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2008年10月

妊娠の見込みがないか極めて少ない…?

D3です。体温は36.56。生理3日目にしてもう終了な感じ。
なんか少ないような気がして不安になってしまう。
昔は生理が早く終わったら、ラッキー♪とか思っていたのに、勝手なもんですね。
不妊治療してなければ、やっぱりラッキー♪と今も思っていたはずなのに。

昨日は、リセット後初めての病院デーでした。
リセットしたら生理3日目か4日目くらいに来るように言われていたのだけど、連休前の混雑を避けて木曜の午後診療を選択。しかしながら、いつも以上に混み合っていて、妊婦の椅子取りゲーム状態の待合室はとても居心地が悪かった……。

「残念な結果になりました」
と院長に報告すると、ガクっとしたあとカルテを見ながら、「体外受精にすすんだほうがいいかな?」と一言。
「夫とも話し合ったんですが、今は体外受精にすすむには経済的に難しくて、できたとしても何度もトライできる状況ではないし、授かったところで力尽きてしまうかもしれません」
と、率直に話してみる。
「東京都からの補助もありますよ?」と言われたけれど、40万かかるうちの10万なんて、補助にもならない。
「それに、通うことを考えたら、時間的にも精神的にも今すぐは……」
言葉にしていると、本当に情けなくなってくる。

すると院長は、スルっと基礎体温表を手に取って、前回のグラフを確認。
「前回は、おしい!っていう感じだったんですが……」と言うと、
「あ、すごいいいですね! 確かにおしいね。うんうん、良くなっている感じがしますね。このままやり方を変えずにしばらく人工授精をしてみますか」と言ってくれた……。
そしてクロミッドを処方され、次の受診日を決めて終了。

帰宅してから、不妊治療の助成金について改めて確認すると、やはり東京都の場合は高度治療のみで10万円が年2回となっていて、その助成金の対象となる条件にこんな文言が。

「特定不妊治療以外の治療法によっては妊娠の見込みがないか又は極めて少ないと医師に診断されたこと。」

なんか、胸に刺さりますね。ああ、私は体外か顕微以外の治療法では妊娠の見込みがない、人工授精で妊娠する確率は極めて少ないと診断されたんだ………とヘコむ。
もっと違う書き方できないのかしら。例えば
「特定不妊治療を行なうことによって妊娠の見込みがあると医師に診断されたこと」
とか。
「一般不妊治療を経て、特定不妊治療へのステップアップを医者から提案されたこと」
とか。うーん。
「年齢・病歴・その他の理由により、特定不妊治療が必要と医者から診断されたこと」
とかどうでしょう?
ちょっと角度を変えて表現することによって、傷も浅くなると思うんですけどね
ホントにもう、文章考えたオヤジ(と、決めつけ)、デリカシーがないわあ。

そんなこんなで、クロミッドを受け取った私は、今日から予定通り家族で私の実家へと帰省します。今の気持ちのまま、年老いた両親に会うのは少しつらいけれど、両親にとっては私が「子供」なんだもんね。孫ができた報告はできなかったけど、違う形で親孝行ができればいいなと思います。

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リセット。

今日からD1です。深夜に静か〜にリセットしました。


なーんにも考えられない生理期間。
ある意味一番気楽なときなのかもしれないです。
しっかり体温は低温層まで下がって、36.43。なんて規則正しいんでしょうか。
未練がましく前回の体温グラフを眺めて、「う〜ん、おしい!」などと一言
ひとり反省会を心で開催したのですが、前周期では不動産屋から半年後の退去を迫られたことが(未だ未解決)、一番大きなストレスだった!!! そのせいで誕生日すらハッピーじゃなかったもん! ストレスなしの生活って、本当に難しいもんです。

今週金曜日からは、予定通り実家に帰省します。
夫は、妊娠していたらそんな初期に旅行なんて大丈夫なのか? と、ずっと心配していましたが、そんな心配も……いらなくなってしまい、こうなったら美味しいものいっぱい食べて、思う存分楽しんできちゃうぞ〜〜!! 
まだ若干から元気な自分を意識することも多いですが、だからって、これが運命なんだもん。
私がつらい治療に足を踏み入れなかったら、こんなにも暖かいみなさんからのコメントも見ることはなかっただろうし、夫の本当の気持ちも知ることができなかったでしょう。

私、妊婦かも? と勘違いしていた半日の間に会っていた友人からは、昨日「検査薬試した?」というメールが届き、ああ、いろんな人に打ち明けると、たくさんダメだった報告しなきゃいけないんだな、ということを知りました。そして、大切な友人ではあるけれど、すんなり1人目を授かって出産した年下の彼女との間に、温度差のようなものは感じてしまいます。
それは、「○○ちゃんのママは、マカを1年飲んで2人目ができたってよ!」とか「カフェインはやめたほうがいいみたい」とか「湯船につかるのはよくないらしい」とか、彼女が提供してくれる情報内容に対して感じます(笑)。
たぶん、みなさんも今、感じたと思います!

ふう。今は、帰省前に病院に行かねば……ということを考え中。
そして昨日は久しぶりに自転車で爆走してやりました!
それからそれから、高温期中、自転車をやめて徒歩生活していたら、体重が1キロ減りました…… あなたのせいにしてゴメンね、HCG注射さん

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判定、その後。

朝7時からワーワー泣いて、そのあとずっと無言だった夫が静かに口を開いた。

「もう、あきらめるの?」

今までの判定日と違って、たまたま夫が休みだったこともあるし、こんなにあからさまに落ち込んで結果に対してショックを受けて泣いている私を見たのは、きっと初めてだったから、思うところもあったのだろう。

「俺は……まだ、あきらめられないけど、ルミコがつらいんじゃないかって……。まだ続けられるのかなって……」

体外や顕微で回数を重ねても結果を出すのが難しくて泣いている人がたくさんいるのに、AIHに4回失敗したからって諦めるのは、やりきったとはとても言えないだろう。まだまだ不妊治療のつらさの半分も味わってないかもしれないのに、こんなにガックリくるなんて、私はとても甘いんだろう。
夫には、ゆっくりゆっくり言葉を選びながら、私の年では体外や顕微に進んでもすぐに良い結果が出るとは限らないけれど、すすむつもりなら早めのほうがいいと先生も思っていて、一般的にも遅すぎるくらいなんだよ、と話した。けれど、一般的じゃなくて、私個人としては、今の状況も精一杯頑張っていて、金額的にケタ違いになるステップアップには今は経済的にも精神的にも進めそうにないこと。そして、AIHで結果が出ないのかは、まだ自分でも未知数だということ。確かに病院は痛くてつらいことがいっぱいだけど、今は何がつらいのかもわからない……ということ。
いろんなことを話した。

今、私たち夫婦は、2人と1匹で住むには少し広めの賃貸住宅に住んでいる。そして夫の好みで1年前に大きな車に買い換えた。そのふたつが、残念ながら今の家計をギリギリにしていて(…)、家の更新料や車の保険や車検などの必要経費が多すぎて、体外の資金もとても用意できそうにない。たぶん、ほんの1年前までは、病院に行けばすぐに授かるだろうと楽観的に考えていたからだ。
それが、思いがけず(?)長い通院と連続でのAIHで定期的な出費となり、私の仕事のスケジュールも調節するため収入が減り、今でさえもギリギリの生活なのだ。
「あきらめられないって言っても、子供以外のこと(家や車)もあきらめられないんでしょ?」と私が切り出すと、夫はこんなことを言った。

「俺は、逆に子供をあきらめるなら、こんな広い家も大きい車も必要ないんだよ。子供を待っているから、大きい車が欲しかったし、それがあるから頑張れてるから」

そっか。そうだよね。
だけど、今はその言葉が重たくて、つらい。いろんなことを思いめぐらして、つらい。
今ある貯金をはたいてステップアップして、子供ができたら東京を離れて私の実家に引っ越すというのはどうか?という夫の提案も、私には重たいものだった。
貯金をはたけば授かるものじゃないんだもん。なんにもなくなったら、2人きりでどうしたらいいのか、検討もつかない。
そして、東京に出てきて22年。好きなことをやって過ごしてきた私と夫が生活を変えるのは、ひょっとしたら妊娠出産よりも大きい出来事かもしれない。

頭ではいろんなことを思うけれど、今できることは、今の病院でできる限りの治療を続けること。回数を重ねることで、むしろ妊娠しにくくなってしまうのなら、少し立ち止まって休むしかないけれど、今はまだ止まることも、ステップアップして進むこともできないから。

それにしても、おとといは、鮮血を見てからの半日だけでも妊婦の気分でドキドキしながら過ごすことができて、それはそれで幸せだった。だから、今周期は良かったということにしとく。

↓いつもアンケート気分で使っているこのコーナー。孤独な不妊生活ですが、お仲間のみなさんの声なき声で励まされました。コメントにはもちろんのこと、昨日の励ましクリックの数で、また泣きました。ホントにありがとう。

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まさかの判定結果。

昨日の昼ごろ、トイレでペーパーに少量の鮮血。
体温も今までになく高温をキープし続けていて、すごくすごくいい感じだったので、この鮮血が生理のわけない! と思ってしまいました。
一応、基礎体温表のデータでは、翌日が生理予定日だったのですが、こんなに体温が安定して高温で全然そんな感じじゃないし、今回はこれは間違いない! 噂の着床出血っていうヤツなのでは?! 
と、信じてしまったのです。

もちろん、夫にも報告しました。いい予兆があったよ、と。

夜には子持ち夫婦と思いがけず合流し、もうすぐ1歳の赤ちゃんを連れた友人も一緒に夕食のテーブルを囲んだ。女が3人、男が2人、子供が2人。私以外の女性陣は2人とも子連れなので、話題が出産や子育てになり、1歳の赤ちゃんを嬉しそうにあやす友人のダンナさんの姿を見ながら、私の夫は「俺は絶対立ち会い出産したい!」とか「里帰りしない出産っていうのはやっぱり大変なのか?」とか、そんなことを話題にしていた。
私も夫も、良い予兆を信じていて、これから変わるかもしれない2人の生活にこっそり想いを馳せていたんだろう。
みんなと別れてからも、私と夫はどこかウキウキしていて、明日は夫が休みなので1日早いけど検査薬を使ってみようということになって、楽しみな気持ちで就寝した。

