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2010年6月

心構え。

たぶん、リセットカウントダウンに入っている頃と思われます。
体温は、36.8台と低めで体調はこれまたすこぶる良好! 

私が通っているクリニックは、現在移転作業中なのですが、移転のタイミングでいろんなことが変わる。
技術的なことでも、患者にとって嬉しい変化が結構ありそうなのだけど、取り急ぎ診察までの予約システムが大きく変わるらしい。そのお知らせを貰ったのだけど、結構ややこしいのであります 
パソコンや携帯メールで一通りのことができる前提っていうか。
幸い私については、昔から仕事で使っていることもあってパソコンに関しては夫よりも詳しく、いろんな友達のパソコンサポートセンターになっているくらい得意分野なので、なんの問題もないのだけど、これ、できなくて困る人もいるかもな〜〜と思う。
例えば私の姉みたいな人。2つしか違わないのだけど、専業主婦であんまり携帯電話も使わないってことで、メールの機能もショートメールのみ。今時珍しく、携帯からネットに接続できない(!)。けど、自宅でネットができるから特に困っていない模様。とはいえ、自宅のネット環境も、メルアドは旦那さんと共用っていう、これまた珍しいパターン(そして特に困っていない)。本人的には趣味もあって、友達もいて、その環境になんの不自由もなく疑問も抱いていないのだけど、もし姉がクリニックの予約システムの説明を見ても「はて?」となるに違いない。と、いうかwebからは予約できそうにない

姉は見た目はものすごく若い。完璧なカロリーコントロールで、おばちゃん体型とはほど遠いのだが、本人曰く、中身はところどころ立派なおばちゃんなのであります。先日も同級生の友人から、携帯の使い方でルミコサポートセンターに電話がかかってきたのだけど、いろいろ説明したあとで「ルミコにとってはなんでもないことかもしんないけど、私はそうはいかないの(笑)。どっちかっていうとそっちが40代の主流よ」と言われた

何が言いたいかというと、高齢で治療して更にあわよくば母になろうとするならば、多角的に若くいなければいかんなあ〜ということ。誰にでも苦手なジャンルはあれど、せめて30代前半主婦と同等くらいにあんなことこんなことができないと、クリニックで思うように予約できないばかりか、それこそ子供が生まれてから大変だわ! と、自分に言い聞かせるのであります。だって、40代で母になろうっていうのは主流じゃないのは重々承知なんだもの。
若い人への対抗意識なんて、そんなの持つ気力もないけれど、外見も中身も若作りしないとね。そればっかりは、子供が授かる授からないにかかわらず、のちのちやっといてよかったわ〜〜って思うことに違いない

ちなみに、クリニックの予約は、アナログ派のために電話予約の道も残されております。

↓必要ないところ、興味ないところから衰えていくと考えると、卵巣や女性ホルモンへの興味もなくしちゃいけないわ!!

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ほんのりと心の準備を。

D……何日かもわからない 高温期の折り返し地点あたりだろうと思われる。
高温期はすこぶる体調が良くて、頭も冴えてて仕事もはかどるし、積極的に友達に会ったり出かけたり、総合的に絶好調であります!
今までは、高温期の前半というと注射三昧で、痛いのが終わってゆっくりしようかと思ったらすぐ次の周期が始まって……という、フルタイムで働くサラリーマンの月曜日みたいな(?)気持ちでしたが、何年かぶりで何もない! 
その開放感の勢いで、ずっと調子が悪かったパソコンを買い換え、後先も考えずにお金を使い、さらに夏のバーゲンに向けて友達と情報交換。ウキウキと過ごしていたら、夫がタイミングを見計らったように一言。
「ねえ、今日、何度?(←体温)」

