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2010年8月

治療で痛いものランキング。

D2です。新しい周期が始まったとはいえ、「自然で見ていきましょう」と言われたからには、D3の採血もなければ注射もなく、通院すらD10までナシ。
先月もD10に診察に行ったら採卵が決まり、採卵に行ったらそこですべて終了。
こんなんで、治療してるっていうモチベーションが上がるわけもなく
とりあえず、治療に関していえば、一言「ヒマ」。

ここまで突っ走ってきて、高度治療がこんなにヒマだとは思わなかった……。
タイミング法よりヒマだと思う。

別に病院に通いたいわけじゃないので、せっせと新しい仕事を覚えたり、練習したり、急ぎで家事をこなしたり、ワンコと戯れたり、それなりに忙しくフツーに過ごしております。

ヒマなので、これまでの治療のまとめ的な意味も含めて、記憶が薄れないうちにこんなものを作ってみようかと思いました……「治療で痛かったランキング」
昨日、治療仲間と話していて、あれが痛いこれはもっと痛い、みたいな話になったのだけど、痛みの度合いって自分にしかわからないし、比較が難しい!! 特に夫などは、「俺は肉体的に痛いのは耐えられる」とか言うものの、かなり怪しいと思う。これぞ個人差。

まず、注射部門。
1位 フォリルモン150(前クリニックでのFSH皮下注射) ヒリヒリと染み渡る薬剤が打ったあともしばらくジンジン……
2位 フォリスチム300 さすが注射の王様。300一気にドン!なのでズーンと痛みが。
3位 採卵後の抗生剤注射 HCGと競り合う痛み。でかい青あざできました。
4位 HCG5000 ツーンと痛い、定番商品。無痛のときもあって、そんな日はラッキーデイ
5位 ゴナピュール150 痛みの程度はフォリスチムの半分くらいだけど、副作用の頭痛がキョーレツ
6位 フェリング(HMG)ソフトタッチの筋肉注射。HCGの半分くらいかな?
7位 採血 4本とか抜かれたりするよね。平常心のレベル1。

え〜、打ってる種類が少ないっていう話もありますが、あくまでルミコ内ランキングってことで、特に参考にはならないかと思います
さらに、総合の痛みランキングでは、前クリニックでのAIHや通水検査などが1位を争うことになりますが、思い返すと完全流産のときの腹痛が1位かな。う〜ん、でもフォリルモンの痛みもまた別物で捨てがたい!

逆に、無痛のものをリストアップしてみます。
☆今クリニックでのAIH
☆SEET法
☆採卵(静脈麻酔)
☆エストラーナ(貼り薬)
……あれ? もっとないのかしら 身体の痛みに関しては、思い返すとこんな感じなのだけど、また次回、「治療でつらいことランキング」を考えてみようと思います。
ま、考えたからってどうなるわけじゃないのだが(笑)。

↓無痛でもイヤなもんはイヤよね。

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なりゆきまかせの新周期。

採卵周期は早くリセットするとか言われつつ、几帳面にも採卵からちょうど2週間で、今日リセットしました。
もっとすごい昔の話みたいに思えるけど、採卵って2週間前だったのね。

先日のカウンセリング&診察のときに院長からは、「培養士からも聞いたと思うけれど、少し違ったやり方も考えつつ、次は自然(排卵)で見ていきますから、生理が始まったら10日目くらいに来てね」と言われた。
その違ったやり方ということで提案されているのが「シリンジポンプ法」というもので、装置の台数が少なく管理が難しいので、もううちのクリニックでしかできない特別なものらしい。
注射器を使わずに、シリンジポンプという装置を使って、より自然に近い方法で排卵誘発をする方法で、培養士さんに聞いたところ、10センチ角くらいの箱型の装置を数時間身体につけるらしい キャー 
卵巣反応が弱い人向けらしいので、クロミッドじゃあもうすっかりビクともしなくなった私は試す価値があるかもしれない。注射だと副作用が出るし、排卵も遅れがちなんだよね。すんごい頭痛を我慢したのに卵胞1コとかガックリだし。

ただしそのポンプが人気アイテムらしく、希望しても全員ができるわけではなく奪い合いらしい 会社勤めの人とかはできないよね、身体になんか箱をぶら下げて(?)出社とか。
夫はやってみれば?と言ってますが、ちょびっと怖い  1コしか採れなくても金額が倍になるのも悩みどころ。1万が2万じゃないもんね、15万が30万  だったら自然周期を2回やったほうが効率的?? とか、思っちゃう。刺激して4コとか採れるんならね、アリなのだが、超低刺激じゃあそもそも無理よね〜。

とりあえず、今周期はどうなるのかよくわからず、D10で診察して卵胞が育っててE2も出てれば採卵になるかもしれないし、今ひとつならAIHでもやっとくか? という感じ。自力タイミングよりはAIHのほうが黄体補充あるし、夫の状態もさらに悪くなってないかチェックできるからねえ。
なんにしても、なりゆきまかせということで、新しい周期がスタート!

↓なるようになれ!もう知らん!

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治療と仕事。支えてくれる人。

D25、36.81。高温期12日目に入ったので、そろそろリセットかと思います。

ところで、数日前から、私、働き始めました。
いえ、今までも働いてはいたのですが、ハタチからずっと続けて来た本業は、いったん何か始まってしまうとスケジュール管理が難しいため、治療に入るときにある程度整理して、無理なく責任持って続けられるものと、どうしても辞めたくないものだけを残して時間に余裕を作っていました。

治療のサイクルもだいたいわかってきて、何かやっているほうが気が紛れるだろうし、時間で終われる仕事でもしたいなあと思って、これまでもなんとなく探してみたりしていたのだけど、いざ何かホントにやろうと思うと、実はこれが難しい!
通院日は自分では決められず、特に採卵となると、月に一度とはいえ絶対にズラすことはできない。そして決まるのは早くて3日前。新しい職場の新しい人間関係の中で、しかも自分が新人という立場で、急な休みの変更や希望なんて……冷静に考えると言えないよなあ 時間帯だって、クリニックにいつでも行けるような体制にしようと思えば、午前中からは難しいし、そもそもテルロンの副作用で朝イチはすごく体調が悪い。
夫と時間がすれ違うんじゃあ意味がないし、今まで自宅仕事がメインだったから、ワンコもお留守番が長くなるのはなあ〜。あ、それに私、ネイルががっつりついてるから、フード関係はダメだし。……なーんて言ってると、絶対に仕事なんか見つかりそうにありません(笑)。自分でも、おまえ、やる気あんのか? みたいな

ワンコやネイルは置いといて、突き詰めると、たった月に一度の動かせない日のために、ものすごい制約が生まれるんですよね。バイトだろうがなんだろうが、無責任でいい仕事なんてないと思うし、理由をオープンにできないモヤモヤも残りそう。そもそも妊娠したら続けられるのかわからないわけで、そこを目指している以上は長く働くことを条件にはできない。現実的に考えれば考えるほど、働きながらの治療って大変なんだなって思う。自分で仕事の予定をコントロールできていたぶん、今まで私は恵まれていたなと。

