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2011年2月

採卵結果。

D16、5回目の採卵の日でした。
夫は土日ゆっくりと休養したものの、いまひとつ熱が下がらぬまま。当日朝は怖いので体温も測らずで、「がんばって!」と一言言い残して仕事へ。
私は雨の中、満員電車に揺られてクリニックへ。
考えてみれば、今月2度目の採卵です

今まで何度となくクロミッドを飲んできて、その効き目はビミョーだと思っていたのですが、今回は9ヶ月ぶりの誘発で卵巣がやる気を出したのか、E2も採卵4日前で800越え。クリニックのデータによると、クロミッドのみの低刺激誘発では、1〜2個の採卵が平均なので、完全自然と大差はないものの、排卵前でさえあってくれれば1コは採れるのではないかと思っていました。

採卵前最後のハードルは、当日の内診。
何度もここで帰されていますが、今日の卵巣はやる気に満ちており、メインの卵胞らしきものが確認できたので5秒ほどで診察は終了。即入院となりました。
夫のインフルの件もあって、すべてがダメもとみたいな気分でもあり、かなりリラックスした状態で、オペ室に入ってからも手足拘束されながら看護師さんと談笑する余裕すらありました。
が、麻酔に落ちてからやや醒めたのか「痛い……痛い……」と、うなされて、ぼんやりした記憶の中で看護師さんが「麻酔足しますか?」と先生に聞いている声が。
その後は気づくとベッドの上で部屋に移されておりました。なんとなく下腹部に鈍痛……。

うちのクリニックでは、麻酔から覚めて点滴が終わったころに、お茶セットが運ばれてきて、その後、昼食のサンドウィッチが登場。そして、食べ終わった頃……培養士さんが採卵報告にやってきます。過去2回、連続で「採卵数0」の悲しい報告でした……。
頼む!1コ!お願いします! と、心で願ってギュっと手を組む。

以前、分割停止で終了した採卵のときに、カウンセリングで相談に乗ってくれた培養士さん。
「今日の採卵ですが、成熟卵が3コ採れました」

「3コもですか?」
と、思わず聞き返す。小さいものも合わせて、卵胞は7つほど確認できていたそうで、その中で大きめのものから3コ採取できたとのこと。1年以上前は、クロミッドとフォリスチムでガンガン誘発したものの、見えていた卵胞は3つで、当日4個採取できた。それが、クロミッドだけで3コも採れるなんて……卵巣ってば、臨終前の最後のがんばり?

さらにインフル夫の状態ですが、なぜか運動率が90%(笑)。そういえば、製造は3ヶ月前って言いますよね。高速運動率も70%というなんの問題もない数値だったので、今まで通り顕微ではなく通常IVFとレスキューでお願いしました。

はあ……、とりあえず自らできることのハードルは全部越えた? 
あとは、卵たち次第。脱力して病室のベッドに寝ていると、ここでさらにステキなことが
うちのクリニックには、不妊治療と連携した血流マッサージや鍼などの直営のサロンがあるのですが、そのサロンの研修生の方がリフレクソロジーをやってくださったのです
いい香りのクリームで、至福の15分間。癒されました〜。
なんかいいことばかりの採卵だったな……と、油断していたらお会計の時間となり、採卵手術代168000円+体外受精71400円で、23万9400円
カード一括で飛んで行きました……ははは。
ここからさらに先に進むと、培養代やらシート法やら移植代やら大きな雪だるまになって襲いかかってくるのでした。順調に進むとこうなることを、1年近く忘れてたわ

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そうきましたか。

採卵前日となり、まもなく絶飲食タイムに入ります。
昨晩HCGを打ち、明日を待つのみ……という状態ではありますが、なんと……なんと……なんと……、昨日の朝から夫がインフルエンザになりました(笑)。

あまりのイレギュラーな展開に、もはや笑ってしまいます(笑)。
普段風邪もほとんどひかず、恐ろしいほどの低体温で元気いっぱいの夫ですが、プレッシャーに負けて知恵熱が……と、この土日はぐったり寝てます

木曜日の診察では、卵は3つほど見えており、E2も2日前で400台後半。ダメ押しで再び計測したE2は、800に伸びていました。今まで何度もE2を測ってきましたが、こんなに出たのは初めてで、申し分ない展開……ではありましたが、昨晩のHCG注射のときに看護師さんも「え〜!今回いい感じなのに〜〜!」と

まあ仕方がありません。
今まで何度となく空胞や採卵中止で、提出したブツを破棄してきましたが、ああ、こんなことがあるなら凍結しておけば良かったなあ〜。「凍結しますか?」って毎回聞かれて、毎回断ってきたことが悔やまれる……。

