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2010年1月

子供を持たない人生。

D7、36.32。
週末ですなあ。来週末あたりは、若干ザワザワしてるかと思うと、つかの間の休息ってとこでしょうか。
昨日、そういえば平日の金曜日なのに、自分的には珍しくブログ更新しなかった。
私は自他ともに認める活字ジャンキーなんで、毎日書くことは朝コーヒーを飲んだり風呂に入ったりすることと変わりなく、さほど時間もかからなければ苦でもないし、とにかく毎日なにかしら綴っておくと、自分の記録として役に立つこともあるため、むしろやめたくてもやめられない! 
そんな私が書くことを休むと、何かあったんじゃないかと声をかけられるのだが、昨日に関しては、バ〜ゲンに行っていてパソコンを開けなかった
私の頭の中って、不妊で満たされてるわけじゃないのね〜〜、と我ながら安心する

友達と一緒にウキウキと買い物して、帰りにあったかいテラス席でハンバーガー食べてコーヒー飲んで帰ってきた こうやってなんてことなく毎日が過ぎて、徐々に年をとって、なんとなく寿命を迎えるんじゃないかという気がしてくる。人生の大きなイベント、別にないならないで四六時中悲しいわけでもないし、まあいいかと思えるからバーゲンとテラス席のハンバーガーは偉大だと思う。

家を出る前、テレビで爆笑問題の太田さんの奥様の光代さん(光と光代なんですね!)が不妊治療のことをお話になっているのを見た。36〜40歳の4年間。お互い一人っ子だったから、産めるなら産んだほうがいいし、産めるのかわからないけど、とりあえず治療だけはやってみようと思った、という動機は、なんだか私と同じような感じだなあと思った。
私も夫も一人っ子ではないけれど、諸々の状況や自分たちの年齢だったり、いろんなことを考えて、産めるなら産んだほうがいいだろうな、と思った。結婚して子供を持つのが夢だったという母性の強いタイプじゃないと思うし、実際それが夢だったとしたら、もっとしかるべき時期に計画を立てていても良かっただろう。
産めるのかどうか? という……好奇心? 新しいことに挑戦する一歩はそんなものもあったような気がする。動機はどうあれ、続けていくことはあくまで自分の意志であって、苦しいことの連続であることは違いない。
光代さんもホルモン剤の副作用に苦しんだことを語っていたけれど、4年やったからにはきっととことんまで挑戦したことだろう。けれど今のキラキラしている生活をテレビでかいま見ると、子供を持たない人生には、また違った役目が与えられているんだなあということを感じる。

↓どっちに向かっても、すがすがしく生きられるようにと念じるのだった。

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今の夫に必要なもの……それは……

D5、36.42。
そろそろ卵胞期に入る模様。しかしながら平常心。2度目の凍結胚移植、もう初体験のものはないのか〜と思うと、こんなにも落ち着くのね。
後半の注射さえ耐えれば、あとは痛いことも何もないことがわかったし!

気持ちに余裕が出てきたのか、どうせ自然周期で戻すんだったら、久し振りにAIHでもやっとこうかしら? とか思ったりする。
以前にも書いたことがあると思うけれど、私のクリニックでは、凍結胚を戻すとき3種類の方法から選択するようになってます。
1.自然周期(自然の排卵に合わせたタイミングで移植する)
2.低刺激周期(誘発剤で刺激して排卵を調整し、タイミングを合わせて移植)
3.ホルモン補充周期(薬でホルモンを調整して、内膜の状態を整えて移植)
こんな感じです。生理周期が安定していて、自前の黄体機能にも問題がない場合は自然周期がいいらしいのだけど、排卵が遅れたりすると卵を迎える状態が万全じゃないと判断してキャンセルになる場合もあるらしい。
普段から自力では排卵しにくい場合とかは、2か3っていうことになるのでしょう。3は、未経験だけど、薬によって排卵したかのような状態に整えていくので、実際の排卵はアテにしなくて良い。というか、しないように調整するわけだ。

私の場合、前回どうやら着床したらしいし、周期がキッチリしてるので、再び自然周期で戻すのだけど、自前の排卵を基準にするということは、その卵でAIHにトライすることも可能なのだ。
前回もそのことは頭をよぎったけれど、初めての体験だらけでテンパっていたため余計なことはするまいと、凍結胚にすべてを託した。タイミングすら取らなかった。

この年になれば1つの卵もムダ死にせさられん!というどん欲さもあるが、なにより夫の緊張感及び参加している感が薄れてきたことが問題だ。
IVFの3ヶ月前から禁煙が望ましいとクリニックのパンフに書いてあるのを見せつけ、タバコもどきで頑張らせたのはすでに過去。採卵の日に採精して以来、出番のない夫はすっかり普通の喫煙者に戻っている。ときどき「今日何度?(体温)」「いつ病院?(挨拶がわり)」とか聞く程度で、まあ自分の調整とは関係がない。いわゆる他人事になりつつある。いかん! 
何しろ1年以上も毎月AIHを重ねてきた。毎月小さな容器に採精させてきた。我が家は毎月土用の丑の日があった。あの緊張感のある期間は、ささやかながら夫が治療に参加している時間でもあったのだ。
それが、IVFに入った途端に最初の1回のみで、あとはお休み→移植→お休み→移植で、すっかり蚊帳の外である。今後、また採卵ってことになったとしても、ただのダメ精子に戻っていそうだ。AIHで頑張ろうってことになっても、あの小さな容器に収納することもできなくなっているかもしれん。

今後も子供を望み続けるのだったら、年に一度健康診断で採血するように、数ヶ月に一度容器に採らせないといかん! と思うのだった。また精子精子書くと、エロコメントがスパムで入って来ちゃうんだけど(笑)、これは言わせて! 不妊治療してるから運動率がどうだとか調べることになって、基準値がわかるわけだけど、普通にサクっと妊娠出産している夫婦はそんなの一生調べないわけですよ。治療してない夫婦の成績はものすごくいい!っていう可能性もあるわけで、みんな実は10億で全員高速直進してるのかもしれないじゃん。中の上くらいだと思ってたら、それは不妊治療している人たちの中だけであって、実は下の中かもしれません。ええ、曖昧な書き方でわけわからないと思いますが、なんとなくニュアンスで読んでください

そう、そしてこのまったりしたIVFの間延び期間。私たち夫婦にやる気を出させるもの……それは……容器 初心に帰らせてくれるもの……それは……あの小さな容器 
しかも、移植周期のAIHは二段階移植的な効果もあるっていう噂もあるし、うっかり功を奏することだってあるかも?? でも、移植周期のAIHって助成金の対象範囲に入らないよね……。問題はそこだわ。

↓長く続いた治療期間のスパイスに、小さな容器を夫に与えてみよう。

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医療費控除で思う。

D4、36.30。
あまりにも病院に行かなくていいので、夫がついに「いつ病院?」が口癖になってきた。
忘れてるか、もうイヤんなって行ってないんじゃないかと思い始めたらしい

