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2009年3月

医師の言葉の重み。

D17、36.38。虚しい低温期の続きです!!
どこまで続くのかしら!!

そう言えばふと思い出したことがありました。
今年に入ってすぐ、IVFへのステップアップを考えて、通える範囲の病院をピックアップした中に、去年開業したばかりのクリニックを見つけました。
HPを見る限りでは院長1人で診察する体勢らしいし、一度診察だけでも行ってみようかなあ〜と思っていましたが、人工授精の解説の欄に「人工授精で妊娠可能な方は、3回目までに70%、5回目までに90%が妊娠します。6回目以降に妊娠する確率は1%くらいになりますので、5回目までに妊娠しなかった方は体外受精を検討したほうが良いでしょう」とキッパリと書かれていて、7回目に挑戦しようとしていた私はガクっと落ち込んだものでした 
その後、いろんな方からの情報もあって、それはいわゆる一般的な確率論でしかなくて、それぞれの病院がとったデータでもないし、高齢になればできるだけ早く次にすすめようとするのはまあ普通のこと? と納得し、1%と言われる確率に賭けたところ、8回目で陽性が出たわけです。

結局妊娠は続きませんでしたが、私の流産に立ち会うことになってしまった友人に「今回のAIHがダメだったら、あそこに出来た新しいクリニックに行こうかと思ってたんだ〜」という話をなにげなくしたところ、友人の職場の人がそのクリニックに行き、ひどく傷ついて帰ってきたことを知りました……。42歳になったばかりのその方は、初診のときにまず年齢を言った段階で「あなたは自然妊娠はもう無理。体外受精でも遅いくらい」と断言されたとのこと。
同世代で、治療中の身としては、確かにある意味それは事実だと思います。私もその言葉を自分に投げかけるときがあります。けれど、1年治療をしながらいろんな知識や情報を身につけていく中で、暦の実年齢よりもホルモンバランスを主体とした卵巣年齢の重要性を知りました。
他のクリニックでの治療経過や、内診した状況、採血の結果など踏まえた上で言われるのと、いきなり初対面で年齢を言った瞬間に言われるのとでは、医師への信頼感も心のダメージも全然違うと思う……。まあ、いろんな結果を踏まえてのほうが、心のダメージは大きいかもしれないですけど、納得して次に進むっていうことは不妊治療では大事だと思うんです。
気休めを言ってほしいわけじゃないけど、自分でもそうじゃないかな……と思って病院のドアを開けたと思うんですよ、私もそうでしたから。なのに、カルテに書いた私の年齢の数字以上に何を知ってるっていうのよ〜〜!!と言いたくなるでしょうね 
その方は「二度と行かない!」と憤慨していて、治療を諦めたわけではないようなので、逆にファイトが湧いたのだったら、良かったなあと思いますが、一度でも「二度と行かない!」と患者に言わせてしまうクリニックに、私、行かなくて良かった〜〜。たまたま流産したからその話を聞くキッカケになって、う〜ん、これも運命?? 

大学病院は先生がクールで怖かったし、受付もいい印象はなかったけど、「二度と行くか!」っていうほど不快ではなく、また緊急なことになったらお願いしますって思ってる。患者に嫌悪感を抱かせるってよっぽどだと思うので、逆に興味もわいてきたりしたのですが、変なチャレンジ精神で挑んで心が折れたら困るしなあ。
クリニックを選ぶにも、不妊治療に限っては出産とは違って知りたい情報を摑むのが難しいですね。ましてや、不妊で通っていることを人に知られたくないっていう方も多いでしょうから、たったひとりの実体験でも私にとっては貴重なものでした。
件のクリニックに関しては、HPの解説も実際の診察もなんだか大ざっぱなのね たくさん先生がいる病院なら、いろんなタイプの先生がいてもいいような気がするけど、院長ひとりで診察してるんだから、やっぱり私は、年齢でくくるんじゃなくて、ひとりの患者としてひとりひとりに合った治療を提案して欲しいし、自費で診察して貰ってるんだからそれを望むのは贅沢じゃないと思う。

医者はあくまで医者だから治療の知識はあっても、言葉の使い方や心のケアはまた別の仕事になるのかもしれないけれど、特に高度治療で高額な自費診療になる場合は、ちゃんと納得してすすめることが理想だし、みんな心がギリギリなんだってことを理解して貰えたらいいんですけどね。ひとつ言えるのは、クリニックの対応は同じ状況でもまったく同じではないということ。医師の言葉で傷ついて「どこへ行ってもダメなんだ……」と落ち込まずに、合う先生に巡り会えるように頑張りたいですね!

↓治療の結果じゃなくて、医師の言葉で傷つくのは余計だ! だけど、優しい言葉があれば信頼できるわけでもないし、クリニック選びはホントに難しいですね。

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両親の上京。

D16、36.49。
朝から片頭痛。イヤですねー。排卵しないってことは、ずっと低温期のままなんだよね、きっと どうにかしないと。

ただでさえこのところ気力がない。何をするにも、何を考えるにも面倒くさいと思ってしまう。何か楽しいことを……、せっかくだからやりたいことを……、と思っても、そういうことって考えようと思って考えつくもんでもないらしく、例えば具体的に「この日を休みにして、ココに行って……」とか計画しようとしても、途中でまあいいや、と
こうなることは、想定の範囲でした。
天井をひたすら見つめてゴロンと安静にしていた3週間に、これが終わったらきっと何もやる気がしなくなるだろうな……、先の予定を今のうちに入れて、あれもあってこれもあって、ああ忙しい!って状態にしとかないと、危険 と、自分でも思ってましたが、結局先の予定は何も入れられず、案の定、この良い季節に「無」になっている。

そんな中、昨日は実家の両親が上京。父方の親戚のお見舞いなども兼ねていて、その計画はそれこそ随分前から決まっていました。
私も体調が落ち着いているので、両親と姉夫婦、そして私たち夫婦の6人で、当初の予定通り夕食を食べた。誰もあえて私たちを気遣うようなことは言わなかった。
私も夫もいつものように、注文係になったり料理を取り分けたり、末席で張り切って働いた。父も母もいつものように明るく元気で、姉や義兄も変わりなく、私たちも良く笑ってたくさん食べて、気分よく酔った父は何度も「1年に一度でも、2年に一度でも、こうやって東京に出てきて、みんなが元気で集まって食事できるだけで幸せだ」と言っていた。
この数時間をずっと前から楽しみに過ごしていた父を思うと、せめて体だけでも私が元気になっていて良かったなと思った。私たちが明るく元気そうで、安心できただろうか。夫の希望は、この全員集合の日に良い報告をすることだった。それは残念だったけれど、台風のようにあっという間に来て慌ただしく去っていった元気な両親の暖かさにまた励まされたのでした。

両親が宿泊するホテルまで私たち夫婦が車で送り、寒い夜に両親は私たちの車が見えなくなるまで、ずっと2人並んで見送っていました。

↓両親がいつまでも元気で過ごしていてくれたらそれでいいと思うように、親は子供たち自身が元気でいてくれたらいいと思ってるんだなあ。そして何歳でも永遠に子供なんだなー。

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妊婦のフルマラソン。

D15、36.38。いつまで低温期が続くのかなあ。
あれからちょうど2週間が過ぎまして、すっかり体調は元通り。低温期特有の肩と首の張りがひどくて、片頭痛に悩まされる毎日。いつもならきっちり2週間で高温になって、頭痛が消えるんだけどね。

ネットニュースで、先日の東京マラソンに妊娠7ヶ月の妊婦(36歳)が参加していて、6時間何分だかで完走したっていうのが載ってました。
ゴールで旦那さんが手作りの金メダルをかけてあげたとか……っていう美談で。

私の基本姿勢としては、妊娠出産は結局運命というか、最後は神の領域だから、どんなことをしていても無事に産まれたとか、元気に成長したとかっていう話は、ポジティブに受け止めることが多いのですが、これはさすがになんだかなあ……と、心の穴から黒い煙がモクモク
いくらなんでもやりすぎでしょう、これは。ジャガー横田さんが妊娠されたときに、プロレスの試合をやったっていう話もありましたけど、それは言っちゃえばプロのパフォーマンスですから、表面的にはムチャするな〜って話でも、それなりにちゃんとケアされてたと思うんですよ(と、思いたい)。

わざわざ書くまでもないすんごい普通のことですけど、妊婦じゃなくても完走するの命がけでしょ? 実際、マラソンを本気でやってる人は、マラソンなめんなよ!って思うんじゃないですかねえ。自己満足もここまで来ると寒気がする。
私たち不妊組は、卵ができる前からあれこれ試行錯誤して、細胞分裂を見守って、受精前から一喜一憂するわけですから、過敏になっていることは間違いないですが、それを差し引いたってあり得ない!! 妊娠したら寝たきりで過ごせとは全然思わないし、ある程度いろんなことにチャレンジしてみるのも妊婦時代の思い出になるかなとか思うけど、プロでもないのにフルマラソンって極端すぎやしませんか。

7ヶ月なんだから、お腹の中でしっかり人間になって動いてるんでしょ? 穏やかにぷかぷか漂ってるんじゃないの? 6時間以上も普通じゃないペースで走り続けることに、どんな意味があるのか、胎児にどんな良いことがあるのか全然理解できません。妊婦なのに完走したのよ!すごいことをやり遂げたのよ!っていう自己顕示欲以外に、何があるのでしょうか。
手作りの金メダルとか作ってるその旦那も 何やらせてんのさ。あなたが走ればいいでしょ、そんなに夫婦の軌跡を作りたいんなら。と、横から言っても、夫婦の勝手と言われればそれまでで、他人には理解できない何かがあるのかもしれないですけどね、夫婦2人じゃなくてもう3人だってこと、大事にしたいけどな。私はまだお腹で赤ちゃんを感じるまで育てたことがないから、その気持ちが理解できないのかもしれないけど、無事に産むこと以上に大事なことがあるんだとしたら、それはそれでなんか寂しいなあ。

妊娠したらあれもできない、これもできないって思っちゃう気持ちは、なんとなく理解できる。私も30代後半になるまでそんなことを思ってたから。だけど、本当にやりたいことなら、どんな状況になっても必ずまたできる日が来るもんなんだよね。ちゃんと周りの協力が得られるように頑張ってたらご褒美みたいな時間が来るんじゃないかな。
私が、ホントに私たち夫婦にとって必要なら必ず子供がやってくるだろうと信じてる気持ちと同じで。

何より、妊婦がフルマラソン完走っていう事実を美談として取り上げて、妊婦はある程度無理ができるもんだって思われるのも迷惑だし、マタニティマークつけて優先席に座ってる妊婦さんへの風当たりが強くなるんじゃないかとか思ってしまう。

↓そして、ムチャする妊婦のおかげで、子供を授かったあとも慎重に不安に過ごす不妊卒業組が、神経質なのよ!なんて思われるのもイヤだなあ。

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再スタートの日。

D14、36.38。
排卵はしません。次からの治療に備えて、周期がどうなるのか気がかりなこのごろ。
月はじめの排卵日が、仕事スケジュールとバッチリすれ違っていてちょうど良かったんだけどなあ。

妊娠前まで毎日飲んでいた高プロラクチンの薬がないので、そろそろ飲み始めないといけないかなと思い、昨日は久し振りにクリニックへ行ってきました。
最後に行ったのはちょうど2週間前。小さな小さな胎嚢が発見された日でした。

予約制ではないので、まずは現状を先生に説明するところから。
診察室に入ると先生は「前にも言ったと思うけど、もうプロラクチンの薬は飲みませんよ。妊娠したらやめないと」と そうだ、カルテ上は妊娠したところで終わってるんだもんね。「妊娠は、終了しました」とサクっと返答すると、先生はエエっと驚いてカルテを凝視。
大学病院から貰った超音波写真と体温表を出して、ここで胎嚢が見つかった2日後に完全流産したことを話した。
「うーん、確かになくなってるね」と卵ベビーの写真と見比べる先生。
そして、現状は一応2週間たっているけれど、排卵はするのかどうかと尋ねたところ、一応診察してみましょうということになって内診へ。

天井のチビ電球を眺めながら、ああ戻ってきちゃったのね、と思う。超音波では排卵の兆しはまったくなく、大きい左の卵巣はパンと張った感じから若干しぼんだ形になりつつあって、小さくなりそうだね、と言われホッと一息。

先生からは、2週間後くらいに診察して、生理がこなさそうだったら薬で生理を作っちゃったほうがいいかもしれないという提案があり、高プロの薬を復活する前に、再検査をしてみることになった。今日のところは、漢方だけ追加となり、薬の到着を待つ間、先生はカルテにハンコを押しながら、
「けっこう、落ち込んじゃいました?」と一言。
「はい。落ち込みましたけど、ここで一度だけ胎嚢を見ることができましたし、手術もなく終わって……。妊娠できたってことがわかっただけでも良かったかなって思ってます」
私の中ではもう整理ができていました。
「うん、妊娠できたってことは大きいからね。また人工授精でいくんでしょ?」
という先生の言葉に、「はい。もうしばらく頑張ってみようと思います。次は大丈夫な気がしてるので」と答えた。

毎日毎日1人で40〜50人の患者さんを診ている先生。
前に来たときすでに流産寸前だったことは忘れてたみたいだけどまだ妊婦扱いで少し嬉しかったな。そりゃカルテに流産寸前とは書かないよな…… だけど、そのときそのときに先生に言われた言葉はいつも的確で、間違いがなかった。
1人1人にその瞬間、ちゃんと向き合って診察してくれる。

また3000円の診察費を払って自転車で帰る道のり。
前に来たときは妊婦だったから、自転車でひとりで来たのはずいぶん久し振りだった。いつも診察のあとに立ち寄るコンビニへ回り道。咲きそうになっている桜並木を走りながら、「ちょっと落ち込んじゃいました?」と初めて気遣ってくれた先生の言葉がリフレイン。
ああ、私、また赤ちゃん待ちライフに戻っちゃったんだなあ。今日からまた始まったんだ。去年もこの桜並木を病院の帰り道に走ったなあ。
そんなことを思うと、枯れたはずの涙がもう一度だけこぼれた。

↓9回目のAIHに向けて、今日からリスタート。ゆっくりゆっくりになっちゃったけど、また始まりました。明日を信じて!

