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2010年7月

注意勧告。

D28、37.02。
AIHからちょうど2週間過ぎました。が、追加ルトラール3日目に入り、今日も一応高温。
ちゃんとした高温期だけで数えれば、まだ13日目あたりなんで、こんなもんかなとも思う。
驚くほど期待していない自分に感心! 
寝ていて暑いのは、それは…夏だから(笑)。そのほか全然なんにも兆候はありません。

そして、週末なんで夫が休みで在宅中のため、何度?何度?(体温)と聞いてきて、「検査に行ってきたほうがいいんじゃないの?」と、言うので、追加の薬のせいで高温期延びるらしいから、期待せず平常心で診察日を待つようにと、早速注意勧告

ホントは、検査薬やればなんらか結果がわかる時期かなとは思うけど、今朝は何もしなかった。
以前は、期待しないようにしないように……と思っていながらも期待してしまっていたのだけど、だんだん、期待しよう期待しよう……どうせなら期待しながら待とう……と思っていても、どっか諦めてるっていうかね  ある意味防御癖がついたのかもしれないけど、良い状況にいても「もしかして!」と幸せな勘違いができなくなってきたみたい。

IVFに進んで、そしてダメだったとき、自分がそんなふうになるんじゃないかってちょっと思ってた。まだ試してないことが残ってるうちは、今より希望が持てていたと思う。だからやらなきゃ良かったとは思わないけどね。事実は事実、現実は現実だし。これがゆっくりとスロープを降りてるってことなのかな。

今は単純に、高温期は体調がいいので、気分も明るくて、買い物でも行こうかな〜と思ってるところなんですけどね

↓なにはともあれ、良い週末を〜

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黄体ホルモン様、追加入りました〜。

D26、37.04。高温期11日目あたり。
ルトラールを飲み終わって中1日で診察の日でした。

5月にAIHをやったときは、ルトラール10日終了後の受診でHCG注射だったので、注射打たれる気マンマンで、朝から鏡の前で肩がまくれるかどうかチェック。
薄手のシャツだと注射の痕が透けて見えるかな〜とか考えて、カーディガンをバッグに入れて、準備は万端でありました。

トントントンとスムーズに番号が呼ばれ、診察室では先生が37度超え連発の体温表を見て、「ウン、いいじゃない♪」と言い、「まだ生理来てないよね? じゃあね、お薬追加で5日分出しますから、来週また来てくれる?火曜か水曜」って!!

注射ではなく、まさかのルトラール追加5日分でした(笑)。
う〜ん、意外。最初っから15日分じゃダメなのか? 
お会計は自費で2040円。AIH以降は急に全部自費診療になるのね。

HCG注射がないということは、検査薬ができる…… まあね、ダメだと思うけど、うっすらでも出現したらありがたく拝ませて貰うということで……
ルトラールを飲むと高温のままリセットするっていう説や、高温期がムダに長引く(!)という説もあり、とりあえず私の場合は高温期15日までは続きそうってことか?
なんにしても、夫が勘違いして期待しまくらないように注意しなければ

ちなみに前回はルトラールは10日しか飲んでないものの高温期が23日も続いて、妊娠検査の採血も2回戦まで行ってしまった。ムダに頑張り屋の卵なのであります。
頑張られると、周期も盛り上がるが(過ぎ去った今だから言える)、次周期の予定が狂ってしまって休みの調整が大変になってしまう。まだルトラールも2回目なので、自分がどのタイプなのか(高温のままリセットor数日長引く)わからないため、ここは慌てず騒がず見守ろうと思う。なんにしても紛らわしい薬だぜ! 騙されないわよ!

↓……と、思っていても、高温が続くと騙されそうになるのだった。

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カラ元気な日に思う。

D25、36.94。
下がってきた高温期10日目。
なんかダメかな〜という感じ。根拠は特にないけど、いつもと変わったことも特になく、まあダメなときの情報のほうが豊富だからね  特別なことは何も起こってないのかな〜と思ってしまうだけです。

何が怖いって、とりあえず次周期のD3採血! うちのクリニックではIVF周期以外は採血しないので、今どうなってるのか不明……。希望したら採血してくれるらしいのだけど、知っても知らなくても結果は同じだしな〜と思うとスルーしてしまう。
テルロンもさぼりまくって、5月のAIHのときから処方して貰ってないし しかもまだ4日分も残ってるという……。今、やれることをやる……どころか、やらなきゃいけないことすらやってない。
そう、5月に2度目のチャレンジが消化不良のまま終わってから、どうにも無気力で未だにカラ元気らしい。そんなときにちょうどクリニックの移転で休診が重なり、強制休養。
ズルズルっと周期に合わせて通院は再開したわけだけど、あんなに恨めしかったクリニックの移転が今となってはありがたい。何しろ場所が変わっただけじゃなくて、システムから料金から諸々新しくなったので、何をするにも新鮮なのです!

この年になると、初めての経験ってあんまりないもので(笑)、緊張してお腹が痛い!なんてことも、そういえば不妊治療で久々に経験させてもらった  あとは、親知らずを抜いたことぐらいでしょうか(それも去年!)。静脈麻酔でコテンと気を失う(?)経験も、すでに去年の出来事で、あとは慣れてきたクリニックで淡々と経験したことのある悲しみを味わうとかね、そんな感じの日々。
それが、移転によってリセットされたというか、まあ小さなリセットですけども。
慣れないことだらけで、オタオタしながら進んでることですらちょっと新鮮 新クリニックの採卵のときはどんな部屋だろー? とか、移植のときのイルカはどうなってるの?とか、小さいことでも1からとなると、気分も変わるもんですね。

20代、30代が過ぎて、今更というタイミングで不妊治療に足を踏み入れたのも、子供が欲しくなったのも、私らしいタイミングだったんだろうなと思う。だから今苦労するのは仕方がないことで。それはよくよくわかってたことなんだけど、どっかで「とか言って、病院に行ってこんなに痛い思いしてれば叶っちゃうんじゃないの?」なんて期待もしてしまうもんなんですよね。

いろんなことを経験してきて、グルっと見渡して、見ないようにしてきたすごく大きな「初体験」。私の場合、夫に手をグイグイ引かれて、ほら!って目の前まで連れて行かれたような感じだけど まあ確かに始めたころは、初めての経験だらけでハイになってたのかもな〜と今は思う。

↓新鮮に感じていられるうちに終わればベストなんだけどね〜。これが。

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40代は個人戦。

D24、37.04。
ルトラール最後の日になってしまいました!
昨日ぐらいから、あまり見かけたくない茶色のものも見かけるようになり、良い兆候は特にナシ。なんにしても夏の高温期はよくわからん!

