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2010年9月

幸せの記憶。

D3、36.51。なんかよくわかりませんが、地味にリセット期間が終了に向かっている……。
大丈夫なのか? 私。

先日実家に帰省したとき、母から誕生日プレゼントを貰った。
「はい、どっちがいい? ピンクとブラウン」
と、言って、2つの紙袋を差し出した。

9月生まれの姉と、10月生まれの私。母は40数年間、この季節になると2つのプレゼントを買う。思い返すと、いつも色違いのおそろいで、だいたい先に選ぶのは私。子供のころからずっとそうだったから、あまり気にしなかったけれど、親元を離れてからも、結婚してからも、母からの誕生日プレゼントは途切れたことがなかった。
子供のころはさておき、私から母の誕生日に何かをするってことはほとんどなくて、母の日や父の日のみ。親の誕生日って、当たり前だけどその場に居合わせてないし、子供からするとあんまりピンと来ないものなんだよね。でも、親からすると、子供の誕生日って出産記念日だもの。すごく特別な日なんだろうな。

自分が治療を始めて、リアルに出産や子供や親になることについて考えるようになって、母から誕生日プレゼントを貰うことも特別なことに思える。自分の子供の誕生日プレゼントを選ぶ気持ちって、どんななんだろう、とかね。
「42かあ。すごい年になったわね(笑)」と、言った母が選んだプレゼントは、セオドア・ルーズベルト協会公認のクリスタルガラスをちりばめたテディベアのストラップ 
「人気があるらしくて、予約してやっと買えたのよ!」と言った。いくつになってもキラキラしたものが好きな私と母。ベアの手足が動くといってキャッキャはしゃぐのだった……

小さい赤ちゃんはきっと可愛いのだろうけど、やっぱり私も夫と同じように、少し成長した我が子に想いを馳せる。私の子育ての妄想は、いつも妊娠も出産も授乳期もすっとばして、小学校中学年くらいから始まる。たぶん、私自身の親との記憶がそのへんから明確にあるからなのかな。
以前同い年の独身の親友に治療のことを話したとき、「ルミコはあったかいお父さんとお母さんがいて、楽しい家庭に育ったから、子供のいる家庭っていうのを目指すのかもね」と言われた。彼女は、私と家族構成は同じだけれど、ごく普通のサラリーマン家庭ではなく、世の中的に地位のある職業の家庭に生まれ、両親とも少し距離のある緊張感の中で育ち、その反動で(?)今ものびのびと自由を追求中。
自分が手にできなかったものを求めることもあれば、自分が手にしていたから欲しくなるものもある。何が正解かなんて、特にないけれど、自分が治療をしてまで子供を望む理由が今頃になってなんとなくわかりつつあって、それは幸せの記憶からなんだろうなあ。

↓たとえ叶わなくても、両親が元気なうちにそれに気づけたことは大きいと思う。

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ザ・ネガティブ。

D2、36.41。
本格的リセットどころか、もう終わった? みたいな状況。
日程的にはピッタリだったけど、無排卵に近い状態だったのかな。体調は悪くないんだけど、なんだか心配。

帰省から戻った日の夜から、私は早速仕事に行き、現実へと戻りました。ボーっとする間もなく何かしていたほうが、余計なことを考えなくて良いってこともあるしね。

治療を始めてから、3度目の帰省でした。
一昨年は、治療を始めて半年。「自分が親になること」を意識して、両親との時間を過ごした。
去年は、治療を始めて1年半。妊娠→流産を経験して、初IVFトライを目前に控えた頃だった。「自分は親になれないかもしれない」ということを意識した帰省。
そして今年は、治療を始めて2年半。意を決して挑んだIVFも、順調に進んだかと思いきや2度の移植に失敗し、その後のトライもままならず、満身創痍といったところ。「なんだかんだで、来年もこのままなんだろうな」という想いが8割強。帰省するたびに、ゆっくりと坂を下っている自分に気づくみたい。

4泊5日の実家での時間。最終日の夜、並んで洗い物をしていた母がポツリと聞いた。
「不妊治療のほうはどうなの?」と。
報告がないのは、どうにもなっていない証拠……とばかりに、これまで何も聞いてくることがなかった母は、やはり気にかけていたようだった。
今年に入ってから、唯一の希望だった卵の移植にも失敗して、その先のトライも思うように進まず、停滞中であることを簡単に話した。言葉にすると、ホントに何も進んでないことを実感する。
一昨年は、もし私たちに子供が生まれたら……という話を母を囲んでしていた夫が、今年発した言葉は、「子供がいない場合のお葬式はどうなるのか」だった(笑)。いづれ、この街に夫とともに戻ってくることも考えているので、確かに気になることのひとつではあるけど、2年半の間にずいぶんと現実的なことを考えるようになったものだ。夫も徐々にいろんなことを受け入れつつあるのだろう。

そんなザ・ネガティブな私たちを、母は笑い飛ばしました(笑)。
「大切な人に何かあるとき、絶対に何か感じるものなのよ。孤独にどこかでのたれ死ぬとか、絶対ないから安心しなさい。せっかく治療ができるような時代に生まれたんだもの、できると思うことがあるなら頑張ってみなさいよ。そのあとのことは心配せずに」
と、そんなことを言いました。そうだよなあ、子供が居たって18歳で家を出て、こうやって年に一度しか帰って来ないんだもんね。子供が居たって、葬式が面倒とかって放置する事件もあるくらいだし、何より、死んだあとのことは知らないわ!(笑)どうでもいいわ!

子供がもう高校卒業を控えている友達は、義両親と同じ墓じゃなくて、自分たち家族だけのお墓を建てたいとかそんなことを話していて、子育て終わった人も次は墓の心配? なんか笑えるな〜とか思ったりしました 同じ40代でも人生いろいろな時代に生まれて、まあ良かったっていうことにしておこう。

↓遠い遠い未来のことはどうでもいいわ!とりあえず、今をなんとかしてくれ!

