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2009年5月

妄想vsプレッシャー。

D20、37.06。高温期4日目。37℃台に入るには早すぎな気も。
しかし順調すぎる体温を刻んでおります。さすが春だね。

治療を休んでいた間、身近なところでご懐妊が相次いだり、連休だったこともあって小さい子供連れの友人と家族ぐるみで会う機会も多かったけれど、夫は黙して語らずを貫いていて、特にコメントもなければ何か子供についての夢を語るわけでもなかった。

それが昨日は珍しく子供への夢をまた語り始めた。
私と夫は同じ美容院の同じ美容師(男)に切ってもらっていて、彼はプライベートでもメールのやりとりをしたり結構仲良く付き合っている友人のひとりでもある。
年齢も私と夫のちょうど中間で、奥様も同い年。そして結婚から5〜6年過ぎたころに男の子を授かり、その子は現在3歳になった。
うちの夫は車やバイクが好きで、キャンプやアウトドアに想いを馳せていると何度も書いてきましたが、その美容師さんがやはりバイク好きでキャンプ好き。年も近いんで、それ以外にも音楽の趣味が合ったり、ヴィンテージのジーンズが好きだったり、なにかと好みが合うこともあって、かなり影響を受けているオシャレ番長というところでしょうか

先日カットに行ってきた夫は、美容師さん一家が休みにキャンプに行ったという話を聞いてしまいました 3歳になっていろいろできるようになった息子と初のキャンプです。今一番夫の心がざわつく危険なシチュエーション
「俺は、○○に子供が出来たって聞いたときも、おまえ働いてないのに子供できて大丈夫なの?って思っただけで、全然羨ましいとも思わなかったし、○○が子連れで来たって別になんとも思わないけど、今、初めて羨ましいと思った」
と、キッパリハッキリと言いました。
思い返すと、私たち2人の周りの子連れは、なぜかみーんな子供が女の子ばかり。娘が「大きくなったらパパと結婚するの」とか言っちゃうシチュエーションにはまったくそそられない夫。自分の若いときがかなりひどかったため、「そうは言ってても女の子はすぐ誰かを好きになって、16ぐらいになったらやられちゃうんだよ!俺の子なんだから……」と言います…… まあ、返す言葉も見つからないわけですが、因果応報ってやつ?

「だから、俺、どうしても欲しいんだよね……」
私は、その一言にドキっとします。
「欲しいって……何が?」
と、あえて聞いてみる私。

「ん……? テント(←キャンプ用)」
……。話の雰囲気的には絶対「息子」と言いたかったんだと思うけど、一応私に気をつかってみたらしい。なので、つまらんボケはスルーして、「そんなこと言って、もし今、卵さんが女の子になろうとしてたら、ガッカリして去って行っちゃうかもよ」と言った。受精卵って受精した段階でもう性別が決まるんだったっけ? なんかそんな気がしたので言ってみたのだけど、夫は慌てて「女の子でもキャンプ行くから! どっちでも嬉しい。どっちでもいいから!ホントに!」と、私じゃない誰かに向かって呟いていた。

↓高温期序盤ならではの妄想トークですね……。夢見るvsプレッシャー、常にこの戦いなのだった。

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ポジティブオーラの充電。

D19、36.96。高温期3日目にしてドーンと上がりました。
こりゃあ絶対排卵済みでしょー、と思うんですが。もしや昨日のHCG効果で、巨大なほうの卵さんも出てきたんでしょうか。出てきたとしても、屍しか待ってなくてガッカリしてるでしょうね

今日はホントは排卵確認パート2で診察の予定だったのですが、電話で問い合わせて月曜日に変更して貰いました。別に予約しているわけじゃないし、行かないなら行かないで別になんともないだろうけど、一応先生からやる気を疑われるとイヤなので、電話してみました。忙しいのに、先生が電話に出るんですよねー。いつも。
忙しそうに電話は切れるんだけど、それでも細かいことにも先生が対応してくれることがありがたいなあと思います。

変更してもらった理由は、母が上京してくる日で、ランチの約束をしていたからです。母は仕事の研修会で4時間かけてやってきて、到着して研修までのわずかな時間に私と会い、その後は夜までびっしりの仕事の予定をこなして、さらに大学時代の友人に会って、ホテルに宿泊という予定。翌日は、姉の関係のお世話になっている方のところに顔を出して、そのまま新幹線に飛び乗って帰って行くという……60代中盤の行動力とは思えません。
普段は90代の祖母の介護と仕事で丸一日忙しく動き回り、それでいてこうした自分の予定も入れて遠出してくるんだから、ホントにパワフルなのです。
やっぱ私も、今回は通院より母に会ってパワフルオーラをお裾分けして貰った方がいいに違いない!なんて思ったわけです。ま、排卵が過ぎてしまえばあとは確認事項だけだし、注射もない日だからね。期待通り、母とは日頃のあれこれをお互い話して発散して、たくさん笑って時間はあっという間に過ぎていき、治療のことは深く聞いてきたりはしないけれど、「やれることをやってみなさい。自分がこれならできると思うことを」と言っていた。

思い返すと、前回、初めて陽性が出た周期のときも、AIHの翌日にたまたま母がひとりで上京して夜ご飯を一緒に食べた。そしてやっぱり高温期3日目から36.9台にピョンっと体温が跳ね上がった。さらに、以前の体温表などを見返すと、そのときもやはり巨大な卵胞がAIH直後には排卵せずに成長を続けて、3日後の診察のときにやっと形が崩れていき、2番手の小さい卵が受精したと思われる。
そう、前回ととてもよく似た感じですすんでいるのです。
まるでデジャヴのように。
これは、良い予兆なのか、悪いことの前触れなのかわかりませんが、すごく心は安定しているので、穏やかに高温期を過ごせそうな気がしてます。

↓何もやることがなくなった時期は、ポジティブ要素探しで楽しく過ごすのが一番かもですね〜

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排卵確認にて……。どーん。

D18、36.78。明らかに高温期2日目とカウントして良いと思うのですが……。

今朝、クリニックへ行ってきました。排卵確認の超音波と、HCG5000の注射だったのですが……、なんと……、まだ卵さんが居座っていました
昨日からサクっと高温に入ったと思っていたし、今日もそこそこ順調な体温の滑り出しだったので、絶対排卵済みだと思っていたのですが、モニターに映った巨大な影。
2コあったほうの大きいほうがさらに育っていて、25mmから30mmにジャンプアップ! ショッキングでした……。23mmの小さいほうは、一応小さくなっていたようで、「う〜ん、大きかったほうはまだ破裂してないみたいなんだよね。体温も上がってきてるし、小さいほうは排卵したんだと思うんだけどねえ。ちょっとわかりにくいだけで」と先生。
クロミッド+FSHで卵胞が通常より大きくなりやすいのだけど、それにしてもまだ育ってるなんて〜〜〜〜。今日も注射を打ったので、願わくば今日中にでかいほうも出てきてくれて今周期のエンディングを迎えたいのですが。
っつっても、夫のほうはもう残りカスしかないためなんの期待も持てませんので、スルーとなる予定ですが、なんとなく巨大なのが居残ってるのは気になる。
そして、明日もまた診察と言い渡されてしまいました……しょぼ〜ん。
先週の木曜日から、日曜と昨日だけが休みであとは毎日通院です。AIH後の通院は自転車使えないので、1日2往復はキビシー さらに金銭的にもキビシー

ここまでとっても順調だと浮かれていたので、今日はガックリ。小さい方は排卵しててくれ! 巨大なのが居座ってるのは紛れもない事実なのでどうしようもないですが、私の正確な基礎体温を信じるわ!思い返せば2月のときも、スタートダッシュがすごかった巨大卵胞が途中で失速して、2番手の子が追い上げてフィニッシュしたのよね。ま、ダメだったからあまりいい情報じゃないんだけどさ

↓36.7台は排卵後の高温期に違いない!きっとチビコが頑張ってるはず!

