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2008年12月

小さな奇跡の繰り返し。

あっという間の大晦日になりました。
私のブログを読んでくださってる方や、ブログ村の不妊カテゴリーでブログ書かれている方は、たぶんみーんな主婦なんだよな〜と思うと、これまたなんだか不思議。
今頃はみんな、旦那さんの実家に行かなきゃ!とか、親戚の集まりをどうしよう? とか、なんで旦那のぶんまで年賀状書かなきゃいけないの!とか、おせち作らなきゃ〜〜とか言ってるのかな? とか思うとおもしろいですね(笑)。
極端にコメントが少ないのも、主婦の年末年始の忙しさを物語っているようで(笑)。

私はというと、今年は東京でのんびりと過ごします。
夫は31日まで仕事で、元旦からやっと休みがポツポツあるので、当初は夫の実家に数日顔を出してみようか?なんていう計画もあったりなかったりだったのですが、年内に妊婦になっている予定が先にあったので 
リセットしましたけど、ほら、急に行くわけにもいかないし。まあ、正直、夫の実家に行かなくても良くなって、しかも妊婦でもないからバーゲンもエンジョイできて、めでたしめでたし、みたいな気も。陽性でただけの段階で夫の実家とかって、かなり困るシチュエーションだと思うんですよね。「妊娠しました〜!」って報告できる時期でもなく、病院もやってないから緊急なことになっても困るし、それでいて手伝いもしなきゃだし。もし、そういう状況の方がいらっしゃったら、思い切ってキャンセルですよ〜! 男は正月はホントに役に立たないですから!

2008年を振り返ると、やはり治療のことが心の大部分を占めていたなあと思います。夫とたくさん言い争いもしたし、不安になることも多かったし、神様にお願いする機会の多かったコトと言ったら……。今年の祈りもきっと届いてはいるんだろうけど、神様は時期を見計らってるんですよね? 
私は今までの人生で、大きな挫折を知らない女でしたが、努力と願う結果が必ずしもイコールではないんだ、ということを知りました。本当は今でも心の中は不安でいっぱいだし、このまま来年の今頃も同じことを書いてるんじゃないかと思うと、想像だけで涙目になっちゃうんですが、自分と夫の運命を信じて、来年もできることをやっていこうと思います。

私と夫は、付き合い始めたのが18年前で、結婚したのが4年前。その間、私は別の人と結婚して離婚したりホントに紆余曲折というか、過去の2人を思い返すと、今夫婦として平凡な毎日を送っていること自体が奇跡じゃないかと思えるくらい。
神様は時間をかけて、遠回りさせて、私の願いを叶えてくれたので、きっと今度も願いが叶うと信じています。

みんなそれぞれ小さな奇跡の繰り返しで、今の生活があるんでしょうね。だから、どんな未来が待っているかわからないけど、世界で一番不幸だ!なんて思わずに、1日1日を過ごしていけたらいいですね。
今年はたくさん泣いたけど、ここで気持ちを吐き出したおかげで、今はスッキリした気持ちです。たくさんのみなさんから暖かい言葉をいただき、孤独な不妊治療の日々もポジティブに過ごすことができました。ありがとうございました。

↓2008年たくさん泣いたお仲間のみなさんの願いが叶いますように。みなさん、よいお年を!

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通院病だけど。

D5。体温はかり忘れ。低温期は気が抜けてます。
いつもなら早くてD3、続いてもD4で終わる生理が、ダラダラと続いてて気持ちが悪い。まあ、来ないよりはいいのかな。今頃になってクロミッドの副作用とか?

リセットから早くも1週間。何もないときの時間が過ぎるのは早いです。
高温期の1週間はあんなにも長かったのにね。不思議なもんです。本当になんにもなかったみたいにただ時間が過ぎて、しかも1年が終わろうとしてるなんて。

そういえば、先週、とあるカジュアルブランドの先行セールがあって、足を運んでみたのですが、購入したのは通院のときのユニフォームで(笑)。しかも、冬場のHCG注射も楽々で看護師さんにも大評判だった、半袖ニット+アームウォーマー付きの、色違いを購入しました。寒くないし、肩までまくりあげられるし、ニット自体の丈も長いので内診もオッケー。
まだ本格リセット前だったのに、HCG用の洋服買っちゃうなんて、私ってネガティブなんだかポジティブなんだかどっち?
いつのころからか、洋服選ぶときにもいつも「うーん、これは病院に行くとき着て行けないし…」とか「これは便利そう!」とか、通院基準で考えるようになってしまいました。私にとっての旬(トレンド)ってことで。
だって、決まったところに通勤していない私にとっては、病院は今年一番よく通った場所。車で前を通りかかっただけで、「お!今日は駐車場が空いてる!」とか思ってしまう…。病院病?
ま、それもいっか。うん、私、来年も頑張れそう。

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卒業する日はいつ?

D4で36.37。いたって正常です。
何事もなかったかのように、AIH7周期目がスタートしております。
3ヶ月ぶりにクロミッドなしですが、卵さんはどのくらい大きくなるのかなあ。

昨日は久しぶりに自転車に乗りました。
2週間ちょっと封印してただけなのに、季節が変わったみたいに寒い寒い!
体重もなんだか1キロ減ってるし、このまま自転車は冬眠に入ってもいいかもしれません。

今年もあと3日。街はすっかりお正月モードですね。夫は次は元旦まで休みなしなので、1人で寂しく大掃除しつつ、正月のバーゲンの計画を綿密に立ててます
買い物大好きで洋服大好きなのに、今年はほとんど定価では買えませんでした…。節約のためにも、バーゲンで欲しいものを残さずゲットせねば(笑)。
バーゲンやファミリーセールに行くと、大きなお腹の妊婦さんやベビーカーの方がたくさんいて、いつも危険だな〜と思って見ています。なので、私は妊婦になったらファミリーセールは卒業します 妊婦になるということは、その後、ベビーカーにもなるわけで、当分バーゲンに参加できないことになりますねえ。不妊治療を卒業できたとしてもお金はかかり続けるわけで、ますます節約はしたい! でも、ただでさえ高齢なのに少々オシャレして若作りもしたい!しなければ!
なので、私はバーゲンの一線を退きますが、ネットのバーゲンに参加します
結構、実店舗のバーゲンと同時にインターネットショップでもバーゲンやるじゃないですか。得意のクリックで参加することにしよーっと。

と、いうことで、冬のバーゲンはこれが最後かも…? 最後になったらいいな…… なんて思いながら計画を立ててる私。今までも、毎回ファミリーセールのたびに、次のセールはもう来られないかもしれないし!とか言いながら別れを惜しんでいましたが、なかなかお別れの日が来ません まあいいか、今日が楽しければ。

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朝のファミレスにて。

D3で36.43。ただいま妊娠0%。
心はなぜか安定しています。正真正銘、なにもやることがない。
胸にポカーッとあいた穴が、急速縮小する時期です。
そして、排卵近くにシュッシュッシュと少しずつドキドキで胸がふくらんでいく、この繰り返し。そういうのをイメージすると、そっか、だから高温期は苦しいのかなって思う。

昨日は、やっと夫が休みだったので、朝早くから2人で近所のファミレスへ。
ゆっくりと、久しぶりにコーヒーを飲みたかったから。
思い返せばハタチのころから今と同じような仕事をしていて、コーヒーはいつだって仕事の相棒のような存在だった。深夜の作業も多く、ひとりでデスクで煮詰まることも多く、2度目の結婚と同時にタバコをやめた私には、もうコーヒーくらいしか一息アイテムは残ってないわ、と思ってた。
そのコーヒーともお別れする日が来るなんてね
でもまあルイボスティーも、なかなかいいもんですよ。サッパリしてるしね、後味が悪くない。ガブガブ飲んでも、むしろ痩せそう(笑)。

ファミレスのドリンクバーで、泡たっぷりのカフェラテ。
そして、モーニング。こんな静かで贅沢な朝、子供ができたら味わえないね。
リセットしたらしたで、そんな日常のなんでもないことも大事に思える。
夫がふいに、「来年の目標は何?」と聞いてきたので、何を今更!と、
「出産!」と答える。
答えたあとで、「ん? 出産は無理か? 妊娠? ……うーん、せめて陽性?」
と、どんどんレベルを下げていくところが悲しいけど、去年の今頃は自分が妊婦になることに対して万全の気持ちだったかというと、違ってたような。
今年は精神的な準備の年だったのかな。

ちなみに、夫の目標は、「歯医者に行く」だった……。小さい!!

↓高温期が終わると、プシューっと空気が一気に抜けるみたいに脱力しますね。悲しさの反面、少しだけ胸が軽くなるお仲間のみなさん、ポチっと。

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AIH6回目、結果発表。

今更、という感じではありますが やっとリセットしました。
体温が下がったり上がったり下がったり上がったり、ジグザグだった高温期後半でしたが、着床しよっかな、どうしよっかな、やっぱや〜めた!みたいなのを想像。

クロミッド×5日+FSH注射3日+AIH+HCG注射×5日=陰性
という結果となりました。
今の病院では、これがマックスの治療で、手詰まり感は否めませんが、FSH注射の効果も比較的順調だったと思われ、3日で済んだのも良い兆候だと思っています。毎日通うのは大変だったけど、AIHまでの前半は自転車だったしね。1日2回の通院もいい運動になったさ。
なにより後半、盛り上がった周期だったしね、ドキドキワクワクを味わえて良かったということにしておこう。

昨日の高温は幻だったのか、夕方にはキッチリとリセットが始まり、夫は大変ガックリしておりましたが、夕食を食べながら夫は言いました。

「ま、気長に行こう」

数を数えることで、気が焦ることだらけの日常。
自分が産まれてからの年を数えることで焦り、通院の月数を数えることで焦り、AIHにトライした回数を数えることで焦り、使ったお金を数えることで焦り、子持ちの友人の人数を数えることで焦り、親の年を数えることで焦り、出産予定日を逆算することで焦り…。
完全に文系の私も、本来苦手な数を数えたり計算したりすることで、なおさら自分を追いつめていたような気がします。
来年は数えることから自由になりたい。
そーさ、親の数え間違いで、私は実は35歳だった!ということにしてみたらどうだろう?(笑) 木の年輪みたいにさ、実際に数えられる何かが残ってるわけじゃないし、そう、例えば卵の残りが何個か見えてるとかさ、そういうハイテクすぎる世の中にはなってるわけじゃないし。
そして、AIHの回数も、3回目くらいってことにしてしまえ!(笑) 6回も……って思うから無駄に落ち込むわけで、最初の3回くらいは気のせいってことにしよ〜っと(笑)。そもそも最初の1〜4回は夫の状態が最悪で、やる前からダメな気がしてたもの。今思えば。あんなんで陽性が出た日には、もっと苦労してるのにもっと泣いてる人たちに申し訳ない!!

