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2010年3月

心は無のまま年度末。

D32、36.97。BT12、高温期16日目……。
もう……! いい加減にして! と、高温でムカついたのは初めて。
新しい年度の始まりってことで、1日からD1になろうとしてるってこと?
もうなんでもいいからリセットするならしてくれー!! 

相変わらずスッキリしない心境のままでも、時が過ぎるのは早いものです。
2009年度が終わります。もう、何を目標にしていたか忘れたけれど、今年度中に妊娠とか出産とか、または治療を続けるとか、なんかそんな目標を決めてたのかもしれません。そんなのはどうでもいいや。
あまりにボケっとしすぎて、唯一飲み続けているテルロンでさえも、2日に1回飲み忘れる……。高プロは、妊娠に関係なくても無意味に胸が張ったり痛みがあったり不快なので、一応頑張ってしばらくは飲むつもりなんだけど、ダメだね、なんかもう副作用と闘う気力が湧いてこない。

あらためてIVFの破壊力を体感しております。
またお金の話になりますが、惜しいところまで行けたことはありがたかったし、存分に夢を見られたし、自分の可能性に希望を持つこともできたとは思うけれど……ちょっとかかり過ぎた。卵が大量に採れたわけでもなく、2コ凍結できて移植するまでに、66万が飛んでいきました……。お、恐ろしい……。誰だよ、卵があんまり採れなかったら20万円台で済むなんて言ったのは……(ほかでもない、クリニックの先生ですけども)。分割が先まで進むと培養代がかかり、凍結すると凍結代+融解代とアシストハッチング代がそれぞれにかかり、移植するにはSEET法とホルモン調整の薬代、そして当然凍結胚移植代もそれぞれに。結局のところ、採卵代と同じくらい移植代もかかる計算になりました。
自分で望んでやっていることで、まあそんなもんだと言われればそれまでなのだけど、クリニックごとに料金設定がまちまちなで、治療が進んでみないといくらかかるのかわからないIVFは、なかなかすぐにじゃあ次も!とは言えないと思う。
少なくとも、今回のように何も残らない可能性のほうが高い我が家には大変重たい現実です。それでいて、グズグズとリセットもせず体調もなんとなく悪くなっていて、そりゃ夫も「もう無理だと思う」って言うわ。

どうしたらいいのか、未だ心は無のままだけど、助成金が承認されたら、そのお金で採卵じゃなくてAIHに戻ってみようかな、とか、思ったりもする。1日が長いようで短くて、ホントはまだ考えるのもイヤなんだけどね。

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「これからどうする?」

D31、37.05。BT11、高温期15日目。
はあ……、もう、どうなってるんだ。茶オリ生活は1週間を余裕で過ぎて、いつからがリセットなのかわからない。0.5でもHCGが出ると遅れる仕組みなんでしょうか。
結果は出てるのにリセットしないこの期間が、一番モヤモヤと気分が落ち込む。

日曜日の夜、お墓参りに行ったあと、夫と二人で焼肉屋に行った。
そんなに食欲もなかったけれど、いつもと同じように料理するのも面倒で、気分転換に駅前まで出かけてみた。
炭を挟んで向かい合って、ただモクモクと肉を焼いて、どうでもいい話をときどきしながら、夫は珍しくお酒もあまり進まない。
最後に追加した小皿の2人前を焼き始めた頃、夫が、「これからどうする?」と言った。「どうしたいの?」と私は聞き返した。
「もう無理だと思う。金のことも、貯金を崩すこととか少し考えたけど、そうしたら育てていくことが不安になるし、もう同じことを繰り返すしかないんでしょ? 次も次も……って、どんどんお金を使って治療を続けていくことになりそうで怖い。それに、金のこと以外でも、俺はこれ以上ルミコが治療でいじくり回されるのもイヤだし、薬や注射で具合が悪くなったりして、むしろ身体を悪くしていってるような気がする」
夫が言うことはもっともで、強く子供を望んでいた人が、「もう無理だ」という言葉を言うまでに3日かかったことを思うと、つらかった。

「お金があって、私の身体が平気だったとしても、どっちにしてもリミットはそう遠くないよ。そういうことじゃなくて、やるだけやって気が済んだからあとは2人で楽しく過ごせればいいって言ってくれるんだったら、私は今ここでやめてもいい」と言った。
すると夫は、「俺は1人になりたくない」と言う。極端な話なのだけど、たぶん自分のほうが長生きするだろうから、ルミコが死んだあと1人になりたくないんだと。そんな誰にもわからないことを今考えるんだなあ。あなたには、もうすぐ血のつながった甥っ子か姪っ子ができるのに。きっと1人じゃなくて、あと2人くらい生まれるのに。それを言うなら、姉も子供がいない私のほうが、夫が先立ったら一人になっちゃうじゃん。……って、私はそんなことまだ全然考えてなかった。

夫の的はずれな答えは、やっぱり夫婦2人じゃイヤだと言っているのと同じだった。
「だからって、離婚しようとか不倫でどっかで子供を作ってくるとか、そういうことは一切考えてないから!」と、先回りして言う夫は、自分でもどうしていいかわからないんだろうな。

今の私にどんな可能性が残っているのか、私も知りたい。同じことをただ繰り返していくことは、やっぱりできそうにない。何しろリセットしないので、受診もできず考えもまとまらないのだけど、ただ、私は悔しい。子供ができないことが悲しいこととは別に、自分のやってきたことに結果を出せなかったことがただ悔しい。
ひとつ言えることは、私にとって体外受精は最後の手段じゃなかったってこと。体外に進めばわからなかった原因がわかるという話もあったけれど、特になにもわからなかった。採った卵はすべて通常IVFで受精し、みんないいところまで分割していった。着床も、どうやらすることはするらしいということ。結局は未知の部分……卵の質とかっていう話になるのかな。
これ以上IVFを繰り返していくと、より老化を進行させるんじゃないかという不安、経済的な圧迫、そして結果、いろんなことを踏まえて、私はまだ迷いの中。
夫が「2人でいられれば充分だ」と言えないうちは、何かしなきゃいけないような気がするけれど。

↓どっちにしても、早く身体が元に戻ってくれますように……。

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そっと心で思うだけ。

D30、37.11。BT11、高温期14日目。
どういうつもりか、かつてあんなに切望していた高温期14日目の紛れもない高温が今出たりする。14日目の高温も、アテにならないってことがわかった。
どうやら黄体ホルモンだけは充分に補充されていたということかしら。

なかなかリセットしないので、沈んだ気持ちからもなかなか浮上できない。
少しずつ、テレビを見て笑ったり、美味しいものを食べたいと思ったり、来週末はどこかへ行こうかなと考えたり、そんな「今まで通りの1日」に戻りつつある。

昨日、夫とワンコと一緒に、大切な人のお墓参りに行った。
夫のことが大好きで、そして私のことも姉のように慕ってくれて、最後まで私たちのことを大好きで居てくれた彼女は、私たちの結婚の知らせを聞く2ヶ月前に29歳で亡くなった。
最後にお墓参りに行ったのは、2年前の命日のときで、去年は彼女の誕生日である3月末にも、命日の6月にも、足を運ぶことができなかった。ああ、今年は行けてないなってことが、夫も私も引っかかっていたけれど、とにかく自分たちのことでいっぱいいっぱいだったんだと思う。
判定日の結果がどうであれ、この日曜日には彼女に会いに行こうと思っていた。
私の両親は、敬虔なクリスチャンで、父に至っては父の両親がすでにクリスチャンだったという、戦前からのキャリア(?)なので、「お墓参り」ということをあまり重視しない家庭だった。それでもお墓はあるので、季節ごとに掃除に行き、花を添えてという通り一遍のことはするのだけど、そこに魂が宿っているという考え方はないようで、私自身も帰省ごとにお墓参りに行くという習慣がなかった。だけど、まだ彼女1人しか入っていないそのお墓のことはとても気にかかり、そこに行けば私たちの気持ちが伝わるような気がして、あれから6年間、忘れたことはなかった。

真新しい花がすでに供えられ、ピカピカになっているお墓をさらにピカピカに磨き、私たちは2人それぞれにお線香を置き、それぞれに手を合わせた。
「ねえ、私、いいこと思いついたよ。そろそろ私たちの子供になって生まれておいでよ。夫がキャンプに連れて行ってくれたり、きっと楽しいことがたくさんあるから」と、心で呟いた。
そんなことを思うのが良いことなのか悪いことなのか、それはわからないけど、昨日は初めてそんなことを思った。

私たちが、具体的に治療をどうしていくのかということとは別に、心でそっと願い続けていくことぐらいはできるのかな。っていうか、今はそのくらいが精一杯。
すぐに他の何かが見つかるわけでもないし、始めるにも終わるにも助走って必要なんだなって思う。

↓たくさんのお言葉ありがとうございました。今日から少しずつお返事を再開しようと思います。

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いつもと同じ1日。

お声をかけてくださった皆さんに、お返事ができず申し訳ありません。
未だ自分の気持ちも夫の気持ちも整理がつかず、いろんなお言葉にどう返せば良いのかわかりません。また、当ブログは、コメント承認制ではないので、どんなコメントも投稿と同時に反映されてしまいます(私への通知も同時です)。非公開処理はできるのですが、こういう状況ですので処理までに長いタイムラグが生じることもあります。非公開メッセージはメールでいただけると間違いないと思いますので、どうぞよろしくお願いいたします。hiyoさん、処理が遅れてゴメンナサイ!

