光はまだ灯っているから。

D35、37.04でした。なんとか体温は持ち直したようで、高温期18日目に入ったようです。
今日は、検査薬を試しませんでした。残りはもうクリアブルー１本だけ。
体温は持ち直したものの、依然として不安定な状況は変わっていないので、気持ち的にしんどくなりそうなので、クリアブルーは明日に持ち越します。

昨日、東京は雪でした。元々雪国育ちの私は、この寒さが恨めしいだけでしたが、あまりにも不安でモヤモヤした気持ちをなんとかリフレッシュしようと思い、夫とワンコと３人で車で雪の街をドライブしました。……いや、まだ私のお腹で頑張っていると思われる卵さんと3.1人なのかな？
厚着しろ厚着しろ、と夫はうるさく言い、自分がいつもバイクに乗るときに履いている厚手のジャージを持ってきて、「これを履きなさい」と渡されました。

モコモコの私は、いろんなことを思いめぐらせました。
今まで一度も陽性を見たことがありませんでした。そこに向かっているのに心のどこかでは現実味がなく、そんな日は来ないような気がしていました。
そして、かすかなラインを陽性と認めることができませんでした。それは、私に大事なことを知らせるサインなのに。ただ喜んで、がんばれがんばれと励ましてあげることも、きっと大丈夫と信じてあげることもできませんでした。
今もただ頑張ってくれているのに。
治療とリセットの繰り返しの中で、いつも通りの日常が繰り返されることにホッとしている自分も居たのかもしれません。変化することが、こんなにも不安で怖いことだと今まで知らずにいた私。

希望の光が灯っているのに、不安で悲しくなっているなんて贅沢だ！　と、叱られてもいいブログに、頑張るみなさんからたくさんの励ましの言葉をいただきました。私よりずっとつらい状況にいる方だっているはずなのに。
車の中でコメントを読んで、ボロボロと泣きました。
薄くても、反応がちょっとでも、私のお腹に命が灯ったことを、私自身が認めるところから始めなきゃ、何も始まらないんだなってことに気づきました。ふ〜っと消えていくかもしれないことに怯えて、どこかで認めようとしていなかったのかもしれません。最初で最後の陽性かもしれないのに。

まだ、ベビーちゃんなんて声はかけられないけれど、ベビーになろうと頑張ってるあなた。あなたのパパは、あなたとキャンプに行きたくてこの車を無理して買ったんだって。後ろの座席はガランと今は寂しそうだけど、待っているから、だからお願い、頑張ろうね。
いつか、こんなふうに思いながら、雪の日にドライブしたことを幸せな想い出として懐かしく思い返す日が来ることを願って。

↓ドキドキワクワクとはほど遠い心境ではありますが、今の状況に感謝して、週末を乗り切れるように祈ります。まだ、大丈夫…？

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かすかな希望。

D34です。今朝も寝苦しい暑さで目覚めて、枕元の体温計を手に取る。
大丈夫だろうと信じて、体温計を見ると、36.89という数字。
サーっと血の気がひくような焦り。
しばらく布団にうずくまって、もう一度計ったところ、37.00。

こんなのよくあることだし、まだ高温だし、と言い聞かせるけれど、日々の変化に敏感になっているので怖くて怖くて仕方がない。
そして今日は夫が休み。
「検査してくる？」と聞いて、海外製の最後の１本を使った。
一瞬で線が出るような、そんな感じはなく、検査薬がいつもより白く見える。

夫が５分後に立ち上がって、結果を見に行き、しばらく帰ってこなかった。
もしかして、線が消えたんじゃないかと思う。さっきの体温に加えて、そういえば、胸の張りが緩んだような気もするからだ。

戻ってきた夫が「線が薄くなってる」と、言った。
かすかにぼんやりと浮かぶ線は、最初に調べたときくらいに、かすかに昨日よりは薄く見えた。
海外製の結果はアテにならない、とは言うけれど、海外製のハッキリした陽性をブログに載せているのを何度も見かけた。私のは色がほとんどない。
唯一色がついたのはクリアブルーの細くて青い線。

夫はただ、あったかくして今日もどこへも出かけるなと言ったけれど、そんなのどっちだって同じだよ、３日間ずっとそうしてたんだから。ずっと１人でモヤモヤ過ごしてたんだから。苦しくて涙が出る。
「まだ、線はあるんだから泣いたらダメ。泣いたらホントにそうなっちゃうよ」
と、夫が言った。

同じような状況の方を不安にさせたらゴメンナサイ。でも、毎日なんて調べないほうが良かったのかな、と思ったり。クリアブルーでやめておけば……いや、どっちでも同じだね。そんなのどっちだって同じだね。
今は、やっぱりダメなのかな……っていう思いが大きくなって、苦しいです。同じくらいの時期に、胸の張りが消えたり復活したり、体温が下がったり上がったり、海外製が薄くなって復活したり…（それはないのかな…）、そんな人がいらしたら……なんて思いつつ。明日が怖いです。どうか、来週の病院まで持ちこたえてくれますように、と祈ります。

↓まだ、大丈夫！！！

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受精以上、着床未満？

D33、37.02。高温期16日目に入りました。
高温期14日目くらいから、朝イチの目覚めたときに背中にしっとり汗をかくほどで、手のひらがやはり汗をかくほど熱くなっています。
明らかに今までの高温期とは違った、何か変化が起こっているような寝苦しさ。

なんとなく、検査薬が尽きるまで毎日やってみる流れになっているので今日は海外製をリベンジ。ん………、やはりうっすらです。２日前のうっすらとほとんど同じか、ひいき目に見れば微妙に濃いかも？　という程度。
ただ、２日前は、そのうっすらにたどり着くまで結構時間がかかったような気がしますが（１時間置きにトイレを往復して確認）、今日は１時間たたずに２日前のうっすらに……って、ややこしい話でスミマセン！　
そんなわけで、HCGの影響ではないような気がしますが、未だ微妙な状況。

夫は、昨日のクリアブルーの結果を見て「これはもう喜んでもいいんじゃないの？」と言いましたが、その線の危うさは、ヤッター！という感じになれなかったので「こんな感じの弱陽性が出て、日がたつと消えていくこともあるんだよ」と言いました。
何しろ、ヤフー知恵袋の「妊娠検査薬の薄い反応」の項目をガン見してましたから……
「それってどういうこと？」と夫が聞くので、「卵が精子と出会って、一瞬ヤッター！ってなったんだけど、やっぱや〜めた、みたいなことかしら？」と大ざっぱに言うと、「この家に来るの、やっぱヤメた！　さよ〜なら〜！みたいなこと？！」と夫。
うっ、いかん。そのイメージ、良くない良くない。

とりあえず、今の私の状況は、おそらくですが「受精以上、着床未満？」。
化学流産になるなら、着床寸前という話なので、まだ根は生やしていないのかもしれません。誰にもわかりません。本人の私にもわかりません。わからないことは苦しいですが、受精したんだとしたら、それはもう奇跡の始まりです。
40年間……じゃなくて、生理が来てからだから27年間？　１年に12コの卵さん、累計324コが誰にも見つけられずに去っていきましたが、夫がやっと見つけて捕まえてくれたのだから。

未だ、ネガティブなモヤモヤは晴れませんが、今日も高温が続いた奇跡に感謝。

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初めての高温期15日目。クリアブルーを手に。

曖昧な結果発表でも深く考え込まないで！と、たくさんの方から声をかけていただいたのに、気になって気になって不安で不安で、次の日目が覚めるまでこんなに長いなんて。
昨日は、高温をキープして海外製の検査薬でごくごく薄い線らしき陰を見たのですが、夕方になってからジャバジャバと水っぽいオリモノが出たり（ときどき茶色）、不安要素ばかりが募っています。

今までのポジティブ発言はどこへやら、まったくこの状況を楽しめていない私。
そして今朝はD32、37.02で高温期15日目に突入しました。
布団の中で体温を確認して、神様今日も私の希望をつないでくれてありがとう、と心で思ったら、涙がポロリとこぼれます。喜びの涙、というより、わけのわからない不安の象徴です。

昨日、チェックワンファストを買おうかと薬局へ行ったのですが、給料日前日で880円という値段にビビって退散。その後、海外製よりクリアブルーのほうがハッキリ結果が出る、と教えていただいたのですが、偶然にも２年以上前から開封もされずに出番を待っていたクリアブルーが２本も手元にありました。
今朝も高温だったら試してみようと心に決めていたので、震える手で開封し、ありがたそうに入っているクリアブルーを手に取る。海外製のペラいのに比べると、さあ調べるぞ！というおもむきです。
結果は、これまたごくごく薄い青のラインがぼんやり。色も、青かな？とギリギリわかる程度の薄いものです。

まったくの未妊の私は、今まで経験したことがない陽性が出る日というのを何度もイメージしてきましたが、それはもっと夫と手を取り合って喜ぶような、クッキリハッキリした結果でした。それとは全然違うけど、今、私の中で何かしら変化が起こっている（または、起こり始めている？）ことは確かなのかもしれません。反応が薄い＝良くない前兆？　と考えてしまうのは、不妊治療について勉強しすぎたせいでしょうね…

昨日、以前「結局妊娠は体質である」の記事で書いた（2/4）、再婚して即妊娠に至った７歳年下の後輩から電話がかかってきまして、「７月か８月ごろには８ヶ月になってるんで産休に入りますから」と報告された。そういえば体調はどうなのかと尋ねたら、まだ全然平気で医者では現在６週と言われたとのこと。６週？
私が彼女に陽性が出たことを聞いたのは３週間前。
「今回、排卵検査薬っていうやつを使って、バッチリ狙ったんで、私、生理予定日前にわかるんで早かったんですよ！　先月も排卵検査薬使って狙って陽性出たんですけど、そのうち消えていって、すごい量の生理が来たんですよね〜。化学流産って言うヤツらしいんですけど。だから心配してたんで、１週間が長いですよ〜！」
２ヶ月続けて狙って陽性って、あらためてすごい妊娠力だ！　と驚くよりも先に、彼女の陽性反応が今の私の時期にはクッキリハッキリだったことがわかり、不安な気持ちが加速してしまう。
私は１日がとても長い。６週で産休を宣言できることも羨ましかった。治療してなかったら、うっすら線をもっと無邪気に喜べたのかなあ？　なんて思ったりもした。

とりあえずは、明日への希望がつながったことに感謝します。
これで結局ダメだったとしても、いつもと違う状況で少し進んだことは希望の証だよ、と未来の自分へ一言。

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高温期14日目。判定日のブルー。

昨日、再び体温が37度台になったD30。
すっかり諦めムードで「今日、何度だった？」と聞いてきた夫に、「37.06」と答えると、「ぶり返したの」……って、風邪じゃないんだから　というか、風邪だったりして？　だって、鼻水とクシャミが止まりません。花粉症の薬を飲まずに頑張ってるせいだとは思うけど……。

