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2008年11月

あなたには言われたくない。

D4です。今晩からクロミッドを始めます。
病院で先生がクロミッドの期間を手書きで記入した基礎体温表を眺めていたら、クロミッドの期間が6日間になっていた! ただの数え間違いだろうけど、注射はクロミッド終了翌日ということで来週土曜日が指定されたんだから、金曜日でいいのかな?
ううう、最大級に痛い注射、体外にステップアップした人たちはみんな通ってる道なのよね?
大丈夫大丈夫、頑張れるよ、私の治療はここまでなんだから、やるしかないでしょ。
そんな感じで……必死に自分を励ましながら、ため息をついてアルバイト情報をチェック。
毎日注射になっちゃったら、今バイト決めるのキビシイなあ〜。そんで今妊娠できたら、すぐ辞めなきゃ? とか考えるとどうしていいかわかりません! ああ時間がないわあ、40歳!

とか悩んでいたら、携帯電話に着信が。今年の頭ごろからストーカーのように毎日毎日相談(グチ?)の電話をかけてきていた友人でした。

「せっかく東京に戻ってきたんだし、離婚するしないは別に、心機一転自立して仕事探して、自分を変える努力をしてみたら? 家にこもってどうしよう〜って言ってても、話し合いにならないんじゃない?」と、アドバイスした4月の頭以降、まったく連絡がなくなったので、そういえばどうなったかなあ〜、今頃もう働いて新しい家借りて、子供を取り返したかなあ〜なんて思い出すこともありました。そして、久しぶりに電話を取ると……「どうしよう〜、私、離婚されちゃう〜」と、驚くほど何も変わっていませんでした いや、ホントに驚きました! 4月の状況から何にも進展していない。
自分の戦い方のスタイルもなく、相手に歩み寄る姿勢もなく、彼女の「あのときこうしといたら良かったのよね〜」「私、離婚になっちゃうと思う〜?」「ホントに私ってダメなのよね〜」「どうしてこうなっちゃったのかしら」……などという、他力本願でネガティブな言い回しも、何一つ変わっていなくて、むしろ感心。
そして、月9万円の家賃と子供の保育園代、そして生活費を貯金から…って、専業主婦の貯金がそんなにあったことも衝撃でした

4月から8ヶ月。あのとき私はちょうど不妊治療の入り口に立って、日々検査の真っ最中だった。不安と慣れない病院と、いっぱいいっぱいだったころ。
「ルミコは変わりないの? 子供欲しいって言ってたけど、どうなった?」
と、聞かれても、何も話したくなかった。
私は……変わりない……のかな。春、夏、秋、冬、怒濤の日々で、たくさん泣いたしいろんなことがあったけど、未だ願い叶わず表面的には変わりない私。
「私はねえ、2人目のときは、生理から何日目とかいういわゆる排卵日とは違う日だったのよね〜。そういうこともあるから、あんまり排卵日にとらわれないほうがいいかもよ」
「ルミコもダンナさんも特に問題ないんでしょ? 体外受精とかやったの? まだそこまでは〜って感じ?」
「大丈夫よ〜、ちょっと気分転換に治療休んで旅行とか行ってみたら?休んだらできたっていう人もいるし、知り合いに45歳で出産したっていう人いたよ〜?」

何か言葉をかけられるたびに、言いようのないモヤモヤで胸がいっぱいになって、「私の話はいいよ。それに、私はちゃんと自分で考えて自分でできることをやってるから」もうほっといて!と言いたかったけど、それは飲み込んだ。
「子供は大変よね〜、授かるのも大変だけど、育てるのも大変よ〜!」
という最後の一言に、共感することはできなかった。私は少なくとも、背後でグズっている娘を構わずに2時間もネガティブなグチを話すような母親にはなりたくない。

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AIH内ステップアップ決定。

D3で36.30。やっとガッツリ体温が下がってくれました。
昨日、今周期初の病院の日でした。いや、生理が始まったら3〜5日目に来てくださいと言われていたんだけど、土曜日は混み合うので、あえて2日目の午後診療を狙ったわけです。

ほとんど待ち時間もなく診察室に呼ばれ、院長は私の顔を見ると、初めて「陽性?陰性?どっち?」というような顔をしました(笑)。開口一番「残念な報告です」と苦笑いで言うと、ガックリしてカルテをめくり、看護師さんに「お〜い、クロミッド5錠!」と一言。
薬が処方されるまでの間、体温表を見ながら「キレイなんだよねえ。前回もキレイだったよね?」と聞かれ、「誘発剤出して2回だよね、そろそろ……いい結果を出したいねえ」と、前回聞けなかった「そろそろ……」の続きがわかりました(笑)。

「今以上の治療っていうのはもうできませんか?」
と聞くと、「じゃあ、注射でやってみましょうか。クロミッドを飲み終わった次の日に、診察と注射に来て貰えます? 卵の成長具合を確認しながら、注射を追加して、さらに卵の質を良くしていこうっていう治療です。少し通って貰うことになるけど、大丈夫かな?」
と、聞き返されて、もちろんハイと返事。やるしかないでしょ。やっと私もココまで来たよ!ケリーさん!(私信でスミマセン)
そしてカルテにはFSHの文字が書き込まれ、来週の土曜日から注射に通います。
これって体外受精とかでも打つやつ? と思っていたら、院長が「副作用はほとんどありません!クロミッドの副作用ぐらいです」と言うので、クロミッドに副作用なんかあったの?と処方3度目にして思う。すると、私のハテナマークが透けて見えていたのか、「クロミッドの副作用もほとんどないに等しいですけど、一応夜飲むことにしてるんでね」とキッパリスッキリなお答えが。
きっとこれがこの病院で出来るマックスの治療でしょう。AIHの中でも「完全自然排卵3回」→「クロミッド2回」→「クロミッド+FSH注射にて誘発」まで3段階もステップアップしてきましたが、これでなんとかひとつお願いします!!

ここでまた思うのは、前出ケリーさんのことだった。このブログがまだブログ村にも参加せず、ひっそりと独り言を吐き出す場だった頃に、偶然たどり着いてくれた同じクリニックに同じ時期に通い始めた女性。同じ治療を同時期にやり、私よりも3つ年上だったケリーさんは体外受精を視野に入れつつ即AIHへとステップアップ。なんと1度目のAIHで陽性 43歳の誕生日を過ぎてすぐのAIHでの妊娠判定は、私にとって大きな励みとなり、そして今もなお心の支えであります。5回のAIHを重ねた私ですが、体外受精への踏ん切りがつかないのも、実はまだケリーさんが陽性に至ったときの治療までたどり着いていなかったから。
同じクリニックで同じ先生が治療にあたっているわけですが、それぞれの検査結果、それぞれの事情にあわせて治療方針を決めてくださるため、治療開始当時ギリギリ30代だった私はのんびりと(?)より自然妊娠に近い形でのAIHからでしたが、ケリーさんは、タイミング指導の段階からもうクロミッドとFSH注射が始まっていました。半年かけて私もやっとそこまで来た…というか来てしまったのです
最初から私もそのスペシャルコース(?)でやれば良かった……とは、思っていません。これが私のタイミングで、ここまでの間にいろんな心の準備ができたような気もします。なにしろ半年前は夫の状態も悪かったわけだし。

きっと彼女はもう私のブログは読んでいないだろうけど、今頃は大きなお腹を抱えて幸せなクリスマスとドキドキの新年の準備に忙しいのかな ご対面を果たして妊婦トークをする目標は叶わなかったけれど、43歳初産の彼女が無事にあのクリニックで出産することが、私にとってもまたまた大きな心の支えとなるでしょう。そしてみなさんにとっても。
どうか順調な経過でありますように 陰ながらいつも祈っています。

↓やはり、一概に年齢だけでAIHはダメだとか判断できることじゃないですね!それぞれのタイミングで頑張るお仲間のみなさんはこちらにもポチ。
 

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新たな悩み。

D2です。2008年最後の挑戦が始まりました。
2008年度出産の夢に破れ、30代妊娠の夢も破れ、このたび2008年妊娠の夢にも……ん? これはまだ間に合いますね
この次は、40歳出産が目標なので、どっちにしてもあと2周期の勝負です。

昨日、おとといと、リセットショックから立ち直るべく、短期集中の仕事を探そうとネットを徘徊していたのですが、なかなか希望に叶うものに巡り会えませんね。
本業は、一応クリエイティブ職に属しているのですが、確定申告の末うまいこと調整して、きちんと扶養の範囲に収まっています。これ以上別で仕事を増やす場合、気をつけなければいけません。病院に通う不定期な予定を考えると、決まった曜日に決まった場所へ行くというフルタイム職は無理。そして本業も忙しい時期になれば、そっちが優先となります。
う〜〜む。
理想は、午後からの5時間程度で週に2〜3日。これなら、午前中に病院に行けば問題ないし、AIHの日や大事なときは避けられそう。加えて、ワンコのお留守番もこのくらいなら余裕だし、家事との両立も可能、というわけです。

こんな都合の良い条件だと、短時間高収入の派遣事務とかになるわけですが、「一般企業での社会人経験3年以上」とか、「会計ソフト、エクセルの関数計算、word必須」とか、ことごとく私の経験とははずれるのです…。だいたい、私、macなのでwindowsがわかりません(笑)。
特殊なデザインソフトや写真加工、文章作成やHPソフトが少し動かせたとしても、事務には関係ありません。事務って何……? というぐらい、私ってば使えない人材なのでした