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ひとりで産んで、置いて、逃げる人たち。

D13、36.38。
web基礎体温表から「排卵期に入りました」というメールが届いた。む、虚しい……。排卵するのか? いや、しないんだろうな。web体温表に排卵日とか高温期とか生理中とかのアイコンはあるけど、流産っていうマークないですから 便宜上、D1にしちゃったけど、生理とは違うんだもんね? 
でも、化学的流産の場合は生理としてカウントするわけだから、どうなのよ、とか思うけど、まあいいや。どっちにしても私の正確な基礎体温がどんなグラフになるのかをおとなしく見守りたいと思います。

ネットニュースを見ていたら、33歳の母親が6歳児を山に置き去りにしたという記事を見つけました。6歳にもなれば、幼児→子供だからね、意思もあるしいろいろあるだろうけどさ……と、その記事をスルーしようとしたら、関連記事のところに、乳幼児置き去りの記事がズラリ……。歌舞伎町のラブホテルで産み捨て、40歳が路上に新生児を置き去り(置き去り2度目で、3児の母!)、ショッピングセンターのトイレに産み捨て、高速道路のSAトイレにへその緒付きで放置……。ど、どんだけ〜(古)!

ひとりで産んで、置いて、逃げる。

なんて肉体的に健康で安産で産後の立ち直りが早い人たちなんでしょうか!
よくある(あったら困るけど)女子高生がトイレで、とか、そういう年齢なら、わけもわからず金もなく、テンパって誰にも言えず産んじゃった!ってこともあろうが(いや、それもあったら困るけど)、そこそこの年齢になっていればどれだけのことかイメージできると思うんだけどなあ。婦人科受診が恥ずかしい年でもなかろうに。
前にも同じこと書いた気がするけど、人生で味わったことのない痛みだとか言われる出産っていう出来事を、たったひとりでどうにかしようっていうガッツがあれば、何も捨てて逃げなくても、その後の人生ももっとどうにでもやっていけると思うんだけどなあ。
うらやましいんだけどなあ、その健康そうな肉体と強靱な精神力が。

やっぱりね、妊娠は大仕事だけに、結局体質によるところが大きいんだと思うんですよ。何がいけないとか、どこが問題とか、はっきりわかる場合は少ないけれど、私はどっか不健康な部分があるんだろうなあと思う。何のせいでもなく、これまでの環境の中で、弱ってる部分みたいなのがあるんだろうな。
だからこうやってクリニックに通って、ホルモンの状態を観察したり、時に弱い部分を薬で補ったりしてるんだな。自分の場合、ほかに何か病気があるわけじゃなく、ただ欲しいものを欲しいんだー!と願い続けてるだけなんだから、それも幸せなことだと感謝しないとね。

↓産んで捨てて逃げる強靱な体力と精神力を持った人たちに、代理母を頼みたい! そのフカフカそうな子宮内膜……譲ってくださいな。と、言いたい……

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すぐできた人は、経過も順調だった。

D12、36.47。低温期の頭痛が復活。
春なのに憂鬱な朝です。

朝といえば、私はフジテレビを見てる派なんですが、去年の秋「年齢が年齢だけに、子供を授かるには努力しないといけないだろうなあと思っていたんですけど、案外すぐに出来ちゃったんですよね〜」と言って、デキ婚を発表した35歳のあの方が、やっと明日で番組を卒業だそうです……。
おっと、やっと、とか書いちゃいました?

あの発表のときは、「ホントにすぐ出来ちゃって」「案外あっさりと」「自分でも予想外に早くて」と、何度も何度も、私たちができれば言ってほしくないという単語を連呼して、そのあまりの連発っぷりに口がぽかーんとなったものでした……。
うらやましいとか妬ましいとかを通り越して、口ぽかーん……ってなった人、多かったんじゃないかと思います。

そして、それからも彼女は毎日毎日番組に出ていました。
私も毎日毎日見ていました。
だんだんお腹がふっくらしてきて、徐々にはっきりとわかるようになり、直接知ってる人でもなんでもないのに、その時の流れは悲しくも残酷で、やはり彼女が出産となったときにも私は妊婦じゃなかった。さらに、一歩進んで二歩下がったような今、涙涙で番組を卒業していく大きなお腹のあの人。順調だったら、あんなふうに日々お腹の中で育って、このくらいの時期には産休とかに入るんだなあ、とリアルに感じることが切ないですね。

普通、芸能人の妊娠発表とかって、その発表が終わったらあとは仕事をセーブするのか、出産が近くなるまであまり見かけなくなりますよね。お腹が大きくなった姿をあんまり見せたくないっていうのもあるのか、いきなり産後に登場ってことも多いような気がします。
それが、あの方は座ってるからか毎日毎日臨月まで出ていました(笑)。すごいと思います。案外すんなり努力なしに…と言って、その後もなんて順調な経過! 恵まれた人って居るんですねえ。いや、ホントはそういう人がほとんどなのかしら?
ブログを巡っていると、苦労して苦労して、悲しい思いもたくさんして、やっと希望の光が灯ったのに、危うい経過をたどって不安に押しつぶされそうになっている仲間がたくさんいます。今この瞬間も、数週間前の私のように、手術になるんじゃないか……、もしかしてダメなんじゃないか……、と陽性が出ても泣いている人が居ると思います。
すんなりと授かった人に限って、経過もなんてすんなりと進むのかしら……と穿った見方もしてしまいますが、今はごめんなさい。
だけど、高齢と言われる年齢でも、あんなふうに大半は順調な経過をたどれるんだということは、見方を変えれば励みにもなります。

何がうらやましいって、近い未来を不安なく語れることです。
結婚が決まったときに「来年には家族を増やしたい!」なんて言えること。
妊娠がわかった瞬間に「出産予定日は11月だから、来年はママだね」なんて言えること。
ま、すべてはスタートが遅い自分の選択の結果ではあるのだけど、悲しい結果やリセットを繰り返すことで、だんだん嬉しいことも喜べず、言いたい人にも言えず、希望が持てる期間も楽しめず、不安に包まれる期間が延びていくようで、それがなんだか悲しいなあと思うのです。

↓明日のことを勝手に想像して今日から落ち込むなんて、もったいない!……とわかっているけど、つい期待しないように気持ちをセーブしちゃうんですよね〜。損ですよね〜

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40歳。AIHの可能性。

D11、36.27。体温が下がってホッとする。
いつ排卵するのかな? しないのかな? 卵巣さんは小さくなってくれたかな?
いろいろ考えつつも、心は穏やかです。
やっと湯船に入れるようになって、お風呂ってステキ〜〜と日々有り難がっています。陽性らしきものを見てから、まるまる1ヶ月が過ぎて、あれは遠い昔のことのようにも思えます。いやあ、1ヶ月よく泣いた! デトックスだわ!

心が穏やかになったら考えようと思っていたこと、それは私の今後の治療計画について。まず、私の8回目のAIHは、結局成功だったのか失敗だったのか、さてどっちでしょう? AIHとしては成功だったけど、望む結果にはならなかったわけで、軽いタッチでまとめると、一言「おしい!」という感じでしょう
40年間誰にも見つけてもらえなかった卵さんが、やっと夫に出会えて、よいしょよいしょ!と力を合わせて卵管をくぐり抜けて、見事に着地……けど力尽きた。そんな過程をイメージすると、なんて愛おしいのでしょうか。

私は8回目のAIHに至るまで、ステップアップについて悩んで悩んでそして答えを出すことができませんでした。答えが出なかったから、そのままAIHを続けた、と言ってもいいでしょう。けれど、その8回目が終了して、結果を待つ間に気持ちは変わって「これがダメでももう少しAIHを続けてみよう」と思えました。
それは、その8回目がベストな形でのAIHだったから。

AIHは男性不妊気味の場合に効果的だと言われていますが、40代で卵子の老化というハンディを考えれば、男性側が量・質・運動率ともにベストの状態に持って行けることは重要だと思います。私のクリニックはAIHまでなのですが、40代で妊娠出産に至ったケースの多くは、男性側の条件が非常に良かった場合だとのこと。
洗浄後の運動率はもちろんアップしますが、卵子の老化をカバーしてくれるそもそもの力があったほうがいいのではないかと思っています。
我が家の場合、休まずAIHを続けたわけですから夫のデータは毎月更新され、その前のタイミング指導やヒューナーテストの時期から数えれば、ピッタリ1年分、12回のデータがあります。AIHギリギリの30%前後のときもあれば、洗浄前で90%を超える月もあり、非常にムラがあるわけですが、逆に希望が持てる結果だと言えるのです。

そして実年齢以上に重要なFSH値が、8.5のままキープできているという院長の言葉。クロミッドにも、FSH注射にも素直に反応してくれる私の卵巣にはまだ望みがあるんじゃないかと思うのです。
今回、妊娠によって卵巣が過剰に反応して現在も腫れていることを思えば、もしかすると体外に進んで強めの誘発をすることがベストではない可能性もあります。

そんな様々な要素から、そして今回ベストの状況で妊娠までたどり着いたという結果から、まだAIHで可能性が残ってるんじゃないかと思っています。AIHはそもそも10%以下の確率だと言われているわけですから、10回に1回妊娠できれば確率通り。AIHで結果が出る人は6回以内に80%以上が妊娠するから、それ以降はステップアップすべし、というマニュアルは時間を無駄にできない高齢の身には当然の言葉ですが、個人差があることを踏まえて、「自分が考えるベストの条件で6回試してダメならステップアップ」と言いたい。
地道な体質改善、夫の食事療法やストレスの軽減、禁欲期間の調整、排卵のタイミングと卵の成長具合……、いろんな条件が揃って、これぞベスト!というAIHを重ねてみてダメだったときがステップアップのタイミングなんじゃないかと私は思います。ただの回数に惑わされて苦しむのはまだ早いと思うんです。

心も体も経済的にも、体外への準備が整ってGOできる方は、それもタイミングだと思います! またはそれしか道がない方もいらっしゃるでしょう。AIH6回という期間は決して短くはありません。充分に考える期間でもあると思います。
私は40歳と半年だけど、地道に条件を整えて、8回目で陽性が出ました。その後は続かなかったけど、これだけは紛れもない事実です。卵子が老化していてそれ以上育たないのかも……とか、不安は尽きませんが、それは体外にすすんでも同じでしょう。この結果を踏まえて次からのAIHがベストな状態でできるように、今は頑張ろうと思っています!!

↓毎回同じ治療方法だと同じことをただ繰り返しているように感じますが、毎回まったく同じ条件であることのほうが難しいと思います。個人差があって悩むところですが、マニュアルに惑わされずみんな納得できる治療ができますように!

