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2010年2月

デビュー2周年。

D35、36.86。まだ頑張っております、自前のプロゲステロン。
しかしそろそろリセットであろうということで、行ってきました、クリニックへ。
混んでいるんだけど、なぜか居心地が悪くない待合室。雛人形が飾られていました。
もう3月なのかあ。

私が不妊治療デビューしたのは、2年前の今日だった。夫に付き添われドキドキドキドキしながら診察室に入った日が、もう遠い昔のようでもあり、ついこの間のような気もする。私にとって不妊治療は、短期決戦のつもりだった。
とにかく今、これを最優先すると決めて、耐えよう!と。
先生から指定されている日には必ず行けるように調整し、それはもう熱心に通った2年間だった。習い事だって長く続かなかった私が、痛いだの怖いだの言いながら、今もまだ通っているんだから我ながらすごいと思う。
当時は「本当に子供が欲しいのかわからない」などとよく言ってたものだけど、何て言うか、2年が過ぎて今はとにかくこのチャレンジの結果が見たい。ここまでずっと×印が出続けていて、そんな事実が当たり前のように思えてきて、急に○印の札が上がったらどんなふうに思うんだろう? なんかもうイメージできないや 2年前は「もうこれでいつでも妊婦になるかもしれん!」なんてドキドキしてたもんだったけど、これが時の流れってやつ?

それで、クリニックでは次周期の相談ってことだったのだけど、すでに先生の中で方向性は決まっていて、ホルモン補充で凍結胚盤胞を戻すことに。
今月、自然周期移植が中止になったので、今回はホルモン補充って判断なのでしょう。生理が始まったら1日目から2日置きに貼り薬の「エストラーナ」を2枚下腹部に貼って、子宮環境を整えます。とりあえず貼り薬10枚分600円×10をお支払い そこそこまとまったお金が出ていき始めると、いよいよ始まったんだなっていう気がする。

待ち遠しかった気持ちと、ずっと移植周期なんてこなければいいのにという気持ちが交錯して複雑なリセット直前の週末です。

↓どうかどうか、近い将来◎の札が出ますように……。

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再会の日。

D33、37.11。自前の黄体ホルモンが、なぜか頑張っております。
おとといはクリニックの日で、D27に採血した黄体ホルモンの結果が出ていて、数値は12.38。
今回なぜか確認できなかったけれど、どうやら排卵はしたらしいということ、逆算するとD21~D22の土日あたりが排卵だったのではないか、という先生のお見立て。
私の体温がちょうど高温に移行する前日であります。排卵検査薬も一番濃かった日。
な〜んだ、脳の指令と卵胞も合ってたの? 翌月曜の診察でまだ小さな卵胞が残っていたのは、排卵したばかりでしぼむ途中だったってことでファイナルアンサー!(古)

次周期の移植については、週末の受診で決めるということで、ぽっかりと何もなくなった平日の昨日、車で1時間半の道のりをかけて、彼女とワンコと2歳の娘がやってきました(前2つの記事の続きです)。思い立ったときが吉日ということで、私からのメールを受け取った2日後に、彼女は早速会いに来てくれた。
最後に会ったときには産まれて2ヶ月の赤ちゃんだったのに、2歳になってトコトコと歩きおしゃべりもするようになっている彼女の娘は、とっても素直でかわいらしく、ホワっとしたあったかい彼女のミニチュアみたい。うちのワンコの名前を前日からずっと練習してきたそうで、会うなり名前を何度も呼んでイイコイイコしてくれた。
仲良しだったのは私たちだけじゃなく、ワンコたちも同じで、2年ぶりの再会にちぎれるほどシッポを振ってキュンキュン鳴いている2匹のワンを見ているだけで、ああ会えて良かったなと思う

彼女が妊婦になる前も、妊婦になってからも頻繁に会っていたのに、産まれてからは1度会ったきりで、彼女は育児に、私は治療に奮闘した2年間だった。年末に彼女から「私たちのことなんて忘れてしまったのかと思ったよー」というメールを受け取ったとき、ちょっと体調を崩していたりなんだかんだあってしんどい数ヶ月だったんだ、と、返した私(実際は初IVF→移植→化学流産だった)。
「会わない間になんかあったんじゃないかって、あのメールからずっと気になって気になって……。大丈夫なの?何かあったんじゃないの?」
と、聞いてくれた彼女に、何から話せばいいのだろう。何しろ2年間音沙汰ナシだったのに、あんな何気ないメールのことをずっと心に留めていてくれた人だ。私も曖昧に誤魔化しちゃいけないなと思うけれど、一瞬「不妊治療」と「流産」だったらまずどっちが理解しやすいかを考えた。

「ずっと妊トモになりたいとか言ってたけど、なれなかったじゃん? あれから、夫にどうしても子供が欲しいから病院で調べてくれって言われてね、1年くらい頑張って去年の今頃妊娠できたんだけど、そのときはダメになっちゃったんだ。で、年も年だから、もっと先の治療に進もうってことになって、それがちょうど年末ごろだったのよ。ま、それも結果的にダメだったんだけど」
と、極めてサクサクっと話し、彼女が「何週くらいで?」と心配そうに聞くので「や、6週後半だから、全然初期だし、年末も着床しかけただけで身体的にはそんなにキツくはなかったんだよ」……と言った。

うんうんと、ただ黙って話を聞いていた彼女は、急にかけていたメガネをはずして、「そっか、そっか……、そんなことを私は何も知らずに……。そんなことがあったなんて思いもしないで、私は……何もできなくて……」と、言いながら、本当に子供みたいにウワ〜ンと声を上げて泣いたのです!
明るく話せるくらい、私にとってはもう治療はただの日常になっていて、辛いけどなんとか自分に組み込まれたこととして消化しているから、泣くほど辛い話じゃなかった。けど、目の前で友達が私のことを想って泣いてくれたというそのことに感動して、「もう、やだなあ、なんで泣くのよ!」と言いながら私もポロポロと泣いた。
洋服の袖で涙を拭きながら、ワンワン泣いている彼女にティッシュのハコを渡したら、1枚取ってそれが最後の1枚で(笑)、「ティッシュがないし〜〜」と彼女は泣きながら笑って、私も一緒にワハハハハと笑う。

「辛いこととか悲しいこといっぱいあって、精神的にも大変だったね。今からも治療とかで耐えなきゃいけないことがいっぱいあると思うけど、応援してるからね」と言ってくれた。そして、そのあとはたくさん笑ってたくさん食べて、日が暮れたころ、彼女たちはまた車で1時間半の道のりを帰って行った。
「今日は会えてホントに嬉しかった!また来たいし、うちにも来てほしい。体調とか大丈夫なときがあったらいつでも連絡してね」という別れ際の言葉にも、彼女の優しさがつまっていた。

