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2009年11月

迷わず行けよ。

D13、36.22。迫ってきました。
今日は午後からクリニックです。採血の結果を聞いて、そして内診。
移植日が決まる予定ですが、今までのパターンからすると決まりそうにない

土日夫が仕事で、今日は休みの予定だったのだけど、朝早く会社から電話が鳴りまくり。今日出勤予定の人がインフルエンザになったとかで、代理出勤となりました……。次の休みは……来週の火曜日 夫が抜け殻になっている間に、私の移植が終わるであろう。先週も同じ人が腰を痛めたとかで1週間休んで、夫の休みが奪われた。なんて迷惑な!
いや、本当に採卵が先月で良かった……。っていうか、インフルエンザを持って帰ってこないか心配なんですけど。基本的に自分は家にいるし……とか思ってたけど、季節性だけでも予防注射今から打っとこうかなあ。あれって、打ったらすぐ効く(?)の? もう注射なんて怖くもなんともないし。

怖くないと言えば、先日、乳ガン検診に行ってきました。
マンモグラフィ3回目なんですが、全然耐えられる……。痛いか痛くないかと問われれば、まあ痛いけれど、明日もやってくれと言われればしぶしぶ応じてもいい程度(微妙!)。
初めてマンモを受けたときは、高プロラクチンを放置してたこともあってすんごい痛かった記憶があるけど、去年と今年はなんともない。つくづく不妊治療って痛いことがいっぱいだわ フォリスチム300のほうが断然痛いでしょ、打ったときも打ったあとも。だいたいアザの大きさが重量級よ! 
マンモの結果は1ヶ月半後に郵送と言われ、そのころどうなってるのかな……と思うとちょっとドキっとしたけど、とりあえず移植前に滑り込みで終わったよ。それから今日、歯医者が最後の日。IVFの前に親知らずを抜くところから始まって、長い3ヶ月だったけど、これまた滑り込みで終了。

来年1月末の予定が入りそうになり、夫と、そのころはどうなんだろうねえ……2回目の移植とかのころだったりして……とか引き受けるかどうかで悩んでいたら、私以外の人の予定が合わず、予定のほうから去っていった! いろんなことが移植に合わせるかのように動いてくれて、今はインフル以外は心配事がないわ。
何も心配せずに今年最後のチャレンジに進めよ!ってことだと思っておこう

↓治療のあれこれに比べたら、マンモグラフィはなんともないので安心してGO!!

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同志の出産報告。

D11、36.51。寝坊したので高め……ということにしておく。

昨日クリニックに行く途中の電車で、友人からの出産報告メールパート4が入った。今年出産予定だった4人の友人のトリ。私に、オニギリとゆで卵を作ってくれた人だ。
彼女はやっと25歳になったばかりだけれど、早くに結婚し、仕事で独立して自宅でネイルサロンを開業し、子供を望み、そして2度立て続けに流産を経験した。私は彼女のネイルサロンに月に一度現れるお客で、その2度の妊娠〜流産をリアルタイムで見聞きした。彼女の2度目の流産は、私がクリニックに通い始めた頃だったこともあって、それから私と彼女は、子供を持つことについてや妊娠出産の難しさ、不妊・不育の情報交換、身近な友人とのやりとりでヘコんだことなど、たくさんのことを話した。
ネイルはだいたい2時間くらいかかるデザインが多くて(笑)、でもその時間じゃ足りないくらい、いろんなことを吐き出して、帰り際にはお互い「がんばろう!」と言い合えた。キラキラで幸せそうなネイルを作りながら、時には2人でウルウル涙を流したり、直接不妊のことを話せる大事な友人だった。

彼女たち夫婦は若いから、デキ婚して育児放棄気味の知り合いが身近にいたり、「早く子供作りなよ」と日常的に言われ、そして不特定多数のお客様と1対1で話す仕事中にもたくさんつらいことがあった。その若さゆえ、なかなか不育の検査を受ける勇気が持てなかった彼女の背中を押したのは、私の妊娠だったそうだ。
最初から不安定だったわずかな私の妊娠期間のあいだ、私のことを祈りながら、自分も一歩を踏み出そうと思ったと言っていた。

そして、一歩踏み出したその検査で……なんと妊娠が判明したのだった。
生理が不順で排卵日が特定できず、基礎体温もガタガタだった彼女は、妊娠に気づかずに血液検査を受け、そこで初めて妊娠していることを知り、そのときの子が無事に育ち、今誕生した。

私は残念ながら妊娠継続できなかったけれど、あのときから時間はつながっていて、元気な子が産まれたことは私にとっても感慨深い出来事だった。
安定期に入ったとき、私におにぎりとゆで卵を作ってくれた彼女は、臨月に入ったとき、体外受精にチャレンジする私をネイルで応援したいと言って元気になるネイルを作ってくれた。採卵の前日まで私はそのネイルをつけていて、頑張ろう頑張ろうと言い聞かせていた。

3回のメールのやりとりでようやく彼女からは子供の写真が添付されてきて、強面のご主人にそっくりな女の子だと笑っていた。グーの手で寝ているかわいい姿を、クリニックに向かう途中で何度も見て、自然と笑顔になる。
「すんなり授かって産んだ人にはわからない!」とか思ってしまいがちだけど、逆に考えれば、形は違っても子供を授かることで何度も泣いた人とは分かり合える。それだけで充分だったし孤独じゃなかった。同じように、未来への不安で潰されそうだった人の苦しい時間が終わるのを見るのは、私の希望。

↓悩む日々も永遠じゃなく、いつか楽になれると信じて

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移植周期スタート。

D10、36.44。
移植周期初の通院日でした。

なぜでしょう。今日はなんだかウキウキする。ドキドキする。
ずっとクリニックに行くときは心が沈んでいた。iPodにテンションが上がるようなアルバムをいっぱい仕込んで、家を出る瞬間から爆音で何も考えないようにして通った地下鉄の道のりも、なんだか買い物にでも行くみたいに心が軽い。

昨日の代理母の話じゃないけど、結局のところ妊娠するかしないかは卵次第という確率が高いとなると、卵がもう決まっちゃった以上はジタバタしても仕方がない。とびきり良いわけじゃないけど、とびきり悪くもない。受精して分割して元気に育っている卵である。ただそこにあるだけの事実。
いざ移植への時間がスタートすると、吹っ切れるもんだ。もうやるだけやっちゃおう。フルコースで移植をお願いします!

……と、そんな気持ちで向かったクリニック。椅子取りゲームのように混み合った待合室の椅子に座って、おもむろにケータイのテレビで昼ドラを鑑賞 ちょうどドラマが終わって、雑誌を手に取ったところで手元の呼び出しベルが鳴った。
2週間ちょっとぶりの先生はにこやかに「生理来た?」と聞き、「どうする、今月から戻していく?」と一言。「はいっ!」と元気に答えると、「じゃあ今日は採血しますからね。月曜日にまた来られます? そのときの診察の結果と採血の結果が良ければ、移植の日が決まりますからね」と言われた。

月曜日はD13。診察するには妥当なライン。でも排卵まではまだまだだろうな〜と思いつつE2の採血。自費診察代4070円を払って終了しました。
1時間かからなかったなあ。
ずっと沈んだ心で通っていたけれど、もうなるようになれという気持ちで、あと少しだけでも楽にいられたらな。しかし、こまめな採血で体外受精やってるんだなあという実感が湧く。
帰り際、行きつけだった接骨院に寄ると、「1ヶ月ぶりですね」と言われた。この1ヶ月は採卵のドタバタで心が安まらない上に、お金がなくて接骨院もご無沙汰だったんだなあ。1ヶ月って早い。来月の今頃、私はどうなってるんだろ?

↓1ヶ月先、1年先の自分は……?って考えると夜も眠れません!恐怖!

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代理出産・夫の言葉。

D9、36.22。いよいよ明日からクリニックです。
つかの間の休息が終わるかと思うとドキドキ……

さて、昨日書いた代理出産の件、夕方あたりからテレビのニュースでたくさん取り上げられていましたね。夫が休みだったので、ブログを書きっぱなしで出かけていた私たちは、車のテレビでも見て、家に帰ってからのニュース特番も偶然目にしました。

特番で新たにわかったことは、移植2回目でお母さんが懐妊となったこと。
これは、着床を目指している40代には大きな励みとなりました。
それから、娘さんは22歳になるまで自分に子宮がないことを知らず、生理がないので何かあるのだろうとは思っていたということ。そしてお母さんから事実を知らされて24歳で結婚。現在27歳。
ちょっと意外だったなあ。お母さんのほうがずっと悩んで言い出せなかったということか。確かに会見でも、お母さんのほうが積極的だった雰囲気で、妊娠中の様子も実に幸せそうだった。
私の意見というか、感じたことは昨日の記事の通りなのだが、夫はまた別の角度でこの親子を見ていた。

「この記者会見、なんで娘のダンナが出てこないの? お母さんはいらなくない?」
夫婦の子供がどうしても欲しかったはずなのに、母と娘で子供を作ったように見えてしまうところに違和感を覚えたらしい。さらに、「きっと、このお母さんは、自分が産みたかったんだよ。俺だってそうだもん、俺が代わってもいいんだったら俺が産みたいもん」と、言っていた。
私はもし夫が産んでくれるんだったら、ぜひそうしてもらいたいと思う 
現実問題できないとわかってるから産みたいとか言うんじゃないの? と、思ったりもするけど、夫は昔からよく「俺が産みたい」と言っていて、どうやら、自分の中で命が育ってこの世に出てくるという神秘的な出来事を体感したいと思っているようなのだ(そして、自分ができないから、せめて出産には絶対立ち会いたい人)。
そういう男からすると、妻の親が自分の子を産むというのはどうも受け入れられないらしい。「俺はルミコに子宮がないっていうんだったら、それは仕方がないことだって納得する。ただ、産める身体があるから長い間苦しむっていうこともあるよね。どうしたらいいのかわかんないんだもん。可能性があるから、諦められないし」という夫らしい言葉は、不妊治療の難しさを思い知らされる。
治療ができるだけで幸せ、希望があるだけで良い、とは思う反面、治療ができるからやり続けてしまい、希望があるから落胆もする。
どっちが可哀想だとか優劣をつける必要はまったくないけれど、それぞれの立ち位置でやはり悩みは尽きないものだ。

代理出産の是非はこれまたいろんな見解があるだろうし、これだけニュースになったことでいろんな意見もでるんだろう。ただ、偶然目にした夫が、子供を持つ持たないはあくまで夫婦2人のことだと言ってくれたことは嬉しかった。

