IVF調整周期その2

連休中の極小ミッション。

D30、36.91。プラノバール飲み終わって6日目ですが……リセットするつもりはないらしい。ちなみに高温期13日目。ピルのことは気にしていないらしい、私の黄体ホルモン様。
体温も下がらないので、D1がいつになるのか予測不能のため、連休の予定も立たず、採卵日の予測も立てられないじゃん! 4月から夫が部署移動となり、通勤時間がさらに早まったため、採卵の日は休んで貰わないと時間的にまずそうなのだ。クリニック、そんなに遠くもないのに時間がギリギリ……。夫の出番はここだけなので、どうにかしたいところなんだけど……。

そんな私の連休中のミッション……それは、ダスキンを解約すること
実に小さなことではありますが、キッカケは先月の凍結胚移植の失敗でした。
ずっと何年もダスキンを契約していて、顔馴染みになったおばちゃんが毎月モップの交換にやってきます。料金は大したことありません。1000円くらいでしょうか。モップに毎月1000円って改めて考えると、そういえば高いかなと思ってはいたのだけど、決め手は料金ではありませんでした。
おばちゃんは、キッチリと4週間後にやってきます。そういう決まりなんだと思います。毎月何日とかじゃなくて、4週間。だから、生理周期みたいに、ちょっとずつ日にちはズレていくんですよね。モップが入っている袋には、次回交換の日がマジックで書かれていて、次は連休中。

治療を始めてから、週単位で物事が進んでいき、週単位で時間の流れを意識するようになりました。例えば、AIHの当日は2w0d、判定日は4w0d……とかね、言葉にしなくても考えるじゃないですか。例えば今日だって13日目。きっと高温期2週間目の明日に体温が下がってリセットすることでしょう。例えば移植の判定日は1週間後だったり2週間後だったり。不妊治療に向き合ってると、4週間で人生がガラっと変わってることもあるわけですよ。
1週間前と1週間後で、フワフワ漂っていた気持ちが谷底に急落するような、なんかそんなことの連続だった2年間。私はルーティーンな生活をしていないので、幸いあまり暦を実感することはなかったのだけど、キッチリ4週間でやってくるおばちゃんに、4週間の時の流れを実感するようになった(笑)。そう、1年に12〜13回「だけ」来るのです。
特に判定日を挟んでいたりすると、袋に書かれた交換日を見ると「次におばちゃんに会うときには結果が出てるんだな……。どうなってるのかな」とか思うようになり、そして特に変化ナシのままその日を迎えるのだった 1度そういうふうに思っちゃうと、もう考えずにはいられないもので、ダスキンごときにちょっとブルーになる自分がイヤ。

もともと決まった日に何か来るとかそういうの苦手だったんです。毎日ヤクルトが届くとか(笑)。そういうプレッシャーに耐えられない性質なんです、きっと。なんかうまく書けてないんだけど、そう、ちっさいことなんですよ。こんなことにまで悲しい思いするなんて、不妊の人ってかわいそう!って思うかもしんないけど、「不妊の人が」じゃなくて、私がちっさい女なんですよ なんとな〜く時が過ぎていってほしいのです。
ダスキンモップは、大変優れたものですが(笑)、私にとってはあってもなくてもいいもので、クイックルワイパーでもいいの! 私に4週間後を妄想させないで! そんで、1ヶ月1000円はやっぱちょっと高いわ! 

↓慣れ親しんだおばちゃんに、もう使わないって言うのもこれまた大変なんだけど(あっちは営業だしね)、これからはその1000円で月に1回ドーナツ5コ食べるわ! 

