不妊の後遺症２。

不妊治療をやめてみて、びっくりしたことがある……。
いや、正確には、気づいていた。直視しなかっただけなのだが。

去年の12月くらいから放置していた、wiifitに乗ってみたんですよ、恐る恐る。
2.3㎏も体重が増えてました！！！
ちょうどうちのワンコ1匹ぶんであります。

体重計に乗らず、wiifitに乗ってみるあたり、自覚があったわけですが（笑）、この連休明けからは夏に向けて、せめて元には戻したい（元がどこなのかもすでに不明な状態だが）。

これは、「不妊の副作用」を複合した「結果」だと思っている。
分析という名の言い訳だが、とりあえず書き進める！

まずひとついけないのが、治療中の服装ね。
不定期に複数回訪れる通院が生活の中心になってくると、「脱ぐ」のを前提に服装を選ぶようになる。そうすると、必然的にすぐ脱げるタイプのゆるゆるっとしたパンツを選ぶようになって、ピッチピチのジャストサイズスキニーなんかは履かなくなる……。だって、不妊治療のクリニックはすごい混んでるし、ちょっとでも着替えの時間を短縮して先生との時間を長く取りたい！って思うんですもん。
下半身脱ぐということは、なんとなく上半身もチュニック丈って言うんですかね、若干長めのふんわりラインが便利になってくる。注射や採血でしょっちゅう腕もまくらなきゃいけないもんだから、ピッタリした素材だと実際大変なんだよね

そんなこんなで、この４年間で買う服のテイストが変化し、パッとかぶってパッと脱げて、家でもゴロゴロくつろげて……っていう、シルエットをかなり感じさせないものが増えた……。世の中にはこれまた「ゆるカジ」とか「ゆるフワ」とか便利な言葉も出来て、あと「サルエル」とかね、あれもダメ！　すべてを誤魔化す便利なものがまたあるわけですよ。
結果、ボタンやファスナーも嫌いになって、「何にもしばられたくない！」っていう尾崎豊ばりの口癖が誕生。

あと、さらにいけないのが、治療中の自分へのご褒美ね。
こんなに楽しくないことに打ち込んでるんだから、せめて美味しいものを食べよう　とか、思ってしまうわけですよ。それでも、最初のころはホントにしんどかったんで、AIHの前とか食事ものどを通らなくて、朝バナナみたいなゼリードリンクでランチ終了したりしてたのに、治療も長くなってくると……慣れる。
こんな面白くないことに大金を使った腹いせに（？）、自分に浪費してやろうと逆ギレするのですが、経済的にも手近なところがスイーツとかになるんだな……　慣れという意味では、これは人によると思うけど、この面白くない世界で面白いことを見つけようとしてしまい、友達ができたりなんかして、通院＝ランチとかね　みんなホルモン値に夢中なので、カロリーは目に入らない……入れない。

多少は治療で使う薬剤の影響もあるんだろうけど、たぶん、それよりも「ストレス発散」とか「ご褒美」とか「残念会」とかのほうがデカいに違いない。
運動したら血行も良くなっていいじゃん！とか思うには思うのだが、誘発してたりすると生理直後は薬の副作用で頭痛がするし、排卵前はお腹が張ってしんどいし、排卵後は採卵なのか移植なのかAIHなのかでまた過ごし方も変わってくる。普通はガンガン運動していても妊娠するものだろうけど、大金かけてやっと出来た受精卵がお腹に居るってわかってるのに、激しく運動するのも躊躇するわけですよ。

これまた不妊もこじらせると、ご褒美と安静と残念会の繰り返しが多くなり（笑）、治療をやめた日にはさらにそれがパワーアップして心の穴を埋めようとするんだろうね。自分で選んで始めたことで、自分で選んでやめたことで、やり場がないんだもの。「私が太ったからって誰に迷惑かけるっていうのよ！」とか逆ギレもいいとこだ。