↓あらためて、代理出産と不妊治療って近くて遠いというか、また違う問題なのかもなあと思ったり。可能性が0になかなかならないのもキツイのだった。

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代理母も母の愛のひとつだが。

D8、36.32。
豆乳ココアを飲んでいます。ココアに入ってるカフェインは、レギュラーコーヒーの20分の1程度ってココアメーカーのHPに載ってたので、許容範囲? と思って飲んでます。厳密に言い出したらチョコも食べられないよね。

連休中、ネットのニュースで、子宮を失った女性の代わりに、女性の実母が代理母になったという話題が取り上げられていました。その女性と実母本人が取材を受けていて、生まれつき子宮がない女性や病気で摘出しなければいけない女性も諦めないで欲しいとコメント。
経緯としては、女性は1歳のときに子宮に腫瘍が見つかって、子宮を摘出。そして女性は今27歳、母親は53歳。娘夫婦の受精卵を体外受精で母親に移植して出産に至ったとのこと。

私は今41だけど、計算すると27歳のとき母は53歳だ。私の代わりに母が……とイメージすると、とても現実味がない。近隣との交流がない都会ならまだしも、幼いころから暮らす地元の街で、母が27年の時を経て妊婦になり出産するなんて、どえらいことだ。きっとどえらい覚悟で挑んだことだろう。お母さんは、1歳で子供が産めない身体になった娘のことをずっと不憫に思って生きてきたのかもしれない。私のせいで娘が……などと思ったかもしれない。
「私は子供を持てて幸せなのに、娘は子供を産めない。その幸せを味わってほしいと思い『私に産ませて』と言った」
と、いう母親のコメントからそんなことを推察できるのだけど、もちろんこれが母親の思いのすべてではないだろうけど、不妊治療中の私でも少し違和感を覚える言葉だった。

子供を産みたくて頑張ってる私でも思う。それが幸せのすべてではないと。このまま子供が授からなかったとして、人生を終えるときに「あ〜、私は幸せじゃなかったなあ」って思うのだろうか? 現時点では不幸じゃない。望みがひとつ叶わなかったけれど、それでも充分に笑って自分の時間をエンジョイして生きてきた41年だったけどね。そう、私は欲深いから、もっとハッピーな経験をしたくて頑張っちゃってる。
代理母は否定はしない。そもそもそれができる条件が揃うことがかなりの確率であり、運、または縁だと言える。まず夫婦の健康な受精卵ができる確率、母親に着床する確率、無事に育って産まれる確率、それはそれは大変な道のりなのだから。
産まれた子はそういう縁があって産まれた強い子なんだと思う。
そもそもそんな技術のある時代に産まれたことも、奇跡のひとつ。

母に不妊治療を打ち明けたとき、母は私に「子供を産むことが幸せのすべてではない」と言った。自分のやれることをやって、それでも叶わなかったときはそれを受け入れてあなたの幸せを見つけて欲しい、と。それは、私たち夫婦が見つけるものであって、ただ自分は子供の幸せを願っていると言ってくれた。私には、子供が授からなかった姉がいるけれど、母は私のことも姉のことも「私はこんなに幸せなのに、この子たちは可哀想に」とは思っていないと思う。
子供の障害を代わってあげたい!と思い、現実に実行できてしまう母の愛。
それは不幸なんかじゃないと教えてくれるのも母の愛。
私自身はまだ母になれていないから、わかってないと叱られてしまうかもしれないけれど、そんなことを思う。

↓問題なのは代理母云々よりも、子供が居ない人を責めたり蔑んだりする人が居ると言うことや、子供がいて当たり前という風潮じゃないかなあ。

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産まねばならない人。

D7、36.32。
今日は給料日前日。なんとつらく長い1ヶ月だったことだろう 
採卵代の20数万はカードで払ったものの、日々の通院代と培養凍結代、そして逆切れして買ったテレビのお金を合わせて20数万円をキャッシュで支払った……。
困ったときに使う口座が使えない上にカードの限度額いっぱいという恐ろしい1ヶ月だった……。あ〜〜早く助成金の申請とか医療費控除やりたいよ〜〜!

この連休、仕事やら何やらありつつ、相変わらずテレビだけはずっと見ていた私。
歌舞伎のあの方の婚約(?)結婚(?)の報道をなんとなく見ていたのですが、コメンテーターが恐ろしいことを言っていました。
「数々の熱愛報道がありながら、なぜ彼女が最終的に選ばれたのか」についてなんとか研究家の人が分析してたんですけども、市川家の芸を受け継ぐ跡継ぎは、エビゾーさんのような整った美少年であってほしいので、目が大きく整った顔立ちの彼女は最適だった、と。。。
なんと恐ろしいことをおっしゃるの! 子供を産むのはもちろんのこと、さらに美少年を産まねばならない。ま、これはただの部外者の分析でしかないけど、そんなことを言われて結婚するって大変だなあ……。

ご本人も「29歳までに結婚して、30歳で1人目の子供を産むのが夢です」とかおっしゃっていたので、もちろんそのつもりだとは思うけれど、こればっかりは作ってみなければわからない! こんなに大勢いる不妊治療組の中で、子作りに向き合う前から不妊兆候があった人なんて少ないと思う。長年治療していたって、果たしてホントに何か原因のある不妊なのか? 確率や運が悪いだけなのか? とよくわからない場合もあるわけで、みんな「まさかこんなにできないなんて!」って思ってるのであります。
まあ、エビゾーさんは動物的能力が高い方だと思うので、こんな高齢不妊に心配されるまでもないでしょうけど さらに、人のことを心配してる場合でもないですが、世の中は結婚したら子供は当たり前にできるって図式なんだなあ〜ってまたまた実感してしまいました。

その反面、品川庄司の品川さんが、不妊治療の末に奥様がご懐妊となったことがニュースになっていました。不妊治療って一言で言っても、いろんな段階がある上に誤解や偏見も多いからね、言葉にするのって勇気がいるよね。それ以上に、芸能人の不妊治療ってきっと大変だろうな。病院に付き添って貰いたくても人目が気になるだろうし、ここぞっていう日に家に居なかったり。それを差し引いてもお金の心配はしなくて良さそうなのはちょっと羨ましいかな(笑)。

結婚の次は妊娠っていう図式だけじゃなくて、誰のせいでもなく視力がいい人と悪い人が居るみたいに、子供がなかなか授からない人もいるんだってこと、もっとシンプルに認識されるようになってくれれば気が楽になれるのになと思う。

↓誰のせいでもないのに〜〜〜! 

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卵胞期にお試ししたいこと。

D6、36.50。生理が終わると同時に体温がもう上がってる……。私の低温期、高いわ、相変わらず。

いい天気になってきた祝日の月曜日。夫は仕事で、私も午後から仕事です。
今週末からいよいよ通院が再開するので、その前にいろいろ終わらせておこうと思っていたら、意外に大忙しの一週間になってしまった。
仕事にガン検診に遠出の買い物に歯医者……。夫いわく、「卵が帰ってきたら、妊娠してる状態なんだから、暖房フル回転で絶対安静だ!」……とのことで、原理としては確かにその通りのような気もするため、初めてだし私も極力そのつもり。

ザ・ポジティブシンキングで、移植=妊娠とイメージしておいた場合、この卵胞期をどう過ごせばいいのか考える。ポジティブシンキングをさらに突き詰めると、移植→妊娠→妊婦→出産→子育て→母、みたいなことになる。移植じゃなくても、治療で妊娠に向けてトライしている限り、全員そういう可能性があるんだけど、こうも長いことウダウダやっていると、油断して「どうせ妊娠するわけないし」というモードに入ってしまう。不妊病だよ、これ。
今回、初のIVFという新ワールドに足を踏み入れて、初心に返った私たち夫婦は、ダメだったときどっちにしても落ち込むのだから、不妊病を振り切って期待と希望を持って挑むことにした。

そこで、何かやり残したことはないのか考える。夫婦ふたりの生活って言っても、付き合いが長い私たち。とっくに飽きている。ワンコがいるからそもそも海外旅行とか行くつもりもなかったし、そうだなあ、本物のジェットコースターでグルグルっと回転するとかね、妊娠したら当分できないよね(笑)。子供が産まれたって、乗れるぐらいの年齢になるまで無理でしょ。でも、40代にもなると、ひとつも乗りたいと思えない 

今、この卵胞期にやってみたいと思ってるのが「YOSA(ヨサ)」。
椅子に座ってやるハーブ蒸しらしいのですが、岩盤浴やゲルマニウム温浴みたいに汗が出るけど苦しくなくてリラックスできるらしい。以前、岩盤浴に行ってすごい頭痛で苦しんだ私。でも移植前にやっとこうかな〜と思ったら、そのとき行った岩盤浴の店がつぶれてました……。
リラックスとかストレス解消とか冷え性改善っていう言葉に弱いこのごろ。
YOSAって、専用の椅子の下に穴が開いてて、そこから蒸気が出るらしいんですよ。シモから暖めてくれるって良さそうじゃないですか?
調べたところ、なんと家から徒歩3分のところに新規オープンしてました(笑)。
これは行くしかないでしょ! 料金は45分で4000円らしいので、全身マッサージと同じくらいかあ……と思うと悩むところでもありますが、クリニックで注射1本打ったと思えば安いもんです。この金銭感覚もまた不妊病

あと一週間ちょっと、ベストを尽くします。

↓お股からハーブの蒸気が出るなんて! なんか良さそう!

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1年4ヶ月前の私。

D4、36.32。
週末絡んだ連休ですが、私も夫も仕事。

今日は、乳ガン検診の予約電話を入れた。3回目の乳ガン検診。
「妊娠したらしばらく受けられなくなるから、今行かないと!」
……と思って予約を入れること3回目 
去年は、初めてのAIHをやる直前に行きました。1回目のAIHで妊娠する気マンマンだったのです。なんて図々しい! 
なんかいろんなことがありすぎて、そしていろんな記事を書きすぎて、初めてのAIHなんて遠い遠い昔のことのように思える。AIHは3回までが妊娠確率が高いのよ!なんてデータをどっかから聞いて、特にどこにも不妊原因が見あたらなかったし、3回のうちに妊娠できちゃうんじゃない? なんて思っていたわ……。若かったわ……(39歳だったけど)。

病院に行けばすぐにできると思っていた。
AIHに進めばすぐできると思った。
流産してもなお、妊娠できたんだから同じ治療をやればまたきっと……と思った。
前向きに前向きに……と言い聞かせた結果、今に至る。
う〜〜ん、なかなかできないもんだ。そして、なかなか原因っていうのは見つからないもんだ。自分の意に反して卵巣年齢だけは進んでいるもんだ……。白髪が増えたわね、とかシミがあらまたひとつ!みたいなふうに、目で見えればいいけどさ、前向きに……っていう自分にかけた呪文で、卵巣年齢の進行は見えないようになってたのよ。

今は思う。どんな治療に進んでも、すぐにうまくいかない。時間は必要なだけかかるんだ。それは私が決められることじゃないんだなあ〜。
今は、とにかく早く治療を終わりたい。治療を終えるときって、まずは妊娠できたときだから、早く妊娠したいってことになるんだけど、「あなたは妊娠できるのは3年後になりますよ」って教えてくれるんだったらそれでもいいんだ。いつか授かることがわかってるなら、待てる。でも、その「いつか」をジーっと待ってたら私の期限が切れちゃいそう。こんなふうに育てて、こんなふうな時間を過ごしたいっていう夢が叶わなくなっちゃう。
だから、一刻も早く……と願うわけだ。
去年の乳ガン検診のときから1年4ヶ月しかたってないのに、ずいぶんと気持ちは変わったなあと思う。「期待と希望と不安」のミックスだったのに、そこに「諦め」っていうスパイスもちょこっとふりかかったりして。

乳ガン検診は去年と今年はアラフォー記念のサービスなのか2年連続だったけど、次は2年後らしい。次の乳ガン検診やるときにはどうなってるのやら。考えるとコワイ!

