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2009年8月

明日のことを穏やかに祈る。

D17、36.32。昨日はまだうっすらだった海外製の排卵検査薬がクッキリ。
クリニックから指示された、日曜夜6時の検査では、線が細くてビミョーだったので、夫との協議の結果、陰性ということにして、今日は午前中に診察へ。
クリニックでのLH検査は陽性。

超音波の結果では、内膜は8.7mm。卵胞は右の13mmが18mmになっていましたが、20mmには届かず。
今まで20mmにならずに排卵したことがないので、先生と2人でウ〜〜ンと悩む。薬を使わないで卵を育てるのが久し振りなので、判断もまた難しいところだけれど、「これで次に見たとき終わってたってことになったら寂しいからねえ、明日やっちゃいましょうか。それで、もし木曜日に確認してまだ残ってるようだったら金曜日にもう1回やったっていいんだし」と先生が。
ん? 金曜日にもう1回? ダブルAIH 
ま、卵の育ての親である私自身の感覚としては、たぶん明日のAIH前の診察で20mmになんとか育っていて、普通にシングルAIHで終わる気がする。
そんなわけで、私の自然周期AIHは明日決行となりました。

先生が体温表にサイズなどを書き込んでいる間、私はバッグからAMHの結果表を取り出して、先生のほうに向けて置きました。
「先生、これ。……良くない結果が出てしまいました」
と、いう私の言葉を聞き、結果表を覗き込んだ先生の顔は一瞬にしてとても険しくなり、「なんて言われた? IVFをすすめられた?」と聞かれたので、IVFをやっても確率はさほど高くないこと、そしてトライするなら早めがいいだろうと言われたこと、けれど、経済的にはIVFをずっと繰り返していける体力がないこと……、短い時間でかいつまんで答えた。
先生は「そうだねえ、あのときこうしていたらって思うことになるのは良くないからね」とカルテを振り返りながら穏やかに言った。
「どちらにしても卵の残りが少ないことがわかって、なおさら毎月の機会を逃したくないと思ったので、ここでのAIHは続けていって、合間にIVFということを考えてるところです」と言うと、「いいですよ。もちろんそういうやり方もできるし、いつでも言ってくれれば紹介状も書きますから、とにかく明日のAIHで頑張ってみましょうね」と声をかけられ、私は注射室へと向かった。

やっぱりこの先生の言葉の選び方と話し方が好きだな。夫が新しいクリニックの先生があまり好きじゃないと言ったのもわかる。新しいクリニックの先生が好きじゃないんじゃなくて、私も夫もこの先生が好きなのだ。
先生の言葉の端々に、今やろうとしている治療が決して無駄ではないことも感じられて、私は、とにかく明日心穏やかに終われるように祈ろうと思えた。

↓明日のことは誰にもわからないんだから、明日のことを本気で祈るよ。

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余命宣告。

D15、36.44。若干腫れはおさまってきたので、冷えピタなしの生活になってきましたが、未だ痛みアリ……。薬飲みまくり……のD15。排卵検査薬は昨日よりやや濃いめですが、先生の指示では日曜の18時の判定。陽性が出れば、そのまま月曜にAIHということで12回目の容器がスタンバイされています。

さて。昨日、AMHの結果を聞きに夫と2人でクリニックへ行きました。

とてもとても、悪い結果が出てしまいました。

いろいろ検索したところ、私と同じくらいの数値でも頑張って治療を続けている方がたくさんいらっしゃって、これから書くであろう私のネガティブな思いが、その方々の希望までも踏みにじることになってはいけないので、具体的な数値はひかえようと思いますが、それは、私が悪いかもしれないと予想していた数値をはるかに下回るものでした。そうですね、6段階くらいで見れば、5ぐらいでしょうか(6が最悪と考えた場合)。
グレーゾーンよりもはるかに下です。

先生は「あまり良くない結果なんだよね」と言い、事前に調べていた私はその数値を目にした瞬間にいろんなことを理解しました。せっかく高い検査を受けるのだから、たとえ悪い結果が出たとしてもたくさん質問しなければと行きの車で話していたばかりなのに、何か言おうとするけれど声が震えて言葉が出ない。
言葉に詰まる、というのはこういうことなんだなあ、なんて思う。
私も夫も先生も、しばらく1枚の紙を見ながら黙り込み、私はやっとの思いで質問する。「この結果を踏まえて、治療できるとしたらどのようなことができますか?」と。
「この数値でも妊娠しないわけじゃないんだよ。たとえば来月にでも自然妊娠する場合だってあるし。だけど卵巣の機能が落ちてるわけだから、実際は難しいと思う。体外受精をしてもおそらく卵は1つか2つしかとれないだろうから、たくさんとれる人と比べたら確率は30%のものがあなたの場合は20%とか」
まだ20%もあるのか、と、そのとき少し思った。

先生の話を総合すると、AMHは卵巣機能を見るもので卵の質まではわからない。だから自然やAIHで妊娠する可能性もある。IVFでも卵があまりとれないわけだから、格段に確率はアップしない。要するに、IVFにすすめば1回で結果が出るかもしれないとか、たくさん卵がとれて毎回採卵しなくても治療はできるかもしれない、という可能性は消えた。むしろ、当初私が危惧していたこと……AIHでもIVFでも確率はさほど変わらないのではないか? ということに見事に合致してしまった。
ただ、AIHとIVFでは治療段階としての「確率」の差がある。それをどう捉えるか……ということ。

とりあえず、私と夫は高度治療のパンフレットを渡され、もし始めるなら最初はいろんな検査やカウンセリングがあるので、また予約を取るようにと言われクリニックをあとにした。検査代は12000円だった。

エアコンの効きの悪い車の窓は全開。夫も私も無言で、私はただただ溢れてくる涙をぬぐうこともなく、家までの道のりを走る。
前にもこんなことがあった。あれは冬で、私はうっすらと出た陽性が消えていくことに怯えて泣いていた。今思うと、あれは奇跡だった。あれは、私にとって最初で最後の奇跡だったのかもしれないと思うと、悲しい記憶も愛おしく思えた。

私はわかっていた。1日も欠かさず計り続けた体温、1周期も逃さず通い続けたクリニック。自分の身体の変化をもっとずっと前から感じていた。だから誰に言われたわけでもなく検査を受けようと思った。そしてその不安と予感は的中だった。
「結果が良くても悪くても、体外受精やるつもりで受けたんでしょ?」
と、夫が言った。やはり夫にはお見通しで、たぶん、このブログをずっと昔から読んでくれている方も同じように気づいていたことでしょう。
卵巣機能が弱っているなら、なおさら毎月の排卵を逃したくない。だからAIHを確実に続ける、という私の選択も。けど、事実を数値として知って、残り時間をどう使うかがわかったような気がする。余命は思っていたよりもずっと短かった。知っても知らなくてもそれが事実。悲しい結果だったけれど、2人だけの未来についてもリアルに考えなきゃいけないし、調べたことにも今までの選択にも後悔は、ない。と、思う。

↓卵巣の余命を宣告され、私も夫も深く深く考えています。夢に届かない可能性のほうが高いこと、それも事実なので受け止める努力をしています。

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不妊奨学金。

D14、36.42。歯は、まだ痛い。歯が痛いのか傷口が痛いのか、あごが痛いのか、なんかもうよくわからん! ただ不自由な日々がまだ続いています。

昨日、3週間ぶりのクリニックで、軽くヘコむ出来事があった。
自費の超音波診察が、1000円値上がりしていた…… 1回5000円のクリニックもあるくらいだから、2000円が3000円になってもまだ良心的なのかもしれん。けど、1回に払うお札が3枚から4枚(その他、再診料など含む)になるのはリアルに痛かった。
先生の休日返上の診察姿勢を思えば、せめて経営的に潤ってて欲しいと心から願うけれど、でもさ〜〜、正直、AIHの値上げよりヘコんだわ 
妊婦になったらたくさん払うから、お願いだからこれ以上心と財布の負担を増やさないで〜〜 かねてから、超音波の内診の値段が疑問だった。不妊治療には絶対不可欠で、排卵時期には毎日ってこともあるわけだけど、内科で言えばノドをアーンしたり、聴診器で胸の音を聞いたりっていうのと同じで、なんの経費もかからなそうだ。
特に不妊治療の場合、なんか貰って嬉しいような画像がいただけるわけでもなく、「う〜ん、まだまだだね!」なんつって、むしろガッカリさせられることも多々ある。でも先生には、もっといろんなものが見えてるのかもね、あの診察から。

私は、大学時代に奨学金を貰ってました。2歳上の姉は国立大で学費が安かったけど、私は私立で同時期に大学生だったため、一緒に暮らしていたのだけど、2人分の仕送りは限界があるし、当時、地方から来ている子はみんな申請して貰っていた。
月に3万5千円くらいだったかな。結構助かってた。
奨学金は、事前に審査があって、そして卒業後には長い時間をかけて少しずつ返していくシステム。ローンで何か買うのと似てるけど、利子はなかったような。
私は卒業してから、最初は送られてくる振込用紙に従ってチマチマと返していたけど、数年が過ぎて稼げるようになったとき、一気に全額を返した。何不自由なかった幸せな大学時代にありがとうっていう気持ちで、数十万を一気に振り込んだときはなぜか爽快だった。
不妊治療にも、奨学金があればいいのになあ。助成金みたいに貰うんじゃなくて、卒業したあとちゃんと返していくからさ。治療は高額でも基本的に現金払い。そのときに現金がなければどうにもできない。結局、ある程度貯金がある状態で始めないことには厳しい。1回の治療で3〜40万って考えたら、そのある程度って、結構な額だと思う。だって、1回分だけあってもそう予定通りにいくとも思えないし、なくなったらまた稼いで……っていう時間的余裕が持てない世代が治療のストライクゾーンなんだもん。

お金の問題って、夫婦の間ではシビアな話ですよね。仕事があるだけでも有り難いなんて言われて、日々必死に働いてるんですから。生活してれば、日常的にいろんなことがあって、例えばお祝い事が重なったり、家族が病気になったり、ペットが怪我したり、車が壊れたり、現金が手元にないと困る場面って多いもの。
だから、奨学金です。保険適用が難しいんだったらせめて、卒業できたら一生かけてでも返すから、今ないと困るの!っていう人を助けてくれるシステムないのかなあ。一般不妊治療で授かる可能性が高い人たちだって、毎月払う数万がつらくてやめちゃうっていうパターンあると思う。数万高い家賃の家に住んでるって考えたら厳しいもんね。うちだったら、4万高い家賃……

……なんてことを思いつつ、今日は午後からAMHの結果を聞きに行ってきます。高いお金払ってやる検査なんだから、しっかり説明聞いてこないとね

↓子供が居るって言うだけで、何に使われるかわかんないお金を配るんだったら、そのお金、不妊組に貸して欲しい! 