確かに、IVFに入ると、慌ただしいのはピンポイントだった。
誘発から採卵までがピークで、あとは移植前後と黄体補充の時期のみ。黄体補充も飲み薬や座薬だったら在宅だしね。お休み期間が案外まったりしてるのは意外だったかもしれない。AIHだとお休み期間がないしね。
11月の終わり頃、前回の移植前に駆け込みで乳ガン検診を受けてきて、マンモの結果が1月中旬から下旬になると言われ、「ああ、その結果が郵送されてくる頃には、私は妊婦になっているか、IVFに失敗して落ち込んでるかどっちかなんだな。2回目の移植の前だったりして……」とか思っていたのだが、その結果が届いた。
異常はなかった。
そして、妊婦ではなく、落ち込んでた時期も過ぎて、まんまと2回目の移植前である。こうやって淡々と時間は流れていくのかな。と、書いている今この瞬間も、更新ボタンを押すときには過去になる。

今月の給料日に夫の源泉徴収票が付いてきたので、医療費控除を本格的に記入してみた。去年は、夫婦揃って歯医者に行ったりしてたので、領収書の枚数も膨大。一番多かったのは、AIHで通っていた以前のクリニックの領収書だった。1月から9月まで通って、その枚数は69枚。要するに69回足を運んだということだ。
診察番号札を引きに行くので1日2回行っていたことを思うと、単純計算で138回もあのドアを開けていたことになる。ちょっとした配達の人ぐらいの通いっぷり
プラスして今のクリニックの領収書は2ヶ月半で24枚。
そりゃあ他のことは何もできないと思っちゃうよね。
そんで、そりゃあ夫も「いつ病院?」って聞くよね。

こんなに払ったのか……は、もうそこに置いといて、こんなに通ったのか……ということに感心する。まあ、客観的に見れば妥当なところだろう。39歳4ヶ月になってから重い腰を上げたんだもん。これが現実ってとこだろう。他に重大な疾患が見つからないだけでも有り難いと思っておこう。
今までの苦労も帳消しにしてくれ〜〜とか調子のいいことは願わないから、今この瞬間からの未来に劇的な変化を!願うべく変化を! と祈るしかないのだった

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移植の下準備。

D3、36.52。
いつもよりしっかりとした重めのリセットで、ソフィアCの効果なんでしょうか。
リセット期間が終了したら(明日あたり?)、しっかり歩いて内膜対策しなければ!

この移植が終わったら、今度いつ胚盤胞に出会えるかわからないし、ましてや採卵できるかもわからない。移植まで進んだこともビギナーズラックだったとしたら、今回の移植を最後の治療と思って大切に慎重に進みたい。

不妊治療も一通り経験した私は、知恵と知識もそれなりについてきて、先日の通院のときには、自分から検査を申し出てみました。
以前のクリニックでは高プロラクチンでひっかかっていた私。1年半の間に3回検査して1年近く薬を飲んでいましたが、流産後の検査で数値が改善していたため、恐怖の副作用に苦しむ薬とお別れとなりました。「また、ときどき検査して様子を見ていきましょう」と、前のクリニックの先生に言われていたことを思い出し、そういえばここに転院してきてから測ってないかも? と気になったのです。
パラパラっとカルテを見返した先生は、「うん、じゃあ今日ちょうどいいから測っておこうか!」と快諾してくれて、採血しました。結果は聞いてないし、恐怖の薬が始まったらと思うと不安ではありますが……。
プロラクチンが高いと、排卵障害や黄体機能不全を起こすと言われていて、私の場合は数値的にも軽いほうだし、現在自覚症状(高温期でもないのに胸が張るとか)がないので、大丈夫だろうとは思うけど、不安要素は消しておきたい。
大事な胚盤胞、着床できなかったときに、高プロのせいだったかも……? とか思いたくないし、なによりやれることは全部やったぞ!という状態で迎えたい。

もっと早く検査しとけよって思うんだけど、何しろ初めてのことだらけでテンパってたので、思い出すこともなかったのでした。しかし高プロの薬の副作用は、主に「吐き気」なので、できれば避けたいし、検査も怖いのだが仕方がない。
数値が悪ければ、先生の判断にもよるけれど、移植は思い切って延期かな。

あと、もうひとつ。
移植前にやろうと思っていたことは、新型インフルエンザの予防接種
1月半ばから、一般の人の接種が出来るようになったらしいということを朝の情報番組で知ったのです。地方にもよるらしいのだけど、東京都は接種時期が前倒しになって、ワクチンさえあれば今すぐ打てるという話。
結構流行が下火になってきたからか、打つ人が減ってきたらしくて、ワクチンが余ってるんですってね。私も、なんにもなければ季節性も新型も予防注射なんてわざわざ打たなかったと思うもん。だいたい家に居るわけだし
季節性は前回の移植前に打ったし、今回は新型がうまいこと打てそうじゃん! 
早速昨日、季節性を打ってもらった近所の内科に電話してみたところ、予約を受け付けているけれど、ワクチンがどの程度入ってくるかわからないのと、ひと瓶で2人分(?)とかなのでムダにならないように日程を調整することになるとか。それで、今予約すると早くても2月3週目あたりと言われてしまった……。
ガーン。移植前に打ちたいのよお。だって、移植後はそれでなくても注射地獄で打つ場所に困るし。

他の病院……、大きいところはいっぱいなのかな……、総合病院で逆にインフル貰ってきてもイヤだしな……。ハッ!
気づいたのです。以前通っていたクリニック! 産科・婦人科と内科なのよ!(先生も入り口も別なのです) すぐに慣れ親しんだ電話番号を押すと、2月1日から接種可能とのお返事が 名前を言うと、すぐにわかったようで、30秒でカルテが出てきて「問診票はありますので、当日いらしてくだされば大丈夫です」と言われました。覚えてくれてたことも嬉しかったし、ココで打てれば安心だよ。看護師さんたちみんな優しいし。
妊婦になって戻ってくると誓ったけれど、もうちょっと待ってて!

↓妊婦希望のみなさん、一般の人が油断している今が新型打つチャンスよ! 