↓こんなに時間がかかるとは思わなかった!さすが神の領域だね!

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凍結胚移植のお勉強。

D3、36.34。

我が家のセレブ卵兄弟は、すぐに移植せずに現在クリニックで凍結中。
先生は特に何も言ってなかったけど、久し振りの強めの誘発で、卵巣も少し腫れたりしてたのかもね。だから「お腹大丈夫?」が毎回の挨拶だったのかもしれません。
大事をとって1周期休ませてますが、時期が来たら凍結しているのを目覚めさせて戻す……これが凍結胚移植です。
私のクリニックでは、説明はすべて紙資料にまとまっていて、不安に思うことはだいたいそれらに書いてある。移植が決まったときも、ペラっと1枚の紙を先生から渡されました。
「凍結胚移植の方法・解説 Q&A」というタイトルです(笑)。
凍結胚移植の方法には「自然」「低刺激」「ホルモン補充(調整)」の3種類があって、どの方法も妊娠率に差はないこと。ただし、長所と短所があるので、今一番良いと思われる方法を相談しつつ選ぶと書いてありました。
これがすごーくわかりやすい表になっていて、移植の確実性、通院回数、SEET法が可能か否か、AIH併用が可能か否か、双子の可能性、適応条件、副作用、金額、という具合に、それぞれの方法に関しての答えが書かれています。

私がトライする「自然周期」は、自前の排卵に合わせて、あたかもセレブ卵が今育ってきたかのようにスルっと移植する方法だと解釈しております。いわば、今周期の卵さんを道しるべに移植日を決めて、その卵さんのために育った内膜とホルモンをセレブ卵さんのために用意しておく、というわけだ。
デメリットとしては、排卵が遅れるとキャンセルになってしまう。遅れるってどのくらいだろうなあ。またはこんなときに限って無排卵とかね。
でも、採卵翌周期からできるし、通院回数も2〜3回と少なく、SEET法も可能。さらにAIHの併用もできる。実にどん欲な移植法だ! 私はもう金銭的に厳しいのでAIHの併用はしないつもりだけど、まさかのタイミングベイビーを狙ってあわよくば双子? みたいな可能性もあるらしい。副作用もなく、診察も保険診療ってところが有り難い。
初めての胚移植は自然周期になることが多いらしい。なるほど。
AIHを始めたころ、クリニックの先生が「なるべく薬を使わず自然に近い形のほうが妊娠しやすいこともある」と言っていたことを思い出す。その後、クロミッドを飲む低刺激AIH、FSH注射を打ちまくるホルモン補充AIHへとステップアップして行ったわけだが……

IVFって全然違う世界のような気がしていたけど、やっぱりAIHの延長線上にあって、手法としては近いものがあるんだなあということがわかった。どこまで近道をするか……という近道料金が違うんだなあ。

ちなみに、胚盤胞移植のことを略してBT、4分割〜桑実胚での移植をETと表記するのですが、近頃必死にBT移植の方の判定を気にして見ている。移植して1週間で判定となるBTのみなさん。なんだかみんな陽性が出てるようで、ドッキドキします。
はあ〜〜〜緊張。

↓なんでも紙になって貰えるっていうのは、間違いないし、学校みたいでちょっといいかも。

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最後の自由時間。

D2、36.31。予定通りでリセット。
何年かぶりで生理が来るのが待ち遠しかった夫は、「病院予約した?」と早くも先走っている。しかし病院はD10くらいでいいので、来週末までやることがない。

はぁああああ〜緊張する。
ブログを書きながら感じているのだけど、きっと私と同じように、「年齢・お金・治療」のバランスで悩んで迷って、高度治療に進もうかどうしようかと思ってる方、たくさんいらっしゃいますよね。治療を始めた瞬間から高度治療でも遅いくらいの年齢と言われていながら粘っていた私も、ついに足を踏み入れたわけですが、急に専門用語満載でワタワタしっぱなしの1ヶ月でした。
だけど、私のようなヘタレには、考えるヒマのないショート法のジェットコースターは合っていたような気がする。そして、初採卵のショート法で、たいして卵も数がなかったのに、新鮮胚移植せずに凍結して次の周期に移植だけトライするっていうのも、なんだか珍しいような気もしてきた。普通、たくさん卵が採れた人とか卵巣の腫れがおさまるまで移植を待つとかね、よく聞くんですが、卵が4個しか採れてないのに(しかも元々卵胞も4個)次周期にするっていう、心臓に優しい移植法 
結局2周期かかっちゃうんで、すごく間延びするわけですが、採卵までのドキドキがクールダウンされて、数週間自由に過ごせるってストレス的にもいいのかも。

しかも、私の場合は胚盤胞移植なので、排卵日から数えて5日後あたりに移植になるわけで、要するに次の高温期の最初あたりまで卵は留守。出稼ぎに行くほどの時間はないものの、友達に会いに行ったり、家の大掃除をしたり、リフレッシュ旅行に行ったり(そんな金は我が家はないので行かないけど)、酒やカフェインを摂取しまくったり(いいのか?)、卵が在宅していると躊躇するようなことをやれる!
子宮サンも、平常心を取り戻して良い状態になってくれそうだ。
体外受精になると、確実に受精しているものを戻すわけだから、戻したその日から妊婦として過ごしてもいいぐらいだ。それを思うと、今この瞬間は貴重なフリーダムタイム 

私の場合は、旅行とかは行かないけれど、卵留守の間に乳ガン検診と歯の治療を終わらせるつもりです。そして、自己レスみたいになるけど、卵が戻ってくるまでの間は、カフェインも薬も大丈夫に違いない!(内膜形成にも関係あるんですかね?)
と、言いつつも、今月も新しい卵が排卵するだろうから、そいつのことも若干意識して大事に過ごそうと思います!
ショート法でもロング法でもない、この間延び法(笑)、そこそこ長い治療期間を経て高度に踏み切る方にはオススメかも。今までの毎月のドキドキが一旦リセットされてリフレッシュできます。これが最後の自由時間かも……と幸せな妄想をしながら。

↓クリニックに通い始めると、毎月が結果発表で落ち着かないですもんね。フリーダムタイムはステキ!

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出産報告と心の穴。

D32、36.37。一応高温期なら14日目にあたる今日ですが、ガッツリ下がったので今日からD1になるはず。

なんとも規則正しい。体温が下がったと同時に頭痛がやってきた……。低温期のお約束。IVF周期の鎮痛剤はアセトアミノフェンってクリニックの冊子には書いてあるけど、卵が留守でも薬はやめたほうがいいのかな〜? 限界まで粘ってみますか。

昨晩、友人から出産報告のメールが届いた。先日、11月は自分の出産予定日だったことを書いたのだけど、奇しくも今年妊娠して出産する友人はみんな10月〜11月が予定日。つまり、私の流産と前後して妊娠報告を受けたみなさんの出産ピークなのだ。
その中でも、タイミング的に一番ヘコんだカップルだったので、当時こんなふうな記事を書いている。この夫婦は結婚と同時に、少し離れたところにマンションを購入したので、結局、妊娠中の奥様に直接会う機会はなかったけれど、ちょくちょく奥様から送られてくる妊娠経過のメールは正直しんどい時期もあった。
こういう症状があったから病院に行ったら注射を打たれて、肩が青あざになって大変です!とか、ホントに悪気もなにもないメールに、常に左右の肩のあざが抜けない私はどんなふうに返事を書けばいいのか、パソコンの画面の前で沈んでいたこともあった。また、治療のことは一切書いていない日常のほうのブログに、「楽しそうで羨ましいなあ!」なんていうコメントが彼女から付くと、やっぱり心は少し沈み、そう思ってしまう自分がたまらなくイヤだった。私の心が沈むなんてカケラも思っていない無邪気な彼女に、本当に申し訳なかった。

仕事で愛想笑いをしたり、心にもないお世辞を言ったり、社交辞令で場を切り抜けたり、そんなこといくらでもあるのだから、「そんなふうに思ってしまうこと」自体は悪ではないし、自然な感情だと思うのだけど、彼女がどうということじゃなく、自分の状況をそのたびに思い出してしまうことがつらかった。

出産報告のメールは、ダンナさんのほうから。一括送信ではなく、私にだけ宛てたものだった。書かれている娘の名前を見て、何ヶ月もどんな名前にしようか、どんな漢字を使おうか、一生懸命考えたんだろうなあと思うと、素直にうらやましかった。そんな日が私と夫にも来るのかな。
妊娠報告のときは、出産報告のときはどんなふうに思うんだろう……と不安だったけれど、うちは卵2兄弟が待っている。すごいなあ。時間が過ぎて、あのときの心の穴は今は針の先ぐらいの存在感しかないみたい。良かった。きっと近いうちにちゃんと祝ってあげられると思う。
それにしても、私の周りには女の子しか産まれない! 帰宅した夫に、友人からのメールを見せたら……
「そうか! うちの子は年上のお姉様に囲まれて幸せだな!」(←息子が産まれると信じている人)と言っていた

↓人の子が産まれるのは早いわあ……。ヘコんだっていいじゃないか!時間が解決してくれるのさ!