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帰省と親孝行。

D1、36.15。
たぶん、今日中に本格的にリセットすると思われるので、先走ってD1と数えます。
早くリセットする気配があったので、万全の体制で里帰りしたものの、結局体温がガクっと下がったのは昨日。採卵予定だった日からちょうど2週間でした。
な、な、なんて規則正しい私の身体! 体温をちゃんと測っててもテキトーでも、ピッタリ排卵から14日目。不思議だなあ。おかげで、実家滞在中は近所の銭湯でゆっくりあったまることができて、身体も癒されたことでしょう。

昨日、実家から帰ってきました。
うまく休みが取れたので、いつもよりも少し長い5日間。いつも私に力をくれた凜とした祖母はもう居ないけれど、70代後半の父も、60代後半の母も未だ元気に働き、たくさんの人と関わりながら暮らしていました。
父の夢は、息子とお酒を酌み交わすことでしたが、その夢は私の夫が叶えてくれました(ちなみに最初の夫はお酒が飲めない人でした)。滞在中、昼も(!)夜も、父とまったく同じペースで酒をあけ、2人ともずっとゴキゲンでした。実は、夫にとってもこれは夢だったんですね。
小学生のときに父親を亡くした夫は、「息子」に想いを馳せているわけですが、「父」と「息子」っていうシチュエーションに憧れてたんだろうなあと思う。これはこれで、私は別の形で親孝行ができてるし、いつまでも夫婦仲良く帰省するっていうのもいいものだなと思う。

去年までは、私自身が「孫」だったので、祖母に顔を見せるということが帰省の一番の目的だった。今年からは正面から「親孝行」が目的になるんだな。けど、両親は私たちに何かしてあげたい!と思うみたいで、親子っていつまでも親子なんだね。孫がいないおかげで、両親のそういう気持ちは、100%私たちに向いていて、それはそれで懐かしいような心地良い時間でした。

「来年もまた2人と一匹で帰省するのかな……」と、去年もおととしも考えてはブルーになったけれど、私の帰省にあわせて集まってくれた同級生との時間も幸せで、涙流すくらい笑って笑って、こんな楽しい時間が来年も来るなら、それもいいなと思った41歳最後の帰省でした。

↓孫を見せるだけが帰省じゃないの。

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故郷の空の下で。

昨日から実家に里帰り。年に一度の行事です。
来年こそ2人と一匹じゃなくて、メンバーが増えるかも…などと思い続けて早何年?
今年もまた2人一匹で新幹線に乗ってやってきてしまいました。

帰省前日のおとといは久しぶりのクリニックで、一応次のことを話し合うということだったので、夫と二人で行きました。先生はカルテを見ながら「前回はダメだったんだよね」とつぶやき、私が何かネガティブなことを言おうとする前に、「排卵は毎回毎回違うから、ホルモンが出なくて悪い卵のときもあるんですよ。毎月だって採れる人もいるから、採卵した次の月だからっていうことでもないけど、影響はあったのかもしれませんね。だから、今月もまた同じように自然で排卵を見ていきましょう。少し早く生理が来ると思うけど、びっくりしなくていいですからね」
……と、私の不安を見透かしたように、気になっていることを先回りしてすべて言われてしまう

確かに体温も乱れて、リセットも今か今かという感じ。
もし、誘発に変更しましょうって言われたら、帰省でD3に行けないしなあ~なんて思ってたんだけど、そんな心配はいらなかった。

夫も素人ながらに先生と同じ意見だったようで、この猛暑で無理しすぎたりして体調も悪かったんだから今回は仕方がないから、また同じ方法でトライしようと言っていた。
そして、次の自然周期もダメなら……今後の行き先を考えようという意見。

続けるのもしんどい。やめるのもしんどい。悩むのもしんどい。落ち込む結果を受け止めるのもしんどい。治療の過程もしんどい。
夫にはなかなか伝わらない。まだ踏ん張り時は続くらしく、ときどきクラっとしてしまうけど、なんだかんだ言いながらもなんとなく生活はできていて、来年もまたこうして何も変わらないまま帰省してるのかもなあと客観的に思う自分もいて。
変わらないことは悪いことじゃないし、変わりたい気持ちがあったからつらいだけで。

いろいろ想いを閉じ込めたまま、ひとまず故郷へと帰ってきた私達。
会いに行く祖母はもう居ない。それが去年と変わったことだった。増える変化ではなく減る変化。そういう寂しさを感じながらも、祖母の口癖だった「一期一会。その時その時を大事に生きる」という言葉を思い出し、年老いた両親との時間を過ごしています。

私のブログ村のプロフィール写真になっている夕焼け空は、実家の屋上からの空で、昨日、雨上がりの故郷の空は、あの写真と同じ色に染まっていました。

そんなこんなでお返事など遅れがちですが、私はゆるゆると時を過ごしています。
皆さんもよい週末を!

