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2010年5月

ムダな高温期18日目。

D31、37.00。実は、まだリセットもせずに、高温期18日目を数えています。
月曜日にまだリセットしなければ電話を……と、言われたものの、もうこのままほっといてもいいかなあと思う。
12月の移植のとき、まったく同じような展開で、あのときの基礎体温を振り返ったら高温期21日までリセットしなかった。BTとAIHじゃあ状況が違うけど、時期と数値の関係からは希望はゼロ。わざわざ受診して「もうすぐ生理来ますね」なんて言われることに意味なんかあるのかと。

体調的にも特筆すべきこともなく、もう面倒くさくてテルロンも1週間くらい飲んでないので胃腸の調子も悪くない。あんなちっこいカケラみたいな薬で、腸の動きってストップするんだねえ、とむしろテルロンに感心。
ルトラールを飲むと高温が続くとか聞くけれど、これはやっぱ続きすぎよね?
それとも追っかけHCG注射のせいで周期が延びてるんでしょうか?
今回もまた化学的流産ってやつなのかな? わからん……。そのうち先生に聞きにいくか。なんにしてもこうしてリセットもせずにグズグズと周期が延びているせいで、もう完璧に移転前にもうひと治療っていうことが不可能になってしまった。
私たち夫婦のモチベーションからして、2ヶ月ストップしたついでに、このまま治療をフェイドアウトしていくことになりそうな予感。
止まると、また進み始めるまで、以前の倍の力がいるような気がするよね。

今まで、頑張って進んでいけばどうにかなるのではと、子供のいる生活に想いを馳せ続けてきた夫は、期待して落とされることの繰り返しに耐えきれなくなったらしく、一生懸命に夫婦2人の人生でも楽しく過ごすプランを考えていた。元気にさせようと思って言ってるんだろうけど、一生懸命に考えなきゃいけないなんて申し訳ないと思ってしまう。
とりあえず、家に居る治療中心の生活から抜け出したい。何か時間で区切れる仕事でもしようかなと思うものの、ネイルつけててOKで、ワンコが寂しがらないほどよい時間で……とか贅沢言ってるとなかなか見つかりそうにないわ
ルーティーンな生活を始めることが、すべて諦めることの一歩になりそうで、環境を変えることもまた難しいのでした。

↓リセット待ちのなんとも言えない時間って虚しいし、ロクなこと考えない……。

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そして。

D29、37.03。高温期16日目という期待させる状況での判定日。

「妊娠してないね」という先生の電話越しの一言で、あっさりと夢から覚めたのでした。逆転満塁ホームランみたいなことあるわけないと思いつつも、それでもやっぱり数日は期待してしまい、ふわっと沸き上がる夢みたいな妄想を、ダメダメ!と打ち消しながらの時間でした。やっぱりこれが現実なのです。
逆転のチャンスに打順が回ってきただけでも運が良かったんだ。
今後の希望にも繋がるじゃないか。
どうせ棚ぼたみたいな話だったんだしね。
と、ほんの数時間前まで思っていたけれど、覚悟していたとはいえ実際に判定の言葉を聞いてしまうと、そんな気持ちになれないのもこれまた現実。
平たんな道で転ぶより、高いところから落ちたほうがケガもひどい、みたいな感じかな。初めて判定日に在宅していた夫は、「もう、いいよ。もうやめていいよ」と言った。ふわっと持ち上がったところから、容赦なく落とされる瞬間をリアルタイムで見るのはさぞ辛かったことだろう。

自分自身の予言通り、基準値にはとうてい届かないβHCG値を告げられ、数日中には生理が来るだろうとのこと。月曜にまだリセットしていなければ電話連絡ということに。どっかで聞いたことあるやりとり。
なんだかね、疲れちゃいました。
どうせダメだったんなら、無理に採卵しなくて良かった良かった……というところまで、私のハードルは下がったのでした。

↓もうイヤ!

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平常心希望。

D28、37.13。追っかけ注射のおかげでしょうか、高温期15日目に入ってしまいました。
木曜から体温が下がり始めて金曜夜にリセット……という週間予報を出していたのだけど、6日連続の37度台キープで思わぬ展開になった。

今日はクリニックの日で、先生は「生理来てない?」と聞き、「まだです」と答えると「いいじゃない♪」と言い、体温表を見て「あと一息だな〜」とコメント。月曜ぐらいまで様子を見たそうな感じだったけれど、夫も気になってしょうがないようなので、どっちにしても結果が変わるわけじゃないし、今日判定のための採血をしてきました。
HCGを調べるために血液を抜いて、HCG注射を打つ。「ダブルHCGね〜♪」と先生が看護師さんに指示を出していた。HCGは前回から自費ゾーンに入ってるので、今日は採血と注射でちょうど5000円。
結果は明日の12時半です。
今日中に知る方法もあったのだけど、あえてもう少しだけのんびり夢を見ていようかと思い、明日へ持ち越しました。

化学流産レベルのHCGは出ているんじゃないかという気がしている。
ホルモン補充移植の判定日よりは、熱っぽい感じがするし、なんとなく下腹部の違和感もある気がする。ま、HCGを注射で投入したからかも。
私の長いAIH史の中で、高温期が15日まで行ったのは1度だけ。結構キッチリと14日目には36.7ぐらいに下がってくるほど正確なのだけど、後半にHCGを連打したのが初なので、なんとも言えない む〜〜〜〜悩ましい。
今の合い言葉は「平常心」。
明日の昼の判定を聞く電話はドキドキするだろうけど、移植の判定のときみたいな追いつめられた感じはないから不思議だな。なんだ、AIHでも結構ドキドキさせるじゃん! しばらくAIHに戻ってみようかしら! と、AIH愛好家として初心に返ったような気持ちです