まとめると、自分を甘やかさないと、やってらんなかったんだな。もう、その他のことはあとで良くって、ただ治療の日々をどうやって過ごすかがテーマだった。
その日々が終わり、さて、好きな服でも着たいと思ったが……昔のデニムが苦しい！　
このままでは、ただのグータラなぽっちゃり中年主婦になってしまう！　

でもね、また分析という名の言い訳だけど、夫と2人家族っていうのはなかなかダイエットハードルが高い。我が家は、夫が大食いで、40になったのに未だハンバーガー３コはいける！　なのに健康診断はオールAでノーメタボ！　身も心も肉食！
１人分ずつ違うメニューって大変だし、悩みは続くのだった。
どっちにしても、不妊治療を言い訳にしてお疲れ様モードでダラダラするのはそろそろ卒業だ！　……と、自分に言い聞かせるこのごろだった。

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治療終了2ヶ月後。

すっかり春になりましたね

昨日、2ヶ月ぶりでクリニックへ行きました。
遠距離通院中のお友達にランチに誘われたので、ついでに残っていた書類の提出のため、受付に顔を出しただけなんで、先生にも会ってないけれど、たった2ヶ月なのに知らない看護師さんや受付嬢……時は流れていました。
私の不妊治療の残務処理、２つほどあるのだけど、一度足が遠のくとなかなか取りかかれないもので、たったこれだけのことに2ヶ月も要し、さらに書類不備が（笑）。
治療中は、とにかく前へ前へ、急げ急げと過ごしていた反動か、いつでもいいとなると平気で2ヶ月くらいは放置してしまうので、まだ余韻が残っているうちにやるべきことは取りかかるべし。

治療終了2ヶ月後の我が家、最近夫が私に「今日、何度？」と聞きます。
懐かしいフレーズですが、彼が知りたいのは、もう私の体温ではなく（笑）、気温です。
春になって、もともとハマっていたシーバス釣りが加速し、潮やら気温やらが毎日気になるらしいです。「バチが……アミが……」と、ひとりでブツブツ言いながら、ルアーを眺めて休日が来るのを待っています。
「何度って、気温のこと？」
と聞いたら、「？？」という顔をしたので、「私の体温じゃないのね」と言ったら、「もう興味ない（笑）」と言われました。基礎体温マニアだったことも、徐々に笑い話になるのです。

花見の季節には、いつも通り、いつもの公園に行きまして、夫婦とチビワンコ2匹の暮らしは穏やかに過ぎています。

が、昨日、新入りのほうのワンコと家の前の路地を歩いていたら、お隣のオバサマとバッタリ。
「あら〜？　そんな子居たのね〜？　その子はもう大きくならないの？」などと話しかけられ、「女の子なんで、ちょっと小さめみたいですねー」なんて普通の犬トークに油断していたら、「やっぱり、子供は作らないの？」と、剛速球のストレートが飛んで来ました
一瞬、犬の話かと思ったんだけど、どうも人間の話だったようで、「最近は、多いみたいよね、子供は作らないで動物と暮らすほうがいいっていう。カワイイものね〜、うちも何匹も犬飼ってたけど死んじゃったときが悲しくて悲しくて」……と続きます。
子供を作らない……のくだりより、犬が死んじゃったときの話のほうが余分なんですが！　

なんて答えたらいいんだろうね。

結婚するんですって言って引っ越してきた夫婦が、1年後に犬が増え、だいぶたってさらに1匹。もしかするとね、今は「不妊治療」なんていうものもあるし、その気になれば子供もできるだろうに→やっぱり子供は作らないのね、って思っちゃうのかもね。時代的に。
不妊治療自体はそこそこ認知されていたとしても、その反面で、大変そうな治療をしてもできない人が気軽に同じ町内にいるなんてこと、思いもしないのが2012年の現実なのかもしれない。
治療中であれば「欲しいとは思ってるんですけど、なかなかね〜」なんて言えるのだろうけど、治療をフルコースで終えて、穏やかな毎日で心の穴が少しずつ自然治癒するのを待っている今を、律儀に言葉にして笑い話にはできなかった。言われたことに傷ついたわけでもなく、ただ答えに困った。本当の気持ちなんて言う必要もないし、言われたほうも困るだけなんだけどね。
まあ、まだ子供を作るor作らないを選択できる年代だと思って貰えたんだってことで、有り難く思っておくわ