↓一期一会。今日を大事に過ごしましょう。

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諦めようとする心を引き戻すもの。

D23、36.89。
明日、採卵未遂の日以来の診察です。計算上、リセットは来週月曜日ですが、前兆がきており、今日か明日かという様子……。卵が小さいのにHCG打ったからなのかなー。

さて、昨日の続き。
9月も終わりに差し掛かり、何もないまま今年も誕生日を超える。
暦の年齢なんて、背中に貼って歩いているわけでもないし、寿命も人それぞれ。自分が数えなきゃそれまでじゃん!なんて思うものの、やっぱそういうわけでもなく、年相応の人生設計って考えるものだったりする。自分の年齢と愛犬の年齢だけは、今一番数えたくない……

42歳でやめようと思ったのは、何も今考えたことではなくて、当初からぼんやりと考えていたことのひとつだった。このブログを始めてすぐのころ、まだブログ村にも登録せず、ひっそりと書きたいことを書き綴っていた時期に、初めてできたお友達が42歳だった。同じ時期に同じクリニックに通い始めたその人は、私より3周期早くクロミッド+FSH注射で誘発するAIHに進み、その初めてのトライで陽性。そのとき43歳と数ヶ月だったと思います。
当時39歳前半だった私は、浅はかにも自分も同じ治療ですぐ後を追えると信じていました。
陰性が続いても、42歳までまだ時間はたくさんある……と。

今、そのときのやりとりが残ったバックナンバーを読み返すと、瞬きしなくても涙がダーっと流れ落ちてきます。どういう涙なのか自分でもよくわからないけど、たぶん、その人の年齢になるまでは頑張ろう、頑張れる、と、心の支えにしてきたんだと思う。その支えをもうすぐ通り過ぎてしまうところまで、私は来てしまったんだなと。
数ヶ月治療を休んで、またふと治療に復帰してすぐ結果が出る人もいる。ノンストップでトライしてきても結果が出ない人もいる(含、自分)。自分以外の人の結果は、実はなにもよりどころにはならないことはわかってるけど、42歳は私にとってひとつのたどり着きたくない区切りだったのです。

なんか長くなったけど、そんなことを思って、これからどうしようかと考えていたリセット待ちのある日、愛犬を連れて庭に出ると、玄関のドアの横に大きな紙袋が置いてあることに気づきました。
小さなカードには「近くまで来たので寄りました。ルミコさんご夫婦に子宝がやってきますように」と書かれており、紙袋の中には青々と大きく育った子宝草の鉢植えが入っていました。
先月の始めに、私はその友人から子宝草を貰いました。(そのときの記事
この暑さのせいか、私の管理が悪いのか、または不吉な予感なのか、実はその子宝草はあまり元気がなくて、「子宝草まで子宝付けないよ〜」と夫と開き直って笑ってたほどでした。彼女に言ったら気にするかもと内緒にしてたんですが、なんでバレたんだろう?
玄関に置かれた追加の子宝草は、さすが臨月近くの妊婦さんの元にいただけあって、同じ株から育ったとは思えない大きさ! 自分用に持っていたものを私のところに届けてくれたようでした。しかも、「近くまで来た」というのは、もちろん彼女の気遣い。
こんな出会いが与えられただけでも、私の3年は無意味じゃなかった。

その後、彼女からは「また枯れたとしても、所詮草だから!(笑) そんなの関係なく子宝がやってくるように、私の妊娠菌をさっき置いてきた!」とメールを貰い、妊娠菌というアダナの祈りとポジティブなパワーが、私の残り時間に力をくれる。もうイヤだ!もうやめよう!って思うたびに、私の家の玄関にはお供え物が届く(笑)。(その1その2
こうやって、私のモチベーションは綱渡りをしながら持ちこたえる。

↓所詮草でも、泣ける。

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始める勇気、やめる勇気。

D22、36.95。やっと疑いようのない高温になったので、高温期後半なのかしら。
もう今周期はめちゃくちゃです。
診察予約を入れたものの、テキトーすぎる体温表に先生が絶句する姿が見える……

私は、来月誕生日を迎えます。
36歳で結婚し、なんとなく子供が授かるのを待ちながら、あっという間に39歳になり、39歳前半から医療に頼る道をセレクト。治療の渦中にいると、肉体的にも精神的にも経済的にもあまりにも追い詰められることの連続で、それでも願いが叶わないんだから、治療しないでできるわけがない! と思ってしまったりする。
けど、振り返ると、実はあれは分かれ道だったなあと思う。

医療に頼る道をセレクトしたために生まれたストレスや、投与された大量の薬。もちろん安全なものに違いなく、足りないものを補充しただけなのはわかっているけど、何もしなければもっと緩やかに坂を下れたのかもしれないと思うこともある。
何が近道なのか、誰にもわからないもんね。何もしないことが本気じゃないとか決して思わないし。ま、逆に治療に通うことで生まれる安心感っていうのもあるし、今更後悔なんてしないけども。

来月の42歳の誕生日を区切りに、治療を終了しようと思っていました。
夫と違って、本当の当事者である私は、自分の身体の変化をどこか冷静に感じていて、こうして活字にしていくことでさらに客観的に振り返ることもできるわけで。年齢で区切ったわけではなく、自分の状況を冷静に見たときに、そろそろなんじゃないかと思いつつ、何かキッカケが欲しかった。終了する勇気を持つための自分だけの区切りが。

このところ、今までの治療をまとめるような記事を連続でアップしたりしていたので、もしやと思った方もいらっしゃるかもしれませんが、自然周期採卵は私の中の最後の砦でもありました。それが2連続でこういう結果になり、時期的にもそっちに引っ張られてるのかなと感じたりもして。
悩んでいた人たちが卒業していくのをいくつも見送り、時の流れを実感し、踏み出す勇気とやめる勇気の狭間でグラグラと揺れる毎日がしんどかった。

そんなとき、先生や培養士さんから新しい治療法を提案されたりもして、むむむむ……ここまで来たら、わざわざ自分で勇気を出してやめなくても、どこにも進めなくなるまでやれば? みたいな気持ちにもなるわけです。つくづく、始めるのもやめるのもしんどい!誰か未来を見せてくれ!

そんな思いをごまかしながら、仕事に没頭していたある日、私のもとにとあるものが届けられたのです。

長くなったので、明日に続く。

↓ホント、始めるのも勇気、やめるのも勇気。ドラえも〜ん!タイムマシーン貸して!