とりあえず、今日も高温が続いて、無事に採血まで進めたことに感謝ってことで、ハードルは徐々に上げていくことにします。

↓ふ〜〜〜。ふ〜〜〜。さあご一緒に!「平・常・心

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感謝のハードル。

D26、37.11。さすがHCG5000! 痛いだけあるわ。
ムダに期待をさせる高温続きですが、これもまたいつもの私のパターンではあります。

昨晩、夫が「病院どうだった?なんか言われた?」と聞いてきたので、「体温見て、イイネ♪ってコメントして注射だった」と、かいつまんだら、「うそ!いいんじゃない?それって予定通りのことなの?調子がいいってこと?」と、舞い上がり始めた。
初めてだったから判らないけど、たぶん予定通りだったんだろうな。このタイミングでの黄体追加補充。
「どっか痛いとかそういうのないんでしょ? だったら安心だよ。あの『お腹が痛い』が地獄の始まりだったからなあ……」
と、夫。
以前AIHで陽性が出たとき、初めてクリニックで診察を受けるという日の朝、私は下腹が引きつるように痛み、午後診察のつもりが急遽夫と一緒に午前中一番に出かけたのだ。そして、そこからが夫が曰くところの「地獄」の始まりだった
私でさえも忘れかけていた小さなことを、夫が覚えていることに驚いた。
そして、実はちょっとお腹が痛いときがあることは、もちろん言えなかった

私も昨日の注射は意外だったけど、ここまでの高温維持はいつものことなので、むしろ夫に期待をさせちゃったことがマズいな〜と思っている。夫が言う「地獄」も、時が過ぎてしまえば、つかの間だけでも「妊娠」っていう貴重な体験ができたことをありがたく思える。
ありがたやありがたや。ホントにね、治療を始めてから「ありがたい」のハードルが下がること下がること(笑)。
致命的な原因が見つからなかっただけでもありがたい(=原因不明)。
妊娠出来る身体だってわかっただけでもありがたい。
うっすらラインが見られただけでも……。
治療ができるだけでも……。
採卵できるだけでも……。
受精できただけでも……。
卵があっただけでも……。
……と、どんどんハードルが下がり、今はもう夫も私も犬も健康で毎日生きてることに感謝ってことでいいか!というところまで下がってきました

別に悪いことじゃないんですよね。先のことを考えて不安になるのは、人間だけだって言いますよね。ワンコたちは、死ぬ直前まで今日もゴハン食べられて生きていられて幸せだな〜って過ごしてるっていうお話。犬になったことがないので本当のところはわかりませんが、さほど変化のない毎日の中でも、目が合うだけで嬉しそうにシッポを振るワンコを見てると、明日のゴハンの心配なんてしてないに違いありません。
そんな毎日がありがたいありがたい、と今日も呪文を唱えるのでした。

↓今日のことだけ考えて過ごしたいですよね〜。

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そう来ましたか。

D25、37.04。
久し振りのクリニックでした。
「ルトラールを飲み終わったころ来てくださいね」と言われていたものの、何しろあのときは採卵のつもりがAIHになり、しかも転院して初だったため勝手が分からずテンパってしまい、今日は内診なのかお話だけなのか聞くのも忘れていた……。
昨晩夫に「明日は診察なの?」と聞かれ、「ん〜、たぶんそうじゃない? 卵巣腫れてないか見たりして、『そろそろ生理がきますからね〜』とか予言されるパターン?それで、次の周期どうするか話すんじゃないかな」と答えた。

次どうするか……、出かける前にクリニックの移転に伴うスケジュール表をジーっと見つめながら考えていた。生理周期と当てはめて、う〜ん微妙だな……と独り言を言いながら家を出て、行きの電車の中でもずっとそのことを考えていた。

診察室に呼ばれると、先生は一言にこやかに「体温表見せて」と言い、高温が続くグラフを見て「うん、イイネ♪ 今日は注射だけだね!」と……。えっ!注射?? と、聞き返すと、「黄体ホルモンを高めるために注射打ちますからね。それで、生理が来ても来なくても、金曜か土曜日に来てくれる? 生理が来てなかったら妊娠してるかどうかの検査をしますからね〜」という言葉が返ってきました。

そ、そうか、ここから粘るのか。想定外だった。
ルトラール10日間を飲み終わって黄体補充は終了かと思いきや、追加でHCG5000かあ。今の時期に! えーっと、えーっと数えると……今日は高温期12日目。こんな後半の微妙な時期に黄体ホルモン追加されちゃうとは思わなかったわ……。
前のクリニックでは、AIH後に2日に1回くらいHCGを3回くらい打ったかな? 高温期後半の補充はなかった。そして、判定も自己判定で、「生理が来たらD3に、来なかったら生理予定日の1週間後くらいに」と言われていたものだった。生理予定日の一週間後っていうところが、さすが産むのがメインの産婦人科よね。強気だもの。今思うと。
そして、AIHでも採血での判定があるのも新鮮! なんか移植のときより気楽だし! むしろ体温が下がったら採血のお金がもったいないから判定いらないや、って思うくらい なんか急にドキドキしてきました。

それにしても、そろそろ久々にフライングでもしてやろうかと思ってたんですが、あっさりとその野望は断たれました すっかり次のプランを話すつもりでいた私は肩透かしをくらったものの、結果が出るまで諦めちゃいけないよね、ホルモン様! 

↓私の好調な黄体ホルモン様が、さらに援軍を得て、調子に乗ってどうにかなれ!なっちまえ!