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結果発表前日。

D13、36.49。相変わらず親知らずの余波が残りまくりで、四角い顔になってます
今日は早起きして準備万端でクリニックの順番券を引きに行きました。
8時15分受付開始で、5分遅れくらいで到着。
すると、誰も待っていませんでした。通い初めて1年6ヶ月。初めて「1」の券をゲットしました 水曜先生の日で1番はたまにあったのですが、院長診察で「1」はなかなか引けません。クリニックのドアが開く前から、みんなズラーっと並んでいて、朝イチでも10番内くらいが相場です。
がらーんと誰もいないクリニックで、1番の券を手にして家に戻る。
並んでた人たち、みんな産み終わって卒業して行っちゃったかのような、少し寂しい気持ちになりました。みんな永遠に番号札を引くわけじゃない。妊婦さんばかりだから、半年ちょっとで並んだ日々は過去になるんだもんね。

久し振りのクリニック。3週間ぶり。
「D13です」とあっさり告げて、すぐさま内診へ。歯医者の椅子もイヤだけど、やっぱこっちのほうがイヤかなあ。
内膜はキレイなタラコ唇になっていて、7.7mm。卵さんは頼りなさそうなのがひとつ見えて、13mmくらい。「う〜ん、日曜日ってことあるかなあ。ないかなあ、どうしよう」と先生は呟いて内診終了。
ホントだったら中2日で内診したいところだけど、日曜日にあたる。先生の判断としては、日曜日の18:00に排卵検査薬を試して、陽性だったら月曜日にAIHしましょう、とのこと。今までも何度かこのパターンでやったことがある。
もしこのスケジュールで進めば、通院4日で済んじゃう 先月、D13で10mmだったことを思えば、なかなかやるじゃん自然周期。

看護師さんがAIHの容器を用意している間、「先生、私、抗ミューラー管ホルモンの検査を受けてきました」と報告。すると、「ああ、今流行のね」と先生(笑)。
結果は明日聞きに行くと言うと、どこのクリニックで受けたのかということや、値段、検査の正式名称などを聞かれ、「うん、まあ新しい検査だからねえ」と一言。あまり結果を重く受け止めないように、というニュアンスだった。先生も導入を考えてるのかな、と少し思った。

早々にAIHの容器が届いた我が家。しばらく親知らず騒動で忘れてたけど、明日はいよいよAMHの結果発表。どうなんだろうなあ。この間の検査のときには、先生との会話は数秒だったけど、ちゃんと説明聞ければいいなあ。
私と夫の心が正しい方向へ向かえるように、と、ただそれだけを祈っている。
親知らずとAIHとAMH。ほどよく気持ちが散っている そのくらいでちょうどいいのかもな〜〜。

↓明日の結果発表、極端にヘコみませんように……。

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夫婦の相違。

D12、36.65。ジグザグしつつ、キュっと上がったような気がしますが、これは紛れもなく親知らず抜歯のせい……。夜中も痛くて目が覚めて、痛み止めを2錠。
朝には左側がガッツリ腫れて、顔が重いです。首のあたりも半分だけ見事に腫れてます。こんなに腫れてるのは、おたふく風邪以来じゃないでしょうか……。
左側向くのもキツイ あと、抜歯後から耳の調子が悪いです。

そんな、歯の具合は置いといて、今日から排卵検査薬を試したところ、な、な、なんとクッキリラインが 驚いて夫にも見せました。「どういうこと?どういうこと?」と二度聞きされましたが、私も言いました。どういうこと?
未だかつてD12で排卵したことはありません。生理もしっかり5日あったしな。
また誤作動起こしてるのかしら……。クリニックに行ってみようかと思うものの、今日は水曜先生の日。どうしたのかしら〜。
未だかつてD12はないにしても、先月だって未だかつてないぐらい遅れてD20だった。1ヶ月で1週間もズレますかね。ここはひとつ冷静に、顔もパンパンなことだし明日クリニックでいいかなあと思ってますが、ヒヤヒヤですね、自然周期。

選挙が近づいてきて、夫は頭からモクモク煙を出しながらパソコンに向かってお勉強しております。選挙当日は仕事なので、ひと足お先に期日前投票するのです。
で、ヤフーのマニフェスト早見表とか見てブツブツ言ってるわけですが、ほら、やっぱここでは子育て政策についてが話題じゃないですか。わかりやすくそっちに目が行きがちなのですが、夫がポツリと言いました。
「でも、俺たちってもう老後じゃない? どっちかっていうと年金とか老後の政策が充実してたほうがいいんじゃない?」
……た、確かに。図々しくも子育て支援について注目してたけど、年代的には、子育て云々より老後の心配かもね……、と思ったりして

うちの夫は、理路整然と語れるタイプじゃないし、たぶん机の上のお勉強はまったくできないんだけど、野性的というか本能で生きてる人で、これはまったくできないのに、これは完璧なの みたいな感じでビックリさせられることがよくある。
不妊治療についても、難しい言葉や難しい判断が多いけれど、自分のわかる範囲で一生懸命考えて答えを出そうと頑張ってくれる。あれこれ比較検討したり検索しまくったりする私とは違って、すごくシンプルなのでハッとさせられることが多い。
似たもの夫婦とかってよく言うけど、うちは真逆なんだろうな。
ただ夫婦の時間を過ごしてるだけじゃなくて、ひとつの目標に向かってぶつかったりしていると、余計にそんなことに気づくもんだな。この間、旧友に会ったとき「友達に、不妊治療していて結局別れちゃった夫婦が2組いる」みたいな話を聞いて、実際現場にいる私はわからんでもないなーと思った。
治療することに対しての価値観、お金の価値観、将来的なヴィジョン、メンタル面のフォロー……いろんな生々しい出来事があるもんね、不妊治療って。この人とはこの先やっていけないわ! みたいなことになってもおかしくないもん。

うちは付き合いが長くて、今更ケンカも珍しくないし、私が強くて夫が天然っていう力関係も揺らぐことはないし、なんとなくうまくやってるんだろうけどさ。
そんなことさえ、治療してなかったら気づかなかったかもなあ。

↓治療を始めてから、夫婦の会話&ケンカが3割増しになったお仲間さん、こちらへ。

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すごいぞ、笑気鎮静法。

D11、36.32。今日から排卵検査薬をやろうと思ってたのに、歯医者のことでテンパってすっかり忘れてしまいました ま、夕方にでもやってみます。

昨日、勇気を出して歯医者に行った私は、いきなり今日親知らずを抜歯することになってしまいまして、さきほど生還してまいりました。
当初、親知らずが虫歯になっていると思っていたのですが、実際診察してみるとその隣の歯にまで虫歯が進行していて、治療するには親知らずがジャマだという話に。
抜かずに治療もできなくはないが、また同じように虫歯ができたり、根っこで膿んだりとか恐ろしいことになる可能性を並べられ、う〜〜〜〜〜ん、と悩む私。
子供を産む前に、親知らずが膿んでしまう…… うまいこと言ってる場合じゃありません。

歯科医院は最新の設備を整えた口腔外科で、先生が登場する前に女性の歯科衛生士さんが問診してくれて、そのときに「定期的に通っている病院はありますか?」と尋ねられ、プチ迷った末に「婦人科に通ってます」と言ってみる。そして先生が登場したとき、親知らずを抜きたくない理由として「痛み止めを数日間服用しなきゃいけなくなると思うのですが、時期によっては強い薬を飲みたくないんです。来週以降になるとそういう時期に入るので……」と告げる。
すると先生は「婦人科に通ってるんですね〜」とだけ言って、予定を確認しに行き「明日はどうですか? 今週なら大丈夫なんですよね」と……
断る理由はありませんでした……。婦人科の通院が始まる前に、滑り込みセーフな感じで抜歯が決まり、これも運命と思いさきほど行ってきたというわけです。

下の親知らずは歯茎を切開したり骨を削ったりそして縫ったり……書いてるだけで貧血をおこしそうな恐ろしい展開が待っているのですが、最新の歯科医院ではそんな恐怖に耐えられない人のために「笑気鎮静法」というのを導入してました。
検索してみたのですが「笑気ガスを吸うと、心も身体もリラックスして、愉快な楽しい気分になります」と、書いてあります 切って削って縫うのに、楽しい気分になんかなるわけないわ 絶対ないわ ……と、自信満々に死ぬほど緊張して行きました。
その緊張の度合いと言えば、初めてのAIHか初めての卵管造影の前ぐらいでしょうか。
「ガス、吸いますか?」と聞かれ、「もちろん吸います!」と応えると、うがいができなくなるので、最初に麻酔を打ちますからね〜と言われ、念入りに何カ所も麻酔されます。「チクっとしますよ〜」と言われたものの、歯医者も進化しているもので、チクっとの度合いはHCGを大幅に下回る感覚。ほぼ痛くありません。FSH注射の10分の1くらい? 

その後、鼻に酸素マスクみたいなのを付けられ放置タイム。最初はマスクの機械が重たいな〜と思っていたのですが、次第にまわりの声が遠くなりボワーンと宙に浮いたような感覚になってきます。胸のドキドキは変わらないけれど、そのドキドキの振動だけが感じるような。ボワーンがピークになったころ、先生が登場して、口だけが見えるように穴があいたタオルみたいなのをかぶせられ、視界も暗くなり、さらに私は夢の世界へ……。あごの麻酔も効いてるのがわかるし、何かされてるのもわかるけど、「どうでもいいわ〜」という気分になっちゃいます!!

すごいです、笑気ガス。不覚にも若干楽しい気分になってしまいました 結局、フワフワした感覚のまま抜歯は終わって、まあこれからが痛みが出たり、腫れたり大変そうではあるのだが……、とりあえず治療自体はほぼ無痛と言っていいでしょう。婦人科で数々の痛い思いをしてきた私。治療中はずっと、「このガス、不妊治療に使えないのかしら……」ってことばかり考えてました(笑)。妊娠初期の人や可能性のある人には使えないらしいし、出産のときは力が入らなくなるから逆効果だろうけど、例えば帝王切開する人とかどう? 意識はあるから結構怖いって聞くけど、このガスは酸素100%に切り替えたらすぐ素に戻れるしいいような気がするわ。
あと、卵管造影とか。AIHは一瞬だからわざわざガス吸うのも大変だけど、麻酔をともなう採卵とか。ん? 無麻酔の採卵のときなんていいんじゃない? ほどよく足の力も抜けて医者もやりやすいかも。歯医者も怖いけど、やっぱ婦人科のほうがメンタル的には追いつめられるような気がするんだよね。実際の痛みだけじゃなくて、結果に対して不安に思ったりとか。それをつかの間忘れられるんだったら、こういう鎮静法もありがたいよな〜。

……なんてことをずっと考えてました。不妊病です。
なかなか良いトリップ体験ができたので(!)、これから親知らずを抜く予定のある人は、笑気鎮静法やってるところでトライしてみてください!

