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2009年6月

ブログ、まだやめてません!

D20、36.92。高温期3日目です。
今日は朝イチからココログのメンテナンスだったんですが、メンテナンスが終了した直後から障害が発生して、まったくログインできませんでした。昨日めちゃ暗い記事を書いたっきり、放置になってしまいましたが、ルミコは元気です!
自分のブログにアクセスしたら、「ページが見つかりません」みたいな表示になっちゃって、ブログやめちゃったのかと思われてないかしら
まさかこんなにブログを書くと思ってなかったし、過去ログの保存なんてしてないし、このまま全部消えましたとか言われたらどーしよーと思っちゃいました。
私はもうひとつ不妊とは関係ない写真付きの日記を毎日更新しているのですが、そっちの日記が以前、ある日突然写真が全部消え失せて、その後しばらくして文章も消え、アクセス不能になりました 写真が消え失せたときに危険を感じて、文章だけ手動で別のサーバーに移動させたので、思い出は残っておりますが、どうでもいい日常の話より不妊の記録のほうが消えたら困りそう!

メンテナンス話が長くなってしまいましたが、月曜日の午後にクリニックに行きまして、排卵確認をしてきました。23mmと20mmだったツインズ。ひとつは見あたらず、もうひとつは形がかなり崩れて縮小しており、排卵後という見解でした。
久し振りに2つとも排卵してくれたようで、体温もクッと上がってるし、タイミング的にも悪くなかったと思います。そして、3本目のHCGを打ってもらい、あと1本打てば今周期は終了です。
ホントは水曜日なのだけど、院長休診の日にあたるので、木曜日になりました。水曜日はバーゲン初日なので良かった

家に帰ってから、米を注文しようと思って値段を比較し、一番安いのが2250円か〜、いまいち安くないわ……などと思っていたら、ん?2250円? どっかで見たことある金額!……気づいてしまいました。今、さっき、クリニックで払った金額と同じでした……。5キロの米と同じ金額を、10秒ほどの超音波に使うのよ。
なんか、不妊治療の健康保険適用っていろいろ賛否両論あるけど、単純に、超音波の診察が月に3回までは保険診療って意味がわからん。なぜ3回? 確か、HCG注射も月に3回までは保険で、4回目から自費だったはず。
しかし、注射とか手術的なことだったら、薬剤のお金とか人件費とか技術料(?)的なものがかかりそうだけどさ、超音波の診察なんて、いったい何にお金がかかって1回2000円とかなの?(え〜、独り言ですので) あんなの10秒グリグリってするだけなんだから5回でも6回でも保険どころかサービスの範囲でもいいのでは?と思ってしまう。いっそ、月に3回までサービス!とか、そういう懐の深さを見せてくれたらなあ(誰が?)。 
妊婦さんの超音波検診と違って、何か記念になる画像をプリントアウトして貰えるわけでもなく、卵のサイズ計ったりするだけなのにさ〜。そうよ、私なんて今まで貰った超音波画像といえば、大学病院を卒業(?)するときに貰った、巨大に腫れた卵巣の写真だけよ!(一応とってあるけどさ!)

今思えば、流産のときは大学病院の保険診療だったから、内診して超音波見てもらって卵巣の写真貰って、会計210円よ! 
すべてを健康保険でどうのこうのっていう意見を言いたいわけじゃなくて、とりあえず210円でもいいものに1回2000円払ってるっていう事実はヘコみますな
ただそれだけの話です。いやあ、世知辛い世の中ですな。

↓更新できなかったのにたくさんの応援ポチありがとうございました! 2000円ごときでウダウダ言っちゃう私、バーゲン初日に突入して発散してきま〜す。

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子供いなくてもいいんじゃない?

D19、36.90。サクっと紛れもない高温期に入った2日目。
いつも思うけど、不思議だねえ、基礎体温。同じように蒸し暑い毎日なのに、卵さんが出るまでは低温、出たら高温なんだもんね。と、言いつつも、ツインズがどうなってるのかは今日の診察で判明するわけですが……。
自転車使えない2往復ってしんどいッス……。

ところで排卵痛ってどんな痛みなんですかねえ? 
排卵前後ってお腹の調子が悪くなることが多くて、普通の腹痛と区別がイマイチつかないし、まったく感じないっていう人もいますよね。しかもAIHでド緊張してるんで、お腹もいつも痛いような気がする
今回、AIHのあと、左の卵巣あたりがコロコロと違和感があって、生理痛とはちょっと違う感じの痛みを感じていました。不安なのは、出血と腫れと腹水です。
どれも経験しているわけですが、な〜んか怪しいんですよね〜。
先生に「生理痛みたいな痛みですか?」なんて聞いたって、先生生理になったことないからわからんだろう また変なことになってなかったらいいなあ……。

今年も半分終わってしまって、また次の誕生日が迫ってきているこのごろ。
ちょうどAIHを始めて1年になって、原点に返っていろいろ考えちゃいます。
ホントは今この瞬間にも出会って育ってるかもしれない時にこんなこと思ってちゃいけないんだろうけど、「ホントに子供が欲しいのかなあ」っていうそもそものところにふと戻ってしまう。最初に比べてクリニック通いの日数が増えていき、検査することも特になくなり、痛くて怖いことが増え、それになんだか太ってきちゃうし、だんだん「そろそろ子供生まなくちゃ!」と思う以前の生活とはかけ離れてきている。
その間にも、周りに妊婦が増えて、どんどんまわりがゴールしていくのに、「はい、もう一周!」って言われてるみたいでしんどい。妊娠できても、その先の妊婦ライフもしんどいらしいし、ジジババも近くに居ない身では子育てだって最初は孤独でつらいのかもしれん。なんだ、辛いことがまだまだ続くのか。子供とキャンプなんてまっだまだ先じゃん。
……なーんて思うと、それじゃあとさらなるステップアップして、痛くて怖いことを増やす気にもなれない。もう、子供いなくていいんじゃない? と、今にも夫に言ってしまいそうになる。クリニック通いをやめたら、もう子供はできないと私も夫も思ってるところがある。実際年齢は進むだけだし、これまでの検査結果を踏まえても可能性はかなり低いだろう。子供を授かるかは自分じゃ決められないけど、子供をもたない人生だったら自分たちで決められそう。
早くクリニック通いをやめたいから、妊娠したい。妊娠したら2週間に1回でいいんでしょ? などと、通院9連続の朝に思うのでした。

↓やめたいモードからなかなか抜けられませんなあ。出だし好調の高温期。2週間は夢見て過ごせればいいんだけど。

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分娩台の上で祈る。

D18、36.66。低めですが高温期1日目にカウントしときます。

昨日の午後、無事に10回目のAIHが終わりました。
土曜日に当たってしまい、外来診察が混み合っていて、朝8時半に重要ブツの配達を終えたあとはひたすら待機。呼び戻されたのは6時間後の1時半でした。
いつもはガランとしているのに、待合室には診察を待つ妊婦さんが数名。その合間に私のAIHをやってくれるようで、わりとすぐに呼ばれました。
顕微鏡を覗く先生。「いっぱいいますよ!」と一言。画面にはそれなりにうごめいている物体。ダメなときは第一声で「少ないんだよね……」とか「今日はギリギリの数値だな……」とか、「可能性はあるから」とか、わりとハッキリ言ってくれる先生。私の目には、前回よりスカスカ?っていうふうに見えたけど、どうだろう?

とりあえず内診室で超音波。ツインズはまだいた。23と20。いつもクロミッドを飲むと30mmぐらいになるヤツが登場するのに、今回は自然周期のときみたい。まあ大きければいいってものじゃないし……。

そして、超音波のあとは2階の分娩室へと案内される……。どーん。外来が終わってない日は、分娩室でのVIPなAIHになるのであります……。幸せな人だけが開ける2階への扉。階段を上る足取りが重いです。すると、看護師さんが察知して、「足取りが重いのね〜。そうよね、2階はイヤだよね」と声をかけてくれる。
何がイヤっていうのはうまく言えないんだけど、そうだな、なんか虚しいっていうのがピッタリなのかな。
分娩台に寝かされて、先生を待つ間、看護師さんがいろいろ話かけてくれて、だんだんリラックスしてくる私。話題はAIHでの痛みについて 全然楽しい話題ではありませんが、声を出してるだけで力が抜けてくるというか、意識がほかに向いていくんですよね。
カテーテルがうまく入らない私に、今日先生は事前の超音波のときに「はい、前よりね」と独り言を言いました(笑)。看護師さんによると、子宮は普通は少し前向きなことが多いわけだけど、その角度が普通よりやや微妙に前よりらしい。「ちなみに私は後屈なのよ。いつも検診のときに、子宮がシャチホコばってるって言われるの(笑)」と看護師さん。ちょうど待合室で読んでいた不妊の雑誌に、前屈・後屈ともに角度によっては自然には精子が入っていきにくく、人工授精が有効な場合もあると書いてあったような。そうかそうか……なんて思っていると磨りガラスの自動ドアがスーっと開いて、白い巨塔のように院長が登場(笑)。しかし手には紙コップと白い液体の入ったカテーテル(笑)。

