幸せを育てられない人。

D8で、36.50。私の低温期の体温、高いですね。低温がコレだったら、高温期はもっと高くならないとダメかな。
ジリジリと排卵期を待つ今の時期は、気持ちの浮き沈みが激しい。
今現在、妊婦である確率0％だから、ドキドキもワクワクもないし、これから始まるのは痛い注射だったり憂鬱な診察だったりするわけで、それをまず乗り越えないとドキドキすることすらできない現実も私の心を沈ませる。
なーんにも楽しいことなんかない。どうせまたリセットするんでしょ？　ダメなのにまたお金使って痛い思いしてくるなんて、ホント無意味だよね、なにやってんだろ、私。全然妊娠できるような気がしない！　そうさ、私は妊娠しないんだよ！妊娠したってつわりとか苦しいんでしょ？　出産痛いんでしょ？　こんなに辛いのにもういいよ〜って体が拒否してんのよ、知らないうちに。だから、私は妊娠したくないんだわ！　そう、したくない！！……
……と、しまいには突っ込む人のいないままひとりぼっちの逆ギレですよ
この時間が無意味だっつーの。

せっかくいい天気だし、犬と散歩でも行って気分転換しよう！　AIHが終わったら自転車封印だからね、今だけだよ〜〜、でっかい公園でも行こう。
と、公園まで到着し、高台のベンチに座るや否や、ケータイが鳴ります……
数日前にも書いた、「あなたには言われたくない」の友人（２人の子持ちでダンナ別居中＆離婚調停をおこされ中）です……。実は昨日もおとといも鳴ってました。でも同じグチなら聞きたくなくて、着信無視しました。
今日は外だし、すぐ切る条件が揃ってるから出て一言言ってやるか！と電話に出たんですが、暗〜い元気のない声で「どう？　その後」と……。そっちがだよ！
「バイトも探してみたんだけどね〜、ないね〜」「その前に部屋がとっちらかってるしさ〜」「私、離婚されちゃうとしてもやっぱり子供は２人とも引き取ったほうがいいと思うんだよね」「人生って難しいね〜〜」

あ〜〜〜〜〜イライラします！私の青空の下の散歩が台無しです！　
っていうか、いつも思うけど、子供がどうしたとか引き取るとか引き取らないとか、育てられるか育てられないかとか、私・に・き・く・な！
子供が授からなくて努力している同い年の友人に相談するようなことじゃないでしょ、全然気持ちがわからないし。
「もう、その自分が世界で一番不幸だ、みたいなのやめてくれる？」
と言ったところ、「そう、よく言われるのよ、それ」と返された（笑）。もうダメだ。

悲しみやつらいコトにランキングはないけど、彼女の悩みは突発的に起こった不幸な出来事ではないことは確かだ。夫婦の問題なんて、解決の糸口はいくらだってあるし、部屋が片付かないのは片付ければ済むことで、そんなことで人生って難しい！だなんて、言ってほしくない。
誰のせいでもなく、何がいけなかったのでもなく、努力しても望む結果に至らない人がたくさん頑張ってるのに。

電話を無理矢理切ったあと、ベンチでやりきれない思いに包まれて、やっぱ「相談」って誰にでもするもんじゃないな、と思いました（笑）。反面教師ってヤツですよ。不妊治療のグチなんて言い出したらキリがないけど、直接話せる人は限られているし、今後もそうでしょう。自分が世界で一番不幸だ！って思う瞬間は多々あるけど、それは立ち上がることを前提として、一度とことん落ちてみるのもよい治療法だからだ。

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