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2009年7月

3種類の40歳。

D20、36.39。初めての遅い排卵。
いつもよりたくさん注射を打った。昨日で8本目。もう打つところがないくらい。
体外受精の人と同じくらい打ってるかもしれません。
いろんなことが不安な周期。いよいよ今日がAIHの当日だけれど、昨日のサイズが微妙だったし、うまく排卵してくれるのか心がザワっとしている。

昨日、午前中に診察を終えて、午後からは友人に会って夜まで楽しい時間を過ごした。大学時代の同級生で、留学先にも一緒に行き、同じ寮で過ごした同い年の友人。
同じ大学の同じ学部を卒業し、途中の留学経験も同じだけれど、20年後の今は実にバラバラで、ひとりは24歳で結婚して数年後に出産。年子でもうひとり出産して、今はなんと中学生男子2人の母親だ。もうひとりは、独身で数年前に家を建て、妹家族と二世帯住宅に住んでいて、今後も結婚する気も子供を産む予定もないとのこと。そして、私は2度目の結婚を経て今はチマチマと仕事を続けながら子供を望んで頑張る日々。
日常に共通点がないけれど、なんだか居心地がいい。共通点がなさすぎるからだ(笑)。子持ちの友人も、子育てがすっかり終了しているから子供の話題もあまり出てこない上に、出てきてもそろそろ面白い年齢なのである。独身の友人も、結婚出産を否定しているわけじゃなく、ただそれを望んでいないだけなので、視点がフラット。お互いの生活や価値観が興味深いし、比較しないし比較されない。

その友人から「ルミコのところは子供は作らないの?」と直球が投げられた。
久し振りに聞かれたかもしれない。「まあ、欲しいんだけどね〜」とお約束の曖昧な返事をしたら、「えっ!欲しいって思うようになったんだったら進歩じゃない? 前は子供も結婚も別に〜って感じだったじゃん」という言葉が返ってきた。
2回目の結婚の前は、ホントに結婚に対して諦めみたいな感覚があって、きっとそんな冷めたことを言ってたんだろう。
2人とも不妊治療には無知だったけれど、偏見がなくてここでもフラットなので、いろいろ聞かれても不快ではなかった。治療中だということも流産したこともあえて言わなかったけれど、厳しい道のりを歩いていることは少し伝わっただろう。

帰り際、その話題がもう一度出てきたときに、独身の友人が「でも、頑張って欲しいけどね。だって時間はあまりないわけだし、そう思ってるなら叶えて欲しいけどね」と言った。しかしその後、体外受精の金額を聞いてかなりションボリしていた(笑)。そう、渦中にいるとそんなものだと思ってしまうところが恐ろしいが、ションボリする金額なのである。
なんにしても、区切りのAIHの前にたくさん笑ってたくさんしゃべって、なんだかストレスが少し飛んでいったみたいだった。そういえば、私は活字ではたくさんしゃべっているけれど、現実の世界で5時間も6時間も笑ってしゃべってって久し振りだったかも? どうか、私の幸せな時間が卵さんに届いていますように。
そう祈りながら、今日は行ってきます。

↓たくさん吐き出してたくさん笑って、いやなことは忘れはしないけど、心の雲の隙間からチラっと太陽が射したみたいな気分になりますね。どうかスムーズにAIHが終わりますように……

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のんびり卵さん。

D19、36.39。
朝、排卵検査薬を試したら、明らかに昨日とは違うクッキリのライン。
朝イチでクリニックの順番券を引きに行き、さっき診察から戻ってきました。

クリニックでのLHの結果は家で見たのよりやや頼りなかったものの、一応陽性の範疇。内診の結果は、内膜は11mmを超えていていい感じだったけれど、肝心のまんまる卵さんは18mm……。「微妙だな〜」というカーテンの向こうの先生。
いろんな角度で計ってみたところ、20mmにギリギリ達していることがわかり、「注射打って明日やっちゃいましょうね」と声がかかって内診終了。いつもより長かった……。そしてもうひとつあったはずの卵さんは15mmくらいかなあ。小さくてお話にならない様子。ガックリ……。
7本も打ったのにこんなに反応が鈍いなんて、きっとFSH値が上がってるんだわ。うちのクリニックは採血がないから、いちいち落ち込まなくていいのが逆に今は救いかも。どうであろうと今はやるしかないんだから。
でも中1日でこれだけのジャンプアップってことは、今日1日でいい感じに成長するかもしれん! これからストレス発散して、いいコンディションでいけますように。やっと注射はHCGに切り替わり、全然痛くもなんともなかった。看護師さんが「そんなに違うものなんですね」としみじみ言っていた

D20に排卵なんて初めてなので、いろんな予定を入れてしまっていた私。先生に「明日、戻ってくる時間が急いで13時半くらいになりそうなんですが……」と尋ねると、「あ、もっと遅くてもいいですよ!こちらの都合で遅れるときもあるんだし。11時半の電話確認の時点で言って貰えれば大丈夫ですよ」と言ってもらえた〜。
不妊治療専門のクリニックだと、ブツを届けてそのまま1時間くらい待ってすぐAIHっていうスケジュールが多いようなのだけど、うちのクリニックは外来診察の合間……つまり先生の昼休みの時間を使います。ブツは朝イチで届けてすぐに洗浄濃縮されるので、運動率が落ちるということはないのだけど、毎回昼すぎのAIHになるのであります。戻りの時間は11時半の外来状況で決まるので、土曜日にあたると15時だったり、さらに分娩が入ってくるともっと遅くなることもあるらしい。
AIHの日は1日拘束。フルタイムでお仕事している人は大変だと思います。だけど、先生がある程度こちらの予定に寄り添ってくれるので、ありがたいなあと思う。

そうそう、昨日の排卵の遅れについて「D20」と先生が言ったのは、いつも正確な私の排卵の遅れについてのコメントなので、普段から周期が長めの方はまた違うと思ういます。言葉が足りずに周期長めのみなさんにご心配をおかけしました。

のんびりの卵さん。ひとつだけジワジワっと成長してくれたまんまるの卵さん。
のんびり屋の夫がもうすぐそっちに行きますよ。わいわいガヤガヤしながら待ってるはずだから、どうかちゃんと見つけてもらってね。

私はこれが終わったら、少し休もうと思う。いや、休むっていうのとはちょっと違うかも? この数ヶ月の気分の落ち込みはキツかった。すぐに先のことを考えなければいけないのがしんどいけれど、結果が出る前に先生と話し合いがあるからね。
仕切り直しの3ヶ月、私も夫もよく頑張ったと思う。

↓いよいよ明日です。卵さんがラストスパートをかけてくれますように……。

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昔に戻れたとしても。

D18、36.39。ここまで来てしまった……。
昨日は中3日での診察。卵さんは、急激な成長を見せるわけでもなく、実に日数に忠実な感じでジワっと大きくなっていた。
単に成長し始めるタイミングが遅かった、という感じで、成長過程としては今まで通りと言える。
2つ成長してた卵さん、前回はサイズが計れたのは1つだけで10mmだったけれど、15.1と12mmのが確認された。内膜は10を超えていて、こちらはクロミッドの影響もないのか順調だ。
中3日でこのくらいの成長は普通なので、日数が遅れていることだけは気になるけれど先生は特にコメントなし。ひとつホッとしたことは、超音波で見る卵さんがとてもキレイなまん丸の形だったこと。満月みたいなまん丸卵さん。今は、この子に頑張って!とエールを送ることぐらいしかできない。

先生は「うん、大きくなってますね。明日はお休みであさってお小水から検査しましょう。そろそろですからね〜」と、いつも通り。
「こんなに排卵が遅れて大丈夫ですか? 許容範囲は何日目くらいでしょうか」と聞いてみると、先生は「20日」と即答。「20日過ぎても大丈夫だけどね〜。今回はまあたまたまなのか、急に暑くなったしね。でもちゃんと成長してますから、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。今日、最後の注射打ちますからね」。
ガ〜〜〜ン。まさかまさかまさかの……注射7連発 こんなの初めて〜〜。
今触ると、さすがに左腕も硬くなってきた……。触ると痛いし……。
うなだれながら、痛い注射を打たれ、はあ……とため息をついていると、看護師さんが、黙ってガッツポーズしてくれて、帰り際にニコっとして「あと少し!頑張って!」と小声で励ましてくれた 

しかし困った。木曜日の友人との約束は変更ナシで大丈夫そうだが、金曜日にも大事な予定が……。まさかこんなにズレると思わなかったから、すべての予定を月末以降にしてたのに まあしょうがないッスね。これも何か意味があると信じて今週を乗り切るしかないでしょう。

そんな中、夫が38歳の誕生日を迎えた。まだ30代。羨ましい……。
初めて夫の誕生日を祝ったのは、17年前。21歳の誕生日だった。
長い長い時間が過ぎた。まさか結婚するとは思わなかった。
人ってこんなに変われるんだ、っていうぐらい夫は変わったと思う。
どれだけ力いっぱい遠くに投げても、もっと勢いをつけて戻ってくるブーメランみたいに、結局一緒に居るしかなかった。誕生日というキーワードだけで、いろんな場面が思い出される。楽しかったことより、どこか絶望的なというか、ノーフューチャーな期間が長かった。
そんなことを振り返れば、今こうして家族になっていること、不妊治療に頑張っていることも奇跡だ。
もし17年前にすぐ結婚していたら、すぐ子供が出来て今高校生だったかもしれないとか思うとビックリだけど、たぶんすぐ離婚してシングルマザーになってただろう。それが25歳だったとしても同じようなもんだったろう。2人とも子供を迎える準備どころか家族になる覚悟もなかったから。時間はかかったし、今は子供を持てるかどうか微妙だけれど、たぶんこれで良かったんだろうな。昔に戻れても結局今と同じことを繰り返すだろうな〜って思う。

↓運命っていうのは自分でどーにもできないのかもね。奇跡が起こることを信じて。

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「大丈夫」という言葉。

D17、36.54。ん〜〜〜〜、どうなっとるんだ、卵。
そろそろもそろそろで、そろそろなんだよ〜〜!!
今日診察があるので、朝イチに自分で検査してみたところ、ラインは昨日とほぼ変化ナシ……。こりゃあ明日じゃないなあ。どうなってんの?
木曜日に入れていた予定をキャンセルしないといけなくなっちゃった……ぐすん
久し振りに大学の友達とランチの予定だったのに……。
お腹は結構張っていて、育っている感じはあるんだけどね、LHがね、まだ出ない。
たぶん病院でも出ないと思うけど、念のため今日は午後診察を狙ってみよう。
このままだと、2週間毎日通院っていう記録が出来てしまいます