分娩室は大変開放的な空間で、カーテンもないし、明るいしで、まさに自分がまな板の上の鯉になってるのが実感できる。超音波の前に「先生、私、7割が金属カテーテルで、3割が普通です!」と自己申告したのですが、先生が「7割金属だったっけ?」と聞き返す(笑)。「でも試してみるからね」と言い、なんとサクっとなんの感覚もないまま「はい、入ったよ!」と声が。「おお!」「痛くない?大丈夫?」と声がかけられているうちに終了。
奇跡の無痛でした。下腹の痛みもナシ。記念すべき10回目は分娩台の上で、無痛分娩……じゃなくて無痛人工授精で終了しました……。はああ。次からは「6割金属で、4割普通だな」と思ってしまう自分が悲しい 

先生をはじめ看護師さんがみんな素晴らしい人柄で、こんな忙しい日にもかかわらず私のためにあれこれ考えてくれて、リラックスさせてくれたのも大きいなあと改めて思う。分娩室の目の前の入院室は満室。面会の人との楽しそうな笑い声が聞こえた。今度こそ、次にこの扉を開けるときは出産のときでありますように……。
何度目かわからない祈り。AIHを始めて1年。相変わらず私は祈り続けるだけ。何もかわらないなあと分娩台の上の真っ白な天井を見ながら思った。

肝心の運動率は、先生があまりに忙しそうで聞けなかった……が、悪くはない印象。月曜日の排卵確認のときにでも聞いてみようかな。

↓ひとまず処置が無痛だったことに感謝して、のんびり高温期を過ごせればいいなあ。分娩室に分娩以外で入るのはもうイヤ〜〜!

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AIH一周年記念、行ってきます。

D17、36.48。卵さんはまだ居る模様。
昨日の午後に診察に行ったところ、LHはやっと+になり、内診の結果は、左に21.8mmと21mm。形はやっぱりちょっと微妙だけど、大きさはほぼ同じツインズ。
2コとも出ておいで! 
内膜は10.8まで成長。1日でけっこう変わるもんだなあ。

そして「明日ね!ご主人の都合は大丈夫?」と声をかけられ、容器をゲット。
注射部屋ではお待ちかねのHCGを打って終了。も〜、HCGの痛みなんてなんともないッスね(笑)。恐怖のFSH5連発、そして通院明日で8連続。看護師さんは「いらっしゃらないと寂しくなるくらいです(笑)」と笑ってました

私のほうの下準備はこれで完了。AIHにしては長くて念入りな準備期間でした。
それで、次は夫のほう。今周期は、ネバネバミックス料理に加えて、ハッピーブレッシング(2コ目のバナーです)の「マカ+亜鉛」っていう男性用サプリに挑戦してみました。ルイボスティーを買ったときにサンプルがついてきて、なかなか良さそうだったのです。
値段はそれなりですが、夫が毎日飲むビールをケースで注文しながら、「同じ1ヶ月飲むものだと思えば高くないわ!」と思う(笑)。さて、効果のほどはどうでしょうか。

今回は排卵検査薬の誤作動があったので、週のあたまから「明日かも!」と言いまくり、結局予想より1日遅れのD17という結果。ずっと禁欲しとけ!と指示を出したのはいつだっただろう(笑)。もちろんタイミングなんて取ってないし、取る気もナシの私。可能性薄いのに、そんなもったいない使い方はできません!……っていうのは女の考え方で 夫はここ最近毎日のように「容器、まだ?」と、容器が届く日を心待ちにしていました(笑)。
そんなに元気いっぱいで容器を待ってる人工授精の人、聞いたことないんですけど〜

そんなこんなで今日は夫が休みの日にあたり、無事にフレッシュなのを配達してきました。この戻り時間までのやきもきした感じ、1人じゃないっていうのは少し気が楽かな。
先生は「土曜日だから、分娩がなければ1時か2時くらいにできると思うよ」と言ってましたが、外来は今日も混んでます。昨日HCGを打ったのが15時。私のツインズはまだ出てきそうにないので、今日はゆっくりでいいかも?
はぁ〜〜、イヤだな〜〜。ドキドキするな〜〜。
今朝、女の子を抱っこしている夢を見ました。誰か知り合いの子みたいなシチュエーションだったけど、私にピッタリくっついて、ん? 私の子? という感じで目が覚めました。

↓AIH一周年、行ってきます!! 毎回苦戦のカテーテルとの攻防、すんなりいきますように……今の願いはとりあえずそれだけ。

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幸せなのに不幸を語る。

D16、36.45。
朝、排卵検査薬を試したら、昨日とは明らかに違うクッキリしたライン。これは、もうすぐですなあ。自分的な予定とピッタリマッチで、今日は午後から診察してもらって明日AIHという段取りになりそうです……。私、土曜日率が高いなあ……。
先週の土曜日なんて、外来が夕方までかかったらしく、私のAIHは心穏やかに受けられるのでしょうか。心配です

月曜日に仕事先でアメリカ在住の日本人の方とお話していて、日本は自虐の国だという話になりました。アメリカ人は年齢なんて気にしないし、自分自身の内側をじっくり見つめたりすることはあまりないけれど、自分は昔っから、自分はなんてダメなんだ〜〜!とか、もう最悪の人間だ〜〜!とか自虐的になってばかりで、むしろマゾかも?って思う、みたいな。
私自身は、少しアメリカに住んでいたことがあるけれど、まだ若かったし自分のことでいっぱいいっぱいだった記憶しかない。でも、確かに日本人って「謙遜が美徳」みたいなとこあるよな〜なんて思う。
褒められることが苦手で、「私なんてそんなそんな!」と、つい後ずさりしてしまう。あまりに褒められると何か裏があるんじゃないかって思ったり(笑)。
幸せな状況の中にいても、そこにどっぷり浸ることも実はできてないのかも。幸せだと、その幸せが崩れる日のことを考えてしまったり、あらかじめ不幸がおこることを予知して備えようとしちゃう。
「お仕事順調でお忙しいですね!」と言われれば「いや、不況でいつどうなるか…」と答え、「ステキなお宅ですね!」と言われれば「もうローンが大変で不安なんです」と答え、何かとマイナスのことを口にするのはどうしてだろう?

こと、妊娠出産に関しても、治療をしていれば陽性反応があっただけで大喜びはできないのはわかる。でも、キラキラ眩しい穏やかな安定期に入っても、ツワリの時期の大変さや妊婦の大変さを力説され、なかなか羨ましがらせてもらえなかったりする 自分も、克服したときこそそれまでの苦労を語りたくなるのかしら。
「いろいろ大変なこともあったけど、本当に良かった。幸せだよ」
ってシンプルに言ってくれたほうが、励みになるんだけどな。不妊で悩んでたときに比べたら、今の辛さなんてなんでもないから!だから大丈夫!ゴールがないと思ってたけど、意外と急に現れるもんだよ!って言ってほしいなあ。いや、言いたい! 克服してない今だからこそそんなふうに思う。人の幸せって、時に心を揺さぶるものだったりするけど、幸せがあるのに不幸ばかりを語るのも何か違うような気がする。そのさじ加減って難しいだろうね。ああ、だから自虐でいるほうが楽なのかな(笑)。

昨日も行きつけの鍼灸院でマッサージを受けていたとき、カーテンで仕切られた隣のベッドにいた女性が、妊娠→出産→子育ての大変さを語っていた。「妊婦でいる期間も大変なのに、出産したら終わりじゃないんですよね〜。大変だとは聞いてたけど、こんなに子育てが大変だなんて思いませんでしよ〜」なんて会話を聞いてると、妊娠するまでにすでに大変なのに、この先大変なことだらけなのか……と思うと、目指す道が間違ってるんじゃないかと思ってしまう 

ついついダメなところ、不安なことを探してしまい、幸せなときにも不幸を探してしまう。もうそれは、大きく日本人の個性だ!なんて思っとけばいいのかもしれないけど、やっぱ損だよな〜〜。ねぎらいの言葉は素直に受け取って、褒められたらヤッターって喜んで、なんでも全肯定できたら気持ちも楽になれるかな。

↓期待して過ごすより、ダメもとだし……とマイナスから入ったほうが気が楽なときもあるんだよね。

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治療をやめたいと思う時。

D15、36.25。そろそろなんですけどね、海外製の排卵検査薬は昨日と同じくらい。
ピョンっと濃くならないので、きっと今日診察してもまだだと言われるだろうなあ……と予想。

朝9時半にチャリで診察券を出しに行き、自分の番号の2つ手前でダッシュで戻る。
診察が終わったのが11時半。こうして午前中が終わる日々に、そろそろうんざりしてきたよ。
クリニックによって通院のリズムというか、このぐらいの時間に行けばこのくらいに終わる、みたいなのがあると思う。うちのクリニックは分娩も扱っていて入院している人も常にいる状態。それを院長1人でケアしているわけだから、外来の人には意味がわからない放置タイムがよくある。3人くらい進んで、そのあと1時間半動かないとかね。それでもいざ診察になると、先生は1人1人とちゃんと向き合って、流れ作業みたいなことはしない。だから待てる。

