空回り。

D12です。
クロミッドを飲み終わったら診察来てね、と言われ、クロミッド自体は4日前に飲み終わったのだけど、診察には行きませんでした。

実は……実は……、ホントにアホな話なので、小さい声で言います。

インフルエンザになってしまいました
しかも夫婦揃って

クロミッドが終わって、頭痛も治って快適〜！　冷えないように、よもぎ温座パットも切らさなかったし、万全だ！　……と、診察予約もしっかり入れていたのですが、それは突然にやってきました　　
夫が1日早く発症し、週末だったので医者に行けず、普段低体温だからなのか37℃台後半の熱だったので、フツーの風邪かしら？　と、薬を飲ませて、あったかいものを……と、2人でカニ鍋を食べてしまいました　　
元気いっぱいだった私、翌日体温急上昇　　完璧なカニ鍋感染です
これは……インフルエンザだな……と確証を持ちつつ医者に行くと、2人ともインフルA型くっきり陽性。
「ほらほら、終了線より早く陽性の線が出ましたよ〜」って、先生が（笑）。
そんな陽性いらない〜〜〜〜！　39℃のボヤーっとした頭で、そのかぎりなく妊娠検査キットに似たその線を見つめておりました……。

タミフルは大変よく効くため、その日のうちに熱は下がり、症状はほとんどなくなったのですが、熱が下がって3日間は感染力があるらしいので、当然のごとくクリニックは諦めました。
久しぶりのクロミッドで、どういう状態なのかチェックだけでもしたかったけど、自業自得なので仕方ありません　

友達にも、「あんなに熱心に毎年予防接種してたのに、なんで今年やってないのよ（笑）」と笑われました。ええ、チラっとよぎったことはあったようななかったような……とにかく打ってませんでした　バカバカ！

「GLOW」の不妊特集でも、40代は短期決戦って繰り返し書いてあったけれど、漫然とダラダラしてちゃダメだね。集中力がね、続かないわけですよ　　治療をいったん始めると休むことって勇気がいるんだけど、休んでみたものの落ち着かないくらい焦りがある時期に復帰することをオススメします　休み過ぎると、このように空回りしてしまいます

気合いを入れて、最後にベストを尽くそう！オー！って思ってたつもりだったけど、予想もしなかった展開で（予想しろよ、と我ながら思う）、今周期を棒に振ったのでした……。も〜。
とりあえず私からは誰にも感染してないことがせめてもの救い…。

↓残念。とにかくみなさんもお大事に。

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40歳からの不妊治療。

D7で、クロミッド４日目。久しぶりのクロミッドのせいか、重た〜い頭痛に悩まされています。
もともと偏頭痛持ちだから、副作用かどうか怪しいところだが、ギューっと頭を押さえつけられたかのような不快感が続いて、食欲減退……。
あと１日耐えなければ……。

昨年の話になりますが、宝島社の「GLOW」というファッション誌の方からお話をいただき、不妊治療についてのインタビュー取材を受けました。
「シアワセノカタチ」を書き始めてから、ジネコさんをはじめ、いくつかの雑誌やWEBニュースでブログを紹介していただく機会はあったのですが、対面でお話するのは初めてでした。

「GLOW」は、４０代向けのファッション誌ですが、40歳からの不妊治療のリアルを記事にしたいということで、体験談のひとつとして掲載されます。不妊治療が雑誌やテレビで取り上げられることは結構あるけど、「４０代の」ってスゴイなあ……いや、「40歳からの」っていうところ？　専門誌じゃないところで、「40歳からの不妊治療」って大きな文字で印刷してくれるっていうだけでも、この閉鎖的で偏見だらけの世界では事件だと思う。

ちょうど最後の移植に向けて、重い腰を上げようとしていたときで、私自身も自分の４年間の治療を振り返る良い機会になった。
治療の扉を開けたころ。30代から40代になったときのこと。それでも初めて妊娠できたときのこと。区切りを考え始めたときのこと。
「治療の世界に楽しいことなんかひとつもない」って言うのが口癖だったのに、楽しいわけがない世界で出会ったたくさんの人たち。心の深い深い部分で響き合った人と、しんどい話でなんでこんなに笑えるの？　っていうぐらいマシンガンのように話し続けた時間。
そして、「ママ友になってまた会おうね」と言って別れ、未だ会えないままの人。

