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2011年1月

採卵前日のため息。

D13、36.30。
ふう。昨晩、夜のHCG注射を終えまして、あと数時間で採卵前の絶飲食タイムに入ります。
夫はしつこく「お腹痛くない?」と聞いてきます。
過去数回、前日にお腹が痛くてね、排卵済みだったり排卵中だったり(笑)。
今のところはなんともなく過ごしております。

ホルモン出てるよ、と聞かされて、昨晩、証拠の検査結果を受け取って、そりゃホッとしたのはもちろんなんだけど、同時に「採卵かあ〜〜〜」と、憂鬱になる自分も居たりして。
採卵したくないよ〜〜〜〜〜
そう、出なかったホルモンが出たのは喜ばしいが、私は家族が増やしたいのであって、採卵がしたいわけではないのであります。治療をしてると、目の前のことで一喜一憂するからうっかりしちゃうけど、注射だって診察だって採血だって薬飲むのだってイヤなのに、採卵なんてそのイヤなことのハイライトみたいなもんです。

しかし、やらねばならない。
これをやらねば、家族を増やすという願いは叶いそうにないんだもの。

中止で何もできなくなったときは、なんの期待できるものもないのかとガックリくるものの、反面、何もやらなくていいことにホッとする。これぞ矛盾。
治療を始めて1年くらいのころは、採卵はやろうと思えばできると思っていた。自分に勇気があればできることだと思ってた。でも、やろうと思ってもできないことがあることを知って、いつの間にか「よし!今月は採卵できる!」と、うっかりと喜ぶ体になってしまったようだ

中止を含めて、8回目の採卵前日。
採卵日の一日を思い返しては、ふう〜〜〜とため息をつく。
早く、こんなことやめたいよね。こんな経験、しなくていいに決まってる。でもこっちに進んできちゃったんだからなあ。

採卵が決まると、いつもそんなことを思う。
なんとでもなれ!!

↓大金払って痛い思いしに自分から行くんだから、冷静に考えるとスゴイ!

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いざ、採卵へ。

D12、36.32。
一昨日、D10で周期初の診察でした。
私の場合、卵もホルモンもスロースターターなので、D10じゃあ何も始まらないことが多い。

なので、クリニック近所のカフェのモーニング目当てで朝早めの時間を予約して、IVFファイルも持たずにクリニックへ
卵、あるのかなあ……と、不安に思いながらの超音波。
「見えますか〜? これ、卵できてますね。で、さてどうするか、だな」
と、先生が呟いて、ホッとした気持ちで内診台を降りる。

診察室に戻ると、
「卵は出来てるんですけど、どうする? 血液検査してみる?」と聞かれる。
前回とは違って、丸くてキレイな形だった卵胞。
「はい! 採血してみます」と答える。
続けて、「もし、採血の結果が良かった場合、この大きさだと採卵するならいつごろになりますか?」と聞いてみた。

「火曜日だね。一応採卵の予約も入れておきますか。採血の結果は明日電話ください。それで決めましょう。もし中止になるなら、そのときに相談しましょうね」

あまりネガティブなことを言わない先生なんだけど、これだけ中止が多いとさすがに言うよね(笑)。中止の可能性。

で、採血しまして、一応採卵の説明と予約。
「何度かやられてますので、細かい説明は省かせていただきますね」と、看護師さん。そう、この採卵説明は8回目 なのに、採卵したのは3回 すごい打率〜 今回採卵できれば一応5割の確率になりますなあ。
でも、とりあえず採卵してみる、じゃなくて、ダメそうなときは中止って言ってくれるほうが良心的かなあと思う。だって、完全自然とはいえ、採卵手術って大ごとだもの。シッコは出なくなるし、顔は腫れるし、レアケースに当たりまくりなんだもの(そっちの打率もすごい)。

帰宅してから夫に、「採卵、火曜日だって」と報告すると、やっぱり夫も驚いていた。
「もう決まったの?」……と  不妊治療の右も左もわからずに、過剰な期待をしていただけの男が、D10の内診で採卵が決まるのは妻にしては早い!ということを学んでいた。
一応日程が出たものの、採血の結果が毎度良くない私。
卵1コあたりE2ホルモンは250あれば成熟卵の可能性が高いわけだけど、一番困るのは150くらいだったとき。当日までに上がれば良い……とはいえ、微妙なまま麻酔して採卵して「空胞でした」「やっぱりね……」の展開はつらい。ならば、AIHに切り替えたほうが気持ち的に楽なような気がする……。と、うだうだ悩んでいたら、夫が言いました。
「ルミコがやりたいようにやればいいよ。採血の結果が良くても、気持ちがついていかないんだったらやめればいいし、やれることだけでいいから」
と。ある意味、丸投げとも言いますが、それもまた彼の優しさということに