クリニックでのLHはマイナス。卵胞は、左に19と20mm、内膜は8.4。水曜日の先生が言ったとおり、D13からの追い上げ中であります。
「そろそろだけど、明日じゃないなあ。土曜日か日曜日あたりかなあ?」
と先生。私は卵胞がまんまるじゃなくて、2つとも若干歪んでいるのが気になったので「まんまるじゃないと、あまり状態が良くないってことはないですか?」と聞いた。
「このくらいだったら大丈夫ですよ。ちゃんと2コありますからね」と、超音波写真を切ってカルテに貼りながらの返事のトーンに、少し救われた。
今周期はチマチマ大きくなって、しかも形もいまひとつ。内膜もあとひとがんばり欲しいところ。なんか全体的に凹み気味なのであります。

次の診察日は一応土曜日になったけれど、明日自力で検査薬を試してクッキリきたら診察に来るということにした。アテにならないアイツをアテにする日が来た!
先週の金曜日から注射が始まって、日曜が休みであとは毎日。今日は注射がなかったけど、明日診察であさってAIHってこともあるのかな。はあ〜〜、土曜日だよ〜〜
夫は土曜日が唯一休みなので、もともと土曜日を希望してたからそれでもいいけどさ、また分娩室になっちゃうよ〜〜 でも、先生は日曜日かも?みたいなことも言ってたんだよね。日曜は院長じゃないっていう噂だけど、どうなんだろー。でも、暦の休みに関係なくAIHやってくれるっていうのは、本当に心強いよね。

ありがたいなあ、と思いつつもいつもの道を自転車で走りながら、私、いつまでこんなこと続けるんだろうなあと思う。あんなに順調そうな妊婦さんで毎日クリニックは混み合っているのに、1年この道を走り続けてやっと手が届きそうになったら光は無情にも消えて、また1年がんばったらできるんだろうか。1年で光が灯っただけでもすごい!って思うけど、それじゃダメなんだよ。そういう思い出だけで、結局何も残ってないし、何も変わってない。
治療に左右されて生活するより、夫婦2人で心のままに仲良く暮らしながら、ほんのり希望を持って過ごすっていうのもいいのかもしれないなあ、なんてね、入ったばかりの夫の給料をおろしてクリニックを往復しながら、ステップアップどころか、ちょびっと治療をやめることも考えたりします。

↓給料日になると、「治療やめたいなあ」って思う。

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代理出産で双子がほしい……。

D14、36.46。
昨日クッキリだった海外製排卵検査薬(クリニックではうっすら)、今日は昨日より薄くなってるし 知ってるよ、排卵したわけじゃないんだよね。逆グラデーション現象がまた起きてるのよ。だって、私、見たもん、この目で卵胞が小さいことも内膜が薄いことも……。
この逆グラデ現象、私の予定では(?)明日ピョンっとまたクッキリ陽性が出るはずなんですが、どうでしょう?

先ほど、雨の中トボトボと歩いて注射5連発目を打ってきました。
テンションがだだ下がりです ヒョウ柄のレインブーツでも買ったら少しはやる気がでるかしら? 歩きながら、毎日毎日何やってるんだろう? とか思うわけです。こんな給料日前日に、痛くて高い注射に札を出しに行く……はぁ〜、もうイヤ! あーもう、どっちの腕から注射始めたんだっけなあ、交互に打つのが注射の常識だけど、3往復目くらいからわかんなくなります
うだうだ心の中で叫びながらクリニックのドアを開けると、院長休診の水曜日。ガラッガラで2人待ち。久し振りのガリ勉先生。体温表を見ながら「はい、今日も注射で明日診察ですねー」とカルテに書き書き。空いてるし、何かひとつくらい質問していくかと思い「注射3本打って、16と14ミリって小さいってことないですか?」と聞く。
「う〜ん、時期的にはこれからってところだしね、大きければいいっていうもんでもないからね。20mmになればいいわけだし、16mmあたりからグッと成長するからそんなに悲観するようなサイズじゃないですよ」というありがたい言葉。
そう、今、なんでも悲観したい心境なのよ! 私!

注射スペースでは看護師さんが、「雨だし気分も落ちますよねえ。せめてこの注射のあとの絆創膏、かわいいのがあればいいのにね」と声をかけてくれました。そうだよね、なんでこの絆創膏、無理矢理肌に同化しようとするのかしら! 同化できないのに! この季節、7分袖じゃないとダメなんですよ、腕まくりできないし、半袖だと絆創膏が見えちゃう。毎日打ってる私たちのために、カワイイハート柄とか、星柄とか、なんだったらミッフィーとか、そういうの選べたらいいのに。
不妊主婦の発明とか言って、ブレイクしちゃおうかしら。
そんで金持ちになって海外で代理出産で双子を産むわ! サラ・ジェシカ・パーカーって44歳なんですね。息子の兄弟が欲しくて頑張ったが長年自然妊娠はできなかったので代理出産した、とニュース記事に書かれおり、自然妊娠→代理出産のその間のことをもっと詳しく!! と思いましたが「いろんなことを試した」と、かいつままれていました いろんなことを長年試して、最後に代理出産っていう経済力……結局世の中金なのか なーんて思ったりもするけど、それもこれも含めての人の運命ってやつなんだろうなあ。

……とか考えながら、また雨の中トボトボ帰る。傘を持っている左腕が痛い。ちょっと壁に腕がぶつかるだけで両腕痛いんです。昨日から。もう、いたーい!! バカー!!(誰に?) 

↓かわいい注射の絆創膏が選べたら、少し注射にも前向きに……なれるかも? 

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D13、注射も追加…。

D13、36.41。
朝イチで海外製の排卵検査薬を試したら、クッキリ陽性! ええ! もう?
自分的にはD16と予想してたから動揺しながら診察券を出しにクリニックへ。
明日AIHとか言われたら、夫のネバネバ対策が間に合わないわ 今日から食べさせようとしてたのに……と思いつつ、今日も混み合うクリニックは2時間待ち。

クリニックでのLH検査は陰性。やっぱり海外製のアイツは信用ならねえ! でもときどき信用できるから使うけど!
内診の結果は、左に16.8と14.8。内膜も5.8でうっすいです
「まだまだだね〜」と言われ内診終了。
「来られない日はありましたっけ?」と聞きながら体温表に注射追加の文字が書き込まれております
あわよくば今日HCGで明日AIH? なんて思ってましたが、まだまだ全然のご様子で、今日も追加のFSH。そして明日も……と、まさかの5連発。
今まで3周期FSH注射やりましたが、3本以上打ったことはありません。
これが老化……? とヘコみながらキューっと1本打たれてきました……。

けど、結局D15に診察するわけだから、注射2本追加は誤算だったけど私の計算通りということになります。今までの周期は、いきなり巨大な卵さんが出現して惑わされ、そいつが主席卵胞かと思いきや途中で成長が止まって2番手が出てきたり、そんで挙げ句出血してたりしたわけですよ。
今回は2コとも標準的なサイズでチマチマ育ってるので、このツインズがどっちも成長して出てきてくれればいいなと思います。

どーかあと2日で内膜も厚くなって、卵さんも育ってくれますように……。頼む!!
注射2本追加なんだもん、きっと効くのだ。

で、自己レスになりますが、気にしていたバーゲンの日程は、どうやら7/1からのようで、AIHとはかぶらない模様。高温期前半の気楽な時期にバーゲンで発散……できればいいけど。

↓赤ちゃんの心音モニター付けられてる妊婦さんの隣で、追加の注射投入される切なさってば!!

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情報を求めています。

D11、36.63。寝坊したので高いです。風邪に注意しないとね。

今日は そして注射もお休みです。
私の予定では、月曜日に注射、火曜日に診察(D13)、木曜に診察とHCG(D15)、金曜にAIH。そう、来週こそが通院ウイーク。上手い具合に水曜と土曜を避けられるのでは?? と思っています。

しかし!! AIHの日とバーゲン初日がかぶるんじゃないかと心配です!!
毎年夏のセールは6月の最後の金曜日あたりから始まるんですよね〜〜。子なしで、妊婦でもないニート主婦の特権である平日のセール 給料日あとだし、ボーナス直前だし、日頃クリニックでしかお金を使ってないこのストレスを発散しようとたくらんでいます。
誰か、ルミネとかパルコとかデパート系のセール初日がいつなのかわかりませんか(笑)。

今まで、「妊婦になったらバーゲンも行けないし」とか「子供がいたら当分自分の服なんて買えないし」とかいろんなことを言ってバーゲンで張り切ってましたが、そんな心配もなく毎年キッチリ参加できています 治療費で節約してるっつーのにバーゲンっていうのもアレかしら……という気持ちも少しはあるのですが、夫は意外にも懐の深い男で「節約してるからバーゲン行くんだろ。安いのをいっぱい買ってこい!」と快く送り出してくれます(笑)。きっと自分はもっと大きなものを買おうとしてるのです
そして、私は安いのをいっぱい買うんじゃなくて、高いのが安くなってるのをいっぱい買うのよ

それはさておき、排卵日とセール初日を心配しなきゃいけないなんて、治療中ならではの悲しさが漂いますが、本当にこれが最後になるかもしれません! もし重なった場合の私の計算では、朝イチにブツの配達を終えたら、11時半までは待機となるので、その間にバーゲンへ クリニックまで30分で行ける場所ならきっと可能よ! 呼び戻しは最短でも12時は過ぎるし、金曜なら院長外来の日だからもっと遅くなるはずよ! 排卵しそうな卵さんを暖めながら恐怖のAIHを前にセールをエンジョイ そんな計画です……。

↓そんで、「コレは通院に便利だわ!」とか「内診のときにいいかも?」とか考えて買っちゃうのよ……。かなしー!! でも楽しー!!