いくらとりあえず治療に使える蓄えがあると言っても、宝くじで当たったお金じゃあるまいし、夫と2人で一生懸命稼いできたお金を湯水のように使っていくことへの悲しさや不安は常につきまとうもので。私はずっと、頭の片隅で治療と仕事について悩んでいたような気もする。

ところが、そんな私の難儀な条件をすべてクリアしてくれる雇い主が現れたのです
夫の帰宅時間に間に合う時間帯! 病院の予定が入ったらいつでも優先してよし! 妊娠したときには辞めるも休むも続けるもどれもOK! さらにワンコ同伴出勤歓迎!
そんな夢のような職場は、ネイルサロン。
オーナーは、この人
自宅ネイルサロンをやりながら、不育に悩み、その後妊娠し産休→出産を経て、彼女は念願だったネイルサロンをオープン。私は自分への贅沢ができる状況じゃなくなり、セルフネイルにシフトチェンジし、もう彼女のお客ではなかったけれど、ずっと私を応援していてくれて、私は私で彼女の新しいサロンのHP制作などを手伝ったりしながら関係は続いていました。今月に入り、一緒にお店をやっていたアシスタントが急に退職することとなり、私に声がかかったのです。

そんなわけで、今私は、新しいことを覚えるのに必死だけれど、治療を忘れる時間が増えて、お客様との会話も楽しくて、充実しています。不妊でつながった友は、どちらかが卒業したときに関係が終わっても仕方がないような気がするけれど、心の深い部分でつながっていたことは確かなことで。子育てをしながらサロンをオープンさせるという夢を叶えた眩しい彼女は、今も私を想い、人として必要としてくれて、支えてくれるひとりなのです。

↓深い部分でわかりあった不妊友達だもの、その後本当の友達になれる!

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培養士カウンセリング。

D23、37.06。高温期10日目になりました。そろそろリセット準備です。

昨日は、夫と2人でクリニックへ行ってきました。
培養士さんのカウンセリングと、診察を予約していたのです。
うちのクリニックでは、1採卵1回培養士カウンセリングが受けられることになっていて、たとえば凍結できた場合なら、どういう順番で移植していくかとか、1コ移植なのか2コ移植なのか、とか、胚の状態とか細かいグレードとか、そういうことをじっくりと対面で聞ける。
私の場合、分割せずに終了という初のパターンで、今更カウンセリングを受けてもどうにかなることじゃないんだけど、でも、詳しく聞ける機会なんてないしね。
何を話すんだろ……という受け身のスタンスで夫と2人、カウンセリング室へ入りました。

受けて良かったです
担当の培養士さんは、私の初採卵のときの方でした。
まず、驚いたのは、私のカウンセリングの前に、培養士さんと院長が今回の結果と治療の方向性について話し合っていたということ。ホルモン値やその他もろもろの経過からは、自然周期が合っていると思うけれど、シリンジポンプ法という注射とは違ったより自然に近い形の排卵誘発法なども試してもいいかもしれないとの提案がありました。
そして、一言で分割せずに終わったといっても、いろんな段階があるということ。
「正常に受精して、精子もDNAを出して、卵子のほうも受け入れてDNAを出したのですが、それが合致してお子さんのDNAになるところまで進まなかったんですね。ですから、精子か卵子のどちらかが悪いということではなくて、そこは誰にも手が出せない部分なんです」
と、図解を見ながらの説明は、ちょっとした授業のようでとても興味深かったです。

あと、私は初採卵のときからずっとE2が低いのだけど、E2はどちらかというと目安のようなものなので、E2が低いときに採卵した卵だから着床しなかった!ということはなく、あくまで採卵前に卵に向けられたエネルギー量みたいなものなのだとか。エネルギーがたくさんあっても分割していかない場合もあるし、エネルギーが少なくても結果として分割が進んでいったのだったら、そこから先着床に影響があるとは考えにくいそうです。
う〜む、難しそうな話ですけど、すっごい応援団を従えててもやる気でなくて1回戦で負けることもあるし、誰も応援してなくても勝手にやる気がモリモリ出てきて優勝しちゃうこともある、みたいな?
何にしても卵の世界はとっても深くて、培養士さんができることっていうのも限られている世界なんだなと改めて思う。見守るしかなくて、ダメになったとき……私みたいに1コしかなかったときは、仕事としてしんどいだろうな。

「刺激にしても自然にしても、そのとき力のある子が出てきてくれるのを待つしかないんですよね」と言われて、やっぱりな〜と思いつつ「待つ以外に私に何かできることはありますか?」と聞きました。
すると……「お水をたくさん飲むことです!」と、培養士さんが即答
どんなに栄養をとっても、血液がドロドロだと良い卵はできなくて、お水をこまめにどんどん飲むだけで血流が自然と良くなっていくとのこと。運動とか言われるかと思いきや、水!
それならできそうだし、実際、私はあんまり水を飲まない人デシタ……。ウォーターサーバーを自宅に導入してからは、わりと水を飲むようにはなったんだけど、これから意識して飲まねば。
男性に関しては、とにかく「熱」を体内に溜めないことだそうです。サウナとかもあんまり良くないらしいです。熱いお湯と水を交互に5回くらい浴びると、血流的にも良いそうです。あと、「亜鉛」はどうしても必要な栄養素なので、できるだけ摂取すべしとのこと。

全体的に有意義で、もう少し気楽に頑張ろうかなっていう気持ちになれました。
私が聞いてきたことを書き記しているだけなので、聞き間違いや解釈間違いもあると思うので、そのへんはご了承ください。すごくアカデミックなカウンセリングだったんですが、心も軽くなった1日でした。

↓卵の世界、深い!

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40歳の決断。

D22、39.95。卵が留守にもかかわらず、律儀にも高温期後半に二段上がり中。
ホントに基礎体温って、私の場合妊娠の有無を判断できない
今日はこれからクリニックで、カウンセリングと診察です。
採卵以来の通院。良くない知らせはメールと電話だったので。

今朝早くからテレビをなんとなくつけていたら、歌手の大黒摩季さんが子宮疾患の治療のため活動を休止するというニュースが耳に入ってきました。

重度の子宮腺筋症・左卵巣嚢腫=子宮内膜症性のチョコレート嚢腫・子宮内膜症・子宮筋腫。この4つの疾患の悪いコラボで、子宮も卵巣も卵管も癒着し、子宮全体が腫れ上がり、他の臓器を圧迫しているという……、常日頃から子宮とのお付き合いが深い私たちじゃなくても、それがどれだけのことなのか良くわかる。さらに、ニュースでサラっと伝えられたのは、大黒さんはそれらの治療と平行して不妊治療を行なっていて、何度も体外受精を試みていたものの、流産を繰り返し、さらに子宮に負担がかかってしまうということで、集中して治療をすることにした、とのこと。

なんとも言えない気持ちになって、大黒さんのブログを読んでみました。
とても詳細に状況が書かれていたので、私の言葉足らずの部分はぜひそちらを読んでみていただきたいのですが、明るい口調で書かれたその文体と「何より私がこの現状をお知らせすることで、同じ病気をもち、一人で悩み苦しんでいる女性の皆さんの励みになって頂ければとも思い、公表いたしました」という言葉に泣けちゃいます