何もなくても自力で体温が上がってるのか気になるらしい。
「急にどうしたの? 思い出したの?」と聞くと、「いや、ずっと気になってたけど聞けなかった」というお返事。。。私のあまりにも治療を忘れたゴキゲンな様子に押されて、何も言えなくなっていたらしい
ちなみに体温は、途切れ途切れに測ってみたりはしているものの、こんなに蒸し暑い日々が続いているにもかかわらず、36.7台〜36.8台と、私にしては超低め この平熱感覚が体調の良い証かもしれん。体温が低いと頭痛が起こるんだけど、37度台ってそれはそれで結構しんどいもんね。

それでも、まったく忘れたわけではありません。
カフェインレスも面倒くさくなって買ってないし、テルロンもずーっと飲んでいないけれど そして欠かさず飲んでいるのはHTCコラーゲンだけだけれど(笑)、ほんのりと心の準備を始めています。この解き放たれた状況から、いきなりIVFになんて入れるだろうか……と我ながら不安なのです。流れ的にはそうなる……というか、そもそも転院してから早9ヶ月なのに、1回しかできてないんだもん! ちょっとゆっくりしすぎでしょ。ゆっくりしてるつもりも余裕もないのに。
この調子だと、来週頭にリセットするので、うまいことD3で新クリニックにて診察っていうのも可能。いきなり誘発に入ることもできなくはないけど……、来週末に夫とワンコと3人旅の予約を入れております
注射器持って旅行なんかしたくないしな 注射打ってから旅立つっていうのもアリだが……、う〜んどうだろう。1回気持ちが戻っちゃったから、タイミング→AIH→IVFって、1ヶ月で順番にステップアップっていうのはどうかしら、とか。
なんかそんなことを考えたりもしています。

やっぱりね、IVFっていろんな面でハードな治療ですから、心が壊れないためにも助走って必要なのかなと思うこのごろ。
何にしても、このリラックス効果でホルモン値がものすごく良いか、ケア不足でものすごく悪いか、そのどっちかだと思う

↓今晩何食べようかな〜っていうのと同じようなテンションで、楽しい中でも治療のこともほんのり考えます。

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危険信号。

D19、36.83。えー、高温期4日目くらい。
一応体温だけは測り続けているものの、クリニックからも治療からも投薬からも離れて伸び伸びと(?)過ごしています。ついでに自然とブログからも距離を置いてしまっているらしい。
何て言うか、治療始まって以来の「どうでもいいわ!」っていうモードに入ってる。
前向きとも後ろ向きともとれない、ニュートラルなところに居る。
むしろ、すべてが面倒くさく思えてきた! だって、もう結構頑張ったけどどうもならないんだから、しょうがないじゃん! ……と、諦めるというよりは、不妊にムカついてきた 風邪ひきやすい、お肌が荒れやすい、太りやすい、勉強が出来る人・苦手な人、運動が得意な人・そうでもない人、大きな病気になってしまう人、死ぬまで健康な人……いろんな人が居るんだから、妊娠しにくい人もそりゃ居ますよ。
それでもみんなお母さんから産まれてきたわけで、結局のところ巡り合わせというかカップリングの妙ってとこなんだろうね。私たちはそれがうまくいかない。
だって、全く違う人から産まれた他人と他人の細胞が混ざり合うんだから、計り知れないことってたくさんあるんだろうね。で、細胞同士は相性がいいけど、実生活では巧くいかなくて別れちゃったり、これまたいろんなカップリングがあるわけで、何がいいって一概には言えない気もする。
子供が居たら幸せよ〜って言われても、自分には居たことがないから比べようがないし、子供が居たら大変よ〜って言われても、これまた居たことがないからわからない! 自分のものさしでしか量れないんだから、しょうがないじゃんね。ただ平和で何事もない毎日が過ぎていってるだけなんだよね。

こんなふうに、ド・ニュートラルに入るのって、実は危険 
不妊治療って本当に面倒くさいことの連続だし、お金だって通常の生活では考えられない単位で出て行くばっかり。それでも夫婦の子供が欲しいから頑張る!っていう強い気持ちが背中を押してくれる。誰かの妊娠を羨ましく思ったり、子連れを見て切なく感じたり、ブログを読んで共感したり、心ない言葉に傷ついたり、そうやって心が動いてその反動で頑張れるっていうこともあるんじゃないかって最近思う。なんとも思わなくなると、治療に行くことなんてただ面倒なイヤなことでしかないし、離れてしまうと今の生活も快適だし無理に変化を求めなくてもいいんじゃない? なんて思ってしまう。ただ、自分だけじゃなくて夫婦の未来の問題だって思うと、それでいいのか? という気持ちにもなる……。うーん、難しいね。

↓そんな危険信号に気づいてブログをアップ!