ちなみに、オバサマと同居している息子夫婦には、ニャンコが4匹とワンコが1匹。
「一匹二匹とか言うと、怒られるのよ〜！ひとりふたりは当たり前、長女次女とかってね〜。名前もちゃんとあるのよ！」
なるほど。長男長女とは私はさすがに言わないけど、名前ぐらいみんなあるよ！と、突っ込みたい気持ちを抑え、お隣のお嫁さんに若干思いを馳せて帰って来た私だった。

↓人にはそれぞれ言わざる事情があるものだ。

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一番近くにあった夢。

あっという間に一ヶ月が過ぎた。
ホントは、もっと早い時期に、ちゃんといろんなことを整理して、ルミコにも卒業証書を渡してやろうと思っていたのだけど、今まで急げ急げと進んできた反動なのか、まあ、明日でいいか……という非常にまったりとした時間が過ぎる。

少し前の話になるけど、「バカデミービデオ大賞」っていう面白動画のバラエティ番組をやっていて、なんとなーく見てたんですよね。
笑える映像の狭間に、「ハッピーサプライズ映像」っていう企画があった。

妊娠したことを、ダンナさんにサプライズで伝えるっていう。

登場するのはアメリカ人の夫婦ばっかりだから、それはそれはすごく感情豊かで、演出も凝ってた。
「赤ちゃんができたのよ」っていう手紙と陽性が出ている妊娠検査薬をプレゼントしたり、プレゼント風の箱にベビー服を入れてダンナさんに手渡したりとかね。
ダンナさんのリアクションも本当にストレートで、絶叫して抱き合って喜ぶふたりの姿。
サプライズはダンナさんだけじゃなくて、お母さんやおばあちゃんだったり、大切な人に伝える場面がね、どれも本当に幸せそうだった。悲鳴を上げたお母さんが涙を流して娘を抱きしめて、こんなナレーションが入る。

「母親に、ここまで育ててくれた感謝を込めた妊娠のサプライズです」

妊娠するって、子供を授かるって、こんなにも嬉しいことなんだなって、素直に感動してしまう気持ちと、私はこうやって喜ばせることができなかったんだなっていう想いが重なって、陰性判定のときよりも……泣けた

なんだよー、バカデミー！　いつもみたいに、大人が子供用のシーソーで激しく遊んでたら股間を強打したとか、そういうので笑わせてよ〜！！

そういえば、治療を始めてからは、ガッカリさせることばかりで、喜んで貰えるようなことは全然なかった。期待させてはガッカリさせての連続で、もう喜びのハードルはどんどん下がるばっかり　何かが始まる以前の、ホルモン値が結構良かった程度でも喜べる夫婦になってた。

こんなふうに……、いや、こんなに凝った演出とか何もなくて、ただ心からこんなふうに喜ぶ顔が見たかった。その先の不安やあれやこれやを置いといて、手を取り合って喜ぶ場面……、一番近くにある夢だったのかな。
治療ライフも長引いてくると、子供が生まれてからのことや出産のことや妊娠中のことなんて、手が届かない遠い遠いぼんやりした先のように思えた。入学式の親子や、ベビーカーの笑顔、妊婦さんなんかの姿には、胸も痛まなくて、ああそれはあまりにも別世界のことに思えるからだったのか。

喜ぶ顔が見たくて手探りで始めた治療は、もうガッカリさせたくなくて辞めた。
プラスαを求めたはずが、ヘコんじゃうことばっかりで、そして今はプラスマイナスゼロ。フラットな毎日も悪くないけど、一点の曇りもないハッピーサプライズはキラキラと眩しすぎた。