↓で、これだけ手厚い治療だったにもかかわらずお会計が5000円くらいで、や、安い!と思ってしまうのも不妊病ですよね〜。

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穏やかな毎日の中で。

D10、36.61。なんかジワっと高温期に入ったみたいな体温が続いています。
そろそろ排卵検査薬の時期なんだけど、残りが3本しかないので、新しく注文したのが届きそうになるまでは……。は〜、何回目の注文かしら 振込するたびに「登録しますか?」っていうパソコンからのメッセージ。意地で登録しないのだった。

何しろ、今日、これから歯医者の予約が入っているので心はキ〜〜ンガリガリ〜〜であります。ガリガリで済めばいいけど、抜かれたらどうしよう……。っていうか普通抜くよね。親知らずだもん。今日すぐってわけにはいかなさそうだから、来週抜きましょうなんてことになったら、AIH予定日近辺。ビミョ〜〜。自然周期だし、見送ろうかしら……なんんてね。
切ったり抜いたりしたら痛み止めとか飲みまくりだよね。と、夫に言ったら、「抜かない方向で!」と一言。
あくまでも婦人科のほうが優先なのだった……。

最後のHCG注射から2週間以上。通院のない毎日は、それなりに穏やかで、財布の中身も心も比較的安定 月の半分以上、毎日通院(しかも毎日痛い)を3ヶ月続けたら、そりゃ不安定にもなるよなあ。薬の影響だけじゃなくて、精神的にちゃんと治療に向き合うには、適度な休憩って必要なんだろうな。
私の場合、タイミング法でのミラクルはほぼ期待できないから、そのかわりにちょちょっとAIHをやってくるっていう感じで、休み周期はないんだけど、自然周期の場合は最短で4日通院で済むから気が楽だな。
休みのたびに夫と「何食べる?」「辛いの食べたいよね」とか言いながら、あっつあつの韓国料理だとか辛めのインドカレーだとか、よく考えたら子連れじゃ行けなさそうなとこばっかりだよ。友達が遊びに来て、夜遅くまで飲んでしゃべったり、こんななんでもない毎日が続いていくこと、別に不幸なんかじゃない。見えない幸せに想いを馳せすぎて、目の前の毎日がつまらないのも耐えられない。

結婚=子供とも考えていなかった私は、あらゆる総合的な状況で現在治療に向かってはいるけれど、すべてを投げ打っても自分の子を抱きたい!っていうのとは違うのかも。幸運なことに、友達との時間や趣味や仕事、ステキなものに囲まれて過ごしてきたから、大事なものがほかにもたくさんあるみたい。
「この人たちは、大丈夫、子供が居なくても幸せな時間を過ごせる」
って神様が思っちゃってるのかもねえ。でも、うちのワンコを見ていると、すっごく幸せそうなんですよね。私も夫ももちろんワンコのおかげで幸せを感じる毎日なんだけど、お互い幸せってやつ? だから、うちに来たらハッピーになれる子が居てもいいんじゃないかなー、と思ったりしてね。高齢の子は不幸だとか言われちゃうけど、待ち望まれて産まれてくる子はそれだけでもう幸せなんじゃないかなあ。と、思う。

と、そんな幸せな妄想で、歯医者までの時間気を紛らわせる私なのだった……

↓叶えたい願いはあるけど、今別に不幸じゃないよね。

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もうひとつの恐怖の椅子。

D8、36.47。ゆったりとした低温期です。
なんだかんだで、今年に入ってから慌ただしく過ごしてきたので、この自然周期の低温期はいい休み時間なのかもしれません。
お休み期間だったはずの3月後半〜5月の期間も、結局不正出血やら卵巣の腫れチェックやら排卵待ちやらでクリニックには通い続けていたし、最初の排卵でどん欲にもタイミング法に挑んでみたり……、焦ってたんだねきっと。

今だって焦ってないわけじゃないけど、とりあえず今できることは何にもないし、ストレスを減らすことぐらい? と、思ってるんだけど、今、新たな問題が……。
左下に親知らずがちょこっと生えていたんだけど、ついに虫歯となり、先日砕けて穴が開きました 昔から下の親知らずについては恐ろしい体験談しか聞いたことがありません……。想像だけで貧血で倒れそうです。
特に痛みはまだないので、このまま放置も考えたのだが、一生このままってわけにもいかんだろう……。虫歯が自然治癒するわけないし。このまま放置して、妊婦になってから痛み出したら耐えられるのか? もっとひどいことになる前に治療しておかねば……。

で、治療するとして、タイミングはやはり今なのか? と思うわけです。
麻酔はともかく、治療後に痛み止め飲むじゃないですか。特に下の親知らずとなればどんなことになるのかわかりません……。AIHはやる予定だから、できれば排卵前……ってことは今?? ギャー。せっかくの休み時間に大変なストレスが襲ってきています

とりあえず近所の歯医者を調べまくったところ、「無痛治療」に力を入れているところを見つけました。何しろ痛みに弱く、今の婦人科クリニックも「無痛分娩」を調べていて巡り会ったくらいの私。同じ治療なら無痛がいいに決まってる! しかしホントに無痛なの? という疑問が湧いてきます。
そう心の中で自問自答しているとき、夫が言いました。
「俺、歯が痛いんだよね」と
カモがネギしょって目の前をウロついています
すぐさま「良さそうな歯医者があるわよ!」とすすめたところ、うちの夫は大変素直な天然キャラなので、なんの疑問も持たずにその歯医者に予約を入れました(笑)。

で、「無痛治療」は、痛かったらしい(笑)。麻酔の効き具合は人それぞれだから……と浅めの麻酔を打たれ、結局痛くて追加になったというありがちな展開。最初の麻酔は麻酔の麻酔があって確かに痛くなかったらしい(ややこしい)。
最初に麻酔を確実に入れてもらうのが重要ね! ……というわけで予約入れてみました 予約の電話で「痛みはありますか?」と聞かれ「痛くはないんですが、親知らずが砕けました」と言うと、電話口で「なるほど!」という力強い返事(笑)。
「いきなり抜いたりしますか?」と聞くと「よほど痛い場合じゃなければ、いきなり抜くってことはあまりありませんが、いきなり抜かないようにと書いておきますね」と言われた(笑)。対応は、良い、と言える。いきなりじゃなくても抜きたくないよ〜〜。でも、まあリセット期間じゃないとできないわけだし、これも運命ということで、夫で毒味を済ませた歯医者に行ってきま〜す。

↓今となっては、婦人科の内診より歯医者のほうが怖い!

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マニュアルのない不妊治療。

D7、36.42。
昨日はみなさんお疲れ様でした

私はこのブログを書き始めたころから、これは私自身の一方的な思いを吐き出す場であって、自分自身の記録、自分が自由になるための場所である、という基本スタンスを変えていないつもりです。
今は、たくさんの方が読んでくださってるという事実があるわけですが、それを前提にルールを作ることはしたくないなと思っています。あくまで一方的なものなので、それに対して、こういう人はコメントしないでくださいとか、これは遠慮してくださいとか、書き込む人はこのルールで、とか、そういう決まり事は作る必要がないし、それはこれからも同じです。

けれど、少しずつサインは出しているつもりでした。「こうしないでね」と言うかわりに、「私はこう思ってるから、こう言われるのがイヤ」と言い、自分で考えて決めることだから、と言うことで他人の意見は求めてないのよということを同時に伝えていたつもりでした。そして、多くの人がそのサインに気づいてくれて、私にとっては心地よい空間だと思っていました。

コメント承認制にしていないのは、単に自分が書き込むときに面倒だからということもありますがあくまでも私が書きたいことは本文記事が主であり、コメント欄は自由に話せる場であっていいと思っているからかな? 本文の補足として考えていないので、プライベートなおしゃべりや本文に関係ないことでやりとりしても構わないし、そうだなあ、図々しい例えしか思いつかないんだけど、本文記事はコンサートのステージ上、コメント欄は楽屋、みたいな感じかな
そして、テクノやりたくてライブやってるのに、「40代で音楽やりたいんだったら、B'zとかドリカムみたいなことやらないと売れないよ!そんなの無理だから諦めたらどうですか?」とか言われても困っちゃう。
単なる立ち位置の例えだけど、みんなステージの上に上がって一緒にやろうよ!っていうライブもあるかもしれないけど、私の場合はただ一方的に自分のやりたいことをやりたいので、ステージの上には上がってきてほしくはないのです。
まあ、実際ライブだった場合を考えると、楽屋でももっとこうしたほうがいいわよ!なんて素人のダメ出しがタブーなのは暗黙の了解かなと思ったりも

ややこしい話になってしまいましたが、結果を求めて努力するための一般論を元にしたマニュアルがあるとしても、理屈じゃないことが現実にはたくさんあります。
人には気持ちがあって生活があって理想もあります。
昨日のコメントの中で、「体外受精をすすめてくる人が出てくるたびに、ブログをやめたくなる」と書きました。40代になっています。考えないわけがありません。
体外受精に対する嫌悪感とは違います。
AIHまでとは確実に違う治療です。何10万という単位の治療……治療という名がついていても、美容整形や病気の手術とは違って、結果が不確かなものを、やればいいのに、と見知らぬ人にすすめる。経済的に余裕がない、と言えば、家族の背景も知らずに働けばいいと言い、それができなければあなたは本気じゃない、となってしまう。その話の流れに恐怖を感じることがあります。昔、高額な自己啓発セミナーを友人から「善意」で執拗にすすめられたことを思い出してしまいます。治療にお金を使うことが云々と言っているのではありません。ただ、夫婦の生活環境や心、すべてひっくるめて不妊治療は簡単に他人が入っていってはいけない領域だと思うのです。
情報交換はためになり、たくさん溢れる体験談や情報を踏まえて何を選ぶか、それはやっぱりその人自身の問題じゃないでしょうか。良いことも悪いことも。
コンビニで買ったケーキが美味しかったから、食べてみれば? とすすめるのとは次元が違うことを忘れないようにしなければ、と私自身にもいつも念を押しています。