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治療と病院選び。

D10、36.46。
いつもなら排卵検査薬を始める時期だけど、昨日もらったでっかい卵巣が映った超音波を見ると、内膜らしき部分もうっすいな〜。卵巣が元に戻らないとまだ無理ですね。

昨日、病院の待ち時間に読んでいた不妊治療の本には、治療の最初のステップは「病院選び」だと書いてありました。
私もそう思います。今回のことを通して、その重要性にさらに気づきました。
治療を決意してから病院を探した私は、ずっとひとつのクリニックに通い続けていましたが、今回、子宮外妊娠の疑いがあって予想外の転院。自分で選んだわけではない大学病院へ1ヶ月通うことになり、同じシビアな状況でもこんなに対応や言い方が違うものなのか! と実感。
確かに大学病院は設備が整っていて、救急のときにもいつでも駆け込めて、深夜でも電話で問い合わせが気軽にできる安心感がありました。院長ひとりで対応している個人クリニックでは、ここまでの対応は無理があるというもので、結果的にも転院をすすめた院長の判断は正しかったと思います。

けれど、大学病院の受付の対応はひどかった! 救急で駆け込んで、お腹の子供の命が危ない!っていう状況なのに、初診の問診票を書けだの保険証のコピーがどうしただの、立っているのがやっとの患者にマニュアルどおりの対応。私はその時点ですでにダメだったと思うけど、もっと危機的状況で、一刻も早くどうにかして!と思って駆け込んでくる人もいるだろうから、どうにかすべきだと強く思う。
さらに、産科の受付は、大学生のアルバイト(?)みたいな感じで、いつもキャピキャピと楽しそうに笑顔で、受付の2人は仕事と関係のない雑談でキャハハハハと笑ったり、患者さんにも満面の笑みで、今にも「いらっしゃいませ〜」「ありがとうございました〜」と言いそうだった
私は転院してからずっと不安定な状態で、待合室でも涙を堪えるのが必死だったので、その楽しそうな笑顔や時折聞こえるキャハハハという笑い声が苦痛で仕方がなかった。
看護師や医師は、あえてそうしているのかとても威圧的で、優しく気遣ってもらった記憶はここにはない。5週後半の診察で胎嚢が見つからなかったとき、医師はメモ用紙に「5w6d胎嚢見えず→「流産」or「子宮外妊娠」 子宮内容物除去手術(入院)か腹腔鏡」と走り書きし、手術の際にお腹のどこに穴をあけて……などと図まで書き、最後に子宮外妊娠のところに二重丸をつけて私に渡した。
すぐに私の手から奪い取った夫が、病室を出てすぐに握りつぶして、知らないうちに捨てたらしい。あれからの1週間がどれだけ絶望的だったか、思い出すだけでも心から黒い煙がもくもく出そうだ

その後、私が通っていたクリニックの院長の対応は、そのとき書いた通りで、望みが薄いことと同時に手術を早めに受けるメリットや、次の妊娠への希望……絶望的な状況の中で、私と夫が怒りや不安に震えるような言葉は一切なかった。この受診があったから、私は覚悟ができたような気もする。

大きな病院ならたくさん医師がいて、同じ診察でもやり方が違ったり言い方が違ったり、合う合わないはあるだろうなあと思う。不妊治療は痛くて怖いだけじゃなくて、気持ちの面でくじけないようにコントロールしていくことが課題でもあるので、頑張る気持ちを、希望を持ち続ける気持ちを、不用意な言葉でへし折るような病院は、どんなに技術が高くても通い続けられないと思う。
治療に毎月ちゃんと通っていても、自分の体なのにわからないことばかりで、常に不安と隣り合わせなのだから、医師の言葉は本当に重たいものだと思う。
40歳の私にとって、これからの治療の期間はとても貴重なものだから、いろんな情報に惑わされることなく、自分が信じた医師のもとで納得がいく治療を受けようと気持ち新たに思います。

↓不妊治療は、お金・体・心の3つのバランスを取るのが大変ですね。特に、精神的な浮き沈みが激しい! 頼れる医師探しは重要だと思う!

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バイバイ、大学病院。

D9、36.39。今日は、流産から1週間後の大学病院受診の日でした。
出てきた組織を病理検査に出しており、その結果を必ず聞きに来るようにと言われていました。そして、今日までお風呂はシャワーで済ませ、仕事も休むようにという指示が出ておりました。

午前中の予約でしたが、相変わらず混み合っている待合室。
いつ呼ばれるのかまったく不明の状態のまま、予約時間が45分経過。
その間、私はもう開き直ってロビーに置いてあった不妊関係のムックを片っ端から熟読です。いつまでもセンチメンタルではいられません。また始まる治療へ気持ちを向けなければ。いや、もう向かってるんですね、きっと。
2冊目の本を手に取ってまもなく、私は診察室へと呼ばれました。
ちょっと怖い感じの女医が、表情を変えずに座っています。
検査の結果の紙を見せて、「やはり、少量の絨毛が見つかりましたので、今回は完全流産ということになります。子宮外妊娠の所見はないようです」そう言って、「絨毛が見つかりました」という説明のところに赤ペンで線をひく。
ああ、やっぱり私は妊娠してたのね。なんの確証もないまま過ごした日々だったけど、科学の力で(?)証明されたみたい。

そして、出血の経過を見るのでと、内診と超音波。
卵巣はまだ50mmほどと大きかった。妊娠が終了してもまだしばらくはかかるらしく、これは経過観察ということに。今まで卵巣が大きく腫れたことがなかったので、次の誘発が少し心配ではあります。
今回の経過は文章で、大学病院のほうから私が通っていたクリニックのほうへ報告が行くそうで、「2回生理が来たらまた今後の家族計画についてクリニックで相談してください。茶色の出血が少量ある間は、夫婦生活はコンドームを使ってください」と、ぴしゃりと言う女医。コンドーム使ってまで……ねえ、そんなに若くないッスよ、先生。そして、「この超音波写真お渡ししておきますね」と、大きく腫れた最新の卵巣超音波写真を渡されまして、こんなの全然いらないんですけど!!と、心で呟いて、大した質問もできずに診察室をあとにしました。

この大学病院は、よくワンコと一緒に散歩に来る大きな公園に隣接していて、今後もきっとよく通る場所になるだろう。来るたびに思い出すのかな。や、それでもいいか。私、妊娠してたんだーって励みにもなるからね。
会計待ちで座る場所もない病院のロビー。夫にメールで「病院、終わったよ。特別問題はなかったよ」と報告し、あ〜、これで終わったんだなと思う。
15分待って会計に呼ばれたのですが、「お会計は210円です」と言われて、びびびびっくり(笑)。今日一番驚いたことでした。
超音波もあるし、電車に乗る前にコンビニで1万円おろしたんですが 不妊治療してると、1回病院に行くと3000円くらいは普通じゃないですか! 210円って!! ホントにもうお財布に優しいだけが取り柄の大学病院でした……。

帰りは駅ビルをウロウロして気分転換。せっかく会計が210円で済んだことだし……と、夫が欲しがっていたスニーカーを買って帰りました。今回は夫も慣れない家事と仕事の狭間で頑張ったからね。流産の日に一緒にいられなかったことで、「俺は融通の利かない会社のせいで、子供の死に目にもあえなかった」と落ち込んでました。これからも頑張って働いて貰わないといけないからね。
私は大丈夫。今日からまた、未来の夢に向かって始めます!!

↓流産はさすがに保険がきくので有り難いです……。これからまた超音波1回3000円の世界に戻るけど、明日の自分のために頑張りましょう!! オー!!

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流産と仕事。

D8、36.46。ちょうど1週間が過ぎました。
なんだかあっという間でした。まだ少しお腹に違和感はあるものの、ようやく食事も普通に食べられるようになって、体のほうは回復したと言えるでしょう。
数週間、まともに食事ができなかったので胃腸が弱っているのか、少しお腹がいっぱいになると腹痛になってしまい、なんだか落ち着きませんが、1週間〜2週間前の不安に比べたらなんてことはありません。
もう薬飲みまくりです!

妊娠中はずっと体温が高かったせいか、いつも低温期に始まる偏頭痛もなく、肩や首の痛みも感じなかったのですが、低温になった途端に始まりました……。やっぱり血行が悪いのが原因なのね……。また指圧に通わないといけないなあ。

昨日は久し振りに仕事の日でした。普通に電車に乗って、地下鉄を乗り継いで、そしてたくさんの人に会い、そしてまた来た道を戻る。最後にコンビニに寄ったりして、いつものように家に帰る。ただそれだけなのに、なんでしょう、この疲れ!
さほどストレスのない仕事なのに、体のほうはかなりの脱力感。年もあるのかしら……なんて思ったり
仕事のパートナーである女性には、先々週のうちに簡単に状況を報告していました。もしかしたら仕事に穴をあける可能性があったからです。
「来週の頭くらいに仕事の予定が出ると思いますが、今回もしかするとお任せしなければいけないかもしれません。来週の頭から入院手術になってしまうかもしれず……、月曜の受診での判断になりますが、その場合は連絡も取りにくくなるため早めに連絡を入れました」
というような感じで、受け取った彼女はいろんなことを考えてしまったそうです。少し申し訳ないことをしてしまいました。
私にとって仕事は大切なものなので、自分のことでいっぱいいっぱいだったとしても、頭から離れることはありませんでした。連絡しないと……でもなんて言えば……と、かなり悩んで結局そのまんまのことをメールで送信したのです。

その後、「いろいろ考えてしまいすぐにお返事できずスミマセン。大変な状況かと思いますが、仕事の件はどうなるかだけお知らせいただければと思います」と返信が来たので、実は妊娠していたのだが経過が悪く、結局流産してしまったので、週末なら仕事ができるようになったと報告しました。
昨日、彼女はあれこれ聞くわけでもなく、ただ私の体調のことを気遣ってくれて、そのさりげなさが嬉しかった。そして「次の妊娠のときにはドンと任せてください!」と笑顔で言ってくれたことがまた私の励みとなりました。

女性がやりたいことを続けていくのは難しいです。優先順位があったとしても、ひとつだけ選ぶことができないときもあります。
お腹の卵が今にも死にそうなときに、仕事の心配をしている自分は冷たいのだろうかと思うこともあったけど、これが私なんだなと思います。自分にとってはまぎれもなく大事件だったけれど、人と関わって生きている以上は自分のこと100%じゃいられないときもありますね。
妊娠は病気じゃなくて、喜びと表裏一体の出来事だけに、誰にどんな形で告げればいいのかも悩むところだと思いました。残念な結果になってしまった今、私、こんなに大変だったのよ!と悲劇のヒロインのように報告して回るのは避けたいけれど、親や仕事関係など必要な人へ報告できたおかげで次への負担が軽くなったような気がします。

↓心の痛みの度合いは、人それぞれ違うものですが、つらいときほどなんでもない日常に戻ることで癒されるかもしれませんね。

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心の修復時間。

D7、36.38。順調に低温期になりました。
足の痛みもほとんど気にならなくなり、少しまだ疲れやすいけれど、ホントに1週間で体は元に戻るようになってるんですね。
今日は、久し振りにひとりでの外出。もう「おなかに赤ちゃんがいます」のキーホルダーはないけれど、現実の世界に戻る第一歩です。いい気分転換になればいいな。

私の場合、手術の必要がなく終わったので、体の回復はほぼ1週間というところだけど、心の回復はどうなんでしょうね。こればっかりは、人それぞれ想いの深さが違うことなので統計を出すことも、比較することもできないけれど、昔ユーミンが言ってました、「失恋すると、心が元通りになるまでシアワセだった期間の3倍の時間がかかる」って。
1年付き合っていたとしたら、完全に吹っ切るまで3年かかるってことで、そんなに〜?って思うけど、でも胸がチクリともしなくなるにはそのくらいかかっちゃうかもしれないなあって妙に納得したりもする。

今回の私の場合は、卵ベビーと3週間の付き合いだったので、2ヶ月とちょっとで心は修復可能なのね。そのころはもう治療を再開してるかもしれないし、すごーく運が良ければ次のワクワクドキドキに出会えているかもしれないし。そう思うと、私の明日も捨てたもんじゃないなって思える。
さすがユーミンだね、良いこと言うよ! って、私の記憶違いってこともあるので、なんとなくで聞き流してくださいね

私のブログは、すべてリアルタイムで書いています。
「治療のまとめ」以外は、そのときの気持ちをパッて吐き出すみたいに、その日に思っていることを書き残しています。
不妊治療は閉鎖的で個人的な世界なので、より具体的で真実身のあるデータや情報が欲しいと願っている人は多いでしょう。
私もそのひとりですから、日々、たくさん検索しますし、今回も病院がHPで公開している情報なんかよりも、ひとりの人がブログに書き記した流産への経過のほうがよっぽどためになったりもしました。
私の場合、ときどきご指摘を受けるように、特別高度な治療にチャレンジしているわけでもなく、稀な事例でもなく、治療の内容で言えば初級編といったところでしょう。けれど、それでもいろんなことを思い、悩み、新しいことを知り、体験し、心がいっぱい動きます。私は、治療のデータではなく自分の心の動きを記録していたいのでこのブログを書いています。明日のことがわからなくて苦しんでいた私の明日がどうなったのか、悩んで出した結果の先に何があったのか、迷って諦めた私はその後どんなふうに思ったのか。
たまに読み返すことで、自分自身の励みにもなって、バカみたいだけれど、昨日の自分が愛おしく思えることもあります。昨日の自分に勇気づけられて今日を生きる。だからリアルタイムで書き残すことに意味があるんだと思っているのです。

明日のことがわからずに、絶対に自分は妊娠しそうにないと漠然と思っていた私にも、受精して着床するという奇跡がおきていました。だから、全然結果が出なくてもうダメだ……と気持ちが萎えている人でも、可能性を作る限りは、何がおこるかわかりません 正解はないかもしれないけど、今選んだ道がきっと正解なんだとあとになったら思えるんじゃないかなあ。私もきっとそうだと思う。

↓過去の自分にあきれたり、後悔したりすることもいっぱいあるけど、過ぎたことを検証してても仕方ないですね!今が自分のタイミングであることは間違いない、と頑張るみんなに私からもお返しのエールをどうぞ!

