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2009年10月

逆ギレ。

D15、36.41。

10月が終わる。そして2009年もすぐ終わりそう。あっという間だね。
ついこの間まで、子供が欲しいけど授からない/授かっても出産にまで至らない、というほんのり共通の悩みを持って語り合っていた友人も、あと数日で出産だ。
悩みっていうのは、解消するときはあっという間の出来事なんだな。本人にとっては長い時間だったと思うけど、私の時計が止まったままだから、なんて早いんだろうって思う。卵が人間になるまでって、順調だったら本当にすごいスピードだね。
43歳で初妊娠発覚となった友人も、44歳の誕生日を迎えた1ヶ月後に無事出産した。去年の今頃は、そんな夢のようなことが起こるなんて思ってなかったと言っていた。そういう話を聞くと、やはり時の流れのスピードを感じ、もしかしたら私にも…?と、ぼんやりした希望を持つことができる。人生明日のことは明日になってみないとわかんないからね。

私のモチベーションはかつてないほど下がっている。
そもそも乗り気ではなかったIVF。期待したぶん落ち込んだというのとはまたちょっと違って、やっぱりそうだよね、という諦めにも似た負の感情でいっぱい。
月曜日に一応診察はあるものの、私の中で、D17以降の採卵はないし、自分的に最大に遅い排卵で勝負する気にはもはやならない……。

そこで私は、テレビを買いました は? 何言ってんの? と突っ込まれているのがわかります。繰り返しますが、採卵のためのお金でテレビを買いました 
ええ、逆ギレです。もうどうでもいいわ、破産したらいいわ、どうにでもなれば? という感情が後押ししてくれて、迷いに迷っていたテレビをクリックしたわけです(しかもクリック購入!)。
ちょっと大型のブラウン管テレビで粘っていた我が家でしたが、昨日の早朝から完全にテレビが映らなくなったのです。悪いことっていうのは重なるもんで、車も動かなくなり、夫がパーツ購入のために検索を繰り返しているのを横目に、私もキレました。買ってやるわ! ずっと欲しかったんだもん、卵なんか採ってる場合じゃないわ! いらないわよ、もたもたしてる卵なんて! ばーかばーか!
……と悪態をつきながら、開き直ってテレビの到着を待っています
来週、排卵より先にテレビが届くことでしょう 次回の治療にまわすどころか、使ってしまった私。テレビ購入に助成金は出ませんが、エコポイントとやらが貰えるのよね。至れり尽くせりだよ、欲しいもの買っただけなのにさ。

↓それもアリだ。

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恋しくて。

D14、36.36。

日数的にはそろそろ本気を出してくるころなのだけど、どうにもダメらしい。
今日は午前中早い時間に診察へ。もし育っていたら血液検査をして、午後イチにも結果を踏まえて相談……という予定だったので、長丁場になる覚悟でワンコにゴハンをあげたりお散歩させたり大忙し。
30分ほどの待ち時間で呼ばれ、内診。卵の様子はあまり変わっていないように見える。今日は初めて卵胞のサイズを計られ、超音波写真がプリントアウトされた。
診察室で先生は私にその超音波写真を渡し、「通常20mmで排卵するんですが、これを見てわかるように12mmしかありません」と言った……。
……やっぱりね。1年以上も卵胞を毎月欠かさず計ってるんだ。パッと見でだいたいのことがわかるよ、私にも。
あんなに高級な注射を何本も打ったのに、シレ〜っと平常心以下でやり過ごそうとするセレブ気取りの卵巣め! お局様かよ! 

「ホルモン値を計りますから、また月曜日に来てくれます?」と言われ、あっさり退出……。採卵どころかまた診察だよ、D17で……。前回の採血で右腕がアザになってしまったので、左から採血。お会計では4070円(自費)を納めて終了した……。
はあああああ……。アイキャンストップ・ザ・ため息
もう、ダメだなこれは。私の中では採卵はすでに中止になっている。夫も、今回は諦めて次回別のやり方で期待できるんだったら、それにかけようと言っていた。

帰り道、ずっと「ああ、前のクリニックに戻りたいな……」ってことを考えてた。あのときこうしていたら……みたいなことはあまり思わないタイプなのだけど、やっぱりIVFに進まなくても良かったんじゃないか、とか思ってしまう。地道にAIHで奇跡を待つほうが身体的にも精神衛生的にも良かったんじゃないかって。
こんなに卵の育ちが悪いのは、今までのデータの中では2度目。1度目は、最後に一番強い誘発AIHをやったとき。毎日毎日7日間も注射を打ったけれど、D13でやっと10mmになった卵はD17で15mm、D20でやっと22mmになってその後排卵して消滅した。あのときとほぼ同じ展開になっている。採卵以前の問題だわ。

もちろん、自然周期や低刺激での採卵が出来ることは知っているし、毎回が同じようになるとは限らないこともわかる。だけど、何て言うか……無理矢理あげてきた気持ちがもう下がりまくり こんなことはよくあることだってわかってるけど、仕事に通うみたいに小走りで電車に飛び乗って、そして息が詰まる空間で診察を待って、数分の診察を受けて、どうなるのか何もわからず、注射や採血を受けて、そして銀行で振り込むみたいにただお金を納めて来た道を帰る。
行きの電車はiPodをいじる余裕があるけれど、帰り道には何もする気が起こらない。
前のクリニックの先生の「たまたまそういうことってあるんですよ。はははは」っていうあの笑い声が聞きたい。よし、頑張ろうって思えた自転車の帰り道が恋しかった。

↓暗礁に乗り上げた初IVF。片足突っ込んだところで終了しそう……。

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採卵キャンセルの気配。

D13、36.31。

昨日は3度目の内診でした。先生は会うたびに「お腹、大丈夫?」と聞く。
しかし、なんともない。育ってない気配とも言える。
診察の結果は、2日前とさほど変わりない大きさに見えた。でも寄り添うように2つの卵胞があった。

「う〜ん、今回は採卵やめましょう」
診察室に戻ると、先生はキッパリと言いました。
理由としては、想定していたよりも数も大きさも育ってこないこと、D10で計ったE2(エストラジオール)が128と低いことから卵の質も期待できないのではないか、ということ。
よく見る「E2」というものは、卵巣から分泌される卵巣ホルモンで、1つの卵につき250は欲しいそうで、2コ育っている私は最低500は欲しかったが、1コあたり60程度という計算になってしまう。
「うちで(治療を)やるのが初めてだったからね、これだけ注射を打ったのに申し訳ないけれど、どうせ採るなら良い状態で採りたいし。年齢のこともあるから少しでも早くっていう気持ちはわかるんだけども、採卵してみてダメでしたっていうのはもっと申し訳ない。少し違う方法を考えさせてください」
先生がこんなに長いワードを発するのは、AMH値の結果を聞きに行ったとき以来だった。

ただ、気になるのは、そもそも私の卵がいつもD13あたりからグッと育ってくるということ。もちろんそんなことは先生は知らないわけで、「今まで、AIHで誘発していたときも、後半急に追い上げてきて結果的に排卵がD16〜D18が平均だったんです。もともと排卵が遅いタイプだと思うんですが」と言ってみた。すると先生は「もう1回見てみようか。金曜日の午前中に来てくれる? それで採血して午後には結果が出るからどうするか決められると思うから」と言った。
ここのクリニックは血液検査の結果は実は当日に出るらしいが、よほどでなければ患者を待たせてその日に発表することはないようだ。

しかし先生曰く、E2値は上がってくる可能性はあるけれど、遅い排卵はそれだけで質があまり期待できないとのこと。さらに、やっかいなことに日曜日と祝日が迫っている……。なので、金曜の時点で採卵できそうということになったとしても、D17の月曜日ということになる。さすがに危うい時期だ……。

どうしたらいいんだろうなあ。あれだけのセレブな注射を打てば、やはり今の時期にはパンっとキレイに反応してるのが理想的なのかもしれない。反応してないってことは採ってもダメなのかな。採ったところで空胞だったら52500円、質はどうあれ卵が採れて培養に入れば、その後分割しなかったとしても20万……。そりゃあダメもとでと言えるわけないわ。
悶々としながら、クリニックを出てグルグルといろんなことを考える。
今のところ選択肢は3つ。
1.採卵してみる(最低52500円)。
2.AIHに切り替えて貰う(26000円)。
3.次回に備えてタイミングでやり過ごす(節約)。

せっかくセレブな注射を打ったことだし、何もせずに排卵を見送るのも悔しい。だけど、物事、スタートダッシュが大事なときってあると思う。出だしが遅いと結局あまり良い結果にならないような気もする。実際、私の初陽性のときがそうだった。だから明日の結果がギリギリ良かったとしても迷うところ
私としては、採ったからには移植までいってほしい(みんなそうだと思うけど)。移植までいける卵のE2値、または空胞、未成熟だったときのD14のE2値はどうなんでしょう? どなたか参考までに教えてください。