小学校に入学したり卒業する年齢が決まってるのとは違って、人それぞれ初潮の年齢も違えば今までの経過もさまざまで、いったいいつまで可能性があるのか、今現在どういう状況なのか、完全に把握できているケースは稀でしょう。だから、「自称」でいいんじゃない? 
ただ、これまでの陰性データは貴重なもので、それ自体をなかったことにするのは意味がないけどね。IVFに今すぐステップアップできず、現状で頑張るしかない今は、「35歳・AIH3回目(自称)」くらいの気分でどうかしら?

と、なんかそんなことを夫と話しました。気長にってそういう意味じゃないと思うけどさ、40歳で次7回目、とか数えちゃうから鬱な気分になるのよ、きっと。
経済的な面では、まさに年輪のごとく目に見えて数えられるので、誤魔化しようがないんですが、今年は2月から毎月夫と2人でフレンチのコースと高級ワインで贅沢しちゃったとかね、目に見えて残ってない何かいいものに使ったってことにしとこう。それでいいじゃん。使っちゃったんだもん。想い出を捏造しておこう。

↓心の中、頭の中は、いつだって自由だもん。過ぎたことは数えたってどうにもなんないよね。良かった想い出にすり替えるのも自由だ〜〜! と思ってくれたお仲間のみなさんポチっとこちら。

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そして一夜明けて。

おとといのイブも昨日のクリスマスも、そしてそれより前の天皇誕生日も、夫はずっと仕事だったので、私はいつも通りの1日を過ごしていました。

昨日は、ガクーッと再び下がった体温に、気持ちもガクーッと……いや、ズルっとずっこけるみたいな昭和なリアクションのほうが近いかしら(笑)。そっかそっかと拍子抜けして、サンタのワンコを連れて公園で気分転換。階段に腰掛けて、ヒザに小さなサンタ。あったかい玄米茶を飲みながら(話の途中ではありますが、あえてノンカフェイン表記の十六茶があります!)、ぼーっとした時間を過ごしました。
帰り道、ケータイが鳴ったので元気よく出ると、離婚問題で1年も悩んでいる例のネガティブな友人で 出るなり「良い知らせ?」と聞く私。今、子供を手放すか否かの話はちょっと聞きたくない! 世界で一番私が不幸!っていう話も聞きたくない!! 今は私がしんみりしたい時間なの〜〜!! 

……でも、もちろん良い知らせではなく、「もうね、このままだと子供も可哀想だから離婚の話を進めたほうがいいのかなって…」という、ビミョーな進展(?)の話でした。「2人とも私が引き取ったほうがいいと思うんだけど、ダンナも本当はそうしてほしいんじゃないかと思うんだけど、1人でも精一杯なのに、むしろ2人とも向こうに行ったほうが幸せなんじゃないかって……」
と、また同じようなことを繰り返す彼女に、私は今日は今までとは違う言葉をかけました。
「どういう結果に進もうとも、夫婦の問題だと思うけど、ひとつ言えるのは、今、あなたが子供を手放したとしたら、もう二度と子育てするチャンスは巡ってこない可能性が高いんだよ。別の人と出会って再婚して……ってことはあるかもしれないけど、その時間を考えたらもう一度子供を産める可能性はどうなのかってことも、ちゃんと考えて!」

3歳からでもいい。私にその時間をちょうだいよ!と言いたかった。

同い年の40歳。
今まで健康に生きてきた私も、36歳から本格的に子作りを意識したのに、一度もかすりもしない。欲しいと望んでも、思うように行かないことが、年齢のせいなのかどうかはわからないけれど、40代になれば確実に残り時間が少ないことは事実。彼女が手にしている、まだまだこれからの子育ての時間、子供と過ごすこれからの日々を手放す重みについてもっと考えて欲しかった。正直、彼女の夫は若い女性と再婚してまた子供をもうけることができるかもしれないけど、彼女はどうだろう?
20代半ばの離婚とは違うことを、35歳でやっと離婚が成立した私が語った。
私も離婚確定までグズグズと別居の仮面夫婦で引っ張ったけれど、新しい人生を選ぶにはお互いに35歳がリミットだったと思うから。

さて、今日はD30。今にもリセットしそうな感じで、出口のあたりがザワザワしていますが(←コレ、わかりますよね?)、まだ赤も茶も来ないまま朝を迎えました。夫には、昨晩ほんのりとダメっぽいことを伝え、かなりガックリしてましたが、まだ生理が来たわけじゃないしと付け加え、次の周期のスケジュールを2人でカレンダーを見ながら確認。
そして朝になり、休みだった夫が、体温計ってみろと言うので、しぶしぶ計ってみたところ、ななななんと36.80!! 
どっちやねん!!
と、みなさんから今、突っ込まれてることでしょう
私もシモのほうに向かって叫びましたから。高温にしては高くもなく、けど昨日よりはぐんと高く、実にビミョー。リセットするする詐欺みたいで、ホントはあんまり書きたくなかったぐらいなんですが、変なデータのひとつとして、書き記してみました。ちなみに、検査薬は昨日に増しても真っ白でした。残念賞が粘っています。

↓赤いのが来るまでが高温期だ! リセットするする詐欺、大歓迎なお仲間のみなさんポチ。

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判定日。約束を破った理由。

D29、波乱の判定日となりました。
昨晩、夫が数日ぶりに「今日、何度だった?」と聞いてきました。
37.02、と答えると、「上がったんじゃない? そろそろわかる日なんじゃないの?」と期待に満ちた表情で食いついてきました

「明日、まず体温計るか、体温とばして検査薬、どっちがいいと思う?」と聞いたら、「俺は今回はいける気がするんだ。明日は何もするな!あさって俺が休みの日に検査薬!」と言った。「今回はいける気がする」という言葉は、実は毎月聞いている。本人は、いける度数を毎回更新しているようだけど…。

夫と体温測定も検査もしないと約束した今朝。
私は迷い無く体温計を手に取りました。最初から、ひとりで先に結果を知るつもりでした。一度下がって、また上がった体温。最高記録を出した13日目。良さそうな条件が揃ってきたけれど、ここから先はもう運命でしかない。

結果は、36.53。
敗者復活戦は、敗退に終わりました。その数字を見た瞬間、「やっぱり」とつぶやき、「ほら先にひとりで結果を知っておいて良かったでしょ?」と自分に問いかけた。一度下がってまた上がることがあったぐらいだから、また復活する可能性もゼロじゃないかもしれないけど、あらかじめそれを確かめるものを私は用意していました。体温が一度上がった日に、海外製の早期検査薬を試し、HCG注射の名残がかすかな線として残っているものを保管しておきました。これを比べれば一目瞭然。真っ白なラインです。

約束を破ったのは、良い結果が出たら、今日の検査はなかったことにしようと思っていたから。翌日、夫と「どうだろうね?」なんて言いながら、検査してみたらいいと思っていて、良くない結果なら先に知っておいて、できるだけ早めに、ダメだったことをいいタイミングで伝えようと……。
夫と一緒に、ダメだった判定日を迎えるのは、本当につらいから。ひとりでワンワン泣くほうが気が楽だ。もうできない、もうやめる、もう無理だ! と、一度ひとりでジタバタして、ゆっくり起きあがったころに伝えるほうがマシだと思う。
いつから私はこんなにもダメだったときの対応能力がついてしまったんだろう?
そう振り返るとまた悲しいけれど。

今年の私の挑戦は、望む結果にはならなかったけれど、たくさんの人に励まして貰って、わずかな希望を持って過ごすことができた、幸せなイブでした ありがとう。

↓来年のクリスマスには、みんなにプレゼントが届いていますように。

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魔の高温期13日目に。

D28まで持ちこたえています。ここのところは29〜30日周期だったので、まだ予断を許さない状況です。そして今日は高温期の13日目。毎回ココで14日目の判定を待たずにガクっと体温が下がります。

昨日、寝る前には、明日の体温が第一関門だなあ……と思っていましたが、夫には何も言いませんでした。一度ガクっと下がってもうダメだと泣いた日も、それからまた敗者復活戦に突入したことも、何も話していません。気を持たせて、また落とすことをになったら申し訳ないので。

で、私が体温を測る時間に夫はもう出勤してるので、1人でドキドキ。しかし、電気毛布のせいか、体自体はかなりポカポカしてるので期待がつのります。
体温は……37.02 
こ、ここにきて37度台って!! 今周期は一度も37度台にはなりませんでしたから、今日が一番高い体温となります。しかしまだ風邪を疑っている私
だって、これで明日普通に下がってきたら、二段上がりならぬ二段落としですよ。
でもとりあえず、魔の13日をクリアしたことが嬉しい。
判定日までドキドキが持続するのは初めてのことですから。

