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2009年12月

私は私の道をゆく。

D5です。
あっという間に春になり、夏になり、秋になり。クリニックに着ていく服の衣替えで季節を感じ、そして12月。2009年、40歳の1年が終わります。

クリスマスイブの日、20年来の親友の誕生日で、女4人で集まって昼から終電まで楽しい時間を過ごした。友人たちは、1人が2歳下、あとの2人は同い年。そして全員が独立しているクリエイターで、シングル。みんなステキな女性なので、結構モテるんだけど、やっぱこの人は違うわ!とバッサリ振ってしまったり、男前な伝説が多いのも共通している。
この日、私は判定日の直後で、さらにリセットもしない不安定な精神状態だったけれど、女4人のワイワイガヤガヤが楽しすぎて、いっぱいいっぱいだった気持ちがかな〜りクールダウン。望んでやってることでこの世の終わりみたいな気持ちになって、なんか人生もったいないわ! みたいな。女4人で食べて笑ってしゃべって、最後はカラオケに独身男子が合流したりなんかして、ワンコと夫のゴハンを気にして一足先に帰らなきゃいけないのが残念すぎた 私の場合、この年齢にして、子供あり夫婦に囲まれてポツンとなる機会より、逆パターンの疎外感を味わうことが多い。みんなが持ってるものが欲しいわけじゃないし、人と違ったことがやりたいわけでもない。誰かに流されるんじゃなくて、ただ自分が望む道を目指す。
そんなことにたびたび気づかされる1年だった。

そして、この日、たまたま手相占いの近くで立ち話をしていた私たちは、「1人千円でいいわよ!」という勧誘の声にのっかって、4人それぞれの運勢をみてもらうことに。私は、今年までの3年間大殺界だったそうで、2010年の節分からひたすら良い運気になるため、「出産にいいわよ〜!」と言われました 来年の節分のころといえば、ちょうど次の移植の直前。別に占いを信じるタイプじゃないけど、なんか良いことって言って貰えると元気になるよね。
シングルの3人が「さすがに老後1人だったら寂しいから、いつかずっと寄り添い合える人に出会えればそれでいいわ〜〜」と楽しそうに話しているのを聞いていて、何があっても夫と寄り添い合って生きていけるように、子供云々じゃなくてまずはそんなことを大切に思いながら過ごして行かなきゃなあと思った。

流産に始まり流産に終わる、泣いてばかりの1年だったけど、新しいチャレンジや新しい経験は意味のあるものだったし、沈んでは上がり、沈んでは上がり、意外としぶとい自分にも気づけたこと。来年の今頃、私はどんな結論に達しているのかわからないけれど、希望が続く限りどん欲に願い続け祈り続けていきたい。

だらだらと思いつくままの2009年最後のシアワセノカタチでした。
どうぞみなさん、よいお年を。

↓来年は、望む未来に近づけますように。ありがとうございました!

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変わらない自分だけど。

リセット2日目ですが、体温がガクっと低温の日からD1と数えていて、今日はD4。ずいぶん周期がズレたもんだ。
来月、ちゃんと元に戻るかな。着床したらしたでその余波が気になるお年頃。
化学流産って初めてだけど、案外普通なもんですね。もともとあまり生理痛がないタイプなんだけど、いつもに増して何もなく、もっと大変なことになるんじゃないかと思って超豪華な座布団を奮発したのに、全然必要ないみたい。
大丈夫かしら、私の内膜 これから本番かもしれないから、油断はできませんが。

今日あたりから旦那様がお休みっていう方も多いのでしょうか。
私は去年31日までブログを更新してましたが、それは夫が31日まで仕事だったから。そんで、去年も同じ日にリセットしてるし ホント、いやんなっちゃうね。
年内の「シアワセノカタチ」の営業は、一応明日までということにしておきます(笑)。年明けは、4日からを予定しております……って、完全に夫の休みに合わせてマス。

今日はこれから年賀状をやらねば。実は判定を待つ間に、だいたい作っちゃっていて、あとはプリントするだけという状態にしておきました。判定後に、おめでたい気分にならないことを想定していたのです。変な保険をかけちゃいましたが、まんまとその通りの状況になり、昨年と代わり映えのしない我が家の状況を実感してます。や、別に妊娠してたら「妊娠してます!」とか書くわけじゃないけど、単に自分の中だけの問題。しかも、今年は治療が忙しかったから、仕事に関することも趣味も停滞気味で、なんのニュースもないのよね こういう気分のときに来年のことを明るく語るのってしんどいね。今年のことを振り返るのも。

だけど、去年の今頃、今の私と同じように虚無感と不安感でいっぱいだった人が、1年過ぎて赤ちゃんを抱いていたり、またはお腹の中の幸せを感じていたりする。きっと、去年の今頃はつらかったなあ、とか思いながら。
私の未来も誰にもわからないんだもんね、2人と一匹の今を残しておこうっと。

↓明日が今年最後の更新になります。みんな、お正月の準備、お疲れ!

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バイバイ、セレブ卵。

やっと本格的にリセットが始まった〜。
あ〜、長かったよ〜。だってBT20だよ。5W3Dとか言っちゃうよ。言わないけど。

移植後の黄体補充にHCG注射を打っていたわけですが、注射の影響で生理が延びるっていうのは、あったとしても2〜3日で、生理を止める力はないそうだ。生理予定日から10日引っ張った私のセレブ卵は、着床してジワジワとホルモン値を伸ばし、先週半ばに失速したのだろう。これぞ化学流産 
AIHで黄体補充がHCGっていう人は多いと思うので、少しでも参考になればと思います。
とりあえず、お疲れ、セレブ卵!バイバイ、セレブ卵。
写真見ちゃったから、ちょっとだけいつもより思い入れがあったけど、擬人化してないしひとつの経験として覚えておくよ。

私、この卵を移植するとき、もうひとつ残った4BBの卵のことを考えてた。
もしも今回のセレブ5BAがうまく育った場合、4BBは迎えに行けないかもな、なんて思ってた。出産できるのがギリギリ41歳。みんな2年後に、なんて言うけど、迎えに行くのが早くて43歳だと考えると、体力的・経済的・将来的に悩めるライン(あくまで我が家の場合ね)。ああ、破棄する可能性があるなら、やっぱり2コ一度に戻せば良かったかな、とか。
ちょうど、クリニックの先生のブログに、高齢で出産し、残っていた凍結胚を悩んだ末に数年後破棄された方のエピソードが書かれていて、その切ない思いが私にとってはリアルだった。卵自体は年をとらないわけだから、あとは自分次第とも言えるけれど、あくまでも「育てる」ことを目標としていると、自分たちはどこまで、いつまでチャレンジできるだろうかと考える。こればっかりは、単純に年齢で区切ることもできないし、それぞれの夫婦の考え方だったり経済力や環境も大きいだろうね。夫の年齢とかも。

だから5BAは残念だったけど、4BBを破棄せずに済んだと思えば、少しは気が楽。それだってどうなるかわからないんだから、治療のことだけ考えればもっとたくさん余剰胚があったら嬉しかったんだろうけど、次は思い残すことなく100%の気持ちで挑みたい。

↓次は1卵入魂よ!! 

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IVFの破壊力。

ま、まだなのか……。BT19、体温は36.54に下がってるのに、未だ本格的リセット始まらず 
昨日の診察で出血秒読みなことがわかっているため、豪華な座布団を奮発して購入してきたのに、腹痛すら起こらない……。どうなっとるんだ。
微妙な茶オリ程度で、悶々とした日々が過ぎていきます。
おちおち外出もできやしません! 

初めての体外受精で幕を閉じようとしている2009年。
ノーマルAIH3回、強誘発AIH4回、IVFで採卵1回、移植1回、そんで、妊娠1回→流産1回、さらに着床→化学流産1回、という具合に、実に盛りだくさんな1年となりました よく頑張ってるわ。飽きもせず。
しかし初のIVFを終えて、その破壊力を実感しました。夢を見られるところまで近づけるだけに、そのダメだったときの心の破壊力はイメトレではどうにもならないものでした。さらに、その経済的な破壊力! 怖いけど、まとめてみます。

体外受精前検査採血 ¥16800
ホルモン検査+誘発注射(フォリスチム×3、フェリング×1)¥27200
診察+ホルモン検査¥8660
採卵手術・体外受精¥239400
胚盤胞培養・凍結(2コ)¥98000
ここまで採卵周期
ここから移植周期
移植前ホルモン検査+診察+注射 ¥8250
SEET法 ¥30000
胚融解 ¥9000
胚盤胞移植 ¥58000
アシストハッチング ¥10000
黄体補充HCG注射(5本)+妊娠判定採血 ¥11990

ハイ、合計は……採卵周期 ¥390060 移植周期 ¥127240
トータルで、51万7300円

た、卵があんまり採れなかったら20万円台って話はもう幻。51万が一瞬で吹っ飛ぶんだから、ホントに判定日って心臓に悪いと思う。
難しい用語っていうか、専門の言い回しが多いので、なんかとてつもなくすごいことをやってそうだけど、実際は妊娠までの過程をひとつひとつ確認しながら進むだけというか、特別倫理に反するようなことももちろんなければ体調にも変化ナシ。注射や薬だって、風邪のときに栄養ドリンク飲んでも根本的には治らないのと同じで、あくまでサポート的なものだし、もーなんていうか言葉にしがたいです