昨日は、やっぱりダメか……と落ち込んだけど、あれ?この先生もしかしていい先生なんじゃない? と思えた。

↓初めてだらけでワタワタしている間にも、採卵キャンセルの気配……。道は険しいわ……。

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協力的なのは誰。

D12、36.52。
今日は午後から診察。中1日で奇跡の成長を遂げているのでしょうか……。

今日はたまたま夫が休みなのだけど、車が壊れて動かせなくなったので(もう…こんな時に莫大な修理費が)ひとりで行くことに。バイクで行くにはもう寒いし、振動もあまり良くないんじゃないかということで、「一緒に行こうか? 電車だけど」と言う夫。交通費が2倍かかるではありませんか! それに今一緒に行っても別にどうにもならないしね。

このやりとりを経て思う。
よく「ダンナ様が治療に協力的!」と言って貰えるのだけど、非協力的、または無関心なダンナ様というのは、どーしても子供が欲しい!という感じではないのかしら? または、子供は欲しいが温度差がある? 高度治療じゃなくても……とか、授からなかったら2人で好きなことして生きていけばいいじゃない!とか。治療はなんとなく続けているけど、心がついていってない、とか。

だとしたら、私と同じだ。今書いたことは、ズバリ私自身に当てはまる。
始めてしまった以上は心から捨て去ることもできず、努力していることに結果が欲しい。だから頑張っているけれど、妊婦の自分、子供がいる家庭がどうもイメージできない。欲しいか欲しくないかと問われたら、もちろん欲しい。だけど、自分たちの年齢や経済力や周囲の環境や、いろんなことで息切れする前に……欲しい。
それが無理なら、残念だけど積極的な治療はやめてもいいんじゃないかなって思う。「治療をやめる=子供を諦める」ではないけど、限りなくそれに近づくことはわかってる。
しかし、夫は違う。こうなったらどうしても欲しいのだ。だから、諦めるという言葉は出てこないし、そのために切りつめてそのために時間とお金を使うこと、今は仕方がないと思っているし、奇跡を信じて限界まで頑張りたい。

要するに、我が家の場合は、私がすごく治療に協力的なのよ 
夫婦でも温度差や価値観の違いがあるのは当然だと思うし、その度合いは人それぞれ。確かに産むのは私にしかできないけど、治療に関しては男が「協力する側」とは限らないんだな。ずーっと私の中にも違和感があったんだけど、そうよ、夫が子供が欲しいと言い出して、病院に言ってくれと提案し、私に夢を語り、私はそれに押される形で始まった今の生活。夫が協力的なのは、むしろ当然だわ それより私が協力的なことを褒められたいわ(笑)。ま、夫から。
2人のことなんだから、同じ度合いで協力しあって助け合って乗り切るのが理想だから、私は頑張ってるんだけどね。望んでいることがあっても、自分は何もできることがない立場(夫ね)っていうのも、それはそれでイライラするのかもね。
ほどよく専門的なことはわからず、私に言われるがままに受け入れる夫は、私とはちょうど良いバランスなのかもなあ〜。

↓とはいえ、治療ってほとんど女の仕事だもんね〜。プラスアルファで優しくして欲しいもんだわ。

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前途多難。

D11、36.32。

はぁああああ 昨日は2度目の内診でしたが、見事に空振り。
かろうじて画面は静止画像になったのですが、パッと見てわかる小さい卵胞。
「小さいんだよね〜。注射はもう打ちません。水曜日にもう一回来てくれる?」と、先生が。ビビってしまい、「採卵できそうですか?」と聞いたら、「五分五分だね。ま、水曜日まで待ってみて。今日は採血しますからね」と言われた……。サイズを計るまでもない小ささだったことがわかる。

クロミッド10個も飲んだのに、セレブな注射を3本も打ったのに、追加で別のも1本打ったのに……私の卵巣ってば、まったく気にしてないみたい 気にしてよ! なんてマイペースなのかしら! ムカついてきました。
でも、普通は(?)というか、みなさんは、10日目くらいでしっかり18mmとかになってるものなんでしょうか。私の過去の統計では、13日目あたりから急に大きくなるんだよね。それで、16〜17日目で排卵。
誘発してるときもそんな感じだったんだよね。注射のタイミングが違うし、クロミッドの数が違うから、ホントはもっと一気に大きくなってないといけないのかな。わからん! 私の中では、D10で卵胞が小さいのはフツーのことだったんだけどな  
数が少ないのはわかってたことだけど、先月自然排卵で2コできてたのに、もう、なにやってんのよ! と、昨日は卵巣に悪態をついてました

D14くらいで育ってきてD16で採卵とか、そういうのはイレギュラーなのかなあ? 何しろ初めてなのでよくわからん。聞けばいいんだけど、聞けるような雰囲気じゃないんだよね〜、これがまた。歯医者にだったらなんでも強気のことが言えるのに、婦人科の先生には言えないわ〜〜 水曜日こそ聞いてみよう。
お会計は、採血だけで3360円(自費)。不安すぎて2万5千円持って行ったので、会計で超安堵。油断禁物だわ。

どうだった? と何度も電話をかけてきていた夫に、五分五分だと言われたことを言うと、「ダメってこと?」というお決まりの一言。だから五分五分だっつーの! も〜〜イヤ〜〜。採卵できるのかなあ……。なんか、IVFの土俵に結局立てなかったらどうしたらいいんだろう? って不安。
自分の卵巣のマイペースさも……不安。そして、なんとなくだが、私にクロミッドはもう効かないんじゃないかしら。育てるっていうところでは意味がなくても、実は質を高めるために役立ってるっていうのならいいのに。
「次はノートを持ってきてください」(←採卵が決まると必要になるもの)と、言われること3回目。ノートが登場する日が来るのでしょうか。

↓前途多難です……。明日は育ってますように!!! 卵巣、薬の存在に気づいて!!

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小さいことをコツコツと。

D10、36.53。
寒くなりましたが、私の低温期は高い……。

今日は午後から診察。今日こそ採卵日が決まるでしょうか。
まだ今周期初診から1週間。かつてない量の薬が投入された私のお腹の中では、どんなことになってるのだろう? 
そして我が家はかつてない財政難。固定給ではないので、休みが多かった先月の給料が異常に少なかった……。引き落とされるものでいっぱいいっぱいで、生活費すら貯蓄を切り崩しているのに、どうなるんだ、これは! 早くボーナスプリーズ!
ストレスフリーライフどころか、サバイバルだわ! 

しかしこう寒くなると、あったかグッズを買ったり、お風呂を毎回わかしたり、煮出し用のルイボスティーを注文したり、必要出費も増えるもんです。今はじっと耐えるのみ。そういえば、私のルイボスティーライフは1年が過ぎました。飲んでたって卵子は老化してるじゃんか! とも言えるかもしれないけど、飲んでるからこのくらいの老化でとどまってるのさ! とも言える なんでもそうだよね、結果は同じでも考え方次第。運動してるけど体重が減らない! だけど、運動してるから体重が増えない! のかもしれん。
ありがたやありがたや〜と思いながら、小さいことをコツコツとね続けるのが大事なんですよ、こうなったら。
おととい、いただいたメールにルイボスティーがマズくて飲めないって書いてあったんだけど、確かに私もルイボスティーは、初めて飲んだときは「マズっ!」と思った 近所のコーヒー専門店みたいなところの片隅にハーブティーが置いてあって、そこで見つけて買ったんだけど、独特の匂いがあってイマイチ。その後、無印良品でティーバッグのを買ってみたけど、マンゴー風味とか余計なのが入ってるとこれまたマズさ倍増(あくまで私感)。脱落しそうになったが、それこそ試しに3週間お試しのを買ってみたら、どノーマルのは意外に香りも良くてあっさり味。ヤカンで煮出しするほうが経済的だしとハマって今に至る。
ちなみに私はその後、ハッピーブレッシングのオーガニックのやつをリピートしてるのだけど、2袋3600円で4〜5ヶ月くらい持つかしら。とってもマイルドなんで、普通にお茶としてお客様にも出してます。100均のお茶パックが大活躍よ!

居酒屋に行っても最初のジョッキが何時間もなくならないくらい、水分をあまり摂らない私。よくないんだろうな〜と思ってたんだけど、ポットに常にお茶があればなんとなく飲むもので、それは良かったのかな〜と思ってる。ホットドリンク年中無休なんて、40にして初めて(笑)。
今のクリニックで貰った冊子には、IVF周期中は「1日2杯以上のカフェインの入った飲み物は禁止」と、ハッキリ書かれています。「解熱鎮痛剤はアセトアミノフェン」ということも書いてあり、そっちのほうが私にはしんどい
だけど、どんな結果になってもちゃんと言われるがままに、おとなしくまな板の上に乗っていたら「だからここまでできたんだ」って良いふうに解釈できるような気がする。

↓いよいよ採卵日が決まりそう。そもそも採卵できますように……。

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初内診、秒殺!