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IVFが怖いわけ。

D32、36.51。高温期……?13日目。
ガクっと下がりまして、そろそろの模様。採卵によって黄体ホルモンが吸い取られたため、生理が早まる……という説にピッタリ当てはまっている素直な私の身体。

しかし、凍結胚移植って、時間を持てあましますなあ 体外受精? そんなこともあったわね、みたいなくらい、もう過去のことのように思えます。
昨日までは卵が留守なのをいいことに、毎日コーヒーを好きなだけ飲んで、ちょっと鼻がムズムズっとしたら風邪薬を飲み、食べ過ぎたかしら……? と胃薬を飲み、実にフリーダムライフをおくっておりました。体外受精のことを忘れるどころか、不妊治療? なんだっけ? ぐらいの一瞬でしたが、今日の体温を見て、ピッと身が引き締まりました。いよいよなのね。

私は年齢と不妊の一般論を無視して、AIHまでの治療でなんとかならないものかと1年9ヶ月の日々を費やしてきた。その間、体外受精について全く考えなかったわけじゃなく、むしろいつも考えていたと言ったほうがいいかもしれない。考えすぎていたから、避けていたとも言える気がする。
体外受精が怖かったからだ。
私はなんでも最新の技術を受け入れたい派なので、治療自体に偏見はないと思う。家が薬局だったので、薬やサプリを飲むこと、注射を打つことにもさほど抵抗がないし、たぶん、目が悪かったらレーシックとかもやってみたかもしれない。
何にでもリスクはつきものだと考えれば、それは無視はできないけれど、私にとってやるやらないの決め手にはならない気がする。必要ならそれも仕方がないと思うから。
怖かったのは、あくまで自分自身の問題で、例えば痛みに弱いので単純に痛みへの恐怖。それから、そういう痛みや苦痛から発生するモチベーション低下への恐怖。「これならできる」っていう範囲を超えちゃうんじゃないか、「もうやめる!」ってキレるんじゃないか、自分自身が心配だった。
あと、大金を使うことへの恐怖。これは現実的に今も闘っているところだけど、漠然と描いていた未来から遠ざかっているような気持ちになってしまう。お金は働けば良い、という考え方もあるけど、どういう環境でどんなふうに過ごしてきたかは人それぞれなわけで、やはり大きなお金を使うことは怖い。治療をリタイヤする日に一気に近づいているような不安。
それから一番大きかったのは……ダメだったときの心。
私だけじゃなく、期待して挑んだ夫のダメージは大きいだろう。いい結果が出ることを夢見て、それを支えに日々なんとか持ちこたえているように私には見える。1年9ヶ月っていう時間は、治療期間としてはまだまだ短いのかもしれないけど、タイムリミットからスタートした私たちには長い忍耐の時間だった。

わりと良い展開で進んでいる今現在も、やっぱり怖い。結果が出ることが怖い。
だけど体外受精に踏み切ったのは、「俺は人工授精でもダメだったときはかなりヘコんでるよ」と夫に言われ、もう妄想で上がったり下がったりするのも限界なのかなあと思ったから。目に見える結果を踏まえて進む体外受精。ひとつひとつのステップが具体的で怖いけれど、たくさんヘコむステップがあるけれど、もうそろそろ時間ですよと何かに背中を押されて今に至る。
次周期が始まりそうな今日この瞬間も、やっぱり恐怖と戦い中。

↓良くないことを妄想していいことなんかないけど、心が折れるのが一番怖いんだよね。

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今、何合目?

D31、36.80。高温期12日目。
怒濤の今周期が静かに終わろうとしている。適当に基礎体温を計っているせいか、HCG注射を打っていないせいか、急に寒くなったせいか、今まででは珍しいくらい低い高温期だった。大丈夫だろうか……。

今日で、41歳と1ヶ月。なんとも慌ただしい1ヶ月だった。
ふと思う。IVFの山場ってどこだろう? 何度か経験があれば、その都度自分の山場がわかるものだけど、まだわからない……。例えばAIHの場合は、当日のカテーテルと高温期13日目が山場だった。
今回の場合、まさに富士急ハイランドの「ドドンパ」の勢いでカウントダウンと同時に猛スピードでスタートしたものの、意外と助走が長く、このままてっぺんまで行かずに回り道して戻ってくるんじゃない? と思いきや、突然加速。一気に頂上(採卵)に昇ってそして急降下〜。
今は、ゴールが見えそうななだらかなカーブの直線で一時停止してお弁当が配られてるような状態 加速で乱れた髪を直し、周りの景色を楽しむ余裕も見えてきて、でもゴールに入って休憩できない宙ぶらりんな感じ?

体外受精を視野に入れてAMHの検査をしたとき、その結果や年齢を踏まえて、クリニックの先生はIVFで成功する確率は、普通は30%だけど私の場合は10〜20%になってしまうと言った。それは、誘発しても卵がちょっとしか採れないということも大きく、実際、4個が(私の状態にしては)多かったのかそれとも少なかったのか、よくわからない。
さらに、受精する確率、分割する確率、胚盤胞にいける確率……それぞれにあるわけで、現在の妊娠確率何パーセントなの?? 数字に弱いためわけがわからなくなりました 胚盤胞が41歳に着床する確率、染色体異常ではない確率、出産までいける確率………わ〜〜〜もう考えられない!! 
夫にもよく聞かれるのだが、自分が今、どのくらい目標に近い位置にいるのかが不明であります。確率確率って言ったって、それ通りにならないのが人生。それでも気になる合格確率。ある意味、数字が苦手で良かったのかな 

↓割といい線まで行ってるのでは? と思っておこう。

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思考回路のエラー継続発生中。

D30、36.78。高温期11日目。
いよいよ今週半ばにはリセットして、これが最後の生理になる……なって……なればいいが。

夫は仕事が繁忙期に突入して、シフトがめちゃくちゃ。やっぱ採卵やっといて良かったな。1周期遅らせてたら厳しかった。なにしろ、もう夫は何もやることがないんだから。夫にとってはAIHを続けるよりも、IVFのほうが楽かもね。毎月じゃなくていいんだし。

せっかく夫もいない晴天の日曜なのだが、お金がない 美味しいもの食べたり、本買ったり、洋服見たり、大掃除の道具を買い込んだり、ワンコのおやつや洋服を買いに行ったり、いろいろやりたいんだけど、使えるお金はナッシン!!
ストレスたまるわあ……。何しろカードの限度額を振り切っている。今の私の贅沢と言えば、コーヒー飲みまくることぐらい 卵がいないんだもん。今だけよ。

以前、「思考回路のエラー発生」という記事を書きました。
体外受精をやるしかないか……と夫婦で話し合った直後、天然の夫がごくナチュラルなタッチで義母に「体外受精やることにしたから」と報告してしまったという話。あのとき、口ぽかーんとなって何も言えなかった私でしたが、ちゃんと諭しておくべきだった!と後悔する続編が起こりました……。
胚盤胞が2つ凍結できたことがわかった翌日、夫は電話で誰かと話しながら帰宅。電車を降りたあとどっかから電話でもかかってきたのかしら? と気にせずいたら、「うん、病院は明日行くんだって」という声が聞こえてきました……イヤな予感がするんですけども。
なんと、またしても律儀に義母に報告してやがりました! たぶん、胚盤胞とかそういう専門用語はお互いわからないのでスルーしたと思われますが、もう半分妊娠してるぐらいのテンションで言ったに違いありません。妊娠したって安定期まで義理の両親には話さないっていう人も多いナイーブな問題なのに。

いよいよムカついて、台所で揚げ物をしている私の箸がプルプルと震えます。
そこへ「言っといたほうがいいでしょ?」と夫。
は? どんないいことがあるわけ? まだひと山越えただけなのに、なんで言わなきゃいけないの? 別に子供子供ってうるさく言われてるわけでもないのに。バッカじゃないの! まだ病院で冷凍されてるだけだっつーの! これで移植してダメだったら、ダメでしたって報告しなきゃいけないじゃん。落ち込んでるときに、そんな気を遣うことまでしなきゃいけないわけ? 体外受精したってことだって、ホントは話したくなかったのに!
……ハアハア…… 
……と、一気にまくし立てながらも、ん? なんか違うな……と我ながら思う。
別に体外受精を隠したいわけじゃないわ。自分に偏見ないんだから、堂々としてたいわ。ダメだったときは、そんなの知らん! 一緒に落ち込んで貰って構わないわ。むしろ頑張った私を少しは褒めて貰いたいぐらい。

「っていうか、いい年して何でも母親に報告するのやめてくれる?」
そう、これだ! 私のイライラセンサーを刺激するのはコレだ! しかも、夫婦の問題なのに私に相談もなく勝手に話しちゃうところがイヤ! ……と、言いつつ私は自分の母に話してるんだけど、それとこれとは話が別 話すことで私の心が落ち着く相手と、その対極の違いは大きい。
夫と話してもこのテーマは永遠に平行線。女姉妹で育った私には、母と息子の絆がヘヴィー。

そんな私のイライラをスルーして、夫は昨日も「あの卵は男かな? 女かな? 俺は男だと思う」と浮かれていた……。ダメだったときどれだけ沈むのかと思うとやりきれん。ポジティブシンキングが重たいのも当事者(女)にしかわからないだろうなあ。

↓そうよ! 夫婦のことを勝手に義母に話さないで! 

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会いたかった人。

D29、36.92。高温期10日目です。

昨日、どうしても会いたかった人に会いに行きました。

飲んでいる漢方が結構前になくなり、新しいクリニックで処方して貰おうと思いつつ「なんだかんだ」で忘れてしまい、お腹に卵がいないもんだからまあいいやとやり過ごして数週間。
もうすぐ始まる移植周期と本格的な冬到来に向けて、気休めだとしてもちゃんと飲んでおかねば!と。しかし今のクリニックはD10まで来なくて良いと言われたし、これは行くしかないでしょ 愛しの以前のクリニックへ

以前、大学病院に強制転院になり不安だったときも、漢方処方を言い訳にこのクリニックへ足を運んだものだった。先生に経過を話すだけで心が落ち着いたから。

久し振りのクリニック。自転車をいつもの場所にとめて、番号札を引く。妊婦さんが赤ちゃん雑誌を手に待っている静かな空間。お気に入りの椅子に浅く腰掛けて、今までのことをあれこれ思い出していた。戻って来られるのかな、私。近づいてるのかな、その日に。

薬を貰うだけなので、すぐに診察室に呼ばれ、1ヶ月ぶりの院長とのご対面。
「まだ(IVFを)やってないんですよね?」と聞かれたので、「今月の初めに採卵して、次の生理が来たら移植することになりました。胚盤胞が2コできました」と、言うと、「そう じゃあがんばって」と力強い一言が返ってきました。
「すぐに戻ってきますから!」と言いながら薬を受け取ると、「ハハハハハ」とあの恋しかった笑い声が返ってきました。ほんの一瞬の再会だったけど、あと少し頑張ろうと思えた。本当に、早く戻ってきたい。不妊専門クリニックは、早く卒業することが目標だけど、私には帰る場所があることを再確認できたようで心強かった。大学までエスカレーター式の付属の学校に入学したけど、途中で受験に失敗して予備校挟んでるような状況だけど

こんなに穏やかな気持ちでただリセットを待つのは本当に久し振り。
移植までの間、やれることはやろう。そんで灰になるわ!

↓一緒に灰になろう!

