変わらない自分だけど。

リセット2日目ですが、体温がガクっと低温の日からD1と数えていて、今日はD4。ずいぶん周期がズレたもんだ。
来月、ちゃんと元に戻るかな。着床したらしたでその余波が気になるお年頃。
化学流産って初めてだけど、案外普通なもんですね。もともとあまり生理痛がないタイプなんだけど、いつもに増して何もなく、もっと大変なことになるんじゃないかと思って超豪華な座布団を奮発したのに、全然必要ないみたい。
大丈夫かしら、私の内膜　これから本番かもしれないから、油断はできませんが。

今日あたりから旦那様がお休みっていう方も多いのでしょうか。
私は去年31日までブログを更新してましたが、それは夫が31日まで仕事だったから。そんで、去年も同じ日にリセットしてるし　ホント、いやんなっちゃうね。
年内の「シアワセノカタチ」の営業は、一応明日までということにしておきます(笑)。年明けは、4日からを予定しております……って、完全に夫の休みに合わせてマス。

今日はこれから年賀状をやらねば。実は判定を待つ間に、だいたい作っちゃっていて、あとはプリントするだけという状態にしておきました。判定後に、おめでたい気分にならないことを想定していたのです。変な保険をかけちゃいましたが、まんまとその通りの状況になり、昨年と代わり映えのしない我が家の状況を実感してます。や、別に妊娠してたら「妊娠してます！」とか書くわけじゃないけど、単に自分の中だけの問題。しかも、今年は治療が忙しかったから、仕事に関することも趣味も停滞気味で、なんのニュースもないのよね　こういう気分のときに来年のことを明るく語るのってしんどいね。今年のことを振り返るのも。

だけど、去年の今頃、今の私と同じように虚無感と不安感でいっぱいだった人が、1年過ぎて赤ちゃんを抱いていたり、またはお腹の中の幸せを感じていたりする。きっと、去年の今頃はつらかったなあ、とか思いながら。
私の未来も誰にもわからないんだもんね、2人と一匹の今を残しておこうっと。

↓明日が今年最後の更新になります。みんな、お正月の準備、お疲れ！

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バイバイ、セレブ卵。

やっと本格的にリセットが始まった〜。
あ〜、長かったよ〜。だってBT20だよ。５W3Dとか言っちゃうよ。言わないけど。

移植後の黄体補充にHCG注射を打っていたわけですが、注射の影響で生理が延びるっていうのは、あったとしても２〜３日で、生理を止める力はないそうだ。生理予定日から10日引っ張った私のセレブ卵は、着床してジワジワとホルモン値を伸ばし、先週半ばに失速したのだろう。これぞ化学流産　
AIHで黄体補充がHCGっていう人は多いと思うので、少しでも参考になればと思います。
とりあえず、お疲れ、セレブ卵！バイバイ、セレブ卵。
写真見ちゃったから、ちょっとだけいつもより思い入れがあったけど、擬人化してないしひとつの経験として覚えておくよ。

私、この卵を移植するとき、もうひとつ残った4BBの卵のことを考えてた。
もしも今回のセレブ5BAがうまく育った場合、4BBは迎えに行けないかもな、なんて思ってた。出産できるのがギリギリ41歳。みんな2年後に、なんて言うけど、迎えに行くのが早くて43歳だと考えると、体力的・経済的・将来的に悩めるライン（あくまで我が家の場合ね）。ああ、破棄する可能性があるなら、やっぱり2コ一度に戻せば良かったかな、とか。
ちょうど、クリニックの先生のブログに、高齢で出産し、残っていた凍結胚を悩んだ末に数年後破棄された方のエピソードが書かれていて、その切ない思いが私にとってはリアルだった。卵自体は年をとらないわけだから、あとは自分次第とも言えるけれど、あくまでも「育てる」ことを目標としていると、自分たちはどこまで、いつまでチャレンジできるだろうかと考える。こればっかりは、単純に年齢で区切ることもできないし、それぞれの夫婦の考え方だったり経済力や環境も大きいだろうね。夫の年齢とかも。