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AIH9回目当日のあれこれ。

D17、36.70。高温期1日目です。
う〜ん、順調。
これまでと同じく、キッチリとD16で排卵して翌日高温期突入という、我ながら規則正しいデータに驚きます。。。

昨日は、通算9回目のAIHを受けてきました。
水曜日は院長が休診の日で、別の先生が外来をこなします。院長ファンがやはり多いのか、外来はいつもの3分の1程度だったようで、呼び戻しの時間も過去最短。12時15分に戻ってくるようにという指示でした。

AIHのあとは自転車封印となるので、徒歩で病院へ。出がけに引き出しから両親に貰ったお見舞い金を取り出して、2万円を財布へ。現金書留の封筒にはそのときに添えられていた手紙がそのまま入っていて、もう一度開いて読んでみた。
「あなたたちには希望があります。これからもどうぞ信じて求め続けてください」という言葉。
病院へと向かう道中、その言葉が心の中で何度も繰り返された。
がむしゃらに頑張ってきた1年の結果に絶望していたとき、やはりもう無理なんじゃないかと思ったとき。また治療へと向かうことが怖かった。
いろいろ調べれば調べるほど、今のままじゃダメなんじゃないかと不安に駆り立てられて、信じた道で迷子になるところだった。
ほかの誰のことでもない、自分自身のことだから、そうだ、誰に遠慮することなく求め続けていいんだよね。
こうして治療に戻れたことに感謝して、今日は挑もう。

そんなことを思いながら待合室のドアを開けると、そこは静かな空間で、午後の外来がない日なので、私のためだけに受付が開いていた。
前回と同じ場所の同じ椅子に座って待っていると、すぐに名前が呼ばれて診察室へ。画面に映る本日の夫の結果は、少しスカスカに見えてドキっとした。久し振りだったので「先生、私、金属カテーテルじゃないと入らないみたいです」と前置きしたら、「ああ、そうだったよね。でも一応試してみるから」と先生はニコリとして、看護師さんに「金属のも用意しといてー!」と声をかけた。
内診の結果、25mmと23mmが右側に。左はお休み。無事に排卵前だった!

で、ガシガシと有無を言わさず消毒が始まって、うん、ここまでは耐えられる。
先生はためらいもなく樹脂製のカテーテルをサクっと 
「ほら、今回は入りましたよ〜。きっと微妙なところなんだろうなあ〜」と声をかけられるが、返事ができません。注入後は、久々にお腹がギュギューっと痛み始めて、足をおろすのもしんどかったけど、7分の休み時間の間に痛みはなくなった……。はあ、終わった。
AIHのときは休憩中に注射を打たれるのだけど、今日は、サンジャポのノンちゃんに似た看護師さんが担当で。「痛くてごめんなさいねー。グッタリですね(笑)大丈夫ですか? 今日はゆっくりしてくださいね」と笑ってくれてなんだか和んだ。

放置タイムが終わって診察室にはいると、スカスカに見えた画面が満員御礼
「はい、いっぱいいますよ〜」と先生。「いっぱいってどのくらいですか?」と聞いたら、「えっと、今日は、普通の人の倍くらい」って…… そりゃ痛いはずだよ(自己統計的に、量が多いとたぶん痛いんだと思う)。カルテには運動率90%の文字が。
調整後30%が半年以上、量も質も見てわかる最悪加減だったのに、よくぞここまで復活してくれたものです 追加投入の亜鉛サプリも良かったのかもしれません。

まさに今回もベストの状態のAIHができて、私はとても穏やかで満たされた気持ちです。夫には、発泡酒じゃないビールを買ってあげました(笑)。

↓ベストを尽くしてあとは待つのみ。めげずに求め続けること、難しいけど大事ですね。

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9回目のAIHへ。

D16、36.51。微妙にまた体温が上がり気味なんですが、卵さんはまだいらっしゃるのか心配!
今日、これからAIH行ってきます。3ヶ月ぶりのAIHは、通算……9回目。
誘発剤を3ヶ月休んだことになるので、流産後1回目の生理直後とはいえ手術もなかったし、条件的には良いんじゃないかと思ってます。

昨日の診察では、右に24と22。内膜は9。そこそこだと思います。
初めてFSHを打ったときは、卵胞が大きくなりすぎたような記憶があるのだけど(そして夫の状態もベストだったのに結果は陰性)、今回は常識の範囲なのでそれもまたいい感じじゃないかと。。。ただ、排卵してなければね。
昨日からお腹が痛むので、もしかしたらタイミングが遅いかもしれん……。それだけが気がかりなのです。

さっき、ブツを病院に配達してきまして、テーブルの上にポイっと置いてあった見慣れた茶封筒はズシっと重みがあって、よしよし、もうね、必死ですよ。先々週あたりから念入りにネバネバ料理を食べさせ続け、亜鉛のサプリを1週間飲ませ、今日の日に備えました
近所のスーパーで毎日のようにオクラだの山芋だのめかぶだの買い込んで、昨日はダメ押しの鰻です。見る人が見れば、盛りの付いた新婚か? っていう恥ずかしい買い物なのですが(笑)、いえいえ、頑張るのはカテーテルなんです!!と心で言い訳しながら毎日レジに並びました まあ、重みはどうあれ、問題は生きてるかどうかなんですが……。

前回惜しいところまで行けたことで、今回は夫も私もなんだか胸騒ぎがしています。
これでダメだったとき、かなりヘコむだろうけど、それでも構わないと思えるほど期待値が上がってしまっています。今日までの経過では、ベストを尽くしたと思うので、あとは先生に任せるのみ。久々だし、かなり痛くてしんどいだろうけど、でも耐えます。
今日のAIHは、以前両親から送られてきたお見舞い金を使おうと思います。
ほかに良い使い道が見つからないし、母が「次にまた病院に行くときに使いなさい」と言ってくれたので、その気持ちに応えたい。私の運命はどっち?

↓行ってきます!

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いよいよ明日っぽいです。

D15、36.39。
自前の海外排卵検査薬でクッキリ出ました。昨日は昼からなんだかまた左卵巣がチクチク痛み出して、注射の影響&排卵が近いのかと感じておりました。

昨日の午後に診察に行ったのですが、LHは自宅での結果と同じくマイナス。あれって、グラデーションでだんだん濃くなるっていうより、排卵前にピョンっと濃くなる傾向にあります。過去何回も前日はうっすらなのに一夜明けてクッキリ!っていうのがありましたから。
今回もそのパターン。絶対明日がAIHになると思うので、今日は午後診察にしよう。少しでも時差が埋まってるほうがいいもんね。先週まではクリニックは全員マスク必須で、持ってない人は受付で購入するシステムだったんですが、昨日の待合室はマスクなしの人がいっぱい。土曜日の診察のときにクリニック備蓄のマスクが売り切れたのか? 厳戒態勢が解かれたのか? なんにしても、妊婦さんたちがノーマスクで不妊の私がマスクっちゅうのもねえ……なんだかなあと思ったり。

昨日の卵胞は、15.4から21.7へジャンプアップ。もうひとつ21mmのが寄り添っているように見えました。内膜は、素人目に見てもハッキリクッキリわかる立派なタラコ唇に成長していて、9mmくらいになってました。こりゃ、いつ排卵してもおかしくない状態と言えるでしょう。
先生は「毎日になって申し訳ないけど、明日も診察に来てくれる? 人工授精、水曜日になるかもしれないから」と言いました。先生のこういう言い方にキュンとします 先生が申し訳なく思うわけないのに。

まあ確かに木曜日から毎日通院してるんで、明日AIHになったら週6通院になるわけです。さらに排卵前AIHだったらそのまた翌日もなんだな。
でも、すんごい忙しかった先月とは違って、今月はなんにも気にすることがなく治療が出来るので、連日の通院になっても心のストレスは少ない気がする。仕事のスケジュールもそうやって私に味方してくれてるんだわ、これはきっといい予感と、信じて明日を頑張ろうと思います。
その前に今日も診察&注射に行ってきま〜す。

↓久し振りのAIHを前に超ビビってます。明日までに気合いを注入。気合いだー!気合いだー!アニマル浜口のつもりでポチをお願いします。

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妄想マジック!