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リセット&スタート。

D2、36.56。実に規則正しく、高温期13日目まで36.9台を綺麗にキープしたのち、14日目の朝に36.3に急落。そして昨夜リセットした。

我ながら見事な調整周期だった……。D1をどこから数えるか曖昧だったにもかかわらず、D16から高温になり、キッチリ周期30日。なんの狂いもなかったし、想定していた通りの展開となった。
落ち込みもしなければ、ドキドキもせず、「お! 体温下がったよ!」と、いそいそリセット準備を始めるだけだった。むしろ、体温が下がったと同時に、移植周期がスタートしたことのほうが重たかった。
早く早く!という気持ちと、まだまだ来なければいいのにという気持ちが行ったり着たりしていて、治療も通院もないこの冬休みも案外悪くなくて、このまま時にヘコんだり復活したりしながら気づいたら2人と一匹で楽しく過ごしてたよね、みたいなことになってもいいのかな、と思うことも。

それと言うのも、この移植周期が終わったあとのことを決めていないから。
IVFをやったらどうなるのかってことを知りたかった。見聞きしただけじゃわからないことを知りたかった。AIHじゃわからなかった不妊原因がわかるという話もあったり、卵がたくさん採れれば経済的負担も軽く続けられるという話もあったり、それほど体もしんどくないって話もあったり、いや、逆に結構痛いことばっかりだって話だったり……。
いろんなことがあるけど、まだ試していないことを試してみた、という感じかな。
最後の砦……だったような、そうでもないような、う〜ん、個人個人でとらえ方は違うと思うので難しいけれど、治療の段階としてはこれ以上はないことを思えば、やっぱ最後の砦なのかなあ。
あと、IVFに進んだことで夫婦の気持ちが何か変わるのかってことも気がかりだったけれど、自分自身については、転院することでしんどくなることが一番不安だった。でもそれはむしろ良かった。妊婦さんに囲まれて過ごしていた待合室の風景を思い出すと、今は本当に気楽。ひとつ誤算だったのは、この予算で採卵2回いけるかな?と思っていた額が、1回でぶっとんだこと 

そんなことを思いながら、残ったラス1の凍結胚盤胞移植周期がスタート。
自然周期で戻すので、前回と同じくD10からの通院となり、またまた間延び期間が長いですが、今何が出来るか考え中。体の調整と、心の調整につとめたいと思います。やりたいことをやって、会いたい人に会って、そこそこ発散しつつ心穏やかにその日を待ちたいです。よし、がんばろっと!

↓通院なくてもスタートしてます! どうかこれが最後のリセットになりますように。

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「デキ産」と思われたくない。

D29、36.95。虚しくも高温。だいたい12日目。

昨日、自然妊娠はいらん!と叫んだあと、真面目に考えた。
どんな形でも、最後は卵の生命力という未知のもの次第ってことで、確率もグレードも注射も薬も、どれもその未知のものにはかなわないことは、治療を続けていれば実感する。つまり、何妊娠でも行き着く先は同じ。
私はブログを離れた現実の世界では、最小限度の人にしか治療のことを話していないし、話す必要もないと思っている。そんなこと言われたってどう接したらいいか困るだろうし、こっちもどうして欲しいっていうのもないし。打ち明けないことで不便なことも全くない!
けれど、もしも妊娠できた暁には、「うちは体外受精でやっと授かったのよ〜」とサラっとアピールしてしまうような気がする なんかね、これは人それぞれ、その人の普段のキャラクターとか立ち位置にもよると思うんだけど、今後も付き合っていくであろう友達や仕事関係の人たちっていうのは、みんな私が41歳で夫が38歳だということを知っている。そして付き合いは超長いけど結婚6年目で、そんで私のほうが再婚で、夫はこんな人で……などなど、主要なことは知っていて、夫婦共通の友人及び知り合いがほとんど。治療の話なんかしないし、ワンコと楽しく一見優雅そうに暮らしていれば、「きっと子供作らない夫婦なのね!」と思っているだろう。

つまり……、今更、自然妊娠って言うほうが恥ずかしい気がする 
いや、もちろん、恥ずかしいとか言ってる場合じゃないですよ、タイミングだって必死ですよねえ?奥さん。
けどね、な〜んにも知らなかったら、あら、あの人たち出来ちゃったのね! いい年だけど意外と仲良しなのね〜! とか思うかもしれん。や、別にだからどうしたって話だし、実際仲も良いとは思うが、なんかそうじゃないのよ! これって40代に入って1年以上過ぎてから激しく思うようになったのだけど、あんまり子供を欲していないように装って過ごしていると、「デキ婚」ならぬ「デキ産」(←出来ちゃったから産む)だと思われやしないかと。
それもこれも、子持ちの後輩が、初妊娠した友人夫婦のことを話題にしたときに発した一言に起因する。。。
「あのふたりも、やることやってんですねー」

またはこれだ。このブログを始めてから何度となく投げられた見知らぬ人からの言葉。
「そんなに子供が欲しかったんなら、なんでもっと若いときに作らなかったんですか?」
40代の初産は産むのも育てるのも大変で、実際に少数派であるということは、一般的な見解だろうけど、欲しいときにサクっと授かる人とそうじゃない人がいるということは、まだまだ一般的じゃないのだ。随分前に結婚しておいて、わざわざ40代に入ってから産むなんて……と感じることも自然なのかもしれん。ほら、よく大家族の人とか、どう考えてもこれ以上子供がいたら大変になるのに、さらに産まれたりするじゃないですか。全く状況は逆だけど、なんかそんなこととリンクしてしまったりするのだ。

私や夫がどう思われるかは、ある意味どうでもいい。けど、産まれてきた子は、欲しくて欲しくてどうしようもなくて、ものすごく望まれて産まれてきた子なんだと言いたい。年をとった両親でスマン! でも、あんたは待って待って待ち望まれて、母ちゃんはあんたのために痛い思いもいっぱいして、父ちゃんはあんたが産まれてくる前からあんたのために働いて来たんだよ! と言いたい。
そうさ、望まれて産まれた子なんだと、聞かれてないのにみんなに言っておきたい。
偏見を持つ人は、きっとその他のことでもたくさんの偏見に満ちているだろう。体外受精に愛がないわけがない。我が子に会える10%の可能性のために日々働いている夫の汗をなんだと思ってんだ 
だから言うと思う。「うちはずっと治療を続けて、体外受精でやっと授かったのよ!」って。

……と、妊娠してから叫べばいいことを今叫ぶのであった。

↓堂々と治療で授かろうぜ!

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久々の診察で。

D28、36.95。高温期11日目くらい。
しんどい薬を飲み終えたので、今日は診察の日でした。

なかなか良い高温をキープしている体温表を見て、「いいじゃない!」と一言コメントされたあと、すぐさま内診へ。相変わらずモニターを見ていても、何がどうなってるんだかわからない 先生は何を診てるのかわからんが、グルグルっと画面が動いたら「はい、いいですよ〜」と声をかけられ終了。
このクリニックでは、内診中も大きなタオルがかけられていて、この季節でも寒くないし小さな心遣いを感じます。

「もうすぐ生理が来ますからね、そしたらこの間と同じ方法で戻しましょう。10日目くらいに来て貰えますか?」
と、先生。今回は絶対にホルモン補充で移植だと思いこんでいたので、ビックリ! ホルモン補充になるか、自然周期になるかの違いはどこで決めるのかしら?
聞けばいいんだろうけど、聞けなかった……。
前回、自然周期で戻して惜しいところまで行ったので、再度トライするのかな。
あああ、またあの注射打ちながらリセットに怯える毎日があああああ
ホルモン補充だったら、貼り薬と座薬なので、ネイルをどうしようかなあなんて考えてたけどその心配はいらんかったらしい。どっちかというと、また注射通いの服装の心配しなければ……。この季節、肩までまくれる服ってなかなかないんだよね〜〜〜。