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流れに流れて。

D16、36.67。
何日目か判らないけど、また高温期に入ったらしい。
たくさんコメントを返して、2〜3本記事アップしたくらいの気になっていたけど、珍しく長らく放置してしまった。
木曜日は、以前のクリニックで知り合った近所の主婦友達と、美味しいイタリアンランチを食べて、我が家でマンゴープリンをつつきながら、キャッキャキャッキャと女子トークで日が暮れ、金曜は急な仕事が舞い込んで1日2回も頭痛薬を飲みながらパソコンの前で息するのも忘れるほどの忙しさ。土日は夫が休みで、一緒に父の日のプレゼントを駆け込みで買いに行ったり、スポーツクラブの見学に行ったり、なんだかんだと過ぎ去りまして、今日が月曜と。。。ああ忙しかった。

そんな中、金曜には指示通りクリニックへ行きまして、移転前最後の診察。
何しろ、治療を始めて初ぐらいの強制休養期間に入っていて、基礎体温もテキトー。通院前にプリントアウトしようとしたら、1週間ほどつけてなかったので想像で埋めた 低温期の基礎体温の立ち位置なんて、長年続けてるとそんなもん。
とりあえず今日何日目かがわかればいいのだ。
なんの緊張感もない久し振りの内診では、あるべき位置に大きめの卵胞発見。
「はい、見えますか〜? ちゃんと卵育ってますね」の一言で、秒速の診察が終了。「しっかり卵できてきてますからね。もう排卵ですね〜。タイミング取るなら明日かあさってがちょうどいいかな。それで、生理が来たら一度来てくれます? 今後のことを相談しましょう」と、言われてあっけなく今周期の通院が終わった。
お会計は、370円也 370円でタイミング法ならお安いわあ。
何かと思い入れのあった通院ルートはこの日で終わり。次からは新クリニック。新クリニックに移転する前に卒業なんて、夢のまた夢だった。

さっき、朝の情報番組で不妊治療対策のその後について特集されていました。
民主党政権になったとき、少子化大臣が子育て支援とともに不妊治療の支援も進めていくと番組内で発言したため、9ヶ月たって何が変わったのかを検証するという視点。9ヶ月かあ。時が過ぎるのは本当に早いね。私はその9ヶ月前の映像を、実家に帰省していたときに夫と2人で見ていた。IVFに進むことは決めていて、9ヶ月後にこういう状況にとどまっているということは、想像の範囲だったようなガッカリな展開だったような。
番組は、そんな私の状況と同じく「9ヶ月で特に変わっていません」というオチだった(笑)。

私は、今ある状況をただ受け入れる。自分がどういう時代に生まれるかは選べないわけで、今、こういう治療が可能な時代になり、医療が進歩したころ私は結婚して子供を望み、治療することを選択できるから選択した。もし、自分と夫に偏見があればしないだろうし、それはそれぞれの価値観と責任でしかなくて。
助成金も貰えるから貰う。納めるものを納めるのと同じように、正しく申請して認められるものはいただく。例えば、40代は貰えませんよ、という時代になったら、それが民意を反映した制度なら仕方がないことで。世の中は、個人ベースで考えれば、理不尽だったり不条理だったりなことだらけで、その中で折り合いをつけて選択しながら生きて行かなきゃいけない。
正直、どうしたらいいっていうのはよくわからない! だから、こうして欲しいとは言わないけれど、こうやっていち個人として不妊治療を語る。まだまだ閉鎖的なこの世界で、どんなことが起こっていて、どんなことを思うのか。閉鎖的な世界だけど、ちょっとずつ風穴は開いてるのかなあと思った。