今でも、彼女があのときにワンワン泣いた姿を思い出すと、ウルっとしてしまう。
距離をおいていた2年間を経て、なんだかもっと近づいたような、そんなふうに思った再会の日だった。

↓リアルタイムの「彼女シリーズ三部作みたいになってしまいましたが、会えて良かったです。気持ちよく次の移植に向かえそうです。

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彼女からの返信。

D31、37.00。今更のように好調な高温期デス……。
私の予報では、リセットは早くて今週金曜日あたり。っつーか、だったらいいな、というラインです。

昨日の葛藤の続きですが、書き終えたあと自分なりの結論が出て、やっぱり彼女に連絡してみることにしました。約束したことは守りたい、という、ごくごくシンプルな気持ちに立ち返っただけなんですが。

コメントにお返事しながらも思ったのですが、今自分が望んでも叶わないことを手にした人と瞬間的に距離ができるのは、仕方がないことだと思う。今、旬なことが真逆なんだもの。だけど、そこから本当に離れていく人っていうのは、たぶんそれ以前に子供云々は関係なく、どっか価値観が違ったり、なんか分かり合えないわあ……ってことがあった気がする。そもそもそんなに親しくなかったのが、状況が真逆になったことで決定的になったというパターン。
もちろん、そうじゃなくて、タイミング的に今はちょっとムリかなっていうときもあるんだけどね
だから、同じように「不妊」だけで繋がっていた人がいたとしたら、どっちかが卒業したときに静かに離れていくんだろうなって思う。例えば、私のブログから不妊治療の情報だけが欲しくて通ってくださっていた方は、私がなんらかの形で治療を終えたときに、もう読まないブログになるだろうし。それはすごく自然なことで。
だけど、「不妊」というワードがキッカケで出会った人でも、それ以外のことで気があったり、似た価値観を持っていたりすると、分かれ道に立ったときでも、ちゃんと友達として繋がっていくような。

ま、ここまで前置きなんですが 彼女とは、趣味やペットや仕事でつながってきた関係で、きっと真逆の状況でも大丈夫なんじゃないかと思ったわけです。私が不妊だけで心が100%じゃないように、彼女も子供だけで心が100%じゃないかもしれない。むしろそろそろ違う話がしたいころでは?? なーんてね。

遅い正月帰省ということで、2月まで実家に帰っていたという彼女にメールをしてみたところ、こんな返事が届いたのです。

「連絡ありがとう 先週帰ってきたところだったの。連絡遅れてごめんね。会いたいです会いたいです。久し振りにルミコとワンちゃんに会えるー嬉しいよおお騒がせしちゃうかもしれないけど、私から会いに行くね あー、2年ぶりくらいに会えるからホントに嬉しい

なんかね、迷って迷って送信したことを申し訳なく思うくらい、返ってきた言葉が嬉しかった。私が治療を始めてちょうど2年。彼女が子供を産んでちょうど2年。本当にまったく逆なのだけど、彼女の2年も悩んで困ってしんどいこともあっただろう。フラットな気持ちで、ただ再会を喜べるような、なんだかそんな良い予感。

↓大切な人に、良い報告ができる日が来たらいいのだけど。

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葛藤。

D30、37.12。ここ数ヶ月見たことがなかった37って数字が一発で出ました。
春が近づいてるのでしょうかねえ
何とか普通にリセットしてくれればいいんですけどね。
リセット直前を見極めて、今週中にはクリニックに予約を入れて、移植に向けての相談となります。移植周期に進むのかは、まだ未定……。

しかし時間の流れっていうのは容赦しないね。
移植中止と言われてから、次の周期が来るまでというのは、果てしなく遠い先に思えてイライラしたのに、もう目の前に迫ってる。
今や心の支えになっている、最後の凍結胚盤胞。3回までは採卵をやろう!とか、あと1年は続けよう!とか、はたまた授かるまで絶対に諦めずに続けよう!とか、プランを描いて挑む人が多い中、私たち夫婦は今後のことはノープラン。だから、移植を待っている卵が居るという今が、一番希望に満ちている状態とも言える。

そんな今、悩んでいるのは「2月くらいに会おうね☆」と年賀状に書いてくれた犬友達に会うか否か。以前にもココにちょこっと書いたことがあるけれど、最初は去年の11月に会う予定だった。けれど、初めてのIVFと移植にテンパって、こちらから連絡することができなかった。
最初は趣味の友達、その後犬友達になり、そして主婦友になった。彼女は思いがけなく妊娠し、私は妊娠を目指していた頃だったので「妊トモになろうね」なんて言っていた。妊トモには間に合わず、ママ友を目指していたけれど、彼女の娘は先月で2歳の誕生日を迎えた。よくある話だと思う。
11月に連絡できなかったことを謝ったメールの返信には、「もう私たちのことなんて忘れてしまったんだと思ったよー」と冗談交じりに書かれていた。私もホントは同じことを思ってたんだ。私たちのことなんて、忘れてしまったんじゃないかって。

2月も終わり頃になり、やっと天気も良くなってきて、仕事も一段落して、移植も延期となったためつかの間の休息に入った今。希望が残っている今、このときに会わなかったら、もうずっと会えないんじゃいかって思う。ずっとじゃないかもしれないけど、縁あって近くにいて、たくさん笑い会った友達との距離が今よりももっともっと離れていくような気がして。
久し振りに彼女のブログを見たら、ママ友とのランチのことが書かれていて、妊娠していたときはママ友なんて必要なの?って思っていたけど、子供が成長していく喜びや悩みを共感できて、一緒に頑張ろうって励まし合えるのっていいなあとしみじみ思う、と綴られていた。
すごくよくわかる。私も、同じことで苦しむ友達とグチを言い合える時間に救われるし、励まし合えるのっていいなあと思う。ただ、ずっと同じ時間軸で付き合えるママ友とは違って、不妊治療の場合は重なる部分はあっても、必ずいつか分かれ道に立つ刹那的な関係だというところがつらいよね。

彼女は彼女で、きっと私のブログを読んで(コレじゃないほうの)、新しい友達と楽しそうに過ごしていることに寂しさを感じたかもしれないなあ〜なんて思ったりして。そんなに心に引っかかるなら連絡したらいいじゃん!という声と、そんなに心に引っかかるんだったら、またあとでヘコむんじゃないの?という声が葛藤しております。

↓それぞれ心を締める1位の出来事が変わっただけなのに、難しいもんだなあ。

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クリニックでリフレッシュ?