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ダメと言われるとやる気になる。

D28、36.91。まだまだ高温期らしい。
連休が迫ってきて、なんかちょっと焦ってきた。早くリセットして欲しい!
私が通っているクリニックは、もうすぐ移転することになっている。そんな遠くではないけれど、移転作業の期間中は採卵や胚移植などができない。
確かに、移転中に採卵って、すごいビミョーだから、いっそできない期間があったほうが安心だ。

漠然とこのくらいの期間かな〜と思っていたのが、昨日届いたクリニック発メルマガに詳細が載っていて、6月の真ん中あたりからまるまる1ヶ月!ということが判明。私の周期に当てはめると、採卵にしても移植にしてもギリギリ2周期かぶってる! 
ということは、5月になんとしても採卵しておかないと、6月、7月と見送って8月……? えらいことだ!! ただでさえ、転院してきてもうすぐ7ヶ月なのに、1回採卵して2回移植しただけで、あとはボヤーっと休んでるだけで、41歳の不妊治療とは思えないペース。自分的には行けるときはガンガン行ってるつもりなんだけどね 高度に進むと、必要なお休みや調整もあるわけですよ。
しかし、いかん! 7月までは休みすぎる! 
……あんなにやる気がなかったのに、いざ、できないとなると、急がねば!と思う矛盾 我ながらどっちなんじゃ!!と、思う。なんにしても、同じクリニックに通う皆さんにとっては、新クリニックに行かずして卒業するか否か……が、身近な目標になっていることでしょう。最初に言っておきましょうね、私は無理です! みんな安心して(?)。

で、そんなこともあって、5月にどうしても採卵せねばなりません。ドンと居座っている連休と、そのあとにある先生の出張をかいくぐって採卵までたどり着けるでしょうか。そして狙うはあわよくばの新鮮胚移植です。
もうなんだかよくわからないけど、どうにでもなって! 
やる気がだだ下がりだった私ですが、急にやる気になってきました。いや、正確には、ボヤーっとしてるのに飽きたんだと思います。このまま妊娠のことなんて忘れてもいいかなとちょっと思っていたけど、夫がそうはさせてくれないようだし、私も腹をくくってこの半年は流れに乗らないと。

↓それはそうと、NHKのアナウンサーさんが45歳で双子をご出産なさいましたね!40歳で第一子、45歳で双子か〜〜。女の受胎能力って理屈やデータじゃないですね。

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おふたりさまの連休。

D27、36.95。黄体ホルモン様は今日も好調。

昨日は3週間ぶりのクリニックの日だった。予約時間ぎりぎりに飛び込んだのだけど、診察&会計を終えたのはその30分後で、院長ひとりで相変わらずの処理能力の高さに、通院ストレスがありません。むしろ、もう少し読みたい雑誌があったのだけど

「薬飲み終わった? どうする? 次やっちゃう? それとも、もう少し休もうか?」と、聞かれた。ピル飲むってことは、次やるってことだと信じてたんだけどね、何事もまずこちらの気持ちを聞いてくれるところが信頼できる。
とりあえず診察ってことで、これまた久し振りの内診。もちろん秒殺。
「うん、大丈夫だね!」と一言。
なにが心配で大丈夫だったのかは謎。

陰性判定後の初診察のときに採血をして、そのときの検査結果が出ていた。
AMHの再検査だったらどうしよう……と勝手に勘ぐってドキドキしていたのだけど、ホントに免疫の検査だったようで、「抗核抗体(ANA)」と「抗精不動化抗体」と書かれていて、どちらも問題ナシとのこと。着床を妨げる原因がないか、自己免疫の検査をしてくれたのだった。 

診察を終えて、再び「どうする?」と聞かれ、もうやるしかないところに居るのはわかってるし、ただ待ってる時間にも耐えられない。「や、やるならもう早いほうがいいので」と言い、とりあえずD3か次の土曜日に診察ということに。連休がからんでいる上、連休後には先生の海外出張があるらしい。とりあえず、リセットしないと予定が見えないので、あと数日はボヤーっとリセットを待つのみ。
うちはもともと夫婦ともに休みが暦通りじゃないので、ゴールデンウイークは特に予定もなかったし、どうなってもいいんだけど、そういえば今年に入ってからまだ1度も注射を打ってないしなあ、フォリスチム、痛いんだろうな〜〜 とか、今更?みたいなことを考えながらクリニックを後に。
ちなみに、お会計は360円。財布にとっては、嵐の前の静けさってやつである。