昨日は6本目の注射を打ちにクリニックへ。先生とはご対面したものの「診察は明日ね〜」と言われただけで終了でした。注射室では、久し振りの看護師さん。AIHのときのカテーテル問題でよく相談に乗ってくれていた方でした。
注射は左右交互に打っているんだけど、右が内出血していて、左は4連発目になることを話すと、「左は固くなってないみたいだし、まったく同じところに刺すわけじゃないからこっちにしておきましょうね。今周期は結構たくさん打ったってこと?」と聞かれる。
「今日で6本目なんですよ。思うように大きくなんなくて、老化ですかねえ」と言うと、「そういう時あるんですよね、ホルモンの出方がゆっくりなとき。老化じゃないですよ〜(笑)。おいくつでしたっけ?」と尋ねられた。
「40歳です(もうすぐ41だけど)」と言うと、「ぜ〜んぜん大丈夫です! 45歳くらいの方でもこれ打って頑張ってますから。でも若く見えますね〜」なんて明るく言ってくれた。
私も「高齢出産になるんだから、若作り頑張らないといけないんで」とか言いながら少し心が軽くなって注射室を出た。こういうやりとりがあると、やっぱここのクリニックはいいなあと思う。転院が目の前に迫っている私の心はグラっと揺れるのでした。

もちろん楽観視はしていないし、できないけれど、考えて思い悩んでもどうにもできないことってあるから、今はただ「大丈夫」の声が欲しかった。治療法をあれこれ思案することはできるけれど、心を軽くすることはなかなかできない。
「年齢」と同じくらい強敵な「ストレス」との付き合い方、難しいですね。

↓今日の診察で無事に卵さんが育っていますように……。

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続・不妊教室に行ってきました。

D16、36.35。
いよいよのところまで来ているのですが、今日はまだ注射……。先生は「診るのは火曜日でいいでしょう」と金曜日に言っていた。中3日、まあもっともなところ。
自分で調べている排卵検査薬は、昨日よりは濃い目のライン。まずまずでしょうか。これで明日診察してあさってAIHとなれば、1日遅れなので許容範囲かな。
初めてクロミッドを飲んだときは排卵が早まったんだけどね。卵巣さんも慣れてきてのんびりしたもんである(っていうか、副作用だよ!っていうツッコミは自分でしとくんで)。

さて、不妊教室体験談の続き。
見知らぬクリニックの見知らぬ先生が解説する不妊勉強会に、アポなしで突入したルミコ夫妻。3〜4組ほどの見知らぬ夫婦の中に混ざって、スライドを凝視。
もろもろの説明の中で、一番リアルだったのはやはり「年齢」についてのデータだった。不妊関連の本でもよく見る定番の某グラフ。20代の妊娠成功率、30代前半、35〜39歳、そして40代。ガクンと低くなる40代のグラフ。先生は言葉を選びながらも「40代〜と言っても限りがあるわけで、40歳か41歳の方が主になります。42歳くらいならまだ期待はできるでしょう」と、キッパリと言った。
私の周りでも43歳以上で初産した人もいるくらいなので、やはり個人差はあって生理がある限り可能性はあるのは事実だと思いたい。けど、実際治療に当たっている病院のデータとして「期待できる」とは言いにくいものはあるのだろう。何しろ高額な治療費がかかる上に、妊娠率のグラフと反比例する流産率のグラフ。卵子の老化を止める薬はないんだもんね。「まだ大丈夫大丈夫!」と医者が背中を押し続けることもできないのだろう。
そんなことはわかってる。40代の厳しさは痛すぎるくらい知っているけれど、夫がその話をどんな気持ちで聞いていたのかと思うと、胸が苦しかった。

不妊教室は、最後は体外受精の影の部分、いわゆるリスクの面や副作用についての説明で終了。誰も口を開かない静けさの中で、先生が「せっかくですので、みなさんからの質問があればお応えしますがいかがですか?」と声をかけた。けれど、質問どころか誰もピクリとも動かない! ここが自分の通っているクリニックだったら図々しくガンガン聞いちゃうんだけど、空気が読めない(笑)。そう思ってドキドキ見守っていると、「じゃあ、すいません、いいですか?」と沈黙を破ってスッと手を挙げたのは……うちの夫だった
さすがザ・空気の読めない男。自分は朝早い仕事に就いているので、採卵のときのスケジュール通りにいかないのだけど、そういう人はどうしたらいいのか、という質問で、要するに「俺の精子はいつどこで採ればいいの?」というヒジョーに個人的な話であります
先生は丁寧に相手をしてくれて、何時ごろ家を出て仕事先はこのクリニックからどのくらいのところか、など詳しく尋ね、一緒に考えてくれましたが、うちのようなパターンの人は近くのホテルに前日から泊まるとか、途中で仕事を抜けてくるしか方法がないようだった。精子凍結は運動率が落ちるから、海外赴任中とかそういう極端な場合じゃないとおすすめできないとのこと。

結局質問タイムは、うちの夫の「俺の精子」問題だけで、他の方は誰一人として口を開かずに終了してしまいました(笑)。みんな大人しかったなあ。
そしてパンフレットが配られるわけでもなく、先生の著書を買わされるわけでもなく、そのまま静かに終了となったので帰りました。
帰り道で夫は「みんな質問がないのがおかしい!俺はもっと質問したかった!」と憤慨(?)していました(笑)。どうせ質問するなら、妻の体への影響とか、ちょっといいことを聞けばいいのに ちなみに夫がもっと聞きたかったことは「40歳でもどのくらい大丈夫ですか?ほんとに?」という答えようのないことだった(笑)。

↓でも、俺の精子について質問できるダンナ、スゴイ。

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不妊教室に行ってきました。1

D15、36.47。
日数的にはそろそろなので、排卵検査薬をやってみました。まあまあのラインが出たので一安心。育ってくれてるのかな。
しかし、排卵検査薬の在庫がまた切れそうです 丸2年以上も同じ店から買ってますが、いったいいつが最後の注文になるんでしょうか。今回の排卵日で使い果たす感じになりそう……。ま、安いから金銭的にはいいんだけどさ、なくなって注文するっていう行為が虚しくてテンション落ちるんだな、これ。
また、妊娠検査薬のほうは使用期限が11月まで!! こっちは残っても虚しい代物なのでバンバン検査しないといけないわ。

このところ、毎日頭痛に悩まされていて、まあ、少し忙しくてパソコンに向かいっぱなしが続いたからっていうのもあるんだけど、注射の影響もあるんじゃないかなーと思ってます。卵巣に指令を与えるっつったって、脳を経由するんだもんね。軽い頭痛なのでそれほどじゃないですが、テンションはなかなか上がりません。
次は、クロミッドもFSHもやめようかなって思ってます……っつーか、次がなければいいんだけど

そんなテンション低めの中、夫と一緒に某クリニックの不妊教室に行ってきました。予約不要で無料、そしてそのクリニックを受診してなくてもOKという太っ腹な感じだった上に、夫がたまたま休みだったのでひとつの経験として行ってみた、っていう感じかな。
うちのクリニックはAIHまでなのでそういう勉強会や説明会がなく、以前行ってみようと思ったところは初診を受けないと予約できず、しかも3ヶ月先まで定員いっぱいだと言われた。縁がなかったのだろう。しかもその断られたときに挑戦中の周期で私は妊娠したのだった。

不妊教室は、院長がスライドを見ながら淡々と解説するというスタイルで、主に体外受精と顕微授精について。そのクリニックのHPを熟読していた私は、見たことがあるスライドばかりで、段取りもだいたい知っているようなことばかりだったけれど、要は夫の理解を深めるのがメイン。ほかの参加者の方もご夫婦が多く、同じような気持ちでスライドを眺めていたのかな。
こんな機会でもないと、子宮と卵巣のイラストだとか、卵がどこにできてどんな段取りで精子と出会って着床に至るのかとか、視覚的に知ることはないだろう。ま、いろんなHPを見れば載ってるけれど、そういうのを自分で調べるようなタイプでもないしね

体外受精や顕微授精の対象となる人について、その妊娠率、受ける場合の段取りから採卵当日の夫婦のスケジュールなど一通りの説明があった。
「採卵の日は、ご主人はすごく朝が早い出勤の人でなければ特に問題なく、9時くらいにクリニックに寄ってもらうか、採取して2時間以内であれば、奥さんに持ってきてもらうという感じになります」と、先生は言っていたけれど、とても朝が早い我が家はココが一番のネックになりそうだなあと思う。
お客さん商売や朝早いお店を経営してたりすると、なかなか突然融通を利かせるのは難しいと思うけど、そういう人たちはどうしてるんだろ? でも通勤ラッシュの時間帯を考えたら、大半の人はそんなに朝早くないのかもね。つくづくマイノリティだわあ〜〜

なんか長くなってきたので、中途半端ですが続きは明日のその2に!

↓なんだかんだでダンナさんの治療への理解と知識を深めるっていうのが大事だけど、日常ではなかなか難しいもんですね。

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注射室の秘密。

D14、36.49。
余裕で排卵検査薬すら試していない14日目……余裕じゃないっつーの。
今日は注射5連発目を打ってきました。左右交互に打っていて、今日は右腕の順番なんだけど、しっかり内出血した青あざになっているので左に2連発。まだ月曜日が残ってるのに、もう打つ場所ないよ〜

今回卵の成長が遅いように思えるのは、きっとストレスであります!
他にもいろいろ考えればキリがないけど、このところの落ちっぷりを考えると、ストレスだと断定しとくのが一番ストレスがない…… 
夫はやけにやる気を出して、また本物のタバコからもどきへとシフトチェンジ。さらにノンアルコールビールを5本も買ってきまして、AIH当日まで禁酒もしてみようという試みらしい。その夫のやる気に卵さんも応えてほしいもんである。

昨日、注射室が使えなくて診察室で先生に打たれそうになったのですが、今日の注射のときに看護師さんに聞いてみました。「診察室で先生が打つときって、どういうときなんですか?」と。
うちのクリニックは内科もあって、入り口と待合室は完全に別になっているけれど(ドクターも別です)、注射室で合流します。ベッドがいくつかあって、妊婦さんが心拍モニターつけられてたりするのですが、注射室が使えないとき……それは赤ちゃんの一ヶ月検診をやってるときだったのです。
1年半通っていて、まったく気がつかなかったし、生まれたばかりの赤ちゃんを見る機会はほとんどありませんでした。そうか……そうだったのか……。納得する気持ちと、聞かなきゃ良かったかなっていう思いが入り交じって、なんだか複雑でした。
注射を打つ人はほとんどが不妊治療の人たち。知らないところで細かい配慮がされてたんだなあ。たぶん、赤ちゃんの検診の人たちは産婦人科のドアではなく、内科の入り口から入るのでしょう。