どうせダメっぽいなら注射の回数を少なくしたいので、診察予約はあさってに。
木曜にHCGを打ったとして、土曜にはリセットするだろうという予定。ま、超ネガティブな予定ですな

なんとなーく憂鬱な感じなのは、リセットすることというよりは、それと同時に採卵周期が始まるってこと。もっと言うと、採卵周期が始まって、ハラハラドキドキしたあげく、あっさりと終わるということ。超超ネガティブ!! あまり直視したくないのだけど、AIHにしてもIVFにしても、年齢に関わらず、確率的に低いほうを狙ってるわけで、これが年齢を加味していくと、より低い! 考えたくないけど考えてしまう! チャレンジすると同時にそれが終わるときのこと。
いかん、いかん、先の先のリセットのことまで考えてる今の時間、無駄〜〜

ちょっと楽しいことでも考えようと思っていたところに、地元の同級生からメールが。
地元の中学校で、40歳の節目で大規模な同窓会が開かれたらしいのだけど、それ以降、同級生で集まって飲む機会が増えたそうで、とっくの昔に東京生活のほうが長くなっている私のところにも、しょっちゅうメールが届くようになった。
メールだけじゃなくて、「今、○○ちゃんと飲んでるの〜。久しぶりに声聞きたいかと思って!」という感じの突撃電話もよくかかってくるようになり、みんな決まって最後には「いつ帰ってくるの?」と聞いてくれる。
「秋ごろだからまだまだだよ〜」と、答えていたけれど、なんだかもうすぐになってきた。
昨日届いたメールには、女3人の写メがついていて、中学生が40代になってても案外変わってないもんだな〜とか思う。3人のうち2人は独身で、1人は子供が中学生。30代前半くらいは、子育て中の人は手が離せなかったり、独身の人は彼氏と過ごすので忙しかったり、はたまた仕事が大変だったり、新婚だったりで、集まって夜中に飲むなんてことできなかっただろう。
ところが40代になると、独身の友人は店長とかに出世して(笑)、主婦の友人は子供も手が離れて、ただ楽しく一緒に飲んで、中学校のときみたいにくだらないことで笑ったりできる。

私は限りなく40歳に近いところから不妊治療を始めたけれど、これがもし30代前半〜中盤だったら、周りも子育て中の人が多かったり、二人目、三人目の報告もあったり、今よりもっとブルーになって孤独を感じたかもしれないなあと思う。そもそも妊娠出産は競い合うものじゃないけど、40代になると、ホントにあくまで個人戦っていうかね 人と比べてるヒマもないっていうか、比べる人も居なくなるっていうか 
確かに自分自身のリミットがリアルに迫っていて苦しいけれど、角度を変えれば気楽な面もあるかなと思う。今、20代や30代の人は、このまま40代になったらどうなるんだろう……って不安もあるかもしれないけど、意外とピークを越えると少し楽かも? 「子供まだ?」って全然聞かれないし!

とりあえず、次に帰省したときには、私が中学時代に追っかけていたバスケ部の美少年をセッティングしてくれるそうなので、それを楽しみにコラーゲンを飲んでます  

↓40代になると、そういうのもアリになってきます

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突然のタイムスリップ。

D23、37.00。高温期の後半に入りました。
いつものように調子が良いです。

思い返すとAIHトライの最初のころは、高温期をビクビクドキドキしながら身の縮まる思いで過ごしていたものでしたが、結局は目に見えない「運」みたいなもんだと悟ってきたため、実に自由に過ごしております。週末は近所の友達の家に夫婦+ワンコで遊びに行き、夜遅くまで食べて飲んでしゃべって笑って、安静とは真逆の時間を楽しんでました。

そんな中、夫が携帯電話を紛失するという事件がありまして、あれこれ手を尽くしたものの見つかりそうにないので、ひとつ前に使っていた携帯にとりあえず機種変更することになりました。
まだ2年も使っていないワンセグケータイ。今時の携帯電話って、機種変するときにICチップみたいなものを入れ替えるので、以前の電話機ってまったく起動しなくなるじゃないですか。久しぶりにICチップが入れられ起動した夫の以前の携帯電話。
アドレス帳もほとんど変わってないみたいだし、残ってて良かったね〜なんて言いながら、2人でメール履歴なんかを確認していたところ、その携帯電話に残された最後の受信メールは私からのものでした。
「微妙…」というタイトルに、添付ファイルが付けられていて、ん? 夫に添付写真なんて珍しいな……と思って開き、夫と私は「あっ!!」……と言って固まった。
そこに添付されていたのは、ややうっすらではあるけれど、でも写真でもはっきりと見えるクリアブルーの「陽性」の写真でした。

メールの日付は2009年2月25日。
(ちなみにその日のブログがコレ
そうだ、前々から予約していた新機種が入荷して、その翌日に2人で機種変更に行ったんだったね。あったかくしろ、俺のバイク用のモコモコパンツを履け!と言われながらショップまで出かけた日のことを思い出した。
機種変して半年くらいは、「これは私が妊婦だったときに機種変したんだよね〜」などと冗談にもしてたものだったけど、1年半が過ぎて、もうそんなことはすっかり忘れていた。

その添付ファイルに対する夫の返信メールは、
「見える。俺にも見えるよ!」と書かれていた。

だからどうだってことじゃないけど、もちろんクリアブルー本体は捨ててしまっていたし、私の手元には結局1枚の超音波写真も残らず、今となってはこのブログのリアルタイムの記録があるくらいで、私と夫の記憶だって徐々に薄れていくことだろう。
もしかしたら最初で最後だったかもしれない画像にまた会えた。
不安で悲しいだけの日々だったけれど、楽しく笑える日常がまた来ることを、このときは知らない。どんな意味があるのかないのか、突然あの日にタイムスリップした夫の携帯電話のメールの履歴は今日またそこから始まる。

ひとつ言えるのは、落としたのがこっちの携帯電話じゃなくて良かったなってこと?
拾った人もこのメールを見たら微妙だろうな〜 早く返さなきゃ!って思ったかな(笑)。

↓切ない!!