数値が200以下だったらAIHに……って言おう、と心が決まって、指定された時間にクリニックへ電話。もはや判定の電話に匹敵するくらい恐怖のホルモン値確認であります。

「ルミコさんね……え〜っと、1コで370出てますから、大丈夫です。また当日診察もしますからね〜♪」……という、先生の声
わわわわ。ホルモンが出た……。私のホルモン、隔月なの?
そんなわけで、採卵日決定というところまで、ジリジリっと進み、次なる関門は、排卵済みじゃないかってとこではありますが、今年初トライ、どうなる?

↓いざ、4回目の採卵へ。

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私が選んだ人。

アワアワと日々過ごしている間に、D9になりました。
特に何事もなく、毎日せっせと処方されたビタミンEを飲んでます。
あまりの寒さに、久々によもぎ蒸しに行きたいところだけど、何かと忙しくてよもぎ温座パットを始めてみました。そして明日は診察日。今周期の行き先がわかることでしょう。

関東地方では、年明けから懐かしドラマの再放送が続きまして、先週まで「想い出にかわるまで」を毎日2話ずつやってました。姉(今井美樹)の婚約者(石田純一!)を奪い取る妹役の松下由樹と同い年なんだよね。
妹に奪われてあっさり身を引いたかと思いきや、未練たっぷりで行ったり来たりする今井美樹にイーライラしていたら、同じくドラマの中で今井美樹の優柔不断さにイーライラした石田純一が、最終回でちょっといいことを言いました。

「僕たちが自分たちの意志で選べるのは、結婚相手だけなんだよ!親は先に死んでいき、子供はいずれ巣立っていく。結局は夫婦なんだよ。どんなときも味方になってくれるのは夫婦なんだよ」

なんてね。

偶然にも同じセリフを数日前に友人の口から聞いていた。
同じ不妊クリニックに通院中の友達と、ランチを食べたり買い物に行ったり、家でまったりしたり、不妊の枠を超えて(笑)一緒に過ごすことが多々ある。
「私たちって、何やってるんだろうねえ〜。治療は早く辞めたいけど、ホントに子供とか欲しいのかだんだんわかんなくなるよね」などと言いながら、お互いの子供への価値観を確かめ合うために、たとえ話をよくしてしまう。
「例えば、全財産と引き替えに子供を授けてあげるって言われたら、どうする?」とか。
「ダンナと引き替えに今すぐ子供を授けてあげるって言われたら?」とか。
「この人とならすぐ子供ができます!って別の人を紹介されたら?」とか。
誰がそんなこと言うんだよ!っていう、あり得ない仮定の話なんだけど、自分たちの子供を欲してる度は現在どうなのかっていうことを、ときどき自分で確認したくなるのだ。

2人とも高度治療まで進んだものの、心のどこかで、ここまで身も心も財布も頑張ってまで、この先子供のいる生活を望むのか?っていう思いがあるんだと思う。私自身は、治療開始当時から明確じゃなかったけれど、いろんなステージに立つごとに、そして時間が過ぎていくごとに「もう少し頑張ろう」って思えたり、「もういいんじゃない?」って思えたり、常にユラユラ。
でも、友達はこの冗談の「もしも」話に、キッパリと言ったのです。
「やっぱ私は、ダンナに何かあるのと引き替えに子供を……っていうんだったら、ダンナを優先するわ。だって、私が私の意志で選んだのってダンナだけだもん。変な言い方かもしれないけど、親だって私が選んできたわけじゃないし、子供が生まれたとしても私が何人かの中から選んだわけじゃないでしょ? でもダンナだけは私が選んだ人だから、もっと大事にしてもいいと思うんだよね」
……石田純一が、友達と同じことを……!(ドラマの再放送より、友人発言のほうが1週間早いです

もちろん、何かと引き替えに何かを得るわけじゃないけど、私は、その友達の言葉をことあるごとに思い出している。どういう結末になったとしても、自分の選択を後悔しない。自分が選んだものを大事にする! シンプルで気持ちいいな! と思うのでした。