できれば本業とは切り離して考えたいと思っていた、不妊治療のためのWワーク。むずかしいです。私ができることを仕事にしようと思うと、短時間で週2日なんてわけにいかず、土日祝日関係なし、残業あります、みたいな職場になっちゃう
なんだか違うジャンルで落ち込んできました(笑)。私ったらなんにもできない!!
とはいえ、何かしなきゃいかん状況なので、またまたひとつ応募ボタンをポチ。1日9時間拘束か〜〜。ワンコのお留守番が心配です(笑)。

↓そう、今、一番の具体的悩みは治療費の捻出よ!!というお仲間のみなさんはこちらへポチ。

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リセットその後。

今日の判定日を待たずして、結果が出てしまい、大量に注文していた妊娠検査薬は今回も出番ナシ。そして、今朝ほど静かにリセットしました。
AIHからちょうど2週間。なんて規則正しくて、順調な生理なんでしょう。
健康な自分のカラダに感謝して、次の周期へのスタートを切ろうと思います。

昨日は散々ひとりで泣いて、もう何が望みなのかわからないと思ったけれど、目には見えないたくさんの仲間が私のまわりに集まってくれたことを知り、そしてコメントくださったみなさんが揃って最近リセットした仲間だったりして、ああ、私が何か特別なんじゃない、泣いてるのも私だけじゃないんだなって改めて感じました。

夫は、午前中のうちに職場から電話をかけてきて、「何度だった?」といつものように体温を尋ね、「ダメってこと?」と一言言ったあと、諦めた様子でした。
私はというと、今後の治療への不安や、ステップアップしなければいけない不安、経済的な余裕のなさ、そして自分自身のタイムリミット……いろんなことを思い、心がモヤモヤしていました。そして、結果としてずーっとアルバイトの検索をしていました(笑)。家で閉じこもっていてもダメだ!それにちょっとでもお金貯めないと! 何かやんなきゃ! と、この年末押し迫った今、立ち上がったわけです。

夫は体外受精には反対しています。大きなお金を使い続けるほどの貯蓄がないこともひとつ、そして産まれても産まれなくても、その後の生活への心配、今以上に病院通いメインの生活になる私への心配……。確かに私も同じ気持ちでした。
なので、体外受精についてはひとまず今すぐは考えず、周期の終わりがきたら(要するにリセットごとに…)考えることにしようかと。どちらにしても生活に余裕がないことは事実なわけで、夫が今以上に頑張りすぎて、鬱が再発することが一番怖いので、とりあえずプラスアルファのアルバイトを探そうと思ってます。

早速、さきほど一件、応募ボタンをポチっと押してみました
いろいろ条件が厳しいので、面接まで至らないかもしれないけれど、これもまた縁があれば受かるでしょう。ダメだったら、ダメだったときにまた考えようっと。

そんなわけで、私はまた立ち上がりました。ここで気持ちを吐き出せたから。
まだ何もしてない私ですが、次の判定日はクリスマスイブ 今年最後の挑戦が始まりました。

↓今年ラストの挑戦、私も頑張るぞ!! オー!!というお仲間のみなさん、こちらへ!

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5回目のAIH。1日早い判定結果。

D29、魔の高温期13日目になりましたが、36.55……。
13日目の壁を今回も越えられませんでした。
自分で感じていた予兆の通り、明日にはリセットするでしょう。
私の5回目の挑戦は、また残念な結果に終わりました。

悔しいのは、悲しいのは、あんなにドキドキしたり痛い思いをしたり、飲みたいものを我慢したり、いろんなことがあったにも関わらず、そんな挑戦がまるでなかったことのように、いつもと同じように同じサイクルでリセットしたこと。
まるで、何もなかったみたい。はずれた宝くじの券みたいだ。
テレビの中の芸能人に恋しちゃったみたいに、想い続けて努力しても、何も起こらない何も変わらない今日がやってくる。なんのリアクションもない虚しさを、どうやって消化したらいいのか、もうわからない。

例えばせめて1日、2日だけでも高温期が延びてくれて、14日目の判定日に夫と2人で検査薬の結果を待つ5分間だけでもいい。もしかしたら…?と一瞬でも思えるときめきだけでいい。神様、どうか私に次に向かうための小さな力を与えてください。

ただ季節だけが変わり、私はずっと変わらずに同じ毎日がやってくる。本格的にリセットしたら3日目に病院へ行き、困った顔の院長と向かい合い、いつもと同じ薬を貰い、また次の周期が始まっていく。回数を重ねるごとに、だんだん居心地が悪くなっていく待合室での時間を過ごし、診察して、注射して、AIHの当日はまた心臓が破裂するくらいドキドキ不安な気持ちになるだろう。
「同じことを繰り返しているようでも、まったく同じ周期はない」と言ったのは、かつての私自身。卵の大きさやタイミングや夫の状態など、まったく同じことを繰り返すことのほうが難しいわけで、毎回可能性は同じじゃない、そんなふうに思ってる。思ってるけれど、毎周期ぴったりと重なる基礎体温グラフや出番のない妊娠検査薬、変化のない体調、そして結果。ファールでさえも打てない自分は、もしかしたらバッターボックスにも立てていないんじゃないかっていう不安に襲われる。私は、ベンチで素振りしてることに気づいてないのかな。

ステップアップを決めるのは、もしかするとこの変わらない日常に耐えられなくなったときなのかもしれないなあ、なんて思う。

↓一ヶ月ぶりに濃いエスプレッソを煎れてみました。コーヒーカップを手に私のテーブルに集まってくれた、お仲間のみなさんは、こちらへ。

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高温期12日目の朝。

D28です。高温期12日目ですが、36.82。かなり下がりました。
前の周期などと比較すると、12日目には37度台だったのに、明らかに期待できない下がりっぷり。二段上がりならぬ、二段下がりを記録しています。
静かにリセットへと向かっているのでしょうか。きっと、そうなんだと思います。
昨日は茶色の物体も現れ、何10年も見てきたいつものリセットの気配です。

今周期は、体調的にも特に期待できるような予兆もなく、せめていい夢でも見ないかな……なんて祈りながら過ごしていましたが、そんなお告げもなく、ただ静かに下がり続ける体温を記録して、心の準備をする……。徐々にAIHでは結果がでないことが現実的になってきて、ステップアップしたら紹介されるであろう病院のHPを見て料金や治療の流れを読みながら、深い深いため息。
通う時間としては、今の10倍はかかりそうだ。待ち時間はどうなんだろう。でも、不妊専門のクリニックだから、もう妊婦さんはいないから、妊婦やカップルで混み合うことはないんだろうな。不妊治療の仲間の診察待ちなら、心穏やかに待てるかな? 
だけど一番の問題は料金だよね。今、住んでいる借家を大家の勝手で追い出されそうになっていて、ホントにもう心が安まる時がない。やることはやって、あとは大家のリアクション待ちなのだけど、この待ち時間だって私にとっては無駄なストレスでしかない。

やはり当初の考え通り、治療を休んで年末年始働いて……、どうにか今の貯金を崩さずに2回くらいのIVFを受けられるくらい貯める……? 夫は、この年末が1年のうちでもっとも忙しい時期になり、また精神的に不安定になったら困るので、これ以上の無理はさせられないし、だからこそこの時期に良い知らせを届けたかったな……。
私には今、止まる勇気がない。ノンストップでAIHを続けてきて、それ以前も1周期たりとも病院を休まずに、通い続けた。それは、自分の年齢と向き合った結果であり、AIHだから、今の病院だから、止まらずに頑張れたんだと思う。今の病院から紹介状を貰って、さよなら、と出て行く自分を想像すると、悲しくて悲しくて、フライング涙が止まりません。
そんな高温期12日目の朝。

↓36.82は、まだまだ逆転のチャンスありだよ!茶オリも無視だよ!落ち込むの早すぎ〜! と突っ込んでくれるお仲間のみなさんはポチリとひとつ。

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魔法瓶ラブで卵の老化防止?

D27になってしまいました。高温期11日目で36.94です。
やっとの思いでなんとかキープという感じがどうもしてしまいます。
なんでしょうか、今周期は自分の気分が上がったり下がったり。
特に何も予定を入れていない日は下がる傾向にあるようで、気がつくと妊娠関連のサイトかアルバイト情報ばかり見ています(笑)。

この間、魔法瓶を買ってルイボスティーを毎日たっぷり作ってるんですが、調べれば調べるほど、もっと早く魔法瓶療法(今作りました)始めれば良かった〜! という感じ。そもそもは、コーヒー好きでノンカフェインを求めてたどり着いた飲み物でしたが、卵の質を上げたり着床を助けたり、はたまた流産を予防したり……薬ではないのですぐにどうこうではなくても、高齢不妊にはもってこいの効能ばかり。やはり今一番の課題は、卵の老化を止めること。
元々あまり水分を取らない私は便秘がちでしたが、いつも魔法瓶にたっぷりのルイボスティーが入っていると思うと、もったいないので自然と飲む量が増えて、代謝も良くなったような気がします。
しかも、ルイボスティーって成分を抽出するまで時間がかかるそうで、今までは粉のやつをティーサーバーで作ったり、1回限りのティーバックを使ってましたが、それだと充分な成分抽出には至らないとのこと。ヤカンで沸騰させて15〜20分じっくり煮出しておくと、それはそれはたっぷり成分が出ただろ!という感じの色です。
味のほうは、まあ飲みやすいんじゃないですかね。お客さんに出しても大丈夫な味だと思いますがどうでしょうね? もうすっかり魔法瓶&電気毛布ラブです

いよいよ結果発表を控えて、気持ちも落ち着きませんが、今の望みはまず14日目に妊娠検査薬を試すこと。つまり、14日目まで高温であって欲しい! その前に、魔の13日目がまもなくなんですが……。もう体温計るのやめちゃおうかしら!!