それよか、夫がほんのりと自然妊娠してないか期待を寄せておりましたが(知恵がついてきて、自分で計算して勝手にタイミングを合わせていたらしい)、高温キープ中にもかかわらず、あっさりとその夢は破れました。
っつーか、自然妊娠なんかしないよ! するわけがない! っていうか、してくれるな! こんなにウジウジイライラしながら頑張ってるのに、そんで、今頃ひょこっとお休み期間になぜか妊娠とかされた日には、怒る(嘘。喜ぶけど)!
なんか、こうなったら自分の努力が実った日が来てくれないと、悩んで試行錯誤した日々はなんだったんだ!と思ってしまいそうなので、ぜひとも治療の末に授かりたい! 
そうさ、ここまで頑張ったんだもん、頑張って良かった〜 とか言いたい。
だから、生理よ来るなら来たまえ。自然妊娠のサプライズなんかいらん 

↓嘘。閉経までサプライズ待ってます。

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どうでもいいことに気づくとき。

D27、36.94。高温期10日目くらい。
薬は今晩飲んだら終わりだ〜! なので明日診察となります。
リセット間近なので、イコール、移植間近になったんだなと思うと、微妙な気持ちです。なるようになれ! という気持ちと、これでダメだったらどうするかなという気持ちが行ったり着たり。むしろずっと卵を凍結しておきたいくらい、次の移植が怖いのであります。まだ、楽しみっていう気持ちにはなれないな。

いろいろ、苦手なシチュエーションが増えていくこのごろだけど、ひとつ気づいたことがある。夕方、駅前の踏切で、たくさんのベビーカーと子供を乗せた自転車にグルっと囲まれながら踏切が開くのを待ってるときとか、この子は生後半年ぐらいかな、こっちの子は1歳過ぎかな、ああ、このお母さんは二人目がお腹に……とか、思っちゃうじゃないですか。ヒマだし(笑)。

で、私が直視を避けたいのは、3歳までの子供だってことがわかりました。
なぜかというと、私が生理が来てガッカリするようになったのが3年前からだから。クリニックに通い始めてもうすぐ丸2年。その1年前から毎月排卵検査薬を使いまくって体温もキッチリと測ってました。まあよくある普通の自己タイミング法ってやつです。それでも、意識すると結構焦ってくるもんなんですよね。
タイミング法って、ほら、結構なストレスじゃないですか。。。
さらに通院を始めて、一ヶ月の密度が濃くなってきてからというもの、月日の流れを感じることが恐怖となりました。自分が治療を続けていて、泣いたりヘコんだりしている間に産まれた子供たちの成長を直視するのが、怖いんですよねえ……。

特にまだベビーカーで寝てるような子を連れているお母さんを見ると、私がウダウダしている間にもどんどん産まれていくんだなって実感します。だから、昼ドラの直後に始まる「はじめて記念日」とか、どうしても見たくないですもん 時は止まってるみたいに感じるけど、そうじゃないことに気づかされる。
要するに治療期間とリンクする年齢の子は苦手。逆に、4歳以上になってくると平気なのです。ま、そんなことが分析できたからって、な〜んにもいいことないし、このまま治療期間が長くなっていくだけだと、来年には4歳の子も苦手になっているわけですが
ときどき自分の負の感情を客観的に見ている冷静な私、っていう存在にも気づくんですよね。自分のことなのに、どこか他人事のよう……というか、逃避タイムに入ってるのかもしれません……。

↓治療期間中に、よそは2人目とかもあるわけで、羨ましいを飛び越えて自分の止まりっぷりを実感するのが怖い!!

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それもこれも不妊のせいさ。

D26、36.94。高温期9日目。
うっかりすると、昼間もほんのり気分が悪いので、極力気にしないように何か楽しいことを……と、言ってもお金もないし、ネットでネイルのパーツを探したり、ワンコと遊んだり、ささやかに気分転換する毎日だ。恐るべし、副作用。でも、高プロラクチンの薬よりはマシな気がする。あと2コだ!

圧倒的にお金もなく、ヒマはあるかと思いきや瞬間的にあるだけでクリニック主導の生活は時間のやりくりに忙しく、案外先の予定が入れられない。人付き合いもなんだかいろんなことを思うようになり、飲みたいものも控え、飲みたくないもので気分が悪くなり……と、ロクなことがない不妊治療。
それでもちょっとした趣味を持っていたりすると、好きなことに打ち込むことで気は紛れるもので、例えば私の場合、犬ブログや犬の悩み相談を読んだり、ネイルのブログを巡ってステキなデザインを集めたり、キラキラしたのを見てるだけで癒されるし、ホルモン剤の副作用も少し忘れられるわけです。

そんな、在宅で無料でできる気分転換なのですが、ずっとチェックしてきたネイルサロンのブログ……、なんだかみんな揃って店長が出産! ネイルのデザインを見たくてクリックすると、子供と初めてのディズニーランドに行った話&写真だったり、お宮参りがどうしたとか、ベビーグッズの紹介だったりとか、なんかね、ベイビーとラブラブな話をついでに読むことになってしまうのです 
もういっそ子育てブログになってしまえば、見なければいいやって思えるんだけど、微妙にスタッフが入れ替わり立ち替わりで更新してたりすると、ネイルの話だけの時とベイビー話付きの時がランダムに訪れたりして(笑)。
日々、できるだけカテゴリー違いのところには足を踏み入れないようにしてるんですが気が抜けません。個人のブログだったらそうなっていくことも予測できるんだけど、お店のブログだし、とりあえず産休明けの報告くらいで終わるのかな〜と思ってた私が甘かったわ 妊娠中はあんまりそのことに触れず、比較的淡々とデザインだけが更新されてたのは、どっか不安があって幸せ全開にはなれなかったからなのかなー。産まれたあとの幸せオーラは当分続くことでしょう。ネイルは見たいが、幸せオーラは眩しすぎるので避けたい私の葛藤は今日も続くのであった。しょぼん。

さらに、犬友達のHPがリニューアルしたっていうお知らせが来たので、早速リンク先に飛んでみると、いきなり子供とワンコの写真がドーン! ワンコを溺愛していると、子供ができなかったとしても充分幸せかなって気持ちを持ち直すことが多いのだけど、ワンコと我が子が戯れる姿や一緒に散歩する写真なんかを見ると、苦しくなります。
はあ、どんなことにも惑わない強い心が欲しいわ。こんなことを続けていると、どんどん自分の世界が狭まっていきそうで、ふぅ〜、イヤになるわ

↓それもこれも不妊のせい! 不妊のバカ!