それもこれも含めて運が悪いということで、これでさらに排卵済みだったりしても、もー仕方がなかろうと。逆に、そこまで採卵されたくないのか!と感心する……

そんなこんなでいいところまで来ましたが、またまた前途多難。
採卵まですすめるかどうかは未定な前夜でした。

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夫への手紙。

クロミッド後の初診察前日、ポストに封書の手紙が届いた。
私と夫連名宛で、差出人は母。

中には、私宛のものと夫宛のもの、別々に2通入っていた。
私への手紙には、今が最後のチャンスなのかもしれないと思ったこと、どんな結果も神のみぞ知ることだから、じたばたせずに任せておきなさい、というようなことが綴られていた。

「2人が出会って夫婦として協力しあって歩んでいることに感謝しております」という言葉で始まる夫への手紙には、私もあまり聞いたことがなかった母自身のことが書かれていました。

「私たち夫婦も45年目になりました。それぞれ性格もまったく違った人間ですが、これで補い合っていると感じています。結婚に反対されたときには、3日でも1週間でも夫婦として生きたいと思ったものです。
今は2人でひとりです。感謝しつつ与えられた生活を精一杯頑張っております。
幸い、2人の娘も与えられ楽しませてもらいました。
今、ルミコはチャレンジしようとしています。子供が与えられる最後のチャンスかもしれません。あなたも望んでいらっしゃることでしょう。まだまだ試練はあるでしょうが、祈りつつ助け合って頑張ってください。道は必ず開けますから。私たちも祈っております。
しかし、子供が与えられることが人生のすべてではないと思います。2人で進んで行く道に祝福が与えられることを忘れないでくださいね! 母より」

見慣れた縦書きの文字が並ぶ便せん。
夫はただ黙って長い時間眺めていた。

「お母さんは、どうして手紙をくれたんだろう? お母さんはどういう気持ちで書いたんだろう?」
と、夫が聞く。たぶん、最後の2行を伝えたくて、母はペンを取ったのだろう。
45年前に夫婦になった両親のもとに姉と私が産まれ、それぞれ18歳で家を出て、そしてそのうち社会に出て、自分で選んだ人と結婚し、別々の生活を始める。子供(私と姉)が生まれたことは、長い夫婦の歴史の中のひとつのエピソードで。元は他人だった2人が、2人でひとりと思えるようになるなんて、すごいことだと思う。
子供が生まれるというエピソードがなくても、夫婦の歴史は空白になるわけでもなく、与えられた時間の中でいろんなことがあるんだろうな。このジタバタした日々も、40年後に振り返ったらきっと貴重な歴史の一部。もちろん、子供がいたらもっと楽しいだろう、もっといろんなことがあるだろうって思うから、こうやって何年もがんばり続けているのだけど、居ないものはしょうがない。どっかで気持ちの折り合いをつけて、夫婦2人でも楽しくやれる道を探すから。だから、お母さん、大丈夫だよ。私たちは。

折り合いがつけられるキッカケを探して、9ヶ月ぶりの誘発周期。
E2のハードルを今日なんとかひとつ越えて、月曜日に採卵です。

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D3というハードル。

D11になりまして。
D4から久々に始まったクロミッドを粛々と飲み終えて、いざ診察……という段階ではありますが、先週からの咳風邪が悪化して腹筋やらノドやらあちこち痛い! 
体調的には気合い空回りのダメダメモードです。

IVFも最初にステップアップしたときは、それはそれはえらいことだと身構えて、誘発期間は余計な薬を飲まぬように体調管理に気を遣ったり、ハラハラドキドキ過ごしていたものだったけど、なんていうんでしょうか、一周まわって平常心に戻ったような、何やっても行き着くところは同じなのよね、なんていう自分に都合のいい開き直りとも言いますか。要するに、慣れてきて自己管理が甘い
ダメですねえ。