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海に漂う4兄弟。

D28、36.78。お腹に卵が居ないと思うと、基礎体温も適当になっている。
いつも順調な私が超低い高温期9日目です。

昨日、銀行で10万円引き出してクリニックへ行ってきました。
直前に人に会っていたら予約時間ぎりぎりになってしまい、小走りでハアハア言いながら到着。クリニックはほとんど誰もいない状態で、ヤバイ! 午後診療が終わっちゃう! と焦っていたら、受付嬢が「お急ぎで来ていただいたみたいで、申し訳ありませんでした」と言ってニッコリ。わあ、逆に謝られちゃった! なんて行き届いた接客なの!
転院して約1ヶ月。だんだんこのクリニックが好きになる。

到着してわりとすぐに診察室に呼ばれる。
「え〜、なんだかんだなんだかんだなんだかんだありましたけど、卵も2コできたということで」
と、先生の第一声。「なんだかんだ」を3回言ったよ! 採卵中止宣言〜滑り込み採卵〜3個が4個に〜膀胱誤作動まで、やっぱそういう印象なのね 
そして提出していた私の採卵ノートを開いて、「2コ凍結してますからね、はい、これね」と言って、写真が2枚手渡されました。
こ、これが噂の受精卵の写真! 勝手なイメージで、超音波みたいなモノクロのペラペラを想像していたのですが、それはカラーのサービス判で、ブルーの海にぷかぷかと漂っているようなセレブ4兄弟。1枚目の写真は、4日目で胚盤胞になった卵なので、兄弟全員が映っている。2枚目の写真は、5日目胚盤胞なので、3兄弟。その写真からは、凍結できなかった2つの卵も、桑実胚になっているように見える。

ぼけーっと写真に見入っている私に構わず、先生はサクサクと凍結胚の説明を始め、最初に凍結したほうのグレードは3BA、2番目は4BB、これを順番に戻していくとのこと。グレードの解説については、採卵ノートに載っているのだが、それによると、数字は1が初期胚盤胞、2が胚盤胞、3が完全胚盤胞、4が拡張胚盤胞、5と6は孵化し始めている状態だとか。「胚盤胞」とひとくくりに言ってもいろんな段階があるのですね。
ABCは、2種類の細胞の数らしいです。もちろん細胞の数が多くて密着度が高いものが良いらしいけど、 評価Cでも妊娠は可能です、と書いてあります。

「状態はいいですよ、充分です。心配いりませんからね。普通は3分の1くらいしか凍結できないからね、半分凍結できたっていうことはすごく良かった」と、先生は言ってくれた。
そして、自然周期で移植するとのことで、次は生理がきたら10日目ぐらいに来てくださいと言われ退出。わ、そんなに通院数が少なくていいのか〜。薬も注射もナシだなんて! 

家に帰って、貰ったセレブ4兄弟の写真を何度も見た。すごいな。これが人間になるかもしれないのか。そこに強い思い入れはまだ芽生えないけれど、私の治療の日々の中で初めてこの手に残った証。今まで、治療とリセットの繰り返しで、自分が進んでいる実感がなかった。一度限りの陽性のときにも、超音波写真を貰えなかった私の手元に残っているのは、巨大に腫れた卵巣の超音波のみ……。嬉しくない証だった……。このブルーの海に漂う卵。なんて神秘的なんだろう。
頑張ってくれてありがとう。

↓すごいなー、人間も卵から産まれるんだなー。

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IVFの追加料金。

D27、36.85。高温期8日目。

今日は、午後からクリニックの予約を入れています。
凍結胚ができたので、移植までのスケジュールを決めるのだと思われる。

心配事がある……。
今日の会計だ。

採卵のときには採卵手術料金と体外受精(媒精+精子処理)のお金をカードで支払った。その時点でわかっているのは採卵数だけなので、培養と胚凍結の代金は含まれていなかった。
私のクリニックでは、採卵も培養も取れた卵子の数で請求額が変動する。
採卵手術に関しては、6コ以上も取れる人は、それだけで22万4000円もかかってしまいます。たくさんあると、そのぶん麻酔の量も変わってくるだろうし、管理も大変なんだろうなあ。ちなみに、卵が0個だったときは5万2500円。

初診のときに「卵があまりできなければ、20万円台でIVFができる」という先生の言葉は、今となってはなるほどね、という感じ。
それで、私の場合は2コしか採れないはずだったのが4個となったため、基本料金から38000円が加算され、すでに23万9400円を払った。

で、培養は3日目までなら38000円、桑実胚・胚盤胞までなら56000円。
胚凍結は受精卵1コにつき21000円。
私は胚盤胞まで育てて、2コ凍結したので、少なくとも98000円追加となります
それは最初からわかっていたし、むしろ凍結できてありがたい出費とも言えるのだが、問題はカードの限度額であります

採卵が月の初めだったので、全部同じ請求月になっちゃうわけですよ。
ホルモン補充の薬代とかも今月よね クレジットカードを作るときって、そんなに高い限度額って設定しないじゃないですか、自制の意味も込めて。せいぜい海外旅行に行ったりとか、ちょっとした家電を買うとか、そのくらいだって考えて、私はひと月40万で設定してたらしい。ほかにもクレジットカード経由で引き落としにしているものもあるので、全部クリニックで使えるわけじゃないし!
計算してたらクラクラしてきました(笑)。不幸中の幸い(?)は、テレビを振込で支払っていたこと 

いつどういう形で請求されるのか、ドッキドキの通院。ちなみに、カードの引き落とし先は私のメイン口座で、独身時代の貯金。引っ越しやら車購入やら結婚式やら、大きなお金はぜ〜んぶこの口座から出て行ったので、今や打ち出の小槌ではありません ええ、先日のテレビももちろんここからお支払いしました。我が家は生活費は夫の給料、イレギュラーなものは私の口座から、ということでなんとかやってきたのが、ここに来て危険アラームがピコンピコン鳴ってます 

どうせ同じ口座から引き落とされるなら現金で払っちゃえばと思うけど、都会のど真ん中のクリニック。数10万も持ち歩くのは不安〜。しかも今日支払いじゃないかもしんないし。
ま、ざっと計算したところ来月の移植も含めると、全部でさらに20万程度かかる模様………。結局50万コースだよ。これが現実なのであります! 移植が終わってないので助成金の申請もまだできません 現金って大事なのね〜〜。まさかカードの限度額振り切ることになるとは思わなかったわあ。

私ひとりでもこの金額なんだもん、不妊専門クリニックってすごい現金を毎日持ってるわけで、強盗とか大丈夫かしら と、余計なことを考えて気を紛らわしている朝なのだった。

↓お金にはかえられない!とは思うが、現実はキビシー!!

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卵が産まれた日。

D26、36.92。高温期7日目。

採卵した4つの卵。そのうちの半分、2つが胚盤胞という着床寸前の状態にまで育って凍結された。残りの2つも6日目の午後まで培養されていたということは、ゆっくりながらも成長を続けてくれていたんだとも言える。
全員が受精して分割を始めてくれたという最初のメールはとてもうれしかった。

私が初めての採卵をした日、「11月4日」は、3月の真ん中に流産した卵ベビーの出産予定日でした。またまた、そんな作り話みたいなことを書いて……と我ながら思うのだけど、偶然にもそうなった。
不妊専門クリニックで陽性が出たときどういう流れになるのかわからないけれど、当時私が通っていたクリニックは、分娩でも人気のところだったので、「生理が来ません!」と言った瞬間に、産婦人科の必須アイテムである週数や出産予定日を即座に割り出す計算機(?)みたいなやつが取り出され、AIHの日から逆算した週数と出産予定日が表示されたのを見た。
「11月の頭かあ」と、ほんの一瞬だけ心がフワっとしたことを覚えている。

結果的にはフワっとしたのはその一瞬だけで、あとは初期流産の6週後半になるまで地獄みたいな時間だったけれど。

私自身は、あれは仕方がなかったと思っているし、卵ベビーに名前をつけたり、その後供養したりもしていない。極力思い入れず、過ごしてきたつもりだけれど、そのときに一瞬見た出産予定日の文字は心の奥のほうに焼き付いていて、その日が来るのが怖かった。相変わらず治療中の私はその日をどんな気持ちで迎えるのだろうと思うとブルーだった。同じ時期に出産する友人に、ちゃんと向き合えるかな? とか、いろんなことを思っていた。

11月4日という日が心に焼き付いていた理由はもうひとつあって、当時、陽性が出たものの経過が思わしくなかったため、夫と2人で願掛けの意味も込めて、その日付のロト6を買ったのです(笑)。もちろんはずれたけれど、私と夫の誕生日の数字と、卵ベビーの誕生日になるであろう「11」と「4」。その後、ロトを買うたびにそのことをほんのり思い出してしまい、「あんな印象に残ることやんなきゃよかったよ〜!」と思ったものでした。

そして、卵ベビーの誕生日になるはずだった11月4日に、新しい卵が産まれた。
かつてないほど遅れ気味だった卵の成長に合わせて、突然決まった採卵で、そのことに想いを馳せる余裕はなかったのだけど、受精と分割のメールを受け取ったとき、ああこの日にひとつの受精卵が出来たなんて不思議なこともあるんだなあと思った。あのときの卵が帰ってきたとは思わないけど、私、ちゃんと産んだじゃん(笑)、卵だけどさ。受精した瞬間に命になるんだとしたら、確かに誕生日だわ。すんごく小さく産まれたね(笑)。

自分が忘れていれば、なんとも思わなかった1日。小さな偶然(必然?)って実はたくさんあるのかもしれないなあ。この日産まれた卵たちに、この世で会える日が来ますように。ただそれだけを祈る。

↓不思議な偶然って、偶然じゃなくて必然? 

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卵の最終結果。

今日はクリニックから卵の最終状況がメールされてくる日。
「培養6日目のDay6にもう一度メールさせていただきますので、最終的な凍結の可否はDay6メールをお待ちくださるようお願い申し上げます」
っていうメールが来たのが6日午前11時20分。
これは絶対午前中に来るはずだ!と、起きた瞬間からドキドキ待っていました。

たった今、やっと届きました。

11月4日 採卵4個
11月8日 Day4 凍結胚盤胞1個
11月9日 Day5 凍結胚盤胞1個
11月10日 Day6 凍結胚盤胞0個 凍結不可胚2個
6日間の培養期間を終えたので、本日をもって培養を終了させていただきます。
胚盤胞1個ずつ、2回分に凍結させていただきました。

……と、いう結果でした。胚盤胞に育つ確率50パーセントとか言いますが、本当にその確率通りで半分の2個が育ってくれて、無事に凍結できました。
もともと卵胞1個しかできないかも?というところからスタートして、それがなんとか2個になり、そして3個に増えて、最後は4個に。何番目の卵が育ってくれたのかわかりませんが、よくぞ頑張ってくれた!
順調そうだった1個もダメだったのは、少し悲しかったけれど、41歳の初IVFで胚盤胞が2つもできたことは感謝です。凍結までの速度については、これが良いのか悪いのか私にはよくわかりませんが、4日目で胚盤胞って早すぎるってことはないでしょうか? あんまり早いのも良くないって言いますよね。

とりあえず数日後の診察で今後の移植までのスケジュールが決まると思います。
緊張がほどけて、なんかドッと疲れました……
よくやったぞ! セレブ卵たち! 凍結できなかった2兄弟も、良い夢見させてくれてありがとう!