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揺れる男心。

D……いくつなんだろう……。
ブルーな記事をアップして、レスもせぬままお久しぶりです。

私自身も卵巣もやる気を激しくなくしたせいか、体温もなかなか高温にならず……、と言っても、まともに計ってなくていつから高温なのか、またはずっと低温なのかよくわからない。
今日は、36.60。低っ……。

で、うじうじしてたわけでもなくて、そういうことを考えるヒマもないくらい、仕事が忙しかった!
考えたくなかったから、ちょうど良かった。
新しい仕事は楽しいし、ほどよく身体も疲れて、1日が過ぎるのがとても早い。けど、こうやって貰ったお金をすべて病院に払うことになるのかと思うと、楽しい気持ちが萎えるというか、何やってるんだろうなあと思ってしまう。

私たち夫婦は、夫婦単位で仲良くしている友達がたくさんいて、その中には不妊で出会っていつしかお互いの家を行き来するようになって、2夫婦でコストコに行ったりとか、飲みに行ったりとかするようになった人もいる。
ある意味、夫同士が不妊友達っていう珍しいパターン。男2人で治療の話なんてしていないけど、妻同士が話していることを理解しているし、子供を欲しいと思う気持ちと授からない気持ちは共有してるんだと思う。
年齢的に私たち夫婦のほうがずっと上なので、治療内容も治療歴も重ならなかったのだけど、タイミング法のみで頑張ってきた彼女たちも、このたび体外受精にトライすることになった。その話を夫に伝えたところ、「へえ〜!そうなんだ!」と、言ったあと、ぽつりと「じゃあまた取り残されるのかな。ははは」と寂しそうに呟いた。

治療を始めたのは39歳のときからだけれど、結婚したのは36歳。結婚直後から、夫は子供はすぐ欲しいと言っていた。友達が集まったときにも、そんなことを言っては「へえ、子供すぐ欲しいの?うちはまだいいや〜。全然考えてないよ」なんて男友達に返されていたのだけど、その男友達たちは、今は全員パパになっている。
誰よりも早く、子供が欲しいと公言していた夫は、私とはまた違ったところで取り残された感を味わっているんだと思う。

「そりゃそうだよ、私たちよりずっと若いんだもん。特にこれといった悪いところも見つかってないんだから、体外受精ですぐにうまく行ってくれないと! ますます高度治療に希望がなくなっちゃうじゃん」と、言っておいたのだけど(いや、実際そう思う!)、ここまで中止が続くと、私も夫も治療のことを話題にもできないような心境になる。
自分たちのために自分たちができることをそれぞれがやっているだけなのに、些細なことで心は揺れるね。

↓「同級生を作ろうよ!」と言っていた友達が、第二子妊娠中…… また間に合いそうにないんですが!

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真夜中の愚痴。

珍しく真夜中更新です。
夜中の手紙は朝読むと恥ずかしいとかって言うし、変なこと書かないように気をつけねば
あれから、自力でなんとか浮上しつつあったところに、心がポキっと折れてしまうような出来事があり、もう治療なんてやめようかなあと本気で思いました。

夫と二人三脚してるつもりだったけど、そうでもなかったのかなっていうことを感じてしまって、ヘコんでたっていうか、ムカついてたっていうか、落ち込んでたっていうか。
うちは、たぶん治療に対してとても前向きで、かなり参加型の夫だとは思うけれど、それでも私と同じ痛みを味わうことはできないわけで、針が刺さるのはやっぱ私だけなんだよね(卵巣とか二の腕とか心とか)。私が採卵のことで頭がいっぱいなときに、夫の頭の中はまったく違うことでいっぱいだったり、私がどんよりしてるときでも、例えば夫は友達と飲みに出かけられるとかね。え、今そういうことする心の余裕があるんだね? 今私にそういうこと言うんだね?ってビックリすることも多々あって。

どうやったらちゃんと痛みを分かち合えるのかな。
中身は亜鉛の筋肉注射とかないかしら(笑)。水でいいから夫に一度フォリスチム並のごっつい注射をして欲しい(笑)。

でも、一緒になってヘコんだり、落ち込んだり、ネガティブになられたりしてもうっとーしいのかもね。変に治療にのめり込んで詳しくなっちゃって「D10のE2はどうだった?」とか聞かれるようになったら(笑)それはそれでちょっと面倒くさいかも。
別に何もしなくていいけど、とりあえず余計なことでムカつかせないで欲しいものだ。

↓たまには真夜中の愚痴も聞き流して!で、夫用のデモ注射を開発して!

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採卵中止の日の出来事。

D16、36.28。まだ低温。
排卵済みかと思いきや、私の卵胞はいったいどこへ……?

採卵って緊張するんですよ。前日から準備は始まってるし、もちろん自分の身体のことも心配だし、卵のことも心配だし、夫の成績も心配だし、私の場合は尿閉塞も心配だし、サンドウィッチのマヨネーズの量も心配! 
そんな諸々の心配事が総合されて、「緊張」という一言になる。
その緊張の糸が張り詰めた状態でプツっと切られると、条件反射のようにワーっと涙があふれてきたり(←ココは泣いておくほうが良い)、急激な睡魔に襲われたり(←防御反応だと私は思う!)、絶食してたはずなのに食欲が急激に衰えたり(←ホルモン補充太りをここで取り戻す)、いろんな症状が起こります。

昨日は、半分以上覚悟していたこととはいえ、また1ヶ月何もやることがないのかと思うと、呆然っていうんですかね。なんともいえない虚無感でいっぱい。
しかも思った以上にすばやく家に戻ってきてしまい、うだうだしてるのもイヤだなと思い、採卵入院のため休みを貰っていたバイト先のネイルサロンに「採卵中止になって入院もナシなんで、今日バイト行けます」とメール。静脈麻酔のため、10日前につけたばかりだったネイルを綺麗に落としていたんだけど、まったく意味がなかった。
裸のネイルを見ると、やっぱり寂しい気持ちになった。

