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2009年9月

小さいけれど遠い夢。

D15、36.41。排卵検査薬は、着実にグラデーションになりつつありますが、今日のところはまだ陰性で良いでしょう。

昨日は今周期初のクリニックの日。誘発してないので、3週間ぶりです。
それにしても恐ろしく混み合った日で、朝9時半に受付して、終了したのは12時半。
連休の余波が残ってるのか、先生も大変だよ。
二股IVFの話をしたかったけど、今日は異常事態だということが私にはわかる。なにしろ、初診のときにもし妊婦だったとしたら、今頃2人目臨月という計算になるベテラン患者なのである こういう日は、サクっと終わるに限る。

「とりあえず14日目になりました」と言って、体温表を見せると、先生はジーっと体温表とカルテを見比べて「11月に体外受精なんだよね。紹介状は書きましたっけ?」と。「あ、まだです。今月は連休があったので、次の周期から入ろうと思ってます」と答えて内診へ。誘発ナシ周期パート2、卵さんは出来てるのか……と不安だったけど、左側にまんまるのキレイな形の卵胞がひとつ見える。14.9mm。その隣に同じくらいの大きさのがもうひとつあって、14.6mm。右の卵巣には小さいのがひとつ。
やるじゃん、君たち! しかし、D14にしては小さいね。先生もう〜んと考えて、木曜日に再診かなあと一言。私は金曜日じゃないかと思うんだけどね。どうかラストスパート、順調に育ちますように……。
私の診察は5分もかからず終了し、お会計は3030円。もう午前の診療時間はとっくに終わっているのに、待合室はお腹の大きな妊婦さんでいっぱいだった。会計待ちの間、妊婦さんに席を譲り、ボケーっと壁にもたれて立っていると、オーバーオールを着た2歳くらいの男の子が視界に入ってきた。オーバーオール、かわいいな。
私にももし子供ができたら、オーバーオール着せたいなあ、とか思う。
小さい夢だけど、遠い夢だな。

このクリニックでの時間も、あと半月。寂しいような、少しホッとするような。
最近は、転院先の院長のブログにハマっています。3回通院したけれど、あまり会話をしたことがない院長。治療のこと以外にも、先生の日々のつぶやきから人柄が感じられてなかなか面白かったりする。どんな人に、私の未来を託すのか、大げさだけどそんなことを思う。
実際会うと、早口でテキパキしていて、今のクリニックの先生とつい比べてしまって尻込みするのだけど、テレビでの発言やブログでの言葉に共感できることが多い。「1000人の治療中の人がいたら、1000通りの治療法がある。他人に頼らず自分を見つける」、まさに私も同じことを思っているから。

↓先生の見解も、いろんな人の体験談も、外野からの忠告も、ひとつの要素でしかないんだよね〜。

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気軽じゃないよ。これ。

D14、36.49。排卵検査薬は、昨日より微妙に濃いものの、まだ陰性だろう。
明日は水曜先生の日なので、大事を取って今日クリニックへ行くことに。
最後のHCG注射から3週間ちょっと。ずいぶんご無沙汰で訪れた朝のクリニックは……大混雑。
靴箱が満員で、入り口は入りきれない靴があふれ、スリッパはすべて出払っている。
診療が始まって20分なのに? 異常な混み方である。
番号札は20人待ち! この時間で! 
ホントに少子化なのかしら

今は一旦家に戻ってきて、順番が来るのを待っているわけですが、とにかく歯が痛い……。昨日久し振りの歯医者で、奥歯の根の治療をしたのですが、これが痛くて痛くて 結局麻酔を打たれて長時間の治療となり、解放されたのは予約時間から2時間半後でした……。こんなに長い時間居座って、こんなに痛い治療で、こんなにたくさん麻酔を打って(あんまり効かない体質なので3本分くらい打ったらしい)、会計は2410円。や、安いよ! 歯医者。
歯医者の椅子に座って待っている間、「こんなに痛くて怖くて辛いのに、もし料金がすんごい高かったら、絶対来ないだろうな……」とか思う。限界まで虫歯も我慢するし、必死に歯磨きして頑張るだろうな。こんなに安くてももうイヤ!って思うもん。

不妊治療が保険適用になったり助成金が拡大されたりすることがあったら、必要ない人まで気軽に高度治療しようと思うようになったり、一般に出産できると言われている年齢を過ぎても治療を続ける人が出てくる……などと言われたりします。
1年以上、やってみたらわかると思う。こんな楽しくもないことを、気軽にやろうなんて思えないから。できることなら、お金貰えたとしてもやりたくないよ。
それに、高度治療の相場を考えれば、保険適用になったとしても1回につき37〜40型の液晶テレビが買えるくらいのお金を払わなければいけません。気軽じゃないよね〜 
うちの夫は「何歳になっても子供を授かるために頑張ろうっていうガッツのある人には、そりゃあ補助したほうがいいよ! こんな大変なことを続けようっていう人は貴重だと思う」と、言っていた。私もそう思う。尋常じゃない金額がかかって、痛くて怖いことの連続で、そしてガッカリする可能性が高いことに挑み続けるって、誰でもできることじゃないと思う。
保険適用云々がクローズアップされがちだけど、お金の問題って不妊治療の辛い部分のひとつの要素に過ぎないってこと、やってみてわかった。それってすごーく大きい要素だし、産んで育てるの「育てる」部分に影響してくることだから困ってるんだけどさ。

保険適用になったら、「気軽に」タイミングを見てもらったり、AIHを試してみたりできるようになるし、早めに病院デビューする人が増えるんじゃないかなあ。タイミングやAIHでもなにげに時間もお金もかかっちゃうからね、だったら早く高度にステップアップしちゃおう!っていう図式もあるわけだし。私はきっともう恩恵は受けられないと思うけど、ベビーブームの子たちが35〜6歳だってことを考えると、なんとかするつもりなら今すぐじゃないとって思う。

↓歯医者に行くと、ついお金のことを考えてしまいます お金の問題だけじゃなくて、不妊治療を続けるのは決して気軽じゃないと思う。

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なぜ治療を続けるのか。

D13、36.51。排卵検査薬は、まだ陰性。昨日よりは若干濃いような気もするが……。読めない……。夫が早速いつなんだいつなんだ、と容器を待っています
結果にムラのある男なので、この逆算が実は一番難しかったりする……。失敗が許されない次周期を思うとそれだけでドキドキしてしまう。

今回地元に帰って同級生に囲まれ思ったのは、40歳で子供を待ってる人、居ないなあ……ということ。私の地元は、持ち家率も高く、早く結婚して早く出産してそして家を建てるのがスタンダード。東京の友達には、子供が高校生になってる人が居ないので、さすが違うなあ〜〜と実感。今年初出産した地元の友達は、去年の妊娠中に同窓会の誘いがあったとき「この年で妊娠しているのが恥ずかしいから、あまりみんなに言わないでね」と友人に言ったそうだ……。ま、出産してしまえばそんな思いもふっとんで、親バカ全開よ〜と自分で毒消ししながらかわいい写メをみんなに送っておりますが
う〜ん、実際に同級生たちの中に入ると、そんな彼女の気持ちもわからんでもない。周りの子育て終了っぷりがあまりにも普通なんだもの。土地柄っていうのもあるだろうなあ。東京に居ると、いろんなライフスタイルがあって、むしろ晩婚の人が多いから私ものんびり過ごせていたわけで、別に何が正解ってことがないし、私なんかは30代を謳歌して40代になってサクっと妊娠出産なんて羨ましいわ〜〜と思うんだけどね。

マイノリティーで居ることがストレスになる人も居ると思うけど、幸い私はそうでもないらしい。そもそも40歳まで残り半年くらいになって、夫に頼まれてやっと治療しようかなと思うあたりが少数派だし 人より先に結婚したかと思えば、みんなが結婚して子供を考える時期にサクっと離婚してるし
と、いうか、少数派でも多数派でもそんなことはどっちでもいいんだ。
ただ私と夫は今、子供が欲しいと思ってるから挑んでるだけ。いろんなスタイルの人が居て、別に子供が居ないことで孤立するわけでもないし、この年齢になれば周囲のプレッシャーもない。子供に恵まれた人と接して胸がキュンとするのは、自分の思いが叶わないかもしれないことを思い出してしまうから。その人と入れ替わりたいわけじゃない。
誰にどう思われても、どんなふうに見えていても、人の思いって止められないもんだよな〜と、治療を踏まえて再確認。しかも、こればっかりは肉体的苦痛と自分じゃどうにもできない結果への憤り、そしてお財布への大打撃があるわけで、強い意志がないと続かない。自分の欲求にはどこまでもどん欲に、そして誰のためでもなく自分の気持ちにまっすぐ応えるために、面白くもない不妊治療を頑張っているんだと思う。

↓確実に報酬が貰えるバイトだって1年や2年続かない人も多いのに、こんな楽しくないことを続けてる私、偉い! みんな、すごい!

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両親の幸せ。

D12、36.51。昨日から始めた排卵検査薬は、まだ陰性で変化ナシ。
前回は誘発ナシでD18だったし、今週末というところかな。土曜日にあたるとイヤだなあ。

楽しみにしていた帰省も終わり、あとは歯医者とクリニックの予定が入っているくらいで、なんだか冴えない。けど、実家でのひとときはまたいろいろと考えるキッカケにもなり、同時に1年という時の流れを実感する出来事でもあった。
去年帰省したときは、確か、4回目のAIHが陰性に終わった直後で、クリニックデビューしてから8周期残念を繰り返した頃だった。しかも、誕生日を迎えた直後で、40歳になった事実はとても重たかった。
だけど、それまで子供を持つことを考えつつもクリニックデビューするわけでもなくダラダラと自己タイミングでやり過ごしていた私にとっては、たくさんの検査とAIHを重ね、明確に妊娠に向かって進んでいる自覚もあり、「自分が親になること」を意識してから初めての帰省だった。両親の無償のあたたかさに触れ、私もそういう親になりたいと思った。

あれから10ヶ月が過ぎ、妊娠と流産、その後の治療再開と思わしくない結果、さらに決定的な検査数値などいろんなことを受け止めて、まもなく41歳になる私は、「自分は親になれないかもしれない」ということを意識しての帰省となった。
なんとなくまだ去年は、このまま治療を続けていればどうにかなるような気がしてたんだと思う。夫も「妊娠に至ること」の過程より、「産まれてからのこと」を心配していて、母にも「どうしても子供が欲しいと思っていて病院に通って1年くらいになるのですが、授かったときにはお母さんに力になって貰えたらと思っています」と言っていた。
今はもうそんな言葉は出てこない。

最後の日の夜、両親と4人で食事をしていた席で酔った父が言った。
「ルミコは何歳になったんだ?」と聞かれ、「40歳だけどまもなく41だよ」と答えると、「そうか〜。ルミコもお姉ちゃん(2歳上)も、なんでか子供はできなかったけど、女は子供を産むとお母ちゃんみたいになるもんだが、2人とも子供が居ないからいつまでも子供みたいって言ったら変だけど、若く見えるな!」
父なりに気を遣いつつ、思ったことをそのまま言ったのだろうけど、きっとあとで母に怒られただろうなあ。父の言葉は、「がんばらなくてもいいんだぞ」と言っているようで、少し寂しくもあり複雑な思いだった。
両親には、ひとりの孫もいない。私には甥っ子・姪っ子がひとりもいない。
なんともいえない寂しさを、いつか時間が埋めてくれるだろうか。そんなことを思う私に、帰り際両親は何度も言った。
「あなたたちが元気で健康でいてくれたら、ただそれだけで幸せなんだからね!」と。

↓治療を始めると、両親との距離感も変化するものですね。ちょっとした言葉が胸に刺さるこのごろです。

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信じられない出来事。

D11、36.50。ぼけーっと過ごしている間に、もうすぐ排卵期です。
最近はちょっと遅れがちでD16〜18というペースになってるので、まだまだ大丈夫というところでしょうか。それにしても来週中かな?