D9、36.62。また高めの低温期に戻ってしまった。

昨日は、クリニックにて診察の日。初めての土曜日でした。
夫が休みだったので車で連れて行ってもらい、夫とワンコは車で待機。みんなで私の診察に付き合ってくれます。
さすがに土曜日午前中だけあって、座る場所を見つけるのも一苦労。夫婦で来ている人も多くて、みんなが赤ちゃん待ちの人たちなのかと思うと不思議な気持ち。
今までも土曜日はクリニックが混んでいた。
そして夫婦も多かった。順番券を引きに行くと、ズラっと並んでいるのはダンナ様たちで、その中に紛れて待っていた。妊婦さんが多かったから、順番券はダンナ様が取りに行き、診察のときに奥様がやってくる。それは私の憧れだった。

楽しそうに笑い合う人などいない待合室で、じーっと待つこと1時間。夫と犬の様子が気になり始めたころに、私の呼び出しベルが鳴った。
早速始めての内診へ。椅子が産婦人科のとは違って、足をのっけるタイプじゃなく、いきなり座る部分が割れている! うわ、落ちそう〜〜! とビビっているとそのまま椅子が上がってほぼ90度に倒れて、同時に足もガバっと開いていく仕組み。踏ん張るところがないよ〜〜。
先生が登場して、「はい、診察しますよ〜」と言って、超音波が始まり、画面をじーっと見ていると、グルっと一周(?)画面が動いたら、一度も画面が静止することなく、「まだ小さいね」と一言言われて終了した
秒殺〜〜!!
な、な、なんにもわかりませんでした。どのくらいの大きさなのかはもちろん、何個育っているのかも(笑)。

先生がなんか言ってくれるのかなと思ったら、診察室では座る間もなく「まだ小さかったんで、月曜日もう一回診察に来てくれます? 今日は注射もう1本打ちますからね。はい、いいですよ〜」と、さっさと注射室へと追いやられてしまった
このクリニックが、院長ひとりなのに回転が速くてどんどん呼ばれるわけがわかる……。今のところ、まな板の上の鯉なので、良いとも悪いとも言わないが、このまま何もわからずすべて終わる予感〜。まあ、いいんだ、結果がすべてよ。

注射室では看護師さんが丁寧に説明してくれて、今日から注射の種類が代わり、フォリスチム300からフェリング300というhmgに。これはフォリスチムと比較にならないくらい痛みが微量。HCGの痛くなかったときぐらい? 
効果としては、卵胞を育てる働きがあるそうで、中1日でどうなるのかしら?

診察が終わって恐怖の会計。今日は初の内診だし注射もあったしで、びくびくしながら2万円とクレジットカードを握りしめて会計窓口へ。注射が安かったらしく、全額自費診療なのに、5260円だった……ホッ。わ、安い!と思ってしまうのが悲しい

車で待っていた夫に「どうだった?」と聞かれたものの、「よくわからなかった」としか言えない私。だってわからないんだもん! しかし、まだ小さいと言われたということは、少なくとも1コは卵があったということで(笑)。月曜日にまた見るってことは、あとちょっとということだろうと解釈しておこう。2コ採卵目標の私としては、まあいいのだ、とりあえず卵があれば……。
このクリニックの先生は、余計なことは何も言わない。聞きたかったことも言ってくれないわけだが、例えば「やっぱり1コしか卵ないね〜」とか、「ホルモン値悪かったからね〜」とか、「注射の反応悪いなあ」とか言われたら、結構ヘコみそうなのだけど、一切ノーコメント! ただ淡々と治療が進む。それ自体は悪くないと思う。
「???」と思っていてもいいのだ。技術があるのは先生なんだから。私があれこれ思案したところでどうにもできない。まな板の上の鯉は、自分で自分を調理できないもん。

↓そしていよいよ月曜日には採卵日が決まりそう。薬が効いててくれ〜〜!!

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カウントダウンが聞こえたら。

D7、36.30。最近あまり眠れずに、眠りが浅いまま夫と同じ時間に起きてしまう(5時半)。体温の変動があるので、じっと寝たふりで耐えて計ってこの数値。
低温期なのでいいんですけどね。

昨日の注射を終えて、今現在私の卵巣めがけてクロミッド8コとフォリスチム900が投入されたことになる。さらに本日クロミッドを追加で2コ。体調的な変化は、注射を打った初日に、少しヒリヒリっとした痛みを感じたものの、効いてるということにしておこう。
今日は、さすがに下腹部が重たいような気もする。排卵前みたいな痛みにも近いような……。私の卵巣はスロースターターなので、明日の内診がドキドキだ……。
私は信じてるぞ! 2コ育っていることを(妥当な線)。

体温が下がってリセット確定となった誕生日の日から、まだ今日で1週間しかたっていない。けど、もう採卵日が視野に入ってきていて、誘発ももうすぐ終わりだ。
なんてあっという間の出来事なんだろう。
高温期はゆったりと希望だけ抱いて過ごしていたいけれど、結局のところ時間の余裕がないと、前の周期の治療が終わって待ち時間に入ったと同時に次のことを考えなければいけない。ガッカリした気持ちを持続したまま次に入り、そしてコトは一気に進んでいる現状。このスピード感に気持ちがついていってないんだろうな。卵巣だけはついてってくれればいいのだが

今、私がトライしているのは、いわゆるスタンダードなショート法というやつだと思うのだが、いろいろ他の方と比較すると、注射の単位がでかい。しかし本数が少ない。そして内診も少ない。これがいいのか悪いのかは、もはや考えるところではないのだけど、通院回数が少ないとなおさらあっという間に進んでいる気がするもんだ。
そうだなあ、ジェットコースターに例えたら、前の周期から始まるロング法は「Fujiyama」みたいな感じ? 徐々に頂上(採卵?)に向かって上がっていくのだけど、私のショート法は「ドドンパ」です。カウントダウンが聞こえたかと思ったら猛スピードでマックスへ! 覚悟も決まらぬまま一気に頂上へ連れて行かれてしまいます。たぶん、このままヒィィィ〜〜〜と言ってるうちにすべて終わって、髪もボサボサで放心してることだろう。
それがいいのか悪いのか、やはりまだわからないけど、そっちに引っ張られたんだから行くしかないわ。ひととおり経験して抜け殻になろうと思う。

今後のこと、私の中では日々固まりつつあるのだけど、夫は今回に賭けている。言霊の力を信じてダメだったことのことは口にしたくないと言っていた。
昨日仕事で出会った人も、偶然「言霊の力」について話していた。悪いことを考えていて良いことなんか何もない、と言っていた。いいイメージに引っ張られるように、それも日々訓練と努力ではあるものの、今は少しでもそうなれるように……。

今から歯医者行ってきます(歯医者邪魔!)

↓「言霊の力」を信じて、ドドンパの旅を満喫します。高級な旅だよ〜

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ブルーな理由。

D6、36.36。やっと低温期らしい体温に……。

今日はまた朝から注射。夫が休みだったのでクリニックまで送ってもらい、クリニック滞在時間も15分ほどだったので楽ちんでした。
フォリスチム300を、今日は左腕に。看護師さんが「はい、大きく息を吸ってください〜。はい、ゆっくり吐いてね〜」と言われた瞬間にブスっと 
そのくらい覚悟しとかないと女王様は強気なのです。
そして「次はいよいよ診察で卵胞測定しますからね。それで順調な大きさなら採卵日が決まることもあるし、まだ小さいようなら追加で注射と診察があると思います」と、看護師さんから説明が。

まさに、いよいよ診察。未だ、このクリニックで内診をしていない! こんなんで大丈夫なのかしら……と不安な面もあるけど、お金と時間のことを思えば最小限っていうのもありがたいかも。
何しろ今日の会計は8460円。注射だけなのに、3回目だから今日から自費……。それでも300単位で7000円前後(?)ならまだ安いほうなのか……なんかもうよくわかりません。次はいくらなのか、ビクビクしながら会計を待っています……。

「……」の多さからもわかるように、行けば行くほど落ち込むわあ 別に何がどうだったわけじゃないけど、きっと一度でうまくいくはずがないし、この先どうなっちゃうんだろうってことをリアルに考えてしまうから。不妊専門クリニックに移ったことで、ここに集まっている人たちがみんな同じように頑張ってるんだって励みになる部分もあるけど、こんなに願いが叶わない人がたくさん居て、何年もここで頑張ってる人がいるはずなのに、数日前に今更やってきたってすぐ成功しそうにないよ……とか思ってしまう
ブルーになってる理由は、昨日、通院のためのバッグを入れ替えていて、何気なくクリニックから貰った注射のスケジュール表を見ていたら、D3の採血結果と思われるものが貼ってあることに気づいたのです。
先生はノーコメントだったし、おとといは気づかなかった……。そしてFSH14という数字が AMHをやって寿命が短いことはわかってるから、逆に考えればそのくらいで良かった……とも思えるのだけど、39歳後半のときに8.5だったことを思うと、落ち込むわ。やっぱそうなるよね。
今年に入ってすぐの流産後、階段をドドドドドと転がり落ちるように薬への反応も悪くなった私。もうこれでやるしかないわ!

しかしIVFに入ると、今まで知らなかったことを突きつけられるわけで、それが事実だし良かったと思える反面、数字って残酷だわ〜と思う まだなんにもやってないに等しいけど、「今月はどうかな〜?」とか言いながら卵胞の中に卵があるかどうかも知らずにほのかに期待してるAIHのほうが、夢がある……なんてね。
覚悟を決めてレールに乗ったつもりだけど、まだ心はザワザワと落ち着きません。

↓そう、それはきっと給料日前日という窮地だからよ!