D29、37.17。BT……10かな。高温期13日目。
陰性判定を受けたものの、ずっと茶オリが続いているのでいつリセットするのか、それとももうリセットが始まっているのかを知りたくて、基礎体温を測ってみたところ、こんな高温に。判定日の夜から座薬もやめて、貼っていたエストラーナも引き剥がし、朝イチのバファリンなども3日分残して飲むのをやめ、漢方すらもうやめた。何もしてないのに、どうにもなってないのに、私の律儀な基礎体温は、14日目まで下がろうとしないらしい。
なんとなく、エストラーナを剥がして、座薬をやめたらすぐリセットするような気がしていた。ずっと続く茶オリは、身体がリセットしたがってるサインだったんじゃないかと思って。けど、そんなうまくコントロールしてるわけじゃないんだね。

昨日、クリニックへ行ってきました。
診察ではなく、助成金の用紙を受け取るために。本来は、判定日以降に提出して、クリニックから戻されるのは2週間後なのだけど、移植前に今年度の申請に間に合わせたいと相談したところ、快く引き受けていただけた。
混み合った土曜日のクリニック。ここに居る人たちみんなが、しんどい思いをしてるんだと思うと孤独から少し解放されるような気もする。今のクリニックに転院してくる前は、待合室は9割が妊婦さんだった。全員がマタニティーマークのついたバッグを持ち、妊娠中に読む雑誌を手にして座っている中で、私は1年半も頑張っていた。IVFがダメだったら、以前のクリニックに戻ろうかと半年前の私は思っていたけれど、IVFに失敗したあとに、私の心があの中に戻れるわけがないことを、今知った。

クリニックのドアを開けると、正面にいた受付嬢が「あ!ルミコさん、ご用意できてますよ!」と、こちらが名乗る前に声をかけてくれた。快く用紙を渡していただき、「無理をきいていただきありがとうございました」と最後に言うと、「いえいえ、こちらこそ取りに来ていただいて申し訳ありませんでした」と受付嬢。泣きはらした目で、判定日の翌日に助成金の申請用紙を取りに来た私に、明るく声をかけるほうも実はしんどいかもなあと思う。

夫は相変わらず、ずっと黙り込んでいる。必要最低限の会話と食事。
リセットしたらクリニックに行くのかどうかも決めていない。「ダメだったときのことは、そのときにならないと考えられない」と言っていたけれど、そのときになるともっと考えられないものだったりもする。
胚盤胞までいけたとしても、移植までいけたとしても、それが陰性だったらゼロであることには変わりなく、むしろ凍結してベストな状態を作って移植して……とフルコースやることによって、経済的には採卵と体外受精の金額の倍になった。助成金の所得制限730万を余裕で下回る都会の夫婦が、たとえ1回2回だとしてもよく勇気を出してチャレンジしたものだと思う。お金はあとからどうにでも……と、昔の私も思っていたけれど、子供を幸せにするところまでが不妊治療だと考えると、普通のサラリーマン家庭には厳しいのが現実。ま、その前に私の身体能力的にも厳しいのも現実……か。

どっちにしても、一度は先生の話を聞いて、夫にもいろんなことを納得して貰った上でどうするかをもう一度ちゃんと考えないといけないね。
ただひとつ言えるのは、今日も、いつもと同じ1日が始まったということ。未来の幸せは見えないけれど、今ある幸せはそのまま私の手の中にあるということ。

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どこへ行けば。

「移植7日目の判定は、着床して妊娠反応があるかどうかがわかるの。採血して、数値が50とか60とか出たら、そこから数日後に10倍とかになっていって、急激に数値が伸びていくといわゆる順調に胎嚢が見つかって……っていうことになるんだけど」
と、判定日前日の夜、夫に説明した。
「じゃあ、最初の一歩ってことか。明日結果がわかったら、まず最初に俺に電話をするように」
と、言った。

そう言ったけれど、結果を聞いた直後に、何度かけても彼の電話はつながらず、どこにも吐き出せないまま苦しい時間は1時間、2時間と過ぎていき、苦しすぎてブログに吐露した。どなたかが、こんなときにもきちんと文章に書いていてすごいとおっしゃってくださいましたが、私はずっと活字にしていくことで自分の気持ちを整理してきたんだと思う。ホントは誰かにぶつけて、泣いて当たり散らして物でも投げたいけれど、そんなことをできる相手もいない。
強いて言えばそれは夫なのだけど、やっとかかってきた電話で「どうだった?大丈夫だった?」と、楽観的に聞いたあと、「大丈夫じゃないよ、ダメだった」とだけ言った私に、「なんで? どういうこと? もう居なくなったの? ちゃんと聞いてきたの?」と、矢継ぎ早に聞く。
今の私に、これ以上何を詳しく説明することがあるっていうんだろう。帰宅してからも同じように問いつめる夫に、同じことを何度も繰り返し言う。イライラする。
「どうして? こんな早くにわかるの? 残った薬はどうするの? また勝手にダメだと思ってるだけじゃないの?」
前回の自然周期移植のときは、移植から14日目の判定だったこともあって、夫にはホルモン補充移植の意味が理解できない。残った薬なんてもう何の役にも立たないことを、可能性はもうないことを、どうして今こんなに一生懸命説明しなきゃいけないのかと思うと、どこにも行けない想いでイライラし、夫は夫でイライラし、ほとんどケンカのような状態で1日が終わった。

今思えば、移植の日なんてひとりで良かった。
どうせなら判定の日に休みを取れば良かったんだ。あれからずっと判定までの7日間は不安で孤独だった。友達たちの優しさに触れれば触れるほど、ダメだったときにこの人たちも悲しむことがわかる。夫はずっと仕事で、帰宅後は1時間半しか起きていない。今日も朝から出かけていき、夜はそのまま会社の飲み会に出ると言う。期待して、思いが強かったからこそ、私に優しい言葉をかける余裕もなく、私のイライラも涙も受け止めることができない。

私はどこへ行けるだろう? 犬と散歩に出れば、公園では親子連れが楽しく遊び、優しい友達たちは、きっとただ一緒に泣いてしまうだろう。

私は、体外受精に入る前に、卵巣の検査を受けています。
その結果から、高刺激の誘発採卵は繰り返せないことがわかりました。かといって、自然周期でできる1つの卵を採り続けて胚盤胞まで育つものができるのを待つのは、経済的にも精神的にも私たちには現実的なプランではなく、この1回の高刺激採卵に賭けてみることにしました。なので、2回も移植のチャンスが持てたことは予想以上の幸運で、そしてそれが空振りに終わったことは重たく、これから何をどう頑張ればいいのかがわからない。私よりももっともっと苦しい状況で頑張っている方が大勢いらっしゃる中、こんなことを書いていいのかと思うけれど、どこかずっと逃げ腰で、絶対諦めない!とも言えず、また採卵してみたらいいやとも思えない。ましてや夫婦で話し合うことすらできず、たくさんいただいた励ましの言葉にも、どう返せばいいのか言葉が思いつきません。返せないなら閉じておけばいいものを、完全にひとりの世界に入ってしまいそうで、そのままにしてしまいました。

気に懸けて、お声をかけてくださった皆さん、ありがとうございました。
もうしばらく一方通行かもしれませんが、あと少しだけ、誰のためにもならないヘコんだ文章を綴らせてください。

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私のサクラ。

サクラ チル。
つぼみにもならずに、散ったみたいだ。

私の5ヶ月間に及ぶIVFへの挑戦は、今日終わった。

春はまたやってきたけれど、私にはもう何もなくて、一生懸命どこかに希望を探すけれど、今は何も見えない。
受話器を持つ前と置いたあと。そのほんのわずかな間に、がんばって積み上げた希望が一瞬で崩れていって、カードタワーが壊れるみたいだった。
ホントは壊れるとどこかでわかっていたのに積み上げたのかも。

「結果を聞きに行くのがいやだ」と、今朝言ったら、夫は、「いつもと同じ1日が来るだけだ」と、言った。何か持ってたものがなくなったわけじゃなく、誰かに何かを奪われたわけでもないのに、どうしてこんなにつらいんだろうね。

こういう意味のない思いを味わうだけなら、なにもしなければ良かった。
いつもと同じ1日を過ごしながら、ほんのり希望を抱きながら時が過ぎていけば良かったんじゃないかって思う。
私のやりたいこと、好きなことってなんだったっけ。この2年の間に、それもよくわからなくなったみたいで。

βHCGは0.5。生理が来たら、また来てください、と受話器越しの先生が言った。

それが私にとっての「いつもと同じ1日」なのかな。

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夢を見ていた時間。

D26、37.02。BT6、高温期10日目。
判定日前、最後の記事になります。
体調的には、良くも悪くもあまり変わりなく、相変わらず茶オリも続いていて、その他にもいろいろなことで追いつめられた状況で、もう結果が出たあとのような沈みっぷり。

暦の年齢的にも、卵巣年齢的にも、今が踏ん張り時で今我慢しなかったら永遠に手が届かないことをわかってるから、治療のおわりを決めるのが怖い。

移植の前日、たまたま実家の母から電話があった。
移植翌日になる土曜日に、義理の兄が主催するイベントがあって、それに行くのかと聞かれたので、「実は、明日移植なんだ。だから土曜日は行かないつもり」と言った。母は、「そうね。イベントは次またやるときがあるだろうけど、あなたの移植はこれが最後かもしれないしね……。ゆっくりしてなさい」と、言った。
母がたまたま電話をかけてきたり、たまたま上京したりするのは、いつもこんなタイミングだ。そして、「あなたにできることは、もう何もないんだから」と言った。
今朝、夫も出かける前に「もうやれることは全部やったから」と言った。
夫はさすがに明日は仕事なので、判定の採血は私ひとりで行き、結果もひとりで電話をかけて聞くことになる。最後まで男はいいなあ〜と思う。私からワンクッションおいて聞くのと、先生から数値を聞くのとでは全然違うよ。