そして今朝。目が覚めて、体があったかいことを確認して体温計を手に取る。
神様、大丈夫でしょ?今度こそ来たでしょ? と、何度も何度も心で繰り返しながら長い1分間。

体温計の数字は……36.65。

びっくりした。嘘でしょ? なんで? 
もう一度計ってみたけれど、36.73。もう昨日の36.9台を見ることはできなかった。
夫を揺り起こして、「体温が、体温が下がっ……」言い終わらないうちに涙があふれて、その先の言葉が出てこない。
私の基礎体温は本当に正確なので、これまで急降下してから復活したことはない。4年間欠かさず計り続けた確実なデータなのだ。
夫は「検査は?検査してみて」と一言。
先月と同じだ……。

泣きながらトイレに向かって、絶望的な気持ちで絶望的な検査をした。
もう、見なくてもわかる真っ白な結果。

無言で戻って、もうどうしようもないくらい泣いた。なんであんなに期待させるようなこと言っちゃったんだろう? どうして間違いなくいい予兆だ!なんて思ってしまったの?
昨日の自分に激しく後悔して、友人が赤ちゃんをあやす風景を眩しく見ていた夫の気持ちを想い、そして、もう私にはあんな日は来ないのかもしれないと思ってしまう恐怖と不安、いろんなことが悲しかった。
治療を始めて、こんなに落ち込んで泣いたのは初めてかもしれない。
たぶん、今周期の途中で40歳になったという事実も大きかった。
たかがAIHじゃない!たった4回じゃない!と思ってみたりもするけれど、体外受精でダメだった人のほうがダメージは大きいんだろうと思ってみたりもするけれど、何度考えても 経済的にIVFにはすすめそうになく、チャレンジできる人を羨ましく思えてしまう。ギリギリでチャレンジしてもダメだったときに、もう2人は立ち上がれないかもしれない。

夫は何も言わなかった。「なんで?」とも「どうして?」とも、「また頑張ろう」とも言わなかった。ただ黙って立ち上がって、検査結果を確認するためにトイレに向かった。
きっと、結果を見てしばらく泣いただろう。

そして私は、ちょうど1ヶ月ぶりのコーヒーを煎れたけれど、胸にぽっかりと穴があいたような、そんな気持ち。

↓自分のことのように結果を見守ってくださったお仲間のみなさん、こちらにひとつ。

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不妊治療と離婚。

D28、高温期12日目です。そろそろヤバイ時期です! 
いつも平均して「トクダネ!」が始まる直前くらいに計るようにしているのですが、夫が朝早くて5時半に一度目覚ましがなるため、今日なんかは気が焦って眠れない!
今計るとまだ早すぎる! と、じりじりした気持ちで動かず脳を閉じるように心がけ、待ちきれずに7時に一回目の測定。36.93。ほう、ちょっと早かったわりには若干下がったくらい。
二回目はそのままじっと目を閉じて15分後、36.95。ほほう。安心して眠れる……。
そしてさらに15分後、念押しの三回目、37.03! おお!いただきます

とてもいい感じではあるのですが、前回もD28までは37度台で、翌日から急降下だったので、問題は明日でしょう。明日を乗り越えれば新記録達成、そして火曜日に判定となります。

今、悩んでいるのは、治療のことを母親に話すか否か。来週末からの連休で、毎年恒例の帰省を予定しているのです。直接会う機会は、年に何度もないので悩みます。母は現役薬剤師なので、話しておけば何かと助かることもあるだろうと思うけれど……。もし結果が出ればもちろん話すんだけどね。

……この悩む感じ、離婚のときと似てるのです。

私は20代のときに結婚して離婚してるのですが、そのときも確実な結論が出るまで親には話しませんでした。悩んでいた頃は、大切なことを大切な人に秘密にしている罪悪感が苦しくて、いっそ、うまくいってないんだよ、と言ってしまいたかった。けど言わなかった。
その結果、だんだん秘密に慣れてきて、もう2人は元には戻らないという結論が出て、なんとさらに次の人との確信が持てるまで(今の夫!)親には秘密にしてしまった(笑)。
薄々感づいてはいたようで、話さないのには理由があるはずだと、親のほうもじっと我慢していたらしい。30代も半ばになれば、次の人を確保してるぐらいのほうが親も安心だろうという私の配慮(?)は、若干呆れさせたけれど、今となっては結果オーライだ。

不妊治療のことは、ほとんど誰にも話していない。
「隠している」というのとはちょっと違う気がする。聞かれれば、答えてもいいかなと思っているので「話していない」というのが正しいニュアンスかもしれない。
それは、単純に「明るい話題じゃない」からだ。恥ずかしいとか知られたくないとかじゃなくて、話して気持ちが楽になるのは自分だけで、聞かされたほうはリアクションにも困るだろうし、なにより個人差が激しいプライベートゾーンど真ん中の話だ。実際こうやってブログに書き記していても、治療風景を写真でアップすることだってできないし(笑)、だいたい自分だってどんなことが行なわれているのか、カーテンの向こうは謎だらけ
あと、これは自分1人の問題じゃなくて、間違いなくパートナーあってのことで、夫の運動率が……なんて話をべらべらしゃべるのも、共通の知り合いならますます夫のプライドを傷つけることにもなるだろう。

離婚のときも同じことを思った。離婚の原因はほぼ私にあったのでなおさら当時のパートナー(元夫)の気持ちを思うと、結論が出てない状況で誰かに話して楽になるのはダメだと思った。結論が出ていない状況で話したところで、心配する人が増えるだけで、結局自分たちのことなんだもん。どうするのかは夫婦で決めることなんだから。
結果として、元夫と私は、同じ日にそれぞれの親にそれぞれの形で離婚したことを伝えた。そのとき元夫にももう支えてくれそうな女性がいて、私は今の夫と暮らし始めるために引っ越しを決めていた。すべて結果は出ていたので、「相談」じゃなくて「報告」だった。

相談してくれないことを寂しく思う場合もあるかもしれない。
けどやっぱり私は、自分の問題は自分がしっかり向き合って、ただ心配するだけの人を増やしたくない。だって、悩んでなかったら不妊症じゃないんだもん。
だけど、それでもし子供が産まれたら、不妊治療のことは絶対に話す! その子には、あんたがこの世に出てくるまでいかに大変だったかを恩着せがましく力説するつもり(笑)。女の子だったら、教えることは多すぎるくらいだ。高度医療の賜なのよ〜、すごいのよ〜ってね。

まあ、一番いいのは……今回陽性が出て、母に良い報告ができることなんだけどね。

↓いわゆる「出産の苦しみ」は母親ひとりのことだけど、不妊治療が実ったときには夫婦で味わった「産みの苦しみ」ですよね。そんなお仲間のみなさんは、ポチっとこちらにも。

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もー、決めた!!

D27で高温期11日目。本日の体温は36.97。
依然として下げ幅の小さい高温をキープしております。
あまりにもいい感じの今周期……だんだん怖くなってきました まさかホントに妊娠?……って、人工授精4回も連続でやっといて、今更そりゃないよっていう疑いっぷりですが、いよいよ怪しい時期に入ってきました。
「今日、何度?」と、1日の最初の会話で体温を聞くのが日課の夫は、「今回はいける!なぜなら俺が頑張ったから!」と言い張っております。え〜と、それは実はあんまり関係なかったんですが

こんなにいい感じだと、ダメだったときの落ち込みが怖い!! よし、次も!とか思えるかしら。今までは、完全自然排卵での人工授精だったので、年齢的に考えても、そして夫のそのころの精神状態を考えても、あまり成功しそうには思えなかった。もちろん、成功して欲しいと願って、何もしないよりは……と予定をやりくりしていたわけで、排卵日と病院行きの予定が合うということは、それだけでも貴重なことだと思い、ありがたく人工授精に挑んでいた私。
誘発剤でひとつステップアップした初回ということで、今回はもしかしたら……と期待値が上がっているんですね。

そこで、もしダメだったときの予定を決めました。

私、働きに行きます!

や、ずっと仕事はしてるんですけども、近年めっきり自宅仕事ばかりで、本来引きこもり体質じゃないのに外に出なくなってしまいました。仕事も忙しいときと時間があるときの差があって、今まではワンコのお留守番もさせなくていいし……、と甘んじて在宅ゴロゴロしておりました。
人に会う、と言っても、治療を始めてからは子持ちや妊婦を避けるようになり、必然的に会える人も限られてきて(このへんがまた40歳ならでは)、しょっちゅう会うのは姉ぐらい?
しかも、金銭的なことも気になります。人工授精とはいえ、前後の検査や通院を考えると、どんなにかからない月でも3万円弱。いつまで続くのかわからない出費、かなり痛いです。
こんなんじゃあ体外や顕微にステップアップもできないし、授かったときに満足なことをしてあげられる自信もなくなってしまう。
そこで、どこか単発の軽作業的なバイトを探して、体を動かしていろんな人に会おう!と思ってみたのです。今まで、ハタチのときから20年、ずっと同じ業種で同じ仕事をやってきました。そっちのキャリアのある私じゃなくて、主婦の私として何かやってみようかな、なんてね。

そもそも40歳で雇ってくれる仕事があるのかと、まずそこからですが(笑)、飲食以外で探してみよ〜っと。そんなことを考えていたら、ウキウキしてきました。このままダラダラ過ごしていたら、逆に心も体も不健康になってしまいそう。
そんなことを考えている今周期終盤でした。

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も、もしかして……?

D26で高温期10日目。
本日の記録、1回目、36.94。2回目、36.95。3回目、37.04。
コレ、何回も計る意味があんのかって思いますが、最初の1回とかって、完璧に目が覚めてないので途中で口が開いたりとか、はたまたさっきまで口開いてたかも?とか考えてしまう
でも、どれにしても高温には変わりないので、一番高かったヤツをいただき〜〜

体調的には月曜の夜にお腹が痛くなってから、しばらくずっと胃が張ってたんですが、昨日くらいからは下腹が張って腰が痛み出しました。腰はもともと悪いほうなので、いつものことなんですが、今整体院で押して貰うのは躊躇してしまう。衝撃で赤いのが出たら困る

で、昨日くらいから、今回はもしかして……?と思うようになりました。何が特に良い兆しというわけではないのだけど、朝目覚めてもポカポカしてるので、高温であることは間違いなかろうという余裕(?)が若干。まあまだ10日目ですけどね。明日にはHCG注射の効果はなくなるはずなので、本格的なドキドキ時期に入るわけです。
そうなってくると不安なのは、月曜夜の激しい腹痛。
お腹を下してるときの痛みとは違って、波がなくてただギューっと痛いという感じで、一応トイレに駆け込んでみたものの、あまりよくならず、そのうち大きな波が引いていくように治っていきました……。自分的には便秘だと決めつけたわけですが、も・し・も良い結果が待っていたとしたら、ちょうど着床時期でもあり、あんなに痛むのはおかしくないか?と思うわけです。なんか変なとこに着床したか、すげえ元気よくトランポリンみたいにドーンと着地したか……? 後者を想像すると笑えますが、なんか怖いよ〜〜!

