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2009年1月

漢方の飲み方、実践編。

D7、37.11……ヤバイ、発熱です。
朝イチでこれだったら、もっとひどくなるのかしら。月曜日の卵管造影までに治ってくれるのかな。インフルエンザ……じゃないよね? インフルエンザはいきなり高熱なんだもんね! と、根拠のないことを自分に言い聞かせております。

昨日の夜、ルイボスティーに漢方を投入してみました!
赤くて透明でキレイだったルイボスティーが、途端にドス黒い泥水みたいな色になり(笑)、よりいっそう飲む気がしなくなります
ここで悩んだのが、ルイボスティーの量。コップになみなみなら漢方味は薄まりそうだけど、たくさんごくごく飲まねばならない。コップに少なめだと味は濃いがすぐ終わるかも?……ということで、コップ半量ぐらいでチャレンジ。
溶かすためにかき混ぜてる間にも、なんともいえない匂いが漂います。
呼吸を止めて一秒〜 ……ごくごくごく。ん〜〜ま、ま、マズイ!
昔あった青汁の宣伝みたいに素でなるもんですね!
しかも、コップ半量なのに、漢方薬が沈殿して解けてないのがたまってるんで、また入れて溶かして……を繰り返してたら、いつまでたっても恐怖の時間が終わりませんでした(笑)。
あんまりスムーズに解けないもんなのね

しかし、あったかいのを一気飲みしたせいか、足がポカポカ。夜も手がポカポカ……。と思っていたら、発熱でした……。何熱かしら?コレ……。
漢方効き過ぎ?なわけないか。

話は戻って漢方を溶かして飲む方法ですが、確かに恐ろしくマズいけど効果がありそうな気はする……。けど、一度に溶かすとドツボにはまるので、少量ずつ3回くらいに分けるのかいいかな〜と思います。
あと、ルイボスティーが良くなかった線も考えられるので、今日はお湯で挑戦してみま〜す。

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漢方の効果が出る飲み方(?)

D6です。うだうだ言ってても時は確実に流れてますねえ。
来週にはもう排卵期に入ってしまう。
先生が「どこかで区切りをつけないと」としきりに言う意味が少しわかってきたかも……。リセットする前から決めてないと、次の行動に移れそうにないんですもん(笑)。長縄飛びに入りそびれるみたいな感じ?

今のところはまだ、いけるところまでAIHで頑張るしかないかなって思ってるので、区切りはつけられないんだけどね。2週間ごとのサイクルが、なんだかすごく早いように感じます。だって、もう卵管造影までのカウントダウンが始まってるし

先日、リセットした日にたまたま実家の母から電話がかかってきました。
次の祝日に上京する用事があるので、夕食でも一緒にどうかという話。
そのときに栄養剤とか薬とか何か持って行くものはない? と聞かれ(母は薬剤師なので)、漢方の話になりました。最近漢方を飲み始めたというと、母は「どうやって飲んでるの?」と聞くので、普通にお湯とか水で一気にゴクンと飲んでると答えました。
すると、「漢方は、お湯とかお茶に溶かしてごくごく飲みなさい」と言われました!! そんな恐ろしいこととてもできない!! と言うと、「あら、全然まずくないわよ。そのほうが効果が出るんだから」と、母。
う〜む、ルイボスティーに溶かして飲んでみようか……と、何度か思ったんですが、ビールもさほど飲まない私は苦い飲み物(漢方ティーは苦いと決めつけ)、飲めないと思うんだよな〜〜。どうなんだろうな〜〜と思いながらまだチャレンジできておりません。ごくごく飲むのが無理なら、せめてお湯で飲むようにと指示されました。はい。どなたかチャレンジしてみてください

お湯と言えば、1週間ほど前からウォーターサーバーのお試しレンタルを始めたんですが、これが思ってた以上に便利! 朝食前、夕食前、夕食後、就寝前……など薬を飲む機会が多くなった私にとって、いつでもお湯が出るっていうのはかなり嬉しい。水は冷たい水、お湯は85〜90度のお湯が常に出るようになっていて、ボトルは12リットル。もちろん宅配してくれます。
夫はお湯割りがいつでも飲める、と喜んでおります……。
私がコーヒーを飲まなくなってからというもの、めっきりコーヒーメーカーの出番がなくなり、夫が1人で飲むときもいちいちお湯を沸かして手動でドリップしてました(コーヒーメーカーは1杯分だと美味しくないので)。でも、お湯がいつでも出るんで、インスタントを買い込みました(笑)。
うちには電気ポットがないので、いつでも飲みたいときにホットが飲めるのが幸せです 

あと、電気ポットだと内側が汚れてくるじゃないですか? ウォーターサーバーはそれがないらしくて、年に1回メンテナンスに来てくれるそうです。
妊婦になる予定の私たちにはかなり便利なモノじゃないかと思いました! 水とか買いに行くのしんどいし、ペットボトル捨てるのだって一苦労な世の中ですからねー。
私がお試し中のメーカーは、水が12リットルで1260円、機械のレンタル料が月に525円のタイプなんですが、もっと安いのを見つけたのでリンク貼っておきます(地区が関東だけなんですが)。
2週間で12リットルも飲まないよ〜と最初思ってたんですが、うちは物珍しくてカップラーメンを作ってみたり、いろんなことをやってたらあっという間にあと3センチくらいになっちゃいました

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悩んでるんじゃなくて。

D5で36.35。昨晩からクロミッドが始ま……るはずだったのですが、早速飲み忘れてしまいました 1日ぐらい大丈夫よね? 
漢方を飲むようになって、ひとつ日課が増えるとイレギュラーな薬、忘れちゃいますね〜。パルキゾンもようやく忘れずに飲めるようになったんだけどね。

クリニックに行って先生からIVFのことをつつかれ、先のことを考え、ふと気づいたことがあります。
今まで自分は「悩んでる」と思ってました。ステップアップしたほうがいいのかどうか。そして、その時期は今なのか。
でも、夫と現実的なことを話したり、バイトも見つからなかったり、そしてそのチマチマしたバイトで稼げる額を計算したりしていて、わかった!
私たち(with夫)、「悩んでる」んじゃなくて「困ってる」んだってこと。
そりゃあ、より高度な治療に進んだほうが確率がアップするに決まってる。
授かるかどうかはもちろんわからないけど、治療としては、先に進むのは結果を得るため以外の何物でもないから。

ステップアップしたほうがいいんじゃなくて、ステップアップしなきゃいけなくなったことに困ってるんだ。ぼんやりとその可能性を感じながらも、やはりそうなってしまったことに。
経済的な余裕もないまま、そして、通院が不便になることでより仕事がしにくくなる環境。そう、私は困ってるんだわ。痛みに弱くてヘタレの私が、心の準備もできてないのにIVFに今すぐ進まなきゃ、どんどん確率が下がるだけよ、と言われ、困ってるんだわ。どうにもできない現状に。

夫は、会社の融資制度を利用したら400万まで借りられるらしい、と言っていたけど(子供の進学資金とかで借りる人が多いらしい)、それもなあ……。普通に金利もあるのに先の見えないことに借金なんてできないっす。借金してまで痛くて辛い思いをするってところがまたモチベーションが下がりますなあ

現状は、卵管通水を我慢して、痛い注射を受けて、そしてクロミッド忘れないこと……かな

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二度とやりたくない!と思ったアレが……

D4で36.31。
昨日は、今周期初の通院でした。
先生に結果発表すると、「そうか、どっかで区切りをつけないとなあ。結果が出ないと申し訳ないし」と、言いながらカルテをパラパラと振り返る。
先生にしてみれば、熱心に1年通ってる患者だもの、当然なんとしても子供を授かりたいと願っている夫婦であり、年齢的にも先の治療まで進む覚悟のある人たちだろうから、ここである程度の治療をやったら送り出すのも任務だと思っているでしょう。
けど、私は言われるたびに焦りで胸が苦しくなる。
いっそ「IVFはしません!ここでできる限りの治療をします!」と言えればいいのに、それは子供を諦めることも選択肢に入れるということであり、なかなか言葉にできない。
う〜ん、と、うなだれる私に先生は「じゃあ、もう一度卵管を通しておこうかな」と、さらにショックな一言を みなさん通る道であり、私も去年の3月か4月ごろ通ったあの道……。子宮卵管造影
私の場合、卵管通水になりますが、あのなんともいえない痛みと不快感を思い出し、ますますブルーになる私。
「そんな顔されちゃうとなあ〜〜。どうしてもイヤだったら、無理にとは言えないけど、少しでも確率を上げた方がいいしね」
と先生が。そして、体温表に書き込み始めて、「じゃあ、月曜日あたりどう?」と言って、もうカルテに書いてました(笑)。

卵管通水をしたあと、妊娠しやすいとか言うじゃないですか。理論的には確かにそうだと思うけど、でも私、妊娠しなかったし! まあでも、あのころはタイミング指導とヒューナーテストの時期だったからなあ。なんだかホントに振り出しに戻った気分
来週の月曜日は、卵管造影やって、そのあと痛いほうの皮下注射打ってという最悪な日です……。確か、去年やったときは、午後までドキドキしてるのイヤだから午前中に行っちゃおう! とか思って、朝から通水やってきたような気がする。はあ。憂鬱です……

しかも、ブルーな気分で帰宅してパソコンを開くと、昨日の夜に検討を重ねた上で応募した週2〜3日のバイト先から、断りのメールが 電話で会話もしてない上に履歴書も出してなければ、面接にも至ってないし! なんだよ、こっちも年齢制限か? そりゃどうせバイト雇うなら20代か、せめて30代がいいわよね! ごめんなさいね、40代で!! ……と、根拠もないですがひとりで画面に向かって毒づいてました

しかし、いつ妊娠するかわからないのに(願わくば2週間後とかなのに)、バイトとはいえ新しいところで新しい仕事しようっていうのも、実際大変だなあ。通院のことを思うと、なかなか条件に合うところもないし。焼け石に水かもしれないけど、何かやろうと思って動き出してはブルーになるのでした。

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40歳出産の夢が破れましたが…。

D3で36.42。低温期も高めの私。高温はもっと高くないといけないんじゃないかなあ、なんて朝から思う。
3日目なので、今日は病院へ行く日。周期の始まり、であります。
昨日のヘコみ日記で、つられてヘコんじゃった方、ごめんなさい
夫は忙しく、ゆっくり話すような時間が取れず、とりあえずまた振り出しに戻ったことを受け止めて、午後にでも病院に行ってみるつもりです。