↓その先に望む未来があればいいよね〜。

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未知の世界の出来事に思う。

ありがたいことに仕事が大忙しで、慌ただしく過ごしているうちにD3。
治療中の身にとって、誘発してなくても周期のスタートってなんか気持ち的にD3なのよね。さてさて今周期はどうなることか。

数日前、朝の情報番組で、41歳の女性が生後12日の長男と浴槽で心中しようとした……っていうニュースを見ました。長男だけが亡くなって……という、なんともやりきれない結末。
不妊治療で授かった子だったっていう、すごく断片的な情報も。
その情報番組で「高齢出産の人は、高齢で産むことの不安からいろいろ情報を集めすぎて、その通りにいかないと思い詰めやすい傾向にある」みたいなことを言ってました。
なるほど……。
とりあえず、早速夫に「高齢だと産後ウツになりやすいんだって!どうしよう!不妊治療を乗り越えた人が、たった2週間でお手上げになるくらい育児って大変なんだよ!」と、訴えておきました。

「育児が思うようにいかず、将来を悲観して……」という、わりと常套句にも近い言葉が短いニュースの中に綴られていましたが、育児どころか、そのずいぶん手前のところから、思うようにいかないことの連続じゃなかったかなあ? どんなに我慢を重ねても、どんなにお金を使っても、どんなに夫婦で愛情を注いで祈っても、どんなに時間を費やしても、どんなに情報を集めても……まったく思うようにいきません どうしたって思うようにはいかないことが人生にはあるってこと、私は結構この期間で学んだよ。不妊治療ってひとくくりにしても、期間も治療内容も向き合い方も人それぞれだからなんとも言い難いけれど、この人は、どうだったんだろうね。

いろんな意味で、私は未だに自分が子供を産むっていうことが、怖いっていう気持ちがある。こんなに積極的にそっちの方向へ進んでいるのに、矛盾してるもいいとこなんだけど、妊婦の生活も、出産も、それから自分から別人格の人間が生まれてきて、80年くらい生きていくっていうことも、冷静に考えると恐れ多いっていうか、なんて言うか。
成り行きで生きてるようで、成り行きじゃないことには超ビビリなのかしら 「変わる」ことって怖いもの。「現状維持」って案外楽だもの。

その41歳の人がやったことは当然とんでもないことだし、嫌悪感でいっぱいだけど、その人だって今の私みたいに、不妊時代に同じようなニュースを見て不快に思ってたかもと思うと、怖い。だって、ホルモンってすごいもの。上がったり下がったり、自分の意志とは違うとこで私のことを弄ぶんだもん!! 今は結構付き合い方もわかってきたのか、どこか自分が突き抜けたのか、ほとんど浮き沈みはないけど、ホルモン野郎が何をするのか常に気をつけないと

「育児」の断片すら語れないほど遠いところにいる私だけど、今ずいぶん手前にところですでにしんどい私だけど、違うステージに入れたら、またそこでもきっと未知のしんどいことが待っていることは間違いなくて。ただ、何も嬉しいことや楽しいことのない治療の世界とは違って、しんどさとともに、胸がキュンとなるようなふわっとした幸せが感じられるはずだと信じてるから、今頑張れる。なのに、そんな簡単に諦めないでよ。12日で絶望しないでよ。

↓そもそも、ニュースの人、夫婦ともに無職っていうのが謎。なんだって思うようにはいかないものなのよ、人生は。だから面白いのよ、と言ったのは私の母。

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リセットという名のスタートに。

高温期が10日続いて、サクっと体温が下がり、キッチリとリセットが始まりました。
D1です

年末のリセットが押しに押したため、なんかいろいろ予定が狂って困ってたんだけど、大至急でリセットしてくれて助かった〜 何にもしてないときは急いでくれるに限る!(TO子宮)

身体って不思議だなあとつくづく思う。
排卵しそこなったらしいのに、体温だけは予定通りにヨロヨロと高温に入って、下がった!と思ったら、ちゃんとリセットが来た。治療なんてやってないときも、女のたしなみとして(笑)基礎体温くらいは割とずっと測ってたんだけど、診察も併用してないとわからないことも多いね。