いろんな理由がありますが、私は治療を続けることで、今以上のステップに進むことを現実的に考えたときに、夫の心が壊れていくことを一番心配しています。
それは、どんなマニュアルにも載ってません。授かることを目指すだけが不妊治療じゃないことを、私はこの1年半で学んだような気がします。

↓不妊治療について、こうしてオープンに話せることで、自分だけの問題だということを忘れちゃうこともありますね。私が言わんとしていること、わかるかなあ?↓

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初めての不妊専門クリニック。

D6、36.25。やっと低温期らしくなってきた。
今周期は、クロミッド飲んでないばかりか、漢方も面倒くさくなって飲んでないし、朝からバッチリ濃いめのコーヒーでカフェインありあり生活。
自然周期なので、自然に過ごしてみよう!という言い訳であります(笑)。

さて、昨日、抗ミューラー管ホルモン検査を受けてきました。
と、言っても、結果は1週間〜10日後なので、採血しただけですが。
初めての不妊治療専門クリニック。問い合わせの電話の段階から、私のチェックは始まっていました。「抗ミューラー管ホルモンの検査を受けたいのですが」と言うと、いきなり電話は院長へ(!)。専門的なことはすべて院長対応というのは、うちのクリニックと同じだ。電話口に出た院長は、一問一答というか、サクサクてきぱき、忙しそうだが、院長ひとりで診察しているクリニックはこんなもんだろう。丁寧に話しているヒマなどあるわけない。
受付の対応に気になるところはなく、スムーズに予約ができて当日を迎えた。
予約の時間にドアを開けると、制服を着た受付の人がにこやかに対応。第一印象は「おお、賑わっている!」という感じ。予約制だから、静かで数人だけがポツンと待ってる閉鎖的な空間をイメージしていたけれど、20人くらいが雑然と待っていた。

この1年半、妊婦に囲まれて待合室の時間を過ごしてきたけど、全員が不妊の人なのか〜。なんだか新鮮! 不妊関連のフリーペーパーや書籍を堂々と読めるし、いきなりは手が出せないけどパソコンも気になる たくさん待っているけれど、意外とサクサクと診察室に呼ばれ、ドキドキキョロキョロしているうちに私の手元のポケベルが鳴る。

事前に提出していた問診票を見ながら、「ああ、○○区の○○先生のところで11回ほど人工授精したんだね」と第一声。
私が一番イヤだなと思うのは、今までの治療を否定することで、専門の先生と一緒に1年半あれこれ試行錯誤しながら頑張ってきた日々を無駄だとかもったいないとか一切思っていない。専門の先生たちは、それぞれポリシーがあるだろうから、治療方針や使う薬が違うこともあるはずだけど、何を選ぶのかは私自身だし。例えば、「11回もAIHやってるんだったら、AMH受けてさっさとIVFやったほうがいいよね」ぐらいのことを言われたら、このクリニックは候補から外そうと思っていた。けど、余計なことは一切口にしない先生で、私の主治医を知っていることにも安心した。
「どうしてAMHを思いついたの?」と聞かれたので、「年齢的に、今後の治療の参考にしたいと思ったので」と端的に応える。すると、資料を渡され、AMHのピークは20〜25歳で、徐々に下がっていくこと、あなたの場合は40歳だからこのあたりである、と右肩下がりのグラフに赤丸をつけて簡単に説明された。
「ま、とにかく調べてみましょう! また結果が出てからお話しましょう」と言われ、これまでの治療についてもノーコメントのまま診察というか問診は終了した。隣の部屋で看護師さんに採血して貰い、あっという間にすべてが終わった。

自費診療に慣れすぎた私は、すっかり保険証を持って行くのを忘れてしまったのだけど、「本日はお会計はなしで、次回のときに精算となりますね」と言って貰えた。なかなか対応の良いクリニックだなあと思った。先生も早口だけどイヤじゃない。ひとつイヤだったのは、採血のあとの絆創膏がデカイ うちのクリニックのは1センチ角くらいの四角いヤツなのだけど、ここのクリニックのは直径4センチくらいの丸形で、フワフワの部分で2センチ弱 すんごい目立つんですが(笑)。
注射連発の私としては、毎回これだったら大変だわ カーディガン持ってきてよかった〜。

そんなこんなで、クリニックに入ってから会計まで1時間。電車に揺られた往復を入れると2時間半。結果は来週、夫と一緒に聞きに行きます。
ちなみに当然のことながらAMH値も1年過ぎればまた変わるわけで、結果を踏まえてどうするのか、1週間夫とまた話し合いデス。
そして、すごい内容だった問診票、渡してホッとしたら、「コピーとりましたんでお返しします」って返されちゃって(笑)、帰りに事故に遭ったりしたらどうしよう!と不安でした 内容、書きたいけど出会い系とかの書き込みが入って来ちゃうので書けません(笑)。そんな内容です。

↓あとは結果を待つのみ。ある意味、妊娠判定より怖いかも……。

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卵巣年齢その2。

D5、36.33。ジグザグジグザグ低温期です。

今日は午後から抗ミューラー管ホルモンの検査を受けに行ってきます。
結果は1週間後ということですが、初めて行くクリニックなので電話予約の段階からドッキドキでした。
まず、夫に相談。費用もそれなりにかかることだし、治療というよりは検査であって、それで何かが改善するわけじゃない。そのお金を漢方やサプリにまわすという考え方もあるだろう。
夫にはわかりやすさを念頭に、説明した。
「卵巣年齢」なんて言っても、よくわからないだろうしその言葉がなんだか怪しい響き。「今、排卵してる卵は、産まれたときに一気にできて、それを徐々に使ってるシステムなんだけど、どのくらい使っちゃってどのくらい卵が残ってるのかを調べられる検査だ」とかなんとか言ってみた。「まあ、40年たってるからそもそもそんなに残ってないだろうけど、いつまで治療が出来るかがわかるかもしれないし…」と、余計な一言を付け加えたら、夫はこう言った。
「なんでそんなに使っちゃったの!!」
……。私だって好きで使ってるわけじゃないわよ! 自動的に出てきちゃうんだからしょうがないじゃん! 男はいいよね〜、毎日毎日作ってるんでしょ? 3ヶ月あればフルリニューアルできちゃうんだから、体質改善だってできるじゃない。
実際、パキシルやめてから、マカ飲んだり亜鉛飲んだりネバネバ食べたりしただけで、運動率だって倍以上になった。そんなに頑張ってる感じはしないのに、数値がいい……。うらやましい……。

それは置いといて、検査である。「やったほうがいいんじゃない?」と即答だった。やっぱり夫も、どこまで希望を持って進めばいいのか考えている。
検査の結果で、実年齢以上にすごく悪かったらどうする? と聞いたら、「あきらめる」と、これまた即答だった。悪かった場合を充分にイメージしておかないと、きっと心のダメージあるだろうな。

この検査は、ただ事実を知るというだけじゃなくて、どのくらいの誘発が適しているのかがわかるので、先に進む場合にもひとつの目安になるらしい。
PCOSの方は、数値が高めに出るそうで、数値によって誘発剤を調整しOHSSを防いだり、または逆に卵巣の手術をしていたり、チョコレート嚢腫があって数値が低い場合は適切に刺激量を増やす、と。私はどちらにも当てはまらず、ただ卵巣の具合が気になる人だ。腫れたり、出血したりとトラブルも少なからずあるわけだし、歩いている道の途中で地図を開いてみるような感じかな。どっちに進むかは見てから決める。

検査もドキドキだが、別の病院に行くというのもこれまたドキドキだ。
体外受精もやっている専門のクリニックなので、セカンドオピニオンも兼ねている。ただ初診を受けるよりは、こうした検査のほうが建設的だしキッカケにもなるかなと思った。今のクリニックの先生を信頼していることにはかわりないし、これまでの私の状態を一番的確に把握していることは間違いがない。
先生は、ステップアップや転院が必要だと思ったら迷いなくすすめる人だ。逆に、検査結果を踏まえて主治医に相談したい。セカンドオピニオンのセカンドオピニオンだ

それにしてもこのクリニック、問診票をダウンロードして記入して持って行くんだけど、この段階で嫌がる旦那さんいるだろうなあ〜という内容の数々。うちの夫はなんの疑問も持たずに素直にサクサク書いてましたが…… 「初めて毛が生えたの、いつだったかな〜。う〜ん」とか言いながら(笑)。

↓今から行ってきます! 良くても悪くても、調べて良かったと思えますように……。

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卵巣年齢を調べることにしました。

D4、36.60。リセット中の期間は、なんだか眠くて眠くて、いつも寝坊してしまう。
おかげで体温もジグザグ。低温期だから、まあいいか。

今回は、久し振りに気楽な低温期を過ごしているところですが、前周期から考えていたことがありました。いや、もっと前から考えてたというか、調べてたかな。
「次、リセットしたら、卵巣年齢を調べる検査をしよう」
と、いうこと。
ご存じの方も多いかもしれませんが、「抗ミューラー管ホルモン検査(AMH)」を受けることにしました。卵巣予備能力検査とも言われるAMHは、卵巣の中に残っている卵さんがどのくらいあるのかを調べることができます。
まだ実施しているクリニックが限られていて、情報が多いとは言えないので、多少あやふやなところもあるかもしれませんが、理解している範囲で書いているのでご了承いただければと思います。

女性の卵巣は、生まれつきたくさんの原始卵胞があって、初潮以降にどんどん排卵して減っていく……というシステムなんですよね。で、AMHは卵巣の中にある、発育過程の小卵胞から分泌されるホルモンなので、この濃度を測ることによって、残っている卵胞の数がわかり、卵巣年齢が何歳くらいなのかがわかる……すなわち、残り時間がどのくらいあるのかがわかってしまうのです。

D3あたりのFSH値も卵巣機能を知る指針になると言われてますよね。けれど、FSHは月経周期や薬剤の影響で変動するので、正確に卵巣年齢を把握することは難しいそうです(逆に言えば、その月の卵巣の状態は把握できるので、体外の方には有効な検査だということですよね)。
私の通うクリニックでは、HCGや排卵誘発剤を投与する前のフラットな時期に、ホルモン負荷テストで調べたっきり、その後FSHを調べることはしません。先生は「薬を使っちゃってるから調べても意味がないんだよね」と言ってたのですが、AMHについて調べていてやっとその言葉の意味がわかりました AMHは、「月経周期や薬剤の影響をほとんど受けずに、卵巣年齢を正確に評価することが可能」とのこと。ゆるぎない今の自分、すなわち暦の年齢と同じく、受け入れるしかない数値ということになります。