しかしいつも思うのですが、「えっ?私、もしかして妊娠?」みたいな感じで、ごく自然に妊娠が判明した人なんかは、排卵から判明までの間、こんなにヤキモキしてないわけじゃないですか。普通に無茶したり、薬飲んだり、ランニングしたりとかしてますよね。それに引き替え、不妊治療組はこんなにも毎日慎重に観察を続けて一喜一憂してるんですから、損だよなあ〜。でもドキドキを楽しんでる自分もいるので、得なのかも?

今朝も著名人の結婚妊娠とかのニュースがドーンっていう感じでしたが、「結婚は最初から意識していて親にも紹介していたんですけど、年齢が年齢なので、子供を授かるには努力しなきゃいけないだろうなあとは思っていて。できるだけ早く欲しいと思っていたら、案外すぐできちゃったんですよね」と、語った東大卒の35歳の方の発言に、イラっと来たのはきっと私だけじゃないはず〜〜〜。それって、「年齢が年齢だから、すぐ授かるわけないし〜と気を抜いていたら出来ちゃった!」ってことでしょ、ホントは!
まあどうでもいいですけどね

↓芸能人の出産予定日を聞くと、「5月ってことは最終月経は7月ね!」とすぐ逆算できてしまう、出産早見表を毎月ガン見のお仲間のみなさん、ポチッとひとつこちらにも。

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出産事故に思うこと。

D25で36.97。横ばいです。高温期はまだ9日目なので、いつもこのくらいの時期が一番体温が高い……。今回もそうなので、過剰な期待はしないように心がける後半戦デス。
体調としては、おとといぐらいから胃と下腹が張って苦しい感じ。お腹もポコっとなってて、腹巻きのせいで余計に強調されてしまい誰にも見せられません……。
あと、足の付け根に近い部分がジクジクっと変な感じになることが多いですが、これもまたAIHを始めてから毎回感じるような。総合すると、特別期待できる症状はナシですが、は〜、ドキドキする

昨日から、妊婦たらい回し事件のニュース、頻繁に見ます。おそらくみなさんと同じように、何度流れても吸い込まれるように見てしまいます。
これまでこういう事件は、地方が多かったような印象でしたが、東京23区内という最新設備が整っているはずのところで起こったということも、また不安にさせる。
36歳で亡くなった妊婦さん。子供を抱くこともなく、その顔を見ることもなく。
脳内出血が、出産時に起こる確率というのがどのくらいなのか、まったくわからないけれど、激しい下痢と嘔吐だけでも出産間近の妊婦には充分緊急事態だと思うけれど。大きい病院の偉い人は、どんな確信があって「断る」という判断をするんだろう? ずっとこの妊婦さんの経過を見守ってきた掛かり付けの医師は、どんな思いでこの夜を過ごしたんだろう?
なんだかいろんなことを考えて、たまらなく悲しい。

「昔はみんなこうだった!」とか「痛みを我慢してこそのなんとか」とか、そういう迷信めいた考え方が私は大嫌いだ。低いレベルの話だと「寝れば治る!」とかね。そういう考え方に縛られて、何も受け付けないのと、単純にポジティブなのは違うと思う。痛いのやつらいのを我慢したくない。もっと自分を、もっと人を観察して、危険信号をすばやく察知しないと。
みんなが大丈夫だから自分も大丈夫、みんなやってることだから自分も大丈夫、とは全然思わないし、だって想像もしなかったことが自分に起こったりするじゃないですか。

最初、不妊治療を始めた1年くらい前は、深く考えずに絶対里帰り出産するつもりでいたけれど、時がたつにつれ、もし奇跡的に授かることができたら、絶対に今の病院で出産しよう!という考えに変わった。妊娠するだけでもこれだけ苦労しているのに、40代の出産のリスクを考えないわけがない。今までの経過を見て貰ってきた都会の病院で産む以外の選択はもはやないような気さえする。産後の大変さとか、もうそんなのどうでもいい。
とにかく無事に産むまでが私の挑戦なんだから。

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実は高温キープの秘訣?

D24、高温期8日目。36.97です。
やっぱり昨日の超高温は体調不良だったみたいで、今周期初めてグラフが山型に……。
高温期も後半戦に入り、「下がる」という言葉にナーバスになってくる時期です(笑)。
それは受験生に「すべる」が禁句なように、高温期の女にも「下がる」は禁句です

昨日の腹痛は便秘に違いないと勝手に思って、まずマカ&葉酸をルイボスティーで流し込み、昼にはファイブミニとファイバー系のゼリードリンクを飲んでやりました! 繊維取りすぎ〜!
そうそう、ルイボスティーを始めて良かったことは、水分をわりと取るようになったこと。
もともと水分をあまり取らないタイプだった私は、岩盤浴でも水分を取らずに頭痛で大変なことになったのも記憶に新しい……。コーヒーのときは、1杯しか煎れないので、それでおしまいでしたが、ルイボスティーに限らず、紅茶とかってポットで煎れるじゃないですか。なので、必然的に2〜3杯ゆっくり飲む感じになっています。

あと、今回の高温期に入る直前に、かわいい腹巻きをゲットしました
新宿ミロードの中に、かわいい腹巻き屋があるんですよ。あ、腹巻き屋じゃなくて下着屋なのかな〜。でも腹巻きの切り売りとかしていて、綿素材で普段の洋服の下にもつけられるカワイイ柄のがいっぱいありました! 腹巻きの裾(?)の部分がヒラヒラっとレースになっていて、Tシャツを重ね着したときに、腹巻きのレースをチラ見せする(!)という画期的な商品まで発見 私はそこまでの機能を腹巻きに求めていなかったので(笑)、濃いピンクとグレーのボーダーのを買いまして、毎日装着してます! 
腹巻きってすごいんですね〜〜。こんな綿の布なのに、なんでこんなにポカポカするの〜?っていうぐらいあったかいのでビックリしてます。よくスーパーの下着売り場とかに、毛糸とかフリース素材の腹巻き売ってますけど、普段使いには綿でも充分ですね。洋服に響かないから外へ出かけるときとか使えるし、今更かもしれませんがオススメです!

ルイボスと腹巻きの効果なのか、今回は体温のジグザグが少ないので、ますますドキドキの後半戦。明日あたりから計るのが怖い……!

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マカ&葉酸の効果?

D23です。高温期7日目ですが、37.16。体調不良の範囲ですが……。
AIHから1週間。高温期に入ってからずっとジワッジワッと上がり調子だったのですが、今日は上がりすぎ ここまで来たら、もう下がるしかありません。
これが噂の二段上がり??と喜びたいところですが、体調不良の線が濃いです。
昨晩は夜中に腹痛を起こして汗びっしょり なんか悪いものでも食べたときとは違って、胃が張って下腹部がズーンと痛い。腹痛には波があるはずなのに、波がない! 
こ、こ、これは……ズバリ、便秘かも?

AIHの直後は、どーしても便秘になりがちな私。できるだけ力を入れたくないんですよねー。
わかります? この気持ち! 実際は逆流するなんてことはないんだろうけど、今、子宮の中では出会おうとしてるかもしれないのに! とか、妄想がひとり歩きして、自然と……便秘への道を歩いてしまうのデス。
朝からこんな話で恐縮ですが、元々便秘症で、まあそれでもあまり気にしない程度だったんですが、不妊治療を始めてから変わったことがありました。
マカと葉酸のサプリを飲むと、腸が動き出す! 最初は気のせいかと思ってましたが、マカ&葉酸を飲み忘れているとトイレとご無沙汰になり、飲み始めて2日後くらいからキュキュっと下腹が痛くなり……という状況。まさに3日くらい前からお腹の張りが気になってきて、そういえばマカ&葉酸を忘れてたわ!と飲み始めたところ……昨晩の強制執行(?)。
スッキリ解消という感じではなく、未だなんか入ってる感があって胃もちょっと痛いのですが、これって私だけでしょうか? まあでも、なんらか具体的に症状があるっていうことはサプリが体内に取り込まれてるってことですよね。
飲み忘れるから腹痛にまで発展したのかもしれないんで、ちゃんと続けていれば気持ちのよい爽快な毎日なのでしょーか。それとも体に合わないのかしらん?

はあ。書いてたら少し気分がマシになってきましたー。

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それぞれの40歳。

D22。高温期6日目なので、まだまだですが、今までになく高温期のジグザグがありません。気温も安定しているからかしら? 今朝の体温は36.95。ジワジワっと上がってますが、グラフになるとなだらかな上り坂って感じでしょうか。まだまだ自転車でも上れるぞ!みたいな坂

昨日はとあるイベントに顔を出し、同い年の友人たちに会いました。
東京に出てきてから仕事で知り合った友人で、ハタチのときからかれこれ20年(!)の付き合いになります。
誕生日が2ヶ月違いで、私のほうが早く40歳になったため、会うなり取り囲まれて、「どう?どう?40歳になってなんか変化とかある? いきなり肩が上がらないとか(笑)」と質問攻め(笑)。
「怖いわ〜!どうなるのか!」と言いながらも、眩しい笑顔の彼女たちは、クリエイターで、自分の腕だけで作品を作って自分の工房を持って、そして生活しています。
みんな独身で子供もナシ。ハタチのころから自分の道を一緒に探して、いろんなことに挑戦していろんな生活スタイルを試して、そして今に至る。
私も、20代の真ん中で早々と結婚してみたものの、すぐに離婚し、以降仕事に夢中で、ジャンルは違えどついこの間まで彼女たちの仲間だった。

友人のひとりは今年に入ってから、一緒に住んでいた男性を振って(!)、家を解約して都内に引っ越してきて心機一転。親からは「女が何歳まで子供を産むことができると思う?」などと突っつかれながらも、今はまだ相手を見つけるところよ!と日々を活き活きと過ごしている。
特に、子供は産まないとか結婚はしないとか、彼女たちは決めたわけじゃないと思う。
ただ目の前の日常を楽しみながら、自分の運命を時の流れに委ねている。
今後出会いがあってすぐに結婚して、私より先に出産!なんてこともあるかもしれない。