休むことも考えるけれど、休みたくなくても病院の休みにぶつかったり、夫の都合が合わなかったり、私の体調が悪かったり……、アクシデントで治療を休まざるを得ない周期もあるんじゃないかと思う。治療ができるのなら、それは「やりなさい!」ということなんだ、と思うから。

今回のリセットで、10月生まれの私は40歳出産の夢が破れてしまいました。
これまで、何度も小さな目標を立てては破れ、もうそういうこと考えないほうがいいんじゃない? と思うくらい 
妊娠した友人が居れば、「妊婦トークができるように追いかけるから!」と言い、出産した友人には「同級生産むからね!」と言い、それがだんだん「一緒に遊べるくらいの子を産むからね!」になり……、今となっては、同じ小学校に入れるかも微妙になってきてしまった……。

けれど、私と夫の近くには、子供を持たずに活き活きと自分の人生を楽しむ友人がたくさんいて、自分たちが欲しいと思わなければ、それほど孤独を感じることもないだろう。私たちも、自分たちが自分たちの人生を活き活きと過ごすという選択肢が見えていて、だからすべての生活を「子供待ち」にシフトできないのかもしれません。私も夫も、これまで幸運なことに、自分のやりたいことを続けてくることができたから。
結婚のタイミングで、大事なものをひとつ封印した夫は、ときどき「俺にはなんにもないんだな。今は何がやりたいんだろう」と呟きます。息子とキャンプに、という夢を叶えてあげられるか微妙になってきた今だけど、そのために選んだそのお気に入りの車を手放して……なんてとても言えない 
女性は、直接治療を受ける立場であることが多いから、いろんな痛みとともに、何か頑張ってる実感を味わうこともできるけど、男はうっかりするとただ資金を提供するために働いて、ブルーな顔をした妻を気遣って、実は見えないストレスがたまってるのかもしれないですね。
なかなかそこまで思いやってあげられないときが多い私だけど

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口に出してはいけない言葉。

D2、36.19。昨日の夕方、リセットしました。
もう、おとといの検査薬の時点でダメだとわかっていたので、やっぱりそうかと納得。ぴったり30日。なんて規則正しく、何事もなかったように体温も下がりリセットも始まるんだろう。
私が不妊治療を始めたのは、生理の日程を正確に予測するためだったのかしら? と思うくらい。

こういうときは、夫婦ともに口数は少ないほうがいい。
何か言おうとすると、何か前向きに考えようとすると、いつの間にか感情的な言葉になってしまうから。
どうするの? どうするの? これからどうするの?
気がつくと同じことばかり。

私たちには、とことん治療をするだけのお金がない。3つ年下の夫は、私と結婚しようと決めたときに、それまでやり続けてきたことを諦めて、生活のために就職した。だから、普通の30代後半と比べたら、勤続年数も少なく、ボーナスも給料も少ないほうだろう。私は、20代〜30代、必死に働いていたときの貯金があったけれど、それは2人で使う大きなお金(引っ越し資金だったり、結婚式の資金だったり、車の頭金であったり)に使う用として、生活が苦しいときに崩したり、その残りで今はなんとか治療も生活もキープできている。
まあ、そういうのはどこの夫婦も同じかな?

40代で確率が低いことを思えば、1、2回のIVF資金があったとしても不安すぎる。私が治療を休んでお金をためて、高度治療の行き着くところまで頑張る ことも考えるけれど、40歳の今、治療を休む期間を思うと踏み切れない。生活レベルを落として(具体的には引っ越ししたり)資金を作るにも、それもやっぱ り長期戦となり、取り急ぎの資金がまた必要になってしまう……。毎日朝から夜まで働いている夫に、お金がないことでイライラと当たり散らしたくない。そん な思いがグルグルグルグル……。

今になって思えば、30代の中盤でもちゃんと就職先があったこと自体が感謝なのかもしれないけれど、夫にとっては「結婚」は、それまで過ごしてきた日常の延長線上にあるものではなかった。だからこそ「子供」に対しての思いも強いんだと思う。それを思うと、どうしようもなく胸がザワザワしてしまう。
今の暮らしは、子供を迎えるために少し背伸びしてキープしているものだから、子供を諦める日が来たら、東京じゃなくてもっと郊外の小さなマンションで、無理のない仕事をしてのんびり過ごせばいい……でも、今はまだどうやって諦めたらいいかわからない、と夫は言った。

「このままじゃ私はもう無理かもしれないから、そんなに子供が欲しいんだったら離婚して別のもっと若い人と一緒になって、夢を叶えればいいじゃない!」

今までも心の中で何度も思っていた言葉。こうやってブログの中に吐き出してきた言葉。でも、声にすると、それは本当に悲しい言葉だった。
だから、同じことを思っている人がいたら、どうか、口には出さないで。
こうやって活字にするよりもずっと、重くてつらいから。言われたほうも、きっとつらかったから。
男性不妊が原因だとわかっている方は、逆に旦那さんからこう言われることがあるかもしれません。でも、決して子供が欲しくないわけでもなく、努力することがイヤになったわけでもないと思います。
明日のことがわからない。みんな平等にわからない。それが不安なだけだから。

↓言っちゃいけないとわかっているのに、ぶつけてしまうときありますよね。なのに「ゴメン」はなかなか言えない自分に腹が立つ!! 私も同じだよというお仲間さん、こちらにひとつポチ。

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諦めるには早く、始めるには遅く。

D31、いや、これからD1になるのかな。
昨日希望をつないだ体温でしたが、検査薬真っ白の結果を裏付けるように、今朝の体温は36.42。普段から高めをキープできている私にとっては、もう高温期は終わったよ、というお知らせだ。

今回は、病院のお正月休みを挟んで、誘発剤も痛いほうの注射もナシで、完全自然排卵+HCGという初心に返った治療だった上に、夫の状態もなぜだか最悪で、これでうまく行くわけないだろうな……という感じだったから、もう覚悟はしてた。
だけど、先生が言ってくれた「誘発剤の良い部分が残る」という希望の光は消えて、ああもうあの病院で出来ること、全部やり尽くしちゃったんだな、と思うと悲しい。

年末からこのリセットまでの期間、この先のことについてたくさん自問自答した。
ここでいろんな方の経験談も聞かせていただいて、それに対してお返事しながら、自分の気持ちが徐々にわかってきたりもした。
私は、自分が病院デビューするまで、こういう不妊ブログを見たこともなかったし、せいぜい病院の評判を調べるくらいで、ほとんど無知だった。夫に通院を促されたときも、39歳だと言うのに「とりあえず検査だけでもしてみようか……」という消極的な思いが最初にあって、赤ちゃんを抱くまでとことん治療するぞ!という意気込みではなかった。
どこか、ずっと「ホントに産めるの? 私が産む日が来るの?」と運命に問いかけるような感じで、いつか本当に100%で子供を迎える準備が出来たときに(精神的にも)授けて貰えるのだろう、と、流れに任せてここまでやってきた。

そろりそろりと病院の扉を開けたら、そこからは一気に治療が進む2週間単位の日々で、その流れはとっても速かった! あっという間に下流の分岐点まで来ちゃったみたい。
「とことんまで治療するぞ!」と強い意志を持って始めていたら、きっと、とことんまで治療できる専門病院を最初から選んでいたのかな、と思う。今の病院も不妊治療に関しては実績のある専門病院ではあるけれど、AIHが最終地点で次はいきなり出産だ。AIHで妊娠に至れば、そのまま転院せずに分娩まで行けるけれど、そうじゃなければ、現時点で転院しなければいけない……。志半ばでの中退ということだ。同じ病院でIVFが出来れば……と今になってみれば思うことも。
また、「とことんまで治療するぞ!」と強い意志を持って始めるには、経済的な覚悟も必要だっただろう。結婚の時点で子供のための貯金なんかもみんなしてるのかな。私たちには何もなかった。家を買う予定もなければ子供のための貯蓄も。
紆余曲折を経て、結婚するだけで精一杯。そして、今を過ごすので精一杯だった。

40歳。子供を諦めるにはまだ早く、準備を始めるには遅すぎる。
そんな、前にも後ろにも行けない今、焦っていても悩んでいても、また2週間過ぎれば排卵日がやってきて、そのまた2週間後にはリセットがやってきて……、流れが止まるわけじゃない。
私はきっと、3日後にはまた病院へ行き、気まずい感じで先生と顔を合わせ、薬を貰い、注射のスケジュールを決めるだろう。今はとっても心が重たいけれど。

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判定日。

ついにD30。7回目のAIHから丸2週間。
一応今日が判定日で、生理予定日であります。
昨日はかろうじて高温期にカウントできる体温でしたが、確実に下がっており期待はできないものの、一応今朝の体温がどう出るか、で、もはや判定が決まると言ってもいいでしょう。いつもより早く目覚めてしまいました。

一度目の検温、36.75。ん? まだ高温?
間髪入れずに2度目。36.81。
喜ぶには低い記録ですが、なんとか検査薬までたどり着いた。
けれど、前回、朝36.80だったのに夕方リセットしたことを思うと、今回もなんだかそんな結末を迎える予感が……。

夫が検査薬を楽しみにしていたので、朝イチで試してみましたが、やっぱり結果は陰性。
海外製のペラペラな検査薬ですが、心の目で見ようと思っても線なんかどこにも見えませんでした……。同じ海外製の排卵検査薬も使ってますが、妊娠検査薬のほうは必要以上に検査ラインが真っ白に見えるのはなんでだろ? 変な期待を持たせないようになってんのかな。だとしたら、それはそれでありがとう、かな。

夫は、まだ検査が早いんじゃないか、と諦めきれない様子でしたが、排卵日から2週間たってうっすらも見えないってことは、ほぼ陽性はないだろうなあ。そこから陽性に転じた人、いますか? いないよね 今周期は高温期に入るのが少し遅かったんで、今日が高温期13日目だって考えると、明日ガクっと下がってリセットっていうスケジュールは、別にフツーだしね。
あまりにも毎回体温が正確に下がるもので、検査薬が白いことより、体温が下がるほうがショックなのか、今回はまだ微妙な心境です。
でも、私の願いは、とりあえず、「判定日まで高温をキープして検査薬を試す」ってことだったから、そこまでは神様も願いを叶えてくれたということで。

同じくらいに排卵日だったみなさんはどうだったかな。満月のミラクルが誰かに起こっていますように。

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周期29日目の朝。

D29になりました。体温は36.77。何度か計って最高値がコレ。
着実に下がっているものの、ギリギリ高温期でカウントできるのかな。
なので高温期12日目。AIHからは14日目。
ああ、なんか数ばっかり数えてるなー。毎日毎日。

今日は夫が休みで、もしやリセット?という微妙な時期に家に居るのがプレッシャーであります。
体調的には、今にも生理が始まりそうな下腹部痛。明日まで頑張ってくれるかな。

朝起きてきて、テレビのニュースを見たり、犬を構ったり過ごしていて、ふと夫が聞いてきました。
「今日、何度?」
うう、言いたくない明らかに下降気味の体温。リセット寸前の体温。
普段、わりと高温期が36.8〜37の範囲をキープできてるので、夫も体温を聞いただけでリセットしそうなのがわかる。

ずーんと沈んだ感じでふたり並んでソファーに座る。
「これからどうしたらいいと思う?」
聞いてみる。
「もっと先の治療まで、今ある貯金はたいてやったほうがいいと思う?」

すると、しばらく考えていた夫が、急に何か思いついたようにスッと立ち上がって、昨日着ていた上着をさぐり、ポケットから何か持ってきた。
……ロト6の抽選券でした(笑)。
昨日抽選だったのですが、買っていてまだ当選番号をチェックしてなかったらしい。
「え、今の質問の答え、……コレ?」
「や、ルミコが盛り上がるかと思って(笑)」

……と、いうことで、話し合いを中断しパソコンの前へ集合。抽選の動画が配信されているページへ行きまして、1コずつ発表される当選数字と抽選券をガン見です!