そして、運命のD31、体温は37.02。
高温期14日目に入ってしまいました。一応今日がリセット予定日です。そして昨晩から茶オリも見かけます。さて、検査薬……となるわけですが、どうしてでしょう？　いつもみたいに、ウキウキドキドキした気分にはなりません。
今までは、体温が下がってきているけど一応高温だし、望みをかけて……という、いわばダメモトの敗者復活戦だったからかもしれません。体温がダメだけど、検査薬で逆転できれば！　みたいな。

それが、今回は逆です。これで白かったら、もう終わり。明日の体温も今日の高温も関係ないでしょう。
今まで、14日目の判定日まで高温をキープするのが小さな目標でした。どんなにドキドキワクワクするんだろう？と思っていました。けど、実際は怖い。どうしよう、結果を見るのが怖い。落ち込むのが怖い。

検査薬は海外製が３本と、クリアブルーが２本。今まで何度となく使った海外製を選んで、結果を見ないようにトイレを出る。こんなに見に行くのがブルーになった検査は初めてでした。
結果は……心の目で見ようと思えば見えるかもしれない、という実に曖昧な、そして限りなく陰性寄りのかすかなライン。９日前に打ったHCG注射の名残と考えるのが妥当でしょう。
同じように高温期14日目で検査した人のブログを巡り、陽性が出た人の写真と比べると、その差はあきらかでした

なんだろう……呆然としながらも、どこか諦めきれない気持ち。
今まで体温がとても正確だったから、２つ揃わないと気持ちのリセットはできないのかもしれません。

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未来の自分のために。

昨日、「そうだ、明日から体温計るのやめて、だまってリセットするのを待ってみるのはどう？」と、自分に問いかけた。
でも、それって合格発表見に行くのやめて、通知が来るのを待ってるのと一緒じゃん。もう結果は決まってるのに……。

そんなことを思いつつも、矛盾してる私は昨日何度も何度も体温表を眺めていた。
周期重ね合わせグラフなんて、６周期分重ねてなんだかわかんなくなってるのを、それでもジーっと眺めていた。６周期分、今回をあわせて７ヶ月分の記録。29〜30日周期でキッチリと終わるグラフ。
今月は排卵がD17で、いつもより１日ズレたので、D31までなのか？　う〜ん、やっぱり私、明日の朝も体温計るよ。未来の私がジロジロ見るだろうから。

そして、D30、体温は37.06　高温期13日目なので、これまた喜ぶにはまだ早く、昨日と同じセリフを違うテンションで呟いた。
リセットするつもりなら、37度とかになんなくていいから！
お気遣いなく！

神様はもう１日だけ夢を見させてくれるのね。
体調は今にもリセットしそうだけど。いつものリセット前と何一つ変わらないけれど。そういえば、一番最初のAIHのときもこんな感じで後半になって体温が上がって、随分ドキドキしたものだった。２万円でこんなに期待でドキドキできるなんて安いわ！とか思ってたけど、まさかこんなに続けることになろうとはね

私は相変わらずAIHで痛がって、高温期終盤でハラハラドキドキして、次の通院予定をやりくりしてはため息をついて、代わり映えしないようだけど、そうだな、内診のときに超音波をしっかり見られるようになったよ！　去年の今頃は、画面なんか見る余裕ゼロで、天井の電球ばっかり見ていたけど、今は必死で「卵胞は何個だ？　そして何ミリになったかな？」とか画面を解読してる。「あのタラコ唇みたいなのが内膜だな？」とか、そんなこともわかるようになったよ、遅いけど

だから私は今日もグダグダの気持ちを書き残す。未来の私のためにね。
私の明日はどっちだろう？

↓計るのやめたいけどやめられない！基礎体温病にかかっているお仲間さん、こちらへポチ。

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急降下。

D29、36.83……急降下です。
高温期12日目。あまりにもキレイないつも通りの曲線を描く体温表。

リセットするつもりなら、37度とかになんなくていいから！
もうずーっと36.80とか36.75の間でジグザグしててよ。
体の中ではもう結果が出てるはずなのに、後半になってから上がったり下がったりしやがって！　意味ないことやめてくれる？　

ハイ、以上が私の布団の中での独り言でした。

よく、体温がとんでもなく低空飛行だったけど、生理予定日過ぎたら急に上がってきて陽性が出た！っていう話を聞くけど、なんだか最初っから体温の調子がいいとダメなんじゃない？　とか思ってしまう……。

まだ体温の数字的には高温期なので、しっかり落ち込むには早く、けれど希望を持つにはあまりにも急降下すぎる結果。私が病院に持参する体温表は、webで記録している体温表を62日分プリントアウトしたもので、その紙に先生が注射のハンコを押してくれたり、卵胞のサイズを書き込んでくれる。
体温自体はプリントアウトした日から赤ボールペンで手書きしている。
今月は、前回のリセット１日目から数えて62日間なのでD32までしかありません。
私の小さな目標でした。D32（高温期15日目）まで赤ペンで記録し続けられますように……と。
あと３マスです。なんて遠いのだろう。

↓下がっていく体温を黙って見守るしかできないリセット直前（？←このハテナも含めて！）の時期が一番モチベーションが下がる……。というお仲間さんこちらへ。

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治療の終わり。

D28、37.05。もう計るのやめたい！！　そんな高温期11日目。

昨日の記事に書いた、受精卵取り違え移植、その後どんどん新しい情報が出てきますね。受精卵を間違われてしまったもう一組の夫婦、40代だそうです。
40代女性にとって、体外受精に挑むというのがどういう気持ちだったのか、それを思うと本当にやるせない。
取り違えて移植してしまい、20代女性が妊娠し、そして中絶に至ったという経緯を伝えたのは、先月末だとのこと。中絶手術が11月と報道されているので、年末年始を挟んで、３ヶ月近くも知らされていなかったことになるだろう。

40代女性の不妊治療における３ヶ月は、とても長く貴重な時間だ。
年末年始など、年賀状のやりとりや親類の訪問など、とくに子供について考える時間も多く、やりきれない思いになることも多いと思う。
報道によると、この夫婦は20代女性と同じ日に体外受精し、おそらく陰性が出て（その受精卵は誰のものだったのかは語られていない）、そしてもうこの病院で治療はしていないらしい。
もしかしたら、「これが最後の治療」と思って採卵したかもしれない。
その卵にすべてを賭けていたかもしれない。
特に責めることもなくただ「残念です」とだけコメントした40代夫婦。20代の女性が中絶手術を受けたことを聞き「お気の毒です」と気遣ったという40代夫婦。

胸が痛みます。

病院側は、40代女性への説明が遅れたのは、「（産んでほしいなどと言い出して）話し合いが長引くと20代女性の体調が心配だった」などとコメントしていたが、同じ病院で同じ日に体外受精を受けた仲間であります。病院が思うよりずっと、当人は現実を見ているのです。

40代に入ってから、私はいつも治療の終わりについて考えている。
「どこかで区切りを」と先生に言われるたびに、それが「AIH→IVF」という提案の意味であるとわかっていても、「治療の終わり」をどこに設定するのかを決めなければいけないような、なんかそんな気がするのだ。
IVFにステップアップしたら、今の我が家の経済状況から考えても、短期決戦になることは間違いなく、AIHとは違って、「３回移植してダメならやめよう」とか、「採卵は１度に賭けよう」とか、何か自分の中のルールを決めるだろう。
だからどうか、1000件の中のただの１例じゃなく、もっと重たい私たちの気持ちも受け止めて作業にあたってほしい。その重さも含めての数10万という料金なんだと思えば納得できるから。

↓こうやって事故が起こることによって、病院の意識が高まったり、世間での注目が集まって、不妊治療に興味を持つ人が増えることは、悪いことではないと思うけれど、複雑だな……。と思うお仲間さんはこちらへポチ。

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「不妊治療する資格がないよね」……って？

D27、37.03。この時期、いつも終盤の追い上げで一瞬体温が高くなるんだよな〜。
まだ高温期10日目です。
ガクっと下がるのが怖い終盤戦です。

昨日、夫と夜ご飯を食べていたら、なんとなくつけていたテレビからとんでもないニュースが飛び込んできました。
「国内初」の受精卵取り違え移植……。今も朝の情報番組でやってますが、香川県立中央病院の記者会見は、すごくテキトーというか、曖昧というか、ひどいものです。
「（患者女性に肉体的な）ひどいダメージを与えたとは考えていない」
って……どういうこと？　９週だから？　薄ら笑いを時々浮かべながら、あのオヤジどもはなんなの？！　受精卵を間違えられちゃったもう一組の夫婦には、ちゃんと説明があったの？　それとも「今回は分割しませんでした」みたいな常套句でやり過ごしたの？　貯金をはたいて命を預けている人に。

情報番組では、人工授精と体外受精が混同して解説されたりしているのがやはり気になりますが、それよりも私は昨日からこのニュースについて日記を書いている一般の人の言葉が気になります。
不妊に関係のない人たち……mixiとかのニュースから書いてる人たちの言葉。
「他人の子かもしれないって中絶かよw　ホントに子供欲しいのか？　そんなやつらに人工授精する資格はないねｗ」(21歳・男）
「結局金が欲しいのかよ。じゃあ胎児に2000万賠償請求されればいいのに」
「なんで殺しちゃったの？　一番の被害者は子供だね！」
「私だったらせっかく縁があって自分のお腹にやってきたんだったら、どんな子でも産もうって思うけどな！」
「私は、4人目が欲しかったけどわけあって諦めたので、妊婦さんを羨ましく思います。だから、私だったら産もうって思うかな」(3児の母）

……などなど、ピックアップしきれないくらい渦中にいない人たちの軽々しい言葉が羅列されています。
移植した受精卵の本当の両親だって、子供が欲しくて不妊治療している夫婦なんだよ。きっと病院側はそれが誰なのかわかってるでしょ。産んでから、ホントの両親に返せばいいじゃん、とか、逆に自分たちの受精卵を育ててもらえばいいじゃん、とか言ってる人もいますが、バカじゃないの？　
病院側の対応を見ていると、「取り間違えたかも？」じゃなくて、確実に取り間違えたんだろう、ということがわかります。自分たちの子かもという可能性は、かなり低かったんだろうと思う。

私は人工授精だから、あるとしたら（いや、あってはいけないけれど）よそのダンナさんの精子と受精してしまうパターン。AIDにしても卵子提供にしても、それを選択する人たちはいろんな可能性を考えて、いろんな覚悟を決めて挑むもので、中絶するのは可哀想だから自分の子にしちゃおう！なんて決められるもんじゃないと思う。もし、産んだら、夫も私もそのときは納得したとしても、きっと病院を恨むだろうし子供も自分は間違いで産まれてきたことを苦しむ日が来るだろう。
だから、他にどんな選択ができるの？　……と、ニュースを見て思う。