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両親からの手紙。

D6、36.58。薬はあと1日分。
もう出血は止まったようで、相変わらず足がつったように痛いけれど、先週に比べたらなんて早い週末なんだろう。時間は確実に流れています。

終わってしまったものはもうどうしようもないので、涙は先週で枯れ果てて、呆然と心の穴を自分で撫でながら時間が過ぎるのをただ待っている。
私の状況が良くないと知った2週間前から、毎日夜8時ごろになると実家の母が様子をうかがう電話をかけてきていたのだけど、それもおとといで途絶えた。
もう大丈夫って安心してくれたのかなと、私も少しホッとした。

けれど、電話が途絶えた翌日、つまり昨日の午前中、思いがけないものが届いた。
郵便局からの書留郵便。
宛名は紛れもなく父の字だった。
私と夫宛ての手紙には、
「このたびのことはとても残念なことでしたが、あなたたちには希望があります。この苦しみを通して、すべてが祝福に変わる日が来るはずですから、信じて祈って求めてくださいね。父と母よりお見舞いを申し上げます。ゆっくり休んで体力をつけてください」
と、書かれており、お見舞いと表書きされた封筒には5万円が同封されていました。

70代後半の父と60代後半の母。私はいつまでも子供なのだ。
どんな気持ちで2人はこの2週間を過ごしていたのだろう。
どんな想いでこの手紙を書いたのだろう。
諦めかけた初めての孫への想い、遠く離れた娘への想い、いろんなことを感じて枯れたはずの涙が止まらなかった。
仕方がないとわかっていても、それでもやっぱり「普通に」「順調に」育ってほしかった。1日でも早く、もう一度夢を見させてあげたい。

いろんな立場でいろんな状況があって、何がいいなんて言えないけれど、やはり私は自分の兄弟や姉妹に子供がすでにいる人がうらやましい。1人でも子供を授かって産むことができた人がうらやましい。
自分の年齢だけじゃなく、親の年齢を思ってたまらない気持ちになるから。
私のため?夫のため?親のため? 誰のためでもいい。私、頑張るから、お父さんもお母さんも長生きしてね。もう少し待っていてね。
そう心から願うのでした。

↓一瞬だけ親になった私を支えてくれるのは、やはり深くて大きな両親の愛でした。私たちも、どうかそんな親になれますように。

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真っ白なスケジュール帳。

D5、36.60。少し高めですが、完全に下がったと言っていいでしょう。
妊娠していた間の高温期は、いつもの高温期と比べて、肩で息をしてしまうくらいしんどいものでした。
初めての妊娠を待っている方の参考になればと思いますが、37度台でもとにかく手足が熱く、動悸も速く(朝目覚めた瞬間から)、熱でうなされているときのようにグッタリとしんどい感じで、もし妊娠を意識してなければ風邪だと思って薬飲んじゃうかもしれません。

そんなしんどかった高温期が終わって4日。
処方されている子宮収縮剤は、まだあと1日半分残っていて、これを飲むとやはりキューっと妊娠していたことを思い出させる痛みがぶり返します。
あと、体調的には、相変わらず太ももの内側がつったように痛くて、時折歩くのもしんどいですが、あまりにも寝てたせい?? 徐々に散歩に出かけなければいけません。仕事は来週の月曜日からにするように医者に言われましたが、毎日仕事があるわけじゃないので、土曜日は仕事に出かけます。
バッグには、前回の仕事のときにつけた「おなかに赤ちゃんがいます」のキーホルダーがついたまま。外さないとね。1回だけの外出だったけど、ドキドキしていい思い出になった。と、言うか、おなかに赤ちゃんがいなくなった今のほうが体がしんどい気がしますが……、そんなキーホルダーはもちろんありません

体は随分楽になりましたが、恐れていた事実に直面しています。
妊娠前にどうやって日々を過ごしていたのか、わかりません。
会社勤めや、家族との同居など、誰かと接する日常があれば、気が紛れるような気がしますが、もともと自宅仕事であまり人と会うこともなく、治療を始めてからは病院のスケジュールを優先できるようにその仕事すらも極端に頻度を減らして来ました。体調が悪かったときは、そのおかげで無理することもなくのんびり安静にしていられたのですが、何もなくなった今、私はなかなか失ったものや心にぽっかりとあいた穴の存在を忘れることができません。
時間ができた、好きなことをなんでもやってみよう、あれ?私のやりたいことってなんだったっけ? どうやって過ごしていたんだったっけ?

あんなにしんどかった通院からも解放され、もう痛い治療はしばらくお休みなのに、私、何をしたらいいのかわからない。気を紛らわしたいのに、やることがない。何かほかのこと……何か夢中になってやれること……、楽しい予定、いや、楽しくなくてもいいんだ……。今はまだ思い通りに動かない体ももどかしく、食べたいものも食べられず、結局はしんどい日々の延長みたいだ。

あらためて、たった1年だけどされど1年。夢中になって追いかけてきたものだったんだなあ。せっかく休み期間なんだから、それこそバイトでも始めようかしらと一瞬考えたものの、いざそうなると心がそっちに向かっていかない。ダメだなあ、私。毎日ながめていた心のスケジュール帳が突然真っ白に消去されたみたいで、今はまだ戸惑っている。私って、実は治療依存症だったのかしら?

↓焦らない焦らない、まだ4日だもん、当然だよ!!定額給付金で春の小旅行に一票。

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リセットの儀式と胸騒ぎ。

D4、36.59。よくわからないので、流産した日をD1としてみました。
次の生理が何日後にやってくるのか、未知の世界の記録をちゃんとつけなくちゃね。

順調に体温が下がり、飲み薬による下腹部痛もやや和らいで、少しずつ少しずつ何事もなかったような体に戻りつつあります。その緩やかな体調の変化に合わせるように、涙も枯れたようです。
ただ、少し出かけただけでも、足におもりを付けたみたいにズッシリと体が重いです。流産の見えないダメージと、長い緊張がとけたせいでしょう。

卵ベビーが出て行った日、付き添ってくれた友人は、「東京で産むなら、出産のとき私が立ち会おうか!」と、私が妊娠するずっと前から張り切っていたのに、なんと流産に立ち会うことになろうとは 直後は私よりブルーになっていて、本当に申し訳ないことをしたな。
あっという間の処置が終わってタクシーで帰宅し、家に到着して私が一番最初にやったことは、インスタントコーヒーを煎れることでした。
いつものリセットの儀式と同じように、友人と2人で久し振りにコーヒーを飲みました。いつか、あのときこうだったよね、と笑える日が来たらいいなあ。

陽性が出てから、私はずっと不安に押しつぶされそうな毎日を過ごしていました。
それは、私が特別にネガティブだからとかじゃなく、きっと、何か得体の知れない悪い予感があったからじゃないかと振り返って思う。
要するに、直感です。胸騒ぎです。
私は、治療のステージはどうあれ、ちゃんと向き合って進もうと努力している人たちはみんな「ネガティブ<<ポジティブ」だと思います。ブログにはどうしてもネガティブな感情を吐き出すことが多くなってしまったとしても、それは前に進むための自分なりの方法であって、本当に後ろ向きであれば治療なんてとっくの昔にリタイヤしてしまうだろう。痛くて怖くて楽しいことなんかひとつもないことに大金がかかるんだから。

ダメだったときの自己防衛として不安ぶっていたわけじゃなく、悪い胸騒ぎを私は感じ取ってしまっていたんだろうなと思う。どうして私はこんなに不安でしょうがないんだろう?と不思議だったけれど、今となってはすべて納得できる。
だから、陽性が出たときにワクワクするような喜びに満たされたとしたら、そのときはきっと大丈夫。もちろん不安なことは次々やってくるだろうけど、それでも最初の直感を信じて行けるような気がする。
そんな私でも、不安の中でほんの少しだけ夢を見ていました。
11月に……産まれるの? 41歳の誕生日にはお腹が大きいの…?
もしかしたら次のお正月には……? と。
その瞬間は、シアワセでした。

昨日は久し振りに夫と車で外出しました。
途中、昼ゴハンを食べるためにファミレスに入ったら、案内された禁煙席は小さい子供を連れたママたちのグループばかりで、私たちのテーブルを取り囲むように、小さな子供が走り回り、キャー!キィー!と赤ちゃんの叫ぶ声が絶え間なく響いていました。
おしゃべりに夢中なママさんたち、よちよち歩きの子供たちが通路に座り込んで売り物のオモチャで遊び、キャハハハハとときどき楽しそうな笑い声。
私も夫も黙り込んでいましたが、夫が店員さんをそっと呼んで「喫煙席でもいいので、静かな席に移れますか?」と聞きました。空いている席がカウンターだけだと言われ、そのままそこで食事を済ませ、店を出ました。
「この時間帯にファミレスを選んだ俺が悪かったよ、ごめんね」
と、言ってくれた夫。その優しさにグルグルしていた心が少し癒されたのでした。

↓焦らずに、ゆっくりゆっくり。荒まずに、心も体もゆっくりと元に戻れますように。

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さよならの贈り物。

体温は36.68。長かった高温期が終わったみたいだ。
D1は流産した日になるのかな? 初めてのことで戸惑っている。

昨日は大学病院で診察の日でした。簡単な処置で済んだとはいえ、やはり流産直後の体は弱っていたようで、待合室で胃痛と下腹部痛が混ざった痛みと倦怠感でグッタリしてしまう。
処置室のベッドで横になって待つこと1時間半。ようやく呼ばれた診察では、特に問題もなく、追加の手術は必要ないとのこと。内容物を病理検査に出しているので、その結果を来週必ず聞きにくるようにと言われる。大学病院では胎嚢は結局事前に発見されなかったため、内容物が胎嚢であるということを確認できて初めて子宮外妊娠の疑いが完全に晴れるということだった。

先週の採血結果でβHCGの値は1000くらいで、やはり5週半ばにしては少なかったため、胎嚢が見あたらないのも納得の数値。それも、今となってはもう遅いんだけどね。

本当に不思議なことに、日曜日までは必死に妊婦になろうとして頑張っていた私の体は、卵ベビーが出て行くと同時に、大急ぎで元に戻ろうとしているらしい。大きくなるために痛んでいた子宮は、小さくなるために痛み、高温を維持していた体温は緩やかに下がり、早かった動悸はもとに戻ろうとしているのか、体全体が急激にダルくなったりする。
2週間前の初めての検診で、一応妊婦ということで体重や血圧を測定されたのだけど、妊婦だった2週間の間に体重は3キロ減った。妊婦になる願掛けで買ったスキニージーンズを久しぶりに履いてみたら、なんだかブカブカだった。
痩せて胸だけ人並みに育っていた夢のような瞬間は去って、あっという間に並以下に 妊娠って不思議ですね。

流産した日、意外と冷静に先生の話を聞いていた私は、「今回はダメでしたが、また元のクリニックで治療を始めたいと思っているので、できるだけ早めに元のクリニックに戻りたいんです」ということを言おうとして、「治療」という言葉を出した途端に、今までのことがワーっと思い出されて、そこで初めてボロボロと涙がこぼれました。初めて、悔しいと思いました。頑張って頑張って手が届きそうになりながら、掴めなかったことが悔しいと思いました。

今まで私は治療に突っ走ってきて、息切れしてハアハアしているところで妊娠がわかったような、なんかそんな気がします。治療に疲れて休みたいと思っていても、1ヶ月が無駄にできないと焦って走り続けました。
卵ベビーはそんな私と夫に、つかの間の休息を与えに来てくれたのかもしれません。心も体も休んで、万全のときに迎えに来てねと。

私の手元には、1枚の超音波写真もありません。卵ベビーがいた記録はここには何もありません。それは、妊娠中に3度受診した大学病院にもなく、治療を続けてきたクリニックのカルテの中に1枚だけ残っています。
私の1年の治療の記録の最後は、卵ベビーの写真で終わっているのです。
だから私はまたあそこに戻らなければいけません。戻ってきてね、頑張ろうね、というメッセージのように思えて仕方がないのです。

↓流産後の休養期間は、卵ベビーからのプレゼントだと思う! きっとまた会える!