誰かの妊娠を知ったり、街で妊婦さんに出会ったり、そんなことで心を動かされるまでもなく、毎日毎日通っているクリニックで妊婦さんに囲まれています。超音波写真なんてみんな当たり前に見ているし、母子手帳を握って待ってる人ばかり。この間は、3人目の出産を控えた方が3〜4歳くらいの男の子と一緒に診察室から出てきて、嬉しそうに赤ちゃんの頭が見えたとか足はどうなっていたとか、弟の○○くんもここで生まれたのよ〜みたいな話をしていました。
だから、というわけじゃないけど、だんだん私も開き直ってきて、高いところの棚にある不妊関連の雑誌をフツーに取りに行って読んでます(笑)。誰も他人のことなんて気にしてないんだから、私も気にしないわ 今日なんて「不妊治療病院ガイド」と「不妊治療費のなぜなに?」みたいなのを3冊も読んじゃいました
頑張りやアピールです(笑)。かわいそうな感じで佇んでいるのに飽きました。無駄にブルーになるのにも飽きたわ。
しかも、普通の雑誌はオシャレなセレブ系ファッション誌とかばっかりで読み応えないけど、不妊系の雑誌は読者コーナーに嫁姑バトルとかがあって意外に面白いんですよねー。

あれ、なんの話だったっけなあ。そう、一ヶ月検診ね。来年の今頃、そうなってればいいなあ。

↓ブルーになってるのに飽きてるお仲間さん、こちらへ。

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「これは卵巣の老化ですか?!」

D13、36.44。
注射4日目と内診に行ってきました。

D13にしてはまだまだ卵胞は小さく、かろうじて2つは大きさが測れる程度。そうですね、最初に見える胎嚢のサイズだったらコレでバッチリ!っていうくらいの大きさですかね 
「まだまだみたいだね〜。じゃあ注射追加して、火曜日に診察ね!」と言われる……。どーん。だんだん卵巣の反応が悪くなってるんじゃないかと不安になって、先生に聞いてみた。
「育ちが遅いっていうのは、老化でしょうか」と、直球ストレート!
すると、パラパラと以前の体温表やカルテを見返して、「でもいつもちゃんと大きくなって排卵してるよね。たまたまじゃない?」と(笑)。
そっか〜、たまたまか〜(笑)。
このやりとり、活字にするとすんごいいい加減な先生に思われそうなのですが、私は先生が本当に厳しい状況のときにどんな表情をするのか知っている。本当に厳しい状況のときにはハッキリ言ってくれるし、決断も迅速でゆるぎがないことも知っている。
だから、今日のところは「たまたま」ということにしておく 今案じていても何もならないからね。

問題はそのあとで、さて注射打ってもらって帰ろうかと思ったら、注射室が対応できないとかで、先生が「はい、じゃあ注射しますよ」と
診察室の中にあるベッドに促される私。同じクリニックのお友達が、先生の注射が痛かったという情報を流してくれてたので、超びびっています HCGならまだしも、ただでさえ痛い皮下注射を先生があああ〜。きっと、看護師さんみたいに優しく「はい、チクっとしますよ〜。指先大丈夫ですか〜?」とか言いそうにないし、ごりごり揉んでくれたりしなさそう(笑)。ベッドに案内してくれた看護師さんに、「え〜!コワイ〜!先生の注射、痛いって評判で(笑)」と小声で訴えたら、ええっ!と笑ったあと「シーッ!」とされました(笑)。
びびって待っていると、先生が登場する直前にベテランの看護師さんが偶然入ってきて、「あ、注射だったら私打ちますよ〜」と言ってその場で打ってくれました
先生のことはこんなに信頼しているのに、注射は看護師さんがいいのはなぜだろう(笑)。

両腕に2往復が終わり、明日から3往復目に 右腕はすでに青あざが2コ。揉むのが足りなかったのかしらん。は〜、今周期は先が長いです。私の場合はD13あたりから急に育ってくるので、どうか無事に大きくなりますように。

↓注射はやっぱり先生より看護師さんのほうがいいわ〜!というお仲間さん、こちらへ。

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「子ども手当」の余波。

D12、36.42。
今日はこれから注射3日目に行ってきます。明日は診察ですが、排卵はまだでしょうね。日曜日か月曜日……、どっちかな。
なんか今回はネバネバミックスも食べさせてないし、かなり手薄ではありますが、夫の忙しい時期が過ぎたので、のんびり待っているという感じでしょうか。

それはそうと「子ども手当」、いろんなところで話題になってますね。
民主党の看板政策なんですよね。「配偶者控除」と「扶養控除」を廃止して財源を確保して、中学生までの子供ひとり当たり月に26000円支給するっていう……アレです。
子供を持ちたくて努力して、高額な治療費を払いながらも、次第に治療のために仕事もできなくなっていくという不妊治療のどうしようもないループの中にいる夫婦にとっては、追い打ちをかける罰ゲームみたいで、口ぽかーんとなっちゃいますね
「日本の未来を担う子供たちの成長を社会全体で応援しよう」という考え方がベースになっているとのこと。

見方を変えれば、私たちみたいに子供にやりたいことをやらせてあげたいから、授かるまでにその資金が尽きてしまうなら諦めるのも道……と思っている夫婦には、ありがたい話しでもあるのだろうけど、別にそれは国からお金貰ってどうこうって話じゃないし、財源はもっと探せばあるんじゃないですかね。支給するっていう話だけなら、子供がいない人たちには関係ない話、だけで済むけれど、「子供いない家庭は、よその家庭の子供を応援しよう」みたいなことを強要してるみたいでイヤです。夫婦2人で生きていくっていう人生も応援してよ! それも幸せのかたちだよって思わせてよ!
ちなみに定額給付金も、結局特別なことに使うことはなく、家計の口座に振り込まれ普通に家計として吸収合併されただけでした。なんか、子供がいるだけでお給料みたいなものもが振り込まれる……、たくさん産めばそれだけたくさん……ってイメージなんですが、どうなんでしょうね。

もっといろいろ思うところはあるけれど、この「子ども手当」がいろんなところで議論されることによって、不妊とは関係のない人たちの間でも「っていうか、産まれた子供にお金をあげるんだったら、どうして不妊治療を保険適用にしないの?」という意見が出ることはありがたいことだと思う。これだけ晩婚化が進んでいるんだから、育てたい夫婦をフォローしたらどうなんだっていうこと、そんなに子供が必要なんだったら産み育てたいっていう環境にある夫婦を応援しなよ!ってことを渦中にいない人たちが思ってくれるっていうのは、不妊治療中の身としてはうれしい。良くも悪くも話題にならないと物事って動かないもんね。

なんか中途半端で、核心に触れてない感じですが、今日はここまでで

↓好きで夫婦2人暮らししてるんじゃないんだよー! でもそんな生き方もアリなんだって思わせてくれよー!

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彼女の気遣い。

D11、36.47。ホッ。やっと普通の低温期になった……。
昨日から通院がスタートしまして、1ヶ月ぶりにピリッピリと焼けるように痛いFSH注射を打ってきました
診察もあったのですが、クロミッドの効果のほどはまだ見受けられず、左右に小さい卵胞があるようだったけど、サイズも計らず。体温表には「左右小」とそのまんまのことが書き加えられていました。そして、水曜・木曜に注射マーク。金曜日に診察して土日どうするのかを決めるとのことでした。

左右か〜 このところ片側だけだったので、久々に両方に卵さんが出来そうな気配。今回はダミーもいないみたいだし、注射頑張って良い子を育てなければ

昨日、今月末で出産のために退職する仕事の後輩からメールが届きました。
バツイチ子持ちで長男は小学校1年生になり、そして去年の11月に再婚。2月にご懐妊というトントン拍子だった彼女。
私が子宮外妊娠を疑われていた2週間、彼女の体験談に随分と救われました。流産の手術について不安になっていたときも、言葉を選びながら「眠っている間に終わるから、痛みとかの心配はしなくていいですよ」って励ましてくれた。
そのころ、妊娠8週目くらいだった彼女が、7月に産休に入ると言ったとき、7月ってまだまだ先だなあって思ったけれど、案外あっという間のことだった。
彼女からのメールには、今月末でもう出社しないという報告、そして私と一緒に仕事ができたことへの感謝、また近況を知らせてほしいというさりげなく私を心配する言葉だけが綴られていて、性別も判っているであろう自分の近況や体調などは一切触れていなかった。

振り返ると、今までもそうだった。私が治療を進めていることを知ってから、彼女は私から尋ねるまで自分のことを報告しようとはしなかった。白々しくもなく、とてもさりげない気遣いに胸がギュッとなった。自分のムチャを承知の上で、どん欲に求め続けていった結果、新しい家族を一気に迎えることができた彼女の幸せを、私は遠くから祈る。

このところブルーだったのは、自分のモチベーションが下がっているのに時の流れを実感するような出来事に追い立てられ、どうしたいのかわかんなくなっちゃったんだろうな。治療がスタートした今は、ただ先生と自分を信じて、全力を尽くすのみですね。

↓皆既日食のニュースを見ていて、「天気も自分じゃどうしようもないよな〜〜、世の中には人間の力じゃどうにもならないことっていろいろあるよなあ」と、少し励まされております。

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行くしかないのだが。

D10、36.71。た、高いんですけど…。
なんかグラフにすると、フツーに高温期に入ったみたいな感じに見えるし……。いや、まだ早いでしょ。私の低温期、36.7台まで範囲かと思うと、高温期がいろんな意味で恐ろしい……

今日から通院が始まりますが、仕事が入っているので午後の時間帯を狙ってダッシュで券を引きにいかねばなりません。
たぶん今日から毎日通院となって、終わったときには7月も終了。何も変わってない毎日なのに、時間が流れるのは早いデス。誕生日が来る前に、今後の方向を考えないとなあと焦る心とは裏腹に、このままなんとなく続けていたらまた1年に1回くらい妊娠するかも? なんて運に頼るある意味投げやりな気持ちも。
転院とまで行かなくても、高度治療のクリニックで夫とともにセカンドオピニオンを受けて考えるっていうのもアリかなと思うようになってきた私。だとしたらやはり40歳のうちがいい。41歳1ヶ月でも年齢の欄は「41」、40歳11ヶ月だったら「40」。印象が全然違うもんね。そう考えると暦の年齢って曖昧なもんだな〜。

しかし、目星をつけたクリニックの口コミなど再度チェックしていたら、「先生はいいけど受付は最悪だ!」とか(笑)、本題とは違うところで悪評がたくさん う〜ん、ヤダな。今のクリニックが良すぎるだけに、簡単にくじけそうであります。なかなか難しいもんです。

↓グダグダしながらも通院が始まったので、行くしかないのである。先のことも気になるけど、今現在にベストを尽くしてガンバロー!