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妊婦さんの狭間の待ち時間。

D10、36.55。

昨日は診察と注射で午後にクリニックへ。16時半くらいに到着したけれど、10人以上が待っている。一度クリニックを出てぶらぶらして、ミスドでカフェオレとか飲んでみたりして、久々のカフェインはいいわ〜なんて和んで。自分の順番の3つ前でクリニックへ。
待合室に座って、う〜ん、あと2人か〜、ちょうどいいわ〜!なんて思っていたらそこからまさかの1時間半 先生は今日も忙しいのでした。
ひたすら待っている間にも、初診の人が何人もやってきて、この混み具合にびびりながらも問診票を書いている。陽性が出て、初めての受診なのね、という雰囲気で、母子手帳がどうのとかパンフレットがどうしたとか、そんな会話が耳に入ってきます。いいなあ。そのペラッペラのキャミソールに、短いデニムっていうヒエヒエのスタイルでも妊婦さんなんだもんね。夏でも靴下&腹巻きの私……なんだか虚しいわ。

随分待ってやっと呼ばれて、早速内診。超音波をやりながら「前回は注射何回やりましたっけー?」と聞いてくる先生。「3回です」と答えると、「じゃあ、今日と明日と月曜日でいいかなー。日曜は休みでいいと思うよ」とカーテンの向こうから返事が。もうね、内診されながら普通に会話ができるようになりました(笑)。
先生もこうやって診察時間短縮に励むのね。
肝心の卵さんは、左に12mmくらいのをひとつ確認。D9ならまずまずでしょう。右の出血はまだ少し残っているようでした。前回は右で、今回は左。ちゃんと交互に来てくれるとホッとする。FSH注射でどこまで育つかな。

そして今日も注射に行ってきましたが、土曜日だけに最強に混んでいて、いきなり30人以上の待ち時間!私の順番、50番に近いんですけど!注射だけの場合はすぐ呼ばれるので待ってましたが、それでも30分はかかったと思われる。その間にもどんどん初診の人やら検診の人やら妊婦さんがワラワラと入ってきてました。おそらく分娩もあったようで、先生は2階と外来を行ったり来たり。大変そうでした……。世の中少子化とかいうけど、この小さなクリニックにこんなにも妊婦さんがいるんだからな〜。今日AIHに当たっちゃった人はきっとヤキモキしてるんだろうなあ……。

↓妊婦さんの狭間で長〜い待ち時間。もう慣れたとはいえ、なかなか無にはなれませんな。

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水面下のバトル。

D9、36.63。た、高い……。高温期は36.9台が望ましいですな。
今日は午後から診察と注射。
クロミッド飲み終えたばかりだから、あんまり期待できないけど、ニュー卵さん、育ってるかなあ。そんで、卵巣出血はどうなってるかしら……。心配ごとは尽きません。

そんな中、我が家では夫と水面下でのバトルが続いています
ケンカではありません。モメてもおりません。
けれど、静かにバトっております。
それは例の禁煙問題。夫は公には禁煙したことになっています。
自分自身のブログでも大々的に「禁煙」を発表してはや1年。友達たちの間でも、今は禁煙完了してタバコもどきを吸っている男、と思われているはずです。
タバコもどきというのは、一応医薬品として薬局で売っているもので、タバコと同じように火をつけて煙が出るけれど、ニコチンとタールは超微量という代物。
私も元喫煙者として、タバコに使っていた時間を何に使えば気分転換になるのか、当初は悩んだものでしたから、それ自体はアリだろうと思っております。

が、1日の大半を過ごす職場では本物のタバコを吸っていることに私は気づいています。だってタバコもどきが減らないんだもの。それに、車の灰皿や縁側に置いてある灰皿の中身、マルボロだったりするんだもん。
どーせ吸ってるとしても、家ではもどきで我慢とか、レストランでは禁煙席でOKのほうが良いに決まってます。夫自身も、約束したのにこっそり破ってるという罪悪感があるか、開き直るかで随分かわいげも変わってくると思います

気づいていますが言いません。ただ、うっかり夫が縁側のテーブルやポケットに入れっぱなしにしていたマルボロをそっと没収しています(笑)。ま、そんなことやってもまた買うだけなんだけど、「マルボロ、どこいったかな?」と私に聞けない夫の反応を観察しています
最近気づいた隠し場所は、縁側の喫煙スペースに放置されているクロックスの中。もどきを手に縁側に行き、室内に煙りが入らないように扉を閉めて、そしてクロックスの中に隠したタバコから本物を取り出す、というシステムらしい。
敏腕捜査官のわたくし、とっくの昔から気づいていて、すでに私の引き出しの中は中途半端なマルボロの箱が4箱ありますが(笑)。

気持ちの上で、ベストのAIHを迎えられるよう、この静かなバトルはまだまだ続きます。

↓男にできることは少ないんだから、減煙くらい当然であります!! あと、子供が遅くに産まれる予定なんだから、老後の長生きのためにも。

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低温期の恒例。

D8、36.57。クロミッド4日目完了。
私の安らぎの時間は残り今日1日となってしまいました。
明日からは毎日の通院と注射が始まります。

先月は久し振りの本格的治療だったこともあって、誘発剤もずいぶん休んだし、今回はいけるかも……という期待がありました。なので自分のテンションも比較的だったと思う。治療以外にもやるべきことがいっぱいあって、楽しい予定で忙しかったっていうのも良かったんだよね〜。
周りでも良い報告が続いて、良い風が吹いてきているような感覚もあって、心も穏やか。そんないいコンディションだったにもかかわらず、ダメなもんはダメなんだなあ〜

でもそんなに甘いもんじゃないってことですね。いくら流産後は妊娠しやすいとか言ったって、私みたいに軽く済んだ場合は当てはまるのか微妙だと思うし(心は軽くはなかったですけどね)、そもそもその妊娠まで何年かかったと思ってんのよ! と、自分に叱咤激励中であります。
一般に言われている人工授精の確率通りの結果を踏まえて(8回やって1回陽性)、また気長に1年ぐらいやってみるか〜っていう気持ちと、この1年って大事なんじゃないの? 時間無駄にしてない? っていう気持ちで相変わらず揺れ動いています。特に、ブログをつらつら巡っていると、不妊治療中の人はみんなIVFにすすんでいるような錯覚に陥ります。たぶん、単純にブログに書き残している方が多いということなんだと思いますが、いつまでも現状で粘る自分はどうなんだろうって感じることも。

でもそんなときに思い出すのは、母が言った「あなたがこれならできると思うことをやりなさい」という一言で。できるという条件が揃って、気持ちもそっちに向かうようならその方向に進めばいいのかな。
そして巡り巡って一周して、まあ2人と犬だけでも充分幸せだけどね、と思うのだった……。治療開始直前の憂鬱タイムでした。

↓低温期の恒例行事、ネガティブタイムでした。しかも梅雨だしね。この時期いつも治療方針で揺れ動くんだなあ……。

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高齢のメリット(?)

D7、36.53。クロミッド3日目完了。
昨日の痛みが今日はない。クロミッドが効いてきた印なのか?