↓不妊治療で楽しいことなんか一個もないのは、とにかく事実。

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あふれ出す想い。

数日前の記事に、長〜いコメントが寄せられました。

あまり場外のことを場内に持ってくるのは好きじゃないのですが、コメントを寄せてくださった方は、言葉の通りに受け取るとたまたま立ち寄られたようで、次に訪問するとしたら来年とのこと 今までずっと読んできて一言、というよりは、私を含め42歳近辺で治療中の方に向けたコメントなんだろうなあと解釈できる内容だったので、私個人としての思うところをお返事代わりにこっちに書いてみようかなと思います。

実は、「子供をスカっと諦めて気楽に生活していたら、数年後に自然に授かった!」という都市伝説的な話だと思って読み進めていたら、あなたも諦める時期ではないでしょうか?というオチ(?)だったので、一言で言うと、意外でした(笑)。
私個人として感じているのは、40代になると、わざわざ自分で諦める決断をしなくても、諦めざるを得なくなる、というのが実情じゃないかってこと。経済的なことや時間的なことの障害がなかったとして、どんなに治療をやりたくても、なんだかんだで歩みが遅くなり進めなくなる……。結果として時間だけが過ぎていき、気づけば子育てを今から始めるには難しいかなあ……という年齢になっている、という展開。
子育てを始めるには遅いかどうか、というのは、その夫婦の価値観や環境や状況によっても違うので、人によっては30歳でも遅い!って思うかもしれないし、50歳でも大丈夫よ!っていう場合もあると思うけど、うちは夫が年下だってことや経済力なんかも考えて、あと1〜2年以内なら30代のときとさほど変わらずやっていけるかな?と思ってるから治療を続けている。
が、今自分で書いたような実情はちゃんと感じとっている。治療は万能ではないことも。

自分と同じ人間は2人と居ないことを思えば、結局のところ、自分のことは自分で決めるしかなくて、それが一般論や先生からの言葉を指針にすることもあるだろうね。何が正解で何が間違いだったのかは、自分にしかわかんないことだし。

う〜ん、そうだなあ、だけど正直なところ、私の本文以上に長いコメントを拝見していて、「スカっと諦めた向こう側」に行けば、ホントに晴れ晴れとした気持ちになれるのか不安になったなあ 婦人科検診だけじゃなく、テレビで不妊のニュースを見たり、公園で家族連れに会ったり、自分と同じくらいの年齢の人が出産したっていう話を聞いたり……心を揺さぶられる機会ってたくさんあるんじゃないかなあ。自分たち夫婦が子供を望んでいたということは、なかったことにはできないもの。不妊治療って後を引くもので、いつかどこかで噴出するかもしれないってこと、覚悟しとかなきゃいけないだろうね。

排卵に振り回されることもなく、お金のことも気にせず、友達と遊んだり、夫と旅行をしたり、気ままに暮らすのが私の望みじゃないんだよなあ。だって、今までずっとそうだったもの。付き合い始めて結婚するまで、そして結婚してからもずっとそうだった。だって、子供が欲しくてもできなかったんだもの。変わりたくても変われないんだから、2人の生活をエンジョイするしかないんだよね。
何度も書いてきたことだけど、今は、無理にフタをしてしまうのではなく、ほんのり希望を持ちながら、ゆっくりスロープを下るように、夫と2人でどう生きていくかも模索中。
だから、私と同年代のあなたもそうしたらどうですか? とは私は言わないよ。
そーっと消えないように気をつけながら運んでいる希望の灯を、どうせ消えるんだから消しちゃいなよ!って、通りすがりにフーってしたり、私はしない。