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不妊治療中の唯一の贅沢。

D26で高温期10日目。36.99です。
毎回毎回ビックリするくらいに13日目で律儀に下がる基礎体温。運命の13日目まであと3日……。10日目くらいだったら、フライング検査とか始める方も多いかもしれませんが、HCGを打ってるので、万一うっすら線が出たとしてもぬか喜びです。「陽性の線がでるごっこ」をやってみたくて、HCG3日目くらいに検査したい衝動をなんとか抑えている私 そのくらい、一度でいいから「これは!!」みたいな体験をしたいものです。むなしいです。長期高齢未妊。なんか新しい年金の名前みたいじゃないですか。

今年はとにかく節約節約で、お金がないことにドキドキしっぱなしの1年でしたが(もう締めてる)、唯一のリフレッシュというか私だけの贅沢があります。ネイルです。私の唯一の自慢は、手と指と爪の形がキレイということで、なんかもっと別のところがキレイだったらもっと人生生きやすかったかもしれないのに、と思えるほど地味なパーツなんですが、昔から手のケアが大好きでした。
本当に自己満足でしかないのですが、今はカルジェルやバイオジェルという自分の爪にマニキュア感覚でつけられるネイルが人気で、私も3年くらい前からはジェルネイル派です。
家事とパソコンのキーボードを叩く際に支障が出ないように、長さ自体は常識の範囲なのですが、月に一度、10本の指全部にアートを入れて貰います。

キラキラ光るものを見ると癒される私は、自分の爪についているスワロの輝きに毎日癒されているのです。値段的には、お安い店を開拓したので超音波の内診3回分くらいの値段とでも言っておきましょうか(不妊仲間専用の単位)。なんだろうなあ、しんどいときでも、気分が落ち込んだときでも、キレイに輝いているネイルアートを見ると、励まされるっていうか、よし!しゃきっとしよう! もうどうでもいいなんて思わない! っていうふうに思えるのです。
私は、子供のことだけにとらわれて生きてるわけじゃなくて、自分の好きなものもちゃんと追求するよ!大丈夫だよ、妊娠以外の欲もちゃんと持ってるよ!って確認できるというか。

食に対してもあまりどん欲じゃない私が唯一楽しみにしている贅沢、それがネイルなのです。
月に一度だけ会うネイリストさんとの時間もまた、私にとっては居心地がいいもので、彼女は私よりずっと若いけれど、結婚していて子供が欲しいと願っているけれどなかなか思うようにはいかない……と、共通の悩みを抱えていたりして、月に一度という距離感が心地よいのかもしれません。

もし子育てすることになったら、きっと長い爪もキラキラのスワロもしばらくお休みになるでしょう。今だけ限定の贅沢ですが、そんな楽しみもひとつくらいあってもいいよね。

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ステップアップするか否か。

D25になりました。ここ最近は30日周期だし、排卵日から計算しても生理予定日は来週の木曜日。この3連休を過ぎたあたりがドキドキポイントです。
高温期も、まだ9日目ですが、体温は36.97。1時間早く計ったりすると、途端に36.7台に落ちてしまうので、もしかしてもうダメなのかなあ……などと弱気になっています
けど、ダメなときは1時間たとうが2時間寝ようが、体温上がらないので、まだセーフの範囲でしょう。

夫は毎日毎日聞いてきます。「今日は何度?」と(笑)。今や私よりも体温に縛られている男です。
それにしても男の人ってなんであんなに体温高いんでしょうね? いや、実際に体温計で測ると低いんですが、手も足もいつもあったかくて人間湯たんぽのようです。代謝がいいんですかね?

私は今、この5回目の結果を知るのが怖いです。いえ、怖かろうがなんだろうがもう結果は出てるのかもしれないけれど、何が一番怖いかって、今の病院ではもう治療することはない、と宣告されることです。やり続けることはできるけど、結果は期待できないと言われることも。
私自身も、どうしたらいいのかよくわからなくなっています。時間とお金と心のバランスが崩れてしまいそうな寸前のところで頑張ってるような、そんな状態です。
これがダメだったら、集中的に働いて体外受精のお金を貯めようか……と思う反面、体外受精やりたくない!という自分も居て、ステップアップすることが私たちにとって良いことなのかどうか、なんとしても子供が欲しいのか欲しくないのか……そのあたりからもう迷っています。
そんな自分が体外受精の末に子供を授かったとして、その後の妊婦生活もしんどくて、さらに東京でひとりぼっちの子育てに疲れて、なんでこんなに大変な思いをしてるんだろう??なんて思ってしまうのが怖い。
考えればキリがないですけどね。

授けてくれるのは神様でも、今自分はどうするのかを決めるのは自分。命の問題なんだから、大いに迷って悩んで決めるくらいでちょうどいいのかもしれませんね。
それよりも、高温期後半でもうダメだったことばっかり考えてしまうのは損だよな〜〜。

↓けど、思い返せば、初めて病院のドアを開けたときだってすごい勇気だったもんね。そのときより心が強くなっているお仲間のみなさん、ポチっとこちら。

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高温持続のためのお買い物。

D24、高温期8日目。まだまだ遠い道のりですが、下がり気味だった体温が久々に上昇して36.99。これは確実に電気毛布のおかげだ〜
昨日、下がり続ける体温を止めようと(笑)、近所のショッピングセンターに電気毛布を買いに走りまして、2200円の敷布を購入。意外に安かった! ついでに魔法瓶を2650円でゲット。なんとしても節約したい日々ですが、必要経費ということで内診2回分のお金をサクっと使ってやりました!
夕方くらいから電気敷布にスイッチを入れておいたんですが、これがすごいシアワセな寝心地
なぜ今まで買わなかったの!というくらい、ポカポカ快適でした。顔以外は全部あったかいんですもの。背中がジワジワあったかくなっていく感覚、ゆる〜い岩盤浴みたいで癒される〜〜。
めでたく体温も上がったことだし、みなさんもぜひ導入してみては?

魔法瓶も素晴らしいですね(笑)。ルイボスティー、2リットルの煮出し用が20コも入ってるんですけど、こんなちっこいのにこんなに出るのね!っていうぐらい濃い色。ハーブティーって色が薄い感じがあるんですが、普通の紅茶並みのキレイな色。夕方からだったので飲みきれませんでしたが、2日以内に飲めばいいらしいです。ガブガブ飲んでやるわ〜。
あと、着床時期にパイナップルがいいという話を聞いたので、早速近所のスーパーで購入してきまして、ガッチリ食べました!
これで高温期後半戦、なんとか持ちこたえたい

↓高温期にはコレが良い!着床時期はコレ!などの情報にすぐ食いついてしまう、お仲間のみなさんぜひ情報交換しましょう。電気敷布買いに走る人はコチラにポチ。

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45歳の高齢出産。

D23で、高温期7日目。いわゆる着床時期とか言われてるのに、体温下がり続けています。
36.85でしたが、一番最初に計ったときは36.77で ナヌ? そんなの認められるか! と、再度計ってやっとの記録です。意味あるのか?

ダメです、寒いんです! 夏頃から、暑がりのダンナと別居を始め(あ、別居といっても寝室は同じなんですがベッド2台並べてます)、秋になってきて寒〜い 
1メートルほど隣に戻ってきてもらうことも考えましたが、今更狭い〜という感じになりそう。
大事な着床時期に体温下げてる場合じゃないので、私、これから電気毛布買いに走ります
ついでに保温できる魔法瓶と、笛吹ケトルも……。いや、コレは持ってるんですが、魔法瓶が保温してくれないんですよ! オシャレなだけで、夕方にはもうヒエヒエです。
書いてて思いましたが、「魔法瓶」ってなんかいい響きですよね 保温するだけなのに、なんて大げさな! とも思いますが、「ポット」とか言うより、魔法瓶のほうがなんとなくいい。
いよいよ冬本番になってきたので、大事にとっておいた煮出し用のルイボスティーを朝からたっぷり作って1日中飲みまくろうという計画です
下のリンクで紹介している3週間お試しのヤツなんですが、1包で2リットル作れるんですよ。煮出し時間が長いほど効果も上がるらしいので、グツグツ煮出してやろうと思ってます!うっしっし。

昨日、夕方のスーパーニュースで、45歳の高齢出産のドキュメンタリーをやってました。
が、テレビのドキュメンタリーになるほどそれって特殊なことなのね……?って思うと少し複雑です。しかも、出ていた女性は再婚で、前の結婚のときに娘を2人出産していてハタチと18歳! まあ18年ぶりの出産っていうキーワードだったわけですが、なんていうか、そっか、やっぱり出産経験がある人は高齢になっても自然に授かりやすいのね……なんて、逆にヘコんでしまったり。この夫婦はご主人のほうも24歳の息子さんがいて、夫婦どっちも子供がいる……どっちも問題ナシっていうご夫婦なんでしょうね。
しかも自然分娩で、分娩室で悲鳴をあげたらすぐ産まれてて、超安産〜〜!