D28、36.95。
も〜、絶対高温期だと思う。一応数えると6日目。

昨日は午後からクリニックの日でした。
午前中からクリニック直前まで仕事だったんだけど、すっごく不快な人に会い、ずっとムカムカムカムカしながら過ごしてたので、クリニックの待合室に入った途端、なんだかリフレッシュ(笑)。なんだ、この感じ。
相手がいることだと、言いたいことも我慢したり、不快でも態度に出ないように堪えるし、特に仕事だと思うとモヤモヤすることは抱えたまま消化するしかないことが多いけど、不妊治療は所詮は対自分。自分にムカついても我慢しなくていいからね(笑)。文句言いまくっても何にもならないとこは不毛だと思うけど、静か〜にみんなが自分と向き合って過ごしているクリニックの待合室がなぜか落ち着くと思ってしまったのです。

不快な人は男性だったんだけど、これがまあなんでしょうねえ、かいつまむと、とにかく人の話を聞かない。話の途中で遮るように自分の話をし始めて止まらない。立ったり座ったりウロついたり落ち着かず、急に激昂したり、周りが困ってるのにまったく空気が読めない……というか、読むつもりもない人で、最終的には自分だけ満足してゴキゲンハイテンション! みたいな。これが70代とかならね、なんとなく仕方ないか、と思えるけど30代後半(妻子持ち)なんだもん。
しみじみと「この人の奥さんには絶対なりたくないわ!」と思った 自分の夫がどこかでそんなふうに思われるの、イヤだな〜〜。外でなんかやらかしてないか急に心配になったくらいでした(笑)。でも、うちの夫はどっちかというと発信することはあまり得意じゃなくて、ゆっくり考えてから言葉にするタイプ。人の話はちゃんと理解できるまで聞いてくれるし、受信する能力は壊れてないから助かる。
私は発信タイプだから気をつけよっと。

それはそうと、クリニック。
その午前中の不快指数により、もう排卵してようがしてまいがどうでもよくなっていた 診察室に呼ばれて、「お腹どう?」と先生が聞くので、「いや、特にスッキリと」と言ったら、「便秘じゃないんだから(笑)」と先生が楽しそうに笑う。
体温表を見せて、どうも高温期に入っているようだと言うと、「じゃあ、血液検査をさせてくださいね。それで、生理が来る直前に次をどうするか相談したいから、来週の前半に来てくれる?」と。
注射室で、黄体ホルモン測定の採血をされて、お会計は980円にて終了。
血液検査と聞いた瞬間に、3000円以上!とすぐに思ったけど、保険診療だった。ホッ。
だけど、980円あったらミスドが10コくらい買えるのにネ! 

そんなわけで、昨日の怒りも手伝ってか、一気に高温期らしいゾーンに突入した私の体温。どうなるんでしょう?

↓不妊治療以外でイヤな出来事が起こると、クリニックが落ち着く場所になるなんて不思議〜。

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年齢という名のモノサシ。

D26、36.71。これって高温期だと思うんだけどな〜。どうなのよ〜。
また明日はクリニックです。しつこく排卵確認です……。2週間ずっと排卵確認してます。こんなの初めてかも。

オリンピックを見ていると、15歳の選手も居れば45歳のベテラン選手もいたりして、ついつい勝手に年長組のアスリートに思いを重ねてしまいます 一緒にすんなよって感じだと思うけど、親子ほど年の離れた選手と同じスタートラインに並ぶ気持ちだったりとか、年を重ねてベテランになればなるほど自己新記録が出にくくなる現実とかね、あくまでそれが自分の記録であっても、数字で直視するのってつらいだろうなあとか。
ま、オリンピック選手の場合は、枠があってちゃんと競って選ばれてるんだから、自信持ってスタートラインに立てばいいんだけど。
いい記録が出なかったりしたらさ、「おばさんなんだからもう諦めたら?」とか、言われちゃうのかな〜って、変なとこで自分と重ねてガンバレガンバレ!と応援してしまうのでした。まったく違う次元だけど、年齢と闘ってる人って世の中実はたくさんいて、年齢で何か目標を決めたり、何かを諦めたり……、いろんなところで暦の年齢ってモノサシになったりするんだよね。自分がモノサシにするぶんにはそれでいいんだけど、他人からメジャーをあてられたりしてね(笑)。そんなこともありますよ。

しかししかし!私の親友(41歳で同い年)、年明けにステキな人に見初められて、猛烈に口説かれて、なんと電撃結婚することになっちゃったんです 見初められて一気に結婚に突っ走っちゃうなんて、少女マンガのような話が、40代で起こるなんてねえ……と本人すら驚いている。夫と付き合いが長かった私は、そもそも「見初められる」っていうとこが羨ましい!猛烈に口説かれるなんて、若いときもあったっけ? お相手の方は少し年上で、とても希有な才能にあふれた方で、健全で尊敬できるお人柄だとか 

先日上京した母にその話をしたところ、「あの子は聡明でカッコイイ子だもの、そりゃあ男の人も必死に口説くわよ!ラッキーよ!あんなステキな子が独身だったなんて!」と言っていたくらい、彼女はいつだって軸がブレることのない女性で、私の自慢の親友。
私が30代終盤になって急に気になりだした「年齢のモノサシ」を逆手にとって、「早く40代になりたいわ!そしたら親や周りも結婚や出産とか言わなくなって、自分のペースで生きられるのに」と言ってのけた人。
自分とガッツリ向き合って、時に自分を甘やかし、そして自分を追い込んで、才能豊かで聡明な彼女は、誰と比べるわけでなく、自分の時間を生きている。

それにしても先のことはわからないとは言うものの、年末に会ったときにはそんな運命の出会いが数日後に迫っていようとは、誰も思わなかった 私も自分の未来を信じて、開けたいドアをノックし続けようと思えたのでした。

↓ドアが開くかどうかは、試してみなきゃわからんのだ。

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贈りそびれた出産祝い。

D25、36.66。び、微妙……。
何しろ部屋が恐ろしく冷えている。このところ天気も悪いし、去年から寝室のエアコン暖房を封印して、加湿器と電気敷布とフワフワぬくぬくの薄手毛布&ベッドパッドの組み合わせで乗り切っている。布団から出ている部分はめちゃくちゃ冷えていて、髪の毛なんて触るとひんやり!
こんなに寒いんだもん、体温も低いはずだ!ということにしているが、高温期に入っていてほしいという念力でなんとか36.6台を記録しているようだ。

私の学生時代の友達の出産ピークは20代後半から30代前半だった。2人目、3人目になると3年前くらいまであったかな。学生時代の友人の場合、誰かが産んだら連絡網がまわってきて、みんなでお祝いを選んでみんなで会いに行った。
地方に嫁いで、里帰り出産で東京に来ているという逆パターンが多かったから、お祝いに行く時期も何となく見計らって、遅くもなく早くもない時期に誰かが仕切っていてくれた。当時は、まあグループで誕生日会をするような感覚で、みんなが集まるキッカケになっていて、特にそれを苦痛に思うこともなく、深く何かを考えるわけでもなかった。