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進むなら、戻れない。

D24、37.00。高温期後半が高いのはお約束。
昨晩ルトラールを飲み終わったため、クリニックを予約しなきゃいけない。
飲み薬の黄体補充って初めてだったけど、楽だったな。効いてるのかは微妙だけど…。
クリニックを予約するってことは、今後のことをどうするか相談しなきゃいけないっていうことで、まだ結果も出てないのに気分は重いですなあ。

ときどき、このブログの古い記事にコメントがついて、過去の自分のつぶやきを振り返ることがある。コメントのお返事をするため、その記事を読み返すと、そのとき迷っていたことを決断していたり、思いも寄らない結果になっていたり、いろいろ思うところもある。
先日読み返した記事は去年の7月のもので、夫が「1回だけIVFができても仕方がない。やり出したら、次もやってみよう次も……って思うはずだ」と言った、ということが書いてあった。そのときは、IVFを繰り返すことで、子育てのための資金が減っていくことを不安に思い「IVFはやらない」と思っていた。それに対して、「ルミコさんはきっと1回のIVFで妊娠するんじゃないですか」というようなコメントをいただいていて、当時の私は、年齢的にもそんなに甘いものじゃないと思う、と返していた。さらに、確かに一度やってみて、悪くない経過だったことを踏まえて、もう一度チャレンジしてみようっていう展開になってるし、ある意味、予言のようだ…… 逆・言霊の力
自分のことは自分が一番よく判るっていうヤツかしらね。

あのころと違うのは、IVFに進んでしまうと、IVFでダメなんだもの、AIHでできるわけないわ……と思ってしまうこと。実際はそんなこともないのだろうけど、1年の過程の中ではたくさんの検査からシビアな現実を突きつけられていて、「進むつもりなら今は戻れない」というところに居る。
不妊治療は、始めてしまうと止まるのが難しい。治療してもできないのに、何もしなくてできるわけないじゃん、と思ってしまうから。実際はそんなこともないのだけど、あくまで気持ちの問題で。
子供が欲しいと思ってしまうと、何も思ってなかったころの気持ちに戻れない。
なんかそんなこととちょっと似ていて、先の治療に進んでしまうと、戻る勇気がでないんだよね。今戻っていいの? いつかやるなら今でしょ? っていう声がどっかから聞こえてくるみたいに。

きっと私は、IVFに進むことを決めたことで、自らAIHの可能性を消してしまったのかもしれないなあ。だからやっぱり私は、自分以外の人に治療をすすめたりしないし、ステップアップをすすめたりもしない。それは去年の7月に書いたことと変わってないわ。

↓原因不明の場合は、可能性はどこに繋がってるかわからないのにね。

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空回りの日々。

D21、36.97。昨日から急に高温になった。
悪夢の採卵中止AIHから1週間目。だからといって以前のように期待感もなく、今の私はというと、気分的には大変暗い…… 
いろいろ自分的にも人と会う予定を入れたり、買い物に行ったり、気持ちを上げる努力はしてるつもりなんだけど、また無気力モードに入っちゃったかも。

短期決戦でとにかくやるしかないわ!っていう覚悟で転院&ステップアップしたものの、意に反して休み時間が長すぎる。IVFに入るとき、私は歯医者に通っていて、親知らずの抜歯に始まり、そのお隣のやっかいな虫歯の治療を初移植の日寸前で終わらせた。妊婦になるかもしれん!と思ったからだ。「半年後に定期検診のお葉書送りますからね〜♪」と言われ、半年後なんてまだまだだな〜。そのころにはもうどっちかに転んで治療にも区切りがついてるかな、と、ぼんやり思っていたけれど、そのお知らせハガキは昨日届いた……。
やっぱりなんともなってなかった。しかも、挑戦もし損なうという曖昧な状況に陥って、ウダウダしてるだけ。
化学流産があって調整期間が挟まったり、自然周期移植がうまい具合にハマらなかったり、採卵の準備期間があったり、そして採卵未遂に終わったり、病院のせいでも先生のせいでもなく、私の中の歯車がちょこっと合わずに何もできない期間が生じた。気を取り直して来月頑張ろう!……と思っても、今度はクリニックの移転作業のため来月の真ん中から1ヶ月は採卵もAIHもできない 私の周期を考えると、思いっきり6月も7月も引っかかるため、次の採卵チャレンジは8月になってしまう……。あと1回頑張ろうと思った私の想いは、どこに向かえばいいのかわからん! カラカラカラカラとハムスターみたいに回って、そして疲れた

梅雨が終わり夏が来るまで、どんな気持ちで過ごせばいいのさ〜 
なんの報告も連絡もないけど、そのころには義妹は出産時期だろう。「伯父さん」になる前にパパになるのはやっぱ無理だったな。
ひとつだけ決めてるのは、それはピルは飲むまい、ということ。ただでさえ卵の残りが少ない私の卵巣。休み周期に卵巣まで休ませたら、なんの希望もない。いっそ、前のクリニックに出戻りして、2ヶ月間AIHにトライしようかな、なんてこともチラっと思う。……ま、それを実行に移すほどの気力も今はないのだけど。

↓その前に、今回のAIHにもう少し期待してあげて!! 