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さようなら。ありがとう。

それは、静かで穏やかな嘘みたいな時間でした。
昨日の夕方、私の小さな小さな卵ベビーは、静かにサヨウナラと行ってしまいました。

金曜日に卵ベビーとの対面が叶ったあとから、今までになかった下腹部の違和感を覚えていました。それが昨日の朝からは微妙な痛みに変わり、ほんの数滴の前兆が現れたのは午前中のことでした。
金曜土曜、そして月曜火曜と休みをとっていた夫は、昨日だけが朝から夜まで仕事で不在。私をひとりにしておくのが心配だということで、午後からは私と夫の共通の友人が家にお見舞いに来てくれていました。
私は彼女が来てからもずっと下腹部痛が収まらず、これはもしかして別れが近いんじゃないかと感じていて、ずっとソファーに仰向けになったまま、いろんな話をしました。彼女は、5歳の娘がひとりいるけれど、その後、完全流産と繋留流産の両方を経験したこともあって、自然に出てくる流産のほうが心と体の回復は早かったという話や、手術の場合のメリットやデメリット……どうしてもそんなことが話題になっていました。

「私、痛みがなくて眠っているうちにすべて終わるなら、手術を受けてもいいと思ってるよ。痛みに弱くて、今までの治療でもたくさん痛くて怖いことがあったから、今ここで肉体的な痛い記憶を作っちゃうと、そのあとまた治療に立ち向かう勇気がなくなるかもしれないから。けど、自然に出てくるのを待つ……っていうのも、私には受け止められないかもしれない」

と、私はそんなことを話しました。育っていてほしいと願いながらも、もうこの痛みは別れの前兆だと感じていたからだと思います。

そして夕方になり私は起きあがってトイレに立ちました。出血がないことに安堵して、一度リビングに戻ったのですが、何か感じてもう一度トイレに戻ったときに、まさに生理のような出血が始まりました。
すぐに友人に報告して、夫に連絡を取り、大学病院に電話を入れたあと、タクシーを呼んで病院へと急ぎました。タクシーの中で、今まででピークの痛みが始まって、痛いというより、ああ、サヨナラが始まったんだと思うと涙がポロポロとこぼれてきます。とにかく早く早く……と願いながら20分。
大学病院の救急受付で、やっとの思いで立っている私に、「まずは問診票に記入してください」と言う受付担当……。初診のときに書いた問診票に震える手で殴り書きし、救急処置室で看護婦さんに血圧を測られて問診。そのまま車いすに乗せられて、診察室へと運ばれました。

内診台に上がるときには、お腹の痛みも和らいでいて、なぜか下着にもまったく出血のあともありません。
「今、診察をしていますが、赤ちゃんの袋のようなものが膣の中にあるようなので、出しますね。残念ですが、進行流産ということになると思います」
優しそうな女性の当直医が気遣うように言いました。
私は泣くこともなく、慌てることもなく、ただ天井を見ていました。

数分の処置のあと、超音波で確認すると、金曜日に卵ベビーがいた場所は、キレイな空き家になっていました。
「すごくキレイに妊娠組織がすべて出てくれたようなので、子宮の中をひっかくような手術も必要がないと思います。一応、明日もう一度診察をして確認しましょうね」と声をかけられ、私は内診台を降りました。不思議とお腹の痛みはありません。

数時間前、ソファーで痛むお腹をさすりながら、私が話していたこと。
痛みもなく、そして出血をこの目で見ることもなく、手術もなく……こんな静かで穏やかに去っていくなんて。居なくなった事実より、なんて私は幸せなのだろうと涙が止まらなかったのです。

帰りのタクシーの中で、友人が言いました。
「本当にすごく優しくていい子だったんだね。お母さんの心と体を傷つけないようにしてくれたんだね」

思い返せばつわりもなく、私に残ったのは辛い記憶だけではありませんでした。
できるだけお腹の卵ベビーを擬人化して考えないようにしてきたけれど、この瞬間は本当にベビーとの儚い絆のようなものを感じたのでした。

↓ただいま。戻ってきちゃいました。たくさん励ましていただきありがとうございました。偉かった卵ベビーに拍手を。

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私の願い。

D50(6w5d)、36.89。緩やかに、体温が下がり始めています。
卵ベビーは、今頃慌てて成長しようと頑張っているんだ、というイメージで月曜日を迎えたいと思っていますが、クリニックの先生が「この大きさだと、手術する前に出てきてしまうかもしれないからね。その場合でも、大学病院にはすぐ行ったほうがいいから」と言っていたので、突然のサヨウナラも覚悟しなければいけません。

それを思うと、緊張して力が抜けないのか、両足の太ももが筋肉痛のように痛みます。今の私の願いは、月曜日に大学病院の診察でもう一度卵ベビーに会うこと。
小さな小さな袋が、どうか本当に卵ベビーでありますように。
大学病院の先生に見逃されないように、ちゃんと姿を見せてくれますように。

そして、どうか卵ベビーが驚異的な成長をしていて、外の世界で会える日が来ますようにと祈っています。

今の私の状態が、どれだけ希望を持てるものなのか、いくら調べても良いデータは見あたりませんでした。胎嚢が小さくて悩んでいる人のほとんどが、私の卵ベビーよりはるかに大きい数値で、さらに自然妊娠の方ばかり。
限りなく絶望的な中にも、私は奇跡があると信じて祈るしかありません。だって、AIH6回目以降は1%なんでしょ? その1%の確率に賭けてやってきてくれた卵ベビーは、すでに奇跡なんだから。

夫は希望を語りながらも、その希望は先の治療を見据えているようで、ここに来て温度差を感じます。夫にとっては、1ヶ月の出来事だったかもしれないけれど、私にとっては、1年間の出来事なのです。少なくとも、ノンストップだったAIHの日々は長い長い8ヶ月の周期だったように感じています。
40歳の私には、これが最後のチャンスじゃないかと思っていました。だからどうしてもこの奇跡を手放したくないと願う。同世代の方ならみんな思うと思います。これが最後の妊娠なんじゃないか……って。実際は明日のことなんて、誰にもわからないのにね。

治療をしていると、いろんな現実を知ることになります。自然に赤ちゃんを待っている人たちは知ることもない、あらゆる内面の数値やデータ、そして明らかな結果、そういうものと向かい合う日々ですね。
妊娠できても、治療者とそうではない人たちの不安感がこんなに違うんだということを初めて知りました。結果はどうあれ、治療で排卵日と周期が確定しているという事実は、最初の診察のときから私を不安にさせ、待ち時間を幸せに過ごすことができませんでした。けれど、私は後悔はしていません。こうやって進んできたから出会えた命なんだもんね。

↓明日、最終結論が出ると思います。今この瞬間も、卵ベビーが成長していることを祈って。奇跡よ起これ!!

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やっと、会えたね。

D49(6w4d)、36.99。まだ、きっと大丈夫。今日もちゃんと朝が来た。

昨日、夫が休みだったので、今まで通っていたクリニックに行ってみようと思っていた。午後の診察が始まる前に電話を入れ、
「先生の紹介で大学病院に転院して、今はあまり良い状況ではないのですが、診察に不安な点があるので、もう一度先生に診察していただきたいのですが」
と、受付の方に話すと、すぐ電話口に先生が出てくれた。
5w6dで2度目の診察に行ったこと、胎嚢がハッキリしないと言われたこと、次の月曜に見えなければ入院して手術になると言われていることを伝えると、
「う〜ん、もしかしたらそれだけの根拠があるのかもしれないよ? 子宮外妊娠だったら死んじゃうこともあるんだから。説明不足っていうのはあると思うけど、すぐ手術って言うぐらいだから、何かあるのかもしれないし」
という言葉。それでもその前に、もう一度だけ見ていただいて先生の意見も聞きたいと伝えると、
「途中で診たってことになると問題だから、内緒でってことになっちゃうけどね。いいですよ、診ましょう」
と、言ってくれた。

午後の診察はいつになくとても混み合っていた。
一度家に帰って2時間半。それは、何も手がつかない長い長い祈りの時間でした。
月曜日の診察から4日。今日見えなければもうダメだろう。

診察室に入ると、先生は目を合わせて苦笑いをした。
特に何も話がないまま、すぐ診察へ。
「う〜ん、少し出血してますね」と、言い、カーテンから顔を出した先生は、茶色くなった脱脂綿を見せる。
その後、超音波となり、相変わらず大きいままの卵巣が映っている。ぐるっと画面が動いたとき、サッと横切った黒い影。先生が「あ、あったね、今、赤ちゃんの袋じゃないかな?」と言って、すぐにさっきの黒い影をつかまえた。
それは小さな小さな袋で、大きな卵巣の少しとなりにあった。
「うん、あったけど、すごく小さいからね……」と、先生の声は明るくはなかった。

私は複雑な思いで着替えを終え、診察室には夫が呼ばれた。
「赤ちゃんの袋は子宮にあったんですが、この週数にしては小さすぎるからね、この子はこのまま流産ということになると思います。排卵日がハッキリしちゃってるから、この時期ならもう赤ちゃんは飛んだり跳ねたりしていてもいい時期だからね」
夫は黙っていた。袋のサイズは3.8ミリ。かなりの小ささだった。
「あまりにも小さいから、これが血のかたまりとかね、そういうことももしかしたらあるかもしれないけど、一応これで子宮外妊娠の確率はすごく減ったと思います。たぶん、この子は最初からダメだったのかもしれないからね、あまりこだわりすぎて長くお腹に置いておくのも良くないから、月曜日の診察でどういう判断になるかですが、近いうちに手術でキレイにすることになるかな。そのほうが次の妊娠のためにはいいからね」
先生の言葉は、ひとつひとつ納得できるもので、私のタイムリミットを理解した上でのことだというのはすごくわかった。

夫は、流産の手術はここの病院でやって貰えないかということを尋ねていて、先生も大学病院のほうと話がつけばそれは可能だと言ってくれた。
やっと口を開いた私は、「今回ダメだったとしても、AIHで妊娠できたってことは、これからまた治療をやれば可能性がありますか?」と聞いた。
「これは、大きな大きな前進ですよ。急がなきゃいけないから、本来なら手術したら2ヶ月は休むところだけど、あなたの場合は1ヶ月半くらいでもいいかな」
と先生は言った。

診察室を出て、夫が先に車に戻り、会計を待つ間、幸せそうな妊婦さんに囲まれた待合室で必死にこらえていた涙は、お釣りを受け取るわずかな時間にこぼれ落ちた。
やっと会えた、私の卵ベビー。やっぱり先生が一番最初に見つけてくれたね。
お願いだから姿を見せて、と祈り続けた私の言葉が伝わって、ひょっこり顔を出してくれた嬉しさと、子宮外妊娠じゃない可能性が高まった安堵感、それでも卵ベビーとサヨナラしなきゃいけない現実、最初からダメだったんだという事実……いろんな思いがごちゃ混ぜになって、やっぱり私はいつまでも泣いていた。

夫は複雑ながらも、次の治療で頑張ろうと言ってくれたけど、私はまだ諦めきれない。だって、まだ頑張って育ってるんだから。今頃あわてて大きくなろうとしてるかもしれないんだから。いなくなるまでは、まだ次のことを考えられない。
けれどその判断はとても難しいと思う。

↓女は、母は、最後まで諦めない。

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必然の日々。

D48(6w3d)、37.12。今日も朝が来た。
卵ベビーは、まだどこかに隠れているらしい。
「集合時間過ぎてるよ! もう、モタモタしないの! のんびりしてないで、そろそろ急いで!」
と、声をかけると、夫がポツリと「俺みたいだね」と言った。
駆け寄ってきたワンコをお腹にのせる。優しくて穏やかなワンコのお兄ちゃん。絶対好きになるから、パパ似の卵ベビー、早く大きくなって! と願う。
私の心も限界に近いけれど、タイムリミットも迫ってる。あと3日しかない。