知りたいけれど怖い。でも、私が今闘っているのは自分であって、そして自分の年齢。暦の年齢しか知らない私は、今、また誕生日を目前に焦っている。見えないものに焦っているのなら、いっそ知ってしまったほうがいいかもしれない。
もしかしたら、もうすぐ41歳だと思っていたけれど、45歳なのかもしれない。その逆もあればまさかの第二子も望めるかもしれないし、結局は暦年齢通りの老化かもしれない。
「この検査によって、妊娠しやすさ、今の卵巣の状態はどのくらい時間的余裕があるものかがわかる」という一文を読んで、今後の治療の方向に悩む私は、良くも悪くも背中を押されました。
●排卵誘発剤にどのくらい反応するのかが予測できる。
●自分の卵巣年齢がわかる。
●治療に残された時間がわかり、進め方を決めることができる。

どれも、今の私には必要なデータのような気がする。
クロミッド+FSHの組み合わせで卵胞の育ちが良くないような気がすること。暦の年齢だけで治療方針に悩むことがあること。できればこのままAIHを重ねてその日を待ちたいけれど、それでいいのかもわからない。IVFに進んだ場合、経済的なことを考えれば、ベストな誘発でできれば多くの卵を集めたい。
そもそもIVFに今すすむかどうかもわからないし、私の残された卵さんにどのくらいの可能性があるのかを知りたい。知るのは怖いことでもあるけれど、それが現実なのだから。
たまたま、転院先としてピックアップしていた候補のクリニックで、このAMH検査が導入されたことを知り、早速予約を入れました。予約があっさり取れたということは、受けてみなさいってことなんだろう。知らなければ、希望を持ち続けることができる、ということもある。でも受けることにした。
ちなみに、検査はいきなり「明日」なのだった……

↓卵巣年齢、怖いけれど知りたい!その検査、やってみたい!と思うお仲間さん、こちらへ。

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似て非なるもの。

D2、36.65。昨日、36.47まで下がり、夜に赤いのがいらっしゃった。
日付が変わる15分前くらいにいらっしゃった場合、D1なのか、それとも前の周期にしとくのか悩んだけど、体温も下がってるし、いいや今日がD2で。
思い返せばちゃんと高温期が14日間きっちり続いたことは感謝である。ありがとう、よく頑張ったね、私の黄体ホルモン。もう、ホルモンにまでお礼を言うくらい低姿勢です。本当は、全然役に立ってねーじゃねーか!この役立たず!と罵倒したいところですが、気分を損ねられても困るので

検査薬で陰性が出たことだし、もう諦めて昨日は友人の家で行ってきた。
実は、行かざるを得ないような状況になってしまったのです!
リセットで落ち込む私の元に届いたのは、行く予定になっていた子連れ家族からの「子供が熱を出しちゃってて、下がると思ってたんだけど下がらないみたいだから行けなくなっちゃった。いつも滅多に熱出さない子なんだけど……ゴメンね!」というドタキャンメール2連発だったのであります 私はともかく、招く側の友人(独身子なし)は、ひとりで買い出しをしたり子供たち用にデザートを用意したり、昼寝用の布団を干したり、慣れないお弁当を作る準備をしたり、孤軍奮闘してくれていました。
「もうさ〜、大人たちのことはともかく、子供が何食べるのかとか昼ゴハン用意したほうがいいのかとか、全然わかんないんだけど」と、電話でたびたびぼやいていた友人は、そのドタキャンメール(←ccで全員に届いた)を受け取ったとき、まさに3軒目のスーパーで買いだし中で、グッタリ疲れたらしい

2家族が同じ理由で前日夜にドタキャンとなり、一気に大人4人と子供5人が減った。ああ、「妊娠したかもしれないから、私たち行けなくなっちゃった」とか言わずに済んで良かった……と心から思いました
そのドタキャンについて、子持ちの子は「子供の病気は仕方がないね!」という返事を送っていたけれど、せめて夜じゃなくて朝か昼? 「ちょっと子供が風邪っぽくて、もしかしたら行けなくなるかもしれないから、夜に連絡するね」とか言ってくれてたら、友人もそれを踏まえて準備しただろうに。正々堂々と言える理由なんだからさ、教えてあげてよ、できるだけ早く。
とか言う私も、ドタキャンしそうだったわけだが、「不妊治療してて、判定日の翌日になっちゃうから、妊娠してたら行けないかも」と言えないのとは違うじゃん。「妊娠してなかったら、ショックで子供が集まるところには行ける心境じゃないから」なんて言えないじゃん。
言えないから行くつもりだった。そんなことに気づいた。
子持ちの気持ちは、子持ちの人が理解してくれるけど、不妊の気持ちはリアルの世界では誰にも理解して貰えない。私は、この数日、行く行かないで揺れていた心の葛藤を思い返した。難なく授かった人たちには、判定日前後の心の葛藤なんてわかるわけがないもん。1回目のAIHの陰性と11回目の陰性の気持ちの違いなんて、私以外の誰がわかるのさ

子供の突発的な病気で予定が立たないのと、不妊治療で予定が立たないのって、似て非なるモノなんだなあ。
結果的に、なんだか私のリセットってもうそういう運命だったのかなって思えた。リセットしちゃうとすんなりそう思えるのもまた不妊の不思議。

↓リセット中は判定前後の不安定さが嘘のように、デトックスに入るような気がする。。。

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高温期14日目。自己判定日。

D34、36.86。一応、世間的には高温期14日目ですが、私のデータではもう終わりという合図。
いつもより周期が長く、悶々とする時間も長かった。
やっとこの日が来たのか、と思うと、夫の起床時間に目が覚めて、いつも体温を測る時間まで寝ようと必死。あと少しだけ、もしかしたら……というポジティブな妄想で楽しませてもらおうかな、と思う反面、先のことを思うとなんともやりきれない気持ちになる。

明日、友人の家に行くことになっているのだけど、私たち以外は子連れで、しかも来られない予定だったダンナさんも一緒に来ることになった。子供は全員で4人。そのうち3人が男の子だ。
私の夫以外は、男性陣は全員「パパ」だ。夫の心情を思うと、悲しくなった。
そんなことをグルグル考えて、体温計を手に取ったけれど、結果は予想していた通り。きっと夫が食い下がるだろうから、一応検査もしてみたけれど、結果はノーリアクション。9日前のHCGも残ってないみたいだ。

なんかね、みんなそうだと思うけど、もうイヤになった。
私は1年間AIHを続けてきたけれど、そこに拘る理由もあった。もちろん経済的な事情は大きいけれど、一番は夫の状態がパキシルを断薬してから格段に良くなったということ。そして、断薬から3ヶ月目に妊娠した。
このままベストの状態で続けていけば、もう一度妊娠できるような気がしていた。
むしろ私のAIHは今年に入ってからが本番だった。治療再開から3回目。どれも夫の状態は悪くなかった。AIHで妊娠できる人は3回以内が多い、とか言うじゃないですか。私、この3回に懸けてた。あ〜〜〜〜もう!! あまかったね。

IVFの陰性と比べたらAIHなんて……と思う部分もあれど、IVFと変わらない通院数と注射の数×3ヶ月で頑張ってきたんだもん、落ち込んでもいいですか? 毎月やってくる期待と落胆。1年半休まずに繰り返してきた悲しみ。なんか、もう疲れた……。
さて、しばらく通院はありません。どうするのか決めないとね。

↓応援、ありがとうございました。いつか夢が叶う日が来るのかな。

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不妊の夏。

D33、37.01。高温期13日目。ぶり返した……。
面倒な展開になってきました。今日にもガクンと下がって1日早くリセットか……と予想していましたが、いつものように判定前日で37度台。生殺し状態であります。

面倒な展開というのは、お盆の予定。
あさって海辺の友人宅に集まることになっていて、昨日、集合時間などがメールで届いた。子連れ家族の予定に合わせたため、このお盆のまっただ中なのだ。
一応、行く方向で進めていたのだが、昨日の時点でも夫が「大丈夫なのか? 安静にしてたほうがいいんじゃないの?」と、うるさかった。私の中では、もうリセットするだろうということになってたので、生理1日目で遠出だるいかな〜ってことを考えていた。明日でサクっと下がれば……っていうか、今日にでも検査しちゃえばいいんだけどね HCG8日目でビミョーなんだなあ……。

それはさておき、子連れ家族は、バリバリ泳ぐつもりでやってくる。
……全然泳ぎたくない…… 泳ぐ必要もない(笑)。40歳と38歳の夫婦が2人で水着になって……もうそんな時期は過ぎたのさ。もともとそんな感じで乗り気じゃなかったのだけど、どーにもリセット直後になりそう。リセット直後に子連れ家族の隣でアラフォーの夫と2人でどうなのさ! っつーかリセット中だから泳げないんだった……。行くのやめようかな、と思ってるけど、うまい理由が思いつかない。
しかも、お盆で道路が混むし、東名は通行止めだし、もう、誰だよ、お盆に集まろうなんて言ったヤツ!プンプン!
なんでもないときだったら、案外開き直って海で浮き輪で泳ぐのも楽しかったかもな。けど、治療してるといつそんなタイミングが? 低温期は毎日病院で腕は穴だらけ。高温期は「あったかくして安静に!(by夫)」。不妊の夏はつまんないね。

奥様たちは旦那様の実家などに帰省でしょうか。
ついこの間そんな話をしてたような気がするけど、あれはゴールデンウイークだったかしら? みなさんの義実家での健闘を祈りマス。

↓来年は子連れの夏……になっていますように!