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「不妊症」とは。

D19、36.71。もー、ダメだね、これは。
低温期から全然体温の起伏がない。夫は毎日毎日「今日、何度だった?」と聞いてくるのだけど、たいした知識もない夫すらガックリするほど私にしては低すぎる!
飲み薬での黄体補充は初めてなので、毎朝毎晩効いてんのかよ!と独り言言いながら飲んでます
AIH後と言いつつも、特に慎重にもならず、そんなこともあったね、というくらい何事もなかったような日々を過ごしています。金銭感覚的にも、IVFのつもりだったため一時的に麻痺しているのか、25万カードで払う予定だったところ2万円だったし……と買い物しまくったりして、治療が終わったわけでもないのに確実に自分の首をしめていると思う…… わかってるけどやってらんないッスよ。

自分が治療を始めてから「不妊症」っていう言葉に違和感を感じるようになった。「症」っていう漢字が付くと、意味的に「病気」の「症状」っていうことになるわけだけど、あらゆる検査をして継続的にクリニックに通っても、病気らしいものは発見できないんだもんね。卵管や卵巣や子宮に何か不妊の原因になるものが見つかった場合でも、それは「不妊」っていう病気じゃなくて、卵管や卵巣の病気であって、結果として妊娠しにくい状況になるわけで、「不妊症」なんてあってないようなもののような気がする。

前記事に書いた友人は、22歳で結婚して、すぐに子供が欲しいと思っていたけれど、第一子が出来たときは29歳だった。その後、二人目を望んで、妊娠継続に至ったのは35歳。「2年以上妊娠しなければ不妊」という定義があるけれど、不妊治療はしていないし、自然妊娠できているわけだから、彼女は不妊という意識はないと思う。一般的に、若ければ若い方が妊娠に結びつくのが早いような気がするけれど、一番妊娠しやすそうな時期をスルーして授かるわけだから不思議なものだ。一概に若ければということでもなく、人それぞれ身体的に妊娠に適した時期っていうのがあるのかもしれません。前のクリニックの先生が、「人間は、実はなかなか妊娠ってしないもんだ」と言っていたけど、ホントはそうなのかもしれないな。
誰もが大家族のお母さんみたいに、毎年産んで育てるぞ!というわけにはいかないからバースコントロールするのだけど、実は2年ぐらい妊娠しない人っていうのはたくさんいるのかも。
要するに、「不妊症」って言われるものは心の病なのよ。子供が欲しいと思って努力しても叶わないことに落ち込んで、検査の結果にダメージを受けて、他人の妊娠出産に自分を重ねて暗くなり、1ヶ月の間でやる気が出たり沈んだり、超無気力になって逃避したり浪費したり……、これこそ病気よ 子供が欲しいと思ってしまったばかりにかかってしまった病。治療に足を踏み入れたばかりに、徐々に蝕まれていった病気。改善法も治療法もないけれど、叶ったときにスッキリ治る……はず。

↓欲しいと思わなければかかることのない「不妊症」、かかっちゃうと戻れないのよね……。

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全部全部治療のせい。

D17、36.88。AIH後にも関わらず、私にしては低空飛行の体温に、期待も薄く、ホントに排卵してたのかしら? と、それすら疑いたくなるこのごろ

長らく待った末にゴールデンウイークを注射に費やしたものの採卵すら出来ず、AIHでほのかな希望を繋いだとはいえ、そう、それは元々AIHを選んでいたときとはまったく違う気持ちで、なんとも言えない喪失感というか、何かがプツっと切れたような虚しさでいっぱいで。
週末は培養室からのメー ルを待って、週明けには移植かも…? なんて予定を立てていた自分が哀れにも思えて、突然何にもなくなった週末に、私は気分転換で久し振りの友達に会うことにしました。
最後の移植後には、よくない予兆でブルーになっている私を気にしてたくさん差し入れをしてくれたり、たぶん日々私のことは気に懸けてくれていた親友にまずは連絡を入れて、アウトドア好きの夫が、どうせなら他の友達も呼んでバーベキューをやろうと言いだし、私の姉と兄、近所に住む友達夫婦、しばらく会っていない飲み友達、心の避難場所になってくれる同年代の夫婦……などなど、フットワークが軽い子供がいない夫婦4組がすぐに集まった。大人ばっかりで昼からワイワイやれば、この気持ちから解放されるんじゃないかっていうプラン

そこそこ連絡が行き届いたころ、思ってもいなかった事実が判明!最初に声をかけた親友が、実は2人目を妊娠中だったのです。彼女に最後に会ったのは1月で、きっとその直後の朗報だったのでしょう。私にずっと言い出すことができないまま、もうすぐ6ヶ月に入るとのこと。ああ、そうか、それであのときオニギリを握って差し入れてくれたんだね。私の移植がうまくいけば、そのときにすぐに報告して、そして一緒に妊婦ライフを過ごせれば……と思ってたそうで、彼女はそんな日が来ることを心から願ってくれていました。……そりゃ言い出せなかったよね。
そんなふうに彼女を悩ませていたことを思うと、余計にこの希望の持てない展開に落ちていく自分が恨めしかった。自分のことばっかりで、あのオニギリが届いたときに察してあげられなかったことも。

彼女が結婚7年目で初めて妊娠したとき、本当にうれしかった。親よりも先に私に報告してくれた。自分のことみたいに舞い上がって、早く会いたくて、お腹がどんどん大きくなるのが楽しみで、性別がわかったときには一緒に名前を考えたりもした。
あれから6年が過ぎて、不育に悩みながらもずっと欲しかった2人目がやっと授かって順調に安定期に入ったこと、よかったなあと思う。一点のくもりもなくその喜びを分かち合えたあのころの私に戻りたいよ。治療なんかしなければ、子供を望むことがなければ、授かるための苦痛がなければ、そしたら気を遣わせることもなくて、親友との距離がどんどん離れていくことを寂しく思うこともなくて。
全部全部治療のせいだ。夫婦2人の生活でいいと踏ん切りがつかないせい。

そんなことはわかっていても、何もなかったころの気持ちには戻ることができないんだよね。何も手にしていないのに、虚しさや苛立ちや諦めや、そんな思いだけは確実に積み重なっていくことがしんどいね。
でもそれは他の誰でもない私たち夫婦だけの世界の話。彼女に宿った命が、このまま健やかに育ち、いつか彼女を支える存在になってくれることを、こんな私でも祈っているからね。

↓……と、思う反面、その子が産まれる10月には、私もまたひとつ年をとることに悲鳴 キャー!! もう勘弁して〜〜!!