ロト6のシステムがわかる方には説明は不要かと思いますが、1コ目の数字がはずれた時点で、1等の夢は消えます。6コ揃うと数億円、5コ+ボーナス数字で数千万円、5コだと数十万円、4コだと数千円……という具合なんですが、結果はなんと、3コ揃って1000円の当たりでした(笑)。
今まで1000円すら当たったことがなかったので、とりあえず当たった当たった!と一瞬盛り上がったものの、元の話し合いの場に戻ると、「で?」みたいな
なんの解決にもなりませんでした……。

ま、夫が言いたいことは、なんとなくわかった……。

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不妊治療と夫の実家。

D28、36.80。高温期11日目ですが、今周期は高温期へのカウントが遅かったので、日数的には明日が山場。
その前に、順調に…下がってきている模様。土曜日まで持たないかも。
今周期は37度台に一度もならなかったな。

昨日、おとといと、私の疑問にたくさん参考になる意見を寄せていただき、ありがとうございました お返事しながら、自分の中で気づいたことがありましたが、それについては、また後日……リセット後に気持ちの変化があるかもしれないので。

前の周期とは違って、全体的に今回はダメモードが漂っているので、私自身、たぶんリセットするんだろうな、と思っているところがあります。もちろん、明日のことはみんな平等にわからないので、もしかしたらの可能性に期待している思いも、わずかですが残っています。
そうじゃないと、2万円払って30秒の恐怖を味わった(大げさでスミマセン)意味もないですからね、もったいないじゃないですか。ま、矛盾してるんですけどね。

これまた矛盾した話の続きなんですが、昨日は夫とまたモメた。
2月の頭に三連休が取れて、夫は自分の実家に顔を出さないかと言いました。夫の実家は、車なら3時間ほどの距離ですが、とても寒いところ。
私はそのスケジュールが決まったとき、真っ先に病院の予定を考えた。1年間ずっとそうだった。何か予定が決まるたびに、病院の予定は……もし妊娠していたらどういう時期か…ということを思った。妊娠に向かってその可能性を高める治療をしている以上は、どれだけ期待できない周期であっても可能性はゼロじゃないから。

その予定が出たときはAIHの直前で、誘発剤の良いところが残っている期待できる周期、という先生の説に希望を持っていたので、「妊娠してたらその時期に寒いところに行くのは避けたいし、まだお母さんに言える段階でもないから」と答えた。
夫は、そんなこと言ってたらいつになっても行けないじゃないか、とキレた…。

今必死で取り組んでいることなのに、夫は全く病院のことを考えてないんだなってことにイラだった。

そして昨日。また「3連休どうするの?(やっぱり実家には行かないつもり?)1年に1回くらいは顔出すもんでしょ」と言い出した……。
リセットしそうだな、とは思ってはいるものの、それでもゼロじゃない可能性。行くなら急にというわけにはいかず、今回は判定日(24日)の1週間後という予定だから、それを待ってというのも、働いている義母にとっては急な話になるだろう。だから、今回のタイミングは無理だ、というのが私の考えだったのだけど、夫は「そんなに行きたくないんなら、別にもういいよ!」と、再びキレた……。

もうダメっぽいのなら別にいいじゃん、予定入れちゃえば、と私が思うのはいいけれど、夫が思うのは腹立たしい! なぜあと3日が待てないの!(まあ、生理来たし、行こうぜと言われてもイラっときますが) 自分の身に起こってることじゃないから、なかなか難しいもんだけど、夫だけは確実にリセットするまで希望を持っててほしい、というワガママな矛盾であります。
それから、嫁の立場からして、そりゃあ夫の実家なんて喜んで行きたいところじゃないですよ(笑)。男は嫁の実家でもゴロンと転がってくつろいだり、酔っぱらって何もせずに寝たり、自宅と同じようにくつろげる上に、ご馳走が出てきたりしてゴキゲンかもしれないけど、嫁は違いますよ 「お義母さん、手伝いますよ!」「いいのよ、ルミコさん、ゆっくりしてて!」「じゃあお言葉に甘えて〜」なんてわけに行きませんからね〜。年上バツイチの嫁が、どれだけ自分の息子の面倒をちゃんと見てるか、それはそれは厳しい目でチェックされておりますから それに、親戚への顔出しツアーで子供のことを問われる苦痛…、出産した従兄弟たちの近況を聞かされるときの微妙な空気……。
こうやって書いてると、まあ、不妊治療って夫の実家に寄りつかないためのいい口実になるのね! なんて思ったりも(笑)。
長くなってきたので、その手のグチは今日はここまで。

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受精障害である確率。

D27で36.88。高温期10日目です。
惚れ惚れするくらいキレイな体温の曲線です。緩やかな曲線で起伏なし。
体温だけはいつも頑張り屋さんなのであります。そして、この時期はまだ大丈夫…。
問題は明日あたりからだな……。

そうそう、ブログ村ランキングのサブカテゴリーをひとつ減らしました。最初、わけもわからず3つまで登録できるというので3つ選んだんですが、私の中で「未妊」っていうのは、未だ妊娠したことがない、人生の中で未だ陽性を見たことがないというカテゴリーだと思っていました。けれど、「未だ出産したことがない」だったり「今、妊娠していない」という具合に、いろんな意味に捉えられるカテゴリーなんだなということがわかりまして、「不妊」とさほど変わりないような気もしてきたので「未妊」カテから去ってみました。
長らく一番上に居座らせていただき、ありがとうございました。
「高齢不妊」のほうでお待ちしております!

いろいろ悩む中で、ふとわき上がってきた疑問があります。
タイミング治療からAIHにステップアップするとき、決め手になったのは、度重なるヒューナーテスト不良という結果でした。子宮にたどり着けないのが原因なら、直接子宮に送り込むAIHが効果的なのがよくわかります。
次に、AIHからIVFにステップアップを考えるとき。
1.単純に回数を重ねても結果が出ないため、年齢が進んで卵子が老化する前に少しでも早くIVFをやったほうが……
2.夫の精子の状態が充分ではない(量および運動率)。
3.受精障害やピックアップ障害など、AIHではわからない問題があるかもしれない。

……みたいなことを考えますよね。実に一般的見解ですが、コレ私の頭の中です。そして、どっちにしても40歳になったら確率は高くないんなら、AIHを飽きるまでやったほうが…とか経済的観点からも思うわけですが、きになるのは3番です。
AIH6回以上やってダメな場合、3番が疑われるといいますが、実際そういう理由でステップアップされた方も多いのではと思います。ちょうど半年でキリもいいし。
そこで、AIHを6回以上重ねて、IVFにステップアップしたとき、実際に3のような問題点が発見される確率ってどのくらいなんだろう? 男性不妊もある場合は、いきなり顕微にする場合もあると思いますが…。AIHで妊娠しなかった理由が判明するのかが知りたい! 要するに、AIH10回近くやってダメだった人の受精障害判明率60%!!とか言われたら、ステップアップしてみるしかないかな〜と思う……というか。

え〜相変わらず、往生際が悪い話ばかりの私ですが。
AIHからステップアップした方々が、妊娠出産に至ったか、というのではなくて(もちろんそれも喜ばしい情報ですが)、体外やらなきゃわからないと言われている問題点が発見されたかどうかが気になる。
そして私はどうなのか……は、やってみなきゃわからんことなんですけどね

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都合よく妊娠する人々。

D26で36.86。高温期は9日目ですが、日数的にはもういつリセットしてもおかしくない時期に突入。今周期はワクワクドキドキというより、リセット後の進路について決めるまでの猶予期間のような気持ちで、どうするのかそろそろ決めないと……とカウントダウンされているみたい。

昨日もウダウダした悩みモードの記事でしたが、同じように悩んでいる人がたくさんいることがわかって、(悩むことは)誰もが通る道なのだ!と思うこともできました。日々パソコンを使う仕事なので、うっかりすると検索魔になって勝手に凹んでみたり、逆に励みになる記事を見つけて慰めてみたり……なかなか治療のことを忘れることができません
でもまあ今一番ハマっていること、と考えて、こういう時間も必要なんだってことでしょう。

日曜日の夜に、NHKで生殖医療についての番組をやってまして、友人からのメールで教えて貰い、途中から見ました。
生殖医療に反対しているバチカンの宗教家の持論。そしてそのあと取りあげられたのは、海外の精子バンク。結婚はしたくないけど、子供は欲しいという女性が、結婚相談所で相手を選ぶみたいに、髪の色や目の色、身長などのルックス、そして性格や職業……いろいろ吟味して精子を選ぶ。好みの男性の切り抜きを持参して、似た雰囲気のドナーを選んで貰っていた。
「赤毛の子が欲しかったのよ!でもこの子は頑固なの。それはきっと父親譲りなのね。それをのぞけば90%は満足しているわ!」
……と、女性は語った。
そりゃ、バチカンの宗教家(?)も反対するわ!! 