↓100夫婦いれば100通り。100種類の価値観があるんだよ。

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関白宣言。

梅雨に入ったようです。
今日の日に間に合うように、レインブーツというものを買いまして、雨に負けないバッグも新調したりして、せっせと浪費に励むこのごろ

この間、朝の情報番組に、さだまさしさんが出ていて「関白宣言」をフルコーラス生で歌うというコーナーがありました。この曲が流行ったころは、アラフォーの私もさすがに子供でした。
さだまさしをフルコーラス聴くという機会も自発的にはそうそうないわけで、大人になって久し振りに聴いた曲。あらためて聴くと、夫が私に言ったことがある言葉がたくさんありました。

夫は、家事はまったくやらない男で、食べたあとの食器を流しに持って行くことすらしないし、洗い物を洗濯カゴに入れたりもしない。料理ももちろんしない。
やるのは、釣ってきた魚をさばくことや、バーベキューで炭をおこして肉を焼くことぐらい。なにもやらなくても、生きてこられる環境をキープしながら大人になった男なのだ。去年、一時私が安静状態で何もできなかったとき、仕事から帰ってきた夫がうどんを作ってくれたのですが、「卵入れる?」と聞かれたので、入れると言ったら、ゆでたまごが丸ごと1コ入ってました(笑)。
そんな夫の希望は、1日でもいいから私のほうが長く生きることで。
私と夫では圧倒的に夫のほうが健康な上に若干若いこともあって、「俺のほうが絶対に長生きしてしまうから、子供がいなかったらひとりになる」と、よく言う。
世話をしてくれる人、というよりは、いろんな意味でひとりがイヤなのだろう。

「関白宣言」の歌詞には、子育てのくだりがない。
嫁いだところから、いきなり子育て終了後に夫婦2人というシチュエーションになる。「子供が育って年をとったら、俺より先に死んではいけない」という3番。

例えばわずか1日でもいい、俺より早く逝ってはいけない。

子供がいてもいなくても、夫婦は最後まで夫婦で。子供はいつか別の家庭を築き、今の私たちのように、親でも立ち入れない夫婦だけの世界で悩んだり困ったり喜んだりしながら生きていく日が来る。
子供がいない夫婦として生きていく確率がいよいよ極めてリアルに高まってきたこのごろ、私の目標は健康で長生きすること 夫の望みを叶えてあげられなかったら、それだけは早め早めから手を打ってなんとかしてあげねば……と、「関白宣言」を聴きながら思ったのでした。

↓子供がいないと、なおさら夫婦としての関係について考えちゃうもんですね。子はかすがいって言うけど、ノーかすがいだもんね。

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以心伝心。

D7、体温計り忘れ。
昨日はクリニックへ行ってきました。

診察室に入って着席するなり先生は、「ルミコさん、妊娠してなかったね」と言って、βHCGの結果を私に差し出した。もうわかってるよ〜〜〜。
「これは何か良い要素になるんですか?」と尋ねてみる。
「うーん、HCGが下がって来ちゃってたからね、何もなかったってことにはなるんだけど、妊娠しかけたんだろうね」と、先生。
何もなかった、ということで、私の中でも結論が出ている。
長年の自分の基礎体温研究と体調観察の分析からは、たぶんHCG注射を打たなくても高温は少し伸びていただろう。検査薬も、ファストなら出たと思う。
でも、何もなかったってことでいいや。ちょっと期待させられた棚ぼたAIHってことで。

先生からはピルを渡されるんじゃないかと予想していて、どうやって断ろうかということばかり待合室で考えていた。卵の残りが少ない私としては、何もないときはせめてタイミングかAIHで地道に希望をつないでいきたい。
IVFは、いろんな意味で消耗が激しすぎる。
ピルを飲むと排卵がなくなり、何もないまま41歳の残り時間が過ぎていくことに耐えられない。

