排卵確認の日。

D47、36.49でした。
もっとグッと上がるのを期待してたけど、まあいいや。
今日は排卵確認でクリニックに行ってきました。
未だ左の卵巣あたりがピリピリと痛むこともあって、完全復活とはいかないものの、おととい見た超音波では、まん丸でキレイな卵胞が見えていた。妊娠の際に腫れて巨大化した卵巣はとてもいびつだったので、それとはまた違うものだということが自分でもわかる。

今のところ、目標は排卵なので、どうかあのまん丸が卵胞でありますように。そして無くなっていますように……。
内診の前に体温表をチラ見した先生は、36.40から36.49にビミョーに上がったグラフを確認して「排卵してそうだけどね」と言った。

左にできていた卵胞は、いなくなっていました　あ、感激の涙です。
戻ってくれてありがとう。私の体よ。
人生初の妊娠で、お互いビックリしたけど、これからもう少しだけ頑張ろうぜ！
今度はちゃんと育つように、ベストを尽くそうぜ！
え〜、イメージでは左右の卵巣の肩（？）に手を回して呟いております（笑）。

先生は低温がジグザグジグザグした変な体温表に排卵済みという暗号を書き込んで、「土曜日にもう一度だけ来て貰ってもいいですか？　あと１回だけ注射しておきたいから」と言いました。その言い方がいつもながらステキだなあ。先生も一緒に不妊治療に取り組んでいるっていう実感が持てるのです。
夫以外に真剣に話を聞いて一緒に考えてくれる人。それは間違いなく主治医の先生だと思う。本当に心強いと思えます。
「良かった。やっと排卵したね。低温期が長かったのは、流産したせいだろうからね」
先生は最後にホッとしたように言った。私も心底ホッとした。
注射は今日も痛かったけど、心はとても晴れやかだった。

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疑惑。

D46、36.40。
だいたいいつものペースならHCG打った翌々日から高温期となります…。さてどうなることやら。休み明けの30日に排卵確認ですが、今周期はひとまず排卵が目標なのでドキドキです。

わたくし、先々週の激しい不正出血初日に、これは生理だ！と早とちりして、基礎体温表をD1にしてプリントアウトしてしまいまして、病院に持って行くときはそれに毎日手書きで体温グラフを書き込んで持って行ってたんですが……気づいた。
もしも……もしも……今日が排卵日だとしたら……、不正出血初日をD1だとすると……ちょうどD14だということに（笑）。

やっぱ生理だったんじゃないの〜〜？　
と、体温表を見て突っ込んでますが、それならそれで1回生理を見送ったということになるので結果オーライであります。さらに、それならそれで、相変わらず規則正しいのね！ということになるので、卵さんを思いっきり褒めてあげねば。

頭痛や腰痛など低温期の不調が1ヶ月半も続いているこのメチャクチャな周期ですが、私は今、カラダの神秘というか、投薬も何もないのに、一生懸命一定のサイクルに戻ろうとする体の力を感じています。
今まで、生理予測のために通院してるんじゃないかと思うほど、きっちりした周期で低温と高温にわかれていた自分の体が恨めしい……と感じたこともあったけど、今はそれにも感謝できる。ありがとうありがとう……と、ひたすら自分のカラダに低姿勢で心の声をかけ続けてみるのでした。

と、言ってもまだ高温にならないので喜ぶのは早いんだけどね

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再始動。

D45、36.40。
数日前から排卵検査薬を試しているのだけど、昨日からやや濃くなり今日は陽性と言えるラインが出た……やっと出た……。
とりあえず、適当周期ではありますが、指示通りにクリニックへ。

順番の券を引いて、一度家に戻るつもりだったので、ベースはパジャマでスッピン。
ところが意外にクリニックが空いていて、5人待ちほどだったので、帰る時間もないためそのまま待つことに。
念のため体温表も持ってきていて良かった

いつもは一度帰ってシャワーを浴びて、しっかりメイクも整えて出陣するのだけど、今日は寝起きでボケーっとひたすら待つ……。診察室から、先生のワハハハハという笑い声が何度も聞こえます。その後出てきたのは今にも産まれそうな臨月の妊婦さん。妊婦さんの不安を和らげるために何か楽しい話でもしてたのかな〜。
私も先生とよくハハハと笑い合うことはあるけれど、基本的に不妊治療の場合は笑えるような楽しいことがあるわけもなく、妊婦さんになって順調な経過をたどれば、あんなふうに笑いながら診察室を後にできるのかな、なんて思う。
先生の嬉しそうな顔、まだ見たことないや。早く見たいな。

しばらくして診察室に呼ばれ、体温表を見せながら今朝排卵検査薬で陽性が出たことを伝えると「ホント？　やっと排卵するのかな！じゃあ早速診ましょう！」と、若干テンションが上がる先生。内診の結果、２つあった丸い影は１つになっていて、約19mm。内膜も見事なタラコ唇の形になっているように見えて、測定の数値を覗き見すると、10.0。ああ、今度こそ排卵するよ！

念のためクリニックでもLH検査をしたところ、やはり陽性ライン。
なくなったひとつの卵胞は、妊娠の際に腫れてなかなか戻らなかったものだろうとのこと。そして、「どうする？」と聞く先生。2回生理を見送ってからというマニュアルがありながら、いきなりAIHでもいいよと言うどん欲な先生が頼もしく見えます。けれど、予想していませんでした！　明日……やってできないことはないけれど、ネバネバも食べさせてないし、卵の出来と自分の体調にも不安が残る。普通の方よりもAIHでの苦痛が伴う私としては、できれば心も体も夫も万全で挑みたい……。

「いいよ、今回はタイミング取って、それで妊娠したらしたで問題はないと思うし。まあ今回はちょっと変なグラフになってるからね」と先回りした先生の言葉に、「そうですね〜」と答えながら、「どうする？」から始まった先生とのやりとりが、なんだか夫婦の会話みたいに思えてちょっとおかしかった（笑）。先生60歳ですけどね。

「でも、注射打ちますよ。やっと打てる！」
と言われ、それは私のセリフなのに、先生もやきもきしててくれたのかなと思うと有り難かった。しかし、今日はベースがパジャマだったため、腕まくりが困難！
必死にまくりあげて打って貰いましたが、いや〜、2ヶ月ちょっとぶりのHCG、目が覚めました

ああ、長かった。やっとリセット＆リスタートに向けて進んだ感じがする。

↓ちゃんと卵が出来てくれて、それだけで今日は感無量。地味な低温期を応援してくださってありがとうございました。

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踏み出せばその一足が道となる。

D44、36.26。
今日もまだダメか……と思ったけど、昨日より若干排卵検査薬のラインが濃くなった！　今日か明日、クリニックで診て貰わねば！

昨日は日曜にもかかわらず、たくさんのコメントありがとうございました。
私に感情移入して不愉快になられた方、またその逆でイラっときた方、いらっしゃったらゴメンナサイ。
昨日の記事で取り上げたコメントは、先月の中頃、私が一番放心状態だったときにいただいた厳しい言葉で、そのときはAIHで事態が動いたばかりで（そして終了）、まだ深く考えられなかったのですが、今、やっと次の排卵の兆しが見えてきたため、ふと思い出したのです。あのときは、2回生理を見送るっていうことは、2ヶ月ちょっと休みか〜なんて思っていたのですが、実際1回の生理までが遠い道のりで、時間だけが刻々と過ぎていくことが怖い。
自分で決めたことなのに、時間がないと知りながら、AIHを選んでいる私は受け身なのか…？と一瞬ゆらいだというわけです。IVFだってなかなか結果が出ないものなのに、何をのんびりと！とイラっとくる人もいるだろうなあ、と自分を客観視してみたり。人がどう思おうと関係ない話なのに、ホント意味ないと知りつつも

これって、なんかのやりとりに似てるな〜と思ったんですが、アレですよ！
私たち夫婦は、住まいは賃貸派なんですが、私たちの世代ってちょうど家とかマンションを購入する時期なんですよね。周りの友達夫婦も次々にマンションを買って、それまでは「家を買うなんてとてもとても〜」とか「35年ローンはね……」なんて言ってたのに、購入した途端に「同じ時間をかけてお金を払うなら賃貸なんてもったいない！買っちゃえばいいのに！老後住むところがないと大変よ〜」と薦めます（笑）。私の友人に関しては、でっかい買い物をしちゃった大それた感を共有したいのだと分析してますが　私としては、逆に住まいにこだわってるので、一生住んでもいいっていうほど気に入った物件がないし、心変わり可の賃貸の気楽さが老後の不安に勝っているというわけです。
なんにしてもまだ老後になってないから、どっちが良かったかなんてわかんないんですけどね、未来を案ずるが故のなかなか相容れない価値観ってありますよね。

ただ、私が選んで通っているクリニックの「体外受精は一般的な不妊治療では自然妊娠が不可能と考えられ、どうしても赤ちゃんを望む場合に最後の望みをつなぐ治療法とされるべき。 不妊治療は妊娠した場合の母児のリスクを少しでも減らすように、手順を踏みつつステップアップしていくことが大切」という方針に納得できること、自分自身の可能性と検査結果を踏まえて、今は自分の選んだ道を行くしかありません！　

この道を行けばどうなるのか、危ぶむなかれ危ぶめば道はなし。
踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。
迷わず行けよ、行けばわかるさ。
……………………byアントニオ猪木（笑）