昨日実家から戻ってきまして、ようやく通常モードに戻ろうとしてます。
1周期、誘発・採卵を見送ることになってしまったけど、これで良かったかなって思ってる。帰省の交通費でお金がかかり、そして今周期のAIH代がかかることになるわけだが、そんなセコイこと言ってなくて良かった! 爽やかな季節の連休に、注射に通ってウダウダ夫に八つ当たりしてなくて良かった!

驚いたのは、95歳の祖母が去年より元気に若々しくなっていたこと おととし肺ガンで叔父が亡くなって、長男に先立たれたショックから気落ちして一気に弱っていった祖母。母と叔母がおととしから交代で介護をしているのだけど、去年は食も細く、出歩くこともなく、ほとんどベッドで寝たきりの状態だった。
「これが最後になるかもしれないから、ルミコの顔をよく見ておかないとね」と言って涙ぐんでいた祖母に、「明日のことはみんな平等にわからないんだから、そんなこと言わないの!また会えるよ!」と言ったけれど、年齢的なことを思えば、あそこまで弱っていて1年元気に過ごすことは難しいかもしれないと、心のどこかで思っていたものだった。

ところが、あれからほぼ1年の時が過ぎ、無事に再会した祖母は、相変わらずベッドで寝て過ごす1日ではあるものの、食事は母と一緒にキッチンで食べ、叔母と一緒に選挙にも行き、お隣ぐらいはひとりで出かけるという。
母が買ってあげたボーダーのロングTシャツをかわいく着こなして、髪も美容師さんに出張して貰ってスッキリとカットされ、顔色も良くてお肌もピッカピカだ。もともと全くボケていないので、会話はしっかりできるし、数年前の出来事も鮮明に覚えていて、父でさえもしょっちゅう姉と私の名前を間違えたりするのに、祖母は夫の名前すら間違えたことがない。
今年は私の実家までやってきて、みんなで食卓を囲んで楽しい時間を過ごすことができた。去年は寝たきりで動けなかったのに、信じられない!

東京にいるときは、日々年齢のことを考え、検査の結果を思い、年齢にともなう確率に落ち込み、とにかく「数字」にともなう一般論にとらわれている。
あまりにも元気な祖母に会い、普段「暦の年齢なんてアテにならない」とか「個人差も大きいはずだし」とか言ってるわりには、94歳という年齢で、1年を過ごして若返るなんてあり得ないと心のどこかで思っていた自分を恥じた。息子に先立たれ、気落ちして一気に弱っていった祖母の体は、母と叔母の愛情とともにゆっくりと回復していた。ストレスと体の関係ってホントに侮れない。
だって、95歳なのに、自分の足で歩き(杖は使います)、トイレもひとりで行き(オムツもなし)、食事も皆と同じものを食べ(フルーツなど食べられないものもあり)、お風呂も入り(古い家なので介助あり)、お酒も飲みます(日本酒を美味しそうに飲んでました!)。年齢は気の持ちよう……とか、そんなこと言ってる場合じゃないのかもしれないけど、年齢じゃないんだなあ〜〜ってすごく励まされました。
私もあの年まであんなふうに心も体も元気でいられたら、今すぐ産んだ子供の54歳まで見守れることになります。充分だよね。そんなことを思っていたら、同級生のおばあちゃんが104歳だと聞き(!)、うちの祖母より10歳上じゃん!と、またまたビックリ 

うまく言えないけれど、年齢じゃないのよ、気持ちだよ。私は私。あの元気な祖母の血を引いた私だもの、まだまだがんばろうって思えた。

↓心と体の関係って、生命の神秘と同じように不思議なものですよね! 40歳から卵巣が若返ったっていいじゃない! 

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現実逃避の旅から帰還。

戻ってきましたあ 不妊の世界へ

いや〜、東京からの荷物には、しっかり体温計と体温表、食前の漢方を日数分入れており、なんならノンカフェインコーヒーとか葉酸も持って行こうかと思いつつも、まあそこまではいいか〜と、必要最低限にしたわけですが、これが3泊4日の間一度も登場しませんでした! 
体温は毎日計り忘れ、漢方に至っては持ってきていることすら思い出さず、完全に記憶から消えていました(笑)。途中で1回ブログを更新してるんだから、思い出しても良さそうだったのだが、3日目の夜に食べ過ぎ飲み過ぎで胃薬を飲もうとしてポーチを開けたときにようやく見つけました もう遅いです。1本も減らずに戻ってきました……。それで今日って何日目? と、帰りの新幹線で夫と話題になりました たぶん……D10です。そろそろじゃん!

帰省初日に、実家に到着してすぐスーパーに行き、ペットボトルのルイボスティーを発見したので1本買ったんですが、私が不妊を意識したのはその瞬間だけで、あとの4日間はひどいもんでした。
田舎は未だ喫煙率が高いので、友人たちと飲みに行った先では常に煙りにまみれ、暴飲暴食夜更かし三昧…… 夫も毎日泥酔だし、禁煙してるのがまったく意味ないくらい副流煙を吸いまくり 朝は当然起きられないので、普通にコーヒーをガブガブ飲んで、父が買ってきた名物のアイスモナカを昼も夜も食べまくり。
今までチマチマ不妊中心に暮らしてきた日々の反動かしら……、今は少々反省して、カフェインレスコーヒー飲みながら書いてます

予想以上にナチュラルに不妊を忘れた旅でしたが、今日の帰り際、フッと現実に戻りました。荷造りをしつついつも見ていた朝の情報番組を見ていて、遂に登場したんですよね、少子化大臣。夫も私も、瞬時に画面に釘付け。
15分ほどの短い時間でしたが、番組的には不妊治療を積極的に取り上げたいのかな? と思えるような展開でしたね。前回も不妊治療中の方を取材してましたが、今回はクリニックの医師も登場し、さらに突っ込んだ内容でした。
「不妊治療は、可能性が低いだろうと思われる方でもふっと妊娠できたり、すぐに妊娠できるだろうと思っていた方でも何年もかかってしまうこともある。年齢で区切って、治療の効果があるないを決めることは差別に繋がりかねない」と、『効果のあるものに補助を』という曖昧な表現をした民主党の不妊治療政策をチクリと刺したクールな専門医。
……それはまさに、私の転院先の医師でした。年齢のことも可能性のことも、そのフラットな言い方が現実逃避中の私と夫に響きました。

他にも番組では40歳で治療中のご夫婦と、30代でこれから体外受精にチャレンジする予定のご夫婦が取材を受けていて、子供を産み育てたい人への支援も考えて欲しいと訴えていました。うちの夫は、もっと具体的に言いたいことがあったらしく、俺ならこう答えるのに!と鼻息も荒く、帰りの新幹線の中では、「もしも取材を受けたなら」というもしもシリーズで盛り上がった……

肝心の少子化大臣は、不妊治療についても、その他の議題についても、質問とは違った肩すかしな返答ばかりでスッキリはしませんが、「話題になる」ということだけでもマイノリティーの身にはありがたいと思えた。

不妊を忘れた4日間、最終日にたまたままたこの番組を観てしまったことは、これからの私たち夫婦にとっても必然なのでしょう。よし、また頑張ろうっと。

↓不妊治療が話題になってくれて、経済面でもメンタル面でも良い風が吹いてくれたらと思います。現実逃避中のルミコにたくさんのクリックありがとうございました〜。また頑張りましょう

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実家にて。2009

D8です。

実家にて。去年は11月だったけど、やっぱりここでこうしてブログをちょこっと更新したりしてた。確実に時は流れてるけど、なんにもしてなかったわけじゃないし、思い返せばいろんなことがあったわ。

昨日東京から移動して、そして夜は中学の同級生が集まって、夜中まで大盛り上がり。

15歳だったのが40歳になっていて、それぞれの息子やら娘やらが高校生になってるっていうんだからすごいわあ。10年前くらいだったら、みんな子育て中で夜中に飲み歩くなんてできなかったかもしれないけど、このくらいの年になると子供がいる人は育っちゃってるし、いっそ離婚して独身とか(笑)、それぞれの人生がハッキリしていてむしろフラットになれる。

私以外は、地元でずっと暮らしている人たちだから、それぞれが大人になってから交流があったりして、そういうのもいいなあって思うけど、みんな「ルミコが幸せそうで嬉しかった。今日は会えて良かった」と言ってくれた。

社長になってる人、店長になってる人、ダンナさんの仕事を手伝ってる人、人生の完成系に近づくのが40代なんだなあって思った。誰のことも羨むわけでもなく、ただただ懐かしく楽しかった。

出席できなかった友人の中に、今年出産して子育て中なのでという子が居た。20歳くらい年上の人と結婚して、ずっと夫婦で暮らしていたのだけど、去年初めての妊娠となり、41歳になる年に出産。電話で話したときに「みんなもう子育て終わっちゃってるし、お下がり貰ったりもできないからルミコが出産したら私があげるからね!ママ友になって会おうよ」と言っていた。

なんかね、がんばろうって思えた。40代もなかなかいいなあと思ったり。

とりとめのない話ですが、そんな実家でのひとときでした。

↓引き続き、みなさん楽しい連休を!