けど、社会人になってから1対1の付き合いの場合、お祝いを贈るタイミングも会いに行くタイミングも自分次第! よっぽどしょっちゅう会っている身近な関係なら、赤ちゃんを連れて帰ってきたときにすぐに紹介してもらうのだけど、会いに行かなきゃ会えない距離感の場合、ちょっと難しい。
去年の秋、出産した友人の中でも、会いに行きたい人がいる。
会いに行くつもりで、お祝いも買ってあった。
超身内でもないから産まれて1ヶ月くらいは遠慮期間だし、年が明けて落ち着いた頃かな〜、なんて思っていたのだけど、年末のIVF撃沈が尾を引いて、休み期間にもかかわらずなかなかお祝いのアポを取る勇気が出なかった。

治療のことを話し合っていた間柄の場合、むしろ相手も気を遣うのではないかと思ったりもする。苦労が多かったからこそ感じる、特別な喜びやシアワセもあるだろうし、長く辛かった日々がやっと終わったんだって実感できるときって、どんなだろう? その瞬間に想いを馳せて今を乗り越えてる身には、憧れの場所。
まだ全然光が見えない場所にいる私と、何を話せば彼女は楽しいだろう? 
そんなことを思って、そして週ごとに浮き沈みの続く毎日の中で、どんどん時間だけが過ぎていく。買ったベビー服は、もう着られないかもしれない。
私が止まっている間にも、ベビーはどんどん成長し、今更お祝い?という時期になっている……。難しいな。
ひとつ言えるのは、お祝いに洋服を買うなら大きめにしとこう、ということ(笑)。
それは一般的にも言えることだけど、特に治療中の身の場合、自分の意に反してベビーに会える日は先になってしまうかもしれないから。

そんなわけで、私はまた新たなお祝い品をネットで物色するのだった。
あの小さなベビー服、誰かにあげられる日が来るのかしら?

↓祝いたい気持ちと、ホルモンバランスはこれまた一致しないのよ。

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排卵未遂??

D24、36.65。高温期に入ってると思うんだけどなあ……。

昨日はクリニックで6日ぶりの内診。
予想と期待に反して、未だ卵胞が居座っておりました……。
先生曰く「今月はうまく卵が育ってないみたいだね〜。様子を見たいからまた金曜か土曜に来てね」って……。うそーん。なにしろ内診の超音波が秒殺なのでこっちも必死なんですが、前回よりちょっと小さくなってない? 形も崩れ気味じゃない?

以前のクリニックでは内診のときには写真をプリントアウトしてカルテに貼るので、その違いが比べられるのだけど、今のクリニックではナシ。すごいたくさん排卵検査薬使って排卵を確認したと思ってたのに……、あの苦労はなんだったの?
検査薬では徐々に濃くなっていたと言ったら、「ホルモンと身体の変化を1ヶ月のサイクルで見る!」というタイトルの紙をピラっと1枚差し出され、尿で見てるのはあくまで脳の指令の部分であって、実際の卵胞の変化と合ってないこともあると説明された……。そうなのか……。脳からは必死に「排卵しろ!排卵しろ! もう時期過ぎてるわよ!」って指令を出してるんだけど、卵巣のほうはシレーっと聞こえないふりしてたっていうわけね。ホルモンの状態と卵胞の成長が一致するのって実は難しいのね。

その紙に、サイクルによる身体と心の変化が書かれていて、現在もし黄体期だとすると、「ホルモンの急激な変動で、イライラしやすい、人と会いたくなくなるなど心の状態も不安定になる」に当てはまります。はあ〜、ホルモンのせいにしとこ

まさかの排卵未遂(?)ってことになり、先生は状況を見守りたいようだが、見守ってる間に3月になり、そして今年度の助成金に間に合わなくなり、そして桜が咲いて春になって……あ〜〜〜もう!! 
「先生、来月は移植できますか?」と聞いたら、「卵巣次第だね!」と即答。
ランソー!! 

帰宅した夫にガッカリしながらあれやこれや報告したところ、「まあ、今更焦っても仕方ないじゃん。待てばいいよ」と一言。助成金の件も、ダメな結果を前提に考えてるから困るのだと諭されました。ま、まあ……確かに。むしろ、来年度もまだ2回以上やる気なのか? という話だ。なんかもう自ら悪い方向に走って行ってるみたい。それもこれもホルモンのせいってことで……。

↓は〜。うまくいかないもんですな。せめて日々のコツコツした調整くらいすんなり進んでよ〜

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助成金システムの地味な改正!

D23、36.59。やっと高温期に入ったのだろうか。
今日はこれからクリニックへ。

またソフィアCが始まるのかなあ……と思うと憂鬱です。プラスしてテルロンでしょ〜。どっちも同じような副作用。ソフィアCって、万が一自然妊娠(っていうか受精)してた場合どうなるの〜? ま、そんな心配はいらないか。
ところで、テルロンの副作用のひとつである便秘ですけど、これがホントに面白いぐらいに……飲んだ日からピタリと腸が静かになりました あんな小さい粒ですごいパワーだ! ビオチャレンジ中ですが、ビオvsテルロンの戦いは、テルロン優勢……。そのため、昨日からファイブミニを投入。薬の副作用を薬でどうにかするのは避けたいので、悪あがいております。
気持ち悪さは起きてすぐが一番ひどいと思うのですが、テルロンユーザーのみなさんはどうでしょうね? なんにしても、こんなに副作用が顕著なんだから、今頃はプロラクチンもだだ下がりに違いないさ

ここに来て2度目の移植が排卵遅延で中止となり足踏み状態の私。今年になってからな〜んにもできてない。
何かしてる感って、治療中のモチベーションを上げるには実は必要な気がする。ある程度慌ただしく、今日も?明日も?あさっても?っていうぐらいクリニックに通って痛い思いとかして、えっ? もう2週間たったの?っていうぐらのほうが私にはちょうど良かったのかもしれません。これだけ自分の意志に反した休みが続くと、1回の通院も面倒になり、毎日の漢方も忘れがちになり、私ってなんのためにこういう時間を過ごしてるんだっけ? って我に返ってしまう。

ところで、私の移植はたぶん3月になり、そして判定は3月末だと思うのですが、ちょっと助成金のことが気になって東京都福祉保険局のHPを確認してみたんですよ。すると、大変なことが判明しました 
私は21年度初めて申請したので、助成金初心者のため、解釈間違いのことがあるかもしれませんが、確か今までは1月〜3月に治療終了した人は、年度が替わった6月末まで「前年度分」として申請ができたと思います(例えば22年3月に治療終了したものは、申請した日が22年4月とかになったとしても、21年度分の2回分に含まれる)。しかし、HPには赤字でこんなことが書かれていました。改正の部分に注目です!