20代の最初のころ、一応会社員というものを経験したことがあるけれど、その後はずっと暦があんまり関係ない生活で、夫もやはり暦知らずの生活が長かったため、人混みが苦手で、いわゆる帰省ラッシュの渋滞みたいなのもほぼ未経験。連休関連のニュースを見るたびに、子供がいたら暦ってすごく関係あるよね、と思う。
ディズニーとかそういうのもあんまり得意じゃないけど、そういうとこにも行くのかしら。平日限定のランチとかね、平日始まりのセール初日とかね、空いてるIKEAとかね、並ばないドーナツとかね、子供に暦が必要になったころには、私も夫もそういうことに興味なくなるのかしら。今は、心配する必要もないわけだけど 
そんな小さなお二人様特典、気ままで気楽で、それはそれで私たちには合ってるのかもなあ。子供について考えすぎる日々が長くなると、考えなくていいことまで考えちゃってね、ムダだな〜って我ながら思うのでした。ま、それも別にいいけど。

↓そんなことを考える前に授かってしまいたかったぜ。

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浮気のニュータイプ。

D26、37.02。プラノバール終了2日目。あ〜スッキリ!!
このスッキリ気分を味わいたくて、昨晩はこっそりわざとテルロンを忘れてみました。先生から、調子が悪ければ1日置きにしてもいいけどねえ……と言われており、2日続けてスルーはダメなので、今日は飲みます……はい。

今日はこれから久し振りのクリニックです。3週間ぶりでしょうか。
グダグダ言いながらも、ちゃんと予約入れました。リセット待ちなので、診察のみだと思います。

昨晩なんとなく見ていた刑事ドラマのクライマックスで、シングルマザーと浮気をしていた旦那さんが男性不妊だった、というくだりが出てきました。奥さんは、旦那さんが浮気をしているのは知っていたのだけど、きっと父親の気分を味わいたかったのだろうと思い、見て見ぬふりをしようとしていて、でもやっぱり切ない思いをしていることに気づいて欲しかった……そんな展開でした。
たまたまそのシーンだけは私と夫は並んで見ていて、お互い黙ってたんだけど、やっぱり黙っていられない 
ドラマでは男性不妊のシチュエーションだったけど、男性側に問題がない場合もこの展開って想像するとしんどい。特に、うちは夫のほうが子供のいる生活への妄想が激しく、シングルマザーとちょうど良い年齢の息子の組み合わせと出会ってしまったら、あるかもしれん、ニュータイプの浮気が……。
要は、女性に浮気っていうより子供に浮気よね? これって、リアルに考えるとどうにもできないんだよね。女性に浮気だったら、女vs女じゃないですか。これなら堂々と戦えるんだけど、子供と遊びたいとかっていう欲求って、自分じゃあ戦いにならないんだもの。

自他ともに認める数々の武勇伝を誇る夫と、数々の戦いを制してきた私。「あるかもねえ……、シングルマザーとキャンプ浮気とか。新しいね」と呟いたら、「しないよ、面倒くさい」と半笑いで一言返ってきた もちろん、キャンプは面倒くさくありません。面倒くさいのはこっちだよ 
……と、それはどうでもいいです。
うちはまだ経験ないけど、例えば、甥っ子だとか姪っ子だとかでも、よその子を携帯の待ち受けにするとかね、「自分の子みたいに」されたら、結構イヤなんだろうなと想像。自分ちにも子供がいたり、もうそういう願望もなければなんとも思わないかもしれないけど、その子がどうというより、無力な自分を確認するみたいで悲しくなるんだろうなあと思う。