D14、36.27。なんか下がってきました。こんな大事な時期に、排卵検査薬やるの忘れたし どうせクリニックで卵チェックとLH検査やるのでまあいいけど。

不妊治療中は、つらいことばかり……というより、むしろ楽しいことがひとつもない、と言ったほうがしっくり来る。
自分の中の「つらいことランキング」では、今よりもっとつらいことがいっぱいある気がするし、この先願いが叶わなかったとしても、その後の人生は真っ暗闇だ、とも思わない。 ときどき、まだ自分におこっていないトラブルについてイメージすることがある。例えば、ある日起きたら愛犬が息をしていなかった……とか。うっ、イメージするだけでブルーになります または夫が……とか。ああ、怖い。どうしよう。
かなり重たい話になってきたので、私が絶対にやりたくない失敗を発表しときますが、それは、「ブレーキとアクセルを踏み間違えて店や海に突っ込む」です。自分で言うのもなんですが、私はこの手のウッカリをやるキャラではありません これ系のニュースを見るたびに、絶対やらねーよ!と誰もが突っ込むと思うのですが、やっちゃう人が後を絶たないところを見ると、そんなはずじゃないのにやっちゃった!っていう日が来るかもしれん。自分の右足が恥ずかしくて、その後の人生が真っ暗闇というイメージであります。

なんの話かというと、他人の幸せや苦労と比較して、自分の幸せや不幸を計るのは実は意味がないし趣味が悪いと思うけど、自分の中でのランキングはあって、その中で不妊は大して上位じゃないかも? みたいな。あのときのほうが辛かったけど、今はこうして乗り切ってるじゃないか!と自分を励ましているという、いわば自給自足の毎日。さらに、自分にとってホントに耐えられないことはなんだ?と時折想像して、今の悩みなんて幸せの一部だわあと思えるようにし向けるという……いわば妄想マジックであります(笑)。
どっちかっていうと、ステキな未来を妄想して、それに向かって頑張るほうが建設的かと思うけど、痛くて怖いことの直前は、もっと痛くて怖いことを妄想して、それよりマシ!と自分を励ますのでした。

書きながら思ったけど、私、よっぽど久々のAIHが恐怖なのね。かわいそうに。

↓ネガティブな妄想も時には役に立つことがあるので、試してみよう!

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内診台か分娩台か。

D13、36.34。
朝、目覚めた瞬間、あっ!今日病院は行く日だったっけ? と思う……。休みの日曜日でした。いよいよ押し迫ってきたからでしょうか。

今朝、排卵検査薬を試してみましたが、まだ陰性の範囲。5点満点なら3点というところでしょうか。注射の影響で少し排卵が早まることもあるので、ちょっとドキドキですが、この調子ならどんなに早くても火曜日。順当にいけば水曜日がAIHかな?
水曜日は院長が休診の日なんですが、AIHは院長がやってくれるらしく、なんて働き者の先生なんでしょうか。AIHに限り、日曜や祝日でも構わずやって貰えます。
排卵日の時差を少しでも埋めたい身としてはありがたい話でございます。ホントは1日くらいの誤差は影響ないのかもしれないけど、当人の納得の問題ですからね。
ベストの状況でできたかどうか、これが結局リセットのときのモヤモヤにつながるような気がする。

けど、水曜だった場合……いつもの内診台じゃなくて分娩室になっちゃうんだよなあ……。まあもう分娩室でのAIH、3回もやってますけど
何回やっても、分娩室のAIHって切ない。
産まれたばかりの赤ちゃんの泣き声が聞こえていて、そして出産のための設備にグルっと取り囲まれたベッド。入院している妊婦さんの食事メニューが張り出されていて、分娩室までの階段には赤ちゃんのオモチャがいっぱい飾られています。
毎回ベッドで放置される時間に「これが最後になりますように……」と祈るのだけど、やはりまたその場所に戻ってきてしまう。なにしろ、私がこのクリニックを「卒業」するときというのは、この分娩台で出産したときなんだから……。
そう思うと、なんて遠い道のりなんだよ〜〜と嘆きたくもなるわけです。このまま、分娩台でのAIHの思い出だけで中退するのかなあ、とか思ってみたり

クリニックのロビーは、産婦人科にしては質素なインテリアで、赤ちゃん関連のグッズなどもなく、雑誌がマタニティ関連が多いくらいで、不妊治療の患者さんの心に配慮されている感じがする。けど、分娩室と新生児室、入院の部屋がある2階への扉を開けると、そこは完全にハッピーな空間なのです。
考えなくていいことをいろいろ考えさせられるので、できればAIHはいつもの内診台でやりたいなあ。

↓それもこれも分娩を扱うクリニックを選んだ私の運命なんですが しんどい治療はせめて心穏やかにうけたいもんですねー。

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温度差は埋まらなくていい。

D12、36.54。なんだか暑いです。この調子で高温期はドーンとお願いしたいところです。
注射3日目、行ってきました。3連続通院なので、もう慣れたもんで、入り口で注意書きを読むこともなくマスク装着&手の消毒。病院の消毒液、すぐ乾いて匂いもないので家にも欲しいわあ。

土曜日なのでクリニックはすんごい混み合ってましたが、注射のみなので少々の待ち時間ですんなりと診察室へ。私以外にも注射の人が立て続けに呼ばれていて、待合室が混み合わないように工夫されております。
妊婦さんで注射だけっていうのはあまりないよね。妊娠していて緊急っぽい場合は、すぐさま大学病院に紹介されるってことがわかったし、きっと注射で呼ばれる人は不妊治療の人なんだろうな。
みんな頑張ってるよ。
うまくいけば、注射は今日で終わり。今日の看護師さんは注射を打ちながら「痛いことばっかりだったから、今日は美味しいものでも食べてくださいね〜!」と励ましてくれました

家に戻ると、妊婦の友達から着信。私より2週間早く陽性が出て、その後順調な経過をたどっている彼女は、10月に出産予定であります。一緒の時期に出産かも?と、すぐさま計算して一瞬だけ喜んでくれた友人でもあったので、その後の私の体を一応気遣ってくれている様子。私ももうすっかり吹っ切れたし、彼女もぼちぼち安定期なので、そろそろ性別がわかるのでは?とか、子供の名前の候補の話など、あれこれフツーに笑い合って話していた。
近くでしょっちゅう会うような感じじゃないし、意外となんともないもんだな、なんて思うあたり、逆に考えれば少しは気にしてるってことか
最近の体調や治療のことを聞かれたので、「やっと最初の生理が来て、今は質の良い卵を育てるために注射に通ってるけど、これがすんごい痛い!」という話をしたら、「私の友達で不妊治療してて今妊娠してる子が、グレープフルーツジュース飲むといいって言ってたよ!」と言いやがるので(笑)、「痛い注射打ってるっつってんのに、グレープフルーツジュースのほうが効くわけないじゃん!」と笑いました 絶対に埋まらない温度差とか経験値ってあると思うんです。だから、別にいちいち傷ついたりイラついたりしても消耗するだけかなと思ったら、その温度差自体も興味深くて笑えたりするもんだなあ。
世の中には不妊よりもっと辛いことい〜っぱいあると思うし、もう成り行きに任せて行くしかないかなって今は思う。通うべき日に通院し、信頼できる先生の指示と判断に従って、願いの成就に向けて…。

↓でも、一応グレープフルーツジュースはチェックしとくのだった。

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肉体的痛みと、精神的痛み。

D11、36.30。周期も二桁になるとドキドキしてきますね。

注射2日目行ってきました。皮下注射は7分袖が大活躍ですな……。
今日は看護師さんと、HCGは痛くないときがあるけど、こっちは100%痛いのはなぜかという話をしながら挑みましたが、途中から声が出ませんでした 痛みに弱い私、少々大げさだということにしておきます。そして明日もかあ………。

以前夫が「肉体的な痛みなら、俺は耐えられるから、ルミコと代わってあげられればいいのに。俺は人付き合いだとか、精神的な痛みに弱いけど、ルミコはそういうのをうまくやっていけるのにね」と言っていた。
確かにそうなのだ。
例えば性格の悪い上司だとか、イジメ的な陰口だとか、誹謗中傷みたいなことにも、私は昔っから立ち向かっていくタイプで わりと理路整然と自分の意見をキッチリぶつけたい。時にはまったくスルーすることで、自分の不快感を伝えたい! という、リアル・ルミコは対外的にはポジティブなタイプだと分析してます。が、痛いだとか怖いだとか、肉体的な痛みには確かに弱い! ネガティブになるモトはいつだってそこのような気もする…… 無痛だったらなんでもやるよ!みたいなね。

夫は逆で、基本的には穏やかな天然ボケタイプなので、上からキャンキャン言われたり、理不尽なことがあっても、すぐさま反撃するような強気な感じではありません。自分に関することになると、グッと我慢してため込む傾向にあるかもしれません。心は折れやすいけど、体はとっても丈夫 風邪もひきませんし、少々の怪我なんてなんともない。歯医者で痛いとか平気なんだよなあ……。
私、もちろん歯医者もダメです。麻酔がガンガン効いてからじゃないと削ってほしくないです!