「気分転換にバイトに行ってくる」と、夫にメールを入れながらバイト先に向かうと、なんとネイリストさんは9ヶ月の娘さんを足下で遊ばせながらお客様の施術をしてました いつも面倒を見てくれている自宅仕事の旦那様が急遽入院してしまったそうで、ベビーシッターさんも頼めない状況だったので連れてきたとのこと。
9ヶ月というと、つたい歩きができて、いたずら盛り。サロンの小物をひっくり返して(笑)大変なことになっていました。私はその娘さんには2〜3回会ったことがあるのだけど、超人見知りで家族以外に抱かれると大号泣するはずの子が、なぜか私には懐いていて、膝に座ってきたり、抱っこでユラユラすると楽しそうに声をあげて笑ったりします。
私自身は末っ子で、甥っ子姪っ子もおらず、子供に懐かれる要素も特にないはずなんだけど本当に不思議。友達の子供はみんな不妊の私に懐いてきます(笑)。不妊でさらに子供に嫌われるんじゃああんまりよね だからまあ良いことと思ってますが。
結局、採卵未遂でヘコんでいたはずの私は、夜遅くまで赤ちゃんのお世話に奮闘して1日が終わりました。気分転換……といえば気分転換でしたが、予想外の気分転換となりました。私に子育ての機会は訪れないかもしれないと、リアルに思うこのごろ。かわいい盛りの赤ちゃんと必死に遊ぶ時間は貴重なのかもしれない。
9ヶ月にもなれば、お顔もしっかりしていて、明らかに「友人の子」という感覚ではあるのだけど、かわいいね、ふわふわしていて。自分の子を抱くってどういう感じなんだろうな。知りたかったなあ。まっすぐ私の目を見て私の手をギュっと握るその子を膝に乗せながら、ぼんやりと思うのでした。

↓自分の子かあ……。

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やはり涙は流れるものだった。

朝、6時半に夫に起こされ、昨日用意しておいた入院セットをかついで、ラッシュの電車に乗りました。
そして、たった15分の滞在でクリニックをあとにして、ラッシュとは逆方向の空いた電車に乗って帰宅……。

やはり、不安材料が揃った状況での良いどんでん返しは起こらず、採卵は中止に。
もともとE2の値が低かったので、今回はダメかなと土曜日の時点で思ってはいて、それでも卵の急成長に望みをかけてHCGを打ちました。
先生は、卵胞が成長していれば採卵するつもりだったようだけど、内診の結果、私の目には卵胞は見つけられず、カーテンの向こうの先生は「小さいな」と残念そうに呟いて。
「ホルモン値が低かったけど、今日の時点で育ってきていればと思っていたんだけど、小さいからね、今回は中止にしましょう。人工授精に切り替えるっていうこともできるけど、小さいしあまりいい卵じゃないから、お金がもったいないかな」と、診察室で告げられ、持って行った精子は凍結もできるけれど……と提案されたけど、少々迷って破棄してもらった。

まだ人もまばらな待合室。すぐ受付に呼ばれ、「お会計はございません」と言われ、大きな荷物を抱えてクリニックを出る。採卵できなくてもAIHぐらいは……と思っていたけど、それもできず即帰宅っていうのは、ある意味どんでん返しでもあった。

待合室の隅っこで、夫にメールを打ちながら、なんともいえない気持ちになる。
ああ、もしかして排卵済みだった可能性もあったよなあ。なんで今日に限って体温計り忘れちゃったんだろ。それなら破棄せずにAIHでもできたかもしれないのに……。

自然周期なので、本当になんにもせずただ一度診察を受けただけで、苦痛なことなんて何もないと思っていたけど、なんて言うんだろう……やり甲斐がない? 結構これはこれで虚しくてイヤになる。帰りの空いた電車に揺られながら、じゃあ、どうしたらいいんだろう? ってことを考える。高度治療してるっていうか、私、なんにもしてないのと一緒じゃん。
正直、採卵が中止になって、少しホッとした自分も居て、だけど何もできずに今周期が終わったことがもどかしくて空しくて。お会計はなくっても、身体の痛みはなくっても、やっぱり涙は流れるものなのでした。

↓「2ヶ月連続で刺すのはヤメテ〜!」という卵巣アピールに違いない。

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不安材料。

D14、36.41。
昨晩、夜の注射に行き、排卵しちゃわないかドキドキ!
低温だとホッとしますが、D15の採卵って結構ギリギリのタイミングなのでどうでしょうか。

注射には行ったものの、先日のE2採血の結果が思わしくなく……、安心材料どころか不安材料をたっぷりと持たされて帰ってきてしまいました。
先生からの伝言は、「月曜日の診察で、採卵するか否かを決めるので」とのこと……。
またこのパターンかあ。スムーズにはいかないもんだね。
誘発してないので、中止になってもさほどダメージはないと思うけど、けど、けど、けど。

見切り発車でとりあえず採ってみるか! と決めるには、15万は高すぎるよなあ。
通院回数が少ないのはありがたいけど、D10でのE2採血って意味ないんじゃないの?と思うようになってきた。通院増えてもいいから、直前に計ってよ!!
そんで、安心してからHCG打ちたいよ!
……まあ、前回は安心してから打ったけど、全然ダメだったんだけどね
もし、微妙だったら採卵は中止にして、挨拶がわりにAIHでもしておこうかな。IVFにステップアップすると、進むときは心はついていけてなくても一気に行っちゃうんだけど、その逆も多々あって、やる気でも休みっていうのが増えて疲れる。AIHで中止とかって、よっぽどのことがないとないもんね。