↓それは眩しい。まぶしすぎる。

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不妊の後遺症。

不妊治療をやめると、もれなく後遺症に悩まされる。
それは、治療中は「副作用」と呼んでいたものと極めて近い。

ひとつ顕著なのは「浪費」。

治療中、散々大きな単位のお金を使ってきたため、何もかも安く思えるというマジックに悩まされた（？）ものだったが、治療終了後もそれはバージョンアップしてやってくる。
今、我が家の口癖は「買っちゃえば？」だ
小市民なんで、そんな高いものじゃないけど、２つ欲しいものがあって迷っていたら「両方買っちゃえば？」と言い、今までならいらないじゃんと言われたものでも「いいじゃん、買っちゃえよ！」と、夫もすぐに背中を押す　最近、それは買わない！と拒否したものは、車のタイヤくらいで、チマチマした浪費癖は現在進行形

私の身近に、IVFまで進んだのちに治療を終了し夫婦2人で暮らしている友達が2組居る。
2組とも、私より6歳も年下の30代だけれど、結婚した時期も近く、治療期間も重なるところが多かったりする。
一組は、家を建てた。建て売りは、もれなく子供部屋的なものがついてくるから、ゼロから2人暮らしのための間取りを考えたと言っていた。
もう一組は、新車を買った。去年の今頃に自分用の車を1台。そして年末にご主人用の車を買い換えた。
治療の世界で見れば「まだ30代」の彼女たちにとって、大きなお金を使うことは、反面、治療への決別でもあって、私の浪費とはまた種類が違う。

お金を払って何かを手にできるということ。
治療して良かった、とは思ってないけど、しなければ良かったとも思ってない。少なくとも、「あのとき治療をしていたらどうだったんだろう？」という種類の後悔をすることだけはなくなった。だけど、胸の中でほのかに夢みていた部分がぽっかりと空洞になって、そのスッキリした場所が落ち着かない。お金を払ってガッカリばかりを受け入れてきたから、何かを手にして、ちょっと嬉しい気持ちになることが新鮮で、そのぽっかり空いたところを埋められるんじゃないかって思ってしまう。

子供を欲しいと思ってしまったために、生まれた後遺症。ぽっかり空いてしまった場所に戸惑って、どうやって埋めたらいいのか苦しんで、それもきっと時間とともに治癒していくのだろうけど、まだ微妙に人生が長くてね。
なんでもないことじゃなかった。何もなかったように清々しい気持ちにすんなりなれるわけもないし、やったことに結果が出なかった、そしてこの先もその事実は変わることがないけど、やれることはすべてやった。やったことが、できることのすべてだった。だから、ぽっかり空いた胸の中をちゃんと意識して、ちゃんとジタバタするよ。

治療をやめると、一時的にとてつもない自由がやってきたような気がする。
本当は元々の生活から「治療」っていうワードがなくなっただけで、ただの日常なのに。
しんどかった反動から、「好きなことをやればいい。お金も使えばいい」ってモードになるのだけど、いざそう言われると、何をしたらいいのかわからなくて、そんな自分に戸惑って、友人は先日思いつきで3台目の新車を買おうとしたので、私がブレーキを踏んだ
そんな彼女にご主人は、
「定年退職したオッサンみたいだな！」と言ったらしい（笑）。

ジタバタしながらも、そんなこんなをハハハハハと笑い合ったり、そうやって後遺症を意識しつつ日々は過ぎる。

↓時は薬。の、はずだ。

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4年前の風景。

４年に１度の２月２９日。
医療費控除の計算をするため、エクセルのファイルを開いたところ、過去４年分の記録が残っていた。
私が不妊治療デビューしたのは、ちょうど４年前。2008年の２月２９日だったらしい。つまりは前回の閏年

あの日の何とも言えない緊張感と、初めてのクリニックの風景。
ちょっと大きめの１つのスツールに夫と背中合わせで座って、ガクガクブルブルしながら呼ばれるのを待っていた。39歳と４ヶ月の私。

判定から１週間ほどが過ぎて、何か変わったかというと、特に何もない。
そりゃそうだ、通院していたときも、通院をやめてからも、うちには子供は居ない。ずっと居なかった。ただ私のスケジュール帳から、通院という文字が消えただけ。
痛くてしんどくてお金がかかることがなくなったんだから、通院をやめたことが辛くてしくしくと泣くようなこともない　　