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母になる資格。

D20、36.97。高温期らしい体温になってきました。
ルトラールも忘れず折り返しまして、あと5日ほどのんびり期間を過ごします。
ルトラールは副作用なくって快適だ〜。

フジテレビの「GOLD」っていうドラマをちょいちょいかいつまんで見てるんですが、昨日の最後のほうで「母親になる資格って何ですか?」っていう長澤まさみの問いに、天海祐希が「犬の世話ができること」と言ってました。
「犬はワンワンキャンキャン、こっちが疲れていようがお構いなしでジャレてくるし、ゴハンを作って、散歩して、ウンチやオシッコの世話もしなきゃいけないし、とにかく手がかかるでしょ? 夜泣きしたり病気したりするぶん、人間の子供のほうが少し大変だけど、とりあえず犬すら世話できないようじゃあ母親にはなれないわね!間違いなく、ウエルカム・トゥ・ザ・育児ノイローゼよ!」
みたいな

まあ、子供がいる人が言うから説得力あるんでしょうけど(その前にドラマですが)、私の妄想の中でも前々から同じようなことを思っていて、夫のワンコへの接し方は、そのまま人間の子供への接し方にリンクするんじゃないかなと。
ワンコが我が家にやってくる前に、インコを飼ってたんですが、夫はインコでさえも「おまえは男なんだから、元気に遊べ!」とか声をかけてたぐらいで(しかも後にメスと判明!)、なんとなく想像もつく 
昔、子育て中の友人が「子育ては想像力だねー。なんで泣いてるのか、何がしたいのか、何が好きなのか、何がイヤだったのか、しゃべってくれるようになるまでは想像するしかないもんね」と言っていて、そのありがたい言葉は、そののち私がワンコと暮らすようになって反芻することとなった。

ワンコが家にやってきたころは、お互い「ハジメマシテ」みたいな状況で、どう接していいのか戸惑ったものだったけど、今やワンコに話しかけるのは日常で、かなり独り言が多くなったものである(独り言のつもりじゃないんだけど!)。おかげで、甥っ子姪っ子もいなくて小さい子とどう接したらいいのかよくわからなかった私も、わりと普通に遊べるようになったし、夫も同じく。
ゴハンや日常の世話はほとんど私、遊ぶのは夫、お風呂は私、ブラッシングやお手入れは夫、洋服やフードを選ぶのは私、薬や歯磨きや爪切りなどイヤがることをやるのは夫、公園でコミュニケーションを取るのは私、そういうのは苦手だと言いながらついてくる夫。
……もしも願いが叶ったら、なんかそんな感じの今みたいになるのかな。

「資格」って言われると、ちょっと違うような気もするけど、「準備」と「シミュレーション」はできてる……ってことにしとく

↓確かに自分んちのペットに愛情を注げないと、子育ても不安。

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体感速度と実際の速度。

D19、36.87。
私にしては低めの高温期前半。ルトラールは今日で折り返し地点。

もうすぐ夫の誕生日と、結婚記念日がやってくる。
あと、加えて秋の自分の誕生日。この3つが、1年のうちでもっとも時の流れを実感せざるを得ない日だと思う。
私たちは、結婚する1年前に今の家に引っ越してきて、そしてぼちぼちと生活を整えて貯金をしたりしながら結婚への準備をしていたのだけど、ちょうど私たちが引っ越してきたと同時に、近所に有名シェフがオーナーのフレンチレストランがオープン。
結婚後は毎年この店で私の誕生日と結婚記念日を祝っている。
少し前から、このレストランの前に「オープン7周年記念特別ディナー」の案内板が出されるようになって、それを見るたびに、ああ私たちも結婚6周年なのね、と実感する。
っていうか、オープン7周年は10月なんだから、こんな早くからアピールしなくていいよ〜〜!! と、思いながら毎日通り過ぎているわけですが(笑)。

夫は3歳下なので、次の誕生日でやっと30代最後の年。私が治療を始めた年になるんだなと思うと、ちょっと感慨深いものがあります。3年あったらもっと治療もいろんな展開があっていいような気がするけど、じわじわとステップアップしたかと思ったらまた降りて、ホントに3歩進んで2歩下がるようなペース。
ブログ歴=治療歴なので、ブログの記事数が多いからすごい長く治療してそうだけど、実はたいしたことはやれてないことに改めて気づいたりもする
だから、体感速度的には1年くらいなんだけどね、治療期間。

好きだったアイドルがあるときから急に興味なくなったり、毎月発売日を楽しみにしてた雑誌を自然と買わなくなったり、気に入ってたブランドも欲しくなくなったり、あれってなんかキッカケとか決意とかってあったかなと思うと、特にないわけで。不妊治療っていう未知の世界でもがくことにある意味夢中になってたけれど、一通り終えたところでクールダウンっていうのが今の心境かなあ。

とはいえ、妊娠→産休→出産と経て、何事もなかったかのように元の曜日のレギュラーに復帰している青木さやかさんを見てると、確実に時間は過ぎてるんだから、イカンイカン!クールダウンしてる場合じゃない!と思うのでした

↓そんな時期もまたあるある。

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上がったり下がったり。

D18、36.74。下がった。
どこの家もそうだと思うけど、夫がつけっぱなしにする冷房が寒い! 
男はどうしてあんなに寒いのが好きなの? 夫より1時間ほど遅く寝室に入ると、冷蔵庫を開けたみたいなすごい冷気 エアコンの温度を見ると16度!! 一気に冷却しようとして、そのまま寝てしまうパターンね。
そこから10度くらい上げて寝るわけですけど、また夜中のうちに下げられてたりして、エアコンバトルで寝不足です。

うちの姉はエアコンが苦手な人で、極端な寒がり。義兄も同じくエアコンが苦手で、寝室の窓を開けて寝ていたらしいのだけど、隣の住人がベランダでタバコを吸うようになって、その煙が入ってくることに耐えかねて、ついにエアコンをしぶしぶオンにしたらしい。2人揃って嫌煙家で寒がりで、季節の変わり目になると自律神経がどーたらと言い出す似たもの同士で、よくぞここまで価値観が合う人と巡り会ったもんだといつも感心しています。
夫婦になるって奇跡のひとつだよね。

さて、梅雨も明けて、治療を始めて3度目の夏がやってきました。まだ3度目?もう3度目?
年齢のわりには前者でしょうか。去年の今頃は何を書いてたのかな〜と思って振り返ってみたら、今年度出産の夢に破れたと書いてあった。
このころは、そのまた次の年の出産にも間に合わないなんてことは思いたくなかっただろう……。誰かが妊娠するたびに、「同級生になる可能性もあるでしょ?」と励まされ続けてきたものの、もうね、そういう皮算用(?)が不吉に思えてきた

ここまでやったらやめようとか、この年になったらやめようとか、区切りを決めて頑張るという人も居るとは思うけれど、自然と治療から心が離れていって、フェイドアウトするっていう終わり方もあるのかなと最近思う。
よく「40歳になったらやめようと思っていた」とか「体外受精を3回やってダメだったら諦めるつもりだった」とか聞くけど、それはだいたいが期限前になんとかなった人たちの言葉だったりして、実際そういう期限に近づいたときにスパっと終われる強さが私にあるかな。失敗すればするほど想いはつのるっていうこともあるもんね。ダメだったときになって初めて、ああ、私ってこんなに欲しかったんだ……って気づいたり。
ダメ男とわかってもスパっと別れられない……みたいなのと同じかな〜と考えると、私にはやっぱ無理っぽい(笑)。ダメなのが好きなんだなあこれが。ダメだと思ってても、しぶとく耐えてたらトンネルの出口に出ることもありますからねえ(しみじみ)。あれ、なんの話だったっけ