子供をただ産みたいわけじゃない。産めばいいと言ってる不妊と関係ない人たち。どうかそれこそ自分の都合で繰り返される中絶を止めてください。産んで本当の両親に返す？　どんな気持ちで臨月までを過ごせばいいの？　その間、自分の治療は完全にストップなのに、そんなの苦しすぎる。産むのがゴールじゃない。それからの長い人生をどう育てていくかがテーマだと思うと、今回の事件は重たすぎる。

↓なんにしても、私たちが一番恐れていたことが起こってしまい、また不妊治療への風当たりが厳しくなり、そして不安要素が増えるなんて……とブルーになったお仲間さん。こちらにもひとつ。　

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あなたの幸せは私の希望。

D26、36.95。高温期９日目です。少し風邪っぽいかな？　と思いましたが、早々と始まった花粉のせいかもしれません。私は今は、行けるところまで鼻に塗るマスク（？）と、通常マスクの２段重ねで挑むつもりです　
東京の春は早いですね。

数日前に、とある方の出産報告を受けました。
私のブログのコメント欄を１年前の春まで遡ると登場する、私にとって初めてのブログで出会ったお友達。何度もハンドルネームを出しているので、今日のところはKさんということにしておきましょうか(笑)。
ブログ生活１年は長いような短いような、やっぱまだ短いのかな、と思いますが、ブログ生活＝通院期間、と考えるとどうだろう？　まあ、そこそこですか。
前半の半年ほどは、ブログ村のランキングに参加してなかったので、偶然検索でたどり着いた方と少しおしゃべりするような、本当に秘密基地のような場所でした。
今もなおコメント自体は少ないんですが(笑)、それでも日々たくさんの方が立ち寄ってくださるようになりました。なのに、不思議なことに、「ルミコさんと同じクリニックに通ってるかもしれません！」という書き込みは、今に至るまでKさんだけです　
ま、あえてクリニックの名前は出してないんですが、AIHまでだけど不妊も専門で、さらに分娩でも人気、というとある程度限られてくるような気もします。

そんなわけで、すごーくアクセスが少ない中でたったひとり出会った同じクリニックに同じ時期から通い始めた人。検査や先の治療のドキドキも、Kさんの経験談のおかげで私は随分楽になれました。
39歳で病院デビューをした私。42歳で病院デビューをしたKさん。
同じ時期に「今から治療って遅いのかな？無理なのかな？」という同じ思いを持って、同じ病院のドアを開けたわけですが、Kさんはなんと１年で治療も出産も終えてしまいました　昨日、食事をしながら夫に「Kさんが出産したんだって！」という話をしていて、改めて思ったのです。負け惜しみでもなく、悔し紛れでもなく、Kさんが先で良かった　と。

治療を始めるときも、その渦中にいるときも、一番苦しむのは「年齢」という目に見えるようで見えない壁です。この１年で、いやこの１ヶ月で、私は老いていくなら治療は休めない！　と、思ってしまいます。だから、先の治療へ一刻も早く進まなきゃいけない気がするのに心がついて行けなくて。
そんなときに思い出すのがいつもKさんのことでした。年齢としっかり向き合って、体を内面から整えて、やると決めたら行けるところまでGOGO!!　と、パワフルだった彼女の結果を。43歳になってすぐAIHで授かった結果はいつも私の治療の支えでした。そしてどうか順調な経過をたどり、あのクリニックで無事出産に至ってくれますようにと願っていました。

だから、本当に嬉しかった。42歳の治療デビューは遅くない。即、高度治療に進むだけが道じゃない。そして43歳の初産はとても幸せそうだ
同じときにスタートラインに立ったはずが、私はまだ妊婦にも母にもなってないっていうところは、時の流れを感じてしまうけど、Kさんの幸せは私の希望です
まだ会ったこともないのに、不思議だけれど、私はまだ頑張れる。そんなふうに思いました。本当におめでとうございます。

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私だけの願掛け。

D25で、36.95。高温期はまだ８日目です。やっと折り返しかな？
よくよく振り返ると、私の１ヶ月って、クロミッドを飲んでいる５日間と、高温期の後半１週間（まさに今）だけが病院から解放される期間で　それほど高度治療を受けてるわけじゃないのに、それ以外は２日に１回は診察だったり注射だったり、改めて忙しいわ〜〜。

治療費の足しにするために時間で終わるバイトも考えたけど、結局、午前がいいのか午後がいいのか時間帯も難しい。午後からのバイトにしたら、一応毎日でも病院に行けるわけだけど、午前中はとにかく混んでるので、朝イチで番号札をひいて、２時間後に戻って……みたいな感じになってしまう。
午後の診察は結構空いてる時間帯もあって、往復しなくてもいいことが多いので、通院に使う時間を減らそうと思えば、朝から仕事っていうのも効率的かも？　
でもAIHの日はあらかじめ決められるものじゃないし、水曜と土曜は午前診療だけだしな……とかあれこれ考えること数ヶ月　今度こそ！と思ってはリセットし、バイトを考え……と延々ループするかのような悩みです。
今は、体温がせっかくいい感じなので、余計なことは考えずにのんびり楽しく過ごそうと決めました。

せっかく長かった今周期の通院が終わったので、買い物に出てみました。バイト探してるっていうのに、買い物してる場合じゃないんですが　で、願掛けでスキニージーンズ買ってみました！　このところ、通院のことばっかり考えて、ゆったりしていて脱ぎやすいものばっかりバーゲンで買いましたが、春に向けて欲しかったんですよね〜。で、なぜ願掛けかというと、「せっかく買ったのに、（妊婦になったので）履く機会がなくなっちゃった」と、言いたい(笑)。
妊婦になっても着られるものを買うのが現実的かつ建設的かとは思うのですが、逆パターンの願掛けです。ま、ダメだったときの保険ともいいますか……ね。

現実に妊婦になれたときには、ココのマタニティウエアを着たい！と思ってるものがあるんですが、それは本当に妊婦になったときまで眺めるだけです。
赤ちゃんを産んでからも着られるデザインを……ということで作られているので、妊婦じゃなくても着られるんですが、どんなに可愛くてもまだ買いません。
去年の冬に、間違えてマタニティラインのを買ってしまったことがあったのですが、それに気づいてからは、大事にしまってあります。本当に妊娠したときに着ようと思って

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AIHが苦痛なわけ。

D24、36.94。高温期７日目。そろそろたどり着いてくれましたか？　
体調の変化はナシで、AIH一週間後です。

夫は毎日毎日「何度？」と体温を聞いてきて、「どうかな？どうかな？」と気にしています。夫の毎日の中で、良い結果が出るかもしれないということが、心の拠り所になっているんだと思う。ある意味、今の時間がとても幸せなんだろう。もちろん私も。

昨日は、今周期最後の通院＆注射の日でした。通ったな〜、16日のうちで10日だよ。注射は両腕交互に４往復。ちょっと筋肉痛だ。
待合室では、先生になんて言おうかずっと考えてた。最後の通院日に、来月のことを話すから。やっぱりまたIVFのこと言われるんだろうな。
「今は、現状の治療が精一杯です」
「IVFは今はやりません」ん？「今はやれません」なのか？
「AIHは10回まではやります」ん？　10回が終わったらどうするの？　私。

いろいろ思い巡らせ、セリフが決まらないうちに診察室に呼ばれる。
「えーっと、今日はHCGを打って、このまま生理が来ないのが一番いいんだけど、残念ながら来ちゃったら、また３日〜５日目の間に来て貰えますか？　クロミッドは何回飲みましたっけ？」
「前回休んで、その前に３回です」
「そうか。じゃあもう少しこのまま頑張りましょうね」
意外にあっさりと、IVFのアも出ないまま、先生はニコっと笑った。
「治療を始めて１年になるんで、ホルモン検査の結果も１年前のものになると思うんですが、この１年で状態が悪くなってるとか、老化してるとかそういうことはありませんか？」と聞いてみた。
「よくなかったのはプロラクチンだけだから、これも薬を飲んでいれば大丈夫だし、ホルモン負荷テストは、薬を使っちゃってからやっても意味がないからね。このまま悪くなってることはないですよ。誘発剤もちゃんと反応してるしね」
と、言われ、なんだか少し安心した。

注射室では、今回のAIHの介助をやっていた看護師さんがHCGを打ってくれて、これが今周期一番痛くない奇跡の注射！　
「わ〜、今月で一番痛くなかった！」と、言うと、
「でもルミコさんは、AIHのとき痛そうですよね。いつもしんどいでしょう？」
と看護師さん。過去何回か同じ方に当たったことがあり、一度はAIHのあと動けないくらい痛くて、分娩台の上でウンウンうなっていたあのとき（３回目）だ。
聞けば、私ほどAIHで時間がかかっているケースは珍しいらしい。
先生の技術に関しては信頼しているし、実際、とっても上手だということで評判で、子宮体ガンの検査もココでやれば痛くないため、時期になるととっても混み合うのだ。しかし私のときは大変だ。通常の樹脂製の器具ですんなり入ったのは最初の１回のみ。前回もかなり時間がかかったと思う。
看護師さんが言うには、金属の器具に変えても入らなかったので、子宮までの道のりを調べる針金的な器具を使って、どうにかこうにか終了したそうだ。
う〜ん、カーテンの向こうではそんなことになってたのね！

子宮頸管がおそらく曲がっているせいで、特に奇形というほどではないけど、AIHが難航するのは仕方がない。そして痛いのはそのせいなのであります。私以外の方は、みんな一瞬で痛みもなく終わっているらしいので、私のAIHの記録を読んで痛そうだ〜！とビビった方がいらしたら、どうぞご安心ください

そして、AIHごときで大騒ぎして大げさだな〜！あんなのなんでもないじゃん！と感じるであろう経験者の皆様、どうやらかなり稀な難儀なケースらしいので、大騒ぎも仕方がないようです　それがよりによって何回やっても結果でないんですから、うまくいかないもんですよね……。楽ちんなんなら30回でも40回でも続けられるのにな……。

しかし他の人のAIHの様子なんて見る機会がないので、看護師さんの話はとても興味深く、まあ、私が特別大変だということがわかったからって良いことはないんだけど先生も苦労してるんだなってことで、次回があれば「私は、入りにくくて金属の器具を使います！」と先生に自ら言ってみよう！　そしたら少しでも早く終わるかもしんないしね。
「でも、次の機会がないといいんですけどね　ハハハ」
と、看護師さんと笑い合って帰ってきました。8回の大台で、気まずいな〜と思っていた私の心は、なんとなくちょっと軽くなりました。
人よりAIHで苦労してるんだったら、そのぶん１回１回が心に深く刻まれてるっていうことだろうな。楽しかったことって、案外すぐに忘れちゃうけど、つらかったスパイスがふりかかると、強く記憶に刻まれるものだからね。