うーん、高齢出産を目指す私には、それほどグッとくる特集じゃなくて、むしろ不安になってしまいました。今まで、こんなに長い間努力しても、一度たりとも陽性反応を見たことがありません。私は再婚で、最初の結婚は25歳になってすぐだったと思うんですが、その結婚のときにも妊娠反応はまったくありませんでした。そのときは、積極的に排卵日を狙ったり基礎体温をつけたりしていたわけじゃないですが、今よりもずっと若くて条件は良かったはずなのに。
夫にはとても言えませんが、相手がいくら変わっても(?)年齢が若かったときも、妊娠反応皆無で40年。不安です。
夫はどうなのか、ですが、私が知っている限りでは若気の至りは多々あっても、「水子も隠し子もいない」とのこと 夫婦そろっての未妊という条件です。
やっぱり体外やってみないと、わからないことがあるのかもなあ。

ココに書くのはルール違反なのかもしれませんが、お仲間の方のブログについたコメントで、「流産した人の気持ちは、人工授精や体外受精で失敗したくらいの辛さではない」という意見がありました。正直、経験がない私にとっては、その悲しみは想像の範囲でしかありません。
けれど、一度も、ただの一度も、たった1日だけでも自分の子供を宿したことがない私が毎月味わう虚無感は、言葉にはしがたいものです。
出産・子育ての土俵にも立てていないような感覚? 
だから、先月、リセットの前日に少量の鮮血を見て、着床出血だと思いこんだ私が、たった半日だけでも「妊娠してるかも!」と勘違いしていた時間はとてもワクワクして幸せでした。

悲しみに優劣はつけられません。ただ、自分自身の中でのランキングはあると思います。「今よりもあのときのほうが辛かったはず!」とか「あの手術のときのほうが痛かった!」とか、過去の自分の経験と比較しながら自分を励ましたりして、日々の辛い出来事も乗り越えて行くような気がします。
他人の経験と比較して、自分のほうが不幸だと思ったり、またはその逆のことを思うことは無意味だと思います。ただ、わからないけれど励まされるっていうことだけは確かです。こんなに大変そうなのに、毎日あの人は前向きに頑張ってる! と知るだけで、自分もめげちゃいられないなって思います。たくさんの奇跡を知ることで、心が元気になる毎日です。

だから私も、どんなに落ち込んでも、それをいつまでも悲しんでそのことに縛られて過ごすことはやめよう!と。そうじゃないと、やり尽くしたときの未来がシアワセじゃないかもしれないから。

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自分の中の結論。

D22で高温期5日目36.94。徐々に下り坂ではありますが、私が見たくないのは左から3番目のケタの7とか6とかなので、まだなだらかな下り坂に一安心です。

昨日のブログで悩んでいた、働くか否かの問題には、自分の中で結論がでました。
甘えているのかもしれませんが、今周期の結果が出るまでは、新しいことを始めようとせずに、「体に良いこと」を合い言葉に大事に過ごすことにします。なにしろ40代ですからね、体力を過信しちゃいけません
どんなことをしていても授かるときには授かる!とは思いますが、ダメだったときの言い訳にしたくない。よくよく自分に向かい合ってみたら、私は今回のAIHに懸けているんだということを意識してしまいました。過去のチャレンジに比べて、今回は夫の問題も努力の上で解決し、やっとベストの状態で挑めたのだから、今回が一番可能性が高いんじゃないかと思いたい。

私は、20代の真ん中くらいで独立し、個人の責任で仕事をしています。多数の取引先と不規則な仕事量、忙しいときは3週間くらい家を空けなければいけなかったり、仕事以外のことは何もできそうにない日々を送ってきていました。
結婚して家庭を持ち、そしてペットと暮らすようになり、仕事のスタイルも変化したのですが、それに加えて不妊治療に挑戦することで、ますます仕事のペースが難しくなってしまいました。本業は、大切なものなので、無責任な仕事はしたくない。個人的な事情で、誰かに迷惑をかけてはいけないし、そんな自分がイヤなのです。「私、大変なんだからわかってよ!」と言えない……、弱みを見せられない……プライドが高いのかもしれないですね。

それに、つらい話や悲しい話って、話したほうはスッキリするかもしれないけれど、聞かされたほうはリアクションに困りますよね。自分も経験していることなら何か言えるかもしれないけれど、それだって言葉を選ぶと思います。私の場合は、話すことによって自分の中で悲しみが増幅して止められなくなりそうで なのでリアルな知り合いにはほとんど治療のことは話さないし、このブログで吐き出しているというワケです。
まあ、そう言うほど、不妊治療を続けている自分が特別不幸だとは思っていないし、あくまでも「個人的事情」のひとつ。人はみんな外側からはわからなくても、いろんなものを抱えて生きてるんだからね。みんな頑張って生きてるんだよ

話が逸れましたが、そんなこんなで本業をこれ以上増やすと、ちゃんと仕事をまっとうできないように思うので、時間でキッチリ終わる単発の仕事をやろうかなあと思ったんですね。
だけど、どんな仕事でもお金を貰う以上は甘くはないし、慣れないストレスで今周期に悪影響を及ぼしたくない……ということで、高温期は大事にすることにする!

なんだか他にも書きたいことがあったような気がするけど、長くなったので、まったり高温期ですから また明日にでも。

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働くか、働かないか……?

D21で高温期4日目。36.95です。まだまだ先は長いです。ふう。
昨日、ドンキホーテでカフェインレスコーヒーを買いました。
そんなものが存在すると知って、近所のスーパーで発見したものの、大きいビンだったので躊躇していたのですが、ドンキではちっちゃいサイズのがありまして、298円とお手頃。
これならマズくてもOK!
カフェイン97%カットと書いてあって、ノーカフェインではないのですが、色も形もコーヒーです。あああ、久しぶりのこの色……そして香り……、味……は、そうですね若干コクがないというか、薄いかな?という印象ですが、普段ドリップで飲んでいたのがインスタントになったというのも大きいかもしれません。
妊娠すると、自然とコーヒーが飲めなくなった、という人がいっぱいいますが、この味とか香りがダメになるんですかねえ? だとしたらカフェインレスとか関係ないっていう話も(笑)。
だから小さいサイズで正解ってことで

少し前のリセット間近の時期に、リセットしたら単発の仕事をしよう!と決意した私。
その思いはずっと持ち続けていたんですが、リセット直後の帰省やら不動産問題などがあってなかなか実行に移せずにおりました。
けど、いろいろネットでアルバイト情報を見ておりまして、先日は派遣の登録会に行ってきました。私は仕事は持っているのですが、自宅仕事で不定期。不定期なのが幸いして病院通いと両立ができていますが、なんにもないときは家で悶々としているわけです。その時間に、少しでも稼げることできないかなあという欲張りな(?)ことを考えており、その条件に合う仕事ってなかなかないもんですね。
しかも40歳ってなんとなく履歴書にも書きにくい数字(笑)。いやん。
年末年始に短期の仕事というのもあるのですが、今悩んでいるのは、今回の結果がどうでるか……ということ。申し込んで、もしご懐妊となったら実に微妙な時期です。
そしてこの高温期に寒い倉庫とかで仕分けの仕事とかね、そういうのもどうなのかな〜?とか……。結局のところ、あまり積極的ではない、という
リセットしたらしたで、今度は病院のスケジュールとの兼ね合いが難しく、誰にも迷惑かけずに自分のペースで働くって……難しいわ!! 
「今、妊娠したらちょっと困るわ!」ぐらいの状況のほうが妊娠しやすいような気もして、気にせず仕事を見つけてしまえ!という思いと、いや、体調第一で今はまだ静かにしておくべし!という思いとで、混乱中の私。

とにかく日々お金のかかる不妊治療。ちょっとでも動けるうちに稼いだほうがいいような気もするし、慣れないことやって体調壊したら台無し? と思ったり……。う〜ん、始めるならリセット直後の1週間が勝負 ど〜〜しよ〜〜。

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そろそろ……?

D20、高温期4日目の記録は37.00。
スタートダッシュがいいですね。

今日は、今周期最後の注射の日でした。午後ゆっくりめの時間に行くと、土曜の午前中とは比較にならないゆったり加減。すぐに診察室に呼ばれます。
体温表を見て、先生は一言「うん、きれい」と言い、そして言いにくそうにカルテを見ながら、「う〜ん、そろそろ……ですね。クロミッド飲み始めて何回目でしたっけ?」
2回目でございます。自分的には、最初の自然排卵AIHはカウントしないモードに入っております なかったことにしとこう、みたいな。
「そろそろ……ねえ? これであと2〜3週間生理が来なければいいんですけどね」
と、先生。

注射室へ移動して、先生が2回も言った「そろそろ」の意味を考えていました。
1.そろそろ良い結果が出てもいいころだね!
2.そろそろAIHじゃ限界かもね…
3.そろそろ体外受精をおすすめします。
4.そろそろうちの病院じゃあ治療することがないです。
5.そろそろ今後どうするか考えてください。

ひえ〜〜〜!ネガティブなことが大半の推理になっちゃった!
まあ、一般的にAIHは6回が目安とか言いますからね、同じ方法じゃダメだと踏ん切りをつけることも大事かもしれませんが、う〜〜〜ん。
今後のことは、1回1回、結果が出てから考えようと思います。
少し休んでお金を稼ぐことに集中してもいいかもしれないし、早いほうがいいなら一度限りの体外受精にチャレンジしてもいいかも……しれん。
まあ、今はまだ期待できる時期だしね、心穏やかに過ごしたいものです。