だから5BAは残念だったけど、4BBを破棄せずに済んだと思えば、少しは気が楽。それだってどうなるかわからないんだから、治療のことだけ考えればもっとたくさん余剰胚があったら嬉しかったんだろうけど、次は思い残すことなく100％の気持ちで挑みたい。

↓次は１卵入魂よ！！　

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IVFの破壊力。

ま、まだなのか……。BT19、体温は36.54に下がってるのに、未だ本格的リセット始まらず　
昨日の診察で出血秒読みなことがわかっているため、豪華な座布団を奮発して購入してきたのに、腹痛すら起こらない……。どうなっとるんだ。
微妙な茶オリ程度で、悶々とした日々が過ぎていきます。
おちおち外出もできやしません！　

初めての体外受精で幕を閉じようとしている2009年。
ノーマルAIH３回、強誘発AIH4回、IVFで採卵1回、移植1回、そんで、妊娠1回→流産1回、さらに着床→化学流産1回、という具合に、実に盛りだくさんな1年となりました　よく頑張ってるわ。飽きもせず。
しかし初のIVFを終えて、その破壊力を実感しました。夢を見られるところまで近づけるだけに、そのダメだったときの心の破壊力はイメトレではどうにもならないものでした。さらに、その経済的な破壊力！　怖いけど、まとめてみます。

体外受精前検査採血　￥16800
ホルモン検査+誘発注射（フォリスチム×３、フェリング×１）￥27200
診察+ホルモン検査￥8660
採卵手術・体外受精￥239400
胚盤胞培養・凍結（2コ）￥98000
ここまで採卵周期
ここから移植周期
移植前ホルモン検査+診察+注射　￥8250
SEET法　￥30000
胚融解　￥9000
胚盤胞移植　￥58000
アシストハッチング　￥10000
黄体補充HCG注射（5本）+妊娠判定採血　￥11990

ハイ、合計は……採卵周期　￥390060　移植周期　￥127240
トータルで、51万7300円

た、卵があんまり採れなかったら20万円台って話はもう幻。51万が一瞬で吹っ飛ぶんだから、ホントに判定日って心臓に悪いと思う。
難しい用語っていうか、専門の言い回しが多いので、なんかとてつもなくすごいことをやってそうだけど、実際は妊娠までの過程をひとつひとつ確認しながら進むだけというか、特別倫理に反するようなことももちろんなければ体調にも変化ナシ。注射や薬だって、風邪のときに栄養ドリンク飲んでも根本的には治らないのと同じで、あくまでサポート的なものだし、もーなんていうか言葉にしがたいです

ここから助成金の15万を引くと367300円。少しホッとするのは気のせいです。
私の場合、もうひとつ凍結胚があるので、2月に戻せば今年度分の助成金に間に合うため、持ち出しナシになると考えれば、１移植あたり18万3650円……とか、無意味な計算をしてみるが、それでもえらい金額だね。
これを何回も、何年も続けていけるって本当にすごいと思う。ダブルの破壊力を思うと、我が家の治療終了はかなり目前に迫っていると改めて感じる。
夫も私もワンコも他に病気がなく健康に過ごせていること、本当に感謝だな。

↓計算するたび言葉を失う。

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今年最後の診察日。

BT18。クリニックにて朝イチで診察の予約を入れてました。
朝起きて体温を測ると、36.49　よし！ガッツリ下がってくれたので、今日中にリセットするだろう。変だけど、少し明るい気分になって、夫にも報告した。
夫は、昨日の看護師さんとのやりとりを聞いて「それって、まだ諦めるなってことじゃないの？」と言っていた。
可能性は0ではないけど、50でもない。自分のことは自分が良くわかるんだもの、残念だけど今回はもう無理だという確信があった。