移植の前日に、話題になっていた『エンブリオロジストー受精卵を育む人たちー』を読んでいた。いろんな培養士さんのインタビューの中で、「妊娠したからといって、患者さんから感謝の言葉を聞く機会はない」という一文があった。確かに、移植が終わってしまえば、受精卵を途中まで育ててくれた人にはもう会う機会はない。採卵のときも、一度目の移植のときも、私は培養士さんの言葉に励まされ、ワクワクすることもできた。
移植前に培養士さんと向かい合い、卵の確認をして、「何かお聞きになりたいことありますか?」と声をかけられたときに、そのことをふと思い出した。もしかしたら、もうこの人にはこれっきり会う機会はないかもしれない。運よく私が妊娠できた場合、または結果が出ずに治療を断念した場合も……。
手術台に腰掛けている私は、もう卵については何も言うことがなかったので、「私は2回も夢を見ることができました、ありがとうございました」とお礼を言った。

もうダメだと思った採卵から2つも胚盤胞に育ててくれて、2度も移植まで進むことができて、もしかしたら……? って思わせてくれた。卵が戻ってきてからは、夢を見るどころじゃなかったけれど、移植を待つ間だけは、ほんのりと幸せを夢見ることができた時間だったと思う。

何が言いたいのか自分でも支離滅裂ですが、明日は無になって判定に行ってきます。

↓どうか、お腹で頑張っていてくれますように。夢の続きがありますように……。

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幸せリレー。

D25、37.08。BT5、高温期9日目です。
未だ状況はあまり変わりなく、茶オリを確認してガックリする朝……。
どうなってるんだ! 移植後から変わったことは、急に花粉症と便秘が治った!
たまたま花粉が少ないのと、ビオやらファイブミニやらが今頃効いているのかもしれないけど、便秘が治るって……生理前みたい……
と、何かとブルーになっています。今日は冬に逆戻りしたかのように寒い雨。
こんな日に限って仕事が入ってるので、電車で出かけます。少しは不安を忘れて気分転換にでもなればいいんだけど。

おととい、友達が差し入れてくれたオニギリを食べて、気持ちを充電させた私のところに、昨日はまた新たなオニギリが届きました。

去年、私にも現実の世界で会って話せる不妊キッカケの友達が2人できた。みんな同じことで悩んで困って、それなのになぜか集まればその悩みすら笑えることに変わったりもして、年齢も私より随分下だけれど、昔からの友達みたいに思える2人。
だけど、同級生やママ友とは違って、だれかが「不妊」ではなくなったとき、この関係はどうなっちゃうのかなっていう刹那的なものも感じる不思議な間柄。その日は今月かもしれないし、来月かもしれない。みんな「不妊」ではなくなる日を目指しているんだから。だからこそ、誰かが妊娠したときには、オニギリを握ろうと話してました。妊婦さんが握ったオニギリとゆで卵を食べると妊娠する、なんて言うじゃないですか。ホントにそんなことがあったら、妊婦のお弁当屋さんとか大変だよ!って思うけど でも、想いを込めて何か形にするって、なんかいいなあと想う。

そして、その日はやってきたのです。3人の中で、一番のお料理上手さんの元へ真っ先にやってきた! 私の移植後に届くようにと、クール宅急便でやってきたそのオニギリは、柔らかくてジューシーな牛肉に包まれた、もはやオニギリの域を超えたもので(笑)、想いを込めすぎて大きくなったという巨大な肉巻きおにぎりの中にはカワイイうずらの卵のゆで卵が なるほど〜!おにぎりとゆで卵だよ!

その考え抜かれた豪華なおにぎりをいただいた私たち2人は、しみじみと「彼女が妊娠して本当に良かったね」と話し、もう悲しい思いはしてほしくないよね、と語り合った。3人それぞれ不妊への背景は異なり、抱えている悲しみもあって、なんだろう、悔しいとか妬ましいとかそういう気持ちっていざとなると出てこないもんだ。強いて言えば、「うらやましい」。それは、妊婦になったことじゃなくて、もう治療のために病院には行かなくてよくなったこと。
妊婦になりたい!母親になりたい!っていうことよりも、いつの日からか、もう治療したくない!っていう想いが強くなっているらしい。だけど治療はやめることは、夫の希望が消えることにもなって、その矛盾はいつまでも続く。いや、私の年齢と状況を想えばいつまでもは続けられないことがわかるから、誰も悲しませることなく、もう治療のことで悩まなくていいってことが、ただうらやましい。

2年も続けていれば、これはもう誰かとの比較なんかじゃなくて、自分自身の問題だってことが身に染みてわかるもんだな。同じように希望が見えなかった人に希望が見えたことは、明日は何があるかわからん!という証明でもあって、2日続けて吸収した友達からの祈りのこもったオニギリが、どうか私のお腹に届きますようにとただただ願う。

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袋いっぱいの愛情。

D24、37.14。BT4、高温期8日目。

体温だけは高温なものの、体調的には何も変化がない。胸も張ってなければ、お腹にチクチクなんてのもない。出血のほうは、昨日の夕方ごろから徐々に減っている気はするものの、未だ止まらず。
時期的に着床出血じゃないかという言葉もたくさんかけていただき、そうならいいのになと思っていますが、そんな中、座薬を続けるのも恐ろしかった……。いや、今も恐ろしいのだけど。

夫は移植の日に休みを取ったので、この連休中は仕事。ずっと家で何をするわけでもなく過ごしてました。よからぬことを検索して、よからぬ気持ちになったり、少しは判定日を楽しみに思えばいいのにと、自分に突っ込んでみるものの、なかなか気持ちは上向きにはならないもので。
そんな昨日の夕方、床に放り投げてあったケータイにメールが届いた。
去年の今頃、私の流産に立ち会ってしまった友達からで、「今、家に寄らせてもらって、玄関先にほんの少し差し入れを置いてきました。今回は絶対大丈夫って信じて、私も神社へ行って拝んで帰るね」と、書かれていた。

マカロンの友達といい、この友達といい、みんなうちの前にお供えものみたいにいろいろ食べ物置いて黙って去っていくんだから〜〜! と、慌てて玄関のドアを開けると、お弁当屋さんで選んでくれたらしきたくさんの種類のお総菜と、握ってきてくれた小さなオニギリたち、そしてコンビニの袋いっぱいに入ったいろんな種類の食べ物!
かれこれ2ヶ月以上連絡も取り合っていなかったのに、昨日のブログを読んで普段から食の細い私のことを心配し、ついに黙っていられなかったらしく、どれか食べられるものがあれば……と買いまくった姿が想像できる。唐揚げ、酢豚、メロンパン、エクレア、ヨーグルト、野菜サラダ、焼きそば、浅漬け、ししゃも、梅おにぎり、納豆おにぎり……ひとつひとつ取り出して、床に広げて「全然ほんの少しじゃないし……ししゃもって……!納豆おにぎり?」と、泣きながら笑った。

病気でもなく健康で、ただ子供が欲しいと思ってるだけで、本当に個人的な私と夫だけの問題なのに、こんなにも私の心を心配して想ってくれる人がいて。不妊に縁がなかったら、行き場のない想いと向き合い続けることの苦しさも私は知らなかったし、そばにいる人の温かさにも気づけなかったかもしれない。今はなんの余裕もない私も、誰かのためにここまでできるんだろうかと考えた。

急いでたから具がなかった、と言っていた愛情たっぷりのオニギリを食べながら、納豆おにぎりの意外な美味しさにも気づいて(笑)、このエールがお腹に届くようにと祈った。

↓励ましのコメント&たくさんの情報ありがとうございました。

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出血。

D23、37.08。BT3、高温期7日目です。

はあ………。移植3日目にして、暗いです
移植翌朝からずっと、茶オリが止まらない。
そもそも座薬のせいで、オリモノには悩まされてきたのだけど、昨日あたりからは、これはもう生理じゃん? っていうぐらいで、もうなんか、考えたくないけど、やっぱダメなのかな……って思ってしまう。
これって、もしや「出血」って呼ぶのかしら。。。

これだけ薬でフォローしてるんだもん、これ以上何が出来るわけでもないし、ただぼやーっと家で過ごしているけれど、夫も「ダメなのかなあ……」と、すでにションボリしていて、それがまた可哀想で

リセットの前兆なら、いつもは高温期12日目あたりからで、まだ早いでしょって思うけれど、いつもと違うなら期待もできるのでは?って思う気持ちも少しあるけれど、でもやっぱ出血ってヘコむし怖い……

こんないい天気の連休なのに……、も〜い〜や〜だ〜〜

↓気にしない気にしない! まだ3日目だし……。

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お薬地獄。

D22、37.03。BT2、高温期6日目です。

とにかく処方されている薬が多くてテンパっています。
●トウキシャクヤクサン(漢方)食前3回
●バファリン 朝食後1錠
●メドロール 朝食後1錠
●プロゲステロン膣座薬 朝夜1回ずつ
●エストラーナ貼り薬 2日に1回風呂上がりに交換
●テルロン 就寝前半錠

食前だったり食後だったり寝る前だったり、時間もバッラバラ。
そして粉だったり粒だったりシールだったり形状もバッラバラ。
飲んだり挿入したり貼ったり、投与方法もバッラバラ……。
何か忘れていないかドキドキします……。副作用も、もうどれがなんなのかわからないくらいで、今週いっぱいはこの生活が続きます。唯一忘れてよさそうな漢方を忘れがちなこのごろ

体調的には、重だるい感じが続いていますが、これもどれかの副作用かもしれません。大量のオリモノが不快でしょうがないですが、こちらは膣座薬のお約束らしく、移植後からは茶色い物体も混ざり始めて、これも副作用なのか、それとも悪い予兆なのか不安です……。