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憧れのベビー服。

D10、36.66。風邪っぽいです……。
安らぎのクロミッド期間が終了してしまいました。明日から通院ウイークが始まり、いつ終わるのやら……。夫は今日も仕事だし、ただの月曜日。明日からの通院ストレスを吹き飛ばすべく、最終バーゲンに突入してきました……。

買うものを決めてたので、買い物はすぐに終了し、子なしの天国のようなセール会場をブラブラ。子なしとか関係なく、普通に40歳は長居は疲れます
帰り際、またカワイイベビー服を手に取りました。
子供が着たら絶対かわいいだろうなあ〜と思えるデザインやプリント。おかあさんとペアで着られるんだよね。とりいそぎ、この店のマタニティラインを買うことが夢なのだけど、そうこうしているうちにベビー服がデビューし、夢の続きができたのです。
しかし、高い……。子供服なのに12000円……。70%オフなら3600円……。
こんなカワイイのをプレゼントしたら喜ばれるだろうなあ、と思う気持ちと、いや、コレは自分の子供に着せるのを目標に手を出さない!という気持ちがバトル(笑)。あ、でも私は男の子を産む予定だから、どっちにしてもこれは着せられないんだよな〜。だったら誰かの子供に着てもらうか……? とか、いらんことをいっぱい考えながら、何度も手に取っては戻し、手に取っては眺めて、は〜カワイイ。

結局、買いませんでした……。買えませんでした……。友達の子供だって、まだ男か女かわかんないし、私の子供だって予定は未定。
しかも2歳児くらいのサイズばっかりだったし、まだまだ先だわ(笑)ってことで帰ってきました。

↓いつか自分のために選ぶ日が来ますように……☆

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閉じられないスケジュール帳。

D9、36.34。クロミッド4日目終了。
今日は超早起きして、ワンコとダンナとモーニングを食べて、ドッグランに行ってきました。連休とは関係ないただの日曜日。早起きすると体温低いですね〜。やっぱ私の高温期も含めての超高温は寝坊のせいかしら

週末にもかかわらず、ブルーなみなさんがクリックしてくださいましてありがとうございます みんなブルーなのね! そりゃそうさ! 楽しく不妊治療なんてできるかっつーの! 楽しいことなんかあるかーっ! 一歩譲っても「常に真っ暗闇にならないように不妊治療をする」とか「ときどき気楽に不妊治療」とか、そんな程度だと思います。
始めた頃は「さりげなく不妊治療」みたいな軽い気持ちだったけど、やってみると全然さりげなくありません。常に検索!常に情報収集!そして常に通帳ガン見!
……日々、心は忙しいデス。

昨日は、モヤモヤした気分をどうにかしようと、餃子を皮から作ってみました。
強力粉と薄力粉を混ぜてドッタンバッタン無になってこねていたら、なんかちょっとストレス発散になった上に、モッチモチの皮ができあがりました 
一石二鳥でオススメです。なんか奥様がパン作りとかにハマるのがわかるわ〜。ストレスがあればあるほどいい生地が出来るのね〜(違う?)

ひとつブルーな理由が分かったんですが、今年度出産の夢に破れたんですよね。去年も2008年度出産を目標にして破れ、そして40歳出産にも破れ、んーと、あと残ってるのは40歳妊娠? それも期限が間近です。意味ないんでこういう目標作るのやめたいんですが、なかなか心のスケジュール帳を閉じることができません。
楽観視していた私たち夫婦の、「ここまで頑張ろう」の「ここまで」のラインに限りなく近づいちゃったんだな〜ってことが、切なくもあり、そういうふうに最初っから決まってたのかな〜なんて他人事のように思う部分もあれば、ラインを少し伸ばすのか?っていう葛藤があったり、気分は晴れず、今日も私は心のスケジュール帳をつい開いてしまうのです。

↓心のスケジュール帳、開いたり閉じたりしながら連休を過ごしちゃってるお仲間さん、こちらへ〜

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ブルーな気分。

D7、36.49。
クロミッド3日目終了。変化ナシです。

何か書こうとすると、ネガティブなワードばっかり出てきそうなので、書くのをやめようかと思ったのだけど、そう思ったことを書いておこうと思いました

昨日は気分を変えようと、ラストバーゲンをチラ見しに街をブラブラしたのですが、最近いろんなブランドで親子服みたいなの出してるんですねー。ベビー服売り場みたいなゾーンに入っちゃわなくても、自然と目に入ってくるかわいいベビー服&子供服。これから秋にかけて、私の周囲では出産ラッシュ。今年の初めごろに妊娠判明した人たちの出産時期が迫っています。
あわよくば私もその一番手か二番手くらいのはずだったのですが、残念な結果に終わりお腹は相変わらず空っぽのまま秋を迎えそう。私も順調だったらこのくらいの時期に……とかウジウジ思い出したくないから、いっそ早く秋が過ぎて冬になればいい! とセンチメンタルに思う気持ちとは裏腹に、お祝いをこのバーゲンで買っておいたほうが良いのでは? と冷静に考えたりもするのであった
人の出産祝いを買うことに手慣れている40歳であります

今、どーしたらこのブルー&ダークな状態から抜け出せるのか思案中。。。
早いところあの痛い注射が始まっちゃえば目が覚めるかしら!っていうか、私、なんでこんなにブルーなのかその原因もよくわからん! 治療が始まるのがブルーなのか、どこに進むか未だ不安定なのがブルーなのか、順調な人たちの出産を祝う日が迫ってるのがブルーなのか、お金の計算しててブルーなのか、変わらない毎日がブルーなのか………。そんなことを考えてるからだよね

↓「私も今、絶賛ブルー&ダークな状態です!」というヘコみ仲間の方、こちら〜

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あと1年。

D6、36.66。
高い低温期、クロミッド2日目終了しました。
前の周期と、その前のときは、生理が終わった直後から卵巣がコロコロするような違和感があったけれど、今回は何もなし。自分が思っているよりもずっとゆるやかなペースで、身体は徐々に戻っているのかも。若くないしね

ショボくれてても仕方がないとは思うものの、このところ気力が落ちている。
これといって先の予定もな〜んにもないからかな。ただ通院・治療ときどき仕事。
やりたいこと、行きたいところ、買いたい物、な〜んにも思いつかない。
っていうか、いろいろ考えるのに疲れたみたい。通院開始前のお約束ってやつ

41歳の誕生日まで、あと3ヶ月になった。いろいろ先のことを夫と話し合ったときに、できるだけ長く希望を持ち続けられるように、頑張って現状を維持していこうという話になったものの、夫は「まあ……でもあと1年かな」と言った。
1年という単位にはいろんな意味があった。
まず、夫は子供が成人したとき自分が60歳というのがギリギリの線だと考えているらしい。夫の実父は小学校高学年の頃に病気で亡くなったのだけど、幼いころから夫がやりたいと思ったことは全肯定で、なんでもやらせてくれる人だったそうだ。水泳も柔道も音楽も、とにかくたくさんの習い事をやらせて貰った思い出があるとのことで、まあ今となっては特になんの役にも立ってないのだけど(笑)、そういう子育てを理想としているから自分がいつまで働けるかを考えてしまうと言っていた。
それから、今住んでいる家の契約が2011年の5月で強制終了させられるだろう、ということも大きい。自分の娘を住まわせたいからという理由で大家から退去を求められ、モメにモメて今回は契約更新できたのだけど、来年の秋にきっとまた再度退去を求められるのではないかと予想している。

今は通院もがんばっているところで、余分なお金なんかないし、環境も変えたくないので必死に引っ越しを拒否したのだけど、42歳になる年になれば別の展開を求めるか、違う生き方にシフトするのもひとつの道じゃないかなって思い始めた。生理がある限りは希望はつながるけれど、積極的な治療をやめて、夫もお金のためにやりたくない仕事で日々を過ごすのをやめて、違う場所でのんびり気楽に過ごすのもアリかな〜なんてね。
東京を離れるなんてこと、今まで現実的に考えたことなかったけれど、私よりずっと打たれ弱くてナイーブな夫の精神状態を思うと、そういう選択肢も真剣に考える時なのかなと思う。

最近は「暮らしたことない街に行って、この年で新しい友達とかってできるのかなー」とかそんなことも話したりして。夫婦揃って現実逃避かしら? 
40代に入ってからの時の流れに逆らおうとしないで、思い切って流されたほうが楽なんじゃないかと思うことが増えた。
とはいえ、今は何もやることがない。ただ今周期にベストを尽くせるように、そろそろネバネバ料理に入りますか。

↓誕生日を境に何が変わるわけじゃないのに、どーしてこんなに重たいんでしょうね。

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未来の私と過去の私。

D5、36.61。高いのであります。
でも、なんとなくだけど、自分があったかいほうが卵サンも居心地がいいんじゃないかと思ってみたり。

治療も1年5ヶ月。ブログも1年5ヶ月。自分的にも過去ログに遡りにくくなってきたので、ちまちまと思い出したときにカテゴリー分けをやってます。
治療を再開したときに思い立ったので、どんどん過去に遡る感じで分けていて、昨日はAIH8回目を分けました。
陽性が出たときの不安と恐怖をリアルタイムで書いている。
「未来の私のために書いている」と綴ってあった。
ちょうどブログ村に「陽性反応〜心拍確認」のサブカテゴリーが出来て数日という時期で、第一期生で移動して、そして真っ先に出戻ってきてしまった
もうなんだか遠い過去みたいに思える……って、実際4ヶ月前って過去になるには充分な時間だよね。あのとき、一緒の時期に陽性が出たと報告してくださって、つかの間励まし合った方は今はお腹が大きくなってるのかな。

私はあのとき、確かに宿った命に感謝して、悲しい思いをさせた両親を思い、治療が再開できたら絶対に頑張るからね、と誓ったんだった。
1回の生理も待たずにクリニックを再開したためか、もう随分時間が過ぎたみたいに感じてしまって、たった3ヶ月でもうヘコんでるんだからホントにもう
そんな自分に腹が立つ! 
ヘコむ余裕があるくらい、少し幸せだってことかもしれないですね。
スマン!未来の私は、すぐもうダメや〜〜ってなってた! 