ここから助成金の15万を引くと367300円。少しホッとするのは気のせいです。
私の場合、もうひとつ凍結胚があるので、2月に戻せば今年度分の助成金に間に合うため、持ち出しナシになると考えれば、1移植あたり18万3650円……とか、無意味な計算をしてみるが、それでもえらい金額だね。
これを何回も、何年も続けていけるって本当にすごいと思う。ダブルの破壊力を思うと、我が家の治療終了はかなり目前に迫っていると改めて感じる。
夫も私もワンコも他に病気がなく健康に過ごせていること、本当に感謝だな。

↓計算するたび言葉を失う。

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今年最後の診察日。

BT18。クリニックにて朝イチで診察の予約を入れてました。
朝起きて体温を測ると、36.49 よし!ガッツリ下がってくれたので、今日中にリセットするだろう。変だけど、少し明るい気分になって、夫にも報告した。
夫は、昨日の看護師さんとのやりとりを聞いて「それって、まだ諦めるなってことじゃないの?」と言っていた。
可能性は0ではないけど、50でもない。自分のことは自分が良くわかるんだもの、残念だけど今回はもう無理だという確信があった。

夫が休みだったので、一緒にクリニックへ。
先生から「まだ出血がないんだよね?」と聞かれたので、「でも今朝ガッツリと体温が下がって、そろそろ出血が始まる感じがします」と言った。すると、「でもとりあえず診察してみましょうね」と言われる。
まったく内診するつもりじゃなかったので、驚きつつもひとりで内診室へ向かい、超音波で見て貰うと、先生は「う〜ん、やっぱり今回は難しそうだね……」と残念そうに言った。
意外だった。私は、ホルモン値の結果を受けて、とっくに泣き尽くしていて、今日はホルモン値がぐっと下がっていることを確かめて、今後のことを話すつもりで来ていたのだけど、先生は、ホルモン値がぐっと上がっているかもしれない可能性を確かめるつもりだったのだ。

同じことだけど、結果は同じだったけど、プラスを確かめるつもりの診察と、マイナスを確かめるつもりの診察。診察室へ戻ると、そこで先生は初めて私に「今回は残念ですがダメでしたね。あれだけ出血が始まっちゃっているともう難しいですね(おそらく子宮内では生理が始まっていた模様)」と確定的なことを口にした。
そして、クリニックで統計をとった判定日(排卵から16日後)のHCGと妊娠継続率の表を見せてくれて、「本当は100あれば妊娠と言える数値だったんだけど、50でもどんどんと一気に増えていってくれることもあるんですよ。そうなればと思っていたんですけど、どこかで歯車が合わなかったんでしょうね。着床していなければ10とか20ぐらいしか出ないので、着床はしていたと思います」と言った。
その言葉の端々に、少ない可能性でも何があるかわからないという先生の気持ちが感じられて、私はなんだか嬉しかった。

そして、流産のあとはしばらく様子を見たいので、次周期はお休みにしましょうという話になったため、これは流産ということになるのかを質問。うちのクリニックではそういう言い方はしていないけど、よそでは化学的流産とかそういうふうに言ったりもします、とのこと。

結局採血はなしで、次は1月中旬に診察ということで私の今年の治療は終了した。
漢方の処方箋を出して貰い、今日のお会計は570円(!)。帰りはなんだか晴れ晴れとした気持ちだった。夫は帰りの車の中で、「ルミコは早とちりすぎる。100%ダメだって言われてないのに諦めて、ガブガブとコーヒー飲んじゃったりするんだよ。先生は諦めてなかったのに。でも、あれこれ難しいことを言われるより、ダメだった理由はわからないってハッキリ言って貰えたほうがスッキリするから良かった」と言っていた。

↓何はともあれ今年の治療が終わりました。みんな、お疲れ様!私、お疲れ様!

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再び採血へ。

D37、36.71。未だリセットしないまま、陰性判定から中2日。
高温期22日目、BT17。

木曜日まで生理が来なければ電話するようにとの指示があったので、今さっきクリニックに電話をかけてみた。いつも忙しそうな先生じゃなくて、看護師さんが対応してくれたので、少しホッ! 
今週中にもう一度診察に来るようにと言われたので、思い切って不安をストレートにぶつけてみた。
「このまま生理が来なければ流産ってことになるんでしょうか?」と……。
私としては、ただの遅れてきた生理ということで終わりたい。年末になり、来年のカレンダーが目に入るたびに、早く元に戻したいという気持ちで焦ってしまう。

看護師さんは「いえ、流産ということよりも、次の診察ではとりあえずもう一度βHCGの値を測ってみて、もし数値が上がっているようなら卵巣が妊娠を継続させようと頑張っている可能性があるということで、下がってきていれば生理に向けての準備をしているということですね」と言った。
はあ……。しばらく基礎体温をさぼっていたとはいえ、私の体温は大変正確なので、経験からしてこの時期この体温で妊娠はあり得ない。あと一息でガクっと下がってリセットになるパターンまで来ていて、なかなか下がりきらない。
明日朝イチでクリニックを予約したのだけど、不安はなかなか終わってくれない……。

リセットするであろう条件は揃っているのだけど、不安がひとつ。
実はおととい、ほんの出来心で、せめてバーチャル陽性のラインだけでも拝ませて貰おうかな……と思い、海外製の検査薬のラインを見ました。HCG注射の翌日なので、クッキリ出るだろうと踏んでいたのだけど、意外と1日過ぎるとうっすらなんだな……と確認してゴミ箱へ。
そして昨日、どうも朝から胸焼けが。夕方になっても軽くムカムカしてるので、まさかHCG増えてないよね……?と確認するため、再び検査薬のラインをチェック。すると………濃くなってる しかもクッキリでもないし。

一番恐れていた、ジワジワとHCGが上がって最終的に流産へという展開になるんじゃないかと不安一直線。または着床の影響で卵巣が腫れて戻らないパターン……。体外で採血の判定日を向かえた経験のある方なら、誰でも一目瞭然の陰性数値なので、ここから奇跡が起こるとはまったく思っておりません。ただ、困っている…… 年末年始でクリニックもちまたの病院も休みになり、このまま過ごすのはつらすぎる。

夫とも、次へ向けての前向きなことを話題にしようとするのだけど、夫のほうがそっちに心が行かないらしい。
「俺はまだ今は先のことは考えられない。とにかくルミコの体がちゃんと元に戻らないと心配なんだよ。俺が望んでやらせてることで、またつらいことになったらと思うと、毎日気が気じゃない」と、言う。以前の妊娠→流産のとき、夫はすべての診察に同行していた。たまたま休みの予定が合ったり、頼み込んで誰かと変わって貰ったりしながら、危うい結果を待つ間は必ず一緒に居てくれた。手術になるかもしれないと聞いたとき、その前後を数日休みにしたのに、たった1日、どうしても外せない仕事で留守にした日に、私は出血して友人に付き添われて救急で受診した大学病院で流産となった。そのとき自分が居なかったことが、今もずっと心の中に残っているのだと言った。

私は、今回は数値で出ているのだし、体温的にもそこまでまでのことにならないだろうと思って落ち着いている部分もあるのだけど、中途半端な状況は疲れます
明日の採血でHCG下がってますように〜〜。

↓さえないクリスマスですが、みんなに来年届くプレゼントの出荷が終わってますように!

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優しくされると。

D36、36.76。下がってはきているものの、未だリセットせず。
一応高温期20日目。
もうどうにもならないのに、次の周期も始まってくれない今この瞬間が、一番気分が沈むような気がする。生理とともに、ブルーな気分を洗い流して、次へ向かう気力が湧いてくるような、こんなことを繰り返しているとなんかそんなふうに思う。

陰性判定から一夜明けて、夫は仕事中に2〜3度電話をかけてきて「体調は大丈夫なの?」と聞く。生理も1週間ほど遅れているし、着床はしたもののその後育たずリセットするというのは、プチ流産みたいなもんだと説明したため、とても気にしているようだった。
夫が優しくしてくれると、なおいっそう、どうして?なんで?こんなことにどんな意味があるの?と思ってしまう。こんなに優しい人の願いをどうして叶えてもらえないんだろうって思ってしまう。すべての挑戦が終わったとき、彼は今日みたいに、ただそっと諦めて、願った未来をしまって、変わらない毎日を生きてくれると思う。そう思うと、切ない。

今はとにかく、早くそっとリセットしてほしい。心もリセットしたいから。

↓優しくされると〜切なくなる〜(by古内東子)

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判定日の一日。

久し振りに、体温を測ってみた。
36.84。高温期19日目、BT15。
緩やかに下がっている。いや、ずっとこのくらいで頑張ってたのかな。

良い条件が揃いながらも、心のどこかで打ち消せなかった悪い予感と良くない予兆。
何がいけなかったのか、どうしてなのか、知ることができないことがもどかしく、何とも言えず悔しいと、夫が言った。
採ってしまえば卵に年輪があるわけでもなく、ただその分割スピードや見た目で平等にグレードが決まっていく。グレードはあくまで目安、というのは良くも悪くもという意味だったんだな。いっそ、ホントに年輪があったりシワやシミでもついていれば、年齢のせいだよと言われて諦められるし、覚悟もできるのにね。
あ、そうじゃないから、ワクワクドキドキできたんだけどね。。。