判定日が3/26か27ということで、結果はどうあれ、即助成金の手続きをしなければいけません。クリニックで相談すると、判定の日に発行できるように準備してくれるとのことで、ありがたいことです……。
これまた自分的整理の意味で、移植周期をまとめておきます。

貼り薬28枚(@600)16800円
プロゲステロン膣座薬30コ(@500)15000円
SEET法 30000円
胚融解 9000円
凍結胚移植 58000円
レーザーアシストハッチング 10000円

その他 保険診察&採血 2370円
--------------------------------------------------------------
合計 141170円

ホルモン補充周期は通院数が少なく、内診がなかったこともあって、ほぼ実費しか請求されていないので良心的だなあと思うものの、それでも14万越え。この中から自費分の138800円が助成金でまかなえるという計算になります。判定日の採血が自費だと思うので、移植周期なのに結局15万ギリギリ
ちなみに移植中止になった前周期は総額10040円。安く済んだ……と思ってしまうのが悲しいですなあ。
採卵・凍結・移植の周期では、総額50万オーバーだったことを思うと、採卵を続けていくのは本当に大変なことだなあ。

……と、お金のことを考えてるとブル〜になって行くので、このへんで。

↓ゴールがわかればいくらだって頑張れるのにね。

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おかえり。待ってたよ。

D21、36.95。BT1、高温期5日目。

待ち遠しかったような、ずっと来なければ良かったような、そんな移植の日。
採卵は個室ですが、移植はカーテンで仕切られたリカバリールームなので、夫は送り迎えに徹して車待機のため、付き添い付きって感じもしないのだけど、そんな日もあったねっていつか思い出すこともあるかもしれない。

ちょうど午前の外来が終わったころに来院して移植前の診察がある。診察室で先生は、「ホルモン、良く出てますからね〜」と言って、ホルモン値のシールを渡す。ん?? 前回、自然周期で戻したときも同じくSEET法の日に採血したP4(プロゲステロン値。黄体ホルモンですね)。移植直前の採血で、5.0未満だと移植は中止と言われているこの数値、前回は、「6.06」だった。そのときは基準をクリアしているから問題ないと言われたものの、後から思うに超ギリギリ! その数値が、今回は「27.08」。
「わ ホントだ」と、素でビックリして思わず声に出る。
むしろ高すぎ? ホルモン補充されすぎ? 座薬効果?
とりあえず幸先がいいということにしておこう。

程なくしてリカバリールームへと案内され、手術着に着替えると、2度目とはいえ緊張が高まってくる。2度目だから、痛みはないことも知っているし、きっと卵も元気だろう。だけど、卵が戻ってくること、そして私の時計がそこから結果へのカウントダウンへと進み始めること、いろんな思いが交錯してただドキドキとしていた。
そんなときにふと思い出したのはイルカのことだった。
あ、そういえばあの手術室のドアの先に、イルカが待ってるんだった! ドキドキにワクワクが混ざり始めたころ、私は手術室へと案内された。きょろきょろしながらイルカを探したけれど、見あたらない。
けれど、なんだろう、この眩しいような明るさ……。手術台に横たわると、なんと白い天井がスクリーンとなって、たくさんの魚の群れが泳ぐ映像が映されていました 先生が実際にここに寝てみて、映像を確認したらしいとか、なんかそんな話を看護師さんとしながら、私の背中がポカポカと温かいことにも気づく。ひんやり冷たい手術台は電気毛布で暖められている。
ああ、こういうことかあ。イルカはまだ登場しないけれど、オーシャンズみたいな豪快な海の中の風景に見入っていると、先生が入ってきて、「少し冷たいですよ〜。はい、力抜いててくださいね〜」と、サクサクと進んでいく。カテーテルが入って、卵が戻されるまでの緊張がマックスになるこの瞬間、天井のスクリーンには、イルカでもシロクマでもなく、なんかよくわからない巨大な巻き貝みたいなのがドーンと迫ってきて(笑)、細い足みたいのがたくさんあってグロいんですけど〜! その巨大巻き貝がフワ〜っと去って、サンマ(?)の群れがやってきたところで移植は終了
先生が去って、ベッドが運ばれてくる間は変な顔の深海魚がドアップで迫ってきて、思わずハハハハと笑ってました

その後、リカバリールームへベッドごと運ばれて、移植後の血圧と体温測定では勢いあまって体温が37.2(笑)。やっぱりホルモン出過ぎ?

そんなこんなで私の移植は終わりました。
その後、診察室で先生から薬の説明があり、「26日か27日に来てください。そのときに妊娠かどうかわかりますから」と言われる。い、一週間後?
前回の長い長い待ち時間を思うと、高温期11日目あたりの早い判定日に動揺しています。そのころ東京は桜の開花宣言があると、今、ニュースで言っていました。
どうか、私にも桜が咲きますように

↓みんなにも桜が咲きますように

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行ってきます。

D20、36.89。高温期4日目。
昨晩、エストラーナを貼り替えて、貰ってる座薬のラスト1本を消費。
今日の昼から、移植に行ってきます。

もう何もできることはないのだけど、昨日は最後の悪あがきで午後からよもぎ蒸しに行って、あったまった身体で近くのスタバに行き、最後のコーヒーを飲んできました。
それから自宅に戻って、いつも行っている鍼灸院で身体をほぐし、ちょっと念入りに寝室やトイレや階段なんかを掃除。しばらく安静にするつもりで、普段手が届かないところまで拭き掃除なんかしてみたり。
ちなみに、我が家では、2〜3週間続く座薬ライフに向けて、寝室用に小さい冷蔵庫を買いました(笑)。ええ、要冷蔵なんですよ、アレ。キッチンが1階で、寝室が2階なので、何かと役にも立つだろうということで。今後もずっと座薬が続くのは勘弁して欲しいのだが

それから、両手のネイルをちょこっと修正。先週末、移植に備えて桜満開ネイルにチェンジしました。節約ライフなので自力で両手両足、ヘタくそだけど花満開です。私にも桜が咲くようにと願いを込めて。取れちゃったスワロなんかは縁起が悪い(?)ので、完璧な状態にしました

最後に、夕食はトンカツ
受験かよ! 

夫は休みを取りましたが、移植の場合はリカバリールームに入れないので、どこでゴハンを食べて待ってようかと考えてる模様。休んだ意味あったのかな(笑)。
さてさて、なんとか移植できることに感謝しながら、行ってきます!

↓元気に卵さんが目覚めてくれますように

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爽やかな朝が恋しい。

D19、36.93。高温期3日目にカウント。
ホルモン補充だと基礎体温は気にしなくていいのかしら?

明日、無事に移植できることになりました。
長かったです。ここまで。2つの大事な胚盤胞。もう余力が少ない卵巣が頑張って絞り出してくれた2つ。マイナス思考とかじゃなくて、諸々の検査結果などを踏まえて冷静に考えると、奇跡的に出来た2つだったと思える。
1つは去年の年末に力尽き、そして二番手であり最後の1つ。
41歳と3日で始めたIVFだったけど、いつの間にやら5ヶ月が過ぎ、もうすぐ41歳の半分が終わる。移植まで行くことが目標だったから、先生にも培養士さんにも卵たちにも感謝だな。

昨日の12時半の電話確認は、地味に緊張だった……。うちのクリニックでは、採血の結果は院長が直接電話で応対します。あっさりと、「ルミコさんね、移植できますよ。予定通りで」と言われ、すかさず勇気を出して「ホルモンが出てるってことは内膜も育ってるっていうことなんですか?」と聞いてみた。すると、「そう。大丈夫ですよ、ちゃんと診ますからね」と。そうだ、そうだった! 移植の日に内診があったわ! そこで最終チェックしてから手術室行きだった! 
とりあえず、シールの効果を確認してから移植となることで、ホッと安心

そして、膣座薬ライフも5日目ですが、爽やかな目覚めそしてホッと安らぐ就寝とはほど遠く、1日の終わりに座薬との格闘、寝たかと思ったらまた座薬で目覚めるという、座薬に始まり座薬に終わる1日は、かな〜り不快で憂鬱 もう、これで1曲かけそうです(たぶん演歌系)。これが移植後もまだまだ10日くらい続くのかと思うと、10日後には2曲目が出来ているかもしれません(次はデスメタル)。
炎症が起きつつあるのか、日を追うごとに痛くなってくるし……、はあ〜〜、注射もイヤだけど座薬もイヤ〜〜。でも、前回の移植とは違う方法にチャレンジしているので、少しだけ気持ち的にも違います。今まで注射以外でホルモン補充したことなかったし、HCGを打たずに判定日を待つことになるのも初体験。
あとは自分でできることなんて何もないところに辿り着いたんだから、身を任せてイルカに癒されて来ようと思います。

↓これが最後の治療になりますように。

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子宮への連絡完了!