次に出てきたのは、同性愛のカップルで、女女と男男の2カップルがひとつの家で同居していて、男1が女1に精子を提供し、出産。のちに男2が女2に精子を提供し、出産。その2人の子供を加えた6人で楽しく暮らしております、というケース。
それもバチカンの宗教家(?)に反対されるわ!!

体外受精なのか人工授精なのかはわからなかったけど、こういう日本じゃあり得ないケースを見るたびに、なんてうまい具合にみんな妊娠するのかしら!と感心してしまう。うまい具合、というか、都合良く、ね。
これだけ見たら、条件さえ揃えば妊娠って簡単にするもんだ、と思う人がいてもおかしくないだろうな。「空の上から天使たちが、どのママにしようか選んでる」っていうようなファンタジーが個人的には好きじゃない私だけど、さすがに都合よく子供を授かろうとするための精子バンクには気持ちが萎える。
そこに「愛」があればいいのか? と考えれば、後者の同性愛カップル×2のケースはアリなのかもしれないけど、あまりにもあっさりと都合よくまとまってるのを見ると、なんだか虚しい……。

人は、何かを手にして何かを諦めるという苦渋の決断をしなきゃいけないときがあると思う。「諦める」じゃなくて、「別の道を選ぶ」っていうことか。特に、マイノリティな生き方を選ぶならそういう覚悟って幸せをつかむために必要なんじゃないかな。
どっちかを選んだことによって、選んだほうの道がもっと大切に思えたり、輝いて見えたりするんじゃないかな。

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早く子供が欲しいの? 早く通院を終わらせたいの?

D25で36.91。昨日から36.9に入りました。高温期は8日目。まだまだです…。
何回数えても判定日は土曜日で、29〜30日周期で安定しているせいか、毎月同じ頃にリセットという具合です。

妊娠に向けて進んでいるのだから、妊娠したいのだろうけど、全然妊娠できる気がしない……。ポジティブなイメトレをしたほうがいい、とか言うけれど、体調の変化なんかもまったくわからないし、こんなにあれこれリサーチしてるのに、「妊娠ってどんな感じだろう?」みたいな、生理が始まったばかりの中学生みたいな現実味のない感じとでも言おうか
もしクッキリ陽性なんか出た日には「ホントに出たの?!」とビックリしそう。

誰も球を投げてないのに、一生懸命バット振ってるみたいな虚無感。
でも振るのをやめたら当たらないし、投げてないかもしれないけどとりあえず振り続ける。
不妊治療のスタートラインもいろいろで、治療の段階や内容もいろいろで、そして年齢や環境もいろいろ。「不妊治療」って一つの言葉でくくっても、100人いれば100通り。単純に、あの人より私のほうが不幸だとか、はたまた私のほうがまだ幸せだとか言えないもんです。シアワセの尺度もカタチも人それぞれだもの。
だけど、高度な治療を受けている方々から見れば、AIHなんて治療のうちに入らん!そんなんで泣き言言うな! と言いたくなるかもしれませんね。うん、わかる。自分でもそう思うときがあるから。グズグズ言うなら、さっさと次のステップにすすみなよ!って、もうひとりの私がよく言っている。

私がIVFにすすめない理由を前回のリセットからずっと考えている。
経済的なことを別にして、心の中にどうしても踏み出せない何かがあるようで。
治療を始める段階で、どうしても欲しい!何が何でもできるところまで頑張る!という強い気持ちを持ってなかったことも大きいのかな。だから、病院デビューの日に先生から「早く子供が欲しいということですね」と言われて違和感を感じたんだろう。年齢という現実に背中を押され、また繰り返すリセットという事実に焦り、落胆する夫と日々向き合い、なんとか結果を出さなければと休みなく通院した1年間。早く子供が欲しいのか、早く通院を終わらせたいのか、どっちなの?
40歳なのに、7回もAIHを続けて、結果が出ないのにまだ転院もせず通い続けることが、少々気まずいと思い始めてきたのも事実。けど、それがステップアップの理由になるのは違うような……。
悩みは尽きませんね。

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子供のいない夫婦の未来について。

高温期7日目。
着床時期と言われる週末なのに、夫とはIVFの話で口論になってばかり。

実際に病院に通っているのは私で、薬飲むのも注射打つのも私で、治療のことを熱心にリサーチしたり日々考えて頭を悩ませるのも私で、要するに治療に対する温度は私のほうが高い。
けれど、子供が欲しいということに関する温度は、きっと夫のほうが高い。

つい最近までバリバリとやりたい仕事で日々忙しかった私は、結婚=子供というふうにも思っていなかったし、むしろ結婚自体が面倒だと思っていたくらいで(離婚経験者特有のバイオリズムかもしれませんが)、治療も振り返ってみれば最初の頃は興味本位的な気持ちもあったような気がする。
だけど、7周期連続のAIHで、自分のヘタレっぷりも実感し、結果が出ない現実も受け止め始め、いよいよ最後の砦に手をかけるところまで来てしまい、心がとても不安定になってきた気がする。
行けるとこまで行って、なにがなんでも産もう!っていうより、むしろ、もうやめてもいいんじゃないかなって思うことが多くなった。
こういう気持ちは周期の中でわき上がったり立ち消えたりするするので、自分でも何が本心なのかわからないけども。

「子供が居ない未来」は、とてつもなく恐ろしく寂しい世界だと漠然と想像して、治療に対して焦りを感じることもあるけれど、その反面、実は今となんにも変わらないんじゃない? って思ったり。
そう、例えば、私たちの世代は子供の頃ノストラダムスの大予言が流行った時代で(笑)、地球がどうにかなるっていう1999年っていうと32歳だから、そのころはもう結婚して子供がいて主婦なんだろうな〜、なんて思い描いていたものだった。
けど、実際32歳のときは仕事に遊びに忙しくて、結婚どころか離婚して、子供なんてまったく考えてもなかったし。子供の頃、想像してたのより全然変化なかったんだよね さらに、そのころは40代になったらさすがに別世界が広がってるだろうなんて思ったものだったけど、結局は日々の積み重ねなので、突然40歳になったわけでもなく、社会人になってからはビックリするほどの変化はないし、特別不幸というわけでもない。

要するに、今恐れている「未来」って、例えば50歳とか60歳になったときだと考えると、案外このままなんとなく幸せな毎日を過ごしてるんじゃないかって。子供が産まれるっていうことは、自分が主役の人生じゃなくなるっていう側面もあって、それはすごく大きな変化だと思う。私たち夫婦に、その変化が訪れなかった場合……、今みたいな感じで、同じように子供を持たない友人たちと週末遊んだり、正月も自分たちでのんびりしたり、なんかそんな日々なんじゃないかなあ。

今までの自分を振り返ると、なんかそんなふうに思える。
モチベーション低下中なのでしょうか……私。なんにしても、IVFについては準備が整っていない今は自分のタイミングじゃないんだろうな。妊娠するかもしれない条件を確実に毎月作って(私の場合はAIHですが)、それで神様に任せて待つ、っていうことができるのなら、それもいいかな、なんてね。

↓40代にとって50歳って結構すぐだし……。どっちにしても、今の自分は不幸だ〜〜!と思い詰めても、結果が変わるわけじゃなし、「今の自分の幸せ探し」もしてみよう!と思うお仲間のみなさんは、こちらに一票をプリーズ。

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夢占い。子供を産む夢はどんな暗示……?

D23で36.86。高温期6日目にしてやっと36.8台に来ました。AIHからはちょうど1週間。なんだかもっと遠い昔の出来事のように思います。
体温は、最初測ったら36.71で、2回目が36.76、3回目で36.86。数秒の間にこの違いはなんなの! 口開けてたんだな、とみなして一番高いのをいただきました。

夢を見ました。
子供を産む夢でした。
1年近く不妊治療と向き合って、毎日病院だの体温だの話題にしているわりには、一度も子供の夢を見たことがありませんでした。
良い夢(?)は、言わないほうがいいとか言いますが、忘れちゃう前に書き残しておこうと思って書いちゃいました。

夢の中で、私は突然臨月でいきなり産む場面。そして大した痛みもなくあっさり産まれます。小さな男の子で、夫が決めていた名前をその場で命名しました。
一番リアルに覚えているのは、母乳をあげる場面で、誰が教えたわけでもないのに、赤ちゃんって勝手に母乳を吸うのね〜とか言いながら、「左右交互にいつまであげればいいの?」とか言ってる私(笑)。
結構吸われるほうも痛いんだな、という感想(at夢の中)でした。
そして、「よーし、産まれた子を見せに行こう!」と言って、子供をスリングに入れて、夫と車で友人の家に向かう……という、後半はなんとも私っぽい感じでしたが、夢の中で私は何度もお乳をあげなきゃ!と言ってました。

起きて、体温を測る現実に戻ったわけですが、ああ、いい夢を見たなあという感覚だけが残っていて、今こうして書き記しながら、夢占いをやってみたところ、「見知らぬ赤ちゃんが乳を飲んでいる夢は、金運上昇を暗示しており、赤ちゃんを産む夢も同様に幸運のしるしです」とのこと!「また、赤ちゃんが乳房を吸う夢は、幸運が訪れることを示しています」と

わ〜い。特に何があるわけじゃなくても、幸運が訪れるなんて言われたら(自分が言ってるんですけど)嬉しいなあ。これがかの有名な「お告げ」(妊娠した人たちが言う妊娠周期の不思議な感覚)だったらいいけどね。
私の夢占いは、かなりインチキっぽいですけど、きっと妊娠にまつわる夢を見られる方も多いと思いますから、おおむねいい暗示だということで

↓「こんな夢どうなの?なんの暗示?」っていう夢をよく見る方、コメント欄にて占いますので、とりいそぎこちらへポチっとひとつ。

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更年期障害も気になるお年頃なわけで。

D22で36.79。高温期5日目。まだ先は長いですが大事な時期なんでしょうか。

IVF問題について夫と話そうとすると、いつの間にかケンカになってしまう。
だからひとまず保留しておくことにする。

現状、心にも経済的にも負担がかからずできることはなんだろう? と考えたときに思いついたのは「漢方」でした。冷え性改善のために鍼灸を始めようかと思ったけど、鍼が効きやすくて体調を崩しがちになる私には、行きつけの鍼灸院ではお灸メインの施術で、これはとりあえず「せんねん灸」でセルフお灸に切り替え。
鍼灸と同時に取り入れている人が多い「漢方」も最近は薬局で買えるようだし、漢方コーナーをジーっと見る。見る。見る……。
い、意外に高いのね! 病院で処方して貰えば安いらしいという話を聞いたものの、どこの病院でも漢方の処方をしてくれるわけではないらしい……。
不妊の…とか、冷え性の…とか、妊娠しても飲めるもの…とか、いろいろ説明するの大変そうだけど、まあしょうがない!