↓迷いながらもそれぞれ自分の決めた道に、願う未来がありますように！

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あなたは本気じゃない。

D43、36.04。すんごいガクっときましたが、どうなんでしょう？
も〜〜〜、文字通りいろんな意味でリセットを待っている私。
早くリスタートしたいのであります。

しかし、こんなにジワジワジワジワと低温期を過ごすことなど初めてのことで、いろんなことがありがたく思えます。
今までキッチリ29〜30日周期でリセットしててくれたこと。
毎回ちゃんと卵ができてD14〜17で必ず排卵していてくれたこと。
そして証拠として体温がバッチリ二層になっていてくれたこと。
ありがたや〜ありがたや〜。私のカラダ、40歳にしては頑張ってくれてたのに、文句ばっかり言っててゴメンよ。もうちょっと一緒に頑張ってくれ！　と、日々念じております。

治療の再スタートをひたすら待つ私。

「死にもの狂いでステップアップしないあなたは、本当に子供が欲しいのではなく、受け身の無いものねだりだ」
という言葉がときどき自分の中でリフレインします。現状何もできないので、一度自分の中で消化して通り過ぎた言葉なのに、また戻ってくるのかもしれません。
これは、以前このブログに寄せられたコメントのひとつで、それに対してお返事もしました。「お金が惜しいのか」という言葉もあったと思います。
不妊云々に限らず、私は「他力本願」がキライです。自分で決めて、自分の選んだ道をがむしゃらに進む人が好きです。だから「受け身の無いものねだり」っていうところが一番イヤだった。私も他人から見たらそうなのかな、と。

高度治療に進んでいない人は、本気で治療に取り組んでいるとは言えない、という意味にとったわけですが、正直、自分以外の人が本気かどうかなんて、私はどっちだっていいし、知る術もないことだと思う。
治療をしてると忘れがちなのは、世の中で一番多いのは「自然妊娠」なのである、という事実。私は決して自然にこだわる主義じゃないけれど、今のクリニックの先生が言う「何も薬を使わない状況で卵と精子を出会わせるほうが、妊娠しやすいこともある」という説もひとつ納得できるのです。子宮・卵巣・卵管の状態や、精子の運動率、ホルモン値など、それなりに時間をかけて検査して障害になるものが見つかっている場合は、高度治療を選ぶことができるけれど、私の場合、年齢も割には体が頑張ってくれていて、夫の状況もかなり改善しているので、AIHを選んでいる。ただそれだけ。
年齢のぶんだけ卵を余計に作って、注射で卵の質を高める治療をマックスまでやるという治療を「選んだ」わけで、死にもの狂いじゃないからIVFを選ばないわけじゃないとやはり思う。まあ、今「死にもの狂いなのか？」と聞かれたら、よくわからないけども

クリニックはどこも混んでいて、治療に取り組んでいる人、これから向き合おうと思っている人、いっぱい居るんだと思います。その中には、幸運にも実は高度治療は必要ない人もいるでしょう。本当に高度医療の力が必要な状況の方がちゃんと時間的にも内容的にも満足した医療を受けられるように、と願います。

↓ステップアップやらステップダウンやら言葉に縛られることなく、自分に合った治療方法を見つけられるといいですよね。

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妊娠がちょっと怖い。

D42、36.44。昨日のプロラクチンの数値ですが、参考までに詳しく書き残しておくと、1年前に調べたときは23。基準値が1.4〜14.6なので、驚くほどではないけれど薬を処方され、パルキゾンを1ヶ月。

その半年後に再検査したところ、数値は9.7。一応基準値内ではあるけれど、そのままにしておくとまた上がる可能性があるので、薬は半錠ずつ続ける指示がでて、2月に陽性反応が出るまで毎日飲んでいました。そしてそれから2ヶ月、薬ナシの生活を送って今回の検査では8.2。それでも基準値の中の上なんで、またしばらくして再検査になるかもしれませんが、40代になって良くなる数値があるっていうのは嬉しいことです

昨日、待合室に置いてある不妊関係の書籍棚に新しい雑誌が入っていて、特集が「流産を乗り越える」というもの。気持ち的にはとっくに乗り越えたつもりであるけれど、その後の経過について不安な点もあるので、手に取ってパラパラと読みふける。
雑誌に載っているいろんな体験談を読んでいて、いろんな状況、いろんな段階があるけれど、やはり不妊治療で授かった子の流産体験は重たいものだなと思う。
不安や痛みや疎外感や経済的な苦しみ……いろんなものと闘って得たものを失うというのは、1ヶ月（１周期）の出来事じゃなく、治療期間すべてを無にしてしまうような大きな喪失感を伴うもので、私なんかまだまだ語れる部分じゃないようにも思う。

治療している場合は、婦人科に通うことは日常だし、悲しい話を耳にする機会も多く、普通の妊婦さんより情報が多いだけに、妊娠がわかっても当初から治療の続きのような不安がまとわりつくものだけど、逆に自然に授かった方は、最初から喜びが大きかっただけに……陽性＝出産と素直に喜んでいただけに、失ったときの悲しみや驚きも大きいのかな、とも思う。
どっちが悲しいとかそういうことじゃなくてね。

しかしまあ、卵がまた育っているらしいことがわかり嬉しいけれど、妊娠するのがちょっと怖い、という思いも正直拭えない。今までは漠然と「出産」が怖いような気がしてたけど、今は「妊娠」が怖い。あの後戻りできずに、ただ待つしかない期間を思うと、そしてダメだとわかった瞬間を思い出すと、今でも胸がドキドキする。初期で終わった私でさえもそう思うのはヘタレなのかと思うけれど、生命を生み出すんだからそりゃ怖いよね

↓40代でも諦めるべからず！　ちゃんと通って地道に検査を続けて整えていけば、数値もちゃんとついてきてくれるのだ〜！！

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気合いを入れずに適当に。

D41、36.35。
今日は頑張って午前中に病院へ行ってきました。
不正出血から1週間、何事もなく低温が続く毎日です。

今日こそ投薬開始かしら……思いながらの待合室タイム。
診察室に呼ばれて、まずは内診。大量の不正出血で、どうにかなってるんじゃないかと不安だったけど、特にこれといった異変はなく、20mm前後の卵胞が左に２つ。ひとつは、大きく腫れていたものが縮んだもので、残りのひとつが排卵する卵胞ではないかという先生の推理であります。
体温表を見て、「流産した日が3月の真ん中だから、まだ生理が来なくても大丈夫だけど排卵しそうだし、もう少し薬を飲まないで様子見てみましょうか。すぐ妊娠しないほうがいいとか（大学病院で）言われた？」と聞かれ、「特にそういう指示はなかったですけど、主治医の先生と相談するようにという話でした」と答える。
「う〜ん、まあ普通は2回生理を見送るとか言うけどねえ、だからって妊娠できないっていうわけでもないしねえ。どうしようかなあ〜〜。一応1回生理を待って休んでみるか……」と考える先生。私としては、この状況でいきなりAIHっていうのも不安だし、1回くらい生理を待つ覚悟はしていました。
それにこれから連休ですから。
「じゃあ今月は、あまり気合いを入れずに様子を見ながら……」と先生が言ったので、その言葉に続けて「適当に！」と、ユニゾンする先生と私。ハハハハと2人で顔を見合わせて「なんとなく様子を見ながら気楽に適当な感じで行きましょうか。また月曜か火曜日に診ましょう」と先生。
普通に考えたら「テキトーに」なんて言われたらどうなのかと思うけど、なんだかスーッと気持ちが楽になっていく気がしました。いい加減に、という意味じゃなくて、「適当」なんですよね。今の状況にふさわしい治療。

そして、先週やったプロラクチンの再検査結果が出ていて、数値は8.2。薬も飲んでいないのに随分良くなっていて、私も先生もビックリです。「数値は変動はするものだから、またしばらくしたら検査してみてもいいし、とりあえず薬ナシで行きましょうか！　なんでこんなに良くなっちゃったんだろうねえ」と、良くなった数値に首をかしげる私と先生（笑）。とりあえずあの赤くて船酔い気分になる薬とお別れだ〜〜！！

なんか、なるようになれ〜〜！っていう気持ちです。帰り道、自転車を漕ぎながら、やっぱこの先生について行こうと気持ちも新たにしたのでした。

↓考えてもわかんないときは、なるようになれー！と気楽に構えるのもアリですよね。

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年上妻の憂い。

D40、36.35。見るのも悲しい低温期のジグザググラフが続いております。
そして、この周期は1日目を流産の日に設定しているため、あれから40日か〜ということをいちいち思い出させる　早く次の周期に行きたいわ。
そして、高温期のドキドキが恋しいです

うちは、年上妻と言っても3歳差なので、夫も30代後半になった今になってみれば、年齢差などさほど感じません。19歳と22歳とかとは全然ニュアンスが違うもんですね　しかし、30代と40代に年代が別れている今が一番年の差を感じるような気も。
そんなときに夫に見せたくないニュース、それは、「50歳でパパに！！」とかいうヤツです。某ミュージシャンが29歳下の女性と結婚して、お子様を授かったということで、スポーツ新聞の一面にドーンと載っておりました。
男は、50歳になろうともパパになることができる事実。
さらに、29歳差結婚もアリなのね、という事実
「自分の子供を持つ」ということだけに絞れば、夫はまだまだ諦めなくても良いのですから。結婚したときは、まだ私も30代を折り返したばかりだったので、子供を持つ夢も現実的だったのですが、だんだん時間が過ぎていき、あれ？あれ？という間に私の30代が終わりかけ、夫に急かされ治療を始めたものの、今のような状況であります。

５〜６年前に、男の友人が10歳年上の女性と結婚しまして、当時29歳だった友人と子供の話になったとき「ルミコはまだまだ何人でも産めるでしょ！俺のところは子供持とうと思ったら、高度医療の力が必要でしょ〜」と軽い感じで彼は言っていました。ふと思い返せば、私は当時の奥様の年齢を超えており、そしてその夫婦は……去年離婚しました　キャー。でも離婚は子供が原因ではありませんが。