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IVFに向かって歩いているよ。

D7〜D10まで、実家に帰省です!
お彼岸で敬老の日で卵胞期で(ハイ、ひとつ仲間はずれアリ!)、いろいろ帰省にはちょうどいい時期。祖父やもうひとりの祖母、そして江原サンの霊視によると私にくっついているという弟のお墓参りに行き、95歳で元気にがんばっている祖母に会い、元気をいっぱい貰ってこようと思います。
そんなわけで、コレは予約投稿。
いつも寄ってくださっているみなさんも、のんびりした連休中日をお過ごしでしょう。

2ヶ月続けて必要最低限の治療のみなので、あまり治療のことで書くことがないんですが、私の心はユックリながらも次周期のIVFに向かっています。
クリニックで貰った小冊子には、1から10まで段取りがこと細かに記されていて、個別に先生に聞くことなんかないくらい具体的なので、かなりじっくり読み込んでいます。こうやって冊子にまとめることで、先生および看護師さんたちの基礎説明に費やす時間を削減してるのでしょう。なかなか効率的だと思う。
「IVF成功のためのアドバイス」という項目は、男女別になっていて、夫の項目のところに、「喫煙はIVF開始前3ヶ月間は避けてください」と書いてあるので、夫は8月から禁煙中。タバコもどきで頑張っています。
解熱鎮痛剤を飲むときは、アセトアミノフェンっていうのがね……、つらいわ。効かないんだなあ、私の頑固な頭痛には。高温期からは完全に薬断ちします!してみせます!

あと、特筆すべきは採卵手術の項目で、「不安感の強い場合は、さらに笑気ガス麻酔を追加します」っていう言葉を発見 おお、愛しの笑気ガスが ちゃんと導入されてるじゃないですか。でも親知らずと違って自費だから高いのかしら、ガス代。すべて財布と相談だわ。
採卵当日は化粧とマニキュア禁止かあ……。スッピンで遠くの病院まで行くのね!それどころじゃないもんね! ネイルは……私の小さな幸せなのに、大事な日に裸なのね〜。もちろんペディもダメよね……? そんなアホなこといちいち冊子には書いてませんが。婦人科に通い始めてから、大事な日(AIHとか通水とか?)には完全自己満足でとびきりペディがキランキランの私 なんだかもの悲しい気持ちになるのを、かわいいネイルで盛り上げようという作戦なのですが、残念無念です。

そんなつまらんところに注目しながら、チビチビと自分の中では進んでいるつもりです。のんびり過ごせる卵胞期もこれが最後ということで、難しいこと(?)はひとまず置いといて、ストレスフリーで過ごします!
では、行ってきます

あ、そうそう、みんな心のどこかでガッカリしていた新少子化大臣サンが、不妊治療の保険適用について是非実現させたい、と発言されましたね! ビックリ……と言ったら失礼かもしれませんが、日曜日のニュースに載ってましたのでご報告を。

↓小さなことからコツコツと……マイペースですが頑張ります。頑張ってます。頑張りましょう。

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老後の理想。

D6、36.36。
明日から予定通り実家へ帰省します。1年に1回の帰省なので、時の流れを感じてしまいますが、それはそれで楽しんで来なきゃね〜〜。
飛行機ならすぐの距離ですが、ワンコがいるので新幹線から特急に乗り継いでの長旅です。

昨日は、女友達が遊びに来て、2人でケーキやらプリンやら甘いモノを食べまくってしゃべりまくりの1日でした。友達は、長〜〜い付き合いだった彼と去年結婚した39歳。ダンナ様とうちの夫が昔からの友人だったりもして、気軽に誘い合える子なし夫婦同士です。そして、彼女たちは子供を持つつもりはないと言っている。
ダンナさんのほうが再婚で、若いときにデキ婚し、その子供はもう成人しているという背景もあり、うちの夫とは違って子供願望もないため、夫婦で暮らしている日常が自然で当たり前。生理が来たって泣いたりしない。
パソコンを新調したり、新しい洋服を買ったり、カーテンの模様替えをしたり、新しく迎えるペットを検討したり、夜中に2人で美味しいものを食べにでかけたり、2年前の私たちみたい。
先月から治療らしきこともさほどしていないので、ふと何もなかったときの自分に引き戻される。あ〜、私、何やってんだろうなあ……とか思う。

女2人の話は尽きることがなく、最後は老後の暮らし方について お互い、女姉妹だけで、自分側の実家があって、さらに現在望んで賃貸暮らし。将来的にどこでどんなふうに暮らせばいいんだろうねえ、みたいな。
「ルミコのところは子供できるかもしれないじゃん」と言われたが、それも今や期待できるようなできないような、できない前提で考えておいたほうが無難な現状。
どっちにしても、高齢夫婦のもとに産まれて、兄弟もなく、ということを考えると、極力早く自立して貰うことがテーマになるので、結局は老後は夫婦2人だと思っとくのがベスト。
私の理想は、気心知れた友人たちと近所で暮らすこと。うちの近所に、どこかの会社の社宅なのか、ひとつの敷地の中に、同じ形のメゾネットみたいなのが並んでて、敷地内は芝生っていう建物があるんだけど、ああいうのが楽しそう
シェアハウスだとプライベートがどうなんだっていう気もするし、年とって価値観ができあがってる中で共同生活っていうのも大変そう。だけど、共通の趣味があったり、ペットがいたり、ときどきみんなでゴハン食べたり、とりあえず孤独死しない距離感で寄り添い合って暮らすのもいいなあ、と思う。

たぶん、今までも今現在も、私には仲間意識っていうのがすごいあって、友達が家族以上の存在だったからかも。今でこそ年齢的にそれぞれ結婚したり、子供ができたりしてバラバラな場所で暮らしているけど、10年くらい前までは仲良しの友達が男女10人以上も同じ街に住んでいて、なんなら同じマンションの上と下とかで。「スイカ貰ったよ」とか「実家から牡蠣が届いたから鍋やるよ」とか「公園でキャッチボールやらない?」とか、もうそんなことでしょっちゅう集まってはワイワイやっていた。夜中に急にドンキホーテに行くといって誰か誘ったり、誰か熱を出して看病に行ったり、留守のときにペットを預けたり……学生じゃあるまいし、30歳過ぎて実に毎日楽しかったし、ほどよい距離感が快適だった。
みんなもっと年をとって、子供がいる人も子供が巣立ち、また夫婦2人だけになったとき、あんなふうにワイワイみんなで過ごせたらいいのになあ、と思う。

子供のころから、実家は店だったので休日も家族で出かけるなんてことは少なくて、自然と友達と過ごすことを覚えた。家族のつながりが深く、たくさんの甥っ子姪っ子に囲まれて、長い休暇のたびに家族が集まるというのにも憧れるけれど、たぶんもともとそういう気質じゃないのかな。だいたい今だって甥っ子姪っ子、ひとりも居ないし(寂)。

そんなことを女2人で話ながら、子供がいる生活よりいない生活のほうが具体的にイメージしやすい自分に気づき、まあそれならそれで楽しくやろうよ、と思えた。また治療が始まるとユラユラ心は動くのだろうけど。

↓今悩んでも仕方ないことは悩まない! 明日やれることは明日でいいじゃん。みなさん楽しい連休を!

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パパトークに挟まれて。

D4、36.37。
連休が始まった。クリニックの休みと自分的な予定がかぶらなくてラッキー! しかし、休みのたびに先回りしてそんなことを考えてるのにも飽きたな、と思う。
やばいくらいに、どうでもいいモードに入ってきています。。。
「どうでもいい」というより、「どうにでもなれ」のほうが近いかしら。

昨日は夕方から仕事だったのだけど、先方の都合で、現場でしばらく待たされることに。いつ仕事を始められるのか、微妙な状態のまま控え室でひたすら待つ…。
待たされメンバーは、私以外に男性2人。ひとりは私と同い年で1歳半の娘のパパ。もうひとりは、30代中盤・デキ婚でいきなり双子男児のパパになって1年弱。
同じ年頃の子供を持つ男が2人ということで、ごく自然に写メの見せ合いから始まったパパトーク。「写真見る?」と、言われてのぞいたケータイにギッシリつまっていたのは、パパにそっくりな娘の姿。
そして、双子バギーに乗った、やんちゃそうな男の子たちもこれまたパパ似。

女同士とは違って、パパトークはどこか遠慮がちだけど誰かに話したい!という感じで、クールに装いたいけれど嬉しさを隠せない!みたいな うちは、夫が子供をあからさまに熱望しているだけに、「パパと子供」のシチュエーションに一番切なくなる。だから、若いママさんが出てくるフジテレビの「はじめて記念日」よりも、パパが出てくる木曜日の「ベイビースタイル」のほうが苦手。。。

待ち時間のパパトークは、結果的に3時間……。お茶飲んだりテレビ見たり、ときどき仕事の話、ときどき世間話、そしてパパトークに戻る。立ち会い出産をしたときに、あまりに自分に似た娘が出てきたので分娩室が大爆笑だった、とか、なんかそんな話を聞きながら、チクンと胸が痛んだ。
双子パパのほうは、仕事の時間がズレたことで双子のゴハンとお風呂の世話ができないことを気にしていて、何度も奥さんに電話を入れていた。奥さんもまだ20代中盤でなおかつデキ婚ということもあって、双子男児の育児にかなりテンパっているらしく、幸せいっぱいというよりはノイローゼ寸前だと言っていた。
同学年パパのほうは、仕事が忙しくて3週間くらい休みなしのことがあると、奥さんは子供と離れる時間がまったくないから、かなり煮詰まっていると言っていた。
そして2人が口を揃えて言ったことは「女は子供ができると変わる!」ということ。
ほう。どんなふうに変わったのか聞いたら、「今まで掃除機もかけないし料理もほとんどやらなかったのに、子供が触るから掃除をマメにするし、料理もちゃんと作ってるもんね!」と言った…… 「そうそう!うちも!料理なんかしたことなかったけど、今はちゃんと離乳食もやってるしね!(←双子パパ)」……
……えっと〜。「それだけ?」と突っ込んでみましたが、「そのくらいかな!」と自信満々に返されました。お二人の奥様、そんなことを自慢されてなんだか気の毒にも思えた……。もっと他にもある……と信じたい