判定の結果は、電話で聞きました。
午前中に採血と注射を済ませ、12時半〜13時の間に電話をと言われ、家に帰り、洗濯機を2回ほどまわし、私と同じくらい動悸の速いあったかいワンコをひざに乗せ、その結果を聞いた。
βHCGは51だった。「100はないといけないんだけど、51しか出てないんだよね。まだお腹は痛くないんだよね? 木曜まで生理が来なかったら電話して貰えますか」という先生の話しぶりと、事前に調べていた合格の基準値から、瞬時にダメだったことがわかった。ふと、採卵のときのホルモン値のやりとりを思い出した。
基準値の3分の1しかホルモンが出て無くて、中止にしようと言われた採卵。
あれからよく頑張って、たくさんのハードルを越えて、判定の日までくっついていてくれたね。もういいよ、頑張らなくて。

それに私はもうひとつ心配だった。化学流産について知識が浅く、なんとなくそれだろうと思っていたけど、それにしてはまだβHCGが高すぎる。これから地味に上昇して、また流産になってしまわないか、昨日は必死に流産について調べていた。注射が終わったので、これからガクっと下がり、そしてリセットしてほしい。そう願っていたのだけど、今朝の体温を見て少し安堵した。この展開なら、遅くてもあさってにはリセットするだろう。
ホントに勝手なもんだ。リセットしないで!と願ったその日のうちに、リセットして!と願い、体温が下がるのを恐れていたのに、下がって安堵する。

昨日は、判定を聞いたあと、今までの領収書を取り出して、バカみたいに夢中になって医療費控除のための作業をしていた。助成金申請のために今回の領収書をコピーして、計算して、それだけじゃ足りずに、今年の分を全部引っ張り出して、以前のクリニックの分、そして大学病院の分、こっちは歯医者で……と。どれだけ夫が必死で稼いできたお金を費やしてきたのか、2人の未来のための貯金を使ってきたのか、自分がどれだけポンコツなのか、今すぐに思い知らされたかった。
私のためにつけっぱなしの暖房も、リビングに持ち込んだ毛布も、買い込んだあったかグッズも、すべてが憎らしくて、私なんか凍えてしまえ! と思っては、頑張ってくれた卵にゴメンと心で謝る。

そんな、判定日の一日だった。

↓たくさんの励ましの言葉、本当にありがとうございました。

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判定結果。

D34、BT14。判定日でした。

なんとか週末を乗り越え、目標だった判定日の採血まで辿り着いたのですが、残念な結果となりました。

どうにか着床だけはしてくれたようですが、数値が基準値の半分にも満たず、数日のうちに生理が来るだろうとのことです。もしも生理が来なければ、木曜日に電話をするようにと言われましたが、イブの奇跡が起きないことは私も先生もわかっています。いわゆる、化学流産っていうやつでしょうか。

卵の状態が良かったことや、スピードも速かったことで、もしかしたらと私も期待を寄せていたけれど、なんとなく先週の初めごろから、ダメなんじゃないかという気がしていました。なぜなら、確実に受精卵がお腹に居るはずなのに、前回妊娠していたときとは違い、寝苦しいほどの暑さもなく、胸の張りもさほど感じず、ひいき目に見てもなんの兆候も感じられなかったから。
最後まで、信じてあげられなくて、ゴメン。
でも、頑張ってくっついてくれて、ありがとう。

41歳と3日から始まった、IVF初めて物語は、今日終わった。私の2009年も。
長くてしんどい時間だったけど、ほんのりと夢を見ながら過ごした時間でもあった。夢はやっぱり遠かった。来年のカレンダーとか、見るのがつらいね。

↓応援ありがとうございました。

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判定2日前。

D32、BT12です。
注射効果なのか、とりあえずまだリセットはしてません。
ふう……。疲れる。
そして茶オリも、あれから見かけていませんが、相変わらず今にもリセットしそうな危うい感じに包まれております。ソロリソロリと過ごす日々です。

昨日は午前中注射に行ってきました。
いきなり先生に「出血してない?」と聞かれ、出血ではないので、まだ大丈夫だと答えると、血栓予防の薬が追加になり、月曜日まで飲むように指示が出た。
「で、月曜日に妊娠かどうかの検査しますからね」と言われ、っていうかその前に生理来そうだけど大丈夫なの〜?と、心で叫びながら、ビビってパクパクと鯉のようにキョドっていると、「なに?(笑)」と先生が福々しい笑顔で聞いてくる。
「け、結果が出るのは次の日ですよね?」と、やっと聞くと、「早い時間に来てくれたら昼に出ますよ〜」と言われた。

パクパクしながら注射室に移動して、看護師さんに小声で「茶オリくらいだったらまだ大丈夫ですかねえ?」と聞いてみる。
「大丈夫です! 全っ然大丈夫ですから!」と笑顔。はあああ、とため息をつきながら、「下腹の違和感が全部生理痛みたいな気がしてきちゃうんですよ」と言うと、「みなさんここに来るとそんなふうにおっしゃいますよ(笑)。もう生理が来る!もう来る!って(笑)」と
なんだ、やっぱみんな同じようにハラハラしながら注射に来てるんだなあと思うと、不思議と少し落ち着いてくる。この長い判定までの間、みんな何度もここに通い、先生を拝み(私だけ?)、看護師さんに弱音を吐いて、そして背中を押されて帰るのだ。

とりあえず、生理予定日後の注射1回目はなんとかクリア。月曜日の予約はまだ入れていない……。不安でまだ入れられないよ〜〜! 
体調的には、下腹が張って腰が痛く、体勢を変えたついでに今にもリセットしそうな感じ……ってわかります? 昨日から急に胸が張ってきたような気もするが、気がする程度なので、気のせい程度とも言える。良い予兆は特になし。
1日が長い……。

↓判定待ちの1日はこんなにも長いのに、1ヶ月…1年はすごーく速いなあ……。今年のおせちはどうしようかな。

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今年の漢字一文字2010。

D31、BT11。もう、しんどい。
SEET法から2週間なので、確実に排卵からは2週間が経過したということだろう。
一応、リセットはしてないけど、なんとなく下腹部が重いし、いつきてもビックリしないような体調だと言える。
しかも昨日、茶オリをみかけてしまい、一気にブルー
さらに今朝偶然見た星座占いで、天秤座が最悪の運勢でだめ押し〜

この調子で週末を過ごさなきゃいけないんだから、もう精神的にはいっぱいいっぱい。今日は、いつリセットするかビクビクしながらも、一応午前中に注射に行き、午後からは仕事。注射以外のことで外出するのも久し振りかも……。少しは気が紛れるといいのだが。

早いもので2009年もあと2週間。去年のブログをなんとなく読み返してみたら、昨年の自分的漢字一文字は「願」だったらしい。初めての体験だらけの1年で、あっちこっちで「お願い!お願い!」と願い続けた2008年。
今年は……結構早い段階から決まってた気もするが、ズバリ「耐」かしら 「忍」でもいいわ。とにかく忍耐。

「もうやめたい!」と小さくキレながらも耐えた。
流産前後の相次ぐ妊娠ラッシュにも耐えた。
なにより経済難に耐えた……。
短いリセット期間で何か別の仕事でもやったらいいんじゃないかと、何度も短期バイトに手を出しそうになりながらも、耐えた……。今はそれよりもあるもので治療を進めることだと……。
悪い結果にも耐えた。検査結果を含め、年を重ねるごとにしんどいが、それでも耐えた。
痛い・怖い・つらいのグレードアップにも耐えた!

そしてまさに今も、この生殺し状態にひとりで耐えている……。とにかく今日1日を耐えて、週末も越えたい。なんとか判定日に辿り着きたいわあ……。
「……」が多いけど、それが今日の気分。

↓ちなみに、去年は「来年の一文字は『産』になりますように」と書いていた……。どーん。来年こそは。

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行き着く先は同じなら。

D30、BT10です。
ふう……。基礎体温をやめて3日。一応、今日は高温期なら14日目。どうなのか知らん! と、勢いをつけて起きた。
着床を助けるという血栓予防の薬2種類も最後の1コを今飲んだ。
明日4本目の注射なのだけど、リセットが怖くてなかなか予約を入れられないわ 
兆候は、無理矢理探せば当てはまる気もするが、特になし。昼間はダルくて熱っぽい気がするけど、それは高温期はいつもそうだと言えばそうなのだ。は〜〜疲れる!
長生きしなきゃいけないのに、これじゃ寿命が縮まるわ!