ここしばらくは、友達に会うと言っても子供が最近できた人や、すでに数人いる人、それもみんな年下!みたいなことが多かったので、久しぶりに同い年のキラキラした友人に囲まれて楽しかった。悩んでいなければ、こんなにも毎日を楽しめるんだな〜と改めて感じた1日だった。
今欲しいと思っていなければ、そして悩んでいなければ「不妊症」でもなんでもない。

いつか、子供がいない人生も、ひとつのシアワセのカタチだと受け入れられるように、目の前の日常をシアワセだと思えるように、彼女たちのまぶしさを心に刻んだ。

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産みたいときが適齢期。

D21で36.93。高温期5日目。まだまだこれからです。

昨日、病院の待合室で、私が通っている病院の院長が監修している妊娠出産本をパラパラと読みました。分娩でも人気があるのですが、不妊治療のほうでも熱心に取り組まれているということで、何冊か監修されたものがあるのです。今まで1冊しかロビーに置いてなかったのが2冊目が出ていたので手に取ってみたところ、その本のキャッチコピーがこれでした。

「産みたいときが適齢期」

本文で先生は、おっしゃってました。晩婚化が進み、女性も社会進出が盛んになった今、出産年齢が上がっているのは当たり前なのだけど、女性が安全に妊娠出産できる期間にも残念ながらリミットがあるのは事実。産みたいときが適齢期だと言えるように、医療も変わっていかなければいけないし、その努力とサポートもしていく、と。

まさに私は病院に通い始める39歳の折り返し地点まで、出産について「どうしても!」とせっぱ詰まった気持ちになったことはなかった。それまでも日々が楽しかったり、忙しかったり、いろいろな理由で精神的な出産適齢期ではなかったのだと思う。
まさに今がいろんな意味で適齢期なのだと思っているわけで、この先生の言葉がとても胸に響いたのでした。
こんなふうな考えの先生だから、通っていて負担に思うことがないのかもしれない。
39歳だから、即体外をすすめるようなこともなく、AIHでさえもよく家族で話し合うように言われた。いきなりの誘発もなく、できるだけ体に負担のかからない方法でのステップアップも、「年齢」だけじゃなくて、ひとりひとりの検査結果と意思に基づいたものなのだと納得ができる。

それを思うと転院したくないなあ。体外にすすむまでに結果が出て欲しいなあ。

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不妊治療は太る?

D20で高温期4日目。36.87。特別高くはないけれど、高温期に入ってからずっと安定していてホッとする。
まだ余裕のある高温期前半ですが、早速始まりました……夫の「今日、何度?」が
夫は、今回はいける!と思っているらしく、私は、初のクロミッド周期なのでこれまた前回よりは期待している状態です。
ダメなときはダメなんだから、今はこのドキドキを楽しんで、笑いがいっぱいの高温期を過ごしたいと思っています。笑いのある環境にいたほうが妊娠率が高い!っていう話もあるんで、今回こそそうありたい。

今日は、今周期最後の注射を打ちに行ってきました。
土曜日は、カップルや子供連れが多くて、その幸せオーラにヘコみがちなのでできれば避けたいですが、注射のみなので順番すっ飛ばして横入りする優越感(?)で乗り切りました(笑)。
幸せな人たちは、1時間でも2時間でもウフフアハハ〜って言いながら待っとけ! とか心で思いながら、この病院の主の風格で待合室でのんびり。
ホントに常連なので、診察券を忘れたときも、名前すら言わなくてもスッとカルテが出てきます あんまりなりたくない常連ですけどねー。
先生は体温表を見て「うん、キレイキレイ。このページが終わるまで高温が続けばいいんですけどね!」と言い、「このページが終わっても高温だったらお小水取って診察で、もし生理が来ちゃったらまた3日目か4日目に来てくださいね」と。
「このページ」とは、11/2まで。私も夫もそこまで待てないと思いますが!

さて、今周期の治療もこれにて終了し、今の悩みは40代になったことだし体型維持について。HCGも高プロの飲み薬もホルモン剤なので、やっぱちょっと太ってきたかなあという感じがします……。元々そんなに太る体質じゃなかったので、急激に体重が増えるっていうのも経験したことがなく、ここ半年はそれが顕著なので、やっぱ治療のせいなのかなあと。
ストレスフリーに!を合い言葉に、好きなもの食べて〜とかやってるからかもしれませんが(笑)。ダイエットせずに痩せる、って難しいですよね。カロリー調整だけで健康的に戻したいと思ってるんですが、なかなか難しいものがあります。
ま、日常の飲み物を全部ルイボスティーにするだけでも、随分違うような気もする。ノンカフェイン、ノンカロリーだもんね。コーヒーやジュース系よりは全然いいんだろうな。もっとこの飲み物が好きになれるようにがんばろっと(笑)。

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40歳の誕生日。

D19で36.85。高温期は3日目です。まだ余裕の高温なので、あまりドキドキせずに体温を測ることができます

昨日は、40歳の誕生日でした。前の日に、家の問題で非常にヘコんでしまい、これ以上治療以外のことでお金がかかるようなことになったら、もう何もかも諦めなきゃいけないのかな、とか、大家の娘のために、何にも悪いことをしていない私たち家族がこんなに苦しむなんておかしくない? とか、いろいろ考えてしまいました。
とりあえず誕生日の朝に最初にやったことは、病院でのHCG注射。
友達やこのブログのコメ欄にもお祝いメッセをたくさんいただいて、気分も浮上してきたので病院へ向かったのですが、院長だけはおめでとうとは言いませんでした(笑)。当たり前ですが。
私としても、40代に入ったことで治療方針や残り時間について考えなければいけないと思ってたので、ちょうど良いので注射の前の面談のときに切り出したのです。
「先生、私、今日から40代に入りました。まだ大丈夫ですか?」と。
すると、「そうかあ〜〜。40って聞いちゃうとねえ、確かに妊娠率は下がっちゃうんだよね、40代の人は。もちろん40代前半の方もここで妊娠されてますからね、でも、早めに体外受精に進むことも考えてもいいかもしれないですね。ここで時間をつかってダラダラしていても申し訳ないから」と院長。
今年いっぱいでAIHを卒業して、体外にステップアップすることをついに提案されました。
ただ、状態としては徐々に良くなっているような気がするから、主人ともよく相談するようにとのこと。ついに来たか。きっと、少しでも可能性が高いうちにより高い方法にステップアップしたほうが私たちのため、と院長は思っているのでしょう。
しかし、体外への壁は高い……。しかも今、引っ越しだ家賃アップだとか言われては、もうホントに目の前が真っ暗、という感じ。

一応、夫にも軽く話して、今日のところはまだAIHの結果も出たわけじゃないし、何も考えずに楽しく過ごそうということで、ワンも連れて外出。昨日は、家問題でお金がかかるかもしれないし……と、買い物モードじゃなかったのですが、せっかくなのでニューの洋服を1着買って貰い、夜は近所のレストランでフレンチのコースディナーで結婚記念日を祝いました。

もし、今妊娠していたら、こうやって夫と2人で過ごす結婚記念日はこれが最後なのかもしれない。自分のためだけに自分のペースで買い物するっていうのも最後かもしれない。嬉しいような寂しいような、変化が訪れることが不安なような、なんかそんな複雑な気持ち。
去年も同じ店で同じようにテーブルを挟んで夫を向かい合っていた。
あのときは、年内いっぱいは排卵検査薬で頑張って、来年になったら病院デビューしようかとのんきに思っていたっけ。そして、あのときも、「2人で過ごすのはこれが最後かな〜」なんて思っていたものでした
39歳になった去年よりも40代に入った今年のほうがずっと、自分たちが望む変化がリアルに感じられて、今は前に進むしかないという決意を新たにしたのでした。
ディナーを食べながら、夫は今回のAIHで授かっていると信じているようで(信じたいのかも)、男の子だったらどんな習い事をさせて、どんな風に育てるか、ということが話題だった。いつもなら、そんなことを妄想してダメだったときのショックが大きいと思ってしまうのだけど、今日だけはその妄想に付き合って、子供ができたあとの2人の生活について幸せな妄想トークを続けていました。子供は何歳まで結婚記念日に付き合ってくれるのか? とか(笑)。

今のままでも充分に幸せだけれど、どうか夫の夢を叶えてください!来年、同じ場所で幸せに笑っていられる明日が来ますように! もう一度、そんなことを祈った誕生日&4度目の結婚記念日の夜でした。

↓早く40代の自分に慣れたいと思います(笑)。同世代、もしくは後輩のお仲間のみなさんの励みになるような結果が出ることを願って、これからも頑張ります、オー!「オー!」のお返事はポチリとこちらに。

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39歳最後の夜。

ついに来てしまった30代最後の夜。
不妊治療を始めるまでは、3から4の変化がこんなに重たいものだとは思わなかったな。
今日と明日で突然妊娠しにくい体になるわけじゃあるまいし、ようするに気持ちの問題と、他者への印象の違いですかね。
きっとこの先は44と45の違いとか(四捨五入して…とか余計な計算をして)気になってくるのかもしれないですねー。でも、結局のところ1日1日の積み重ねで今日があるわけで、10代の結果が20代に繰り越され、20代の無茶が30代に響き、30代の挑戦が40代に実を結ぶ……といいな。

バースデイイブの1日は、のんびり買い物にでも行こうと思っていたのに、例の家の立ち退き問題で新展開が……。夫が、いつまで宙ぶらりんのままにしとくんだと不動産屋に電話を入れたところ、なんと、次の更新以降、家賃を5万円上げると言い出したのです!!!
15万の家賃がいきなり20万です。ありえない!!! 大家!!! 
「出て行かないと言った途端に追い出すための嫌がらせですか?」と夫が言ったところ、「それとは関係なく、周辺相場との兼ね合いやら土地の価格の上昇がうんぬん……」と、それらしいことを言い出したようで、不動産屋的にはいくらなんでも20万は高すぎるから19万くらいで……という意見だとか言うのですが、どっちも同じでしょ、それ。

もう、買い物気分は一気に
もやもやしながらただ急いで自宅へと戻った。なんで? 私たちが何をしたの? 
大家にしてみれば自分の娘が一番にかわいいので、夫に先立たれ(しかしそれもホントか?)生活が立ちゆかないのなら援助しようという気持ちなのだろうけど、その娘の子供はもう大学生(男)ですよ。そんな年の娘まで援助しようって、親っていうのはすごいんですね。
そして経済的に満たされてるんですね。
そんなことを思っていたら、もう帰り道は泣きべそですよ だって、私たちには全然関係ないことなんだもん。知らないよ、そんなの。うちは夫に生命保険かけてるよ、すごいいいやつ! 嫁に行ったんだもん、もう別の家族だからね、年金暮らしの親になんて頼れるわけないじゃん。っていうか、それどころじゃないんだってば。毎月どれだけやりくりして治療に通ってると思ってんのさ! 仕事だって増やせないんだから! 夫は朝の5時半起きで、帰宅は22時なんだから。そんなに頑張って働いて、やっとの思いで家賃を払って生活してる私たち、そんなに弱者なんですか?