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お金の悩み。

D5、36.72……高温期ですか? 生理が終わった途端に体温上がってるし、大丈夫かしら? 私。

今朝起きてすぐ飲んだクロミッドで、今周期すでに5個目。昨日は、女王様注射2本目を打ちにクリニックへ。注射だけの場合、どのくらいの時間がかかるのかな〜と思っていたらやはり結構スピーディーで、到着してから15分ですべてが終わっていました。
先生の顔はチラっと見たけど、「はい、注射ね。前で待ってて」と無表情で一言言われただけだった。D3の採血結果が気になるんですが、それはいつ発表されるのかしら。ま、良くても悪くても始まってることには変わりないってことで、まあいいか。
注射は前日同様フォリスチム300。「昨日右肩だったので左肩にしますか?」と聞かれたが、腰の注射が痛いのか試したかったので、右の腰に打ってもらう。ベッドにうつぶせになって、ウエストの下くらいまでパンツをズラしてブスっと……。お尻の注射なんて、子供のとき以来だけど、案外痛いんですが まだ針がついたままじゃないですか? と言いたくなるようなチクチクがしばらく続いてました……。
で、お会計は5030円。注射は保険が効いて3600円だけど、再診料が入ってます。。。

わかってはいたことだが、IVFのメインに入る前の準備段階からちょいちょい出て行くお金の単位がでかい。給料日前日にさらにまた注射が待っている……。一応、通院の財布と生活の財布を分けているのだけど、通院のほうはいくら入れてもすぐカラになる。
ふと、以前飼っていたインコが入院したときに1日5000円かかっていたことを思い出した(笑)。人間だったら入院したら1日5000円くらい生命保険から貰えそうなのに、インコってば! 2500円だったのに! 
あのときは、退院のときに一気に払うとダメージがでかいから、1日5000円ずつ銀行から引き出して引き出し貯金していたものでした……。結局同じなのだが気分の問題? ちなみにそのインコは、引き出し貯金が5万円を越えたころ退院し(!)、その後4ヶ月のんびりと余生を過ごし、最後は夫の両手の中で旅立ちました。10年数ヶ月も生きた80歳のインコのことを、1日5000円というワードで思い出してしまいました!

……で、今は1日5000円貯金なんて破産してしまうので、どうしようか考えましたが、とりあえず決めました。耐えることに。ザ・忍耐。
追加で働くことなど考えていたけど、それをやってしまうと他人に迷惑をかけることになるだろう。パートとはいえ、急に休むとか具合が悪いとか、急展開で妊娠できたりとかして安静、なんてことになったりしたら大迷惑。以前からやってた仕事なら自分でなんとかできるにしても、今から新しいことを始めるのは無謀すぎる。41歳になった私にとってはこの1年がすごく大事…。小金を稼ぐことより、今は耐えよう、と。
具体的には、地味ですが節約です。自分の昼食、夫の弁当、夕ご飯、とにかく徹底的に節約モードに入ってます。これが意外と楽しい! 安いスーパーをハシゴしたりして有酸素運動にもなって、安いの見つけたらこれまた嬉しいし、小分けにして仕込んで冷凍すると、作るときにも便利!
そんなのちまたの奥様たちは当然やってたかもしんないけど、長い一人暮らしを経て夫婦になったためか、あんまり奥様的な工夫してなかったんだよね。

結婚して引っ越すときに、どーしても欲しいと思って私の一存でワンクリック購入した、アメリカ製のGEの冷蔵庫が今この瞬間に役に立っています! そのあまりのバカでかさに配達に来た人でさえもビビっていた私の嫁入り道具。夫からは「氷も勝手に作ってくれないし、こいつはただ冷やすだけだ!スイカが丸ごと2〜3個入ってもしょうがないだろ」と文句を言われ続けていましたが、その奥行きはさすがの業務用。私の買いだめシリーズがたっぷり詰まっています。
そして、お金を持っていた時代にたくさん買った洋服など、じゃんじゃん売ってます。クローゼットの整理にもなって一石二鳥 
これでなんとか今までの生活をギリギリ維持しつつ乗り切りたい……と思っています。耐える……。耐えるぞ。

↓今は忍耐の時なのよ! 楽しみながら節約頑張るわ!

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さよなら、先生。

D4、36.61。どうやら私にとって36.6は低温期らしい…。
今日は午後から注射の女王に会いに行ってきます。昨日、「タイガーアンドドラゴン」の再放送をガン見してしまい、午前中の予約時間に超ギリギリになったため、今日は午後に

昨日、IVF周期がスタートした私には、もうひとつやらなきゃいけないことがありました。今までお世話になったクリニックの院長への報告です。
最後の注射のときに次周期はIVFという話は軽くしていたものの、結果を待っている状態だったこともあって、先生は「また電話してください」と言っていた。紹介状を書くつもりなのだろう。
しかし、新クリニックの初診はAMH検査のときに終了している形になっていて、そのときはまだ転院することを決めていなかったので紹介状もなく、クリニックの詳しい問診票にこれまでの治療歴を記入して渡した。
そして、念のため今更紹介状が必要か聞いてみたけど別にいらないと言われた。
「紹介状」の中身ってどういうことが書いてあるんだろう? それが気になるから貰っておけば良かったかな(笑)。でも無料じゃないだろうし。

週末にリセットしたため、新クリニックへの受診のほうが先になったけど、ちょうど旧クリニックの午後診療が始まる寸前を狙って電話をかけた。先生は相変わらず忙しそうで、電話は5分ほど保留のままだった。
「週末に生理が来てしまったので、今周期からIVFに入ることにしました」と、言うと、「ああ、そうかあ〜。じゃあ紹介状を書いておくから……」と残念そうに言う先生。紹介状はいらないことを伝え「妊婦になって戻ってきますからよろしくお願いします」と言うと、「ハハハハハハ お待ちしてます。じゃあ……頑張って!」。それが先生からの最後の言葉だった。
あの「ハハハハハ」という笑い声に、今までどれだけ励まされてきただろう。
楽しいことなんか何一つない不妊治療の診察室で、先生と笑いあえるような会話がいつもあったことが、少し離れてみると奇跡のように思える。
私には必要な時間だったし、あの病院に妊婦になって戻ることが今の私の目標であり楽しみなことになった。

本当に妊婦さんが多かったけれど、不妊治療の患者に対しての配慮も行き届いたクリニックだった。だけど、時折診察室から聞こえてくる妊婦さんと先生の笑い声。ドアの開け閉めのときに漏れる最初の挨拶のときから、声のトーンも明るくてとても楽しそうに思えた。その時間がうらやましかったな。
1年8ヶ月の私の自転車通院が終わりました。ありがとう、先生。

↓妊婦になって戻って、先生の明るい笑い声がまた聞けますように……。

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IVF初めて物語。

D3、36.52。遅いよりは早いほうがいいだろうと、未だ心はイヤイヤではあるものの、当初決めていた通りでクリニックを予約して、今日の午前中に受診してきました。私のIVFが始まりました。

とりあえず、電車に乗るのでそれなりの服装で、それなりの準備をして、iPodを充電したり。通院バッグも今までのは小さすぎて、クリニックから支給されてるノートが入らない。アタフタしてたら予約時間ぎりぎりになって、駅から猛ダッシュでした。
どこのクリニックも月曜の午前中は混むようで、今日の待ち時間は1時間ちょっと。
クリニックを出たのは、ちょうど1時間半後でした。

1ヶ月ちょっとぶりに会う先生。前回17000円くらいかかった血液検査の結果を渡された。問題ナシ。体温表を見せて「今周期から体外受精に入るつもりで来ました」と言った。「今日3日目? はい、じゃあやりましょう。今日から薬と注射がありますよ」と言って、スケジュール表みたいなのを手渡され、手早く薬を飲む日と注射の日、診察の日、採卵するのはここらへん、というマークが書き込まれた。
紹介状も今更もういらないようだ。一度の内診もないまま、私はこの病院のレールに飛び乗ったみたい。
先生とのご対面はごく短い時間で、すぐに隣の注射室に案内され、看護師さんに「筋肉注射を打ちますね。ちょっと痛いですが、腰と肩、どっちがいいですか?」と聞かれた 今まで、FSH注射はずっと皮下注射だった。すんごい痛かった。あれ以上なんだなと覚悟する。
注射はフォリスチム300。来たな、注射の王様!! 
とりあえず、オーソドックスに右肩からお願いしてみる。痛みは……ん〜っと、耐えられる範囲でした。フォリルモンの皮下注射のほうが痛いと思う。HCGのちょっと強気なタイプ、みたいな感じかしら?
しかし、注射の痕が固くなったり腫れたりするのを防ぐための軟膏が渡された。なるほど。

そして薬はお馴染みのクロミッドなのだけど、朝と夜に1錠ずつ。
2ヶ月薬を抜いたけど、いきなり2錠ずつか。そしてフォリスチム300って多くない? 普通? 帰り道、駅のホームでいろいろ考え込んでたら、逆方向の電車に乗っちゃうし まあいいか、何度もできることじゃないし、せっかく薬抜いたんだから老いぼれてる卵巣を一瞬でもシャキっと働かさねば。
注射は、あと明日と木曜日。合計3回のみ。自己注射をするには、レクチャーを受けなきゃいけないらしく、とりあえずは初めてのことだらけだし、変わったことはせずこのクリニックのレールに乗っかってみよう。
ま、とはいえ動く歩道の上でムーンウォークしてるような状態で、突っ走れてないんだけど ぼちぼち頑張ってみます。

そして本日の請求書は8420円。財布から1万円札を出しながら、意外に安かったのか……?と自問。初めての専門クリニックで初めてのIVF。値段のない寿司屋に入る気分でドッキドキ……。フォリスチムは保険適用で3600円でした。ありがたや。

↓いよいよ始まりました。IVF初めて物語。気分はまだブルー寄りですが、やるしかないわ。

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始動?