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出会えてるのか?

D13、36.71。高温期なのか、高めの低温期なのかわからない。
採卵のつもりだったから、基礎体温も気分にまかせて真面目に測ってなかった。

採卵できなかったことばかり考えてしまうけど、そういえば私はAIHしてきたんだった。AIHのあとってどうやって過ごしてたんだっけなあ。
夫は久し振りにその日々を思い出したようで、「今頃出会ってるかな? 見つけられたかな?」と、何度も言っていた。
採卵中止を決めたのは、病院でも先生でもなく、私と夫。
採卵中止になったのは、病院でも先生のせいでもなく、ホルモンがついてこなかった。ただそれだけのことで。ドタキャンされたのではなくて、ドタキャンしたのだ。
家に帰ってきてから、夫は急に思い出したように、「ねえ、サンドウィッチ、キャンセルしなくて良かったの? ムダになっちゃって申し訳なかったね」と言った。
サンドウィッチは直前に作ってるんだから大丈夫だよ、と、とってもどうでもいいことをちゃんと答える私。

夫的には、AIHのほうが途中経過がわからないからドキドキするらしい。自力で卵を見つけねばならないという使命感? 
「なんでガッカリするの? いい卵1つあるんでしょ? いけるんじゃないの? だって受精はするんだから見つけられるんじゃないの?」
と、脱力している私に大まじめに語る夫。
確かに、前回のIVFを経て、採れた卵すべてが受精して分割していくことがわかった。うち3つが胚盤胞、ひとつが桑実胚まで頑張った。うまく出会えることができれば、受精はするかもしれないな。
だけど、IVFは例えるならば、ちゃんと会う約束をしていて、部屋には私しか待っていない状態で、夫はこちらへどうぞと案内されたドアを開けて入ってくる。AIHは、そうだなあ〜「じゃあ明日放課後に学校で会えたらね!」みたいな(笑)。どっちかが待つか探すかしないとね。

まあ、このクリニックでのAIHは試してみたかったことのひとつでもあったから、採卵のために育ててきた大事なひとつでタイミングをみてトライできるなら、それはそれで良かったっていうことにしておかないと。セレブなAIHだったんだよ。そう、いろいろ考えると心が持たない。進もうとして進まない、期待して肩透かし。時間だけが流れていくこのどうしようもない気持ち。
ひとつだけ良かったことは、夫の成績が前回に比べて良かったこと。前回は調整後高速運動率10%だったところ、今回は50%。せっかく良かったのに残念だったなっていう気持ちもあるけれど、AIHとしては上々。初めてのルトラールを飲みながら、ゆるゆると2週間を過ごしたいと思います。

↓ご心配をおかけしました。無の状態ですがなんとかなんとか……。

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どんでん返しが待っていた。

D13で採卵……の予定でクリニックへ向かったものの、採卵できずに終わった。
持ち物を念入りに確認して、同意書も何度も確かめ、ドキドキしながら絶食に入り、ジェルネイルも落として、準備は万端のはずだったんだけどね。

入院前に内診があって、そのときから先生は歯切れが悪い感じで、いつになく超音波も念入りだった。まさか排卵済み……? 体温は今朝はまだ低かったけど……と不安になりながら診察室に戻ると、
「ご主人一緒だよね? 呼んできてくれる?」と言われる。
2日前に採血したE2の値が低く、1つ分のホルモンしか出ていないと言われ、「良い卵は1つしかないし、もちろん1つでも採卵はやってもいいんだけど、この状態だと麻酔をかけて採卵手術するのはちょっともったいないかなと。AIHに切り替えるか、今回は見送って休むっていうほうがいいんじゃないかと思うんですよ」と先生。前回の結果も踏まえて、ほんとはもっと丁寧な説明があったのだけど、私はもう呆然というか、動揺してしまって、とにかく採卵は中止なんだなってことだけ理解するのに精一杯。
夫はIVFに入る当初から、「ベストの状態で採卵する」というポリシーなので、先生の説明に困惑することもなく、そうですねと同意していた。金銭的なことももちろん大きいけれど、採卵手術の身体的負担もずっと心配していて、ダメもとならば止めようという考えなのだ。
「どうする?」と聞かれ、「じゃあ、AIHにしてください」と言った。流れ的にもそう言うしかなかった。
やけにこれまで順調だなと思っていたけど、まさかこういうどんでん返しが待ってるなんて思ってなかったな……。

別室でAIHの説明があり、やり方から副作用、1回での妊娠率は決して高くはないこと……うん、わかってるわ、だってここでは初めてだけど14回目なんだもの。
実施は1時間後と言われ、私と夫はクリニックを出て、近くのカフェへ。もう絶食終了だし、とりあえずメイクもしないと……と、いろいろ考えると悲しくなる。
やっぱり採卵決めるのが早すぎたんじゃない? これからホルモンが上がってくる予定だったんじゃない? 注射の副作用キツかっただけで、なんの効果もなかったの? やっぱりもう卵が残ってないの? と、今考えても仕方がないことをグルグル思う。
夫と2人で、想定外のモーニングを食べて、呆然としたままクリニックに戻った。

入院するはずだった個室の安静室を通り過ぎ、SEET法でお世話になったAIH室に案内され、緊張する間もなく先生が現れて一瞬のうちにAIHは終了した。私の中では採卵中止がまだ消化できていないのに、今周期のあれこれが今もう終わったんだ、と思うと、なんとも言えない気持ちで、採卵のときに使うはずだったハンドタオルを取り出して顔を覆った。看護師さんがその様子を察してカーテン越しに「ルミコさん、大丈夫ですか?」と声をかけてくれて、その気遣いに、今までの緊張の糸がプツリと切れて、一気に涙がホロホロとこぼれて、安静の15分間で散々泣いた。
看護師さんは、毛布がかけられたあしもとを優しくポンポンとしながら、「がんばったのに、今回は本当に残念でしたよね。私もとっても残念です……。少しゆっくりしてくださいね」と言って、その看護師さんの声もなんだか涙声だった。