泣きべそですが、腹立たしい思いのほうが強くなり、賃貸住宅の相談ホットラインに即電話。
結論としては、「そんな申し出はどちらも断る。莫大な立ち退き料を提示されたらやっと出て行く、というのもアリ」というありがたいアドバイスをいただきました
しかしながら、大手の不動産屋なので今後の戦いは簡単ではないでしょう。
ふう。とんでもないストレスを背負い込んでしまい、夫はむしろ損害賠償したいくらいだ!と怒ってます。

しかも昨日は朝からワンコの調子が悪く、夕方になってやっぱり気になるので掛かり付けの病院まで何も考えずにチャリで爆走往復30分! AIH後になんてことを…… でも愛するワンコは少々お腹を壊し気味だけど急にどうこうということでもなく、まあ良かった良かったあ……。
坂道を必死に駆け上がったので両足が筋肉痛デス……。

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AIH後編。優しい嘘を。

4回目のAIHが無事に終了しました。
内診の結果、排卵が終わっていて、それが少し残念だったと院長。
昨日の朝も自分で排卵検査したところ、クッキリ陽性が出ていたので、まあ排卵直後じゃないかと考えることにしておこう……。そして日曜日の自力タイミングが功を奏していることを祈って。

昨日は連休明けということと、分娩が重なったらしく、やはり病院は混んでいて、呼び戻されたのは午後1時。卵の行方が気になるけれど、まあこれも含めて時の運ですね。
待合室で20分ほど待っている間、ドキドキしながらいろんなことを考える。今まで3回のAIHはどれも痛くて帰りがしんどかった。どうやったら痛くないんだろ? 緊張するだけ余計に反応してしまうようで、無になれればいいけれど、それは難しいなあ。なんか辛いなあ、イヤだなあ、私はいつまでこんなこと続けるんだろ? 終わりは来るのかな? これで妊娠できてもつわりはキツくて出産はさらに痛いんでしょ? 
どんどん考えが悪いほうに進んで行くのですが、ふと天井を見上げて、でも今までの人生でもっと辛いことなんていっぱいあったような気がするな。もうこの世の終わりだ!みたいに思った出来事、いっぱいあったと思うけど、今はそのときの気持ちとか痛みとか思い出すこともできないくらい、忘れちゃってる。そんなもんだよね
今の私なんて、信頼できるお医者さんに妊娠の手助けをして貰っているだけで、病に苦しんでいるわけでもないし、ほんの少し痛みを我慢するだけじゃん!

なんかそんな自問自答を繰り返しながら、待っていた。

診察室では院長が「2階(分娩室)で出来る予定だったんですけど、急に出来なくなってしまって、お待たせして申し訳ありませんでしたね」と声をかけてくれた。額に汗をかきながらそれでも笑顔で一生懸命ないい先生。
画面には本日の夫の状態が映し出され「う〜ん、やっぱり少し少ない印象なんですけどね、まあギリギリ大丈夫でしょう!やりましょうね」と言われた。画面には、とても大量とは呼べない数のうごめく物体。夫はあんなにがんばっていたのに……。あんなにお酒が好きで、ハタチから浴びるほど飲んでた人の、人生で初めての禁酒だったのに。鬱の薬も勝手に中断して、きっと副作用もあったはずなのに。なんか、夫のことを思うと苦しかった。

そしてAIHの前に院長に「私はどうしていたら痛くないんでしょうか?」と思い切って聞いてみた! 院長はカルテを見直して「そうか、入りにくいんだよね。いつも痛い?」と聞かれ、「はい。注入のときにお腹がギューっと痛みますが、それはどうしようもないんですよね?」と答えると、「う〜ん。じゃあゆっくり入れてみるか」と院長。「私としては早く終わったほうが嬉しいですけどね」と笑うと、院長もハハハハそうだね!と笑った。
そんな和やかムードで始まった4回目。痛む私を気遣って、最初から椅子を倒していつもと違うセッティング。AIHに使うカテーテルが入らず、金属のを使用すると、わりとすんなりできたようで、天井の電球を見つめて、平常心を保とうと心がけていたら、いつの間にか終了! なんと注入時無痛でした!! 初めてです!!
カーテンから顔を出して「大丈夫?終わりましたよ」と院長。すごい〜〜〜〜。やっぱ平常心がキモなんですかね。

痛くなかったのは神様からのプレゼントでしょうか。排卵後だったのも運命で、夫の状態が悪かったのも運命で。私は明日40歳になります。4回目のAIHは私の30代最後の想い出です。
夫には、一番好きなビールを買って、排卵後だったのが残念だったけど、状態は今までで一番良かった、と言った。

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4回目のAIH当日。

D16で36.66。微妙に体温が上がってきましたが、今日が月に一度の大事な日。
昨日夕方18時に病院の指示通りLH検査をしたところ、見間違うことないくらいクッキリの陽性反応。妊娠検査薬でもこれだけクッキリ陽性を見られる日が来るのかしら…?
それはさておき、陽性反応が出たら翌日AIHということで、今回は事前の内診とHCGナシでいきなり決行となります。タイミングとしてはいい感じだと思うんですけどね。どうでしょう。

今日はたまたま夫が午後出社だったので、車で送ってもらってブツを配達。診察開始の15分前で11人待ち。連休明けにしては少ないほうかもしれません。前回は連休前の土曜日で、帝王切開オペの日という最悪のタイミングでしたが、今回はまあ普通……であって欲しいです。が、私と同じように、連休明けに出産しようと思って出産を我慢してた妊婦とか居たらどうしよう〜〜。私、後回しになっちゃうわ〜〜。
不妊治療専門の病院だったらこんなことまで心配しなくていいんでしょうけどね

とりあえず、今は最後の1杯分くらいになったルイボスティーを煎れて、AIHの開始時間の指示が出る11時半までひたすら待っているというところ。すでに緊張圏内に入っています! ああ怖い!
ルイボスティーも、一袋飲み終わるくらいでいい感じに慣れて来ます。コーヒーの香りが濃い!と思ってしまいます。ハーブティー特有の香りがあるので、苦手な人も居るかもしれませんが、私は日頃からジャスミンティーとか香りが強いお茶が好きだったので、結構美味しく飲めています。
妊娠できたら、そこからが本格的にカフェインレス生活になるんだよな〜〜と思うと、今のうちにコーヒー飲んでおこうかしら!っていう気にもなるんですけどね ま、今からルイボス好きになっておけば、妊婦中もつらくないかもしれないですよね〜。
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あと、今私はカワイイ腹巻きを探し求めております(笑)。

はあ〜〜〜、そんなわけで、続きはAIH後に。

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決戦は明日?

D15の休日。36.40。珍しくガッタガタだった基礎体温も、ここ3日はさすがに低温で落ち着いている。おとといは、右の足の付け根がチクリと痛み、昨日はそれが左に移動。いよいよか。

今日の夕方18時にLH検査をやって、陽性なら明日いきなりのAIH。今朝、手持ちの海外製で検査したところ、クッキリ陽性が出ました。明日で間違いないでしょう。お腹も排卵前の痛みが出始めています。土曜か日曜にタイミングの指示が出て、夫との協議の結果、より確率が高いほうを選択しようということで昨晩決行。AIHの補助的二段構えとしてはベストのタイミングじゃないかと思われます!

夫の禁酒も限界が近い(笑)。昨日は会社の労働組合の会合があったのだけど、あえて車で行き、懇親会でも飲まずに帰ってきた。そして、勝手にパキシル断薬してるんですが、今のところは目立った悪い症状もなし。精子は75日間かかって作られるっていうから、今断薬しても効果は3ヶ月後なのに……とは言えない(笑)。

そして私の体調は、このところすこぶる悪い。先週からずっと首の付け根からの頭痛に悩まされ、口の中は口内炎だらけ。胃もムカムカしてパッとしません。この2つの症状って、具合が悪い中でもイヤなヤツベスト3に入ると思いますが! 薬を飲まずにやり過ごそうと思っていたけど、こりゃもうダメだと思い、ロキソニン飲みまくり。はあ。
夫が薬を我慢している(?)というのに、私が我慢しないため、ごちゃごちゃうるさく言われているのだけど、んなこと言ったっていつ妊娠できるかわかんないんだから一生薬飲まずに過ごすのかっつーの! ……と逆ギレです ごめん。
AIHの前にロキソニン飲んどいたら痛み軽減とかないかなー。さすがにそれはダメかなー。はああ。

とりあえず今日のところは18時まで待つというミッションが。
しょーもない連休ですけど

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本当に子供が欲しいのかどうか。

D14。いよいよです。基礎体温でお世話になっているウーマンコムからも、排卵期に入りましたメールが届きました。
昨日病院で卵巣が腫れていると言われ、そう言われてみると……という違和感。
とにかくこの連休中は排卵しないように見張ってなければいけません! どう見張ればいいのでしょう! 

