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2011年4月

3度目の移植。

昨日、無事に移植できました。
BT1、37.03。座薬の効きが如実です

私が以前移植トライしたのは、クリニックが移転する前で、あれから1年以上が過ぎ、移植用のカテーテルが変わり、移植前は尿を溜めるシステム(?)になりました。
どの程度かさじ加減がわからず(笑)、同じクリニックで移植した友達に電話。「家を出るまえにトイレに行って、病院ついたら行かないっていう程度だったよ。パンパンにしないでって看護師さんも言ってたし」と、実にわかりやすい説明を受け、そうかそうか、彼女とは通院時間もほぼ同じだし、私もそうしよう♪
……と、若干早めに家を出て、診察時間の15分前に到着。
尿意ゼロだったので、水を1杯飲んでみた……ところで、時間より早く診察室へ呼ばれる!!
ヤバイ! 
しかし、特に膀胱についてのコメントはなく(笑)、内診をして「Oh!やりましょう!」と先生が一言。内膜何ミリとかもなく「Oh!!」で済まされました いいってこと?
さほど知りたい情報でもなかったので、陽気なOh!の響きを全面的に信用してリカバリールームへ。

手術着に着替えると、培養士さんがやってきて、個室で胚の説明へ。
今回、自分で移植する胚を選ばずに、培養士さんおまかせコースにしていたのですが、セレクトされたのは、2番手だと思っていた6日目4BA。凍結時の見た目は一番大きくて、周囲の膜も薄くなってます。
「一番良いグレードのものを選びました。5日目と6日目の差はありません。どれも妊娠の可能性がある子です。レーザーをあてて、つい5分くらい前にもう脱出しかけてますからとっても元気です!」
と、培養士さん。3つあるけれど、前回ダメだったときと同じか、若干落ちるグレードだと思っているんですよね、と、つい弱気なことを言ってしまった私に、「卵は毎回違いますし、3つすべて凍結できるっていうことがまずスゴイことなんで、みんな力のある子たちだと思いますよ」とニッコリ。
そうか、そうだよね。ここで弱気になってても良いことなんか何もないし、良い要素を探そう!と、ふたたびリカバリー室であれこれ思い返す。

不妊治療は他の誰かと比べても意味がないので、あくまでも自分自身の少ないデータで比較するしかないことなんだけど、前回は採卵前のFSHが15、今回は7。夫の高速運動率が前回10%で今回75%。そして、私の年齢が41から42 
結局プラスマイナスゼロのような気もしてきたので、あれこれ考えるのはやめておこう。

久しぶりの移植は、段取りがわかっていても意識がバッチリあるので冷や汗タラタラ 痛くもないし、すぐ終わるんだけど、それでもやっぱり緊張するもんですね。はあ。

終了後はわりと長めの安静時間を経て、薬2種類と白い弾丸12日分(24個)が処方され、さてお会計……と思ったらメインで使っているカードの限度額を振り切ってました
タイミング的にちょうど採卵と培養のお金が引き落とされる直前だったのであります。すると、受付嬢が「あ、ではお会計は次回にしておきますよ!」と言った(!)。お会計、89000円ですけど? 8900円じゃないですよ? なんてすごいことを言ってくださるのかしら……と感動しつつ、別のカードでお支払いをしました(笑)。カードの限度額、いくらだったんだろ? このカードを作ったときには、まさか一ヶ月にこんなに太っ腹に払う日が来るとは思わなかったんだろうなあ〜〜。むしろ自制心のために低めにしといたくらいだろう
そんなことを思いながら帰宅しました。

↓おかえり〜

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移植の朝。

D19、37.03。
やる気出し過ぎだよ、ホルモン様。まだ卵は留守ですよ!
さすがシモにはシモからだな(独り言ということに)。

ちょっと落ち着かなくて早起きしてしまうものの、やっぱり採卵のほうが大ごとだなあ、とボンヤリ思う。
前日から絶食してるし、朝は早いし、結果も即日だからずっとドキドキするし、一気に25万だし

去年は毎月毎月絶食デーがあって、未遂も含めてほぼエンドレス採卵だったことを思うと、移植は受け身だからね。
ようやく灯った最後の希望の光。3つのうちの1つ、最善の状態で戻せますように。
当日朝のどんでん返しにも慣れたけど、今日は勘弁してね
や、どんでん返しが起こったら、ゴールデンウイーク中がっつり遊ぶぞ!