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心の避難場所。

D25、36.98。高温期8日目。
朝の気分の悪さは、どうやらソフィアCのせいらしい……。目覚めてガバっとすぐに起きあがるとしんどいさ倍増なので、目が覚めてもしばらく横たわって寝たふり。これで若干ましな気がする。逆に、飲むときは飲んでからゴチャゴチャやってると気分が悪くなってくるので、即ベッドへ。とにかく即寝! ヒマな人にしかオススメできませんが……
あと3日頑張らねば

週末に遭遇した、不妊夫婦にはムリだったシチュエーション。長くなってきたので一旦終わりましたが、その後の話です。
居酒屋のボックス席で子連れ夫婦と向かい合って、ガブガブ酒を飲んでいた夫は、誰よりも先にトイレに立ったのですが、そのときに別の友人夫婦に電話をかけて、翌日の土曜日に遊びに行く約束をしてきていました。
冷静に考えると、そのとき一緒にいた友人家族にとっても失礼な話なのだけど、「気分を変えて落ち着きたかった」とのこと。要は、心の緊急避難ってところでしょう。
避難場所に指定された友人夫婦は、我が家と同じような経緯をたどって長年あれこれありながら一昨年やっと結婚という形におさまった二人。15年ほどの長い付き合いを経ての大人の結婚披露宴は、それはそれはステキだった。
そして二人は、子供を持つ予定がない。理由もちゃんとある。

夫婦ともに親友同士で、どこか似た背景を持っていると、すごく居心地が良くて落ち着く。日が暮れた頃にお邪魔して、お腹が空いたころに出前を頼んで、誰にも邪魔されない会話の時間と、横取りされないデザート(笑)。なんなら今から4人でドライブ行っちゃう? 連れて行ったワンコは静か〜にマットの上でウトウト。あれ?子供とか別に居なくても良いんじゃない?……と、強がりじゃなく一瞬でも本気で思える。変に絶望的になってみたり、どうしようかなあとムダに焦っていた気持ちがシューっと静まって平常心に戻っていく。夫が「落ち着きたかった」と言った意味がよく分かる。むしろ、私たちに子供が出来たら、この人たちとの付き合いも変わってしまうのかな……と思うと寂しく思う。私たちと居ると落ち着かないと彼らも思うのだろうな……と。

どっちが上だとか下だとか、普通だとか普通じゃないとか、幸せを比較したりランキング付けする考え方はあまり好きじゃない。自分の中での比較はあるし(結婚前と後だったらどっちが幸せかな〜とかね)、自分の感じる幸せや叶えたいことのランキングはあるけれど、他の人と比べて自分の順位を決めることに意味はない。
ただ、自分の状況に応じて、しっくりくる間柄ってあるんだと思う。子育てが自分の中心にある人は、同じような状況の人と一緒に居た方が分かり合えるし、なにかと情報交換ができたりするだろう。だからブログ村だってこんなに細かくカテゴリーが分かれてるんだろうね!
ついうっかり今一番入っちゃ行けないカテゴリーに迷い込んじゃったときは、避難所で盛り上がるのが一番いいなあと思った次第。ニュートラルな自分に戻れます。
今の自分もなかなか悪くないことがわかります。

帰宅する車の中で、夫は何度も私に「元気になった?」「スッキリできた?」と聞いた。やっぱ開き直って頑張る私を気にしてくれてたのかなと思った。

↓心の避難所は必要だ! 心を惑わされず、進むべく道を行きましょう!

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不妊夫婦にはムリなシチュエーション。

D23、36.99。高温期6日目。
どうも起きた瞬間から胸がムカムカするな〜と思っていたら、どうやらソフィアCの副作用らしい…… みんなが苦しんでいるプラノバールよりひどいという話もあり、ううう……これ以上悪化しませんように。あと5日もあるよ。

昨晩は、近所の男友達の一家と新年会でした。ホントは忘年会のシーズンに誘われていたのだけど、IVFの判定日直後に2歳になったばかりの娘連れと対面するのがつらくて、仕事が忙しいから新年会にしよう!と、その場しのぎで言ってしまい、話が流れ流れて昨晩に至る。
その男友達と私たち夫婦の3人は、昔からよくつるんでいて、3人で飲みに行ったりということもよくあった。なので2家族で忘年会や新年会というシチュエーションも特別なことではなかったけど、時が過ぎて心も財布もだんだん追いつめられていく中で、やっぱり子育て中の家族を直視するのはしんどくなっていった。
彼らが悪いわけじゃない。ただ、自分がこれ以上しんどくならないように、そういう機会を避けたいと思ってしまう……そう、あくまでも私の問題。夫は飲むのが好きだから、突然決まった飲み会の日程に合わせて、参加できそうな友達に声をかけていたけれど、結局平日の早い時間(子連れに合わせて設定されている)に集まれるのはご近所ならでは。中和剤のキャスティングは叶わなかった。

美味しいもの食べて、楽しくやんなきゃ自分が損するわ! と開き直って出向いたものの、「ほら、○○ちゃん、コンニチハの練習してきたでしょ!」と促されてたどたどしく挨拶する2歳児は、とっても人見知りで、パパが現れたときだけ笑顔を見せて抱っこでしがみついている。店へ向かう間、パパとママに手を繋がれて、ブランコのようにしてもらいはしゃぐ3人の後ろ姿を見ながら黙って歩く私と夫。
お店の狭いボックス席に向かい合い、用意される子供椅子と、運ばれてくるお子様ランチ。子供用のサービスで貰ったガチャガチャから出てきたミニーちゃんを使って、子供と遊び始める2人。ときどき向かいに座る私たちに、「ほら、お姉さんにもハイってしてごらん!」と振られたりして。
もう、本当によくある風景で、ただどんどん注文するお酒と、ひんぱんに中断する会話。子供を乗せる用の自転車が高かった話、幼稚園はどこがいいか考えるのが面倒くさいという話……あれ?今までこの人たちとどんな話で盛り上がっていたんだったっけなあ。子供が私のものを欲しがったらア〜ンって食べさせたり、小さな手から1本1本手渡される楊枝を嬉しそうに受け取ってみたり、それはそれは頑張っていた。

男友達がトイレに立ち、ママと子供もオムツを交換するために席を離れ、ボックス席には私と夫。「大丈夫?」と夫が聞く。大丈夫だよ、こんなの今始まったことじゃないし、想像していた通りだよ、と答える。「俺は、けっこうキツイ。あんまり美味しいお酒じゃないね」と夫が言った。今まで、同じような場面はたくさんあったけれど、飲んでいれば幸せな夫がこんなことを言うのは初めてだった。
期待して希望を託した挑戦が実らなかったことは、夫に今までにないダメージを与えていて、そういう夫を見ることで私は落ち込むのでした。

↓IVF失敗している夫婦2人で受け止めるには、ムリがある状況だ!

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遅ればせながら助成金デビュー。

D22、36.78。下がっております、高温期5日目。
昨日は3週間ぶりのクリニック。今年初受診でした。

まず受付で、年末に提出していた助成金証明書を受け取る。
誘発や診察には保険診療も入っていたので、自費のみだと48万4670円。ふう……。
何回見てもゾッとするわ。しかし早急に提出しなければ。
住民票と課税証明書は原本じゃないとダメなんだっけ? あ〜、ややこしい!
何回読んでもわかりにくいわあ。

それにしてもこの証明書に書いてある文言、ヘコむわ〜〜。
「下記のものについては、特定不妊治療以外の治療法によっては妊娠の見込みがないか、または極めて少ないと思われるため、特定不妊治療を実施し、これに係る医療費を下記のとおり徴収したことを証明します」
以前にも助成金について調べていたときこの文言を目にして、記事にしたことがあるんだけど、あのときと違って実際自分の手元に医師の署名が入ってるものがやってくると、リアルに響いてくるもんですな。見込みがないか、極めて少ない……のよねえ。医者のお墨付きってヤツよ!