いろんなことを思って、少しセンチメンタルな気持ちにもなった。
どういう結果になろうとも、私の不妊治療ライフはもうすぐ終わる。

40歳からの不妊治療は、迷って立ち止まる時間がなかった。
私にはそれで良かったんだと思う。時間があれば、あるぶんだけ迷いや悩みは深くなるもので、ただ扉の前で立ち止まっている時間が増えるような気もする。
ブログのサブタイトル、なんとなく開設時につけたものが、今もそのままなのは、「産めるの？産めないの？どっち？」っていうことを確かめたいっていう気持ちが、結局変わってないからで。「どうなるかわかりませんし、子供がホントに欲しいのかわかりませんが、とりあえず始めてみますが、どうでしょうね？」って、目に見えない何かに消極的に訴えながら進んだ4年間。

通院を再開させた日、
「ふたりで決めたゴールまで、とにかく進もう」
と、夫は言った。40歳からの不妊治療って、つまりはそういうことなのかも。

インタビュー記事が掲載された「GLOW」3月号は、あさって1/28（土）発売になります。

↓ここまで来たら、とことん我が道を行くのだ。

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今も昔も未来にも。

D4、36.08。クロミッド開始。
７ヶ月ぶりの排卵誘発剤。１日１コくらいの量じゃ、特に何も変わらないけど、なんか始まったんだなーっていう緊張感があったりなかったり

週末放映された、野田聖子さんのドキュメンタリー番組をリアルタイムで見た。
あれだけコマーシャルやってて、情報番組でもショートバージョンをガンガンやってて、毎日毎日、不妊治療が…体外受精が…と繰り返し聞かされちゃったら、もうお腹いっぱいな感もありつつ、とりあえず見ちゃったわ　

いろんな家族があって、いろんな夫婦がいて、いろんな価値観があって。
たくさんあふれている情報を知ろうとするかどうか、やれることを考えるかどうか、そして何を選択するか、すべてのことはそれぞれの夫婦で異なって当たり前だしね。私個人としては、「不妊治療」っていう見慣れたワードが出てきたとはいえ、同じカテゴリーに属しているとも思えず、シンパシーを感じるわけでもなく、ただ淡々と番組を見た。

番組が終わったあと、野田さんのブログには、このような言葉が綴られた。

「ちなみに、ムスコの病気は、ノダの年齢とかの因果関係ないです。ドナーさんは、２０代です。若くて元気な妊娠でも起こりうることなので、誤解のないように、お願いします。」

いやいやいやいや、みんな誤解したでしょ　あえて誤解する方向へ番組が引っ張ってるような印象も受けて、なんだか全体的な意図が私にはよくわからなかった。不妊治療や高齢出産や卵子提供との因果関係には一切触れることなく、ただぼんやりと、高齢出産や卵子提供を望んだから……と想像を直結させるつくりだったと思う。
きっと、ご本人のもとにも、いろんな形のバッシングがあったのでしょう。
でも、ああいうつくりの番組になったということが、世間の一般的な印象なのだというふうに、私は受け止めています。

世間がどうとかはまあいいとして、私の不妊治療の延長線上に、卵子提供という文字は今も昔も未来にもない。もし○○だったら……という、仮定の話ほど無意味なものはないと思うけど、もしどうにでもできるお金と環境があったとしても、ない…なあ。
夫と私だって血の繋がりはないし、ワンコ２匹も含めて、全員血の繋がりなんてないけれど、大事な家族なんだから、血の繋がり自体は本当はどうだっていいことだと思う。私のちっぽけな母性本能は、ワンコ２匹と何もできない夫だけで充分満たされてると思う。けどね、夫と私の子供を見てみたかったんだよね。すごくシンプルに。
あと、これまで散々夫の素行でバトルを繰り広げてきた歴史を振り返ると、細胞同士といえどもどうにも許し難い！と、思ってしまう私は、まだお若いのでしょうか（笑）。