そんなことを繰り返し思っていたら、先生はあっさりと「しばらく(クリニックが)休みになっちゃうんで、小休止ということで排卵だけ見させてください」と言った。おお! 以心伝心? 私もそれを思ってた。「見させてください」っていう言い方が先生っぽいなあ。
排卵の時期に診察に行き、そしてしばらく……しばらくっていつまでだろう? 7月? 8月? とにかくしばらく何もない時間が過ぎる。
私はその間、できるだけこの煮詰まった日々を忘れられるように、ちょっとずつですが努力していこうかなって思う。努力で忘れることなんてできないとは思うけど、少し生活スタイルを変えて。
自分では思わないのだけど、夫が私の元気がないのが気になると日々言うので、そろそろ心の余裕は限界点を越えてるのかも。なので、ますますこのブログも更新頻度が落ちるかもしれませんが、私自身の吐き出す場所として、なんだかんだやってくることでしょう。

↓ゆるゆるとお付き合いいただけたら幸いです。

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夢を見る条件。

D4、36.63。
高温期が続いていた間、まったく頭痛や腰の痛みも感じなかったのだけど、リセットした途端に思い出したかのようにいつもの頭痛がやってきた。
そして私もやっとテルロンを飲むことを思い出してみた。
夫は、病院の予約はしたのかと遠慮がちに聞く。「もうやめていいよ」と言ったものの、本心はまた違うところにあるのだろう。

どうしたいのかという葛藤の記事をアップしたあと、昨日は姉が遊びに来たので、ワンコを連れて駅まで出迎えに。
家へ向かう途中のコンビニで、姉が買い物をするというので、ワンコを抱いて店の前で待っていた。何気なく立っていたその目の前には、バーベキュー用の木炭やクーラーバッグ、虫取り網と魚釣り用の網、竹製の簡単な釣り道具が並べられていた。
夏休みにはまだ早いけれど、行楽シーズンに向けての商品がまとめて置いてあるんだね。こんなものがあるのか、と、その竹製の釣り竿に何気なく手を伸ばして、釣りやキャンプが好きな夫のことをふと想う。こういうのを揃えて、息子と山へ、という妄想を何度となく聞かされてきたっけ。

私は夫とはかれこれ19年の付き合いだけれど、自分の息子とキャンプへ行く夢があることを知ったのは、不妊治療を始めてからだった。結婚するまではお互いに自分のことで精一杯で、結婚をキッカケに自分のやりたいことをひとつ諦めた代わりに、家族としての夢を考えるようになったのかもしれない。
そして、不妊治療をやっていると、明日にでも妊娠できるようにという目標で毎月のスケジュールをこなすようになるわけだから、自然と子供を持つ生活について考える時間が多くなり、今まで口にする機会がなかったことを話すようになったんだろう。それまであまり聞くことがなかった、30代で亡くなったお父さんの話から、夫に釣りやアウトドアの楽しさを教えたのは紛れもなくお父さんだったということ。長く続かなかった楽しい時間。自分も息子に教えたいって思うのは、すごくよくわかる。
私も、自分が親にして貰ったことは、自分の子供にしてあげたいってぼんやり思うもんね。

そういうことを竹の釣り竿を見てふと思う。叶えてあげられないのかなあと。
もっと早くとかもっと若いころにとか、思っても仕方がないし、たぶんもっと若いころは私たちは絶対に夫婦にはなれなかった。今を生きてるんだから、今あるかすかな希望に賭けてみるしかないんだよね。もうやめたい気持ちはずっとあるけれど、夫婦としてお互いを想っていて、自分たちの子育てが今ならまだできるって思える間は、細々とでも治療を続けて夢を見てもいいのかな。

↓現実的には、育てられないくらいお金を使っちゃわないように、その塩梅が難しいのだが……。

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「諦めない」とは、言えない。

D3、36.54。
化学的流産のときは生理が重いとか言うけれど、いたって普通にピークが過ぎ去った。なんだったんだ。もともと生理痛も軽いほうだからなのか、こういうのも老化の一種なのか。まあ余計なことは考えるのはよそう。