夫は「注射をたくさん打ったおかげで1ついい卵ができて、AIHができたんだから、よかった!って思わないと」と、すべてをポジティブに解釈して、私に落ち込むスキを与えないけれど、今までの待ち時間や再チャレンジを決めるまでの葛藤、そしてキツかった誘発期間を思うと、希望をつなぐAIHであってもやりきれない思いでいっぱいだった。
そんな、転院後初であり通算14回目のAIHの日となったのです。

↓大袈裟だってわかってるけど、でも、もうなんか疲れた……。

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まさかの採卵決定。

D12、36.30。
昨日の内診で急展開です。いきなり明日採卵になりました。
っていうか、これが普通なんだと思うけど、私としてはAIH時代からいつも誘発すると排卵遅めが常だったので、D11の診察で採卵が決まるくらい卵胞が育ってるわけないわ! と余裕で(?)いたのです
IVFの同意書も書いておくのを忘れ、まあ次の診察でいいか〜と思っていたら、内診でいきなり大きめの卵胞発見! 
「見えます〜? 卵育ってますね」と言われ、1コの卵胞で画面が止まる。
1コか。でもいいのだ。何しろD1に内診してるんだから残卵じゃなさそうだし、節約になったと思って(うちのクリニックでは採卵数で料金が変わります)、こいつに頑張って貰うしかないわ。
……と、思いつつ診察室に戻ると、
「卵3つ見えてますからね、今晩もう1回来てくれます?」と先生。
「3コも? え!今晩?今晩?」と2回聞き返す私。
「今晩HCGを打って、木曜日採卵ね! はい、じゃあ隣の部屋で説明と採血がありますよ〜」と、言われ、動揺しながら退場。

注射室では、右肩にフェリングという筋肉注射を1本打たれ、同じく右から採血。
戻ってきたスケジュール表には、「右18×1 左15×2 内膜10」と書いてあって、私には1コしか卵が見えなかったのに、あの一瞬で先生には3コ見えてたのね! すごいわあ……。しかも内膜サイズまで。
そして慌ただしく別室で採卵のスケジュール確認があり、サンドウィッチの写真とメニューを見せられ(笑)、アレルギーの有無を確認されたので、アレルギーではなく食べられないものを伝える 大人になって好き嫌いがあるって恥ずかしいわあ

採卵日に決まった明日は、なぜかポツンとたまたま夫が休みの日で、週末から来週にかけての予定にもかぶらず、予想外に有り難い日程。やるじゃん!私の卵巣!
こんな当たり前に卵が育ってきたなんて、ホントに珍しいことだったので、未だ半信半疑ではありますが、副作用がキツかったゴナピュールが合ってたってことなのかしら……。なんにしても、採卵当日に胚移植のプランを決めなければいけないので、夫が一緒なのはありがたいと思う。

採卵、と聞いて、一番の心配事……それはドーニョー問題。採卵の刺激により、膀胱が誤作動を起こし、尿が出なくなるというあの恐ろしい地獄……。採卵のときに、「そういう方がいらっしゃいますから」と説明されたものの、まさか私のこととは思いもしなかった初めての採卵……(遠い目)。一度なったものはまたなるだろう……と今回はあらかじめ覚悟をしているものの、看護師さんにはその不安を訴え、「私にはドーニョーニストを付けてください!」と懇願してきました
点滴するからすぐたまるんですよね……アイツ。
あの地獄が再びと思うと不安でなりませんが、昨晩は夜HCGを打ちに行ってきました。明日、行ってきます!

↓地獄の採卵になりませんように……。

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がんばらなくてもいいんだよ。

D11になりまして、いよいよ内診です。
誘発されると〜育たなくなる〜〜 中止にされると〜大きくなるぅ〜
この心は〜ざわめくばかりで〜〜〜(by「誰より好きなのに」のサビメロ)

……と、いうことになるのはすでに想定済み。
目標3コ……いや、2コでもいい。最悪、あればいい。前回よりも若干FSHも下がってることだし(っていうか、前回が高すぎ?)、多くは求めないのでどうか私に希望を〜〜〜〜
久々にドキドキする内診となるでしょう。。。

週末、母の日でした。当日、友人たちの日記をのぞくと、「今日は母の日だから、のんびりさせて貰おう!」という一言コメントがあったりして、ああ、そうか、みんな「母」なんだもんなあと改めて思う。大学生のとき付き合っていた年上の彼氏が、デート中に「今日は母の日だから早く帰る」と言ったときには、ゲッ!と思ったもんだったけど、母になるとそういうのが嬉しいんだろうね。あれから20年くらいたったけど、相変わらず母側の気持ちにはなれていないため、思い出すとやっぱり「ゲッ!」と思ってしまった私(笑)。
いつまでも「子」である私たち夫婦は、実母と義母にプレゼントを選び、そして贈るといういつも通りの母の日だった。

花を贈った義母からは、自宅でもなく夫の携帯でもなく、私の携帯に電話がかかってきた。「いつもありがとうね〜。ルミちゃんも大変なのに」と、いう一言に治療のことを言ってるのかなと少し思った。気に懸けていることは事実だろう。
そしてその電話の翌日、昨日の午後に、義父から私のところにメールが届いた。
「今年も藤の花が咲きました」というタイトルのメールには、青空の下でキレイに咲いた義実家の藤棚の写真が添付されていた。
そして「いつも気遣いをありがとう。ルミちゃんを誇りに思っております。父より」という短い一文が。
深い意味はなかったのかもしれないけれど、「今のままで、そのままで、がんばらなくてもいいんだよ」と言われているような気がして、その写真を見ながらウルウルとしてしまったのでした。

私からは見えないところで、ホントはすごく気にしてるんだろうなあと思うと、この中途半端な状態を早くどうにかしたい。

↓話は戻って、卵サンができれば複数個成長してますように!!