近場で漢方薬の処方をしてくれる病院を探そうと、早速検索すると、漢方のお医者さんを探してくれる便利なサイトがたくさんありました。女性の漢方に詳しい病院が登録されているサイトをのぞいて、近くの区をいくつか選択してクリックしたところ………、なんと一番最初に出てきたのが、私が今通っているクリニックでした(笑)。
あの先生、漢方にも詳しいのか〜! これなら話は早いので、早速先生に切り出してみる。「私、漢方とかって効果どうでしょうか?」と。
「冷え性とかありますか? 漢方は、すごい効果が出る人もいるけど、あんまり急激に何か変わるっていうわけじゃないからね。でも、2週間分ほど出してみましょうか。妊娠しても飲めるものを出しますからね」
と、話ながらもすぐカルテに漢方薬のハンコを押して、あっという間に私の手には「トウキシャクヤクサン」が2週間分渡されました! ホントに話が早かった!
しかも保険が効いてるので値段も普段の診察料に気づかない程度上乗せされただけでした。

定番の漢方だと思いますが、とりあえず飲んでみることにします。
薬飲むのは得意分野だしね。ちょっとずつでも何か体内で変化があればいいなあ。

↓鍼灸、漢方、葉酸、マカ、ザクロ……長い人生の中で、こんなにいろいろ試せる時期も今だけだと思えば! しかもそろそろ更年期障害も気になるし……と、一石二鳥を狙いたい高齢でも頑張るみなさんはこちらにポチ!

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「何歳までAIHで妊娠できますか?」

D21で36.78。高温期4日目。私のデータでは低めですが、ジリジリと上がっております。

今日は今周期最後の注射でした。
午前中に病院へ行くと、なんと待ち人数ゼロ! 木曜日の午前中にしては大変珍しい状況でした。空いているので、ほんの少しだけ先生を独占してもいいかしら……? と考え、次の周期に向けて聞きたいことを聞いてみようと思いました。

夫に昨晩「明日病院最後の日だけど、先生に何か聞くことある?」と聞いたら、「何歳までこのままで(AIHで)大丈夫か聞いて!」と言いました。
「もう、大丈夫じゃないと思うけど。すでに遅いって言われたらどうすんの?」
と、聞いたら、
「もっと若い子と結婚しなおす(笑)」
と言いやがりました…… 全然笑えないんですけども!

……で、そんなやりとりを思い返しつつ、診察室へと呼ばれました。
体温表を見ながら、注射のハンコを押して、「このまま生理が来ないのが一番いいんだけども、もし来ちゃったら、また3〜4日目に来て貰えます? クロミッドを再開しましょうね」と、先生。
そこで切り出しました。
「先生、私、まだ大丈夫そうですか?」(←漠然!そして本音!)
「ん? 大丈夫ですよ。年齢的なこと? それはもちろん大きいんだけど、そうだねえ、どこかで区切りをつけることも大事なんだよね。回数だったり年月だったりするんだけども、どこかでここまで来たら体外受精に挑戦してみるとかね。もちろんうちでずっと治療しててもいいんだけどね、年齢的なことだけはどうにも治療ができないからね」
とても優しい口調で、そしてこれまでも何度か言われた言葉でした。たしかあれは4回目のAIHがダメだったときかな。
「ここで妊娠に至った人で、40代の方ってどのくらいいますか?」
さらに踏み込んで聞いてみる。
すると、先生は奥の棚から「妊娠ノート」という手書きのタイトルがつけられた(笑)ノートを取り出し、パラパラとめくり始めた。そこには、妊娠に至った人の年齢や治療の内容などが書かれており、チラっと見た限りでは35歳以上が多いようだった。38や39という年齢の方が多いんだと先生は言い、AIHも10回くらいはやる人も多いかなとのこと。AIHを諦めきれない私は少しホッとする。
そして「一番最高年齢で何歳ですか?」と、より具体的なことを聞くと、
「治療と関係なければ46歳くらいの人がいるけど、治療してた人だと43歳かな?」………ケ、ケリーさん?
「でも、どっちにしても1000人以上の人が高度医療にすすまなくても妊娠してるからね!ハッハッハ!」
と、先生は明るく笑った。
そして、「何かあればいつでも言ってくださいね。紹介状もすぐ書きますし、IVFを検討しながらここでできる治療をやったっていいんだから」
そうだな、そうだよね。とりあえず私は、みんな10回くらいAIHやってるっていう言葉に励まされました。しかも、妊娠に至っているという結果にも。

やっぱり私は、この病院とこの先生が好きだなあ。ここで頑張って結果を出して、いつか子供を抱いて卒業したい。改めて思ったのでした。

↓診察後に明るい気分にさせてくれる先生と看護師さんは貴重な存在ですよね。小さなことで心が揺れ動くお仲間のみなさん、こちらへ。

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AIHの容器問題。

D20で36.76。高温期3日目です。
あと10日かあ……。長いなあ。

昨日は、IVFについてなんとなく肩すかしというか、冷やかしみたいな気持ちでIVF教室に……なんて思ってた気持ちをうまくかわされたような感じで、記事をアップしてからもいろいろ考えることが多かった。
悠長なことを言ってられる年齢じゃないのに、踏ん切りもつかなければ経済的な備えもない自分たちにうんざりしたり。夢クリニックのHPを見たら、40歳と41歳で治療料金の形態が違っていて、そんなこともまたとてもリアルに響いた。

とりあえず午後からは診察だったので夕方病院へ。5人ほどしか待っていなかったので、一度帰宅せずにそのまま待つ。けれど順番は全然進まず、家に帰るまで2時間くらいが過ぎていた。
待合室はいつもの雰囲気だったけれど、2階では出産が始まっていたようで、院長は慌ただしく外来の合間に2階へと駆け上がっていた。本当にすごいな。これだけの患者を院長1人で診ていて、ほとんどの人が出産していくわけだけど、こんなに通っていて出産中なので外来ストップという状況は1度しかない。看護師さんも助産師さんもきっとみんな有能なんだろうな。

待ち時間の間にも、いろいろ思いめぐらしていて、短い診察時間の中で院長に何か聞くことはないだろうかと考える。とりあえず、内診で排卵したかのチェックがあり、ひとつだけだった卵はもうなかった。AIHの日の夜に排卵痛があったので、今回も無事に排卵してくれたのだろう。
身支度を終えて診察室に戻ると、体温表に注射のハンコを押す院長。

「AIHの容器は、あれしかないんですかねえ?」
言えたのは、とりあえずコレだった(笑)。
「そうなんだよねえ。口が大きいやつは消毒が難しいし、確かにあれは採りにくいんだよなあ〜」と院長。
「ほかのものに採ってっていうのは良くないんですか?」と聞くと、
「熱湯消毒してあるものならまあ大丈夫かな。お皿とかね。紙コップとかはちょっと雑菌がありそうだから、それを熱湯で消毒したものならいいよ」

そうか〜。直接体に入れちゃうんだもんね。紙コップでやっているところは特殊な加工のものなのかもしれないね。先生の言うことにはいちいち説得力があるのだけど、お皿はないよな〜(笑)。なおさら溢れそう(笑)。そしてその皿をまた料理に使うのか? という問題も……。まあもう諦めてあの小さい容器で頑張って貰うしかないかぁ……って、まだAIHをやるつもりなのね!私ってば。
夫の状態がすごく良いときもあるので、いまひとつ諦めつかないのかもしれないなあ。なんにしても5月までIVF教室すら出られないなら、それまで何もしないのももったいないしね……。と、なんとか今日のところは前向きに。

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IVFへのハードル。

D19で36.72。まあまあの滑り出しですね。

7回目のAIHが、最善の形ではなかったことで、私の心は少し沈みがちで、いろんなパターンで先のことを考える時間が増えた。
そもそもAIHでさえも抵抗があった夫は、IVFの話も現実問題としてはなかなか受け止められないようで、経済的なことを考えると不可能にも近いというのが2人共通の思い。そうは言ってもみんな頑張ってやりくりしているわけで、お金で済むならやりようがあるんじゃないかという思いもあったりするけれど、仕事を変え、生活スタイルを変え、なんなら住居も変えて、という段階を踏むにはあまりにも準備期間が足りなすぎた。

けれど、助成金があることも踏まえて、IVFが実際どうなのかということを夫も私も知っておくのは悪くないと思い、今のクリニックからステップアップして紹介されるであろう不妊専門クリニックのHPを読み、週に2回開催されているIVF学級への予約を考えました。
電話をかけてみたところ、IVF学級はそのクリニックを受診している人のみだという返答。まずは一度受診して院長の判断を仰ぐ必要があると言われた。「それは、診察ということですか?」と尋ねたところ、それも院長の判断なので何とも言えないという歯切れの悪い返事……。まだ私はそのクリニックを受診することを決めたわけじゃないし、IVFをやることになれば転院しようと思っていた。だから、これまでやってきた検査をまた繰り返すことに意味はないし、今はそんな時間もお金ももったいないと思う。
今、別のクリニックで治療を受けていること、IVFに進むなら受診しようと思っていたこと、その前にIVFについて夫の理解を求めたいからIVF学級を受けたいと思ったこと……。こちらの事情は的確に説明できたと思っているけれど、答えは同じでまず受診とのこと。1〜2時間のカウンセリングと、必要ならば検査や診察、そして院長の判断を待ってからやっとIVF学級、そして基本的にはIVF学級を受けてから実際のIVFという流れだとのこと。しかも、その初診には1万円ほどかかるらしい。
これからかかるお金を思えば、カウンセリングに1万円なんて普通なのかもしれないけれど、なんだかすごく気持ちが萎えた。やるかやらないかは、私と夫が決めることなんだと思っていたから。

そして「IVF学級も大変混み合っておりまして、今予約を入れたとしてもお取りできるのは4/18になります」という無情な言葉に、「えっ!4月?」と聞き返す。
今すぐIVFをやると決めても、4月のIVF学級を受けてからやっと……なんて、今の私には果てしなく絶望的な答えに思えた。

年が明けたばかりの今。節分が終わって、少し春めいてきて、花粉が始まって、桜が咲き始め、そして散ったころ……。なんて遠い先なんだろう。そんな遠い先でも私はまだ妊婦じゃないという前提のもとに、転院して診察してもっと働いてお金をためて。そこまで自分の気持ちが続くのか、今はわからない。
みんなもっと頑張ってるのに、どうして私は頑張れないんだろう? 
自問自答はまだまだ続くのでした。