ここに至るまでの出来事を思い返すと、必然だったんだなと感じることがたくさんある。例えば、私は年末ごろからアルバイトを探していた。ベストの形に近かった6回目のAIHが失敗に終わり、いよいよIVFへのステップアップが現実的に迫ってきたことを感じ、現在の治療の合間にできる時間で終わる仕事を探していたのだ。
条件に合いそうなところをいくつかピックアップして応募したけれど、なぜかどれも面接にも至ることがなく不採用となった。
「ちょうど定員がうまった」とか、時間帯が微妙に合わないとか、たまたま先方が連絡してきた日に私が留守で、その後の連絡がうまくいかなかったり……、これといった大きな何かもないまま、とにかく仕事は決まらなかった。

2月のAIHの前にもやはりそんな感じで仕事について考えていたけれど、そのときはコレという仕事が見つからず応募もしなかった。
今思えば、仕事が決まっていたら、こうして日々安静に過ごすこともできなかっただろうし、こんな不安定な気持ちで何かできただろうか? 
やっぱり、私の運命は決まっていたのかもしれません。

家で安静を命じられ2週間。1日がとても長く、精神的にはギリギリのところにいるけれど、こういうことになって、親や兄弟、夫や親友の絆を感じることができた。これまで、どちらかというと親や姉と距離をとっていた部分もあったのだけど(治療のことも一切話さなかったり、相談事もほぼナシ)、今回のことがあって、姉にもう隠すことはなにもないし、私に対しては放任だった母が毎晩必ず電話をかけてくる。状況を知って、泣きながら励ましてくれる友人や、もちろん見ず知らずの私に心からの励ましの言葉を綴ってくれるたくさんのみなさん……。
どんな結果になるのかわからないけれど、そんな暖かさに触れさせてくれたことだけでも、卵ベビーの存在意味はあったのだと思う。

みんながすんなり妊娠できるのに、妊娠しない。
妊娠したらほとんどが順調な経過をたどるのに、立ち止まる。
すべて含めて治療はつらいことばかり。心から喜べる日がこんなにも遠いことを私は知らなかった。けれど、そんな時間の中にも、私に足りないもの、私が忘れていることを気づかせる何かがあるのかもしれない。

↓あと3日。卵ベビーの飛躍的な成長を祈って。

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満月の夜。

D47(6w2d)、体温は37.04。今日で高温期30日目になった。
体温が高いということは、卵ベビーは、どこかで生きているのかな。

贅沢な話なのかもしれないけれど、陽性反応〜心拍確認のカテゴリーにいると、自分の遅れが明らかで心がザワザワしてしまう。私よりもあとから加わったみなさんがとても順調に胎嚢が確認できて、卒業していくことに焦りを感じてしまいます。それでも、もっと遅い時期に確認できたという方の体験談などは、とても励みになり、結論が出るまで希望を持ち続けたいと思っています。

昨日、久しぶりに夜、夫と車でスーパーに出かけた。
ひとりのときは、ほとんど家から出ないのだけど、せめて夫の食事も作らなきゃいけないし、私自身の保存食(?)も底をつきそうだった。
これまでほとんど一切家事を手伝ったりしなかった夫だけど、この2週間は片付けや洗い物はほとんどやってくれている。さすがに料理はどうしていいかわからないらしく、毎日私が作っていたお弁当も休止となり、せめて夕ご飯くらいは作らないとね。

夜空に、満月に近い月が出ていた。
前回のAIHの日、やはり夜スーパーに出かけたときに、満月を見た。30日周期の私は、ここしばらくは満月の夜が排卵日だったらしい。
あれからもう1ヶ月、あれからまだ1ヶ月。
あのときはあんなに穏やかな希望に満ちていたのにな。
私はこれからどうなっちゃうんだろう? 思い煩わないようにと言い聞かせても、1日に何度かはとてつもない大きな恐怖に包まれる。

昨日は、夕方から急にお腹が痛くなり、一瞬、もうダメなのかと思ったけれど、お腹を壊しただけだったようで、たいして食べてもいないのに、これがストレス性胃腸炎なのかしら? 夜、母から電話がかかってきたので、このことを話すと、ビオフェルミンを多めに飲んでおきなさいと言われる。時を同じくして、父もお腹を壊したそうで、心配してるのかな……。
我が家は幸運なことに、とても健康な家族で、誰も入院や手術をしたことがなく、それでなくても諦めかけていた初孫と、遠く離れた娘の非常事態。あの父が心配しないわけがない。そんなことを思うと、また胸が苦しい。

卵ベビーとの長い1日がまた始まった。
朝早く夫が出かけて、そのあとまた眠りについた私は、不思議な夢を見た。
夫と2人で想い出話しをしている夢で、若かったときのことを「あんなこともあったね」「これも覚えてるよ」と話していた。ちょうど、前回のAIHのときに待合室で私が思いめぐらせていたこれまでの歴史を2人で振り返っているような、なんかそんな夢だった。夢の中で最後に夫が私に言った。
「なにかもっと大事なこと、忘れてない?」

そこで目が覚めた。私、何を忘れてるんだろう? 目が覚めてからもぼんやりと考え続けたけれど、今はまだわからない。
今日もまた卵ベビーとの1日が続いたことに感謝。

↓明日も光が続きますように。

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私と卵の長い長い1日。

D46(6w1d)。今日も何事もなく朝が来た。
私がしっかり目覚めるときには、夫はもういない。朝6時半ごろに玄関の扉が閉まる音がして、次にその扉が開くのは夜の10時ごろ。
夜眠りにつくときには、寝たらまたすぐに明日になるから寝たくないと思う。
けれど、眠りの中にいる時間だけが私は不安から解放されているのかもしれない。
今日もまた、私と卵ベビーとワンコだけの長い長い1日が始まった。

体温は37.02。まだ私の中のどこかに卵ベビーがいるのだろう。いったいどこにくっついちゃったんだろう? どこでのんびりしてるの? やっと出会えたのに、やっと見つかったのに、どうして? 
家族も皆、私の急変を恐れて、1日に何度も電話をかけてくる。昨日は、夫が姉に日中少しだけでも顔を出して欲しいと頼んだようで、姉はもともと入っていた予定をキャンセルして数時間顔を出してくれた。
つわりもないのに、まったく食欲がわかず、姉に叱られてやっと小さなパンをひとつと姉が買ってきたドーナツをひとつ食べた。こんなんじゃダメだと思うのに、どうにも出来なくて苦しい。

それとは裏腹に、どこか冷静な部分もあるのか、自分の急変や入院に備えて、今抱えている仕事を終わらせた。さらに、こんなタイミングで5月中旬のスケジュールを尋ねるメールが入り、明日のこともわからない私は「お返事は来週でいいですか?」と返信した。夫は、今はほかのことを考えるなと言うけれど、ほかのことを考えなければやりきれないのだ。私の未来の予定表に、何もなくなるのが怖い。
だから仕事もできるだけ何事もなくやりくりしたいと思うし、未来の予定表に、せめて楽しい趣味のイベントでも入れておきたいと思ってしまう。
不妊治療のスタートが遅い私は、それまで仕事や趣味や自分のやりたいことを捨てられずにいた。今はタイムリミット的にも子供を持つ夢が先頭にやってきて、今この瞬間に奇跡が起こればもう何もいらない、と心から願うけれど、すべてが消えてなくなることが怖くてしょうがないのだ。矛盾、としか言いようがないけれど。
治療を続けてこられたのも、赤ちゃん待ちを離れられる仕事の時間や、つらいことを忘れて笑いあえる趣味の時間があったからなのだろう。だからこんなときにも、私は自分の心のバランスを取るために、こうしてブログを更新したり、無意識にほかの事柄に冷静になれるのかもしれない。

昨晩、お腹に突っ張るような軽い痛みがあることを話すと、夫がすぐに大学病院に電話をかけた。緊急ではないけれど、心配なのでと説明し、電話口に出てきてくれた産婦人科の当直医の先生は、とても優しい口調の男性だった。
「子宮外妊娠で一番怖いのは、卵管に着床していて7週や8週になって破裂してしまうことなんです。お腹全体に痛みが広がる感じや、痛い場所が移動していくようなことがあったら夜中でも来てくださいね。出血もなくて、落ち着いているようでしたら、しばらく様子を見て、心配なら明日にでもまた受診して貰っていいですからね。正常妊娠でも、妊娠したことによって子宮が赤ちゃんを育てる形に変化するため、多少痛みが起こったりもしますから」
と説明され、私も夫も少し安堵した。しかし、改めて6週の重要性を突きつけられたようで、ドキっとしたのでした。

↓なんとか今日も朝が迎えられました。明日も何事もない1日が迎えられますように……

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絶望の淵から。

たくさんのコメント、本当にありがとうございました。
すべて拝見させて貰っています。個別のお返事ができない現状ですが、このエントリーをお返事に変えさせていただきたいと思っています。

本日はD45(6w0d)、前回の生理からの計算だとプラス2dになりますが、AIHなのでAIH当日を排卵日として2w0dで計算しています。ご自分の経験談を書き込んでくださる方がいらっしゃるので、正確な数字を書いておこうと思いました。
基礎体温はもう計らない!と、昨日恐怖の中で誓ってすぐに手にとれない場所へ体温計を置いたのですが、今朝目覚めていつものように両手が熱く、動悸も速く、もしかしたら体温が戻っているのかもしれないと思い、いつもの時間に計ってみました。……37.16。崖っぷちでの復活です。
つわりらしきものもなく、この目で妊娠を確認できていない私にとって、検査薬のラインと体温の高さだけがまだお腹に赤ちゃんが居ると確認できる手段でした。だから、昨日の急落に絶望し、病院での診察結果はそれを増幅させるものだったのです。

昨日のみなさんからのコメントを読んで、やはり6週後半で手術という決断は早いのではないかと思うようになりました。
手術の話ばかりを淡々と進める女医に、夫は良い印象を持たなかったらしく、ストレスがかかると言いながらも体温を計るように指示するところや、子宮内容物除去手術の前処置について、AIHの管もまともに入らない私が不安を訴えても鼻で笑った態度にも、この人にすべての判断を任せていいのだろうかと思う。
もうダメなら、そのときは私にはどうしようもなく、最初からそういう運命だったと思うしかないけれど、ここにたどり着くまでたくさん怖くて痛い思いをしてきた治療者の気持ちとして、最後の手術が肉体的に辛いものだったら、そのあとまた立ち上がれないかもしれない。今だって目が覚めて意識がある間は、止めどなく涙が流れるのに、できればすべて眠りの中で終わって欲しいと願うのはそんなにおかしいことなのでしょうか。
年齢的なリミットを思えば、今すぐにでも立ち上がらなければいけないのに、もういやだと心を閉じてしまうことが怖い。

みなさんからのアドバイスにもあったように、今週末の夫の休みに合わせて、今まで通っていたクリニックの先生にもう一度だけ診察して貰おうかと考えています。
その時点でもやはり胎嚢が見えなければ、月曜の受診はその時点ですでに絶望的となるのが怖いけれど、信頼している先生の判断なら諦めもつくかもしれない。
そもそも子宮外を疑う腹水がすべてのキッカケだったのに、そういえば、それはどうなっていたのか昨日は説明が無かった気がする。

昨日は、母や姉や、もし入院ということになったら迷惑をかけそうな友人や仕事関係の人たちに、ことの成り行きを説明するのがつらかった。ほとんど夫が電話で説明していたけれど、子宮外妊娠の事情がわからない人に「いや、卵巣とか卵管とか、子宮じゃないところに受精卵がくっついちゃってると、その器官ごと取らないといけないかもしれないから……」と話す夫の後ろ姿が悲しかった。
母も姉も、まだ希望を捨てないでと言いながら泣いていた。
「できる限りのことをやって、よく頑張ったね」と言ってくれた。

↓希望の光がまだ灯っていますように。

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どうして?