治療も思うように進められない時間が続いて、気持ちも上がったり下がったり。
仕事への意欲も急速に下がったりして、何がやりたいのかな〜私。と、ぼんやり考えるのでありました。

↓そんな日もあるね。

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プチ努力の結果。

D17、36,92。
気持ちいいくらいサクっと体温が高温へ。前回のAIHで初めて処方された「ルトラール」。
黄体ホルモンの飲み薬で、よく聞く名前です。
こんなに体温上がるなんてよく効く薬だ〜と、思ってたら、説明書きには「子宮内膜増殖作用が強く、着床改善に効果があります。基礎体温の上昇作用はありません」と、書いてありました じゃあ、黄体ホルモンがよく出てるってことにしておきますか。

今周期は、先生とのお話1回、診察1回でAIH当日となり、次の通院は、このルトラールが飲み終わってから。つまり10日後。楽だ〜。自然周期のAIHってこんなに楽だったっけ。
全く負担じゃない! これが慣れ? 
排卵確認がないのがちょっと不安でもあるけど、AIHは終わっちゃってるわけだから排卵してなかったとしてもどうしようもないし、今思えばAIH当日の超音波診察もやんなくて良かったかも。採卵ならまだしも、AIHだったら排卵後だったとしてもやってみる価値あるし。

それにしてもAIHが無痛になってから、私のAIHへの心のハードルはグッと下がった。痛みの感覚って自分だけの比較なんで、活字で表現しにくいけど、今までは毎回が卵管通水みたいな感じ? まあ痛みがあるぶん、期待度も高まって、確実にAIHが終わったわ!って思えたわけだけど、「痛み」っていうのは、不妊治療でなくていいものナンバー1だな

それはそうと、AIHの期待度を唯一左右するのは、夫の成績。
うちのクリニックでは、夫が直筆でサインして提出する「精子カード」なるものがあって、この用紙を忘れるとIVFもAIHも実施されないという重要なもので、その日の成績が記入されて返される(笑)。今までの記録が一覧になっており、我が家では成績表と呼んでいて、夫はなにげにこれが戻ってくるのを楽しみにしているらしい
重要なのは運動率と高速運動率ですが、過去2回と比べて飛躍的に良い! 採卵のときは顕微ではなく通常IVFでいけたものの、調整後で高速運動率10でしたが、今回は85%! つまりほとんどが高速という数値で、もう男性不妊気味でもありません。すごい仕事が忙しい時期でしたが、自主的にサプリをつまんでたらしく、直前は数日ノンアルコールビールを自らチョイス。夫のプチ努力が実った結果となりました。
採卵のときはどっちかっていうと卵主体というか、どうしてもそっちに目がいってしまうものですが、AIHは運だめし……よく言えば巡り合わせに賭けるわけで、いい妄想だけして過ごすこともできる。私はついつい次のことを考えてしまい、まだいい妄想だけで過ごすほど楽観的にもなれないのだけど、今できることのベストを尽くしたというとこでしょうか。

それにしてもステップダウンしてみて、あらためてAIHとIVFのあらゆる違いに気づくのでした。

↓暑いですが、グッと我慢であったかい飲み物を選ぶのだった。苦行です。

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愛がないと進めない。

D15、36.56。
昨日、無事にAIHが終わりました。
世間は3連休の初日で、うちは連休は関係ないのだけど、たまたま夫が休みの日に当たったのでラッキーだった。
以前のクリニックでは受け付け開始が8時15分だったところ、今のクリニックは8時40分から。夫が仕事の日だったら、朝6時には家を出てしまうので、3時間以内に配達っていうのが難しい……。ただでさえ早かったのに、4月からバイク通勤が禁止になってしまい、家を出るのが30分早まった 
IVFのときは何とか休みを変わって貰うつもりでいるみたいだけど、AIHで休むのもなんだし、今後の悩みどころでもありますが、とりあえず今回はセーフ。
時間のやりくりって、思わぬところにもあるのよね。

夫は仕事で疲れてるので、1人で行くからいいよと同伴を断って、午前中早い時間の電車に駆け込んだ。連休の初日から病院か〜なんていう気持ちは、クリニックに到着すると吹っ飛んだ。ものすごい混雑! 初診の方も多いようで、同年代の女性、夫婦でワイワイガヤガヤと賑わう待合室。10時を過ぎると満席になり、入り口付近は座れない人たちであふれ、すごい混んでるファミレスのレジ前みたいな感じになっている(笑)。
夫婦の子供が欲しいと願うこと自体は、暗く悲しいことじゃなくて、むしろ幸せなことで、治療で起こるすべてのことは、ある意味夫婦の絆を試すような、確かめるようなことばかりだと思う。連休の朝からクリニックのために夫婦揃って時間を作ること。不妊専門クリニックの待合室に一緒に座ること。診察を受けること。治療の経過とお互いの体調を気遣うこと。良くない結果が出たときに2人で悲しむこと。そして話し合って次の道を考えること。治療に夫婦の貯金を使うこと。

私はひとりだったけれど、同じ時間にAIHを受けた人が、待っていたダンナ様と一緒に笑い合いながら駅までの道を歩いて行く後ろ姿を見ていて、なんだかホワっと幸せな気持ちになった。愛がないと進めないよ。

今回は、そもそもAIHを希望してトライするのは初だったけれど、あっけないほどスムーズな流れで終了した。時間通りに処置室に呼ばれ、ベッドに横たわったらカーテンの向こうに先生が現れて、「はい、やりますよ〜。すぐに終わりますからね〜。ハイ! おっしっまい♪」と、こんな忙しい日にも先生は優しく明るく(笑)、そして手際が良すぎる。5秒で終了して、15分横になったあとHCG注射を打たれ、抗生物質とルトラールを処方され帰宅となった。
お会計は、投薬と検査・AIHを含めて21785円。今周期は、診察含めて25000円にも満たない! ありがたい!