注射のときは、これが不妊治療最後の注射になってくれ!!と祈りました。
そんでもって今日の注射が今周期で一番痛くなかったです

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冬の通院スタイルと不妊のプライド。

D19で高温期3日目にして37.06。随分早い37℃越えがやってきました。
上がって喜ぶ反面、ここまで一気に上がると下がるのが怖い……とか思ってしまう
高温期の最初のほうは、まだまだ平常心でいられるので余裕のある朝です。

寒くなってきて、病院に行くときのユニフォームも衣替えの季節がやってきました。
半袖のときは注射のときも考えなくて良かったけど、寒くなってくると肩までめくりあげられる服装で、なおかつフンワリと下半身も隠してくれるとなると難しい!
今のところ半袖ワンピースにカーディガンとか、なんかそんな感じでやりすごしています。

病院に行くとき、私はバッチリ風呂に入ってメイクもして、服装にも気をつけています。
や、歩いて行けるところなんで、別になんだっていいんですけど、自分のモチベーションを上げるためと言いますか。
幸薄く見られたくないというのもありますし、自分自身もテンションが落ちるというか、私ってダメ人間〜みたいなモードに入ってしまいそうで、気が抜けない
やっぱり……妊婦さんたち、幸せそうなんですよ。キラキラして見えるんですよね。
そして、「あの人は私より5コくらい下かな? あの人は20代かな?」とか、そんなふうに思ってしまうわけで、胸を張って待合室で過ごせるように、ガッチリまつげも上げて行きます(笑)。はい、自己満足です。

それに……どんな結果が待っていても、その後の人生を楽しめるように、自分自身に目を向けるっていうことも大事なのかな、なんて思います。さて、明日は何着て行こうかな……と。

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自分の気持ちと向き合う時間。

D18で高温期2日目です。36.87。いい感じで上がりました。
今日は病院で排卵確認と注射。
土曜日か……と憂鬱になりますが、午前中は天気も良くて暖かかったので、テクテクと徒歩で番号札を引きに行き、そして一旦家に戻って風呂に入ってから再び病院への2往復。
土曜日の朝は、並んでいる大半が男の人で(……)、奥さんのために朝から駆けつける人の列にスッピンにジャージ的な40歳の私 だいぶ慣れてきたとはいえ、治療が長くなって気持ちがネガティブになる日が増えると、どうしてもちょっとしたことで沈みそうになってしまう。

待合室も土曜日ならではの家族連れ(小さい子供付き)や、生まれたばかりの赤ちゃんを連れて退院する家族、初診察のカップル……どれも不妊組には羨ましい光景ばかりです。フーと時々ため息のような深呼吸をする私のことを、受付のお姉さんが気遣うようにときどき視線を送ってくれるような気が。心が狭くてごめんなさい。

診察では、AIH当日に大きかった卵胞が小さいもの2つに変わっており、「2つとも排卵したみたいだね」と先生。HCG5000を注射されて、次は月曜日に今周期最後の注射となります。
また、次回どうするかっていう話になるのかな。どうしようかな。

今日は朝から頭痛がしていたのだけど、病院で注射を打って帰ってきてからよりひどくなり、ソファーベッドに横になってもすごい寒気とムカムカで、次第にお腹も痛くなるしで、体調は最悪。以前にもAIH後のHCGのあと38℃以上の高熱が出てしんどかったことがあって、もしかして、注射が体に合わないのかしら?
っていっても今更だけどね。
先生は、今の時期は市販の薬なら飲んでも問題ないと言っていたので、迷いなく薬を飲んで夕方まで横になって過ごす冴えない土曜日でした

AIH後は自転車はやめようと誓ったので、徒歩で過ごしているのですが、いろいろ考える時間にもなって、歩くのもなかなかいいですね。病院への道のりは、やはり治療のことや今後のことを考えてしまいがちで、「私はいつまでこういう時間を過ごすのかな」とか「諦めるっていう選択肢も出てきてしまったのかな」とか「陽性が出て、初めて診察して貰うときもこの道を歩いているのかな」とか、自問自答を繰り返して自然と涙がジワっとなって、あわてて袖口で拭いたりして……。自分の気持ちを向かい合う時間、それもまた治療の日々の中で大切な時間なんだろうなと思います。

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AIH当日。後編。

D17。36.80です。ドーンと一気に高温期に入りました。
昨日AIHで今日から高温期、タイミングはバッチリなのか、または遅いのか…?
でも数えやすくて気持ちいいです。また今日から一喜一憂の2週間が始まりました。

昨日、病院の外来が異常に混んでいて、結局呼び戻されたのは午後2時半。
AIHが始まったのは午後3時でした。ちなみに病院の午後の診察は3時から……先生たちは昼休みもナシです。私がAIHの日は、なぜかいつも混んでいて、みんなバタバタしているのでつい聞きたいことも聞きそびれ、言いたいことも言わずに飲み込んでしまう。
まあ、仕方ないですけどね。

5回目は、眩しいくらいの青空の日。そういえば寒くなってきたので、配達のときには冷えないようにタオルにくるんでいきました。最初は梅雨で、そして夏になり、秋……半年もやってれば季節も変わってしまいます。
いつもは朝からドキドキしてパソコンの前で過ごしているのですが、今日は午前中のうちにワンコを連れて公園へ。AIHが終わったら自転車を封印するのでしばらく行けなくなる遠くの公園まで走り、青空の下で和んだ時間を過ごしました。

さて、まず今日の第一関門は夫の状態がどうか、ということ。先生も忙しそうで、詳しいことは聞けないまま「ちょっと量が少ないけど、でも大丈夫。今日は2階でやりますからね」と声をかけられ、とりあえず超音波診察。右に2つあった同じ大きさの卵は、ひとつになっていて、大きくなっていました。2つがひとつになったのか、または1つが排卵済みなのか、それは断言はできないようでしたが、公園で散歩しているときすごくお腹が痛かったので、ひとつは排卵したのではないかと思います。
「2階」というのは、いつもの内診室ではなくて、限られた人しか入れない「分娩室」のことで、3回目のAIHも外来が混んでいて分娩室でやりました。そしてそのときが一番痛かった!つらい想い出です。あのときは分娩台の上で「次にここに座るときは分娩のときでありますように!」と願ったのですが、まんまとまたAIHで戻ってきてしまいました ただいま〜!

大量の患者さんを1人で診ている院長先生ですが、さすがに5回目の私のデータは頭に入っているようで、通常の器具がうまく子宮に入らないことを言うと、すでにわかっているというそぶり。何も言わずに卵管造影のときの器具を用意していました。
そして、始まる前に「いつも痛いんだよね? ゆっくり入れますからね、楽にしててくださいよ〜」と、先生、昼ゴハン抜きなのに優しい お腹空いたらフキゲンになる人は、医者にならないでね とか、余計なことを考えて気を逸らす私。分娩室はカーテンがないので、いろんなものが丸見えで、いつもより緊張しますが、妊婦気分の腹式呼吸で乗り切って、「ほぼ無痛」の状態で終了。
先生は逐一「今奥まで入ってますからね、わかりますか? もう終わりですよ〜」と声をかけてくれました。うう。先生、ビビリでスミマセン。

しばらく分娩室で放置タイムに入り、1階の待合室に戻るときに、入院中の人のゴハンメニューを熟視。昼ゴハンはタイ風ビーフンなんてシャレてるわね〜、夕食は黒豚のグリルか〜。豪華だな〜。私もいつかここで食べられる日が来るのかな……なんて思うと、切ないですが。

再度診察室に呼ばれ、抗生物質を貰い、先生が今日の結果を記入中。……91%という数字を発見! 「前回よりいいですか?」と聞くと「すごくいいですよ、ほら、画面も」と、未だ画面には夫の先鋭部隊が映っており、あきらかにいつもよりウヨウヨ密度が高いものでした。
やっと……やっとだよ……、やっとホントにベストな状態でのAIHにたどり着いたのかも?

↓やはり、毎回毎回が同じではないことがわかりました。分娩室に入れる日を夢見て共に頑張るお仲間のみなさんは、ポチっとこちらにも!

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5回目のAIH。前編。

D16で36.47。微妙に上がってきました。
しかも今は結構お腹が痛いので、排卵始まったのかもしれません。
いくつか卵があるので、ひとつでいいからこれから排卵であってほしい!!
っていうか、今すぐAIHやってよ! って毎回思うのですが、今日は昨日とうってかわって外来が混み合っており、13時半にもう一度電話して戻りの時間を聞くという段取りに。
この待ち時間がもどかしいです! 
卵の寿命を考えれば、午前だろうが午後だろうが大差はないのかもしれないけど、もし昨日の夜だったら? はたまた昨日の昼だったら? とかハラハラしてしまいます
まったくもう、ガリベン先生が人気ないせいで、木曜日が混み合うじゃんかー!