うまくいかないもんですねえ 
夫婦2人の問題なんだから、治療も分担できればいいのになあ。
痛い系の治療を全部夫が担当してくれたら、夫の代わりにガンガン働いて、クソ上司をやっつけてあげるのに!
またはすべての治療が無痛になってくれたら、もっと気も楽なのにな〜〜。

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ふと我に返るとき。

D10、36.34。今日から注射が始まるのですが、病院に順番の券を引きにいったら、マスク着用じゃないと入れなくなってました!! 
付き添いの人の入室自粛と、症状の有無にかかわらずのマスク着用、玄関での消毒……、さすが産婦人科です。妊婦さんたちはもともとマスクしている人が多かったけど、待合室が全員マスク。こ、怖い……!
不妊組の私は、ついマスクを持たずに行ってしまい、受付の方に丁寧に声をかけられました ダイソーのマスク持っていかなきゃ!!

今日は久し振りの内診でした。先生ももちろんマスク。看護師さんもマスク。受付もマスク。そして入ってくる患者も皆マスクであります。
で、内診結果は、クロミッド飲み終わった直後なんで、さほど期待もできなかったけど、右側に15.4mmがひとつ。形は微妙…。
「今日から注射だね。今日と、明日と、あさってと……日曜日は休んでいいから、そのまた次に月曜日診察しましょう。注射、痛いけどね」
……って、先生、痛いって言っちゃいました? 
「はい。頑張ります!」と元気に返事をしといたら、ハッハッハと先生が笑ってました。何事もね、明るくいっとかないとね、不妊で暗〜い患者が来続けるっていうのも先生もやりきれんでしょう。

久し振りのFSH注射、看護師さんも「痛いわよね、ココに刺すんだもんね、ごめんなさいね」と気遣ってくれます(笑)。筋肉注射と違って、皮下注射なので、ジワ〜〜っと痛みが広がる感じがたまりません。ピリピリピリ〜っと、揉んでる間も痛みが続きます。こんなに痛いんだから効くだろ、コラ! と、独り言言いながら帰りました。

う〜ん、いつもはクロミッド飲むと一応左右合計3コくらい出来るんだけどね……1コかあ。どうなのかしら。まだ早いのか? でも、前回左からの排卵で、その前のときも左から。そして左の卵巣が腫れて頑張ってたので、今回は右で嬉しい! 右もガンバレ!
別にもう内診くらいどーってことないし、注射だって目が覚めるくらいで、もっとつらい治療なんていくらでもあると思うんだけど、内診台に上がる瞬間っていうのはため息出るもんですね。特に今回は少し休んでの治療再開だったんで、AIHでここに座るときのことを思うと今から胸がキュ〜〜っとなります 痛くもなんともないと評判のAIHも、私は特別大変らしいので……。立ち会いの看護師さん曰く、今んとこクリニックの中でナンバーワン手こずリスト 嬉しくないナンバーワンです……しょぼん。

こんなことしなくても普通に夫婦で仲良く日々を過ごすだけで子供に恵まれる人が、本当にうらやましいよ。……と、思うのは、決まって内診台に上がって天井の電球見ながら先生を待っているときなのでした。はは。

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妊婦と私と。

D9、36.45。
クロミッド5日目完了。下準備終了。
今日は院長休診の日なので、注射&診察は明日からです。半袖に1枚羽織るぐらいの季節が注射にはベストシーズンですね〜

私の周囲の妊婦さんたちが、皆そろって安定期に入りはじめました。
2月〜3月に陽性が出た人たちです。私より2週間ほど早く陽性が出た友人は、7月から産休準備に入ると言っていて、なんだか時の流れって早いな〜っていうか、卵…そして胎児の成長ってすごいな〜と実感。
若干複雑な思いもあるので、まったくうらやましくない!と言っちゃうとウソになると思うけど、正直、「妊婦」という存在についてはさほど羨ましくはありません。
だって大変そうなんだもん 不妊治療を1年以上やってても、まだ「妊婦めんどくせー!」「出産つらそー!」と、いう思いは変化しないもんですね。
だってだって、私の周りの妊婦さんたち、みんなツワリがひどいみたいで、仕事どころか日常生活すら2ヶ月停止に陥っています
さらにこんなインフルエンザとか言ってる時期に、誰よりビクビク過ごさなきゃいけないし、普段から薬飲むの大好きな薬局の娘としては、薬断ちが不安で逆につまらん風邪をひきそうです! きっとトイレに行くたびに産んじゃったらどうしようってドキドキするんだろうな……とか、40歳・不妊治療中にしては浅〜い感じで「妊婦」を捉えております

そんなわけで妊婦さんに対しては、羨望のまなざしというよりは、みんな大変!みんなガンバレ!私、頑張れる? みたいな気持ちになる私 まあまあ、もちろん自分もそこに向かってるんですから、来るなら来い!という気持ちではおりますが、なにしろ我が家の目標は、我が子を抱く!とかをすっ飛ばして「子供とキャンプ」ですから……、えらい先のことです。
大きなお腹の奥様と寄り添ってあるくご主人……みたいな図より、お父さんに釣りを教わってる息子、とか、公園で犬と戯れる父と子、みたいな光景に心が動くのです。だから妊婦だらけのクリニックでも、意外と平常心で通い続けられるのかもしれないなー。

↓みんなそれぞれ自分の目指す未来に向かって進むのみ! そんな憧れの未来に近づいてると思うと、妊婦さんや赤ちゃん連れの家族、そりゃもちろん羨ましいけどね!

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ナーバスな時期到来。

D8、36.64。高めですねえ。こりゃあ、高温期に36.6台に下がったら終了ですね。
クロミッド4日目完了。残りは1コ……。
安らぎのクロミッド期間が終わりに近づいて、もはや懐かしの低温期治療開始直前のダウンな空気が立ちこめてまいりました

気分の浮き沈みが激しい不妊治療。季節も二周目に入ると、自分のサイクルがわかってきます。卵胞期は頭の冴えもバッチリ! とかって、基礎体温表のウーマンコムからメールが来るけど、私の場合はこの時期が一番ナーバスになりがち。
痛い&怖いが待ってるわけだから、当然とも言えますが、この時期になると、それにつられて先のことをあれこれ考えて勝手に不安になってみたり。

ヒマなのかしら
いや、実際ヒマなのであります。こう見えて、3月後半から4月いっぱいの治療ナシ復活期間は、めちゃくちゃ働きました! 新しい仕事を探すまでもなく、いろんな仕事が重なって、すげー忙しかった。。。 
しかし、治療開始の今月は嵐が去ったあとのように静か〜に何にもありません! たまたまいつもやっている仕事がお休みになったりして、心おきなく治療の予定を立てられる状況です。そうなるとですね、先月忙しかったことも忘れて、このままずっとヒマだったらどうしよう!と焦ってみたり、やっぱもうひとつくらい仕事探しておいたほうがいいのかしら? とか

完全自問自答話で恐縮ですが、こういうときは動かないに限るんですよね〜。
わかってるんですが、「あ〜〜〜!!もうっ!!」と、独り言で絶叫してます(笑)。
もー絶対妊娠しそうにない! と思っていても、トライしている限り、絶対妊娠しない確率は100%ではありません。今は耐えて、目の前にあるものでなんとかやりくりしてみよう、余計なことは始めるなかれ。と、言い聞かせております……。

↓低温期の中盤あたりが一番意味なくヘコむ! という方、こちらへひとつ。

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男45歳ー女26歳=19歳・・

D7、36.51。
クロミッド3日目完了!
東京はとてもいい天気で、洗濯物2回まわしも完了!

昨日ゴミ箱に捨ててみた夫のポケットにあったマルボロは、今確認したところまだゴミ箱の中にあったので、本人的にもヤバイと思ったのでしょう。別にまたそこらのコンビニで買うだろうけどね。買うときに、ちょびっとでも後ろめたいものを感じるだけでも少しの進歩ということにしときましょう。

高温期が終わり、夫は今度は「いつ病院?」と毎日聞いてきます……。
私の治療が始まることを心待ちにしているかのように。

今朝、ダウンタウンの松本さんのデキ婚のニュースを見てまして、またか……19歳年下! と、しょんぼり 45歳と26歳って、そうか、19歳も離れてるのね。
わりと早く結婚した人だったら、26歳くらいでも子供を望んで不妊とか不育で悩んで通院している人だっているわけだし、そんなにビックリするくらい若い!っていう印象じゃなかったんですが、どう計算しても45歳のほうが身近な自分を思うと、なんつーか、20代って遠い遠い過去なのね と実感してしまいました。

夫はまだ30代なわけですが、45歳くらいになったときも26歳が射程圏内であるということを刷り込んでもらいたくないので、はやくこのニュースが沈静化しますように〜と願う40歳・妻であります。

いいよな〜、男は。40代中盤までいろんな人と付き合ってさ、ひとりの人に縛られないみたいなのがなんとなくかっこよく見えちゃったりなんかして、それでいて40代後半になろうってときに自分の子を持つことができちゃう。女は自分で産むしかないんだもんな〜〜! 
と、グチっても仕方ないんですが、そろそろ逆パターンで、45歳のモテモテ女性が、19歳年下の男とデキ婚とかっていうニュースがないかしら
西条玲子にもうちょっと頑張ってもらいたかったわあ(しつこい!)。

↓なんで女だけ卵巣機能が老化しちゃうの〜〜〜?! せめて男と同じ速度で老化してくれれば!!