体外受精をやってみて、今までとはいろいろ違うことは多かったけど、行き着くところはみんな同じなのね、っていうのが今の実感。早めに判定がある人も、私のように遅めの人も、最後は何もできない。祈るのみ。
高度治療は、生まれてこないはずの命を人為的に作るっていうイメージを持ってる人もいると思うけど、実際、そんなことはできないんだよね。生命力の強い卵といつ出会えるのかもわからない。いろんな条件が揃って初めて「当たり前だと思っていた奇跡」が生まれるんだな〜。

地域柄とかその家庭でまた違うだろうけど、私たちの親の時代とは違って、どこの家も旦那さんがすごく忙しくて、仕事に拘束される時間が長いと思う。私は、普通のサラリーマンの家庭だったけれど、実家で過ごしていた間、朝食も夕食も父と一緒だった。そのころの父と同じくらいの年齢になる私の夫は、朝は6時半には家を出て、早くても帰宅は21時。休みはランダム。忙しい時期は10日も続けて出勤だったり、ランチを食べる時間もないときだってある。
そんな毎日を過ごしていて、自力で排卵日にタイミングを合わせて妊娠を待つ……なんてこと、難しいと思う。例えば私たちが若い夫婦だったとしても、1ヶ月に一度の排卵日を年に何度捕まえられることやら あっという間に不妊の定義である2年間なんか過ぎていくだろう。
しかしクリニックの力を借りるとなれば、ほとんどが女性側の時間のやりくりで妊娠へ近づくことができる。質の良い卵と出会える機会が減ってくるのは、いったい何歳からなのか、そこらへんも個人差があるし難しい。子供は欲しいけれど、なかなか機会が持てないまま時間が過ぎていく今時の夫婦にとって、治療技術の進化は本当にありがたいことだと思う。夫に朝10分のひとりの時間があればいいんだから だからって夫婦の愛情云々を問うのは邪道というもの。

今回、前の周期に採卵を済ませ、凍結胚移植だけだったため、夫の出番はなかった。すごく気が楽だった。大事な1日に仕事でグッタリかもしれない……っていうストレスもなく、治療が滞って焦ることもなかった。AIHだったらきっと結果は思わしくなかっただろう。それぞれの夫婦のペースに合わせて、治療をセレクトできればいいんだけどね。ま、その前に財布と相談が大変だが……

↓そんなことを考えて気を紛らわせている高温期14日目なのだった。

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判定日はやはり遠かった…。

D29、BT9です。
昨日は注射デーでした。いわゆる生理予定日前の注射はこの日まで。
あと2回の指定日は、生理予定日当日と…、判定日。
どっちも仕事が入ってるので、気が紛れていいのかしら。しかも、今年の仕事はこれで終わりなので、判定日以降はやることがないということになる
心おきなく安静にしろよ、という意味ならいいのだが。

体温を測るのをやめたものの、心から離れることはなく、何か変化はないかと探してばかり。昨日、クリニックで先生とご対面したときに「検査はいつやるんですか?」と直球で聞いてみたところ、「検査はこの日だよ!」と、あっさり最後の注射の日を指さされました(笑)。移植からちょうど2週間後の21日月曜日です。
は〜〜、ホントに2週間後なのね。っていうか、その時期だったら「妊娠してるか・してないか」の検査じゃないでしょ。生理が来てなかったらおそらく陽性に違いないし、「正常か・正常じゃないか」の検査? でも、これだけ注射打ちまくってたら、少しぐらい生理が始まるのも遅れるのかもしれませんが、明日あたりから毎日がカウントダウン。疲れるわ〜
「先生、その日までに生理きちゃいますよ!」と再び言ったら、「大丈夫大丈夫。ハハハ」と先生は笑ってました でもその福々しい笑顔を見ていたら、なんか大丈夫のような気がしてきた。次に注射に行けたら、おがんで帰ろう。

私の卵は、強い誘発にも動じずに、えらくゆっくり登場なさった。やる気のないおまえなどいらん! と逆ギレして採卵のお金でテレビを買ったら、急に育ってきて採卵できてしまった(3日前の記事じゃないが、ダメっぽいと思うとすぐ違うことに逃避して解決しようとする私の典型的なエピソードだ)。
そこからは遅れを取り戻すかのようにどんどん育ち凍結まで至ったのだが、今回移植した卵さんはその中でも特に先走ったヤツだった。大あわてで4日目の段階で胚盤胞になって凍結されていた。
そこまで勢いよく育っておいて、お腹に戻った途端に失速するとしたら、おまえは何様だ は〜、疲れた〜!とか言って力尽きてるんじゃないでしょうね! もういい加減にしてよ! どういうつもり? イクラで例えたらプチっと切れ目まで入れたのにゴハンに染みてこないようなもんよ! ……と、なんの気配もないツンデレ卵に文句を言いまくっています
きっとこいつは罵倒されてやる気になる卵なのだ。

とはいえ、この寒い中、早朝むりやり起床してバイクで出勤していく夫の気配を感じるとき、どうかこの人の願いを叶えてあげてよと切に思う。

↓高温期後半のもどかしさから早く解放されたい!

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曖昧ではいられない。

D28、BT8です。
勇気を出して、今日から基礎体温を測るのをやめました。
勇気を出して、計り続けるっていう選択もあるのだけど、今までずっと何年も、そう、治療を始めるずっと前から計り続けていた体温計を封印して、ただ無になって身を任せようと思いました。着床したのか生理が来るのかどうなのか曖昧な状態のまま判定日を迎えたい、と。。

できれば、判定日にちゃんと採血して、なし崩しの終わりじゃなくて、ちゃんと結果を知りたい。がんばって注射を打ち続けているけれど、生理が来ちゃうときは止められないので、この週末が越えられるのかはわかりません。
そして、未だなんの兆候らしきものもなく、ときどきシクシクっと痛んだり、モゾモゾっとした感覚があると、ハッ!卵が頑張ってるのかしら! と妄想したり、全神経が子宮に集中してる毎日は大変疲れます 

今日はこれから注射通院なんですが、まさか今日判定じゃないよね? 何しろいつなのか聞かされてないので、先生の顔を見るのがドキドキです。

気分転換に楽しげな家族ブログでも読んでイメトレしようかと思ったら、ブログ村のサブカテゴリーがえらく細かい分類になっているではありませんか。
子供を作らない夫婦(夫婦二人)と、子供なし夫婦(夫婦二人)の線引き、う〜ん、難しい! そのうち、「子供を諦めた夫婦(夫婦二人とペット)」とかできるかもしれん……。
おもしろ夫婦、仲良し夫婦、ラブラブ夫婦などハッピーなカテゴリーよりも、やはり昼ドラ好きの血がどうしても引き寄せられてしまうのは「仮面夫婦」「DV・モラハラ」「親子引き離し」「離婚・別居」「死別」……インパクトが強烈なワードたち。
その中に、さらに新設されたサブカテが「家庭崩壊・機能不全家族」と「天涯孤独」 キャー!!  
クラっとなりながらマタニティーカテゴリーに戻ると、「不妊(長期赤ちゃん待ち)」っていうのが出来てました このまま普通の赤ちゃん待ちに居座っていたらそのうち、「長期待ちに移動しろ!」とか言われちゃうようになるのかしら〜〜。あと、「不妊治療(リタイヤ諦め)」と「不妊治療体験記」っていうカテゴリーもひかえていらっしゃいます。ああ、もうダメだ!曖昧にユルユルっと生きていくのは許されないくらいカテゴリーが分かれていくのね!
そうだ、主婦ブログはどう? と、初めて主婦のカテゴリーをのぞいてみたら、「アラフォー主婦」と「40代主婦」もすでに線引きされ、「農林水産業の主婦」「ダンナが夜勤の主婦」「のんびり主婦」「ぐうたら主婦」「お気楽主婦」「お茶目主婦」「ドジ主婦」などなど、はやり曖昧は許されないようでした(笑)。

今はとりあえず、何年目から「長期」になるのか考え中。とか考えている間に、「1年目」「2年目」……とかカテができそうだ

↓どうか、ポジティブなほうへカテ移動できますように〜〜!

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この閉鎖的な世界で。

いち、じゅう、ひゃく、せん、まん、じゅうまん……ひゃくまん?
ん? 数日前にブログにログインするときに、その下にあるアクセスカウンターの一番左の数字が「9」になってたので、ケタが足りないわ、と思ってひとつ増やしたんですが、今日は9が左から3つ並んでます。
数字を数えてみたところ、99万9千らしいんですよね
……ってことは、もうすぐ100万アクセス? す、す、すごい。
あと800ぐらいなので、今日中に100万アクセスに達するんじゃないかと思われます。ありがとうございます

ブログを始めたのは2008年の3月で、治療開始とほぼ同時。リアルタイムで自分の心の中のことを書き残していきたいと思い、自分のためだけに始めたブログでした。誰にも教えずに、日記帳に書くように……と。その気持ちは今も変わっていませんが、当初の記事には、「アクセスはゼロかもしれないけど」と書いていました。ランキングサイトのニーズってすごいわあ……。私のブログのアクセスがすごいんじゃなくて、「ブログ村」のアクセスがすごい
ブログ村に登録したのは去年の9月からなので、1年3ヶ月で一気にですもん。
良くも悪くも「不妊治療」って関心が高いってことなんだろうね。または、アンチは熱心な読者って言いますから、そのへんでもアクセスを伸ばしているのかもしれませんな(笑)。恐れ入ります!