夫の職場の同僚たちも、年下の女性と結婚して次々に子供ができて、かなりの速度で追い越されている我が家。子供自慢を聞けば聞くほど、自分の息子（夫は息子を切望中）に想いを馳せる傾向にあるようで、「うちももうすぐだから！」と独り言のように私を励ましてくれます。
私があと10年頑張ることは無理だけど、夫には年齢制限はないんだもんね。
当然わかっていたことだけど、ドーンと大きくニュースになると、気づかないでくれ〜〜〜と思ってしまいます　
20代のころは、年上の彼女って、結構うらやましがられたはずなのに　今はこんなにヒヤヒヤで、できれば夫の職場の人とかにも知られたくないので、職場に顔を出すときには必要以上に若作りを心がけております。

↓不妊に悩む年上妻さん、お互い頑張りましょう

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「病気」なのか、「確率」の問題なのか。

D39、36.45。
う〜〜〜〜、なんだかスッキリしませんね。
明日から頑張るぞ！と気合いを入れたものの、何も頑張れない！
焦るべからずとは思うけど、体調もベストとは言い難いこのごろ。

不正出血は相変わらず続き、なんとなく卵巣付近も痛むような。ピリっと引きつるような痛みを時折感じます。なんかおかしいんだろうな。
しかし確かに生理とは違って、自分の意志と関係なく出血はしない……。下腹部に力を入れたりするとつられて飛び出すという感じで、それはそれで実に怖い。
先生はあの一瞬で体温表を見て「生理じゃない」と断言したわけだけど、確かにそのようだ……。低温続いてて出血だと「不正出血」って呼ぶのかなー。とか聞きたかったけど、心配いらないって伝言されたし、とりあえず金曜日までは悶々と過ごすしかありません。今度は分娩に当たりませんように〜

突然ですが、不妊って病気なんですかね？　ふと思います。タイミングさえ合えば妊娠するのが「自然」だとしたら、年月を重ねてもそうならないということは「不自然」ということになるわけで、何か原因があるのかもしれないけど、なかなかそれが特定できない。確かに「病気」としての側面もあるような気がします。
ホルモンが乱れる、子宮の状態がベストにならない、正常な卵ができない……などなど子供を望まなければ気がつかないかもしれない「病気」。

その側面と同時に、私は「確率」についても考えます。
昔、まだ若かった頃（笑）、よくスロットを打ってたんですけど、大当たりの確率が、例えば200分の１に設定されてたとしますよね。理論上は200回まわせば1回は大当たりするよっていうことですが、200回に1回しか当たらないわけじゃなくて、あくまで「確率」なので、10回くらいですぐ当たる場合もあれば、ダメなときは400回だろうが500回だろうが当たりません。この状態のときをギャンブラーは「ハマってる」と言います（笑）。
なんかややこしい話になってきましたが、確率はどの台も同じように設定されてるけど、当たるタイミングは様々で、ダーツの真ん中をサクっと射抜くみたいに、200分の１の確率をバッチリとらえて当てていく人もいれば、ハマっちゃってるのにもうすぐもうすぐって隣の台に移れずに粘る人もいる。

さらにややこしい話になってきましたが（笑）、私は自分の状態を客観的に見るとき、スロット打ってたときの自分を思い出すことがあります。台が悪いわけでも確率が変わったわけでもないのにただ当たらない。自分の何が悪いわけでもなく、強いて言えば運が悪い。
不妊におけるステップアップを悩むときも、スロットのやめ時を思い出させます（笑）。あとちょっとここで続けたら……と動けない私。ギャンブルに縁がない方は何の話やらって思われるでしょうし、そんなもんに例えるなよ！と不快に思われたらごめんなさい。あくまで自分の中で思うことという話でご了承を！

要するに、「病気かも」という側面もありつつ、当たりのタイミングを外し続けてるだけっていう可能性もあるかなと思うわけです。確率通りにいかなくても、そういうもんだからね、ってどこかで思ったりもします。
これといった原因も見つからないし、回数も重ねてるし、いったいどうしてよ〜！と思うことだらけの不妊治療。
「病気かも」と言える悪いところが見つからない場合は、やっぱり地道に大事なタイミングに合わせて卵さんと出会わせる治療を続けるのが近道なのかな。

↓時間を重ねても、いろんな検査をやっても、不妊治療って奥が深くてわからないことだらけですよね〜。

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これもひとつのシアワセノカタチ。

D38、36.50。もしかしてもしかしたら高温期に入ったんだったらいいな。

帰ってきました！　不妊の世界へ
平日に1日夫が休みをとって、日曜日から車で3時間ほどのところへ小旅行に行ってきました。去年の2月後半から治療へと全力疾走してきた私と夫。1ヶ月たりとも休むことなく12回すべての機会を治療に費やしてきました。
39歳後半から40歳前半。趣味と仕事に生きてきた私たち夫婦にとって、治療に本腰を入れたことは、大きな転機でした。
そしてちょうど季節が一巡した12回目に生まれて初めての陽性が出ましたが、不安に始まり絶望的な状況のまま残念な結果に終わり、また春が来た。

そう、これは私たち夫婦＋いつも側で寄り添ってくれたワンコの、1年頑張った旅行なのです。幸いなコトに（？）流産後の生理がこないまま当日を迎え、露天風呂や大風呂でゆったりくつろいだり、平日の空いたドライブコースをのんびり走ったり、大きな施設のドッグランで走り回ったり、1泊2日でしたが体温計も持参せず（笑）幸せな時間を過ごすことができました。

週末とはいえ日曜日に宿泊したため、ワンコ同伴歓迎の宿はほかに2組。私たちを含め3組ともが夫婦＋ワンコという組み合わせ。ほかの2組は夫の両親くらいの年代で、子供たちが巣立って夫婦2人とワンコの暮らしを満喫してるのか、またはずっと夫婦2人とワンコの暮らしなのか、人間の子供の話は一切出てこない。宿のオーナーも夫婦2人とワンコ2匹。
ここでは紛れもなくワンコが子供なのです。誰と比べることもなく、比べられることもなく、些細な言葉で心が揺れることもなく、食事のときも庭でくつろぐ時間も、無邪気なワンコたちに囲まれてただ笑い合う時間はそれだけで幸せで、今までの1年が何もなかったかのように心はフラットになれました。

犬同伴の宿は、事故防止のためむしろ人間の小さな子供はお断りというところもあるようで、普段はどこへ行っても子供への配慮（例えばスーパーやデパートではベビーカーの貸し出し、レストランではキッズルームや子供向けのオモチャやお菓子、キッズメニューなど）が見られるのに、そのすべてが犬用（笑）。置いてあるオモチャは犬用、売っているお菓子は犬用、メニューの最後にはドッグメニュー、犬用シャンプールームは子供に例えたら授乳室とかオムツ替えルームかな？
普段はあまり犬専用の施設に行かないので、ちょっとしたカルチャーショックでもありました

子供に恵まれず、犬を擬人化して幸せ感じるなんてかわいそうに……と思われたりもするのかな。でも擬人化じゃないですよ、犬は犬で、子供のまま一生を終える大事なパートナーであり家族なんだなあということを再確認できたような気がしました。
そして、犬と暮らす先輩夫婦たちのゆったり楽しむ姿は、もしかしたら子供に恵まれないかもしれない私たちにとって、とても勇気を与えるもので、そんな暮らしも幸せのかたちのひとつなのかもしれないと思えた。
だけどやっぱり今はまだ、これが夫婦＋ワンコの組み合わせの最後の旅行になるかもね？　という気持ちで前へ前へ進みたいと思います。

↓今日からまた現実の世界で頑張ります！！　望む結果に向かって走り続けられますように。

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頑張り続けるために。

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毎日覗いてくださるみなさん、おはようございます

治療を始めて初のリフレッシュ旅行に行っています。短い旅行なので、月曜日にはもう帰って来ちゃいますけどね

排卵もしないし生理も来ない。妊婦確率0％で、通院もなし。
1年数ヶ月ぶりに、なーんにもやることがないのです。これは私たち家族に、そろそろ休憩してみなさいよ！というお告げかな、なんて思います。

夫は会社で、産まれたばかりの娘を自慢したくてしょーがない同僚に、毎日写メを見せられ、リアクションもうまくとれずにげんなりしているそうです。女同士だけじゃなくて、男の世界にもそういうことありますね。治療してると、自分ばっかり辛くて大変だって思ってしまうことが多いけど、家族の問題だってこと、ときどき思い出して、自分だけじゃなくて夫婦でリフレッシュするのも大事なんでしょうね。

とりあえず、イヤなこと忘れて楽しんでいる……はずです！ノンカフェインもノンアルコールも忘れて過ごしてきま〜す。
ではでは。

↓帰ってきたら、気持ちも新たに頑張ります！頑張れます！

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「将来子供ができにくい体だと思ってください」

D35、36.35。
昨日も不正出血アリ……でも確かに生理じゃなさそう……。う〜、なんか不安だな〜。
でもこれから超久し振りの旅行なので、ひとまず気にせず行ってきま〜す。

昨晩、夫が遅めの夕食を食べているときに、なんとなく見ていたテレビに10代で出来ちゃった婚して出産した某アイドルが出ておりました。あの番組見ていた方は、私がこれから何を書こうとしてるか想像できると思います
番組は彼女の波瀾万丈人生を再現ドラマで綴っており（……って言ってもまだ21歳なのだが）、その中で、健康診断で「将来子供が出来にくい体だと思ってください」と医者に言われ、それを付き合っていた彼（現在の夫）に打ち明けるか悩んで結局打ち明けるというエピソードが。