↓それにしても寒い！

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最後の通院へ。

通院を再開するときがやってきた。

12月の頭に、ややフライング気味で排卵チェックに行ってみたものの、ホルモン低いねってことで終了。確かにその周期は、体温も低めを推移して、リセットも大変中途半端な出来だった。

ホルモン低い→卵がいまひとつ→排卵微妙→排卵後のホルモンも出ず→内膜育たず→体温も上がらず→高温期短縮→リセット量も少ない

みたいな連携プレーで、高齢になるとだんだんと周期が短くなっていくのであろう。
排卵が微妙でも、一応体温表にしてみれば二層にはなるので、これまた紛らわしいんだけど、確かに空胞だったときも採卵後に高温期っぽくなったっけ。
つまりは、体温表もさほどアテにはならないわけだが、リセット予測にはなるのだ。

……と、分かっているのに一度サボリ癖がついた基礎体温測定は、なかなかペースが戻らず　　Ｄ３のつもりで予約したクリニックの日には、なぜかまだ高温期だった。

凍結胚の期限までは、あと２周期ほど余裕（？）があるものの、夫と話し合って、今から始まる周期に最後の凍結胚を戻すことにした。正確には、戻すつもりで通院する……と言いますか。これが私たち夫婦にとって、４年間の治療ライフのラストになることを考えると、最後に夫も参加した感が欲しいということで（？）、移植方法は、前回と同じ低刺激でSEET法の代わりにAIHを希望しようと思っている。
SEET法の培養液も凍結していないし、私達に関しては男性不妊でも卵管因子でもなく、まあ何より凍結胚のグレードもさほどよろしくない。

クリニックに向かう前に、夫は採卵ファイルの中の受精卵の写真を見て、
「こいつだけじゃ荷が重いだろ」
と、一言。一緒に写っている、すでに脱落していった胚盤胞たちと比べると、大きさがもうね、一目瞭然。
「成犬と、３ヶ月の子犬ぐらい違うな！」
「でも、まあ……子犬は小さくても元気だし（笑）。これから育ち盛りってこともあるし」
「子犬も先住犬がいたほうが心強いだろ」
「そうね、先住犬のマネしていろいろ覚えるのも早いしね。急に知らない家に連れてこられた緊張は少し和らぐよね」
……みたいなことを話ながら、クリニックへと向かったのだった

話は戻って、低刺激の移植の場合、やはり自力の卵がちゃんと育ってこないと移植できない。自力排卵に自信がないため、周期を見送っている余裕がない、というわけで、今周期から移植予定で通院して、状況が整えばGO!!　中止になれば、低刺激は諦めて、ホルモン補充周期で最後に移植しよう……ということを先生に２人で話した。

そして、リセットしたら４日目からクロミッドという予定で、久しぶりに薬の袋を手に帰って来た。約７ヶ月ぶりのクロミッドから、私の最後の挑戦が始まる。

↓人事を尽くして天命を待つ。

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幸福のリレー。

年が明けて10日が過ぎ、年末のちょっと浮き足だった慌ただしさもクールダウン。
日常が戻ってきた。

そんな年明け早々のある日、同じクリニックに通っていた同い年のお友達に会った。
去年の春、ご主人の転勤で東京に来ることになり、このブログを通じて転院先についての情報のやりとりをして、その後同じクリニックに通う仲間となった。

ちょうど1年ほど前、初めて彼女から貰ったメールに綴られていた39歳からの治療とともに経験したあんなことやこんなこと。私と同じ時間軸の中で起こっていたどうしようもなく悲しい出来事の数々に、その明るい語り口をスルーして、私は画面のこちら側でハラハラハラハラと流れ落ちる涙をぬぐっていた。