↓卵たちを応援してくれてありがとう。2個もすごいぞ! 次は私が頑張ります!

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先輩!

D24、36.82。高温期5日目です。
卵が居ないので、計っててもどこか気楽です。
結果発表がない高温期は、ずいぶん久し振り。思い返せば、毎月毎月AIHにトライしていたので、いつも高温期になると「何度?」と夫に聞かれ……面倒でした

この1週間でバタバタバタと展開があって慌ただしかったのですが、今は待つのみ。
今日か明日、クリニックからメールで最終段階が発表されることになっています。

ちょうど1週間前、採卵が決まった日の夜、HCGを打ちにクリニックに行ったとき、注射のためにだけ開いているクリニックには、私を含めて3人が集まりました。みんな同じ日に採卵するんだなってことがわかります。
一番最初に到着して、静かに本を読んでいた人がまず処置室に呼ばれ、次に私。注射を終えて待合室に戻ると、最後のひとりの方と目が合ったので「もう緊張しますね」と声をかけました。「あさって採卵ですか? 私もなんです」と答えてくれたので、「初めてですか?」と尋ねました。
すると「いえ、もう何回も 初めてなんですか? だったら緊張しますよね、初めてのときは緊張しましたから!」と。「何回も」という言葉に、そうか、私より年齢が下だと思うけど、やっぱり何回か採卵って経験しなきゃいけないんだろうなあ、なんて思いながら、「痛いんですか?」と、質問すると、「痛くないですよ!痛みは全然感じなくて、寝ている間に終わっちゃうから大丈夫。心配しなくても平気よ〜」とニッコリしてくれました。
緊張がほぐれて、その後、看護師さんがその最後の方を呼びに来るまでの間、昼食のサンドウィッチは美味しいかどうかとか、しょーもないことを話して笑い合っていた。先輩曰く、3つしか入院する部屋がないから、1日に3人しか採卵できないとのこと。私はその日にいきなり採卵が決定した滑り込みだったので、おそらく最後の1人。本当にラッキーだったこともわかった。

私は結構すぐに知らない人に話しかけてしまうタイプで、免停の1日講習に行ったときもすぐに友達(?)が出来て、昼ご飯のときとか免許センターの食堂で5人ぐらいでわいわいやっていた(笑)。気まずい場面であればあるほど、その空気が耐えられないのかも? 今までは不妊専門のクリニックではなかったから、待合室でもひとりぼっちだった。けど、このクリニックに来て、同じことに挑む人が目の前に居ることが心強くて、直接言葉を交わすことができてなんだか嬉しかった。
その後、夫の迎えを待つために駅前を歩いていると、注射を終えた先輩とまたバッタリ。 
「あさって頑張ろうね! 絶対痛くないからね! リラックスだよ〜!バイバイ!」
と、笑顔で手を振ってくれた。突然の採卵決定に緊張で縛られていた私の心がファ〜っとほどけていくのを感じて、大丈夫、頑張れる!と思ったのです。

そして採卵当日。祝日後で混み合う待合室の奥で、先輩の姿を見つけました。遠くで目が合うと、ニコっと笑って手を振り合った。「お互い、頑張ろうね」という無言の合図。そして、教えて貰ったとおり、採卵は痛みもなくサンドウィッチもごく普通だったのであります(笑)。

先輩も、どうか無事に採卵を終えて、今頃同じ培養室で育つ同級生になっていますように。卵のときから同じクラスの同級生。そういう出会いもあるのかなって思う。そして、万が一あのときの先輩がこのブログを読んだら、あの人がルミコか〜とわかることでしょう(笑)。あのときはお世話になりました!

↓孤独な治療の途中で、先輩の心強い言葉と笑顔は大きい力になるものですね。

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卵たちの大逆転。

D23、36.85。卵はなくともキッチリ高温期4日目。

昨日は採卵後初のクリニックでした。
早朝、実家の母が仕事の研修のため深夜バスで上京。うちは夫の出勤時間が早く、5時半には目覚ましが鳴る家なので、気兼ねなく寄ってもらい、研修先の受付時間まで一眠りして貰うことになっていました。
ちょうど母の研修先と私のクリニックが同じ沿線だったので、一緒に家を出られる時間にクリニックを予約。ほんの1時間ほどの間、一緒にリビングで朝食を食べながら軽く治療の話なんかをして、そして一緒に電車に乗って出かけた。
母はあらゆることをニュートラルに受け止めてくれる人なので、必要以上に心配したりしない。いつでもドンと構えている。全部神様が決めることなんだから、自分がアタフタしたってどうにもならない、というのが口癖のようになっている。
私も結局そうだよなあと思う。
両親は上京しても、私や姉の家に立ち寄ることはあっても泊まることはない。昔から決まって宿泊しているビジネスホテルがあって、必ずそこに宿泊して帰って行く。すごーくサッパリしている距離感なので、お互い気を遣うこともないけれど、会うときはいつも一瞬(笑)。その一瞬でも、ちゃんと励まされる言葉を残していくんだから、親ってすごいなって思った。

そしてクリニック。土曜日なので混み合っている待合室で、ドキドキしながら雑誌に目を落とすけれど落ち着かない。卵たちはどうなってるんだろう? 生きてるのかな。手元のベルが鳴って、診察室に入ると、先生が言いました。「お腹、大丈夫?」(笑)。これって挨拶なのかな、もしかして(笑)。
経過が書かれた用紙を見ながら、私の採卵ノートを開いて、「昨日の段階で、4分割のグレード2が3つと、3分割のグレード3がひとつだったんですけど、今日、8分割が3つと、6分割がひとつになってますからね」と、早口で説明しながら、ノートに先生が記入していく。
「8分割のうちのひとつは、グレード1で、2つはグレード2ですからね。どうする? グレード1があるからもう少し観察して、卵巣が落ち着いてから移植のほうがいいかなって思うけど」……と
なんとなんとなんと、4分割グレード2だった卵が、8分割グレード1になっていました 先生がノートに書いた文字を2度見して動揺! どうしちゃったの? 私の卵!

こうなったら、先生の提案を受け入れるほかありません。この人についていくしかないわ! ただ、火曜日の時点で胚盤胞に育っていれば……という条件付きではあるので、まだわからないけれど、とのこと。そして先生は看護師さんに「全凍結ね!」と指示を出し、次回は来週の真ん中ごろに一度来るようにと言われ診察室を出た。今周期の移植はなくなったので、薬も日曜日までで中止となった。
ぼーっとしながら待合室に戻ると、もうひとつ驚くことがあった。会計に呼ばれたので財布を持って行くと、受付嬢がニコっと一言。
「本日のお会計はございません」
って お会計ないの? そういうものなの? 話しただけだから?
振り返ると、採卵の2日前の診察のときも(採卵日が決まったときの診察)、お会計はありませんでした。その日の夜のHCG注射のときも。前後の診察も、体外受精の料金に含まれてるのかしら……? それにしてもここに来てからはお会計では良くも悪くも驚かされてばかりなのである。

お財布も変化なしで、クリニックを出る足取りは軽かった。あとは、卵さんたちのラストスパートを信じて待つのみ。

↓採卵中止の危機から奇跡のどんでん返しが起こっています。みんな最後まで諦めちゃダメだよ!

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セレブ卵のその後。

今日は採卵後初の診察日。
移植についての話があるらしい……。卵さんたちはどうなっているのだろう。

昨日、午前中のうちにクリニックの培養室から卵の途中経過報告メールが届きました。
電話連絡のところもあるようですが、メールのほうが間違いがないし、夫にも転送できるので便利だなあ。
しかし、ケータイのメール音が鳴ったときには心臓がドッキドキ。徐々にスクロールさせる、あの合格発表を見るような感覚!
-----------------------------
11/4 採卵4個 顕微授精0個、未成熟卵0個
11/5 Day1 正常受精4個
11/6 Day2 4分割胚3個 グレード2 標準の発育速度
       3分割胚1個 グレード3 少しだけ発育が遅れ気味
現在、胚移植可能胚は、4個となっております。
-----------------------------
と、いう結果でした。4個ともちゃんと受精して分割していてくれました
1コだけ遅れ気味というのは、採卵の日に突然出てきた大トリのセレブ卵さんなのでしょうか。
卵のグレードは、いわゆる見た目の評価で、1〜5まで5段階に分かれています。グレード1が一番良く、キレイに分割していてフラグメンテーション(胚が分割していく過程で発生する細胞質が小さく断片化したゴミのようなもの)がないものだそうです。グレード2が3個なんて夢のようです。
3個だったはずが4個採れて、その4個ともが育ってくれた。今のところ100%の確率で進んでいることになります。ん? 120%かも?
今日の時点でどうなっているのか、先生から聞けると思いますが、どうか、胚盤胞まで行ける卵が1つでいいから出ますように。

このクリニックでは、胚盤胞移植を基本にしているそうで、もちろん希望したら4分割や8分割での移植もできるのだけど、培養士さんの話によると、胚盤胞まで育たない卵は、途中で移植しても結局ダメになるとのこと。子宮の中のほうが環境がいいと言っても数%の話だそうで、きっと培養技術に自信を持っているのだろうということが話ぶりから感じられた。
胚盤胞まで培養すると、そのぶんお金もかかるわけだけど、移植するにもまたお金がかかるんだから、順調なコだけを移植するほうが効率的というわけだ。最悪、移植できないってこともあるわけだけど、それはそういう結果だから仕方ないもんね。
培養技術や移植のタイミングは、クリニックによっても違うし、何が正解っていうのは決められないことだけど、私はこのクリニックの先生と培養士さんを信じてみる。もともと卵の数は少ないというのはわかってた。この誘発方法でいいのかなって疑問に思ったこともあったけど、結果的に卵も応えてくれて、良い方へ風が吹いている気がする。

セレブ卵、ありがとう。なかなかやるじゃん。私も頑張るから、もう少し頑張って。必ずお腹に戻って来いよ! 
まだこの目では見ていないけど、受精して今この瞬間にも育っているんだって思ったら感動するね。ひとつひとつのステップ、大事に進んでいけますように。

↓セレブ卵、頑張ってる!えらいぞ!