と、そんな感じで、採卵できるかどうか微妙な状況ではありますが、ネイルを落として絶食してすっぴんで明日はクリニックへと向かいます……。

↓いい方向のどんでん返しがありますように……。

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採卵直前。

D13、36.28。
週明け月曜日の採卵に向けて、今晩遅くにHCG注射を打ちに行きます。
この、夜の注射に行くと、いよいよだなって緊張が高まります。
そして、特別なことをしてるんだなっていう感覚も。

夫は連日の暑さと休暇のバランスがいまひとつで、万全とは言えない様子だけれど、まあ、なんとかなれば。

私のほうはというと、急に仕事を始めることになり、バタバタと慌ただしく時間が過ぎていくので、余計なことを考えずに済んでいる。自分の中の不安や、いろんなモヤモヤを打ち消すように、仕事がない日も人と会ったり予定を入れまくって、ちょっと頑張りすぎたのか、昨日は夕方から体調がイマイチ 土曜日採卵じゃなくて良かったよ〜
2つ年上の姉が、「1日のイベントは2つまで!」と、標語のようによく言うんだけど(笑)、今ならその意味がわかる。1日をフルに使って、朝から仕事に行って、帰ってきて買い物に行って、ワンコを美容院に連れて行って、その間に整体に行って、ついでに自分も美容院に……なんて1時間刻みでいろんなことをやってたら、………疲れた 1日に3つも4つもイベント入れちゃダメね!
今日と明日でしっかり体調整えないと、麻酔からうまく醒めてくれなかったら困る! シッコも出なくなったら困る! 絶食前にちゃんとゴハン食べられなかったら困る! 

今日の夜の注射のときに、先日のE2値が出てると思うんだけど、それがまず心配……。
いつも基準値ギリギリなんだよなあ。1コしか採らないとはいえ、もうちょっと頑張ってくれないかなあ。黄体ホルモン(P4ってやつね)は低くても注射や薬で補えるけど、E2は卵に向けられたエネルギー量みたいなもんだから、どうにもならない!
ちょっとでも安心材料ができたらいいな。

何にしても、ぼんやりと過ごせた心穏やかな日々が終わり、採卵週間がスタートします。前回は採卵2日後で終了だったことを思うと、とても移植の予定なんて考えられない!
それ以前に、採卵前に排卵しないか不安すぎる!怖いよ〜、自然周期!

↓ひとまず、祈!無事採卵終了!

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俺の心配事。

D11です。
昨日は台風で土砂降りの中、診察へ。
雨がひどかろうがなんだろうが、決まった日に行かねばならないのが辛いところ。

夫が休みだったので車を出してもらい、一緒に診察室まで入りました。
ドキドキの周期初診察が終わって、採卵はいつになるのかな〜と思いながら着替えていると、扉の向こうでは先生が夫に「採卵は月曜日ですね!」と、もう伝えているのが聞こえました
前周期より若干大きく、綺麗な形の卵胞が1つできていて、12mmとカルテには書かれてました。採血をして、土曜日夜にHCG注射を打ちに来て、そして月曜日に採卵、という具合にトントンと決定。
自然周期ってスピーディーだわあ……。値下げになるのも何となく納得のお手軽感。

先生とのご対面は数分で終了して、別室でE2の採血と採卵の説明タイムへ。
採血されているところをジーっと見ている夫。そういえば、私に何か針が刺さるところを見せるのは初です! どうせなら痛いレベル低の採血じゃなくて、注射の王様のときに見て欲しかったわ

優しい看護師さんが、採卵ノートを見ながら説明をすすめていき、夫に「ご主人様は当日付き添われますか? 病室にもお入りいただけますけれど」と声をかけましたが、「いえ、僕は行きません」と即答(笑)。平日のなんでもない診察に付き添っているのに、採卵のときは休めないので放置です。うまくいかないもんです。
もう4回目となる採卵説明。1回は採卵当日キャンセルになったので、採卵自体は3回目ですが、すっかり慣れてきたもので質問も特になく終了……と、思ったら夫が突然「あの、質問いいですか?」と

「ハイ、なんでもどうぞ!」とニッコリする看護師さんに、夫は言いました。
「仕事の関係で、精子を採る時間が5時半とか6時近くになっちゃうんですけど、大丈夫ですか? 凍結しといたほうがいいですか?」
出た! 俺の精子問題! 以前も、初めて行った不妊専門クリニックの体外説明会でも、大勢の夫婦が見守る中、手を挙げてこの質問をしたのであります! ちなみにそのとき院長先生らしき人が丁寧に相談に乗ってくれましたが、そこのクリニックはそのとき行ったきり(笑)。
話は戻ります。
看護師さんはまったく動じずに「そうですね、3時間以内でしたら問題ないので、5時半でも間に合いますよ ご心配でしたら予備で凍結しておくこともできますが、今回はもう日にちが迫ってますので、禁欲期間の調整が可能でしたら、明日持ってきていただいて凍結して、当日にも採っていただくとか」と、超具体的に笑顔で答えてくれました
夫もまた全く動じずに、「そうですか。先月、3時間ぎりぎりであまり調子が良くなかったみたいなんで、心配してるんですよねー」などと和気藹々ではありませんか。
なんなの!この変な状況(笑)。とりあえず、今回は凍結はせずに、自力でガンバレという話に落ち着いて、看護師さんの面談が終了しました……。はあ。