今朝は夫が出勤の日だったので、私が目覚めた8時にはすでに茶封筒に入った「夫様」用の容器が置いてありました。最初のときは、「明日の朝かと思うと緊張して眠れない!」とか言っていた夫も、5回目ともなれば慣れたもんで、容器の形に文句をつけたりするベテランの余裕を見せたり(笑)。
そして、その茶封筒を手に取ったとき、今までと違って「ん?重い!」と感じました
今回はいいかもしれません。もしかして。

特に何も言わないけれど、夫は3日前からお酒を飲んでいない。
仕事の後の晩酌を毎日楽しみにしているのに、ビールの1本も飲んでいません。
鬱の薬も2週間前から全く飲んでいない。うまく断薬できたっていうことになるのかな。
時折仕事中に、ガクッと目眩のように落ちる感覚がある、と言っているけど、副作用なのかはわかりません。
夫も努力しています。
けれど私は昨日も、「もうやだ〜!明日行きたくない〜!もうやりたくない〜!怖い〜!」とジタバタ。夫は黙って、そうだねそうだねと言い、私は寝る前からずっと「これで最後にしてください!お願いします!」と祈っています(現在進行形)。

いろんな人のブログを拝見したりしても、AIHにサラっと行ってサラっと終わった報告されている方も多く、みんなスゲー!落ち着いてるー! と感心(?)している私。前回奇跡の無痛AIH でしたが、今日はどうだろう? 同じ病院で同じ先生にやってもらってるんだから、無痛のときもあるというデータがあるだけでも少し安心かな?
病院に戻るまでまだ2時間ほど。悶々とした時間を過ごします。

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決戦は明日。

D15で36.27。いよいよ一ヶ月のハイライトです。
今周期3回目の診察に行ってきました。
水曜日は院長の診察ではなく、どっか大きい病院の先生の日なので、普段の診察日よりあからさまに空いているんですが、念のため朝イチで行くと……1番引いちゃいました。
一旦戻ってマッハで風呂に入り、即戻り。なんて慌ただしい!!
っつーか、水曜日の先生人気なさすぎ〜〜

しかしながら、診察日を選べない不妊組。この先生の診察も3〜4回目となります。
LHテストでは2本線。すんごい濃いようには見えなかったけど、陽性です。
「院長先生は、今日診察して明日AIHかな?とおっしゃってました」
と言うと、「そうですね。明日みたいですねー」と、内診へ。
院長は、前の周期より卵胞が小さいことを気にしていたようだったけど、水曜先生(命名)は超音波でもノーコメント。画面には大きめの卵さんが2コ見えます。あいつらのどっちかが今月のリーダーなのね! まったく同じ大きさに見えたけど、どうなの??

診察を終えて、「じゃあ今日はHCGを打って明日AIHですねー」と終了。あっさり。
なんか心配だったので「いくつ排卵するんですか?」と質問したら、
「いくつ排卵するかはわかりません。昔の排卵誘発剤はすごく強かったので、5つ子とか6つ子になっちゃったりとか、そういうこともあったみたいですが、今はそういうリスクを防ぐために……うんぬんかんぬん……」
と、排卵誘発剤の歴史から難しい話になってしまい(笑)、私が聞きたかったのは今ある2コが排卵しそうなのかどうなのかだったのですが、その言葉も飲み込む。ごくん。
「基礎体温が2層になっていても排卵しない無排卵周期っていうことがおこることもあるんですが、クロミッドやHCGは一応確実に排卵させる効果もあるんですが……うんぬんかんぬん……」
「通常は、主席卵胞といって、一番大きなものがひとつだけ排卵するようになっているので……うんぬんかんぬん……」
と、さすが空いてるだけあって(?)トークタイムがたっぷりですな(あんまり聞いてない人)。で、「じゃあ、この2つある大きいうちのひとつが明日排卵するだろうっていうことですね!」と話を終わらせて、注射室へと移動しました。

今日は体温表も忘れたので、卵胞サイズも書いて貰えず、なんだか不安だけど、予定的には明日のほうがありがたいのでよしとしよう……。そして今日も注射は痛かった でも問題は明日だわ。
帰り道、院長先生が人気あるの納得だわ〜と、何が違うのか勝手に検証したところ、今日の先生はガリ勉っぽいんですよね。すごい勉強して医者になりましたよ!みたいな、たぶん私が幼い頃から仲良くなることはなかったクラスメイト的なオーラがね〜。院長先生は、勉強しつつも音楽や車も好きで、的なモテ系のオーラを感じます(笑)。そんなことかよ! や、質問に対する答えとかもスパっと迷いなくて頼れるんです。これ重要。
できれば重要な決めごと(AIHの日程とか)は、ガリベン先生じゃなくて(改名)院長先生の日がいいな〜。

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不妊教?

D14で36.17。だんだん下がってるんですが、ハラハラドキドキです。
自分でやっている排卵検査薬のラインも昨日より濃く出ています。不安〜
でも昨日の今日で病院行っても意味ないだろうし、先生を信じて明日の診察まで待とう……。
希望は、1コ排卵直後、2コ目排卵直前
そんな都合の良いパターンになっていてくれ!! 痛いのつらいの耐えるから!!

昨日の文末アンケートの結果を見ると、ネガティブ周期を経験した人がたくさんいるようで、そうだよね、みんな頑張ってるんだよね、今周期挑戦できるだけまだ羨ましいと思ってる人だっているかもしれないよね。強制的にお休みしなきゃいけないパターンだってあるだろうし、自分が今置かれている状況を受け入れて、天に任せるしかないのに。
そう、たぶん、これだけやればこういう結果になる!っていうものじゃないから、心がジタバタしてしまうんでしょうね。8時間働けば8000円貰える!とかとは違うから(笑)。
でも逆に考えれば、やることやれなくても結果が出る奇跡の確率も高いわけですよ。
ある意味みんな……すべての出産が奇跡だとも言える。

こんなことを自問自答して活字にしていると、どうも宗教か自己啓発セミナーかって感じに思えてきてしまうのですが(笑)、何教でもございません 強いて言えば不妊教? 悩める者だけが信じるもの、信じたい言葉ってありますよね〜。

昨日夫と話していて、改めて思ったのですが、私たちは5回目のAIHだけれど、それでも毎回毎回同じじゃなくて、何度やっても先生と一緒にタイミングに悩み、あるときは病院の休みにぶつかったり、あるときは夫の体調が良くなかったり、同じ施術なのに痛みがひどいとき…なんともないとき…。ただ同じフィールドをぐるぐる走っているのとは違うなと思います。
だから、4回ダメだったから5回目もどうせダメだろうと考えるのも違うかなと。
自分でホントに納得した上で、これ以上やってもダメだ!と思えるときが節目なのかな。

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どうせまたダメなくせに。

D13で36.23。朝から病院2往復、チャリで爆走して疲れました。
今日のひと仕事終わり!という感じです。

昨日、排卵検査薬をやったところ、おとといまでの濃いラインはどこへやら。うっすらラインになっていて、これは紛れもなく陰性。なんだよ〜、金土の紛らわしい陽性は!
そして今日は昨日よりやや濃いめだけど、まだまだかな? う〜ん、やっぱり病院は明日にしとけばよかったかも……。
しかし夫が「なんでも早め早めで病院に行っておけ。何度でも行け」と言うわけで……、何度でも行く私の苦労も考えてくださいよ。はあ。

今日の内診の結果では、右側に育ちそうな卵が2コ、左はすこし長細い形だったので、たぶん右からだろうと先生。今回は2コ排卵してくれそうです。でも、明日かあさってか……と思っていたAIHは先送りで、水曜日に再び受診ということになりました。で、木曜日かな?という感じ。
は〜〜〜。予定がたたん! こればっかりは仕方がないのだけど、毎月毎月排卵日に振り回されて、どんな予定よりも横入りして最優先位置にやってきやがる! 楽しい予定ならいいけどさ、もっとも嫌な予定が最優先なんだから、そろそろ私も疲れてきました
なんか今月はネガティブモードに入っちゃって、こんなに予定をやりくりしたって、どうせ2週間後にはガッカリするんでしょ? どうせまたダメなくせに! と、思ってはいけないことを自分に何度も言ってしまいます。
なんだか、どうせダメなのにこんなにアタフタしてさ、先月までのアタフタだって使ったお金だって、当たらなかった宝くじの券みたいに、な〜んの意味もないじゃない 
なんてね。

最後の砦にステップアップして、早く決着がつけばいいけれど、またこの思いが大きくなるだけかも……と思うと、やっぱり心がついていけませんね。
水曜日はD15なので、大変きわどいと思います。先月はD16で排卵済だったからなあ〜。
卵さん次第なので、考えても仕方ないんだけどね、どーにもこうにもイライラっとしてしまうのでした。

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心の余裕とお金の余裕。

排卵が早まってるんじゃないかという私の不安は杞憂に終わり、安心して週末を過ごせます
東京も急に寒くなってきたので、来るべきAIH5回目に備えて、フワフワの腹巻き付きパンツを購入しました! え〜、要するにこの季節によく出てくるアクリルが混ざったフワっとした毛糸パンツのウエストのところが長くて、腹巻きも兼ねている!という(笑)、見栄え無視の優れものです。雪の結晶柄で結構カワイイですけど、それをぶちこわす機能性(笑)。腹巻きに重ね着用のレースのヒラヒラがついているより、今の私には必要です!
780円でした。オススメです。

AIH後半戦を控えて、いろいろまたネットを徘徊していると、少し心が沈む言葉を見つけてしまいました。
「40歳くらいになっても、お金がないとか言ってタイミングやAIHやってる人を見ると、さっさと体外やればいいのにって思う。30代後半で貯金がないっていうのもどうかと思うし、働いて体外の資金を作ればいいのに」
まさに、私のこと? みたいな

でもどうだろう、ホントにお金がないから体外受精にすすまないのかなあ。自分のことながら改めて問い直してみました。例えば、助成金で全額戻ってくるよ、って世の中だったら、すぐ体外受精やろうって思ったかな? 
すごく正直に自分に向かい合ってみたら、私はこれ以上の治療が嫌だからお金がないっていう理由にしてるんだよ、っていう答えが返ってきました。