  • 平成21年度中(平成21年4月1日から平成22年3月31日)に治療を終了した方の申請は、平成22年3月31日までに行ってください。期限を過ぎると申請できません。
  • ただし、平成22年1月から3月までに治療を終了した方については、平成22年度分の助成として、4月1日から6月30日までの期間、申請することができます。(H21.9改正)

 

つまり、3月31日に治療終了した人は、その日のうちに申請できなかったら翌年度分になっちゃう! 実際、その日のうちになんてそんなの無理だし、クリニックから貰う証明書だって2週間はかかるって言われてるのに、3月の人(私)ピーンチ 貴重な翌年度の1回分を使っちゃうことになるわけよね。
字面だけでは以前と同じように見えるので、この改正気づかないかもしれません。私だって今この瞬間に気づいたんだもん。もしかしてHPの更新、リアルタイムじゃないのかしら? 何度も見たのに今初めて気づいたから。

治療も今年いっぱいかな……なんて思ってる身にはこの違いは結構大きく、まあ今知って良かったと思うけど、クリニックの証明書は妊娠判定の日以降じゃないとダメだから、3月中旬移植の私は、今年度2度目の助成金は、ほぼ厳しい……と思われる。ガーン 

↓あ〜ん、もうなんで移植中止になっちゃったの〜〜!!みなさん申請はお早めに!

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癒され未遂。

D19、36.33。
LHサージがくっきりきました。お、遅い……。でも着実に自力で排卵しようとしている卵どの、サヨーナラー!
私の予定では、今日移植だったんだけどなあ……

このところ、東京も寒くて、副作用なのか低温期の不調なのかわからないけど、頭痛も頻発するため、これは体が冷えていると思い、アレに行ってきたんですよ。以前、興味があると書いた「yosa」。韓国のよもぎ蒸しの要領で、椅子の下からハーブの蒸気が出て体を暖めるというアレです。
下半身から暖めるっていうのは、不妊治療中の身には惹かれるものがあって、機会があればやってみたいと思われている方もいらっしゃるでしょう。
私は、岩盤浴やゲルマが暑すぎてダメだったんで、次はよもぎ蒸しだ!と思って検索したところ、「yosa」っていうチェーン店(?)がやたら引っかかったので最近はそんなふうに呼ぶのねー、なんて思ってました……。

で、60分で5500円のコースを体験したんですけどね、薄暗い部屋でマントを頭からかぶって、あったかい蒸気でぬくぬくしている「ひとりの時間」は、大変快適なものでした。ゲルマや岩盤浴よりはソフトで、もともと代謝が悪い私は汗はさほどでもなかったけど、ほどよく暖まって、座ってる椅子がリクライニングしないのが腰につらかったけど、血の巡りが良くなったような……、そしてボーっと無になれる時間は貴重なものでした……。

店長みたいな女性(と、いうか基本1人体制らしい)と「ふたりの時間」は、大変うっとーしい……いや、とにかく面倒くさい 思い返せば最初っからなんか変だったのです。専用のウエアに着替える部屋の壁には、「あなたもオーナーになりませんか?」「私はyosaで夢を叶えました!」「夢を諦めていませんか?」的なチラシがたくさん貼ってあって、さらに、yosaに入る前のリンパマッサージ(?)で使うマットやチタンのグッズみたいなのの値段が10万やら20万やら。
「私も家で使ってるんですよ!みなさんこのマットで寝ると寝汗をかくぐらい暖まるっておっしゃってます(ニッコリ)」みたいな。
そこまでは、まあいいんですけど、とにかく隙あらばyosaの起業を勧めてくるのです!意味がわかりません! 「自分は事務職だったけど、この仕事を始めて収入がケタ違いに増えた」「設備投資したぶんは数ヶ月で取り返して、あとはお客さんがどんどん来るから、楽だし儲かるし自分も暖まれてこんな最高のことはない」「特に資格も講習もいらないからすぐできる」「リンパマッサージも1日で覚えられる」……などなど、冷静に考えればお客に話すようなことじゃないのに、彼女はまったくそれに気づいておりません。

「結婚されてるんですか? お子さんは?」
と、聞かれて、「居ません」と答えると、「お客さんで、yosaを始めてすぐ子供ができちゃって……」と始まって、なんていうか、私は不妊のことは一切言わなかったけど、力説されればされるほど説得力がなくなっていくのはなぜ?
結局60分のリラクゼーションタイムのうち、最初の10分と最後の15分は店長が入ってきて起業トーク。なんだか、リラックスできませんでした よもぎ蒸し自体は良かったのに、大変残念です……。
帰り際の「アンケート」の用紙には、「アトピーで悩んでいる人はいるか」「ダイエットをしたい人はいるか」「子供ができなくて悩んでいる人はいるか」など、勧誘前提? と思える項目ばかりで、なんだかなあと思ったのでした。うちは、夫がお肌が弱いのですが、「アトピー」や「不妊」って治療の正解がなくて、大金も使っちゃうし、ある意味ビジネスターゲットにされやすいのかもなあとあらためて思う。

あまりの胡散臭さに、ポカポカ暖まった身体で帰宅後に即検索すると、ああ、やっぱりな……という結果が出てきました。次は普通の(?)「よもぎ蒸し」の店に行ってみようと思って調べてます。
yosaはそれぞれ独立した店舗らしいので、すべての店がこんな感じではないと願いたいが、あくまで客で暖まりに行くだけなのだ!起業なんかしとる場合じゃないし、高い機材を買う金などない!と強い意志を持って、寄り道せず「自分の夢」をまっすぐに叶えたいものです。

↓夢は楽に大金を稼ぐことじゃないの!子供とワンコの4人家族になることなのだ!ほっといて!