↓こんなにも夫婦で考えて力を合わせて戦うことって今までなかったかもね。

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お休み周期の悪あがき。

D13、36.55。
昨日は今周期2度目のクリニック。前回は先生との面談だけだったけれど、今回は内診。
自分で排卵検査薬のグラデ具合を見計らって診察予約したのだ。

診察室と内診室が隣り合っていて、引き戸でつながっているつくりが、AIHでずっと通っていた以前のクリニックを彷彿とさせて、新しいのに懐かしい気持ちになる。
とはいえ、設備も内装も最新で、先生が「はい、見えますか〜? 右からの排卵ですね〜」と声をかけるのだけど、超音波の画面が見つからずにキョロキョロ(笑)。今まであった場所と真逆のところに設置されているので、椅子が倒れないと見つけられません。同じクリニックのみなさん、注意です

見慣れた超音波画面には、チラっと横切るリーフサインと、そこそこの大きさの卵胞。
私にしては早い時期に排卵検査薬が反応してるので誤作動かと疑ってたけど、よしよし、あるね、卵。
診察室に戻ると、「じゃあ土曜日やりましょう。人工授精。説明がありますから、中待合室で待っててくださいね〜♪」と先生に言われ、あっさりと終了した。

その後、個室で看護師さんからAIHの説明と、その場で当日の予約という段取り。AIH歴としてはもう数え切れないけれど、このクリニックで最初からAIHを希望して行なうのは初なので、ちょっと新鮮だったりもする。
まず新鮮ポイント1は、「当日はこれを使います」と言って、カテーテルが出てきたこと(笑)。
おお!これが噂のカテーテル! 意外に太い!と思ったら、「これはフタで、中身はこれです!(笑)」と看護師さんが、本体をちゃんと用意していて、すべて使い捨てであることを説明してくれます。私はこいつに何年間も悩まされてたのね! 
新鮮ポイント2は、採血も注射もナシということ。このへんは善し悪しというか、う〜ん、悪いってことはないか。今までは、超音波と卵管粘液、尿検査でのLHの3本柱でAIHの日が決まってたのだけど、ここでは超音波のみ!で、前日のHCG注射もナシ!という、どシンプルな方針。IVFからステップダウンしてきた身には、その温度差というか、行程の違いに拍子抜け それだけ、AIHっていうのは自然妊娠に近くて、進みやすいステップだっていうことなのかなとも思う。現に私にとってのAIHは、IVFのお休み周期に自然妊娠を狙うのと全く同じ感覚だもの。
世の中、自然妊娠している人のほうが圧倒的に多いのだから、原因がわからない場合は、自然に近い方法のほうが妊娠しやすいっていうのもあるだろうね。
で、新鮮ポイント3は、お会計! AIH当日まで、再診料×2で740円しか掛かっていない
逆に考えると、ここからIVFへのステップアップはずいぶん大きい一歩だな〜 ケタが違うよ、ケタが!

そんなわけで、私のえ〜と、10数回目のAIHは明日となりましたが、なんの緊張もありません。午前中にはすべて終わって、おまけに今周期の通院も終わる。あっけない!!
今日は初心に返って、ウナギでも買ってきます。

↓AIHで妊娠できたらありがたいよねえ。ホントに。

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戻ってきた道。

D11、36.31。
検査薬のラインは昨日と変わらず。よくよくカレンダーを凝視したら、3連休ではありませんか! ビミョー!

今周期はすっかりAIHのつもりでいるのだけど、いわゆるステップダウンというやつだ。
AIHという響きで思い出すのは、以前のクリニックでの日々。
先生のブログは今も時々のぞいているのだけど、音楽の話やワンコの話、料理の話。やっぱりダンディーで(←死語?)ステキだわあ。でも、そのまったりした雰囲気っていうのは、基本的には「出産」っていうおめでたいことが先生の主になっているからなのかなって、離れてみると感じたりもする。
不妊治療に力を入れていて、もともとの開院のキッカケでもあったようだけれど、受付に並ぶ行列の中で、マタニティーマークのないバッグを持っているのは私だけだったときも多い。

待合室の本棚には、妊婦さん用の雑誌が並び、名付けの本や出産関係の単行本も、最初のころは物珍しさから手にとってみたりした。週末はダンナさんに付き添われた妊婦さんが多くて、診察室のドア越しに聞こえてくる、先生と妊婦さんの楽しそうな笑い声。
小さい子を連れた、ほんのりお腹が目立ってきた妊婦さんが、診察室に入り「先生お久しぶりです〜!」と話す楽しげな様子。
そして、小さな小さな赤ちゃんを抱いて、退院していく家族。

よく、治療中に超音波写真や母子手帳やマタニティーマークを見るとつらくなると言うけれど、私にはそれはなんでもない日常だった。つらいとかつらくないとか考えるまでもなく、日常的に頻繁に見ている景色。
自分から選んでそればっかりの湖で釣りしてるようなもので、そんな景色を見ながらジーっとひとりボートで待つ……みたいなね。あと一投、あと一投って念じながら、1年半。

転院して早9ヶ月が過ぎて、先生はもう私のことなんて忘れただろうな。
「体外に進んで、その合間にまた戻って治療することだって出来るんだから」と背中を押され、一歩を踏み出した私だったけれど、実際のところ、体外の合間にあのクリニックに戻るなんてできそうにない。あのころは日常だった景色も、今こうして思い出して活字にしているだけでどうしようもなく苦しくなる。

今も、出かけるときにはよくクリニックの前を通るので、混み合っている駐車場や、クリニックの前で時間をつぶしているダンナさんたちの姿を目で追ってしまう。卒業した母校を懐かしく思うのと少し似ているけれど、やっぱりちょっと違う。
すべてのステップを経験して、戻ってきた道は見える景色も違うんだなと実感。

↓直視すると途端にブルーになるので、考えないように考えないように……。

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完全自然採卵VS誘発。

D10、36.58。
通院日予測のため、排卵検査薬を今日から開始したところ、まあまあ濃い目のライン。
早いな〜。こいつはあまりアテにならないのだけど、近々行っときますか
今年に入ってから休み周期ばかりで、なんともモチベーションが上がらないのだけど、今年も下半期なのよね。
5月採卵、6月移植で、上半期だけで助成金の2回を使い切っちゃうのね……という予定だったのだけど、2回とも下半期に持ち越しであります。

いよいよ今後の方向性について考え始めているのだけど、来周期、完全自然排卵周期での採卵にトライしてみようかと。今まで考えたこともなかったし、提案されたこともなかったのだけど、クリニック移転のタイミングで完全自然の特別料金が設定されて、これが移植までのセットでなかなか魅力的
どっちにしても卵巣予備能力の低い私は、誘発しても数は期待できないし、前回の採卵が中止になったのは、E2値から判断するに良い卵は1個だけだから採卵に踏み切るのはもったいない(金銭的に)という理由で、結果的にはその1個はAIHで受精してチラっと着床しそうなところまでたどり着いた。
……じゃあAIHでいいじゃないか、という考えもよぎるわけだけど、待ち合わせ場所を決めずに「昼頃駅前で会えたらね!」と約束するより、しっかりマメに携帯で連絡を取り合って絶対会える場所で待ち合わせするところから始めたほうが、その先の計画が実現できそうな気がする。だってこれだけAIHで撃沈してるんだもの。