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他人の不幸は蜜の味？

D23で36.88。37度は幻だったのか、あっさり下がりましたが高温期６日目。
今日は今周期最後の通院日。注射７本目行ってきます

先週だったと思いますが、テレビのニュース番組で目に止まった「他人の不幸は蜜の味」という言葉。
放射線医学の研究所が、人の「ねたみ」などの複雑な感情に関する脳の動きについて研究したところ、ねたみを感じるときには、肉体的な痛みなどを感じる前頭葉の活動が活発になるという結果が出た、という話。
ネットのニュースでは、こんな感じで書かれていましたが、テレビではもっと詳しく解説していて、「自分が入りたかった会社の就職試験に、自分は採用されなかったが、友人が採用された」というようなシナリオを読んで貰って、ねたみの感情を起こさせて検証したとのこと。
さらに、その後、その「ラッキー＆ハッピーだった友人が不幸に遭う」というシナリオを読ませ、報酬を得たときなどに心地良いと感じる「線条体」という脳の部分が活性化した、とか……。

要するに、他人の幸せには痛みを感じ、他人の不幸には喜びを感じる、という研究結果が出たというわけだ。
このニュースを見ていて、イヤなことをあえて研究するよなあ〜と思ったのだけど、確かに心当たりもある。友人に「２人目が欲しいと思ったらすぐ妊娠したの！」なんて報告されると、胸がズーンと痛くなるのは、気のせいじゃなくて、前頭葉が活発になるのね！　みたいな。
「ハッピー＆ラッキーな友人が不幸に遭う」というシチュエーションは、幸い今のところ出くわす機会がないのだけど、例えば「１人目が欲しいと思ったらすぐできて、しかもツワリもなくて出産もスルっと安産。両親が近くに住んでいて日々の子育ても手伝って貰えて、ダンナさんも定時に帰れる高給取り！」みたいな友人が居たとして、２人目もすぐできると思ったら、なかなかできなくてね〜、なんて話を聞いたりしたら、やっぱりホッとしたりするのかな？　神様はやっぱり平等なのね！みたいなふうに思うのかな？　

ふと、今私はすごい偽善的なことを書いてるような気がしてイヤなんだけど、不妊治療・出産っていうことに限定すると、気持ちはもっと複雑だと思う。就職試験や受験なら、努力や実力で結果が出るわけで競争ですよ。誰かがすごいステキな人と結婚した、とかもやっぱ努力と実力でしょ。でも、妊娠出産は競争じゃない。それぞれの夫婦の問題であって、人に言われてどうこうできることでもないし、お金があっても、ハイテクな医療の力をもってしてもどうにもできないことのひとつだ。
だから、わき上がる「ねたみ」の感情に自己嫌悪に陥ったり、誰かの不幸（？）にホッとするような自分が嫌になる。
そういう感情に嘘はつけないけれど、誰かの不幸を願うような、誰かの不幸を探すことで快楽を感じるようにはなりたくない。日々、いろんな人が頑張る姿を読ませてもらい、自分を奮い立たせたり、誰かの良い知らせに希望を見たり、同じように思う人の心に触れて励まされたり。決して不幸が見たいわけじゃない。だいいち、不妊だからって不幸じゃない。少なくとも、私はリセットしても「不運」を嘆くけれど「不幸」だとは思わないから。

不妊治療のブログを書いていると、不妊とは関係ない人が揚げ足取りのような意味のないコメントを入れてくることがよくある。なんでわざわざ不妊のブログを巡って同じようなことをして、頑張る人を蔑むような言葉を投げるのか、ずっと謎だったけれど、この研究結果を聞いて少しわかったような気がする。
そういう人は、思いが叶わない人が挑戦してまた破れる姿に、線条体が活性化するんでしょうね。
だとしても、わざわざ「ザマーミロ」的な言葉を残していくのは、ただの「悪趣味」だ。だってこれは、小説やドラマじゃなくて、ノンフィクションなんだから。
一ヶ月の間に、気持ちの浮き沈みがあるのも不妊治療しているときの特徴かな、なんて思う。だから、なんでもないときは熱心に読んでもらってありがとうって思うけどね。

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治療のまとめ。

D22、37.00。高温期５日目にしてスタートダッシュ？　一発で37度台が出ました

いろんな方のブログを巡るようになり、不妊治療の経緯を箇条書きでプロフィールに書いていらっしゃる方が多いことに気づきました。
私も、それを見て、なるほどなるほど、と治療の流れを把握して、必要であればその治療について書かれている過去ログを読ませていただいて参考にしたりしています。

私のブログはというと、オモテブログで書けない治療のことや本音、心の動きを残しておきたいという思いで始めたため、カテゴリーも分けてなければ、治療の経緯もあまり詳しく書いてなくて、何か情報を求めてたどり着いた方には大変不親切なつくり。最初っから読むって言っても、１年も書いていたら全部読むのはそりゃ大変です！　今になって、せめて、「人工授精」とか「つぶやき」とか、「通院」とかカテゴリーを分けておけば良かった！と思うのですが、ときすでに遅し

そこで、治療１周年を記念して（？）、治療のまとめを書き残しておこうとおもいます。最近このブログにたどり着かれた方で、何か知りたい情報があれば、何年何月で遡っていただければと思います！

2004年10月　３歳下の夫と結婚（私→36歳再婚、夫→33歳初婚）。このときすでに出会って14年目!!
2006年〜　　基礎体温＆排卵検査薬にてタイミング開始。
2008年2月　39歳４ヶ月にしてクリニックデビュー。
2008年２月〜３月　黄体ホルモン検査（プロゲステロン7.5で基準値以下）、卵管造影（問題ナシ）、ホルモン負荷テスト（プロラクチン23で高プロラクチン判明。パルキゾン処方開始）。
2008年3月　タイミング指導＋ヒューナーテスト２連続NG。精子死骸すら見あたらず……
2008年４月　黄体ホルモン再検査（プロゲステロン13でギリギリ基準値内）。
2008年4月　夫の精液検査。運動率30％……。量も少なく再検査を言い渡され、禁煙開始。再検査での運動率70％。問題ナシと言われたが…。
2008年４月　タイミング指導＋ヒューナーテスト３回目NG。またもや何も見つからず……
2008年５月　タイミング指導＋ヒューナーテスト４回目、２〜３匹見つかるが屍多し……。人工授精への早期ステップアップを提案される。
2008年6月　人工授精にステップアップを予定していたが、排卵が早まりタイミングへ。夫、鬱病発症。パキシル他３種の投薬が始まる。
2008年７月　初AIH＋HCG。夫の状況最悪。そして結果も陰性
2008年8月　プロラクチン再検査。9.7と基準値内に収まったものの、パルキゾンは継続。
2008年８月　AIH（２回目）＋HCG。排卵後でした。夫の状況、イマイチ。そして結果も陰性
2008年9月　AIH（３回目）＋HCG。夫の状況、スッカスカ。調整後40％ほどに。結果陰性　30代妊娠の夢叶わず。
2008年10月　クロミッドで誘発開始。40歳の誕生日前日に、４回目のAIH＋HCG。夫の状況、最悪。パキシル減薬。そして結果も陰性
2008年11月　夫、パキシル強引に断薬！　クロミッド＋AIH（５回目）＋HCG。結果陰性
2008年12月　クロミッド＋FSH注射（フォリルモン）３日＋AIH（６回目）＋HCG。夫の状況過去最高を記録！運動率90％！　しかし陰性

2009年1月　病院の年末年始休みにひっかかり、誘発ナシの自然周期AIH（７回目）。夫の状況、まさかのスッカスカ。AIHギリギリの30％でもちろん陰性

2009年２月　卵管造影２回目。問題ナシ。
2009年2月　クロミッド＋FSH注射（フォリルモン）２日＋AIH（８回目）＋HCG。夫の状況、過去最高記録を更新！　運動率93％！　

2009年２月　人生初の陽性反応。５w1dで初受診するも胎嚢確認できず（3/4追記）

2009年3月13日　６w3d、3.8mmの小さい小さい胎嚢を確認。

2009年3月15日　６w5dで進行流産→完全流産。初めての妊娠は悲しい結果に終わる（3/18追記）

2009年5月12日　流産後の初生理。ちょうど２ヶ月かかりました。即時、治療再開となり、クロミッド＋FSH注射（３日）でAIH通算9回目にトライ。運動率90％で期待大！　高温期14日目に突入し検査薬でうっすら陽性を見かけるも、翌日あっさりリセット

2009年６月　クロミッド＋FSH（フォリルモン５日）＋AIH(通算10回目）＋HCG。運動率60％にダウン。結果陰性

2009年7月　クロミッド＋FSH（フォリルモン7日）＋AIH（通算11回目）＋HCG　なかなか卵胞が育たず、初のD20でのAIH。運動率81％　結果陰性

2009年8月　不妊専門クリニックにて「抗ミューラー管ホルモン検査」を受け、卵巣の余命を知る。早期のIVFステップアップを提案される。

2009年9月〜10月　IVFまでの調整のため、クロミッド、FSH注射をやめ、自然周期AIHにトライ。通算12回目及び13回目陰性。並行して不妊専門クリニックにて体外受精を前提とした血液検査・カウンセリングを受ける。

2009年10月　41歳の誕生日を迎えて3日目、不妊専門クリニックに転院し、IVF周期スタート。クロミッド2錠×5日、フォリスチム300×3日の誘発を行なうも卵胞が育たずに採卵中止の危機……。

2009年11月　ダメ元の内診とホルモン検査の結果、卵胞が3つ確認できて急遽採卵へ。採卵当日、卵胞が増えて４つ採卵。通常IVFにてすべて受精分割へと進み、１つが4日目胚盤胞グレード３BAにて凍結。もうひとつが5日目胚盤胞グレード４BBにて凍結。残り２つは6日目まで分割を続けたものの脱落となった。大事をとって移植は次周期へ。

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「私、子供が産めない体なの」。

D21、36.90。いい感じです。
今日もHCG打ちに行かなきゃいけません。AIHなのに、今月すでに6本目の注射デス

しかし、不妊治療を始めると、ドラマの「不妊」の描き方って気になってしまうものですね。AIH８連続の私だって、まだIVFも躊躇してるし、不妊を語るにはまだまだよ！と思ってしまう深い不妊界。ドラマになると、軽くて薄っぺらいんだなって思う。
私がよく見ている昼ドラの中でも、階段から転がり落ちて流産して、それがキッカケで「子供が産めない体になったの…」っていうのが王道パターンだし、眠らされている間に無理矢理中絶して、その手術が元で二度と子供は……っていうのもよくあるシチュエーションだ。と、いっても所詮30分の昼ドラだしね、そのくらいのわかりやすさでもいいのかもしれません。
でも、夜のドラマになるとどうでしょうね。