私と同じ年の焦燥感を持ちながら、とてつもなく重苦しいものを背負って治療に挑むこと。
心が痛いとき、むしろ肉体的な痛みを感じるほうが楽になれるように思うこともある。ああ、もう注射でもどんどん打ってよ！　こんなのなんでもないわよ！　って思ったりもするよね。
自分の中の比較で、「心の痛み＞身体の痛み」なのかもしれない。振り返れば、注射が痛いかしら？とか、AIHが痛くてイヤ！とか考えていた頃は、心のほうはやる気があって元気だったし、希望もあれば夢も抱いていた。それが次第に、どうにでもして！とにかく早くいろんなことから解放して！っていうふうに思うようになっていって、まあ……今に至る。そりゃ痛みなんてないほうがいいに決まってる！　しかし、問題はそこではない。

あれやこれやを背負って治療をリスタートした彼女は、43歳の秋、転院後初の移植で陽性となり、安定期に入ってお腹もちょっぴり膨らみ始めていた。

「これ、忘れないうちに渡したいと思って」

……と、彼女がバッグから取り出したものは……、見覚えのある銀色の小さなクーラーバッグ。……こ、これは、もしかして！　

「こんなの貰っても気持ち悪いかもと思ったけど（笑）、次のお迎えのときに使って！」

そう、保冷剤とともに入っていたのは、もはや懐かしい白い弾丸の束
移植する人は誰もが買う、1食５００円のセレブなモーニング＆夜食。
ザ・同じクリニックのなせる技（笑）。幸福の弾丸リレーです。
ホント正直なところ、もはや、私に妊婦が握ったオニギリやゆで卵を与えても妊娠しそうにありません　いつも美味しくいただいた想い出だけで、すでに３人前は食べました。妊婦が余らせたアイツ用のお食事、新しいな。超嬉しいし助かる！　これぞ縁起物？
いやいや、やっぱ４０代は現実的なのです。

たくさん笑ってあっという間に時間は過ぎ、別れ際に、「ルミコさんのおかげで道が開けたと思ってるから。本当にありがとう」と彼女は言った。そんなことはなくて、どこの病院でもきっとこうやってつらい記憶の上書きをしてくれる日が待ってたんだと思う。そういうものなのだと思いたいし、信じていたい。

↓神様は時々とんでもない回り道をさせるもんだ。遅ればせながら、今年もよろしくお願いします。

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変わらない年末にも、ありがとう。

あっという間に今年もあと４日！
クリニックがあってもなくても、結局師走っていうのは慌ただしいもんだったんですね

シアワセノカタチも、４度目の冬を迎え、年末の挨拶をするのはきっとこれが最後となるでしょうか。そういうことを思うと、少しだけキュンとするものがあります。

さてさて、２０１１年の治療のまとめ。

１周期目　前周期の化学的流産を引きずって排卵確認のみ。
２周期目　完全自然周期採卵→E2上がってきたにも関わらずの空胞
３周期目　クロミッドのみの低刺激採卵→成熟卵３個採取→胚盤胞３個凍結
４周期目　完全自然周期で移植を試みるも、E2上がらず中止
５周期目　クロミッドの低刺激周期で凍結胚盤胞4BA移植→陰性
６周期目　休み
７周期目　クロミッドの低刺激周期で、AIH併用にて凍結胚盤胞4BB移植→陰性
８周期目　休み
９周期目　休み
10周期目　休み
11周期目　休み
12周期目　排卵確認のついでにAIHを試みるも、E2上がらず中止

以上。
1年の半分以上は何もせず休んでいたが、採卵2回もやってるのね。しかも一ヶ月に2回っていうハイペース！　1年単位で考えたら、2回採卵で３コ胚盤胞凍結なら、なかなか良い結果だった……ということにしておこう

30代から治療を始めた人は、漠然と43歳を治療のゴールに見据えていることが多いと思う。ノープランで始めた私もやはり、そのくらいがゴール……というか、治療を続ける限界だろうと思っていた。3年続ければ何かしらわかるものもあって、経済的にもそのくらい全力投資するくらいが限界かなと。
わかったのは、いろいろ試したがコレといった原因もなく妊娠はしない、ということ。
ただそういう事実を静かに受け止めた、43歳の誕生日だった。