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初めての採卵。地獄編。

D21、36.72。高温期2日目。

さて、昨日の続き。
採卵後、麻酔が覚めていくとともに、病室にドリンクバーが運ばれてきて、そのときに担当の看護師さんが体調確認とともに退院までの説明をしてくれました。
もうすぐ、昼食のサンドウィッチが運ばれて来ること。11時から12時の間に、培養士さんがやってきて卵と精子の状態について説明があること。そのあとゆっくり休んで、何もなければ14時ごろ退院の説明があるということ。
そして、こんなことをおっしゃいました。
「初めてトイレに立つときは、1回ベッドに腰掛けて2〜3回深呼吸してゆっくり立ち上がってくださいね。目眩がひどかったら付き添いますから呼んでください。それから、採卵は膀胱ととても近い場所で行なわれているので、膀胱の神経が刺激されて、尿がうまく出なくなったり、少ししか出ないとか、残尿感がいつまでも残るとかってことが起こりやすいんです。膀胱に何かしたっていうわけじゃないんで、大丈夫なんですけど、そういうことがあったらナースコールを押してくださいね」と。

そのとき、まだ少し麻酔が残っていて、ベッドに腰掛けると若干クラクラする。
そう言えば少しトイレに行きたいかも? と言われた通りにゆっくり立ち上がってトイレへ。しかし! さっき看護師さんが言った通りの状況なのです 
……まったく何も出ない……。なぜ? まだ麻酔が残っていて、体は寝てる状況なのかしら……と、最初はベッドに大人しく戻って少し寝てみたりしたのですが、前日から絶飲食してるとはいえ、血管に直接点滴を2本ほどされてるので、だんだんお腹が張ってきます。ナースコールを押して、来てくれた看護師さんに「トイレに行ったんですが、出ません!」と訴えます。
どうやら、採卵で針を刺したりするので、膀胱の神経が誤作動を起こしているらしく、うまく収縮活動をしてくれないらしい。看護師さんがお腹を触診して、ちょっと待っててくださいね、と言って出て行きます。

く、苦しい……。何度かトイレを行ったり来たりするものの、出ない! 出口がないのに水風船がどんどん膨らんでいく恐怖ってば!! 
そして看護師さんが戻ってきたのですが、手には管が 
「管を入れて出しちゃいましょうね」って!! キャー!! ドーニョー!? 
しかし、キャーキャー言ってる状況ではありません。お腹が痛くなってきて息苦しい。看護師さんの管だけが頼りなのに、これがまたなかなか入らない。。。AIHでなかなか入らないときみたいに、看護師さんが「ごめんなさいね、痛いですよね、ごめんなさいね」と繰り返しながらトライするものの、入らず……。もうひとり看護師さんがやってきましたが、また入らず……。ついに3番目の選手の助産師さんがやってきて、なんとかなりましたが、これが痛いのなんの!! 私は管という管が入りにくい女らしい……。シッコで死ぬと思ったのは、人生で初めてでした……。あの前開きの紙パンツが誰よりも重宝しました……。点滴のバカー!

しかし、ここは婦人科。恥ずかしさは不思議とないもので、すでにシモを散々晒してくるとどうでもよくなるものです。出産のときとかも、何も恥ずかしくないんだろうな〜。
「徐々に治っていくと思いますから、水分をちゃんと摂ってくださいね」と看護師さんに言われるものの、不安と恐怖はまだ続きます。私の膀胱がなんとか絞り出せるようになったのは、退院時刻を少し過ぎた14時半ごろのことでした……。最後の助産師さんを連れて帰らなきゃいけないかと思いました……。ホントに怖かったです、誤作動。しゃがめば出るありがたみを今現在も感じています

私がなんとか落ち着いたころ、男性の培養士さんがやってきました。
そして、卵が4つ採れたこと、今後の培養のこと、移植の希望などいろんなことを丁寧に話してくれました。培養士さんの話については、また後日ゆっくり書きたいと思いますが、私が感動したのは、培養士さんが病室を出て行くとき。
「大切にお預かりさせていただきます」と言って、深々と頭を下げたのです。私も背筋を伸ばして「よろしくお願いします」と答えました。この人になら、私たちの卵を預けられる!と感じました。

さて、他の入院の方が続々と退院していく気配を感じながら、私は相変わらずトイレを往復しながら居残り。部屋のテレビで昼ドラを見たりして寝てました……。すると、クリニックの受付嬢がお会計を持って現れました。お会計もルームサービスなのね! 
私のクリニックでは、採卵数2コまでと3〜5コ、6コ以上で値段設定が変わります。私は予想外に4コ採れたので、採卵手術168000円+体外受精71400円で合計23万9400円をカードで支払いました。術後の薬(抗生物質、バファリン、メドロール)も含まれているようです。今後、培養代と移植代などはその都度状況に合わせて追加で支払うことになります。もし4コの卵のうち数個が培養士さんの判断で顕微になった場合は、1コにつき1万程度の追加料金が発生するかも、とのこと。良心的? と思いましたがどうなんでしょう。

採卵から2日たったので、今日、培養室からメールが届きます。受精したかどうか……など卵のその後が送信されます。今日1日はドキドキです。

↓予想外の管挿入! 膀胱誤作動が治ったのは夕方でした……。はあ、怖い。

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初めての採卵。セレブ編。

D20、36.80。卵が吸い取られた翌日、ちゃんと体温って高温になるのね!

私の行っているクリニックは、「病院」というより「ホテル」みたいだ。
採卵日は朝イチで入院するのだけど、まずは個室に案内される。明るい色のカバーがかけられたフカフカの木製ベッドと液晶テレビ、クローゼット、広いトイレと洗面、化粧台があるいわゆるホテルのシングルルームみたいな明るい部屋。
リラックスするための工夫なのかな? 
部屋に入ってすぐ紙製の手術着(ピンクの花柄)と、紙パンツ(前がマジックテープで開閉できる優れモノ)に着替えて、術着の下は持参したTシャツです。一瞬、ホテルで浴衣に着替えたような気になるけれど、紙パンツであります。
先生がにこやかに現れて「お腹は平気?(毎回これが第一声)大丈夫ですからね、ゆっくり休んでてくださいね」と声をかけてくれました。

まずは部屋で看護師さんが注射を1本。麻酔の前に打つもので、リラックス効果があるという話だけど、それを打ったら逆に緊張が高まって、血圧測定が3回もやり直しになった(笑)。
入院して20分。案内された手術室は薄暗く、ほぼフラットな台に寝ると、看護師さんが右から点滴、左から血圧測定。「痛くないようにしますからね、大丈夫ですよ。緊張しますよね」と優しく声をかけて貰っていたら、先生が登場! 
「大丈夫ですよ〜、痛みのないようにやりますからね。安心してくださいね」と先生の声。看護師さんが「ルミコさん、初めてです。眠ってからでお願いします」と先生に声をかけたと同時に静脈麻酔の点滴が落とされて、先生の「寝た?」という声に看護師さんが「まだです」と言った瞬間に落ちた(笑)。
寝ているのだけど、ぼんやりとお腹の奥を押されるような感覚があって、それが何回か繰り返されたのは覚えてる。看護師さんに両サイドから「ルミコさん!ルミコさん! 終わりましたよ!」と起こされて薄ぼんやりと記憶が戻った!
そのままガラガラガラ〜っとベッドで運ばれて、部屋のフカフカベッドに移動。点滴と、心拍・血圧の測定が自動的に30分ほど行なわれていて、寝ているうちにだんだんと麻酔から目覚めてきた。

あ〜、ほんとになんともなかったなあ。先生、優しかったな。
よく聞く術前の消毒も寝てからだったから何も覚えてないし、こんなんだったらAIHより平気かも(私の場合、AIHの管が通らなくて大変なので)。あと、もうひとつよく聞くのは、術後に膣内のガーゼを自分で抜くのが怖いし痛い、という話。それもうちのクリニックでは看護師さんがやってくれるので、まったくなんともありません。のんびりしていたら、「お茶をお持ちしました」と言って、ドリンクバーみたいなのが運ばれてきました! インスタントだけど、コーヒー、紅茶、ハーブティー、ココア、抹茶ラテ、昆布茶までたくさんの種類の飲み物と、ポットがランチョンマットとともに(笑)。
至れり尽くせりの状況に、さすが20万以上払う日帰りホテルだわ! と感動。
体もなんともないし、なんだ〜、採卵、全然大丈夫じゃん! 
……と、思っていたのでした、この時までは。
そのあと、あんな地獄が待ってるとは知らずに……

長くなったので、地獄編に続く

↓地獄編気になる!早く!

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初採卵結果ご報告。

D19、テンパって体温計り忘れ

大騒ぎの初採卵からなんとか戻ってきました。
気にしてくださっている方へ、簡単ですがご報告を。

2日前のD17の超音波では突然出てきた卵さんを合わせて3つの卵胞が見えていましたが、結果は採卵数4。なんと、1日の間にもうひとつ出てきたらしいのです!
空胞はありませんでした。
びびびびっくりしました! 目標採卵数2だったのに、4コも採れるなんて思ってもみなかった……。さすがセレブ卵、ずいぶんゆっくりの登場でした。

夫のほうは、調整後で60%で、ここ最近の中ではいまひとつでしたが、高速運動率10%ということで、基本的に通常のIVFで受精に挑戦するとのこと。現時点で、受精するのかも、卵が成熟卵かどうかもわかりませんが、1コは成熟卵確定だろうとのこと。

採卵自体は、ほぼ記憶がないうちにスムーズに終わったと思いますが、その後がまあ大変で……いろいろあって私だけ1時間入院が延びたりしたものの、なんとか生還しました……。今も体調が万全じゃないので、詳しいレポは明日に続きます〜

↓諦めなくて良かった。応援ありがとうございました!

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17年前の私へ。

D18、36.08。ガクっと下がっちゃいましたが大丈夫?

昨晩21時に、クリニックにてHCGを打ちました。準備完了です。
昨日の夜は冷たい雨が降っていて、とても寒かった。1日2回のクリニック。
夜に行くのはもちろん初めて。
クリニックは普段使うことのないとある地下鉄の駅の近くにある。初めてこのクリニックに足を運んだとき、HPのアクセスマップを見ながら、目印を気にして歩いた細い路地。
そのときから気づいていた。私、この路地を知ってる。
HPに書いてある地図通りじゃなくて、そう、この出口からこの階段を上って、この広場を通り抜けて、そしてこのガードレールを飛び越えたら近道だよね?