先日夫と行ったカフェで、「できましたらお呼びしますので、こちらをお持ちください」と、ベルを渡された。クリニックで持たされるベルとまったく同じもので（笑）、「こ、こ、これは、鳴ったら３階に上がらなきゃいけないベル……」と、顔を見合わせて苦笑い。
「なかなか断ち切れねーな（笑）」と夫が言った。

たぶん、これからもいろんな場面でこの４年間の出来事を彷彿とさせることがあるんだろうな。
治療デビューした日のことを思い返して、ふと気づく。
病院に行ってみようと言い出したのは夫で、これで最後にしようと決めたのも夫だった。
走っている間の舵取りは、すべて私と先生に委ねて、走っている間は無邪気に夢を見て、私よりもずっと素直でシンプルに、夫はちゃんと自分のこととして治療ライフに向き合っていたんだなと思う。
始める勇気とやめる勇気。始まりがあれば終わりがあるのだけど、その終わりはこの世の終わりみたいなものじゃなかった。ただの昨日の続きで、何かが始まるドラマチックなものでもなく。
だけど、夫は息子を夢見ていたから、「少し育った息子と犬とダンナさん」っていう組み合わせの幸せそうな場面には、胸がチクンと痛む。痛みの度合いは変化するかもしれないけれど、これからもきっとそういうシチュエーションを目にするたびに、夫が語ったたくさんの楽しそうな妄想を想うだろう。

過去に私が書いた記事の中に、「不妊治療を終了したとき、気持ちが吹っ切れるまでにかかる平均の時間は3年7ヶ月という海外のデータがある」という一文を見つけたのだけど、次の閏年が来る頃にはそんな胸の痛みさえ、懐かしく思えるのかな。39歳のあの日の自分のことは、つい先週のことのように思えたり、遠い昔のことのようにも思えたり。

↓まさかの閏年デビューだったことが判明。4年って早いね。

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ルミコの任務。

たくさんのコメントありがとうございました。

このブログについては、治療中の気持ちを一方的に吐き出すためだけに作った場所で、私の中の不妊担当として「ルミコ」は存在していたので、更新を終了することになります。
治療をやめた立場の私が、いつまでも居座ることは、頑張るみんなの志気を下げるだけだと思うので

ですが、どんなときもリアルタイムでそのときの気持ちを残してきたので、治療が終了してからルミコがどんなことを思うのか、私自身も興味があることだったので、ほんの少しの間だけ治療のまとめを含めていくつかの記事をアップすると思います。
最後の記事になるときには、そのように御挨拶をさせていただきます

私は、自分が自分のことを綴る上で、どんなふうに解釈されても、どんな意見が飛び込んできても構わないと思って書いてきました。なので、どんなときも窓は全開にしてきたつもりでいます。
私が迷ったり悩んだりしながら選んできた治療ライフには、たくさんのコメントが寄せられ、そのひとつひとつがまた大切な情報のひとつだと思います。
何が起こるのかわからないのが生殖医療の世界で、「個人差」という言葉に翻弄され、しかも自分1人じゃなくて、パートナーとの組み合わせが大きく関わることで。
自分に関しては、ウダウダした挙げ句に結局結果が出ずに終わった悪しきサンプルじゃないかという想いもありつつ、それもひとつの情報として、このブログ自体は残しておきます。

あまりにたくさんの記事があるため、治療中の方のあらゆる検索ワードでひっかかってくることでしょう。結果を手にできない気持ちは、うまくいかなかった人としか共有できないって思うときもきっとあるでしょう。そういう意味では、「ルミコ」は永遠にうまくいかない人の応援団でいられます。安心して（？）読んでください