週末にもかかわらず、たくさんの応援クリックありがとうございました。
みなさんの祈りを胸に、2度目の受診へ行ってきましたが、結果から言うと、
胎嚢は確認することができませんでした。

朝の時点で、いつもより少々早い時間ではありましたが、基礎体温が36.7台に急落し、パニックに陥りました。どうしようもない冷や汗が止まらず、夫に時間が早かっただけだとたしなめられつつ、不安が倍増する形で病院へと向かいました。

丁寧に超音波を見ていただきましたが、卵巣の腫れもひいておらず、「やはり赤ちゃんの袋はよくわかりませんね」と言う言葉。返事もできないくらい手足が震えて、その先の言葉が聞き取れません。一緒に診察室に入った夫も、呆然としており、とりあえず尿検査をされ、再び診察室へと呼ばれましたが、そのときには私はもう涙が止まらないのです。
まだ泣くのは早いと思っているのに、嗚咽を抑えることで精一杯で、タオルに顔を埋めたまま診察室へと入りました。
5w6dという正確な週数なので、今見えないということは、流産か子宮外妊娠のどちらかの可能性が高く、とりあえず1週間待って胎嚢が見えるかを確認するか、入院して子宮内容物除去手術を受けて子宮内に胎嚢を探すか……と先生。
そして、子宮外だったときの腹腔鏡手術のやり方などの説明を受ける。

やっと絞り出した声で「正常な妊娠である可能性はもうないんですか?」と聞くと、先生はう〜ん、と困った顔をした。1週間だけ待ってみて、それでも見えないとなると週数的には完全に異常妊娠になるけど、それまではまだ断言はできないようだった。
今日のところは、βhcgの値を測定するため採血をして終了……。1階の採血室へ行く間も、待っている間も、採血されてる間も、私は涙が止まらずただ震えているだけでした。そして、今もまだ気持ちをどう持って行けばいいのかわかりません。
自分のために、今日あった大事な出来事をこうして書き残しているけれど、ずっとずっと「どうして? どうして?」と自分に問いかけるばかりです。
来週、診察して胎嚢が見つからない場合、そのまま入院となり、子宮内除去手術で胎嚢を探し、見つからなければそのまま腹腔鏡手術になると説明されました。

大学病院の先生は、ストレスになるだろうけど体温は参考になるから測り続けてと言ったけれど、私はもう体温計さえ見るのが怖いのに。

夫は、「俺は、体温が下がったことを聞いたとき、もう赤ちゃんは消えてなくなったんじゃないかと心配してたから、まだどこかに居ることがわかって少し安心したんだよ。お願いだから、まだ諦めないで。まだどこかに居るんだから」と言った。

↓私の明日に光は見えるのでしょうか?

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いよいよです。

D43、37.00。まだ体温計っています。
ついに明日、2度目の受診の日となりました。
陽性反応〜心拍確認のカテゴリーに引っ越してくると、必然的に同じ周期の方がいっぱいなわけですが、続々とみなさんが最初の受診で胎嚢が確認できてるのを読むと、私も大丈夫!と思う気持ちと、やっぱり私は成長が遅れてる……? と、焦る気持ちが交互に押し寄せてきます。
ま、それでグズグズと赤ちゃん待ちに居残っていたわけなんですけどね
ここは期間が永遠じゃないので、心を強く持っていないといけませんね!

先週の受診のときは、生理予定日から6日目で、もし見えなくても大丈夫……と思っていましたが、明日は違います。大学病院の先生は「5週のうちにはほとんどが見えているので……」と言っていました。ほとんどの人は見えているので……もし見えなかったら………、という話です。
今は、大丈夫だ、大丈夫だ、と言い聞かせています。もうそれしか言えない。
今日までの1週間、何事なく過ぎてくれてありがとう。そう思いながら明日は内診台へ乗ります。

↓不安ばかりの1週間でしたが、応援してくださってありがとうございました。明日は必ず良い報告が書けることを願って……

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不安以上、恐怖未満。

D42、37.09。
私の基礎体温は、今までとても正確でした。特に、病院に通い始めてAIHを開始したぐらいからは、重ね合わせると、毎周期ユニゾンのようなキレイな揃った曲線です。
未だよくわからない状態ではありますが、どう見ても妊娠している基礎体温表である今回。
今までの周期と違うのは、D10から37度台になり、D12で一度ガクっと下がり(36.8ぐらい。2マスくらいの下がり具合です)、その翌日からはずっと37度台を彷徨っています。D12というと、一番ハラハラする時期で、そこから一直線に下降するのも私の王道パターンでした。けれど今回はこんな感じになっています。
高温期の飲み薬は飲んでいないのですが(AIH後にHCG3回です)、もし判定待ちでD12か13あたりでガクっと下がって気になってる方の参考になればと思い書き残してみました。
私も、同じ時期にガクっと下がって、そのたびに「妊娠した人の基礎体温を見ると、その時期に一度下がる人が多いから希望を捨てないで!」と、何度も励まして貰いました。実際に振り返ると、私もそのパターンだったようです。

さて、私の不安も限界に近づいてきました。
先週はずっと検査薬が薄いことで、そのまま消えるんじゃないかと不安でしたが、今週は大学病院で言い渡された「強い腹痛や出血があったらすぐ連絡を」という一言が重たくのしかかっているという感じで、夜遅くまで一人で家で過ごす私は、全神経がお腹にあるんじゃないかっていうぐらいの緊張に包まれて過ごしています。
まったく無痛かと言われるとそうでもなく、シクシクっと痛むとき、コロコロっと違和感を感じる時間、ズキっズキっと脈を打つように軽い痛みが続くときなど、それなりにいろんな症状があるわけで、妊娠自体がまったく初めての私は、過敏になりすぎなのかもしれません。
オリモノを感じるだけで、サッと冷や汗が出てきます。そしてトイレに駆け込んで確認……という作業を1日に何度も繰り返すわけで、そりゃもう不安というより恐怖に近いこの精神状態。もう6日目ともなれば限界です……。

昨日は大雨の中、仕事で渋谷へ出かけたのですが、夫も心配だったらしく「家を出るときと帰ってから、メールを入れるように」と言われる。そして無事に仕事場に到着し、まったく何も知らない人たちと合流してワイワイやっている時間は、つかの間ですが私の恐怖を忘れる瞬間でした。
久しぶりに電車に乗り、歩道橋を昇ったり降りたり、きつい坂を歩いたり、気分転換とはいえ緊張していて疲れたのか、帰宅後は太もものあたりが重ダルくて起きあがれませんでした。

治療中は、遠い未来を思って不安になる日々でした。もちろん翌日の体温に一喜一憂する時間や、迫り来る痛い治療も、いつまで続くんだろう? と思うとたまらなく不安でした。
陽性が出たあとは、「妊娠継続」「子宮外妊娠」「流産」というこの3つのどれかしか道がない、このどれかに必ずなる、という後戻りできない事実がリアルで怖いのかもしれません。均等な確率で漂っている今の時間。素直に妊娠継続できるかもしれないっていう喜びを味わえないのは、治療してきた人の損なところなのかもしれないですね。早く、ひとつでいいからマイナス要素を消したい!
わぁ〜〜〜!もう、こんな良い天気なんだから、公園で思いっきり犬と走ってきたい!……っていうこともできない土曜日の独り言です

↓それもこれも含めて、命を生み出すっていうのは大ごとだということですね。昨日の夕方からこちらに移ってきました。もう少し長くここに居られますように。きとんと卒業できますように…の祈りを込めて。

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先生の贈る言葉。

D41、37.02。高温期24日目です。
毎朝起きるときに、胸の張りが緩んだんじゃないか、とか、体温が下がってるんじゃないか、とか考えてしまうのがストレスで、とりあえずブラ着用で就寝することにしました これでよくわからない。
体温はいつまで測ればいいのか……、今すぐやめたいくらいですが、微妙な時期に体温が下がったとなれば覚悟も必要になってくるので、月曜日の診察までは頑張ろうと思います。

昨日は夫が早めの帰宅だったので、夕方、今まで通っていたクリニックへ行ってきました。診察ではなく、これまで飲んでいた漢方を引き続き飲んでいたほうがいいという母(薬剤師)のアドバイスを受けて、1ヶ月分処方してもらいに行ったのです。夕方とはいえ、妊婦さんでいっぱいの待合室。椅子に座ると、なんだか懐かしい我が家へ戻ってきたような気分……。
引っ越したあとの家に名残惜しくて戻ってきた、みたいな、なんだかそんな感じ。
受付で「漢方の薬だけをいただきたいんですが」と言うと、「早めにお呼びできると思いますので」と声をかけていただく。

しばらく待っていると、本当に真っ先に名前が呼ばれた。誰よりもあとに来て、誰よりも先に……。視線が痛いです。
診察室に入ると、先生はすぐに「このあいだ、どうでした?」と神妙な表情。すごく気になっていたようでした。
左の卵巣の腫れは、排卵したのが左側だったから妊娠したことによって、ホルモンを出しているからだと思われるので、そのうちひくだろう、と言われたことを話すと、「子宮外妊娠は?」と聞かれ、ドキリとする。
少量の腹水は見られるけれど、まだなんとも言えないので、来週の月曜日に診察することになっていると言うと、「そうか。ちゃんと診て貰えたんだね」と先生。1年間通ってきて、私は先生のこんなに厳しい表情を見たことはありませんでした。
念のために……と、言いつつも、もしかすると先生の中の判断は、「正常妊娠<子宮外」だったのかもしれないなあ、と思った。
考えるとますます不安になったけれど、帰り際に先生が「こっちに戻ってくるつもり?」と聞いたので、「はい。戻ってきたいです。なるべく早急に!」とハッキリ答えると、ハハハハと笑った先生は、「まだまだ不安になることが出てくるとは思いますけどね、ひとつずつ頑張ってくださいね」と言ってくれた。
その笑い声に少しだけホッとして、私はこの病院をあとにした。
もう、ここに来る理由は何も見つからない。
次に来るときは、諸々無事に確認できて、大学病院を卒業できたときなのだ。
必ず戻ってくるからね。そう、必ず戻って来られるよね。

私は、帰宅してから掟を破って少しだけ子宮外妊娠について調べた。
気になることがあったからだ。子宮外妊娠の98%は、卵管だと言いますが、私は今周期に卵管通水をしたばかり。卵管の中はチュルンチュルンのはずなのだ。
だから……かなり条件は良かったはず。それでもそうなってしまったのであれば、もうそれはそういう運命だったと思うしかないね。

そしてメールボックスをチェックすると、姉から「明日の天気予報」というタイトルのメールが届いていた。
「明日はよりによって午後から強い雨だそうです。北風も強くなるらしいし……。だから仕事はやめておいたほうがいいのでは……? 心配性のオバより」
と書いてあり、ご丁寧に天気予報のリンクまで貼ってありました。
確かに今日はよりによって雨。だけど、一度引き受けた仕事だもんね。私の子だったらきっと頑張り屋さんだよね? 一緒に行こうね。頑張ろうね。
いつか今日のことも想い出になるからね。

↓突然ですが、やはりすぐに移動します。今までありがとうございました。頑張るみなさんの願いが叶うように祈っています。今の私と同じような不安に迷い込んだときは必ず駆けつけます!