食事していた夫の箸が止まりました（笑）。ん？　という感じで。
突っ込むまでもなく、健康診断で子供ができるか出来ないかはわかりません。
婦人科検診でもそこまで断言するほどのことはわかりません。
子宮ガン検診になっても、普通は子宮頸ガンの検診で、さらに進んだ子宮体ガンの検診は痛みも伴うし、誰でもが受ける検診ではないでしょう。
何か深刻な持病を抱えているとか、そういうことがあれば子供は難しい……と総合的に判断されることもあるかもしれませんが、それはそんな気軽な話じゃないことだけは確かでしょう。自分に不妊因子がある女の苦悩なんてもちろんテレビからは伝わってくるわけもなく、日々自分たちの未来を思って流している涙が急速に乾いていくようでした

いや〜、健康診断でわかれば苦労しないんだけどね　恐怖の卵管造影とか、自費で高額なホルモン負荷検査とか不育の検査とか、いろんなことをやっても子供ができない理由が確定されることは稀なのに、そんな昼ドラみたいなセリフを医者が言うとはね〜。すごい医者ですよ、それ。ましてや10代なんだもん。生理不順だって当たり前みたいな時期で、よっぽどでなければこれからいくらでも改善していけるんだもん。そんな死刑宣告みたいなこといきなり言うなんてえらいことです。
だって彼女より倍も年とってる私にでさえも、充分不妊の定義に当てはまっている期間を過ごしている私にでさえも、医者は「子供ができにくい体です」とは言わないですから。それほどデリケートな問題なんですよ。
それを10代で未婚のアイドルに言うとは考えにくいし、まあ番組上の演出と思って笑って見てたわけですが、もしもホントに10代で不妊宣告されたのに数ヶ月後にデキ婚できたんだとしたら、それは何が悪くてどんな奇跡が起こったのかぜひ詳しく教えて欲しい。仮に話が事実だとしても、実際にすぐさま妊娠できて問題なく出産して今幸せなんだから、それは子供が出来にくい体じゃなくてむしろ出来やすい体だったわけで、わざわざ発表するようなことでもないと思うけどね。

デキ婚自体は、否定も肯定もしないけど、その言い訳みたいに「不妊」を持ち出すのはやめてほしいもんです

↓不妊をナメんなよ〜〜！！

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生理じゃなくて不正出血…？！

D34、36.32……です。
なんと、昨日の生理的なものは、生理じゃなかったようで、ガックリっていうか、良かったっていうか、複雑な気分です。

朝、生理1日目くらいの出血があったので、これは間違いないと思い、受診は金曜日だけど生理が始まっちゃってたらいつでもいいか〜と、午後にクリニックへ。
結構待ってる人がいたので、番号札をひいて自宅へ戻り、電話で進み具合を確認しつつ待っていたのだけど、なかなか進まない！　10人ちょっとしか待ってなかったのに、呼ばれたのは1時間半後。
で、名前を呼ばれて診察室へ入ると、椅子に座る前にまさかまさかの内線呼び出し音（！）。先週に引き続き、また私の順番のときに分娩が始まってしまいました（笑）。もう笑うしかありません。
先生は「あ〜！　ごめんなさい。血圧の高い人だからすぐ行かなきゃいけないんだ。今日はプロラクチンの採血だけやってくださいね」と大急ぎでカルテに記入し、その間に私も早口で「今日、生理が始まっちゃったんですよ！」と言った。すると、先生はチラっと体温表を見て「あ、それは生理じゃない！不正出血だから」と。
えええ〜！と思いつつも採血のため廊下の椅子に座ったら、慌てて出てきた先生が私に「来週また来てくださいね。そのときゆっくりお話しましょう、ごめんなさいね！」と声をかけて、走って行ってしまいました

まあでも今日はどうせ内診はなかったし、ギリギリ分娩前に順番が来て良かったことにしとこう、と思いながら採血へ。いつも注射してくれる看護師さんだったので、「生理初日くらいの不正出血ってあるんですか？」と聞いてみました。
不正出血って、色のついたオリモノ程度だと思ってたから、ホントに生理じゃないのかなあと不安だったのです。
すると、看護師さんは私の話を聞いて「じゃあ、ちょっと先生に聞いてみましょうか！」と言います。分娩中に聞いて貰うほど緊急じゃないし、もし明日も生理くらいの出血があったらまた診察に来ますから！と断ったのですが、看護師さんは「大丈夫！聞けそうだったら聞いてくるから、ちょっと待っててくださいね」と笑って、小走りに消えて行きました。

しばらくして戻ってきた看護師さんは「明日も生理くらいの出血があったとしても、心配ないから気にしなくても大丈夫ですから、来週採血の結果を聞きに来てくださいってことでした。ごめんなさいね、このくらいしか聞けなかったんだけど」と。看護師さんも、患者の不安を見逃さないし、先生もどんな状況でもちゃんと応えてくれる。
そして看護師さんが帰り際に「来週またお話しましょうってことでしたけど、来週はこういうことないといいんですけどね」と声をかけてくれたので「私、先週来たときも診察と診察の合間に分娩が入って赤ちゃんが生まれたんですよ〜。私が来ると分娩が始まって赤ちゃんが生まれるんで、縁起がいいんですね、きっと」と言うと、「そうですね。じゃあ早く順番が来るといいですよね」と看護師さんはニコっと笑ってくれました。

不妊で通ってる患者が、分娩で待たされて、診察も一瞬で終了しちゃうって、普通だったら不愉快になるところかもしれないけれど、なぜだかそんなふうに思えないのは、先生やスタッフの方の常日頃の接し方のせい。
イヤな気分になるどころか、帰り道は看護師さんの「早く順番が来るといいですよね」という言葉を思い出して、自転車を漕ぎながら涙がこみ上げた。早く、私の順番、来るといいな。

↓ひたすら頑張るみんなの順番も早く来ますように。

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それは、突然やってきた……。

体温は36.38。低温でジグザグしている途中……だと思っていたのだけど、今朝、LH検査でもしてみるかと思ったら、生理が来ていた……

ええええ〜？？　オリモノシートからはみ出す勢いの生理初日特有の黒っぽいヤツが……。朝から気分悪い話でスミマセン。
まるで初潮が来た中学生のように、トイレでキョドってしまいました。
え？何？コレ。私、病気？　生理ってなんだっけ〜〜？　みたいな（笑）。

もしこれが生理だとしたら、D33で来たということで実に規則正しいということになります。流産の日をD1としてるので、体温が下がるまで数日あったし、こんなもんでしょう。でもなあ……、これまでキッチリと高温になってただけに、この乱れっぷりは心配でもあります。不正出血……？ってことはないよね、今更。

う〜む、明日は診察の日だったんだけど、どうしよう。様子を見て今日の午後行っちゃおうかしら。生理中の内診ってイヤだろうけど、流産中の内診を経験してるとそれより怖いもんはない！とか思います。またまた朝から気分悪い話でした

ああ、これが生理だとしたら……週末の旅行にまるかぶり　
これだけを楽しみに過ごしてきたのに
そして、次の排卵が……ゴールデンウイークにストライク！
5月から頑張ろうと思ってたのに……っつーか微妙に4月後半？

書いてるうちにだんだんお腹が痛くなってきました。
1月後半から来てなかったヤツら。
久し振り！腹痛！
久し振り！赤いヤツ！
私は排卵を待っていたんだけど、そんなに急いでどうしたの？
待ってたんだけど、待ってたんだけど、早すぎだよ〜〜〜。えーん！！

↓いや、三日で絞り出せば旅行までに終わる！ポジティブシンキングで乗り切れ！

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病院に行く前よりずっと苦しくなった日常だけど。

D32、36.24。ん〜〜〜、まだか。
初めてココのブログに来た人は、なんでこの人こんなに低温期が長いのかしら！　高齢になって生理が止まったんじゃないかしら！って心配になりませんかねえ？　と、変なことが心配になってきました。

なぜそんなことを思うようになったかというと、最近になって不妊治療界のドアを開けた新入生のみなさんからメッセなどをいただく機会が多いからです　
私も去年の春に入学した高齢の1年生だったわけですが、このたび残念ながら2年生に進級しまして　お局様風の私に、たくさんの方が挨拶に来てくれます（笑）。

そんなつもりもないのに先輩になっていた私は、お返事のメッセを書きながら1年前の自分を思い出します。これまで幸いなことに大きな病気もなく、健康に暮らしてきた私。風邪や怪我で病院に行けばすぐ治るみたいに、病院に行けば大きく道が開けるような気がしてた。
むしろ、心の準備が出来てないのに母親への道を歩き始めたみたいで不安になったりして。
ところがそんな上手い具合には進まないわけで、病院に通ってるのに何も変わらない日常、どっちかというと病院に行く前よりずっと苦しくなった日常。
経済的にも精神的にも時間的にも、病院に行って楽になるどころかもっと苦しくなってるじゃん！　……と気づくわけです。そこに気づいた頃が一番しんどいのかなあ。そこから先は、っつっても行くしかないし！と開き直ったり、まためげたりの繰り返しなんですけども、次第にそれにも慣れてくる

治療して病気を治すみたいに、病院に行けば授かるっていう世の中になったら、それはそれで怖いことだなと思います。体外受精したら80％以上の確率でうまくいくってことになったら、お金ためて車買ったりするみたいに家族を増やしていけるんだもん。ペットのことを考えれば、それでも愛情は湧くんだから……と思えるけど、だから引っ越しついでに捨てられちゃったり病気に気づいて貰えなくて苦しむ動物が増えるのかな？とも思います。これは別の話題になっちゃいますが。