しかし、それにしてもモチベーションがまったく上がらない! 果たして私は治療中なのか?っていうぐらい、平常心で日々過ごしている。ブログに吐き出したいこともあんまりないのか、いつの間にか更新頻度も落ちていた 
だって、ダメなもんはダメなんだもん。できることも特に思いつかない。
IVFまで進むと、こういう気持ちになるのか。2年前は知らなかったけど、ほんのり考えることはあった。やり尽くしたとき、すごい空虚な気持ちになるんじゃないか、って。ふわ〜っと漂っていた希望もなんだったのかわかんなくなったり。
自分的な最後の砦みたいなものって、実は残ってるときのほうが一生懸命になれるのかもしれない。

治療らしきことができそうな体調なら、何かトライしてみる、という流れに身を任せながらその日を待ってる私は、その現状になんの不満もなく、お財布のほうも穏やかで治療っていう存在感もなくて。ときどき夫の妄想に付き合って、胸がチクっと痛んだりもするけど、実は夫が私に「子供が生まれたら……」という仮定の話を楽しげにするのは、こんな私を盛り上げようとしてるのかな、と感じたりもする(笑)。
本当は、度重なるよくない結果に、夫も現実をわかっていて、もういいんじゃないかって思ってるような気がする。IVFを始めるときはレベル10くらいあった希望は、自分も今はたぶん3ぐらいになってるんだけど、それを悟られまいと頑張ってるような。

なんにしても、私も夫も今より若くなることはないわけで、自分の身体は自分のものでしかないしなあ。縁があれば、ホルモンがガッツリ出て、もしやと思える時もあるかもしれん。
欲しいとか欲しくないとか、なんかもうよくわかりません(笑)。でも、欲しいと思っていたことは過去ログを遡ればわかるので、そう思った自分を信じて、自分が選んだ先生を信じて、自分が選んだ夫と一緒に、足を踏み入れた道をもうちょっと進んでみようかなと思います。

↓ビタミンEパワーよ、来るなら来い!

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ん? ビタミンEで排卵できるの?

うだうだとしているうちに、D27になってしまった! 高温期9日目。体温は私にしては低めで36.7台。

卵胞サイズがほぼかわっていなかったため、何事もなく終了となった周期ですが、その卵がどうなっていくのか確認と、次周期についての相談で診察に来るようにと言われ、金曜日に行ってみました。

うちのクリニックは、こういう治療と呼ぶにはソフトな「相談メインの診察日」がある。
通院に時間がかかる人は困るだろうけど、私は結構こうやって周期の最後に先生と話せる機会があることが気に入ってる。
相談と言っても、長々と話せるわけじゃなく、次は何日に来てこうしよう、みたいな簡単なものだけど、判定日とか中止宣告の当日じゃなくて、少し時間をおいてから話すので、クールダウンしてるっていうかね。ああしたいこうしたいっていう希望(っていうか要望?)が見えているときもあるし。

前回の診察日の翌日に急に高温期に入った体温表を見た先生は、「う〜ん、前回診た次の日からこうなったんだね。とりあえず診察してみましょうか」と言って、内診へ。
「これが子宮ですけど、これはまったく問題なしね。ここに見えるのが前回見えた卵で、まだ残ってるからうまく排卵できてなかったみたいだね」……と、そういえば夫がくっついて来てたので、先生はいつもより具体的 

「体温は高温になったけど、排卵したっていうわけではないみたいだからね。今日からビタミンEを出しますから、1ヶ月飲んでみてください。血流が良くなればきちんと排卵してくれると思うから、生理が来たら10日目くらいに来てください」

んん? ビタミンE? 
家に帰ってから調べてみたところ、なかなか良いことばかり書かれております!

★副腎や卵巣などに高濃度で含まれており、直接男性ホルモンや女性ホルモンなどの代謝にも関わっている。十分に摂取することで不妊に効能があると言われている。

★悪玉コレステロールの酸化を抑制し血小板の粘着を防ぎ、血液をサラサラにする。その結果、頭痛や肩こり、冷え性などの血行不良による 症状の緩和が期待できる。

★細胞の老化を防ぎ、若さを保つ効能もある。

★心筋梗塞、脳卒中、ガン、など生活習慣病を誘発するとされる活性酸素を除去する効果がある。

などなど、なんで今まで処方してくれなかったの〜〜?と思ってしまうビタミンE様 更年期障害も軽減してくれるんだって〜〜。そうよね〜、子供云々と同時に更年期障害も心配したいお年頃よ。ビタミンなら副作用もないし、ガンガン飲めるわ
何から何まで完全自然周期ってヤツなのかしら?