高度治療というのは、大きな希望を与えてくれるけれど、時に残酷なもので、普通に過ごしていたら知らなくても良い身体の変化を、数字にして教えてくれる。
治療を始めてから、私の窓はいつだって全開にしておいた。
いろんな治療方法、いろんな選択、厳しいデータ、希望が持てる話、辛辣な意見……いろんなものが飛び込んできて、それを机の上にどんどん並べて、夫とふたり、ウンウン悩みながら最後は2人で決めてきたことだった。だから、何度時間が巻き戻っても、きっと同じことを選択したと思う。ほんの少しの希望を来年に残しながら、ゆっくりとゆっくりと帰り道を歩き始めた2011年。
いろんなことがあって、ようやく変わらないことにもありがとうと言える。

↓みんなの来年に幸アレ。今年もお世話になりました。よいお年を。

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「花嫁のれん」（涙）。

去年の今頃もやってた昼ドラ「花嫁のれん」。
パート２が先月くらいから始まって、録画予約して見てるのです。毎日。

主人公の奈緒子は、どうやら私と同い年（現在43歳）の設定で、去年から結構感情移入して見てたんだけど、今日という今日は号泣

奈緒子は、夫・宗佑の実家の老舗旅館で女将修行をしてるんだけど、この宗佑がホントにもうパート１の頃からダメ男で、事業に失敗して借金作って失踪したりするわけですよ。やっと戻ってきたかと思ったら、自分の夢を追いかけたいとか言って、また失踪したところでパート１が最終回（！）。
今やってるパート２では、宗佑は海外で小籠包の修行を始めて、またまた不在っていう状況の中、昨日ぐらいから奈緒子が働く旅館に、宗佑の隠し子らしき子供が現れちゃった

奈緒子と宗佑には子供がいない。
ドラマの中で、その部分は特別フィーチャリングされているわけでもなく、奈緒子が不妊っていうわけでもない。ただ、子供がいないアラフォー夫婦っていう設定で、ストーリーは旅館で起こるあれやこれやに、奈緒子が明るく前向きに立ち向かっていく……っていうのがメイン。

なんだけどね。
どんなダメ男でも夫を信じて応援して、自分の仕事にやり甲斐を持って頑張ってたところにさ、突然6歳の男の子が現れて、自分の夫のことを「俺の父ちゃん」だなんて言うんですよ。姑のことを「おばあちゃん！」って呼んで、姑も戸惑いながらも息子の子供かと思うと愛しく思う……。

「こうなってみてふと思うの。宗佑は私と結婚して幸せだったのかな？って。子供がすごく好きな人でね、きっと自分の子供も欲しいんだと思う。私も何度か考えたことはあったんだけど、あのころは仕事仕事で気づいたらタイミングを逃しちゃって。だから、あの子が宗佑の子供だって聞いたとき、驚きはしたけど、心のどこかでホッともしたの。子供が欲しいっていう宗佑の願いとか、孫が欲しいっていうお義母さんたちの願いとか、叶ったんじゃないかなって。でも私がここにいたらみんな喜ぶこともできない。だから私は東京に帰ったほうがいいと思うの」

ダーーーー
奈緒子のセリフがね、なんていうかなんていうか、リアルでね。
普段、姑も奈緒子に子供が居ないことを責めたりなんかしないわけですよ。昼ドラなのに。まったく子供がいないことに触れてこなかったのに、ここに来てこの展開。

ドラマ的には、もうすぐ最終回なんで、きっと隠し子は何かの間違いってことでうまく収まってくれるんだろうと思うんだけど、そうなったらなったで、やっぱなんか切なさは残るよね。
封印してたもの、一度開くと元通りにはならない。

子供のいる生活に想いを馳せてしまったら、その想いまでなかったことにはできなくて。
失ったものは何もなくても、ときどきチクンとするんだろうね。自分の想いが叶わなかったことじゃなくて、大切な人の願いを叶えてあげられなかったことを想って。
「心のどこかでホッとした」っていう奈緒子の言葉、なんかわかる。