不妊治療に関しては、子供を望んでいない人は治療する必要がないわけだし、自分の体を知って、何が足りなくてどう進めば望みが叶いそうなのかを専門家に教えて貰うために通う。ただそれだけなのかもしれません。やめるも続けるも自分次第な学校……みたいなところもあるかな、なんて思います。

↓治療に通うことで、過剰な期待をしちゃいけない！って思いつつも、やっぱり頑張ってるぶんだけ期待ぐらいさせて欲しいもんですよね〜〜。

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不妊に慣れたのか？

D31、36.35。なんとも言えない地味〜な低温期が長々と続いております。

治療を始めた1年ちょっと前のころは、本当に誰にも病院に行き始めたことを話していなかったのだけど、1年が過ぎて検査も2周目に入り、治療の初歩としては一通りの経験をしたせいか、いろんな人に話せるようになってきました。
むしろ話したくなってきた！とも言えるかもしれません。
不妊な自分に免疫がついてきて、そしてブログを通じてたくさんのお仲間さんの気持ちを知ることができて、な〜んだ、私って別に特別なことしてるわけじゃないジャン！みたいな。あと、頑張ってるから褒めてほしいっていう欲求？（笑）
自問自答してるのに飽きてきて変化を求めているのかもしれません。

まあ、聞いてもリアクションが難しい話題ではあるので、誰にでもというわけにはいきませんが、同じ婦人科系のトラブルに見舞われた人だったり、妊娠しても経過が思わしくなくて不安になっている人とかにはサラっと話せるような気がします。
また、こっちが切り出すことによって、相手も抱えていたものや同じような悩みを話してくれたりして、ああ、みんな実はいろいろあるんだなって思える。

親にもここ最近やっと話せるようになったんですが、私の流産騒動のときには母が「私も、一斗缶を持って家の階段昇ってたら流産したことがあるからね、あなたも一斗缶には気をつけなさい」ってアドバイスされました　一斗缶って！　
今回、義母の入院と私の寝たきり時期が重なってしまって、お見舞いにも行くに行けない状況になったため、夫の判断で流産になったことだけは話したのだけど、そのとき義母も「私も道を歩いていて出ちゃったことあるのよね〜。あれはビックリしたわ」と言ってました……。キャー怖い！
母も流産したことがあるなんて今まで聞いたこともなかったし、まあそんなに人に話すようなことじゃないけど、不妊とか不育とかって言葉がなかったような時代の人でも、何度も失敗したり苦労したりしながら私たちを産んでくれたんだろうな。きっとそのころのほうが、子供がすぐできないってことで風当たりは強かっただろうしね。
病院に通い始めた頃って、ひとりで孤独だ〜とか思いがちだけど、意外とありふれたことなんだよね。だからマイペースで大丈夫大丈夫。と。

↓ちゃんと病院で検査とかして、治療できてる今の時代に産まれたことは有り難いことですよね〜。

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両極端な言葉。

D30、36.44。う〜ん、やっぱり低温期の続きらしい。
ようやく、というか、もう？というか、今日で流産からは1ヶ月が過ぎました。
なんだか遠い昔のことみたいにも思えるし、夢だったような気もする。順調に卵巣も小さくなってくれたし、あと半月くらいで生理が来るっていう計算でいいのかな。
そうなればゴールデンウイークにひっかからず排卵日を迎えられるのでいいのかもしれません！

このあいだ、友達からの妊娠報告にヘコんで、どんなふうに返信したらいいか悩んでいたとき、夫が「うちだってもうすぐ生まれるんだからいいじゃん！」と言った。続けて、子供が生まれたときにこういう親父でいたいから、俺はこんなことを頑張りたい……というような夢を口にする夫。
治療を再開したら、きっとまた妊娠できるし、今度はちゃんと産むことができるよっていう、ポジティブな励ましの言葉のつもりなのだろうけど、なぜか夫に言われるとすごく重たくて、「もう、そういうこと言われるとプレッシャーなのよ！」と口論になってしまった。
自分だってそんなふうに、治療を再開したらすぐできるにきまってる！と自分を励ましているくせに、夫に言われるとなぜこんなにつらいんだろう。

「大丈夫だよ、もし子供ができなくったってうちの夫婦は楽しくやっていけるし、2人でも俺は幸せだよ」
って……言ってほしいのかなあ？　これってすごく両極端な言葉ですよね。
「大丈夫だよ、絶対できるよ」と「できなくても大丈夫だよ」。

子供ができて幸せそうな夫婦を見て、どうして悲しい気持ちになるのかというと、子供ができなかったら不幸……とまではいかなくても、子供ができなかった未来が幸せじゃなかったらどうしよう？　って不安になるからだと思う。
「子供＝幸せの象徴」っていうふうには思ってないし、いつか子供も巣立つわけだから、自分の人生もちゃんと楽しみたいと思っているけど、夫は子供ができなかったら幸せじゃないのかなあ……って考えてしまうと苦しい。

だから、夫が「絶対できるから！」と言うたびに、現状がうまくいってない自分としては悲しい気持ちになってしまう。かといって、2人でも幸せじゃん！なんて言われたら、「私はこんなに頑張ってるのに、諦めたようなこと言わないで！」とかって思うのかしら（笑）。矛盾してますよね。

↓そんなわけで、夫には両方の言葉をうまく空気を読んで使い分けてほしい！

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私の子供欲しい指数。

D28、36.53。んん？　高温に入ろうとしてるのか実にビミョーです。

金曜日の診察の結果では、どうやらまだ生理は来ないみたいだし、薬もとりあえず飲まなくてもいいってことで、来週休みをとって夫とワンコと初の旅行に行くことにしました。ワンコがいないときはよく2人で旅行もしたけれど、ワンが来てからの3年半はそれぞれの実家以外、泊まりで出かけたことなかったっけ。
心が沈みがちなころに計画を始めて、最初は無理矢理自分を盛り上げるみたいで疲れた部分もあったけど、宿が決まって、休みが取れて、具体的になってくるとモチベーションが急に上昇
ん〜、久し振りにウキウキしてきたな〜とか思ってたんです。

しかしながら、身近な友人のご懐妊報告で、スーっとウキウキ気分が遠くへ行ってしまい、また今週いっぱいかけて気分を上げていかねば！　
なんでこんなに自分以外の人たちの話で気持ちが揺れ動くんでしょうね？
我ながら不思議です。
だけど「子供が欲しい」という思いとか、赤ちゃんに対する思い入れの度合いって、マックスが10だとしたら、私っていくつぐらいなんだろうなあ。
単純に「自分と夫の子を抱きたい！」っていう思いだけじゃなくて、自分なりに必死で頑張ってることがうまくいかない悔しさとか、夫が熱望していてどうしても産まなければいけないというプレッシャーとか、年齢に対する焦りとか、両方の親への思いとか、いろんな思いが絡まって治療へと向かっていると思うのです。
そして、治療を続けているうちにどうしても欲しくなった！っていう感じ？

家族のことや未来のこと、いろんな人の話や価値観に耳を傾けたりするうちに、想いって変化していくものなんですね。欲しいレベル３から始めても、挑んでいるうちに10になって、そのうち10以上で苦しくなって、レベルが上がることはあっても下げることは難しくてね

いきなりレベル10から治療スタートしてたら、年齢的にもすぐさまIVFとか視野に入れただろうけど、どうやら私はそうじゃなかったみたいだから、今でさえも気持ちがいっぱいいっぱい。AIHで無駄な時間を費やしてると思われても、これが私のペースなんだな。気持ちがついていかないまま高度な治療に入るのはきっと苦しいだろうから。ん〜、なんか自分に対する言い訳みたいだ

↓治療で授かった子供たちはみんな、子供欲しいレベル10の度合いの両親の元に産まれてくるんだから幸せだよね〜！準備万端なんだから〜！

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久々診察日。ビックリ事件が。

D28、36.18。昨日一瞬高温期に入ったかと思ったら、気のせいだったみたい

昨日2週間ぶりの受診でした。天気も良かったので自転車でいったん番号札を引きに行き、午後になってまた戻るという2往復パターン。相変わらず妊婦さんだらけの待合室。今にも産まれそうな大きなお腹の人、2歳くらいの子供を連れて、そして母子手帳を眺める人、よく顔を合わせるいつもスリムのジーンズ姿の人（きっと不妊仲間だね）。今臨月の人は、去年の夏ごろから妊婦になった人。この中で私が一番の古株なのね……なんて思いながら、案外短い待ち時間で診察室へ呼ばれる。

急に高温になった体温を見て、先生は「排卵したのかなあ？」と首をかしげる。今思えば、前の夜に泣きながら夜更かししたせいかも？
内診すると、大きな卵巣は見あたらなかった。と、いうか、まんまるの程よいサイズの陰がひとつ。腫れがひいた卵巣なのか、それとも育った卵胞なのか、微妙な感じ……とカーテン越しに先生と話していたら、診察室で内線が鳴る。
私が着替えている間、電話に出た先生は大きな声で「出産に呼ばれちゃったから、ちょっとごめんなさいね！」と言い、2階へ駆け上がっていきました。

私は着替えてまた待合室へ。受付の人が「ただいま分娩が始まりましたので、いったん外来を休止させていただきます。申し訳ありません」と声をかけ、外来休止中の札が出されました。う〜ん、私の診察、あと2分だったのに（笑）。まあ仕方がありません。どのくらい待つのかな？　診察開始は私からだし、帰るわけにもいかず、雑誌を読みながらのんびり待つ覚悟を決めました。なんなら今日はケータイテレビとヘッドフォンも持ってるし！　とか思っていたら、15分後くらいでしょうか、突然私の名前が呼ばれ、診察再開されました（！）。