もうすぐ梅雨入り。治療ライフに入ってから3回目の梅雨がやってくる。
私はどうしたいのかなあ。
こういう時間が長くなればなるほど、わからなくなる。
「絶対に諦めない!」っていう強い気持ちも私には最初からなくて、遅いスタートだったから、だんだんと諦めるための段階を踏んでいるのかなっていう思いがリアルに迫ってきて。
幸い……というか、なんというか、私のまわりには子育て中の友人もいれば、子育て終了の友人もいて、さらに子供がいない生活を選んだ夫婦、子供が欲しかったけれど授からなかった夫婦、独身を選択している友人、事実婚で長年仕事のパートナーとして生きているカップル、実にいろんなスタイルの人が居て、私の世界ではどれがスタンダードというわけでもなく。そもそもみんなが持ってるから欲しいわけじゃないし、誰が一番幸せだとか意地の悪いランキングを作りたいわけでもない。私たち夫婦にとって、子供がいないことで居心地が悪くなるシチュエーションは、実はほとんどない。
こうやって自分に向き合わずソロリソロリと過ごしていれば、心の穴にも気づかれることなく、ただの仲の良い夫婦とペットの家族だと思う。
子供がいない生活が日常の私からは、子供がいることの不自由さも想像できるわけで、「絶対に子供を授かるまで諦めない!」と言えるほど、その生活を欲しているのか、どんどんわからなくなる。
諦めるために自分にそんなふうに言い聞かせてるような気もするし、でもやっぱりわからない。

だけど、欲しいと思ったことは事実で、そのためにたくさんの時間とお金と労力を費やしたことも事実で、未知の世界に入ったとき私はどんなことを思ってどんな言葉を綴るのか知りたかった。
進もうとして進めないのは、そっちに行くなっていうことなのかな、と思う反面、いや乗り越えた先の喜びのために今の試練があるのかも、と考えてみたり。
グラグラしながら時間は過ぎて、3度目の梅雨に入るのです。

↓どうしたいのかわかったところで、結果は神の領域なんだけどね。

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やっとリセット。

D2、36.47。長い長い周期がやっと終わった。
排卵(=採卵予定日=AIH)がD13と早かったため、周期自体はいつもと同じくらいかな? と踏んでいたのに、結局高温期は23日続き、周期36日。
思いっきりクリニックの移転に2周期ひっかかることになった。
3度目の陰性判定の電話で、「生理が終わったら一度来てください」と言われたものの、きっとピルを処方されて排卵を止めるのかと思うと、なんていうか、不毛。

とりあえず、リセットしたということで、今周期のまとめ。
☆誘発注射(ゴナピュール×4)・診察 ¥9820
☆E2採血・誘発注射(フェリング)・診察 ¥9560
☆AIH・テルロン・ルトラール ¥23145
☆HCG注射 ¥1800
☆HCG注射・妊娠検査採血 ¥5000
☆妊娠再検査採血 ¥4580
合計 ¥53905

フ〜。採卵したと思えば10分の1で済んだとはいえ、何も残らないとなると高いAIHだったわ そんでもってAIHなのに注射9本に採血3回 痛いわ、いろんな意味で。
自分の意志でやってることで、誰に何を言おうってことじゃないけど、楽しいこともなければ幸せを感じることもなく、充実感も満足感も見事にないね! しかも何か治ったわけでもなく、ハイ、最初っから。
まさに「リセット」って言葉がピッタリだ〜〜〜

この5月はいろんな人に会って、いろいろいろいろ思うところもあって、そんでもって今回の結果を経て疲れ果てたというのもあって、ちょうどいいので今後は未定。

↓低温期は投げやり期間。

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敗者復活戦の結果。

D35、36.80。高温期22日目。
「妊娠してませんね」と、今周期3度目の陰性判定を受けました
おもわず「ですよね〜」と返してしまいました。

数値は先週の金曜より下がっていたので、少しホッとしている私が居ます。
今日の判定に関しては不安のほうが大きく、ジワっと伸びていたらどうしよう……、手術に発展したらどうしよう……ということばかり考えてました。
奇跡を願う反面、「奇跡」というのは、ある程度条件が揃っている前提でおこるもの、と冷静に思っているところもあり、白が翌日黒になるなんてことはないのよね。
あったらあったで、不安の種にもなるのです。