↓なんつーか、いろんな意味で、世の中うまくいかないもんだ。

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今朝の情報番組にて。

D3、36.34。やっと体温下がった。
今周期は、治療らしい治療はしないかもしれません。今更慌ててもさほど意味がないだろうし、少しでもクロミッド+FSHの反応が良くなるように、極力フラットな状態にしておきたいのです。
条件がすでに悪いところからのスタートなので、ある意味気が楽ってところもあります。今やっとくことは、心の準備と金の準備と冷え性対策。うまく自分で排卵時期を特定できれば、フラっとクリニックへ行ってAIHして貰ってくるかな。

今朝の情報番組で、ついに不妊治療についてのプチ特集やってました。
治療を経て子供を2人授かった夫婦、現在治療中の方が取材を受けていた。子供を授かった方は、治療費について総額100万くらいで、多いときは年間30〜40万というふうにおっしゃっていて、「意外に少ない!」と思った治療中の方も多いかもしれない。私もちょびっとそう思った。そう思ってしまうのが、不妊治療中の現実だったりもするのだ。
100万で2人授かったらありがたいなあ……と。ちなみに、まだAIHしかやってない私でさえも、9月の現時点で今年の治療費は30万を超えてるもんね。

治療に縁がない方はどう感じたのかわからないけど、治療している側が「意外と少ない」と思えて、そして治療して2人産まれた!という例が紹介されることは、実はとっても意味があるような気もした。
例えば、いきなり年間400万はかかりました、という話が取り上げられると、ひとり治療するのにそんなにかかるんじゃあとてもじゃないが補助できない! と言われてしまうだろう。
私のように限りなく40に近い年齢から治療を始めて結果が出てない人が取り上げられても、そりゃ無理だと突っ込まれても仕方がない。少し医療の力を借りれば、ちゃんと授かることができる人が実はたくさん居るけれど、確実な治療はないからみんな模索しながらなんとか頑張っている……ということ、この機会に少しでも届くといいなあ。産める人がどんどん産む、というのも一理あるけど、産める人だって次に産むときは確実に前回より年をとっているわけで、医療の力が必要になるかもしれないんだから……。

今日初めて、アナウンサーやコメンテーターが「不妊治療を支援することは、ダイレクトに子供が増えることに繋がる」と言葉にした。少し嬉しかった。

↓うん、少し、嬉しいかも?

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産み育てたい人の思いを伝えてほしい。

D2、36.68。上がってどうする。
予言通り、昨日排卵から15日目でキッチリとリセットが始まりました。
体ってすごいですよね。周期32日でした。
3連発の誘発で少し乱れていたのが戻りつつあるようです。やる気になれば、明日からIVF周期に入れるのだけど、連休があるし実家の両親も私たちの帰省を楽しみに待っているので、そちらを優先して気持ちもリセットしてから挑もうと思います。
両親にとっては私が「子供」なんだもんね。孫がいないぶん、犬くらいは連れて行かないと 

さて、ほとんど毎朝やってますよね、民主党への疑問・要望に議員が答えるっていうパターン。やっぱりあれですね「子ども手当」が話題になると、「不妊治療」についても語られる機会が増えたような気がします。今朝の情報番組で知ったのですが、民主党の新人議員の中に、不妊治療にも力を入れてらした産婦人科医の方がいらっしゃるのですね。
専門家の方に発言の機会ができたのは素直に喜ばしいことだなと思う。
私個人としては、「子ども手当」とは別問題として、不妊治療についてもう少し話題になってくれればと思っています。同じ「子供」というワードが絡むことなので、つられて話題になるのは望むところだわ、という感じかしら。
助成金も、せっかく15万になったというのに、東京都とかはまだ施行されてないですよね。施行されないまま、元に戻される……または助成金自体が廃止されるということにならないか心配だな。

こういう話題になると、なかなか妊娠できない年までのんびりしてたのが悪いとか、産めない人にお金を費やすのは無駄、みたいなことを絶対言われちゃうわけだけど、不妊クリニックに通う人のほとんどが原因が特定できなくて、克服したときにだって、「あなたの原因はコレでした!」っていうことはわからない。運? 確率? 相性? 環境? 体質? どれも不確かなものばかりで、どうして風邪にかかりやすいのかわからないみたいに、自分でも「?」ってことが多い。
と、言うか、「子供が欲しい」と思ったから不妊の仲間入りをしたような気がする。要するに、子供はまだいいや、と思っている人も、いざ欲しいと思ったときは不妊かもしれないわけだ。
私はいつから不妊だったのだろう? 39歳で病院デビューは遅すぎるのは承知の上で、では38歳? いや36歳? 一応34歳くらいが妥当だったか? う〜ん、大事をとって30歳くらいから……?いやいや20代がいいんじゃないの? とか考え始めると、キリがなかったりする。何か自覚症状でもあればまだしも、ヘタに生理も順調で生理痛もなかったりして、そして通常の健康診断でも問題ナシなんてことになると、早めに病院デビューしようという気にはなかなかなれないものである。

仮に20代前半が妊娠する体としてベストだとしても、社会人経験ナシで結婚して母親になる選択は私にはなかった。子供を作る前に離婚した経験からも、パートナーを選ぶ目にもイマイチ自信がない 人間をひとり育てるからには、自分もある程度経済力があって人として育っているのが理想。今は、女も働かずに暮らしていけるほどゆとりのある景気じゃないし、晩婚化して子作りを後回しにして、そして医療のお世話になりたくなる人が増えるような気がする。
産みたいときに産めるように、育てたい人が授かれるように医療の力を借りること。それが普通にできるように、不妊治療の世界も変化していって欲しい。
「子供を増やしたい」って大声で言ってるのに、産み育てたいけどなぜかそれができない人たちの現状はスルーされてしまう。

私自身は遅いスタートを自覚しているけど、私よりずっと若くても原因不明でなかなか願う未来にたどり着けない人だらけなのに、なかなかその声が届かないことがもどかしい。

↓専門家が議員になったことで、せめて現状が正しく届くべきところに届いて、外野の声に傷つかない世の中になってくれればなと思う。

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不妊の発作。

D33、36.58……、あの〜、なかなかリセットしないんですけど。
いえいえ、ご心配なく、間違いなく妊娠はしておりません! きっちりと高温期15日目でリセットするつもりなのでしょう。今日中にはD1になるはずなので、安心してください! そう簡単に卒業しません

今日もしリセットが始まるとしたら、次回のリセットが誕生日&結婚記念日に当たります。どういう嫌がらせでしょうか。もう次のリセット日まで視野に入ってるあたりが悲しいですが、去年は40歳の誕生日前日にAIHで、バースデイHCG注射を打ったことを思い出す……。来年のこの日は、幸せに笑っていられますように……とか願ったことすらもう虚しい。
虚しいを通り越して、だんだんムカついてきた! 自分の妄想にさえ腹が立つ!

私がこんなにムカついているのに、夫はと言えば、ソファーでゴロゴロしている愛犬にカメラを向けて「かわい〜〜なんでこんなにかわいいのかな〜〜」と言いながら、ウフフアハハ〜と無邪気にシャッターを切りまくっています。ちなみに犬は4歳です(笑)。子犬でもあるまいし、3年ぐらい前から完成型になっているのに、毎日毎日かわいいかわいいと褒めてシャッターを切っている夫……(と私)。
人間の子供がいる友人は、「子供も4〜5歳になってくると、全然写真とか撮らなくなるわ」と言ってましたが、我が家はきっととんでもないことになるだろう。
とてもじゃないが、治療や〜めた!なんてことは言えない……。犬にもこんなに愛情を注いでる人に、自分の息子を諦めろなんて言えない……。

とにかく日々何にムカつくのかわからないけど、まあ不妊はそういう病気ということにしておくと(笑)、ときどき「もう、子供欲しいとか言わないでよ!もう諦めてよ!」とか夫に言いたくなる発作がおきる。あと、「もう、お金がないんだから、子供子供言うんだったら武士みたいな生活になって!」と、飲んで帰ってくる夫に言いたくなる発作もしばしば。
IVF云々とか言い出してから、この発作がひどくなったんですが、どっかに薬ないですかね 切りつめれば切りつめるほど、心が荒んでいくようで、しかしどうにかしないとこっから先の治療を数年に渡って続けていくのは不可能で、そうなってくると結果的に諦める方向に進むわけで、まさに負のスパイラルなのさ。

毎朝毎朝、代わる代わる情報番組に出てきて、子育て支援の話のついでにチラっと不妊治療云々について決まり文句を付け加える民主党の人、これが現実のごく一部ですよ。

↓落ち込むを通り越して、ムカついてるわ!! ぷんぷん!!

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思考回路のエラー発生。

D32、36.61。リセット待ちなので微妙ですが、高温期14日目……というか、低温期1日目というか
今日中にD1になるでしょう。周期が31日に戻ったので少しホッ

歯医者がまだ終わらないのだけど、担当の先生が人気で予約が取れず、予約が2週間後……。シルバーウィークが終わるまでガッツリとクリニックも歯医者もお休みだ。
リセット確定となった昨日は、朝から濃い目のコーヒーを飲んで、そしてAIH後は封印していた二輪系の乗り物を解禁。バイクをドゥルドゥル言わせながら美容院に行き、髪をどっさり切りました。結構伸ばしてたんだけど、15センチくらいは切ったかな。ちょうど1年半ぶんくらい? この1年半の鬱々した気分を全部切ってやったわ! 帰りにドッグランに寄ってチビ犬と走って、なんか幸せを感じました。
あ〜、自由でいいなあ〜って。

私はそう思ってるんだけど、夫は次へ想いを馳せているようです。
昨日、ビックリすることがありました。
日曜日に、義母に頼まれて、夫と一緒に知り合いの息子さんと食事をしました。大学生の就職の悩みを聞く、みたいな、なんかそんな主旨で、たいして役にも立たなかったのだけど、一応ちゃんと会ってきた報告を義母にするべく、夫が電話をかけたのですが、話の終わりに言いました……。
「あのさあ、なかなか子供ができないから、体外受精やることにしたから」
……と
自分のパソコンでボケーっとブログを読んだりしていた私の手と目がピタリと停止。い、今、なんて? 
「いや、最近は戻す卵の数が決まってるから大丈夫なんだよ」
……と、義母に語る夫。多胎妊娠について瞬時に言われたようだ。そんなこと急に言われて、すぐ話に乗っかれる義母もすごいと思う。
「はいはい。それじゃーね」
……と、話はすぐ終わって電話を切る夫。あまりのことに呆然として停止中の私に夫は言いました。
「だって、言っといたほうがいいでしょ?」
……って、もう言っちゃってるじゃん! 意見交換する間もない出来事でした。
体外受精どころか、不妊治療のことだってもちろん話してません。ただ、流産したことだけは知っています(義母の入院と私の安静期間が重なって、お見舞いに行けなかったため夫が話した)。いやあ、ビックリしました。今日、髪の毛切ったから、ぐらいのテンションで体外受精を義母に伝えてしまいました。
天然です……。しかし、天然の息子の母は、やはり天然の血が流れているのか、特にうろたえることもなく「女のほうが負担がかかるんだから、あまり無理させちゃダメよ」とだけ言ったらしい。

義母の反応にも驚いたが、つまり夫は体外受精に対して本気である、ということがわかった。そして「妊娠したんだよ」と言いたいけれどなかなか言えない今、「体外受精をする」→「妊娠するかも!」→「言っておこう!」という思考回路になったのだろう。要するに思考回路のエラーが出たのだ この調子で、会社の事務のおばさんとかにも言ってないか心配である。

↓義理の母との間で、不妊治療どころか子供の話はタブー中のタブーよ! 体外受精を言っちゃった夫、いろんな意味ですごい……。

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もう、飽きた!