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燃え尽き症候群。

D10です。
昨日でやっと注射が終わった。。。結局のところ、ゴナピュール300を4回。
注射開始と同時にクロミッドを朝夕1錠ずつで計10コ。
そして明日は診察。

更新頻度が落ちていることからもおわかりかもしれませんが、半年以上ぶりの採卵周期に入ったというのに、モチベーションがまったく上がらない。さらに体調も優れない。あ、体調が優れないからモチベーションが上がらないのか?
今年に入ってからテルロンの処方が始まって、気づけばそれからずっと何かしらの副作用に悩まされ続けている ああ、不快
プラノバールが終わってスッキリしたのもつかの間、リセット後から頭痛が始まり、いつもの低温期の頭痛かなと思ってたんだけど、どうやら様子が違う……。
頭を上や横からギューっと押されたみたいに重たく、全体を包むような変な頭痛……。なんか孫悟空の気持ちがわかる……。
調べてみると、ゴナピュールの副作用っぽいんですよね 確かに、注射後から頭が重たく、数時間後には眠気に襲われギューっと頭が痛む……。単位が150でも強く副作用が出る人もいるようで、私は倍だから仕方ないのか。
フォリスチムのときには、注射が痛いだけで副作用はなかったんだけどね。値段を取るか、体調を取るか……ってとこ? 自分で決めたわけじゃないけど

体調が良くないことに加えて、たぶんこれは「燃え尽き症候群」ってやつかも? 
「燃え尽き症候群」の定義を調べてみたところ、こんなことが書いてありました。
一定の生き方や関心に対して献身的に努力した人が、期待した報酬が得られなかった結果感じる徒労感または欲求不満 。 慢性的で絶え間ないストレスが持続すると、意欲を無くし、社会的に機能しなくなってしまう症状 。一定の期間に過度の緊張とストレスの下に置かれた場合に発生する。
AIHで細く長く可能性を残していく道を選んでいた私が、卵巣の老化進行を賭けて進んだIVF。初めてのときには、まだ試してないことに挑むドキドキが期待にもつながって、結果もあと少しで手が届くようなところまで近づけて、その期待感は半年持続した。あがったり下がったりしながらも、全力で期待する瞬間もあったりして、自分でできることはやったのだけど、思うような結末じゃなかった。
期待してもしなくても、気分が良くても悪くても、身体にいいことやってもやらなくても、結果は神のみぞ知る。または、ホルモン様&卵サンの言う通り。
そんなことを実感した。
それは、これまで休むことなく続けてきた治療ライフを総括するような出来事で、もうやれることは全部やり終わったんだ、みたいな虚無感がいつまでも残ってるのかもしれない。

病院デビュー→検査→タイミング法→自然AIH→排卵誘発AIH→排卵誘発+FSH注射AIH→妊娠→流産→治療再開→検査→IVF→胚凍結→凍結胚移植→陰性……という具合に、いわゆるステップアップのコースを全力で進んできて、一通り終わったという「燃え尽き」ですよ。ちょうど3月の年度末ですべてが終わって、4月1日に何事もなくリセットした私。新しい環境に適応できない「五月病」かしら 
せっかく高いお金を払うのに、もう少し期待感があって、やるぞー!って盛り上がればいいのにと自分でも思うけど、なかなかねえ。とりあえず孫悟空頭痛が治まって貰わねば。

↓そりゃ燃え尽きるさ! 

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もしも。

D7、36.61。これでも低温期。
今日もこれから注射なのであります。

連休中、我が家のモメゴトと言えば、夫のバイクを売るか否か。
夫はなんでも大きいものが好きで、結婚後、「大きい車、大きいバイク、大型犬」を欲しがり、今後のことを考えて「大きい車」を選択した。そして、その後なんだかんだと理由を付けて、中くらいのバイクを買い、超小型犬を迎えた。
しばらくはそれでなんの不自由もなかったのだけど、治療もマックスまで来て貯金に手をかけている上、このご時世、反エコの大きい車は肩身が狭く、税金も高ければ保険も高く燃費も極悪、おまけにガソリンはハイオクで満タンにすると90リットル 修理やパーツの取り寄せだのでかなり手をかけているので、バイクを手放してそっちのお金に充てたらどうよ というのがそもそもの私の提案だった。
ちょうど4月から職場で移動があり、バイク通勤ができなくなり、動かす機会もめっきり減った。私は移植だなんだで、バイクの振動なんてもってのほか。そうなると、休日にひとりで遠くまでツーリングに行きたがるわけです。

実は、そっちのほうがイヤなんだよね。お金云々なんてホントは後付。
最近2度目のIVF周期に入ったことで、夫はまた「子供が産まれたら……」という夢をちょいちょい語るようになった。私は逆に、2度目のIVF周期に入ったことで、リアルに夫婦2人だけの未来について考えるようになった。これが無理だったら、もうそろそろ諦め時なのかもなって心も体も思うから。
そうなったときに、夫が急にいなくなったりしたらどうしよう? と、今まで考えもしなかったことを思うようになった。私自身も若い頃、バイクはよく乗っていて、今までに3台乗り継いで、その後車の免許を取ったのですべて手放した。当時はあまり思わなかったけど、今は年を取ったせいか、自分が車を運転するようになったせいか、バイクが怖い! 一緒に事故るのならまだしも(?)、夫ひとりでっていうのを想像すると怖い・・・。そんなことまで考えるようになった自分にも結構うんざりもしたりして。