D2、36.46。
う〜む、悩んでいる。昨日、体温が低温になり、いつでもリセットしろよ!というモードで準備万端だったのだが、実際問題D1に数えていいのか微妙な感じ。

ちょろっと茶色の物体程度でもD1でいいのかな〜。今日は間違いなく始動したんだけどね〜〜。いつもなら、D1は曖昧でもいいやと思うのだけど、今回は違います。
昨日がD1なら、明日がD3になるのでクロミッド開始&採血&注射スタートとなり、今すぐクリニックの予約をしなければ! 
高温期は、排卵が終わった次の日からと思ってる。体温がいまいち低くてもそうやって数えると聞いた。だから、AIH翌日が高温期1日目でピッタリなんだけど。
今更そんな初心者みたいなことを悩んでいる日曜の朝であります

昨日は、友達が5歳の娘を連れて遊びに来ました。赤ちゃんのときから、いや、もっと前の超音波画像だったときから絶え間なく会っている子。今やすっかり仲良しで、昨日は私の誕生日のお祝いでケーキにローソクを立てて、誕生日の歌を歌ってくれた 
こないだまで超音波画像だったのに、もう歌も歌うし、お手伝いもできるし、オシャレにも興味があるお年頃。私は、ネイルが趣味でいつも指先をキランキランさせているのだけど、自分も同じのがやりたいと言い出して、うちのダンナと一緒に近所の100円ショップにオヤツを買いに行ったついでに、ネイルのデコグッズを買ってきた(笑)。
ゴハンもそこそこに小さなツメにラメとストーンを乗せてあげて、その後は長く伸びた髪のカットを頼まれ鏡の前に。これまた私はダンナをはじめ、友人の髪のカットをよくやってるのだけど、なんとその子は、2歳のときに私が切ってあげたっきり、前髪しかカットしてなかったらしい(!)。

人形の髪みたいな細くて頼りない髪にハサミを入れながら、我が家はどっちかというと男の子希望だけど、女の子ってかわいいな〜と和む。そして、「赤ちゃん待ち」って便宜上よく言うけど、赤ちゃんよりもこうやって会話ができて意思の疎通ができるようになると断然子供との時間って楽しい。単純だけど、名前を呼べばハーイと返事をすることがうれしい。
……それって、ワンコと暮らす人特有かもしんないけど、子犬のときもかわいいけど、呼んだら振り向いたり駆け寄ってきたりすると、さらにたまらなくカワイくなるのと似てる〜(結局犬バカなのだが)。
私ってたぶん「赤ちゃん」が欲しいんじゃないんだろうなあ。一緒に暮らすメンバーが欲しいんだな、きっと。2人と一匹の食卓が、3人と一匹になったらもっと楽しいだろう。夫の話は私が聞くしかなくて、私の話も夫が聞いてなかったら誰も聞いてなくて(笑)、まあそれも悪くはないが、ふとそんなことを思う。

↓話は戻って、茶オリ&体温低温でD1にして良いと思う!

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幸せのフォロー。

36.46。D1ということにしておきます。

朝、私の体温を最初に読み上げたのは夫で、しばらくその数字を見て固まっていました。願わくば、このタイミングでプレゼントを……と都合の良い夢を見ていたけれど、やはりそれは叶いませんでした。
外は眩しく、雲ひとつない青空の日で、私たちは予定通り出かけることにしました。

誕生日で、そして5回目の結婚記念日。
長い付き合いだった私たちだからこそ、あえて結婚に踏み切った記念日をちゃんと祝おうというモードで、1周年の日から毎年この日は休みを取っています。
次への治療をひかえて、とにかく節約がテーマの日々を過ごしていますが、夫は結婚してからずっと、この日のために毎月気にならないくらいの額を自動的に別口座へ積み立てするようにしているのです! 毎月数千円だけど、1年過ぎると1日で使い切るにはそれなりの額になっており、どんなに生活費が厳しくとも、この日はお金の心配をせずに過ごせるというステキな日 
夜は記念日ディナーを決まった店で食べて、残りのお金で私に何かプレゼントを買ってくれることになっています。今年は、ホントに日々お金のことを考えてイライラしていたので、この積み立てがありがたかった…… 結婚した当初はこんなふうになると思ってなかったけど、むしろこんな未来のためにこのオリジナル制度(笑)を作ったのかしら? と思える。

ワンを連れてよく行くレストランでランチを食べ、帰り道にふと気づく。この店って犬連れは多いけど、子連れはいない。子供向けのメニューもないし、設備もない。大人と犬のためのレストランなんだなあ。
「子供ができたら、あの店にはもう行けないんだねー、料理美味しいのにね」と話しながら歩く公園までの歩道。逆に、子供ができるまではあの店に通えるねなんて言ってみる。
そのあと、ワンと公園で遊び、ぶらぶら買い物をしつつ街を歩く。途中、気持ちのいいテラスがあるカフェで、美味しいカフェラテを飲みながら、昨日の記事についたたくさんのコメントを読んだ。私、ダメだったのに、こんなに幸せな日を過ごしてるよ。いつも、悲しい結果のあとには楽しいことが用意されている私の人生。
悲しいことがあっても、それをフォローする楽しいこと、次はなんだろう? って考えてみようかな

なにもないより、こうなりたいって思うこと…目標や希望があることも幸せだな。目標や希望があるから、叶わなくて悲しいんだけど、それでもなにもないよりいいのかな。結婚する前は、夫のことを、なんて結婚に向かない男なんだろうって思ってた なのに結婚だなんて随分思い切ったもんだ、と私はもちろん、結婚式に出席した友人たちも思った(笑)。けど、5年が過ぎて、2人力を合わせてひとつの希望に向かってる。妻の誕生日に休みをとって、記念日を祝って、あれ? なんだ、普通にいい夫じゃんねえ。その昔は……それはそれは悲しいことの連続で、こんな悲しい思いをするためにこの人に出会っちゃったのか!と嘆いていたけど、それをフォローする幸せが用意されてたわ。
私の人生の半分くらいの時間がかかったけど、ちゃんと用意されてたみたい。

だから、きっと今ある悲しいこと、しんどいこと、大きければ大きいほど、お釣りが来るくらいの穏やかな日が待ってるような気がする。それは、子供と過ごす未来じゃないかもしれないけど、神様におまかせするわ。
なんかそんなふうに思った41歳の誕生日。5回目の結婚記念日の夜でした。

↓平坦な道もいいけど、少々忙しいくらいのほうが、人生盛り上がるのかもしれませんねー。振り返ったときに。

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希望。

D31、36.75。
私にプレゼントは届きませんでした

でも、そういうことなんだと思います。やるだけやって、待ってる時間はちょっと楽しかったかな。

今日から41歳。新しい世界で頑張ってみます 
未来に希望を持って。

↓応援ありがとう。みんなにも私にも幸アレ!

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バイバイ40歳!

D30、36.95。高温期13日目を怖々クリア。前の周期とまったく同じ治療をやっているのだけど、少なくとも前回よりはマシな展開ということかしら。

1年を実感する瞬間って、大晦日とか元旦じゃなくて、断然誕生日だと思う。
特に、治療を始めてからの日々は、2週間ごとにアタフタして、気持ちの波も大波
1ヶ月ごとに年をとっていくという不安なんて、今まで感じたこともなかったもんね。1年前の今日は、30代最後の日ということで、とても複雑な気持ちだったっけ。
そして今日はジャスト40歳最後の日 ひ〜〜。よく、アンケートとかで年齢の枠を選ぶじゃないですか。例えば(20代 30代 40代 50代 60代以上)とか。これだったらまだスタンダードなんですけど、こないだ見た分け方は、(〜20歳 〜30歳 〜40歳 〜50歳)ってヤツで、これだと、私ってば明日から「〜50歳」のとこにマルつけなきゃいけません 40代初心者としては、結構抵抗が……大きいんですが。
できれば(24歳以下 25〜34歳 35〜44歳 45〜54歳)とか、微妙にしてほしいんですが、若い人からしてみると、次の代と一緒にされるのはイヤなのかしらね ま、そんなこと言ったって、私が産まれた年は変えられないわけで、みんな平等に時間は流れてるんだから、どうだっていいけどね。

40歳の1年を振り返ると、本当に1年ずっと治療に突っ走ったなあと思います。39歳の後半から始めてるんで、まあこの1年は休めなかったのは当然かと思う。
1年前は、夫がパキシルとの縁を切れてなかったこともあって、ベストの状態で治療もできてなかったし、私自身もまだフワフワした状態で、妊婦になろうとしてるという覚悟もいまひとつなかった気がする。肉体的苦痛が連続することにビビって、そして努力してることに対して、結果が出ないことがただ虚しかった。
そこらへんは、今もまだ同じといえば同じだけど、40歳の真ん中で、一度でも妊娠できたことには素直に感謝してる。誰に感謝なのか、よくわからないけど、神様に? 
育つことも産むこともできなかったけど、今までピッチャーも実はいないのにバットを振ってるんじゃない? って思ってたのが、ちゃんと投げてる人が居ることがわかった。ちゃんと試合してたのね! みたいな。
残念な結果をキッカケに、親や姉との関係も変わり、私と夫の希望にもなった。
だから、ちゃんと進んでる1年だったよ。向かってる方向も間違ってないと思う。
バイバイ!40歳の私! だいぶ、慣れてきたわ、4っていうケタにも

明日、14日目の朝にどんな結果が待っていても、私は私の誕生日を祝うよ。41年間、健康で幸せに過ごして来たことに感謝して。嘆き悲しむ1日になったら、産み育ててくれた両親にも申し訳ないじゃんね。今日は、魔の13日目をクリアしたことに感謝しつつ、明日1日の遊ぶコースを考えて過ごそうっと
夫に「誕生日、何が欲しいの?」と聞かれたので、「……37度の体温?」と答えたけどね(笑)。なるようになれ!