AIHの直前になると、いつも頭をよぎることがあります。
私は本当に子供が欲しいのか? ということ。
夫との未来に「子供」という存在がない、そんなことを思うと胸が苦しくなるし、とてつもない不安な気持ちに押しつぶされそうになる。
けれど、今、自分が母になるイメージは未だにふわふわした頼りないもので、母になるその前に妊婦になった自分というのも、なんだか夢の中のような、ぼや〜っとしたものでしかない。

大人になったら結婚して、家を建てて、そして子供は最低でも2人!そんな夢も持っていたわけではないし、ずっと自分が主役の人生を突っ走ってきてしまった。40年も!
これが25年くらいだったら、まだすんなり次のステージに移れたのかもしれないけれど、40年って言ったら相当生活のペースもできてるし、なかなか新たな世界に足を踏み入れられる柔軟性もないわけで 要するにまだ不安なのかな。子供ができることが。

AIHは、タイミング法とは違って、より直接的に妊娠へと向かう。
心の準備ができていてもいなくても、時間が来たら内診台へと向かい、天井の電球をじっと見つめる。怖くても怖くなくても、10分もやりすごせば終了する。
夫の希望を叶えたい。そして、自分が決めてトライしていることに結果を出したい。
なにより、痛くて辛くてお金がかかるこの挑戦を早く終わりにしたい 
今はまだそんな気持ちだけれど、神様が私たち夫婦に子供が必要だと認めてくれて、まずは第一歩として「陽性」のラインを見ることができたら、何かまた違う気持ちが生まれるのかもしれない。
もう4年もリセットでガッカリしてるのに、まだこんなことを思うのでした。

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さて、どうしよう?

D13。病院に行ってきました。
順調なら明日AIHの予定でしたが、LH検査では陰性。
内診で卵胞は大きかったけれど、クロミッドのせいだろうという判断で、明日ではまだ早いという感じ。そしてあさっての月曜日は休診日……。

病院で使っているLH検査のキットを渡されまして、月曜日の夕方6時くらいに尿検査して、もし陽性が出たら火曜日にAIH、陰性だったら診察、というふうに指示されました。
で、月曜日に排卵してしまう可能性もあるわけで、今回AIHを逃してしまうかもしれないため、今日か明日にタイミングを取ってみるとのこと。と、他人事のように書いてますが(笑)。

要するに、初クロミッドのため判断が難しいことと、連休で診察できないこともあって、大ざっぱに月火水のどこかで排卵だろうと。院長も私も、精子と卵子の生存期間などを考えつつAIHの日程を割り出しているわけですが、これらの説明が夫になかなか通じない!!
「それで、いつ排卵なの?」
と、繰り返し聞くわけですが、明日ではないということがわかっているけど、あさってかどうかはわからん、という微妙なニュアンスが伝わりません
これが若い夫婦なら、今日から連休中は毎日タイミングを取って!とか考えられるかもしれませんが、中1日でも運動率に不安があるため、それはあり得ない選択です

実に微妙な今周期。AIHはできるのでしょうか。もうこうなったら1度でも逃したくないような気がしますが、4回目でも怖いのは変わりないので、タイミングでうまくいくならどれだけいいだろう……とか考えてしまいます。

夫は水曜日に泥酔して帰ってきて以来、プチ禁酒を始めたようで、昨晩もその前の夜も晩酌をしていませんでした(!) そして鬱の薬もAIHの日まで勝手に断薬しているらしく、それはそれでどうなのかと思いますが、まあそりゃあいつ排卵日なのか知りたいことでしょう。
とりあえず連休中は落ち着かない感じで過ごすことになりそうデス。
は〜〜〜。

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悲しいことば。

D12。いよいよです。明日診察に行き、順調ならばあさって4回目のAIHに挑戦となります。
連休が絡んでいて通院が少ないのが気になるけど、経済的には助かるかも。
クロミッド効果がどんなもんなのか、ちょっとドキドキです。

11月の頭に、1年ちょっとぶりの帰省の予定がある。
地元の後輩の結婚パーティーに招待されたので、その日をからめて夫と犬も連れての帰省を計画している。も・し・も、今回のAIHで陽性が出たら、帰省は判定日の1週間後ということになって、う〜ん、微妙な時期? AIHを始めてからは、毎回こんな感じですでに入ってる予定と、自分が妊婦だったときの予定を照らし合わせてはウンウンうなっております そしてそれはすべて杞憂に終わっているわけですが……。まあそのとき考えよっと。

とか思っていたら、その後輩から電話が。同じく東京から遠路はるばる出席予定だった友人が、妊娠したので行けなくなったという話。どーん。それ、私の予定だったんですけど
妊娠した友人は3年前に結婚して、たぶん今は30代の前半。時期としてはちょうどいいですよね。私にとっても大切な友人だったので、まあ先を越されてショックではあったけど、私みたいに悩む前にすんなり授かって良かったなあと思ってました。
すると、後輩が言いました!

「あの2人もなんだかんだでやることやってたんスね〜!」

な、な、なんてことを! 付き合いが長くてしょっちゅう激しいケンカをするロックな夫婦のご懐妊だし、今までならそうだねハハハと笑って流せたところでしたが、ああ、もし私が妊娠したら、どっかでこんなふうに言われるのかな、何しろ40代だしな……とか思うと悲しかった。こんなに人知れず考えて、怖くて辛くて痛くてビビリながらジリジリ進んできた日々。しかもあの苦しいAIHの瞬間を思うと、やることやってたんだ〜なんて言われたらホントにやりきれない 正直、それどころじゃないよ!っていう状況なのに。AIHは無痛だっていう人が多いのに、なぜか毎回自称地獄の苦しみなのに〜(大げさで小さい女です!)

私は、この治療の日々を経て、私の一生を左右するキーパーソンは「子供」ではなくて「夫」であるという思いが強くなっていて、夫との人生の中での「子供」なんだなあと感じています。自分が再婚してるっていうこともありますが、一生一緒に過ごすのは子供じゃなくて夫なので、シングルマザーの彼女が新たな夫と巡り会えたことは、やっぱり素直におめでたいことだと思うのです。

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夫の病気。その後。

D11で36.31。ふ〜、やっと普通の低温になってきました 昨日から排卵検査やってますが、すでにラインが出ており、クロミッドの効果なのか土曜日の内診まで待っててくれるのか心配になってきました! 心配ならば病院行ってきたら? と自分に問いかけたりもするけれど、さすがにD13で排卵済みっていうのはないだろうなあ〜。
LH検査は誤作動もあったので、あまり気にせず土曜日を待とう…。

昨日、夫の代理で心療内科に行った。
貰っている薬がなくなりそうになったら電話して予約を取って行く、というスタイルになっている。鬱の薬は、継続して飲むことが大事なので、家族が代理で行くのもよくあるパターン。
鬱の定番薬、パキシルと、その他2コの薬を併用し始めたのは6月で、当時の夫は仕事の話をしていると突然声がかすれてきたり、夕方になると急にふさぎ込んだり、突然の倦怠感に襲われて遊びに行く約束すらすっぽかしたり、明らかにおかしかった。
それで近所の心療内科を受診させ、今まで継続して薬を飲み続けているのだけど、先々月から減薬に入っている。2度目のAIHが失敗に終わり、目で見てわかる運動率の悪さに真っ先に疑ったのはパキシルだった。
前回のAIHのあたりから、パキシル20から10ミリに減薬し、さらに薬もひと粒減った。
そして昨日から、パキシルが1日おきになった! 
やめるときは、ゆっくり時間をかけて……というのが鬱の薬のやり方なのだけど、不妊治療と向き合っているとそのペースにはイライラさせられ、ダメとわかっていても夫に当たったりもした……。だけど、ようやく出口が見えてきたような気がする。

昨日書店で購入した「CREA」の30代からの出産特集にも、男性の精子の状態を良くするために気をつけることという項目のラストに、「精神安定剤などの服用を避ける」と書かれていた。運動率が極端に下がったことで、私がこんなにもパキシルを疑っているのに、心療内科の先生はそれを認めようとはしなかった。認めるほどのデータがないのだろうけど、パキシルを辞めるまでに半年から1年かかると知ったとき、私は本当に目の前が真っ暗になった…。
鬱は風邪のようにかかりやすいと言うけれど、脳に作用する薬はやはり慎重に扱わなきゃいけないね。

夫の状態は安定していて、仕事にも行っているし、以前のように声がかすれることもなくなった。数年前、バカな上司のパワハラに遭って、突然夫の声が失われたことがあった。いつもの時間に目覚ましが鳴って、起きあがった夫の声が出ないことがわかったとき、私は真っ先に脳梗塞を疑って救急病院に連れて行った。そのときに始めて、会社でのパワハラを知り、普段口数が多いほうではない夫の心が傷つきやすいことを知った。
その後、バカ上司は別の部下ともトラブルを起こし、降格されたのちに会社を辞めた。
時間が解決したとも言える。
のんびりしていて、穏やかで、口ゲンカが苦手な夫。気持ちを言葉にして吐き出すことが苦手な人なのだろう。誰にでも本音で話せる人も居るだろうけれど(私はどっちかというとそっちのタイプだけれど)、すべてを口に出すと人間関係が悪くなったり、相手を傷つけたりするわけで、みんなどこかでため込む作業をやってるんだろうと思う。
特に、不妊治療という閉鎖的な世界では、胸にしまい込む言葉はたくさんあって、苦しくなる場面もたくさんある。でも、家族(少なくとも夫)にだけは、ちゃんとぶつけていかないといけないなと思う。夫の病気のせいで、AIHが失敗してる!と、イライラすることもあったけど、それも私たち夫婦には必要な時間だったんだろうと今なら思える。
断薬まであと少し。焦らずがんばろうっと。

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初ゲルマ&岩盤浴の効果。

D10になりました。いよいよ迫ってきています。卵胞チェックが。
昨日は午後から、初のゲルマニウム温浴と岩盤浴に行ってきました!
卵胞期に冷え撲滅運動の一環で、前々から興味のあったゲルマニウム温浴に予約を入れたのです。
自転車で15分ほどの隣町に発見した専門施設は、いろんなセットメニューがあって、とりあえずはゲルマニウム温浴20分+岩盤浴45分で2600円のコースをチョイス。

まずはゲルマニウム温浴。よく見るうつぶせタイプじゃなくて、マッサージチェアみたいなタイプの椅子にゴロンとなって足と腕だけポカポカ〜。楽ちんです。薄暗くてアロマの香りが漂う落ち着く空間。汗のほうは、後半になってやっとジワジワと出てきて一安心。なんだかあっという間の20分でしたが、カーテンで仕切られた空間は癒されます。
その汗もさめやらぬうちに次は岩盤浴。5分うつぶせ、10分あおむけ、5分クールダウンというセットを何度か繰り返すと解説書に書いてあり、その通りに挑戦。さすがに岩盤浴室はモワっとサウナのような熱気で、すっごい静かで暗い! ゲルマのときはジワジワだった汗も、タラーっと流れてきます。手の甲とか指の間とか思わぬところもタラーっと! すごいわあ。
イメージでは、のんびりウトウト……だったんですが、正直寝苦しいです(笑)。まあ、熟睡しちゃったら危険なので、寝苦しいくらいでちょうどいいんでしょうけどね。

一番いいなあと思ったのは、「無」になれるということ。暗くて静かで何もやることがない空間に身を置くことで、普段考え事であふれている頭の中が無の状態になれる。日常ではなかなか難しいですよね。何か気になるとすぐ検索!とかしちゃうし(笑)。

終わったあとは、確かに手も足もずっとポカポカしていて、もっとノドが渇くのかと思ったらそうでもなく、普段からあまり飲み物をガブガブ飲まないタイプの私は、貰った500ミリリットルの水の半分も飲まずに帰宅。しばらくはゴキゲンだったのですが、水を飲まなかったのかいけなかったのか、急にあっため過ぎたのがいけなかったのか、夕方からは頭痛に襲われて倒れてました 夫には「岩盤浴のせいだ」と叱られ、そうなのかな〜?(それしか考えられないけど)と、「岩盤浴 頭痛」のワードで検索(笑)。急激に汗をかいて、逆に頭痛になるパターン、けっこうあるみたいでした。さすが検索だ!