テレビのニュースなんかで出てくる「高齢」っていう言葉は、70代や80代をさしていることがほとんどだけど、不妊の世界では私は間違いなく「高齢」。でも意外と出産時に35歳以上になるだろうっていう年齢になると、自分を「高齢」と戒めるパターンも多いだろうから、私ってひょっとしたら「後期高齢」?
まあ、なんだろうと、どう言われようと、どう思われようと、これは自分自身の問題であって、そして紛れもない事実。今更であります。まったく傷つきません!(っていうか、自分で言ったんだけど) 

高齢出産のデメリットは、そもそも妊娠しにくいことから始まって様々なリスクが語られてますが、だからといって諦めるには至らないわけですから、ここはひとつメリットについて妄想してみました。

まず、よく老けたお母さんだと子供が可哀想とか言いますが、要は見た目の話ですよね。本人の心意気と努力で5歳くらいならどうにかなるんじゃないかと(笑)。最近の化粧品とかすごいですからねー。こないだディノスでやってた、シワが消えるクリームとかすごかったですもん 今から情報を仕入れておけばどうにかなると思われます。
それに、太ってるとかハゲてるとか、若いとか関係ないし言い出したらキリないっす。あ、これはメリットじゃなかったわ(笑)。デメリットのフォローだった。

妄想ははびゅーんと未来へ飛びますが、私が今すぐ産んだとしても子供とは40歳の年齢差が生じます。80歳になったとき、子供はまだ40歳。まだまだ元気な働き盛りではありませんか。うちの祖母などは、長生きしていて今90代なのですが、先日息子が先立ちました。息子と言えども60代後半にもなれば病気になったりします。私の場合は40歳差なので、順番は守れそうだと思います。
そして、息子が40歳になったころは、きっと結婚5年目くらいでカワイイ盛りの孫もあわよくば見せて貰えるかもしれん。とはいえ私は80代。介護があったとしても、そう長くはないはずよ。老い先が短いため、嫁姑のバトルもなく、お嫁さんもきっと気が楽でありましょう。バリバリ元気な若い姑がいるっていうのは、嫁の立場になるとデメリットだもんね(突然現実の世界へ戻るの巻)。

息子が40歳になるまでの40年間については省略しましたが(笑)、幼いころから、「うちのかーちゃんは、そんなに若くないんだから、俺がしっかりしなきゃ!」と早くに自立するよう育てます。いつまでも親が元気で面倒みてくれると思うと、35歳過ぎても「俺、バンドでプロになるから仕事しない!」とか言い出すかもしれません それだけは断固阻止せねば。
だって、人生の後半は、もう親には頼れない自分だけの自由な人生になるんだからね。

……と、ここまでの妄想を読んで、やっぱ高齢母の子供はかわいそうだと思った人もいるかもなと客観的に思う 私はそう思ってないんだけどね。高齢ならではの子育て、子供との付き合いに想いを馳せています。だってそれが現実だから。

↓何歳の母だろうと、子育て期間は皆一緒。意外と短い時間なんでしょーねー。体力つけとかないと。

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「ルミコ」を忘れた週末。

D5、36.38。昨晩からクロミッド1錠。

この週末、私は久し振りに「ルミコ」を忘れて過ごした。
夫と犬で旅行に行っても、実家に帰っても、行く先々で治療のことや未来のこと、子供のことを思い出すシチュエーションがあって、なかなか心からリフレッシュすることはできなかったけれど、この週末は、不妊も治療も心の中になかった3年くらい前の自分につかの間戻って、たくさんの仲間とワイワイ過ごす楽しい時間。

前々から予定に入っていたことだったので、もし前周期で陽性が出ていたとしたら、実は結構しんどかったのかな、なんて今は思う。自分としては、もしリセットしたとしても楽しい予定が入ってるから泣いてるヒマはないし!と思ってたんだけどね。神様っつーのは、そうやって総合的に判断してタイミングを図ってくれるんだわ、ありがたいありがたい……と思えば気も少しは楽だったり。

土曜日にクリニックに行かなきゃいけなかったのは憂鬱だったけど、朝イチで済ませてブログをアップしてからは気持ちをチェンジ。慌ただしい土曜日が過ぎて、昨日はまた仲間たちと庭先でバーベキュー! 仲間の中には1歳の子供や5歳の子も居たんだけど、実はバーベキューって大人がメインのイベントなんだな だって、赤ちゃんはまだ焼き肉なんて食べないし、自分で焼いて食べるっつーのが醍醐味だけど、5歳児にもちょっとまだ無理。大人たちが飲んで食べて笑って、足元を犬が走って、アウトドア好きの夫が中心になって炭を守って(←コレが重要らしい)、2日間続いた大人メインのイベントは過ぎ去った。

そして私はまたルミコに戻る。昨晩からクロミッドを飲むことをよくぞ思い出した! 憂鬱な梅雨が始まったけど、またひとつひとつを大切に思いながら前に進もう。今日からはカフェインレスだよ。漢方も忘れないさ!(←忘れてた)
なかなか日常の中で心から治療のことを忘れるって難しいけど、やり方はそれぞれでもワーっと吐き出すことって大事なのかもしれないですね。楽しいって思えることがあるっていうこと、付き合ってくれた友達たちにも感謝。

↓お休みしてました。今日からまた奇跡の未来に向かってゴーゴー!

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クリニックにてリセット報告。

D3。朝目覚めたら8時15分で、今日はクリニックの日でしかも土曜日!!
順番の券を引くために8時に家を出るつもりだったのに、もう受付始まっちゃってるよ〜!と飛び起きて、パジャマでダッシュ おかげで体温計り忘れましたが、低温期3日目なので、適当でいいでしょう。36.42とか(笑)。

診察室に入るなり、先生は「熱はどうなった? 大丈夫だった?」と聞いてくれる。
電話で質問したことも全部カルテに記入されているのね(当たり前?)。
「お腹痛くなかったんだったら、やっぱり関係ないと思うんだよね、なんだろうね」と頭をかしげながら、今日は内診。例の卵巣出血の具合をチェックするためです。
年のせいか、D3でもすでに生理終わりごろみたいな様子で、特にいつもと変わらぬ内診。ぼや〜っと影があって、まだ出血は残っていました。
「コレだってことがわかっていてこれから見ていけばいいからね。前回と同じでやってみましょう」とカーテン越しに声がかかり、「ハイ」と天井の電球を見つめながら答える私。

クロミッドと漢方を処方して貰っている間に、質問してみました。
「私はやっぱり35歳くらいの人と比べると老化しているんでしょうか」と(笑)。
答えにくい質問に対して、先生は「してないんじゃない?」とアッサリ。
「まあ40になると統計的に妊娠しにくいっていうのは実際問題だからね、今までの経過で老化してるところがあるかっていうのはわからないけど、どこかで区切って体外受精してみるかだねえ」

実に当たり前の話だけど、先生の口から聞くことには大きな意味がある。
久し振りに出てきた「体外受精」というワード。少しブルーになっていると、
「でも2月に妊娠してるし、もう少し続けてみてもいいと思うんだよね。4回とか5回とか」と、先生。
4回とか5回って、けっこうあるな(笑)と思ってしまった私。
だってすでに次で10回目のトライになるのに、あと5回もやっていいんだよ。
私の中でも先生の中でも、2月の妊娠で今までの回数がリセットされて、1に戻ったのでしょうか。それでもいいか。今回みたいな自分的にベストなAIHを続けていけば、きっともう一度巡り会ってくれると思う。
時間の無駄に思えることも、私にとっては近道かもしれないし、それは誰にもわからないことだからね。自分が引き寄せられていくほうを信じて、今は2週間後に想いを馳せるのでした。
治療が再始動できて、リセットのあともすぐ次がある幸せを感じながら。

↓新しい周期のスタートです。この週末で思いっきりいろんなものを吐き出して、来週からの活力にしたいと思います。みなさん、よい週末を!

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リセットと男心。

あっけないくらいに、突然夢から覚めて、昨日の夕方にリセット。
D2、36.46。
不思議だな。同じような気温で、同じようなパジャマで同じ場所で寝ているのに、リセットする日だけカクンと体温が下がるんだもん。基礎体温のすごさを改めて実感します。

今周期の高温期はAIHの日にすでに体温が上がり始めていて、その翌日からカウント。スッと上がって、そのまま大半が37℃台だった。特に後半の5日間はずっと同じような体温をキープしていて、なんの予兆もなく昨日またスッと下がって、その日のうちにリセットであります。
昨日の朝、その前日に調べたうっすらの検査薬が、遠くからでもラインがわかるくらいの色になっていて、なんだか虚しかった。今までもHCG9日目で検査は何度もしたけれど、こんなにわかるラインは出なかったなあ。なんだよ、期待させて〜〜!! 

夫は「36.7はまだ高温なんじゃないの? 検査してみたの? 今からあったかくしたら?」と諦めきれない様子だったけれど、完璧リセットとわかったあとは落ち込むというより、むしろホッとしたように、「まあ……病み上がりだしな。次だよ、次」とポツリと言った。
病み上がりの意味がわからなくて、高熱が出たことかと思って聞いたら、前回の流産のことだった。私としては、あれから何度も病院に通って、何本も注射を打って、治療も始まって、そして今2回目の生理が来たわけで、あれはもう遠い過去のことに思えるけれど、いろいろ話していると夫にとってはまだ記憶に新しいついこの間の出来事のようにとどまっていることがわかった。
夫はこの間のAIHまで特に何もやることはなかったし、毎日のように病院に通って治療に前向きに取り組んでいた私よりも、もしかするとずっと引きずっていたのかもしれない。

今まで気づかなかった。
そういえばその前日にラインが出たときにもやけに神妙だった。
「今の仕事をやっている限り、俺は何もしてあげられない。一緒に病院に行ってあげたくても、調子が悪くなって駆けつけたくても、早く帰って来たくても、思うようにできないから」と、なんだかすごく心配そうだった。

我が家の場合、夫のほうが強く子供を望んで、夫のすすめで治療を始めた。
巡ってきた念願の陽性に心が躍ったものの、いざとなると何もできない男の立場を知り、ドタバタした1年の残念な結末。私は、今となれば前回のことは良い要素にしか思えなくなっているし、迷路の中の分岐点で見つけた私専用の道しるべみたいに思っている。たぶん、一緒に迷路の出口を探してくれていた先生も「見つかったよ!」と喜んでいる。
しかし、どうやら夫を置き去りにしてきたらしい(笑)。

ある意味、治療は私&先生でやってるようなもんで、男はなかなか治療の実感を味わうことができない。言われるがままにサプリを飲み、出されるがままにネバネバを食し、ある晩突然夕食のテーブルからビールが消えて、その代わりに容器が入った茶封筒が置かれる(笑)。
久し振りのリセットで、微妙な男心に気づいたのでした。私が思うよりずっと、夫は次の妊娠がやってくるのが怖かった。あのビクついた日々がそうとうなストレスだったんだね。そう思うと、落ち込んでる場合じゃなくて、私がドーンとしてないとダメだなと思いを新たにするのでした。

↓わかりにくいけれど、男心は案外ナイーブのようです。迷路の中でダンナ様を置き去りにしてないか、ときどき確認しないとね!