どこのご家庭でも同じだと思いますが、年末なので夫は毎日とても忙しく、朝5時半に起きて、帰ってくるのは夜22時。土日も祝日も関係ありません。元旦になるまでゆっくりはできそうにありません。なので、毎月高温期には毎日「何度?」と聞いて来る恒例の一言も、3日に一度くらいのペースになって、たぶん今日が何日目かもわかってないでしょう。
この間の日曜日(体温がガクっと下がった日)、ひとりで居ると止めどなく涙が流れてくるので、気分転換に犬を連れて公園へ行きました。犬をひざに乗せてベンチに座っていると、目の前の広場に、2歳くらいの男の子と犬を連れた夫婦がやってきました。奥さんと犬、旦那さんと子供という感じで50メートルくらい距離を取り、リードを外してもらった犬が嬉しそうに2人の間を走っています。
「パパ〜〜!呼んで〜〜!!」
駆け寄ってきた犬を撫でながら、奥さんが大きな声で叫びます。
犬の名前を呼ぶ旦那さんと子供。

その光景を見ながら、私は気づいたのです。この光景に涙があふれるわけ。
「うらやましい」とか「ねたましい」とかじゃなく、私はただ「悲しい」んだということ。夫の夢をなかなか叶えてあげられないことが。
我が家の場合、夫のほうがより子供に対して夢を持っていて、子供とこんなことをしたい!あんなことも!と、具体的にやりたいことがたくさんあります。夫自身が、小さい頃に病気で父親を亡くしていることも大きいのかもしれません。
私が病院に通うようになったキッカケも、やはり夫の言葉でした。

たまたま我が家は犬と夫婦の暮らしなので、目の前の家族に自分たちを重ね合わせてしまい、こんな日は来ないのかもしれないな、と思うことがただ悲しかった。
自分が再婚で年上で、ということも、結婚当時の36歳のときとは比べられないくらい今は重たく感じることもある。

だから、何かいい予兆があったときに夫を期待させて、またガッカリさせるのが怖い。どうしてでしょうね? 良い予兆があったときのほうが、不安になるなんて。つくづく損だな〜〜と思います。なので、今日のところはワクワクドキドキは私と……ココを読んでくださっているみなさんとで味わおうかと

↓いろんな思いを抱えながら、頑張るみんなにメリークリスマス!

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敗者復活戦?

D27ですが、リセットしていません。
今までのデータでは、ガクっと体温が下がった2日後にハイ終了!という感じでリセットするのですが、まだ持ちこたえています。
昨日、ブログ仲間さんから、「ところで今日の体温はどうでした?妊娠した方で、高温期に一度ガクっと体温が下がったと書いてる記事をいくつも見ましたよ」というようなコメントをいただき、そんなこともあるのか!と目からウロコでした。私は、未だかつて高温期に36.5台まで落ちて復活したことはありませんでしたが、昨日は起きた瞬間に背中に汗をジワっとかくほど暑く、風邪が悪化したのかしら……と思い、普通に風邪の熱を測る感覚で体温計を手に取りました。
36.90だったんですが、「ああ、やっぱ風邪だなあ。これから熱でも出るのかなー」なんて思って、基礎体温の記録もしてませんでした。
が、昨日のコメントを読んで、「まさか!いや、まさか〜?」と、半分期待、半分諦めの気持ちになり、そして今日の朝、もう一度基礎体温計ってみようと思いました。

どうなの?どうなの?とドキドキする1分間。
体温計は、36.90。ぬぬっ! 高温期……復活なのか? 
だとしたら、えーと、高温期12日目のカウントになるので、言ってみれば当初の予定通り。魔の13日目となる明日、また下がってきたら、判定日の25日にリセットということで、何事もなかった感じになります(ネガティブ発想ですが)。
だとしても、すでに日曜日に目が腫れるほど泣いておいたので、さほどショックも受けないで済むかな。リセットが伸びてくれようとしてるなら、それでもありがたいことです。
そして、再びワクワクする1日となったので、それだけでも嬉しい。

私と近い日程でAIHをやられた方々が、続々とフライング検査をやってる時期で、私もやりたかったのですが、HCGから1週間たってません……。体温下がってしまう前に、HCG注射の残りカスでも拝ませてもらおうかしら。

それにしても、ホントに日曜日以降はリセットモードに入っていて、コーヒー&自転車は一応避けてはいたものの、毎日やっていたセルフお灸もやめて、腹巻きもまとめて洗濯して、犬と公園で走ったりして気分転換してました。
短い(?)敗者復活戦、今日は朝からまたルイボスティーを2リットル煮出してみました。

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感謝のことば。

たくさんの暖かいメッセージありがとうございました。

昨日の記事では言葉足らずでしたが、本来高温期10日目となるD25(昨日です)に、36.56まで基礎体温が急落し、当然何度も計り直したのですがそれ 以上上がることはありませんでした。私の基礎体温はとても正確で、これまでの数年に渡るデータではリセットの2日前に確実に急落します。
最近は30日周期で安定していたのですが、急な誘発剤のせいなのか、最後のHCGから1週間もたたずに低温になるのは初めてのことで、かなりショックを受 けて呆然としてしまいました。FSH注射を追加したことや、夫の状態がかなり良かったこともあって、夫はいつも以上に期待していたので、なんて言えばいい かな……など、考えることはつらいことばかりで、そして昨日のブログへと繋がります。
前日まで、例のコメントの一件で確かに疲れてはいたものの、結果待ちしている今は幸せだと思っていましたから。そんな朝に一番最初に飛び込んできたのは、私にとってはとても残酷な言葉でした。

私の小さな希望の光は、以前の記事に書いたように、もしダメだったときに誘発剤なしのAIHをやることで「誘発剤のいい部分が残る」という院長の言葉でした。
ところが、いつもの周期を大幅にはずれることで、年末年始の休みと重なって、それすら不可能な状況になってしまうのです。
昨日はいろんなことの合わせ技で散々落ち込みましたが、今日はとにかく1日でもいいから本格的リセットが伸びてくれるように祈るばかりです。

私は、一方通行の道を自分のためにひとりで走っていて、走りながら見える景色を自分の心の記録として書き残しているだけなのです。不妊治療を始めたから、青い空が青くみえない日があったり、今までなんとも思わなかった風景や言葉に心がチクリとしたり、そういうことも含めての「私の不妊治療の記録」だと思っています。
だから、「そんなふうに思うのは卑屈」だとか「あらためるべき」などという意見は、私にとってなんの意味も持たないことで、どれだけ長文で情熱をこめて書いていただいても、あえて私のためを思っての苦言だとしても、今の私には必要のない言葉なのです。正しいとか正しくないとか、むしろ正しくなくてもいいのです。
それでもweb上で目にしてどうしても不愉快だから一言もの申したいという方は、どうぞご自分のブログに、こんな人がいたけどおかしいと思う!とでも書いて発散してほしいと思います(今、私がブログでやっていることと同じことです)。

ひとりで走り始めたつもりだったのに、同じ方向に向かって走っている人がたくさんいることに気づいて、ときどき声を掛け合ったり、先の道がどんなだったか情報交換できたり、よし、頑張ろうと思えることにも出会えました。一方通行の道は、案外混み合っていて(笑)、みんなそれぞれのスピードで頑張ってる。うまく言えてないと思いますが、私のてのひらの光が消えたら、たくさんの人が沿道からチャッカマンを差し入れてくれて、その思いがけない温かさに昨日はたくさん泣きました

↓今日はシンプルに。「私もチャッカマン差し入れするよ!」と言ってくれるお仲間のみなさん、ひとつポチを。

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小さな光が消えた朝。

ほんのわずかな希望の光が、さっき消えた。
小さな光をてのひらで包みながら、それでもできればいつもと同じように歩いていたかったけど、ふいに光は消えていて、ギリギリのところで持ちこたえていたものが、ポキンと音をたてて折れた。

「ルミコ」は、実在の人物ではありませんでした。
東京のどこかの街で暮らす、いつだって明るく元気で姉御肌の「私」の中のもうひとりの私だった。ルミコが泣いた日も、「私」はなんでもない日常をもうひとつの写真付きブログに面白く綴り、遠くで暮らす母も姉も旧友も近くにいる友達も、毎日楽しそうで読むと元気になれる、と言ってくれた。私の中の負の感情を「ルミコ」が引き受けてくれて、日々吐き出すおかげで、現実の私は前を向いて歩いていける。

だから、「ルミコ」に性格なんてないと思っています。喜怒哀楽の「怒と哀」を担当しているだけだから。強いて言えば、悪いでしょうね。

どうしようもなく絶望的な気持ちの朝、一番最初に開いたメールが、「あなたのような女性が子供を欲しがるなんて間違っている」という内容の長い長いコメントでした。

誰だってイヤなこと、腹が立つこと、悲しいこと、あるでしょう。同じ不妊治療の方々のブログに触れるとき、そこに書いてあることがすべてだとはとても思えません。明るい日々の話題にも、グラグラと揺れる心が見えます。その一端に何か感情が芽生えることがあっても、「あなた」を評価するほど私は「あなた」を知らない。知るわけがない。

どこの誰かも知らないルミコが子供を諦めても、ルミコの希望の光が消えても、関係があるのは夫だけで、誰が満たされるわけでもなく、誰かの生活が変わるわけでもなく、そのぶん誰かに子供が宿るわけでもなく。ただ、何も変わらない今日がやってくるだけなのに。

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リラックスできる理由。

D24で高温期9日目。36.94。
そろそろ体内では結果が出てるころなんでしょうか。このくらいからフライングする人も居ると思いますが、わたくし、今周期はHCGが1回多くて、D21にトドメを打ってるため、判定日までフライングすらできない体に ほんとに今は何もやることなく、ただクリスマスを待ってるだけです。