先生は何事もない感じで座っていて、疲れた様子もなく「もう産まれたんですか？」と聞くと、「ええ。元気な子が生まれましたよ」と。ええええ〜！！
私の診察の合間に赤ちゃんがひとり産まれちゃったよ！　なんだか私まで出産に立ち会った気分？（笑）　先生は出産の最後にしか出てこないっていうけど、それにしたって早くない？　やっぱりこの先生、腕がいいんだろうなと思いました。
出産終わったばっかで、「う〜ん、排卵するのかもしれないから、薬飲まないであと1週間様子見てみましょうか〜」などと、ホントに何事もなくさっきの話の続きから話す先生（！）。アナタはすごいです！

感心しつつ、冴えない私の診察タイムは進み、「今月は妊娠云々っていうより、卵巣の動きを確認したいから、とりあえずまだ薬は飲まずに行きましょうか。前に見たときと形も違うしねえ」と、超音波写真を見ながら言う先生。
この調子だとまだまだ生理は遠そうだ。そして旅行にも引っかからないかしら。

う〜ん、それにしても、院長ひとりで外来と分娩をやっていてこれだけいつも混み合っている人気のクリニック。いったいいつ分娩してるんだろ？　みんな産むんでしょ？とずっと疑問だったけど、すべては院長のスゴ腕にかかっていたのだということが再確認できた日でした……。

↓自分の診察の合間にひとり人間がこの世に誕生するって、なんかスゴイですよね。こりゃー縁起がいいぞ！ということにしておこう！　そしてこのクリニック、助産師さんも腕がいいんでしょうね。

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友達の妊娠報告と心の穴。

D27、36.67。ん？

心も元気になっている！と思いこんでいたけど、どうやらそうでもなかったようで、不妊治療は幸せの象徴だとか言っておきながら、いや、その気持ちは今も変わりないけれど、それでも昨晩は身近な友人の妊娠報告に、どっぷりと沈んでしまいました。

旦那さんのほうは30代中盤で、夫と私共通の古くからの友人。奥さんは20代。
2年付き合って、去年のゴールデンウイークに結婚したふたり。
いつかご懐妊の日は来るだろうと思っていたけど、まさかこんなに早いなんてね。
ああ、でも結婚して1年だったら、当人にしてみれば早くもないのかもね。

だけどさ、ダイヤモンドの婚約指輪も、海外挙式の費用も、新築4LDKマンションの購入資金も、全部それぞれの両親が負担したあの夫婦に、まさかこんなに早く神様まで援助するなんてね……　いや、2人ともお金持ちの家に生まれて、いい年になっても何かと援助して貰えるっていうのは幸運なことだし、よその家のことですから、どんなふうにお金が動こうとも、男が定職につかずに夢を追ったりしてようとも（個人的に一番苦手パターンですが）、口出しすることじゃありません。苦労は買ってでもしろ！とか言いますが、実際そんなもの買いたくないですもんね。

けど……子供を授かるっていうのは親の力でもお金でもどうにもならないことで、つまるところ神の領域なわけですから、そっちもあっさりか……となると、朝から夜までやりたくない仕事を頑張ってる夫や、努力できる環境に居ることも幸せだ！と踏ん張ってる自分はなんなんだ！と、やるせなくなってしまう
しかも、やっぱりタイミングも絶妙で、私が産むはずだった頃に、こっちの夫婦が産むのね……みたいな。もう考えないようにしよう！と思った矢先に舞い込んできたニュースで、この先うまく付き合えるのか自分自身が不安であります。あまりに身近な人たちだから。

そんなこと思ってたって仕方ないんだけどね。年下の友人が多い私たち夫婦は、近くにあったオセロのコマがどんどん裏返っていくみたいに、これからも妊婦＆子持ちに包囲されていくんだろう。ついでに裏返ればいいけど、四隅取ったのにどうしてもポツンと裏返らなかったコマみたいになりそうで、心の中がそうなりそうで。

「人は人だよ」と言った夫も、思うところがあったようで、夜中遅くまで二人とも眠れずにいろんな話をしていた。やっと眠りについた2時間後、目覚ましが鳴って、何も変わらない朝が来て、夫は仕事に出かけて行った。

↓恵まれてる人は、とことん恵まれるのね……って思えることいっぱいあるけど、神様、できればご褒美はわかりやすく頑張ってる人から順番にお願いします！

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大家族に学ぶ女性力。

D26、36.39。明日はやっと受診の日。どうなってることやら。

昨日、また見ちゃいました。大家族の番組。あえて番組名出さないわけなんですけど
通常自宅仕事の私は、テレビがお友達なのですが、昼ドラのあとに新番組で赤ちゃんの初めての体験を紹介するのが始まっちゃって、初めてハイハイしたとか、初めて三輪車に乗ったとか、もっとも苦手とするタイプの番組だなあ〜なんて胸がチクチクしてたんですが、大家族になっちゃうと吹っ切れてしまうのはなぜ〜？

いろんな大家族があるんですけど、昨日やってた大家族は特に強烈だと思われる。
４男４女＋三つ子＋7ヶ月の赤ちゃん…という12人の子供たち、上から高２、高１、中３、中２、小６、小５、小４、小３、6歳（三つ子）、で、0歳と。
ほぼ年子で8連続のあと三つ子で、さらに37歳で出産して現在38歳のお母さんってば驚異の妊娠＆出産力であります。そもそも、高度治療じゃなくて、自然で三つ子を授かる確率なんてどのくらいだっけ？　よっぽどこの夫婦の妊娠力が高いのね〜と、思いきや、8連続出産のあと、お母さんは子供を置いて出て行っちゃって（！）三つ子は別の人の子だという噂　ってことは、やっぱ女性の妊娠力がすごいんですよ、きっと。

産める人にどんどん産んでもらおうっていう少子化対策の極端な例がこんな感じなんでしょうか。でも、ホントにすごい。大家族のお母さんって、肝っ玉母ちゃんみたいなイメージあるじゃないですか。けど、このシリーズってお父さんが主役なのもあるかもしんないけど、お母さんが実に「女」っていう感じなんですよね。
8人立て続けに産んで、1歳未満の子がいるのに家を出ちゃうっていうところも、母というより女？だし、さらに出て行った先でまた恋愛して子供を産んじゃうあたりも、きっと女のフェロモン（？）がすごいんだろうなーと思うわけです（でも三つ子だったのはさすがにビックリだろうけど）。
そして、こんなに子だくさんなのに、潔いくらい家事ができない(笑)。しょっちゅうお父さんに叱られてるわけですよ。

よく、野球チームが作れるくらい子供が欲しい！って言う人いますけど、私個人としては、ほどほどで良いし　現状は1人でいいのでお願いします！っていうモードに入っているため、特に大家族を嫌悪することもうらやましく思うこともないのですが、このお母さんの「女性力」は興味深いのです。
画面で見てても、なんだか色っぽいんだもんなあ。こんなにいっぱい子供がいても、なんだか「女」なんだよなあ。やはり妊娠出産には「女性力」っつーのも必要なのかしら？　とか思うわけです。何歳になっても、私は女よ！みたいな？
まー、だからって子供産みっぱなしっていうのはもちろんアレですけども

↓いまさら女性力なんて無理かしら、と思いつつも、この38歳の強烈キャラに反面教師で励まされるかも？

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スタートダッシュ！

D25、36.36。まったりしてます。
排卵検査薬が大量に届いたので、明日あたり試しに使ってみようかしら。
いや、排卵はこのさい来月からでいいんだけどね。自分の体がどうなってるのか知りたい！　金曜の受診まで待ちきれないわ！

さて、私のブログは、なんとなく毎日更新している上に、１記事が長いのでいろんな検索ワードが引っかかるようです。最近多いのは、「検査薬　陽性　薄い」とか、「胎嚢確認できない」とか、初期流産にまつわるワードです。
あれだけ薄い薄いって書いてたら、そりゃ引っかかるわなあ

実際、検査薬が薄いとダメなのかどうか、胎嚢がいつ確認できなかったらマズイのか、ハッキリしたデータはないようですが、私は次は判定日からクッキリ陽性を目指します！　よくブログにうっすら検査薬をアップされる方がいらっしゃいますが、私のうっすらは写真に撮れないくらいのうっすら具合でした。
せめて写真に撮れるくらいの濃さを望みます！　
あと、胎嚢も最初の受診でちっさくても見つかることを目標に……ってね、目標にしたって自分でどうできるっていうもんでもないんですけどね　やっぱ、AIHで排卵日が確定してて、タイミングも併用せず、病院にて排卵確認もしてるっていうのは大きかったです。なにかにつけて病院の先生も「排卵日が確定しちゃってるからねえ…」と言ってましたから。そのへんは、治療で授かった者の宿命ってことで諦める時期が早まることもあるのは仕方ないかなと。私自身はもう納得です。

とにかく、スタートダッシュって大事だったんじゃないかって思ったので、勢いのある卵さんができるように、私自身も健康でアクティブに過ごさねばと思っているこのごろです。「健康な子を産んでもらうことが目標だから」と私の主治医は言いましたが、親（自分）が高齢だろうがなかろうが、それはみんなの願いですもんね。

