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判定日の一日。

久し振りに、体温を測ってみた。
36.84。高温期19日目、BT15。
緩やかに下がっている。いや、ずっとこのくらいで頑張ってたのかな。

良い条件が揃いながらも、心のどこかで打ち消せなかった悪い予感と良くない予兆。
何がいけなかったのか、どうしてなのか、知ることができないことがもどかしく、何とも言えず悔しいと、夫が言った。
採ってしまえば卵に年輪があるわけでもなく、ただその分割スピードや見た目で平等にグレードが決まっていく。グレードはあくまで目安、というのは良くも悪くもという意味だったんだな。いっそ、ホントに年輪があったりシワやシミでもついていれば、年齢のせいだよと言われて諦められるし、覚悟もできるのにね。
あ、そうじゃないから、ワクワクドキドキできたんだけどね。。。

判定の結果は、電話で聞きました。
午前中に採血と注射を済ませ、12時半〜13時の間に電話をと言われ、家に帰り、洗濯機を2回ほどまわし、私と同じくらい動悸の速いあったかいワンコをひざに乗せ、その結果を聞いた。
βHCGは51だった。「100はないといけないんだけど、51しか出てないんだよね。まだお腹は痛くないんだよね? 木曜まで生理が来なかったら電話して貰えますか」という先生の話しぶりと、事前に調べていた合格の基準値から、瞬時にダメだったことがわかった。ふと、採卵のときのホルモン値のやりとりを思い出した。
基準値の3分の1しかホルモンが出て無くて、中止にしようと言われた採卵。
あれからよく頑張って、たくさんのハードルを越えて、判定の日までくっついていてくれたね。もういいよ、頑張らなくて。

それに私はもうひとつ心配だった。化学流産について知識が浅く、なんとなくそれだろうと思っていたけど、それにしてはまだβHCGが高すぎる。これから地味に上昇して、また流産になってしまわないか、昨日は必死に流産について調べていた。注射が終わったので、これからガクっと下がり、そしてリセットしてほしい。そう願っていたのだけど、今朝の体温を見て少し安堵した。この展開なら、遅くてもあさってにはリセットするだろう。
ホントに勝手なもんだ。リセットしないで!と願ったその日のうちに、リセットして!と願い、体温が下がるのを恐れていたのに、下がって安堵する。

昨日は、判定を聞いたあと、今までの領収書を取り出して、バカみたいに夢中になって医療費控除のための作業をしていた。助成金申請のために今回の領収書をコピーして、計算して、それだけじゃ足りずに、今年の分を全部引っ張り出して、以前のクリニックの分、そして大学病院の分、こっちは歯医者で……と。どれだけ夫が必死で稼いできたお金を費やしてきたのか、2人の未来のための貯金を使ってきたのか、自分がどれだけポンコツなのか、今すぐに思い知らされたかった。
私のためにつけっぱなしの暖房も、リビングに持ち込んだ毛布も、買い込んだあったかグッズも、すべてが憎らしくて、私なんか凍えてしまえ! と思っては、頑張ってくれた卵にゴメンと心で謝る。

そんな、判定日の一日だった。

↓たくさんの励ましの言葉、本当にありがとうございました。

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コメント

みんながんばったよ。
ルミコさんだって卵ちゃんだって旦那さんだって。がんばってくれた卵ちゃん褒めてあげよう!ルミコさん自身を褒めてあげよう!旦那さんだって!

投稿: なお | 2009年12月22日 (火) 10時39分

ルミコさん、お疲れさまでした。

私自身も、ルミコさんと同じくらいの数値だったことがあります。
そのときのことを思い出しています。

ルミコさんは、決してポンコツじゃないですよ。
もちろん、卵もご主人さまも、ポンコツじゃない。
寂しいけれど、この治療の確実性の問題なんだと思います(そう思わなきゃ、やっていられない)

でも、採卵と移植を繰り返している私も、いつもとことん凹みます。
この心の痛みに慣れたらあかちゃんが授かるなら、いくらでも耐えるのにな。。。

今は、しばらくは、心も体もゆっくり休めて、ご自分を甘やかせてあげてくださいね。

投稿: ユリGN | 2009年12月22日 (火) 10時57分

なおさん>>ありがとう そうだね、みんなでベストを尽くしたんだから、仕方ないよね。挑戦できたことをありがたく思わないとね。

ユリGNさん>>ありがとうございます。こういう数値って、結局のところ注射の援護射撃のおかげってことなんですかねえ? ちゃんと生理になってくれるかまだちょっと心配です。
これを繰り返しているみんなは本当にすごいって思います。ほんとにやりきれないですね。