今までの人生で初めての経験だった。こんなにも楽しいことも嬉しいことも何もないことに挑むのは。勉強でも仕事でも趣味でも人付き合いでも恋愛でも、つらいことはあくまでスパイスであって、楽しいと思えることや充実感、またはお金だったり、何かわかりやすく得るものがあったけど、治療の世界には何もなかった。
夫婦2人で語り合うしかない閉鎖的な世界で、肉体的な痛みと経済的な痛み、時間のやりくりのストレス、そして望む結果が得られる確実な方法がないというどこに向かえばいいのかわからない焦燥感。
始めてすぐにわかった。私、このまま治療を続けていたらダメになるって。
だから、書くことにした。リアルの世界で誰かに向かって吐き出せない気持ちも、このバーチャルな世界で吐き出すことで自由になれた気がする。

そして、たくさんの人と情報交換する中で、自分の知識と選択肢が広がったり、やりとりに心が和んだり、はたまた実際の世界で語り合える人に出会えたり、なんの楽しみもないと思っていた世界で、楽しいこと見つけちゃったし。

情報提供のために書いているわけではない、と言いつつも、結果的にそうなっているわけだから、今となっては自分のためだけにとはいえ一応気をつけてますが、進めば進むほど思いますね「個人差」ってやっかいだなって こればっかりは、どれだけ条件が似ていても、同じ夫婦って居ないんだもん。ただ、閉鎖的な世界を万人に理解してもらおうっていうのは不可能だし、あまり意味のないことなのかもしれないなって最近思う。みんな自分の目に映る世界がすべてなんだもん。
私がどんな状態でも、キラキラした瞳で駆け寄ってくるワンコを撫でているとよく思う。私がしんどいことを、この子が知ったところで良いことなんかひとつもないわ!って(笑)。

まさかここまでブログが続くとも思わず(=治療が続くとも思わず)、こんなことになるとも思わず、フリーのサイトで気軽に始めてしまったため、ケータイからのアクセスはカウントされていないのですが、パケ代をつかって長文をいつも読んでくださっている方も、ありがとうございます! 
まだしばらくは書き続けると思うので、お付き合いくださればうれしいです。

↓黒い気持ちも自分の記録。時に吐き出すことも続けるための力になるものですね。

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ネガティブな慌て者。

D26、36.90。高温期10日目、BT6です。微妙に体温も下がり気味
は〜、毎日なんか疲れる! 高けりゃ高いで、下がるのが怖いし、低けりゃ低いで、ガッカリするしで、どっちにしてもヘコむのかっつーの。

早めにホルモン値を計る場合、その数値が低いと、体温が低いどころの騒ぎじゃないのでそれはそれで大変だなと思うけど、かすかにでも着床した気配を感じられるならそれでもいい気がしてきた。例えばこのままいきなり生理になっちゃったら、途中経過がどうだったのか知ることもできないもんね。どこかで失速したのか、最初からダメだったのか……って、またダメだったときの話!
も〜〜いや! そう、私ってばネガティブな女だったのね。

さっきも夫に言われたばかり。
今日、無印良品で購入した家具が運ばれてきたのだけど、階段の低くなってる部分でひっかかって搬入できず、吊り上げ搬入になると追加送料で13000円かかると配送業者に言われまして、なにしろ商品が14000円。注文のときは吊り上げ搬入3000円って言われたのに……と業者に食い下がったら、「搬入経路によっては4人体勢になるので、料金が変わる」っていわれて、んじゃあ返品してください!! と鼻息荒く言ったら、夫が出てきて「返品じゃなくて保留にしてください」と言うわけですよ。
「最初に聞いてた話と違うんだから、ちゃんと問い合わせて結果を聞いてから判断しないともったいないでしょ!ルミコはネガティブなんだから、すぐにどうせダメだからって勝手に結果を出して次のことしようとするんだよ」
と、言われながらも「だって搬入できないもんはしょうがないじゃん!」と、違うサイズのを買い直そうとしてました。まさに勝手に結果を出して次のことをしようとしているせっかちな私のもとに、無印から電話がかかってきまして、「業者が13000円かかると言ったそうですが、無印のほうに払っていただくのは3000円で大丈夫ですので」と。ハイ、配送業者の勘違いで、私たちが負担するのは当初聞いた通りで、あっさり解決しちゃいました。

なんでも先へ先へと進もうとするのは悪くないけど、つまづいた箇所をスルーしちゃダメですね。食い下がって、ちゃんと結果が出てから落ち着いて動かないといけません。ダメって言われて、腹が立って、イラっときて、もういいよ!って逆ギレして損するのは自分なんだわ。
治療と関係ないような話ですが、一事が万事。落ち着けよ、私! 

↓慌てない慌てない。ひとやすみひとやすみ。

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助成金申請までの道のり。

D25、36.98。高温期9日目、BT5です。
今日は注射に行ってきました。トータル5本目です。
残りはあと3本……最後の1本まで生理が来ないかどうか……はあ、長いし気になるし!

ダメだったらどう過ごそうか……、いや、きっと大丈夫だ!……とはいえ、なんの兆候もないしどうなのよ……、やっぱダメなのか……? いや頑張ってるはずだ!……というのがグルグルとループしている今の心境です。
そして冷静に助成金申請の準備を進めたりしております。
うちのクリニックのロビーには、助成金申請書がゾロっと置いてありまして、東京都だけではなく近郊の県のものも揃っているところが気が利いている。

移植前に必要書類を取りに行っておこうと思い、早々とその紙を持ち帰ったのだけど、これがすごーいわかりにくい文章。とりあえず、住民票と課税証明書だな!と、区役所の出張所に行ったのだけど、まず住民票の項目に「申請者・配偶者ともに必要です」と書いてある。普通に読むと、それぞれ1枚ずつってこと? って思うじゃないですか。そしたら窓口の人に、「同居しているご夫婦なら、同じのが2枚ってことになりますけど」と言われる。???
住民票なんて、そんなにしょっちゅう目にするものじゃないし、よくわからんわけですよ。私と夫の住民票、なにが違うのかが。結局窓口のオッサン2人と、「東京都特定不妊治療費助成事業について」って思いっきり書いてある紙を広げて、「この書き方じゃあ1枚ずつって感じがするけど、1枚に2人分書いてあるんだけどねえ?わかりにくいねえ」などと言われつつみんなで悩んだ。
オッサン曰く、住民票には2人分載っていて、続柄に「妻」って書いてあるらしい。わからないので、結局提出先に電話して問い合わせたら、あっさり「1枚で結構です」って言われるし! ぷん!

住民票が解決したので、次は課税証明書。これは夫婦それぞれ必要なんだけど、「治療時期にかかわらず、申請書に記入する申請日が1〜5月の場合は前年度、6〜12月の場合は当年度のものを添付します」と書いてある。私の場合、12月に治療が終了するけど年末なので、申請できるのは来年1月かもしれん。頑張れば12月かもしれん。1月になったら前年度ってことは、平成21年度? 待てよ、年度っていうのは3月までだから、まだ途中だけど。12月の時は当年度ってことは、21年度? ……ん? だからまだ途中よね。わけがわからん! 
私は毎年確定申告をしていて、夫の会社の扶養手続きのため毎年この課税証明書を貰っているのだけど、21年度の課税証明は22年の6月にならないと確定しないはず。だから、20年度じゃないの? と思って窓口で聞いたら、
「21年度の課税証明書には、20年度分が載ってるんですよ」と言われた
書いてて腹が立ってくるくらい、ややこしい! っていうかさあ、だったら「最新のものを添付」の一言で良くね? どうせそうなっちゃうんだから。 
役所の人同士では当たり前のことも、一般市民にはわからんことだらけ。しかも解読しにくいため、提出までにまだつまづきそうだ……。

めでたく妊娠できた人は、調子が悪い時期にこんなのを読み込んで提出しなきゃいけないなんて大変だな! やっぱなに事も早め早めをオススメします! すごく面倒だけど、ありがたい制度なので悶え苦しみながらやってます(笑)。

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オプションマジック?

D24、36.96。高温期8日目、BT4です。
なんとか高温になっているものの、体調的には特に変化なし。

人生で初の貴重な体験を経て、日々落ち着かない。
実際に体外受精をやってみて思うのは、卵を採って受精させて戻すっていうだけじゃなくて、いろんなオプションがあるのね!ということ。
挑む前は、料金表とにらめっこしても意味がよくわからないことが多かったけど、終えてみるとなるほどね、と思える。
移植数日前に培養液を注入するSEET法もオプションのひとつだったけど、もうひとつ凍結胚移植の場合、うちのクリニックでは必ずやるオプションが「レーザーアシストハッチング」。

小鳥が生まれるときに、卵の殻をコンコンとくちばしでつついて割って出てくるように、人間の受精卵も胚盤胞まで育ったあとは、卵を覆っている殻を破って、よいしょっとフカフカの内膜ベッドに腰を下ろすそうだ。そして、うまく潜り込んだときに内膜も準備万端だと「妊娠(着床)」が成立する。
その、コンコンと卵の殻を割る作業が「レーザーアシストハッチング」。私のように高齢だと、その殻(透明帯)が硬くなる傾向にあるそうで、さらに凍結融解するとやはり硬くなってしまうらしい。なので、私のクリニックでは、凍結胚移植のときには、アシストハッチングが必須オプションとなるのです。

もうあとは布団に潜り込むだけ!という状態で、戻ってきた卵さん。追加培養にSEET法にアシストハッチングに胚凍結と胚融解……初回にしてすべてのオプションを使い果たした。1問目で全部使ってファイナルアンサーみたいなもん? しかし、私のクリニックでは移植する人は、ほぼみなこのコースだが、全員が妊娠できるわけもなく、それでもなお卵の力やいろんなことの巡り合わせでどうなるかはわからないんだよね。

そして、このオプションたちがまただいたい諭吉単位。あれもやってこれもやって……と、あとからどんどん基本料金に上乗せしていって、今や当初の予定の倍額であります 一生に何度もあることじゃない大勝負なんだから、ここでケチったら後悔するわ! と、感覚が狂っていくのがスタンダードな体外受精なのかしら 
これって、アレに似てるわ、結婚式。今時のみなさんはジミ婚かもしれませんが、それでも結構諭吉単位でかかったもんですよ。料理をケチるとアレだ、花をケチるとアレだ、サプライズのオプションがどうした、引き出物に一工夫……とかやってると、あっという間に増えていくもんですよね。そんで、一生に一度のことだし!と気合いを入れて、数年後に2回目があったりするのだ(それは私)。
私は派手婚と地味婚の間の「工夫婚」だったので(?)、さほどの出費じゃなかったけど、結婚式1日にあれだけのお金が動くことを思えば、不妊治療なんて……や、や、安いもんよ……と自分を励ますのだった