↓……と、そんなことを思いながら、行ってきます

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自動防衛本能。

いよいよ。
先週金曜日から始まった座薬ライフも4日目を迎えた昨日は診察日でした。
移植に適するホルモン値になっているか採血し、クリアしたらすぐにSEET法へと進む、いわば移植前の最後のハードル。

卵胞が成熟しているかの目安になるのがE2(卵胞ホルモン)、内膜がキッチリ育つかどうかの目安になるのがP4(黄体ホルモン)なのですが、今は排卵後なのでP4を測ります。
P4採血を待つ1時間は、まったく緊張ナシ! だって自信あるんだもの。
唯一、黄体ホルモンだけは自力でガンガン出してくる私
E2採血のときは生きた心地がしないけど、P4で引っかかったことは未だない。
それに、もう2日も前から体温が36.9ですもん
まだ卵も戻ってきてないのに、座薬パワーで体温だけはやる気満々。

案の定、ホルモン値は6.0あればいいところ、45(笑)。
即SEET法へと案内されました。SEET法というのは、凍結胚盤胞移植の2日〜3日前に、胚の培養液を注入する治療法で、卵が留守だと油断している子宮に「戻ってくるよ!準備して!」と連絡するわけです。
過去2回の移植のときもやっているので、私にとっては新機軸ではないけれど、以前3万円だった料金が1万円に値下がりしていた あ、あ、ありがたい。

SEET法自体は、AIHとほとんど同じで、先生が到着してから数秒で終了する。初めてのときは、まだこのクリニックでAIHをやったことがなかったから、痛いんじゃないかとハラハラドキドキしたもんだったけど、なんだろう、この余裕……っていうぐらい平常心。15分ほど安静にして、SEET法と採血代で14000円ほどお支払いして帰宅した。
ちなみに、1回目の移植時のP4は6.06(ギリ!)、2回目は同じ座薬プレイで27.07。黄体ホルモンだけは前回を上回るやる気のようだな。

いよいよ。
あとは明日の移植を待つのみ。明日無事に移植できた場合、判定まで思いっきりゴールデンウイークで(笑)、夫はせっかく移植まで来たのだから、念には念を入れて遠出はせずに極力おとなしくしていて欲しいと言うものの、どう過ごしてたってあとは卵の力なんだから、むしろ判定を気にしてウダウダ過ごすよりは、遊びに行っちゃいたい! とも思う。
治療も長くなってくると、陽性を想定して予定を立てるより、陰性を想定して予定を立ててしまう……、悲しい現実であります。ええ、自動防衛本能が設置されているので、5月末までなんやかんやで楽しげな予定をビッシリと入れてしまいました

↓ふ〜。1年2ヶ月ぶりの移植、行ってきます

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「採卵」と「移植」。

D12で、ようやく移植日が決まった。
ああ、長かった。
2日前の診察では、卵胞は確認できたものの、まだ小さいから2日後か3日後にもう一度来てね、で終了。今日は前回より若干育ったのを確認して、「ハイ、じゃあ来週戻しますよ〜。ホルモン補充していきますからね〜」と言われて、トントンと日程が決まった。

初めての低刺激での移植。どうやらE2は測らず、座薬で黄体補充していってP4がクリアできればそのまま移植に進めるという段取り。あさってからいよいよ膣座薬……白い弾丸祭りが始まる。そして、移植は1週間後で、その2日前にSEET法。

待ちに待っていたはずの移植。いざその日が決まると、なぜか気持ちは複雑だったりもする。
去年1年は採卵トライで過ぎ去って、途中何度も心が折れかけていた。
「採卵」と「移植」。IVFに進むまでは、これはセットだと思ってた。
でも、挑む気持ちは全然違うことがわかった。
「採卵」では妊娠しない。だから「採卵」だけでは何も変わりようがなかった。
採卵周期というのは、できている卵を採ってしまうわけだから、今周期は妊娠しませんよ!ってことで、いわば望む方向といったんは真逆に進むようなものだ。
空胞だったとき。
分割停止だったとき。
良い卵が育たずに採卵未遂で終わったとき。
ただひとつハッキリわかっていたことは、その月は100%妊娠はしないということだった。
皮肉なもんだなと思う。不妊治療って、妊娠への確率を上げるためにしんどい治療に通っているのに、絶対妊娠しないことが生理よりずっと前にわかる。それだけはわかってしまう。
そういう時間が続くと、何も変わらないことに慣れてきちゃうのかもしれない。
失うものなんか治療に費やすお金以外は何もないし。