↓看護師さんに俺の精子問題を相談できる夫、すげえ。

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フラットな価値観。

D10になっちゃいました。診察です。
ふ〜〜〜。どうなるのかな。

昨日は、しばらく会ってなかった後輩に誘われてランチに行ってきました。
少し前、採卵が不完全燃焼に終わり、私の気力も極度に低下していたころ、「なんにもやる気が起こらず、引きこもり中。誰か、私を連れ出して!」と呟いたところ、「中国粥と中国茶のヘルシーランチとかお誘いしてもいいですか?」と真っ先に声をかけてくれた彼女。
私の事情は何も知りません。
「ルミコさんがあんなふうに言うなんて珍しいんで、勇気を振り絞って手を挙げたんです〜」と言って現れた彼女は38歳になったばかり。旦那さんと2人暮らしで、仕事をしながらも休みの日は自分の趣味に費やして日本全国を駆け回っている。
「子供でもできたらもうこんなことできませんけどね! そういう計画は特にないんですけど、不妊治療まではしないってことは決めてます。そもそもできない可能性も高いですから、それだけは一応決めておこうって、ダンナと話してるんですよ」

と、サラっとキッパリ。
子供を持つか持たないか、の前に、不妊治療をするかしないか、をフラットに話し合える夫婦の関係ってなんかいいなあと思った。これまで婦人科系で問題がなかった人でも、子供を求めると治療もセットでついてくるかもということは、結婚生活も長くなると感じるのかもしれません。

私はそういうことを治療に片足を入れてからちゃんと考え始めたので、ずるずると細く長く続けることになってしまったダメパターン やるならやる! やらないならやらない!って現実問題になる前に考えておくほうが潔いなーなんてね。実際始めてしまうと、ダメだったきのしんどさが逆にバネになって、次こそ次こそ!ってなってしまうこともあるもんね。体外受精なんて異次元のことだったはずなのに、いつの間にか勢いにのまれてその列に並んじゃったり。治療に入る前のフラットな価値観にはもう戻れないんだよ。

なにしろ人工授精すら抵抗があった夫が、今は身体にポンプ(?)取り付けるのまでOKなんだもんね ははは。

↓笑い事じゃないんだけど、笑っとけ!!

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家族の肖像2。

D8、36.37。通院ウイークに突入。
と、言っても内診して採血して、次はもう採卵。でも、もしかしたらシリンジポンプ試すために今周期休みなのかなーなどとのんきに考えているこのごろ。

もう一ヶ月以上前の話だけど、結婚記念日に家族写真を撮るか撮らないかで迷ってました。
毎年、同じ場所で夫婦+ワンコの写真を撮るのが恒例になっていて、それは、ワンコが家族になった日がたまたま入籍一周年の日だったことから始まった偶然の儀式だった。
最初の3年くらいは、ワンコの毛並みの変化とか大きさの違いが面白かったけれど、不妊治療を始めて1年…2年…と時が過ぎ、思い描いた変化のない家族写真が切ないものに見えてきて、今年はもういいかなあと思った。

去年も同じことをこのブログに書いていて、相変わらず何も変化のない状態がリアルに感じられたんだよね。で、夫が帰宅するまでは、「今年はもう撮らない!」って決めてた。

けど、やっぱり撮りました

毎年同じこと書いてるな〜と思いながら、去年のブログを読み返していて、そのコメント欄にも目を通して、「こうなったら夫婦年表作ろうよ。夫婦の経年劣化を記していくの。そして老後に上映会」っていう、なおさんのコメントを読んで、気持ちが変わりました。
そうだった、別に子供の誕生とか成長を記録するために始めたんじゃなかった。夫婦とワンコの記念で始めたことだったのに、いつの間にか違うとこが気になるようになっただけで。
変わらないように見えて、徐々に変化していくっていうパラパラマンガみたいなことがやりたくて始めたのにね 
帰宅した夫に「写真、どうする?」と聞いたら、「撮ろうよ」と即答。
夫婦が仲良く1年過ごすことだって、「あたりまえ」のことじゃない。
過去に戻って写真を撮ることはできないんだし、せっかく始めたことだもの、こうなったらずっと続けるわ! ここでやめたら、それはそれで切ない思い出になりそうだし。

ちょっと太ったね、髪切ったんだったよね、やっぱり少し老けたよね、とか言いながら。
そしていつかワンコが旅立って2人だけの写真を撮る日が来ても、あの子がいてくれて幸せだったね、親孝行な子だったねと言いながら、幸せの記録を残します。
おじいちゃんとおばあちゃんになったとき、パソコン得意なおばあちゃんの私は、iMovieでスライドショーにして、YOUTUBEにアップしてから死にます(笑)。
同じくおばあちゃんになった皆さんは、偶然その映像を発見して、ああ、この人がルミコだったのか〜〜と、そのときに思い出してください

スライドショーの途中に、子供が居るか居ないかは今はまだギリギリ(?)わからないけど、どっちにしても撮るという行為を続けているうちは、私たち夫婦は円満で幸せなんだと思います。危ない危ない、今ここにないものにとらわれて、大事なことを忘れるとこだったよ。

↓その日をお楽しみに!

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完全自然ってね。

D5、36.28。
昨日は、夫も私も休みだったので、朝早くから夜遅くまで、ワンコ連れでちょびっと遠出して買い物したり、世間の夏休み後の平日を狙った楽しい一日でした

基礎体温webから、そろそろ卵胞期ですよ〜みたいなメールが届いて、そうか、そろそろなのかとは思うものの、夫も私も心が穏やか。
そういうことも含めて、完全自然排卵周期にして良かったかもなと思う。
「完全自然」っていう言葉の響きと、私の通院数の少なさから、タイミング法?みたいな勘違いもありそうな名前ですが、IVFのオーソドックスな治療法のひとつです。

初潮が来たその月から、毎月自然にひとつの卵を育てて、ひとつの卵が排卵します。ずっとそれを続けて来たはずなのに、いつの間にか、卵が途中までしか育たなかったり、自力で排卵しないようなトラブルが起こっている場合もあるわけで、だいたいどこのクリニックでも、最初は自然で卵がどうなるのかをチェックするところから始まります。
有名クリニックなんかでは、そのチェック段階で卵が順調ならいきなり採卵してIVFに突入とかもあるんですよね。簡単にまとめると……、そんなような感じです
誘発剤も何も使わずに自然に育ってきた卵を排卵まで見守り、排卵直前に採るっていうね。