夫が休みだったので、一緒にクリニックへ。
先生から「まだ出血がないんだよね？」と聞かれたので、「でも今朝ガッツリと体温が下がって、そろそろ出血が始まる感じがします」と言った。すると、「でもとりあえず診察してみましょうね」と言われる。
まったく内診するつもりじゃなかったので、驚きつつもひとりで内診室へ向かい、超音波で見て貰うと、先生は「う〜ん、やっぱり今回は難しそうだね……」と残念そうに言った。
意外だった。私は、ホルモン値の結果を受けて、とっくに泣き尽くしていて、今日はホルモン値がぐっと下がっていることを確かめて、今後のことを話すつもりで来ていたのだけど、先生は、ホルモン値がぐっと上がっているかもしれない可能性を確かめるつもりだったのだ。

同じことだけど、結果は同じだったけど、プラスを確かめるつもりの診察と、マイナスを確かめるつもりの診察。診察室へ戻ると、そこで先生は初めて私に「今回は残念ですがダメでしたね。あれだけ出血が始まっちゃっているともう難しいですね（おそらく子宮内では生理が始まっていた模様）」と確定的なことを口にした。
そして、クリニックで統計をとった判定日（排卵から16日後）のHCGと妊娠継続率の表を見せてくれて、「本当は100あれば妊娠と言える数値だったんだけど、50でもどんどんと一気に増えていってくれることもあるんですよ。そうなればと思っていたんですけど、どこかで歯車が合わなかったんでしょうね。着床していなければ10とか20ぐらいしか出ないので、着床はしていたと思います」と言った。
その言葉の端々に、少ない可能性でも何があるかわからないという先生の気持ちが感じられて、私はなんだか嬉しかった。

そして、流産のあとはしばらく様子を見たいので、次周期はお休みにしましょうという話になったため、これは流産ということになるのかを質問。うちのクリニックではそういう言い方はしていないけど、よそでは化学的流産とかそういうふうに言ったりもします、とのこと。

結局採血はなしで、次は1月中旬に診察ということで私の今年の治療は終了した。
漢方の処方箋を出して貰い、今日のお会計は570円（！）。帰りはなんだか晴れ晴れとした気持ちだった。夫は帰りの車の中で、「ルミコは早とちりすぎる。100％ダメだって言われてないのに諦めて、ガブガブとコーヒー飲んじゃったりするんだよ。先生は諦めてなかったのに。でも、あれこれ難しいことを言われるより、ダメだった理由はわからないってハッキリ言って貰えたほうがスッキリするから良かった」と言っていた。

↓何はともあれ今年の治療が終わりました。みんな、お疲れ様！私、お疲れ様！

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再び採血へ。

D37、36.71。未だリセットしないまま、陰性判定から中2日。
高温期22日目、BT17。

木曜日まで生理が来なければ電話するようにとの指示があったので、今さっきクリニックに電話をかけてみた。いつも忙しそうな先生じゃなくて、看護師さんが対応してくれたので、少しホッ！　
今週中にもう一度診察に来るようにと言われたので、思い切って不安をストレートにぶつけてみた。
「このまま生理が来なければ流産ってことになるんでしょうか？」と……。
私としては、ただの遅れてきた生理ということで終わりたい。年末になり、来年のカレンダーが目に入るたびに、早く元に戻したいという気持ちで焦ってしまう。

看護師さんは「いえ、流産ということよりも、次の診察ではとりあえずもう一度βHCGの値を測ってみて、もし数値が上がっているようなら卵巣が妊娠を継続させようと頑張っている可能性があるということで、下がってきていれば生理に向けての準備をしているということですね」と言った。
はあ……。しばらく基礎体温をさぼっていたとはいえ、私の体温は大変正確なので、経験からしてこの時期この体温で妊娠はあり得ない。あと一息でガクっと下がってリセットになるパターンまで来ていて、なかなか下がりきらない。
明日朝イチでクリニックを予約したのだけど、不安はなかなか終わってくれない……。