投稿: ルミコ | 2009年12月22日 (火) 11時44分

ルミコさん、はじめまして。いつも読み逃げしてました
(^^;ルミコさんのファンの一人です。
私は一児の母であり、二人目治療中です。一人目も体外で授かりました。今二人目治療で4度目の体外、たった一個の凍結卵が病院で眠っています。ルミコさんのここ数日のドキドキ、期待したりダメだと思ったりの気持ち、痛いほどよーくわかりました。私の方が経験上上だからね(笑)
そして、絶対!今回ルミコさんは妊娠してると
確信してました。だから私もショックです。
私の経験上、一番最初の体外って最も期待し、これで妊娠だぁ!!と思ってしまうもんですよ。
だからこそ、ダメだった時のショックはかなりの
もんです。だからルミコさんが今自虐的になる気持ち、わかるな~。でも、きっと次は!イケルんじゃないですか??も一個も威勢のいい子だったでしょ?これまた私の経験上ですが、二度目からはかなり落ち着いて、しかも過度な期待もせず
臨んで、あら、意外にも妊娠出来ました♪みたいな人もよく居ます。ほんと、妊娠ってわからないですね。ルミコさんはそのタイプかな~。  
とにかく、応援してます。今は落ち込んで仕方ないよね。私もこの世の終わり、みたいな気持ち何度も味わったけど、不思議と立ち直るし、ほんと、何が悲しくてこんな辛い治療また1からやってるんだよと呆れてしまうけど。性懲りもなく大金つぎ込んでます(^^;来年は夢が叶いますように。

投稿: くらら | 2009年12月22日 (火) 15時25分

本当にこれを繰り返しているみんなはすごいですよね。私の知人ももう何年も治療していて、計算すれば5、6百万くらいは使っているそうです。私は全然それに及びませんが・・・。
ダメだったときはなぜだめだったんだろうという原因がわからないから悶々とします。先生、このやり方でよかったの?とか疑惑でいっぱい。でもこればっかりはユリGNさんのおっしゃっていたとおり確実性の問題ですよね。
なんだかんだ言って全員が妊娠できるわけではない。頑張ったって前向きにやっていたって無理な時は無理。でも全員妊娠できないわけでもない。だから続けてしまうんです。治療を続けるなら自分の精神状態をうまくコントロールして(騙し騙しですが)、なんとかやっていくしかないのかなぁと私は思っています。ルミコさんを応援したいのにちょい暗いコメントでごめんなさい。ルミコさんも頑張っている、私も頑張っている、みんな頑張っている。どうかどうかと祈るばかりです。

投稿: ゆま | 2009年12月22日 (火) 16時34分

こんにちは。
判定・・とても残念でした。

私も1回目の移植でダメだったとき、泣きは
しないまでもかなり落ち込んだものです。

でもどんなにつらくても、あきらめたくなかったし
幸い、もう一個の凍結胚(私の場合は7日目という
ルミコさんの4日目(5日目?)胚盤胞よりずっと
不利な卵ちゃんでした)があったので、翌日からは
悲しみを、次に向けてやることは全部やろうっていう
闘争心に気持ちを切り替えました。
もし凍結胚がなかったとしても、次の採卵に向けて
体質改善を死ぬ気でやっていたと思います。

無責任なことはいえないけれど、次はきっと大丈夫だと
思うのです・・。
今はゆっくりと過ごしつつ、徐々に元気を出してくださいね。
まだまだチャンスはあるのですから!!
これから良い方向に向かうことを願っています。

投稿: さる子 | 2009年12月22日 (火) 16時42分

くららさん>>はじめまして。お子さんがいらして、次の体外受精に向かえるというのも、またすごいことだなあと思います。経済的にも肉体的にも精神的にも。一番最初の体外なんですが、私たち夫婦としては、この採卵を最初で最後にしようと思っているので、一番良い卵がダメだったことは、終わりへの加速が始まったようで、なんとも言い難い絶望感に包まれました。だけど、たぶん、不思議とまたすぐ立ち直ると思います。来年は楽になれればいいなあと、今はぼんやりと思います。

ゆまさん>>どんなに似たような状況でも、同じ体は2つとないわけで、自分の結果は自分のものでしかないんですよね。原因なんてわからなくて当たり前といえばそうなんだなあ〜と思いつつも、悶々としてしまいますよね。来年のことを考えるのが憂鬱な季節、どうにか浮上したいもんですね。

さる子さん>>さる子さんの、まだまだこれからよ!っていうパワーが、凍結胚に力を与えたんでしょうね。どうしても、まだこれからだわ!っていう気持ちになれないのですが、最後の卵はノーマルな5日目胚盤胞です。凍結胚があったことに感謝して、少しずつ少しずつ気持ちを高めていければと思います。