クリニックの資料の「完全自然排卵周期法に向いている人」という項目によると、
☆41歳〜43歳以上の方
☆前胞状卵胞が3コ以下(←D3内診で見えている卵胞の数のことだと思われる)もしくは、AMHが6.4以下など低値の方
☆FSHが20以上など高値の方
と、なっていて、メリットとしては通院回数が少なくて、誘発剤を使用しないので身体への負担も少なく、内膜にも影響がないんで新鮮胚移植が可能かつ連続周期採卵も可能。

う〜む、ストレートど真ん中 年齢もAMHも当てはまり、FSHは一応20にはなったことがないが、高いときで15くらいにはなるし、身体的にはピッタリマッチ。
しかも、刺激すると排卵が遅れるけれど、自然だと標準的で自力で育ち、自力で排卵してくれるので、何にもしないのが私には近道なのかもしれないと思う。
卵巣休めたりしてる時間がイヤだし、凍結して移植を待つ1ヶ月もイヤだし、待って待って移植してダメだったときの時の流れもイヤだった。先月はダメだったけど、1ヶ月で結果が出るほうが気持ち的にも私は楽だったかな、とか思う。

がんがん注射とかしてるほうが、治療してる感じがするし、本気でやってるのよ!っていう気もするけど、これはこれで何もしない修行っていうかね 誘発したらいいってもんじゃないのはわかってるけど、不安にはなるよね。痛みはないけど、そういうしんどさは……ある。

しかししかし、痛いことがないし、病院の話をする機会も減って、通院ウイーク以外はごく普通の毎日。考えても考えなくても同じなら、考えなくて気楽に過ごせるほうがいいな。
1コの卵に賭けるってすごいリスキーだけど、ま、私はどっちにしても1コか2コしかできないし、卵巣も無理すんなよ!って労うつもりで、ゆるゆると今月も過ごしてみます。

↓卵巣自力でガンバレ!

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つらかったことランキング。

D3ですが、採血ナシ。
自然周期でもホルモン値くらい計ってよ!って思う部分もあるが、ま、悪くても今更どうにもならないしね。ホルモン値計ってガッカリする料金4200円だし 

昨日、痛いことランキングを書いているとき、「痛いこと」と「つらいこと」って同じじゃないよなあとしみじみ思った。
だって、治療中のつらいことランキング一位は、間違ってもフォリルモン150じゃないし。

私の通っているクリニックでは、臨床心理士カウンセラーのカウンセリングが有料で受けられるシステムがあります。基本的には有料なんだけど、胚移植後に陰性判定だった人は、無料で一度カウンセリングを受けられるようにしたと、院長ブログに書いてあったのです。
それを読んで、胚移植の陰性判定が、もっとも心理的ダメージが大きいって先生が判断したのかなと思った。移植まで行けないパターンも、すごくたくさんあって、例えば前回の私みたいに採れたものの分割せず終了する場合。分割していったけれど移植できる胚盤胞に育たなかった場合。または卵が採れなかった場合。受精せずに終わった場合。
それから、私の前々回のように、誘発していったけれど採卵に至らず終了した場合とかね。
胚移植をした人も、できなかった人も、全部ひっくるめると「陰性」。もっと言うと、治療中の人は全員同じ。妊婦じゃないし、妊娠できてないことでは同じなんだよね。
病気と違って、徐々に治るものじゃないし、どんなにスムーズに治療が進んでいるように見えても、出口の近くにいるのか、それとも行き止まりなのか、誰にもわからないんだし。

自分の中のつらかった想いしか比較できないので、あくまでも私の心の中のランキングでは、思い返すとやっぱり胚移植後の陰性判定が今までで最強のつらいことだったかな。
それも、余剰胚がひとつあったにも関わらず最初の移植のときの絶望感は、今まで味わったことがなかった。状態がいい受精卵から戻していくので、これでダメならもうダメだという気持ちになっちゃったのかなあ。なんか贅沢な話だけど、実際2コ目の凍結胚移植のときは、ずっと出血が続いていて、途中でこりゃダメだなっていう感じになってたからなあ。
良い状況であればあるほど、落ちたときの破壊力はすごいってことを知ったわ。
培養士さんがカウンセリングで言ってけど、人って知らず知らずのうちに心を防御しようとするから、ダメだったときの準備をしてしまいがちで、どうせダメなんだってネガティブな方向で自分を慰めようとしてしまうんだって。でも、そういう心の動きが、本当にホルモンを悪いほうへ引っ張っていくんだとか。「先生はそういう非科学的なことは絶対におっしゃらないと思いますが、僕は言います(笑)」とおっしゃってました。
そうなんだろうなあって私も想う。だから、思いっきり期待してガッカリして絶望して泣いていいじゃん。つらいことには変わりないんだからさ。

あと、意外につらいのは、なにもできずに時間が過ぎるとき。
採卵が終わって卵巣を休ませてるとか、卵が留守なのに移植もできず……とか、今回みたいにクリニックが長期休みとか。足下が不安定な崖っぷちで、ちょっと待ってー!って待たされてるみたいな不安感がある 

書きながら思ったけど、そもそもつらいことしかないから、ランキングなんて愚問だった
貯金が減るのもつらいし、夫がガッカリするのを見るのもつらいし、かわいいベビー服とか見るのだってつらいかもしんないし、誕生日も結婚記念日も不妊治療のせいで、なんかつらいことになってきたし あ、なんか書いてて今度はムカついてきました
なので、ちょっとは良かったことでもないか、探してみようと思います。

↓良かったこと、見つかるかな〜(笑)。

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