↓ニュータイプの浮気のほうが、戦えないぶん、ダメージが大きそうなのである。

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求む!往診。

D24、37.04。今日でプラノバールが終わる。
近日中に診察に行かねばならない。行く前には予約を入れねばならない。
こうなってくると、再びこれでいいのかなと考え始める。
東京都から2度目の白い封筒が届き、それを開いて、これでいいのかなとまた思う。

わからないからホルモン様の言う通りにしようと決めたのに、何かがまた始まることが憂鬱で仕方がないという気持ちと、やるならさっさとやっちゃおうよ!という待ちくたびれた気持ちが交錯。
なんか書いたかと思えば、こんなことしか出てこないし、幸いにも(?)仕事が立て込んでブログも途切れ途切れであります。
結果が出ない出ないとは言うものの、実はそんなに言うほど治療も重ねていなかったりする。ここ2年はずっと体外で頑張ってます!とかでもなく、1回採卵してみて1コ戻しを2回やったくらいで、ズルズルと時間が過ぎて、な〜んか弱音吐いてる自分のショボさにもイライラするし、体外の確率なんてそんなもんだって知ってるはずなのに、同じことばっか言っててイヤになるな。

こんなふうにウダウダしていても、時期が来たら先生が注射器を持って往診に来ちゃうわけでもなく、自分で予約の電話をかけて自分の意志で電車に乗ってクリニックを目指さなければ何も始まらないわけで、進むも止まるも自分次第ってところが不妊治療のしんどいところ。
小学校のとき、歯科検診が大嫌いだった。歯医者が虫歯を探しに学校まで来るんだもん。見つけられたら必ず歯医者に行って治さなきゃいけないシステム。歯医者に行く勇気がなくても、強引に行かねばならない状況を作られるのが恐怖だった。
でも、今思うと、自ら勇気を出して行くほうがよっぽどストレスだったかもしれん。いつまでたっても行けなくて、だんだん虫歯も取り返しつかないところまで進行して、さらに痛い思いをするだろう。
あ〜あ〜、だったらいっそ、先生がフォリスチム持って追いかけてきてくれないかなあ コレ打たないと、あなたの目標には届きませんよ! って強引に。または、病院に合宿して治療する、合宿免許みたいなシステムがあったら、覚悟も決まってやるしかないわ!って思えるのかしらね。もう逃げられない! 妊娠するまで帰れません! みたいな(笑)。
あ、なかなかいいんじゃない? 食事の内容とか管理されて、運動の時間とかあって、自由時間には不妊の悩みをリビングで語り合い、就寝時間も決まってるので規則正しい妊活ができるの。薬の飲み忘れもなさそうだわ。
今の状況だと、逃げ場がいっぱいありすぎて、スキあらばテンションも下がるし治療のことを忘れよう忘れようとしてしまう! 治療のお金で大型テレビ買ったり、ろくなことをしませんから……。

……と、どうでもいい妄想の世界に今日も旅立っているのだった

↓やっと晴れたよ!ささ、洗濯洗濯。

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朝のひとときに。

プラノバールも残り3粒。地味な日々にも終わりが近づいています。
結局、何も身体にいいことなんてできなかったな。っていうか、そんな気力が全然なかった。でもホルモン様はお構いなしに高温をキープしてくれているので、そんなもんだと今はドーンと構えている……つもり。

4月になって、朝の情報番組が改編になり、ステキなシェフが日替わりで出てくるお料理のコーナーがなくなったのかあ〜と、ガッカリしながら新番組を流し見していたら、あの方が出てるんですねえ〜。
そのまた前の番組に以前毎日出演していた才色兼備のあのお方。番組内で妊娠を発表し、その後結婚。しだいに大きくなっていくお腹を毎日テレビを通して見ていて、そして臨月になり産休。そんな30代後半・バツイチの星として、大変眩しく感じていたあのお方。産休明けたのね 
思いっきり報道系だったのに、子育て中のママとして、主婦色100%の情報番組で復帰されたその姿を見るたびに、悲しくも何事もなく過ぎ去った時の流れを感じてしまいます 
私とは何ら関連のないテレビの向こうのお話ですが、妊娠が判明して結婚となって挙式をして、そして順調な経過をたどりつつ臨月になり、産まれたよというニュースが入り、子育てにかかりっきりの期間を経て、仕事に復帰する。と、いうその一連のスピードは、同じ時間軸のものとは思えないくらい眩しい……。