リセットするであろう条件は揃っているのだけど、不安がひとつ。
実はおととい、ほんの出来心で、せめてバーチャル陽性のラインだけでも拝ませて貰おうかな……と思い、海外製の検査薬のラインを見ました。HCG注射の翌日なので、クッキリ出るだろうと踏んでいたのだけど、意外と1日過ぎるとうっすらなんだな……と確認してゴミ箱へ。
そして昨日、どうも朝から胸焼けが。夕方になっても軽くムカムカしてるので、まさかHCG増えてないよね……？と確認するため、再び検査薬のラインをチェック。すると………濃くなってる　しかもクッキリでもないし。

一番恐れていた、ジワジワとHCGが上がって最終的に流産へという展開になるんじゃないかと不安一直線。または着床の影響で卵巣が腫れて戻らないパターン……。体外で採血の判定日を向かえた経験のある方なら、誰でも一目瞭然の陰性数値なので、ここから奇跡が起こるとはまったく思っておりません。ただ、困っている……　年末年始でクリニックもちまたの病院も休みになり、このまま過ごすのはつらすぎる。

夫とも、次へ向けての前向きなことを話題にしようとするのだけど、夫のほうがそっちに心が行かないらしい。
「俺はまだ今は先のことは考えられない。とにかくルミコの体がちゃんと元に戻らないと心配なんだよ。俺が望んでやらせてることで、またつらいことになったらと思うと、毎日気が気じゃない」と、言う。以前の妊娠→流産のとき、夫はすべての診察に同行していた。たまたま休みの予定が合ったり、頼み込んで誰かと変わって貰ったりしながら、危うい結果を待つ間は必ず一緒に居てくれた。手術になるかもしれないと聞いたとき、その前後を数日休みにしたのに、たった1日、どうしても外せない仕事で留守にした日に、私は出血して友人に付き添われて救急で受診した大学病院で流産となった。そのとき自分が居なかったことが、今もずっと心の中に残っているのだと言った。

私は、今回は数値で出ているのだし、体温的にもそこまでまでのことにならないだろうと思って落ち着いている部分もあるのだけど、中途半端な状況は疲れます
明日の採血でHCG下がってますように〜〜。

↓さえないクリスマスですが、みんなに来年届くプレゼントの出荷が終わってますように！

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優しくされると。

D36、36.76。下がってはきているものの、未だリセットせず。
一応高温期20日目。
もうどうにもならないのに、次の周期も始まってくれない今この瞬間が、一番気分が沈むような気がする。生理とともに、ブルーな気分を洗い流して、次へ向かう気力が湧いてくるような、こんなことを繰り返しているとなんかそんなふうに思う。

陰性判定から一夜明けて、夫は仕事中に２〜３度電話をかけてきて「体調は大丈夫なの？」と聞く。生理も1週間ほど遅れているし、着床はしたもののその後育たずリセットするというのは、プチ流産みたいなもんだと説明したため、とても気にしているようだった。
夫が優しくしてくれると、なおいっそう、どうして？なんで？こんなことにどんな意味があるの？と思ってしまう。こんなに優しい人の願いをどうして叶えてもらえないんだろうって思ってしまう。すべての挑戦が終わったとき、彼は今日みたいに、ただそっと諦めて、願った未来をしまって、変わらない毎日を生きてくれると思う。そう思うと、切ない。

今はとにかく、早くそっとリセットしてほしい。心もリセットしたいから。

↓優しくされると〜切なくなる〜（by古内東子）

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判定日の一日。

久し振りに、体温を測ってみた。
36.84。高温期19日目、BT15。
緩やかに下がっている。いや、ずっとこのくらいで頑張ってたのかな。

良い条件が揃いながらも、心のどこかで打ち消せなかった悪い予感と良くない予兆。
何がいけなかったのか、どうしてなのか、知ることができないことがもどかしく、何とも言えず悔しいと、夫が言った。
採ってしまえば卵に年輪があるわけでもなく、ただその分割スピードや見た目で平等にグレードが決まっていく。グレードはあくまで目安、というのは良くも悪くもという意味だったんだな。いっそ、ホントに年輪があったりシワやシミでもついていれば、年齢のせいだよと言われて諦められるし、覚悟もできるのにね。
あ、そうじゃないから、ワクワクドキドキできたんだけどね。。。