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禁煙してないじゃん…。

D6、36.62。寝坊しました……。
クロミッド無事に2コめ完了。

う〜ん、どうしよっかな〜と悩む出来事が発生。
夫が禁煙してませんでした。

いや、ちょっと前から気づいてました。
去年、夫の検査結果が悪かったときから禁煙を始めたのですが、仕事のストレスと禁煙のイライラが重なって鬱発症という最悪の結果となり、処方された薬を断薬するまでの日々は、本当にしんどいものでした。
ちょうどAIHを始めたころだったので、毎月のように夫の検査結果が出るわけですが、どうにもこうにも期待薄なものばかり。ダメもとで苦痛なAIHを2万円払って受けるという私自身もかなりのストレスだったと振り返ります。

その後、私の前では禁煙は続いていたと思うんですよね。
重要なのはニコチンではなく、煙を吸って吐いて一息つくという時間だと言う夫の気持ちは、かつて喫煙者だった私も理解できるわけで、限りなくタバコに似たシステムの喉の薬と言われるブツを通販で購入して疑似タバコタイムを許していました。その消費量からも、本物のタバコは吸ってなさそうだな、と踏んでました。

が、前回、私に初の陽性が出たあと、夫が自分の部屋でメルボロメンソールを吸っているのを発見! もう妊娠したから自分の数値には関係ないし……と思ってんのか!と、そのときは怒りに震えました。なにより、禁煙が続いていると思っていたので、ウソつかれたのがイヤだった。
で、結局また治療に戻ることになったわけですが、まずは車の灰皿に、疑似タバコではない吸い殻を大量に発見。さらに家の灰皿にたまった吸い殻が、三角コーナーに捨てられていて、それがまた本物のタバコで 見つけてください!と言わんばかりのツメの甘さ! 一度もういいやと思ってしまうと、なし崩しになるわけですよ、禁煙ってヤツは!

職場のストレスを消化できずにまたパキシルに戻るのだけは避けたいので、職場でちょっと吸うぐらいは黙認してやろうかと思ってましたが、いつの間にか家にまで持ち込んでおりました。む〜。
タバコが運動率に云々っていうのは、このさいパキシルに比べたら小さいことのような気がするんですよ。でも、私は一緒につらいことを頑張ってるっていう実感が欲しい。男ができることなんて限られてるんだからさ。
と、とりあえず昨日着ていた服のポケットに、10本くらい残ってるマルボロを見つけたので、ゴミ箱に捨ててみました

↓2人の問題なんだから、ちょびっとでもいいから、夫も一緒に頑張ってるっていう実感が欲しいですよねー。そしたら自分も迷いなく頑張れるのに!

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遠い未来に。

D5、36.47。
いつもなら3日もあれば生理は終わったも同然なのに、なかなか終わらん。
さすが3ヶ月待っただけあるな。
昨晩からのクロミッド、久し振りすぎて早速飲み忘れそうになり、一度ベッドに入ってからハッと思い出して階段を駆け下りて台所へ。毎晩飲んでいた高プロの薬がなくなったこともあって、ますます忘れがちなのであります
このクロミッド期間である5日間が、嵐の前の静けさと言いますか、唯一安らげる日々。これが終わった翌日から、あの恐怖の注射が連日。もうあの痛みも忘れたよ。

5月も中旬になりました。我が家は借家で、5月末に契約更新となります。
が、半年前に大家から、自分の娘を住まわせたいので明け渡してくれと言われ、当時、4回目のAIHが陰性に終わり、さらに誕生日を迎えて40代になったばかりだった私。もう、どーしろっていうのよ!! と、大変なストレスでイラつく毎日を過ごしていました。
そのときの日記はコチラ

その後、自分で動けるだけ動いてやれと奮起し、あらゆる法律相談や不動産相談をハシゴして知識をつけて、「明け渡しに関する回答書」という書面を送りつけてやりました(そんな理由は理由になんないし、明け渡さないわよ!と書いてあります)。それから時は流れ、不動産屋&大家からはノーリアクションのまま年が明け、ずーっとイライラしていたのですが、夫がしびれを切らして不動産屋に電話をかけ、「今回は普通に更新する」という返事を貰ったのであります。
当時心配してくださったみなさん、ありがとうございました。

しかし気になるのは「今回は」の「は」です。
2年後である次回更新時に、間違いなく再び退去を求められるでしょう。
夫婦2人とペットで生きることを決められたなら、2年後にどんな場所でどんな住居を選べばいいか考えられるような気がする。けれど、今はまだその勇気と覚悟が足りなくて、諦めることもできない。
目の前のことだけとにかくがむしゃらに頑張りたいと願っているのに、先のことを考えろと責められる。夫婦2人で子供もいないんだから、ここじゃなくてもどこでも好きなところに住めばいいでしょ! と、大家は思っている。
長い長い付き合いだった私と夫は、ずっと近くに住みながらも同棲だけはしなかった。結婚のタイミングで初めて住まいをひとつにして、ケンカしても2人とも他に帰るところがなくなり、夫の結婚に対する夢がいっぱいつまった住まいだった。
「2人で暮らすなら(子供がいないなら)、この家に住まなくてもいい」
と、言った夫。志半ばで去ることはしたくないな。
2年後、今はすごく遠い未来のように思える。とっても気に入っている環境なので、できれば動きたくないけれど、病院通いも終わり、子供とワンコと一緒にどこかへ移り住むような未来ならいいんだけどね。

↓2年後、今、赤ちゃん待ちしてるみんなとママ友になれていますように。

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ワンコと子供と残り時間。

D4、36.30。うむ、順調な低温であります。
今晩からクロミッド始めます。久し振りだー!!

昨日、愛犬の誕生日でした。
偶然ですが、1回目の結婚記念日に我が家にやってきたワンコ。
「犬より人間の子供を早く作りなさいよ! 犬は老後を見てくれないわよ!」と、隣のオバハンに言われたことも懐かしく、人間の子供は授からぬまま4年の月日が流れました。
ワンを迎えたときに1歳だった友人の子供は5歳になり、すっかり上手に遊べるようになった。うちのワンのほうも大人になって、こっちの言うことが随分わかるようになったけれど、人間の子供の4年間にはとてもかなわない。

人間の子供を望んでいて、犬を飼おうとすると「子供が産まれて少し大きくなって落ち着いてからのほうがいい」とアドバイスする人がいる。犬の相談サイトなんかでもよく見かけるやりとりだ。妊娠中や育児で大変なときに、子犬の世話が重なったらとても面倒を見られなくなるから、という理由はわからないでもない。
でもさ、子供が産まれて少し大きくなるのを待って……なんて言ってたら、私、今も待ってなきゃいけなかったよ いったい何を待ってんのかわかんなくなってただろうな(笑)。犬なのか妊娠なのか出産なのか、さらに子供が大きくなるのか……えらい遠い道のりだよ。
そういうアドバイスが出来る人がうらやましいッス。
犬を迎える時期は選べるけど、子供を産む時期は選べない。
子犬の子育て、確かに大変なこともあったけど、ほんの数ヶ月だったよ。
2ヶ月くらいかなあ。お散歩デビューのころには、もうほとんど今と同じだもん。

愛犬の誕生日は、嬉しいというより結構複雑です。寂しいと言ったほうがしっくりくるかもしれません。ワンコがいることによって、子待ち、子なしの疎外感や孤独感が和らいで、どんなときもそこに居てくれて良かった!と言える存在。
大事すぎるから残りの時間を考えてしまう。
あと10年もある、と思えばいいけれど、自分の子供と一緒に散歩行ったり遊んだりっていう場面を見たいんだよね。せっかく穏やかな良い子(犬の話ですが)に育てたんだから、急いで!私の卵! 