私は彼女と同じ年齢で再婚したのだけど、結婚式の写真に写っている生後9ヶ月だった赤ちゃんは、この春、小学生になった。結婚式のときにその赤ちゃんのママさんから「子作り計画は早めにね!」と寄せ書きに書かれたものだったが、そのありがたいメッセージを真摯に受け止めることなく、そして時は過ぎていき、とりあえず笑ってみるか……ハハハハハ〜 
ま、ときどきこうして、時計はどんどん進んでいるのよ!と釘をさされつつ、この先どうするのか計画しなきゃいけないのだろう。もうなんでもいいや! ……と、そんなモードの真冬のような春の日でした。

↓寒い寒い。

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「別名・不妊」。

D21、37.09。今日も好調な黄体ホルモン様。
「不妊」とか言って、こういうブログを書いたりしているものの、ふと我に返ると、ここしばらくは治療らしきことも何もしていなくて、クリニックすら2週間以上もご無沙汰だ。
今やってることと言えば、夜プラノバールとテルロンをこそっと飲むだけで、まあ朝体温を測ったりはしてるけれど、それもこれも夫でさえ気づかないような「治療」。私しか知らない地味な「治療」。

「不妊」って外側からは全然わからないんだよね。咳でもしてれば「風邪」ってわかったりするし、包帯でも巻いてれば「怪我」ってわかるし、顔色が悪かったりしんどそうに見えればどこか調子が悪いのかなあ?って思う。そして、もちろんお腹がふっくらしていれば「妊婦」ってわかる。
「あら、おたくお子さんは?」と聞かれたとして、「いないんですよ〜」と答えたとする。それだけじゃあ「不妊」ではない。「ええ、結婚して2年以上、避妊せずに夫婦生活を送っているんですが、まだ子供はできないんですよ!」と、そこまで誰かに言う機会はないし、誰もそこまでのことは聞いてなかったりする。
不妊治療中であっても、今の私みたいに薬飲んでるだけだったりする期間は、自分すら治療してる実感もなくて、ごくごくいつも通りの健康な日常。

治療を始めた39歳のとき、このブログの存在は知らせないものの、ごくごく親しい、そう親友と呼べる友達に「不妊治療してみることにしたんだ〜」と軽く話した。新しく始まった出来事を報告するような、検査のしんどさを誰かに聞いてほしかったような、なんかそんな気持ちだったんだと思う。
私から妊娠の知らせがないということは、治療を続けていることになり、親友は決して「どうなの?」とは聞いてこない。ただ、私の体調がしんどいのではないかと、漠然と心配しているようで、何か遊びの誘いひとつでも「ルミコの都合と体調が良かったら」みたいなさりげない一言が添えられるようになった。
治療の現実を知らない人にとって、不妊治療ってものすごいことをしているように思えるみたいで、実際、私も始めるまではものすごいことのような気がしてた。けど、実際は、チマチマと毎晩薬を飲んだり、風邪のときに内科で喉をア〜ンと5秒ほど見せるような感じで(笑)シモの診察が頻繁にあったり、採血の結果を見てウ〜ンと作戦を考えたり、実に地味なことの連続で、むしろ私自身のホルモンの悪かったところが修正されることによって、健康になっている面もある。