もしも子供が授かったら、バイクの出番はさらになくなるだろう。
もしも子供が授からなかったら、2人とも同じくらい長生きしないと。
もしも夢が叶わないのだったら、楽しみのひとつを奪うのもかわいそうなのかな。
もしも、もしも、もしも。もしもの話には、もう飽きたよ。
そんなことをグルグルと考えて、結局結論はでないまま。

↓料理とか掃除とか家庭菜園とかが趣味の夫だったらいいのに。

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庶民派誘発開始。

連休も終わっちゃいましたが、私の今年のゴールデンウイークは、クリニックに始まり注射注射で終わりました 
連休ド真ん中のクリニック。普通に平日みたいに機能していて、なんのレジャーもない私は、なんだか少しだけ安心してしまう。別にいいのさ!平日みたいな休日でいいのさ!

ドキドキだったのは、久し振りのFSHの数値。前回の採卵前のD3採血では、FSH14.98という良くないジャンプアップを突きつけられたものだった。セレブな注射で誘発しても全然卵が育ってこないのも納得……な数値。
単純にあれからさらに半年以上も年をとったことを思えば、さらに悪くても驚くことではない……。ダメならダメなときだ……と覚悟して診察室へ入ると、FSH10.98という数値が。ビ、ビミョー。
「この間の採血の結果は、10.98ってことで、10以下が正常値なんだけど、まあ大丈夫でしょう。今日から注射始めますからね」と、先生がコメント。ま、高いは高いのだけど、前回よりもマシだったってことでホッと一息。
注射は、前回と同じフォリスチムだと思って、連休前に銀行でたっぷりお金をおろしてきたのに、ゴナピュール300でした。フォリスチムだと、毎回万札が飛んでいくんだけど、ゴナピュールはとりあえず半分保険が効いて2430円。全額自費になっても4000円以内におさまるので、庶民派注射と言えるでしょう

しかしこのゴナピュール300、庶民派のくせに結構痛い!しかも、プスっと針が刺さってチューチューチューチュー……な、長い いつまでたっても終わらない

思わず「な、長いですね」と声に出る。「ごめんなさいね、300なんで量が多いんですよね」と看護師さん。2度目だった昨日は、「はい、ちょっと痛いですよ、ごめんなさいね。今お痛み来てると思います、ごめんなさい。半分終わりましたよ!」と、励まされながら終了。看護師さんが、注射後のマッサージをしながら「少しでも痛みが取れますようにぃぃぃ〜〜」と念じてくれて、超混み合ってる連休最終日のクリニックなのに、ここには白衣の天使が〜〜〜

そんなこんなで、5連休中3回クリニックだった今年の私。
7ヶ月ぶりのクロミッドを朝夕1錠、テルロン就寝前で、頭痛がガンガンきてますが、なんとか動くレールに乗ったみたい。週末あと2回注射を打って、先生の海外出張を挟んで診察、うまくいけば来週末に採卵……というスケジュールです。どうかスムーズに行きますように……。

↓庶民派注射で庶民派の卵を育ててます。反応してくれよ〜〜〜

 

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耐えるぞ〜〜!!

D3です。
ゴールデンウイークど真ん中ですねえ。
高温期14日目だった1日に、基礎体温表の見本みたいに36.71とガクっと下がり、同時に慣れ親しんだ下腹部痛が。昼にクリニックの予約を入れてたのだけど、リセットが先かクリニックが先か……みたいな状況でした。
長年の経験から、間違いなく今日リセットするわ! それも、あと数時間のうちに!と、確信があったため、診察室でそう言おうと思いながらの待合室。
連休に入っているからか、比較的クリニックもゆったりしておりました。

診察室に呼ばれ、体温表を広げながら「今日生理になります!」と自信満々で言ったのに、先生ったら「まあ、見てみましょう!」と診察へと促します……。
私の長年の経験を信じて〜〜〜! 今診察したら大変なことに〜〜〜! 
たぶん、これは女子なら誰でもわかると思うのですが、もうすぐそこまで来ているリセット直前の感じってあるじゃないッスか。そんなときに超音波なんて、ダメええええ〜〜! 
そうは言っても先生は男なので、この感覚がわかりません(笑)。
今か今かという状況で内診台に上がりまして、秒速の診察が終わり、先生は一言。
「うん、生理今日始まるね!っていうか、もう始まりました!」
……ほらね
カーテンの向こうでは、クールに「ナプキンあててあげて!」と指示が
看護師さんが申し訳なさそうにアイツをあてがってくれまして、微妙な体勢で内診台を降りました。思った通りの最悪のパターンです(笑)。内診キッカケで生理スタート。

そんなこんなでしたが、キッチリ周期30日でリセットし、またもや1日スタート。2度目の採卵周期が始まりました。なんでしょうねえ、1周期もムダにできないなあという気持ちで自分なりに試行錯誤しながら来たけれど、7ヶ月ぶりの採卵。イメージでは2ヶ月に1回採卵?みたいな感じだったんだけどね。ステップアップしても、トントントンと行けるわけじゃないんですねえ。
月日だけが過ぎてたけど、まだまだ高度治療初心者なんだよねえ。
とりあえず明日から注射が始まります。
また始まることで、私も夫も我慢しなければいけないことが増えて、モメゴトも多くなり、何かと憂鬱モードに入りがちですが、やると決めたのだからやるわ。
何を頑張ればいいのかわからないし、「頑張る」っていうよりは「耐える」って感じ? ええ、耐えます! ひとまず明日、久し振りの注射の王様をブスっと。

↓ストレスがかかると排卵が遅れるみたいなので、平常心で「耐えます」。引き続き、よいGWを〜

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