↓ワンと子供と公園で散歩。そんなよくある風景だけど、子待ちの夢なんだよー!

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「流産後に妊娠しやすいってホントですか?」

D3、36.35。
今日はクロミッドを貰いにクリニックへ行ってきました。
まあまあ空いていて5人待ちくらいだったんですけどね、逆に微妙なんですよ、一度帰るかそのまま待つか。漢方処方のときは、注射だけの日と同じで順番すっ飛ばして呼んで貰えるんだけど、クロミッドのときは普通に待たなければいけません。
どっちも診察室に入ったら2分なんだけどさ

で、結局そのまま待ったんですが、約1時間。妊婦と違ってしょっちゅう行くので、雑誌も読み尽くしてヒマです。妊婦じゃないので体調も絶好調のため、腹も減ります。そして、妊婦じゃないので、ドキドキもワクワクもハラハラもしません。
平常心での1時間はやっぱ長かった、ということを言いたかっただけですが、自虐的になってみました
だってさー、隣に分娩予約でやってきた10週の人が座ってさー、「妊娠おめでとうございます!!」って書かれたパンフレットみたいのをじっくり読んでるんだもん。ま、そりゃ読むよね。私もあれ貰ったら待ち時間に読むかもな。いいなー。何が書いてあるんだろ? 

そんなこんなでようやく診察室に呼ばれまして、「久し振りに生理が来ました」と先生に報告。
「え〜〜〜っと、今回は長かったんだよね。で、次からまた頑張ろうっていう話だったよね。じゃあまずクロミッド5錠、明日から1錠ずつね」と、言いながら私の体温表に記入。その間に、思い切って聞いてみました。

「流産すると妊娠しやすくなるって迷信ですか?」……と。

笑い飛ばされるのを覚悟だったのですが、「流産したことによってホルモンの状態が良くなって妊娠しやすくなることはあります。けど、逆に流産したことによって卵管が詰まり気味になって妊娠しにくくなることもあるんだよね。掻爬するとしやすくなるんだけどね」とのこと。
「じゃあ、私の場合は手術してないから関係ないんですね〜」と、なんとなくガッカリ。
「それより妊娠したことのほうが大きいんだから、妊娠できるんだ!ってことがわかって前向きに行かないと。はっはっはっは」
先生は、今までの治療リスタートのときとは違って明るかった。今まで一緒にガッカリして一緒に悩んでくれた先生。もう打つ手がないところまで来ていたけれど、先生が前向きでいてくれることが、なによりの励みであります。
そーよ、そーよ、妊娠できた上に、流産したっていっても体に負担のない形で終わってくれたのに、まだボーナスを期待するなんて図々しいわあ、私ったら!

待ち時間は憂鬱だったけど、帰り道の自転車は軽やかだった。
来週から連日の注射が始まるけれど、注射痕が気になる季節になりましたけど、頑張れそうだよ、先生。

↓これからは、1度1度の機会が最後と思って、ベストを尽くせるように体調管理に頑張りましょう!オー!

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臨時ニュースが入りました。

D1、36.50。今朝、リセットしました。
リセット、できました。やっとリスタートできました
昨日はD58。流産から最初の生理まで、約2ヶ月という結果が出ました。
早い人なら2週間、通常で1ヶ月〜1ヶ月半、などと言われていますけど、きっちり辛抱強く体温を測り続けた結果、疑似生理的だった不正出血を経て、ちゃんと排卵して高温期に突入してリセットしたことがわかりました。

今まではリセットすると次の周期までまた待つのか…なんて思ってものでしたが、2週間ごとのサイクルってなんて早いのでしょう。この2ヶ月を思えば、頑張れそうな気がする。
2月までの1年間は、2週間ごとに来る排卵とリセット、それにまつわる一連の通院に通う自分が、カラカラカラカラ回るハムスターみたいに思えて、何か変化が欲しい!と思うようになりました。それで、転院&ステップアップもリアルに視野に入ってきたわけですが、私に訪れた「変化」は大いに私たち夫婦を揺さぶりました。
「病院があるから帰省なんかできない!」とケンカした秋。
結局、こういう形で母の日帰省という、必然に見せかけた偶然(笑)で、なんとか義両親のゴキゲンも良くなり、温泉も堪能して帰ってきた翌日……リセット&リスタートするなんて、素晴らしすぎるタイミング

つらい出来事に意味なんかない!と思ってしまうと楽なときもあるけど、やっぱり私はなにもかもそこに意味があるような気がするし、そう思うほうが頑張れる。
リラックスして楽しく過ごせた高温期を経て、次が勝負の時ですが、気持ちの面だけでも夫婦揃ってベストで挑めたらいいなあ。

それにしても、前回の生理は1月下旬 3ヶ月半ぶりのほんとの生理は結構キツいよ。確かに不正出血のときとは体調が全然違う! 腰痛も下腹部痛も紛れもなくコレが本物よ!
え〜、今日は帰省話を書こうかと思ってましたが、臨時のリセットニュースでした

↓振り返ったときに、あのツラ〜い日々にも意味があったんだわ!って思えるような結果がみんなに出ますように。よーし、心機一転がんばるぞ!

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せめて夢の中だけでも。

D56、高温期9日目、36.85。下がった
でも、全然ショックじゃない。観察周期&あわよくば奇跡を狙う周期としては、次からが本番ですから。いいのよ、いいのよ、下がっても。
そして、今周期は注射3回しか打ってないので、なんなら今日あたりからフライングしても大丈夫だけど、妊娠してて14日目でもあんなにうっすらだったことを思うと、万一のことがあったとしても9日目で全然見える気がしねえ

と、私はすっかり平常心なのですが、現在夫のほうが想像妊娠中 「今日、何度?」と毎日聞いてくるのはいつも通りですが、私の近くに寄って「なんか、(体が)あったかい!ホントはできてるんじゃないの?」と、しつこい。
自分的にはさほどあったかいと思わないし(実際、昼間の体温も別に高くないし)、夫の妄想が体感温度を狂わせています。かわいそうに

せっかく楽な気持ちで過ごしているというのに、夫が想像妊娠してるので、今日は出産しそこなう夢を見ました。
以前も同じような夢を見たことがありますが、今日のはひと味違います。
私はいきなり臨月。そして、ひとりのときに急に陣痛がきたら困るから、あらかじめ入院しときましょう!ということになり、楽々の入院生活(←このへん、普段の妄想の不安をうまいこと解決)。
同室に同じくらいお腹が大きい妊婦さんがいて、一緒に励まし合ったりしています。が、お隣さんの出産が始まったのに、私はいっこうに陣痛が始まりません。
それどころか、大きかったはずのお腹が少し小さくなってきてるような……
え〜!なんで〜!まだ産んでないのに! と思っていたら先生が診察にやってきて、「う〜ん、小さくなっちゃってるから、今回はもう終わっちゃってるな。また次回頑張りましょう」と言いました!!!
「卵胞かよ!」と、私はベッドに寝たままタカトシのように先生に突っ込んで、シュ〜っと小さくなるお腹。……残念な夢です(笑)。卵胞を計りすぎ病でしょうか。

なんにしてもしょーもない夢ばかりみる私はリラックスしてるんでしょうね

↓せめて夢の中だけでも産ませてほしかった(笑)。

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ああ、西条玲子!

D55、高温期8日目で、36.96。アクシデントにもめげず、私の体温は偉いぞ!
こんなに調子がいいんだったら、やっぱAIHやっとけば良かったかなあ。
内膜の調子もすごく良かったのにな〜。と、自然妊娠のミラクルに期待することもなく、まったくもって平常心。緊張感皆無で、リラックスしすぎの毎日です。

どのくらい緊張感がないかというと、今日なんか、叶姉妹から年賀状が来る夢を見ました! なぜこの時期に年賀状? しかもなぜ叶姉妹? 夫が叶姉妹から届いた年賀状を隠し持っていてケンカする、という、実にどうでもいい夢でした……。「ちゃんと叶姉妹に返事出さなきゃダメじゃん!」と、私も私でした

ゴールデンウイークが終わって、アクセスがわかりやすく倍になりまして、ああ、不妊ブログを見てる人ってみんな結婚してる主婦だもんね、ダンナさんが家に居たり、実家に戻ったりしてて、ゆっくりブログ見るヒマなかったのかな〜なんて思うと、親近感がわきます
私は連休が関係なくて、今週からは通常モードだったんですが、病院も休みだし、通っている接骨院も休みだし、仕事の電話もかかってこないし、カフェインレスコーヒーとルイボスティーがきれそうだけど店が休みだから注文もできないし
いつもより静か〜な日常を過ごしてました。
昼ドラもリアルタイムでずっと見てるんですが、西条玲子が階段から落ちて流産しましたね。あの枠の昼ドラはだいたいが階段から落ちて流産するので(そしてその後子供の出来ない体になるという)、今更なんとも思わないわけですが、ちょっと待ってよ、西条玲子って何歳?? 
……17歳のときに妊娠出産した娘と、24年後に再会っていう設定だから……41歳じゃん 41歳で自然妊娠なんて、ドラマとはいえステキな設定 相手は義理の息子だから、ん〜、俊介は何歳なんだ? 20代なのかな〜。それもまた一条ゆかりの「砂の城」にハマった世代としてはグッときちゃいます
う〜ん、流産残念だったなあ……って、ドラマだから! しかも昼ドラ!