よく「ルミコ」は、ここで「もう治療やめたら?」とか言われてるわけだけど、実際の「私」は、たぶん治療してる人とも思われてなければ、「なんか毎日大変なの?」と声をかけられるほど悲壮感もないと思う。
確かに採卵周期は注射もあるし、麻酔もあるし、それなりに特別な体験が待ってるけれど、結局「不妊」って「内面」の戦いなのかな〜って。
精神的な焦りとかしんどさとか、人からはわからない不快な副作用とかね、なんでもない風景を見て胸がズキっとしたりね、ごくごく個人的な内面の問題で。外側から見たら「今すぐ子供が欲しいと思っている人」、ただそれだけだったりしないかな。しかもそれも言わなきゃ誰にもわからない! 欲しいと思ってる期間が長くなってね、「別名・不妊」となる、みたいな こうもダラダラと何もしてない期間が続くと、不妊不妊って大袈裟な! 私は子供が欲しいな〜と思い始めて2年が過ぎたんだけど、40代になったからなかなかチャンスが来ない人よ! と、自分に言いたくなるのでした。

↓だから何がどうなるわけでもないが 子供欲しいとか思わなければそもそも「不妊」でもなんでもないし、だいたい不妊の「不」ってなんかイヤ〜

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子育てのリミット。

D19、37.13。高温期っていうか……発熱じゃない?
どうなってるんでしょう、私の黄体ホルモン様。
プラノバールライフ4日目にして、昨晩はうなされました。いつもとは違うボワーンとした微弱だけど不快な頭痛と、頭痛を意識すると襲ってきそうな胸のムカムカ。高温期に入ると頭痛が去っていくのに、これは……気づきたくなかったけど副作用なのかしら。
夜中気分が悪くて眠れなかったぶん、朝は爽快で なんなんでしょう。
プラノバールはあと1週間くらいでやめられるけど、テルロンは妊娠するまでずっと続くのかと思うと、は〜〜気が遠くなるわ……。

先月、座薬のために寝室に設置した冷蔵庫の音がブーンとうるさい。
座薬に四苦八苦してたのが遠い遠い昔のことみたいに思えるけど、1ヶ月前の出来事なんだなあ。夫はことあるごとに、急に思い出したように「病院行ったの?」と聞く。IVFに進んでから、めっきり病院に行かなくて良くなった。高度な治療に進んだのに、通院が減るのである。
AIHのころは、自然周期が基本だから通院も多く、後半はホルモン補充しながらだったので、月の半分が通院日だった。それも遠い遠い昔のことみたいに思える。
トータルの治療期間だけは随分長くなった気がするけれど、転院してからは薬で調整したり、待ったり、っていう期間が多くて、やってることのハードさとのギャップに心がついていかない気がする。

昨日のブログを書きながら、自分の母が44歳で子供(私と姉)との生活が終わって、ずっと夫婦と祖母で暮らしてきたことに気づいて、なんとも複雑な気分になった。母が子育てで過ごしてきた期間を、私は夫と2人でおもしろおかしく過ごしてきたわけで、振り返ること18年間っていうのは充実していて何物にも代え難い時間だった。子育てはしたことがないので、その喜びとの比較はできないけれど、別に悔いがあるわけじゃない。
このまま夫と2人だったとしても、子供が離れていって40代から夫婦2人っていう人もいっぱいいることを思えば、それなりにやってけるのかなとなんとなく思う。子供がいれば孫にも会える、とは言うものの、そればっかりはうまくいかないこともあるってことは身に染みてるわけで。
逆にこれから子育ての時間が与えられたとしたら、60歳からまた夫婦2人の暮らしになる計算で、まあ、それもちょうどいいのかなとか思ったり 女の身体の機能って、実はちゃんとその人の子育てできるリミットに設定されてるんじゃないかなーなんて思う。40代でも授かる人っていうのは、その後育てるための気力体力が備わってるパワフルな人なんじゃないかな。外野からなんか言われて自分を変えるような弱っちい精神力じゃあ、産んだあともやってけないもんねえ。
私がどっちなのかはわからないけど、身も心も健康じゃないと、そういう機会が巡ってこないんだろうなということはわかる。