私が自分自身の治療経過をブログに書き残そうと思ったのは、自分の記録と発散の場ということに加えて、この世界がとても閉鎖的だから。誰にもどうにもできないことだもの。実生活の中では、悩みを抱えていることをフルオープンになんてしたくないし、世の中は様々な価値観と偏見があるわけで。孤独で不安で、次に何が起こるのかわからない不妊治療の世界を語れるのは、渦中にいる人だけなんだよね。2人と同じ人は居ないのだから、たくさんの症例を参考にして自分の進む道を決めたい。諦めないで夢が叶った人の話を励みにしたい。どうやって心の葛藤と向き合っているのか知りたい。

ま、あくまで自分自身のためで、世の中の人に不妊治療を理解して欲しい!なんて壮大な志はないのだけどね 結果として閉ざされている扉がちょっと開いてくれたらもっと生きやすいのに、とは思うけれど。

大黒さんの話に戻ると、結婚されたのが2003年で、年齢は40歳。どっちも私と1年違い。
病気の治療と、子供を望む治療を一緒にしてこうやって語ってはいけないのかもしれないけど、私たちの年齢は「なぜもっと早くちゃんと治療しなかったの?」という言葉をよく投げかけられます。歌手とは次元が違っても、途中でやめられない仕事ってあるよね。それを続けることが自分の支えになっているっていうことも。子供のころから夢だった職業に就いて、ずっと自分のすべてだったことをストップさせて、つらいことしかない治療に向き合う気持ち。私は胸がキューっとなる。でも40歳だから、今やらないといけなくて。
そういうことを思うと、ウルウルっとなってしまう。

↓どうか頑張って!私たちも頑張ってるよ!

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子供部屋。

D21、36.85。高温期8日目に入って、低めの二段上がり(無意味)。
高温期を数えるというよりは、次周期へのカウントダウンと言った感じ。

毎日暑くて暑くて、ただでさえ気力低下してるのに、ますますどこにも行きたくないし。
高齢者が熱中症で亡くなるっていうニュースや、エアコン嫌いの高齢者に密着した番組なんかを見ていると、うちの実家は大丈夫かしら? と思ってしまう
都会ではなく、それなりに風通しも悪くない古い一軒家なので、アパートやマンションとはまた熱のこもり方も違うとは思うけど、エアコンが限られた部屋にしかないのです。

寒い地域なので、冬の暖房はストーブがメイン。寒さへの備えはあるものの、暑さへの備えは手薄。今は両親が2人で住んでいる家。寝室にはエアコンがあるらしいけど、普段過ごしているリビング的な部屋やキッチンにはエアコンはありません。
その、エアコンが設置された「限られた部屋」というのは、私と姉の部屋。
少なくとも、私たちが実家で暮らしていたころは、その2部屋にしかエアコン(と、いうかクーラー!暖房にはなりません!)はありませんでした。

祖父母と両親、私と姉の6人家族だったころ古い日本家屋にリフォームが施され、線対称の洋室が2部屋できた。天井まで届く作り付けの大きな棚に、クローゼット、おそろいのフワフワなベッド、おそろいの机。それが私と姉の部屋だった。例えるなら、学校の寮みたいなね、子供部屋以外には使いようがないようなつくりになっている。
あの部屋を作ったときは、娘たちが2人とも18歳で東京へ行ってしまい、そのまま就職してそのまま結婚して戻ってこないなんて思わなかったんだろうな。姉が家を出たとき、母は42歳で、私が家を出たとき44歳なんだもん

そんなことを思うと子育て期間って短くて切ないなあ。
今は、その私と姉の部屋のドアを開けて、クーラーの冷気を入れてるらしい
孫連れじゃないけど、孫がいないからこそ、そろそろ一度帰省しないとな。

↓親はいつまでも親だしね。

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小さな1歩。

採卵から1週間。高温期の後半に入ったようなのですが、36.7台と大変低い数値をキープ。
ホルモン様もやる気をなくしていらっしゃるようです。
いつもはあんなに調子がいいのに、節約ですかね。採卵した周期は体温低めとか、リセットも早めとか言うしね。

人は、あまりに大きなショックを受けると、寝てしまう(笑)ということを発見しました
先週は急展開と緊張と絶望のジェットコースターで、どうも脳がうまく処理できなかったのか、とりあえずシャットダウンしとけ!という感じで、昼間のなんでもない時間に急激な睡魔に襲われて、パタっと床で死んだように寝てしまい、起きたらエエっ!こんな時間? みたいなことが多々  目が覚めたら、胸元でワンコが同じ形で倒れていてホワっと癒されたりも
寝るって便利な機能ですね。その間は、考えなくていいし、余計な情報は入ってこないもん。

そしてジリジリと日々を過ごし、やってきた週末。
夫と2人で都内の某巨大な納涼祭に行ってみました。都会のド真ん中で開催される、すごく大きなお祭りで、出店の数がハンパないのです。
ちょうど同じ日程で、私が住んでいる街でもお祭りがあったんだけど、そちらは特設ステージのヒーローショーやビンゴゲーム、子供だけが参加できるスーパーボールすくいとかね、そういうのがメイン。要は昔ながらの地域の子供向けのお祭り。子供を肩車したお父さんが人混みを歩く、みたいなね。
でも、都会のド真ん中のお祭りは、どっちかというと大人のお祭りという感じで、お酒を使ったかき氷だったり、いかにもお酒のおつまみ!って感じの焼き物とか、飛騨牛、米沢牛、フレンチの屋台……まあそれなりのお値段なんですけど、大人が行列を作るわけです。子供用の遊びもあるにはあるけれど、なにしろすごい人混みなんで、ベビーカーは禁止だし、ある程度歩ける子供もちょっと危ないかな?っていう感じ。
美味しいものをたくさん食べて飲んで、満喫して帰ってきたんですが、これは、妊娠してても子供が小さくても無理な祭りだわ 
「来年は浴衣だな!」とか言われ、来年かあ……と一瞬遠い目になったものの、まあ、こういう日々が続いていくのもそれはそれで悪くないのかなと思う。

だって、どうにもならないものはしょうがないもの。その先が今より幸せかどうかも、それはまだ知らない世界だから妄想でしかないしね。

そんなことを思いつつ、とりあえず今週は夫の平日休みがあるのでクリニックの診察予約を入れ、培養士さんのカウンセリングも受けることにしました。

↓小さな一歩を踏み出しました。

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温度差。

昨日は、先生から直接ダメだったことを告げられ、その詳細を培養士さんのカウンセリングで受け止めて、そして今後のことを考え始めるつもりだったけれど、診察もカウンセリングもキャンセルということになり、突然何もなくなった。

たぶん培養士さん的にも先生的にも、こういう結果の直後ではなく、ある程度落ち着いてから話すほうがいいだろうと判断したのかな。だから1週間後くらいに、と提案されたのだろうと思った。確かに、結果を受け止めたというより、受け止めるしかないときに、冷静にダメだった理由なんて考えられないのが普通だね。

だけど、急に何もなくなった。
私は何をしなきゃいけなかったんだっけ? 
ポカーっと胸に大きな穴が開いたみたいで、漠然とこんな毎日もうイヤだなと思う。
他にやるべきことをできるだけ排除して、何に気兼ねすることなく目標に向かえるように生活を変えてきたけど、それが自分を苦しめるときもある。
どーすりゃいいんだ。