前にも書いたけど、同じことを伝えるんだとしても日本語っていろんな言い方ができるんだから、逆の言い方してくれたらいいのになー。
要するに、タイミング療法や人工授精などの一般治療では妊娠の見込みがなさそうだ、ってことなんだけど、特定不妊治療を受ければ妊娠の可能性があるから受けてるのよ! そこんとこクローズアップしてほしいものだわ(笑)。でも「見込みがない」と「極めて少ない」をあえてフィーチャーするほうが、インパクトは強いもんね。それじゃあしょうがないか!助成金出すか!っていう気になるのかもね
ありがたやありがたや〜

そして、久々のクリニックで先生とご対面。
「体温、つけてる?」と聞かれ、さぼりっぱなしでガッタガタメチャクチャの体温表を提出。
「じゃあね、あと1つ卵残ってますから、来月戻しますよ〜。内膜を整えてから戻しますから、今日から7日間薬を飲んでくださいね。飲み終わったら一度診ますから」
と、言って「ソフィアC」という小粒の薬を7錠処方される。ピルらしいですけど、かいつまむと内膜を整える目的だとか。飲んでる間はリセットしないらしい。昨晩早速寝る前に飲んでみましたが、これといった副作用は感じられません。
次の通院は来週真ん中あたり。あと少しのんびり高温期を過ごします。
本日のお会計は、証明書代金の1200円と薬代のみなのか1750円。ホッ!

↓妊娠の見込みがあると信じて頑張ってるのよ!

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悪い未来に備えること。

D21、36.84。高温期4日目くらい。
今日は久々の通院。今年初です。しっかり3週間ぐらい休んだ計算。なんだか、IVFやってる高齢とは思えないゆったりしたペースで不安にもなりますが、12月のアタフタを癒すには充分な時間だったかもしれません。

さっき、朝の情報番組で、子宮頸ガンの予防ワクチンについて特集してましたね。
不妊治療と子宮頸ガン。比較的近い関係でもあるでしょう。
不妊治療を始めるとき、まず最初に子宮頸ガンの検査があって、治療が2年目に入ったとき「1年経ったんで子宮頸ガンもまた検査しておきましょうね」と言われたものです。不妊治療を始めたおかげでガンが見つかった方もいらっしゃるでしょう。

去年、凍結胚を移植する前に、近所の女性クリニックで乳ガン検診を受け、そのときに、子宮頸ガンはワクチンで予防できることがわかったから、検査自体は数年に一度でもいいけれど、乳ガン検診は毎年受けたほうがいいというようなことを言われました。どっちにしても検査してるしなあ……と、そのときは思ってたけど、ワクチンを打つと20年くらい効き目があるとか もちろん100%予防できるわけじゃないけど、70%くらいの子宮頸ガンを予防できるんだったらすごいと思う。

普段、10%だの20%だの、低い可能性に賭けていることがバカらしくなるくらい、70%ってすごい高い確率だと思う。テレビで言えちゃうくらいだし。
ちなみにお値段は、1回で1〜2万の自費。半年以内に3回接種するとのこと。
街のアンケートでは高すぎてムリという意見がほとんどだったけど、ん〜、1万だったらそれほどでもないかしら? 2万だったらAIH1回分。1年半続けて空振りしたことを思うと、一生効きそうなガンのワクチンならむしろ安いとも言える。

でも、「予防」っていう見えないものにお金を払うことって、実はなかなか勇気がいることなのかもしれません。私も、結果が見えないものにお金を払い続けているけれど、それはプラスの未来に向かっているから、10%でもやってみようって思えるんじゃないかな。ややこしい例えだけど、子供が欲しい今だから授かる注射があれば確率が低くても値段が高くても打つだろうけど(実際はそんな効果がある注射ないですけどね)、将来不妊にならない注射みたいなのがあったら、たぶん「2万も払うのに100%じゃないんでしょ?」って思ってそうだ……
見えない悪い未来に備えてお金を払うことって難しいね。裏を返せば、「希望」っていろんなことの原動力になるんだな。

生命保険とかも、結婚当初は将来の子供に備えて!とか言って、すごいいいのに入ったものだったけど、今は2人の老後なら保険のお金を削ったほうがいいのでは…?と思い始めてるし

子宮頸ガンワクチンについては、私の解釈が間違っていることもあるかもしれませんので、こちらのサイトを参考にしてください。ワクチンを接種できる医療機関の検索もできるようです。私が乳ガン検診をやったクリニックも入ってました。

↓ワクチンの値段もさほどビックリしない自分にビックリ!

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自分を褒めるとき。

D20、36.90。寒すぎて最初に測ったときは36.51だった……口が冷えている。
自称・高温期3日目。

年が明けてからまだ通院していないのですが、夫が歯医者に行ったので、エクセルで管理していた医療費ファイルに「2010」というページを増やした。
同時に「2009」の集計が出た。このファイル、医療費控除のためにつけ始め、「2008」からあるのだが、振り返るだけでドッと疲労感が
ちなみに、2008年は2月末から治療を始めて、4周期タイミングと検査、6周期AIHという内容で22万5350円。これに交通費など含めて確定申告しまして、戻ってきた金額は17800円…… 医療費控除なんて、こんなもんですわ。バーゲンでワンピースでも1枚買ったらおしまいッス。AIHの1回分にもなりません。
超音波なら5回くらい受けられますかね。

2009年は、IVFに進んだものの、待機時間に自然周期AIHを挟んだりしたので、結果的にはAIHを7周期、採卵1回、移植1回。12ヶ月の計算が合わないのは妊娠→流産のお休み期間があるからで、1年びっしり治療に通ったことになります。
で、交通費を含まない総額が、89万8910円。一気に前年度の4倍でございます。
意外と少ない! とか思う人もいらっしゃるでしょう なにしろ年の後半にちょろっと1回IVFやっただけなので、ほとんどがAIHでしたから。しかし、ちょろっと1回のIVFで50万越えってことは、半分以上は今のクリニックに払ったわけで、AIHからIVFのステップアップって、やっぱり簡単なことじゃないな。

ずーっと新しいテレビが欲しかった私は、でかいお金が出ていくと必ず薄型テレビに換算していたものでしたが、今年はその計算はいりません。採卵の勢いで買ってしまいましたから。こうやって1年単位や1周期単位で医療費を計算していくと、なんともいえない虚しさにつつまれると同時に、よくこれでやりくりしたわ! よくちゃんと生活してる! と自分を褒めるのだった。
手元には何も残っていないけれど、例えば私がものすごい大食いだったり、とんでもない酒豪だったら……とシミュレーションして、まあ過ぎたことは良しとしておこう

↓医療費控除の無力さには毎年愕然!