D17、36.78。一応高温であります。
今日、12時半に電話で昨日の採血の結果を聞き、移植ができるかどうかがわかります。。。はあ、緊張するわあ。。。
この結果が出るまでは、今日は何も手につかない……ブログ書くぐらいしか

昨日はSEET法を受けてきました(SEET法についてはこちらの記事を)。
その前にまず診察。内診する気マンマンで行ったものの、その気配はなく、即採血へ。「採血の結果が悪かったら移植は中止になりますからね〜。明日12時半に電話くださいね」と先生から言われ、すぐ看護師さんにバトンタッチ。
な、な、内診ないの? このままだと、今周期一度も内診ないまま移植になるけど、大丈夫なの? 看護師さんに小声で聞いてみる(隣の部屋の先生に聞こえるので)。「内診しなくても、ホルモンが出ていれば内膜も育っていて移植には適しているっていう判断なんですか?」……と。
すると、採血で正確な数値が出るので大丈夫とのこと。ふ〜〜ん。すごいね、ホルモン補充周期。ら、楽ちんだけど、1回くらい内診してほしかったような。ま、内診って言っても、画面見ても一切なにもわかんないんだけど このシールがどのくらい効いてるのか、私は不安よ……。今日、勇気があれば電話をかけたときに先生に聞いてみようかしら。たぶん、そんな勇気ないと思うが……

で、採血のあとは、10分ほど待合室で待ったあと、SEET法のため人工授精の部屋へ。2度目なので気持ちも落ち着いています。準備をして寝かされていると、カーテンの向こうに先生が登場した気配。まずはお隣のAIHの方。「はい、すぐ終わりますからね〜。機械が入りますよ〜、はい終わり!」以上! すごい速さです。そして私のところへ。前回は無痛で一瞬だったけど、ホントに〜? と、今までAIHでさんざん苦労してきた私は訝しげに寝ていたのですが、今回もやはり一瞬でそして無痛! 「機械が入りますよー、明日12時半に電話くださいねー、はい、終わり!」って(笑)。途中に連絡事項も入って5秒ほどで終了しました。
3万円の液の注入は、やはりあまりにも一瞬でした! 
15分間、暗い部屋で寝て過ごし、気分爽快。あまりに爽快すぎて、珍しくクリニック後に寄り道してブラブラ買い物してから帰りました。安静期間に入ったら、あてどなくブラブラなんて控えたいしね。

これで子宮への受精卵の帰省連絡は終了。次にクリニックに行くときは移植のとき……。ああ、いろんな感情が入り交じってドキドキする。

↓まずは12時半のホルモン値確認だった!待ちに待った移植が今度こそできますように……。

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記憶の上書き。

D17、36.80。ギョギョっ! 
いきなりいつも通りのスケジュールで高温になりました! すごいね、ホルモン補充。今日は移植が可能かどうかの採血の日なので、この高温は心強い限り。
しかし、急にあったかくなったせい……だったりして。

昨日、忘れられない記憶について書いたのですが、いつまでおセンチになってんだよ! と、自分でツッコミながら、なんとなくしんみりしていた1日の終わり。
買い物に出ようと、玄関のドアを開けると、ドアノブには紙袋と手紙。
紙袋の中には、キレイな色のマカロンが入っていました。
急いで玄関先で手紙を開封。

「今日は胸がチクリと痛む日だけど、私が記憶の上書きをしちゃうよ。今日は私がマカロンを贈った日だよ! 毎年思い出してね

治療のことを顔をつきあわせて話せる数少ない友達。ステージは違うけれど、同じことで悩んで困っている友達。
昨日のブログを読んで、急いで手紙を書いて仕事帰りに立ち寄ってくれたのでしょう。チャイムも押さず、ただドアにプレゼントをかけて去っていった友達。
都合がいいお願い事だっていうことはわかってるけど、ずっと一緒に時を重ねていきたいから、どうか早く2人ともどうにかなりますようにと、心から祈った。

ずっと、自分の弱いところを現実の世界で見せるのが苦手で、一方的にこうして書き綴るだけで充分だと思っていた。結局は不妊は自分たち夫婦だけの問題で、同じ悩みを持つ者同士でも悲しみや苛立ちを分かち合えるものじゃないと思っていた。そもそも、負のオーラを持って集まっても楽しいわけがないじゃん……と思ってた。けれど。

「今度の移植がダメだったら、この先どうしよう……」
「そうだなあ、大型犬でも飼ってみるのはどう? 朝から夜まで世話で忙しくって大変!不妊どころじゃないわ!みたいな」
「アリだね! 一気に子犬を3匹とかお迎えして、家から一歩も出られない!とか」
「私はトイプードルを飼って、夢中になりすぎて勢いでトリマーも目指すわ。不妊も忘れるし子供がいなくても将来的に手に職で一石二鳥じゃない?」
……とか、言いながら、アハハハハハ〜って笑ってるんだもんね 困ったことに、楽しいこともあるんだよね、不妊の日々の中にも。マイナスとマイナスでプラスになる、みたいな感じ? 同じことで悩んで困っているから笑えることってあるんだね。

私の記憶は、昨日上書きされて、今年から3月15日はマカロンの日に認定。
今日は移植に向けての大事な下準備の日。キレイなマカロンをひとつ口に入れて、張り切ってクリニックへと向かったのでした。

↓とにかく一刻も早くみんなの願いが叶いますように。

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忘れなかった風景。

D16、36.48。
そろそろホルモンが切り替わる(?)時期だと思うんですが、体温は未だ低温。明日はSEET法と診察&採血があるけれど、大丈夫なんだろうか……。不安……。

今日であれから丸1年。
特に意識はしていなかったけれど、それほど引きずっているつもりもないけれど、ただ、朝起きてカレンダーを見て、ぼんやりと「ああ、意外と忘れないものなんだなあ」って思った。
こうして1日1日をリアルタイムで書き残しているおかげで、いつどんなことがあってどんなふうに思っていたのか、とても正確な記録が残されている。だから時々振り返ってしまうのかも。
何か必死に頑張ってるのに、手元には何も残っていなくて、何事も変化のない2年間のような気がしてしまい、大袈裟に言うと実は何もしてなかったんじゃない? って思ったり。例えば、テレビを買えば「テレビ変わったね!」と気づく人がいて、車を一生懸命洗えば「車、キレイになったね!」って気づく人がいる。でも、今の私は、強いて言えば「少し太ったんじゃない?」って言われるくらいかな
2年ぶりに会った人にも、何も報告するべきこともなく、どうしてた?と聞かれれば「変わりなく元気だよ」と言える。
変わりないって言葉、それはそれで幸せだけど、変わりたくてめちゃくちゃ努力してるとドキっとする。

だから、ときどき後ろを振り返って、自分の過ごしてきた日々のあれこれを確認する。ああ、私にも確かに変化があった!ってことを確認するわけだ。良くも悪くも同じ毎日じゃないことを。

悲しい記憶であっても、私にとっては唯一希望の光が灯った瞬間で、それが消えた日の悔しさとホッとしてしまった複雑な気持ち。だんだん遠くなっていくけれど、やっぱり忘れないもんだな。あの日、すべてが終わって真っ先にインスタントコーヒーを煎れて、友達がお見舞いに買ってきてくれたミスドを食べた。ずっと何も食べられないほど不安だった期間が終わった儀式。いい思い出なのか悪い思い出なのか、よくわからないけど、ただ1年過ぎても忘れなかった風景。

今日は特に何も変わらない1日だけど、とりあえずオヤツの時間にはミスドとインスタントコーヒーかな どうかまた希望の光が灯るようにと願掛けで。

↓今日と同じ日は絶対来ないのに、なんでしょうねえ、この止まってる感!

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移植のお楽しみ。

D15、36.38。
ついに移植ウイークに入りましたが、初めてのホルモン補充周期なので、無事に補充されているのか不安で仕方がない。なにしろシール2枚だけだし 
とりあえず今朝から黄体ホルモン補充がスタートしまして、一応体温も測り続けてるけど、バーチャル排卵(?)でもちゃんと高温になるのか気になる〜〜。

移植は不安ばかりで憂鬱ではあるのだけど、ひとつ楽しみができた。
クリニックの院長ブログを読んでいたら、「明日から、採卵手術中と胚移植のときにはイルカがお供します」と書いてありまして(笑)、少しでもリラックスできるように工夫したとのこと 
ブログ上ではギリギリすれすれでクリニック名は公表していないのだけど、たぶん同じクリニックに通っている方や関係者の方が読めばバレバレでしょう。そんなサービス、聞いたことないんですもん(笑)。
帰宅した夫に真っ先に報告しました!
「これから移植のとき、イルカがお供するんだってよ! イルカがダメな人はシロクマも選べるんだって!」と(←そう書いてあったのでそのまま)。
2人で爆笑してたんですけど、イルカの動画なの? まさか絵? そして、イルカがダメな人って居るのかしら(笑)。採卵のとき、サンドウィッチのメニューを選ぶように、そして移植のときのお茶の種類を選べるように、「胚移植の際のお供は、イルカとシロクマ、どちらになさいますか?」って聞いて貰えるのかしら〜

実際、採卵のときは麻酔でほとんど寝てるし、胚移植も5分くらいの間なので、お供の有る無しで変わるのかは謎だけど、そもそもその発案にリラックスした〜〜
このクリニックのこういうちょっとした気遣いにホワーっと癒される。
AIHやSEET法のときのベッドが電気敷布で暖かくなっていることや、診察後にポンポンと優しく足を叩いて安心させてくれるカーテンの向こうの先生、トイレのアロマや待合室の季節の花、あっという間に顔とフルネームを覚えてくれた受付嬢……もっといろいろあるんだけど、しんどい中にも人肌のぬくもりを感じるし、また頑張ろうって思えてくるから不思議だな。

当日は、クリニックまでは夫がお供し、移植の間はイルカがお供 ああ、なんだか楽しみだなあ〜。

↓イルカのお供、イイ!