↓しかし雨続きで洗濯できなくて困りますなあ。昼ドラといえど41歳の高齢妊娠に励まされる奥様方はこちらにポチ!

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それでもやっぱり夢を見る。

D53、36.81。高温期6日目に入り、初の36.8台に
久し振りの高温期。夫も思い出したように「今日、何度だった?」と聞いてきます
昨年一番多く私に問いかけた質問です。すごくウザかったけど(!)今はなんだかそれすら懐かしい響き(笑)。

我が家は夫のほうが子供(特に息子)への憧れが強く、その背景には夫自身が小学生の頃に父親を病気で亡くしているということがある。まだ30代だった父親と一緒に釣りに行ったり山を散策したり、小さい頃からアウトドアを仕込まれて、今の夫の夢は「息子とキャンプ」であります。
私とチビ犬で付き合うには限界があるキャンプ願望。息子でも娘でもいいから、早く付き合ってくれる日が来たらいいのだけど。

そんなこともあって、日頃から私は「父親と子供」のシチュエーションやエピソードに弱い。
先日お亡くなりになった忌野清志郎さんも、大変子煩悩な方で有名でしたね。
「パパの歌」がリアルタイムの世代としては、葬儀の映像にチラっと映った息子さんが大きくなっていて感慨深かった。
「本当にやりたいことがあるなら結婚はするな」と高校時代の先生に言われ、30代後半まで独身だった清志郎さん。40代後半になって突然自転車を始めたのは、当時、80代の父親が、雪崩に巻き込まれた息子を助けるために雪山に入って無事救助したというニュースを知って、「どんなときも子供を助けに行ける強いオヤジになりたい」と思ったからだそうだ。
息子さんはハタチ、娘さんは17歳だそうですが、今年の年賀状に至るまで毎年必ず家族写真を貫いたというところも、グッとくる。年賀状に子供の写真を入れるなら赤ちゃんのときだけじゃなくて、その後大きくなってからも見たい派だし(いや、むしろ大きくなったあとのほうが興味アリ)、子供が成人してもずっと家族写真を撮影できる家族っていいなあ〜って思う。

やりたいことをやり続けて、家族も愛する。当たり前のようで、両立が難しいことのような気もする。けど、やっぱり私も夫も夢を見る。今までやりたいことをやるだけの日々だったけどね。夢見る私にネガティブなエピソードも言葉も必要ない。
清志郎さんのガンが再発したときのコメントの最後は、確かこんな言葉だったね。
「もう一度言おう、夢を忘れずに!」

思うようにいかないとき、何もかも投げ出したくなるけど、夢見るのは自由だもんね。それで自分が元気になるなら、どんどん妄想してどんどん夢見てやろう!と思うのでした。

↓夢見すぎてると、ダメだったときヘコむ……と思っちゃうけど、反面、夢ぐらい見させろー!と思ったりもする。揺れ動く不妊心ってやつ?

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愛された記憶とベビーバス。

D52、高温期5日目、36.75。
これまでの高温期に比べると低めですが、なんだか安定しています。
充分ですよ、充分。

昨日、実家の母から久し振りに電話がかかってきました。
60代半ばでフルタイムの週6で働いている母は、もともとそんな頻繁に電話をかけてくるような感じではありませんでした。
「電話しようしようと思ってたんだけど、疲れて寝ちゃうのよね!」
と、明るく話す母は、よっぽど私のその後の体調が気になるらしい。
卵巣の腫れもひいて、新しい卵が出来て、体温も上がってくれたから元通りになろうとしてるみたいだと言うと、「ホント!すごいわね〜。私たちの時代は、いつの間にか流産して、生理も不順だわね〜で済ませるしか方法がなかったけど、ちゃんとそうやって時間かけて元に戻るように体は出来ているのよね」と感心していた。
この点については、私自身も感心している。自然に備わっている体の力って侮れないかもしれません。

ゴールデンウイーク前に、母親が子供を虐待するニュースが続きましたね。
どれも最悪な事件ばかりでしたが、ベビーバスに熱湯を張って2歳の娘を入れて遊んだ……という19歳の母親とその友達……身の毛もよだつってこういうときに使うのかしら。デキ婚でテンパって病んでるのかと思いきや、その娘の下に1歳未満の弟もいたりして。怒りを超えて、不条理極まりない状況にガックリきます。

私の実家にはベビーバスがある。そのベビーバスに最後に入っていたのは、私だ。昔お店をやっていたときに使っていた倉庫があるのだけど、捨てるには忍びないものが保管されているタイムスリップしたような思い出の空間になっている。
ベビーバスから始まって、4輪の乳母車、そしてブリキの三輪車、足で漕いで進むブリキの車、補助つきの自転車になり、背もたれがついたブランコ、組み立て式の鉄棒、ローラースルーゴーゴー(!)、ランドセルもピアニカも、私と姉がそれぞれ18歳で家を出るまでに使っていたものすべてが捨てられずに保管されている。
私の最初の結婚がわりと早かったので孫が出来たら遊ぶかもしれないと思っていたらしいのだけど、残念なことにこのままではお宝鑑定団か、アンティークショップ行きであります。急がなければいけません!

捨てられない物たちに詰まった、愛された記憶と愛した記憶。
その中でも一番古い40年前のベビーバス。
娘を虐待する道具に使った19歳の母親は、きっともう燃えないゴミの日に出しちゃったのかな。

↓母は今も変わらずに40歳になった娘を気に懸けてくれます。母親ってそういうものなんでしょうね。だから自分も母になってみたいと思うのかも。

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思いがけないプチママ体験。

D51、高温期4日目で36.73。

我が家は暦の休日はあまり関係のない仕事なので、連休といえどもあまり普段と変わりありません。
けれど、世間は連休中なので、昨日は夫と私共通の旧友家族が遊びに来て、とても賑やかでした。1組は、去年長かった付き合いに区切りをつけて結婚した同世代の子なし夫婦。もう1組は、3歳の娘がいる30代前半の夫婦。
子連れの家族に囲まれると、なんとなーくアウェイな空気になってしまうのだけど、子なし×2と子連れ×1は、なんだか気楽。我ながら勝手なもんです。

3歳の女の子に会うのはこれで3度目なのですが、初対面は4ヶ月前。人見知り真っ盛りの時期でママとパパにピッタリでしたが、時間が過ぎると慣れてくれたのか一緒に絵を描いたり、それなりに仲良くなれました。
その後、ママさんから「娘がルミコさんに会いたいって言って、しょっちゅう一緒に撮った写真を見てます」というメールを貰ったのだけど、社交辞令かしらと思ってました。しかし、昨日はすごかった。
「こんにちは!」と顔を合わせた瞬間に、無言で私の胸に飛び込んできて、ギューっと抱きついて来たのです すごくカワイイ女の子で、花柄のワンピースの裾からレースのペチコートがのぞいていて、ちっちゃいルーズソックスに長い髪にはお花の髪飾り。私には、甥っ子・姪っ子もおらず、小さい子供と接する機会はほとんどありません。私は末っ子だし、自分の子のように可愛がってもいい存在に、この先も出会えるかわかりません。
夢のようにフワフワした愛らしい女の子が、なぜだか私にピッタリくっついて、ソファーに座っていてもヒザの上にちょこんとおさまり、小さい手が私の手を摑んで、あっちへこっちへ。「ママはあっちに行ってて!ルミコちゃんに絵本読んでもらうの!」とか言いながら、みんなと離れた部屋に引っ張っていくのです。