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唯一時計が止まるとき。

D18、36.42。未だ低温期。
もう今周期は諦めたので、朝からコーヒーもガブ飲みであります。
クリニックは来週の月曜あたりに再受診。一応、排卵を確認するみたいだ。

私にはソフィアCが合わなかったんじゃないかなあ。
ま、その効果がどうなるべきだったのか、よくわからないのだけど、いつもは自然周期なら平均的な日数で卵が育って排卵してくれていた。いつもと違ったことといえばそのくらい。こんなに続けていても、治療ってわからないことだらけだ。
ただ、自分でも今回はプロラクチンの結果が悪かったことも引っかかっていたし、ある程度中止は覚悟してたから、仕方がないことだと思える。
移植予定の卵は年を取ることなく待っているのだから、焦っても仕方がないということはわかるけど、イライラするのはダメだったときのことをイメージしているからだろうね。
ダメだったとき、この待ち時間のせいでさらに悪い方向に進んだらどうすんのよ!って思っちゃう。

こういうことが続くと、IVFにおける治療のピークって受精卵を凍結するところなのかなあと思う。そこで一旦時計が止まるのだから。時計が止まってるのだから、先生も焦らずにベストな状態を求めるし、こっちも拒む理由も見つからない。それまでは急げ急げ!一ヶ月でも早く!みたいな感じでせかされてたのに、卵が出来たら突然休め休めだもん。
AIHをしつこく続けていた私としては、やっぱり毎月トライできるほうが精神的には落ち着くというか、ダメだったときにも納得できるような気もする。ステップアップって、いろんな意味で難しいな。

そんなこんなでモヤモヤしていたのだけど、夫は「じゃあ、今日は外食でもする?」と気遣ってくれ、友達からは「きっと卵の状態からおっとりしたダンナ似の男の子なんだわ。ハイハイも寝返りも遅めだけど、分割は早かったから言葉を発するのはスゴイ早いとか」と和むメールが届き、も〜なるようになれ〜! というモードにも若干入っています。
気になるのは今年度の助成金に間に合うかどうか……ですが、今回中止になったことだし次はきっとホルモン補充になることでしょう。そしたらギリギリ3月末……。
はあ……。

↓やっぱりもうイヤっ!!

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移植中止。

D17、36.25。
未だ副作用の代表的な症状たちが微妙に残っておりますが、昨日よりマシです……。も〜、低温期のお約束の頭痛もあってしんどいっつーの。

そんな中ですが、クリニックの日でした。
先週からLH検査してますが、今日もまだうっすら。体調的にもまだまだかな、という感じ。自分のペースで考えると、一応卵胞は育っているが、14mmほどと予想。
すなわち、D17にしてまだ排卵は先……ということ。
診察室で体温表を見せ「まだまだっぽいんですよ」と、ため息をつくと、先生は福々しい顔で笑って、「とにかく診察してみましょう」と促され内診室へ。
内膜はキレイなタラコ唇になってましたが、卵胞は微妙。「できてきてるけど、まだ小さいんだよね。見える? 遅れてるんだよねえ」と言われて終了。
はあ……。話を聞く前から結果がわかるわ。

「自然周期で戻すのあきらめましょう」
がーん。やっぱり。先生はキッパリ言います。
「卵はできてるし、排卵はすると思うけど遅れてるからね、あまりいい状態じゃないと思うから、これで戻してダメでしたってことになると申し訳ないし」と、いつかどっかで聞いたことがあるセリフ。
採卵のときはそれでも粘って粘ってどうにかなったんだけどね、やっぱラスト1コの受精卵。ダメ元ってわけにはいかないわ。
「今月はお休みだね」と、言われてガックリ肩を落として帰ってきました
ちなみに、卵胞は14mmでピタリ賞。そんな賞はいりません。

ポカポカ陽気の帰り道。5メートルに1回ため息をついて、なんかこの気持ちをどこにぶつけたらいいんだろうなあと考える。採卵して休んで、移植して休んで、そしてまた休んで……、41歳になってから3周期も休んでる。39歳4ヶ月からノンストップだったのに、なんだろう、ここに来て何回振っても1しか出ないスゴロクみたい。ベストの状態で戻すこと、それが大事なのはわかってるけど、わかってるから、この気持ちの持って行くところがない。は〜、疲れた……。

↓走ってるときは休みたいのに休めないって思うくせに、休まなきゃいけなくなると焦る。

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副作用全開。

今日になって急にテルロンのすべての副作用が襲ってきまして、不調のためしばらく(?)更新を休みます。
毎日通ってくださってる方、ありがとうございます。

また、昨日のエントリーについては、やんわりと「中期堕胎」に触れたのですが、本意ではない議論に発展しそうでしたので、自分だけが見られる設定に変更しました。
読んでいる途中で記事が消えた方がたくさんいらしたそうで、消化不良で申し訳ありません。
世の中の堕胎の是非についてをテーマにしたわけではなく、私たち夫婦が立っている場所から実際に見えるものだけをブログの記事にしています。それは今後も変わりません。

またまた中途半端で申し訳ありませんが、今日のところはご報告ということで。

↓みんな今日も明日もがんばれますように。おえっぷ

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夫が伯父さんになる日。

D13、36.30。まだまだこれからの卵胞期。
昨日、東京都の不妊治療助成金の確定通知が届きました。
1/18に申請して、2/2に確定通知。思っていたよりスピーディーでした。
都知事からの書面は、なんだか重みがありますね。
ありがたく入金を待ちたいと思います。出して貰うのに、子供を増やせなくてごめんなさい、東京都様。私たち夫婦も卵も全力を尽くしたのですが、ダメでした…。

私には姉が、夫には妹がいるのだけど、私たち夫婦には、甥っ子姪っ子がひとりもいない。その事実は気楽なような焦るような、その中間のような気持ちで漂っていたのだけど、このたび夫の妹がデキ婚することになった。
妹と言っても30代なので、デキ婚でもなんの不都合もないどころか、好都合にも思えるけれど、その知らせを受けたのは去年のクリスマスで、それは私たち夫婦が初IVFの陰性判定をクリニックで受けた日だった。
二人揃ってクリニックに行き、すでにわかっていた結果を先生の口から聞き、あったかいものでも食べようかと話しながら帰宅してすぐ、夫の携帯に本人からその知らせが入った。

年も4つ離れているので、18歳で上京した夫は妹とほとんど交流がないまま今に至る。義母経由で近況を知る程度で、私も義妹と顔を合わせたのは、私たちの結婚式の前後と義祖母の葬儀のときくらい。身内でありながら、友人よりもずっと遠い存在なので、その知らせもテレビの中の芸能人が妊娠したっていうニュースと同じような感じで受け止めたのだけど、夫は「嫁にもらってくれる人がいて良かったぐらいだ」と言いながらも、尋常じゃなく落ち込んでいた。それは、かわいい妹がデキ婚するという方向じゃなく、自分たちには手に入らないものを、サッと手にする人がいることを目の当たりにしたことのダメージで、私たち女側はしょっちゅう直面しているような感情。
まあ、タイミングも悪かった。そういうもんだよ、と言われてるみたいで、夫は悔しかったし羨ましかったんだと思う。