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卵巣の本当の余命。

D23、36.95。高温期7日目、BT3です。やっとちょっと体温が高めになった

昨日は黄体補充で慣れ親しんだHCG注射の日でした。「お腹大丈夫?」と先生に聞かれ、「なんともないので、むしろ不安なんですが!」と言うと、ハハハッと笑われて体温表をチラっと見て、「大丈夫だね〜。じゃあ注射だけ」と言われ終了。

移植の日からこのHCG注射に加えて、メドロールとバファリンという、着床を助けるための2種類の薬を朝1錠ずつ飲んでいます。至れり尽くせりで卵の頑張りを支えています。片頭痛持ちの私ですが、高温期になると自然とおさまるようで、移植日からは他の薬はなにも飲まずに過ごせています。

すべて順調に進んだ移植でしたが、ひとつショックな出来事もありました。

移植前に診察室でホルモン値の紙を先生から受け取ったのですが、そのときに意外なものも一緒に渡されたのです。
「はい、あとこれ、抗ミューラー管ホルモンね。低かったけど、今日は問題ないですからね」
抗ミューラー管ホルモンというのは、私がここのクリニックに転院するキッカケになった、卵巣の残り時間を知る検査のことで、今年の8月に受けました。そして、大変悪い数値が出たため、早急に体外受精に進むという選択になったのです。
なぜそれが今更また渡されたかというと、大変低い数値が出た場合、例えば「○以下」という具合に表記が若干曖昧になっており、先生がその低い数値が出た人たちの正確なデータを知っておきたいと判断したようで、検査機関に実測データの報告を依頼したそうなのです。
この検査は、卵巣の余力がどのくらい残っているのかがわかるわけですから、今後の治療の大きな指針となるわけで、どこまで治療を続ければ良いか……という判断材料のひとつにもなります。クリニック側にしてみれば、この数値でこのくらいの誘発をした場合、このぐらいの卵が採れるというデータも重要だと思います。

と、いうわけで4ヶ月の時を経て、私の手元にやってきた実測データは、最初に貰った結果よりもさらにさらに悪いもので、移植直前だというのに言葉を失いました……。そして、よくこの強い誘発に反応して、4つも卵が採れたなあと驚いた。そのうちの2つが比較的良い状態の胚盤胞にまで育ったなんて、本当に奇跡だったんだと思った。そして、AMH値が低くても、卵の数が少なくなっているだけで質の善し悪しはわからない、というのも事実だということ。
ただ、帰宅後夫と話し合い、今いる2つの卵がダメだった場合、もうこれ以上の治療は難しいだろうという結論に。もう一度採卵しても今以上の結果を期待するのは卵巣に酷だ。もちろん、そのときにならないとどういう気持ちになるのかはわからないけれど、私たち夫婦には、「まだ初めてのIVFだし」という気持ちは最初からなかった。ひとつひとつが、大切な希望の灯。私たち にも卵巣にも余力なんてない。だから、全力で期待して全力で信じなければ。

AMH値について曖昧な表記に終始しており、もどかしいと思いますが、私と同じくらい低い数値でも希望を持って頑張っている方がたくさんいらっしゃるため、良い結果に結びついたときには、参考のために公表するつもりです。

↓何事も一期一会と思って挑まねば! そして数値は数値でしかないのです。

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遠い遠い判定日。

D22、36.84。高温期6日目、BT2。
体温が低い。私のデータ的には、高温期初日にはこの体温になって、今頃は37度越えなんだけどね。まあ、あまり考えないように考えないように

移植の日にショッキングなことを知りました
胚盤胞移植の方のブログなどを拝見していると、早いところでは移植後4日のBT4で採血、そして7日目のBT7で判定ですよね。移植後1週間以内に結果がわかるのか〜と、いうつもりでおりましたが、私のクリニックではそんな早い時期に採血しない模様
移植後に先生から、今後の通院スケジュール表を渡されたのですが、そこにつけられた通院日(注射)の赤丸印は3日に1回、合計5回。最後の注射は12月21日になっています。パッと見ただけで2週間ということがわかります(笑)。胚盤胞移植から2週間後!! 
「せ、先生、注射打ってる間に生理が来ちゃうんじゃないですか
と、聞きました。「来ないよ、ハハハ」と、かわされましたが、いやいやいや! 
看護師さんが薬の説明にやってきたので、小声で「ホントに生理来ないんですか? 来るなら時期的に絶対来ますよね?」と聞くと、「この最後の日のあたりは怪しいです」と正直に答えてくれました 看護師さんによると、判定の採血は18日の通院日あたりにあるかも? とのこと。それだって高温期15日目よ 
はぁ〜〜〜長いわ〜〜。AIHより長いわ〜〜。っていうか、それってフツ〜!!
まあ、それまで夢を見られると思えばいいんですけども。

しかも、3日に1回注射を打つわけですよ。判定日まで。ってことは、フライングどころか自分で検査薬もできません(笑)。がーん。この日のために、たくさん仕入れた早期検査薬 出番がナッシン! ってことは、体温が重要……? いや〜〜〜怖い〜〜〜!! または、生理のほうが先に来る〜〜〜!! 恐怖で超便秘になりそうです

移植後の黄体補充の方法は、これまたクリニックによって違うと思いますし、移植方法によっても違います。自然周期だった私は、HCG注射を打ちまくります 注射は痛いし通院日数が増えてしんどいですが、正直、膣座薬じゃなくて良かった……とホッとしました。……と、いうのもくだらない理由なんですが、ネイルが趣味なのでツメが……短くありません(笑)。ジェルネイルって3週間ほどつけっぱなしなので、変だけど1本だけオフするか……と覚悟してました。しょーもない覚悟です

判定日は意外に遠い先でビックリでしたが、ここまではすべて私の希望通りの治療法となりました。フォリスチムでの誘発、静脈麻酔で寝てる間の採卵、胚盤胞までの培養、SEET法、尿をためない移植、HCGでの黄体補充。HCG注射は、最寄りのクリニックで打つことも可能と言われていましたが、もうここまで来たら、通い続けようと思います。むしろ、あと5回注射が打てますように……。3回くらいで打ち止めになりませんように と祈りながら、ありがた〜く今日も注射に行ってきます

↓判定まで長いですが、今頃うまいこと内膜のベッドに潜り込んでぬくぬく過ごしていますように……。

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初めての凍結胚盤胞移植。

D21、36.85。高温期5日目です。
そしてBT1ってやつですか。
体温も私にしては低めで、体調も変化なし。

昨日は、人生で初めての胚移植の日でした。もういろんなことをやり尽くしたと思っていた私が、40代になってまだ人生初めての経験ができるっていうのも貴重なのかもしれません。
クリニックに到着してまもなく診察室に呼ばれ、先生とご対面。
「ホルモンの基準値は5.0なんだけど、6.06出てますからね、問題ありませんね」と言われ、早速2階に案内される。採卵のときは個室だけれど、移植のときは、カーテンで仕切られたベッドスペース。ロッカーが用意されていて、そこで採卵のときとほぼ同じように術着に着替えて待ちます。
この段階で、ド緊張。待っている間にも、続々とほかの採卵の方が案内されて、さらにAIHの人が向かいのAIHルームに案内されている声が聞こえます。外来が始まっている時間なのに、先生なんて忙しいんだろう。

私は採卵の一番手だったので、予定時間ちょうどに手術室へ。手術台に腰掛けて、待っていると、培養士さんが入ってきて卵の説明が始まりました。
「卵は無事に解凍が出来て、今はもう透明体を破って出てきているところですね。ですから今のグレードは5BAになりますので、問題なく大変良い状態です。殻から出てこられないっていうことはありませんからね」
採卵のときからずっと同じ培養士さん。「何かお聞きになりたいことありますか?なんでも大丈夫ですよ?」と、いつも優しく声をかけてくれますが、もうこれ以上聞きたいことはなくて、出てくるのは「ありがとうございます」という感謝の言葉だけでした。
そして最後に培養士さんは、こう言いました。
「あとは、卵を信じてあげてください!」

ほどなくして手術着の先生が入ってきて、「はい、始めますよ〜。すぐに終わりますからね」と言い、私は部屋の時計の針を見ていました。なんの迷いもなく器具が入り、AIHのときのようにカテーテルが挿入される感覚が若干あったものの、痛みはない。先生、うまい! 培養士さんが卵を持って現れ、先生の手に渡り、お腹に超音波のジェルが塗られて、先生と培養士さんが2人でモニターを見ながら私の卵を戻していった。私はその様子を見られないのだけど、別にそれでいいと思った。
この先生とこの培養士さんなら信じられる。
卵が確実に子宮に戻ったことを確認して、移植は終了した。時計の針は3分進んだだけだった。私はそのままベッドに移り、寝たまま元の部屋に戻り、30分の安静時間に。

ああ、終わったんだな。やれることは全部やったんだな。
「あとは、卵を信じてあげてください」という、培養士さんの言葉を思い出すと、涙がこぼれるのです。人の手で命を作ってるとか、そんなの全然違う。命になる段階は1種類しかなく、そのひとつひとつのステップを大切に見守ってサポートして、育て、そして最後は母となる人に委ねられる。ここから先は信じるしかないってこと。そんな当たり前のことにあらためて感動したんだと思います。

私たち夫婦と卵の運命がどうなるのかわからないけど、今は感謝の気持ちしかない。これからまた長い判定までの時間が待っているけど、IVFを始めたときに移植がひとつの目標だったから、今はその目標にたどり着けたことにありがとう。

↓たくさんの励ましの言葉、ありがとうございました! 信じて待つしかないんですね!