とりあえず今周期はもう生理を待つだけで、都合のいいときに診察と言う名の相談に行けばいい。じゃあ、領収書でも整理するか……と、思ったら、なんと今周期の領収書は2枚しかなかった そうだ……、周期10日目で初受診して採卵日が決まり、採血し、採血結果を聞きに行った日は無料。夜のhcgは採卵費用に含まれている。
だから、採血の日と、採卵の日の2日ですべて終了しちゃってるのだ。
恐るべし……自然周期。

(自然排卵周期詳細)
D10 診察・E2採血  ¥3220(自費)
D11 HCG5000注射 
D13 採卵(媒精・培養3日目までのセット) ¥131250(自費)
D13  麻酔費用 ¥21000(自費)

合計 ¥155470

2日で15万以上も使ったのかと思うと、それはそれで景気の良い話だが、されどこの金額は不幸中の幸いと言うしかない。理由は推して知るべしってことであえて書きませんが。
勇気を振り絞って無麻酔にしなくて良かったよ 

あまりにもあっという間の出来事だったためか、夫はヘコむというより呆然としているというか、「クヨクヨしてないで、どんどん続けるしかないんじゃないの」などと言います。
どんどん……ね。どんどん……か。
不妊治療に限らず、男と女の温度差っていろんなところで生じると思うけどさ。
なんでも実体験できないまでも、その緊張感とかその場の空気とかをリアルタイムで共有することって大事なのかな。あの場にずっといたら、またやればいいじゃん!って言えるのかな。しんどいんだよ、採卵の一部始終。
ふと、次の採卵は立ち会って貰わねばと思うのでした。

↓温度差、めんどくさい。

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培養室からの電話。

さっき、クリニックの培養士さんから直接電話をいただきました。
受精卵の分割が始まらないので培養を中止するという、すでに覚悟していた言葉でした。

今日予定していた、培養士カウンセリングとSEET法のキャンセルに加えて、院長の診察も今後のことを話すためには1週間後くらいのほうが良いと言われ、すべてキャンセルとなった。

まったく分割しなかったのでしょうか?と聞いたところ、通常のIVFで綺麗に受精して核も出ていたけれど、そのままの状態で2分割にもならず停止してしまったとのこと。
夫の状態も良くなかったけれど、レスキューすることもなく、受精に関しては問題なかったことと、卵子の見た目などの状態からも、どちらかに問題があったとは言えず、培養士さんは慎重に言葉を選びながらも、とても言いにくそうに「……たまたまとしか思えない」と言った。

そう。どれだけ高度な治療をしているように見えても、「たまたま」っていうことばかり。ダメだった理由も、うまくいった理由も、結局のところ誰にもわからない。「たまたま」うまくいかない周期もあり、「たまたま」うまくいく周期もある。
だからもう打つ手がないし、診察したところで何か解決するわけもなく。
その「たまたま」良い周期がいつなのかもわからないから、ただこういうことを続けて行くだけ。

昨日、培養室メールを受け取ったあと、そのメールを夫の携帯電話に転送した。
帰るコールのときに「……もう、ダメそうなの?」と聞かれ「ダメだと思う」と答えた。
帰宅した夫はコンビニの袋を私に差し出して、「コレ、すごい美味しそうだから食べてみて!すごい美味しそうじゃない?」と言った。袋の中には、いわゆるコンビニスイーツが入っていた。

採卵の日、「大切にお預かりさせていただきます」と言って頭を下げた培養士さんからの電話は「本当にお役に立てず申し訳ありませんでした」という言葉で終わった。「いえ、ありがとうございました」と答えたところで、ああ、終わったのかという思いが押し寄せてきて胸が詰まった。14日分貰った薬は、たった2日飲んだだけ。何ヶ月も待ったのにね。

↓IVFのスピードに心がついていけません。

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培養室メール。

D15、36.74。
高温期2日目に入ったようですが、それももう意味はありません。

さきほど培養室メールが届き、正常受精したものの、DAY2の今現在、発育停止中。
今後、発育が開始する可能性もあるので、培養は続いています。

でも、終わったんだと思います。
前回は、全員がDAY2には4分割にはなってましたもん。
今周期の初診からわずか5日。あっという間に、私の挑戦は終了したみたいです。

昨日夫に「SEET法もやれば?」と言われ、一応昨日、予約を入れたんだけどね。
私から聞くことが治療情報のすべてである夫が、SEET法なんて言葉を覚えた。
それだけ時間が過ぎたってことなんだろうな。

培養室からのメールはもう届かないので、明日の診察でその後のことがわかるだろう。
今のうちに気持ちを整理しておかないと、そしてできれば、これからどうするのかも、どうしたいのかも考えておかなくちゃ……と思うのだけど、何も考えたくないし、何もしたくない。
完全自然周期は、数をこなすしかないわけだけど、それはもう今更のことだけど、この空しさはどうしたらいいんだろ? だけどだけどだけど……。

一応培養は続いているわけだから、かすかな希望は残されているとはいえ、リアルに考えるとそんな奇跡を信じて待てるわけもなく。

「今回はいけるような気がする〜〜!」と、100%の期待で私の背中をグイグイ押してくれていた夫が、どれだけガッカリするだろうかと考えるだけで、これまたつらい。

↓分割停止ならまだしも、まさか分割しないなんて。

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0か1か。

D14、36.70。
昨日の今日で、もう高温期に入ったのでしょうか。条件反射ですかね〜。

今朝、起きて何気なくケータイを見たら、朝イチでクリニック培養室からメールが入っているではありませんか

ドキドキしながらスクロールしていくと、
8/16 採卵1コ
レスキュー顕微授精 0コ
未成熟卵 0コ
と、なっております。受精結果など詳細な報告は明日のメールにてご報告させていただきます。

明日に続く。以上。みたいな。
全然なんにもわかんないよ〜〜。とりあえず成熟卵だったってこと?
通常のIVFで大丈夫だったよってこと?
とにかく心臓に悪いんですけど。培養室メール。
ここまで順調、というより、ギリギリセーフというか、やっぱり1コ育てて1コ採るってすごい緊張感。

昨日の採卵は、クリニック移転後初で、前回中止になってる私はなんと8ヶ月ぶり 
ずいぶん長い間待ちました。前日夜から絶飲食し、1週間前に付け替えたばっかりだったネイルもトゥルっと落とし、入院準備をしてクリニックに向かったものの、どこでどんでん返しがあるかビクビクしておりました。事前の超音波では問題なく、個室に案内され手術着に着替え、麻酔補助の注射が打たれ、ボケーっとテレビを見ながら待ちます。
旦那さんが付き添っている方が多く、他の個室からはなんだか普通に楽しそうな声が聞こえてきて、ちょっとうらやましい私。でも、手術着で左右に注射、そして点滴をぶら下げてオペ室から朦朧として出てくる姿なんて見てたら、夫はびびっちゃうだろうな