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夢から覚めた朝。

小さな希望の光は、どうやら消えてしまったようです。
D31と数えていいのかどうか……、体温は36.71に急落していました。
そして、数日前に一滴見かけた茶色の物体が再度登場し、本格的にリセットの前兆が始まったみたいです。

昨日より体が冷たいような気がしていました。暑苦しいほどの感覚が薄れているような、少しイヤな予感はありました。体温計が冷たく感じたので、まだ大丈夫……と言い聞かせましたが、数字を見た瞬間「うそでしょ?」と呟きました。

前回のとき、高温期の途中で36.7台に急落してまた復活したことがあったけど、今回は違うような気がする。きっともうダメだ。
昨日のうっすらラインは、たぶんもう消えているでしょう。9日前のHCGの残りカスか、前向きに考えれば着床しかかったのかもしれません。今まで高温期が14日目まで続くことは妊娠したとき以外はなかったですから。

昨日の夜、帰宅した夫にうっすらの念力線を見せました。
「見える!見えるよ!」と、喜ばせてしまったことを心の底から後悔しているけれど、同じことがあったらやっぱり私は報告しちゃうんだろうな。このごろ、仕事が大変で気持ち的にいっぱいいっぱいになっている夫は、
「俺は、仕事を頑張るから。だから頑張って」
と、静かに言いました。これがあるから頑張れると少し思ったと思います。
今日の結果はまだ言えていないけど、どれだけガッカリするのだろうと思うと苦しい。

だけど、1日だけでもみんなと一緒に楽しい夢が見られて、一瞬とても幸せでした。みんなも、卵さんも、ありがとう。

↓応援ありがとうございました。またいつか希望の光が灯りますように。

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運命の分かれ道。

D30、36.91。もう一回計ってみたら、37.02。
高温期14日目に入っちゃいました。

今回、私自身ももしかしたらと思っていました。体温の推移が前回のときととても似ていたからです。前回と似ている、というのは、良い予兆であり悪い予兆でもあるわけで、前回のときのように体温に涙することもなく、どこか冷静で「そうきたね」というような感じというか

今朝も、いつも体温を測る時間まで寝たふりで布団の中でじっとして、これはきっと体温高いだろうな、と思う。ホントの戦いが始まったのかと怖くてドキドキする。
初めて14日目の体温が高かった日、検査薬がうっすらっていう日が続いたとき、初めての受診までの期間、超音波で何も見えなかったとき……そしてそして……。

体温を確認して、ふ〜〜と深呼吸してから検査へと向かいます。
前回あんなに信用ならねえ!と悪態を付いた海外製しか手元になかったので使ってみましたが、結果は、5分後に見たときには真っ白。
しばらくして、ぼや〜〜っと影が出ました。とても線とも陽性反応とも言えない、念力で浮き上がってきたみたいな影。絶対写真にも写らない、赤ちゃん待ちの人にしか見えない念力の影……。
……そう、前回とまったく同じ展開でした。

私は前回のことで、スタートダッシュの順調さというのがその後の運命を左右すると思いました。次はサクっとクッキリ陽性が来て、最初の受診で胎嚢が見えて、そしてそして!と。そんなわけで、非常に微妙な判定に無の状態になっております。

とはいえ、まったく同じ状況でまったく同じ治療っていうのはできないわけで、同じような要素が多くても卵さんは紛れもなく違う卵さん。出会って頑張ってるかもしれないその奇跡には素直に感動しています。
前回と違う状況は私が作らなきゃいけないと思うので、不安で不安でビクビク過ごすんじゃなくて、この判定は見なかったことにして(!)、「あれ?そういえば生理まだ来ないなあ〜」ぐらいの気持ちでしばらく過ごしたいと思っています

↓気にして応援してくださってるみなさん、中途半端な報告で恐縮です。吹けば消えそうな小さな希望の光が灯ったみたいです。どうか消えませんように。

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高温期13日目の朝。

D29、37.00。もう一回計ってみたら36.93。高温期13日目をクリアしました。
体調は特に変化ナシ。高温期に入ってから、わりとずっと37℃台だったから、ずーっとなんだか熱っぽいダルさはあるけど、その熱っぽさがあると少し安心できるというか

基礎体温のウーマンコムから、「月経期に入ります」っていうメールが届いた。
私としては明日が予定日なので、まだ気持ちをどっちに持って行けばいいのか宙ぶらりんな状態です。や、ホントにどっちなんだろ?
今日のところは、このどっちなんだろうの状態で気楽に過ごそうと思っています。検査は予定通り明日で……なんて書いてたら、生理前みたいにお腹が重たくなってきたような気がするし フライングする気が起こらないのは、前回の一件で、海外製のうっすらが怖いんですよ! 過去の経験ではHCG注射の影響は9日目まで若干残ります。「うっすら」でも「まっしろ」でも今日一日がブルーになるので、まだ待とうという判断です。

話は変わって、昨日、ジャガー横田さんが「ごきげんよう」で不妊治療についてお話になっていました。何しろ私は、「ごきげんよう」のあとに始まるドラマを欠かさず見てるもので、なんとなくテレビはついていたわけです。
男性ばかりのゲストの中で、男性の司会者を相手に、ジャガーさんは不妊治療中の女性の精神的苦痛について真摯に語っていました。
治療中は前向きで明るくいられたけれど、失敗したときにはご主人の気持ちを想ってワンワン泣いたとのこと。
「年とった嫁を貰ったから、主人には子供を抱かせてあげられないのかなと思って。電話で泣きながら主人にホントにごめんねって謝ったんです。そしたら主人は明るい声で『何を謝ってるの?これは二人で闘っていくことなんだから、あなたが悪いわけじゃないでしょ。これからまた一緒に頑張ろうよ』って勇気づけてくれて、その瞬間に涙がピタっと止まって、よし次頑張ろうって思えたんですよ」
そして、自分がやってみて初めて不妊治療をしている方がこんなにも多いんだってことを知り、肉体的精神的に本当に大変なことなので、そばにいる方がしっかり支えて、周りの方がフォローしてあげてほしいなってことが一番言いたいことだと。

不妊治療の厳しさというのは、心の面が一番大きいような気がする。肉体的な痛みや経済的な苦しみ、時間の制約などいろんなことを総合して、心が追いつめられていく日々。ジャガーさんのように、テレビで公に発言する機会のある方が、経済的なことや肉体的なことじゃなくて、精神的なフォローの必要性について熱く語っていただけるということは、とても有り難いことだと素直に思った。
だって、肉体的な痛みや経済的な苦しみをいくら語ったって、きっと世の中にはもっと大変な病気や突発的な出来事で苦しい思いをしている人がたくさんいるだろうからね。それよりなにより身近な人と心の痛みを共有できるかどうかが重要な気がする。

不妊治療を終えたときにも、不妊の気持ちを忘れないっていうのは、いつまでも「私は大変だったのよ!」と辛い気持ちだけをとどめることじゃなくて、ジャガーさんみたいに、こんなにも支えて貰えたから乗り越えられた……支えて貰えなかったら乗り越えられなかったっていうあったかさだったり感謝の気持ちだったらいいよね。

↓いよいよ明日です。私の運命はどっち?「ひそかに私もルミコは妊娠してるような気がする」という方、こちらへ。

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妊婦さんからのプレゼント。

D27、37.02。高温期11日目。余裕でいられるのも今日までです。
別に今更ジタバタしたって結果は出てるんだろうから……と思いつつも、明日からの検温がコワイ! 久し振りのこのドキドキを楽しめる余裕は……ないわ。これ。

不妊関係の都市伝説の中に、妊婦にオニギリとゆで卵を作ってもらって食べると、子供が授かるっていうのがあるじゃないですか。目に見えない何かを拝みに行ったりするより、目の前にあるオニギリとゆで卵を食べる!っていうその行為がなんとなーくいいなあと思っていて、誰かに作ってもらうチャンスを狙っていました