↓とはいえ、神様、結婚記念日のお祝いに、37度の体温ひとつ、夢の続きの付録と一緒にください。

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夫婦のNGワード。

D29、37.02。高温期12日目、毎回定番の上がり方。前回もまったく同じパターンで、13日目には36.6台まで墜落したのだった……。上がって良かったが、良くない。

今回も、良い予兆はひとつもナシ! ちょびっと左足の付け根が詰まったような痛みがあるけど、左からの排卵のときはよくあること。良い予兆どころか、思いっきりリセット初日のような腰痛と下腹部の張り……。今日の体温計るのが怖かった
も〜〜〜ダメだ〜〜〜! どうせダメさ〜〜〜〜! なんかもう何やってもダメな気がする〜〜〜! も〜〜、病院のこととか考えたくないし! お金のこととか仕事のことでずっとブルーになってるし! こんなに節約して試行錯誤してるっつーのに、飲み会とかバッカじゃないの! しかもタクシーで帰るとかムダすぎる! 私だって楽しいことだけにお金使いたいわよ! バーカバーカ!

……はい、TO夫でした。
高温期の間ずっと、どうだどうだ、できてるか、ガンバレガンバレ(お腹へ)と言われ続け、ダメだった日にずどーんと落ち込むというこのパターン。ウザい。
どうだどうだと聞かれ、もうダメだと思う、と弱音&本音を言いたいけれど、それは許されない。「もう治療やめたい」「2人で仲良く暮らせばいいじゃん」と、なにげなく言ってみると、あからさまに暗い顔になる……。そんなに子供が欲しいんだったら、もっと早く腹括って結婚しとけば良かったじゃん!バーカバーカ! 
……TO夫、リターン。

うちの夫はこのブログは読んでいません。もうひとつの日常ブログのほうは、ときどき1時間とか2時間とかかけて読んでるけど、しんどいことは出来れば知りたくないのだろう。都合が良いのは承知で、夫婦なんだから「ルミコは頑張ってるよ!」「しんどかったらやめてもいいよ!」とか「俺もがんばるよ!」とか言って欲しいときもある。でも、検査結果でも治療結果でも、良くなかったときには一緒になって落ち込んで、私にガンバレガンバレ、まだいける!と言う。
私自身は鬱ではないと思うけど、いわゆる鬱のときのNGワードがなぜNGワードなのかってことがわかる。「一緒に頑張ろう」じゃなくて、ガンバレって言われることがしんどい。「もっと頑張ってる人もいる」とか「まだ頑張りが足りない」とか苦言も文字通り苦いだけだ。私は私の人生を生きることしかできないんだから、他の人の苦労や頑張りと比較して、どっちがツライとか言えないし。

なんていうか、夫婦だから、なんですよ。友達や、例えば親であっても、不妊治療においては第三者であって、運命を共同するのは夫だけ。だから、言いたいことを言いたいし、言って欲しい言葉を待っているけど、なかなかうまくいかないもんだ。そんなわけで、こうして吐き出してる 活字の世界でも少しスッキリするから不思議だわ〜。

↓さて、明日は魔の13日目。あと少し夢が続きますように……。

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憂鬱のタネ。

D28、36.96。高温期11日目。1回目の計測では36.85。間髪入れずに2回目を計ったらこの数字……。なんだか今周期はアテにならない体温だなあ。

連休はいい天気で、なんとなく気が紛れました。
初日はひとりで見るだけショッピング、2日目は友達とバーベキュー、3日目はワンコを連れて大きな公園で散歩。なかなか満喫です。
一瞬でも心に引っかかるものを忘れられるって、いいなあと思う。
昨日の夜、近所のスーパーに行くついでに、夫が「金曜日のディナーの予約をしていこう」と言いました。私の誕生日&結婚記念日で、夜は毎年同じ店のフレンチコースを食べているのです。去年は、前日に30代メモリアルAIHを済ませ、40歳になって初めてやったことはHCG注射でした(笑)。肩に絆創膏貼ったまんまディナーを食べたわ……。
去年の今頃はまだ30代だったのね……と遠い昔に思えるほど、気持ちはすでに41。今年の誕生日は、なんと高温期14日目の判定日。考えれば考えるほど憂鬱になってきます……。なんの良い兆候もないし、いよいよ次は逃げられないし。
リセットしたらすぐクリニックの予約に始まり、お金をどこから移動させようか毎日考えてます! 帰省があったり、車やらバイクやら相次いで壊れたり、夫婦揃って歯医者が長引いてたり、新クリニックと旧クリニック同時に通った上に検査費用がビックリ価格だったり、臨時の出費が重なって日々の生活でさえなんか危ういというのに、も〜イヤ〜〜。
でも、授かっても授からなくても「その後」のことを思うと、コレだけは解約したくない……という最後の砦には手をかけられないし、ホント憂鬱

はあ。連休終わった直後から憂鬱トークで、なおさら憂鬱加速するっつーの! 
ディナーの予約をキッカケに、悲しいことにそんな憂鬱なことを思い出してしまいました あんまり過去のことに対して激しく後悔することってないんだけど、最初から長引くことを想定して、治療用のお金をあらかじめ別にしとけば良かったなあとちょっと思う。だけど、悪いことを想定して備えるって気分的になかなかできないもんなのよね、大地震が来る来るって言われてる東京に長年住んでいながらも防災グッズとか用意できないもんなあ 心はいつも悪いことに備えて凹み過ぎないようにしてるんだけどね〜。

↓とはいえ、良いことだけイメージして過ごすっていうのも限界があるのだった。

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秋冬の憂鬱。

D26、36.91。高温期9日目。昨日は36.84だった。今周期は珍しく、体温が上がったり下がったり上がったり下がったり。
いつもなら、37度台になったら13日目まで突っ走るんだけどね、すんごいジグザグしたグラフになっています。夫もあまりのジグザグっぷりに「ダメってこと?」を連発しておりますが、今までダメだったことを忘れてるよ、あなた。
私としては、ジグザグしてるぐらいのほうが心臓に優しいわ

40歳最後の週末、私はまあのんびりと過ごしています。久々に友達に会おうかな〜と思っていたら、その友達からバーベキューのお誘いが 以心伝心ってやつでしょうか。今日の午後から行ってきます 
去年もちょうど今頃、その友達に会って、一足先に40歳になった私に「どう?40歳って!いきなり肩が上がらないとかそういうのある?」と質問攻めだった(笑)。ハタチのころに出会って20年、同い年の親友っていいなあ。
昨日は夫が仕事だったので、ひとりで新宿をブラブラ。最近引きこもりだったしね、と、久し振りに洋服とかチラっと見たりしたんだけど、当たり前だけどすっかり秋冬。1年って早いね。治療を始めて2度目の秋冬がやってきて、自分のファッションが痛い方向へ行ってしまわないか心配です 数年前まではピタっとした細身のデニムとか、ガッチリしたブーツとか履いてたけど、今やまったく出番ナシ。クリニックで脱いだり履いたりすることを思うと、もう面倒くさくて!
あと、締め付けてるのも今まで気にならなかったけど、血流悪くしてるっぽいし、な〜んか自然とワンサイズ上のゆるめのスキニーとか、股上浅すぎないボーイフレンドデニムってやつ? なんかそんなのばっかりになっちゃったし、問題は上半身。
診察と注射の回数が多くなると、オシリが隠れるくらいの半袖ワンピースが便利なんですよね〜。長袖だと注射のときにとっても困るので、長袖ニットとか絶対着ないし、去年の段階で着なくなった服がいっぱい……。実際なんか太ってきて、ピッタリしたシルエットのは不安になってきたこともあって、なんつーんでしょう、ボタンもファスナーも何もないフワンとしたものを好むようになってしまいました

妊婦になったらそのまま着られるし〜とか去年は思っていたものの、このままでは、ただのファンシーなオバハンになってしまう
今まではクリニックが近かったから、とりあえずなんか着てればいいや!というスタンスだったけど、次からクリニックまで電車だし、都心を通るし、あ〜〜面倒!
通院ユニフォームの衣替えをしながらため息をついています。

↓それもこれも含めて、早くこんなことから解放されたいですね〜。

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心のオアシス。

D24、37.02。高温期7日目にして最高体温を記録。
どうだろう? 出会えてるのかな? 
次からはこういう妄想もできないんだもんね。
出会えたか出会えてないか、クリニックから電話連絡らしいから(笑)。