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姉への報告。

D40、37.09。高温期23日目です。
このくらいになると、5w2dとかって表記に変える方が多いかもしれませんが、まだすべてが未確認の状況なので、不妊カテゴリーにいる間は、今まで通りの数え方で行こうと思っています。

ここまで来ると、さすがに私、妊娠したみたいだなということがグラフからもわかるのですが、体調の変化がないならないで不安だし、あったらあったで敏感だし、ずっと高温期14日目の朝(体温計をくわえて待ってるとき)みたいな気持ちです。

私には2歳年上の姉がいます。姉も東京で結婚して、我が家からは30〜40分程度の沿線に住んでおり、うちの犬を可愛がってくれていて月に一度は遊びに来ますが、これまでの治療のことや子供のことなど一切話題にしたことがありません。
昔から付き合っている相手のことや、内面の相談事などするような感じではなく、友達よりも少し遠いような、なんだかそういう関係でした。

私が家族にも話さず不妊治療に踏み切ったように、もしかしたら姉も治療をしたことがあるかもしれない。子供がいないことで傷ついたこともあるかもしれない。
そう考えると、なかなか打ち明けることはできなかった。
けれど、昨日たまたま美術館に行かないかと誘いのメールがあり、その日程が病院の日だったため、これはタイミングなのかなと思い、メールで打ち明けることにした。
実は先週妊娠反応があったこと。けれどかかりつけのクリニックで子宮外妊娠の疑いを指摘され、大学病院に転院になり、今は安静期間であること。妊娠は突然なことじゃなく、1年前から治療を続けていたこと……など、ざっくりと経緯を説明した。

姉からの返信をドキドキしながら待っていると、返信はメールじゃなく電話だった。「とにかく、金曜日に入っている仕事っていうのを断りなさい!何かあったらどうするの!」……それが言いたかったらしい 私としては、あまり心配かけないように、寝たきりじゃなく仕事にも行ける体調だということを伝えたかったのだけど、心配性の姉はとにかく気になったらしく、私のメールを見てから「子宮外妊娠」やら「人工授精」やら「体外受精」やら「初期流産」やら、ネットで調べまくってから電話をかけてきたとのこと。

私は、姉が少なからず傷つくんじゃないかと心配していたけれど、姉は姉なりに身近に不妊治療をリタイヤした友人などがいたらしく、気安く子供の話題をするべからずと思っていたらしい。
「無事に産まれてくれたら、私にとっても唯一の血の繋がった甥っ子姪っ子よ! 私、もしあなたが入院したりしたら、ワンちゃんの世話に通わなきゃ行けないかしら? とか、もし東京で産むならきっとうちの母は仕事が忙しくて来られないだろうし、そちらの義理のお母さんも離れてるし、私の義母に頼もうかしら?とか、いろいろ考えちゃったわよ!」
と、言ってくれた。

私は、治療で行き詰まったとき、もし今、姉が妊娠してくれたらどんなに楽になるだろう?と何度も思った。ひとりの孫も見せられないまま年老いていく両親のことを思うとたまらなかったから。姉ももしかしたら、同じことを思っていたかもしれない。

↓誰にどんな形で、どういう時期に報告するか……は、とってもナイーブな問題ですね。いざ、報告する立場になると迷うものですが、身内とはいえ気遣いは忘れないようにしたいです。

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小さな命を守るため。

D39、37.24。体温が下がらないのは安心するけれど、さすがに高温すぎて朝イチから脈が速くてしんどいです。
ちょこっと動いただけでドッと疲れるような気がするのは、この動悸のせいでしょうか。ずっと微熱なんだから、そりゃしんどいよね。

先週からずっと、左の下腹あたりにコロコロするような痛みというか違和感があったのだけど、今日は少し落ち着いたような気がする。卵巣の腫れが少しひいたのだろうか。だったらいいんだけど、今まであった症状がなくなると、これまた少し不安にもなる。
ちょっとオリモノを感じただけで、トイレにダッシュです。出血じゃないか気になって気になって、気にしないように……と思っていてもなかなか難しいもんですね。

なんだろう、人生初の陽性が出たと思ったらいつまでもうっすらで、病院へ行けば胎嚢どころか転院で、なかなか喜ぶタイミングがない。せっかく希望の光が灯ったのに、なかなかハッピーな気持ちにさせて貰えない。
けど、これも何か意味があるんだろうな。すんなりと、クッキリ妖精→胎嚢確認、ヤッター!みたいな流れにならないことにも、振り返るときっと意味があるはずだと信じたい。

昨日、天気が悪かったので普段バイク通勤の夫が電車で出かけ、そして帰宅後にポケットから何かを取り出して、私の手のひらに置いた。
「おなかに赤ちゃんがいます」と書かれた、そう、駅で無料配布されているマタニティマークのキーホルダーだった。
安静中の今週末に、仕事で電車を乗り継いで出かけなければいけない私。
「私、こんな状態でつけてもいいの?」と聞くと、「こういう状態だから、付けて」と夫。席を譲って貰うためじゃなく、もしもひとりで居るときに倒れたり、体調が悪くなったり急なことがあったとき、赤ちゃんが居ることを周囲の人に知らせることができるからだと言う。妊娠した私をいたわって!っていう意味じゃなくて、もしものときに気づいて貰う意味もあるんだってことは、あまり考えたことがなかった。
今まで電車でこのマークをつけた妊婦さんを見かけて、複雑な気持ちになることもあった。私には、いつかあのマークを堂々とつけて歩く日が来るのかなあ、と悲しくなることもあった。クリニックでも、待合室の女性がみんなバッグにつけていて、時が過ぎるたびに待合室での孤独感は増していった。

それが、今、私の手のひらにある。
まだ目に見えない命。どこかへ行ってしまいそうで、不安で仕方がない今この瞬間だけど、私のお腹に赤ちゃんがいるんだね? 誰にも話せず、ひたすら家で悶々と過ごしていた私は、ビニールに梱包された真新しいキーホルダーを何度も手に取りながら、今この瞬間少しだけ嬉しさに包まれたのでした。

↓マタニティマークは賛否両論なんだろうな、と思いますが、お腹が大きくない不安定な今みたいなときこそ必要なものなのかも? 引き続き応援ありがとうございます。心に染みます。

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母の電話。

D38、37.05。
今はこんなに熱いてのひらが、昨日の大学病院へ向かう車の中で冷たくなって汗がびっしょり。まさに冷や汗。わかりやすく落ち込んで怯えている私に、夫は「先生は、おめでとうって言ってくれたでしょ!」と言った。

本当は、昨日病院から戻ってから母に報告するつもりだった。胎嚢が確認できなくても、陽性が出たことを伝えようと思っていた。
けれど、大学病院に急遽転院ということになって落ち込んでいた私は、夫に「お母さんにいつ報告したらいいのかな? 今は心配かけるだけだしね」と言った。
夫は「もう少しあとでもいいんじゃないかなあ」と返事をしたのだけど、なぜか急に夕食の鍋ができあがるのを待っている間に、自分の携帯を取り出して、「俺が電話しよう!」と言って迷わず母の携帯に電話をかけた。
ちなみに、夫が母の携帯に電話をかけるのは初めてだった。

「あ、お母さんですか? ご無沙汰してます。あの、今日産婦人科に行ってきまして、一応おめでとうございますって言って貰えたんですけど、まだ時期が早かったみたいで何も確認できなかったんですよ。それで、なんか、子宮が?卵巣が?腫れてるとかで大学病院を紹介されて、そっちに転院することになっちゃったんですよ。子宮外妊娠とかの心配があるらしくて。また来週受診するんですけど」
……と、イマイチわかるようなわからないような、夫らしいストレートな表現で母に伝えていた。夫のアッサリしたかいつまんだ説明を聞いていたら、たいしたことじゃないような気がしてくる きっと、私の不安な気持ちを察して、母に何か言葉をかけて貰おうと思ったのだろう。

母は私に「うん、だいたいわかったわよ。それはもう、あなたが何かできることじゃないのよ。神様が決めることだから、私も祈ってるから、信じて待ちなさい」
と言った。母はいつでもどっしりと構えていてくれる。私もそういう母にならなきゃいけない。

昨日は夫が慣れない家事を全部やってくれた。
今日から日曜日まで夫はびっしり仕事なので、日中、私はひとりで不安だけれど、仕事で外出するのは1日だけなので、あとはのんびり過ごそうと思います。書くことで、心が安定する部分も大きいので、負担にならない範囲で何か思うことがあれば更新を続けていこうと思っています。
みなさんの気遣いが本当に心に染みました。良い報告が出来る日を私も信じて待っています。

↓どんなときでも、母は母で、自分が子供を持つことに向き合ったとき、初めて母の大きさを知ったような気がします。みんながそんな母親になれますように。

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まさかの展開。

D37、37.07。高温期20日目になりました。
朝起きるとき、左の卵巣あたりに違和感。痛い…? なんだろう?
不安になってきたので、午後からの受診を繰り上げて、午前中の診察を受けに行きました。休みだった夫が番号札を引きに行ってくれて、いつもは行列なのに2番という非常に早い番号が引けた。

なので朝9時。いよいよ陽性確認後の初診察。AIHの日程から数えると、4週後半〜5週前半の微妙なあたり。胎嚢は見えないかもなあ……とは思っていました。
けれど、事態はもっと全然思わぬ方向へと進んでしまったのです。

診察室に入り、先生と向かい合って、「生理が来ません!」と言うと、「ホント?!体温表見せて!」と笑顔の先生。けれど、私はテンパって体温表を持って行くのを忘れてしまい、結局口頭で体温の経過と検査薬の推移を説明。
「(胎嚢が)見えてれば問題ないからね」と、言われ、ドキドキがマックスのまま内診台にあがると、超音波に映ったのは胎嚢ではなく、大きく腫れた卵巣でした。
「卵巣が腫れてるなあ」と呟いた先生はその後、だまって超音波を念入りに確認し、診察終了。
まだ赤ちゃんの袋が見えてなくてもいい時期ではあるけれど、卵巣の腫れが変な悪さをしなければいいけれど……という心配と、少量の腹水が見られ、それが子宮外妊娠の出血だったら大変なことになるからね、と先生。
「まあ、本来なら1週間後にまた……って言いたいところだけど、もし夜中に急にお腹が痛くなったり急なことになったら、このご時世、救急での診察はなかなか受けては貰えないから、安定するまで大学病院で診て貰ったらどうかな」
まさかまさかの話でした。待合室にいた夫が呼ばれ、先生は夫に「おめでとうございます。妊娠していることには間違いないですよ」と、まず第一声。そして、今の状態を説明し、大学病院の診察を今からすぐ受けるようにと言われた。

もしも子宮外妊娠だった場合の緊急なことに、この病院では対応できないからだろう。

私は頭が混乱していて、何を聞けばいいのかわからなかった。
先生はすばやく病院を選んで、「すぐに紹介状を書きますからね。また袋が確認できたら戻ってきていいんだし。1回でも診察を受けておけば、救急のときに安心ですからね」とフォローしてくれた。けど、やっぱり私は混乱したままだった。

しばらく待って、会計に呼ばれ、先生からの紹介状を手渡された。そして「先生、このあとどこにも寄らずにこのまますぐに行ってください、とおっしゃってます」と言われた……。怖い。そんな急なことなの?

「おめでとうございます」と言われた直後、私は夫と車で30分の場所にある大学病院へと向かいました。到着したのは10時半。受付をして、診察に呼ばれたのは14時だった。それまでの時間、ずっとただ待合室で呆然と涙をこらえて座っていた。
子宮外妊娠の可能性があるから、私はここに来たのだろう。信頼している先生の言葉と判断は私にはとても重たかった。

大学病院の先生は女性で、紹介状の内容をもとに問診のあと診察。丁寧に超音波を診てくれた。卵巣の腫れは、今回左からの排卵だったこともあって、妊娠したことにより左の卵巣がホルモンを出すために頑張っていて腫れている可能性があるので、そのうち小さくなるだろう、とのこと。これは主治医の先生も同じ意見だった。
腹水は少量だけれど、子宮外妊娠の出血であることを心配されてのことだと思うので、もしお腹が痛かったり生理1日目のような出血が見られるようなことがあったら、夜中でも電話をかけてください、と言われた。そして、来週もう一度、ここで診察する。5週になれば、ちゃんと着床していればだいたいほとんど袋が見えるはずだから、と。

あと1週間、この恐怖と闘いながら過ごすのかと思うと、不安で不安で仕方がありません。たくさんのお祝いコメントをいただいたばかりで、こんな記事になってしまい、同じような週数の方に不安を与えてしまったかもしれません。
とにかく怖いです。私はまたあの病院に戻れるのでしょうか……。

↓まさかまさかの転院で、気持ちはかなり落ち込んでいます。あと1週間……まだ大丈夫?

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クリアブルー、最後の1本。

D36になりました。36.99で、高温期は19日目。
もう、私の中で何かが始まっていることは確実なんだと思います。

今朝、最後の1本となったクリアブルーを試すことにしました。
明日にはとにかく病院へ行こうと思っているから。
少なくとも3年間は、ずーっと海外製の排卵検査薬と妊娠検査薬のセットを買い続けました。30本セットも数ヶ月でなくなり、注文するたびに発送主から添えられる「良いご報告をお待ちしています」というメッセージが、次第に虚しく響くようになりました。
病院へ通うようになってからも、D10から必ず自分でも調べていたので、いったい何本買ったのだろう。収納していたケースに残ったのは、排卵検査薬1本と、今手にしているクリアブルーの1本。

こんなふうに最後の1本を手にする日が来るなんて、本当にありがとう。
誰になのかわからないけど、こういう日が来たことに、ただありがとう。

検査の結果は、相変わらずクッキリとは言えないラインだったけれど、前回よりは少し太く青い線が浮かんでいました。少しずつ少しずつ何かが変わってるんだね。
今日は初めて、このまま順調に育ってくれたら……ということをイメージした。
産まれるときは41歳になっている。それでも宿ってくれた。

「俺の嫁がルミコでよかった。こんなに頑張ってくれたんだから、産まれてくれたら絶対に大切にするよ」
と、夫が言ってくれた。
どうか、グラグラした足元でも、まっすぐに進んでいけますように。
道は続いていますように。

↓40歳でもAIHでうっすら陽性までたどり着けました! 年齢という見えない壁で苦しむ仲間の勇気になれますように。いつもありがとうございます。

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