「移植」は妊娠するかもしれない。だから「移植」では何かが変わるかもしれない。
妊娠か流産か陰性の3つにひとつ。私の年齢だと、実際のところ2・4・4くらいの確率かしら? マイナス確率8割ってすごいんだけど 
凍結できた胚が希望の数だとすれば、今度はそれがひとつずつ減っていく。
ネガティブな考え方だな〜。我ながら、1年ちょいぶりの移植をもっとワクワクして待てばいいのにって思う
しかしこれが、正直なキモチ。
せっかくクロミッドも飲んだことだし、ついでにAIHもやっとく? なんて貪欲に一瞬考えてみたものの、いざ診察室に入ると移植だけでまあいいか……と意気消沈するのは、いろんなことが怖いからなのかな。

↓ま、とりあえずあれこれ考えても仕方ない!採ったんだから戻そうぜ。

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妄想と現実のギャップ。

D8で、クロミッドラストとなりました。
謎の浮腫みは今日は随分良くなって、なんだかんだずっと体調が悪かったのも、ストレスみたいなのがあったのかな、と思うこのごろ。

昨日の早朝7時。メールがぽろんと届く。
「いい天気だし、ワンちゃん連れてランチでもしない〜?」……と、朝10時くらいでいい内容(笑)。
小学校2年生になる娘と、6ヶ月になる息子がいる親友。子持ちの朝は早いぞ
娘のほうは、超音波写真時代からの濃いお付き合いで、今では私の子分のようについてまわる仲良しさん。学校の創立記念日で休みだとかで、みんなで大きな公園へと行くことにしました。

ちょうど桜が吹雪きになって舞っている季節で、花見には遅いけれど、平日の公園は広々していて、ビニールシートの上でランチを食べて、バドミントンしたりワンコと子供と一緒に走ったり、それはそれは穏やかな午後。
女の子がシャボン玉を吹いていたら、それにつられて見知らぬ小さい男の子がヨチヨチと私たちのシートのほうへやってきまして乱入。ちゃんと靴を脱いでシートにあがり、シャボン玉をやろうとします。キョロキョロと見回すと、遙か遠くにお父さんらしき男の人が寝ておりました(笑)。
随分自由だな〜と思っていると、その男の子とおそろいの洋服を着た、ひとまわり大きい男の子が走って来まして、どうやらお兄ちゃんらしい。聞けば、お兄ちゃんは5歳、弟は3歳。そしてお父さんは、やはり遙か遠くで寝てる人(笑)。
お兄ちゃんは弟を放置してまた走り去ってしまったのだけど、しばらくするとまた走って戻ってきまして、私の肩をポンポンと叩きます。
と振り返ると、手には桜の花が5輪くらいついた小さな花束

「はい、どうぞ。キレイな花だから、部屋に飾るといいよ!」
……と、言って走り去ってしまいました

発言が男〜〜 やることも大人〜〜
少年のお母さんの姿は見あたらなかったので、寝てたお父さんの入れ知恵かもしれないけど、今時の5歳の男の子ってこんなしっかりしてるの〜〜?と 友達と2人で爆笑してしまいました。

我が家は、夫の夢が息子とキャンプなので、妄想の中では我が家の子供はいつもヨチヨチをすっ飛ばして5歳以上だった。無邪気な悪ガキみたいなのをなんとなく妄想してた。しかし現実の5歳がすっかり「男」だったので、子育てって奥深い〜〜〜
ちなみに、乱入していた3歳児の弟のほうは、結局誰も迎えに来ることなく(笑)、自分で脱いだ靴を自分でまた履いて、ちゃんと挨拶してひとりで戻っていきました。3歳もしっかりしてるよ〜。