↓そういえば40代で出産した芸能人とか著名人って、みんな若くてパワフルだよね〜。身も心も健康なんだろうなあ。やっぱ。

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夫婦の時間。

D18、36.75。やっと高温期になったみたい。
プラノバール3日目、頭痛がします。テルロンを飲み忘れたときは爽快なんだけど、忘れず飲んだときは朝から気分がイマイチ。
こんなちっちゃい粒で、すごい効果……。クリニックに行く指定日までまだ1週間以上あるのだけど、当初は身体に良さそうなこと前向きになんかやってみたり……とか思っていたものの、結局なんにもナシ。むしろ夫婦揃って風邪をひいて薬を飲みまくり、この寒さで引きこもり、立て続けに仕事が入ってこれまたパソコンの前に拘束されっぱなし。と、身体に良くなさそうなことの連続 もう、いいや、身体のことは身体に任せるわ! 飲酒・喫煙はしないから、あとはヨロシク!

今日は、珍しく不妊にあまり関係ない話です。
おととい姉が遊びに来ました。「このあいだの義父の葬儀に来てくれたお礼を言おうと思って、(実家の)お母さんに電話したんだけどね、あのあと大変だったって話、聞いた?」と、姉。
実家の母は、姉側の義父の葬儀に出席するため上京し、我が家に1泊。葬儀のあと、私は東京駅まで見送って、午後3時ごろの新幹線に乗って元気に帰って行きました。地元の駅までは、新幹線と特急を乗り継いで4時間弱。駅まで父が迎えに来て、一緒に駅前でラーメンを食べて帰ることになってるんだ、と言っていました。
ところが、母が乗った特急列車は到着まであと1時間というところで、強風のため運転を見合わせることになり、駅も何もないところでなんと5時間近くも電車の中で待機となってしまったのです。

母は当然すぐに家に電話をかけたのですが、父はすでに駅に向かっているようで留守電。父はケータイを持っていないので、留守電に「電車が止まってるから、 迎えにこなくていい」というメッセージを何度も入れたそうです。私の実家は、駅から徒歩15分ほどで、タクシーやバスに乗れば5分ちょっとで到着するところにあるのですが、心配性の父はいつも電車が到着する1時間前から駅で待っています。それは、私や姉が帰省するときも、母がひとりでどこかへ行くときも同じで、いつも随分前から駅で新聞を読みながら待つのです。
駅に行けば、電車が止まっているという情報は必ず耳に入ると思うのですが、もちろんわかっていたと思うのですが、なんと父はそのまま家に帰ることもなく、母の乗った電車が到着した夜12時まで5時間 駅で母を待っていたのです。もちろん留守電のメッセージなんて聞いてません。
「お父さんのことだから、1時間前から待ってるはずだから、合計6時間よ!」
姉も私も母も、父ならあり得る……と思いつつも、さすがに驚きました。

いつも夜7時にはビールを飲んで寝てしまう77歳の父。朝は4時半に目覚めて、7時前には出勤します。母と食べるはずだった馴染みのラーメン屋にも寄らず、特になにもない簡素な駅でどうやって待っていたのか……そもそもよく12時まで起きてたな〜

母のほうは、駅弁もなく食べるものも何もないため車内でカロリーメイトとお茶が配られ、持っていた本を読みながら、ただ風がおさまって電車が動き出すのを待っていたとのこと。父は、そんな母を想いながら、自分も食事もせずに同じように駅の待合室で過ごしたのでしょう。
夜中に到着した悪天候の駅に父が待っていたことに驚いた母は、もちろん待たなくていいのに!と怒ったらしいのですが、2人仲良く空腹のままタクシーで帰宅し、そして2人仲良く翌朝それぞれに出勤して行ったのだとか。