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希望はありつつ迷いは続く。

D13、36.46。
いよいよ安らぎの2週間が終わり、来週からは膣座薬がスタート。
そして次の通院日にはSEET法を受けて、週末には移植、と。
まだ1週間も!という思いと、もう1週間しか!という思いが交錯しています。

先週末、夫と朝ファミレスに行き、モーニングを食べながらのんびりしたひとときを過ごしたのですが、そのときに今後のことを少しだけ話しました。
「うまくいけばいいよねえ。でも、うまくいかなかったらどうしよう?」
と、言い出したのは夫のほうで、私はいつもそのことを考えているのに、相変わらず具体的なことは何も言えず、夫の気持ちを確かめるように、軽く一言「諦める?」と聞いた。

普段、仕事で朝が早い夫は帰宅も遅く、治療のこともよく話しているけれど、それはたいてい遅い夕食のとき。お酒が入ってるので、気が大きくなっているのか、気が紛れているのか、夫はあまり「うまくいかなかったら」というシミュレーションをしない。ただ「次は大丈夫だって!」となんの根拠もなく言うだけだ。だから、うまくいかなかったらどうしよう?と言い出したことに、正直ドキっとした。ついに本音を言うようになったんだなあと。

自他ともに認める遅いスタートだけれど、私たちには私たちなりの理想の子育てプランはある。それはAIH時代からよく話していたことだったけど、IVFに進んでよりリアルに考えるようになった。
息子とキャンプに……は、もはや口癖のような夫の夢だけれど、さらに大学に行きたいと言い出したら、一人暮らしをするようになったら、留学したいと言い出したら……などなど、自分たちがたどった道を振り返り、年をとった親となる私たちがどこまでしてあげられるか……みたいなことを考える。自分たちの年齢はもう変えられないし、スタートした時期も変えられない。自分が自分の身体であることも変えられない。変えられないことで悩むのは意味がないから、今これからのことで悩む。自分たちがいつまでどんな形で働けるかを思うと、今現在の貯蓄については深刻な問題だ。子供がムリだったとしても、自分自身としてやりたいこともあるし、近い将来親の面倒をみる未来も来るわけで、1回50万強のIVFを繰り返し繰り返し続けていくこともできそうにない。
移植して結果が出るころには、ダメだったときにどうするのかも決めておかなきゃいけないのがしんどいね。何しろ、進むのであれば残り時間が少ないわけで、しばらく考えます……ってわけにもいかないのだから。

「諦める……しかないのかなあ。でも、諦められるのかなあ〜」と、いうのが夫の返事だった。
自分で終わりを決めることって難しいね。また、自分で終わりを決められるところにまだかろうじて属していることを思い、迷いは続くのだった。

↓治療の終わりが夢の終わりじゃないのに、始めてしまうとそんなふうに思っちゃうんだよね。

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蒸され癒され女子力を思い出し。

D12、36.15。
貼り薬も中盤になり、そろそろ後ろからもホルモンを補充したほうがいいのかと思い、腰まわりを狙ってみたのだけど、後ろ、貼るのが難し〜〜!! 身体が硬いせいもあるけど、全然思った位置に貼れません 

週末までは貼り薬だけで通院もないので、昨日は急に思い立って、よもぎ蒸しリベンジに行ってきました。前回yosaで面倒くさい体験をして、料金も高かったし、よもぎ蒸し自体は良かったのに残念……と思っていたところ、ゲルマと韓国よもぎ蒸しのサロンがあることを知りました。
通っていた方からのコメントもいただいて、今度は大丈夫だ!と確信。
yosaは45分で5000円くらいだったんだけど、こちらは、ゲルマ20分とよもぎ蒸し30分で2800円。タイミング療法の卵胞測定1回分くらいのお値段です
行ってびっくり、平日の昼なのに結構混んでる! もちろん女性専用なんですが、1人で来てる若い女の子から、おばちゃんグループまで、いわゆるフィットネスサロンの昼間のジャグジーみたいな客層です(笑)。なんだか安心〜

ゲルマは以前やったことがあるのですが、手足が冷え切ってる私には心地よいし、前傾姿勢が落ち着く〜。授業中に居眠りしてるみたい
ほんのり汗ばむくらいのところで、着替えてよもぎ蒸しへ移動。yosaよりは簡素な椅子ですが原理はほぼ同じ。薄暗く狭い空間で、雑誌を読みながら30分蒸されるわけですが、え〜〜、そうですねえ、トイレの個室みたいな気分でしょうか(笑)。背もたれにリクライニングがないので、ちょっと後半は腰がつらかったけど、かなり汗ダラダラ。選んだ薬草ハーブも婦人科系改善っていうやつで、子宮・卵巣の老廃物を排出して代謝を良くする、みたいな効能があるらしく、まあ気休め程度だとしてもなんだか効く気がする  お店もいわゆる普通だったのでホッ 充分ポカポカになってリフレッシュできました。
移植までの間、時間があればまたちょくちょく通って、少しでも身体を温めてきたいと思います。

良かったのはよもぎ蒸しだけじゃなくて、そのあと帰りに街をブラブラしてきたんですが、特にあてもなく洋服を見たり雑貨屋を見たり、ワンコの洋服を物色したり、パアアア〜っと目の前がキラキラしてくるみたいに買い物って楽しいですなあ もともと買い物は大好きなんだけど、ここ最近はムダにお金を使わないように、出かけるのも必要最低限。むしろ衝動買いしそうな場所には足を運ばないように注意して、出かけると言えばワンコと公園とかカフェぐらい。電車に乗るときは、仕事かクリニックかで、寄り道もせずに帰ってました。そうこうしてると、なんか面倒くさくなってくるんですよね、新しい洋服とか見たりするのも。
ダメですね! そういうの。女としての楽しみをしっかり味わえないと、出るはずのホルモンも出ませんわ。ほとんどウィンドウショッピングだったけど、ぶらぶらしてるだけでも楽しかった〜。適度なストレス発散ってこういうことだったのね(笑)。

↓おばちゃんになっても、おばあちゃんになっても、女は死ぬまでショッピングが好きで悪いか〜!

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移植日決定。

D11、36.30。
昨日はクリニックの日でした。今周期初です。
リセットしてから、2日おきにお腹にシールをぺたぺたしてただけで、何事もなかった10日間。

冷た〜い雨が降る中、そろそろ診察かしら?と、クリニックへ向かったものの、診察室で向かい合った先生は一言、「じゃあ、移植は18日と19日のどっちがいい?」と おっと、自分で決めていいのね! シール貼ってるだけで、移植日確定していいのね! 
瞬時に思いめぐらせた結果、翌日から3連休となる19日を選択。仕事が立て込む時期だけど、そこはもう仕方あるまい。
すると、そこからはトントンと「じゃあ、座薬が始まりますからね〜。この日から朝晩始まって、貼り薬も追加ですよ。次の診察は……」と、スケジュール表に印がつけられ、詳しくは看護師さんへとバトンタッチということで、あっという間に診察室から退出。

別室では優しい看護師さんが、丁寧に座薬の扱い方を説明してくれて、スケジュールの確認と移植の日の説明、SEET法の予約などをして貰い、すべて用紙にわかりやすく書き込んだ形で渡されて帰宅となりました。う〜ん、効率的。
一度の内診もないまま、次の通院日には、内診→採血→SEET法となり、その3日後に移植ということになります。ホルモン補充周期って通院がホントに少ないんだな〜。自然周期のときの注射地獄もなく、移植後も座薬と貼り薬のみひたすら続けるらしい。料金的には、貼り薬が1日1200円、座薬が1日1000円なので、ちょっとお高いのかもしれないけど、結構楽ちんかも。
そして、前回の自然周期移植と同じくD20で移植となるので、早すぎず遅すぎず。すごいなあ、ホルモン補充。

ひとつ心配なのは膣座薬かな……。朝晩毎日だもんね、かぶれたり不快な思いをする人も多いらしい。ま、私の場合はその前にネイルをなんとかせねば。常にジェルがついてるので若干長いんですよね〜。しかも、ささやかな私の楽しみなので、今回は私にも桜が咲くように、久々に奮発してネイルサロンに行って花満開にしてもらおうかと思ってたのです。が、座薬のスタートスケジュールに合わせようとすると、サロンの予約も取れそうになかった 座薬の都合でネイルの予定を割り出してる客は、私だけだろうな(笑)。
1回つけると3週間は落とせない……というか落としたくないので、爪が伸びる速度を考えると座薬寸前がベストなんだな〜。とか、ホントにどうでもいいことなんだけど、これだけストレスいっぱいのことに挑んでると、ちょっとでも気分が上がるんだったら見逃せません  
そんな2週間の座薬ライフとネイルの関係についての心配を看護師さんにポロリしたところ、「じゃあ、コレをはめたらいいですよ!」と言って、医療用のピッタリする手袋を1枚持たせてくれました あ〜もう、看護師さ〜ん

いろいろ悶々とする期間は続きますが、とりあえず決戦は来週。ドタバタといろんなことが一気に決まり、夫は早速移植の日に休みを取りました。採卵も移植もずっと1人で行ってたのだけど、今回はどうしても送り迎えをしたいそうだ。

↓いよいよだ! ひとまず無事にホルモンが出まくって移植にたどり着けますように……。

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始まれば、終わる。

D10、36.25。今日はやっとクリニックの日。
一応順調に飲み忘れも貼り忘れもなく、10日目を迎えた。自然周期なら「まだまだ」だけど、ホルモン補充周期の場合は「そろそろ」なのかな。

治療中のようで、治療はできていない、こういうジリジリした中途半端な気持ちのまま、すでに2ヶ月半。何か書こうと思うのに、キーボードに手を置くと暗いオーラの言葉ばかり叩きそうになる。2月、3月、時間の流れだけを感じる毎日だ。
10月から誘発を始めて、11月に採卵。移植待ちでざっと3ヶ月だ。
ダメならどうしようかというプランも、待ち時間が長くなるごとにだんだん変化していく。勢いに乗って、とんとんとんと進んでいれば、あれこれ考えるヒマもないのだけど、こののんびりした期間は、いろいろリフレッシュできるとはいえ、短期決戦を決めて挑んでいた私たち夫婦を追いつめていく気がする。