けど、そのチャンスってなかなかないことにも気づきました
まだ若くて……そう、これから結婚を考える人だってたくさんいる20代や30代ならいざ知らず、40代に入ってますから周りに妊婦さんがいたとしても、年が離れていてあっちにしてみたら「ルミコさん、まだ子供諦めてなかったの?」ぐらい思ってもおかしくないわけであります。
「妊婦さんが作ったオニギリ食べると子宝に恵まれるっていうから、私に作って!」と無邪気に言えるボーダーラインを超えてる気がするんですよね
それに、なかなか年下の友人にサクっと子供ができたときに、その言葉って出てこないですよ。「おめでとう」さえも苦しいのに。

しかし、私はオニギリとゆで卵を手にするチャンスを得ました
4月1日に、「誰かの幸せを願うとき」という記事を書きました。ご面倒でなければ一読ください。
私が治療を始めてから、唯一リアルタイムでその思いを共有してきた彼女は、3度目の妊娠にして夢の安定期に突入したのです 妊娠が判明してからも、長い期間、注射の副作用と強いツワリに苦しめられ、安定期に入った今もまだ若干ツワっているものの、昨日は久し振りの笑顔が見られました。
そして、私のために、明太子のオニギリとゆで卵を作って、帰りに手渡してくれたのです。まだ暖かいその包みを持って、家へと帰る間、ああ、なんかこういう幸せのお裾分けリレーみたいなのっていいなあと、とても幸せな気持ちでした。
苦労したぶんだけきっと幸せは倍感じられるよ!と励まし合ってきた人。
私もいつか誰かに作ってあげられたらいいな、と願いながら幸せと励ましのつまったあったかいオニギリを食べたのでした。

↓望む未来にたどりつけますように。苦しんだ人には、そんなの忘れちゃう幸せが待ってますように!

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我が家の定番子育て妄想トーク。

D26、37.06。高温期10日目。
今周期大人気の、37.06がまた出ました。
のんびりしていた高温期後半も残り数日のカウントダウンが始まってしまいました。
止まってる間は、なんて長い時間なんだろうって思ってたけど、治療が始まると2週間単位の日々はあっという間に思える。
だって、リセットしたら泣いてる間もなく3日後からまた病院通いが始まるんだもん。ホントはこんなこと考えて良いことないんだろうけど、ほんのりと次の通院日がいつになるのかの計算を始めてしまっている……。
ネガティブ兼習慣であります。不妊習慣なんていらないし

ネガティブと言いつつも我が家では子供についての話題になるときは、赤ちゃんではなく、だいたいが育った状態の話になります。
昨日も、会社の事務のおばさんについて話し始めた夫。事務のおばさんには子供が2人いて、娘は今年から社会人だが、息子は高校を中退して夜間の学校に入り直したが、そこもまた中退して、今は仕事でも探そっかな〜みたいな感じらしい(笑)。そしておばさんは、困ってるのよ〜と会社の男たちにグチをこぼすとのこと。
「俺、どうしよう、息子がそんなんなっちゃったら! なんの目的もないのにある日『俺、高校やめる!』とか言い出したら」
「え〜、私は高校中退だけは絶対認めないよ。高校中退してバンドやる!とか言われたら最悪だね。全力で止めないと」
とか(笑)。妄想にしてはリアルなことをゴハン食べながら話したりしてます。
ま、それよりその「事務のおばさん」が46歳だったことがショックだったけどね

育った状態に想いを馳せていると、バブバブしている物体や妊婦さんに無駄にヘコまないので少しオススメです。

と、いうのも結局はどう育てるかだと思うんですよ。
相変わらず例えが「犬」ですが、子犬はどんな犬でもカワイイんですよ。ふわふわでちっちゃくて、手がかかって、座ってるだけで愛らしくて。けど、ホントに楽しいのはある程度育ったとき。人の区別がついて、好き嫌いが出てきて、性格がハッキリしてきてたときに、よその犬との違いがハッキリクッキリして「自分の家族」って思える。やたら噛みつく猛犬に育つか、穏やかで愛らしい子に育つか、それが親の仕事で子育ての醍醐味のような気がします。

そして私は今から、高校中退しない美少年に育ちますように……と願いながら卵を育てるのであります。

↓育った状態のことをイメージすると、遠い先すぎてクラクラしますけどね

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高温期後半のブルー。

D25、36.97。高温期9日目です。
調子良かった高温期がぶり返したのか、調子悪い高熱がぶり返したのか……非常に悩める朝です。

9日目なので、お腹の中では結果が出てる頃でしょうか。
でも、月曜日に最後の注射を打っている私は、結局判定日までフライングが出来ません……。正確な基礎体温だけが頼りですが、謎の高熱のためわけがわからなくなっております
たった1日ウンウンと苦しんだだけで、昨日はすっかりなんともなかった謎の高熱。私は、あ〜、インフルじゃなくて良かった〜!と気楽に考えていたのですが、夫は大変な落ち込みようで、一昨日も昨日も「はあ〜〜〜」とドス黒い色のため息をこれ見よがしについて、ヒマさえあれば「……何度?」と体温を聞いてきます。
昼の体温なんか聞いたってどうにもならないんだけど、上がっても下がってもダメだと思ってるらしく、どう応えても「はあ〜〜〜」と落ち込まれてしまいます
「熱が出て良かったときがない!」
とか言うんですが、そりゃそうです。
今まで1回しか良かったことがないんですから。ダメだったときの要素のほうがたっぷりデータが揃ってますから、なんでも当てはまるっつーの。

来月になると、夫の仕事が忙しい時期に入る。去年、夫が不安定になったのはちょうどこの時期だった。口には出さないけれど、夫のモチベーションが下がりきらないように、気をつけている私。
仕事のピークを越えると秋になり、私はまたひとつ年を取る。いろんな時期を考えても、神様、どうか今回でお願いします と勝手な祈りを捧げるのであります。

治療が仕切り直しになってから、私は漠然と気長に閉経までの時間をトライし続ければいいかな〜なんて思っていたんだけど、やりたくない仕事を必死にやって頑張ってる夫を見ていると、もっと早く諦めて生活を切り替えたほうがいいのかな、なんて思ったりもする。
今のままじゃ、夫は転職してみたくてもできないまま40代に入るだろう。
私も治療を最優先させるなら、新たな仕事を増やして云々というのも難しい。元々働いていて、治療を始めたというパターンだったらやりくりができるのに、逆はなんて難しいんだろう……。いろんな可能性を考えると、動こうにも動けない。
わ〜、なんか暗くなってきた 気分を変えて、続きは明日ということに

↓高温期後半って、やけにネガティブな要素に目が留まったり、ブルーなこと考えちゃいますね。いかんいかん!

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まさかのインフルエンザ…?

D24、36.88。高温期8日目です。
ガクっと下がった感がありますが、ホッとしてます……。昨日はあれから大変でした……。

昨日のブログを書いたあと、リビングで寝る体勢に入ってゴロゴロしてたのですが、体が重〜い。微熱は良い展開と信じ込もうにも、これってマズいんじゃない? という状況で、体温計を手に取るのが怖い
ちょうど、炎症の可能性があるのでは? というコメントを読んでいたときに体温を測ったら、38.2まで上昇してました……。こりゃいかん! と、アドバイス通りに即クリニックに電話。
水曜日の午後は休診なのですが、電話はちゃんとつながるし、すぐさま院長にかわってくれました。卵巣の出血と発熱が関係あるかを聞こうとしたら、私が言う前に院長が「卵巣の中に少し出血があるだけなんで、これで炎症が起こることはないから、発熱とは関係ないと思うんですよ。う〜ん、なんだろうなあ。解熱剤も飲みにくいもんねえ。もし内科とかに行くんだったら、カロナールっていう薬だったら妊婦さんも飲めるから大丈夫だから。インフルエンザじゃなかったらいいけどねえ……」と。いつも私の心配はお見通しなのであります。
私の卵巣の状態がどうなのか、院長にしかわからないわけで、炎症は起こらないと断言されたら安心するしかありません

しかし、このクリニックは留守電になるときってあるのかしら? 産婦人科だから24時間誰かが電話に出るの? そして院長は外来がなくても入院患者がいるから、昼間はいつでもクリニックに居てくれるのかなー。なんにしても心強い。

その後、近所の内科の午後診察を待つ2時間の間に、熱は38.8まで上昇 
本格的にインフルエンザの可能性が出てきました……。着床時期になんてことを……。落ち込みながら、内科に行って、スーパーマリオ似の先生に「妊娠するかもしれないので、婦人科の先生から指定された薬を出して貰いたいんです」と言いました。「妊娠の可能性がある」と言おうかと思ったけど、まだ判定一週間前でその気になるには早すぎだし、と謙虚になった結果「妊娠するかも」という曖昧な話になってしまいました(笑)。だってそうだもん!
スーパーマリオ先生は、とても心配そうに「そっかそっか、でもインフルだったらね……。タミフル処方するにも婦人科の先生の判断がないとね」と言うので、私も腹をくくってインフルエンザの検査をして貰いました。

初めての体験でした……。長い綿棒みたいのが鼻の穴から喉のあたりまで入ってきて、イテテテ……オエッ……。ヒューナーテストの鼻の穴バージョンというところでしょうか。新型だろうが何型だろうがインフルエンザだったらすべて終わりだよ、今周期、こんなに頑張ったのに……私のバカバカ!! 
と、自分を責めながら待つこと8分。再び呼ばれた診察室で目にしたのは、A型・B 型ともに陰性の検査薬。紫色の終了線だけがクッキリ浮かんだそれは……とっても妊娠検査薬に似ていました(笑)。けれど、こんなにも陰性で嬉しい検査薬があったのね、世の中には(インフル検査初体験)

そして、夜まで38℃台だった私は、処方された妊婦可の解熱剤を飲んで一晩。
起きたら36.88だったというわけです。高温期としては微妙な体温ですが、ひとまず謎の発熱は収まったということで。は〜、なんだったんだろ〜。熱以外の風邪症状がまったくないのに、変ですね〜。知恵熱?