オペ室は、8ヶ月前の採卵のときに私の担当だった看護師さんが担当だったようで、「ルミコさん、前回尿閉塞になってます」と、先生にもしっかり伝えてくださって、大丈夫大丈夫と麻酔が落ちる寸前まで励ましてくれました。
オペ室の天井は、なぜか大理石みたいにツルツルのピカピカで、ああ、きっと胚移植のときにイルカが綺麗に映るようになのかな……でも今は私が映ってるよ、大の字になって手足を固定されて点滴と酸素マスク、すごい病人みたいだな。えらいことだ、これは。
あ、先生がなんか器具を持って「はじめますよ」って言った……と、思った瞬間にスッと記憶が途切れた。

無感覚のまま採卵は終わって、万国旗並にどんどん出てくるというガーゼも今回は詰められず(笑)、尿閉塞も今回はギリギリ回避できて、安心してお茶タイムを楽しむことができました いろんな意味で、自然周期採卵って身体に優しいのはホントだな……と思う。

そして今回は、初志貫徹で新鮮胚移植を希望しました。
基本は胚盤胞移植なので、移植はできないかもしれません。胚盤胞になる確率は40代だと50%以下と言われているので、3回採って1回胚盤胞になれば確率通りなのだろう。考えるとキャーって耳をふさいで走り去りたくなります(笑)。
ひとつ残念だったのは、夫の状態が大変悪かったこと。前回の完璧な数値を見て、どこか安心していたのですが、転院後で一番悪い結果となりました。卵が1コということで、大事を取って顕微も提案されましたが、通常IVFに賭けてみることにしました。0なのか1なのか、それは明日まで持ち越し。
とにかく今は、無事に終わったことに感謝。

↓明日のメールが気になる〜〜〜〜

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採卵結果。

D13。クリニックから戻ってきました。
無事に採卵が終わりました。

初の完全自然排卵周期採卵、とりあえず予定通り1コ採卵できたみたいです。
現時点では、未成熟なのか成熟卵なのか、受精するのかどうかもわかりませんが、ひとまず第一関門を突破した模様。
明日の培養室メールを待つのみ。
ホッとする間もなく、病室に先生がやってきて、「木曜診察で土曜日移植ね!」と言って去っていき、何もしてないのにケータイには移植の予約完了メールが届きました 5日目胚盤胞の新鮮胚移植という段取りになっていますが、たった1コのアイツがそこまでたどり着けるかどうか、麻酔が残ってフワフワしている頭では考えられませんでした。さらに、「木曜日、SEET法しますか?」と看護師さんに聞かれ、新鮮胚移植でもSEET法って効果あるのかしらん? と疑問のままひとまず帰ってきてしまいました。せめて受精してから考えさせてくれ〜〜〜。

卵が採れるかということと同じくらい心配していたドーニョー問題のほうは、1回しか刺してないせいか(?)、若干の違和感とタイムラグはあるものの力業で絞り出すことに成功(←意味わからないと思いますが、雰囲気で読んでください)。
看護師さんと手を取り合って、良かった良かった!と、まるで陽性が出たかのような喜びようでした 

いろいろ書きたいことがあるような気がするんですが、ド緊張で昨晩もよく眠れなかったところに、静脈麻酔もスーっとよく効いて、ちょっとした副作用でノドがまだボヘミアンだったり(←アラフォーの定番比喩)、さらに外に出たらすごい熱風!! と、いうわけで、未だボーっとしておりまして、続きはまた明日にでも。

↓第二関門も突破しますように!

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採卵行ってきます。

D12、36.54。
昨晩、HCG5000を打ってもらい、月曜日の朝イチから採卵に挑みます。

前回、当日キャンセルになった経験から、卵胞もまだ小さかったしE2が足りてないんじゃないか……、と不安で不安で、お盆で激混みのクリニックで診察待ちをしたのだけど、それは杞憂に終わり、あっさりとちょうど1コ分のE2値が出ていた。
すごい混雑していてずいぶん待ったんだけど、その間はずっとドキドキドキドキ……。
低かったときにどうするかってことばかりイメトレしていて、第一候補としては、月曜にもう一度採血してもらって火曜か水曜に採卵をずらすとか……なんてことを繰り返し考えていた。

採血の結果を聞くだけでこんなにドッキドキしてるのに、やっぱ私に無麻酔採卵は無理だわ と、同時に思ったりもして。
中待合室で何度ため息をついたことだろう。診察室に呼ばれ、「お腹どう?」といういつもの挨拶のあと、「お腹は大丈夫なんですが、昨日の採血の結果が気になって聞きにきちゃいました」と言うと、「あ、ちょっと待ってね〜」と、看護師さんから結果が印刷されたシールを受け取り、「246出てるね。全然問題ない」と、予想外(?)の一言をいただきました。

あんなちっさかったのに、ちゃんと出てるんだな〜〜意外〜〜! 疑ってごめん、卵巣!

と、いうことで予定通りとなり、夜9時半に再びクリニックへと舞い戻り、後戻りできないHCG注射を打ってきたというわけです。ちなみに昼の診察時は「お会計はございません♪」でした 「全然問題ない」のありがたいお言葉、0円

夜の注射のため車で送ってくれた夫は「こんなに順調なのは初めてじゃない?」と、うれしそうにしていて、夫のうれしいハードルもここらへんまで低くなったらしい(笑)。採卵以前の採血結果が普通だっただけでありがたやありがたや。

今回はお盆明けの月曜日ということもあって、ひとりで行きますが、もちろん不安はドーニョー問題。1コだけなら大丈夫かな……と願いながら。それ以前に、またどんでん返しがないかも不安。1コ育てて1コ採る、は〜〜〜〜〜。あとは運にまかせます。

↓採卵まで長い長い待ち時間でした。どうか諸々無事に終わりますように……。

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採卵決定……未満?

D11、36,36。
昨日、D10で周期初診察。卵胞はあったもののまだ小さく、これはどうなのかなーと思っていたら、先生は「じゃあ採血して、採卵は月曜日ね」と、サクサクと予定を決めていきます。
「ちょっと出血してるね〜。でも採血の結果が悪くなければ採卵はやりますから」と言われる。

うーん、やっぱりね。
や、出血、生理とは違うんじゃないかと思ってたんだな。
お盆中でもクリニックは混んでいて、あっという間に診察タイムは終わって、採血と採卵説明に。
採卵のたびに貰う「採卵ノート」はリニューアルされ、すでにノートの域を超え、採卵資料集みたいなファイルになっていた(笑)。必要な情報はすべてつまった1冊の本のような佇まい。
Q&Aのコーナーも充実していて、疑問に思うようなことはすべて先回りして載っている、と言ってもいいかもしれない。

完全自然周期採卵は、数が1コなので無麻酔が基本らしいのだけど、オプションで静脈麻酔も選べる。事前に知ってはいたけれど、まさか採卵がすぐ決まるとは思ってなかったので、どうしますかと聞かれて、即答できなかった。
迷ったけど、ヘタレの私は静脈麻酔オプションを選択 +21000円でございます。
看護師さんの「痛みを我慢していいことなんて何もないですから」という一言に、そうだ!そうだ!と同意した私でした。。。
金額のことは置いといても、静脈麻酔は点滴をするので、採卵後に尿が出なくなった私はあの苦しみがリターンするかもしれないことを思うと迷った……。どっちを我慢するか、迷った……。実は今もまだ迷ってたりするんだけどね。