判定の結果は、電話で聞きました。
午前中に採血と注射を済ませ、12時半〜13時の間に電話をと言われ、家に帰り、洗濯機を2回ほどまわし、私と同じくらい動悸の速いあったかいワンコをひざに乗せ、その結果を聞いた。
βHCGは51だった。「100はないといけないんだけど、51しか出てないんだよね。まだお腹は痛くないんだよね？　木曜まで生理が来なかったら電話して貰えますか」という先生の話しぶりと、事前に調べていた合格の基準値から、瞬時にダメだったことがわかった。ふと、採卵のときのホルモン値のやりとりを思い出した。
基準値の3分の１しかホルモンが出て無くて、中止にしようと言われた採卵。
あれからよく頑張って、たくさんのハードルを越えて、判定の日までくっついていてくれたね。もういいよ、頑張らなくて。

それに私はもうひとつ心配だった。化学流産について知識が浅く、なんとなくそれだろうと思っていたけど、それにしてはまだβHCGが高すぎる。これから地味に上昇して、また流産になってしまわないか、昨日は必死に流産について調べていた。注射が終わったので、これからガクっと下がり、そしてリセットしてほしい。そう願っていたのだけど、今朝の体温を見て少し安堵した。この展開なら、遅くてもあさってにはリセットするだろう。
ホントに勝手なもんだ。リセットしないで！と願ったその日のうちに、リセットして！と願い、体温が下がるのを恐れていたのに、下がって安堵する。

昨日は、判定を聞いたあと、今までの領収書を取り出して、バカみたいに夢中になって医療費控除のための作業をしていた。助成金申請のために今回の領収書をコピーして、計算して、それだけじゃ足りずに、今年の分を全部引っ張り出して、以前のクリニックの分、そして大学病院の分、こっちは歯医者で……と。どれだけ夫が必死で稼いできたお金を費やしてきたのか、2人の未来のための貯金を使ってきたのか、自分がどれだけポンコツなのか、今すぐに思い知らされたかった。
私のためにつけっぱなしの暖房も、リビングに持ち込んだ毛布も、買い込んだあったかグッズも、すべてが憎らしくて、私なんか凍えてしまえ！　と思っては、頑張ってくれた卵にゴメンと心で謝る。

そんな、判定日の一日だった。

↓たくさんの励ましの言葉、本当にありがとうございました。

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判定結果。

D34、BT14。判定日でした。

なんとか週末を乗り越え、目標だった判定日の採血まで辿り着いたのですが、残念な結果となりました。

どうにか着床だけはしてくれたようですが、数値が基準値の半分にも満たず、数日のうちに生理が来るだろうとのことです。もしも生理が来なければ、木曜日に電話をするようにと言われましたが、イブの奇跡が起きないことは私も先生もわかっています。いわゆる、化学流産っていうやつでしょうか。

卵の状態が良かったことや、スピードも速かったことで、もしかしたらと私も期待を寄せていたけれど、なんとなく先週の初めごろから、ダメなんじゃないかという気がしていました。なぜなら、確実に受精卵がお腹に居るはずなのに、前回妊娠していたときとは違い、寝苦しいほどの暑さもなく、胸の張りもさほど感じず、ひいき目に見てもなんの兆候も感じられなかったから。
最後まで、信じてあげられなくて、ゴメン。
でも、頑張ってくっついてくれて、ありがとう。

41歳と3日から始まった、IVF初めて物語は、今日終わった。私の2009年も。
長くてしんどい時間だったけど、ほんのりと夢を見ながら過ごした時間でもあった。夢はやっぱり遠かった。来年のカレンダーとか、見るのがつらいね。

↓応援ありがとうございました。

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判定2日前。

D32、BT12です。
注射効果なのか、とりあえずまだリセットはしてません。
ふう……。疲れる。
そして茶オリも、あれから見かけていませんが、相変わらず今にもリセットしそうな危うい感じに包まれております。ソロリソロリと過ごす日々です。