↓でもやっぱ隠し子は現れませんように……。

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今年の漢字一文字2011。

なんだかんだで時が過ぎて、またまた今年の漢字一文字の季節
っていうか、世間的にはまったくタイムリーじゃない出遅れの話題でスミマセン。

今年の漢字一文字、「絆」っていいですね。
久しぶりに一文字で完結した意味を持っていて、それでいてなんだかキュンとさせられる一文字。

私がこのブログでデジャヴのように、漢字一文字を話題にするのも……かれこれ4度目。
そう、年が明けたらブログを始めて（＝治療を始めて）丸4年ってことに。
最初のころにコメント欄でやりとりしていたみんなは、とっくに不妊治療を卒業して育児に忙しいんだろうな〜とか、ときどき思う。40歳手前になって不妊高校に入学してきた学生のつもりだったけど、3年では卒業できず、今や、訪ねてきた卒業生に目を細める校長先生のようです　

クリニックには、思い出したように顔を出し、採血して「ホルモン値、悪い」って知ったとこでストップ。治療再開とか言ってみたものの、やっぱり何もできなかった。
年末になり、先生方も今年のまとめみたいなことを考えるのでしょう。先生のブログに、今年は長年通院された方の妊娠が多かった、というようなことが書かれていて、長年信頼して付いてきてくれたことへの感謝が綴られていた。
私は、なんだか切ないような複雑な気持ちになった。前回私が書いたことへの答えのように響いてきたからかもしれない。
信頼は揺るがないけれど、がむしゃらに追いかけられない気持ちになっちゃうこともある。ここまで来たんだから、ラスト必死に走ればいいじゃんって、他人だったら言うのかもな。

とはいえ、私はすっかりクリニックレスな生活に馴染み、今年は久しぶりに手帳を買った。
治療ライフに傾いていた心は徐々に元へと戻り、先の予定を書くために、気に入った手帳を選んだ。
時が進むことは、もう怖くなくなった。仕事の予定と、友達との予定、夫の休日。今のところ書き込むのはそんなことばっかだけど、ウキウキとするのです

そんな私の、今年の一文字は「進」。
「願」「耐」「待」と来て、「進」。
進む先には何があるのか、何もなくてもそんな言葉が浮かんできたことがすでに大きな一歩なんだと思うから。

↓そして、がむしゃらに進めないときもある！

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セルフプロデュースの行方。

D9で、4ヶ月半ぶりの診察室。
先生は夏前で止まっているカルテを見ながら、「前回ダメだったんだよね」と残念なテンションで言った。

まさか話がそこからとは思いもしなかったので、はい、随分前のことですが、と、言って、ハハハと笑い合う。
「あとひとつ卵あるんだったよね」と、言った先生に、最後のひとつを来年の期限が来る前ぐらいに移植しようと思っていること、そして、それを最後の治療にしようとしていることを一気に話す。
「最後の治療」という言葉に、先生は何とも言えない表情で苦笑いした。

ただ何も考えずにがむしゃらに、先生について行って治療をガンガン続けていけば、違った何かがあったのだろうか、と思うこともあった。ただプロに身を任せて、提案される治療を続けていけたら良かったのかもしれないと。

そうだな〜、アイドル歌手がキャリアを積んできたら急にアーティスト気質に目覚めて、自分で歌詞を書き始めたり、セルフプロデュースとかにこだわって、だんだん売れなくなっていくみたいな　ああ、あのまま松本隆と筒美京平に任せておけば……的なね
ハタから見てればそんなでも、本人的にはいろいろ考えるもんだったのかもね。
素晴らしい作家でも、みんなに提供してるんだもの！　私にピッタリ合うとは限らないわ！　……とか。
そのまま身を任せたいところだけど、予算がねえ……とか。
どうせやるなら失敗したとしても自分のやり甲斐を！……とか。
知らんけど