↓どうしようもなく絶望的な気持ちになること、ありますよね。悩んでる年齢じゃないとわかってても、IVFへのハードルは高い……と思うお仲間さん、こちらへ。

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シークレットゾーンの話。

D18で、36.61。今日から高温期にカウント。低めのスタートですが、まあいいか。
いつもAIHのあとに渡される抗生物質は1日4回で4日分。食事がいつも1日2回なんで、4回飲めずになんとなく4日が過ぎて、薬が余る……を繰り返すこと過去6回。
もう貰わなくても4日分くらいあるんですけど 虚しいわあ。

年末に切らしたルイボスティーが昨日届いたので、今日からまた煮出ししてポットで飲み放題を始めました。3週間お試しのセットが、ホットで飲みたいこの季節にはすごく使いやすかったんだけど、ピッタリ3週間でなくなってしまいました。そのころちょうどリセットしたので、なんかもういいや……みたいな気持ちになって、しばらくはホットゆずとか、チャイとか、いいのか悪いのかわからないホットドリンクで過ごしてました。出先で出されたコーヒーも美味しくいただいて、自然体で過ごしてしまった卵胞期。
でも、一応高温期に入ったので、妊娠0%じゃないわけだしね
お試しセットの煮だし用をリピートしようかと思ったんだけど、お試しセット以外は送料600円っていうのがどうも納得いかん 1000円台のものに送料600円は主婦として躊躇しますなあ。そこで、送料380円のハッピーブレッシングのを2セット注文してみたんですが、ここのが一番クセがなくて美味しいかも 100円ショップに売っている「お茶パック」っていう袋を買ったので(なんと85枚入り!)、これで煮だしも楽々です! ルイボスティーは茶葉が細かいので、お茶パック作戦はポットで煎れる人にもオススメですよ〜。

昨日はAIHから一夜明けて、夫と夕食時に反省会が開催されました。
運動率はともかく、量が少ないっていうことがどのくらい影響するのかというのを気にする夫。要するに、もともと少ないんじゃなくて、取りこぼさなければセーフだったのか? ということを知りたいらしい。
そのへんは、なかなかじっくり院長に聞く時間がないんだよなあ……。とにかく混んでるし、忙しそうだし、確実に昼食抜きでやってもらってるし……。短い時間で聞きにくいことを聞き出す! これは不妊関連の病院に通ってる人の共通のテーマではないでしょうか。とにかくどこも待ち時間長いもんね。

夫いわく、採精の容器のクチが小さいらしいんですが、疑問なのは、みなさん直接容器に採ってるんですかねえ? こればっかりは誰に聞いたらいいかわかりません(笑)。尿検査とかは紙コップにとるわけだから、一旦は紙コップでいいのでは? と思ったりするのだけど、「紙コップに残った分が取りこぼし分と同じくらいになる」と夫は分析しています。そしてそれは未だ挑戦したことがありません。
こんなときの不妊ブログだと思うので、もしご主人に聞ける方がいらしたら、ぜひ教えてください! 今後、治療が進んだとしても絶対に通る道ですからねえ。
病院で採精されている方は、なんか指示とかあるんでしょうか? 採精室は紙コップ装備ですかねえ? っていっても、病院によって容器の形もいろいろだからなあ。なんにしても滅菌がテーマですよね。AIHは洗浄するからいいのかなあ。
う〜ん、次回に向けてのひとつの課題です。
次に病院行ったときに思い切って聞いてみようかな〜〜。

↓大事な日に取りこぼしなんてもったいなさすぎ!練習用の容器が欲しい(笑)と思うお仲間さんはポチ。


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7回目のAIH。

D17で36.48。昨日AIHが終わりましたが、まだ体温は上がらず。
高温期1は、いつから数えようかしらん。

昨日は、D16で排卵前のAIHという実に標準的な日程。
土曜日で、連休前。提出に行った9時前の段階で20人近い人が待っていました。
今日も長い1日になるなあと、夫と2人で午前中から買い物に出かけ、少しだけ気分転換しながら呼び戻しの時間を待ちました。

いつものように11時半に呼び戻し時間を聞くため電話を入れると、名前を告げただけで看護師さんが「13時50分にお戻りいただけますか?」と即答。すでに先生から指示が出ていたようだった。
緊張で昼食を食べる気分ではなかったので、家であったまりながら10分前に車で出発。駐車場は満車で、待合室も椅子取りゲーム状態。これはまだ1時間くらい待つのかな? と思っていたら、看護師さんが私の到着と同時に、院長に到着を報告。なんと1人だけ待って、すぐさま診察室に呼ばれました! 
診察室に入ると、シブい表情の院長が「数がすごく少ないんだよね……」と言った。モニターに目をやると、真っ白の画面に2〜3匹が泳いでいます。
………。「……今日は無理ですか?」と聞くと、「ギリギリだね」と院長。
モニター用にとった部分にあんまりいないだけ、ということもあるので、まさか全体で2〜3匹ってことはないのだろうけど、途端に暗い気持ちになる私。
量が少ないことに関しては、おそらく取りこぼしたのだろう。
院長は「そうか……。でもできなくはないから、2階でやりましょうね」と言い、まずは排卵前かどうかをチェックするため内診へ。卵はまだあった。大きさは20mmないぐらい。ちなみに、AIH前の超音波の状態(排卵前か後か)によって、子宮のどの位置に注入するかを調整しているそうだ。

はあ……。暗い気持ちで一旦は診察室を出て、すぐ看護師さんに連れられて2階へ。2階とは、分娩室のことで、混み合う日のAIHは分娩台で行なわれます。
この独特な雰囲気の中で、お立ち台から分娩台に上がり、仕切りカーテンのないベッドに寝る瞬間、なんとも言えない気分になる。
すぐに院長が現れて、サクサクとAIHが始まった。消毒がお腹に響くけど、もうこの行程は我慢できるようになった。あっという間に、機械が入り、「金属(のカテーテル)だと入るんだよなあ……」と先生が小声で呟き、少々ズキっと違和感があるものの、無事に注入も終了した。量が少なかったからか、いつもよりも短かったような気もする。注入の感覚もほぼなかった。

そのあとは、分娩室で5分間の放置タイム。誰もいない分娩室。うっすら流れるヒーリング系のBGM。キレイに掃除され、窓がないのに明るい部屋。赤ちゃんが入るのかな? と思われるケースやいろんな装備が目に入る。
分娩室でのAIHも今日で3回目だ。ここで、この景色を見つめるたびに、「次に来るときは出産のとき!」と、念じていたけれど、妊婦じゃないのにまた来ちゃったよ。今回は期待できる周期だということが心の支えだったけれど、どうしてだろう、夫の状態も悪かった。運動率は前回と前々回の3分の1にも満たない数値で、卵もさほど大きくないものがひとつだけ。厳しい状況なんだろうな、ということが院長の表情や言葉からも感じ取れた。
なんか、もう、自分がここで出産できる日が来るとはとても思えないよ……。
と、そんなことをグルグル思いめぐらせ、まばたきしたら涙がこぼれる5秒前、隣のナースステーションでタイマーのベルがなり、看護師さんが明るく入ってきて、「お支度終わったら待合室でお待ちくださいね。お薬と注射がありますから」と言った。

支度を終えてトボトボと1階に戻ると、待合室はまだ診察を待っている人たちで混み合っていた。そんな妊婦さんたちにことごとく横入りする感じで、私はすぐに診察室に呼ばれ、院長から抗生物質を渡され、次回の診察日が決まる。画面にはまだ夫の弱々しい先鋭群が映っていて、「まあ、そこそこいっぱいいますよ!」と、院長が励ますように言ってくれた。今日1日のVIP扱い(?)には素直に感謝して、今日もまた2万円を支払って終了した。

車でずっと待っていた夫を傷つけたくはなかったけれど、これ以上期待させるのも可哀想だと思い、ありのまま話した。夫も昼食を食べずに付き合っていてくれたので、帰り道でマクドナルドに寄って、私たちの連休は終わった。

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家族の大切な日。

D16です。
昨日の午後、受付ギリギリに飛び込んで診察して貰った結果、LHはキレイな陽性。卵胞は19.3mm、内膜9.2で、本日AIHということになりました。
久しぶりにHCGを打たれ、ピッと身が引き締まる思いというか いよいよ来たな、という感じです。

夫は木曜日から3連休で、正月の三が日の休み以降も慌ただしかったため、友人の家へ出かけたり、買い物に行ったりといろいろプランはあったのに、結局3日間とも私の病院通いが1日の中心になってしまいました。
木曜日はせっかくの休日なのに、朝イチから診察の番号札を引くのと診察とで2往復。夫は車で30分待ち。昨日も、出かけた先から大あわてで病院に向かうことになり、満足にランチも食べることができず、さらに病院は混んでいて車の中で1時間も待ちぼうけ。そして、連休最終日はAIH。連休前の土曜日で、病院は混み合うだろうから、ヘタしたら朝イチから夕方までかかってしまう。
私は病院への往復が車なので楽ちんだけど、3日間ずっと病院なんて、なんだか夫に申し訳ない気持ちになった。
あり合わせの夕食を食べながら、「明日も病院になっちゃって、せっかく連休だったのに毎日毎日病院なんて、何にもできなかったよね」と、うなだれる私。
すると夫は、箸を止めずに言いました。
「家族の大事な予定に使ったんでしょ。最終日は一番大事な日になるんだから」

家族の大切な日。振り返ったとき、そう思えたらいいなあと思った。
そんなふうにサラっと言える、夫の想いに応えたい。

今周期は、今日までの日々はすごく普通で、気合いが入ってないというか、良く言えば自然体? クロミッドも注射もないせいか、初めてAIHをするようなニュートラルな気分で今日の日を迎えました。何度目でもドキドキして怖いことには変わりないけれど、先生を信じて7回目のチャレンジ、頑張ってきます!!