1個でいいのだ! 普通は1個しかできないんだし、完全自然なら注射もないし副作用もないからすぐに移植もできる。ダメならすぐに次の周期に入れる。

……と、完全自然の方向に傾いているのは、こんなにもお休み周期があるからで。去年の11月からIVFに入ったのに、まだ1度しか採卵していない。採れた4個が全部6日目まで成長してくれていたことも、良い状態の余剰胚が出来たことも、本当にありがたくて次に向かう心の支えにはなったけれど、結果だけを冷静に見ると、ヘタに余剰胚ができたおかげで、移植に向けての調整期間が増え、結果は全滅で時間だけが過ぎたことになる。
この牛歩戦術は40代の身にはキツイ。。。
治療の渦中にいると、たくさん卵が出来る人いいなあ〜とか、全部胚盤胞なんてすご〜い!とか、いろいろ思ったりするものだけど、結果に結びつかなければなんの意味もないわけで、本来の目標はそこじゃなかったりする。

ま、強い誘発しても2〜3個ならば、完全自然を2回のほうが体も財布も楽なんじゃないか?と。もし採卵の日に排卵後だったりしたら、AIHに切り替えてもらえばいいし、こつこつと時間を作って誘発に通ったのに1個しかなくて中止っていうのよりずっとマシな気がする。
が、その1個が移植に至らず終了〜っていう結末を想像すると、それもまた切なく、勇気がいる決断でもあるのだった。

そんな私の心の中の独り言。うまいこと先生に伝えられるか自信がない(笑)。

↓つまり、1周期1周期を大事にしたいんだよ〜!卵巣休ませてる場合じゃないんだよ〜!

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自然な日常。

D9、36,47。
週末、夫とワンコと1泊旅行に行ってきまして、のびのびリフレッシュ。
ペット可の部屋が用意されている宿だったので、夫婦+ワンコという組み合わせの大人のお客さんが多くて、子供が巣立ったあと、夫婦とペットでのんびり旅行っていう感じなのかな。

私と夫には、いろんな旅の思い出があるけれど、よくよく振り返ってみると、30代前半くらいまで(要するに結婚前まで)、友達と大人数の旅っていうのが多くて、あるときは激安宿で雑魚寝で近くの体育館を貸し切ってバレーボール大会やってみたり、古墳探検に繰り出したり、友達の実家に何日もお世話になったり……、大人の修学旅行状態が長かった。
だから、付き合い自体は長いのに、2人でまったり観光地に出かけるっていうのは、実はあまりなかったみたい。結婚してからは、長めの休みは私の実家に帰省だったり、特に我が家は結婚1年目のある日突然、人間の赤ちゃんではなくワンコの赤ちゃんが家族になったので、海外旅行もナシ。
旅行先では、たくさんの家族連れを見かけたけれど、ミニマムならではの気楽さっていうのもあるもので、「ここにもし人間の小さい子供がいたら、テラス席でランチなんてキビシイだろうな……(ワンコ連れは外の席限定が多い)」とか、帰りの車中で、疲れ果てたワンコが私の腕の中でスピーと寝息を立てているのを見ていて、「もし人間の赤ちゃんがいたら、こういうときワンコはどこで寝てるのかなあ〜」とか「2キロのワンコでさえ寝ると重い!って感じるのに、人間の赤ちゃんってすぐ10キロくらいになるのよね?」とか思っちゃう
要するに、2人と一匹ならではの楽しさっていうのも満喫できたというわけですが 今ここにないものを嘆いてても別に何が起こるわけじゃなし。
心の端々では、ここにもし子供が加わったらってことを考えるのだけど、やっぱりどこかぼんやりしていて、リアリティが持てないものなんだなあ。そういう時が来たら、自然とそれが日常になっていくんだろうね。

同じように、結局子供が授からなかった未来っていうのも、自然とそれが日常になっていって、時々チクチクっと胸が痛んだりもするだろうけど、なんとなく不幸でもない毎日が続いていくだけなのかもね。

久しぶりの通院直後だったのに、旅行中は自然と一切治療の話は出てこなくて、長い時間一緒に居たのに特にこれからのプランについて話すこともなく、何も決まらぬまま週末は終わった  

↓不妊治療って、ヘヴィーなときはそれだけに身も心も振り回されるけど、何もしてない時ってこんなもんだったりするのもまたひとつ。

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再スタートの日。

D6で、新クリニック初受診。
特に何もない裏路地をちょこっと入ったところで、迷うかな〜と思いながら一本道を歩いていると、道の真ん中に誰かが立っているのが見える。
「クリニックこちら←」という看板を手に持って、案内役になっていたのは、あのときの培養士さんで(笑)。(クリニックはオープンしたものの、採卵などは来週から)
「培養士さんが案内役になってるって噂で聞いてましたけど、ホントだったんですね(笑)」と声をかけると、「あ、噂になってました?」とにこやかに入り口まで付き添ってくれる。
IVFに進んでない患者さんは、この人が敏腕培養士さんだとは思わないだろうなあ〜〜。

なんだかホワっとあったかい気持ちになって、いざ新クリニックへ。
受付システムから呼び出し方法まで、すべてが最新でみんなテンパってましたが、私にとってはうれしい変化ばかりのような気がする。
お会計では、「よろしくお願いします」と書かれた移転記念の煎餅を受け取って、貰った人たちは誰もがみんなウケていた  
転院してきてからずっと思っていたけど、不妊専門クリニックなのに、暗くないところに救われる。みんな受付嬢やカウンセラーさんと笑顔でやりとりしていて、治療以外のことでは心穏やかでいられるし、ピリピリした感じがあまりないので居心地が良いのだ。

肝心の診察では、今後のプランについてあれこれ考えていったのだけど、あっさりと今周期も自然排卵を見るってことで終了。やっとの思いで「ついでにAIHできますか?」と聞いたところ、「いい卵が出来たらね!」と言われた  うむ、確かに。AIHと言えども、ちゃんと数値の裏付けがあってチャレンジしたいものであります。

とりあえず、再スタートしたようなしないような状況の中、今週末は2人と一匹の家族旅行。予約したのは4月で、そのときは採卵の予定も決まっていて、まあ定番ですが「妊娠してたらどうする〜?」なんていらぬ心配をしてみたものだった。
ホントにいらぬ心配だったよ いろいろダメでも旅行を楽しみに……と思ってたけど、意外と何にもないままあっという間だったわ……。思うに、もう構わずどんどん予定は入れるべし! ちょいちょい楽しい予定がないと、時の流れにガックリすることばかりだもの。
暗〜くなってても、フツーでいても、明るく過ごしてても、同じように時間は流れてるし、結果が何か変わるわけじゃなし、私もほどほどにガンバろっと。