昨日、最近のルミコは痛々しいのでもっとリラックスしてほしい、とコメされてしまったのですが、最近の私は今年の目標(結果はどうあれ治療をできるところまでやってみる)をやり遂げたという充実感と開放感で、たいへんリラックスしております。
リラックスしている理由は、もうひとつあります。
AIHの4〜6回目(後半3回)が、ほぼ無痛だったこと!
1〜3が大変苦痛で、みんな痛くないって言ってたけど、嘘だよ〜〜 と泣き言を言って、私は体質的にAIHは痛いのね!と諦めてました。
痛いのヤダから早く結果デロ! と呪文を唱えておりました。
そして、まさか私も先生も(?)AIHに慣れる日が来るとは思いもしませんでした(笑)。
4回目のときは、無痛だったのが夢のようで、そんなこともあるのね〜〜と奇跡を喜びました。5回目at分娩室のときも、ほぼ無痛で終わり、1度ならずとも2度まで奇跡が〜〜と喜んでました。そして6回目のダメ押し。夢のようにスピーディーな1分間AIH!
先生も「どーだ、早くて痛くないだろ!」と言わんばかりの、一切迷いのないカテーテルさばき 
ああ、私はAIHの痛みを克服したのね!! と確信を得ました。
そこまで経験を重ねた悲しさは置いといて、AIHでの妊娠確率を考えれば、6回でもう無理と判断するのも早急な気がするし(年齢など別の視点で考えればまた話は違いますが)、ここに来てやっと夫の状態もかなり良くなって、IVFへの心とお金の準備が整うまで、もう少しこのまま続けられるかも? という気持ちになったのです。

要するに、そこまで「痛み」への恐怖が強いんですね、私。「痛い」「怖い」「高い」という不妊治療の三重苦の中の、「痛い」が克服できただけでも心はかなりリラックスできるものですね。注射は確かに目が覚めるほど痛かったけど、私にとって一番の恐怖はAIH当日だったのです。
それに、時期的に、もしリセットしたとしても、お正月のバーゲンやら年明けの夫の長い休みやら、楽しいこともいろいろありそうだし、それはそれでリフレッシュできるのかなあなんて思っています。

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「年賀状に子供の写真」の許せるシチュエーション。

D23、高温期8日目。36.86です。
風邪のほうは、結局昨日弱めの風邪薬を飲んで、今朝はまんまと回復傾向です。
よく考えたら、妊娠反応が出るまでずっと高プロラクチンの薬飲むんだもんね……。嘔吐・めまいに苦しむくらい強烈なのを毎日飲んでるのに、風邪薬くらい大丈夫に決まってるわよ! まあ、何にも飲まずに風邪もひかずにっていうのが一番いいに決まってますが……ハイ、不注意でした。

昨日は友人とカフェでまったり。病院通いがとりあえず終わったので、やっと時間が作れるようになったのです〜。ふ〜〜。もうね、「何時までに受付して、何時に注射行かなきゃ…」とか毎日考えてる日々は孤独でした! 
不妊とか関係ナシの女子トークはストレス発散になりますねえ。

私は、「年賀状に子供の写真」は、許す。気のない干支のスタンプかなんか押しただけの年賀状よりはよっぽど面白いしね。ただ、できれば面白い写真だったり、凝ったシチュエーションであって欲しい! 年に一度なんだから、それなりのインパクトが欲しい! 写真館みたいなところで着物着せてただ撮ったとかね、そんなの全然ダメです。企画としてつまらん! それなら、家族全員お揃いとかね(おじいちゃん、おばあちゃん、飼い犬までも)そういうバカっぽいのが見たいですねえ。
私くらいの年になると、子供もだいぶ大きくて、そろそろ年賀状に写真を載せられるのを嫌がるくらいの年代なわけです。そもそも小学生くらいになると、「どう?かわいいでしょ?」という範疇じゃなくて、生意気そうになって…とか、超お父さん似?とか、洋服はやっぱプリキュアなのね!とか、突っ込むのに忙しくなります。写真館で撮るなら、高校生になってグレてるとか(笑)そういうのまでちゃんとやって欲しいです(笑)。年に一度ですから。

たぶん動物の写真とかって、好きな人は無条件にホワ〜ンってなってしまうんですよ。動物は純粋無垢ですから、永遠に。フワフワした手触りとかね、癒されますから。でも人間の子供は、なんか生々しいんですよね。うまく言えませんが。
やるなら本気でやってほしいですね! と、絵文字も忘れて熱く語ってしまいました!

↓「そーだ、これなら送りたくなるよね」っていうぐらい凝った写真なら見てやるぞ!と思ったお仲間のみなさんはポチリと。

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プレ妊婦と風邪薬。

D22で、高温期7日目。36.94。一発で高温を記録しました。
が、風邪なんです 咳が止まりません!! 
昨日は散々夫にも「なんで風邪ひくの? ねえ、なんで?!」となじられ…、はあ、自分でも断然家に居るのになんで〜〜? と聞きたい気分です。

AIHからちょうど1週間、いわゆる着床時期と言われてますね。
私の卵さんはどうなっているんだろ? 特に体調の変化は……感じられず。
むしろ今までのダメだったときのほうが、足の付け根がチクチクする〜かも?
とか、いつもより下腹が張ってる〜かも? とか、いろいろ感じたものだったけど、今回は風邪ひいてるせいもあってか、全部風邪の症状に思える……。っていうか実際そうだと思う

この風邪をどうしたらいいか……。
1.これ以上ひどくならないうちに市販の薬でとにかく大至急治す。
2.薬断ちして、うがいなどでやり過ごす。

2がいいんでしょうけどね、それはよくわかってるんですけどね、なかなかできないんですよ、私。だって、薬が大好きなんだもん 
大好きっていうのは言い過ぎかもしれませんが、実家が代々続く薬屋さんで、小さい頃から学校帰りにリボビタンDみたいなのをグビグビ飲んだり(笑)、風邪と言えばコレ、とか、腹痛ならコレ、とか、運動会の前ならコレ!とか(ドーピング?)、親や祖父(薬剤師たち)が処方する店の薬を飲みまくって育ちました。
薬を飲み過ぎると効かなくなるとか、自然治癒力をなくすとか、そういう感覚皆無で生きてきたため、寝て治すとかそういう「気持ち」がありません 治る気がしないっていうんですかね。
私自身は薬剤師ではありませんが、市販の薬なら、コレよりコレのほうが効き目が強いとか、コレは眠くなるけどコレは大丈夫とか、そんなこともわかるようになりまして、最近はドラッグストアで自分で薬を選んで買うシステムが主流ですけど、全然困ることがありません。

しかも、神経質とは間逆の「少々のことは大丈夫」という教育方針(?)で育てられたからか、石橋を叩いて渡る習慣がありません。なにしろ、この間、上京した母(←ベテラン薬剤師)がコーヒーで薬飲んでるのを見ました(笑)。
何について書いてるのかわからなくなってきましたが、要するに、今、薬を飲むか否かですわあ。私の中では、すでに「今軽めのを飲む」8:「我慢」2の割合になっています(笑)。だって、咳の振動って卵が出てきそうなんだもん? 今のこのしんどさのほうが悪影響な気がしてならん……。ふう、みなさんもお気をつけて!

↓1週間後は絶対飲めないと考えれば、今のうちに病院に相談すべし! ですよね?やっぱり。

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注射納め。

D21で高温期36.88。やっとなんとか高温期らしい体温になってきた……。
しかし、こんなに注意しているつもりなのに、また風邪をぶり返したのか、今度は咳がゴンゴンと……。この振動、よくないんじゃないの?? 急いで止めねばいけません。

今日は、今年最後の病院の日。水曜日なんで、院長診察は前回で終了ですが、意外とお世話になったガリベン先生とのご対面と、最後のHCG注射が待っています。
今月は、2週間前の金曜日からFSH注射が始まり、今日までよく打った打った!交互に打ってたけど、もう今日はどっちなのかわかりません。

年が明けて、夫の源泉徴収が来たら医療費の確定申告する気マンマンなので、しっかり領収書はとってありますが、挟んでるクリアファイルがパンパンです。ちょっとした雑誌くらいの厚みがあるんじゃないの〜?と、数えてみたところ、54枚ありました。要するに今日は55回目の病院ということで、2月の終わりからだからまあこんなもんですかね。妊婦と比較すると多いけど、不妊界では普通か、それでもまだ少ないほうなのかな?
合計金額は……まあ、42インチくらいの薄型テレビ1台分くらいですかね(笑)。または最新のimacの一番でかいやつくらいです
そう考えると切ないもんがありますねえ。我が家はどうかしら?と考えないことをオススメします(笑)。コンビニでお金おろしてもおろしても、あっという間にカラになってるっていう1年でしたあ……。ほんとにねえ。
なんにしても55回目ね。キリがいいじゃないですか。番号札引くのに1日2回行ってるときが多いから、ざっと100回もあのドアを開けたのかと思うと(笑)、う〜ん、よく頑張ったね、私! もう待合室に置いてある本、ほとんど読破しちゃったよ。

さて、スッキリしたので注射おさめ行ってきま〜す。

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ほんの少しの希望の光。

D20、高温期5日目です。朝イチの体温は36.68。ひ、低くない? と、すぐさま再度計ると36.78。なんでこんな一瞬で上がるのさ! と、アベレージを取ろうと再び計ると、36.88。
8にこだわりますなあ、と、いい加減な体温計に一言もの申して、一番高いのをいただいておきました。今周期の体温はアテにならんということで、36.6台になっても落ち込むのは待とうと思います。

昨日は、今年最後の診察でした。注射だけなので内診はナシ。
院長は、「う〜ん、次は(生理が)来ないで欲しいなあ」と、しみじみ一言。
「そろそろ来ないで欲しいですよねえ」と、私も一言。
「生理が来るとしたら、ちょうどお休みに入る直前ですよね」と言うと、「そうだよねえ、休み前にもう一度来てもらったほうがいいかなあ?注射の治療はできないけど、薬だけでも渡すか……」
そんな院長の言葉に、「それか、思い切って次は休んでみようかと……」と、恐る恐る提案してみる私。
「あ!それもいいですね! 誘発剤休んでのAIH周期で、結構妊娠しますよ! 誘発剤のいいところだけが残ってね」
「結構妊娠しますよ」って、なんか気軽でいいなあ(笑)。気持ちがほぐれます。
AIHも含めて1ヶ月まるまる休もうと考えていた私には、思わぬ提案だったのですが、治療のお休み周期に妊娠する人が意外といる、っていう事実が単なる都市伝説じゃなくて、「誘発剤の良い部分だけが残る」という言葉でなんだか納得!