そうこうしている間にも、私がIVFに進んだ直後や年明けごろから、「私もステップアップすることにしました!」と報告してくださった皆さんに陽性が出て、希望を貰う反面、確実に時間が流れてるのね〜と実感する。みんなが安定期に入ったり、はたまた出産になったころ、私は何やってるのかなあ、なんて怖いことを考えてしまいます。妊婦さんの時計は1週間ごとに進んでいくけれど、不妊の時計はちょいちょい止まる(笑)。ネジをいっぱい巻いたのに「少々お待ち下さい」みたいなことが多いな〜〜と思うのだった。
もう充電しすぎて放電しとるっつーの。

最近よく見かけるお茶のCMで、矢野顕子さんが「緊張したときに落ち着かせる暗示は?」という問いかけに対して「始まれば、終わる」と答えてらっしゃって、深いな〜〜と思います。どんなことも、始まってしまえば終わりのときが来る。
不妊治療は終わりがないという言うけれど、今はまだ見えないだけで、必ず終わりのときは来る。それが出産なのか経済的な破綻なのか閉経なのかわからないけど、始めてしまったからには、いつかクリニックにも通わなくなる日が来るだろう。
痛い注射も数秒で終わりが来て、どんなに長く感じる時間も必ず終わる。どういう形で終わるのか、今は天に委ねている状態だけれど、終わりははじまりでもあって、どんなことになっても新しい生活が気持ちよく始められたらいいなと願う。
気持ちよく終われるために、始まったら自分のベストを尽くす。
始めることを選んだのは自分なのに、日々心は揺れるのでした。

↓気持ちよく終われる日が来ることを祈る!

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夢の中のおはなしですが。

D7、36.46。
暑かったり寒かったり鼻がムズムズだったり目が痒かったり……、そんな3月1週目。

あと2週間で卵が戻ってくるという、このつかの間の安らぎ期間に、妙な夢をみた。
これがえらくブラックな夢だった。

夫が背中を向けてパソコンに向かっている。
呼びかけても、ちゃんと返事をしない。
彼の近くには知らない女性がいて、いろいろ世話を焼いている。そして、彼女には小さい子供がふたり。男の子と女の子がいて、夫の子なのか定かではない(夢の中でも、どっちなんだろう?と考えてる)。
私はまだ治療中。もうすぐ移植なのに、待ちきれずに夫はパパになっちゃってたの? 家族ってあっという間にできちゃうもんなんだ……と、呆然とする私。あんなに一緒に頑張ってたのに? なかなか結果が出ないから心が離れるの?
悲しく思うと同時にムカついている。なんなの? これは!
夫は話にならないので、相手の女性と直接対決することに。
私は、今までの私たち夫婦の治療の日々をその人に語り始める。通院を始めたころのこと、丸2年過ぎた今のこと、どれだけ痛いことが待ってたのか、どれだけ頑張ってきていたか、どれだけ泣いたりガッカリしたか、夫にどれだけ支えられていたのか、そして今どれだけ大事な時期なのかということ、誰にも話せないことがどれだけしんどかったのか。
相手の女性は、うんうんと、思いのほか親身になって聞いてくれている。
話終えた私はそこで一言。
「と、いうわけで、あなたが今付き合ってる男は、一緒に頑張ってきた妻の一番しんどいときに自分だけ逃げ出すような男だってことは間違いないんで、ヨロシク!」

もう治療なんかしない! するもんか! と、強く思って走り去っていくところで目が覚めた(笑)。す、スッキリ〜 
なんか夢ストーリーだけを思い出すと、不妊治療中に夫が浮気して相手に子供が!みたいな最悪な話なんだけど、そこはさすが夢だけに、ムカつきながらも一番伝えたいことをスパっと言えて、スッキリ爽やか(笑)。そうよ、普通の浮気(?)とは話が別よ、そんな男は欲しけりゃどうぞ! 夫、かなりの悪人役でスマン。

でも、誰だか知らない人に、こんなにしんどくてこんなに大変でこんなに辛いんだからー!と一方的にまくし立てることなんて、現実の世界じゃあないことだし、さすがにブログの中でもこれでも言葉を選んでるわけで、夢の中でストレス発散できたのかもしれません そして、現実の世界では、なかなか「もう治療はしない」という決断ができなくなっている今、やっとやめられるわ! と思えたところもスッキリポイントかも
意外とこういう発散願望があったのかしら。

ただ、まあこうやって冷静に夢の中の自分を振り返ると、もし本当にこういうことになった場合、同じことやりそうだなあと思える。ファイターなので言いたいことは言うだろうけど、夫がほかで子供を持つ夢を叶えたんだったら、私はもう子供に固執することもないだろう。ふたりで願って努力しているから叶えたいのであって、もともと自分で子供を産みたい願望っていうのも薄いのかもしれないなあ。
母にはなってみたいから、のちのち子持ちのシングルファーザーと出会って再婚できたらヤッター!って思うかな ←夢ストーリーの後日談妄想

なにはともあれ、夢で良かった 
現実の夫は、「遅刻!遅刻!」と言いながら、燃えるゴミを2つ持って出て行きました

↓どう思われても構わないわ!っていうテンションで、言いたいこと言って発散してみたいわ〜〜。

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未だ副作用と戦い中。

D6、36.48。貼り薬3回目のミッション終了。未だ存在感なし。

それよか、テルロンの存在感をどうにかしてほしい 
テルロンライフも1ヶ月が過ぎ、2回目の処方箋を貰ったので薬局へ行くと、「このお薬は半錠なので、こちらで割っておきますか?」と聞かれて、えっ!割ってくれるの?と喜んだのですが、そんなちっさいことで喜んでる場合じゃなかった
そう、私は半錠ずつ就寝前処方なんですが、こんなちっさい薬の半分で、腸の動きは完全停止。胃も張って、相変わらず調子が悪いです。
もともと便秘だったので、AIH後や移植後は怖いため、必死にビオチャレンジしたり炭酸が苦手なのにファイブミニをガブ飲みしたり、ソフトにどうにかならんものか努力してたんですが、ま〜、びくともしませんわ。
胃の気持ち悪さは日中はなんとか大丈夫ですが、夜中にふと目が覚めたときなんか最悪で、その後眠れなくて困ります。前のクリニックで出されていた高プロラクチンの薬は、やっぱり1錠飲むと船酔い状態でしたが、半分だとなんともなくて、便秘も気にならなかったんだけどなあ。そのとき飲んでいた薬は「パルキゾン」っていうあんまりスタンダードじゃないものだったけど、飲んでいる間はガッツリ数値は下がってたっけ。
高プロで「テルロン」以外の薬を服用されている方、副作用は何か気になりますか? 貰ったばっかで大量にテルロンがあるんですが、次に診察に行ったとき先生に相談しようかと思いマス……。はあ……。
ま、こんなにしんどい副作用があっても飲み続けなきゃいけないんだから、高プロラクチンはよっぽど妊娠を妨げてやがるもんなんだと思っておこう。そしてテルロンはよっぽど効くんだろうね! 副作用のほうが強力に作用してるなんてこと、ないよね まさか。

先日気にしていた生命保険の見直しについて、前に保険屋さんが来たときってこうだったよねーなんて話を軽く夫にしたところ、「保険のやりとりは俺がやるから、俺の電話にかけてくるように伝えて!」と言いだしました。
そして、何かと気遣ってなのか、「今は保険は変えるつもりはないから、確認書類は郵送にしてほしい」と担当者に言ったそうです。夫なりに、願かけみたいなところがあるんでしょう。今は余計なことを考えず過ごしてほしいと言っていた。

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ホルモン補充で体重増加。。。

D5になって、web基礎体温表から「卵胞期に入りましたよ〜」というメールが届いた。
ホルモン補充周期の場合、排卵はしないという話だから、卵胞期は関係ないけど、せっかくだから何かしとかなきゃいけないんじゃない? という気持ちになる。
や、大したことじゃなくて、豆乳飲むとかその程度の

あんな貼り薬だけで排卵しなくなるなんて、どういう仕組み?? と謎だったのだけど、生理開始時から貼り薬で大量に「卵胞ホルモン」を送り込んでいるので、実際の卵胞は育たないということらしい。なるほど。なので、今周期はタイミングを取るまでもなく、AIHの併用もできません。
未だわからないことっていっぱいあるもんだ。
とにかくあとは、薬がしっかり効いてくれることを願うのみ。自前のホルモンはお休みってことだね。

ところで、治療デビューから丸2年が過ぎ、私の人生の中で今が最高に太っている。どうしよう……。
もともと少食の私は、30代後半まで良くも悪くもほとんど体型が変わることがなく、体重の増減もあんまりなかった。いわゆるメリハリのない体型で、骨盤も狭そうな「逆・安産体型(難産体型?)」でありました。ピッチピチのローライズのデニムとか日常的に履いてましたけど、今や足を入れる勇気もございません

年をとると、痩せすぎてるのも貧相だし、適度にぽっちゃりしてるぐらいが健康的でいい!と、夫にも家族にも言われ続けていたはずなのに、毎日会ってるはずの夫にも「なんか、丸くなったね(笑)」と笑われている 
さすがにマズイと思い始め、カロリーだとか運動だとか気にするようになったものの、今までと生活自体は変わらないのに、なぜ?っていうぐらい体重が増える。
自分的計画では、今後つわりで帳尻が合う予定なのだが、そういう人に限ってつわりがないとか、食べづわり(?)とかになったりして。そもそも、妊娠することがなければ、ただの中年太りになりました! で終了である。着たい服も着られなくなり、食べたいものも控え……キャー! なんの楽しみがあるっていうの! 