そんなクロミッド2日目開始であります。ガラガラ〜(卵巣をかき混ぜ中)いいのが出ますように〜〜。

↓あまりに絶望しすぎると感謝しか出てこないのが不思議だな。落ち込んでるってことは、まだ自分的に下があるってことでガンバローっと。

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心の拠り所。

D4、36.54。梅雨が明けた。
またひとつ季節が進んだ。

昨日は、久し振りのクリニックの日だった。今周期初の通院で、入り口にはお盆休みの予定が張り出されていた。1年って早いな。
私の周期とお盆休みはかぶりそうになく、計算では高温期の後半あたりかな。D3にも間に合うな……と、ごく自然にそのまた次の周期のことまで考えてしまうあたりが悲しいところ。

また続けてリセットしたことで、何か先生から話しがあるかなとドキドキしていたけれど、2週間ぶりに私の顔を見た先生が発した言葉は意外なものでした。
「このあいだ、AIHの料金のことで質問受けたみたいですよね。説明していなくて申し訳ない。今まで使っていた薬剤が廃止になって、新しいものになったんで、値段が上がっちゃったんですよ」
先生が言った「このあいだ」は、紛れもなく前回最後のHCGを打った日のことで、そういえば1000円くらい値段が上がったような気がするなと思ったので、看護師さんに注射のときに質問したのでした。そして、看護師の方がすぐ受付に確認し、帰り際に値段が変更になったことを知らせる手書きのメモをいただいた。
私の中ではすっかり解決していて、そんなこと忘れていたのだけど、このクリニックはすべて院長が説明することになっているのか、とても丁寧に先生から説明があった。
2週間前のやりとりが、カルテにちゃんと書いてあったことにも驚いた。当たり前なのかもしれないけど、やっぱここはちゃんとしてるわあ。

肝心のリセット報告には、ガクっとした先生でしたが、体温表を見て「すごくキレイなんだけどなあ」と一言。看護師さんがクロミッドと漢方一ヶ月分を持ってきてくれる間、「クロミッドを続けるのは何ヶ月までとかあるんですよね?」と質問。
「6ヶ月。注射のほうはさほど影響はないけど、同じことをずっと続けてもなんだから、少し休みましょうっていう話にはなるけどね」という答えが返ってきて、「まだ3ヶ月目だし、もう少し頑張りましょう!」と明るい声に後押しされて、診察室を出た。

ひとりで結果を待っているときは、いっぱいいっぱいになって、先のことをウンウン悩んで、転院したら結果が出るんじゃないかっていう声に「そうかも?」って思ったり、1回だけでもIVF試せばいいのにっていう声に「そうかも?」って揺れたり、我ながら優柔不断でイラっと来る。
そういう気持ちでクリニックに行くと、必ずいつも帰りには「よし、また頑張ろう」っていう気持ちに変わってる。治療再開からもう3ヶ月目、と思っていた私にかけられた言葉は「まだ3ヶ月目」という一言で、先生がそう思うならきっとまだ大丈夫なんだろうと素直に思えた。妊娠は奇跡の連続だ。みんな簡単に妊娠しているように思えてしょうがないけれど、実際意識してみるとそんなわけにはいかない。「きっと1回で妊娠させますよ!」とか言われるよりも「なかなか妊娠するもんじゃないんだから、確率を上げる治療を頑張りましょう」と言われるほうが私にはしっくりくるような気がする。

私は結果が欲しい。だけど、それだけに心を支配されたくないし、ギリギリの気持ちで踏ん張っているところに、医師の暴言や看護師の怠慢なんかがあったときにはプツっとキレて、も〜やめてやる〜〜!!ってなりそう。いや、なるだろう。
できるだけ長く私たち夫婦の希望が続くように、私はできるだけ長く辛抱強くクリニックに通わなきゃいけない。つらいのは、痛いとか怖いとかお金がかかるとか、それだけでいい。

いつも、やっぱりここのクリニックで頑張ろう、いや、ここでしか頑張れないって帰り道に思う。同じことを繰り返しているようだけど、同じじゃない。新しい卵さんが、運命の卵さんでありますように。福引きのガラガラを回すみたいな気持ちで、今日からクロミッドを飲む私です。

↓変化を求めて、今周期から通院バッグを変えてみました(笑)。頑張れる拠り所もひとそれぞれ。みなさんのニュー卵さんも運命の卵さんでありますように……。

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夢物語を叶えるために。その2。

D3、36.55。やっと下がってきました。
今日はクリニックの日だけど、午後でいいか……。と、スーパーに買い物にでも行くか、みたいな感じでゆる〜く考えられるところは有り難いと思う。
クリニック、近くて良かったな。長くなってくると、よりそんなふうに思う。
こんな日は、お昼ゴハンを調達するついでにクリニックに寄って、午後診察の番号札を引き、一度家に戻って3時間後にまた行く。リセットしたあとは、自転車通院なので、結構このサイクルが気に入ってる。気に入ってる場合じゃないんだけどさ

昨日の記事、ホントは続きがあったんだけど、長くなったので一度終了してしまいました。今日はその続き。
体温がガクっと下がった高温期14日目の日。私は同い年の親友に誘われて、昔の仕事仲間の家に遊びに行った。都会のど真ん中にあるステキなタワーマンション。仕事場兼自宅で暮らす2人は、20代の始めごろから付き合っていたカップルで、一緒に独立し、公私ともにパートナーとして今も変わらず仲が良いい。結婚というスタイルを取らず、40代中盤の彼と今年40歳になる彼女は当時と同じように、お互いを「さん」付けで呼び合っていて、とてもかわいらしくて幸せそうだった

20代に時が戻ったような時間を過ごした帰り道、親友が「私、最近、結婚相手にいいのかもな〜って思える人が居るんだよね。今、モテ期が来てるみたい(笑)」ということを話し始めた。彼女は自分がやりがいを感じて追求している仕事があって、もともと家庭や子供に夢を抱いていたわけじゃないけれど、パートナーとして生活面で共存できる相手が居れば、「結婚」というスタイルにトライしてもいいかなと思っているとのこと。
「でも、彼も長男だから、結婚ってことになったら子供が欲しいって言われるかもしれないよね。そしたら私も不妊治療の道に入らなきゃいけないのかな〜」
私が治療を始めたときに打ち明けた数少ない友人の1人なので、そんなことを彼女は言った。
私は「治療したってなかなかできないんだから、そりゃもう今すぐ始めて、あんな検査をしてこんな治療をして……」と言いそうになったけれど、「でも、私、絶対産まなきゃ!って思ったら、そのプレッシャーで逆にダメになっちゃいそう」という彼女の言葉で、ハッと気づいて飲み込んだ。

IVFにトライした人は、AIHのゾーンに居る人にIVFをすすめる。AIHにトライしている人は、タイミング法の人にAIHを。タイミング法の人は通院していない人に通院を。子供が欲しいと望む人は、独身のカップルに結婚を。カップルはシングルの人に合コンを……? 
治療を始めると、自分でも気づかないうちにその世界にどっぷりとハマってしまい、自分の価値観を無意識に押しつけてしまいそうになる。そこにもちろん悪意なんかなくて、むしろ善意のつもりだし、同い年の友人に、自分は1年以上治療をしているけれど叶わないんだから、一刻も早く病院デビューを!と促すのは当然のようにも思えるけれど、でもやっぱり違う。

こればっかりは夫婦の問題だもん。私は夫に促されて病院デビューした。それは正しかったと思う。夫が納得できているからだ。だからといって、すべての人にこれがベストとおすすめできるかというと、う〜ん それぞれの子供に対するモチベーションや、未来の計画、経済力、体の状況、時間の使い方、そして価値観……いろんなものが混ざり合って、自分でどう進むかを決めることだと思う。40歳だからこうだ!とは言えないよ、当たり前だけど。
誰かと暮らすことにしても、いろんな形があって、どれが一番幸せかじゃなくて、自分はどんな形が幸せなのかって探してる毎日だから。

「45歳まで産めるとかってみんな言ってるけど、まあ実際難しいのは私もわかるし、だけどどうしても!って思うと苦しくなりそうだから、普通に仲良く過ごして、もし子供ができたら産むよ!育てるわよ!っていうぐらいの気持ちが私には合ってるのかな〜」
そんな彼女の言葉が今の私にはとても響いた。私はクリニックに通うという道を選んでいるけれど、心と体の負担にならない程度にクリニックのサポートを受けて、授かる日が来たらもちろん産むよ!っていう気持ちで、その日を待つのも悪くないかなあと思う。少し力を抜いて、ただその日を待つ。なかなか難しそうだけどね

↓追うと逃げるっていうこと、悲しいけどあるような気がする できるだけ心穏やかに、自分の進む道を見つけて進んでいけますように。

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夢物語を叶えるために。

D2、36.66。
自分のことは自分が一番良くわかるようで、予言通り夕方にリセットとなりました。

日曜日、夫は1週間ぶりの休み。先週は日曜から土曜まで、カレンダーの1列ずっと仕事だった。体温が下がってしまえば、もう落ちてても仕方がないので、昨日はワンコも連れて買い物に行き、カフェでランチ。
夜は焼き肉を食べに行き、それぞれのストレス発散の1日となった。たまたま焼き肉屋がセール中で(笑)、少し早めの時間だったからか、どんどん入ってくる家族連れ。
ちっちゃい赤ちゃん連れた人、小学生の子供が2人の人、七輪で焼く店なので、目が離せなくて子連れはみんな大変そうだった。自分たちが食べたいものだけ頼んで、自分たちのペースでしゃべって、自分たちが飲むだけ飲んで、そして帰りたくなったら帰る。あ〜、子なしの焼き肉は自由よ〜〜 ワンコは充分に癒してくれるけど、こんなときはお利口さんに留守番しててくれるし、ワンと夫婦の生活、全然不幸じゃないぞ〜〜
それでもずっと夫婦だけだったら、そのうち話すこともなくなっちゃうのかな。
無人島で2人っきりみたいな閉鎖的な世界だったらヒマになっちゃいそうだけど、それぞれが社会と関わって生きてる限り、話すこともなくなるってことはないような気がする。

明日はクリニックで残念報告の日。周期の中で気持ち的には一番憂鬱と言ってもいいだろう。
体温が下がった日に、自分たちの方向性がある程度決まっていないと、先生のほうも今後の治療プランに困るときが来るのではないかということを夫と話した。
私たち夫婦の目標は、妊娠でも出産でもなく子育てであって、年老いた親や身内に何かを頼ることなく、子供をハタチまで育てられるか? ということがすべての指針なのだ。逆に考えると、ハタチまでちゃんと育てられそうにない状況なら、勇気を出して諦めるのも運命であり、まだ見ぬ子への愛情でもある……と。
私も夫も、ハタチまでの間に思春期に抱いた夢を実現させることができた。親の理解とサポートがもちろん側にあった。だから、自分たちの子供にもそうしてあげたい。習い事がやりたいなら、やらせてあげたいし、行きたい学校があれば行けばいい。追求したい趣味が見つかれば、追いかけさせてあげたい。
……妊娠さえできない今、どれも夢物語みたいなことだけど、自分が親になるってそういうことのような気がする。だけど、地方暮らしの私たちの親に比べて、今の自分たちの経済力はどうだろう? 授かるまでに微々たる貯金を使い果たしてしまったら、夢物語は実現できるのか?
「お金で済むことなら死に物狂いで働けばいい」という考え方もあるけれど、それもこういう時代で東京で暮らす私たちには限度があると思う。