私も姉も高校卒業と同時に地元を離れ、東京で進学し、そして就職し、東京で出会った人と結婚。両親と暮らしたのは18年間で、それよりも長く東京で生活していることになる。両親は10歳年が離れていて、母は比較的早く子供を授かり、そして早くに夫婦2人の生活になったことになります。
子供との生活に想いを馳せる私は、夫婦2人になった老後をあまり上手にイメージができませんでした。計算すると、母は私くらいの年齢のときから父と2人の生活だったんですね。もちろん、子供が居れば、結婚して帰省してきてくれたり、孫が産まれて楽しみが増えたりいろんなことがあるでしょう。けど、基本は夫婦の生活であって、年をとってもお互いを変わらずに大事に思いながら過ごすことができるかな? 子供はいつか自分の家庭を持って離れていき、子供が居る居ないに関係なく、夫婦2人で過ごす未来が来ることを忘れずにいないとね、なんてことを思ったのでした

↓こんな時代に、6時間も駅で待ちぼうけなんてスゴイ。。。ま、最初っから帰るつもりなかったんだろうなって思うと、これまたスゴイ。。。

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2人の母の不妊会談。

D16、36.48。
昨日の夕方からプラノバールが始まりました。いろんな方のプラノバール恐怖体験を読んで予習(?)していたため、ドッキドキしながら夕方と言われつつもちょっと遅めの時間に飲んでみた。ソフィアと比べると粒も小さいし、寝る前にはちょっと頭痛がしたけれど、頭痛は私にとっては日常なので、気にしない気にしない……。
と、いうことで、プラノバール1日目は特になにもナシ。ホッ。

先日、実母が上京していたのですが、そのときに驚くべき話を聞きました。
私の地元では、葬儀のあと四十九日が過ぎたときに、親類にあらためて香典返しの品を贈るという風習があり、年明け早々の祖母の葬儀のときに夫の実家から香典をいただいたので、母が何か大きなものを送ったそうなのです。
「お義母さんからお電話いただいてね、そのときに久し振りにゆっくりお話したのよ〜」と母。なんかイヤな予感……。
「心配してらしたわよ、あなたの不妊治療について」
……って
いつの間にそんなオープンな話題になったのでしょう……。実母にもことのすべてを逐一話しているわけでもないし、義母には夫経由。実母と義母が、娘の不妊治療について語り合う……、あまり聞いたことがありません。

「『ルミちゃんにはすごく無理させてしまっているようで、本当に申し訳なく思っているんです。子供が居なくても、2人が元気に暮らしていてくれたらそれでいいから、治療なんてやめなさいって言ってるんですけどね。息子は、ルミちゃんのお母さんからときどきいただくお手紙なんかにとても励まされて、頑張れてるって言ってました。私は、そういうのは得意じゃないのでこれからもよろしくお願いします』っておっしゃってたわよ。なんだか安心したわ。お義母さん、すごくあなたのことを大事に思ってくださってるし、長男だから子供をっていうわけでもないみたいで」と、母は言っていた。
そして母は「2人が考えて始めたことで、2人が納得するのが一番ですから」と言って話を締めたそうだ。

できることなら、2人の母にも親友にも、何も知られることなく治療を受けて、そしてただ朗報だけを伝えたかった。治療が後ろめたいわけじゃなく、みんながこうして心を痛めるから。夫は、それなりに長くなった治療の中で、思考回路のエラーが出て、IVFに進んで胚盤胞が戻せればすぐにでも妊娠するだろうと思ってしまい、まるで妊娠報告をするような感覚で義母に治療のことを話してしまった。
すべてが空振りに終わったときに残ったのは、高度な治療をしてもダメだったという事実で、自他ともに認める息子LOVEのお義母さんにとって、息子の願いが叶わないということはもどかしくてしんどいことだろう。
それも踏まえて、私のことを心配してくれていることはありがたいけれど、2人の母の言葉はうれしいものとして受け止めているけれど、先がまったく見えなくなった私は複雑なのだった。

↓2人のことなんだけど、もはやそうでもなくなってきてるところがね、なんかね、つらいよね。

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