子供は……早く授かりたい……とにかく早く授からなきゃいけないって思ってる。
けど、単純にもうこれ以上つらい思いをしたくない、出産以外で痛いのはもうヤダよ〜! と思ってしまっている、ヘタレなんです AIHでさえも何度もやってて毎度心臓バクバクで、助けて〜神様〜お願い〜もう早く終わって〜! と心はパニックなのに、これ以上の治療にポジティブな気持ちですすめそうにない。
ヘタしたら、「こんなことするんだったら、子供なんかいらない! 欲しくない! もう全部やめる!」とか言ってすべてを投げ出したくなるかもしれません。そして、夫に当たり散らすでしょうね、「あんたなんか、痛くて辛いことなんか何にもないのに!」とかって。

あ〜、なんか想像しただけでヘコんできました。
やっぱお金の問題じゃないんですよ。心の問題ですかね、一番は。そこへ持ってきて痛くて怖いのに莫大なお金がかかってくるとなれば、なんて不条理!とかって、今度はどこに気持ちをぶつければいいのやら。
そして、そんな肉体的苦痛や経済的苦労を乗り越えてでも、子供が欲しい! って思ってないのかも……? 治療期間が長くなればなるほど、私の場合ですが、子供が欲しいから治療を続けているのか、治療の終わりを迎えたいから続けているのかわからなくなります。

ただ、病院行きを迷っていたときの自分を振り返れば、確実に病院通いを始めて良かったなと思うし、自分のホルモンバランスや排卵のペース、夫の状態など、わからなかったことがわかっただけでも価値がありました。そして、AIHへのステップアップもやって良かったと思います。タイミングと併用できるし、経済的にも肉体的にも拘束時間的にも許容範囲ですからね。それこそ、タイミングだけで頑張ってるなら、みんな早くAIHに進めばいいのに!って私も思います(笑)。なんにしても、体外でしか可能性がない方もたくさんいるわけで、そういう方の診察待ち時間が長くなるのを防ぐためにも(?)、可能性があるうちはAIHで頑張ろうっと。

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フライング受診の結果。

D11で36.23。昨日から排卵検査薬(フロム海外)が陽性を示しており、まさか早すぎる!と思いつつも落ち着きません。
気にし始めるとお腹が痛いような気がするし、夫のスケジュールとか自分のスケジュールとか考えることもいっぱいっぱい。しかも体温が下がってきたよ!

このまま週明けまでドキドキハラハラしているのもアレだと思ったので、今日は朝から並んで診察して貰ってきました。尿検査をしようと思ったらトイレがふさがってて、椅子に座って待とうとしたら診察で名前を呼ばれてしまいました! 先生は顔を見るなり「あれ? ちょっと早いんじゃないの?」と言いながら、今日は何日目? と質問。
「昨日から検査薬にラインが出ていて、私もちょっと早いと思うんですけど気になったんで一応来てみました。前にもそんなことがあったので、間違いかなとは思うんですけど〜」
と言うと、先生は「まあ、じゃあ先に診察してみましょうか。それで20mm行ってたらお小水取ってもらおうかな?」と、サクサクっと内診へ。

これだけ何度も超音波やってるんですが、今日初めて卵胞がどれなのかわかりました(笑)。
今まで1コしか排卵しなかったので(それが普通とは思いますが)、もわっと黒いのがそれかな〜ぐらいにしか見てなかったんですけど、今日は黒いモワっとしたのが何個かわかります。
小さくて丸い形だったからむしろわかりやすかったのかも? 
サイズは一番大きいもので18mm。今すぐ排卵するとは思えないサイズでした。
クロミッドを飲むと、普通より大きく排卵するらしく、完全自然のときでも20mm以上だったので、先生の判断ではまだ先だろうとのこと。
「はやとちりでした」
と言うと、先生はニコっと笑って「いや、いいんですよ、心配ごとは早め早めに解決しておいたほうが安心ですからね」と応えてくださいました まさにその通りだよ。

で、次の受診日、先生は「火曜日でもいいかな〜」と2度ほど呟いたのですが、私はまだ不安で結局月曜日に再診することに。帰り道考えていて、やっぱ火曜日でも良かったかなあ〜とか思ったんだけど、ん〜、もういいや! 毎日でも通うわ。今回は逃したくないもん。
体外諦めるんだったら、ベストなAIHのためにお金かけたっていいじゃない 

でも、あんなにいくつか卵ちゃんが育ってるんだったら、2コくらいちゃんと排卵してくれたらいいなあ〜。単純に確率が倍って思ってしまうんだけど、どうだろう?

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不妊治療と鬱病治療。

D10で36.30。いつも10日目から排卵検査薬を始めるので、今日も朝イチに検査。
すると……な、なんと、クッキリ2本線 いくらなんでも早すぎじゃない?
受診日は来週の月曜日(D13)の予定だけど、これは明日にでも行ったほうがいいのかしら……。
初のAIHのとき、張り切ってLH検査を10日目からやってたんですが、だんだん薄くなるという謎な結果になり、そしてAIH前日に急にクッキリ2本線。誤作動を起こしていました……。
院長は、検査は1つだけじゃアテにならないから気にしないこと、と言ってくれましたが、う〜ん、気になる!体温も下がっとるじゃないか。
3000円を捨てるつもりで、明日フライング受診(笑)してみようかな。いくらなんでも今日は早すぎるだろうし……。明日は土曜日なので、待合室はカップル妊婦祭りだけど、行かないで後悔するより、行って後悔よね(どっちにしても後悔なのか?)。
D11か12で排卵しちゃう人っていますかねえ? 一応今のところ、私の場合はどんな早くても13だったような気がするんですけど。排卵が遅くなるのも良くないらしいけど、早いのも良くないのかなあ。でもIVFで採卵する人とかは、あえて早い時期だったりしますよね。クロミッドのせいでLHが反応いいのかもしれないけど、どうなのかな〜〜。

今周期、ひとつだけ良い展開のことがあります。
夫が断薬しました。鬱病の薬です。
私が病院通いを始め、夫が禁煙を開始し、仕事上でも上司が変わったりいろいろあって、夫にうつの症状が出始めたのが5月ごろのことでした。初のAIHを予定していた6月には、喉の調子が悪くもないのに声がかすれて言葉がうまく出てこなくなり、夕方になると動けなくなるほどの倦怠感に襲われていました。
それから近所の心療内科に通い始めて、パキシル、デジレル、ベタマックという薬を処方されましたが、その後のAIHでの精液検査では散々な結果。薬を飲み始める前にも精液検査をしていてかなりの優良な結果が出ており、その結果の差は間違いなく薬のせいだと思いました。

けれど、40歳の誕生日を目前に控えた私は、治療を休むこともできず、7月からAIHにステップアップして今に至ります。夫は、夏頃には状態も良くなって、徐々に減薬してもらい、先月には薬が2種類、パキシルは10ミリが2日に1回というところまで来ていました。
いきなり断薬するのは症状を悪化させて、禁煙のように振り出しに戻るのではないかと思い、なかなか断薬には踏み切れずに医者の言う通りの減薬を試みてきましたが、ちょうど帰省の前に薬が切れ、病院の休みとも重なって、夫は「もう薬は飲まない!」と宣言。
そのまま私の実家へと帰り、薬を飲まず早1週間が経過しました。

とくにこれといって副作用的なことは感じられないのですが、まだ少しドキドキしています。
パキシルのリバウンド(?)みたいなことがあったらどうしよう……と。
だけど、夫の鬱の治療と、AIHを並行して6ヶ月。長かった……。これでひとまずはベストな状態で挑めます。ホントに良かった。
優しくて無口で天然ボケで、のんびり屋の夫の心が壊れてしまわないように、これから先も気にかけていこう。ついつい自分のことしか見えなくて、思いやれないことも多いけれど。
そんなことに気づけたというだけでも、このつらい6ヶ月には意味があったんだと思える。たった半年で断薬できたことをむしろ神様に感謝して

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AIHの折り返し地点。

D9で36.52。この寒い中、高めの低温期を過ごしております。
まだ風邪っぽいせいかもしれません。そろそろ加湿器出さないといけませんねえ。

昨晩クロミッドを飲み終え、あとは数日卵たちがストレスフリーでいられるように願うのみ。
誘発なしの完全自然排卵AIHだったころは、11日目くらいから診察に行き、その後1日おきくらいに卵胞チェックをしていたけれど、前回からは極端に行く回数が減った。
病院の休みの予定もあるけれど、13日目に診察して、翌日いきなりAIHという感じになりそう。
きっと度重なるリセットで、卵胞の推移や排卵時期の目安など、必要なデータはもう揃ったということなんでしょう。検査ももう必要がないらしい。
私がこの病院でできることは、ただ毎回の排卵日に2万円を払ってAIHをやる。ただそれだけ。

私の場合、基礎体温表もキレイに2層になっており、ひとめ見ただけでも正常に排卵していることがわかる。そのほか筋腫や内膜症なども指摘されておらず、問題点と言えばプロラクチンが若干高めということくらい。それも、恐ろしい副作用の薬をめげずに毎日飲んでいるので、今は改善している。
クロミッドは、排卵を促すだけじゃなくて、卵の質を高める効果もあるそうで、その理由で前回からは処方されている。これでダメだったら、あとは注射との併用かしら。