↓今年初めての挑戦です。天井の電球を見つめながら、早く〜早く終われ〜〜!!と念じているお仲間さんはポチリとひとつ。

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再婚で年上で不妊で。

D15になりました。36.37。
今日も診察の予定ですが、あえて夕方遅めに行ってみようかなと思ってます。より正確な排卵日がわかりそうな気がして。
AIHの日が近づくといつもこの半日の違いや、D1をいつに設定したかが重要な気がしてきます。生理が来そうで、夜始まったときもD1、午前中のときもD1、今回は夕方スタートだったけどD1 毎回、AIHはだいたいD16なんだけど、夕方スタートD1だから、若干遅めでドンピシャではないかと計算しております。
難しいですねえ。そこまで考えてても病院が異常に混み合って半日ズレることもあるし、全部運なんでしょうか。後から振り返れば、「あのときの半日ズレがラッキーだったのね!」とか思えたらいいな。

昨日は、去年の夏に結婚した友人夫婦の家に遊びに行ってきました。
去年の夏に結婚とはいえ、ふたりの付き合いは私たち夫婦同様に長く、とっくの昔から家族ぐるみみたいな付き合いだった。ダンナさんのほうは夫の親友、奥さんのほうは私の親友。そんな貴重な関係。
奥さんは、38歳で初婚。ダンナさんは、45歳で再婚。最初の結婚は彼女と出会うずっと前で、出会ったときには離婚していたけど、子供は男の子が1人いて、今はもう成人しているらしい。
彼女とは年が近いので、子供を望むか否かということもときどき話すことがある。
私のほうが2歳年上だけど、この時期の2歳は貴重だと感じているので、もし望むなら早めに動くことをおすすめした。
けれど彼女は「私はすごくヤキモチ焼きだから、子供はいいかなって思ってるんだ」と言っていた。前の奥さんとの間に子供が居て、成人しているとはいえ、我が子の誕生をすでに経験済みのダンナさん。そうか、そういうこともあるんだよね。さらに「比べられたくないし比べたくないから、産むなら絶対に女の子であってほしいから、そういうことは現実問題できないし、そもそもそんなふうに自分が思うんだったら子供を望まなくていいかなと思って」と彼女は続けた。

私の場合は、その逆で私のほうが再婚なので、結婚にまつわるイベントのすべては経験済みのことばかりだった だからこそ夫と初めての喜びを分かち合いたいという気持ちもあって、できるだけ夫に負担をかけない形で(主に経済的なことですが)望む結果にたどり着いて欲しい……と願っています。
友人夫婦とは、似たような時間軸で過ごしてきたこともあって、彼女の心の中にある消えない寂しさのようなものは理解できるし、それはきっと少なからず私の夫の心の中にもあるんだろうなと思ったりもする。
子供を宿したことがない身からは、やはり夫婦の子供が誕生するということは、よりとてつもなく神秘的で大きなことに思えて、だからこそ望まないという選択もあるんだよね、と思う。

やはり私と同じように再婚で年上の女性と結婚した友人は、「俺たちは子供を持たないことに決めたから」と言って、たくさんのペットと一緒に夫婦2人の暮らしを充実させて楽しんでいる。夫婦2人の生活だけじゃなくて、夫と妻それぞれのやりたいことをずっと続けられるように、とも言っていた。彼らを見ていると、ずっと自分たちが主役の人生も、悪くないかもな、なんて思う。
私がどんな結果に行き着いても、いろんな夫婦の形があることをちゃんと受け止めたい。何度でも自分に念を押しておく。

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ため息ばかりの待合室。

D14で、36.27。今年初の病院でした。
少し久しぶりの待合室。ハ〜〜〜とため息が出ます。
もう、この景色飽きた!!

3週間ぶりくらいに会う院長。ダメでした、と報告すると、ガックリして、体温表を確認。「キレイなんだけどなあ」と一言。
とりあえず内診すると、右には卵胞はなくて、左にひとつ。17.9mmと微妙な大きさです。今月はキミひとりだけど頑張ってもらうよ!!

自分的には明日かあさってのAIHと予想していたのだけど、院長の見立てでは日曜日かも?とのこと。夫の休みとは見事にはずれてしまうけど、連休があるので土曜日は病院が混むだろうから、それでもいいかなあという気分。そういえば日曜日に当たったことないな。
体温表に卵胞の大きさを書き込みながら「こういう誘発剤お休みの周期によく妊娠しますからね」と再び院長が言いました。
穏やかに励まされています。早くこの院長に「おめでとう」って言われたいな、と、今日は心から思いました。できれば転院せずにこの病院で。

テレビのニュースでは、23歳の母親が外出中に家が火事になって3人の子供が焼死した事故について、実は母親は男性と一緒にパチンコ中だったと報じています。
4歳と3歳と6ヶ月でしたっけ。男の子2人に末が女の子。
ホントにもう……。若い人がたくさん子供を産んで、少子化を解消とか言うけど、「育てたい夫婦」が産めるのが理想ですよね。妊婦検診や出産費用を無料に近い形にしたとしても、これじゃ意味がないじゃんね。
こういう事件を知ると余計に、病院で待っている時間が本当に虚しく感じるもんですね。考えても仕方ないことだけど。

以前母が言っていたように、子供を望むということは、妊娠がゴールでもなく出産がゴールでもない。どう育てるかが大事なんだよなあ。

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私の中の不妊テーマ。

D13で36.37。検査薬は昨日より若干濃いめ。
昨日は病院に行かなかった。まだいいや、と判断。そして今日もまだいいや。
明日の午前中に診察に行き、金曜日か土曜日にAIHになるだろう。
なんとタイミングが良いことに、明日から夫が3連休! 正月休みが短かったので、おまけみたいな連休がくっついてきたのです。
AIHの当日に夫が休みっていうのは、今まであったかな? 1回くらいあったかな。なんにしても万全ということでしょうか。朝でも夕方でもいつでもどうぞ!みたいな(笑)。

年末に、このブログにもよくコメントをくださっていた方に陽性が出ました
年齢も周期も近くて、治療の過程も似ていたのでドキドキしながらブログをのぞき見していたのですが、昨日心拍が確認できたとのことで、不妊カテゴリーランキングの卒業宣言が
私はときどき考えることがあります。私が妊娠したら、このブログはどうなるんだろ? と、人ごとのように(笑)。
自分の記録のためにブログを始め、不妊関連のブログランキングに参加することでたくさんの方と情報交換ができるようになり、私自身もいろんな方の経験談を読むことで知識を増やすことができています。
例えば、「治療を頑張っているけれど、ルミコも妊娠しない」ということで、同じく治療を頑張っているけど結果が出ない方が「私だけじゃないんだ!」と励まされることもあるでしょう。負の連帯感は、私もとても理解できるから。

幸い(?)このブログには読者登録みたいなのもなければ、リンクもオススメ商品のみで、実に一方通行な作りになっているので、特に何が変わるわけでもないのかな。だけど、あくまで妊娠することを望んで、そこに向かっている以上は、いつそんな日が来てもいいわけですよ、書いてる私も読んでくれているアナタも

私の中のテーマというか、今闘っているものは、やっぱり「年齢」だと思うのです。もちろんそれぞれの人生計画があるので、いつ子供を望むかはいろいろだとは思いますが、もし私が今30歳だったら、治療はしていないだろうし、実際に30歳のときは子供を持つことより夢中になることがあって、もうすこし後でいいだろうなんて思っていたから。まあ、それが延び延びになって39歳まで引っ張ってしまったわけで、決してオススメできるプランではありませんが
加齢という、見えるようで見えないものとの駆け引き、そして個人差の大きい閉鎖的な治療。まさに一番最初につけたサブタイトル「産めるの?産めないの?」っていう気持ちです。

地方から出てきた夫婦が、東京で子供を望んだときに、どこまでの治療ができるのか……経済的な問題もまた大きいわけで、それも含めての「産めるの?産めないの?」という挑戦です。

話は戻って、私は治療仲間と思っている方々の朗報は、素直に嬉しいです。受験と違って、誰かが合格したら誰かが不合格になるわけでもなく、ひとつの良いデータとして受け止められるからです。特に、年齢が近かったり、治療方法が似ていたりすると、私もまだ頑張れる!!と思います。そして、陽性が出たあと、どんな経過をたどって、出産はどんな感じなのか、その先の高齢と言われる年齢での子育てではどんな悩みが沸いてくるのか……、そんな先のことまで悩みは尽きないから。

だから、私は自分の結果がどうなろうと、気持ちが続く限りは治療もブログもこのままです。写真だったり、日常のほのぼの話なんかは「ルミコ」じゃない別の担当が別の場所で毎日頑張ってるので(笑)、このまま文章のみの味気ないものですが

良い結果につながった方のアドバイスもとっても励みになるので、陽性が出た方も気になったらコメント入れてくださいね、いやホントです。

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治療の迷宮。

D12で36.25。フツーです。検査薬は昨日より若干薄め? 濃くなってたら病院に行こうと思ったけど、まだいいかなあ。明日はガリベン先生の日だから、明日の受診は避けたいところだから、今日を逃すとD14。超ギリギリ?
AIH7回目にもなると、それでもいいかと思ってしまう。だんだん……ダメもとで……みたいな気持ちが芽生えてきたのかな。
いかんいかん!

不妊治療を始める理由はみんな「子供が欲しい」だとは思うけど、その背景はさまざまで、私の場合は、私自身がとにかく欲しい!産みたい! というよりは、夫の夢や両親の想い、夫婦の未来、そして自分の年齢……、総合的に判断して今に至るという状況。だからときどきヒューンとモチベーションが下がるときがある。
それは決まってこの時期、排卵期の直前なんだけどね
これまで一通りの検査を経て、「治療」というほど何か悪いところを治したわけでもなく(悪いところがなかったことは感謝ですが)、確率を上げる作業を進めてきたわけだけど、手詰まりのところまでやってきた。いわゆる不妊治療の迷宮に入り込んでしまったわけです。パキシルを完全断薬した途端、夫の状態も改善し、そして私の排卵までの経過も特に問題は感じられない。今の状態で仮に有り金をはたいてIVFに進んだとしても、結局は神の領域ということは変わらない。

タイムアップが近い中で、チクチクチクチクと時計の針の音を気にしつつ、どっちに行けばいいのかわからん! とりあえずここで一眠りしちゃおうかしら という気分。いかんいかん! 
誘発剤も注射もお灸もカフェインレスもサプリも……、現状でできる新しいことを全部試した感があるのに、手応えのない結果。そりゃ下がるさ!下がっちゃうよ!
でも、逆にそれこそ「神の領域」なんだから、一眠りしてようと落ち込んでヤケクソになってようと、コーヒーがぶがぶ飲んじゃってようと、授かる可能性はあるわけよね。やる気がないときは、そんな自分をいたわって一眠りもいいかもしれないですね。