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「今日、私は妊娠します」

……と、いう気持ちのD20。今日これから、移植に行ってきます。
移植前ってこんな気持ちなんだなあということがわかった。
もちろん、「移植=妊娠」ではない。ここから先は神の域。ここまで来ても、41歳の私の可能性はさほど高いものではなく、5〜30%というのが現実。
けれど、胚盤胞移植の私は、原理的には今日から2日ほどで体内結果が出るだろう。イメージだけは、今日から妊婦なんだというポジティブな気持ちで行きたいのだけど、実際は結構複雑だったりもする。
みんなそうだと思うけど、やはり今までより強く、ダメだったときのことが頭をよぎる。それに、もし陽性が出たとしても、あの不安定な精神状態だった日々を思い返すと「怖い」という気持ち。どっちに転んでも不安はついてくる。そんなことは今更だけど、妊娠成立までの過程のすべてをひとつひとつ分解して、ひとつひとつこの目で確かめて進む高度治療。助走が長くて、いちいちあがったり沈んだりしていたから、余計にそんなふうに思うのかもね。

でも、やっとここまで来た!っていう気持ちもあって、移植後は幸せな気持ちになれるんじゃないかっていう期待もあったり、まあとにかく昨晩はあまり眠れなかった。
移植日以降は妊婦だ! と、仮定した場合、やり残したことはないのか? が、ここしばらくのテーマで、ひとりの時間は大掃除めいたことや模様替え、助成金の添付書類を集めたり、ワタワタと過ごしました。
前日である昨日は、激務だった夫が10日ぶりに休みだったので、小春日和の1日を夫とワンコと一緒にゆったり過ごしていました。午前中からお気に入りのカフェでモーニングのパンケーキを食べて、そしてドッグランへ。紅葉している公園をグルグルと歩いて写真を撮ったり、フワフワと楽しそうに揺れるワンコのシッポを見ながら幸せを感じる
そうだ、ワンコを迎えるときも、今と似たような気持ちだった。
結婚して1年。犬を飼いたいけれど、ワンコは躾けも大変だし、留守番とかさせられるかしら? 旅行も行けなくなっちゃうし、家族が増えるって大ごとだよね、と二の足を踏んでいたある日、スーパーで見つけた「子犬譲ります」の貼り紙。
数匹から選ぶわけでもなく、見せてもらったその子をその場で即決して、1週間後に引き取った。その1週間は今と同じで、数日は家でその子としっかり過ごせるように、買い物に走りまわったり念入りに掃除をしたり、夫婦2人の生活にやり残したことはないか考えたものだった。これからの生活が変わる不安も当然あった。

けど、それからの日々は幸せなことしかなかった。変わることも幸せだった。
だから願う。変われることを。今の不安も怖さもひっくるめて、いつか幸せだね〜と言える日が来るように。ひたすら願い、祈る 行ってきます。

↓やっとこの日が来ました。どうかひとまず無事移植が終わりますように……。

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ゴールはあるのか?

D18、36.65。体温の上がり方が鈍い……。
今日、昼の12:30にクリニックに電話を入れて、採血の結果を聞くことになっている。重要なのはプロゲステロン。黄体ホルモンが出てるかどうか。
これがイマイチだと、移植は中止だからと3回くらい言われている。
「ホルモン出てなかったら中止だからね!」と、昨日も先生にぴしゃりと言われ、思わず「ゲッ!」と心の声が外へ(笑)。「だって、ダメなのに移植したらもったいないでしょ〜?」と、先生がニッコリほほえんだので、エヘヘとつられて笑う。

いつもならサクっと高温に上がる私の体温が、こんなときに限ってのんびりしておる。大丈夫か? はあ、移植までの関門っていっぱいあるのね。昨日はしみじみと夫が「人工授精とは違うねえ〜」と感心しながら呟いていた。

SEET法は、ド緊張していたものの、驚きの秒速技で終了。先生が「はい、始めますよ〜。すぐに終わりますからね〜。(5秒)はい終わり〜!」みたいな。
人工授精とは全然違う感覚でした。あまりの無感覚に「ええ〜?」と言ったぐらい。機械が入って無痛で一瞬。ホントに入ってるの? 言ってみれば、子宮に電子メールで連絡したようなもんかしら(笑)。ま、これで3万円なんだから、そうとう効くんだろう! と、思っておこう
このクリニックで人工授精をやったことがないので、初めて入るAIHルーム。天井までのついたてで仕切られ、入り口の違う3つの部屋。前のクリニックで見慣れていた、足の裏を乗せるタイプの内診ベッドが置いてある。感動したのは、このベッドがあったかいということ! シートヒーターなの? それとも下半身に電気敷布?カーテンの向こう側が見えなかったけれど、15分の安静タイムにフワっとかけてくれたのはポカポカした電気毛布で、緊張した心を和らげるあったかくて幸せな感覚。なんて患者の気持ちがわかるクリニックなんだろう……と小さいことにまた感激していた私。
私の隣の部屋の人は人工授精だったのか、それでも一瞬で先生は去っていき、隣の人が終了したと同時に部屋の電気が消灯(笑)。15分後に「起床〜!」みたいな感じで電気がついた。
お会計は、SEET法が30000円。採血とHCGは検査ということで保険診療1980円でした。

よく、体外受精にステップアップすると、今までわからなかった不妊原因がわかると言うけれど、実際にやってみて、今のところ新たな不妊原因は見つからない。でも、今までは、卵を育てて、排卵日を特定してAIHをして、注射を打って、そして判定日を待つというステップだったのが、体外受精になると実にたくさんの関門があって、次に進ませて貰えないこともある。D3のホルモン検査である程度の力量が判断され、D9で誘発剤の効き方を判断され、途中でまたホルモン検査をして卵が育ってるのかを調べて、クリアしたらやっと採卵だ。採卵後にも、受精したのか、分割したのか、どこまで成長したのか……、やっとマックスまで育っても、移植周期のホルモン値が悪かったら見送りなのだ。
今までハードルが3個くらいのところを走っていたとしたら、10個くらいに増えて、ひとつ倒したらスタートラインに戻らなきゃいけないのが体外受精。
ひっかかったところが、私にとっての「原因」ってことになるのかな。
逆に、クリアしているってことは、明確な原因はないということ。強いて言えば、運が悪い? または年だから記録が出ない、どうしようもない原因 それは「原因」じゃなくて「要因」なんだけどね。
ギリギリ越えてきたハードルたちの、最後のひとつが、このホルモン検査。あとは直線コースを走ってゴールがあるかどうか・・・。ゴールがないまま、スタートラインに戻って来ちゃうコースもあるんだな 悲しいけれど。
それは覚悟して、目の前のことだけを今は祈る。

↓そうだ!先のことを案じても仕方ないわ。目の前のことだけ祈ろう!

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緊張の予行練習。

D17、36.63。高温期1日目にカウント。私にしてみれば低温みたいなもんだが……。しかしなんかドキドキする。ついに始まった。

さてさて、今日は午後イチからクリニック。採血してホルモン値を測定して、HCG打って、その後、SEET法の予約をしています。
子宮内膜に、卵が帰ってくるぞ〜!という指令を出しに行ってきます。
このSEET法、ちゃんと自分の胚盤胞が育ってきた培養液を一緒に凍結しておくらしいんですよ。なんかすごいですよね。卵が育ってきた思い出を子宮内膜に書き込むような、そんな作業です。開発した人は、こんなファンタジー風味の解釈をされるとは思ってなかっただろうけど、原理として理解できるからすごいと思う。

私がSEET法に食いついたのは、その妊娠率だけではなく、移植がスムーズにできるかどうか不安だったというのもあります。当たり前ですが、AIHと同じ場所を管が通ります。今まで13回もAIHをこなした私ですが、すんなり通ったのはその半分くらい。あとは、テクニシャンの先生をウンウンと唸らせ、器具を変更したり、大変な道のりでした。
このさい痛いのは覚悟しています。あらゆるパターンを経験してきたので、痛みもだいたい想像できる。AIHのときも生きてる精子をお待たせしていたわけだけど、あいつらは何千万とか(?)の集団だった。しかし受精卵は1コ。今すぐ快適な場所に潜り込みたいと思っているはずだ! 待たせたくない! 
なので、SEET法は密かに予行練習なのです。私にとっても先生にとっても(←失礼だが)。今までの診察や採卵時の手際などを考えると、今のクリニックの先生もかなりのテクニシャンだと思われる。だから、たぶん大丈夫だろうけど、私が緊張しすぎる! 転院してきた瞬間からカテーテルが入るかどうかが気になって仕方がなかった! 

……そんなわけで、注入は1分、放置タイム合わせて10分で終わると言われても、今ドキドキマックスな私であります。もうここまで来たら、やるしかないのさ!