そんな中で、昨日は周期初の診察。
クロミッドごときではびくともしない頑固な卵巣さんの様子をおうかがい。と、同時にD3で採血したFSHの結果も待っていた……。
体外受精の第一関門であるFSHホルモン検査。
うちのクリニックの完全自然周期はD3のFSHを測らないので、かれこれ昨年の5月からFSHについてはスルー。ちなみに、初IVFのときのFSHは14.98。 先生はノーコメントだったけど、結構愕然としたものだった……。そして5月のときは11。これもまた強い誘発するにはギリギリセーフな数値。あれからまったく卵は採れてないんだもの、悪くなることはあっても良いはずがない……。
どうしよう、心臓に悪いわ。わかってるけど、覚悟してるけど、でも知りたくない!! 先生がホルモン値のシールを机に置いた瞬間に目を閉じて耳をふさいで、奇声を発して走り去る!! ……と、友達に話したら、「それって、絶対太ったのわかってるし、あれもこれも入らなくなったんだもん、絶対絶対太ってることは間違いないけど体重計には乗らない!わざわざ数字で知らせないで!みたいな感じ?」と、言った(笑)。
そ、そう。まさにそんな感じであります。

まあ、現実なんだから仕方あるまい……と腹をくくって診察室に入ると、ホルモン値はさておき内診。わりと大きめの卵は1つ。左右あわせて3コ見えているが、大きいのはひとつとのこと。クロミッドにしては健闘中……と言えるかもしれない。
「じゃあ採血して、また2〜3日後に来てくださいね〜」と言って診察が終わりそうになったので、勇気を出して「あの……先日の採血の結果は……?」と聞いてみた(←結局気になる!)。
あ、そうだったね、という感じでピラっと出てきたシールには……7.32という数値。なんで〜〜〜?なんなの〜〜〜?? 気まぐれな卵巣に心臓がついていきません

そんな途中経過。

↓小さいハードルをひとつ越えてすでに息が上がる!

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いつも背中を押してくれる人。

D4、36.37。
新しい周期が始まっています。

D3の診察前日、深い雨雲につつまれていた私の心はクリアになって、昨日は先生と対面。
「あまり薬は使いたくないんだったよね?」と聞かれたので、「誘発剤に今どのくらい反応があるのか試してみたい気持ちもあります」と言った。
すると、「じゃあ、飲み薬を出しますから、明日から 5日間飲んでもらって、何度も申し訳ないけれど今日採血をさせてもらってその結果と来週の診察を踏まえて、本当にいい卵ができていたら採りましょう」と、 先生。そんなわけで、今朝から9ヶ月ぶりのクロミッド服用が始まりました。

誘発するかしないか、という議題は、我が家の中では治療をいつまでどうするかという話しに発展して、久しぶりにモメた。
自然に出来てくる卵の成長具合とホルモン値を見守って、良さそうなら採ってみる、という心にも体にもゆるい方法で半年くらいやり過ごしてきたけど、それでもやっぱり「採卵」という行事が私にはたまらなく負担だった。
誘発を始めると、ひとつひとつのハードルが増えて、金銭的にも倍以上になり、プレッシャーも増す。小さいハードルに一喜一憂する心の疲労感は、私から間接的に聞く夫にはいまひとつ伝わらないのも仕方がない。

「ルミコがもうできないって思うんだったら、やめよう。俺はもう諦めるから」
という言葉は、優しいようでズルい。
友達の旦那さんは、誘発から採卵までの一部始終を見て、凍結胚がなくなったらもう終わろうと言った。金銭的にも体の負担的にも、何度も繰り返すのはイヤだと「旦那さんが」言った。
不思議なもので、やめろと言われるともう一度トライしたくなり、うちみたいにやんわりと続けて欲しいと言われると、やめたくなる。
何をするにも私の負担が大きいわけだから、私の気持ちを尊重するっていう夫の言葉に悪意なんてあるわけないけど、私の選択で夫婦の願いを永遠に絶つんだって思ったら、これでいいの?って思う。矛盾だけど、「負担が大きいのはわかってるけど、あと少しだけ頑張って欲しい」って言ってくれたほうが、頑張れそうな気がする。

自然周期の間、考えずにフタをしてきたことが一気にあふれてきて、望みが限りなく薄い状況で財布と体に負担をかけること、もしも子供が授かったとしてその子の遠い未来のこと、または今ここでやめてしまったあとのこと、いろんなパターンでイメージしたら、どうにも苦しくて。見かねた友人が、クリニックのカウンセリングを受けてプロの意見を聞いてみたらどう?とメールをくれたそのとき、私の携帯電話に母から着信が。
たわいもない話をしながらも、私の様子を気遣う母は、「何も言ってくれないけど、(治療は)どうしてるのかなあって思ってたのよ」と言った。今の状況を簡単に話すと、「叶わない可能性のほうが高いってことは、私もわかるわ。でも、あなたがやってみたいと思ってるなら、やりなさいよ。私は、夫婦2人で仲良く健康でいてくれればそれでいいと思ってるけど。みんないろんなことで悩みはあるものよ。いつだって崖っぷちを歩いてるんだから、まっすぐ前だけ見ていなさい! ふらふらよそ見してると落っこちるんだから!」と、言った。