それは17年前の記憶。
ハタチから勤めていた会社をやめて、24歳になる年に独立した私は、その駅から歩いて15分ほどの事務所にデスクを置かせてもらっていた。当時、まだ地下鉄の駅はなくて、JRの駅だけだったので、駅前も今ほどオシャレなお店もなく、実に質素な駅だった。道はずれの広場を通り抜けて、ガードレールを飛び越えて、そして何もない住宅街の路地を曲がると近道だということを発見して、毎日そのコースを昼も夜も通っていた。

当時、仕事は深夜にまで及んでいて、終電を見送ることも多かった。ある日、仕事が終わったけれどちょうど終電が出る時間で帰れなくなり、当時付き合っていた彼に電話をしたところ「迎えに行くから、30分後にプールの前で待ってて」と言ってくれた。時間は午前1時半。駅の近くの道沿いに大きな屋外プールがあって、私はその前でポツンとひとりで彼を待った。
待っても待っても来ない。免許取り立てだった彼は、道でも間違えてるのかもしれないと、ずっと待った。そのころ携帯電話なんかないので、近くの公衆電話に走って電話をかけるけれど留守電。すれ違ってるのかも?それとも事故? と、プールの前でひたすらに待つこと2時間以上。さすがにおかしいと思い、タクシーをひろって彼の家へと向かったら……寝てました。普通に。
夜中の2時にすっぽかすなんてどういうこと? と思うのだけど、彼はそんなことをなんとも思わないダメ男で、思い返すと何度か同じようなことがあったっけ…。

そのプールは今はもう取り壊され、フットサル場になっているのだけど、建物は残っていて、見るたびに真夜中に放置されたあの日のことを思い出す。なんでこんな人を好きになっちゃったんだろう!って、あのころは何度も泣いたわ。私のこと、さほど好きじゃないんだろうなあ。この人が私のことだけ見る日なんて、永遠に来ないんだろうなあと、ノーフューチャーな気持ちでいた17年前の私。

そして、その17年前のダメ男が、今の夫。
昨日「急遽採卵することになって、夜9時に注射を打つのでクリニックに行ってきます」と置き手紙をして出かけたところ、クリニックを出たところで着信が。
「今、そっちに向かってるから! 雨降ってて寒いんだから、どこかあったかいところで待ってて。迎えに行くから!」と言った(笑)。
道沿いのファストフード店で待ちながら、やっぱり私はその日のことを思い出していた。自分から迎えに行くって言っといて、来なかったんだよなあ〜昔は。あのころ通った路地の角にクリニックがあって、同じ近道を使って通う17年後の私。ここに通うことになったのもひとつの縁なんだろうと思える。目の前のことだけ見ると満たされないけれど、あのときのダメ男がまだ側にいて、ちゃんと迎えに来ること、これは奇跡だ(笑)。同じ扉に向かって帰る未来が来るから大丈夫だよ、と17年前の私に教えてあげたい。

↓知らないうちに奇跡って起きてるもんなんですね。未来を信じて明日は頑張ります。

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急・展・開!

わわわわわ。珍しく、本日2度目の更新で、慌てていることがわかるかと思います。
シレっとあさってあたり排卵するであろう、と、朝書いたわけですが、午後に診察に行き、事態が急展開してしまいました!

自分のことは自分が一番よくわかる……、D14で12mmなら、D17の今日は17〜18mmぐらいになってるわよ、と心の中で予言。超音波を見ながら「うん、卵できてきてるねえ」と先生。
そうでしょ〜? と思ってたら、診察室で先生が言いました。
「卵3コ見えてるし、どうします? ホルモン値も上がってきてるしやってみる?」
なんですって! 育ってるのは想定の範囲内だったのだけど、3コになってたんですよ、これが。しかもサイズは先生のチラ見計測で(!)、16mm×2、17mm×1。どれもそれなりではありませんか。

D14のときの採血結果は、E2が395。すごい上がってるとも言えないけど、12mmならそんなもんなのか。先生は、ベストとは言えないが、育ってきているし可能性はあるとのこと。せっかく打ってきたセレブな注射。飛び石で通い続けた2週間。初のクロミッド10個。。。採卵するなら、今日の夜にHCGを打って4日水曜日になるとのこと。今すぐ決めねばならない!
一瞬、夫に電話で相談してきます、と言って10分ほど時間を貰ったものの、そういえば今日、夫のケータイ電話、リビングのテーブルの上に放置されているのを見たわ…… こんな日にケータイ忘れ! 使えない! 結局10分待合室でひとりで考えた結果、採卵することにしました! D19だけど。

その理由は、私の排卵周期。ぴったり31日周期で進んでいる私は、この調子だと月末〜月頭が排卵日。今回強い刺激をしてしまったので、採卵を見送ったとしても、次周期もお休みになるとのこと。すると、その次の周期は年末から正月になってしまう つまり、今、採卵を見送ると、今年いっぱい見送ることになってしまうのです。
今年度の助成金の申請について考えると、今年中に1回、来年1回っていうのがちょうど良いだろう……と、もう次のことを想定しているあたりが悲しいのだが、結構切実な問題ですから。これ。
それに、高い注射を散々吸収してのんびり登場してきたセレブ卵胞の実力を知りたいという気持ちもあります。クロミッド10個も飲んじゃった上、ヒューナー不良の私たちに自然妊娠のトライなんて無理無理! どんなセレブなタイミング法なのよ!
と、逆ギレの逆ギレで、採卵に踏み切ることになりました。卵胞三兄弟を吸い上げて貰います!

そんなこんなでやっと登場したノートに看護師さんが採卵の予定を書き込み、採精容器と培養液(!)が手渡されました(採ったあと自分で培養液を投入するシステムらしい。夫の仕事!)。ネイルを外してきてくださいネ、と言われ、「足の爪もですかねえ?」とアホな質問をしてみたところ、足はカバーをつけるので大丈夫とのこと! よし! 足だけ縁起のいい色でキラキラにしていくわ!
ひととおり当日の入院説明を受けた後、最後に「昼食のサンドウィッチなんですけど、どれにしますか?」とメニューを見せられる(笑)。同じクリニックの方は、これでバレバレだと思いますが、私のクリニックでは採卵後に昼食が出ます(笑)。
それは最初に貰った小冊子にも書いてあったので知ってましたが、まさかメニューを選べるとは! 
しかし、私、サンドウィッチが食べられないのです 正確にはトマトとマヨネーズが食べられないのです! 
メニュー1は、ハムサンド。ハムとチーズとトマトに粗挽きマヨソース。
メニュー2は、チキンサンド。チキンとチーズとトマトにアボガドマヨネーズ。
メニュー3は、ツナサンド。ツナとポテトとチーズにバター。
看護師さんと2人でウンウン悩み(笑)、ツナサンドを提案されたのだけど、私の幼いころからの経験ではツナとポテトサラダにマヨネーズはデフォルトです。つなぎの役目なのよね〜。結局、アボガドマヨネーズのマヨトマト抜きを注文しました
看護師さんは、「それだと美味しくないかもしれないので、パンとか持ってきたほうがいいですよ」と言ってくれた。親切なクリニックだよ。

あれ、なんの話でしたっけ? 
そう、採卵でした。休み明けの4日、私はついに卵を吸い取られてきます。
お気づきかもしれませんが、そこでひとつ大・問・題。
採卵のお金で………テレビを買っちゃったんですけど ヤバイ
もし顕微授精にでもなろうもんなら大変な火の車になってしまいます。燃えながら来年まで走れるでしょうか……不安。いろんなことが不安です。アボガドマヨネーズのマヨがちゃんと抜かれているかも不安。

そんな私に、さきほど「テレビ発送しました!」というメールが届きました。

とりあえずケータイ忘れた夫に話すこともできないもで、この急展開をブログにて吐き出させてもらいました。

↓ついに来ちゃった!セレブな卵胞三兄弟がんばって!

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幸せのゴール。

D17、36.33。
思い出したかのように、昨日から排卵検査薬を使い始めた。今日はまだ5分といったところ。私の読みでは、シレっとあさってあたり濃いラインが出て排卵するであろう……。今日は、午後から診察です。E2とやらがどうなっているのか、そして卵サンの成長を見てきます。

さて、テレビが壊れた我が家。ケータイのテレビに我慢しきれず、寝室にあったテレビをリビングにとりあえず設置。やっと気持ちも落ち着いて、いつものようにテレビを垂れ流していると、夕方の報道番組で養子縁組を選択した家族のドキュメンタリーに目が留まった。

幼児虐待や養育放棄などが相次いで報道される中、親元を離れた子供を受け入れる施設はどこもいっぱいの状態だとのこと。「昔は、里親になって養子を迎えると言えば、家の跡継ぎや老後の世話のためという事情が多かったようですが、今は、不妊治療を続けてこられて治療をやめられたご夫婦のひとつの選択肢となることが多いです」と、児童相談所の担当者が言う。
この番組では、去年乳児院から2歳の男の子を迎え、特別養子縁組に至ったご夫婦の1年半に密着していて、引き取られた2歳の男の子もご夫婦も素顔・実名・実年齢で出演されていた。
奥様の年齢は、今の私と同じ。30代の不妊治療の日々、初めて乳児院で男の子と対面した日、だんだん子供との距離感が縮まる空気、そして一緒に暮らし始めてからの毎日、最後は特別養子縁組が成立し戸籍的にも実子となり、お父さんお母さんと手をつなぐ幼稚園の入学式の映像だった。
「特別養子縁組を目指して頑張ってきたけれど、私のゴールはここじゃなかった。私のゴールは……私が死ぬとき。『お母さんで良かった』って言って貰えたらそれがゴールですね」
と、それまで明るく取材に応じていた奥様が唯一涙ぐみながら言った最後の言葉が私の心にも突き刺さる。
苦しんだ末に出会ったありふれた幸せの風景が眩しくて、男の子が幸せそうに笑って、お父さんお母さんと呼び駆け寄ってくる姿。今思い出してもウルウルしてしまう。

高齢の両親に産まれてくる子供は不幸だ、とか、高齢の不妊治療はエゴだ、とか、こうしてブログを書くようになると見知らぬ人からよく投げつけられる言葉。はたまた里親や養子に対してもいろんな意見があるのはよくわかる。でも、治療の日々の中で、見ているのはずっとずっと先の未来。湯水のようにお金が出ていく日々の中では、先のことを考えざるを得ないのだから。そしてやっぱり自分が死ぬときに「家族になれて良かった」って言って貰うことが目標だと思う。

私の年齢では、すでに里親や養子縁組の候補から外されてしまう場合も多く、子育てをしたくてもハードルはとても高いだろう。子供を手放す人がたくさんいて、子供を育てたくて苦しんでいる人もたくさんいる。自分自身の不妊治療に区切りをつけるには、30代後半は今では早すぎる。里親になったあと、妊娠する可能性だってあるかもしれない。40代前半くらいまで、里親としての幅を広げてくれたらいいのにな……と個人的には思う。

↓いろんな縁があって家族になるものですね。そういう縁がみんなに繋がっていますように。

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