そんなこんなで、採卵予約もその場で行なわれ、土曜日の夜に注射の指示が出ているのだけど、前回当日の朝に中止を言い渡されている私はE2の数値が不安。その場で結果が聞けないところがこのクリニックで唯一の難点。あんなに小さい卵胞で、ホルモン出てるんだろうか……。まだ早いんじゃない? でもHCG打っちゃったらもうどうしようもないよね。
見切り発車するには、採卵って大きすぎる行事
悩んだ結果、今日もう一度午前中に診察に行くことにしました。E2の数値を聞いて、先生の意見を聞いて、中止にするなり延期にするなり決めてこようと……って、いろいろ段取りが進んでいるのにすっかり中止気分でいる私に夫は「??」という感じです(笑)。

看護師さんは、しかるべき時期(今)に数値が上がっていないと、あまり良い卵とは言えず、分割も進んでいかないと考えるのが一般的と言ってたのだけど、前回、D19ぐらいの採卵になって4日目胚盤胞と5日目胚盤胞ができたことを思うと、やっぱり私は遅めがスタンダード? って思っちゃうんだよね。
なんにしても、今日は二回戦を覚悟で診察行ってみます。

↓何にもしてないのにヤキモキしてるだけでドッと疲れる。

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涙の子宝草。

D9、36.44。やっと普通の低温になってきました。
が、ダラダラと出血が続いていて、なんだかイヤな感じ。。。
今日はこれから仕事なので、明日診察予約をしたけれど、採卵できるのか不安。。。
なんかおかしなことになってなければいいけれど。

昨日は、不妊治療キッカケで出会った2人のお友達が遊びに来てくれて、ランチ&ケーキ&おしゃべりの楽しい時間だった。私たち3人のうちの1人は、今年の初めごろに初めてのIVFで陽性が出て、今は8ヶ月の妊婦さん。彼女に最後に会ったのは、去年の11月ごろで、ちょうど私の採卵が終わって移植待ちのときだった。
あれから時間が過ぎたような、そうでもないような感じでいたけれど、彼女のお腹の中の命は確実に大事な時を育んでいて、「全然妊婦になれる気がしないね!」と言い合っていたあの日には想像できなかった……というか、しようとしなかった姿になっていると言っていた。そう、明日は何が起こるかわからなくて、チャレンジの先に何があるのか、誰にもわからない。

妊婦になった彼女とは、ずっとメールのやりとりはしていて、私の2度目の移植のときには見事なオニギリがクール宅急便で送られてきたものだった。美味しいオニギリを味わったものの、その後、私は治療も思うように進まず停滞気味で、もう一人の友達はクリニック通いからも遠ざかってしまい、ごくごくなんでもない日常が過ぎていき、そして夏になった。

「どうしても渡したいものがあるから、良かったら会いませんか?」
というメールが届いたのは数週間前のことでした。
私がこのブログを始めてすぐの頃から、ずっとずっとどんなときも励ましてくれた大切な人は、やっぱりとても気を遣う優しい人で、タイミングを見計らってくれていたようでした。

そして昨日に至るわけだけど、彼女が私たち2人に持ってきてくれたのは、かわいらしい「子宝草」の鉢植えでした。
妊娠4ヶ月のころに実は切迫流産で、不妊治療していた病院の産科に3週間も入院していた彼女は、その病院の緑あふれる温室に「子宝草」があることを知ったのだとか。そして、私たち2人のことを思い出し「授かって欲しい友達が居るので、少し分けてもらえませんか?」と看護師さんにお願いしたそうなのです。
自分が授かることができたクリニックの子宝草が、きっとパワーを運んでくれるだろうと言って。何度もつらい流産を繰り返してきた彼女が、どんな思いで入院していたのかを思うと、そんなときに私たちのことを想ってくれたなんて、その気持ちが何よりもうれしかった。

子宝草って、初めて見たのだけど、葉っぱから小さな葉っぱが生えてきて、落ちた子株がまた根を張っていくんだってね。すごくカワイイ。
妊婦の彼女が帰っていったあと、未妊2人組はその小さな葉っぱをなでながら、「気を遣う子だから、私たちのところに会いに来るのはいろいろ考えたんだろうね。赤ちゃん産まれたら会いに行こうね」とシミジミ話したのでした。そして、彼女のお腹の中から元気に蹴り上げる今まで感じたことがない感覚にジーンとなった1日でした。

↓友達っていうのは、状況じゃなくて「気持ち」でつながるものなのです。

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刺激が必要?

D7、36.56。
そろそろお盆休みなのでしょうか。我が家はあまり関係がないので、長い休みはありません。
作ろうと思えば作れるのだけど、むしろお盆じゃなくても休めるので、あえてお盆休みや正月休みは長く取らないことにしています。

幸い、というか、なんというか、お盆に帰省しないのかと聞いてくるのは地元の友達だけで、両方の実家からも特になんのアピールもなく、ごくごく普通の8月が過ぎていく予定。
夏らしいこと、何かしたいよ〜〜! と、このあいだ友達が叫んでたんだけど、暑いのも寒いのもイマイチ苦手な私は、このところすべてにおいて気力が低下気味
特に何もしてないのに、夕方にはガクっと睡魔におそわれたり、仕事への意欲も涌いてこないし、ダメダメな毎日です。え〜っと、夏バテってことにしときますか。

完全自然周期は身体に優しいとはいえ、気力低下中の私には注射の刺激が必要だったのかもしれないわ どんどんスケジュールに追っかけられるほうが、やる気がついてくるのかも?? 
なんて考えてる間にも、D7になっていて、そろそろ診察予約をしなければいけません。世間的にはお盆まっただ中の診察→採卵になりそうですが、なんだか不安だな〜。
また中止になったりしたら、ホントに何かがプツっと切れてしまいそう。
そうそう、卵胞期って頭が冴えてバッチリ!みたいなこと言うけど、私の場合、低温期って偏頭痛があって体調もワルワルなんだったわ! 
だからロクなことを考えないのだ。きっとそうだ。

↓ホルモン様のコントロールがうまくできません!

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回数は数えない。

D6、36.70。へ、部屋が暑いからかしら? それとも私の低温期は36.7台?
採卵周期に入ってるので、体温が変だとちょっと気になる……。

「採卵周期に入った」とはいえ、気持ちの中で決まってるだけで、通院はD9までなし。
注射もなし。薬もなし。なんにもなし!!
タイミング法だってクロミッド飲んだりするのに、もー、ホントになんにもなし!!
全然治療中の感じがしません。当たり前か。

なにもしてないので、期待値も特に上がらず やっぱり、痛かったりしんどかったりするのって期待値と比例していくものなのかなー。AIH時代も、AIH自体が痛かったし、後半はFSH注射がハンパなかったので、体温が下がっただけでサーっと青ざめてたもの。
それとも、時を経て「期待<諦め」になってきちゃってるから、あっさり撃沈を納得できるようになったのかな。

新しい周期が始まって、ブログのカテゴリーを作りながら、ん? 私ってIVF2回目? 3回目? と、悩む。トライ3回目ではあるが、2回目は誘発までで採卵中止。採卵は1回だが、移植は2回。IVFって大きく括ったものの、そっから枝分かれすることを初めてのときは知らなかったんだわ……。AIHのときは、ただ淡々と回数を数えられたけど、そうは行かないのね