振り返ると、私が太ったような気がし始めたのは1年半ほど前。AIHを始めたくらいの頃で、去年はそれが顕著だった。そうなってくると、治療の何かが体重増加の元になってるとしか思えない。っていうか、そう思いたい。いや、そう思わないとやってられん 今、猛烈に補充している卵胞ホルモンを始め、女性ホルモンをガンガン補充してるんだから、そりゃ体重増加っていう副作用も実際にあるんじゃないの? むしろ、こうなったらそうであって欲しい 

フォリスチムで太るっていう話もあるし、我々がガンガン補充する黄体ホルモンも太るっていう噂もあったり、不妊治療しながらダイエットじゃあストレスたまる一方ではありませんか〜。っていか、減らしてると同時に摂取してるんじゃ意味ないし。でも、そう考えると、ある程度女性らしい体型のほうが妊娠に適してるっていうのもあるかもしれませんねー。それにしても限度があるのだが 
ああ、身体が重い……気がする……。

↓治療始めてから絶対に太った!ホルモン補充のせいに違いない!そうだそうだ!

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心配しなくて大丈夫。

D4、36.30。
エストラーナを昨晩張り替えました。微妙に位置をズラして貼るらしいけど、ホントに存在感がない。何がどう補充されてるのか楽しみ(?)だ。

先月、助成金システムの改正について記事にしたのだけど、ホルモン補充周期での移植が決まったということは、いよいよ現実問題としてピンチな日程に!
今までは治療終了時が3月末なら、申請が4月になっても前年度の助成対象だったのだけど、改正で治療終了時じゃなくて申請する日がいつなのかが重要になったわけだ。治療終了が3月31日だったら、その日のうちに申請しないと21年度には間に合わない!という話。
思いっきり4月中旬に食い込むとかなら諦めもつくけど、ギリギリ間に合ってる場合の人、気の毒だなあ……と思っていたら、どうやら私がその気の毒な人に当てはまるらしい

このまま順調なら、移植は18日〜20日。判定はホルモン補充の場合は10日後あたりらしい。ってことは、3/28〜30が判定日。キャー! 
クリニックで書いて貰う証明書は、判定日から2週間かかるそうで、こりゃ完全にムリゾーンに入ってるなと思いつつ、諦めきれずに診察の日に先生に相談してみました。
「今年から、3月末までに申請しないと来年度の助成対象になっちゃうらしいんです。判定日って3月末ギリギリになりそうですよね?」と、さりげなく。
すると先生はなんの迷いもなく一言。
「間に合うように書いてあげるよ。そんなこと心配しなくて大丈夫大丈夫!」……と

先生〜〜〜 移植して陽性なら、もう助成金は翌年度だろうがなんだろうが関係なくなるのに、陰性だったときとお金のことを考えて憂鬱になっていた私の肩をポンポンと叩くような口調で、サクっと心配事を解決してくれました。
なかなかお金のことを先生に相談する人も珍しかったかもしれませんが(笑)、思い切って言ってみて良かった……。そして、このクリニックに転院してきて良かった……。治療って、経済的なことや時間のこと、周囲とのこと……、身体的な苦しみだけじゃなくて精神的なことって大きい。いろんな角度で患者のことを想ってくれるのは本当にありがたいことだ。

夫は「助成金のことは仕方ないから、それより先生に言われる通りに慎重にやればいいの!」と、言ってましたが、やっぱ大きな問題でしたから。
ひとつ切実だった心配事がなくなって、ホッとひと安心 それ以上に、先生の「心配しなくて大丈夫」という言葉が、なんだか嬉しくて、とにかく移植のことだけ考えて頑張ろうって思えたのでした。

↓しかし、なんで申請日を基準に改正しちゃったのかな〜。

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変われなかった私。

D3、36.35。貼り薬の存在感は皆無(笑)。まさに、痛くも痒くもない3日目です。

昨日から3月に入り、私にはまたひとつ1年の時の流れを感じる出来事がありました。

去年の今頃、私は妊婦でした。陽性が出てから約3週間の短い妊婦ライフでしたが、喜びと戸惑いから一転、後半の1週間は不安と恐怖に包まれた苦しい時間だった。
その3週間はほぼ安静だったので、事情を知っている姉と親友以外には会う機会がなかったのだけど、たまたま夫が加入している生命保険の担当者が、年に一度のプラン説明のご挨拶ということで、自宅までやってきたのです。
その担当者は保険のこと以外でも顔を合わせる機会がある私たち夫婦の旧友で、当時、まもなく臨月に入る妊婦さんでした。なので、ちょうど産休に入るということで、引き継ぎの担当者の紹介も兼ねており、30代の女性が2人と私と夫。4人でワイワイと、つかの間気分転換になるような時間でした。

そのときの私の状態はというと、翌日に2度目の診察を控えた5w5d。明日胎嚢が確認できなかったら流産だろうという崖っぷち。ついつい妊婦の友人に気を許して、胎嚢が確認できたのはいつだったかという話に。その友人はかなり遅かったそうで、「8週くらいだったかも? 少なくとも初診から3回は通ったころだった」と言ってくれて、まあ自然妊娠とAIHじゃあ状況がまったく違うとはいえ、少しだけ希望が持てたことを覚えている。

そして1年。
昨日、その彼女から1年ぶりに電話がかかってきて、今年もまた保険プラン説明の時期になったので、おじゃまさせてほしいと言った。彼女はあれから元気な男の子を出産し、1歳になると同時に産休を終えて復帰するとのこと。電話の背後では、赤ちゃんのかわいい泣き声が聞こえている。

お久しぶりですと言われ、こちらには何も報告することがないことに気づき、胸がチクリと痛む。あのときから、私にはこんなにもいろんな出来事があったのに、何も変わってないんだってことを実感して、胸がチクリチクリと痛む。
また、去年見直しを考えた保険だったけれど、ここ1年の間に子供が出来るかもしれないから、そしたら考えようなんて言っていたことも思い出す。夫とは「ずっと2人の暮らしだったら、こんなにいい保険じゃなくてもいいのかもね。来てもらうのを来月(移植結果が出てるので)にして貰おうか……」なんて話をついにするようになってしまった。

努力が実っていないこと、そんな時間が確実に流れていることを実感するのが、今は一番キツイ。あの日と同じテーブルで、同じ人と向かい合う日が来るんだなあ。

↓ちなみに、友人は30代中盤で1歳児の母、引き継ぎの女性は彼女の2歳上だけど子供が高3のシングルマザー、私はバツイチ41歳の移植待ち。人生いろいろすぎる時代に生まれて良かった……

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リセットとスタート。

D36、36.80。高温期14日目……と思いきや、昨日夕方唐突にリセット
ああ、あと1日待ってくれれば1日がD1でわかりやすかったのに〜〜 と、どうでもいいことが残念。
前触れなくいきなり本格的にリセットしたので、心も体も大慌て。
リセット=移植周期が始まったのです。

生理1日目からの貼り薬。1枚600円のを2枚です。どんな高そうなシールなんだと、開封したら、なんてことない肌色の半透明の小さな楕円形。下腹部だけかと思いきや、オシリでもいいらしい。ホントに効くの? オシリからでも? こんなんでホルモンが補充されちゃうの? すごいね〜。痛くもかゆくもないじゃん!……って、しばらくするとかゆくなるらしいけど(笑)。

まるまる2ヶ月、お休み期間となってしまったけど、クリニックで眠るセレブなアイツのことを忘れたことはなかった。今度こそ根を張ってくれるだろうか。
私たち夫婦にとっての大きなステップは、諦めるためのステップだったりしないだろうか。凍結卵が居なくなったら、また気持ちをサクっと切り替えて進めるの?
……いろいろ考えると、暗〜くなっていくだけの2ヶ月だった
だから、移植周期が来るのが怖かった。卵貯金を先に作っていくほど余裕もなければできる自信もなくて、ひとつひとつこれが最後と思っていくしかないと思ってるのに、そう思うことで「最後」って言葉がなんだかリアルに感じてしまってビビってるんだな、たぶん。
そうだ、どっか私は覚悟が足りない。とことんまでやるぞー!とか、絶対妊娠するぞー!とか、絶対ママになるぞー!みたいなことを、未だ言ったことがない。
ブログのメインタイトルからして、いつでもどこかへ逃げられるような、ファジーなタイトルを選んでるもんね(笑)。ブログを始めるとき、不妊治療に向かう自分の気持ちを書くことは決めていたけど、タイトルは他には思いつかなかったんだよね。だけど、ランキングサイトの「ブログ村」に登録して、マタニティーのカテゴリーに並んだとき、みんなのタイトルがまっすぐで揺るぎない目標に向かっているようで眩しかった。

私はどっかで、産めなかったときの逃げ道を作ってるような気もするし、実際、私にとってのシアワセのかたちが「子供を持つこと」とは限らないような気もする。どっちも事実だと思うけど、2年もたつと、やっぱ覚悟が足りないとこがそもそもダメ?? って思っちゃう 

ああ、でも自分じゃ決められないから、神様が決めてくれるのか
私にとって何がホントのシアワセなのか、どういう未来が待ってるのかわからないから任せちゃえばいいのか。流れに流され、どこに行くのかなあ。

↓今度こそ始まった移植周期。みんなにも私にも桜が咲きますように

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↑うちの夫にはコレ飲ませてます。マカ&葉酸&男性用マカの3点セットもあります。全品送料無料がウレシイですね。お試し1000円もあります。 

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↑1000円でお試しはお得ですね〜。私も遅ればせながら葉酸サプリ飲み始めました!

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