D31、36.67……。終わった……。
昨日は37.01だったので、夫が無駄に期待してしまいましたが、高温期13日目で終了となりました。
なんと規則正しいのかしら……。もう涙も出ません。
やっぱりね、みたいな。飽きた、この展開。

土曜日に、ふと出来心でフライング検査をしました。なんでこんな早い時期にやろうと思ったのかわかりませんが、ヒマだったのでしょう。
そして、そういえば排卵検査薬でも検査できるみたいな話があったな〜と思い、30本くらいあるし、あえてこいつで試してみよう!とやってみたら……排卵だったらもうすぐか?っていうクッキリしたラインが出まして。喜ぶというより、ホントかよ!とムカついてきて、期限が切れそうな海外妊娠検査薬を使ってみたら真っ白でした……。ほれみたことか。
結局両方で実験してみただけでしたが、排卵検査薬は妊娠検査が出来るんじゃなくて、あいつはいつでも陽性なんだな、ということがわかった……。または私のLHが常時出まくっているかどっちかだな。プンプン! 
……と、自分で出来心で検査したくせに、ぶつけどころのない怒りに包まれておりました。そして今日のリセット予定日もわかっていたというわけです。

新クリニックでは、カウフマンをやらないので、リセットしたらすぐにでもIVF周期に入れるっていう話だったけど、実家に帰る予定を立てちゃったし、1周期でも早くっていう思いは今の私にはないし(あったら1年前くらいにやってる)。
これを逃すとホントにそれこそいつ帰れるかもわからない。
今周期は卵胞期に親知らず抜いたり、検査の結果が出たりメンタル面もメチャクチャだったしね、薬も飲みまくりだった。次は実家でリフレッシュして、心も体も整えて調整していこうと思います。
とりあえず、主治医にもろもろ二股受診の相談もしなきゃいけないし、ついでにAIHでもやっとくか、という感じ 最後のAIHになるのか、IVFからまた戻ってくるのか、はたまたそこでやめてしまうのか、ミラクルが起こって妊婦で戻ってくるのか……、さて、どれなんだろうなあ……。

……久々に飲んだ、本物のコーヒーはうまい

↓誘発しなくても卵胞が2コ育って一応排卵したっぽいってことだけはわかった自然周期でした……。応援ありがとうございました。

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不妊心と秋の空。

D29、36.92。高温期11日目。過去2周期と比べると、2段くらい低いグラフを刻んでいます。いつもはサクっと37度台なんだけどね。まあ、このぐらいのほうが気持ちも楽です。

毎日毎日体温がどうだったのか聞いてくる夫も、37度台にならないので「もう、ダメだ……」と勝手に落ち込んでいる。「っていうか、今まで37度台でもダメだったんだから体温なんてアテになんないってことじゃない?」と言うと、目から鱗がハラっと落ちたらしい(笑)。

私はというと、通院日数も少なく何か治療した感もあまりない周期で、しかも新クリニックで支払い面だけIVFに入っており(!)、あっちのクリニックでもう結構支払ってることだし、ここまで来たら出るならIVFで陽性出やがれ!……という開き直りにも似た気持ちである 我ながらセコイ……。

AMHの結果を知ってから、確かにあのときはショックだったけど、少し焦る気持ちが落ち着いたような気がする。卵さんがひとつ出来ればそれでホッとするし、ひとつひとつの卵さんの力次第なんだから、私が案じてもしょうがないっていうことがわかり、AIHにもIVFにも過剰な期待をしなくて良くなった。
過剰な期待どころか、まあ、どうせダメなのさ、と若干投げやりになり、実際バンバン先の予定を入れている。
今まで、もし妊娠していたら……という予測を常にしながら予定を決めていたのだけど、今回なんてわりと順調な高温期中にもかかわらず、判定日である来週は美容院だの飲み会だの仕事だの、まんべんなく忙しく、再来週は私の実家への帰省が予定されている。万一陽性が出たら、その翌週なんて遠出は一番避けたい時期。でも、どうせ妊娠していないからもう新幹線も特急もチケット予約しちゃったもんね。キャンセルすることになったらキャンセル料が2人分発生するわけだけど、そんなのIVFの料金に比べたら小銭みたいなもんだしね ありがたく支払いますよ。
それだけじゃなく、帰省の間に友達が飲み会を企画してくれて、20年以上会っていない私のために中学の同級生が男女ともにたくさん集まるらしく、地元をはなれてるヤツまで呼び寄せているとの連絡が。
むしろ……妊娠してたら困るぐらいの状況になっている

神様がどういうタイミングでどういう展開を用意しようとしてるのか、まったくわからないため、諦めていてもチャレンジだけはする。どうせダメさ、と思っていても、きっと今度こそ!と備えていても、結果は私には決められないんだもんね。
今までひたすら卵巣に「どうですか?今月は。お願いしますね〜」と低姿勢でしたが、秋になり急にスパルタになりました。「できるもんならやってみろ!おまえの本気を見せてみろ!」と、檄を飛ばしています。

↓なかなか卵巣が本気を出さないので困る。

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二股IVF。

D28、36.94。高温期10日目。

新クリニックの話を今日こそ 
何をやるのかわからずに予約を入れた私。手元のベルが鳴って夫と2人で診察室へ入ると、先生が「体温表ありますか〜?」と聞きます。このへんはどこも同じね。
主治医の字でAIHの情報が書き込まれた体温表を見て、「うんうん、AIHやってきたんだね〜。それで、これからどうしますか?」と、いきなり本題。
「このあいだのAMHの結果を受けて、11月の周期にIVFをやってみようかという話になっています」と言うと、チラっとAMHの結果に目を落として、「じゃあ、今日体重計ったり採血したり、IVF前の検査をやっていきますか? それで説明聞いていく時間はある?」と尋ねられて、診察室を退出。
ほんの、1分くらいの出来事でした そして、その後一度も先生に会うことはなかった……。

診察室を出て、隣の部屋で体重と血圧、指先の酸素濃度を測られ、採血×4本。貧血や感染症の検査だと説明される。
このクリニックでは、IVF検討中の人には、オリジナルの小冊子とDVDが渡される。この日の午前中、そういえばDVD見てなかったね、と言って、朝イチで夫と2人で観たのだけど、これがすごかった! どうせまた説明会でよくあるようなスライドとかでしょ〜? と思ってたら、実に具体的な作品で(?)、採卵しているところ、移植しているところなど、禁断のカーテンの向こう側から撮ってます 患者さんの顔が映らないで、お股だけが出演しているわけで、問題ないといえばそんな気もするけど、いやあ、先生目線の映像を観ながら「うぉ〜〜。痛い〜、助けて〜〜」とひとりで叫んでました
顕微授精で、動いてる精子のシッポをとっつかまえたところとか見ると、こりゃあ高額治療になっても仕方がない技術だわ……と思ってしまった。
ちなみに夫は、DVDを見終えたとき「よ〜し!なんか子供できそうな気がしてきたぞ!」とやる気になってましたが……

話は戻って、看護師さんとのカウンセリングは、このクリニックでのIVFの流れを料金形態を踏まえてざっと説明するという感じで、まあ当然かもしれないけど私に対するオリジナルの方向性を説明するものではなかった。
誘発方法で一番よくあるパターンは、D3に採血、D4からクロミッド5日間と併用してHMG/FSHを注射する方法。クロミッド期間にもう注射を開始するのがポイントだね? でD9に診察とE2の採血をして採卵日が決まったらHCGを打って採卵。移植は基本的に5日目胚盤胞だとのこと。そこまで育つか不安……。黄体補充はHCGのことが多いみたい。
みんなのブログを覗き見してたおかげで、説明がすごいよくわかるわ! 

ところで、IVFを始めるまで1ヶ月くらいかかると言われたけれど、IVF周期にいつから入ればいいのか?(次はいつ診察?) と尋ねたところ、「できれば前の周期からカウフマン療法をやって……ってことになると思うんですよね」と看護師さん。カウフマンについて、私は調べていました。
「私のようにAMHの数値が極端に低かった場合、カウフマンは逆効果になるという話を聞いたことがありますし、1回の排卵も無駄にできない状態だと思うので、カウフマンをやらずにIVFの周期に入るまでAIHをやりたいのですが。距離と料金のことがあるので、できれば今までのクリニックで」と言ってみる。
看護師さんは、先生に確認して来ます、と言って部屋を出て行き、「はい。やはりルミコさんの場合はカウフマンはやらないそうです。AIHを向こうのクリニックでやるのもOKですし、IVF周期のFSHとHCGの注射も今通われているところで打って貰ってもいいとのことで、IVF周期に入ったらD3に予約を入れてください」と言うお返事が。

つまり、次にここに来るときはIVF周期のD3。ここの先生に初めて内診して貰うのはD9ということに。す、すごいね。それまで一度も内診しなくていいんだ……。偶然、誘発方法も黄体補充方法も、現クリニックとやり方がほぼ同じだったので、あっさり二股IVFということになったのです! 注射のメニューは新クリニックから貰って、通うのは現クリニック。採卵と移植だけ新クリニックで、HCGも現クリニック。心の負担が軽くなるのを感じました……。新クリニックの先生、全然顔見ないけど、クール!! 