元々、院長はいきなり誘発剤を使わずに、自然周期から入る治療にこだわりを見せていました。薬を使わないほうが妊娠しやすいという統計がある、という言葉を受けて3回自然で撃沈した私だけど、そう言われると次はいける気がする〜〜。
って、今回の結果、まだ出てないですけども
でも、次への希望があるのとないのとでは、これからの高温期の過ごし方も違うわけで、昨日までは考えたくなかった来年のプランに、少しだけ希望の光がともったのでした。結果は出てないけれど、この病院を選んで良かった。
先生、今年1年ありがとう。夫の次によく会う男性(笑)。先生のおかげで私は自分のことをもっと知ることができたんだと思う。

「妊娠してたら年明け最初の診察日に来ます!」と笑って、病院を出ることができた。

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自然だとか自然じゃないとか。

D19、今日もHCG注射です。院長の診察は今年最後。
いつも周期の最後の診察では、次回のプランについて話があるのだけど、今回はどんなこと言われるのかなあ。

この1年はこっそりと不妊治療メインの生活を送ってきた私ですが、夏ごろまでは誰にもそのことを話していませんでした。検査結果も特にシリアスな問題が見つからず、あわよくば1〜2回のAIHで授かるんじゃないか、なんて甘いことを考えていたからかもしれません。ヘタに心配させたり、はたまた同情されたり、または根掘り葉掘り聞かれたりするのもイヤだなと思っていたのもあるかな。うん、そっちのほうが大きいかしら。
でも秋になり、タイミング指導&検査5周期撃沈を経て、さらにAIH3連続撃沈となったころ、4歳の娘がいる友人と久しぶりに会い、彼女が先日流産したことを打ち明けてくれたので、私も治療に通っていて結果が出ないことを打ち明けました。

私はちょうど40歳になったばかりで、気持ち的にも少し焦っている時期で、もう何がいけなくて結果が出ないのかもわからなくて、行き詰まりつつあったのですが、彼女は私に言いました。
「でも、自然にできるんでしょ?」
要するに、AIHやIVFやらなきゃいけないほど問題ないんでしょ? 検査結果に問題ないんだったら、普通にタイミング合わせて妊娠できるんだよね? という意味で。私は、どう答えればいいのかわかりませんでした。すんなり妊娠に至った人からすると、「自然に授からない」というのは、結構特別なことに思えるんだなあということを知って、う〜ん、私って自然に授からないのね、と改めて思ったのでした。いや、その可能性はゼロではないけれど……いいや、説明するの面倒くさい!みたいな

そんなとき、一番最初に病院へ行った日のことを思い出しました。
「悩む」というよりは、私、全然妊娠しないけど不妊なのかな…? と「疑問」に思って病院の扉を開けたあの日。先生は、一言「早く子供が欲しいということですね」と言いました。そのときは、その言葉に違和感を覚えたのだけれど、今は不思議としっくりくる。そう、私は自然にできないとか自然にできるとか、そんなことはもうどうでもいい。時間がないのよ!のんびり受け身で待っていられないから通ってるんだわ!
でも、できればもっと不妊治療が特別な病気ではないことが浸透してほしい。鬱が風邪ひくみたいにかかりやすい病気だということも、身近な人がかかって初めて知って、そして不妊についても自分が向き合って初めて知ったことも多い私だけれど。着床前診断についてもあれこれ言われるのも、障害児云々ということだけじゃなく、流産を繰り返したり、死産してしまう人の苦しさが伝わっていないからのような気がする。

↓子供が欲しくなかったら不妊症でもなんでもないんだもんね。病気扱いすんなー!治療費実費で払ってるんだから、医療保険入れてくれー!と、不妊の矛盾に悩めるお仲間のみなさんはポチ。

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自分でできるお灸始めました!

D18で、36.76。今周期は体温低めです。低温期との差があまりないのが気になりますが、今までは排卵直後にパーンと上がったけど、結果ダメだったので、あまり気にしないことにする。毎日寒くて、なんとか風邪をぶり返さないように、そしてカラダを冷やさないようにしなければ。

卵胞期にお灸に通いまして、通って……と言っても2回だけだったんですが、その後、いつもの先生が休みの日に行ってしまったり、いろいろ都合が合わずにAIHの日を迎えてしまいました。金銭的にもキビシイものがあるので、自分でお灸をやってみよう!と思い立ち、買ってきました! せんねん灸のソフトタイプ。
腰周りはさすがに自分ひとりで出来ないので、夫が帰宅したら就寝前にやってもらうことにして、とりあえず女性にとって大切なツボだという三陰交(足のくるぶし内側から指4本分上のあたり)と、おへその下周辺のツボは自分でできるので、昨日から始めてみました!
これなら自分の都合でできるし、結構リラックス効果もあるような気がします。

せんねん灸の女性向け商品で、香りが選べるっていうのがあるらしいんだけど、近所のドラッグストアにはなかったんで、普通のヤツの初心者向けを使っていますが、確かにソフトな暖かさで、熱さに弱い私でも大丈夫
気休めかもしれませんけど、なんか自分でできることやってないと落ち着かない。
ちょっと気を緩めると、良くないことばかり考えてしまって、全然高温期のドキドキを楽しめないのです
ダメダメですね。

それにしても今月はよく病院に通いました。先週なんて週休2日でしたから
来月は休む予定だけど、なんだか一度休むともう一度通おうという気持ちにならないような気がして不安です…。たぶんそれが怖くて1年ノンストップで通ったんだろうな、私。

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私の今年の漢字一文字。

D17、高温期2日目のつもりですが、36.68。なんだか低めです。
低温期でも36.60台になってたので、微妙な感じ。いつもは2日目でパーンとキレイに上がってくれるんだけどな。

今日は排卵確認で病院へ。朝イチに番号札を引いて、やっとさっき終わったところ。
土曜日の診察はなんだかヘコみます。カップル、初診、子連れ、出産後の退院、そんな光景を見ながら待ち続ける時間は、とてつもなく長く、待合室にあった「AERA」を2冊も読んじゃいました

超音波で確認したところ、左右両方とも排卵は終わっている様子で、卵胞も小さくなっていました。昨日の朝、お腹がまだ痛かったので排卵が遅れて昨日だったらイヤだなあ。先生には、AIHの日に「明日できれば夫婦関係を持ってください」と
言われたのだけど、私も夫も「え〜〜〜」みたいな感じで(笑)、結局寝てしまいました。私たちみたいな付き合いが長くて枯れた夫婦にはAIH前後のタイミングは無理です!

さて、年末恒例の今年の漢字が発表されましたね。「変」でしたっけ。
私の今年を象徴する漢字はなんだろうなあと考えてみたところ、そうですね、「願」でしょうか。
「お願い!痛くありませんように!」「体温が上がっていますように…お願いします」「お願いします、陽性を見せてください」「無事にAIHが終わりますように…」……こんなにも神様に願い続けた年はないかもしれない。
神様もさぞ忙しかったことだろう。
そして、私の願いがなんなのか、そんなことも徐々にはっきりと見えてきた1年でもありました。今は今年最後のお願いをまさにしている途中かな? まずは明日高温になってくれますように……

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今年最後の判定日は。

D16で36.70です。風邪は治りませんが、昨日無事にAIHを終えたので、今日から高温期ということでカウントしようと思います。

昨日は、午後13時に呼び戻されて、意外にスムーズ。いつもは、まだかまだか……とヤキモキしながら過ごすのですが、さすがに6回目にもなると平常心で居られる時間も増えたような。
でも、やっぱり時間が近づくとドキドキ不安で、ああもうイヤだよ、イヤだよ……と何度も心の中で繰り返してしまいます。
前回は外来が超混み合っていて、禁断の分娩室にて行なわれたAIHでしたが、今回はいつも通りの内診室にて。診察室に呼ばれると、画面には今日の先鋭群の様子が映っており、「大丈夫ですよ、元気です」と院長。
若干画面では少なく見えるんですが……
「ああ、大丈夫ですよ、集まってきますから」と言われ、院長がそう言うなら……と内診室へ移動。
初めてのAIHのときは、わりとすんなりではありましたが、注入のときに卵管造影にも似たズーンという痛みを感じて、わお、やっぱり無痛じゃないのね! と顔をしかめたものでした。
2度目のときは、カテーテルがなかなか入らずに苦戦し、最終的に別の器具に変更し子宮口(?)をクイっとつままれ(!)激痛! でも入った……。やっぱり注入時はズーーンと痛かった……。帰りはヨロヨロでした。
3度目のときは、初の分娩室にて。帝王切開の手術時間が迫っているのに外来が終わらないという病院大混乱の中、やはりカテーテルが入らずに時間がかかった上に、注入時の痛みは過去最高……。AIH後の待機時間は倍の時間になりました……。
初クロミッド周期の4回目は、前回の痛みを覚悟しつつも、院長に痛いことを申し出たら、最初っから器具を別のものにしてトライ。奇跡の無痛。
前回の5回目も、同じく「なかなか入らなくて、注入時に痛がります、私」と自己申告したところ、ほぼ無痛AIH(2度目の分娩室)。
で、今回。さすがにもう何も言うまい……という回数と経験を重ねた私。院長もどれだけ毎日忙しかろうとも、私のデータがインプットされたようで、なななんと、消毒が終わって10秒後には終わってました