「とりあえず一度体外受精を……ってなったとしても、一回できてもしょうがないでしょ。うまくいかなければ次も次もって思うはず。今の俺たちには無理な話だよ。体外受精を考えるなら、2人だけの生活を考えよう。俺は子供はどうしても欲しいけど、絶対っていう方法がないのも事実だから。道は1本だけじゃないでしょ」
初めて、夫の口から「2人だけの生活」という言葉が出た。毎日がむしゃらに働く夫の言葉は重たかった。

とりまく状況は人それぞれで、身体的な状況も人それぞれ。同じ人は2人と居ない。100夫婦いたら100通りの考え方があるし、100通りの進む道がある。
AIHの先にはIVFっていう道だといつの間にか私も思っていたのかもしれない。
そうじゃなきゃいけない理由がなく、ただ確率だけのことなら、私たちはIVFはやらない。明日、先生に尋ねられたら、そんなふうに答えようと思う。

↓治療方法や進む道を選べる現状は、きっとありがたく幸せなのかもしれません。そして、自分たちで考えて決めたことなら、諦める日が来ても、きっと後悔はしないと思うし、そうであって欲しい。

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後悔は、しない。

D32……(おそらく夕方D1)、36.75。
順調に(?)下がってきました。下腹部痛が始まったので、大急ぎでシャワーをあびて、いつでも来い! と準備万端です。

昨日、高温期14日目で、HCGから9日目。前周期と同じ条件だったので、念のため海外製の検査薬を試しました。もちろん真っ白だったのですが、先月の検査薬をご丁寧に保管していたので比べてみると、先月は薄ぼんやりですが確かに線が出てるなとわかります。同じ条件でもHCGの残り方って違うのかしらね。
それとも先月はホントに惜しかったのかな? もうどっちでもいいけれど、14日目の自己判定は微妙ということの実験でした

判定日って不思議ですよね。その瞬間はどこも痛くないし、怖いこともなにもないのに、ものすごく緊張して心が痛い。私は私なりの努力が空振りだったことがただ悔しくて、その悔しさが次へと向かわせる。母になりたいとか、家族がどうとか、一瞬そのへんのことがどこかへ行っちゃって、自分で選んで進んだ道で空振りしたことが虚しい。自分への意地みたいなもんでしょうか。
今までの人生は、全部自分で決めて自分で道を作って来たと思うから、やっぱり今回も自分で納得した方法で突き進みたい。どんな結果が待っていようとも、いつだってあのときこうしておいて良かったよね、って思うんだから。
そうやって考えると、今までの人生で後悔ってあんまりないかもしれない。幸せだなあ。

夫は昨日何度も電話をかけてきて「何度?」と聞き、「ダメなの? どうして?」と言った。帰宅したときには「次頑張ればいいじゃん」と言った。
そして夜遅くまで、これからのことをいろいろ話した。2人の方向性が少し見えてきたような気がする。その話はまた次回。

↓キレイな二段上がりにワクワクいっぱいの周期でした。無痛のAIHもうれしかった。また次に向かって歩き出せますように……。

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覚悟の朝。

D31、36.86……。
残念な結果となりました。今日はD1になると思います。
まだ高温じゃん!って思われるかもしれませんが、いきなり36.9台から始まった私の高温期、美しい37度台が1週間続いたあとの急落。
間違いないと思います。

昨日の夜、それまでまったく気配のなかった茶色い物体がおりてきて、ああ、もうダメなのかなって思いました。
今朝、夫の目覚ましと一緒に目覚めたときも、ダメなんだろうなって思いました。
昨日、久し振りに友人から「急だけど、明日ヒマ?」と誘われて、今思い返すと、リセットしたあとの気分転換に神様が用意しておいてくれたのかなって、さっき布団の中で思いました。

キレイなキレイな二段上がりの体温でした。なんの意味もなかったけれど。先生が決めた目標のゴールの日まであと3マスでした。
治療を「進めること」じゃなくて、「続けること」が大切なんだという先生の言葉を思い返しています。先へ急ぐことで、心も体も経済的にも疲れて、諦める日へと急速に近づくことが怖い。やることがなくなって、心が空っぽになるのもつらい。

もう昨日の夜から少し覚悟していたから、そんなことを考えながら見つめた今朝の結果だったけど、そういう運命だったんだからしょうがないとわかってるけれど、先月の何倍も泣ける。なんかいろんなことに追い立てられてるみたいな、変な焦燥感って言うのかな。そういうのがまとわりついて離れなかった。

自由になるために始めたブログも、だんだんと不自由になってきて、言いたい言葉も飲み込むことが増えた。また別の誰かになって、新しい場所でゼロに戻っちゃおうかな、なんて思ったりもする。そんなことしても何が変わるわけじゃないのに。
現実の世界では、新しい世界でゼロから始めることがまだできないから、ふとそんなことを思うのかもしれない。
全部投げ出して無人島で暮らしたいわ! とか思うことないですか?

リセットの日に思う、リセット願望ってやつですね。
いろんなこと、リセットするのは難しいけど、そういう日も近づいているのかななんて思う。

↓AIH一周年、応援ありがとうございました。

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ツメの甘い男リターン。

D30、37.08。高温期13日目に入りましたが、なんとなく体が昨日までより冷たいような感覚もあって、緩やかに下がってきてるのかなっていう気もします。
体温だけで見ると、すっごい妊娠してる風なグラフになっています。が、前周期は14日目まで37度台で、うっすら陽性まで出ておいて、裏切られました……。
もー、どうなのよー!! 実に煮え切らない週末に入っております。

私が日々悶々と過ごしている中、夫は会社帰りに同僚と一緒に、どこぞの受付嬢だか系列会社の事務だかと飲み会でした 同僚と2人って聞いてたんですけどね、2対2ならプチ合コンですかね? そんで、いつどんなふうに使うつもりなのか、アドレスやら携帯番号やら交換してきた模様……。
うちの夫は、いろんな意味ですんごい男なので、この程度のことはホントに大したことではないのですが、なんかね、毎日体温気にして先のことウンウン考えてるのも、もうどーでもいいやって思っちゃいますね 
こっちは飲み会どころか、コーヒーもアイスも我慢しとるっちゅーの。や、ムカつくとこはそこじゃなかった!

話には続きがありまして、「男2人で飲みに行くって言ってなかったっけ?誰なのよ、ヨウコとミキコ(仮名)」とシンプルに尋ねたら、「途中で合流してきたんだよ。昔あっちの営業所の受付やってたオバサンだよ」と夫。
しかし、交換したアドレスはご丁寧に生年月日が入っているタイプのもので(笑)、夫が「オバサンだよ」と言った彼女は……1973年生まれでした(私、68年生まれ!) 
ハイ、うちの夫はたった今、コレ読んでる女子のみなさんすべてを敵にまわしたところだと思われます。73年がオバサンですって〜〜〜〜 ……と、別のところに飛び火してバトルが始まったのは言うまでもありません。

まあ、ツメの甘い男なので、生年月日が入ってるとは思わずに、やり過ごそうとしてオバサンと言ってみたのか、その人がホントにオバサンっぽかったのか知りませんが、高齢不妊は年齢に敏感なのであります! いや、もう書いてるうちに何がムカついたのかわかんなくなってきた(笑)。とにかく、男は……男ってやつは……、高温期13日目にもまったくテンパってません ある意味うらやましい……。

↓治療でテンパってると、それまで何でもなかった夫の行動にイライラっと来るもんですね。プンプン!

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「妊婦ヌード」は流行らしいのだ。

D29、37.13。高温期12日目。余裕でいられるのは今日まで。
もう結果は出てるんだろうけど、体温はただその結果を知らせるだけなんだけど、あったかくして体が冷えないように〜とか、体温保持に必死です。
っていうか、暑い これが妊娠の兆候なら、来るなら来い!って感じだけど、フツーに家が暑い……。ひんやりジェルマットがすんごい気になるんだけど、あれこそ体を冷やして体温を下げるんじゃないかと思うと手が出せません。

昨日タッキーと連呼したせいで、検索ワードの上位に上がってきてしまいました(笑)。あんな息子が産みたい高齢不妊のブログでホント申し訳ない!
そして、たった今、朝の情報番組で例の「妊婦ヌード」について特集してます。
あの写真集が売り切れになるほど売れていて、一般人の間でも妊婦ヌードを撮影するブームがきてるとか…… 
実際に2組の夫婦の撮影風景が出てましたけど、すごいですね、テレビカメラも居るけど上半身ヌードになっちゃってます。若い夫婦がやるのかなと思ったら、どちらも30代中盤の奥様だったので(34歳と37歳)、身近っつっちゃー身近な年代。
40歳の私としては、そうね、ある意味おばちゃんの勢いっつーのもあるのかな、と思ったり 実際、普通のヌードだったら若い子じゃないと厳しいけど、妊婦ヌードならこの年齢でもアリかな、とコメントされてましたし。

で、おととい話題にしたときに、「夫の協力なしではあり得ないことだから、夫婦のヌード写真集にするわ!」って冗談でなおさんが言ってて笑ってたら、ホントにダンナさんも脱いで撮影してました(笑)。……ダンナさんがメタボだったら面白い写真が撮れそうだなと思ってしまいました。
一組のご夫婦は3歳の息子を抱いてたり、ダンナさんと息子が大きなお腹にキスしたり……は〜〜眩しすぎます。うらやましいのは、妊婦であることじゃなくて、そのシチュエーションでもなくて、その心の余裕。私がもし妊娠7ヶ月までいけたとしても、そんな心の余裕は持てないような気がする。
治療の世界に足を踏み入れると、あらゆることが心配であらゆることで一喜一憂するようになります。まさか……ということが起こることも知り、妊娠出産が奇跡だと言うけれど、本当に心からそう思えるほど、ひとつひとつのステップが重たく果てしない道だと思える。
ここまで行けば心から喜べる!っていう場所はどこかな?
もうね、出産までビクビク不安がつきまとうのはしょうがないと思う!治療を頑張ってきたんだもん、いろんなこと知りすぎたんだもん、ガッカリすることを延々繰り返してきたんだもん、嬉しい気持ちにブレーキもかかっちゃうさ。だけど、できれば穏やかな気持ちになりたいよね。家族でヌード写真撮っちゃおう!って思えるほどにはなれそうにないけど、そのぐらい楽しめるっていうのはうらやましいぜ。。