今度こそもうすぐリセットするでしょう。
治療計画が大きく狂って、何とも言えない虚しさも漂いますが、転院して3度の判定日のうち、2回が化学的流産という変な打率の良さに、かすかな希望が見えるような見えないような。

↓ダメ押されました。

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敗者復活戦。

D34、36.94……。体温がぶり返した高温期……えーっと、21日目?
全然リセットする気配がないので、しびれを切らして診察に行ってきました。
AIHから3週間。いわゆる生理予定日から1週間経過というところで、普通なら「あら?私もしかして妊娠してるのかしら?」なんて思いながら検査薬でも試すところですが、早々に結果が出ているため、なんの嬉しさも期待もありません。

診察したら、生理が来そうかわかるかな〜と思いながら診察室で待っていたのですが、超音波に映ったのは、私にでもわかる分厚い内膜のリーフサイン。いつになく慎重に超音波を見ていた先生は、カーテン越しに「血液検査だな」と一言。
最初の検査ではβhcg38。着床していたとしても妊娠が継続できる数値ではありません。ジリジリとHCGが伸びているのかもしれないから、再検査だと言われましたが、絶対に妊娠してないに1票! 残念だけど! 
だって、昨日試してみたんだもん、海外製の検査薬。まだhcgが残ってて生理が来ないのかな〜と思って軽い気持ちで試したところ、ラインは出たけどクッキリではなく、注射も打ってることだしこの時期でコレは完全に陰性。
そんなわけで、絶対妊娠してないのに、5000円払って血液検査となりまして明日再度電話にて判定を聞くことに。ダメ押しだよ〜〜〜。

ま、でもどれだけ頑張ったのか知っておくっていうのも悪くないし、何より化学流産なのか本気の流産なのかどっちに転ぶのかが不安でしかたがない。
前回の流産のときとは全然症状が違うので、たぶんこのまま生理が来て終了してくれるだろうとは思うけど、ああ心配……。

自分のことは自分が一番よく分かるということで、ルミコ予想ではβhcg20!!
どうだ!!

↓大逆転でhcg1000!!とかあればいいけど、1000も出てればさすがにわかる はよリセットしてちょうだい。

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消化試合は続く。

D33、36.83……高温期……20日目。
もう、いい加減にしてほしい……。
月曜日、クリニックに一応電話したところ、
「妊娠反応は出てませんから、明日かあさって来てくれます?」と言われ、それはわかってるんだよー! と、念押しの陰性判定でなんか投げやりな気持ちに拍車がかかり、明日もあさっても別に行かなくていいや、と思ってしまった。
要するに、昨日と今日ね。うちのクリニックは前日までに予約するのですが、昨日の段階で36.8台に体温が下がったことから、今日リセットするだろうと予想し、もう面倒だから生理が始まってから診察に行くか……と思ってたわけですよ。
準備万端でお待ち申し上げているのに、来ない……。しかも今日も体温変わってないし……。

HCGから5日たったので、もういいだろと思うんだけど、っつーか、生理予定日から6日も過ぎた。もうイヤ! 
去年の12月、まったく同じようなことがあったのだけど、そのときの自分のデータを見返そうとブログを読んだら、BT20でやっとリセットしたらしい。生理予定日から10日も遅れたと書いてある。しかも、HCG注射は生理を止める力はないので、延びたとしても2〜3日。AIHで黄体補充がHCGっていう人が多いと思うので、参考になれば、と記されていた まさか自分自身が参考にするとは思わなかったわ…… 
のんびり待っててもいいけど、おかしなことになってたら困るし、明日あたり諦めてクリニック行くかなあ……。リセットしないと何もやる気力がない。実際何も始まらない。

↓相変わらずのリセット待ち。クシャミ5連発でもビクともしません。

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