それよりも、私は夫が「伯父さん」になるということについて考えていた。
同時に私も「伯母さん」になるのだけど、産まれてくるであろうその子は、私に似るはずもなく、もしかすると夫にはどこか似ているかもしれない。夫と血のつながりのある子がこの世に誕生するということ。今は落ち込んでいる夫だけど、産まれて、そしてその子を抱く日が来たら、きっと友人の子にはない愛しさを感じることだろう。
子供が欲しい思いが強い人だもの。今は気づいていないけれど、たぶん自分とどこか似てくるかもしれない甥っ子か姪っ子のことを、愛しく感じるのは当然だと思う。
だけど、できればそれは私が先に感じさせてあげたかったな。
もしかしたら私は無理かもしれないから、むしろ妹に感謝すべき、とか、私の子が生まれたら、年の近い従兄弟がいて良かったと思えるんだろう、とか、思う部分もあるけれど、その子に対面する日が来ると思うと胸が苦しい。

私自身は、小さい頃、ずっと母の妹(叔母)にそっくりで、小学校低学年あたりまでいつも親戚に会うと言われ続けていた。きっと、私の姉が子供を産んでいたら、私はとても可愛がったと思う。自分と血のつながりがある甥っ子か姪っ子のことを、とても愛しく思ったと思う。けれど、それも私には叶わない夢だ。
夫にその日が来ることを、羨ましく思うと同時に、やっぱりその姿を見る日を思うと切なかったりする。

去年のクリスマスの日から、その話題には触れずに過ごしてきた我が家に、昨日、義母から、つわりも落ち着いて順調だという知らせが入った。白々しいほどその話題を避ける夫の後ろ姿を見ながら、嬉しそうに抱き上げるその日を想った。

↓きっと、私も可愛がるんだろうと思うけど、それでもやっぱり複雑なのでした。

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かみ合わない歯車。

D12、36.55。
テルロンの副作用が怖くて、早く寝よう早く寝よう……と念じていたら、眠れませんでした(笑)。意味ないじゃん。
でも今日のところは、それほど気になる症状はなく、今晩はもっと心に余裕を持って飲もうと思いマス……。はあ。

小柳ルミコさんが梅宮辰夫似の人と付き合ってるとかなんとかで、ルミコさんがルミコさんがって何度もテレビから聞こえてきます。そのたびにハッ!とテレビを見てしまいます。ちなみに、お友達がヤフーで「ルミコ」と検索したら、検索窓の下に出るよく検索されるワードのところに、「小柳ルミコ」の次に「シアワセノカタチ ルミコ」って出るんだと教えてくれました。ライバルのようです。

移植が暗礁に乗り上げそうで、気が抜けました。クロミッドを飲んでなければ、わりとずっといい感じで卵が育って、D16ぐらいで排卵してたのに、やっぱり前回着床をカスった影響が少なからず残っているのでしょうか。
それともソフィアCの余波? なんにしてもプロラクチンを下げなければいけません。数日で下がったりするのかしら? 

昨日、医療費控除の書類を郵便局から税務署へ送りました。金額に驚いて、病院に通った回数に驚いて、もう驚くとこはないだろうと思ってたけど、発送するときに390円も取られまして、領収書だけで500gも入ってることに驚きました(笑)。
焼肉何人前分よ? あとは、自分の仕事のほうの確定申告をやるだけなんだけど、年収と医療費を比べるとガッカリしちゃうね。
けど、私より4歳くらい上の地元の知り合いが、先日子宮体ガンの検査で小さな腫瘍が見つかって、おととい子宮摘出手術を受けたという話を聞き、その人はそれまで一度も婦人科検診をしたことがなかったそうで、病院に通いすぎるくらい通って診て貰うのは、少なくとも悪いことじゃないなと思う。
彼女は独身で、美容師としてバリバリ働いていて、40代半ばまで検診を気にしてなかったということは、子供も望んではいなかったのだろう。
私も子供を望んでいなければ、こんなに採血したり内診したりすることもないだろうし、高プロだって気づかずに暮らしていただろう。子供が授からないことは不安だけど、大きな意味で婦人科系の疾患についての不安はない。何かあればすぐ見つかるだろうと思えるから。それに、何かあったら病院に行くことに抵抗がないから。

昨日クリニックで読んでいた不妊関係の本に、「不妊とは妊娠できないのではなくて、妊娠しにくい状況にあるということ」と書いてあった。治療を実際に体験してないときは、なんかすごく特別なことをやってるように思えたけど、実は微妙にかみ合わない歯車を探して修正する作業でもあるんだろうな。もともとそこにあった正しい状況に戻していくこと。もともと持ってる体の力をちゃんと使える状況にしていくこと。
結果を伴うことは難しいけど、その作業自体は大事なんだろうなあ。

↓しかし念入りな健康診断はもういいと思うので、そろそろ本題に入ってください。

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恐怖の副作用ふたたび……

D11、36.30。
診察の日でした。前回の移植スケジュールだと採血だけで、数日後に内診だったので、その心づもりで行ったのだけど、どうも違った様子……。

「さあ、ルミコさん! 今日は何日目? 体温見せて!」
先生が元気に名前を呼んでくれる(もちろん実際は名字ですが)。
しかしそのあと出てきた言葉は、ガックリするものでして……
「プロラクチン、やっぱり高いんだよね。薬始めてくれる? まずは卵どのくらいかを見てからね!」

はあああ、やっぱ高かったか……。っていうか内診? 11日目なんて卵全然育ってないッスよ、先生。そう心で呟きながら内診台に座るものの、やっぱ卵胞らしきものは私には見えず。先生は思わず「ちっさ!」と独り言(?)を言って(笑)、「まだ全然卵小さいね〜〜」と声をかけられ終了。だから言ったのに〜〜(心の中でだけど!)。

まだ卵がミクロだったので(それでもなんとか存在はしているらしいが)、次は月曜か火曜と言われる。D16かD17なんですけどね マズイなあ……。移植キャンセルかもなあ……。AIH併用どころじゃないよ。それよかプロラクチン……、今までは「パルキゾン」という薬を半錠だったのですが、かの有名な「テルロン」に。これもまたオレンジ色の悪そうなパッケージに包まれており、副作用はパルキゾン同様、吐き気、嘔吐、頭痛など。あ〜〜〜〜もうヤダよ〜〜。
しかもこれって、妊娠するまで飲み続けなきゃいけないわけで、妊娠希望じゃなければ別に気にするほどの数値じゃないのになあ
ところで、先日プロラクチンの採血をしたのは、高温期の終盤。今までは低温期に検査してたような気がするので、先生に質問してみる。
「高温期後半の採血で、基準値ってどのくらいなんですか?」と。
走ってきたりすると高めに出ることもあるけど、それでも30か35ぐらいまでだろうとのこと。ちなみに、私の数値は40.25。自分的に見たこともない高い数値ですけども……(今までと採血のタイミングが違うから? 誰か教えて〜〜)。

この調子だと移植もうまくいけるか微妙だし、テルロン飲むようになったら、タイミングだって取れやしない(すぐ寝ないと気分が悪い!)。そもそも卵はどこで何してるんだよ〜〜! でもまあ自分で検査を提案して、悪いとこ見つかったんだから、やるじゃん私!ってことにしとくか。移植前にわかって良かったってことで……。

はああ。今日は恵方巻きでも食べて、福が来るように願っときます。

↓食べてやるわ!恵方巻き。つーか西南西ってどっちよ?