と、言っても子無し夫婦の部屋に気の利いた絵本なんてあるわけもなく(笑)、そこらへんにあった動物のマンガをもってきて適当なお話にして読み聞かせ(?)してみましたが、私の作ったテキトーなお話に、「へ〜!」「すごいね〜!」「どうしてそうなっちゃったの?」と、ちゃんとリアクションをとってくれます(笑)。
最近トイレトレーニングが完了したとかで、「ルミコちゃんに付いてきてもらうの!」と駄々をこねたり、みんながポカーンとなるくらい終始私にベッタリだったのです。
帰り際には、来るときしっかり編み込みしてあった髪が乱れていたので、結び直してあげたのだけど、編み込み初体験だった私(笑)。かなりのユル編みになってしまったのだけど、そのユル編みがナチュラルでカワイイとゴキゲンで家族は帰っていきました

ふわふわした3歳児。会話になってないようで、ちゃんと会話になってたりもする。身内に子供がいない子待ちの私にとっては、ご褒美みたいな切なくも幸せな時間でした

↓ワンコも可愛くてしょうがないけど、子供と接すると、やっぱり子育てへの思いはつのるものですね。

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好意が呼ぶ批判。

D50、大台に乗ってしまいました このままD60まで行く予定なので、こんなところで驚いてはいけません! 体温は36.75。今までの高温期よりは低めです。

数日前から気になっていたことがあるのですが、連休に入ってアクセスも落ち着いているようなので少しだけ話題にさせてもらおうかなと思います。

不妊治療の助成金が10万から15万に引き上げられるということで、不妊治療の経済的負担軽減について、ココログのニュースで取り上げられていました。私もココログユーザーなので、わりと早くその記事に目が留まったのですが、同じくココログで書いているお友達のブログが引用&リンクされていました。
不妊治療の助成金や保険適用についての記事には、批判コメントがつきやすい……というのは、その理由も含めて不妊ブログの暗黙の了解という感じではありますが、まさにそのへんのところを上手に書いてくれていたブログが引用され、デリケートなジャンルのデリケートな話題なのに、おかしなことにならなきゃいいけど……と大変不安に思っていました。

と、言うのも、私のブログも以前、受精卵取り違え事件のときに同じようにココログニュースに引用&リンクされたことがあって、ココログニュースはニフティのニュースとしても配信されており、やはり不妊が自分の問題ではない人の目に触れることに対して若干不安だったからです。私のときは幸いにも特にコメントもなく過ぎ去ったわけですが、今回は、ニュース記事自体にたくさんのコメントがついていました。

ニュース記事は、不妊治療の現実を知れば無秩序な批判はできないと思う、という感じでまとめられた好意的な(?)ものでしたが、それがまた批判を呼ぶ素になるっていうことも、また皮肉なもので当事者にしかわからないことなんですよね。

治療で病院へ通うより、生活習慣を見直してフィットネスでも通えばよいのでは?

AIHもIVFも人為的に子供を作る命の操作である。

誰にでも授かるものじゃなく、何%の人は授からないのが自然で当たり前。どこが無秩序な批判なのか?
……と、そんな言葉に胸が痛くなります。
どれだけの人が書き尽くしたことかわかりませんが、命の操作はできないんですよね、残念ながら。どれだけお金を使っても、どれだけ高度な医療を受けても、確実に授かる方法はないんですから。むしろ、そんな方法があるなら助成金も保険適用もなくていいって思う。貯金して車や家を買うみたいに、ゴールが見えるんだから。

こんなに悲しい虐待のニュースが続く中、産み育てたいと心から強く望んでいる人たちがいる。痛くても辛くても、思うように働けなくても、それでも強く望んで走り続ける人がたくさんいる。私もその末端のひとりとして思う。自然には授からない人がいるんだから、あなたはその何%かに入ってるのよ、諦めなさいよ、なんて言葉を投げられる苦しみのほうが、お金の苦しみより大きいような気もする。

↓不妊治療について取り上げていただくことは本当にありがたいことです。けど、できれば現実を正しく伝えて欲しいものですね。

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心と体の調整。

D49、36.78 ま、まぶしい高温期……
気持ちよく体温が上がってくれて、紛れもなく高温期2日目とカウント。
やっと頭痛も去っていき、爽やかな気分でGWを迎えられました。

今日は今周期最後の注射の日でした。今周期……って言ってもどこからだよって感じなんだが、とりあえず今日から2週間はゆったりと待ち時間に入ります。

注射だけの私は待ち時間がなかったんだけど、クリニックは土曜日&連休前でとんでもなく混んでいて椅子取りゲーム状態。なんかさー、ダンナさん連れてくるのはいいけど、ドカっと椅子に座って寝てるのはどうなのよ。寝てたらさ、座れない妊婦さんが立ってることにも気づけないでしょーが。せめて、背もたれ付きの椅子は女性に譲って、補助パイプ椅子に移動するくらいの気を利かせてほしい。

注射の前に診察室に呼ばれ、先生は丁寧に注射のハンコを体温表に押しながら「やっと排卵したし、体温も上がってくれたね。これで次もちゃんと排卵してくれたらいいんだけど。どうする? 次もクロミッド使わずやってみるか、妊娠したときと同じようにやってみる?」と。
誘発剤も2ヶ月しっかり休んだし、次はいきなり全力疾走でいきたい私。
D5からクロミッドで、その後FSH注射で追いかけます。先生は、ちゃんと卵さんの成長具合を見ながら注射の有無と回数を決めてくれるので安心ですが、卵巣の状態がどう変わったのか少し気になるところ。
排卵は毎月左右交互とかって言うけど、誘発しないで自然にほっとくとだいたい左からのような気がする。右側の卵巣が弱ってるとかあるのかしら? 今月も左、2月のときも左に2コ、右の卵巣もがんばれよ! 私もがんばるよ!

夫は今日はバイクでツーリングに行きました。「もしかしたら卵が出会ってるかもしれないから、ルミコは乗り物に長時間乗らないほうがいいよ」と言われ、私は留守番です。良い具合に夫もリフレッシュして、2人で心を合わせて次に迎えればそれが何より。この2ヶ月のお休み期間に、2人でいろんなことを考えたけれど、2人で決めて2人ともが心と体を調整して目標に向かうことが一番大事だと思えるようになった。
長かった低温期が終わり、やっと次に向かって走り出せる。

↓夫婦2人の波長が合って、心も体もベストのときを迎えられるように、適度にリフレッシュしながらまた頑張りましょう〜

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他人の赤ちゃん、自分の家族。

D48、36.59。もー高温期に入ったことにしておこう。
しかし今日から高温期としても、周期60日越えであります。
ちょうど2ヶ月か。
来るなら来い!リセット!待ってるぜ!

この間、友人夫婦の子供と久々にご対面しました。
1歳5ヶ月。歩き始めて少し単語をしゃべったり、かわいい時期です。もっと赤ちゃんのときは、ママのことはわかるけどパパのことはイマイチ認識できてないような感じで、ママに近い女の人なら抱っこしてもおとなしかった子が、人見知りするようになっていました。
ママとパパ以外の人が構おうとすると、顔を背けたり、涙をためて今にもギャン泣きしそうな感じ。逆に、パパが手を差し出すと、ニコっと笑顔を見せます。
それを黙って見ている夫の心の中が少し気になるものの、所詮はよその子であり、よその家族であります。ただ漠然とその風景に自分たちの現状を重ねて切なくなるだけであって、その家族に対しての思いは驚くほど何もなかった。

っていうか、うちのワンコと同じリアクションだな(笑)、と思ってしまったよ、1歳児。うちのワンコも、赤ちゃんのときは人の区別はあんまりついてないような感じで、ただおとなしい子だったのだけど、オヤジやオヤジっぽいオバサン(←わかります?)が抱こうとすると、全力でイヤイヤと抵抗します(笑)。まさに涙をためてシッポを丸めて赤ちゃんのギャン泣き寸前みたいな感じです。
そして、そんな状況の中でもパパが来ると、シッポがピンと上がってブンブン振って全身で喜びます。あきらかにリアクションが違います
夫も私も、友人夫婦に負けないくらい、幸せを感じてると思います。
ワンコだろうと、赤ちゃんだろうと、自分の家族だから意味があるんだね。夫とワンコの3人家族でも幸せだけど、私と夫の面影が混ざった子供が増えればきっともっと幸せ と呪文を唱えながら、今日も家族連れだらけの公園へと繰り出すのでした。

↓連休で、幸せそうな子連れに心が揺れることもあるけど、めげずに連休をエンジョイ!

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