一瞬だけ軽くズキっという痛みがあったものの、それ以外はなんの感覚もないまま、ほんとにあっという間の出来事でした。みんなが言ってる無痛の一瞬AIHってこれのことなのね!!と、6回目にして知ったのでした 経験で克服できることもあるんですね。
そんなわけで過去最短の滞在20分で病院を後にした私。夫の状態は、大変良く、これまた過去最高の出来じゃないでしょうか。「死んでるのが全然いない」と先生に言われて、画面に近づいて見たのですが、ホントに元気なのばっかりがウジャウジャいました。繁忙期でこんなに毎日忙しく、ストレスたまる時期であることを思えば、やはり鬱の薬の影響は大きかったんだな……と再確認。
私の卵も排卵前で2コしっかりまだいらっしゃいました。今度は、排卵がズレないことを祈るばかり。昨日の夜あたりから、下痢の腹痛のような変な痛みがず〜っとあって、一晩あけた今もまだジクジクと痛みます。でも下痢じゃないんだよな〜〜。なんか変なのです。

ともかく、1週間毎日病院に通い続けた私もやっと今日はお休み。明日排卵確認に行き、注射あと2回で今周期&今年は終了です。もっと頑張ってる人、もっと大変な人、もっと辛い人、たくさんいらっしゃることを承知の上で、私も頑張ったよ。1ヶ月たりとも休まずに、治療開始から通い続けた病院も一区切り。6回連続のAIH。今年最後の判定日は……12月25日。ズバリ、クリスマスです。
私はどんな年末年始を迎えるんだろう? 泣いてるのかな、それとも笑ってるかな。どちらにしても、穏やかな気持ちで結果を受け入れられるように、今は願っています。

↓今は結果の心配よりも、今月も終わった〜〜という安堵感のほうが強いです。みんな、お疲れ様!ドキドキの高温期をともに過ごしているお仲間のみなさんは、こちらにも。

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ついに来た!6回目のAIH。

D15で36.71。ヤバイです、風邪です。昨日からのノドの痛みと鼻水がおさまらず、なんともけだるい朝。体温計るといきなりの高温ですが、高温期突入ではないと思われる……。ああ、困った。

いよいよ今日、これからAIHの6回目です。先ほど、病院にブツを配達してきたところです。
夫は仕事で6時半に家を出るため、今朝はいつもより30分早く5時に目覚ましがかけられていたのだけど、なかなか起きずに足蹴りしたところまでは覚えているのですが(笑)、その後、風邪のせいもあってパタっと2度寝に入ってしまい、起きたら8時25分!
まずい!8時半に配達だった! と、飛び起きてパジャマがわりのルームウエアーのスパッツをゆるゆるパンツに履き替えて、ぼさぼさの髪にニットキャップ、スッピン寝起きノーブラのまま自転車で病院へ駆けつけました
病院は、診察開始30分前で11人待ち……。ああ、今日も長い1日になりそうです。
とりあえずはいつものように、11時半に電話で戻り時間を聞くまでは自宅待機となります。過去3回はこの待ち時間の間に排卵しました……。や、確証はないけど、すごいお腹が痛かったので、たぶん、という話ですが。

昨日は院長ではなく、ガリベン先生の診察だったのですが、前回同様にAIHをいつ実施するかという重要な判断が託されたガリベン先生。診察室に呼ばれると、検査したばかりのLHサージをジーっと見つめています。「まだ確定ラインが出てないから」と言いながら、しばし2人で線が出てくる窓を見つめる……。この先生のときは空いてるんで、こんな時間の余裕があります(笑)。
検査ラインが終了ラインよりちょっとでも薄いと陰性と判断するらしいのですが、まさにどっちなのかビミョーなライン。若干薄いかな、という感じです。
とりあえず卵胞を見てから考えようということになり内診へ。診察しながら、「うん、明日やっちゃったほうがいいですね」と声をかけられる。まーるくてでっかい卵胞が左右に1コずつ。どっちも25mmを超えたサイズに見えます。

診察室へ戻ると、ガリベン先生はカルテを記入しながら「今この瞬間にLHは陽性ということに確定しました」と言いました(笑)。そこで、私はかねてから不安に思っていたことをこの時間に余裕のあるときに聞いてみようと思い立ち、質問しました。
「いつも前日にラインが出て、HCG打つじゃないですか。それで次の日のAIHが毎回午後3時ごろとかになるんですけど、タイミング的に遅いってことはないんですか?」
5回中3回が排卵後だったことを言っています。
「いや、ラインがはっきり出てから30時間後と言われてますからね、ラインが出てすぐ排卵するわけじゃないから翌日で大丈夫ですよ」
と言われ、即座に計算すると、前日朝10時に陽性ピークが来たとして、30時間後だと……翌日の夕方4時。なんとピッタリ?! まあね、1時間起きとかにLHをチェックするわけにもいかないし、半日ぐらいの誤差は仕方ないんでしょうね。半日で済めばラッキーぐらいな。
そして、いつものようにHCGを打たれたのですが、「あれ?こんなもんだっけ?」という痛み(笑)。いかにFSHが痛いかってことですね。

6回目ともなると、今までと同じでいいの?と疑問を持ち始めてしまいます。
でも、それもこれも含めての「授かり物」なんでしょうね。私は院長を信じて、自分の可能性を信じて、今できることをやるだけ。どちらにしても、今回の6回目を終えたら一区切りです。今年1年の区切りでもあり、治療としても再考する時期でもあり、病院の休みを考えると治療のお休み期間にもなります。
これが終わったら待つだけだ。

↓今日の午後、心臓バクバクさせながら、6回目のAIHにのぞみます! あの天井を見つめるときの不安な気持ち、わかるわかる!というお仲間のみなさんは、ポチっと。

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14日目。いよいよなんですが……。

D14です。いよいよ……という感じで36.26。下がって来ちゃいましたが、AIH実行の指令はまだ出ておりません。
昨日の夕方、診察に行ったところ、注射の効果があったのか、金曜日に15mmと
14mmだった卵胞が25mmと21mmに成長。大きさ的にはいつ排卵してもおかしくないのだけど、LH検査はマイナス。
前回はクロミッド飲んでも20mm前後、その前のときは初クロミッドで30mm……とバラバラなデータしかないため、先生も迷うところ。
「う〜ん、いつもLHちゃんと出るもんねえ。続けてになっちゃうけど、明日診察に来て貰えます? ベストの日程を出したいから。もう注射は打ちませんよ」
と、院長先生。やった〜!もう痛い注射が終わった!と喜んだものの、明日(要するに今日なんですが)は、水曜日……、ガリベン先生の日なのです……。またこの重要な判断がガリベン先生に託されるのね! 
そして木曜日だったらまた外来が混み合うんですけども……。

とりあえず今日の状態ですが、自前の排卵検査薬では昨日より濃いラインを示しており、これは陽性の範囲でしょう。そしてなんとなくお腹が張ってるような……痛いような……、これ、明日で間に合いますかねえ?
でも2コ大きいので、1コ排卵済み、1コ待機っていうのがベスト?
ああ、なんか気が気じゃないですね、この時間。
先生、ベストの日程って今日の夕方じゃないですかねえ?(笑)←午後休診です。

しかもタイミングが悪いことに、朝起きたらノドが痛くて、鼻水が止まりませんが……。わ〜、もう、気をつけてたのに。やっぱり加湿器必要ですね。うちの夫はお肌が敏感で、去年使った加湿器はもう使いません 一冬使って片付けて、次の冬に出したときにはもうダメ、という加湿器セレブです。なので、毎年安い2000円くらいのを買って、使い捨てみたいになってます……。今年のはまだ買っておりません……。今日買いに行かないといけませんな。
そして、昨日の泥酔精子は未だ待機中……。もうコレで行くしかないのね!!

↓普通に妊娠してる人たちは、ここまで神経質に排卵時間を計算してないだろうし、大丈夫大丈夫……と励ましてくれるお仲間のみなさんはポチっとひとつ。

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夫との温度差を感じるとき。

D13になりました。36.46。体温計、無事に発見しました
いよいよ、まもなく、そろそろですが、D10から自分でやっている排卵検査薬は、まだマックスとは言えず、5点満点の3点あたりの濃さでとどまっている。
FSHを打つと若干排卵が早まる可能性もある、と先生は言ってたけど、果たしてどうなのか……。今日はこれから診察なので、そのときに卵の成長具合もわかることでしょう。
どっちにしても今週中であることには変わりないのに、昨晩は夫が仕事のあと同僚と飲みに行き、終電近くに帰宅。とても同じ部屋では寝られないくらいアルコール臭が漂っていて、帰ってきてパタっと倒れるように寝てしまった。泥酔ですよ
別に、仕事のあとのビール1本くらいは我慢させるのは可哀想だとは思ってるけど、この時期に必要以上の飲酒は腹が立つ!! 
「今日、飲みに行くから」と言われたときにも、「は?なんで?この時期に?」と返したのだけど、いったい人工授精はいつなのかと聞かれ、そんなの診察してみないとわからん!と口論に。
もうね、何回やってると思ってんの!! いい加減に自分で判断してくださいよ。しかも今回は痛い注射を我慢して確率を上げようと頑張ってるのに、あんたが確率さげてどうすんのさ

あ〜〜〜〜イライラしますね、こういうの。AIHの理想的禁欲期間は3〜4日と言われてますが、どんなに遅くても金曜日だと予想している私としては月曜からしっかりネバネバ食べて備えてもらうべし!と思ってました。この泥酔精子を大至急葬り去らねばいけません!! 私が注射で育てているセレブ卵さんたちは、たぶん、酒くさい精子はイヤがると思うぞ。うんうん、間違いないわ。
なにしろ私自身が飲酒に関してアレルギーがあって、昔から飲酒すると皮膚の柔らかい部分(腕の関節とか)にブツブツが出ます。なので、アルコールレス生活が長く、もっぱら飲み会のあとの運転手になってます
なので、そもそも敏感なのかもしれないんですけど、今日だってすっごい痛い注射打って来たっつーのに、「まだ大丈夫でしょ」とか言いながら、浴びるように飲んできて寝てる夫を見てると、軽い殺意が芽生えそうです

不妊治療に協力的な夫だとは思いますが、時折こうやって温度差を感じて、なんだか夫婦の問題なのに不公平だよな〜〜と思ってしまいます。そのぶん外で頑張って働いて費用を稼いでくれてる……と思うようにしてますが、気を抜くとイライラっとなるのが止められない! 6回目なんだよ! もうやめたいんだよ! ベストを尽くしてよ! 
……と、きわめて些細なことで絶叫してしまうんでした。どこの家庭でもありますよね? たぶん。