さっき、ノンカフェインのドリップコーヒーを煎れて、いつも入れるキャラメルフレイバーを手に取ったつもりが、無意識に漢方の袋を持っており、封を切ってコーヒーに投入してかき回したところで気づきました お、おしい! 不妊アイテムつながりね!
一瞬、飲んでみようかと思ったけど、その地獄谷のような恐ろしい臭い……捨てました。コーヒーも漢方も1袋ずつムダにしちゃったよ〜

治療1年が過ぎたあたりから、鬱々とすることが多い私。お金を使わないためにも引きこもりになり、夫が飲んで帰ってくる日なんかは誰とも会話しないで1日が終わりそうになっていた。
そんな私の心のオアシスは、近所のスーパーのおばちゃん。2日に1度は行くなんてことない小さなスーパーで、レジは2台。遅番に入っているおばちゃんと、買い物のたびに何気ない世間話をすることで心が癒されていました。いつも遅い時間に行くのでレジもすいていて、肉や魚を割り引きしてくれたりして、お財布的にもかなり助かっていました。
どんどんどんどんお金が出ていく毎日の中で、「お魚1枚おまけしとくわよ!」「今日はお鍋なの? 白菜、おまけね!いつもありがとう!」と、声をかけてちょびっと安くしてくれるおばちゃん。人の温かさに触れるっていうんですかね、特にツライことがあった日なんかは、そういうちょっとのことで心が和むもんです。

毎日世間話をするうちにわかったのは、おばちゃんが4人の子持ちだということ。お肌がツヤツヤで若く見えるけど、長男は成人してます。そして高校3年の次男、中学生の長女、小学生の三男という大家族! ときどき子供たちがスーパーで買い物をしていくのを見かけます。しかも上のお兄ちゃんたちがカッコイイ! 
私の憧れなんですよね〜。男の子が3人で女の子が1人。もう育っちゃった男の子が母の日に花を買ってきたりする。そんな話を羨望のまなざしで聞いていました。
私の憧れのおばちゃん。がんばって1人?という私には絶対あり得ない未来。
「あなたも子供たくさん産めばいいわよ〜。まだ考えてないの? 経済的なことなら大丈夫よ、意外となんとかなるんだから今は」
などと、不妊の地雷のような言葉をかけられても、あまりにも自分とかけ離れた環境の人だからか、落ち込むこともなく、むしろ今から子供をたくさん産める年齢だと思われてるのかなと喜んでたりして 

ところが、シルバーウイークの前後で、突然おばちゃんがスーパーから姿を消してしまいました。私自身も帰省していたりして1週間ほど顔を出さなかったのだけど、連休が終わって何日か通って、おばちゃんがやめてしまったことを察した。
1日の終わりの私のオアシスが〜〜 
名前も年も知らないし、もしかして、あのおばちゃん、おばちゃんだと思ってたけどすごく年が近かったりして と、よく夫と話してたんだけど、そう、おばちゃんの前ではいつも私はこれから子供を何人か産むであろう新婚の主婦、というおばちゃんが作ったキャラで居られた。そんな幸せな妄想の中が心地よかったんだよね。
私たちの目線では70歳と80歳の見た目の違いがよくわからないのと同じで、子供を成人させたおばちゃんの目線では30歳〜40歳の違いは判断つかなかったのだろう……ありがたや。おばちゃんの実年齢を知る日のリアクションはどうしよう……と密かに悩んでいたけど(だって下の子が小学生よ!同年代だった可能性も!)、その日を待たずにおばちゃんとの別れが来たのだった。悲しい

↓息子が成人して下の子がまだ小学生なんて、眩しすぎて直視できないわ!! 

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侮れない、ストレス発散!

D23、36.92。珍しくジグザグしている高温期も6日目。ようやく待ち時間に入りました。
と、言っても今周期も通院は4回で終わり、かかったお金は約3万円。なんかもう、高いのか安いのかよくわかりませんが、残っているのは両肩の注射あとのみ。何も残らないものに対して努力し続けるって大変だな。
今後のことを考えると、お金の問題はもちろん深刻だけど、それよりなによりやる気がでない! 人によっては、ステップアップしたり違う治療法を試したりするキッカケで、よし!これで夢に近づくぞ〜!とやる気が出るんだと思うけど、まったくそういう気配ナッシン 

治療にやる気がでないばかりか、日常生活全般においてテンションが低いのが自覚できる。コンビニ行こうかな〜、いや、行ったらムダなもの買っちゃいそうだからやめよ〜。たまには外でランチでもしようかな〜、いや、食べるものなんかなんでもいいか。誕生日も近いし、好きなお店の新作でも見に行こうかな〜、いや、出歩くとお金使うだけだしね、誕生日だってめでたくないわよ!
……という具合で、外出は必要最低限。仕事もパソコンに向かってることが多いし、やりとりもメールが主なので、ヘタしたら誰とも会話しないで1日が過ぎてる ダメだ、こんなの。

ふと思い出す。昔、同クリニック仲間だったケリーさんが、「いろいろ考えすぎると子宮が固くなって良くないらしい。受精後は笑いの環境にある人とない人の妊娠率を実験したら、笑いありの環境の人が妊娠率40%と劇的に高かったから、AIH後はお笑いのDVDを見まくった」と、いうようなことを言っていた。情報元はネットとのこと(笑)。
でも、私もどこかで読んだのだけど、しゃべったり笑ったり歌ったりすると、それだけで血流が良くなるから実際にいいんだって。う〜ん、今の私はすべて逆行してるわ あかん! とりあえず卵胞期は実家でしゃべって笑って血流が良かったのね。誰かとカラオケでも行かないと! ストレス発散って侮れないわ〜

↓引きこもり脱出して、みんなでカラオケ大会しないと。アラフォー定番の昭和アイドル限定でヨロシク!

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グッドラック&グッバイ!

D22、36.83。微妙に上がったり下がったりで、私にしては低めの高温期5日目。
今日は最後のHCG注射の日でした。
通常水曜日は別の先生なんだけど、今日は水曜先生が休みだったので院長の診察。
何度も通ってる私は貼り紙で知っていたけど、クリニックはめちゃくちゃ空いていた。雨のせいもあるよね。それにしても待ち人数0人で院長診察なんて夢のよう。

ここのクリニックではひとまず最後の待ち時間。
不妊関係の本が並ぶ棚から最後に手に取ったのは、「不妊治療にかかるお金」っていう特集の本で、人工授精までの人は月の収入からやりくりして払っているが、高度治療の人は貯蓄を切り崩すとか親の援助のパーセンテージが高いとか書いてあるのを読んで、ふ〜〜〜と長いため息 体力的にも経済的にも年に2度が限度、などという読者コメントを読みながら、そうだよなあ、そうだよねえ、と、ひとり頷いていた。

待ち人数0人とはいえ、先生は入院患者のいる2階と1階を何度も往復していて忙しそうだった。カルテを見ながら「11月にIVFっていうことは……これがもしダメだったら次ってことだね。また電話ください!」と、あっさりしていた。
先月転院先でIVFのための検査と説明を受けてきたことを話し、誘発の注射は他の病院でも良いと言われたことを話した。
すると、意外な答えが返ってきた。「昔は排卵誘発剤の注射で死んじゃう人とかもいたぐらいで、打つ側の責任っていうこともあるから、基本的には誘発の注射だけっていうのはやってないんだよね。でも、こちらからお願いしているわけだし(転院先に私をお願いしているという意味)やりますよ。再診料とかかかっちゃうけどねえ」と院長。意味はなんとなくわかる。何かあったときに、あれは別の病院で、こっちはこの病院で……なんてことになり、誰がいつどう判断したかでモメるようなことになったら困るもんね。効率的に進めるというよりも、すべての経過に対して責任を持つということに1本筋が通っているのだろう。
以前大学病院に転院したときも、途中で別の医師が内診することは良くないということをおっしゃっていた。セカンドオピニオンは否定しないけれど、時に結果として迷うことになり、薬や注射に関しては確かに慎重になるべきなのかもしれない。
特に、うちのクリニックは分娩を扱っているので、なおさら慎重なのだろう。

とりあえず、私に関しては引き受けるということだったけれど、私の心は「自己注射」へ大きく傾いています。ちょっとの節約っていうのもあるし、どうせやるなら全部経験しとこうか、という変な探求心? どっちつかずで二股かけてるの、ダメかも! みたいな 堂々と妊婦になって戻ってくるわ、私。
または、IVFの合間にAIHしに来るわ。先生!

そう思ったものの、ひとまず自己注射の注射器見てから決めようかな、と思っております なんにしても、先生の「こちらからお願いしてるんだから」という言葉は、あくまでこっちの患者なんだなあって思えて少し嬉しかった。最後の注射はAIHのときと同じ看護師さんで、「注射、明日もありますか? 台風だから明日もあったら大変だなあって思ったんだけど、良かった〜。気をつけて帰ってくださいね!」と明るく声をかけられた。

ありがとう、ありがとう。私は今日で転院します。幸運にも妊婦になれたら戻ってきます。心で呟いていつもと変わらずクリニックを後にした。

↓ま、すべては来週の結果次第ということで、グッドラック!