↓浮かれたクリスマスや楽しいバーゲンと年末年始休暇が終わって、いわゆる一般に下がる時期でもありますね。まー、ぼちぼちやれることやりましょう!と、体育座りから立ち上がったお仲間さん、ポチ。

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「赤ちゃん」から「子供」

D10になりました。いつものように排卵検査薬を始めてみましたが、うっすら線。
妊娠検査薬なら陽性ですが、排卵検査薬なら陰性。前回、先生が「終了線より薄い場合は陰性と判断する」と言って、見本表を見せてくれまして、はい、今日は陰性です。

しかし今周期はホントに気がゆるんでいます。腹巻きも忘れがちだし、お灸も休んでるし、外出したときとかコーヒー飲んだりもしてるし だって、セットの飲み物ってだいたいコーヒーか紅茶で、どっちにしてもカフェイン入ってるんなら好きなほうがいいでしょ。もう今月は自然体をテーマに力を抜いて頑張ります。
15日目か16日目あたりに、ふらっとコンビニで買い物するくらいの気持ちでAIHしてきます。まあ、それも今週末の話なんですけどね。早いなあ。

昨日は、友達の家族の家に遊びに行きました。当初の予定は夫と犬と3人でアウトレットで買い物だったんだけど、そのアウトレットの比較的近くに夫と私の共通の旧友が住んでいて、突然遊びに行くことになったのです。
友人夫婦は33歳で、美人と美男子。そして娘が1人。3歳です。
すーーーーーごいマツゲが長い美少女で、ちょこんとお団子ヘアーにして小顔が強調! パッチリ二重でなんてカワイイの!! 自分で歩くか抱っこかの瀬戸際の年齢で、最初は人見知りしてずっとパパに抱っこされ、ときどき肩車。
とにかく人見知りする時期らしく、お正月でいろんな人に会い、毎日がドキドキだったそうで、初めての人と仲良くなるまで時間がかかるのだと友人が言っていたのだけど、こちらは毎日3歳の犬と一緒に遊んでいるため(笑)、ある意味犬と遊ぶ感覚で接していたら、もじもじしていた子が笑顔を見せてくれて、小さな手が私の手を取って遊具で一緒に遊ぼ!と小走りに。
うれしかった。
寒空の下で、追いかけっこで走り回ってちょっと汗までかいた。
大きな目でまっすぐこっちを見て、こっちこっちと話しかけてくれる。お絵かきしようと誘われる。帰り際は半ベソで、ママにしがみついていた。

私の中で徐々に見えてきたものがあって、まだ個性がはっきりしていない「赤ちゃん」は、接すると少し胸が痛む。友人の赤ちゃんを抱いている夫を見ると、なんともいえない寂しさを感じる。けど、歩き始めて、しゃべり始めて、好きなものキライなものが出来てきて、自分の意思を持ち始め「子供」になってしまうと、胸が痛まない。その理由はハッキリはわからないけど、事実、普通に一緒に遊んで楽しいし、懐いてくれるとうれしい気持ちになる。
もう「赤ちゃん」という両手におさまる存在ではなく、「ひとりの人」として歩き始めているからなのかな。

そして、その境界線ともいえる2〜3歳は、ちゃんと話ができるわけでもないし、無意味なことで笑ったりはしゃいだり、じっとしててくれなかったり、どう答えればいいのかわからない質問が続いたり、気持ちがわかるようでわからなかったり、一緒に遊ぶと言ってもこれがストレスになる人もいるかもしれない。自分で子育てできる機会に恵まれたら、赤ちゃんから子供になったとき、このへんの時期は大変そうだな〜なんて思いました。
そして友人は、子供をダンナさんにみてもらって、一緒にアウトレットをぐるぐるしながら「こんなにゆっくり買い物するなんて、本当に久しぶり!楽しいわー!」と何度も言っていた。うん、やっぱりのんびり買い物できなくなるのは覚悟しないといけないのね!

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悲しいニュース。

D9で36.44。実にフツーの低温期。そろそろ卵胞期だというメールが基礎体温表から届きました。なので、今朝は最後に一杯、コーヒーをいただきました
最後のコーヒーかもネ! と、願掛けて。

新年早々、暗い話題で恐縮ですが、webのニュースで目に止まりました。
暗くてつらい話なので、苦手な方はスルーしてくださいね。

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 2日午前8時50分ごろ、大阪府泉南市北野2の商業施設から府警泉南署に「点検中のトイレ浄化槽に胎児が放置されていた」と通報が あった。駆けつけた署員が、施設駐車場の地下にある浄化槽内に胎児(体長19.5センチ)が浮いているのを確認した。同署は司法解剖して死因などを調べる とともに、何者かが施設内のトイレに胎児を流したとみて死体遺棄容疑で捜査している。
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ミクシィのニュース日記なんかだと、「また産んだら捨てるの女が!」とか「育てられないなら避妊しろ!」とか「産まれてきた命を簡単にポイ捨てするな!」とか、ひどい叩かれようですが、「19.5センチ」ですよ……。

マタニティブログを徘徊されてる方ならすぐに気づいたでしょう。
何週だったのかな……、ビックリしただろうな……。
流産もしくは死産の早産……ですよね。したくてできるもんじゃないでしょう。
臨月で正常に産まれてどこかに放置するのとはわけが違います。
考えると胸が痛くて暗い気持ちになってしまう……。今、どんな気持ちでこのニュースを見てるんだろうね。どういう状況だったんだろうね。
悲しいです。

まだ陽性すら見たことがない未妊の私は、わかったふうなことを言ってるだけなのかもしれないけれど、本当の悲しみはわかっていないのかもしれないけれど、それでもイメージすることはできます。
高温期の後半でさえトイレに行くのが怖いのに。
いったい何ができるだろう? パニックになってどうしていいかわからなくなるんじゃないかな。臨月で産み捨てた確信犯とは違って……。
ニュースに関しては状況がわからないので、推測でしかありませんが、世の中の人がすぐに「産み捨て」だと思ってしまうという事実がまた悲しい。
本当に産み捨てる人がいるからですね。

私がここに書いたからといって、悲しみの連鎖にしかならないのかもしれないけれど、この子が次は幸せに生まれてきますように。そして、怖くて辛い思いの中にいるかもしれないこの女性の周囲にも、理解して守ってくれる人がいますように。

↓幸せな出産を望むみんなの願いが叶いますように。悲しみの中にいる人の心が早く癒されますように。そんなふうに感じているお仲間のみなさんはこちらにも。

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未妊の楽しみ。

D8、36.19。そして2009年2日目〜。
最近ふと気づけば、足の冷えが少しマシになってきたのか、靴下を履き忘れて就寝しても、ひんやりしません。セルフお灸の効果なのか、電気毛布の効果なのか……電気毛布かしら オススメですから、バーゲンで買ったほうがいいですよ!

そして今日は初売り行ってきました。毎年恒例でバーゲン初日を満喫です!
いや〜、今年こそはバーゲン行けずにお腹をさすりながら家であったまってる……予定だったんだけどね。今年も満喫できちゃった!
大混雑のバーゲン会場で、あれこれ吟味していると、誰かが私のマフラーをクイックイッと引っ張ります。最初、気づかなかったのだけど、しばらくすると、またクイッ。なんかに引っかかってるのかな? と思って振り返ると、隣の女の人の背中に1歳くらいの赤ちゃんが!! コートの中(?)に背負われてたので、一瞬気づかないのだけど、小さい手が私のマフラーの先で遊んでたんですね。
っつーか、初日の午前中なんて、本気の人しかいない現場にどうなんですかねえ(笑)。と、思いつつも、その後、ベビーカーで突入してくる若いカップルなど、子供無法地帯はところどころに見られます。
子供を意識しちゃうと、そういう場面に目が行くもんです。

前にも書きましたが、私はバーゲンを愛しているので、妊婦&子持ちになったら行きません!行きませんよ! ちゃんと世の中にも迷惑かけないようにしますから、バーゲンの神様もどうか私に子供を〜〜!!……と、もう何に対してもとりあえず祈っておきましょう
デパートでは待合所みたいな椅子が並んだスペースに、ダンナさんと思われる人たちが子供と一緒にズラーっと座っておりまして(笑)、ああ、そうだ、こういう手もあるのね! でも、できれば家でこの作戦だわ! と妄想しておりました。

今日のところはなんの兆しもない未妊バーゲン。
またこれから治療でお金がかかるのに、パーっと使っちゃいました。そう、一ヶ月の通院分くらいを そう計算すると、多いのか少ないのか微妙……。
家に帰って、買ってきたものを試着していると、夫が「なんで半袖ばっかり?」と聞きました。ふと気づくと、半袖の冬物(微妙)ばかり買っており、とりあえず「ほら、注射に便利だから」と言ってみた。悲しい!

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揺れる不妊心。

2009年元旦。気持ちのいい晴天です!
D7で36.49。今年も計り続けるぞー!体温に振り回されてやるぜ!オー!

話題の(?)年賀状ですが、いやあ、いっぱい来ましたよ〜、子供の写真ドーンっていうフジカラーのやつ。パソコンで自作っぽいやつは、画像はいまひとつでも、情報量が多くて面白いですね。子供がサッカー部でイケメンになりつつある、とか(笑)、そういう親バカ情報に笑ったり。そして、友人本人の写真が入ってるとなおさら楽しい。
仲良さそうな3兄弟。幸せそうな家族写真に、「近々会いたいね!」というメッセージ。会いたいような、会いたくないような、どんな話をしたらいいのかな、なんて考えてしまう。きっと「子供は作らないの?」とか聞かれるだろう。「うーん、欲しいけどね、なかなかね」なんて軽くかわしたつもりでも、カンのいい友人ならハッとして「悪いこと聞いちゃったかな……」と思うかもしれない。
子供のいる友人と久しぶりに会ったとき、子供の話にならないで済む方法があるなら教えてほしい(笑)。ほかにどんな話題があるだろう?と考えると、「近々会いたいね」という言葉を実現するにはまだまだ遠い道のりだなあ〜。

まあ、子供の写真ドーンが思ってたより多かったので、みんなそれほど私に気をつかってるわけじゃないんだなということが逆にわかったりして 
しかし、妊娠してることすら知らなかった後輩に子供が産まれちゃってたりしたのはビックリ。結婚して1年。順調でなによりだね。生まれたばっかり系の写真は、さすがに少し胸がチクリとするけれど、去年は感じなかった胸の痛み。しっかり受け止めて、私は私の未来を信じてゴーゴー!

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