そして、一番驚いたのは会計のときだった。昨日の記事に書いたとおり、何をやるかわかってなかったので12000円を財布に入れていた私。受付嬢はニッコリして、「本日は自費になりまして16800円です」と言いました……。
ひえ〜〜! 会計もクール! もうIVFが始まってるよ! ……カードで払いました。しょぼん。

↓なんだかんだで、少しずつ前進してます。これでも私には大きな前進。自分の歩幅は自分で決めるのさ!

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いちばん見たくない景色。

D27、36.88。高温期9日目です。あまりに爽やかな朝だったので、いつもより早起きしたところ、やはり体温は私にしては低め。夫からかかってくる「今日、何度?」という体温確認の電話が憂鬱だわ……

昨日は転院先のクリニックに行ってきました。転院先、とは言うものの、果たして私は転院したのか? よくわからない状態なのでどう表記で書き分けようか悩んでいます(笑)。新クリニック(転院先)と、現クリニック(今までのところ)ってことにひとまずしておきます。
現クリニックは、隠れ不妊専門のような感じで場所も地元感アリアリだったんで、同じクリニックです!と言ってくださった方は1年半で3人! しかし新クリニックのほうは不妊専門のため、きっと今後「私が通っているところかも?」と思われる方が多数いらっしゃるかもしれません。わからないことだらけなので、情報交換は積極的にやりたいのですが、ブログ上では自由でいたいので、どうかクリニック名は完全に伏せた形でコメントいただけると嬉しいです。メールでのやりとりは、実名OKです 実名書いちゃうと、先生の1対9分けの髪型が気になる、とか書きにくくなるんで(笑)。

さて、新クリニックには例のAMH結果発表以来となります。「IVFやる場合、すぐに始めるわけにいかないからまたあらためて予約を取ってね」と言われたため、この高温期の待ち時間に予約を入れたわけですが、今日は何するんだろう?という感じ。今までは「今日は注射と内診だ!」とか「採血だけよ!」とかわかってるので服装もそれ用にしたり(脱ぎやすく、腕まくりしやすく)できたものの、未知の世界。お金もいくらあればいいのか心配ですが、AMHが自費で12000円だったからそのくらいでいいんじゃないか?という判断で、銀行にも寄らずに出かけました。夫が一緒に行くと言い張ったので2人で過ごす待合室。慣れない環境なので、見るものすべてが珍しい。
過去2回の来院のときには気づかなかったけど、受付のところに子連れ受診に関するお願い事があった。治療内容が治療内容なだけに、子連れ通院は遠慮してもらいたいので、近隣のキッズルームを紹介しますから受付に言ってね、みたいなことが書いてある。
へ〜〜! そんな決まり事まで作ってくれるのか〜〜。さすが不妊専門クリニックだ! 

ここで言う子連れ通院は、二人目不妊とかの方だというところもまた今までとは違う。なにしろ今までは子連れ受診の人はさらに皆妊婦さんだった なんだったら2人の小さい子を連れた3人目のママさんとかね、もうクリニックの前は子供を乗せる用の自転車だらけ(妊婦だけど自転車通院ってところがまた不妊とはひと味違う余裕!)。もうそんなの当たり前の環境の中で、私もいつしか服装だけでも妊婦に溶け込んで気持ちを保つようにしていたけれど、これからは皆同じ悩みを抱えた人ばかりなんだと思うと、ちょっとだけ心が楽になるのを感じる。

もう、目を閉じて夢を見る努力はいらない。名前じゃなくて番号で呼ばれるお会計も、最初はそっけないと思ったけれど、新クリニックのすべてが至れり尽くせりに思えた。

……新クリニックでの出来事を書こうと思っていたのに、受付に入ったとこまででこんなに長くなってしまいました とんでもなく長くなりそうなので、続きは明日に。こんなんじゃ、どこのクリニックだかまだ全然わかんないっつーの(笑)。最初の但し書きいらんかったなあ

↓ルミコ、今までよく頑張った!

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1年半ぶりのクリニック選び。

D26、36.88。高温期8日目。やっぱいつもより低めだね。
ゴミ出しで外に出たら、すごく秋になっていた。

今日はこれから転院予定のクリニックへ行ってきます。
すぐにスタートという話にはならないらしいので、とりあえず話を聞きに……というスタンスでしょうか。もともとそこのクリニックで治療を受けている人なら、たぶんすんなりと次の治療に移行できるのだろうけど、中途入社はそうはいかないのだ。
キャリアはあるけど新人。まずはスキルの確認ってとこかしら?
いきなりチーフ希望で来られても、はい、じゃあ今日からね!ってわけにいかないよね〜 
IVF希望でも1ヶ月くらいはなんだかんだでかかる、という短い説明を鵜呑みにして勝手にじゃあ11月だ!と計画をたてつつあるわけですが、どうなることか。でも当初の計画通り、誕生日直前の滑り込み受診だなあ……。初志貫徹だよ。こんなとこで。

今まで、クリニックにとても恵まれていた。先生も看護師も受付も良すぎた。
転院を考え始めたとき、ただでさえもっとストレスになりそうな治療なのに、どこに行けばいいんだよ〜〜と悩んだ。私が今行こうとしているクリニックは、ずばり消去法にて決定した。
●通うのが比較的苦じゃない。
今は自転車、または徒歩10分。往復するのは面倒だけど、混んでるときも処置待ちのときも、ゆっくり家に帰って犬と戯れて気を紛らわせることができた。これ以上の環境はないけど、最寄り駅から1本で行けて、比較的乗り慣れているルートにあるクリニックだった。
●待ち時間が常識の範囲。
空いているのも不安だし、混んでいるのも疲れる。予約制でほどほどに時間通りだということが検査受診でわかった。1時間くらいで済みそうだったし。
●先生がすごくイヤなわけじゃない。
高齢っていうだけで門前払い的な先生、個人クリニックだと結構居るらしいけど、そんな感じではなくテキパキした印象。夫は苦手なタイプだと言っていたけど、イヤだというほど悪いところも見つからず。
●受付、看護師の対応も悪くない。
かなりシステマチックなクリニックで、今のクリニックみたいな暖かさは感じないけど説明も対応もイラっとくるところがとりあえずなかった。ちなみに、もうひとつ候補にしていたところは、クチコミで先生は悪くないけど受付の対応が最悪だ!っていうのがたくさんあった

まだ通ってるわけじゃないからわからないことだらけだけど、初診まで数ヶ月待ちというところは今の私には無理だし、できれば先生1人のところがいいという希望もかなってる。最新の検査を導入してるってことは、治療への意識も高いのだろうと期待して……。と、いろいろ検討した結果、総合面で可もなく不可もなかったところにしてみた。ようするに、特別にココじゃなきゃヤダ!っていうほどではないけど、すごいイヤなところもなかった……結婚するならこんな人? みたいな

ま、ちなみに私の1回目の結婚相手はそんな感じの人でしたが 

↓いろんな意味で「命」を預けるんだから、クリニック選びって難しいわ……。

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会いたいけれど会えない人。

D25、36.95。高温期7日目にして平坦だった体温がピョンっと上がった。
二段上がりにももう期待しないもんね。でも、頑張ってるね、自前の黄体ホルモン。

妊娠を想定せずたてた帰省の予定は2週間後。連休に若干かぶって帰っちゃおうという計画だ。去年、40歳の記念に、中学の学年同窓会が開かれたそうで、私にも情報は届いたものの東京から気軽に参加できる距離じゃなくて断念。けれど、その同窓会をキッカケに同級生たちがよく集まるようになったらしく、私の帰省をみんなが待っていた。年に何度も届く「今度いつ帰るの?」というメール。
いろいろと状況次第では東京を離れて地元に戻ることも想定している私にとって、ワクワクさせてくれる嬉しい知らせ。田舎だからみんな結婚して子供が数人いて、家を建てて……という感じになってるんだろうと思いきや、一番仲が良かった子たちは2人とも独身だった! 先日会った大学の同級生で一番の仲良しも、また独身。そして会社員になってからの同い年の親友も、独身のクリエイター。なぜか、我が道を行く人が多い私のまわり。だから私も子供産みたいなあというモードに入るのが遅れたのかしら と、人のせいにしてみる。
反面、今32〜35歳の年下の友人たちは、皆こぞって早々に結婚して子供を産んだ。きっとバブル世代とは何かが違うんだろうな(笑)。

皆がそうであるように、私も子供ってわりとすぐできるもんだと思っていた。若いころ、避妊具に針の先ほどの穴があいていて妊娠した!とかっていう都市伝説をよく聞いたりして(笑)、そんなにも と、それはそれはびびっていたもんだった。
今となれば、それって若者同士っていうことが前提だから? とか思えるのだけど、単純に私たちの10代〜20代のころは不妊ってポピュラーじゃなかったんだろうね。今でさえも閉鎖的な世界だし。
私は結婚して落ち着いたのがすでに36歳。その後1年くらいは生活のリズムを作るのに精一杯で、まだ趣味と仕事と家庭のバランスを取るだけで過ぎ去った。そしてその1年後である38歳になってやっと排卵検査薬を導入して若干本気になった。そのころ、友人たちの間で懐妊が相次いで、そのたびに「私も同級生に間に合わせるから待ってて!」とか「私も妊婦になるからママ友になろうね!」とか、言ってしまっていた。つまり、私も子供が欲しいんだ〜 というアピールを自然にしていたわけだ。
そのとき妊婦だった子たちとは、妊婦時代によく会った。明日は我が身だ!といろいろ興味津々で聞いていたものの、そのときの子たちは皆もうすぐ2歳になろうとしている。妊婦のとき、産まれてまもなくのころは、会ってもお互いに楽しかった。けれど、子供が歩き出すころには、お母さんは子供から目が離せずに、ゆっくり話せる余裕もなく、初めての子育てに翻弄する新人お母さんにとっても、同じ立場のママ友のほうが今話したいことが共有できて居心地が良くなる……というのは当たり前のことだと思う。
だから自然と距離ができていった。子供が欲しいんだ、と言っていた私からはいっこうに朗報も聞けず、なかなか子供ができないんだろうな、ということも同時に伝わっているだろう。最近どうしてるんだろうなあ? と会いたい気持ちはあるけれど、会えない。
私も子供欲しいんだ〜なんて、言わなかったら、自然に彼女の子育て話も聞けて、なんとなく気まずい感じにならないのにな。