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人工授精の謎。

D32、36.89。高温期12日目。いつもなら絶好調で最高体温を記録する時期ですが、緩やかに下がり始めているようです。ついに基礎体温まで怪しくなってきたか……。
最近、よく眠れない。単に暑くて寝苦しいっていうのもあると思うけど、夜中に一度も起きずにぐっすり眠ってパチっと目覚めるってことがない。
日々の大半を一緒に過ごし、もはや私の分身とも言えるワンコちゃんも熟睡できないらしく、珍しく夜鳴きするので、起きあがって冷房付けてヨシヨシってやってたのが朝4時。そして夫は5時半起床。あれがない、これがない、と話しかけられ、また起きあがってあーだーこーだやって……これだけ動いてこの体温。もーダメだ。

体調的にも、今すぐにでもリセットしそう。下腹部が重〜いです。
もうヤダ。どこにこの腹立たしさをぶつけていいのかわからん。
痛かった記憶はもうどこか行っちゃってるけど、今周期の治療開始前に夫のボーナスから少し移動させた治療費は、もうあと超音波3回分くらいしかない……。
まだまだグチは続く。来周期、完全自然で卵さんができるだろうか……。もはやそこから不安になってきた。シャッターがガラガラガラ〜って閉まるみたいに、急速に老いているイメージ。妄想までネガティブです。一応まだ高温期なのに。

テレビで「人工授精」というワードが出てくるたびに、それがシロクマだとかパンダだったとしてもピクッとなる私 このあいだ、マイケルジャクソンの娘の本当の父親だとかって人が名乗り出た、みたいなニュースでも、「マイケルが子供を欲しがっていたので自分のを提供して人工授精した」とか言ってました。
ホントかよ?と。人工授精って語感から、確実に受精できそうな気がするけど、そーんなすぐにねえ? 欲しい!→提供→懐妊→出産! みたいに簡単じゃないッスよ。そもそも5〜10%の確率なのに。それとも若くて健康な男女だったら、そんな感じですぐ成功するんでしょうか……。
ベトナムの「ベトちゃんドクちゃん」のドクさんも結婚して子供が欲しいという話しになり、人工授精の準備をしているとニュースになっていました。
「ドクさん夫妻が30歳になる前に育児を始めたいと希望していることや、障害を持つドクさんの体調が変化する可能性があることなどから、早期に受胎が期待できる人工授精を行うことを選んだ」と、書かれた記事を見て、ん? と違和感は感じたものの、問題はそのあとで、「人工授精は3月ごろを予定しており、順調にいけば年末か来年1月ごろには父親になる運びだ」……と。
そりゃうちだって、今回順調にいけば来年4月ごろには……とか妄想するけれど、そう思い始めて1年半。ニュースにされるなんてとんでもない!そんな簡単じゃないわよ!

……しかし、その後、「ドクさん夫妻の人工授精の経過は順調で、3月中旬に妊娠が確認され、双子だとのこと」というニュースが出たのだった。
ニュースでは断片的なことしかわからないけど、そういうふうに計画的な人たちに限ってすんなり成功するのはな〜ぜ〜? 性転換手術までして男性になった人が、提供精子の人工授精で2人目の子供を妊娠!とか、なんでみんなそんな都合よく妊娠できるの? そしてそれってホントに人工授精? 
毎度リセットが近づくたびに、そういうニュースが恨めしいのでした。
うらめしや〜〜

↓羨ましいんじゃなくて恨めしい……って思ってしまうところが不妊の末期症状かしら。なんでそんなに都合いいの〜〜!!

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闘う高齢不妊。

D31、36.94。高温期11日目。自分のデータ的には急落です。
夫の体温確認電話がコワイです 
今周期は排卵日がズレたため、D34まで続くはず。明日あたりからハラハラゾーンに突入です。

これからどうしよっかなあ、と、お先真っ暗モードに入って数ヶ月。
前周期までの期待度とは比べものにならんくらい、もーダメだと落ちている。
一応自己判定日は14日。翌日の15日は海辺に住む同級生から遊びのお誘いが。
しかし同級生が数家族集まるため、子供が4人。ん〜〜〜、ビミョー。
でもリセットしてうだうだしてるのもイヤだし、気分転換に出かけるのもいいよね、って思う気持ちも。しかし、どっちみち生理じゃん 子供たちがキャッキャと海で泳ぐのを見ながら日陰でジワーっと座ってる40歳不妊(生理中)の姿を想像すると、その幸薄さがむしろ笑える……。
なにもかもが面倒くさいわ! 私の心はささくれだらけよ! 

そんなささくれブログにどんな用事があるのか、不妊にも高齢にも治療にも関係なさそうな方々の目にも留まっているらしい。いや、誰が読もうが構わないスタンスで独り言を書いているだけなので、それ自体はなんてことはない。具体的な経験談を語ってくださって、参考になることも多々ありますし。
自分が治療を始めて、そしてブログを始めて変わったことのひとつに、たいへん勉強熱心になったという事実がある。不妊関連のサイトやニュース、いろんなクリニックのHPでの見解、たくさんの経験者が語る十人十色の実際の治療話、長すぎるクリニックの待ち時間に読みふける不妊や妊娠関連の専門書。
ほんの少しのことで検索魔になり、自分が飲む薬はもちろん、卵胞のサイズや体温の推移などいろんなことが気になって調べまくる。高いお金をかけて、自分のためにやってることなんだから、至極当然とも言える。
不妊検定とか、なんかテストがあったらすごいいい点数が取れそうな気がする

知識以外にも、いろんなことを日々考える。
いろんなリスクを考える。
受精もしてない卵の将来を思う。大学まで行かせてあげられる経済力はあるかしら?留学したいなんて言われたら? 私たち夫婦が死ぬまでに伴侶を見つけてくれるかしら? 
普通に妊娠して出産する人たちは、授かってから考えればいいようなことを、治療に向かう段階から考えて考えて考え抜いている。しかも自分の結果を踏まえて日々ゆらぐ。
なぜなら自分のことだから。
治療も妊娠も出産も子育ても、自分で考えて自分で責任を負うことだから。

まあ、何がいいたいかというと、不妊をなめんなよ!ってことかしら。
勉強してるっつーの。自分のことは自分が一番わかってるっつーの。
痛くて不快な思いしてるんだから、フワフワ夢だけ見てられないよ。いつだって現実と闘ってますよ。明日の自分のために。

↓闘う高齢不妊のジャマはしないでくれ!

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ダイエットvs節約vsストレス。

D30、37.07。高温期10日目です。
そろそろ結果が出たころかな。日中も37度台なので、だる〜いです。
これはいつものことなので、兆候でもなんでもないんですけどね。

夏になると、いつも痩せてたはずなのに、太ってきました……。中年だからでしょうか。それとも治療の影響でしょうか。私は両方だと思います。
それに加えて、ちょっと運動しようとすると「安静にしてろ!」、ちょっとゴハンを減らそうとすると「たくさん食べろ!」、ちょっと夜更かししてると「早く寝ろ!」と口うるさい夫のせいでもあると思う

もう全然妊娠する気がしないし、去年の服を着てみてなんか違う!と思い、太ってきたから今日からもう素麺だけにしようかしら!と独り言を言ってみる。素麺が痩せるという根拠は一切ございません。単なるイメージです 
しかし夫はここでもまた「ダメ!もっと太れ!70キロまで許す」と 
53キロの夫にとって70キロという数字がどっから出てきたのかわかりませんが、なんて許容範囲が広い男なのでしょうか。その理由はもちろん……
「子供ができそうだから」
という、素麺=痩せそうにも勝るとも劣らないイメージ論でした(笑)。

そこまで太って、子供もできなかったら、ただの40代&70キロの中年になるんですけど。は〜〜恐ろしや……。昨晩も軽くゆらゆらステッパーを踏んでいたら「安静だ!」と怒鳴られました いないとこで踏んでるけどね。

太りたくないが、節約もしたい。しかしこれ以上ストレスもためたくない。この3つのせめぎ合いも日々のことである。例えばひとりの昼食。あまり白いゴハンを積極的に食べない私は、パン屋をチェックするのだけど、カロリーが気になる!じゃあ、蕎麦か? パスタか? 弁当買いに行く? しかし今度は値段が気になる。じゃあプリンを我慢してみよう! え〜! プリンは我慢したくないわ!節約しなきゃいけないから、バーゲンは自粛してみよう! え〜! 妊娠したらホントに自粛なのに〜?……と、まあ自分に甘いため太るし節約もできないのでしょう。

ま、運動は血行も良くなっていいらしいから、夫の激怒は無視してダンベル(0.5kg軽ッ!)を両手に持ちながら、せっせとステッパーを踏んでみようと思います。また、私はよく「妊娠したらツワリになって、好きなものも食べられなくなるんだから、今のうちに食べておくのよ!」とか言いますが、まったくその気配もないのだった……(で、こういう備えてる人に限ってツワリもなかったりする

↓夏なのに、太った……。これは治療のせいよ! 

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悲しいニュースの結末。

D28、36.99。高温期8日目。
昨日よりやや下がったものの、充分な高温。しかし、夫は「今日何度?」と聞いたあと、「下がった!どうしたの?がんばって!!」と……今日も期待たっぷりで励ましてくれます……

毎日毎日いろんなショッキングなニュースが出てきますが、そんないろいろな報道の中で目に留まったのは、今年の2月の終わりに隣町でおこった悲しい事件の結末でした。自転車のカゴに、産まれたばかりの乳児が放置され、タオルにくるまれただけのその子は雨に濡れ、低体温症で死んだ。
そのニュースが報道された日は、私にうっすらと命の光が灯った日でした。うっすらと消えてしまいそうな希望の灯をハラハラしながら見守っている人もいれば、煌々と輝く光にザバっと水をかけてしまう人もいる。

昨日のニュースでは、その乳児を産んだ18歳の少女と、交際していた19歳の少年が逮捕されたというものだった。2人で居るときに都内のホテルで産んで、その直後に自転車のカゴに捨てたそうだ。こういう事件って、たいてい少女がひとりでトイレで産んでとかそういうのが多いような気がするけど、男も一緒に立ち会っていて……っていうのがショッキングだ。タダで回せるガチャガチャをグルっとまわして出てきたカプセルを拾って、自転車のカゴにポイっと置く。なんかそんな悲しいイメージ。
「若いから育てられないと思った」って言ってるんだって。
若くなくなったら、きっとまた授かって産むだろう。そんなもんである。

なんかさあ、飲み薬とかで私と夫のDNAとか移植できてさ、その健康な体でバンバン自然妊娠目指して貰ってさ、産んでくれないかしら。卵さんの老化は止められない。着床して育てられる子宮かどうかわからない。でも自分の子が欲しいんだよね。代理出産だと基本は自分の卵さんだと考えると、キビシーのは変わらないじゃん。妊娠しやすい人の卵さんと体を貸してもらえたらいいのにね、なんて思ったりしてさ。
は〜、虚しいわ!