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ほろ苦い景色。

D10、36.47。
そろそろ始まります。明日、クリニックでE2採血だと思われる。
ホントは、今日行ったほうが良かったのだけど、新型インフルエンザの予防接種の予約が取れたので、そっちを優先しました。

で、さっき、打ってきました。
私が去年の10月まで、月の半分通い詰めていたクリニック。2ヶ月半ぶりくらいになるんだろうか、それでもすごく久し振りで、懐かしいような気がする。
東京は昨晩雪が降り、午前中はまだ雪が残っていたので、いつも混み合う婦人科もガランとしていることが下駄箱の様子でわかる。婦人科と内科は入り口が分かれているものの、受付は合体しているという仕組みで、慣れ親しんだ受付の方が診察券を出す前に「新型インフルの予防注射ですよね」と声をかけてくれる。
名乗らなくても出てくるカルテ。

内科の待合室も誰もいなくて、体温計を渡されて問診票を書いていると、入り口のドアが開き、小さな赤ちゃんを抱いた女性がダンナ様と一緒に入ってきた。スリングの中におさまっている赤ちゃんは一週間前に産まれたばかりで、ママと一緒に退院する日のようだった。
このクリニックでは、不妊治療の患者さんへの配慮もあってか、出産後の退院のときは内科の待合室が利用されることになっている。今日に限って、婦人科は誰もいなくて、内科にたったひとりいる患者が不妊の私。
看護師さんがやってきて、「先生がお見送りに来ますので、少しお待ちくださいね!」とご夫婦に声をかけ、赤ちゃんを抱いた女性は看護師さんに「でも、本当にこちらで出産ができて良かったです。ありがとうございました」と言った。
そこへ先生がやってきて、夫婦を玄関まで送り、何か声をかけている。ハハハハというあの笑い声が聞こえる。

私は、なかなか計り終わらない体温計を気にしながら、その風景をぼんやりとながめていた。あのお母さんは、去年の5月くらいに妊娠がわかって、そしてここに通い始めていたんだろうな。私がここで治療を再開したころか。あのときは、なんだか大丈夫な気がしていたっけ。
私はこの2年の間に、あの風景を何度も何度も思い描いたものだった。
不妊治療から出産まで。そして笑顔で先生に別れを告げる日。
「長い間、お世話になりました。先生を信じてここで頑張ってきて、こちらで出産ができて本当に良かったです。ありがとうございました」と言う日のことを。
そしたら先生はこんな風に言うんだ。
「ハハハハハ。よく頑張りましたね。これからは子育てに頑張らないとね!」なんてね。

いろんな言葉で、なんとか自分を支えながら進んでいて、言葉にすると本当にそうなってしまいそうで胸の奥にしまい込んでいたけれど、そんな私の妄想が現実になる日は本当は来ないような気がする。痛みという痛みを知らずに生きてきた私はきっと、人生には頑張っても手が届かないものがあって、どうしようもないことってあるんだよってことを勉強するために今を過ごしているんじゃないかって。
ここ最近になってそんなことを思うのだ。
移植という希望が目の前にあるのに、そんなことを思ってはいけないと思うのに、考えないようにしているのに、あの風景を目の当たりにするとキツくフタを閉じていたはずの思いがあふれてきた。

移植のために打ちに行った新型インフルエンザの予防注射は、なんだか心にほろ苦く、そして季節性より痛かったよ(事実!)。

↓だって、全然妊娠出産する気がしないんだもん。それでも自分を納得させるために、心の準備のために進んでいくんだろうけど。

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記憶の上書きを。

D9、36.37。
2月かあ。もう2月なのか。もうすぐ花粉対策しなきゃいけなくて、そしてあったかくなってきて桜が咲いて、そしてワンコがひとつ年をとる。

私は2年前の2月末から治療を始めた。治療を始めたころの気持ちは、今でも昨日のことみたいに思い出せる。次はこの日、次はこの日、と指定されて続く未知の検査月間。今はもう夢のように遠い憧れの場所にさえ思える以前のクリニックの内診室の風景と、たくさんの妊婦さんに囲まれて待つ長い長い時間。
そして、1年前の2月、8回目のAIHで陽性が出て、3月半ばにその卵は去った。
2月、3月、4月。なんとなく、私にとっての春は沈んだ気持ちがまとわりついていて、2月のカレンダーを見るともうすでにブルーになる。

今週中に採血から始まってトントンと進むであろう最後のひとつの胚盤胞移植。
2月のカレンダーを見ていて、ひとつ気づいたことがあった。
私が採卵したのは11月の頭で、そのときこんな記事を書いた。出産予定日だった日に卵を産んだよ、という偶然のお話でした。
で、今回移植するのもそのとき産んだ受精卵ですが、前回の移植スケジュールにならって移植日を計算すると、去年AIHをした日とまったく同じ日になります。
ややこしい話ですが、1年前に8回目のAIHをしたその日と同じ日に移植し、判定日も自然周期だと2週間後なので、これまたAIHのときと同じ日……。
デジャヴ? 
いちいちAIHをやった日なんて覚えてませんが、建国記念日の祝日がからんだこのときのことはさすがに覚えていて、なによりこのブログにキッチリ書いてありますから 運命だ!とか言えなくもないですが、なにしろ去年は残念な結果に終わってますし、むしろ縁起が悪いとも言える…… 

たぶん、自分が覚えていないだけで、実は小さな偶然とかたくさんあって、世の中には関連付けようと思えばいくらでも運命に思えるようなことがあるんだと思う。その中にホントに運命めいたものもあったりして、だから面白いんだろうけどね。
本来、覚えていなくてもおかしくないことを覚えていて、そんな偶然に気づいたことだけでもすごいということにしておこう。

私がこのまま何事も起こらずに治療を終えて、治療の日々も思い出にしてしまったら、きっと2月に入ったころは毎年ブルーになるのかもしれない。
あれから1年、私たちなりに頑張ってきたよ。そんなことを思いながら、来週の移植までを過ごすのだった。

↓幸せな春の記憶に上書きされますように。

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