あと、卵が帰ってくるのに備えて、何をやれば……と考えた私は、とりあえずテーマは早急に便秘解消すること。あれほどの恐怖はありません。そんなわけで、たいして効かなかったビオチャレンジ中です……。う〜〜、なんかそれすら緊張する〜〜。

↓予行練習からバリバリ本番なみに緊張中。カテーテルよ〜〜頼む〜〜(もう何回目?コレ)。

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セレブ卵の帰省連絡。

D16、36.55。
昨日、HCG5000を打たれたことだし、私の道しるべ卵サンは旅立ったであろう。
タイミングは取らず。いや、取れず。夫が忙しすぎて、生きる屍のようになっている 与え続けた亜鉛やネバネバ食材などは、普通に日々の活力へと移動。
まあそれでよい。心の底から採卵が先月で良かった……と思う。

先週金曜から飛び石通院の私。
明日は採血と注射とSEET法に挑みます。盛りだくさんです。
さて「SEET法」。子宮内膜刺激胚移植法、と言うもので、胚盤胞移植の2〜3日前に胚培養液を子宮内に注入して、子宮内膜を刺激するのだそうです。要するに、胚盤胞は5日ほど培養液の中で過ごしているわけで、急に子宮に戻されても子宮内膜のほうが「ハ? あんた誰よ!」という状態になることがあるわけだ。
長い間家出していた息子が急に嫁を連れて里帰りしてきて、その成長しすぎた姿に不審者と間違われるようなものだ。里帰りの数日前に写真や手紙を送って連絡しておくと良いでしょう! と、いう話であります(ルミコ的SEET法解釈)。連絡しておけば、お母さんは好物を作ったりお布団を用意したりおもてなしの用意をしておいてくれるはず。
そう、子宮が「あの子が帰ってくるのね!」と、好物(ホルモン?)を用意して待つ状態になるのです! そうだよね、凍結胚盤胞になると、1ヶ月とか留守にしてるわけだから急に戻ってこられても「忘れてた!」ってことになるかもしれないし、連絡しといたほうがいいよね〜。連絡しなくてもいつでも掃除が行き届いた家もあるけど、我が家は基本的に急なことには対応できない家なのだ(笑)。そんな私の子宮も例外ではないだろう。。。

で、このSEET法、着床率、妊娠率ともに通常の胚移植と比較して約1.5倍なんだとか。この成績は2007年の海外の雑誌にも掲載されたそうで、結構新しい技術なんですね。
やり方は、排卵2〜3日後に、AIHみたいな手法で培養液を注入して、10分安静のあと帰宅だそうです。極めて簡単! そして2〜3日後に胚盤胞移植となります。遠方だったら通うのが大変だし、料金は30000円とお高いのだけど、せっかくできるんだからやるわ! 道しるべ卵も去っていったことだし、報告・連絡・相談は大事だもの、子宮はきっとセレブ卵帰省の連絡が来るのを待ってるはずよ!

↓セレブ卵帰省の連絡を入れてきます。

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培養士さんのことば。

D15、36.44。今日も排卵検査薬は陽性。
なんだかんだ忙しくて、YOSAに行きそびれたけれど、実に規則正しいマニュアル通りの排卵日。薬と注射やめると、スッと周期が戻るんだから不思議だなあ、体って。昨日、近所の内科で季節性インフルエンザの予防接種を受けてきました。問い合わせたら「今日いっぱいぐらいなら大丈夫ですよ」と言われて、ギリギリセーフだったのか? 教えていただいた通り、痛くもなんともない皮下注射。フォリルモン150の100分の1ぐらいでした

そして、先ほどクリニックに行ってきた。
時間間違えたかと思うくらい空いていて、到着して5分で診察室へ。
「体温表見せて〜」と言われ、ピラっと見せると「うん、いいね。ちょうどいい。じゃあ診ましょうか」と言って、内診室へと促される。
グルグルグルっと超音波の画面が動いて、卵胞はどれだ?と(私が)探しているうちに「内膜も育ってるし、ちょうどいいですね。やりましょう!」と言われて内診終了 排卵してたの? してないの? 先生、内膜計ってないけど目分量でいいの〜? ……と、いろんなことを思ったが、先生の力強い言い切りに、まあいいか、と思ってしまう。

「今日は注射を打って、金曜日にもう一度来て貰えますか? 採血の結果を見て、ホルモンも出てるようだったら月曜日に移植になりますからね。もし、金曜日の時点でホルモン値が低くなってたら中止になることもありますけどね」
と、言われ続きは看護師さんに。
注射室でHCG5000を打たれ、う〜ん、やっぱりインフルエンザとは比べものにならん力強い痛みだ! と唸る。そして、胚移植の日時と来院時間、持ち物が書かれた用紙を受け取った。持ち物は、採卵のときとほぼ同じで、Tシャツ、靴下、腕時計、フェイスタオルなど。尿をためる方式ではないらしく、食事制限も特にナシと書かれていた。
「それで、移植は何個戻しますか?」と看護師さん。
えええ! 胚盤胞だし、すっかり1コずつ戻すもんだと思っていたところに不意打ちに聞かれたので動揺! 2コしかないのを2コ同時に戻すってアリ? チャンスは増えるけど、ダメだった場合、来年からどうしよう? 出産するラストチャンスだと思えば2コ戻しであわよくば双子もアリ? チャンスは増えるけど、ダメだった場合……(以下繰り返し)。
悩んでいたら、「もし悩んでいらっしゃるようでしたら、培養士に相談してみますか? 今、呼びますのでお待ちくださいね」と看護師さんが優しく声をかけてくれました。培養士さんに相談できるの? スゴイ!

しばらくして、採卵のときに「大切にお預かりいたします」と頭を下げてくれた培養士さんがやってきて、私の培養カルテを見ながら2つとも、とてもいい卵だと言ってくれました。
「特に、1番の子は通常5日のところ4日で胚盤胞になっているので、力の強い子だと思うんですよ。融解したあとは5BAのグレードになると思います。2番目の子も良い状態なので、どちらも卵としては可能性のあるものですね。妊娠に至るまでには、卵の状態以外のことも個々にありますから、一概に何割の確率っていうことは言えないんですが、1つずつ戻しても可能性のある子だと思いますよ」
……と、穏やかに話す培養士さんの言葉を聞きながら、受精卵のことをさりげなく「この子は……」と言ってくれるんだ、ということに気づいた。

私の心の中では、1つずつ戻すことが決まったけれど、一応聞いておきたいことがあった。「この子は…」と言う言葉を聞いていたら、凍結できなかった2つの卵は、どこまで育ったのだろう?と気になったのだ。
「実は、もうひとつも胚盤胞まで育ったんですが、凍結に至らないグレードだったんです。妊娠の可能性がないのに、凍結代や移植代がかかってしまってはいけないという判断で、凍結はしませんでした。残りのもうひとつは、桑実胚の後期まで進んだんですが分割が止まってしまいました。ですから、全員すごく頑張ってました」
水色の海に浮かぶ4兄弟の写真を見ながら、そんな話を聞き、もうダメだと諦めた採卵で全員が最後まで頑張ってたことを知って、なんだか感動した。聞いて良かったな。もう終わりが近い私の卵巣が、最後のがんばりを見せてくれたのかな。
帰りの電車の中で、例えようのない気持ちになった。
あとは私が頑張るから。「全員、すごく頑張っていました」という言葉を思い返して、もうホントにあとは神様にお願いするしかないんだなと思った。

↓いよいよ来週帰ってきます。卵が元気に復活しますように……!

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診察日。音符が見える。

D14、36.30。
今更のように排卵検査薬を使ったら、見たことないぐらいの強陽性!
今日か明日ってとこでしょうね。これだけ力強く「妊娠検査薬」が反応してくれる日が来るといいんだけど……。

昨日は中2日でクリニックの日でした。
待合室でインフルエンザ対策のページを読み切る前にサクっと呼ばれる。
「ホルモン値出てますよ〜」と言って、体温表にペタっと貼られたのは、先日採血したE2の結果で、D10で102。「これが250〜300になったら排卵ですからね。じゃあ診察しましょう」と促されて内診室へ。
超音波で見ると、そこそこ大きめな卵胞が見えた。

「見えますか〜? これ右の卵巣ね。卵できてますね。いいですね〜♪ 腫れてもないし。うん、いいね♪」

せ、先生の言葉の語尾に音符が見える 
このクリニックに来て、初めてすんなりポジティブコメントが
私の心も雲の隙間から太陽がチラっと見えるみたいに、ファーっと明るくなる。急いで着替えて診察室に戻ると、先生が「あともう少しだから、水曜日か木曜日にもう1度来られますか? そしたら移植の日が決められますからね。はい、今日はいいですよ〜♪」と。移植日が決まらなかったのは想定内。まだD13だもん。AIHだって診察始めたぐらいの時期だもの。
水曜に行くか木曜に行くかは、排卵日を見極める私のさじ加減ってことね!と、鼻息荒く待合室に戻ると、すぐさまお会計。
今日は内診があるし……と、行きがけにコンビニで1万円おろして来たのだ。ドンと来い!
「本日は、370円です」
はっ さんびゃくななじゅうえんデスカ? 受付嬢がニコっとしている。
財布から500円玉を出すと、お釣りが返ってきた(当たり前だが)。

内診に、先生からのポジティブコメントがセットで付いて370円。
ハッピーセットだわあ……と、半ば信じられない気持ちで帰宅した。前のクリニックだって内診があったら3000円くらいだったのに。こんなの初めて〜。
通い始めて1ヶ月半、未だにここのクリニックには驚かされることがいっぱい。

それにしても、誘発してないと順調な私の排卵。卵の育ち具合も前回とは比較にならん。内膜もチラっと見たところによるとプクっと立派なタラコ唇になっていた。サイズは計って貰えなかったが、きっとアイツは大丈夫だ。
排卵検査薬陽性が出たので、受診は明日にします。

↓体外受精やってて会計が370円だったらビックリする! 

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