まー、そこに行けるかどうかもわからないけど、同世代でもあんなにエンジョイしてる人がいるんだってことを逆に励みにできればな、と一瞬イライラっときた私は思うのでした

↓みんな不安はあるだろうけど、深く考えすぎず喜び8割のまま妊婦になって出産に向かえる人たちが羨ましいデス。。。

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10年後の「魔女の条件」

D28、37.11。高温期11日目です。
先生が「この日まで高温なら妊娠だ!」と言った基礎体温表のゴールまであと6マス。
ここからが遠い道のりであります。
体温が高いのは、外が暑いから……っていう気がしてなりません。超低体温の夫の基礎体温でも測ってみようかしら。

さて、昨日まで東京では朝10時から『魔女の条件』の再放送をやってました。
高校教師の松嶋菜々子が、生徒のタッキーと恋に落ちるっていうアレね。
年下の美少年と恋に落ちる設定が大好きな、一条ゆかり世代の私としては、もちろんリアルタイムで見ていた記憶があります。
1999年、今から10年前ですから、私はすでに三十路(笑)。でも、結婚は当分いいやと思っていたし、仕事も趣味も充実していて、もー全然不妊とは無関係のところで日々を楽しんでました。

10年たって、別にそのころのことを後悔したりはしてないんだけど、同じドラマを見ていても視点が全然違うことに気づきました……(笑)。
10年前は、まあストーリー通りに受け取って、う〜ん、あんなにカワイイ生徒がいたら好きになっちゃっても仕方ないかなー、でも全校生徒の前で愛の告白はやりすぎだろ、みたいな、普通に(?)松嶋菜々子目線で見てたと思うんですが、今は気がつけば黒木瞳目線(タッキーの母親役)になっています(笑)。
「あんなにカワイイ息子に育てたのに、高校教師と駆け落ちなんて、とんでもないわ!まだ早いわ!」みたいな
私の妄想上の予定では、当時のタッキーのようなかわいい息子を産むので、人ごとではありません

それはともかく、松嶋菜々子は婚約者が居ながらタッキーに恋して、のちに妊娠するわけですが、今となってはツッコミどころ満載でストーリーに集中できません!「私にはわかるの!光くんの子だってことが。だって母親だから!」みたいなことを言ったりしますが、いやいや、計算したらわかるでしょ。大人なんだから。
あと、菜々子は妊娠がわかってからがぜんムチャをしやがります。居酒屋で働いたり、その居酒屋店長に襲われそうになってダッシュで逃げます……(これは仕方ないが)。夜道を彷徨って、タッキーが乗ったタクシーを全速力で追いかけたり(そんで案の定倒れる)、切迫流産を宣告されたのに、教師に復帰したりまだまだムチャは続きます!
挙げ句の果てに出血してまたぶっ倒れて入院となるのですが、「一度、切迫流産してるし、今赤ちゃんを諦めないとあなたの体がもたない」とか言われます。そ、そんなことあるの? っつーか赤ちゃんのほうが元気で、母胎が危険ってそんな初期で!(いや、中期なのか?もうこのへん混乱!)

で、明日手術をすると言われ「どうしても赤ちゃんを産む!」と言い張って脱走(!)。また倒れて、子供はダメになり、なぜか本人は植物人間になってしまいました……。

ああ、10年前は感動していたのかしら。しかしすごいドラマでした……。

↓ドラマって、ドラマだからいいけど(笑)、妙にツッコミたくなるのは年のせい&妊娠に過敏になったからかしら。

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女の一番の幸せ?

D27、37.18。高温期10日目です。
は〜、高いです。調子が良すぎて、ガクっと下がる日が怖くて怖くて。
そもそもガタガタしててくれたほうが心臓には優しいわ……。

高温期7日目から、37度台になっていて、いわゆる……あれです、二段上がりっていうヤツ……に見えます。が、極力平常心を心がけております。期待しないわけじゃなくて、「平常心」です! もうね、いつも調子いいんです。体温だけは……。
今回は基礎体温表の見本グラフみたいになってます。でも騙されないのよ!みたいな
参考までに去年の今頃の体温を見てみたら、やっぱ同じくらい高くて、高温期は37度キープしてるんですよね〜〜。逆に考えれば、毎回期待できて楽しませて貰ってるってコトで。

以前話題にした「臨月ヌード」のアーティストの方、アルバムジャケットだけじゃなくて、写真集も出したんですね。妊娠中に撮影されたフルヌード、「女性の一番美しいとされる妊婦姿を残したかった」という主旨だそうなので、全部妊婦写真の写真集なのかしら。フル妊婦写真集?
新聞の全面広告にもなったらしく、正直、残しすぎだよ!(笑)と言いたい気持ちもありますが、そもそもあのアーティストの方はとってもオシャレでスタイルにも恵まれてるんだから、普通に洋服着てる写真集のほうが美しいと思ったり

それはさておき、私がよく見ているペットの掲示板でも同じような言葉がよく出てきます(笑)。
「女の子に産まれたのだから、この子にも女の一番の幸せを体験させてあげたいんです」
「この子にも、ママになる喜びを体感させてあげたいのです」
みたいな(笑)。
メスワンコの繁殖についての発言なんですけどね、うちはオスなんで「一生童貞でいいんだもんね」とか語りかけたりしますけど(笑)、なんか虚しい気持ちになってきますね〜、女の一番の幸せとか言われちゃうと。ママになる喜び、とかって言葉もズーンと重たいっすね。なんだったらうちの母とかも私や姉に対して、こういうふうに思うのかしら? ちょっと違うような気もするけれど。

何が一番か、女の幸せって何か、とか、ホントはどうだっていい。あるのは自分の中の価値観だけ。「あれを食べずに死ぬなんて人生損してる!」とか、そういうのも邪道〜〜とかって思っちゃう。一番かどうかはまだわからないけど、子供を持つことが未知の世界だから踏み込んでみたいと思う。でも、子供を持たずに一生を自分が主役で過ごす幸せっていうのもあるかな〜。

↓あのアーティストさんに「美しいのはわかったけど、残しすぎだよ!」と、つっこんだお仲間さん、こちらへ。

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「高齢になるとIVFでしか妊娠できない?」

D26、37.09。高温期9日目。
37度超え3連続ですが、まだ後半の前半(ややこしや)。
気持ちにはまだ余裕があります。

週末に、もうしばらく行かないつもりで美容院に行ってきました。
妊娠するつもりだから……じゃなくて、節約……ですかね。ストレスは発散したいけど、そこそこ我慢もしないとね。バーゲン行ったばっかで何の説得力もないけど(笑)、犬の美容院代は削れないし 
とはいえ、あまりにも幸薄い高齢不妊にならないように注意せねば。

いろいろ思うところもあって、AIHでいつまで粘れるか現実的に考え始め、結論は出ないけどとりあえずは金……であります。IVFにすすまないまでも、AIHでいっぱいいっぱいの治療を続けると、金銭的にもしんどいです。注射の回数だって、最初のAIHは3本だったのに、今回は9本。育ち具合を見ながら注射を追加するので、超音波の回数も必然的に増えます。これじゃあ、次に行く前に力尽きます……。
しかも、AIHの料金が4月から値上がりしました……。先生の技術を考えたら、文句のつけようはないけれど、2万円で微々たるおつりが貰えたのですが、諭吉2枚に500円玉ひとつ追加です

そんなパッとしない話題ばかりの私の目に、週末飛び込んできた記事がありました。不妊関連の有名な情報サイトを久々に見たら、「人工授精を見直す」というトピックスが更新されていました。
「人工授精は何回まで受けるべきか?」「ヒューナーテストが良好の場合人工授精を受けるのは無意味なのか?」「人工授精での周期あたりの妊娠率」など、いろいろ興味深いQ&Aが並んでいたのですが、その中でも今の私にピッタリの質問がありました。
「女性の年齢が高齢になると、体外受精でしか妊娠できない?」

私と同じような検査結果を踏まえてAIHを重ねてきた方が、IVFに進んで最終的に陽性が出た話なんかを聞くと、もちろん励みになるし希望が見えるのですが、反面、「やっぱIVFじゃないとダメなのかな……」と思う自分がいます。
けれど、その疑問に実例データを踏まえたスパっとした回答がされていました。
「40歳を超えてもタイミング指導や人工授精によって、妊娠にいたることができます」と
要するに、高齢になると妊娠できる力のある卵子が排卵される頻度が減ることが最大の不妊原因になるわけで、毎周期、妊娠のチャンスを持つということが対策になる、と。IVFは、毎月の排卵を逃さない!っていうことは難しいですから、その合間にもAIHやタイミング法を実施することが有効だとか。(以上、ほぼ引用です)

なるほど……。休めないわけだ(笑)。IVFにすすんだら休む周期が出てくるのも40代になってからのステップアップには悩ましいところだったんだけど、実際無休で頑張るってできるのか? みんな卵巣を休ませたりしてるよね。でも、IVFお休み周期にタイミングで妊娠!なんて場合は、まさに力のある卵さんがそのとき出たってことだろうね、採卵のときには出てくれなかったとしても。
頑張り屋の卵さんに出会えるまで地道に現状維持していくのもアリなのか? 
……と、結局まだ悩んでるんだけどね

↓今の周期が終わらないうちに次のことを考えなきゃいけないのもサミシーけど現実なのだった。

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40代は面倒くさい!