↓まあ、所詮男にできるコトなんてあんまりないんだけど……、でも夫との温度差にイラつくことがある!というお仲間のみなさんはポチっと。

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心の中のスケジュール帳。

D12です。起きてすぐに体温計が見つからず、計れませんでした どこへ行ったの? こんな大事な時期になって見つからないなんて〜。
今日も痛い注射の日でした。月曜日なのに病院は空いていて、待合室にはこれからもうすぐ入院らしき臨月の妊婦さんとダンナさん。私も、この病院に初めて来た日に妊娠判定だったら、このぐらいのお腹になってたのにね、なんて考えても仕方がないことばかりグルグル。
注射だけだったので、先に待っていた別の妊婦さんよりも先に名前を呼ばれ、順番飛ばされた妊婦さんにすんごい顔で睨まれる。まあ許してよ、私なんてもっとずっと長い間待ってるんだから……。そして今日も注射はとっても痛かった 看護師さんが「この注射痛いでしょ〜? ごめんなさいねえ、よく揉んでね」と優しく声をかけてくれた。

病院の年末年始スケジュールが掲示されていて、それを眺めながら自分のスケジュールを考える。この調子だとどんなに遅くても今週中にAIH。いつも通り16日目だったとして、判定は2週間後の26日。病院の休みは28日〜4日。
2週間後に陽性が出たとしても、すぐ診察しても何もわからないだろう。
リセットしたら、ちょうど休み期間に入るので、注射も打ちにいけない。クロミッド貰いに行くこともできない。早めにクロミッドを貰ったとしても、注射もできないし、だったら飲まずに完全自然ということで、1周期お休みかな。

こうやってまだ何も始まっていないのにダメだったときのことを念入りに考えてしまうあたり、本当にそうなってしまいそうでイヤなんだけど、心の中のスケジュール帳を閉じることがどうしてもできない。
陽性だったら年明け早々に診察。リセットだったらそのまた次のリセットまで病院休み! と、私の心のスケジュールに書き込みました。夫はなんて言うかな。休むなって言うかもね。
39歳から治療を始めた私が、時間がない時間がないって焦るのは、ホントに自業自得……というか、もっと長く頑張っている方に申し訳ないような気もするのだけど、治療を始めてみてやっと時間のなさに気づいたのだと思います。あと40歳っていうケタも自分には大きかった。

それにしてもついこの間まで、病院のお盆休みのことで頭を悩ませていたのに、正月休みなんて早いもんですね。っていうか、正月休みを気にするまで引っ張るとは思いたくなかったな。でもこの調子で次はゴールデンウイークの心配をするようになったら……と思うとため息しか出ません。
でも、先のことを心配してブルーになってるのも損だもんね。今は今。明日のことなんて誰にもわからないんだから、今日のところはお灸でもやりに接骨院に行ってきまっす!今、ベストを尽くさないとね。

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不妊の買い物。

D11になりました。いよいよ今週、6回目のAIHです。
6回……って活字にすると、折り返した感というか、ついにここまで来たか〜みたいな。
6回やってダメだったら体外受精に……っていうのが一般的な治療方針だもんね。もちろん可能性がないわけではないけれど。
やる前から負け宣言みたいなのは意味ないからね、やってみないとわかりませんよ!

昨日も痛い注射打ちに行ってきました。ハッと息をのむ痛さですが、案外打ったあとはすぐ痛みを忘れます! HCGのときは、揉みながらもズキズキしてたり、家に帰ってからも注射の部分に触るとズキってことがあるんだけど(揉むのを適当に済ますから?)。
フォルリモンさんは、一瞬だけ我慢したらもうなんともありません でも次の日打たれて、ああこの痛みよ!そうそう!って思い出すんだけど。

昨日は久しぶりに夫と犬と一緒に外出。注射のあと、「こんなに痛いものに千円も払うなんて……」と嘆いていたら、ボーナスが入ったので、1万円分くらい洋服に使えば?と夫が提案してくれて、夏のバーゲン時期以来の贅沢品のお買い物 なんだかめっきり自分のものを買うのを控えてしまって、物欲王の私としたことが冴えない日々でした。
でも、「これは腕まくりができない!(注射のとき)」とか「おしりが微妙に隠れない!(内診用)」とか、「寒い!(日常的)とか、結局病院のことばっかり考えてしまって、う〜ん、いかにこの1年は病院中心に過ごしてきたのかってことに改めて気づいてしまう。
けれど、以前から病院ファッションにこだわりを持っている私としては、憂鬱な通院を紛らわすためにも気に入った「制服」を増やさねば 妊婦になっても結局使うしね。

今回買ったのは、通院中のみなさんにオススメの優れもので、肘くらいまでのふんわり5部袖ニットで、ちょうどおしりが隠れるくらいチュニック丈。なんと肘までのアームウォーマーがついてます!半袖のニットだと寒い!という問題を見事に解決してくれる一品です(笑)。これなら肩まで腕まくりしなきゃいけないHCG注射も楽々よ〜〜。

こうやってちょっとしたことで徐々にモチベーションを上げていかないと、気を緩めると絶望的なことばかり考えてしまう……そんな2008年ラストチャレンジ直前です。

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注射の王様?

D4から飲んでいたクロミッド5日間が終了したので、その翌日にあたるD9に病院へ。
内診の結果、早くも2コの大きめの卵胞発見! 15mmと14mm。ちょっと育つの早いんじゃないかい? もしかしてお灸効果?
で、今周期からクロミッドに加えて、フォリルモンというFSH(卵巣刺激ホルモン)注射を足して、卵の質をさらに高めようという治療に入りました。さて、このフォリルモン、誰かのあだ名みたいな変な名前ですが、ベストなAIHができるように今回は卵子へのボーナスです

しかし、HCGよりもHMGよりもさらに痛いという噂のフォリルモンさん。
どんな痛みなのかもう想像もできません。とにかく痛い痛い……とビクビクしながらの注射部屋。看護師さんが、「皮下注射ですからね、二の腕のあたりに打ちますよ〜。ちょっと痛いですよ〜」って、あなたも言うの! 
これが、針が刺さってから注入の間、息が止まる痛みです
そうですねえ、HCGがツーンとした痛みだとしたら、こっちはメラメラメラ〜みたいな(笑)。痛いを過ぎて熱い! よく揉んでくださ〜いって言われても、揉むのがこれまた痛い! あ〜ビックリしたビックリした! 目が覚めました。はい。
すごいね、これは。さすが注射界の王様との前評判。痛いだけの効果を期待してしまいます。

診察の結果、注射は金曜・土曜・月曜で、火曜日に診察&注射? というスケジュール。
オシリに打つ病院もあるらしいですが、どっちが痛いのかしらん。なんとなくオシリのほうが効きそうな気がするんですけど(下半身つながりで)。
いやあ、いろんな経験するもんですね、ホントに。今日もこれから注射の王様を打ちに行ってきま〜す

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鍼灸体験、2度目の効果。

D9で36.58。う〜ん、やっぱり高いですね。
今日は、夫のボーナスの日 でも、去年と違って楽しいプランも衝動買いの予定も立てられません それどこか生活がヤバイですからね。本当に病院代って恨めしいです。はあ。
東京暮らしなら、有名病院の最先端治療を受けられるわけですが、実家でもなければ生活するのにも一苦労。一長一短ってヤツですね。まあ私はまだその有名病院に足を踏み入れる勇気もなく、個人クリニックで頑張ってるわけですけども。
何はともあれ病院スタートの日にボーナスなんて、ありがたいことです。
この悪天候の中でも夫が頑張ってるんだからね、私も憂鬱な病院通いを頑張らないと。

昨日は、中2日あけて接骨院に行ってきました。ツボを刺激したあと、体が忘れないうちにもう一度受けておくというのもポイントらしい。
前回は首もとの鍼が効きすぎて、夜まで頭痛がひどかった私。岩盤浴のときも同じように夜まで頭痛で倒れてましたが、根本的に血流が悪いんでしょうね。急な刺激に反応しすぎ!

今回はお灸のみで、下半身をメインにまずは腰まわりから。おしりギリギリあたりのツボから骨盤まわりまでまんべんなくジワっとあったまるお灸。ときどきピリっと熱いけど、痛いというほどではありません。2度目だから少々刺激を強めているのか、前回よりもホカホカとあったかい感覚が持続します。
次に両足にかかとに直接もぐさを乗せて点火!! これはピリリっと冗談みたいに痛くて熱いですが、この一瞬のピリっの連打が効果絶大。なんと夜寝るときも足がポカポカ。ジワっと指先に汗をかくほどです
あと、女性に大切なツボが集合しているというくるぶしの内側のラインにも念入りにお灸を置いて、こちらもジワっとあったかくてリラックスできます。
全部で20分間の施術で、10分の保険診療マッサージも含めて、お会計は2700円。う〜ん、お手頃だと思います。これならまだ通える!

家に帰ってからも腰回りがず〜っとあったかくて、足元も冷えません! なんかいい感じです! 大事な卵胞期にこの調子であっためてがんばろっと。わりと眠りが浅いタイプなんですが、ゆっくり眠れるようになったのもお灸の効果かしら?
私の場合、冷え性改善ということでやってるので、先生の判断で鍼じゃなくてお灸のみの治療ですが、鍼が怖い人にもオススメできます。私も鍼が怖いんですが、HCG注射とかに比べたらほんとに蚊に刺されたくらいのもんですよ。大丈夫です!!