↓不妊だからって毎日暗く沈んでるわけじゃないのよ。

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今日は悩む日。

D5、36.47。
お休みも今日までで、明日はクリニック。
新しい周期が始まってるにもかかわらず、ノープラン
今が踏ん張りどきなのは、わかりきっているけれど、なんかもういろんなこと考えるとつらい。
何も考えたくなくて、フワフワっと今日を過ごすという毎日を続けてきたけれど、さて、明日だ。

「明日悩めばいいことを、今日から悩むのはもったいない」
と、思ってぎりぎりまで直視しないで来たけれど、ターイムアップ
今日は悩む日なのだ。

昨日は、夫が珍しく早く帰ってきたので、2人で近所の居酒屋へ。
まったりと自分たちのことを話し合うつもりだったのだけど、直前にたまたま義実家から電話がかかってきて、夫と義母がプチモメ。
ことのキッカケは、義実家からお米が届いたことで。私はすぐに義母の携帯にお礼の電話をかけたのだけど、息子LOVEの義母なので、たまには夫から電話させようと気を利かせたところ、夫は携帯じゃなくて実家に電話。すると、義母じゃなく、義妹が出た(笑)。
今一番対峙してはいけない二人であります。

何年も連絡がなかった義妹から夫に、「デキちゃったから結婚するわ」という直球の連絡が来たのは年末だった。そして、その後つわりがひどくて顔合わせが中止になり、それからのことは一切連絡がなかった。
まあ、年末だから出産は8月中?ってことはわかっていたし、何より私は気づいてました。たぶん、今年に入ってからずっと義妹が実家にいるってこと。だって、義母のテンションが明らかに違う! ワントーン高めのご機嫌な声、いつもなら30分は一方的にしゃべるのに用件のみで早々に電話を切ること、何より用事があるときしか連絡がない!
ある意味、嫁にとってはありがたい状況になっていた。義妹がいる限り、滞在する部屋がないので里帰りもできない&しなくていい 

で、義妹は「婚」の予定は未定で、相手の男もお金がないと言って自分の実家で暮らしているらしく、2人とも30代なんだけどね、人生いろいろですよ。
義母は、あわよくばこのまま娘と孫と一緒に暮らせたら〜 というウキウキ感が隠しきれないようで(笑)、夫はそこらへんを義母に指摘した模様。
「散々……アレだった俺が言うのもなんだが、俺は結婚には覚悟があった。会ったこともないけど、俺はその男とは……仲良くなれそうにない!」
……そこ?(笑) 結構論点が毎回ちょっとずつズレてるところが、長年私のツボでもあります 身内なので、人のことだと言い切れないあたりが兄として複雑なようで、生まれてくる子供のために、妹にはちゃんと結婚して親から自立して家族になって欲しいらしい。なのに、義母がそれを後押しする様子がないのでイラっとくるそうだ。
私には姉しかいないので、兄妹の関係ってよくわからないけれど、年が離れていて父親がいなかった兄妹って兄であってオヤジみたいになるのね〜。

だって結局居酒屋では「デキ婚ならまだしも、デキただけで婚してない場合は、お祝いはいつどうしたらいいんだ!」と悩んでました(笑)←またちょっと論点がズレ気味。
私は、義妹は数回しか会ったことがなくて友人よりもずっと遠い存在だから、いろんなことがぼんやりしているけれど、夫が伯父さんになる日が着実に近づいていて、きっとその子になんだかんだで愛情を注ぐことになるんだろうなってことを感じて、少し寂しく思ったり。

そんなこんなで昨日考えるはずだった私たちの今後のプランは、後回しになった上に酔ったせいで考えられず終了。ますますもういいや〜〜っていう気持ちになってしまった。
寂しいのを承知で言うなら、義妹の子供が男の子だったらいいのに。そしたら、長い目で見れば私自身も少し楽になれるかも、と思う。

↓それにしても、人の妊娠発覚から出産までの時間の流れが速くてびびる。

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メジャーなマイノリティ?

D4で36.36。
新しい周期も始まったことだし、勝手に休止していたテルロンを昨晩から再開したのだけど、途端に具合が悪い 朝イチからムカムカと気分が悪くて目が覚めた!!
半錠なのに、相変わらず強力〜!!

今週末、夫とワンコとプチ旅行に出かけるので、一足お先に期限前投票に行かねばと、ポストに入っていた選挙公報を読んでたのですが、東京都選出の候補の中に、不妊治療について言及している方がいらっしゃるんですね。
限りあるそんなに大きくもないスペースの中に、「不妊治療」っていう文字が入ってるってこと、ありがたいなあと素直に思います。

マイノリティとは言いつつも、世の中にあふれる少数派の事柄の中では「不妊」ってメジャーだと思う。その言葉のネガティブなイメージから、「私は不妊よ!」って自覚するまで時間がかかったりもするんだけど、外側からわからないから気づかないだけで、子供が欲しいけどなかなかね……って悩んでいる人は多いと思う。ホルモンバランスって一定じゃないからね、20代で1人産んでても次もスムーズに……とは限らないし、逆に1人産んでいたり、若かったりすると病院に行くのも躊躇するだろうし、体の変化にも気づきにくいっていうこともあるかもしれない。そういう治療未満の人から、高度治療の人までひっくるめれば、実は不妊で悩んでることって決してマイノリティじゃないような気もしたり。

実際、専門クリニックの混みようは想像以上。私が以前通っていたのはお産でも人気のクリニックで、妊婦さんたちで毎日毎日朝イチから受け付けは行列だったけれど、1日の患者数で言ったら、今の不妊専門のほうが圧倒的に多いと思う。まあ、妊婦さんは2週間に1回とか(?)でいいからだとは思うけど、いつ行っても専門クリニックは1クラス分くらいの患者さんであふれているもんね。

私個人としては、AIHまでの治療の敷居が下がれば、もっと早く子供に恵まれる人が増えるんじゃないかと思うのだけど、そういう具体的なことよりなにより、「不妊治療」自体が話題になって、いろんな夫婦がいるんだってことが自然と受け入れられたらもっと楽になれるのに。
「私、歯医者に通ってるんです!」っていうのと同じようなテンションで婦人科に通えたらな。子供が欲しいと思わなければ不妊には気づけないってところもまたひとつポイントで、今でこそ内診もなんともないけれど、クリニック通い出す前は婦人科って未知の世界だったもんね〜〜。

何が書きたかったのかわかんなくなりましたが 今日より若い明日は来ないってことは皆平等なのだった。

↓女はつらいよ。

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気持ちのリセット。

D2、36.49。ものすごく規則正しく昨夜リセットしました。
前回のD1から数えてぴったり2週間で排卵、そのぴったり2週間後でリセット。
薬も注射も何にもなしで、卵巣も平常心を取り戻したのでしょうか。