少年に貰った桜の花束は、一応持ち帰りまして、言われた通り部屋に飾ってみました(笑)。

↓子育てって未知の世界! だから憧れるんだけどさ。

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謎の浮腫みと花見と。

D6で、クロミッドは3日目。

しばらく休んでいた恐怖の薬「テルロン」も2日前から再開。テルロンは高プロラクチンの薬で、私の場合、治療を続ける限りは永遠に飲み続けなければいけません。が、震災の影響で玄米がしばらく手に入らなかったので、テルロンもお休みしておりました。
テルロンの副作用はあれこれ強烈で、中でも腸の動きを急停止させることに関してはホントに……すごい。いろいろ試したのですが、この副作用に勝つには玄米! なので、私にとってはテルロンと玄米はセットだったのです。
今までも半月休んでまた再開、とか、わりとゆるいペースで処方される薬だったので、休んでいたこと自体は問題ないんですが、ここのところ体調があまり良くなかったこともあるのか、テルロンを再開させた翌朝から、手足がパンパンに浮腫んで関節が痛い!
グーパーするのもツライ!

これがテルロンのせいなのか断定することはできませんが、注意事項のところには、「気持ちが悪い、吐く、便秘、ふらつき、眠気、頭痛、体がだるい、発疹、食欲がない、胃痛、腹痛、めまい、動悸、むくみ、不眠、鼻づまり、寒気がする、ほてり等が現れることがあります」って書いてある……  注意多すぎ〜〜!! 絶対原因おまえ〜〜!! 
はあ……、これだけたくさん副作用があれば、どっかしんどいだろう。
治療生活も長くなると、ホルモン剤の副作用との戦いにも飽きてきた

早く、やめたいなあ、薬とかいろいろ。

先週末は東京は桜が満開で、私と夫とワンコという代わり映えのしないメンバーで、今年も去年と同じ公園へ行ってきました。
子供連れの家族はもちろんすごく多かったけれど、それにも勝る勢いで多かったのは若者だけのグループで。買い出ししてみんなでワイワイやって、ときどきキャッチボールしたりバドミントンしたり、なんか楽しそうなんですよね。いいなあ、せめてワイワイやってたときに戻りたいなあ……なんて思っちゃいました。私も若い頃、……って言っても30代前半ですが(笑)、友達たちとこの公園で野球やったりサッカーやったり、毎週末遊んでたっけ。
長い休みにレンタカーでバンを借りて、交代で運転しながら旅したり、旅館で宴会して近くの体育館でバレーボールやって……、ああ楽しかったな。
結果論だけど、20代は仕事の時間、30代は友達との時間、そして40代は……家族。
友達たちもやっぱりそういうペースで徐々にバラバラになって、今は集まるのも一苦労。
時間は過ぎてるんだなあ〜、変わっていくんだなあ、なんてことを桜の下で思いました。
今、野球って言われても、たぶん体力的に無理だし(笑)。
たぶん、ただの現実逃避です 

↓花見も悲喜こもごも。巡る季節にはいろんなことを思うもんです。

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移植周期のはじまり。

桜満開に気を取られているうちにリセットし、D3。
移植周期に入った。

先週末、1週間ぶりの診察で、先生と対面。先月は、もはやお約束にも近いE2上がらずで移植延期となり、なーんにもしない周期となってしまい、来月はホルモン補充かなあ……と覚悟し、去年から残っているエストラーナの枚数を確認!(1枚600円の高級テープ

診察室に入ると先生は「じゃあ一応体温表見ておこうか」と言って、高温期もいまひとつ低くて今にもリセットしそうなグラフを確認。
「卵がうまく育たなかったから、早めに生理がきちゃうんですよね。心配いらないですよ」と一言挟んでから、メモ用紙を取り出して、「生理が始まったら、4日目からクロミッドを飲んでくださいね。飲み終わったら診察しますから、そしたら移植日が決まりますよ。今回は薬を使ってみましょうね。移植まで時間がかかっちゃって申し訳なかったね」……と、赤ペンでスケジュールを書きながら説明。
初の低刺激での移植です。採卵のときはクロミッド10個で卵巣が腫れたわけだけど、5個ならきっと大丈夫。以前のクリニックでもしょっちゅう飲んでいた量だもの。
っていうか、移植まで時間かかっちゃったのは、私の卵巣が腫れていたからで、さらにホルモンが出なかったせい。先生が謝ることじゃないんだけど、できるだけ早くいい方法を導き出すのが先生の仕事……ってことなのかな。言葉の端々からいつもそんなことを感じる。