AIHの4回目がダメだったときって、なんていうか折り返しちゃったっていう感じがします。
6回が目安と言われ、もう残りが2回……(いや、もっとやろうと思えばやってくれるだろうけど)。統計的にも確率がガクンと下がる回数に突入。
う〜ん、この気持ちって、そうね、38歳になったときみたいな気持ちかしら(笑)。36歳や37歳のときは、なんかまだまだ大丈夫!っていう余裕が少しあって、38になったときは確実に次のケタに近づいている感じがしたもんです 
39歳になったときには、「そろそろ時間ですよ!」と肩を叩かれたような感じで、ちょうど先日体外受精を提案されたときの気持ちと似ています。

正直、私は漠然と最初の2回のAIHで授かるだろうと楽観的に考えていたので(ヒューナーテストがダメだった人に効果的と聞いて)、5回目、6回目を受けるのが不安で仕方がありません。今はこれしかできないことはわかっているんだけどね。それでもこのノンストップの5ヶ月は長かったよ。

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次の目標。

D8でクロミッド4コ目です。
昨日の夕方、東京へ戻ってきまして、夫はまた今日は朝から仕事へと出かけていきました。
いつもの日常が始まっています。

地元が寒かったこともあって、今日は朝からノドが痛くて風邪の気配 来るべき来週の排卵日に向けて体調を整えなければいけません。久しぶりのルイボスティーが、ああ帰ってきちゃったのね!という感じ。

帰省の直前に前回の判定日があったのですが、かなり順調な展開だったにもかかわらずのリセット。夫婦ともどもとてもヘコんだものでしたが、いざ帰省から戻ってくると、ああ、やっぱりリセットしていて良かったかも? と思えます。
もし陽性だったら、大荷物とワンコを連れての大移動はそれだけでとてもストレスだったと思うし、実家の急激な寒さも体にこたえたはず。帰りの電車では、「いや〜、この旅はもし妊婦だったらキツかったね(笑)」と、夫と2人で顔を見合わせてしまいました。

必要なタイミングで、ベストのタイミングで、あとから振り返ったとき、ああ今がタイミングだったんだ!と思える時期におこるはず。うん、やっぱそうなんだな。
私が泣こうが悲しもうが、運命はきっと決まってるんですよ。なんだったら、次のAIHの結果だってもう決まってるかもしんないし。

今は、前周期の宣言通り、働く気マンマンであれこれ探しています。
が、借家の問題が再燃したため、あっちこっちの専門家を訪ねようと思っていて、何かと忙しくなってしまう……。とりあえず、オークションで不要なものでも売って、どうにかしようかしら(笑)。そんな11月。もう11月。2008年度ベイビーを目指して治療を始めた私でしたが、その夢はあっさりと破れて、その次は30代妊娠を目標にしたのですが、それも破れ……、次の目標は40歳出産なのですが、逆算すると………かなりギリギリの計算です あと数ヶ月ですが、目標に向かって努力を続けようと思います。

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両親からの茶封筒。

1年以上ぶりの帰省から戻ってきました。
4日間の滞在でしたが、両親はいつもと同じように暖かく、そしてたった1年なのに確実に老いていく姿が感じ取れて、少し寂しいような気もしました。

最後の日の夜、母と私たち夫婦2人という場になったとき、夫が母に言いました。

「どうしても子供が欲しいと思ってまして、病院に通うようになってもうすぐ1年になるんですが、なかなか思うようにはいかない状況もあって、ルミコさんには治療だとか家計のやりくりだとかで辛い思いもさせてしまっていると思います。授かったときには、お母さんに力になって貰えたらと思っているので」

母は私と話したときと同じように、夫にも「子供は授かり物だからね、作るっていう言葉を使う人もいるけど、やっぱり違うと思うのよね。どういう治療をしたとしても、それでもやっぱり授かるときは授かるし、授からないことにも意味はあると思うから。まあお金がかかるっていうから大変だろうけど、出来る限りやってみなさい」
というような言葉をかけてくれた。

今回、治療を始めてから初の帰省で、自分が母になりたいというイメージを持って、自分の両親と接すると、やはりいろんなことを思います。いくつになっても私は2人の子供のままで、40になってもやはり親は親。
そして、私たちが「子供はまだなの?」といろんな人に言われてきた以上に、両親は「お孫さんはできないの?」と言われ続けてきたのだろう。何しろ田舎なので、皆早くに結婚して地元で家を建て、そして子供を数人という暮らしが定番なのだから。
それなのに、今まで一度も自分たちから子供の話をしてきたことがなかった。
それもまた両親の愛なのだろうと、今初めて実感した。
母は職場の友人から孫自慢をされたあと「不妊治療で有名な○○病院を紹介してあげようか?」などと言われたこともあるとのこと。子供が授からないことで、ジリジリした気持ちになったり、赤ちゃんや妊婦さんを見ると切ない気持ちになっていたのは、両親も同じだったのだろう。

今日、午前中の特急で東京へと向かった私たち。父も母も仕事で朝早く忙しそうに出かけていった。テーブルの上には、両親から私たち夫婦に宛てた茶封筒が置いてあった。
封筒の中身は、1万円札が2枚。手紙もなにもない茶封筒。
あったかすぎて胸が苦しかった。

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一期一会。

D5で、36.13。実家ですが関係なく昨晩から処方されているクロミッドを飲み始めた。そしたら急に体温が下がったんですが、関係あるんでしょうか? それとも北の街が寒すぎるのでしょうか。

今日は祖母に会いに行ってきました。祖母はもうすぐ94歳。去年の帰省のときまではまだ元気に一人暮らししていてしゃきしゃきと動いて抹茶をたててくれたりしたのに、おととし息子が癌で先立ったことで(私にとっては叔父です)ガクッと落ち込んでしまい、今は自宅でほとんど寝たきりになっています。

私の母と母の妹が交互で世話をしているので、今までよりも賑やかですが、寝たきりになった祖母はなんだかとても小さく見えました。楽しく近況を話していても、「もう会うのが最後になるかもしれないから、よく顔を見ておかないと」と何度も言いながら、私の顔を瞬きもせずにひたすらに見つめています。

祖母は元気なころから「一期一会だから、これが最後と思って1日1日を大事に生きるの」というのが口癖でした。年を取ってなおさらそんなふうに思うのでしょうか、会うたびに永久の別れのようにいつまでも手を振って玄関先で小さくなるまで見送ってくれました。

今回は、いよいよ体も自由がきかなくなって、気弱になっているのか、同じ言葉がリアルに響き、泣かないようにこらえるのが必死でした。私と姉は一番最初の孫で、要するに孫歴40年以上のベテラン孫。18歳で地元を離れてからは頻繁には会えませんが、いつも気にかけていてくれました。本当は、直接会ってひ孫ができたよ、なんて報告したかったけれど。

「明日どうなるかわからないから、一期一会でこれが最後と思って」と言う祖母に、それはみんな平等に明日のことはわからないじゃない!と、自分にも言い聞かせるように答えた。一期一会だからこそ、笑って幸せな記憶をたくさん残したい。今、泣きたくなるようなこともたくさんあるし、願いがかなわなくて落ち込むこともあるけど、それでも明日なにが起きるのか誰にもわからないんだから。

いつも自分にも言い聞かせている言葉が、94歳の年輪の前ではとても重たく刻まれたのでした。

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母の言葉。

D4。1年以上ぶりで実家に帰ってきました。

今日、友人の結婚式に出席するために日程を捻出して、夫と犬も一緒の滞在です。

もし前の周期でAIHが成功していたら、超妊娠初期での大移動だったわけで、それは想定していたけれど、思っていたよりも移動が大変で疲れたので、ああこれはやっぱり妊婦になってなくて良かったのかもなあ、とか思った。

父と母は、孫を迎えるかのように、連れて行ったワンコを大歓迎で撫で回し、とくにいつもと変わりない帰省のひとときが始まった。

行きの電車の中で、夫は治療のことを母に話したほうがいいのかどうか、ということを考えていた。それは、妊娠できたら何かとお世話になるかもしれないという前提と希望あってのことで、私は「あえて話したいとは思わないけれど、必要ならば話してもいいと思ってる」と答えた。

そしてその時は以外と早く訪れた。早寝の父が就寝し、食べ過ぎた夫が部屋で横になり、リビングには母と私。母が私のために加入していてくれた医療保険の話になり、ああこれは今がタイミングなのかなと思い、自分で医療保険に加入しようと試みたけれど、審査が難しくてあきらめたことをから話を切り出した。

夫が子供をほしがっているということ、そして今年から病院通いを始めて、特に悪いところは見つからないが、未だ授からないこと。夫は長男なので、母は向こうの家からのプレッシャーについて真っ先に心配してくれた。

そして「授かりものだからね、こうしたら授かるとかこうしなかったから授からないっていうことじゃないんだと思うけど。きっと、あなたたちにとって必要だというタイミングで結果がわかるんじゃないかしら。あなたが納得行くまでやってみなさい」と言ってくれた。

敬虔なクリスチャンである両親は、昔からどんな困難なことも「すべて神様が与えた意味のあること」と解釈し、私がやらかした数々のことも(離婚とか再婚とか)さほど感情的にならずに受け止めてくれていた。そして今回もそうだった。拍子抜けするくらいに、シンプルに受け止められて、そして早速私が病院で処方されている薬について調べていた(←母は薬剤師なので)。

母の偏見のないポジティブな言葉に、自分のルーツを見たような気がした。そして母は最期に一言。「子供は、産むことが目標じゃなくて、どう育てるかっていうのが一番大事だからね。そればっかりにとらわれないで、どんな結果に行き着いても今後の人生を幸せだと思えるように生きてほしいの」と言った。

↓いくつになっても母の愛は深くて重いですね。皆さんがそんな母になれますように!ぽちりとエール。

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