投稿: ルミコ | 2009年12月22日 (火) 17時19分

ルミコさん、今回は本当に残念でしたね・・・。辛い気持ちよ~くわかります。
私も前回、初めての移植をして撃沈しました。
ルミコさんと同じで、卵もとってもいい状態だったし、内膜やホルモン値もとっても良くて。
悪い原因が見あたらず・・・でも、結果は陰性で
。そのことを受け止めるのに少し時間がかかりました。先生にも、ダメだった原因が正直わからないって言われちゃったんです。そして、ごめんなさいねって謝られちゃいました。
先生のせいでは全然ないのに・・・こっちが申し訳ないなって思っちゃいました。
私は2ヶ月間お休みして、また頑張ろうって思えるようになりました。
その間に、病院のカウンセリングを受けたんですけど、私にはそれがとっても良かったんです。
私の知らない妊娠のしくみなども教えてもらえて色んなことがふっきれたというか、受け入れることが出来たんです。
ルミコさんも同じ病院なので、もし受けてみたいなと思うときがきたら、どうかなと思って。
そして、今回ルミコさんはいっぱいいっぱい頑張ったんですから自分のこと大切にしてあげてくださいね。ポンコツだなんて、そんなことは絶対にありませんよ!!残りの卵ちゃんがいるので、希望を捨てずにね。そして、ゆっくりでいいので元気になってくださいね。

投稿: あいたん | 2009年12月22日 (火) 18時43分

あいたんさん、ありがとうございます。
時期的にも、今年1年のことを振り返ってしまい、後悔することは何一つないのに、結局は何も変えることができなかったことが悲しくて虚しいという気持ちになってしまいます。未だリセットしないのも、スッキリできない要因かもしれません。
でも、先生のブログ、泣けますよね。今年こそ、という気持ちで頑張った方々に良い結果を生みたかったって先生も落ち込む季節だなんて。
最善の方法で、最大限の努力をしたと思うので、ぼちぼち浮上していけたらと思います。あいたんさんの次の移植がうまくいけば、私の励みにもなるので、心からうまくいくことを祈っています。

投稿: ルミコ | 2009年12月22日 (火) 19時09分

はじめまして。以前治療してた病院では移植後のホルモン補充にHCGを使ってました。参考になればと。同じ位の回数HCG打ってると思います。判定日、陰性でもHCG補充してるのでそこそこの数値が毎回でました。(判定はHCG補充残を見込んでの数値と他のホルモン値との全体で判定されてました。)たぶんですが、その数値なら普通に生理が来ると思います。
今回は残念でしたが次回に向けて身体も気持ちもお大事に。。

投稿: にゃ | 2009年12月22日 (火) 20時54分

昨日の大変さがすごく伝わってきました。
今日、いつものクリニックに行って不妊治療の雑誌を見ると、ルミコさんの院の先生が出ていました。院内の鍼灸の療法。長年治療して成果が無い人にも効果的なようですね。これに刺激されて、以前から考えていた鍼灸を年明けから始めようと思っています。今すぐは次のことを考えられないと思うけど、また希望の種を蒔きましょうね。

投稿: rikimaru | 2009年12月22日 (火) 21時41分

久々に書き込みます。
大病もすることなく、比較的元気に暮らしている私も、不妊にかけては、自分がポンコツだってよく思います。「これは何の報い?私が何をしたの?」ってイヤになります。
元気出してください。
来年がルミコさんにとって、良い年になりますように。

投稿: プリン | 2009年12月23日 (水) 09時38分

ルミコさん、おはようございます。何度も何度も読んでは涙してしまいました辛くて悲しくて喉の奥や目頭が熱くなってしまいますやりきれない思いでいっぱいです…いつもは全くきて欲しくない生理が早く始まって心も体もリセット出来ますように私は今からクリニックに行ってきます。

投稿: ノリータ | 2009年12月23日 (水) 11時01分

にゃさん>>はじめまして。BT2週間後で、すでに生理予定日から1週間なので、不安だったのですが、普通に生理になるとのことで少し安心しました。とはいえまだお出ましにならないので、ハラハラします……。

rikimaru>>クリニック併設のサロン、私も興味があるのですが、なかなかの混み合いっぷりと、そこそこの料金のため、踏み切れません 希望の種は結構お金もかかりますよね〜〜

プリンさん>>お久しぶりです。繰り返していくうちに、願うことがいけないことなのかなあなんて後ろ向きに考えちゃいますね。結局は夫婦の問題でしかないのに。

ノリータさん>>ノリータさんまで悲しい思いでいっぱいにしてしまってゴメンなさい リセットまではまだのようで、ハラハラが続きますが、早急に元気になりたいです。

投稿: ルミコ | 2009年12月23日 (水) 14時52分

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