気持ち的にはまた行きたいのですが、私にはゲルマ20分がちょうどいいのかな〜。
今朝はお肌がチュルチュルでしたよ! もし挑戦される場合は、休憩いっぱいとって、ノド渇かなくても水はガブガブ飲みましょう〜。

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赤ちゃんコンプレックス。

D9。朝起きるのが遅くなったからか、36.68……高温ですが。なんだかガタガタだなあ〜。
クロミッド、昨晩飲み終わりました。
4回目のAIHは1週間後ぐらいかな? どうか病院の休みにあたりませんように……。

暑くもなく寒くもなく、遊びに出かけるにはちょうどいい季節なので、しばらく会っていない友達を誘ったりしたいけれど、なんだか躊躇してしまうこのごろ。
去年、近い友達が立て続けに妊娠発覚し、皆そろって今年に入ってから出産した。生後6ヶ月も過ぎれば、表情も出てきて、ハイハイを始めたり、お母さんとしてもそろそろ慣れてきたし、人見知りが始まる前にいろんな人にお披露目したい時期なのかもしれない。
けど、私は気づいてしまった。
妊婦のときよりも、出産してからのほうが会いたくないことを……
去年の今頃は、安定期に入った友人たちと公園を散歩したり、お互いの家でお茶したり、わりと頻繁に遊んでいたのだけど、生まれたという知らせを聞いてからは、会いに行くには勇気が必要になった。

妊婦のときは、友人も嬉しさと同時に不安な気持ちを抱いていて、私が持っている子供ができないことへの不安な気持ちと、そのまた対極にある自由を楽しもうという気持ちが、なんとなーく同調するところがあったのかもしれない。
けど、出産が終わってからは、子育ての大変さはあれど圧倒的な幸福感に満たされている彼女に同調することがどうしてもできないのかもしれない。
「妊婦で大変なのよ=そして不安なの」だったのが、「子育てで大変なの=それも幸せの一部よ」に変わったのが、すごくよくわかるから。

極端に避けているわけじゃないし、彼女が嫌いになったわけでもないし、会いに行ったからってものすごく落ち込んだりするわけでもないと思うけど、今の私にはその圧倒的な幸福感が眩しすぎてね。そして、子供を望んでいる年上の私と、どんな時間を過ごせば楽しいのか、彼女も困るだろう。
なんかそんなことを考えて、徐々に友達と縁遠くなっていくのは悲しいけれど、これがまたその子供が4〜5歳くらいになっちゃって、子供と会話ができるようになってくると意外と平気なんだよね。赤ちゃん→ひとりの人間になるからかなあ?

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不妊の医療保険。

D8。36.38。はあ〜、やっと普通の低温になりました!
頭痛も今日は大丈夫。薬に慣れたのかしら? それとも季節の変わり目になじんだのかしら?

数ヶ月前、不育症の気配で悩んでいる友人が、2度目の流産手術を終えたのをキッカケに、医療保険の加入について検討し始めたと言っていた。私も医療保険については不勉強だったので、保険会社の友人に聞いたり、自分でも情報を集めたりしたのだけど、結果から言うと加入は諦めました。

40歳の誕生日を迎える前になんとか加入できる保険はないかなと探したのだけど、資料を取り寄せて告知義務の用紙に目を通し、そして金額や補償内容を検討しているうちに、気分が落ち込んできてしまいました。
今のところ通院と言っても、手術は未経験だし治療と言うほど明確な原因が見つかったわけでもない。けれど、病院には通っていて薬も処方され、「通院中」であることには変わりない。
なんだろう、まだ見ぬ相手に自分の状況を説明するシチュエーションをイメージしたところで、断念したと言いましょうか
「いえ、私は別に病気じゃないんですよ。どっちかっていうと夫の精子が元気がなくて…」
とか、言えません。
「不妊症っていうか、欲しいんですが、なかなかできないので病院に通ってるだけなんです。人工授精は何回も繰り返してるんですけどなかなか……」
とか、言いたくないなあ。
そもそも「不妊症」って、自分が悩んでなかったら別に病気でもなんでもないですからね。
悩んでるから保険に入りたいのに、それって病気でしょ!と保険に入れて貰えない。
けれど健康保険からは、それは病気じゃないですから〜と門前払い。理不尽ですよね。ホント。

不妊治療中でも加入できる保険はあるようですが、先が見えない通院生活の中で、月々にかかる保険料は決して安くはありません。もし流産になったら……、帝王切開のときに……、この先何か病気が見つかったら……、子宮ガンとか……と、保険が必要な状況をイメージしてみたら、憂鬱になってきちゃいました 

私がもし20代か30代前半だったら、それでもなんとか保険に加入したと思うのですが、自分でなんとなく感じているタイムリミットを思ったとき、う〜ん、もういいや! 何かあったらそのとき考えよう! ってなっちゃうんですよね。先に起こるかもしれないイヤな出来事をイメージするのが今はストレスなのだ〜
なので、医療保険は諦めました。備えるならこれこそ若いうちからでしたね。今まで健康で良かった! 自分の幸運に感謝!

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副作用かしら…。

D7。36.68……あれ?高温? 風邪気味なのを引きずってるんでしょうか。
いかんいかん。昨日は一日中頭痛に悩まされ、夜寝ていてもズキズキ……。
もしや……クロミッドの副作用? そんなことは言われなかったけど、ググってみたら結構同じ症状の方を発見。
元々、パソコンに向かう仕事のため肩こりや腰痛、首からの頭痛など頻発していて、定期的に整体院に通っているので、生理中に行かなかったせいとも考えられるのですが……。
まあ、副作用が出るってことは、主作用(?)もちゃんと出てるってことよね、と、ひとまず前向きに解釈しておくとしますが、高プロの薬のほうが副作用がすごいので、昨晩はとても飲めませんでした……。飲まない日があると余計に副作用を感じるような気がするので今日が怖い!けど飲む!

私は小さな町の薬局の娘で、幼い頃から薬を飲むことに抵抗がありませんでした。
薬アレルギーもなく、カプセルも粉薬も錠剤も、いくつでも一緒に上手に飲むことができます。なので、何かあればすぐ薬!という習慣がついていて、今、極力不妊関係以外の薬を飲まない努力をしているわけですが、これが意外としんどいですね〜。
薬以外の方法で肩こりや頭痛を少なくしていくように、整えなきゃいかんなあとホントに今更なんですが思います。来るべき冬に備えた冷え性対策とかも。

今、気になってるのは、「ゲルマニウム温浴」と「岩盤浴」です
古いですか?(笑) 完全に流行に乗り遅れたあとですが、急に気になり始めました!
自分としては、これ以上つらいことはやりたくないと思ってます。ただでさえ病院がつらいんですから、痛くてしんどくてグッタリ疲れる……みたいなのは極力避けたい!
そんな理由で、鍼治療もキライです(笑)。何度もやったことありますが、結局とがったもので刺すんですよ。あいつは。効果は正直あると思いますが、これ以上とがったものでチクっとされたくないのです!!
ウォーキングもいいとか聞きますが、イメージしてみると、この都会の真ん中で、いったいどこに向かってウオークしたらいいのか見当が付きません。当て所もなく歩くって結構難しいような気がします。しかもゴールでソフトクリームとか食べたらなんとなく台無しですよねえ(ゴールじゃなくても家についてから食べそう
アロママッサージもリラックスとしては良かったんですが、全身が温まるにはちょっと弱いかな?という印象。
そこでゲルマと岩盤浴。ちょうど寒くなってきたし、あったかいワードのものに惹かれるんですかねえ?
私はたぶん代謝が悪く、あんまり汗をかかないんですよ。夏場でも額から汗が流れるなんてほとんどありませんし、暑い暑い……と思って本人的にはしおれてるんですが、汗はかいてない!というタイプです。それが、汗だくになるっていうのは相当新しい世界じゃないかと思います。値段的にも結構お手頃だし、どうなんでしょう? サウナとかは全然耐えられない私としては、ゲルマのほうがソフトタッチなのかな〜などと思っているのですが。
近所にないかな〜と検索してみたら、一応あったんですが、ゲルマ+グアシャっていうコースで、グアシャってなんだろー? と思ったら、悪血を出すとか書いてあって、実際出るわけじゃないだろうけど、これ以上シモからの血は勘弁!(シモからじゃないと思いますけど
体調はイマイチですが、気持ち的には安定しているのか、あれこれ試してみたくなる卵胞期の独り言でした。

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モチベーションの上げ方。

D6で36.51。まだ少し風邪気味です。
今日も良い天気です。
いつもはこの時期に私の実家に3〜4日ほど里帰りしているのですが、今年はたまたま地元の友人の結婚式に招かれたので、日程をずらして11月に帰ることになっています。
通常なら排卵日にズバリぶつかっていて、AIHをお休みしなければいけなかったのだけど、問題ナシになったわけです(しかしながら祝日で病院が休みなのだが…)。
さらに、今月はいつも半ばに入るレギュラーの仕事が前倒しになって先月に終了。これも大変珍しいことで、1年に1度もあることではありませんが、おかげで排卵日周辺に仕事が入るかどうかでヤキモキしていたのが今回はそれもナシ。
つまり、今月は私のAIHを遮る自分的事情が一切ナシ! あとは病院のたった1日の休みにぶつからないか祈るのみ!
こういう良い偶然が重なると、「お? 今回はもしかして??」とか期待してしまう。