↓なんにしても、せめて雨に濡れないように、もっと安全なところに置き去りしてよ。そしたら子供を育てたい優しい夫婦の家族になる未来があったかもしれないのにね。

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不妊の備え。

D27、37.04。高温期7日目。
どうなんでしょう? いつものパターンなので、37度台でも平常心。
ふ〜ん、そうですか!みたいな

この通院も何もない高温期の時期に、いつも思うけれどやれないことがある。
妊娠していた場合への備えだ。
いつでも来いよ! という心の備えは充分にあるつもりなのだが、実際に陽性が出てからあれもこれもできてないじゃん!と慌ててしまう。今年の初めに、人生初の妊娠がわかったとき、「ベッド、小さいよね」という今更の話になった(笑)。これから体調が悪かったり、お腹が大きくなったり、先々子供が産まれたときに、このベッドの大きさじゃあ困るのでは? と思い、新しいベッドを買わねば!とクリック寸前のところまで行ったのだが、それどころではない状況で結局買わなかった。
そして今も買っていない。
さらに、「妊娠=今より動けない」と考えたときに、子供を迎えるためのクローゼットの整理だとか、いらないものの処分だとか、念入りな大掃除だとかやっておけば良かった! と後悔した。が、以下同様(笑)。今もやってない。

いつでも来い!と思ってたけど、意外とそうでもなかったことを知ったのだけど、それがわかった今も備えることができない。
それは、備えることが虚しいから、かな。結局、その立場にならないと心が動けない。困るのはわかってるのに、今やっておけば万全なのに、万全にして待つことが怖いのかな。
どっかで、そんな日なんて来ないんだよ!と逆ギレしてるところもあるかも。

無精な私は、結局今まで通り夫と2人+ペット仕様のまま、妊娠に備えられない女だ。ペットを飼うから、ペット可の物件にあらかじめ引っ越しておくっていうのとはわけが違うんだなあ〜。

しかし! ひとつだけ高温期の今、不妊の今、備えられることがある。
いや、備えたほうがいいこと。それは……14日間のBioチャレンジであります!
おっと、商品名を出してしまいました
陽性が出た場合、一番の身近な恐怖はズバリ便秘でした。っつーか、トイレ自体が恐怖の時間なのに、便秘なんてとんでもない!! 女性は普段から便秘気味の人が多いと思いますが、一滴の出血すら怖い時期にあれはヤバイ。
あのころ夫に「いいよね、なんの心配もなく好きなときにトイレに行けて!」とキレてたものだった。薬も飲めないし、これぞ今備えないといけないことだと思います! そして、Bioチャレンジはたまたま14日間で、高温期にピッタリではありませんか
しかもあのヨーグルト、イチゴとかブルーベリーとかフルーツミックスとかいろんな味があって美味しいよね〜。ちなみに私は7日目のチャレンジですが、特に実感がなく 効果が実感できなかったら返金、みたいなことが書いてあるから、相当自信あるんだろうと思いつつ、高温期終了まで食べ続けます。リセットと同時に便秘解消ってことになりそうだが、まあそれも良しということで。

↓万全で備えてるとヘコむけど、Bioチャレンジはアリかも?

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期待が重い……。

D26、37.03。高温期6日目。もう37度台になっちゃったよ…。
と、なぜか体温計を見てブルーになる私。36.8台をウロついているほうが気が楽なのです。

昨日は今周期最後の通院&注射の日でした。
水曜先生の日だったので、待ち時間もゼロで大変静かな院内。11本目の注射を打ってトボトボと帰った。次は、プチ休みでD12からなので、約3週間ほど病院とはお別れだ。夏が終わり、限りなく秋に近づく頃にきっとまた来るよ。

すっかり諦めモードでテンションもだだ下がりの高温期。私が期待しなかったら誰が期待する? と思うものの、大丈夫、夫が期待してますから(笑)。
うちの夫は誰よりも期待している。AIHの日も、電話で「どうだった?」と聞き、帰宅してからもまた「どうだった?」と尋ねる。翌日からは「今日は何度?」と体温を確認する電話が必ずかかってきます 正直……面倒くさいッス。
少し下がれば「あったかくしろ!」とうるさく、出かけようとすると「絶対安静だ!」と言い……それ自体は、夫も積極的に治療に関わろうとしてるんだからいいことだ、と思う面もあるけれど、その期待が……重いのです。

夫が治療のことを気にすれば気にするほど、いつどんなタイミングでどうやって諦めたらいいんだろうと考える。そうこうしている間にも、今年に入って妊娠した友人たちの出産時期が近づき、ちょうど性別が判る時期なのだが、これがまた皆揃ったように女の子ばかり。ホントに私の身近では女の子しか産まれない! 少子化どころか、男が減ってるってことない? って思うくらい
私自身は、レースだとかフリルだとかピンクだとか、年甲斐もなくカワイイものに心惹かれるため、女の子はいいなあと思うものの、夫は断然男を希望しているので、今のところうらやましがる対象もなく、ただ自分の息子を夢見ている。
はあ……重たい。

重たいついでに、久し振りに今周期の治療費についてまとめてみます。
AIHでもマックスまで来ると、このぐらいかかるという参考に。
7/14(D3) クロミッド&漢方1ヶ月処方 ¥1320
7/21(D10) 診察&フォリルモン注射 ¥2350
7/22(D11) フォリルモン注射 ¥920
7/23(D12) フォリルモン注射 ¥920
7/24(D13) 診察&フォリルモン注射 ¥2190
7/25(D14) フォリルモン注射 ¥920
7/27(D16) フォリルモン注射 ¥920
7/28(D17) 診察&フォリルモン注射 ¥2640
7/30(D19) 診察&HCG注射 ¥3110
7/31(D20) AIH  ¥20500
8/3(D23) 診察&HCG注射 ¥2550
8/5(D25)     HCG注射 ¥970

合計 ¥39310

同じことやってても金額が違うのは、検査ということで保険診療になったり、保険の範囲を超えたりするからで、ちなみにですが、今年に入ってからの合計は23万7330円。安いとこなら1回IVF出来そうですね うちのクリニックは超音波の自費が2000円なのですが、転院先として目星をつけてるところは5250円……。キビシ〜! 
医療費控除のためにせっせと記録し始めた治療費。事務仕事とは縁がなかったバリバリのマックユーザーの私が、今やエクセルのSUM関数が出来るようになりました

ま、他になんの病気もしてないし、これだけで済んでるのはラッキー……ということにしておきますが、夫の期待と家計簿の状況、どっちも重たい〜〜

↓これでリセットするたびに、なんにも残らずにまた同じ日々が始まると思うと、そりゃブルーになるさ〜! さらに高度の方に比べたらたいしたことない額ですが、世間は無料で……とつい思ってしまう。

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不妊の遠吠え。

D25、36.85。高温期5日目。下がった!ホッ!
いつも体温が絶好調なのに裏切られてるので、下がってホッとする私なのであります。
今日は最後の注射に行きます。長かった今周期の通院がやっと終わる〜。
なんとビックリの11本目。そして、なんかわからんが、右肩が注射でかぶれたのか、かゆいし赤くなって腫れている。青あざが消えてきたかと思ったら、今度は赤かよ!

少し前に、なんとな〜く見ていた朝の情報番組から、懐かしい言葉が聞こえてきました。
某女性お笑い芸人の方が妊娠3ヶ月というニュース。
「2年前の電撃結婚で、30代以上・独身・子ナシの『負け犬』キャラを返上した彼女が、これで本当の『勝ち犬』に!」
え〜、そんなこと言っちゃうのね〜 そもそも「負け犬」自体が死語の世界なので、久々に聞いたわけだけど、妊娠すると本当の勝ち犬ね。朝からテレビでそんなことを……全国の不妊センサーがピクピクってしたと思います。

「負け犬」云々言われていた頃、私はどうしてたっけ。30代以上・バツイチ中・子ナシの状態だったから、流行のストライクゾーンだったのよね、きっと。確か負け犬の定義で一番重要なのは、「現在現在結婚していない」ってことだったから、シングルマザーも含まれる、みたいなことを流行を作った著者は言っていた。「いわゆる普通の家庭を築いていない人を負け犬と呼ぶ」って、これまた今思うとすごいことを言ってたもんだ。
当時私は独身だったし、不妊どころかまた結婚するとも思っていなかったから、これらの定義に傷つくこともなく、むしろいわゆる負け犬の気楽さに共感してたのかもしれない。

あのころ、子供がいないことで苦しんでいた人たちは、「普通の家庭を築いていない」とキッパリ言われたことで傷ついてたのかな。でも根本になってる本(負け犬の遠吠え)は、30代以上で未婚子ナシで幸せだと言うと世間から反感を買うから、いっそ自ら負け犬って言っちゃったほうが生きやすいっていう処世術のような感じだったと思う。今や誰もそんな言葉は使わないし、子供ができて「勝ち」とは久々に言われたものの、子供がいなくて「負け」だなんてさすがに言われる機会もそうそうないだろう。
けど、そうさ、お金かけても子供ができないまま40代になっちゃって、老後の楽しみがあるか不安なのさ! 子供の参観日に何着て行こうかしら、とかレストランのキッズメニューを食べるとか、経験できないこともいっぱいあるのよ! 夫婦2人で仲良しだし、週末は2人でのんびりブランチ&ドライブとか、バーゲンにも行けちゃうし、自分のためにエステとかネイルとかにお金使っちゃうし、乳幼児が入れないドッグランで永遠に走りまくりだし、明日は何して遊ぶかと考えるだけで精一杯よ! ああ、ダメ40代よ! 子連れも妊婦もうらやましくってしょうがないわ!私って主婦界の負け犬よ〜〜! 
なんて思っといたほうが確かに気楽かもね 

↓みんなで遠吠えちゃおう!わお〜〜〜ん!

