妄想＝希望のバロメーター？

D8です。珍しく頭痛もなく快適な低温期を過ごしています。
なんか、すごく不思議なんだけど、42歳になって何かが吹っ切れたというか、モヤっとした焦りみたいな気持ちがシューっと萎んだような気がする。

IVFをやるとかやらないとか、転院するとかしないとか、治療をいつまでやるかとか、すごい悩みながら過ごして来たけど、今悩むことがあんまり見つからない
やるなら41歳の1年が勝負だなと心の中で思ってたから、41歳最後の治療で空振りして放心状態っていうんですかね。そこから抜け出して、ああもう成り行きに任せよう、っていうか、それしかない現実を受け止めたんですかねえ。

頑張らないけど、待ってる。
だって、今頑張れることって、「待つ」ことぐらいなんだもの。
「通院」はするけど「治療」とはまた違って、「通院」の結果、「治療」するかどうか決めるというスタイル。ま〜、ユルユルです。
ほんのりと、わりと現実的に、夫婦ふたりの生活になりそうだってことを自覚しつつ、私も夫も昨日の続きを過ごしています。今現在ふたりしかいないんだもの、その時間はその時間で気楽で、現状維持っていうのは案外心地良いものだったりもして。

でも、「もし妊娠してたらこの予定入れてたらマズイかも！」とか、そういうことも思わなくなってしまったのは寂しいかなあ。なんだか、すんごく遠くに行っちゃった。私がやってみたかった「子育て」っていう領域なんて、遠すぎてもう見えません
この間、友人の子供が１歳の誕生日を迎えたのだけど、結構ずっしりと重たくなってきたその子を抱きながら、「私もあのとき順調に育っていたらちょうどこのくらいになってるんだよなあ」と、ふと思ってみたものの、全然リアリティがなかった。
妄想すらフェイドアウトしていってるのに、どうモチベーションを上げればいいのかしら
ま、「治療」するにも何もやることがないので、上がらなくてもいっか〜と、これまた開き直りなのだった。

↓妄想って、希望の炎がメラメラしてるときにできることだったのかも？？

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