不妊治療と向き合っていると、それを続ける努力というか、前向きに暮らす工夫も必要になってきます。何しろ、妊婦で婦人科に通うのなら、同じように内診台に上がるのだって、赤ちゃんの成長具合を見られる機会と思えばウキウキもするでしょうが、不妊組の婦人科通いで楽しいことなんかなーんにもありません 
期間が長くなればなるほど、私のように妊婦もいるクリニックの場合は複雑な心境になって、待合室に入った途端にと、まさにブルー&テンションダウンしてしまいます。
けど、これはあくまでも個人戦。自分で自分を盛り上げるしかありません。
そこでわたくし、クリニックに行くときのユニフォームを買ってみました
普段、自宅仕事だし出かけるときは犬も一緒が多くて汚れるしで、あんまりスカートは履かないんですが、クリニックに行くときは内診があるからやっぱスカートとか長めのチュニックとかワンピが便利じゃないですか。それに、妊婦にまみれて待っているときに、高齢不妊をあからさまにアピールしてしまうかのようにどうでもいい服で幸薄げに座っているよりは、妊婦かどうだか微妙なタッチで座っていたいという乙女心?(40歳ですが)
たかがクリニックだが、されどクリニック。憂鬱な気分を紛らわせてくれる、お気に入りのらくちんワンピースだとかフンワリチュニックだとかを揃えています。

あんまりムダ使いもできない状況ですが、子供が産まれたらもっともっと自分にお金をかけられなくなるし、妊娠したらイヤでも体型が変わるわけだし、不妊のせめてもの贅沢ってことで。
それに、高齢っていうことは常に意識しています。子供に恵まれる日が来ても、自分が不妊治療に疲れて老け込んでいては、別の悩みが生まれるような気がします。外装のメンテナンスも今のうちにしっかりやっとかないと、若いママにコンプレックス持つだけですからね〜
気楽にショッピングに行けるっていうのも、妊婦でも子持ちでもない今だけの特権
まあ、ただでさえ治療費が高額なんですから、なかなか贅沢もできないですけど、外装メンテも含めての不妊治療ということで

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ネットカフェ出産て。

D5で36.53。ちょっと風邪気味です。
下のリンクでも紹介していますが、私が愛用しているウーマンコムの基礎体温表は、時期が来ると「月経期に入ります」とか、「排卵期に入ります」とかメールを送信してくれます。
今朝は「卵胞期に入ります。卵胞期は最も体調が良く、頭の冴えもバッチリ。気分も明るく、前向きに。いろいろなことに、挑戦しましょう。」というメッセージが届きましたが、まさに昨晩からクロミッドを始めて、卵胞期に入りました!
いつも「月経期に入ります」っていうメールが来ると、ドキッ!としているわけですが、結局メール通りのサイクルで進む私のカラダ。とっても健康です……

さて、久々に出ましたね、トイレ出産のニュース。横浜のネットカフェのトイレで出産した30歳の女が、そこらへんにあったビニール袋に産まれた男児を入れて、ゴミ箱に……。
そして逃げた、と。40分後に、トイレ掃除に現れた20代の女性が発見して、男児は無事とのこと。
なんてことを!という、ごく当たり前の感想に加えて、いろんなことを考えてしまいますね。
無事だった男児の行方はもちろん、発見した20代の女性は、その後心を病んでしまわないか、とか。ネットカフェのバイトとかって楽しそうだなとか思ってたけど、こんなの見つけちゃうんだったら絶対トイレ掃除のバイトとかできません!! 
お金がないから育てられないと思って捨てた、って話ですが、「育てられないと思う」→「捨てた」の間に、とてつもなく長い胎児との時間と「産む」っていうでっかいイベントが挟まっているんですが、そこをすっ飛ばしてある意味初志貫徹したこの女の度胸は、逆にスゴイ。
その度胸があれば、お金がなくてもどうにか子供と生きていけそうなのに。
どんな逆境にも負けない強い母になれたかもしれないのに。しかも恵まれた(?)安産体質と、産んですぐ逃げられる産後の回復の驚異の速さ! きっと健康で体力もあるんでしょうね……
高校生がトイレで産んじゃったとか、専門学校のトイレで、とかそういうニュースを見るたびに、いろんな感情が一周まわって、なんだか励まされてしまいます もちろん、一連の出来事は全否定ですが、トイレでひとりで産むよりはAIHの痛いのなんてなんてことないわ!とか(笑)、常に「痛いか痛くないか」を真っ先に考えながらジワジワ進んでいるヘタレの私にとっては、治療のひとつひとつがバンジージャンプみたいな気分なわけですよ。
とんでもないことをやっちゃう人が居ると、私の「痛い痛くない」なんて、どんだけ小さいレベルなんだ!気にすんな!と思えてしまう。

しかし、どういう状況でも生まれてくる命は産まれてくるわけで、運命なんでしょうねえ。
案ずるより産むが易しって、よく言ったもんだなと思う。

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今周期病院初日。

D4で36.25。今周期初の病院デーです。
朝8時15分に受付が開くので、その時間めがけていつものように自転車を走らせます。
近くに自転車を駐めて、入り口に向かって歩いている私の後ろから、猛ダッシュでオバサンが現れて、私を追い越して列の最後尾へ。
そんなに焦って追い越さなくても、今日の私は内診ナシで、クロミッド貰うだけなんだけどね。

診察の番号を引いて、一度家に戻ってルイボスティーを1杯。紅茶は甘いミルクティー派でしたが、これはストレートで美味しいな。しかもなんかホッと落ち着く。
昨日の、立ち退き問題は何も進展していないので、考えると胸がザワザワするのですが、今、ブルーになっていても仕方ないしね。うん、そーだそーだ。
ルイボスティーを葉っぱで煎れてる間って、なんかボーっとできて贅沢な時間っていう感じがします。またこれから今周期がスタートするわけですが、心穏やかにがんばれそう。

1時間ほどのんびりして、再び病院へ戻ると、すでに妊婦の椅子取りゲーム状態。
隣に座った人がすごくお腹が大きくて、9ヶ月くらいかな? もし私が最初にこの病院に来たときに不妊じゃなくて妊娠発覚だったら、今ごろこのくらいの大きさだったのかな、とか考えてしまうけれど、考えてても仕方ないしね。うん、そーだそーだ。

診察室では2週間ぶりに顔を合わせる院長。
「ダメでした!」と言うと、ガクっとしたリアクションを取った院長は、カルテを見ながら、「クロミッドを始めようっていう話をしてたんだよね。キレイに排卵しているので、排卵させるのが目的じゃなくて、卵の質を高めるために飲んでもらいますからね。これを飲むことによって粘液が減ったりするけれど、人工授精なんで問題ないです。あと双子になる確率がほんの少し上がります。4%くらいかな」
と、相変わらず淀みない解説。そして次の受診日を決めて終了。
今まで3回のAIHは、クロミッドも飲まずにホントに自然妊娠に近い形での挑戦だったので、医療の力をプラスして、さてどうなるか!
ひとつ問題なのは、ちょうど人工授精実施日にあたる日が連休……。12日ならできるけれど13日ならアウトのようだった。ヒューナー全滅の私としては、タイミングには全く期待しておりませんが、最悪はそのパターンかな。先生は基本的に休日でも人工授精はやってくれるのだけど、年に数回できない場合があるそうで、それも含めて私の運命ということで

会計を待っていて気づいたのだけど、朝、私をすごい勢いで追い越していったオバサンは、妊婦の娘の付き添いで、そっくりなその2人が病院の前でタクシーをひろっている姿を見ながら、遠い実家の母を想った。瞬きすると、涙がこぼれそうなので、一生懸命自転車を走らせながら見上げた空がものすごーーーく青かった

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困るよ……。

D3で36.35。今日は院長が休診なので、明日から病院という予定です。
気持ちも新たに、次は頑張るぞ!! と思っていたところに、ブルーにさせる出来事が……
今住んでいる借家を管理している不動産屋から、「大家さんが次の更新を見合わせたいと言っている」という連絡が まだ住み始めて5年。次が3回目の更新でした。
夫も私も地方出身で、それぞれ実家があるわけですが、結婚して長く住める家を……ということで今の一軒家に巡り会いました。私は自宅で仕事をしていることもあって、かなり時間をかけて間取りや家賃、立地などを検討して探し抜いた物件です。
私たちが住む前は、大家さんの娘夫婦が住んでいたとのことでしたが、今回またこの家に住みたいから、やっぱり出て行ってくれ!という話。
なんて身勝手な……。

きっと、私たち夫婦2人だけで子供もいないため、引っ越しも容易だろうと思われたんでしょう
私はすぐに「それは無理です」と応えたのですが、無理だという理由を聞かれ、金銭的なことや夫の通勤など当たり前のことを告げましたが、本当のことを言うことができませんでした。

今の家から通えるところで、やっと見つけた不妊治療の病院。ここで治療して、ここで出産したい!という思いで通っています。結婚4年の40歳。ただでさえ不安定な気持ちを、なんとか日々立て直しながら進んでいたのに……。実際問題、引っ越すには100万近いお金がかかり、今の我が家にそんな余分なお金はありません。日々の生活と治療代で精一杯なのに……。
そんなお金を使うなら、体外か顕微に挑戦したいのに……。
仮に、大家が引っ越し代を出すから出て行ってくれということになったとしても、車とペットと膨大な荷物、そして仕事上、私の名刺には住所が入っており、想像しただけでも大変なことになるでしょう。気持ちがとてもついていけません。

夫も断固拒否の姿勢で、今後のやりとりは自分が聞くと不動産屋に伝えていましたが、不安で不安でずーっと胸の中がザワザワします。もう、ホントにそれどころじゃないよ!って叫びたいんですが 
私自身でもいろいろ借家契約について調べて、出て行かなくていい方法を考えてはいますが、大家は、半年前に告知したんだからいいでしょ!と思ってるんでしょうね。専門家を見つけて相談して……とか思いますが、今出てくるのはため息ばかり。
今妊娠していれば、「もう近くで出産する病院も決まってますし、大事な時期に引っ越しなんてとても無理です!」とか言えるのにな〜なんてね

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