さて、体温は弾丸効果で高温のままですが、本格的にリセットが始まっています。薬ってやつはすごいね。
昨日の夜は、夫と2人で焼き肉屋で打ち上げ（？）しました。
「子供が居たらこんなことを……って思う反面、ホントにできちゃったらどうしようって思う気持ちもあって、残念は残念だけど俺は今少しホッとしてる。ルミコは大変だったけど、マイナスになることなんて何もなかったと思う。今までだってムダな経験なんて何もなかったしね」
と、夫は言った。
そして「ルミコには、やりたいことをやって欲しい。俺もやりたいことたくさんあるから」と。
今まで通りの時間だけど、昨日と同じ1日ではありません。明日のことは明日の私にしかわからないので、先々のことまで考えて思い悩むことはもったいないなと思います。きっと、子供がいたら、その子の将来に備えたり、来年は幼稚園だ、とか、何年後は受験だとか、ドンドン先まわりして考えたりもしたのかもしれません。
両親は、私がどんな想定外のことをやらかしても、大きく動揺することもなく、すべて想定内であるかのような大きな温かさで、私を助けてくれていました。そういう親としての気持ちを私も感じてみたいと思っていたけれど、親になりたいと思っただけでも、そんないろんなことに気づくことができたような気がします。
自分のことならば、明日のことや昨日のことで思い悩んだりもったいないことをしないで、思う存分今日のことだけ考えようと。

そんな気持ちでいます

↓ダメな気持ちを共有したいときには、どうぞ何度でも遊びに来てください

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ありがとうのぬくもりと。

本当は、判定採血に行くまでもなかった。

弾丸の効果で高温を保ってはいるものの、身体は紛れもなくリセットが始まっていて、長年付き合ってきた自分の身体のことは、こんなときでも自分が一番よく知っている。

先生は、「お昼には結果が出ますから、電話で結果を聞いてくださいね。そのときに今後のことを話しましょう」と、言った。先生に会うのは、これが最後だと思ったけれど、何も言わずに「ありがとうございました」と頭を下げていつものように数秒で診察室を出た。

家に帰ると、すぐに電話連絡の時間だった。

長い保留のあと、電話口には臨床心理士の先生が。
「今回の妊娠判定の結果ですが、本当に本当に本当に……残念なのですが、ご妊娠には至らない結果となりました」
と、一言一言を振り絞るかのように、低いトーンで告げた。

前回の陰性後カウンセリングで、最後に残した卵の可能性と、治療の節目にしたいということを話していた（そのときの記事）。先生も、もちろんそのときのやりとりを踏まえて電話口に出ているのでしょう。臨床心理士の先生が、こんなに自分の感情を見せるなんて今までにはないことで、私もこれまでのやりとりが思い出されて胸がチクンと痛んだ。

そして、「今後の治療の予定についてはお決まりですか？」と聞かれたので、「これを最後にしようと決めていたので、もう治療については続けるつもりはありません」と、言った。

「カウンセリングもお受けいただけるので、良かったらまたいらしてください。院長も待っていると思います」と言われ、「いや、院長もお忙しいので、治療をしないのにお時間いただけません（笑）」と答えた。

最後まで温かく、ひとりひとりに寄り添ってくれるこのクリニックが好きだった。
迷いのない先生の判断を信頼して、治療としては希望をたくさん手にすることができた。
すごく良い予兆や良い結果が期待できる状況で、それをあえて打ち消すことは自己防衛だけれど、良くない事実や予兆から目をそらして希望にすり替えることは私にはもうできなかった。

クリニックとつながっていた電話を切ったあと、小さいため息をついた私のヒザに、白いワンコがよいしょと座り、キラキラした瞳でまっすぐに私の顔をジーっと見た。
「ずっと、一緒にいたよ」
と、言っているようで、今までのたくさんの場面が思い出されて、そのフワフワの温かさに触れたときに初めて涙が流れ落ちた。ありがとう、ずっと一緒にいてくれて。どんなときもただ側で癒してくれて。