今妊婦の友達も、出産のときが来て、そして新生児の時期を過ぎたら距離ができてしまうんだろうなあ……と思うと少し寂しい。それこそ「産んで育てている人にしかわからない世界」に入ってしまう。それがわかるから切ないね。遅ればせながら妊婦になれれば、会いたいあの子とも会えるのに。

↓治療生活も長くなると、もう妊婦さんの友人に「私も同級生を!」なんてこと、軽く言えないわ……。

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治療は勇気。

D24、36.84。高温期6日目。私にしては低めの高温期。しかも微妙に下がり気味。

土曜日、今周期最後の通院日だった。たった5日間の通院で終わった。
通院日数と期待値は微妙に比例するもので、こんなに楽だったんだから、うまく行くわけないわ、と思ってしまう。まったく妊娠を想定せずに、帰省の予定も組み終わった。
最後の診察は注射だけだったので、先生との会話も一言二言。「次はどうすることにしたんだっけ?11月にIVFならもう次からかな?」と尋ねられたので、「一応、この高温期の待ち時間に、新しいクリニックの診察を受けてこようと思っています。けど、あと1周期あるので、次もここで自然周期のAIHをやりつつ準備をしようかな、というつもりでいます」と、言った。
先生は「そうか、じゃあまたどうなったか教えてください。で、もしAIHやるならまた時期が来たら来てくださいね。紹介状が必要になったら電話ください」と言われ、診察室を出た。「このまま生理が来なかったらいいんだけどね」といういつもの一言はもうなかった。
先生はいつも通りだったけど、ああ、このままなんとなくこのクリニックをフェイドアウトしていくのかな……と思うと悲しかった。別れの挨拶はまだ早いから、何も言わなかったけど、いつもの帰り道は今まで以上にションボリしていた。

週末は、わりとのんびりしていて、夫と犬と一緒に公園へ出かけたり、変な時間に突然ラーメン食べに出たり、ネットでウインドウショッピングしながら夫とふたりで、あれが欲しいこれが欲しいとか言って買い物したような気になった。
あ〜、治療やめたいなあ、と思う。サクっと吹っ切れたら、きっと毎日もっと自由に生きられそうなのに。こんなにお金の使い道で試行錯誤したり、先の予定でウンウン悩んだりしなくていいのに。最近、先の予定が立たなくて封印している趣味の夢を見る。あ〜、治療以外のことに打ち込みたいなあ。夫が諦めてくれないかな……なんてことまで思う。

新しいクリニックの先生が、「治療は勇気だ」と言っていた。検査結果と年齢などを踏まえた「私の場合」という話だけど、IVFにすすんでもその成功確率は10〜20%と高くはない。よく、高齢不妊でお金がないことを口にすると、その年でそのくらいの貯金もないんじゃあ、子供が産まれても育てて行けないから諦めれば? みたいな言葉を別の立ち位置の人から投げられるのだけど、それはまた少し違うと思う。勇気がないんだ。
これが、生まれてきた子に使えるお金だったらどんなにいいだろう? って思うこと。3人乗りの自転車? 安全で快適ならもちろん買うよ! 学資保険?バッチリかけてあげるよ。習い事、3つや4つやりたかったらやればいいよ。
そう思ってコツコツと積み立ててきたものを、勇気を出して切り崩していく気持ち。だんだん、このままじゃあ理想の子育てができなくなるかもしれないと思う苦しさ。目指す道の先が、夫婦2人の未来かもしれなくて、そのときも2人が活き活き暮らせるようにとのささやかな願い。いろいろ思いめぐらせると、ひどくブルーになっていく。
みんなの頑張りが、本当に胸に刺さる。みんな頑張ってる!誰の損にも誰の迷惑にもならないことだよ、神様、頑張ってる人の願いを叶えてあげてよ。

↓毎月やりくりして治療費捻出してることを思えば、こども手当なんか貰わなくても今なら普通に育てていける人だらけなのに、うまくいかない世の中だね、ホント。

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子供の役目。

D22、36.86。高温期4日目。昨日の37度台は歯が痛かったせいかもしれない……。
今日は早くも今周期最後の通院日。体温のスタートダッシュがいいので、注射の回数が1回減った。自力の黄体ホルモンに頑張ってもらわねば。

仕事も昨日で終わり、少しゆっくり自分のことを考えられる期間に入った。
IVFについてたくさん参考になるコメントやメールをいただき、みんなの迷いや悩みも少しばかりリアルに感じました。あれだね、見積もりが必要だよ、見積もり。
引っ越しのときの無料見積もりみたいなのが婦人科にもあるべきだ。そんなヒマはない、って言われそうだけど、なんでも参考価格ってアテにならない。
一人暮らしから今の家に引っ越すとき、電話で見積もりしたときの倍だった。間取りがワンルーム+納戸だったので、ごく一般的な物量で計算していたらしいが、私のワンルームは16畳。モノの量がハンパないですよってあれほど言ったのに、実際見に来て見積もりして驚いていた。女の一人暮らしの引っ越しっていう先入観がいかん。ひとりひとり生活のスタイルは違うんだもん。

同じことが婦人科にも当てはまる。年齢やプロフィールだけでは判断できないいろんなことが想定されるわけで、ちゃんと必要な検査と診察、過去のデータを踏まえて見積もりやサービス(ここでは治療法ですが)を比べたい! が、それをやってるとこっちが破産するし時間がかかる……。比べるのは不可能としても、選んだクリニックではみなさんのアドバイスを参考に、ある程度見積もりとってもらおうと思います! 先立つものがなかったら、どうにもならないし気持ちも焦るからね。

私たち夫婦は、年に一度私の実家へ数日間帰省するのだけど、今年もその季節がやってきた。新たなステージに入りそうな今、クリニックのスケジュールと夫の休みを検討すると、今月の連休がらみがちょうど良さそうだ。
母は今年の初めごろから、やっぱりすごく私を気遣っていて、ごく自然に軽く治療のことも話せたりする。なし崩しのカミングアウトだったけど、私と母の関係においてはこれで良かったのかもしれない。少し心配かけてるぐらいでも。だって、私自身は母の子供なんだもん。孫がいないぶん、子供としての役割を果たしたい。
何しろ18歳で家を出て東京に来てから、両親との距離は実際遠くなったし、年に数回しか会わず、相談ごとなんかもほぼしたことがなかった。20代って自立がテーマみたいなところもあるし、あえてそんな感じだったのかもしれないけど、自分が親を目指していると、それってちょっと寂しいよなあ、なんて思う。実質18年間の子育て期間。犬だって頑張ればそのくらいの期間を一緒に過ごせそう。
短いよね。

「子供だけが人生のすべてじゃないんだからね。私は、あなたたちさえ健康で、自分たち自身が活き活き過ごせる何かを見つけてくれれば、それでいいと思ってるから。授かったとしてもいろんなことがあるし、それは自分では決められないことなのよ」と、母は言った。今も現役で働き、祖母の介護をしながらもキラキラと元気な母。自他ともに認める子煩悩だった父は、今は幼稚園の送迎バスの仕事をして、子供たちの人気者だ。子供がいなくても、子供が巣立ったあとも、あんなふうに活き活きと暮らしていけること、それが私の目標なのかも。

↓自分が誰かの子供である、ということ、忘れそうになるけど、時には心配かけることも子供の仕事かな。いつでも母は強いのだった。

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やる気をひとつ売ってください。

D21、37.07。もう37度台になった……高温期3日目。今回も、うんざりするほど順調な体温です。

昨日は夕方から診察に。AIH後は自転車を封印してるので、覚悟を決めてクリニックで待とうと思い読んでいない本、iPod、携帯テレビのヘッドフォンを持参。本当はノートパソコンでも持ち込んで、仕事の続きをやりたいところだけど、そんな人見たことないし
順番は7人待ちからなかなか進まなかった。いや、牛歩のようにたまに1人、2人と診察室へ呼ばれ、私が呼ばれたのは1時間半後のことだった。その間、ずーっと歯が痛い。前日、歯医者で虫歯の治療に取りかかられ神経を取られたのだけど、なんだかよくわからないけど四六時中ズキズキと痛む…… 鎮痛剤は飲まずに頑張っている。虫歯だってこんなに痛くないよ!っていうぐらい、ずーっと痛い。ああ、薬飲みたい……。もう妊娠待ち、イヤ。

そんなことを思っていたら、目の前の若そうなカップルが診察室に呼ばれ、女の子だけが診察室に入り、超音波写真を手に出てきて彼に見せていた。「心臓も動いてたよ!5週くらいだって!予定日は4月の終わりか5月の最初ぐらい」と話している。その直後、私が呼ばれて診察室に入ると、先生の机の上には妊娠週数を計算する電卓みたいな機械が置いたままだった。私も一度だけ出してもらったことがある。あれが出てきたとき、嬉しかったな。一瞬だったけど。
体温も上がっていて内診の結果も卵胞は形が崩れて小さくなっていた。排卵した、という判断が下り、「体温も上がってきてるし、注射はあと1回でいいかな?」と言われる。5回の通院で終わる今周期。楽だった。

この待ち時間に、転院先のクリニックの初診予約でもしないといけないのだけど、どうも気持ちがそっちに向かない。「IVFやりたい」って自分で思うのと「やらなきゃいけない」って結果から判断するのとの気持ちの違いもあるかな。
私は、「卵巣年齢を調べることにしました」の記事でも書いているように、転院とIVFを前提にAMHを調べました。今のクリニックではAIHまでで、それもAIHでできる様々な可能性のマックスまで試したことになります。妊娠したときと同じ方法を、流産後に3〜4回試してみるというのは妥当な方法だし、私はなんとなくそれでうまく行くような気がしていました。けど、流産を境に私の卵巣機能が極端に悪くなったような気配を感じていたのです。さすがに回数を繰り返しただけあって、自分の中のデータも豊富で、明らかに今年初めの自分とは違っていました。
それは、単純に3〜4ヶ月年をとったこともあるでしょう。どういうタイミングで老化するのかわからないので、もっと前から機能は落ちていたのかもしれません。妊娠こそが「たまたま」だったようにも思えました。
前々から、転院するなら(=IVFするなら)誕生日前のタイミングと書いてますが、逆算するとちょうど今がギリギリで、あれこれ調べる中でAMHの検査をやっているということがクリニックの扉を叩くキッカケとなったのです。