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「ルミコ」が現実の世界へ。

D24、36.94。順調に階段を一足飛びで駆け上がる高温期4日目です。
いつものことなので、特に感想もナシ。

昨日は排卵確認の診察日でした。
「左に2コ!」と独り言を言いながら、内診室に登場した先生。無言で進む超音波。形が崩れた卵胞が見える。これは排卵した証拠だね。
体温表を見て、クッと上がっているので私も先生も排卵後なのは間違いないと思ったため、言葉少なめで終了した。
「あと1回だけ注射打ちたいから、水曜日大丈夫?」と聞かれる。先生のこういう言い方が好き。ちょっとしたことだけど、なんかいいなあって思う。
水曜日は水曜先生の日。もしあと1回で終了だとしたら、今日いきなり次周期のプラン相談をしなきゃいけないじゃん! 自分から言うのもなんだなと思いつつも「今回ダメだったら次は……」と切り出す 
「ああ、そうだね。決めておかないとね。そうだなあ、同じことをまたやってみるか……」とカルテを振り返る先生に、「次は薬と注射を休んでみたいんですが」と言ってみる。
先生はパッと顔を上げて「あ、いいですよ!全部休んでやってみたいんですよね。薬と注射使った次の周期に、なんにもしないパターンで結構妊娠率高いんですよ。やってみましょう! じゃあD12かD13あたりで来てくれる? 終わっちゃってたらなんにもならないからね、慎重に診て行きましょうね」と、迷いなく一気に話し、私の返事も待たずにカルテにはD12と書かれていた(笑)。
そしてHCGを打たれて終了。あと1回で終わる。次に先生に会うときにはD12なのかなあ

診察の前には、このブログで知り合った同じクリニックに通うなおさんと初対面
近所のファミレスで診察直前までいろいろ話していて、転院についても話題になっていたのだけど、実際に先生に会ったあとには、やっぱりここでもう少し……という気持ちになってしまう。去年はわりと早い段階で先生の口から何度も「IVFへのステップアップ」という言葉が出たのに、今年になってからはまだ出てないことも大きいかもしれない。
とりあえずここに居る間は、先生を信じてやってみるしかない。少し薬と注射が続いて、卵さんへの反応が悪くなっているような気もするし、このへんで少しノーマルな状態に戻して、自分の体に自信がついたら次のことを考えようと思う。

ちなみに、「ルミコ」という名のオッサンが来たらどうしようと思っていたなおさんとのリアルトークはとっても楽しかった ブログの世界だけの人物だと決めていた「ルミコ」が現実の世界に出て行った不思議な感覚。
閉鎖的なこの世界で、体温表を見せ合える人に会うってすごいことだな〜って思った。
会ってしまうと、どちらかが妊娠したときに、実際の友人に感じるような切なさを味わうことになるのかな? なんて思ったこともあったけど、年齢的にも私が妊娠できたらラッキーな状況だし、一緒に治療を頑張ってる仲間はまた違うなと思った。それはそれだわ。とりあえず、リアルルミコがオッサンじゃないことが証明できて良かったわ(笑)。

↓とりあえず排卵してくれてありがとう 卵ができた!育った!排卵した!……と小さいことで喜べるのは若干切ないのだった

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家族の肖像。

D23、36.83。大変順調に高温期3日目。
今日は午後から診察&注射です。でも痛いほうの注射が終わってるから心にも余裕が……。さて、卵さん、いなくなったかなあ。

先日、同級生に会った話をココじゃない別のプライベート日記に書いたところ、知り合いから「家族を持つと友達に会う時間がなくなるからうらやましい」というコメントがついた。
小学生男子のお母さん。息子がママにベッタリで、どこへ行くにもついてくるし行った先でもすぐに帰ろうと言い出すと嘆いていたことがあったので、言葉通りでうらやましいなって思ったのだろう。
でもね、夫だって犬だって家族なんだよ〜〜〜〜 と、心で叫んだ(笑)。
その人に他意がないのはわかってるし、子なし不妊の卑屈魂と言われればその通りなのだが、ピクっと私の不妊センサーが働いて、世間的には子供が居て初めて「家族」っていう感じなのかなあとふと思っちゃった ま、確かに犬はお留守番してくれるし、夫はだいたい居ないしね。通院で忙しいのは知ったこっちゃないもんね。

なんでそんなことを思ったかというと、昨日は5回目の結婚記念日でした。
正確には入籍記念日。式を挙げた日はまた秋にやってくるので、どっちかというとそっちが記念日の本番(?)ということにしていますが、昨日の入籍記念日は家族の日なのです。長い期間、いろんなことがあった私たち夫婦は、結婚なんてする日が来るわけがないと思っていたので、届けを出すというのはそれはそれは大きな意味のあることでした。考えた末に直近にある夫の誕生日をスルーして(笑)、出会った日である8月2日を選んで届けを出しました。さらに、今から4年前、その入籍一周年の日にワンコが我が家にやってきたのです。
ワンコを譲る人の都合でたまたまその日になったのですが、結婚一周年に家族が増えるなんて運命だわ!なんて思ったものでした。その日からずっと、毎年8月2日には家族の写真を撮っています。本当は、入籍2周年の日には私のお腹が大きく、3周年の日には1人増え……となって欲しかった。最初はワンコがやってきた記念に撮った家族写真だったけれど、私も夫も、そうなるんじゃないかって普通に思っていた。しかしそれは甘い夢だった。

5回目の家族写真は、やっぱり少し切なかった。
5年もたてば、周りは随分景色が変わっていて、赤ちゃんだった子がもうすぐ小学生。毎年、来年のこの写真は変化があるかなあってことを考える。2月に妊娠がわかったときは、まっさきにこの写真のことを思った。8月にはお腹が大きいかなあって。何しろ、ワンコは1年目から2年目の変化は面白かったけど、あとは変わらない(笑)。今年もカワイイねって言って和むわけだから、それはそれで幸せだけど、なんでこんなプレッシャーになることを始めちゃったんだろう?って自分に向かってバカバカ〜!と怒ったりもする
このままだと、ワンコが先立って2人きりになる寂しい写真の記録になってしまいそう だけど、少しずつ変わっていく私と夫は、5年間別に不幸じゃなかったし、むしろ家族としてうまくやってるはず。ミニマムな家族だけどさ。

↓来年の今日こそは何か変化がありますように……

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期待3割、諦め7割。

D22、36.73。高温期2日目に入りました。高温になったってことは、排卵したってことよね? ま、でもここまでは私のいつものパターン通り。遠い道のりです。

しかしホントに久し振りに2日も通院ナシ。あ〜長かった。
あと2回の注射でやっと今周期が終わるよ……。
正直、今回はあまり期待していません。期待してようが、してなかろうが、結果は神のみぞ知るところなのだけど、無の状態と言いましょうか、どーせダメだろと思ってしまっています。
たまには、期待されてないくらいのほうが、卵さんたちもプレッシャーから解放されて頑張る気になるかもしれないしね。よく振り返ってみれば、私自身が「どーせダメだろ」っていうところから逆転してきた人生だった。
受験とか就職とか恋愛とか結婚とか、ツルっとスムーズというよりは、え〜こんなの絶対無理〜!みたいな状況が用意されていた。私の逆転武勇伝……結構あるな……と今思う。そんなもんなのかもしれない。人生って。いろいろあるほうが盛り上がって充実するのかもね。
そんなふうに思ってないと、やってらんないんだけど

それで、今はとりあえず今周期もハイライトが終わり、次からどうしようかなあってことばかり考える。どんどんいろんなことから遠ざかってるような気がして、なんとも言えない気持ちになる。このままなんとなく時が過ぎて、特に苦痛とかもないまま「子供欲しかったけど、結局できなかったよねー」なんて言いながら、徐々に年を取っていく夫と2人で鍋とかつつく老後が見えるような気がする
子供がいない未来って、実はそれほど苦痛じゃないのかもね。ただ昨日の続きがあるだけのような。

幸いなことに(?)40代に入っているわけで、残りの日々を考えてもまあそれほど今と変わりないような気がしてしまう。今もし20代だったらこれから長い夫婦の時間を思って、子供がいない日々が絶望的なものに思えるかもしれない。しかし私も夫も子供がいない20代、30代の20年間、とっても楽しくて痛くもなんともなかった。だから、もーいいかなーとか思う自分も居る。けど夫婦って2人だからね、私だけの気持ちじゃダメなんだなあ〜〜。
まだまだ葛藤は続くのでした。

↓もろもろが終わると、期待して過ごしたいのだが、どうせダメだろうと思う気持ちが7割以上の方こちら。

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AIH当日。

D21、36.58。AIHを跨いだので、体温は低めだけど一応高温期1にカウント。
かろうじて上向きで良かった……。

昨日、通算11回目、流産後3回目のAIHを終えました。一度妊娠すると、それが流産でもそれまでの不妊歴がリセットされる、という話を聞いて、だとしたらまだAIH3回目だから期待できるのか? と、ほんのりだけど思うようにしてみたり。
目標だった、「ベストを尽くす」は達成できたんじゃないかな。

さて、昨日は大変忙しい1日でした。
まず朝起きて、霧雨の中、自転車で夫のブツを配達。いつものように紙袋がポイっとテーブルの上に置いてあり、2時間以内ギリギリなので急いで走る。
配達を終えたあと、いつもなら11時半の電話連絡まで自宅待機なのだが、なんと昨日は前々から友達とファミリーセールに行く予定になっていて(!)、待機中に行ってきちゃおう!という計画でした なにしろこのところのストレスは我ながら危機感を覚えるほどで、ここでまたひとつ我慢するのはイカン!と自己判断。
夫は「家で安静にしていろ」と言っていたが(ファミリーセールは節約だと思ってるのでそれ自体はノーコメントの男)、AIH後ならまだしも、前は悶々と過ごすだけなんだよ〜 ドキドキしながらゴハンも喉を通らない3〜4時間。
それなら友達とワイワイ言いながらセールで発散して、元気いっぱいな卵さんがポンっと出てくるほうがいいに決まってるのさ

そんなわけで、先生がクリニックで午前の外来をこなしている間、私はセール会場。11時半にセール会場からクリニックに戻り時間を確認するための電話をすると、混み合っているらしく「12時半にもう一度お電話ください」と言われる。
結局、当初の予定通り、1時にセール会場を出て、1時半にクリニックへと滑り込み、指定の時間に間に合った 
ほどよく疲れていたため、緊張もいつもよりほぐれていて、足の力も抜けてしまうため、いつもの難儀なカテーテルとの攻防も若干スムーズに終了しました……ほらね、行って良かったジャン。っと。

ちなみにセールでは、AIH1回の金額の半分くらいしか使いませんでした。80%オフは素晴らしい

肝心の運動率ですが、さすがに排卵がこれだけ遅れてしまったために、期間を長く取りすぎてしまい、死んでるヤツも多かった……。けど生きているヤツを集めたゾーンはそこそこ賑わっていて、81%とのこと。満点ではないけれど、1年前に比べたら倍以上だから、私の老化を補ってくれ!と念じています。夫はとても頑張っていた。ここ数日は禁酒禁煙。帰宅後のビールはノンアルコールビール、タバコはタバコもどきに自らチェンジ。ここまでやる気なのは初かもしれない。卵さんは昨日に比べて若干大きくなっていて、さらにあと1つ排卵するかも、とのこと。がんばれがんばれ。

そして9本目の注射を打って帰りました。次回は月曜日の排卵確認&注射。注射ライフは2週間目に突入なのだった……。はよ終われ。

↓どうか、どうか、これが最後になりますように。ただそれだけを祈ります。

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