私は、小さいころから両親に自分の選択について否定されたことがない。
母は自分と違うことばかりしでかす私の話を100%ちゃんと聞いてくれる。偏見や差別のないニュートラルな視点で、いざというときにはいつも私の背中をドンと押してくれる母はすごいのだ。だから私も母になりたい……なってみたい……なりたかったんだと思う。

↓まっすぐ前だけ見て決めよう。難しいんだけどね。

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最終チケット。

D24、36.80。ガッタガタの高温期、もうすぐ終わりです。
東京、雪が降ってます  なんとなーくですが、春が来るのが怖いような憂鬱なような気がしてたので、まだ冬よ!と、ホッとしてみたり。
私にとって2月末から3月、4月というのは、治療ライフにおける時の流れを実感してしまう季節なのでしょう。

さて、採卵の日から10日も過ぎてしまいました。
採れてないので、治療に関してはヒマなもんです。何事もなかったかのように、採卵の日の夜から仕事に出まして、この10日間を振り返ると、毎日分刻みに仕事と友達の約束と自分のやるべきことが押し寄せて、いやあ忙しかった!
やっと10日ぶりに午前中ボヤーっとする時間ができたので、久々にブログを開いてみた次第。

逃げた卵に未練を感じるヒマもない中、クリニックから通院指定が出ていたので、おととい夫と2人で診察へ。体温も正直全然つけてなかったのだけど、今日何日目がわかるように適当にグラフをつなげて持参(笑)。先生は、とりあえず卵巣の状態を確認したいと言うのでまずは内診。
「はい、これが子宮なんですが、ホルモンがうまく出てなかったみたいで、内膜が薄いですね。この部分です、見えますか?卵巣は左右とも正常です」
と、診察室で同じ画面を見ている夫に向けて解説。
「今回卵が採れなかった原因ですが、ホルモンはとてもよく出ていたので空胞だったとは考えにくくて、卵巣の壁にはりついていたのか、うまく採ることができなかったのか、排卵済みではなかったのですがまわりの組織の中から卵を採取することができませんでした」
あ……そうなのね。そういうことも……あるよね。なかったと言われるよりは、あったと思うが採れなかったと言われたほうが、なぜだかホッとした。

「ただ、ここのところずっと排卵済みだったり空胞だったりで、去年の秋から採れてないですから、完全自然ではなくて少し薬を使ってみましょうか」
ついに先生はそう言った。
うん、そう。完全自然の気楽さに甘えて、なんとなくやり過ごしてきたけど、そろそろだよね。

このままだと、いつまでも治療を続けられてしまう。
ゆっくりとスロープを下るように、治療の世界からだんだん遠ざかっていくことが、自分にとっても夫にとっても自然で一番楽な方法だと思ったこともあったけど。
今月末で丸3年。30代最後の年からすべてのことを差し置いて、クリニックを最優先に過ごして来たんだもの、完全燃焼するのもいいのかも。弱り切った私の卵巣に刺激を加えるのは、最後の賭け。
そのチケットがついに手渡されたような気持ちだった。

クリニックをあとにして、家に戻り、ワンコを連れてカフェでランチをしながら家族会議。
夫も、体外受精はこれが最後にしたいと思っていた。誘発するのはIVFのスタンダードなやり方だけど、ダメだったらまた頑張ればいいじゃないか!という状況じゃないことはさすがにわかるらしい。
D3のホルモン検査に始まり、誘発しても数が増えない、育たない、E2が上がらない、採れないかも? 排卵済み? 空胞? 受精する? 分割は? 
完全自然とは比にならないヘコみハードルが多数設置されていることを思うと、やっぱりブルーになる。期待より、憂鬱のほうが正直断然大きいけれど、たぶんこれをやらないと終われない。なんかそんなことを2人とも思っていた。

経験してないことをイメージで語ることは本当に意味がない。
AIHを6回やってダメだったら諦めよう!と思っていたとしても、実際6回目にダメだったときの気持ちは、1回目のときとはまったく異なるものだった。IVFを5回はやってみる!と決めていても、1回ごとの陰性がその先に進む気力を奪っていくことは、そうなってみないとわからない。自分自身のことなのに、やっぱり先のことがわからない。
自分の決めたことを翻したところで誰に迷惑をかけることじゃないからこそ、決断することって難しくて苦しいと思う。これで終わろうと決意した顔も知らない同志の心に想いを馳せる。
そんな雪の日。