トータルすると、AIHだけで15回を数えるわけですが、数だけ見たら41歳でそんなに続けて意味あるの? って感じるのかな。一般的に「AIHは6回やってダメならステップアップ」って言われてるもんね。
私の場合、最初の5回目までは夫の投薬の影響で散々な数値だった。6回目からは断薬し、数値が良くなったので諦めきれずしつこく続けてみたところ、8回目で妊娠。継続はできなかったけど、AIHで妊娠できるんだーってことがわかってうれしかった。
そこから先は、今思えば流産の影響も残っていたんだと思うけど、思うように卵胞が育たない期間が半年。タイミングを取るならAIHを……とさらに数を重ね、IVFに進むことが決まってからも、誘発が始まる前の周期まで完全自然でAIHを続けてきた。

つまりは、1年に12回しかない機会を、こつこつとAIHで埋めていったわけだ。
IVFに入ると、ピルで調整したり、強制的にお休み周期が挟まることが多くて、精神的にキツかった。たぶん私はこれからも、IVFができない月はタイミングの代わりにAIHで埋めて行くと思う。AIHの一般的な確率云々ではなくて、私自身の確率を考えたら、確実にトライしていくことが必須だと思うので。
それに、AIHをやると、夫の検査も兼ねられるし、採卵のときは失敗できないので調整の目安にもなるらしい。

そんなわけで(?)私はもうAIHの数は数えないわ! 数えることに意味はないし、ヒューナーがしつこく不可だった私たちにとっては、もはやタイミングと同じだもん。IVFに進むとAIHではわからなかった原因がわかる、とも言うけれど、結局私の場合は受精障害もなく、卵の質についても前回に限って言えば、思っていたよりずっと良かったと言えるような気もする。問題は、数が少ないこと と、なれば、AIHの数を数えている場合ではないかなと思うのです  っていうか、痛みがなくなると、こんなにもAIHに前向きになれるのか……と自分でも書きながらビックリなのでありました。

↓一般論も大事だけど、精神的バランスが取れる治療法を自分なりに探すのも大事だよね〜。

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目指すは100%。

D3、36,74。未だ高温 私にしては低温ですけどね〜。
マニュアル通りのルトラール効果といったところでしょうか。

今周期はやっと採卵に入ったんだけど、完全自然周期で1コの卵胞→1コの採卵→1コの受精→1コの分割→1コの胚盤胞→1コの移植……を目指します。
ああ、活字にするとなんて恐ろしい! 100%の確率に賭けるんだから、大丈夫かな、これ
いや、余剰胚には踊らされないわ! 1コでいいの。そして1人でいいの。2人目は望みません。年齢的にも卵巣的にも「望めません」とも言えるかもしれませんが、1人を大切に大切に育てることだけをゴールと思っています。
初めての採卵で2つの良好胚盤胞ができてしまい、あわよくば双子、まさかの第二子候補? と、一瞬夢を見ました。けど、冷静さを取り戻した今は、1人を大事にという方向に至りました。そんな思いもあっての完全自然周期トライです。とりあえず、その1コだって高い高いハードルだってこと、よくわかってるので、確率的にたくさん卵を育てたほうが……って誘発に未練もあるんですけどね。

流産すると、欲しい気持ちがつのる。1人産まれるともう1人欲しくなる。
そんなことをよく聞きます。実際、そうなんだろうなって思う。対極とも言えるけれど、奪われた悲しみも、与えられた幸せも、次へ次へと背中を押すんだろう。
欲深い生き物だからね、そう、私だって、人生のパートナーを見つけた喜びの先に、子供が欲しいと思っただけで、それはそれはシンプルなものです。おたね人参のバナーじゃないけど、「私とあなたの未来に、もうひとつの幸せを」ってやつです。

こっから先は、例のごとくワンコの話です
先日、ワンコが我が家にやってきて丸5年の記念日を迎えました。
ある日突然与えられた小さな命。夫と2人で試行錯誤しながら、1日1日を大切に幸せに過ごして来た。オタオタしていた時期を過ぎて、穏やかな毎日の中で、この子に兄弟が居たらこの幸せって2倍? って思うようになった。5歳だもの、ちょっと焦る。
2人で仲良く遊ぶ姿、寄り添って散歩する姿、ときどきパパを取り合ってケンカしたりとか? でも、私と夫の間にぴったりと挟まってスヤスヤ寝ている姿を見ると、この子は今充分幸せなんだろうな〜、兄弟欲しいなんて思ってないだろうな〜と思うのです。いつでも自分だけを見ていてくれる独り占めの幸せを存分に味わっている穏やかな日常。ワンコは人間と違って、欲しいとか欲しくないとか言わないしね
兄弟がいたら楽しいに違いない!っていうよりは、私が欲しかっただけなんですよね、もっともっとって。ペットは人間より先に旅立ちますから、この子に何かあったら、自分たちが立ち直れそうにない……っていうのもあるんだけど、それはこの子には関係ないしな〜。いっそものすごいたくさん絶え間なく飼ってたら、こんなこと思わないのかもなあ。
なんてね。
ま、だから、積極的に求めるのはやめようってことにした。またどこかに縁があれば、そのときに考えようかなと。

話は戻って、幸せに育てるために、我が家では積極的に求めるのは1人。最初で最後の出産を目指す崖っぷち? 1人っ子でも、その代わり、動物を愛して、友達がたくさんできるようなそんな夢? だから、1コの卵をまず目指す、スタートラインのリセット中。

↓それぞれの目指すゴールに向かって、試行錯誤しながら進むのさ。

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終着点、未だ見えず。2

36.94の高温なんですが、昨晩リセットしてD2です。これが噂の高温のままリセットか!
まあちょこっとだけ高温期が延びたものの、ルトラールの余波は頼りないもので、私にとっては高温というより中温あたりに落ちるということがわかった。今回はカスリもしなかったようです。
残念ですが、つなぎのAIHはそんなもの。は〜。

私たち夫婦の終着点ってどこなんだろ……? と、急に不安になってきたこのごろ。
それにはキッカケがあって。
2歳年上の姉が、この週末に新築マンションを契約したのです! 姉が……というより姉夫婦が、なんだけどね。
義兄は東京生まれ東京育ちの次男。
何年も前からなんとなく物件を探してはいたものの、いざ買うとなると職場からの距離やらなにやらで、なかなかコレだという物件に巡り会わなかったのだけど、今住んでいるマンションの近くに新築マンションが建つことになり、それがなかなか良物件だということで即決に至ったのだとか。

ちょっと興奮気味の姉から、そんなメールを受け取って、貼ってあったリンク先の部屋の間取りや設備をじっくりと見た。そっか、ついに買ったのかあ。この高級そうなマンションに、姉たち夫婦はずっと住むのか。50代になって60代になって、いわゆる老後まで、もしかしたら一生を終えるまで夫婦で暮らす場所を決めたのね。
夫とふたりでその間取りを眺めながら、「リビングがここだから、2人の趣味部屋はこっちになるんじゃない? だとしたらココが寝室でしょ、この部屋は私だったら収納とゲストルームかな〜?」と、自分たちのことのようにあれこれ考える。