身も心もハードな治療が長くなると、ビタミンごときで……とか思ってしまう自分もいたりするんだけど、いろんな意味でこれは積極的に飲んでみようかしらと思えたのでした

副作用といえば、そろそろ長い付き合いになってきた高プロラクチンの薬、テルロン。飲んだ瞬間から腸の動きをピタリと停止させるすごいヤツ。そのしんどさと、船酔いのような気持ち悪さに慣れなくて、不妊治療をやめたら真っ先に捨てたい薬ナンバーワンなんですが、米を玄米に変えてみたところ、ビオよりファイブミニより効果があることがわかり、現在、玄米vsテルロンの攻防は続いております……。

↓はあ。とか言っても早くやめたいね、治療。

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高齢出産で生まれた子の未来。

土曜日に今年2度目の診察に行ったものの、卵胞の大きさが変わってなくて、「今月はお休みにしましょう。来週末くらいにまた来てください」と言われ、今周期が終了
前周期のがんばりで、ホルモンバランスが崩れてるのでしょうか。
ま、バランスが崩れてなくて予定通りの排卵だったら、どっちみちクリニックのお休みにひっかかってたわけだから、まあいいけどさ〜。
早速の中止始めです
今月は排卵ナシなのか? と思っていたら、診察の次の日からわかりやすく高温期に入り、基礎体温表だけ眺めていればなんてことないフツーの周期。わけがわからん!

さて、新年早々ではありますが、昨日伯父の葬儀に参列してきました。
父の姉の夫。要するに義理の伯父? 
伯父・伯母には娘がひとり。私の一歳上で、私と姉にとっては唯一の年の近い従姉妹になるので、小さい頃から仲が良く、夏休みになるとお互いの家に泊まりに行ったり、3姉妹のように過ごして来ました。
従姉妹は20代のときに嫁ぎ、現在はご主人と高校生の娘と小学生の娘がいる、ごくごく普通の4人家族。40代前半である私たちの年齢は、両親を見送る年代に入っているのかもしれないけれど、彼女のお父さん、要するに伯父さんは、91歳でした。

そう、彼女は43年前に高齢出産で産まれた子。
当時、お母さんは40歳、お父さんは48歳。40数年前の初産での高齢出産が、どれだけマイノリティだったのかということは、なんとなく想像がつくと思う。待って待ってやっと授かった一人娘は、溺愛されて甘やかされるのとは真逆で、とても厳しく躾けられ、その反動で今はジャニーズにハマっていると言っていた(笑)。

今だって高齢で出産を望むとき、成人したとき還暦なんて、とか、子供が働き盛りのときに親の介護が…とか、嫁に出すときに定年していてお金がない…? とか、いろいろ妄想したり、外野からヤジが飛んだりするんだもの。当時伯母さんや伯父さんはどんな思いだったんだろう? 
久しぶりに会った従姉妹の話によると、自分が高校を卒業する頃に定年退職した伯父さんは、その後、趣味の農業や俳句の勉強をしながら、のんびりと夫婦でロハスな生活を楽しんでいたそうだ。80代と90代の両親は、大きな病気をすることもなく、もちろん介護も必要ないまま時は過ぎ、今年の元旦には孫たちと一緒に食事を楽しんで、その2日後に静かに亡くなったとのこと。
昨年亡くなった私の祖母(95歳)の最期ととてもよく似た、静かで幸せな旅立ちに思えた。

私の母は、20代中盤で姉と私を産み、当時ではごくごく普通のスケジュールだったけれど、未だ孫の顔は見られない  高齢の両親の元に産まれた従姉妹は、割と早くに自立してステキな人と結婚し、カワイイ娘にも恵まれて、ちゃんと両親に孫の顔を見せることができた。ん〜、私たちも頑張って健康に気をつけて暮らしていれば、孫の顔まで見られるかもしれんな! と、励まされたのでした

不妊治療に向き合っている時間は、いつだって子供が生まれたあとのこと、ちゃんと迎えて育てていけるかどうか、具体的に妄想する。妄想してその日のために備えているとも言える。産んだことも育てたこともないから妄想しかできないけど、いつまで子供を待てるかどうか、私は今日も考えているよ。

↓もういっそ欲張って孫の顔まで見よう!