失ったものは何もなく、昨日の続きがここにあって、元いた世界に私は帰る。

↓みんな、ありがとう。みんなガンバレ。

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判定日の朝。

D32、BT11、36.99。高温期16日目。

最後の判定日の朝がやってきた。
あの長い長いエスカレーターを登るのも、もしかすると今日が最後なのかな。

今までは、判定日なんて来なければいいと思っていたけれど、もう結果を待つだけの受け身になったら、早く終わってしまいたいと思ったりもする。

移植から数日後には、まったくいつもと同じ陰性症状が現れて、ガッカリというよりは腹が立ってきて　こんなに不快なことを続けてるのに、普段より早くリセット兆候が出てくるって、どんだけ意固地な身体なんだ！　と、イライラ（←生理前の症状？）。

なんとなく機嫌が悪い私に、夫は言った。
「まあまあ、そんなのもうわかってたことじゃん！　どうせダメもとなんだから。なんか変な卵がひとつ残っちゃってるから入れてみちゃえ！みたいな感じでしょ？」
……と
へ、へ、変な卵って　失礼な
夫は私から聞くことが不妊治療情報のすべてで、自分で調べてみたりすることもなく、このブログを読むこともしない。私が解説した我々の受精卵たちの具合を、自分なりに解釈して行き着いた言葉が「変な卵」で　いくら自分たちから出てきたものとは言え、ジリジリ育って凍って溶けて生き返って戻ってきたアイツの言われようってば、あんまりじゃん　と、その語彙のなさに2人でワハハハと笑った。

表現はかなり間違ってるけど、私は今までそんな夫のシンプルで素直なところにすごく救われてきたんだと思う。どんなこともにも偏見がなく、投げかければ考えて、変な自己主張で私を惑わせるようなこともなく、ただ私と先生を信用してくれたスタンスも、私にはちょうど良かった。
「別に悪いことをしてるわけじゃないんだから、堂々としていればいい」と、検査にも治療にも抵抗がなく、むしろ「今日の俺はどうだった？」と、いつだって自分の結果に興味津々だった　採卵とか大事なときには巧い具合に都合がつかなかったけど、自分が休みの日に通院が重なると、必ず当たり前のように診察室までくっついてきた。

結婚3年で始めた治療。長い長い付き合いだった夫だけど、この4年間の治療ライフを経て、ああやっぱりこういう人だったんだなって、よくわかった。
ムダな時間とお金を費やしたと、もしも誰かが笑ったとしても、私達が望んで選んだ時間だもの。これで良かったんだと思う。

クリニックの判定日。結果発表はいつも翌日昼だったのに、意表をついてあと30分後。

↓たくさんの応援の言葉、ありがとうございました＾＾

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フライングとは。

BT9、36.92。AIHからジャスト2週間が過ぎた。

これまでの自分データを元に、客観的に判断すると、おそらく、9割方どうにもなっていない。
もう弾丸も意味ないんじゃないかと思いながらも、余らせても仕方ないし、我慢して続けているという判定2日前の朝だった。

身体もなんとなく芯が冷えてる感じがするし、体温も私にしては特に高くもなく。

そんなふうに思う理由として大きいのは、過去に一度だけ陽性に至ったときと（化学的なんたらは私は妊娠にカウントしてません）、同じ季節だから。2月の今頃で、雪が積もったりして、すごい寒い時期だった。そして、すべて終わったときには春になっていた。
同じように寒い毎日で、AIHから2週間目。あのとき、ウンウン苦しむくらい寝起きが暑くてね、手のひらの変な火照りや、背中の暑さ、日中の気だるい感じ、ときどきピキっと引きつるようなお腹の痛み、お風呂に入るのも気を遣うくらい胸も痛くて痛くて。

確実にこれまでの妄想妊娠とは全然違う、体内の如実な変化が起こっていた。

なので、やっぱ今回は良い結果じゃないだろうな、と思う。こればっかりは、自分の身体だしね、見過ごそうと思ってもどうにもならない。
何度か妊娠に至った方が、毎回症状は同じじゃないって言ったりもするけど、自分の症状って自分にしか感じられないからもどかしいよね