閑話休題。
それで、移植に向けてとりあえずさぼっていた分、排卵がどうなっているのかも不明なため、大事を取って早めに通院してみたことを話し、せっかく通院するのなら、もしいい卵が出来ていてタイミングが合えばAIHぐらいやっといてもいいのでは？　という方向へ。
ちょうどD9だったこともあって内診へ。
すると、キレイなリーフサインと、そこそこの大きさの卵胞が見えた。
「いいね！できてるね。AIHは月曜日だね」と、先生がカルテにAIHと書きかけたのだけど、「E2を測ってみてからでいいですか？」と言った。

だって、私にしてはD12で排卵なんて早すぎる。ましてやD9であのサイズの卵胞も若干怪しい……。
E2とは、成熟卵１コあたり250くらいあれば良いと言われるホルモンで、卵の周囲の組織が出してるホルモンのため、数値が高くても良い卵という確証もないのだが、ある程度の数値があれば、卵応援団をたくさん従えた力の強いヤツだという判断が下される。
過去の例からは、応援団少なめで中身（卵本体）消滅ということが多い私。
IVFをメインでやっていると、合間のAIHというのは夫側に問題がない人のタイミング法的な立ち位置というか、結構気軽なものなのだが、AIH云々よりも私は自分のE2がどんなもんなのかが知りたかった！　

先生はあっさり了承して採血となり、翌日結果を電話で聞く……という段取り。
……で、結果はE2が100ちょっとと低めのため、あっさり中止に
ん〜〜〜、やっぱり。
自分のことは自分が一番良く知っている。時にただ身を任せ、時に自分で提案もして、判断はプロに……っていうちょうどいい塩梅、ちょうどいい距離感。呪文のように唱えるのだった。

しかし、やっぱE2が低いとなると、自然周期移植は難しい。低刺激でも怪しいぞ……。あと2周期で整うのか？　

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リスタート。

行く先々で、買い物のときに来年のカレンダーを渡される季節になって、クリニックからも年末年始の診察に関するメールが届いた。

私のダラダラした日常も、リセットですよ、という合図が。
12月からの通院再開を決めていたので、いよいよクリニックの予約を入れるため、再診予約サイトにアクセスすると、4ヶ月半ぶりということが判明。長いのか短いのか。
とにかく急ぎ足で進もうとしていたことを思えば、ここに来て4ヶ月半っていうのは結構な休みっぷりかもしれない。

予約は入れたものの、なんとなく気は進まない。
またあの何とも言えない思いをするために、自ら動くわけだ。
そりゃそうだ、不妊に限らず病院なんて誰も好んで行きたくないもんね。
しかも、全然妊娠する気もしない

通院再開にあたり、夫に何か言っておくことはなかったか……と思い巡らし、「クリニック予約いれたよ」と切り出してみる。
「卵は来年でしょ？」と、夫。
「期限に間に合わないと困るから、2周期くらい様子見ってことでそろそろ行くけど、特に何もしなくていいかな？」と、私。
「いいんじゃない？　あんまり薬とか使わないほうがいいし」
……リビングで立ち話。

妊娠するとかしないとか、結果はさておいて、治療のゴールが見えているということ。
今までとは違って、そういう事実に2人とも救われているんだと思う。重たい話題だったことも、夕ご飯のメニューのついでに話すようなテンションに変わり、もうウンウン悩むこともなくなった。
不妊治療のしんどさのメニューは豊富だったけれど、「いつまで頑張ればいいのかわからないし、決められない」っていうことは結構大きかったなと今になると思う。逆に言えば、それを決めるときが一番つらかった。私たちにとって、その判断を下した瞬間が不妊治療の終わりだった。
この4ヶ月半の間に、我が家にはいろんなイベントがあって、いろんな人に会って、いろんなことを思い、帰省で両親や旧友の心に触れ、何も残さなくてもいい人生を楽しむのもいいじゃないかと思えるようにもなった。
だって、どうにもならないものはどうしようもない。
あとは、自分たちが決めたゴールに向かって、やれることをやるだけ。

↓再起動。

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