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着地点を探して。

あけました
今年も、年に一度だけ登場する重箱を白い箱にしまう儀式を終えて、ははは、去年とも一昨年とも何も変わってないさ! ……と呟いたところです。う〜ん、このまま何も変わりそうにないわ
なんて言うか、自分のブログを読み返して、一昨年までの希望も、去年までの必死さも、今年の私には……足りない。年明け早々、いきなり弱気ですが、ブログ始めが出遅れてるのもいい証拠かもしれません

昨年末、高温期20日目でリセットして1年の治療が終了したのですが、そのリセットがまあズルズルとイヤな感じで続きまくり、卵の頑張ったアピールを感じながら年越ししました。
そして、なんだかんだと慌ただしく過ごしていたら、昨日はD15。クリニックの年始めと同時に私も診察始めの日となりました。
そろそろ排卵という時期なんだけど、グルグルっと超音波がとらえたのは、まだ小さい卵胞で。「う〜ん、まだ小さいね。土曜日ごろまた来て」と言われ終了〜。お会計は370円。
ふう………。言っちゃっていいッスか? 

……飽きた(笑)。

出かける前に慌ててプリントアウトする基礎体温表、遅刻気味で到着するクリニック、誰ともしゃべらない待合室、焦って着替える内診室、まだ小さい卵胞と先生のおきまりのセリフ、そしてスタバのショートサイズと同じお値段の370円。
治療を始めたころ、または昨年の今頃までは、治療って私の中ではとても特別な存在感を放つものだった。いろいろ試行錯誤の末にたどり着いた治療の選択肢は、とても身体にも財布にもお優しい。優しすぎて、日常にすっぽりと組み込まれてしまい、気持ちがついてこない感じ……とでも言おうか。

それでもふとしたときに、こんな私にもまだ不妊ならではの感情が心の奥に残っていることに気づいたりもする。
今年のお正月、夫は仕事だった。昨年移動になった部署は、既婚者ばかり。子供のいない我が家は特に行事もないため、休みを皆に譲った形になったのだ。
特に義実家への訪問などもないのでひとりでのんびりしているところに、夫側の叔母さんからメールが届いた。デパートに勤めている叔母は、義母の妹。夫は小さいころから「姉ちゃん」と呼び、親族の中で唯一心を許せる人だと言っていた。私との結婚を決めたときも、当初大反対だった義母に参っていた夫の力になってくれたのは叔母だった。
義母からのメールには「、」も「。」もないのだけど(笑)、叔母からのメールには面白い絵文字がキラキラ入っていて、やりとりはいつも楽しい。

叔母は、一人っ子の家に嫁ぎ、夫婦とワンコ、旦那さんのお母さんと一緒に暮らしている。
子供はいない。
メールは、「ルミちゃんの好きなブランドの限定商品が入るけれど予約する?」みたいな内容で、私は夫の近況なども添えて返信。「子供がいない人がこういう時期は出勤する暗黙の了解なんで、今年も元気にお節弁当を持って行きましたよ〜」と。
もしも小さい子がいたら、やっぱり初めてのお正月を一緒に過ごしたいと思うんだろうな。両親に孫の成長を見せに行きたいと思うんだろうな。小学生ならお年玉を貰いに親戚の家へ? 中学生になったらもう友達と初詣とか? 親の気持ちは妄想で、小学生以降は自分の遠い記憶だけど、やっぱ、夫婦2人とワンコの家庭は、こういうとき出勤だわ 夫が居なかったらひとりとワンコの正月だけど、いつもと変わらない1日が過ぎるだけ……寂しいけれど、そんなふうに自分を納得させてた。

返信は、その何気なく添えた近況に向けられたものでした。
「私もそうなの 子育てに関係ないから遅番ばっかりさせられてます でも元気がなによりだね

「お疲れ様」「大変ね」「頑張ってるね」と声をかけられるより、ただただそっと隣に寄り添っているみたいな文面に、今年初涙。不妊を思って悲しむ涙じゃなくて、心の深いところの寂しさをわかってくれる人が居ることが嬉しかった。
何か悪いことをしているわけじゃなく、ただ夫婦の責任でひとつのことを願っているだけで、心の深い部分を土足で踏み荒らされるようなこともあるけれど、わからない人にわかってもらおうなんて思わない。でも、わかり合える人がいる。そのアンテナはとっても敏感で。
だから私がこうやってどうにもならない現状や、日々移り変わる気持ちをリアルタイムで綴ることにも意味があるのかもしれないと思いつつ、自分の着地点を探しながら自分のことを書いていきたい。

私は、今年1年で、いろんなことを受け入れる準備をほんのりしながら、心のままに進んで行こうと思います。

↓今年もよろしくお願いします。みんなの願いが叶いますように。

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