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最後の内診。

D21、36.99。高温期4日目です。

昨日は夕方からクリニックにて排卵確認。ひどい雨で、そして夕方。どうも不妊の人ばっかりだったみたいで、次々に診察室に呼ばれて、みんな注射室から肩を押さえて出てきます。妊婦ばかりのクリニックで、小さな連帯感

超音波では、一番大きかった卵胞が形が崩れて小さくなっており、先生は「これは破裂したあとだね〜」と一言。サクっと診察は終了した。
AIHの日にはあまりに具合が悪くて聞けなかった運動率について尋ねると、89%とのこと これは今までの中でもかなり良い成績。さすが禁煙してると違うのかしら? IVFのカウンセリングのときに貰った冊子の中に、IVF周期の3ヶ月前からできれば禁煙というのを読んで、夫はたばこもどきで頑張っています。
なんとなく今回は、タイミングよく排卵したような気がしています。完全自然周期のラストAIH、あと10日待つのみ。

先生とは特にこれといった会話もせず診察は終了して注射へ。まだ誘発の注射のことはなぜか言い出せなかった。なんでだろう……。とりあえず、注射はあと1回残っているので、そのときにお別れを言わなければ。これが最後の内診だったんだなあ。
そんなおセンチな気持ちで家に戻って、なにげなくクリニックのHPを見ると、なんと院長のブログが始まっていた。しかも、先生の得意メニューのレシピが載ってたりするつぶやきブログで、癒された〜 クリニックで年末年始を過ごす患者さんには(分娩があるので)、毎年先生がゆでた年越し蕎麦を出してるんだって。癒された〜(2度目) 

昨日はクリニックの前に、臨月に入ったお友達に会いました。
まだ20代半ばで卵子の老化とは言えない年代なのに、2度立て続けに流産の手術を受けて、不育症ではないかと悩んで1年。検査に踏み切った直後に妊娠が発覚して、それからも体調はずっとすぐれずに臨月までしんどい妊婦生活だった彼女。
まあるいお腹の中には2000g以上に育った女の子が入ってる。
いつもクリニックで大きなお腹の妊婦さんを近くで見ているけれど、小さかったお腹が大きくなるのを目の当たりにするのはとても不思議な気持ちだった。
会わなかった4ヶ月の間に、こんなにも育つんだね。すごいね、人間って。

私はいつも心のどこかで、自分にはこんな日が来ないんじゃないかって思ってる。
頑張ってるのは諦めるためなんじゃないかって。とてもじゃないけど、自分のお腹がまあるくなる日が想像できない。それでもこんな毎日は振り返ったとき意味があることなのかな、あるんだろうね、きっと。

↓あと10日。ちょっとだけ夢を見させて〜。

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40歳最後の挑戦。

D18、36.85。いきなりサクっと高温期1日目に入りました。

昨日はホントに体調が悪かった……。朝、夫の目覚ましが鳴った瞬間から頭痛がしていて、眠りも浅く、ちょっと起きあがったらなんだか気持ち悪い お腹も痛くなってきて三重苦。
いつもなら即薬を飲むところだけど、今日はそういうわけにはいかない! と、思うとますます悪化してくるものなのか、リビングのソファーで倒れること1時間。クリニックの受付が始まる時間になったので、必死に着替えて雨の中、ブツを配達に。
「11時半にお電話くださいね!」と受付のお姉さんがニコっとしてくれたけど、11時半までに回復するのか不安でした……。結局家に戻っても体調は戻らず、効き目のゆるい漢方の胃腸薬を飲んで、ウンウンとソファーで倒れてました。
……これは、今日はダメかもしれん……、夫に電話しようかとケータイを手にするけれど、役目を終えてこの雨の中バイクで仕事に出かけたことを思うと、とても今日はキャンセルなんて言えません。

幸い、呼び戻しの時間が13時すぎだったので、ギリギリまでソファーで横になって気力でクリニックへと向かった。午前中のラスト。私のためにだけ開いている受付と診察室。毎月この椅子に座って呼ばれるのを待っていた。今日はなんの余裕もない……。
診察室に呼ばれ、「うん、いっぱいいますね」と顕微鏡をのぞく院長。内診台に上がるときにもクラっとする。ズキンズキンと脈打つように痛む頭と、ムカムカする胃。このうえ、下腹にも痛みが来るのかと思うと、もうなんとも言えない気分 
超音波では、左に20mmと18mm。自力でよくここまで育ったよ!君たち!
ザブザブ消毒され、「入りにくいんでしたっけ〜?」と院長が言ったものの、サクっと何かが入っていく感触。さすがにもうわかる。そこから先は数秒の世界で終了し、ちょっとの違和感だけで痛みなく終了した。いつものように椅子が倒れて、タオルがかけられ、数分の放置タイム。もう誰もいない静かなクリニック。ああ、もうこれが最後なのかな、最初にこの天井を見上げたとき、こんなにしんどい未来が待ってるとは思わなかったな。
でも、よく続けたよ、飽きずに懲りずに13回。先生からネガティブな言葉を聞くことはなかったな。私は妊婦になってこの天井を見上げる日が来るのかな。

いろんなことを考えていると、天井の電球が涙がジワっとくもる。トントントンとノックの音がして、看護師さんが入ってきた。うちのクリニックでは、AIHの放置タイムに寝たままHCGを打ってくれる。
優しい看護師さんが、「ルミコさ〜ん、お注射どっちの腕にしますか?」と声をかけたあと「あ、ルミコさん、髪切りました?」と、一言。そう、この間、心機一転のつもりで2年ぶりくらいに髪を切ったのだった。なんかそんな些細な会話が胸にしみて、看護師さんが去ったあと、ハラハラと泣いた。体調最悪の中、それでも我慢して頑張らなきゃいけない自分。今までの時間。優しい看護師さんとのお別れ。不安。なんかいろんな思いが入り交じって、苦しかった。

区切りのAIHはなんとか終わり、また雨の中とぼとぼ歩いて家へ帰る。
私の40歳最後の挑戦が終わった。2週間後の判定日。それは私の41歳の誕生日で、5回目の結婚記念日。
帰宅した夫に「泣きながらプレゼント買いに出かけていい?」と言ったら、「買い物行けないかもしれないし。超安静で」と返された。私たちにプレゼントは届くのかなあ? 

↓40歳ラスト2週間を、のんびりと、少しだけワクワクしながら過ごしたいと思います。プレゼントが届きますように……。

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とりあえず終了。

D17、36.47。
先ほどAIH終わりました。
いろいろ書きたいこともあるし、コメントにもお返事したいのですが、なんと今日は朝からAIH史上最悪に体調が悪く 夫に申し訳ないけど、今回はキャンセルかも……と思ったほどで。
自分で万全のAIHを……とか言っといて、なんじゃこの気分の悪さは! と、ホントに落ち込みました。

歯の治療関連から来てるであろう重度の頭痛と、胃のムカつき、めまいなどなど、最悪のコンディションでしたが、なんとか行って帰ってくることができました。
台に上がるとき意識が遠のきそうでした

そんなこんなで、今日のところは報告までに。
出かける前は超弱気だったのですが、フラフラしながらもみなさんからいただいた励ましの言葉を何度も読み返して行ってきました。

しかし歯の治療……どこまでも邪魔するのね

↓おえええええ〜〜〜〜と言いながら(言ってるだけですが)、倒れています。また明日、来てくれるかな?

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最後の悪あがき。

D16、36.47。クリニックは明日でいいかなあと思っていたけど、排卵検査薬が意外に濃いラインを示しており、遅いよりは早いほうがいいか……と、3000円を寄付するつもりでクリニックへ行ってきました

2日前に14.9mmだった卵さんは、なんと20.5mmにジャンプアップ。内膜も9.7ということで、文句ナシで明日AIHやることになりました。まだやるのかよ! と、突っ込まれてもやります(笑)。やるしかないんだもんなあ。今は。
1ダースやったAIHも、今回が区切り。先生も、容器を渡しながら細かい説明ナシで、「わかるよね!」と言いました(笑)。わかりますとも。
激しく注射を打って挑むAIHのほうが期待感も大きく、ダメだったときの落ち込みも激しいものでしたが、自然周期だとこんなにも心が落ち着いています。
毎回、これが最後になりますように……と祈りながら、内診台の天井の電球を見つめていましたが、明日は本当に最後になります。次の病院の天井はどんな感じなのかなあ……などと考える。

センチメンタルになる間もなく、今日はクロミッドを処方して貰いにやってきたなおさんとクリニックで一緒になった。広くないクリニックの待合室で、妊婦さんに囲まれながら、昼ドラのストーリーについて解説したりしていたら2人次々に診察室に呼ばれた。不妊治療しているから出会った人がいる。ブログにコメントを寄せてくれる人、実際にお会いした人、頼れる先生、優しい看護師さん。ついにはクリニック帰りに自転車を押しながら一緒に帰る人までできた(笑)。放課後みたいなんですけど 
ここでの日々は、何も結果が出てないけれど、確かに意味のあるものだったんだろうな。明日、最後のAIH。IVFまでのつなぎではあるけれど、私にとっては大きな区切り。どうか心穏やかに終われますように

↓頑張る私の心の拠り所だったクリニック。最後の挑戦が、万全で終わりますように……。

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