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幸せを育てられない人。

D8で、36.50。私の低温期の体温、高いですね。低温がコレだったら、高温期はもっと高くならないとダメかな。
ジリジリと排卵期を待つ今の時期は、気持ちの浮き沈みが激しい。
今現在、妊婦である確率0%だから、ドキドキもワクワクもないし、これから始まるのは痛い注射だったり憂鬱な診察だったりするわけで、それをまず乗り越えないとドキドキすることすらできない現実も私の心を沈ませる。
なーんにも楽しいことなんかない。どうせまたリセットするんでしょ? ダメなのにまたお金使って痛い思いしてくるなんて、ホント無意味だよね、なにやってんだろ、私。全然妊娠できるような気がしない! そうさ、私は妊娠しないんだよ!妊娠したってつわりとか苦しいんでしょ? 出産痛いんでしょ? こんなに辛いのにもういいよ〜って体が拒否してんのよ、知らないうちに。だから、私は妊娠したくないんだわ! そう、したくない!!……
……と、しまいには突っ込む人のいないままひとりぼっちの逆ギレですよ
この時間が無意味だっつーの。

せっかくいい天気だし、犬と散歩でも行って気分転換しよう! AIHが終わったら自転車封印だからね、今だけだよ〜〜、でっかい公園でも行こう。
と、公園まで到着し、高台のベンチに座るや否や、ケータイが鳴ります……
数日前にも書いた、「あなたには言われたくない」の友人です……。実は昨日もおとといも鳴ってました。でも同じグチなら聞きたくなくて、着信無視しました。
今日は外だし、すぐ切る条件が揃ってるから出て一言言ってやるか!と電話に出たんですが、暗〜い元気のない声で「どう? その後」と……。そっちがだよ!
「バイトも探してみたんだけどね〜、ないね〜」「その前に部屋がとっちらかってるしさ〜」「私、離婚されちゃうとしてもやっぱり子供は2人とも引き取ったほうがいいと思うんだよね」「人生って難しいね〜〜」

あ〜〜〜〜〜イライラします!私の青空の下の散歩が台無しです! 
っていうか、いつも思うけど、子供がどうしたとか引き取るとか引き取らないとか、育てられるか育てられないかとか、私・に・き・く・な!
子供が授からなくて努力している同い年の友人に相談するようなことじゃないでしょ、全然気持ちがわからないし。
「もう、その自分が世界で一番不幸だ、みたいなのやめてくれる?」
と言ったところ、「そう、よく言われるのよ、それ」と返された(笑)。もうダメだ。

悲しみやつらいコトにランキングはないけど、彼女の悩みは突発的に起こった不幸な出来事ではないことは確かだ。夫婦の問題なんて、解決の糸口はいくらだってあるし、部屋が片付かないのは片付ければ済むことで、そんなことで人生って難しい!だなんて、言ってほしくない。
誰のせいでもなく、何がいけなかったのでもなく、努力しても望む結果に至らない人がたくさん頑張ってるのに。

電話を無理矢理切ったあと、ベンチでやりきれない思いに包まれて、やっぱ「相談」って誰にでもするもんじゃないな、と思いました(笑)。反面教師ってヤツですよ。不妊治療のグチなんて言い出したらキリがないけど、直接話せる人は限られているし、今後もそうでしょう。自分が世界で一番不幸だ!って思う瞬間は多々あるけど、それは立ち上がることを前提として、一度とことん落ちてみるのもよい治療法だからだ。

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男性不妊専門外来。

D7です。クロミッド後半戦。
注射の治療にステップアップすることが決まり、夫の期待値が上がっているので、ちょっと不安になってきたりもします。ま、ガッカリすることを恐れていても何もいいことないですよね
夫は、今月はいつもより治療にお金もかかるし、AIHが終わったら絶対安静でヘタに働こうとかするな、と言っています そんなこと言ってたらいつまでたっても働けないんですけども……。
お金の不安は尽きない年末ですね

今朝、朝の番組で男性不妊の特集をやってました。
恵比寿に、男性不妊専門のクリニックがオープンしたということで、男性不妊に悩む夫婦のケースを紹介しており、TESEの手術がどういう手順で行なわれるのかがわりとリアルな映像で解説されていました。精子が動いてたり動いてなかったりっていう画面は、我々には大変見慣れたものですが 無関係の主婦の方には、朝から結構生々しい映像にドギマギしたかもしれません。
登場していたご夫婦は、TESEで精子を見つけ、その後3回目の顕微授精で妊娠し出産されたとのこと。公園で遊ぶ3歳の息子を愛おしそうに目で追いながら言ったご主人の言葉。
「普通は出産で男が痛みを感じることはできないですからね」

そう。欲しいと思ったらすぐできた!っていう夫婦の場合、痛みを感じるのは女性だけで、それがツワリだったり出産時だったりするわけだけど、不妊治療は違います。
我が家の場合は、男性不妊も軽度で、今は改善しつつあるけれど、それでも検査結果に不安になったり、禁酒禁煙に食事にサプリ…、夫自身も多少なりともしんどい思いをしながら努力を続けています。繰り返すリセットで、少なくとも心に痛みを感じています。

ある日突然コウノトリが赤ちゃんを運んできて、あらまあ!と親になるのとは違って、私たちは選んでそこに向かっている。出産に至るあれこれも、子育ての苦労も、すべてイメージ済なんだから、産まれてきてくれれば必ず大切にするし、夫の喜びも倍増だろうな。
だからどうか、そこに向かって努力しているすべての夫婦に、ベストなタイミングで良い結果がもたらせられますように
こうやってテレビで取りあげられることによって、金銭的に少しでも楽になる法案が生まれれば…という期待も少しあるけれど、それよりも子供が欲しくて産みたい人たちがたくさん居るっていう現状をもっとわかってもらえる世の中になれば。不用意な言葉で傷つかなくてもいいのにね。

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鍼灸体験!

D6で、36.66。低温のはずが下がりません
これはもしかすると、昨日の鍼灸体験のせいかも??

昨日、朝から頭痛がひどかったので、通っている近所の接骨院でマッサージを受けました。
前回行ったときに、女性の若い先生が担当だったので、冷え性改善の鍼灸を試してみたいという話をしていました。ちょうど昨日は夕方から出かける予定もなかったので、マッサージのあとそのままトライしてみることになったのです!

デスクワークが多いので腰痛や肩こりもひどいもので、その治療で何度か鍼はやったことがあります。でも不妊を意識してからは初めてです。それ専門の鍼灸院も調べたりしたのですが、予算的に踏み切れないものもあり、興味はありつつも二の足を踏んでいました。
専門のところは治療のスケジュールや、検査結果を見ながらやってくれるという話で、効果も期待できそうだったけど、鍼のあとはグッタリしてしまう体質なので、やっぱり近所でしょっちゅう通えるほうが続けられそう……。

そんなわけで、比較的軽い気持ちで体質改善のために、近所の接骨院でお試し。
先生によると冷え性なので、今回はお灸メインの治療とのこと。首もと、腰回り、足の裏、そして女性にとって大切なツボが集まっているという、くるぶしの内側にも念入りにお灸を置いて、ちょっとぬくもりが伝わったところでオフ。特に苦痛はありません。
最後にひどかった首すじに鍼を打ってもらい、その間に先生は私の脈を取っています。
「う〜ん、脈が弱いですね。東洋医学的に見ると、少し子宮周りの機能が弱っている感じがしますね。生理痛がひどいとか、周期にバラつきがあるとか、そういうことはありますか?」
と先生。ドキッ! その接骨院はカーテン1枚で仕切ってあるだけなので、さすがに不妊で治療しているとは言えず、「それは気になるところです!ぜひ治したいです」とだけ言いました
やっぱり弱ってるのかあ。こんなに手足も冷たいんだもの、良いわけないよね。

お会計は、マッサージ20分と鍼灸あわせて4700円。まあお手頃といったところでしょうか。
家に帰ると、頭痛が悪化してきまして(反応しやすいんですね、私)、ずーっとソファーベッドで寝ていたんですが、ほんのり手のひらと足、背中がポカポカします。じんわり効いてる?
夜遅くには頭痛も嘘のように消え、今朝は爽快です!
週末にもう一度来てくださいと言われているので、また行ってみようと思います。服装も、キャミソールみたいなのを下に着ておけば脱がなくても大丈夫でした。

ご存じかもしれませんが、足のくるぶしの内側のあたりは、ドライヤーとかでもあっためるといいらしいですよ お灸に行けないときは家でやるように言われました。

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母の気遣い。

D5です。できることなら1日でも2日でも、短期の仕事で治療費にまわせるお金を貯めよう……と思っていたけど、応募した会社はすでに採用者が決まっていたり、なかなかうまくいきません。
けれど、思いがけなく今周期からFSH注射を追加する治療に入ることになり、今までより通院日が増えること、そして可能性もアップすることを踏まえて、今月は(も?)治療に専念しようかなという方向へ傾いています。
12月に入ったこともあって、カレンダーを眺めていたら、来年早々の治療は病院の休みとの兼ね合いでFSH注射を追加した治療は無理だということが判明。今月頑張るしかない!
通院回数が増える=出費もかさむということを思えば、不安なことはいっぱいありますが、それも含めて運命なのさ、きっと、と思うことに。採用決まらなかったのも、きっと意味あるに違いないわ! なんてね

昨日、母が上京しました。仕事の研修会があって、1泊だけの慌ただしいスケジュールの中、ほんの少しだけ会うことができました。
1ヶ月前に帰省したときに治療のことを打ち明けたけれど、母はそのことに関して一言も私に問いかけることはしませんでした。何かあれば報告してくれるだろう、と思っているのか、忘れているのか……きっと前者でしょうね。ただそっと、忙しい時期に良いというサプリメントを差し入れてくれました。
母なりの気遣いと、ほどよい距離感を改めて感じました。

実は、前回のAIHのときに、願掛けの意味も込めて、帰省のときに両親から貰った茶封筒の中の1万円を使いました。中身は2万円だったので、あと1万円を残しています。この1万円は、陽性が出て病院で初めて診察を受けるときに、妊婦として払うお金にしようと思っていました。
そんな私の願いは届きませんでしたが、とりあえず残りの1万円はそのまま引き出しにおいてあります。
早く出番が来ますように

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