例えば木曜日の夜にやっている「ありふれた奇跡」。6話を見ちゃったんですが、あれは治療中の女性……いや、夫婦にしてみればやるせない展開だったと思う。
「私、子供が産めない体なの」と、彼氏に伝える主人公は、元彼の子供を妊娠したときに、彼が二股だったことやもうひとりの彼女が中絶したばかりだということを知り、ひとりでこっそり東南アジアで中絶手術を受ける。
その後体調が悪く、診察を受けたら「過剰掻爬で産めない体になってる」と診断された……という話。普通に夜にドラマ見ていた家族は、いきなり「過剰掻爬」なんて言われて漢字に変換すらできなかっただろうに。

そして彼は言います。
「俺、子供はいらないよ。子供が欲しくて結婚したいわけじゃないから！」
すぐに決めたことはすぐに変わるから、子供がいない生活についてよく考えてと言う主人公は、電車の中で赤ちゃんを見たり、ベビーカーの広告を目にして沈む。私には手が届かない絆なんだ、と。

所詮、不妊がリアルじゃないオッサンが描く脚本なんて、こんなもんなんだよね、と冷める気持ちと同時に、「一緒にしないでよ！」という怒りにも似た感情。
不妊に向き合っている女性のほとんどが、その原因がわからないから困ってるっていうのに、何が過剰掻爬だよ　なんだよ東南アジアって！　安い設定にイラっときます。
「産めない体」なんて簡単に言って欲しくないし、同じように電車の中で赤ちゃんを見たりして沈んでいたとしても、この主人公の気持ちに寄り添うことなんかできない。誰に共感してほしいドラマなんだよ！　と、イラっとするのでした。世の中の人が、不妊の人ってそういう事情があるんだ〜なんて思ったらどうしてくれるのさ。

で、このドラマは「子供はいらない。つくらない」と彼が言い張ってるところで終わったんだけど、それこそそんなに簡単じゃないですよ。だってさ、別の女性とだったら今後できる可能性があるんだもん。
このドラマ、どこに着地しようとしてるのかわからないけど、もし、主人公がどうにか治療したりして子供ができる体（？）になって、結婚して子供が産まれてめでたしめでたし、子供を持つという「ありふれた奇跡」が起こりましたとさ、みたいな結末だったら最悪だな。

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排卵確認。出会えたのか？

D20、36.91。高温期3日目、順調な体温です。
順調だと、落ちたときのショックが大きいんだけどね、と思ってしまう。

昨日は、排卵確認の診察日でした。病院へ向かうため、トボトボと歩いていたら仕事中の夫から電話がかかってきて「どうだった？病院」と聞いてくる。どうだったも何も、まだなんにもわからないんだけどね　夫なりにも気になるのだろう。
午後の診察はとても空いていて、待ち時間ほぼゼロ。
超音波では、まだ卵胞は残ってはいるものの、一番大きくて先生がダミーじゃないかと怪しんでいたヤツは形が崩れて存在。その隣に、丸くキレイな形をしていた卵胞は小さくなっていました。右にも１つあったのだけど、先生曰く、「今回は排卵したのはひとつだね」とのこと。
そっか……、３つだったらいいなと思っていたから少し残念。
おとといまではずっと左の下腹にコロコロと痛みというか違和感があったのだけど、今日はすっかりなんにもない。ダミーちゃんも実は排卵しててくれたらいいんだけどな。

前回はAIHをやる前から期待薄な状況だったので、終わったあとの高温期には、ステップアップのことばかり考えていた。IVF教室を申し込もうとして断られたり、初診料が1万円だと言われたり、かなり心が沈んでました。
今月は、せっかくよい状態で終えられたので、リラックスして何も考えずに過ごしたい、というのがテーマ。でもついつい考えてしまうんですよね、リセットしたときに次のプランを尋ねられたらどう答えればいいのかを。
永遠にAIHを続けながら閉経を待つわけにもいかないだろうし、いや、もうこうなったらライフワークとして、タイミングを取る感覚でAIHをやり続けるっていうのもアリかもしれない。とはいえ、今月だけですでに8日も通院していて、さらにまだあと2日通わなければいけません。月の3分の１を通院に支配されながらでは、なんにもできないわ！！

……と、結局あれこれ考えてしまいます　無になって楽しく過ごすって難しいですね。けど、こんなに毎日考えてるんだから、通院やめたらサミシーのでは？と思うようになりました。末期症状でしょうか…。。

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卵巣の老化VS見た目の老化

D19、36.71。始まりました、高温期。2日目のカウントです。
昨日は排卵がまだ続いていたのか、不定期に左足の付け根あたりに痛みが走った。
なんかゴロゴロするような、変な痛み。卵巣腫れてるのかしら？
朝起きて、寝違えたのか首が痛くてそのための頭痛もあって、日中はずっと胃もムカムカとして体調は最悪。
2月もまだ10日なのに、すでに通院日数7日。毎日の2往復にそれなりに疲れていたのかな。今日からは自転車封印だけど、ウォーキング気分で頑張ろうっと

昨日は夕方から実家の母と食事をした。ときどき仕事の研修で上京する母は、昼は姉と一緒にいたようで、夕方から私と夫とワンコが合流。
一緒に夕食を食べた。
その時間までにはなんとか私の体調も復活したので良かった。

母は66歳。姉は24歳のとき、私は26歳のときに産まれた。
当時で考えれば、特に早くもなく、ごく普通の結婚と出産だろう。母より10歳年上の父は、76歳。病気もせずに元気だけれど、もうすっかりおじいさんだ。
ひょっとしたら、ひ孫が見られてもおかしくない年齢なのかな。

いつも元気ではつらつとしている母は、年齢よりもとても若く見える。母の母、いわゆる祖母は93歳で、未だ健在なのだけど、祖母もまたとても90代には思えないほどお肌もピカピカで、携帯電話で母に連絡してきたりするほど、とーっても若い。
11月に帰省したとき、母、祖母、私と3世代が揃い、
「あら、あなた66歳になったの？　見えませんねえ(笑)」
「おばあちゃんも、93歳？　見えませんねえ(笑)」
「ルミちゃんは40歳になったの？　見えませんねえ(笑)」
と、3人で褒め合って笑った。
祖母は、子供たちが自立し、その後祖父が他界してから、つい最近までずっと一人暮らしをしていた。自分のことは自分でキチっとやり、出かけることも大好きで、テレビで見た健康食品の通販に自分で電話をかけて注文したり、とても90代とは思えないはつらつとした日々を送っていました。最近はさすがに足腰が弱くなったので、母と叔母が交代で祖母の家に通っているのだけど、本当に驚くほど頭もハッキリしていて若々しい。自分でやるべきことがある、っていう精神性が若さの秘訣なのかもしれません。
母もまた、私と姉がそれぞれ18歳で上京してからは父と2人の暮らしだけれど、今も自分の仕事で日々忙しく、子供の手が離れたのんびりした老後の生活とはほど遠い。けれど、友達もたくさんいて、母の誕生日にはいろんな友人からのプレゼントや手紙が届いていて、あ〜、60歳過ぎてもこんなに祝ってくれる友達がいるなんて羨ましいなあ、なんて思った。

不妊で高齢。私たちを苦しめる二つの言葉。
もし授かっても、年をとったお母さんでは子供が可哀想、なんていう定番の悩み。
いろいろと検査や治療を進める中で、卵巣の老化に比べたら、見た目の老化なんて小さいことだと思える。だって、自分の努力や心がけで少しはマシになるでしょ？　心が若かったら、はつらつと元気でいられたら、実年齢なんて首からぶら下げてるわけじゃないし、どうにでも偽装できるんじゃないかな〜。
パワフルな母との時間を過ごして、子供が授かっても授からなくても、こんなふうに自分のやりたいことを追い求める人生でありたいなあと思ったのでした。

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奇跡の歴史。

D18、36.58。高温期に入ったということにしておきます。
昨日、なんとか無事に8回目のAIHが終わりました。
病院に呼び戻されたのは午後1時。わりと空いていたのか、AIHの人も私だけのようで、待合室はガランと静かでした。

診察室では、午前中最後の妊婦さんが診察を受けていて、私はひとりポツンと待合室で目を閉じる。いつもいつも、これが最後になりますようにと祈りながらこの椅子に座って、呼ばれるのをただ待っていた。

今日はなぜか、ふと夫と初めて出会った日の場面がフラッシュバックのように蘇ってきました。18年前、夫はハタチになったばかりで私は22歳。声をかけなければ、そのまますれ違ってもう会うこともなかったような出会いの場面。
あれからいろんなことがあって、夫は一時期海外へ、私はその間に別の人と結婚し、再び出会ったときにはもう取り返しがつかないような状況だった。
もう絶対に叶わないと思ったことが、長い年月を経て霧が晴れるみたいにすべてクリアになった。
そうだ、夫と結婚して今の生活があって、そして2人の子供を望んでいる今この瞬間がもう奇跡なんだよね。そんな日が来るなんて想像もできないくらい、絶望的だったあのころは、きっと今よりもずっと胸に大きな穴が空いていて、絶対にどうにもならないんだと思ったことさえ叶っている。

次々と思い出すいろんな場面に、今を重ね合わせると、さらに2人の子供を望むためにこんなに努力するような日が来るなんて、幸せなんだなあ、なんて思う。
たぶん、好きな人が自分を好きになってくれるっていうだけで、すでにミラクルで、結婚して家族になるなんて大ごとですよ！　不妊治療に挑んでいる夫婦は、2人の子供が欲しくて2人で頑張ってるんですから、そんなふうに強く思えることも幸せなんじゃないかなあ。

そんなふうなことを思っていたら、ついに診察室に呼ばれてしまう。緊張が一気にマックス！　先生は顕微鏡をのぞきながら、「大丈夫ですよ。いっぱいいますよ」と一言。あ〜良かった！　早速内診台へと移動。
今回は、またまたうまく管が入っていかず先生は何度かカルテを見直して、その間は機械入れられたまま放置(笑)。最終的にはなんとか終了しましたが、一瞬で終わるという感じではなかったので、ドッと疲れました。看護師さんも終わったときには「お疲れ様でした」と声をかけてくれるほど(笑)。
疲れたけれど、今回はとってもいい感じのはず。診察室に戻ると、画面には元気いっぱいのリニューアル精子が蠢いていました。先生は「すごくいい感じですよ〜！」と明るい声で、私もホントに嬉しかった。

卵胞は３つ。左の２つは大きいけれど、どちらかはダミーじゃないかという話。右は20mmに満たないのがひとつ。これは排卵しないかも。どちらにしても、今回は卵管造影もやったことだし、追っかけでFSH注射も打って、万全のAIHです。
あとは心穏やかに、2週間後を待ちたいと思います。