↓やりたければやればいい、やめたければやめればいい、そんな超個人的なことだからこそ、決めることって難しいんだろうね。

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逃走。

前回採卵に挑んだときを振り返ると、採卵前日に風邪薬を飲んだことを思い出した。
アレルギー鼻炎がひどく、採卵の日にくしゃみ連発は大変だ!と思って、前日の朝に軽いヤツを飲んで治しておこう!……と。
鼻炎は治ったのだけど、静脈麻酔後に左まぶたが腫れた……。関係あるのかないのかわからないけど、鼻と目は近いしね、なんか関係あったんだろうな。
IVF周期は薬は避けるほうが良い、と言われてるのは、卵への影響だけじゃないのかも。手術だもんね、数分とはいえ採卵は。

それで、前日からの片頭痛をノー薬で我慢して寝たけれど、採卵前日ってよく眠れなくてねえ……。起きたらもっと頭痛がひどかった。水も飲めない、フリスクもダメ、なんか気分が悪い中、満員電車にひとり乗り込んでクリニックへと向かう採卵の朝。
自分で選んだこととはいえ、しんどいなあ……と思いながら急ぎ足で改札を抜ける。

入院前の診察は、まず第一弾のドキドキ。
過去何回もここで中止になって帰されている。
「お腹痛くなかった?」と聞く先生……。「また……?(排卵済み?)」と思わず声に出る。
超音波の画面がグルグルっと変わって、私の目にはハッキリとした卵胞は確認できなかった。深いため息をつきながら着替えると、先生は、「ハイ、じゃあ入院しましょうね」と、言った(!)。え? 卵あった? ……と、聞けないまま、看護師さんに促されて個室へ。
あったのかな……あったんだろうな……、大丈夫かな……大丈夫だよね。
個室にやってきた看護師さんに、「私の目にはキレイな卵胞は確認できなかったんですが、排卵中とかそういうことはないですか?」と不安を打ち明けると、すぐに先生に確認に行ってくれて、「先生は、ちゃんと確認できているので大丈夫です、とのことですよ!」と。
はあ……まあいいか。

4回目の採卵。手足を拘束される自分がピカピカの天井に映っていて、麻酔で落ちる瞬間まで自分を見てた。なんでこんなこと、何度もやってるんだろうなあ……、この先に何があるんだろう……。

今回は麻酔の副作用もなく、割とスッキリと目覚めたものの、まだ頭痛がするので看護師さんに「昨日から片頭痛がひどいんですけど……」と言うと、即座に「頭痛薬、お持ちしましょうか?」と聞かれる。ああ、この病院、優しいなあ……と思いながら、手持ちの薬を飲んでも構わないか先生に聞いてもらう。
頭痛薬が効いてきて、頭がボヤ〜っとし始めたころ、今日の採卵結果を手にした培養士さんが入ってきた。手に、移植の日程などの用紙が入ったファイルを持っている。もしや採れた? どっち? わずかに期待した瞬間、培養士さんは言いました。

「今回、採卵させていただいた結果ですが、卵は確認できませんでした」

卵を包むまわりの組織は採れたが、その中に卵を見つけることができなかった、と、デジャヴのように以前と同じ言葉が返ってきた。あ……、そっか。ホルモン出てもダメなのね。
どこかで、そんな予感もあって、朝の超音波画面を見たときから不安だった。通院2日で終わったのね、今回も。治療の終わりが、すぐそこまで来てるんだな、きっと。

ちょうど同じ時間に、同じクリニックに通う友人が、移植判定のためにクリニックへ来ていた。もちろんフロアが違うので会うことはないのだけど、メールで卵が採れなかったことを伝えた。彼女は彼女で、フライングで陰性判定を見ており、やさぐれてカフェでコーヒーをがぶ飲み中だった。
「え〜? また? ホルモンだけ出して卵野郎どこ行った? 体育館裏に呼び出してシメるわ! フルボッコにしとく! それで卵には記者会見させる。『あの日の自分に、ホルモン出すなと言いたい……』って言わせるから!」
……と返ってきまして(笑)、わははははは……と、ひとり個室で笑ったら、落ち込むのもバカらしくなってきて、手術着を脱ぎ捨ててさっさと着替えて、退院時間まで家でくつろぐかのように昼ドラ見ちゃいました。ホントだよ! どこ行ったんだよ! なにフェイントかけちゃってんの?

……と、ホルモン騙され料5万円(税別)を払って帰宅しました

↓卵野郎、シメてやる!

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