↓何ができるかわからないけど、今まで不妊だったことを踏まえて、食事とか直接口に入るものにはもっと気を遣ってもいいのかもしれないですねー。

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ストレスフリーな治療ライフ。

D24、36.18。
低いですけどどうでしょう？　そろそろ腫れもひきましたか？　いかがお過ごしですか？
……と、左の卵巣さんにお手紙でも書きたいこのごろ

卵も子供も育てていない今のワタクシ。今のうちに……と、コーヒーをチビチビ飲んでたんですが、最近になって、ドリップ式のカフェインレスコーヒーを見つけちゃいまして、ポチっとクリック購入したんです。もともと、コーヒーはドリップ派だったので、カフェインレス生活になってからのインスタントが物足りなかったのですが、珈琲屋さんが作ったカフェインレスドリップ、これが素晴らしい！！
なにしろカフェインをレスしなきゃいけないんだから、市場的にはあまりメジャーではない商品のようですが、風味も味もなかなかのものです。飲み過ぎても胃が荒れることもないし、夜寝る前だって大丈夫。カフェインで目を覚ます……みたいなことは逆に出来ないわけですが、味が恋しい人にはオススメです。

うちの夫は酒好きで、特にビールの味が好きらしいのですが、AIHの前などは禁酒していただかなければいけません。夏場など、外で汗かいて働いてきて、冷たいビールがないっていうのも申し訳ないんですが、ノンアルコールビールでも、本物に近い味のがあるそうです。
毎回AIHのたびにいろんなノンアルコールビールを（夫が）試したんですが、ハイネケン好きの夫には、オランダ製のバグラーっていうのがナンバーワンだそうです。
瓶ビールってところが少しリッチな感じもするらしい……。

そんなわけで、現在夫は普通にビールが飲める生活をエンジョイし、私はカフェインレスコーヒーに浮気中でしたが、昨日は久々にルイボスティーを煮出ししてみました。ルイボスティーも店によって味や後味が違いますよね。コーヒーは冷めると美味しくないですけど、ルイボスティーは冷めてもぬるくてもサッパリしてて美味しいところがいいですね〜。

なんでしょうね、治療ライフをエンジョイ！とまではいかないけど、私も夫もストレスをためないように工夫して過ごしております。今はいろんな優れものがあって便利だなーって思います。
ま、いろいろ買ってお金使っちゃいますけどね、結局

↓お酒好きの赤ちゃん待ちさん、この機会にノンアルコール博士になっちゃいましょう！　味が全然違ってて結構面白いですよー。

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2年後の私。

D23、36.28。体調は相変わらず変化ナシ。

今週金曜日に受診して、卵巣の腫れがひいたかを確認しつつ、生理が来る気配がなければ薬で生理をつくることになりそう。
「薬で生理をつくる（おこす）」って、具体的にはどういうことになるんだろ？
薬を飲んだら1週間後とかに生理が来るとか？　高温来ないまま、いわゆる無排卵で生理になるってことなのかしら？　いや、せっかく生理が来ないんなら旅行に行っちゃおう！って思ってるわけですが、結局あたっちゃったらどうしよう
ま、診察してみないとわからないことではありますが、似たような状況で何かわかる方いらっしゃったら教えてくださ〜い
なにもしないにしても、ちゃんと排卵して高温になって生理が来てほしいけどなあ……。

昨日、今、旬のETCをつけてきました。あんまり遠出しないし……とつけてなかったのだけど、まさに私が寝たきりの時期にテレビでETC助成金のことを何度も取り上げていて、これは今つけねば！　と思ってしまったのでした。
そのときテレビで見たように、ETCは2年間使うことが条件らしく、2年後に100円を振り込むっていう変な分割払いになっています。
2年後か……。夫とその用紙を手にしながら、「この残りの100円を払うころって、どうなってるんだろうねえ？」と、しみじみ。
車検とか家の更新とか免許の更新とか、何年かごとにやってくることっていろいろありますよね。もうそんなにたったの〜？　なんて無邪気に言ってましたが、きっとこれからの2年ってすごく重たいんだろうな。
38〜40歳の2年より、40〜42歳の2年のほうが、きっと自分の中でもいろんな変化があるだろうなあ。いや、もしかしたら今と全然変わらないかもしれないし、まったく違う状況になってるかもしれない。

１．子供が2歳近くになっていて、ETCでお出かけ三昧。
２．子供を諦め、夫婦2人の生活をエンジョイするほうへシフトチェンジ。
３．頑張って不妊治療を継続中！

このどれかなのかしら。変化を求めて行動している以上は、１に近い状況になっていて欲しいし、「あのETCを買いに行ったときって、初めての流産直後で落ち込んでたけど、頑張って良かったよね〜」と言ってたいなあ。
なんにもしなければ、なにも変わらない2年後がやってくるかもしれない。100円払うころには、なんにしても幸せに笑っていたいなあ。それで、タイムカプセルをあけるみたいに、このブログを読み返してしみじみしたいものです。

↓2年後に100円払うということを決められてしまったばっかりに、こんなことまで考えてしまう！治療中の2年って果てしない先のように思えますね。

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不妊治療は幸せの象徴である。

D22、36.37。う〜ん、変化ナシ。

今のところ自分自身はこんな感じで停滞状態？なので、な〜んにもできることがないからか、よその家庭のことまで気になるこのごろ。
甲状腺の病気！とか聞くと、真っ先に不妊・妊娠・出産を心配し、それもこれも踏まえて結婚ってスパっと言えちゃう若さが眩しいわ(←某芸能人カップルの話ですが）　しかしホント最近、持病なんて言葉を聞くとなんでも不妊と結びつけてドキッとしてしまいます。

以前、インターネット上で知り合って、定期的にメール交換するようになり、実際にもよく顔を合わせていた妹分の女の子がいたのですが、彼女も出会ったころから「私には持病があって〜」と軽い感じでよく口にしていました。病院勤務でバリバリ働いて、よく笑ってよくしゃべって、休みにはひとりで沖縄へ旅したり、好きなバンドを追いかけて地方まで足を運んだり、とってもアクティブで元気な子だったから、「持病が悪化しちゃって、ちょっと入院治療しなきゃいけなくなったんですよ〜。退院したらお茶してくださいね」なんてメールを貰っても、重く受け止めることもなく、なんの疑念も抱かずにその日が来るのを待っていました。
桜が満開になるこの時期。誕生日を迎える彼女にオメデトウのメールを送ったら、「いろいろありましたが、20代最後の年！これからの1年が充実したものになるように頑張りたいです。私らしく年をとっていければなあ。また1年よろしくお願いしますね！」という返事が届きましたが、それは5年前の春の出来事で、彼女は永遠の20代のまま、その年の梅雨入りの時期に逝ってしまいました。

彼女のお墓参りに行ったとき、偶然お母様と出会い、随分とつらい治療だったことを初めて知りました。「『私には持病があるから、たぶん妊娠も出産できないし、お母さんには孫を見せられなくて寂しい思いをさせるかもしれないけど、私、結婚もしないからずっと実家でお母さんと一緒に暮らすからね！』なんて言ってたのにこんなに早くね……」という、お母様の言葉をふと思い出すときがあります。
そのときは私も妊娠や出産がリアルじゃなかったから、ただその言葉が悲しかっただけだったけれど、20代でその言葉を口にした彼女の心を思うと、なんだかやるせない。

結局私は彼女の「持病」がなんだったのかは聞けなかったけれど、聞く必要もなかったと思うけれど、表面上ではわからない病気がたくさんあって、元気そうな人でも見えない重たいものを抱えてることもあるんですよね。
web上に残された彼女の日記をときどき今も読み返すのだけど、亡くなる前の日記には免許の更新に行ったことが書かれていた。
「次の更新は5年後かあ。34歳になってるのね〜」
ちょうど今が、その5年後の春。私は5年の間に、結婚して子供を望むまでになって、2人で心を合わせて不妊治療に挑めるなんて、どれだけ幸せなんだろう。願いが叶わないかなんてまだわからない。自分の子供が欲しいと思ってくれる人と巡り会えたことがわかって、それだけでも充分に幸せだよ。こんなに苦労してお金使ってまで欲しいって思ってくれてるのは確かなんだから、深く考える前に授かった夫婦よりお得かもしれないよ。

そして、昨日の続きがあることにも、ただ感謝しなければと思うのでした。

↓不妊治療って、幸せな日々の延長線上にあるものなのかもしれないですね。

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女友達との時間。

D21、ここにきて油断して体温計り忘れました！　でもきっと低温です！

今日は、午前中から夫とワンコと一緒に公園へ花見に行ってきました
私が一時通っていた例の大学病院の隣にある公園です。あえて、そこを選びました。
一刻も早く、公園＝楽しい思い出にしちゃいたいもんね。
楽しそうなワンコと、キレイな桜。
病院の入り口を通過しても、大丈夫大丈夫。なんだか遠い昔みたいに思えます！
きっと心が回復してるんだと思います

昨日は、同い年の女友達と久し振りに2人で飲みに行きました。
私が一番沈んでいるころに、変化を察知して「何か落ち込んでるの？　大丈夫じゃないみたいだけど、ちゃんとゴハンとか食べれてる？　何か私にできることがあったら言ってよね。来週末にでも会えるといいなあ。落ちたらあとは上がるだけだからね、とことん落ち込んでいいんだよー！」というメールをくれたトモダチ。
そのメールは、実は、私が流産した日にタクシーで移動しているときに届いて、開封したのは帰りの車の中だった。
落ちたらあとは上がるだけ。まったく事情を知らない友人から届いた、ひたすらあったかい気遣いいっぱいのメールがすごく嬉しかった。
その後、事情を説明して、しばらく時間をおいて昨日会うことになったのだ。
私の体調もすっかり復活していて、タイミングはことごとく絶妙！