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8回目のAIH当日。

D17、36.33。いよいよやってきました。
あっという間に、8回目のチャレンジです。振り返れば、6回目がちょうど年末だったので、区切りをつけるとしたらそこがちょうど良かったのだろうけど、年末年始の休み中にリセットして、なんだかなし崩しに次周期に入ったものの注入前から結果が見えてたようなAIHギリギリの数値に落ち込み、やはりあっさりリセット。これまた藁にもすがる思いで8回目へのトライとなったわけです。

そんなベテランの私。性懲りもなく、痛いかな〜、どうかな〜、助けて〜！！　とドキドキしております　もう飽きたよ！　私！
そして、今日は朝8時15分に目覚ましもナシでキッチリと起きあがり、リビングに降りると、テーブルの上には見慣れた茶封筒に入ったブツが、ありがたそうな感じで置いてありました。
今回、D9の卵管造影のとき大きい卵胞が見つかったので、AIHは早くて土曜日？　と思っていたので、木曜日から夫には調合したネバネバミックス（ゆでたオクラ＋山芋＋めかぶ＋納豆！）を大きめの茶碗一杯食べさせてました。ところが、土曜かと思ったら日曜日？という展開になり、さらに月曜かと思ったら火曜日に。なので、結局5日連続でネバネバミックスを食べ続けたという計算になります
昨日の夜は、さらに温泉卵とマグロを追加し、ウナギも食べさせました！

その効果があったのかどうか、今日の茶封筒は手に取ると少し重たいかも？　という感じ　「ちょっと量が少ないけど……」と過去6回聞いた言葉、今回はどうでしょう？　良さそうかもしれません！　とりあえず、ルームウエアにニットキャップ、ノーブラ＆ノーメイクのまま自転車を走らせ、ブツを配達してきました。
こんな姿で配達ができるのも、ギリギリまで寝ていられるのも、クリニックがココにあったから……。ありがとう、偶然の出会い。
でも、もう飽きたよ！　もう茶封筒は配達したくないよ！
……と、心で叫びながら自転車で帰宅し、これにて自転車は封印です。リセットしたら解禁になるんですけども

今は、呼び戻しの時間まで待機中。毎回毎回、この時間がたまらなくドキドキします。私は今回、漢方を飲み始め、ほんの少しだけの変化があります。昨日の診察では卵は3コ。「ひとつは嘘なんだよなー」と先生(笑)。今回はとってもわかりにくい状況らしいのですが、どうか、どれでもいいのでちゃんと排卵してくれますように。願わくば３つお願いします！！　

↓たとえ１％でもいい。8回目のAIHにどうか奇跡を！！

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抗うつ薬と男性不妊。

D16、36.34。本日、AIH（8回目）………と思いきや、昨日のLH検査で陰性。
今日もまた見送りとなりました。
今朝、海外製ので検査したところ陽性と言っていいラインが出たので、午後の診察に行ってくるつもりで、そして明日こそ決戦の日だと思うので、HCGを打ちやすい服装に着替えました！

昨日は夫も私も夕方からとっても忙しく、帰宅したのも夜遅くて、夕食すら満足に食べるヒマがありませんでした。だから、今日じゃなくて良かったのかも。そして昨日でもなくて良かった。明日のほうがベスト！　だから、運がいいんだ！今周期は。
まあ、夫は昨日の疲れを引きずりながら朝早くから出勤していきましたが

7月から毎月欠かさずAIHを受けてきました。
もう2月。早いもんです。さっき、自分の今までの記録を振り返ってきました。
ブログって便利ですね〜。
回数は重ねたものの、ベストなAIHは何回出来たのかなあと思って。私の中で、ベストなAIHというのは、排卵直前で夫の状態が量も運動量も良いこと。
「ちょっと量が少ないけれど…」これはほとんど毎回言われてます。
どちらもクリアしているのは、12月の一度だけ。
それ以外は、「まあ大丈夫ですよ」という範囲でした。
なので、陰性判定が出たときも、心のどこかでは「やっぱりな……」と思っていたような気がします。12月のときは期待してたので、さすがにガッカリしましたが
なので、ベストなAIHを5回やってダメだったら、本格的に次を考える方向で行きたいなと今はぼんやりと思います。

私のほうがちゃんと排卵するのが最低絶対条件として、問題は夫のほうです。
去年の梅雨ごろから鬱気味になり、パキシルやデジレルなどの抗うつ剤を服用していた夫は、やっと11月に完全断薬。精子は新しくなるのに75日かかるという話なので、11月、12月、1月……そう、今月からは完全断薬後のリニューアル精子(笑)ということになるのです
あんまり言うと、プレッシャーになっちゃうので、夫には言ってませんが、今回はベストAIHができればいいなあ。抗うつ薬と男性不妊の関係は、これといった根拠も資料もないのですが、経験に勝るものはないと思っています。薬を飲む前と飲んだ後の精液検査の結果があまりにもわかりやすかったんですから。

何度も同じことを繰り返しているようで、同じじゃない。
毎日同じだ！と嘆くこともあるけど、昨日と同じ日なんてあり得ない。
1回1回のチャンスを、せめて気持ちだけは毎回万全で。
さあ、明日はどうだろう？

↓排卵日前はモチベーションを上げていかないと！　ですよね〜。鰻や牡蠣、ネバネバ料理以外に、なんかいいメニューないかな〜と、排卵日前に悩む奥様たちはこちらへポチ。

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5回目までは90％、6回目から1％…？

D15、36.25。今日かと思ったけれど、AIHは明日に持ち越しに。
今朝、海外製の排卵検査薬を試したところ、バッチリ陽性……とは言い難いライン。実にビミョー。今日18時の検査で判断しなければいけません。
う〜ん、もう、ここまできたら早めに終わらせたい！！

いろいろと検索していたら、家から通える範囲のところに新しいクリニックが開業していたことを知った。転院については、今もできれば考えたくないのだけど、話だけでも聞いてみるのもいいかもしれないと思っている。今のクリニックから紹介される専門クリニックは、初診のカウンセリングで1万円くらいみておいて欲しいと言われ、がぜんやる気をなくした
もっと、普通の初診料のところはないものか、と探していたら、その新しいクリニックにたどり着いた。
昨年の10月に開業したばかりということで、HPに載っている院内写真はすごくキレイ。院長が1人ですべてを診ているというのもポイントが高い（先生によって対応が違うっていうのがちょっとイヤなので）。血液検査による高精度タイミング法から体外受精まで扱う不妊専門のクリニックで、HPにある掲示板では、院長自ら質問に答えていたり、実にマメな感じ。まだそんなに混んでないのかしら
同じく院長ひとりで診察している、今のクリニックのことを思うと、とても掲示板に書き込むヒマなんてなさそうだもの。

なかなかここのクリニックもいいかなあと思いながら、不妊治療の流れを解説しているページを開き、人工授精の欄に目が留まる。
「人工授精で妊娠が可能な人は、3回目までに70％が、5回目までに90％が妊娠します。6回目以降に妊娠する確率は1％くらいとなりますので、5回目の人工授精で妊娠しない方は、より高度な体外受精を検討されたほうが良いでしょう」
……って、断言？
なんか、すごく落ち込みました。そして、いまひとつ腑に落ちない！　5回目まで90％なのに6回目から1％って、極端すぎない？　もともと人工授精での成功率って高くないはずですよね。あまりにもザックリした説明で、その根拠がわからない。そのクリニックでの実際のデータならまだしも、新しいクリニックだからまだ6回試した人はいないだろう。
なんとなーく、体外受精させたいのかな……っていう感じに読めてしまいました。
もちろん、時間を無駄にしないために、目安を決めてステップアップするっていうのは不妊治療の常識だけど、それでもいきなり35万が相場と言われる体外受精に、5回の失敗でサクっとすすめるかっつーの。サクッと結果を出したいのは病院のほうだったりして……？　などと穿った見方までしてしまう。

「あなたは5回失敗したので、もう人工授精で妊娠する確率は1パーセントになりました！」って断言されて、納得できるもんじゃないと思うんだよね。実際、今回8回目にトライする私の経験上、1回でも同じ状況だったことはないし、夫の状態もそのときどきで良かったり悪かったり、AIHの実施日も排卵前だったり排卵後だったり、卵の大きさも誘発したときとそうじゃないとき、1コだけのときと2コのとき、そして自分自身の体調。いろんなタイミングが重なってミラクルが起きるとしたら、6回目が1％なんてとても思えない。すべてベストのパーフェクトタイミングでできること自体がミラクルなんだから。

これがダメだったら、転院も視野に……と思っていたAIH直前の私は、このクリニックのHPを見て、なんだかとってもブルーになってしまいました。私はこれから1％の確率に賭けるのか？　と……。

そして、私はもう一度、今通っているクリニックのページを開いてみました。
「不妊症治療の基本はなるべく自然の状態に近い形で妊娠を計ることです。やみくもに最新医療の力を借りることは避けなければなりません。しかし結果も出なければ（妊娠しなければ）なりません。当クリニックではタイミング方より始め、漢方療法、排卵誘発剤、人工授精など、その人にあった方法で徐々にstep upしていきます。平成7年の開業以来、20年12月31日までに1039人（組）の方が高度先進医療の手を借りずに妊娠されています。体外受精ででも妊娠できないであろうと診断された人や、前回体外受精でやっと妊娠された方も今回自然妊娠や人工授精で妊娠されています。不妊治療はいつまで治療すれば結果が出るか分からない、非常に辛い治療です。しかし、あきらめずに辛抱強く通っているとよい結果の出る確率は増えてきます。」
院長〜〜〜　私はやっぱり、この病院で結果を出したいよ。あきらめず辛抱強く通って、よい結果を出したいよ。
「いつまでやれば結果が出るか分からない」ということは、逆に考えれば、何回やったからもう結果が出ないと言い切れることでもない、と思う。
私は、院長を信じて辛抱強く通って結果が出た例のひとつになりたいなあ。

↓そうだ！ホルモン値の問題など、実際の自分の状態などタイムリミットはあるけれど、個人的な状況を無視して、何歳だから、何回目だから、と線を引くのは無理がある！と思ったお仲間さんはこちらへ。

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実年齢と卵巣年齢の関係。

D14、36.14です。FSH注射（フォリルモン）も2日間打ったことだし、いよいよ排卵日は明日かな〜？　と気にしながら、今日も病院へ。今週に入ってすでに4回目の内診です。