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ジャングルに住みたい。

D19、36.73。ぼけーっとさぼっているうちに、どうやら高温期に入ったらしい。
さぼりすぎて、高温期何日目なのかわからない上に、珍しく排卵日の特定もできなかった。高温期2日目くらい、ということにしておく。

突然の帰省でバタバタしていて、お正月に使った重箱をまだ片付けていなかった。
食器棚の上のほうに重箱を入れる白い箱があって、脚立を使って出し入れする。
1年に1度だけ登場するこの重箱。次に手にするとき、私はどうなってるのかな。
いつからかわからないけど、そんなふうに時間の経過を確かめるような出来事が苦手になった。
例えば新年のカウントダウン。例えばテレビで見る福男選びだとか。もちろん年賀状も。
それから誕生日、結婚記念日。年に何度か決まった季節の両親の上京。
細かいことを言い出せば、ダスキンがモップを交換に来るときだって、次の交換の日が書かれた紙を渡されて、移植目前だった前回は「次の交換のときは結果が出てるのか〜」なんて思っていたものだった。ちなみに、昨日交換に来たけど、意識してたことすら恥ずかしいくらい何事も変化ナシの自分。
意識すればするほど、この世の中は規則正しくて、花粉症の季節になればまた私は去年の出来事を思い出し、桜が咲いたっていうだけでも、ブルーになるかもしれん。新しいドラマが始まっては季節の変わり目に最終回を迎え、雑誌の発売日も毎月同じ日。この調子だったら、次のゴミの日とかまで怖くなってしまいそう

あ〜ヤダヤダ! ジャングルとか無人島とか、時計もカレンダーもないところへ行ってしまいたい 
変わりたいのに変われない。自分じゃどうにもできないってことが、こんなにストレスになるなんて、この世界に来るまで知らなかった。
って言っても、ニュースを見ていれば、楽しいクリスマスを過ごした夜や賑やかな正月を迎えた翌日に火事や事故に巻き込まれてしまったり、思いも寄らない悲しいことが待っていた人だって毎日必ず居るわけで、いいことも悪いことも、何が降ってくるのかわからないわけだよね、仮にジャングル住まいだったとしても

そういう角度で見ると、子供が欲しいんだけど全然できないんだよねぇ〜〜なんて悩み(?)って、どっちかっていうと幸せ寄りの悩みだわなあ。だって、育てられる環境と一緒に育ててくれるパートナーがいないと悩むことすらできないんだから。そして、欲しくない人に授かってしまうと、最悪の場合は産んで捨てて捕まるんだから「妊娠・出産=幸せ」ってことでもないから複雑な気持ちになる。
ってことは、なんでもドンと来い!と言える運命共同体の相手を見つけられたことは紛れもなく幸せのピークってことで、あとはプラスアルファなのさ! ………と、バツイチの私が言ってみる(笑)。

↓そーやってウダウダ考えながら、今年の重箱しまいました。も〜イヤっ!いっそ重箱は使い捨てがいいかしら(笑)。 

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新年のウダウダ独り言。

D16、36.51。排卵検査薬は若干薄くなったような気もするけれど、ん〜微妙。
まあいいか、どうでも。
……と、新年早々投げやりになっとります。
なんかね、気が抜けちゃって、次の通院周期が来るのが憂鬱。
このまま時間がフリーズしててくれたらいいのに、と思う。こうしている間にも年をとっていき、どんどん欲しいものが遠ざかっていくかと思うと、もっとやる気になんなきゃいけないんだろうけど、間もなく治療ライフもみっちりと丸2年。負の感情に振り回される日々に疲れたよ

毎年同じようなメンバーから年賀状が届くのだけど、今まで15年以上ずっと子供の写真がドーンとメインだった同級生も、いよいよ今年からは写真がなくなっていた……高校生になったので、もうやめたらしい 「小学生になります」「中学生になります」「家族が増えました」……バリエーション豊富な近況文の束を前に、う〜ん、今年も何も変化なかったなあと実感する。
同じ年に結婚した従兄弟は、現在2人目を妊娠中とのことで、祖母の葬儀は欠席。そうだよなあ、順調だったらそういう時期だよなあ。うちは晩婚の再婚だと思ってのんびりしてたけど結婚6年目だもの。

治療を始めて1年くらいの間は、出産して1年以内の友人に会うのはなんとなくつらかった。相手も子供の話がしたいだろうし、かわいい盛りの我が子を構ってもらいたいのがわかるけど、気持ちの浮き沈みが激しくて、いったいどういう時期に約束したらいいのかもわからなかった。
初めての移植が決まり、もしかしたら私も……? と、希望が見えてきたころ、もうすぐ子供が2歳になる友達から連絡があって、こっちの予定がわかったら連絡するからね! と言ったのだけど、結局、クリニックの予定やら仕事の予定やら時期をやりくりしているうちに移植間近になり、気分は不安定に。会うなら結果が出る前の今しかない!と思ったものの、3日に1度の注射通いの日々に、そんな余裕もなかった。
友人たちと忘年会を……という話もあったのだけど、判定日後に家族ぐるみでワイワイやれる自信もなく、しかもお金もなく、結局それもできなかった。
こうやって、どんどん自分から付き合いを狭めていくのかと思うと、ホントにイヤになるけど、どうにもできず、いっそスッキリと諦められたらいいのになあ。

何かと人に会う機会が多くなる年末年始。一昨年よりは去年のほうが、去年よりは今年のほうが、心のキャパが狭くなってきたみたいで、どーしたもんかなあと考えてしまうのでした。

↓もう疲れたよ〜〜!!不妊に飽きた〜〜!!

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男の子に想いを馳せる。

D15、36.51。はい、通常モードに戻りました。
D1の定義が曖昧だったけれど、そう言えば……と排卵検査薬を試してみたら、強陽性が出ました。大幅に周期はズレてしまったけど、順調に体は戻っているのかな。

クリニックでは「流産後はしばらく様子を見たいので、三連休が終わったあたりに一度診察に来てください」と言われ、今周期はAIHどころか卵胞測定もナシ。帰省していたことだし、結果的にはちょうど良かったんだけどね。
去年の妊娠のときには、卵巣がすごく腫れて、戻るまですごく時間がかかったのでちょっと気がかりだけれど、化学流産は妊娠にも流産にもカウントしなくてもいいもんね。このつかの間のお休み期間、ありがたくのんびりさせていただきます。

今回の帰省で、15年ぶりに孫が勢揃いしました。と、いうのも私が正月に帰省しなくなったからです。1度目の結婚から2度目の結婚までの10年は、なんとなく正月の集いに顔も出しづらく、近年は夫の休みが取れないこともあって、時期を外しての帰省が続いてました。
15年もたつと、以前会ったときは小学生だった従兄弟たちが揃って20代中盤〜後半になっていて、ピシっと細身のスーツを着てテキパキと葬儀の裏方を手伝ってるんだもの。従兄弟たちは男3人の兄弟に妹が1人という4人兄弟で、それはそれは騒がしく、ケンカも激しかったものだったけど、今では男3人が友達同士みたいに仲が良くてお互いを名前で呼び捨てして、一緒にワイワイやってる姿はなんだか新鮮だった。母と姉と私の3人は、「男の子って面白くていいわね〜」と何度口にしたことか。