だから、結果はどうあれ一度やってみる方向で考えていたわけですが、どうも足が向かないんですよね 困っちゃうなあ。また、結果を聞きに行ったとき、転院先の先生が言ったことも、我が家には大きかった。「卵がたくさんとれないわけだから、クロミッドで排卵してくれれば20万ぐらいで(IVFが)できますよ」とぶっちゃけて貰って、1回40万台×数回?と思っていた私たちは、それなら手が届くかも?と思ったわけです いやあ、お金の問題、シビアですよ。歯医者なんか行ってる場合じゃないですよ、ホント。
実際は20万ぐらいって、29万だったりするんだろうけどさ。

そこまでやる気に持って行ったのに、今はなぜかやる気がしない……。結果が出たら焦ってそっちに気が向くのかな。そんなこと繰り返してるからダメなのさ。しかしホントに、不妊治療ってモチベーションを維持するのが一番大変だなって思う。
決まったクリニックに言われたまま行くようになってるから、続けられてるような気もしてくる。ダメもと感たっぷりで転院する私のやる気が出ないのは至極普通なのかも。

↓休みたいけど休めない、休めないけど休みたい……。無限に続くのだった。

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「取り残されたような気持ち」

D20、36.79。いつものように、サクっと体温が上がりました。高温期2日目です。

今日はクリニックにて排卵確認がある。クリニックまでウォーキングだわ。
2往復、運動になるしね。

現在、夫も私も歯医者に通っていて、おろしてきたお金の大部分がどこぞの病院へと消えていく。昨日は私も歯医者の日で、親知らずの抜糸と隣の虫歯の治療。麻酔がなかなか効かなくて、結局痛かったし。治療費は3800円。不妊クリニックの超音波1回分に等しい。でも、親知らず抜いても5000円台なんだもん、健康保険ってすばらしいね。風邪だって虫歯だって、予防もできるのにさ、かかったらちゃんと保険でカバーしてくれるもん。
不妊で病院のお世話になる時期って、長い人生のうちでそんなに長くはないと思う。歯医者だったら子供の頃から始まって、入れ歯になるまでお世話になるし。なんでそんなに不妊治療だけなんでも除外されちゃうんだろうなあ。子供は国の宝だとか言っといて。
昨日も朝の情報番組に出ていた民主党の某女性議員が言ってました。
子供はこれからの国の未来を担う宝なのだから、理解して社会全体で支えよう、みたいなこと。で、付け加えるように「不妊治療をしている方々は、取り残されたような気持ちでいると思うが、治療の内容によっては早急に保険適用を検討したい」とも言っていた。
いろんな意味で「取り残されたような気持ち」だよね。
お金のことだけで言ったら、今この時代に、不妊治療より高い自費治療って何があるんだろう? と、ふと思う。豊胸とか? 鼻を高くしたりとか? それでも別に失敗して毎月やらなきゃいけなくなるかもしれないものじゃないしねえ。

なんかやっぱりすごく特殊だと思う。
確かに個人の欲求で治療をやってるわけだけど、産まれてきたらのちのち働き税金を納め「国の宝」になるんでしょ。何が言いたいかわかんなくなってきたけど、早急にと言うけど、半年後や1年後、2年後じゃあもう間に合わないっていうギリギリのところで頑張ってる人たちがたくさんいることを、理解してくれているのかはあの短いコメントの中では疑問だった。

精神科の治療も継続治療が必要で、そして自費診療のところも多い。夫が去年通っていたときは領収書もなく、毎回3000円程度の額だった。
けど、経済的負担を軽くするための自立支援医療という制度があるらしい。申請すると3000円ほど払っていたのが400円くらいになるんだとか。不妊と同じで、公にすることに抵抗がある病気だけに申請するのも勇気がいるかもしれないけれど、経済的事情で治療を断念する人が減るのはうらやましいことだと思う。

私自身はまだAIHしかやっていないので、お金のことを語るには説得力がないかもしれないけど、高度治療の経済的な負担は特殊すぎる額だと思う。晩婚化してしまい、これだけ治療する人口が増えてるんだもん、やっぱせめて無利子で貸してくれる機関ぐらいないと危険なんじゃないかなあ。ただでさえ、「取り残された感」で心が追いつめられてるのにね。

↓「早急」がホントに「早急」であってくれるように、ささやかに願うしかないわけで…。

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命のリレー。

D19、36.54。体温、まだ上がりません。AIH後なので排卵後という期待を込めて、高温期1日目と数えてみる。

リセットした日が、限りなくD2に近かったので(夜中)、D18で排卵ならまずまずといったところかな。
しかも、ストレスあると排卵が遅れるとか言うし、親知らず抜歯で人生初のストレスだったからな〜。良しとしておきましょう。
昨日の内診の結果では、卵さんは21mm。排卵圏内に入っていました。なにげなくもうひとつ、16mmの卵さんが隠れていましたが、こいつは排卵しないはず。
でも、なかなかやるじゃん、自然周期。内膜も問題なかろう。

午前の外来最後の人が出てきてすぐ診察室に呼ばれ、顕微鏡を覗く先生の最初の一言は……
「今日はすごく少ないんだよね」でした
画面にはチョロっと動く2匹。ま、まさか…… 2匹のわけはないだろう。
「AIHできない数値じゃないと思うし、もうすぐ集まってくると思うから」
……と、いう声を聞きながら、ため息まじりで内診室へ。
台にあがったときに先生の部屋の内線が鳴りました!
「9cm?はい、わかりました。もう少しね」
と、聞こえたような気がしますが? 2階の分娩室では子宮口が9cmまで開いた人が先生の登場を待っています 今この瞬間を逃したら、私のAIHは分娩後。
「はいりにくいんでしたよね」と、さすがに先生も覚えたらしい。
「今日はちょっと特殊な器具を使いますからね〜。形状記憶みたいなの」
は?? 形状記憶って何? と思った瞬間にズキっといつもの痛みが襲ってきて、その後、先生の「よし、入った」という小声が聞こえ、終了……。
冷や汗が2回。今日は急いでいたので、普通のカテーテルを試さず、いきなりの出来事でした。私が痛みと戦いながら休んでいる間、先生は運動率をカチカチ計算していて、奥の部屋から「まあまあ居ますよ〜。まあまあですね」と私に向けての声が聞こえてきます。待機時間が終わって、着替えているときにまた先生の内線が鳴り「あと2,3分ね!」という声。
ダッシュで着替えて診察室に戻って、薬と体温表を受け取り、先生とは立ち話で運度率を確認。「50%くらいはありますか?」と聞いたら「78%だから大丈夫」とニッコリ。相変わらず集合時間に遅れがちなのんびりしてる夫の分身たちである。そして先生は小走りで2階へと駆け上がっていきました。
慌ただしかったけど、先生、すごい。この処理能力。

そして、産まれようとしている命と、命になろうとする瞬間がひとつ屋根の下でリンクしていることもすごい。私はなにかとこの病院で分娩の瞬間に居合わせることが多い。もう何人もの分娩を待合室で待った(笑)。なかなか私の順番は来ない。
2階のあの分娩台で頑張っていた人の力が、少し私にも宿りますように。
男の子かな、女の子かな。大切な日に、先生を10分借りちゃってごめんね。
誕生日、おめでとう。

見知らぬおばちゃんより。

↓なんとか今月も無事終了。そして終了と同時に秋がやってきました。はやいねえ……。

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人工だけど人工じゃない。

D18。テンパって体温計り忘れ……。重要な日なのに! けど、まだ低温のはず。
なんか、今周期は親知らずの抜歯だとか、転院候補先の初受診とか、そんでもって検査の結果が出たりだとかいろんなことがあって慌ただしかった。
自然周期で通院が少ないからって、一度にいろいろ詰め込みすぎだよ、私。
親知らずのせいで、卵胞期に薬を飲みまくっていた私を見て、夫はショボーンとして「ダメもとだな」と言っていたものの、例の検査結果を突きつけられたことが逆に彼のやる気に火をつけたのか、ここ数日の夫はひと味違いました

自主的にたばこをタバコもどきに変え、ビールをノンアルコールに変え、自らスーパーで山芋とオクラを選び、おろし金ですった山芋をさらに鉢に移してすりこぎでゴリゴリ(実際、あんまり変わらないのだが)。休みのときは昼でも山芋のツマミを出せと言い、ファイナルの昨晩は自ら台所に立ち、ニンニクを丸揚げしていました!(しかも美味しかったらしい!)
そして、熱心に本とパソコンを見比べながらなにか調べ物をしているよ……と思いきや、ストックしてあるお気に入りのエロ本を片手にパソコンで動画検索をしながら明日のための念入りな準備をしていたのでした(笑)。不妊治療の詳しいことは、私が語り私が見せる情報が彼のすべてだけれど、夫は確実に自分の守備範囲で全力を注いでおりました!
「こ、こんなに熱心に……そして前向きに治療に取り組んでいる男はそんなにいないと思うわ!」
と、声をかけると、「また数値が悪かったって言われたくないからね。明日は○○○○だぞ!(←なんかよくわからないグラビア嬢)」
と、元気いっぱいウキウキした返事。

こんなやる気満々の人が、男性不妊なのはおかしいわ。やっぱ向かうべき敵はストレス、うつ病なのよ。だって、若いときハンパなく遊んでた男がいざとなって男性不妊なんて、前からなんか腑に落ちなかった。大人になると、一般社会に出ると、いろいろあるもんね、男は。基本、無邪気でまっすぐな人ほど、邪悪なことをうまく排出できないで追いつめられるのかもな。

そんなわけで、自分の起きる時間に目覚ましを止めたあと、私が起きるべく時間にセットしなおした夫は、今朝もいつもと変わらずに30分後にはブルンと派手なエンジン音を響かせてバイクで出て行った。私が起きると、リビングのテーブルの上にはいつもの茶封筒がポイっと置いてある。それを持って私は自転車を走らせる。
すでにライフワークのようで、なんだか不妊治療している気がしない。
子供を望んで自然にタイミングを持つ普通の夫婦みたいに、人工だけど人工じゃないような、なんかちゃんとそこに想いがある。注射に追われていた3ヶ月は、私ばっかり……っていう気持ちや、やっと今日で終わるんだっていう思いばかりが先に立っていたけれど、今回は穏やかにそんなことを思う。

きっと何年たっても、試してないステップに移ったとしても、こうして変わらぬ気持ちで過ごし〜てゆけるのね〜あな〜た〜とだから〜〜(途中から未来予想図Ⅱのメロで)
と、いうことで行ってきます! 願・優良! 願・無痛!

↓明日の私、明日のみんなに幸あれ

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