大きく育っていたものの、2日前に成長が止まったと思われた卵胞が、ここにきてなぜか成長しており、先生も判断に困っている模様。もうひとつ順調に育てていた卵は20mmを超えて、これが一番手なのか？　どっちなの？
しかしながらLHがマイナスという結果だったので、明日のAIHは見送りとなり、明日の夕方に自分で検査して陽性なら月曜日にAIHという段取りになりました。
う〜ん、明日は紙コップと検査薬持って外出だわ……。妊娠検査薬ならまだしも、排卵検査薬だもんね、嬉しくもなんともありません　

昨日、今日と、病院の待ち時間の間に、置いてあった本を読んでました。うちのクリニックは、下の段には妊婦さん用の「たまひよ」みたいなマタニティ雑誌とファッション誌が置いてあり、上のほうの棚には不妊関係の書籍がズラっと並んでおります。そっちの棚に手を伸ばすのは、ちょっと勇気がいるのですが、ここまできたら開き直って待ち時間に熟読です。
今日読んでいたのは「25歳・35歳・40歳からの妊娠計画」というタイトルの本で、不妊治療のスタート年齢と、治療計画などが特集されていました。気になる40歳からの不妊治療ですが、ざっくり40代とは言っても、40〜42歳なら卵子の老化を食い止めることも可能だとのこと。実際、妊娠可能な年齢は？という疑問には、45歳くらいと書かれていました。なので、43歳からの治療は、40歳〜42歳とは違うので、病院選びも慎重に、即高度治療を視野に入れたほうが良い……と、わかっていたけど、やっぱりそうかということがたくさん具体的に綴られていました。

中でも私が気になったのは、実年齢と卵巣年齢の関係。
どういう治療方法を選ぶかということは、この卵巣年齢が大きく関わってくるわけで、具体的には、FSH（卵胞刺激ホルモン）の数値で自分の卵巣機能の老化を知ることができる。
去年の春にホルモン負荷テストを受けて、プロラクチンがやや高いことが判明し薬を飲み続けているけれど、そういえばFSHの数値はどうだったっけ？　先生は特に何も説明してくれなかったけど、私の卵巣機能はやっぱ年相応なのだろうか？
本によると、FSHが７以下ー若い、10ーやや老化、15ーだいぶ老化、と書かれており、40代でもFSHが10以下なら実年齢よりは妊娠の可能性があると考えても良いとのこと。

みなさんかなり不妊治療については調べていると思うので、コレを読んで、そんなの常識よ！って思ってる方も多いとは思うのですが、私、恥ずかしながら1年も通っていながら、自分の実年齢やAIHの回数、治療の期間、体温の推移などの数字にばかり気を取られ、ホルモン値についてちゃんと直視したことがありませんでした。なんとなく、毎月ちゃんと排卵してるっぽいし、薬にも反応してるし、体温も一応二層になってるし、でも40歳だし、AIH8回目だし、やっぱ中身は年取ってるんだろうなあ、と半ば開き直っていました。
実年齢は嘘を言えても、ホルモン値は嘘つけない。
慌てて家に帰ってから、検査結果の紙を引っ張り出しました！！

私のFSH数値は……8.5。び、微妙
若くはないが、老化までは行ってない、ギリギリなとこでしょうか。同世代の人の数値とか知る機会がないので、これがどうなのかわからないけど、とりあえず10以下なら可能性あり、という本の言葉に励まされた！　43歳で妊娠した人とか、40代でも自然orAIHで妊娠できた人の数値は果たしていくつだったのだろう？

とりあえず、また病院に行ったときに続きを読みあさろうと思ってます。
で、今日書いたことは、あくまで私が病院で座り読みしてきた内容の覚え書きなので、間違ってることもあると思います。もし、数値が悪かった場合でも、即落胆するのはまだ早いんで　一つの未確認情報ということにしておいてくださいませ。

↓ホルモンの数値って、基準値も曖昧で調べてもなかなかスッキリしないことが多いですが、今はとりあえず検査の紙を探して確認してみる！　と思ったお仲間さん、こちらへポチ。

赤ちゃんが欲しい（no．31）

1,000円

↑コレが、私が座り読みした「赤ちゃんが欲しい」のバックナンバーです。参考までに。

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心の穴の隠し方。

D13、36.06。計測時間が早いから、ガクっと下がった……ということにしておきたい。排卵はまだよね？　今日も注射を打ちにいくよ。今週は水曜だけ病院が休みという計算になる。あとは月〜土まで……いや日曜にAIHになったら月〜日まで毎日通院
ということになる。
院長先生のシフトと同じであります(笑)。こういうイレギュラーな周期があると、やっぱ今以外に仕事を増やして働くなんて無理だよ……と思う。AIHでも、レベルアップしてくると通院回数が増えるので、月の半分はなんだかんだで予定が入れられません。

昨日、近所に住む友人からメールが入った。
「ルミコさんが都合の良いときに、遊びに行ってもいいですか？　5歩くらい歩けるようになった娘を見てください」
という文面を読み返しながら、それがどんな光景なのかをシミュレーション。
歩けるようになった一歳児を鑑賞する、ということがメインなのだから、いいリアクションをとってあげたいけれど、大丈夫かな、私。そんなことを考えてしまうこと自体がイヤ。
私はそれよりも、その友人に「二人目が出来たの」と報告される日が来るのが怖い。我が家からは一番近いところに住んでいて、元々はダンナさんのほうが私と夫の友達。その3人で飲んでいた席で、「子供が出来たんだ！　欲しいと思ったらすぐ出来たんだよね、もう？みたいな感じで」と、嬉しそうに言ったダンナさん。私も夫も、心に空いている穴を隠すみたいに、反射的に即座に「おめでと〜〜！」とユニゾンして中ジョッキで乾杯した。奥さんは当時30歳になったばかりくらいで、彼女自身も4人兄弟なので、きっと多産系なんだよと言っていた。

私はたぶん、ものすごく上手に心の穴を隠している。こんなに毎日書きつづるくらい、いろんなことを考えているのに、たくさん叫びたいことがあるのに、不安はいくらだって湧いて出てくるのに、ブログを離れた日常の中ではすごく上手に生きているんだと思う。
だからきっと「子供が産まれたから会いに行ってもいいですか？」とか「子供の洋服を一緒に選んで貰えますか？」とか「次は男の子をつくろうと思ってるんですよねー」とか、なんかそんなようなことを普通に言って貰えるんだと思う。
あの人は子供が欲しくてもできなくて悩んでる人だから（または、もう諦めた人だから）、子供の話はしないように……と、気を遣われるより有り難いと思う。

だけど、やっぱり2歳児くらいまでは苦手かな。個性が出てきて1人の人間になっちゃえば、自分の状況とリンクさせることもなく楽しく遊べちゃうんだけど、まだ思いっきり赤ちゃんなときって、お母さんも無条件に愛しくて子育ての幸せを一番感じている時期だと思うから、その幸せオーラが眩しすぎる。

今の話と関係あるかは微妙だけど、子供が先日5歳になった友人は「5歳にもなっちゃうと、まったく写真も撮らなくなったね！」と言ってました(笑)。やっぱ赤ちゃん時代の子育てって特別な時期なんだろうな。
ちなみに私は、犬が4歳になっても毎日写真撮っちゃうけどね

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妊娠体質、その２。

D12、36.32。今日も診察でした。
D9で受診したときから卵胞が20mmを超えていて、これは排卵が異常に早まるのでは？と、頻繁に内診してきたのですが、一番大きかったヤツの成長がここに来てストップ。
もうひとつあった二番手が順調に育っており、さらにもうひとつ右側にも見られるということで、一番大きかったヤツは前回の残りが出てきたのでは？ということになりました。

LHもピークとは言い難いラインを示していて、内膜も薄いことから先生は巨大だったのは無視すると断言。頻繁に受診していたおかげで（ある意味、卵管検査がなかったら９日目に内診しなかったんで、そのおかげ？）、ダミー卵を見破ることができた！　というわけです。
今までそういうことなかったんだけど、実はあったのかも？　そんな珍しいことじゃないですもんね、残留卵胞。

で、今まで二番手だと思っていた卵さんは、18mmと順調な育ち具合なので、今日から急遽FSH注射をプラス。HCGのつもりで出かけたので、痛いほうの注射かあ……とションボリしていたら、看護師さんが「大丈夫よ〜。痛くないようにゆっくりやりますからね、安心してくださいね〜」と声をかけてくれます。
確かに痛みはジワジワという感じで、キーンと燃えるような感覚はありませんでした。
そして明日もFSHを打って、土曜日に診察、日曜日にAIH……？　というスケジュールになりそうです。う〜ん、結局規則正しい！

昨日の、妊娠体質について、コメントのお返事を書いていて思ったんですが、兄弟が多い人って自分もたくさん子供を産んだり、または狙ってすぐ授かったりするような気がするんですよね。だから、多産家系っていうのもあるのかもしれないですねえ。大家族の番組とかでも、子供も多ければ孫もたくさん！っていうパターン多いですもんね。
と、言っても、昨日登場した後輩は一人っ子なので、一人っ子の方もご安心を

私は、女2人姉妹で、私の下に弟が産まれるはずでしたが、臨月で死産しました。
私が3歳くらいのときのことだったと思いますが、すでに名前も決まっていて、迎える準備が万端だったこと、小さな弟のささやかなお葬式らしき光景をぼんやりと覚えています。
今更、あのときどうして死産してしまったのか、少し気になるけれど、時代も違えば環境も違うので、わざわざ持ち出すこともないだろうけど。
その後、ペットを飼っても、産まれるのはメスばかりで、なんとなく、我が家は女系なのね、みたいな空気が漂っていました。夫のほうも、実のお父さんは30代で亡くなって、お母さんは女4人姉妹（！）。夫の下には妹がひとり。こちらもとんでもなく女系の香りが

そういうのが関係あるのかわからないけど、ひとつ言えるのは、私たちも親から産まれてきたんだってこと。不妊で悩む人は、コウノトリのくちばしからポイっと届いたっていうワケでもなく、みんなちゃんと産まれてきたんだから、授かる遺伝子は必ず持ってるはずだ！　と信じていたい。
そして私は、この女系家族の中で、あえて男の子を産むような気がしております。ただの妄想ですけどね。

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結局、妊娠は体質なのである。

D11で、36.25。
昨日は2度目の内診でした。LHの反応はあるものの、まだ陰性の範囲。わりと濃い色が出ているのがちょっと悩ましいところ。
今までの排卵は、なんだかんだでD15前後1日で落ち着いているのだけど、どうなるんだろう？　卵胞は24.7と15。若干の成長だったので、先生からは「今回は注射は打たずに、また木曜日に診察だね。AIHは金曜以降かな」という言葉が。