↓大事な高温期中盤になんてことを……と落ち込んでますが、明日からは穏やかに過ごせますように……。皆様もやはりマスク装着で過ごしましょう!

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発熱、そして臨月ヌード。

D23、37.47……。高温期7日目ですが、これは風邪?
着床時期になんてことでしょう……。クリニック以外はさほど外にも出かけない私がいったいどこで風邪を貰ってきたのでしょうか?
とはいえ、今のところ熱以外の症状はナシ。まさかご丁寧に二段上がり……ってことはないよねえ。高すぎるししんどすぎる。卵巣の出血が関係あるんじゃないかと心配ですが、今日は水曜日で院長休診だし、おとなしくして様子を見てようと思います。
せっかくいい調子だと思ったのに、しょぼーん

なんだか、芸能人の妊娠出産ニュース、最近多いですねー。しかも3人目だとか4人目だとか3人目で双子だとか。ついでにちょっと古めのニュースに目が留まったんですが、某女性2人組ユニットの方々です。
Aさん結婚→Bさんデキ婚→Bさん出産→3ヶ月後にAさんも出産→1年後にAさん二人目出産→Bさん妊娠→Bさん二人目出産→Bさん出産報告と同時にAさん三人目妊娠発表……と、ややわかりにくいですが、結婚後は常にどっちかが妊娠してるか出産直後という状態で、恐るべき妊娠菌リレー(笑)。常に産休で、いつまでたっても活動再開できないやないかい と、メンバーでもファンでもないのに突っ込んでしまいます。
女が2人でやりたいことをやり続けるって難しいですね〜。特にこれはやらねば!っていうほどの才能もなく、平凡に生きてるヒマな私に少しその妊娠力をわけてほしいわ

あと、昨日散々ニュースでやってましたが、女性シンガーの方の「臨月ヌード」。アルバムのジャケットにして、さらに写真集も出すんだったっけ? テレビで見ましたが、一言で言うと、若いっていいわね 美しいっていうより、なんかちょっと怖い!と思ってしまいました。生々しくて。臨月ってあんなに大きくて丸いのか〜!結構でかいのね!
まあ、ただでさえ妊婦さんや子連れにナイーブになっちゃうのに、あんなの公にアピールするなんて、不妊の人に配慮が足りねえよ!とか、そういう意見もあるかと思いますが、実際にいち不妊の立場の私は、そんなこと言い出したらキリがないわけで、自分とリンクしようがない人の偉業……というか異業にはなんとも思いませんでした。
ただ、「産まれてくる子供にも、女性の最高美を残したかった」とかっていうコメントはちょっとアレかなあ。「女性の」じゃなくて「私の」って一人称にしてくれればいいのに。だって、妊婦じゃなくても、幸せに満たされた瞬間っていうのが最高美なんだと思いたいしね、私は。少なくとも、もし私が妊婦になれても、決してCDジャケットにしようと思うほど美しいわけがありませんから…… 残念。

↓意味不明な熱が上がってきたので、アイスノンで寝てます。ガックリ……。

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恐怖の出血。

D22、37.06。高温期6日目。3連続の37.06です。
あまりに早いスタートダッシュに、夫が風邪を疑っています(笑)。

昨日、今周期最後のクリニックの日でした。巨大な卵胞がどうなったのかの診察もありました。
超音波を始めた途端に先生は「あ〜、出血してるのか。お腹は痛くないですか? 痛くなったら少し注意が必要ですからね」と。思わず内診台で腹筋使って体を半分起こして超音波画面に見入っちゃいました。
私にはよくわからなかったけど、先生が大きさを測っていた範囲は大きくて、ドキっとする。
内診後、「出血ってどうなってるってことですか?」と聞いてみました。
卵巣に卵胞ができて、卵胞の中に卵さんが出来て、それがカラをやぶって飛び出してくるわけだけど、そのときに卵巣内に出血が起こったのでは、というような説明だった。けど、絶対排卵後だと思っていたし、まさか出血とは思ってもみなかったので動揺して、いろいろ聞けずに診察タイムが終了。
先生はさほど慌てた様子もなく、「卵巣内が出血しているわけだから、違和感はあると思うけど。ひどいときには卵巣がねじれたりするから(!)そのときは激痛です。けど、そこまでじゃないと思うけどね。今日は注射打って、このまま生理が来なければ良いんだけど、来ちゃったらまた3日目か4日目に来て貰えます? そのとき、生理中だと思うけど内診させて貰っていいですか? これがどうなったか確認せずに薬を飲み始めちゃうと、卵胞の育ち具合がわからなくなっちゃうからね」と言い、私は注射室へ。
最後のHCG5000を打たれて終了しました。
左右の腕4往復で、やっと今周期が終わったよー! 

家に帰ってきてから、卵巣内の出血って、そのうち不正出血とかあるのかなとか、妊娠してたら大丈夫なの?とか、腹痛ってどんな感じの? とか、自然に消えるのか? とかいろいろ不安になってきてネットで調べてみたけど、良いことはあまり書いてなくて……、調べなきゃ良かったなあ 
排卵を抑えれば治る、とか書いてあったりして、いやいやそれは困るでしょ。

とりあえず、先生はあまり心配してなさそうだったし、診察も次の生理までないってことだから、大丈夫なのかしらと思いつつ、なんとなく安静に過ごしてます。
「違和感」とか言われると、お腹痛いような気がしてくるし
しかしまあ、排卵確認って侮れないなあと思いました。出血恐怖症の私、卵巣さんの出血がちゃんと子宮に吸収されていきますように……と、とにかく願うのでした。

↓何はともあれ今周期の治療がやっと終了。高温期後半を心穏やかに過ごせたら良いのですが。

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その後の西条玲子。

D21、37.06。高温期5日目です。
2段上がりとかしようにも……というスタートダッシュに若干戸惑い気味であります。
のちほどクリニックで排卵確認パート2と注射がありますが、ここまで高温になってれば、もうどっちだっていいという感じです。

先週の金曜日、私が毎日楽しみに見てた昼ドラが終わってしまいました!
41歳で義理の息子の子供を自然妊娠したけど、階段から落ちて流産してしまった、高齢不妊の希望の星(笑)、西条玲子の話の続き、書いていいでしょうか。どうでもいいとは思いますが、前回の記事はこちら

西条玲子が17歳のときに妊娠出産した娘と、24年後に再会するっていう設定だったんですが、なんと西条玲子が流産した直後、その娘(24歳)も義理の息子(俊介)の子を妊娠してることが判明 義理の息子が何歳の設定なのか知らんが、41歳も24歳も同時にアリなのね……という嬉しいような悲しいような微妙な気持ちとともに、ものすごい繁殖力にも驚きます でも実際、このぐらい動物的能力が高い男っているんだろうな〜。大家族のお父さんとか。

で、結局ですね、憎み合っていた西条玲子と娘は和解。娘のお腹の子は無事に産まれ、自分の子は流産したけれど、いきなり孫に恵まれたわけであ〜る。
う、う、うらやましい! 私、孫でもいいです! 

だって、今の私では自分の子供すら危うい状況で、孫なんて夢物語ですよ。
無事子供を産めたとしても、40代でおばあちゃんになる人も実際いる世の中なんだから、なんとか若作りにつとめなければいかん! さらに、この期に及んで、妊婦つらそー!出産怖いー! と、びびっている私。我ながら、不妊治療界に足を踏み込んで1年以上になりながら、いったいどうしたいんだ!と突っ込みたくなるヘタレであります。
しかし今の年齢の自分だからこそ子育てしてみたいと思ったわけで、そこらへんの葛藤をとっぱらって、いきなり孫が現れた西条玲子……流産したとき悲しかったけどそんな道もあったのね。41歳で若い男の子を自然妊娠ってとこですでにうらやましかったのに自分の愛した男と娘の子供が孫……っつーところが、非現実感満載ですが、それもまた考えようによっては良かったりして

まあ、私には若いうちに産んで別れた美人の娘が居るわけでもなく、それこそあり得ない夢物語の究極ですけどね くだらん話にお付き合いくださってありがとうございました。1本の記事中に5回も「西条玲子」って名前が出てきます(今ので6回目)。

↓まさに、高齢不妊の身には夢のあるドラマだった……ということで

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