43歳の姉夫婦には、子供がいない。「欲しいと思っていたけれど、授からなかった私には他に与えられた役目が何かあるんだわ」と、以前話してくれたことがある。義兄はどう思っているのかわからないけど、姉は治療を考えたこともなく、これからもそれは変わらない。
そんな姉夫婦が、2人で暮らすためのマンションを買った。
生まれてこのかた2歳違いの姉妹。そんなすごく自分に近い関係だから、姉は自分の2年後の姿のような思いがある。だから、とても大きな事件だった。

私たち夫婦は、東京で家を買う予定はない。夫は長男で実家があり、私は次女だけれど姉が東京人と結婚し、実家に戻る気がないので、いつかは私たち夫婦が両親のケアも含めてどうにかしようと思っている。
だけど、それもこれも全部未定。私たち夫婦の未来に、子供が居るのか居ないのか、どっちなのかわからないから、終着点が決められない。子供が居る未来を望んで頑張っている限り、今はまだ決められない、と言ったほうがいいかな。
実家を改築するにしても、どういう方向性がいいのかわからず、そもそも子供が居るなら小学校へ上がるタイミングで……とか考えるだろうけど、夫婦2人で地元へ戻るなら、それこそいつだっていいよね。
なんかね、私たち夫婦は老後どこでどんなふうに暮らしてるんだろ? どこに向かえばいいんだろ?っていうのが全く見えなくなって、急に不安になってきたみたい。

姉たちは引っ越しをとても楽しみにしていて、そのウキウキした様子がなんだかうらやましい。家が欲しいとは思わないけれど、なんて言うか、夫婦の人生を充実させる方向に向かって迷いなく歩いて行く姿がただ眩しい。
私たちはどうしたいのかな。どうなって行くのかな。
そんなことを考えてしまう、リセット中の私。

↓身動きできない状況に陥ってるのがしんどいよね。

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2段下がり中の通院。

D32、36.84。2段下がりの高温期、まだ続いていて今17日目。
ルトラールは月曜に終了しているので、そろそろ力尽きる頃だろう。来るなら早くしてほしい。

火曜か水曜に診察に来てくださいと言われていたのだけど、昨日、夫が休みだったので一緒にクリニックへ。夫は、休みが不定期なので、通院日にあたると極力一緒に行きたがる。
診察室にも何のためらいもなく一緒に入ります(内診室ではありません)。先生の話を一緒に聞きたいみたいです。
先生は入ってきた私たちに「あ、ご主人、こんにちは!どうぞ!」と、夫にまず声をかけてくれます。治療の話はどうしても妻主導になりがちなので、こういうちょっとした気遣いにホッとする。

「どう?生理まだ来てない?」と聞かれ、「来てませんが陰性でした!」と返しました
全然妊娠している兆候もないし、体温も明らかに下がっているので、採血される前に念のため調べておこうと思って、朝イチで早期検査薬をやってみたのです。もちろん真っ白。
AIHから2週間以上すぎて、まぼろし線もないんだから、確実に今回は陰性です。
なのに先生は、
「まあまあ、そう言わず」と、いつものように体温表を見て、う〜むとうなったあと、「もしも、今回生理が来ちゃった場合、今後どうしようか?」と。
こっちとしては、もう陰性確定なので夫も一緒に次の話をする気マンマン。
あらかじめ我が家では、今までのことを踏まえて、完全自然周期の採卵の方向で話し合っていました。クリニックの移転タイミングで、完全自然周期の採卵〜移植までのセット料金が10万以上も値下がり(!)したことも大きかったけれど、誘発して採卵して、凍結して休んで、移植して休んで……という課程が、卵巣機能の弱まっている私には合ってないような気がしているのです。

「完全自然周期採卵ってどうでしょうか?」と、私のほうから切り出したところ、先生はあっさりと「うん、いいんじゃない? 体には一番負担が少ない方法なんですよ。料金的にも。ただ、1個しか採れないんだけどね」と、夫に説明。
「もともと数がたくさん採れそうもないですし、前回も1個しか育たなくて中止になっちゃいましたし、ゴナピュールの副作用も結構しんどかったんで……」と私が言うと、「そうか〜、結構キツかったんだね。じゃあやってみようか。もし、今回生理が来ちゃったらの話だけどね! 土曜日くらいまで生理が来ないようだったら、来てくださいね。妊娠検査しましょう。もし、生理が来ちゃうようだったら、9日目か10日目くらいに来てください」
……と、もうすっかり忘れていた、まだリセット前の状況を気遣って言葉を選んでくれる先生(笑)。「もし来ちゃったら」と何度聞いたことだろう。

診察室を出て会計を待つ間、夫と2人で「陰性だってこっちが言ってるのに、『まあ、そう言わず』って(笑)」と、思い出し笑い。お会計では、再診料と、さぼっていたテルロンの処方が保険適用で1110円。
リセット待ちで、なんとも言えない時間が続いているけれど、次こそ勝負。
それにしてもD3の採血もないのか……。ホントに、時の運みたいだな。通院の負担がないのはいいんだけど、ドキドキ……。

↓完全自然周期、合ってると思うよ!

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終着点、未だ見えず。

D30 、36.83。一応、高温期16日目ではありますが、昨日は37.11。
熱中症?ってぐらい高かったことを思えば、急落です。
私の場合、高温期がすごく高いので、これはもうリセットという数字です。

ルトラールは今日までなのだけど、リセットする準備万端の体と、頑張らせるルトラールが戦ってるような状態でしょうか。飲むことに意味があるのだろうか。
やめちゃおっかな〜〜。

確かに、今回良い条件は揃っていたけど、うまくいったような感覚が全然なかった。
5月にIVF→AIHになったときは、後半はいつもより胸が痛かったり、若干だけどもしやと思える変化もあり、微量でもHCGが出てるんじゃないかと思った。
今回は、そういう予兆がキャッチできずに今日まで来た感じ。

朝、体温が下がってる感じがして、これはもうダメだな〜と思いながら体温を測り、やっぱりね、という数字。夫に「下がったよ。念のため、検査してみる?」と聞いたら、黙って首を横に振ったので、検査薬も使わなかった。かつてはAIHの判定日に体温がガクっと下がって、どうしようもなく落ちたもんだったけど、IVFの破壊力がすごすぎて、自分の中で落ち込むハードルの単位がどうにかなったらしく、一粒の涙も出ない。
ちなみに今日は、6回目の結婚記念日。正確には入籍した日で、あるときは仲間のひとり、あるときは親友、あるときは仕事のパートナー、あるときは恋人……と、長い時間をかけて形を変えながらつながってきた私たちには、「入籍」というのは大きな事件だった。
指輪に刻まれた結婚記念日は、式を挙げた日なのだけど、今日は今日で感慨深い日なのだ。毎年、同じ場所で家族写真を撮っているけれど、今年はもう撮らなくていいかなあ。
去年のブログにも同じことを書いていて、そのとき書いたことが今の私に大きく響いてきて、もういいかなあと思わせる。

誰に何を伝えるわけでもなく、自分自身が進むために始めたブログだったけれど、こうやって、自分自身が書き残したことで時の流れを実感させられ落ち込むくらいなら、ブログも終わらせていいんじゃないかと思ったりするのだけど、いろんな意味で終着点が見えない。
どこなんだ!終着点!

↓何とも言えず、疲れる!

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