D25、37.12。高温期8日目。た、たかい……また原因不明の高熱が出ないか不安。

去年のちょうど今頃、区の検診でマンモグラフィをやりました。
不妊治療のおかげで、婦人科系のトラブルが身近に思えて、乳ガン検診はハズしちゃいけないわ!と思い、リセット直後に挟まれてきたわけです。
人生2度目のマンモでしたが、不妊治療ですでに痛くて怖くてを一通り経験していたためか、一度目よりは余裕。まだこっちの痛みのほうがマシだわ、とか思える余裕もあったことを覚えています。
とはいえ、やっぱそんな頻繁にやりたいもんじゃありません。まあ2年に1回のことだし……と思っていたら、今年もまた届いたんですよ!しかもマンモグラフィ対象年度とか言って。ええっ!2年に1回って書いてあるじゃん〜。絶対去年やったって! と思い、問い合わせたんです。
「ルミコさんは、去年40歳になられる年だったので、その年齢の方には全員お送りしてるんですよ。本来は2年に一度で、奇数の年齢の年ってことになるんで、去年がイレギュラーだったっていうことになります。今年受けないと、次は2年後になります」
……と、言われました。去年は40歳の節目ってことで、いわゆるサービスみたいなもんだったんですね、とそのまんま答えたら、「そうです」って言われちゃった

ん〜〜、2年連続のマンモですが、治療してるとタイミングが難しいですよね。少なくともAIH後は避けたいけれど、日程は決まってるのでどうにもならないかもしれん。先生に聞いてみないとなあ。
それに、40歳になってからは健康保険の扱いが変わって、夫の会社の健保組合で健康診断を受けなければいけません。そっちは指定の病院に行くんだけど、2〜3週間前に予約するシステム。注射とかガンガン打ってる時期に採血とかして、別に問題ないのかしら? っつーかクリニックの予定を考えたら、2〜3週間前に予約っていうのが難しいんですけど……。はあ。39歳までは、近所の病院でアポなしで当日健康診断できたのに〜〜。
40代ってめんどくせ(笑)。

↓治療してると、健康診断のタイミングが難しい! いっぱい採血とかしてるんだからついでにやってくれればいいのに(笑)。

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区切りの時が迫っている。

D24、37.07。高温期7日目、AIHから一週間です。
いいタイミングでピョコンと体温が37度超えしました。

木曜日、今周期のラスト通院だったのですが、先生からは特に重い話はなく、「クロミッドは再開した感じになってるんだよね?(流産で3ヶ月休んだことになっている)じゃあ、もし生理がきちゃったら、次もクロミッド+FSHでね。生理が来ないことを祈りながら……」
と言いながら、カルテにD4~D5クロミッド+FSHと書く先生。
そして体温表を見ながら「このページが終わるくらいまで生理が来なかったらいいんだけどね」と一言。
何回かこの会話を先生としています。私の体温表はwebで記録しているのを、2周期分プリントアウトしています。前の周期の記録が入っていたほうが、注射の回数や排卵日の推移の参考になるからです。今周期の体温表は7/14(火)まで。
一応、AIHから2週間の7/11(土)が勝負ではありますが、先月みたいなこともあるので、何とも言えないなあ。確かにこの表が終わるまで高温だったら確実かも。
どっちにしても、「うっすら恐怖症」になってしまったので、一週間後が怖いです。もちろん真っ白も凹みますけどね

1年を振り返って、なんとなく先生は3周期で1クールみたいな感じで進めていると思うのです。3周期タイミングを試し、3周期完全自然AIHを試し、3周期クロミッドをプラスし……という具合。がっつりとクロミッド+FSHを2周期やって、次もやるとしたら3周期目。たぶん、次がひとつの区切りになるでしょう。
ここではこの治療がマックスなので、もう先に進むことができません。おそらくクロミッドもあまり続けるとよくないので、何か別の提案があるかもしれません。
手詰まり、というところです。

「転院」という言葉がよぎります。つらいな。
転院するなら40歳のうちがいいと思っています。初診のときの年齢って、印象が随分違うような気がするから。門前払いとかされて、これ以上傷つきたくないし。
勇気を出して転院したのに、年齢だけでダメ出しされちゃったら、それこそもう戻るところはどこだよって感じになっちゃう。
夫の仕事が融通が利かないので、できるだけ近くで……と考えてます。考えて……るのか? 考えたくなかったけど、自分的なベストのAIHを繰り返してダメだったらもう覚悟を決めるしかないかなって思うから。

とりあえず今やることは……THE節約。秋に向けて、小さいことを切りつめていかないとどっちにも動けないからね。

↓「早く結果を出したいし、ステップアップしたい!」って自分が思えればいいんだけど、なかなか踏ん切りがつかんもんです。

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妊娠に気づかなかった人。

D23、36.95。高温期6日目。ちょびっと上がったけど、あまり起伏のない平坦なグラフのままです。
低温期もわりと高めなので、特別良いとも思えないし、逆に36.7台とかになるともう期待できないので損だと思う。「36.5台まで下がったけど妊娠してました!」っていう話が絶対に当てはまらない……。体温がガタガタの人は、それはそれで心配だと思いますが、最後まで希望がつながるのでまあいいか!と考えておきましょう!

体調は特に変化がないけど、高温期3日目くらいに頭痛がひどくて軽めの頭痛薬を飲んだ。薬はどうかなあと思ったけど、まだAIH後の抗生物質も飲んでる時期だったし、1年以上もこんなことをやってると、我慢しても我慢しなくても一緒だよ!って逆ギレであります。普通に妊娠する人は排卵日の3日後なんて、なーんにも考えずにレントゲンだって撮っちゃうかもしんないよ。
薬剤師の母がいて、実家は小さい頃薬局だった。薬を飲むことに抵抗がまったくなく、小学生のときから自分の常備薬を持ち歩き、今も、両親が上京してくるときの手みやげは高級な栄養剤などの薬品だ(笑)。いろんなこと我慢することに疲れたよ 特に頭痛は我慢できねえ!(逆ギレリターン)
でも、高温期後半なのでもう飲まずに行きますけどね。

結構昔の話だけれど、仕事で1ヶ月に一度は連絡を取り合う女性が、あるとき「実は私妊娠しまして、来月から産休に入るんですよ」と言ったんです。「なんだ〜、毎月連絡取ってるんですから水くさいですねー。早く教えてくれれば良かったのに〜」と言ったら……「ええ、それが私もこの間知りまして……」って
「なんか具合が悪いな〜、悪いな〜と思って過ごしていて、ついにこれはおかしいと思って病院に行ったら妊娠7ヶ月だったんですよ〜」って
その方は、結婚していたので産むことに関しては問題なかったのですが、産婦人科では7ヶ月で妊娠を知った超ハイリスク妊婦ということで出産を断られ、診てくれるところを探すのが大変だったとか。
「なんか具合悪いな〜っと思っていた間に、薬とか飲んじゃってたんじゃないですか?」と、当たり前のことを聞いたら、「ええ、市販の薬は飲んでましたよ。婦人科系の悪い病気じゃないかって思ってたんですよね〜。ルミコさんも気をつけたほうがいいですよ」と言われました

気づいたらもう臨月なんて、心の準備も何もないじゃん! 不妊治療中の身からすると羨ましいぐらいの話ですが、そんなことホントにあるんですね。よく、女子高生が誰にも気づかれずに出産したとかってニュースがあるけど、確かにその方は妊婦とは思えない体型だったなあ、今思えば。
ちなみにその数ヶ月後、元気な男の子が生まれたと聞きました。そりゃあ元気だろうなあ すんごく生命力の強い自立した子に違いないわ。

あれ、なんの話だったっけ。そう、どんなことをしていても産まれるときは産まれるっていう、良い例だか悪い例だかわからない話。高温期始めごろの頭痛薬ごときで受精しない卵はもともと弱い卵なのさ! っつっても、気をつけないとね。

↓受精2週間で妊娠に気づきたい我々にとっては、励まされるような、そうでもないような、羨ましいような、そうでもないような……(笑)。

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動かない時計。

D22、36.91。高温期5日目です。実に平坦なグラフになっています。
久し振りに2日間も通院がありませんでした。今日はこれから今周期のシメでHCGを打ちに行ってきます。
周期の終わりには、先生から次の周期についてや今後のプランについて話があったりするので、心が重たいです。まあリセット報告のD3よりはマシかな

基礎体温webから、黄体期に入ったよっていうメールが届きました。
「黄体期はココロとお肌が不安定。ときには自分を甘やかしてあげましょう」
っていうメッセージがついています。
黄体期と言わず、あがったり下がったり、常に不安定なココロ。
そしてときにはと言わず、常に自分を甘やかしている私は、昨日も久々の休日でセール初日に行ってきました。開店前の列に並んだら、隣には赤ちゃんをおんぶしたお母さん。平日だしそんなに混んでないだろうから、とんでもないことにはならないだろうけど、私も妊婦になれて出産したらこうやって並ぶのかな、いや、並ばないな。私は今日でセールを卒業するのよ 次に並ぶときは、夫に子供を預けるわ ……なーんてね。
このまま冬のセールのときも並んでそうで怖い……。

そう、最近怖いのは時の流れを実感すること。
先月と違って、特になんにも楽しい未来の予定が入ってない今、夫は仕事が忙しい時期に入ってほとんど家に居ないから出かけるどころか日々の弁当&食事などで毎日ドタバタだし、雨だし、黄体期じゃなくてもココロは不安定さ!お肌もね! 
淡々と毎日が進んでいくこと。何も変化がなく過ぎていくこと。
それを実感するのは、周りの景色が変わったときだったりする。

2月に2人目を妊娠した友人が、今月いっぱいで退社する。仕事も一緒にやっていたんだけど、彼女は派遣社員なので産休のタイミングで退社となるわけだ。すぐに会える距離じゃないので、彼女の妊婦姿は見たことがないし、電話やメールで様子を聞くだけなので、あんまり実感はわかない。
けれど、彼女を先頭にその後、続々とご懐妊が続き、きっとこれから友達の妊婦姿をたくさん目の当たりにするだろう。みんな安定期に入って動き出すころだからね 安定期に入ったら遊びに行っていいですか〜? なんていうオファーを断る理由なんて思いつかないしなぁ

いや、友達の妊娠が妬ましいとか、そのへんのことは横に置いたとして、なんていうか大きくなっていくお腹を見ると、何も変わらない自分の時の流れを実感してしまうんですね。現在は無事に出産なさった某アナウンサーさんが、妊娠発覚から臨月まで朝の情報番組に出ていらっしゃるのを毎日見ていたとき、まさにそういう思いでした。
クリニック通いをしていると、自分の卵さんが徐々に育っていくところから見守って、そして排卵時期にドタバタして、高温期でドキドキして、でも結局リセットして……という一連の気持ちの起伏があるんだけど、見た目は変化ナシ! 状況にも変化ナシ! みんな同じ時間の流れの中に居て、順調だった卵さんの成長ってすんごく早いんですよね。あっという間に人間になっちゃう。淡々と毎日が過ぎて、何も状況が変わらなくて、時が止まってるみたいに思えるからまだまだ大丈夫!って思えていたけど、本当は何もなかったところから人間が産まれるくらい時間が過ぎていて、そのぶん私は年を取り、そのぶん私の卵さんは去っていった。ああ、残りはいくつあるんだろ? 私の時計はこのまま動かないのかな、なんて思ってしまう。

ついこの間まで同じように治療で苦しんでいたブログの仲間が出産直前なんていうことを知ったりしても、時の流れは感じるものだけど、やっぱ目で見る変化って大きいような気がする。ま、そういう現実を知りつつ冷静に治療を進めていかなくちゃいけないんだろうね。止まっていられる年じゃないのも現実なんだから。

↓まだ大丈夫! いや、そろそろまずい! の繰り返しで焦るココロは黄体期のせい……ということにしておきますか。早くみんなの時計も動き出しますように。

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