そんなわけで、今日から新しいスタート。
ほかにもいろいろ今日から新しくなっていて、まずクリニックも新しくなり予約方法が一新。
今日から開始だったので、早速ネット予約を試みたのだけど、いやあすごいシステムです!
ここではうまく説明できませんが、とにかくすごいです。
たかが予約、されど予約。いろんな都合をやりくりして頻繁に、そして唐突に決まる通院日。こうだったらいいのに……ということが実現されています。
30分間隔の予約なのだけど、その中でも自分が何番目なのかがわかる!たとえば9時の枠の1番目ならジャストに行かねばだけど、9時枠の5番目なら10分待ちくらい? と予想できる。しかも、診察なのか採血なのか注射なのか検査なのか、大まかに診察内容を選んで、生理開始日も送信! 要するに何日目の何のための通院なのかがすでに伝わっている状態。
ここまでシステマチックになりつつ患者の心に寄り添った予約システムは、そうそうないだろう。感動!
けど、選択項目が多くて、もたもたしてたら予約枠がリアルタイムで埋まっていくしで(笑)、昔のチケットぴあみたいな状態。大変!大変!

あと、私のパソコンシステムも新しくなりまして、こちらも最新最速。週末は環境を整えるので大忙しでした。お休み期間はせっせと浪費に励んでいたようなもんです しかもでっかい出費!

パソコンが新しくなるため、デスクまわりの大掃除していて、ちょうど2年前に友達からもらった手紙を見つけた。2つ年下の彼女が結婚したときに貰った手紙。結婚した人に手紙を贈るんじゃなくて、貰ったっていうところが今思えばちょっと珍しいと思う。
20代の真ん中ごろに出会った友達で、結婚に至るまでの状況が私たち夫婦ととてもよく似ていて、私も彼女も20代のころから同じようなどうしようもない状態に絶望していて、それでも日々をただ過ごすというノーフューチャーな時間が長かった。

「ルミコと会わなくなっても、どうしようもない状況になるとルミコはどうしてるかなあとか思い出してたよ。だから結婚の報告を聞いたときには、一瞬光が差し込んだような気持ちになって、幸せになって!お願い!って思った。ルミコの幸せは私の希望だったよ。結婚したからすべて好転すると思うほど楽観的ではないけれど、私にもそんな日が来たらルミコに一番に知らせたいと思ってたから達成できて満足!」

ああ、そうだったなあ。昔のほうがもっと苦しかったし、もっと未来が見えなかった気がする。そのころのことを思い出すと、どんでん返しが起こって今の状況があることをとても幸せに思えるし、欲が出たんだなあ〜って思う。
どんなステージにいても悩みとかはあるもので、幸せの延長線上にプラスアルファを求めてる今の私なんて、悩みって言っても悩みじゃないかも? こうなったらもっといいのにな〜って願ってるだけで、たいしたことじゃないじゃん!なんて思えたりして。ときどき、そんなふうにグルグルした気持ちをリセットするために、これはとっても大事な手紙だなと思った。

↓まあ、痛くてしんどいことには変わりないけどさ。明日何が起こるかってみんな平等にわかんないもんだ。

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小休止からの再開は。

私の安らぎの期間もまもなく終了する模様。
何日目なのかな〜と、久しぶりに基礎体温表を開いたら、高温期4日目から先がなかった
けど、最後にクリニックに行った日に「明日あさってで排卵だね」と言われ、それから2週間過ぎたので、もうそろそろ次周期。

体温は測ったり測らなかったり、そしてこの季節、夫が暑いと眠れない!と騒いで冷房が寒くて寒くて 体温が低いにしても今すぐリセットだろっていう36.5台を連発。
まあいいやと思って待っているんだけど、今か今かという状態のまま現在に至る。

普段、あまり生理痛もなく、リセット直前だけ下腹部痛があってそのまま初日になだれ込むのが定番の私が、2日前からジリジリっとした痛みを感じていて、あれ?いつもより早くリセットすんのかな? でも黄体補充してなかったらそんなもん? なんて思ってたら痛みも3日目。
数えてみると今日は高温期13日目らしい。
規則正しく明日リセットするつもりなのだろう。

と、なると、私の強制お休み期間も今日まで。
そして気づけば7月。梅雨がどうしたとか言ってるうちに、お盆休みを気にしなければいけなくなった。心穏やかだったのに、なんかジワ〜っと憂鬱な波が押し寄せては去り
とりあえず、リセットしたらクリニックへ行って次のプランについて相談することになってるので、次どうしたいのかを考えなければいけません。
歯医者とかなら、治療に行かなくなったら虫歯が悪化していき、結局のところ痛くなったり食べるのに不都合になったりして行かなければいけなくなる。けど、不妊治療の場合は、行かなくなったからといって、何がどうなるわけでもなく。自分が「どうしたいか」っていうことがすべての動くキッカケになるから、なかなか根性がいるなと思う。
ほんの一瞬だけいろんなことから離れただけで、またその扉を開けることのしんどさに気づく。
マラソンとかだって、途中で止まると余計にしんどいっていうけど、なんかそんな感じなのかな。流れに乗って気持ちと行動のバランスをうまく取りながら、呼吸を整えて進む……走ってる途中のしんどい坂道のことを思い出したり、ゴールまでの長い長い道のりを考えてしまったり、そもそもゴールなんてあるの?とか、走り出したら走り出したで、沿道から小石が飛んでくるしね、心地よい休憩所から立ち上がるのは勇気がいるね。

受験勉強にもちょっと似てるのかなあ。大学入るために勉強してる期間って、いろんなことを我慢して孤独でしんどかった。私は、理系の高校に通っていたのだけど、高2の途中から自分は文系だってことに気づいて、語学系の大学に進学するために受験勉強を始めたのだけど、普通科の受験生とは違って、模試もなければ補講も推薦入試なく、おまけに理系の専門教科が多いので、受験科目も足りなくて教科書すらなかった(!)。
あのときも、誰のためでもなく自分のためにやってることなのに、苦しかったな。いろんなことが。無理なんだから諦めたらいいのにって、やっぱりあのときも言われたりしたわ。
似てるのは、夢に向かう課程が楽しくなくてしんどいってことだけで、受験は努力でどうにかなるし、どうにかなった。「楽しいことなんかひとつもない」って、あのときも子供ながらに思ってたけど、今は大人なので治療以外のところでは楽しい誘惑がいっぱいで、逆にモチベーションを維持するのが大変だな

↓小休止からの再開は、気持ちの再確認する機会でもあるのね。

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