初めて勤めた会社で出会った、ハタチのときからの親友。
彼女はクリエイターとして才能があって、やりたいことを続けながら、そのやりたいことを純粋に続けるために派遣で働き始めた。40になって出産へと焦る私とは裏腹に、結婚寸前と思われた彼氏を振って（！）スッキリサッパリ。
何かに焦って流されそうになっても、ちゃんと踏みとどまって自分の価値観で自分の世界に戻ってくるステキな人。母親願望があるわけでもなく、かといって家庭に対してのアンチでもなく、自然体の彼女は、知らない子供でもいけないことをしたらバシっと叱れる関西人。マナー知らずのママさんたちも大嫌いだと言っていた。
私は母親になる道に向かって進んでいるけども、彼女に恥ずかしくない母になりたいし、「なんか変わっちゃったよね」とか言われないように、どんなにテンパっても最後は自分自身の価値観に戻ってこられるように襟を正さないと！という気持ちになった。

そして、もし私の願いが叶わなくても、彼女のように自分自身のために胸を張って生きていきたいと思えた。

↓同世代の輝いてる女友達の存在は、ホントに大事ですね。自分のことでいっぱいいっぱいだったことが恥ずかしく思えるほど、女友達のあったかさって身に染みますね。

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ペットと妊娠。

D20、36.30。ガクっと下がった　ようなのは気のせい

ようやく東京も桜が満開に近づいてきて、暖かくなってきました。
我が家は暦の祝日や連休があまり関係なくて、休みが不定期なので、ゴールデンウイークの混雑日をハズして休みをとって、1泊くらいのプチ旅行にでも行こうかという話になっています。
ペットがいると、旅行と言っても思い立ってすぐというわけにも行かず、結局お互いの実家とか、無難に泊まれるところを目指してしまう…。けど、実家って夫婦の勝手で過ごせるわけでもないし、結局あんまりくつろげないんですよね
今回のテーマはリフレッシュなので、家族だけでのんびりワガママに過ごしたいと思うのですが、なにしろやる気が出ないワタクシ、宿探しも行き先探しもはかどりません

せっかく生理が来ないのなら、安心して温泉付きとかも選べるし、最近はそういう宿でワンコが泊まれるところもいっぱいあるんですよねー。
治療中は、生理や病院の予定が気になって旅行なんて気分になれなかったし、こういう機会に楽しまないとね。少々お金もかかっちゃうけど、2ヶ月AIHしなかったと思えば5万円くらい使える計算だわ(笑)。

ワンコがやってきた段階で、海外旅行はまったく考えなくなったけど、妊娠を毎月ガッツリ目指しているとインドアになっちゃうものですね。しかし、不安なときも悲しかったときも、今回ほどワンコがいて良かったと思ったことはありません。
誰だよ、ペットを飼ったら妊娠しないとか、ペットがかわいそうだから飼うなら子供が成長してからにするべき、とか言ったヤツ！　
外出したくないな〜っていう気分のときも、ワンコがいれば一緒にトコトコ歩いている短い足を見てるだけでホワ〜ンと笑顔になっちゃうし、具合が悪くて寝ているときも心配そうに駆け寄ってきて一緒にコテっと寝てしまう。な〜んて愛らしいの！　何もしたくないときでも、ワンコのゴハンの時間には体がパッと動くし、庭でちょこっと遊ばせる時間も気分転換にはちょうど良かった
夫が留守で、家でワンコと2人っきりの時間が多かったから、なおさらその存在感は大きかったです。心配そうにまっすぐこっちを見ていると思うと、早く元気になって公園で走りたいよねって思ったり。

ずっと寝たきりだった期間は、遊ぼうと催促したり、情緒不安定になることもなく、ひとりでオモチャを出して遊んだり、一緒に寄り添って昼寝したりして良い子にしていてくれた我が家のワンコ。復活して、近所まで車で出かけたとき、ちぎれるほどシッポを振って、「お出かけ？お出かけ？　いいの？」と大興奮で私の顔をペロペロする姿に、ああやっぱり我慢してくれてたんだなあと思いました。
なので、一緒に頑張ってくれたワンコと夫のためにも、リフレッシュ旅行は実現させないとな〜。

今のところ、伊豆か那須か軽井沢？　みたいな定番で迷ってますが、ワン連れでオススメの宿やいいところがあったら教えてくださいね〜。

↓ペットを飼ってても妊娠はします！　子育ての練習的な側面がいっぱいあるので、ペットの子育て経験はむしろ人間の赤ちゃんがやってきてからも役立つはず！

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出産予定日。

D19、36.37。
体調、変化ナシ。4月になったことだし、また初心に返って大量の排卵検査薬と早期妊娠検査薬を注文（もちろん海外製）。排卵検査薬はともかく、妊娠検査薬に関しては今回振り回されたし、日本製は素晴らしいことが判明　ここぞというときには、ペラペラではなく、ファストかクリアブルーを購入しようと思いマス。

しかし、その排卵検査薬すら使うのはいつになるのやら。
こればっかりは焦ってもしょうがないし、未知の状況観察を若干楽しむ余裕も出てきたのだけど、やめられないことがある……。
それは、出産予定日の逆算。
もう今更、何歳のうちに……とか言ってる場合じゃないし、2人目とか贅沢を望むつもりもないので、いつでもいいからお願いします！っていう気持ちであることには変わりない。けど、次の生理がいつからなのかで今後の排卵日のサイクルが決まり、そして妊娠出来た場合の出産予定日も判明するというわけで、ついつい、考えてしまうわけですよ。
「4月の終わりに生理が来て、それっきりってことになったら、来年1月末か〜」とか、「5月の生理を待っても2月？」とか

そんなこと考えれば考えるほど虚しいのは重々承知なんですけどね、反面、夢があるっていうか。さらに、生理予定日からの逆算じゃなくて、排卵日からの逆算が板に付いてきて(笑)、次の生理が始まった途端に出産予定日を割り出すことができるでしょう！　
は〜あ、それにしても待ち遠しいわ。生理が
今はアレですよ、ケガでベンチ待機している野球選手の気持ちが分かるわ！　来シーズンには出場間に合うかしら！　みたいなね。

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誰かの幸せを願うとき。

D18、36.35。まだまだ続く低温期。
4月になっちゃいましたね。う〜ん、早い！　桜が咲き始めているのに、まだまだ寒い毎日。2月とあんまり変わらないよ〜。
新年度、気持ち新たにするチャンスですからね、今年度中の出産はまだ間に合う！
希望を捨てずに次の春に想いを馳せる私です。

私が不安のまっただ中にいたときに、泣きながら励まして気遣ってくれた赤ちゃん待ちの友人が、私からのバトンを受け取るかのようなタイミングで、妊娠しました。
私よりずっと若くて、20代真ん中の夫婦。最初は、お店の人とお客（私）の関係でしたが、年齢のわりには大人びた彼女と徐々に距離が縮まり、「赤ちゃん待ち」というキーワードを通して悩みも分かち合うようになりました。
私がお店に通う間に、彼女は2度妊娠して、その2度とも残念な経過をたどり手術となってしまいました。子供が欲しい！と願っているときに授かった命。
「不育」という言葉を知って、それを疑い始めたのは2度目の経過が思わしくない時期で、どうしようもなく受け止めるしかなかった結果。
「不妊」とはまた違うけれど、願いがなかなか叶わないという共通の思いは通じるところがあって、それからクリニックの情報交換や生理周期のこと、私の治療経過やクリニックに行ってわかったいろんな事実……、ほどよい距離感が心地よく、私にとっては直接リアルタイムで不妊のことを話せる唯一の友人でもありました。
きっと、ブログを通して直接自分のことを知らない誰かと赤裸々にいろんな思いを交換できるのと似てますね。近すぎると話せないことってありますから。

私にとっては「妊娠」自体がハードルで、その先は未知だったけれど、彼女にとっては妊娠してからが不安の本番だ。しかも、今、初めての黄体ホルモン補充が合わずに副作用に苦しんでいるとのこと。
昨晩、夫と久し振りに子供についての話をした。あれからあまり考えないようにしていたけれど、友人夫婦の妊娠継続を願う気持ちは夫も同じだった。
私たち夫婦は、彼女たちの年齢のときには好きなことをやって自分のためだけに生きていた。夫婦になろうともせず、未来を不安に思うこともなく、ただ楽しく幸せに20代を過ごしてきた。そして30代に入ってから少し考えるようになり、半ばになってようやく長かった付き合いに結論を出して「結婚」を選んだ。
ずっと今まで幸せだったし、好き勝手やってきた結果、今頃子供を望んで苦労しているのは言ってみれば当然のことで、心のどこかではダメかもしれないと思いながら、過去のことを嘆いてもしょうがないし、短期決戦だから頑張れるのかもしれない！と、今、努力している。

だけど、彼女たちは違うよ、20代真ん中で2回の手術は辛かったよ。3回目はダメだよ、神様。私の年齢まで妊娠を望めることを思えば、時間はたっぷりあるとも言えるけど、同い年くらいの友達がこれから結婚して妊娠して、たくさんの幸せを目の当たりにしながら人知れず願い続ける日々を思うとたまらない。
若くてしっかり者のお父さんとお母さん、万全の体制で待ってる2人のもとに生まれてくる子は幸せだよ、きっと。
年齢だけを思えば、私のほうがずっとせっぱ詰まってるのかもしれないけど、だけどやっぱり私は心のどこかでこれも私と夫の結果だと覚悟してる。医学的にも、苦労するのは想定内だもの。なんかそんなことを夫と話した。

若いだけを理由に、まだまだ大丈夫、なんて言えない。
苦労したぶんだけ幸せは倍増だね！って言わせてほしい。そういう姿が見たい。

↓すんなり順調だった人よりも、いっぱい泣いて痛みを知って、望む結果にたどり着いたとき、喜びや愛しさや夫婦の絆も倍増するに違いない！それを励みに、今を頑張る！

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