低温期で排卵直前のこの時期は、毎月だいたいヘコみがちなのですが、昨日はまたガクっと脱力する報告を受けました……。ホントにもうありふれた話ではありますが、７つ下の仕事の後輩と来月以降の仕事の打ち合わせをしていたら、言われちゃったんですよね、「私、どうも妊娠したみたいなんですよ〜。まだ病院とか行ってないんですけど、体調が悪かったんで調べたら線が出まして」と。
この後輩は11月に再婚して、私たち夫婦は再婚披露宴にも招かれ出席しまして、非常に親しい間柄。彼女は前の夫との間に生まれた息子がひとりいて、今年の春から小学生になります。だから、すごくいいタイミングで再婚となったので、良かったなあと思っていたんですけど、なんてまあ順調な話なんでしょう。
「へ〜、それは順調だね」と言うと、「あ、一応狙ったんですけどね〜！」という言葉。狙ってすぐ結果が出るんだから、それが順調ってことなんだけどね。
動揺しないように言葉を選ぶのが精一杯で、なかなか「おめでとう」の言葉が出てこない。
「なので、そうなると出産がいつだろ…？秋くらいだと思うんで、この仕事最後までできないかもしれないんですよねー」
10月の41歳の誕生日までに出産したいという夢に破れたばかりの私。今わかったんなら10月中旬だね、と、すぐに答えると「ルミコさん、計算早いですねー！」と、何も疑問に思わず口にする彼女が、「陽性＝出産」とイメージできることもうらやましかった。

前の夫と結婚する前に一度、今回再婚した夫と結婚する前に一度、私が知っているだけでもハタチを過ぎてから二度も「今は無理だから」という理由で堕胎した彼女は、おまけに前の夫との離婚調停中に子宮外妊娠の手術も受けたと聞いた（卵管ではなく卵巣への子宮外妊娠だったため、一部摘出で済んだとのこと）。
よく、昼ドラなんかで、親にむりやり中絶手術をさせられて「子供が産めない体になったの…」っていうシチュエーションがあるけど、あんなの絶対嘘だと思う。何回も自分の都合で堕胎してる人に限って、また都合よく妊娠できて無事に出産できるんだから。トイレで産んで、ハサミですぐに殺した女子高生だって、あと10年もしないうちにきっとまた妊娠できるんだよ。だって、妊娠しやすい体質なんだからさ。

すべての出来事に意味があってほしいと思うけど、そうやって自分を励ましているけれど、ホントはそんなの何もなくて、子供も空の上から親なんて選んでないし、神様が割り振ってるわけでもないし、ただの体質じゃん！むしろそう思うほうが心が痛まないときだってあると思う。
だけどやっぱり私はいつも意味を探す。私が前に進む理由。それでも絶望せずに明日にはいつも通りに通院する理由。今、望む結果に巡り会えない理由を。

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23歳と40歳。

D10、36.42。
昨日の超音波で、卵胞が意外に大きかったため（23.5と13.8）、今日も診察することになっています。FSH注射を併用するAIHをもう一度試してみたかったけれど、卵巣が腫れるかもしれないから今回は見送ることになりそう。
私の中で、子宮や卵巣がどんな変化をしているのか、どんなふうに年をとっていっているのか、自分のことなのにわからないのがもどかしい。自分では痛みもないし、変化は感じられないんだけどね。

今までだったらD10でLHと内診って早すぎるんだけど、さすがに先生も慎重になっているのかな。予定通りならAIHは日曜日。少し早まれば土曜日。
なんにしても昨日の卵管検査のおかげで、今月はドキドキのピークが過ぎた(笑)。

昨日は、しばらく会ってなかった男友達と近所の居酒屋で会うことに。こちらは夫婦で、向こうは彼女を連れてきた。友人は夫の３つ年下で今年35歳なのだけど、連れてきた彼女は大学生　23歳で大学卒業間近のお嬢さん。
私とは……17歳も違う　なのに一緒に居酒屋で飲んでるなんて、不思議〜。大きくなって……みたいな(笑)。
在学中から資格を取るために専門学校にも通っているそうで、卒業後はそのままその勉強一本で頑張るらしい。これから社会に出る女の子、まだ夢がいっぱいで、なんだか眩しかった。

私は短大だったから卒業後にそのまま就職して、ハタチから働き始めた。やりたい仕事について、やりたい仕事だったから妥協できずに辛いこともいっぱいあったし、落ち込むこともたくさんあった。でも、あのころは、まだまだこれからだ〜〜と希望に満ちていて、自分のためだけに頑張る時間が今振り返るととても愛しい。ひとつ何か達成するたびに、充実感を味わって、毎日新しいことに出会うのが楽しかった。つらいけど、進んでるっていう実感があった。

今の私は、ただ毎日カレンダーと顔をつきあわせて、2週間ごとに訪れる残念な結果を受け止めて、また次の月に同じコトを繰り返すだけ。先のステップに進んだとしても、トンネルをちゃんと確実に進んでるっていう実感を味わうのは難しいだろうな。同じことをやっているようで、本当は少しずつちゃんと進んでいるはずなのに、なぜか後戻りしてどんどん目標から遠ざかっているような気持ちになるときもある。それは、年齢は進むことしかできないのに、進めば進むほど結果が遠くなるっていうことに挑んでいるから。
今までは、「年齢が進むこと＝経験を積むこと」で、仕事も趣味も、1年目よりは2年目のほうができることも増えていたけど、不妊治療はそうじゃないもんね。

そんな考えても仕方のないことを、眩しい23歳の未来と重ね合わせて考えてしまった。まあそれよりも、その23歳の彼女のお父さんが47歳だったことにヘコんだ……　親のほうが年近いし！！　

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子宮卵管造影、リターンズ。

D9で36.35。やっと風邪が治ってきたのか、低温期の体温に戻りました。
そして今日は二度目の卵管検査の日。
先週、これが決まってからはとっても憂鬱だったのですが、鎮痛剤を1時間前に飲むほうがいいというアドバイスを受けて、病院に行く1時間ほど前にセデスをごくり。そして何より、前回の卵管通水検査のときの自分の書いたブログを読み返しまして、なんだ、案外痛くないのか？みたいなふうに読めるので(笑)、自分に励まされて再トライすることに。あれから、ヒューナーテスト×４、AIH×７と、何度となく管（？）を通されてきたのだから、きっともう大丈夫　……と言い聞かせ。

そして先ほど終わって帰ってきました……。
夫が昨日から休みだったので、病院まで送ってもらったのですが、午後の外来が空いていて、ドキドキする間もなく呼ばれてしまう。
「来ました（逃げずにちゃんと）」と、言うと、先生はカルテを見て「卵管の検査をするんですよねー。前もやってちゃんと通ってたけど、少しでも確率良くするためにもう一度キレイにする目的でやりますからね」と再び解説。
ため息つきながら内診台へとあがります。
最初に超音波で卵胞の様子を見ると、9日目にしてもう大きなのがひとつと、通常サイズがひとつ。先生が「う〜ん、もう大きいなあ。まだ早いよなあ」と独り言。

その後、卵管検査に進んだわけですが、大股を開かないと機械が入りにくいそうで、何度も注意されてようやく挿入完了…。すでにジクジクいやな痛み。前回のときは、勢いよく水がチュルンと卵管を通過したようなイメージだったのですが（そして同時にズキっ！）、今回はジワジワジワジワとただ下腹が重い生理痛のような感じで痛みます。う〜、う〜、と痛みをアピールしてみる私　「今、徐々に通ってますからね。もう少しですよ〜」と声がかかって、ようやく終了。
大きなため息をつきながら、内診台を降りました

再びの感想は、「三度とやりたくないけれど、終わったあとのダメージは意外に少ない」でした。待合室で椅子に座って会計を待っていると、診察室から看護師さんが出てきて、「ルミコさん、大丈夫ですか？　帰れますか？　少し休んでいかれますか？」と声をかけてくれました。なんていつも心配りしてくれる病院なんだろう……と感動しつつも、外で夫を待たせていたので大丈夫です、と答えて帰りました。

そう、今日はFSH注射を始めるはずでしたが、卵胞が大きくなっていたので、卵巣が腫れるのが怖いから注射はできないと言われてしまいました……。1周期クロミッド休んだから、その反動なのかなあ。ちゃんと排卵してくれるか心配です。
とりあえず明日もまた診察とのこと。
ちなみに、卵管がどうだったのかを帰り際に聞いたら（その検査なのにノーコメントだった！）、「ああ、通ってますよ。とってもキレイでした」とのこと
その言葉を忘れずに、次にまた先生が卵管検査と言い出したら断ろうと思いました(笑)。

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涙のスイッチ。

D8で36.73……風邪が治りません。低温期です。
私の症状がどうやらインフルエンザB型ってやつに当てはまりそうなのですが、気のせいだと言い聞かせて、家でゴロゴロして過ごしています。

昨日、ブログ友のきらきらさんから、「漢方はぬるま湯で溶かしてストローで飲む」という裏技を教わって、早速実践してみました。ストローをノドに近いところまで持って行って（曲がるストロー必須です！）チュー！　うん、確かに普通に飲むより全然マシかも！　ただ、チューするのに必死で、鼻からの息を止めるのを忘れ、鼻から抜ける呼吸が漢方臭……　練習が必要みたいです。

家でゴロゴロしながら、友達のブログとか読んで過ごしていたのですが、久しぶりに友人の日記でヘコみました。ん〜、ヘコむっていうのとはちょっと違うかな。
胸がキューッと苦しくて、瞬きしたら涙がポロポロっと落ちました。

その友人は夫と私の旧友で、夫婦ともに34歳で3歳の娘がひとり。お正月には私たち夫婦と合流して、一緒に食事したり楽しい時間を過ごしまして、私も3歳の女の子と仲良しです。いつも友人の日記には、娘とのかわいい言葉のやりとりや、日常のいろんなことが面白く綴られていて、アップされたら必ず読む日記のひとつでした。

昨日の日記は、パパの誕生日のお話。3歳になって、いろんなことができるようになった娘さんが、パパの誕生日パーティーのために張り切る1日の様子が綴られていて、パーティー用の帽子を紙で手作りしたり、飛び出すバースディカードの中身がパパと娘のラブラブ写真だったり、パパの似顔絵が描かれたケーキを一生懸命デコレーションする姿。
帰ってきたパパのほっぺにチューする写真、とろけそうなパパの顔。
お風呂でパパの背中を流すサービスで終わるパパの誕生日。
日記のラストに「パパとは長い付き合いだけど、こんなに幸せそうな誕生日は始めてだった。娘の力は偉大だな」という友人のひとことが添えられていた。

羨ましいとかねたましいとか、その家族に対する思いじゃなく、ただ漠然と胸が苦しくて、夫にはこんな誕生日は来ないかもしれないんだと思うと、不安で悲しかった。私の涙のスイッチは、いつも未来への不安。
ずっと夫婦ふたりで楽しく過ごすことになったとき、私ひとりでこれほどまでに幸せそうな表情にさせてあげることができるのかな。今はまだそんな自信も覚悟もないのでした。

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