フライングとは、期待しているときにしてしまうものだと気づいた。
いわば、期待値の象徴だ。
もしかしたら…という淡い想いが、検査薬を手に取らせるのね〜
かつて、アメリカ製の早期検査薬を大量に買って、毎回高温期13日目あたりに検査をしてドキドキを楽しんでた。まだ数本の在庫はあったけど、期限が切れてる
いつの間にか、検査薬さえいらないくらい、自分で自分のことがわかるようになってしまい、特に高度治療になってからは、判定は採血なので、自費で3000円以上払って検査するのに、あらかじめ陰性がわかってたらモチベーション下がりまくるため、フライングはしなくなった。
残念なことに、検査しちゃおうかな〜って今回も思えないまま時が過ぎてしまい、ただ判定の予約日をジリジリと待っている。良い結果なら早く知りたい！って思うんだけど、悪い結果なら早く知っても良いことなんかないのよね　　
その割合でフライングするorしないが決まるんだなー。

↓それでも奇跡的なことは起こるところには起こるんだな。

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心の整理整頓。

BT7、 37.01。
うちのクリニックの判定日は、結構ジラします。
陽性か陰性かどっちか！　っていうハッキリ結果が出る時期になるまで、ひたすら弾丸を入れるのみ。

判定日の指定も「薬終わったぐらいにネ」的なユルい感じのため、ある程度自分で予定を決められるというメリット（？）も。
私の場合、飲み薬が終わるのが20日、弾丸が21日朝。つまりは今週いっぱいはジラされ期間。

……これは、治療を数年続けていると誰もが何度か本気で思うことだ！　と、勝手に信じてるんだけど……、もうね……、ここに来て……、すごく……、面倒くさいです

欲しいとか欲しくないとか、自己防衛だとかプレッシャーだとか、諦めたとか諦めないとか、そういうのとは別次元で、あ〜〜〜もう不妊って、治療って面倒くさい　と、絶叫したくなります　こんな楽しくもないことに日常を支配されて、みんな頑張ってるんだよね。折れた心は自分で修理するしかないし、心の整理整頓も後回しにしてたっていつかは自分でやらなきゃいけない。
たぶんね、最初の1年くらいは、今まで経験してないことの連続で、治療に取り組んで不妊について考えること自体が新鮮だったんだと思う。知らない世界を知ることって、この年になるとなかなかないもんね。次は何があるんだろう？　どうなるんだろう？　っていう自分がトライすることへの興味というか、そういうドキドキが治療のモチベーションにつながってたのかな。
ところが、フルコースを経験して、同じところをグルグルを周回するしかない段階に入ってからは、明らかに治療に向かう気持ちが萎えてきて、ドキドキもワクワクも6割減くらいですかね　そもそも面白いことしてるわけじゃないのに変な言い方かもだけど、つまらなくなってきちゃう。同じような結果を受け止めるためだけに、走ること。そりゃしんどいよ。

やれることが尽きて、こういう気持ちになっちゃうのが怖くて、なかなか高度治療の道に入れなかったっていうのもあるかな、と今になって思う。確かにIVFには違う展開が待ってた。良くはないけど悪くはないよねっていう結果が出た。どんどんお金も使った。そのぶん、あらゆる破壊力はハンパなかったね

もう、不妊治療をいろんなことの言い訳にしたくない。
そんな自分に嫌気がさしてる。

少し前、クリニックでお友達に会って、駅まで一緒に歩いたときに、彼女は何度か私に聞いた。「本当にこれで治療をやめちゃうんですか？　後ろ髪ひかれる思いはないですか？」と。一緒に頑張ってた仲間が治療をやめるとき、自分がその日を迎えるときのことを思う。
私もそうだった。
治療への思いと、子供を持つことへの思いは、またイコールではなくて、治療についてはもうこれが引き際だと思う。「子育て」っていう知らない世界への思いはもちろん持っているけれど、それは私が選んで決められることじゃなかったんだね。私は、私に与えられた世界でちゃんと生きる。

そんな気持ちで、判定日の予約を入れました。

↓きっと、自分にとって最善の結果が出ることになっている。

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