私はネイルやバーゲンや甘いモノが大好きで、髪をいじったりするのも好きなので、昔は子供は絶対女の子が欲しい!と思ってました。女姉妹で、年の近い男の従兄弟も居なかったので、昆虫とか戦闘モノとか全然わかんないし、アディダスとかナイキとかの服を着せなきゃいけないのか?と思うと、う〜〜ん みたいな。
けど、自分が年をとったせいか、男の子がいる家庭にも憧れる。ファブリーズのCMみたいなのがグッっときちゃうんですよね〜。ピエール瀧がお父さんで、一郎、二郎、三郎の3兄弟がいて、「あなたたちの臭いには耐えられません」って言ってママがワンコと一緒に家を出て行っちゃうアレ(笑)。
まあ……今から男3兄弟は絶対無理だから、叶わないからこそ憧れるっていうヤツかもしれないけど、成長した従兄弟の3兄弟を見ていると、あ〜、こんな頼りになる男子が無条件に守ってくれるなんて、叔母さん羨まし〜〜! なんて思いました。当の叔母さんは、4番目の女の子を21年前に39歳で産んでいて、「医療も進んでるしまだまだ大丈夫よ!」と励まされちゃいました 確かに、20年前の高齢出産に比べたら、今はほんとに恵まれてますよね。

↓男でも女でもどっちでもいいから、とにかく来てくれるといいんだけどね〜。

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陰性だった意味。

年末の化学流産という名のモタモタしたリセットで調子が狂い、そのままお正月に突入したかと思いきや、完全予定外の帰省となり、戻ってきた今日はいったい周期何日目なのかもうわからない(笑)。
久し振りに体温を測ってみたところ、低温の36.42だったので、そうか、まだ排卵前かと数えてみたらD14だった。
またしても漢方も飲まず、体温も測らず、ブログも更新せずで、完璧に治療のことが頭から抜けていた日々でした。本当の意味で「リセット」できたような気がする。

葬儀で里帰りしておいて、楽しかった、なんて言ってはいけないのかもしれないけれど、95歳の祖母のまわりには15年ぶりに孫全員が集まって、それはそれは賑やかで、笑いあり涙ありのあったかい時間だった。
道中、姉と2人で話していて、祖母が「おばあちゃん」になったのは、52歳のときだったということに今更ながら気づいた。姉の年齢が、祖母の「おばあちゃん」としての歴史であり、43年間もおばあちゃんと呼ばれてきたわけだ。たくさんの孫や曾孫に囲まれた最期は、私には決して手が届かないものだと思うと心に空いた穴から冷風が吹き込むのだけど、祖母は祖父を見送り、そして何よりも大切に思っていた長男を3年前に見送った。大切な人を見送らなければいけない悲しさを何度も味わいながら天命が尽きるその日まで、前向きに日常を過ごしていた祖母は、やはりとても強い人だったと思う。何しろ、亡くなる前日の元旦はみんなと一緒に自分で箸を持っておもちを食べて、亡くなった日の朝も最後の力を振り絞って自分でトイレに立ったというのだから、ホントにすごいと思う。
同時に人の命って神秘的だなあと思う。

いろいろ思うところはあるのだけど、ひとつ言えることは、お別れに行けて良かったということ。もしも年末の判定で陽性が出ていたら、この時期に雪深い故郷へ帰ることはできなかっただろう。結果的には、妊娠していなくて良かったなと思えるのだから、悲しかった結果も私にとってはひとつの「天命」というところだったんだなあ。

「一期一会。今日が最後だと思って大切に過ごす」という祖母の口癖を胸に刻み、私は私のできること、やるべきことをやりますか。
私の2010年、始動します!

↓ひとつひとつの出来事に意味があるんですね。これが最後と思って、治療も頑張りましょう!

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帰ってきました。

今日、実家から戻ってまいりました
三が日のど真ん中に舞い込んだ訃報で、なんとも慌ただしい年明けでしたが、数十年ぶりの姉との二人旅(withワンコ)と冬の地元、従兄弟たちとの時間は感慨深いものがあり、祖母のお別れの儀式もとても素晴らしいものでした。

長いお休み中も、たくさんのアクセスありがとうございました
ひとまず無事に終わりましたので、帰宅のご報告でした。
また明日!

↓やっと2010年が始動しま〜す。突然の帰省もたまにはいいものですね。

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新しい年とひとつの別れと。

2010年がスタートしました。
悲喜こもごもの年末年始、陰性組の私は「悲」の方だったけれど、おかげで何も気にすることなく美味しいものを食べて飲んで、人混みのバーゲンに突入し、それはそれは休みを満喫できました。あんなにヘコんだのに「あ〜、ツワリ中の妊婦じゃなくて良かった」とか思えちゃうから不思議なもんです。ザ・正月パワーです。

さて、年明けのブログは4日からと公言しつつ、1日フライングです。
大声で、あけましておめでとう〜〜!!とテンション高く叫びたかったのですが、実は、昨日、祖母が亡くなったという知らせを受けました。
祖母については、このブログでも帰省のたびに書いているのですが、(20082009)95歳でしたので、いわゆる大往生と言うのでしょう。昨年9月の帰省時には、見違えるように元気になっていて、一緒にお刺身を食べてたくさん笑ってお酒も飲んで、そのとき撮った写真はピカピカのお肌で幸せそうな笑顔です。
年に一度の帰省ですが、きっとまた会えると思いました。
2008年の帰省のときは祖母は大変弱っていて、「これが最後になるかもしれないから」と泣きながら見送ってくれました。けれど、最後に会ったときはまさかこれが最後になるなんて、という明るい別れだったのです。

亡くなる前日は元旦で、祖母のもとには次々と孫たちが会いにやってきていて、楽しい1日を過ごしたのでしょう。そして翌日、母と母の妹……2人の娘と主治医に見守られながら、自宅で静かに旅立ったそうです。
これ以上ないくらい最高に幸せな最期です。
90歳を過ぎても一人暮らしで元気に過ごしていた祖母からは、いつもたくさんのパワーを貰い、そして祖母が元気でいてくれたことで、私も姉もいつまでも「孫」でいられたんだと思います。子供の居ない私たち姉妹は、自分たちが年を重ね「娘」や「孫」ではなく、「母」でもあり孫や曾孫を見せる年齢であるということに苦しまず、またそれを実感することなく過ごせたのは、長寿だった祖母と元気な両親のおかげなのだと。

一期一会、そのときそのときがすべて。見えない未来を案じるより、今この瞬間を生きること。年頭からそんなことを強く実感させられる。
そんなわけで、私はワンコを連れてこれから雪深い故郷へと帰ります。大往生のお別れは、悲しみに暮れるだけではないでしょう。元気だった祖母の思い出をみんなで語りながら、幸せだった日々を確認してきます。

新しい1年、今できることを精一杯頑張って、自分の未来を信じて頑張っていきましょう!

↓年明け早々な話題で恐縮ですが、自分も含め、みなさんの1年が幸多きものになりますように。

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