昨日は午前中注射に行ってきました。
いきなり先生に「出血してない？」と聞かれ、出血ではないので、まだ大丈夫だと答えると、血栓予防の薬が追加になり、月曜日まで飲むように指示が出た。
「で、月曜日に妊娠かどうかの検査しますからね」と言われ、っていうかその前に生理来そうだけど大丈夫なの〜？と、心で叫びながら、ビビってパクパクと鯉のようにキョドっていると、「なに？(笑)」と先生が福々しい笑顔で聞いてくる。
「け、結果が出るのは次の日ですよね？」と、やっと聞くと、「早い時間に来てくれたら昼に出ますよ〜」と言われた。

パクパクしながら注射室に移動して、看護師さんに小声で「茶オリくらいだったらまだ大丈夫ですかねえ？」と聞いてみる。
「大丈夫です！　全っ然大丈夫ですから！」と笑顔。はあああ、とため息をつきながら、「下腹の違和感が全部生理痛みたいな気がしてきちゃうんですよ」と言うと、「みなさんここに来るとそんなふうにおっしゃいますよ(笑)。もう生理が来る！もう来る！って(笑)」と
なんだ、やっぱみんな同じようにハラハラしながら注射に来てるんだなあと思うと、不思議と少し落ち着いてくる。この長い判定までの間、みんな何度もここに通い、先生を拝み（私だけ？）、看護師さんに弱音を吐いて、そして背中を押されて帰るのだ。

とりあえず、生理予定日後の注射1回目はなんとかクリア。月曜日の予約はまだ入れていない……。不安でまだ入れられないよ〜〜！　
体調的には、下腹が張って腰が痛く、体勢を変えたついでに今にもリセットしそうな感じ……ってわかります？　昨日から急に胸が張ってきたような気もするが、気がする程度なので、気のせい程度とも言える。良い予兆は特になし。
1日が長い……。

↓判定待ちの1日はこんなにも長いのに、1ヶ月…1年はすごーく速いなあ……。今年のおせちはどうしようかな。

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今年の漢字一文字2010。

D31、BT11。もう、しんどい。
SEET法から2週間なので、確実に排卵からは2週間が経過したということだろう。
一応、リセットはしてないけど、なんとなく下腹部が重いし、いつきてもビックリしないような体調だと言える。
しかも昨日、茶オリをみかけてしまい、一気にブルー
さらに今朝偶然見た星座占いで、天秤座が最悪の運勢でだめ押し〜

この調子で週末を過ごさなきゃいけないんだから、もう精神的にはいっぱいいっぱい。今日は、いつリセットするかビクビクしながらも、一応午前中に注射に行き、午後からは仕事。注射以外のことで外出するのも久し振りかも……。少しは気が紛れるといいのだが。

早いもので2009年もあと2週間。去年のブログをなんとなく読み返してみたら、昨年の自分的漢字一文字は「願」だったらしい。初めての体験だらけの1年で、あっちこっちで「お願い！お願い！」と願い続けた2008年。
今年は……結構早い段階から決まってた気もするが、ズバリ「耐」かしら　「忍」でもいいわ。とにかく忍耐。

「もうやめたい！」と小さくキレながらも耐えた。
流産前後の相次ぐ妊娠ラッシュにも耐えた。
なにより経済難に耐えた……。
短いリセット期間で何か別の仕事でもやったらいいんじゃないかと、何度も短期バイトに手を出しそうになりながらも、耐えた……。今はそれよりもあるもので治療を進めることだと……。
悪い結果にも耐えた。検査結果を含め、年を重ねるごとにしんどいが、それでも耐えた。
痛い・怖い・つらいのグレードアップにも耐えた！

そしてまさに今も、この生殺し状態にひとりで耐えている……。とにかく今日1日を耐えて、週末も越えたい。なんとか判定日に辿り着きたいわあ……。
「……」が多いけど、それが今日の気分。

↓ちなみに、去年は「来年の一文字は『産』になりますように」と書いていた……。どーん。来年こそは。

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