1年4ヶ月ぶりに凍結胚が出来たので、移植は約1年ぶり、通算3回目。
1回目は自然周期、2回目はホルモン補充、そして今回は低刺激。前回ダメだった方法と違うやり方を試せるのは少し新鮮だったりする。この1年の間にもクリニック内の設備や器具も新しくなっていて、移植用のカテーテルも最新になり、より正確な位置に戻せるようになったらしい。あと、移植のときに見る癒し映像(笑)も、1年前のときは海の中から巻き貝が迫ってくる回に当たったんだけど、今はイルカが泳ぐ映像に統一されているとか
「サルが温泉に入っている映像だった方とか居て、イルカで統一することにしたんです−」と、以前看護師さんが言っていた(笑)。サルの入浴、いいと思うけど、笑っちゃうとイカン。
いやあ、至極どうでもいいことに(←いや、良い意味で)真面目に対応してくれる姿にまた癒されるのである。

そんなわけで、まだ何もしてないながらも静か〜に移植周期に突入。順調に進めば、ゴールデンウイーク前かな? 移植周期はまた大きなお金がバンバン出ていくので、その他の浪費に注意  いや、あまりにもあっさりと万単位で出て行くもので、金銭感覚の誤作動が起こり、なんでもかんでも安く思えてしまうのである 不妊特有の病のひとつだということにしておこう

↓春なのに〜♪ ウキウキしないしモチベーション上がらないよ〜〜〜!!

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高い壁の向こう。

昨日、いやあ2年って早かった、なんも変わらなかったなーと書いたのですが、書いたそばから時の流れを実感する出来事がありました。

時は遡り2年前の3月。夫が加入している生命保険の担当さんが我が家へ挨拶へとやってきました。もともと友人なので、気心しれた仲です。
挨拶に来たのは、年次報告書を届けることと、産休に入るので代理の担当者を紹介するためでした。5月に産まれる第一子。そのときちょうど、私は陽性が出たものの胎嚢が見えなくて……という時期で、「私も胎嚢見えたのってすごい遅かったですよー!8週とか9週だったかも」みたいなことを彼女は言っていました。
その後、彼女は無事出産し、去年の5月頃に「産休から復帰しましたので、またよろしくお願いします!」という挨拶の電話がかかってきました。
そうか〜、あのときお腹の中にいた子がもう1歳になったのか〜、なんて思ってたわけです。

その彼女から、昨日夫宛に宅配便が届きました。中身はゴディバのチョコで、入っていた手紙には「本来ならお伺いするところですが、手紙で失礼いたします。担当者の件などではご迷惑をおかけいたしますがよろしくお願いします」というようなことが書かれてました。
夫に「なんのこと?」と聞くと、まったく予想してなかった言葉が返ってきました。

「あ、産休に入るんだって。今月から」

………と、と、時は流れてたわ  
前回の産休のときに、すでに私は治療1周年。あれから何事も起こらずに淡々と変わらぬ日常を過ごしていて、時に仲間とキャッキャ笑い、治療のツライ話なんかもいつの日か当事者同士では笑い話にするくらいのんきにダラダラと過ごしてましたが、実は、産休に入って、復帰して、また産休に入れるくらいの時間が過ぎていたのであります
産休に入るくらいだから、もうすぐ産まれるわけで、ああ……まさに別世界……不妊界にそびえ立つ高〜い壁の向こう側の世界

治療友達とかうっかり作っちゃって、3歩進んで2歩さがる、時に4歩ぐらい下がる、みたいな状況に慣れてしまい、ぼやーっと過ごしてると、周囲の変化の速度に驚かされる……。周回遅れは今更だけど、それでもやっぱドキっとする。これじゃいかん、と一瞬思うものの、って言われても自分じゃどうにもできないし〜と開き直る……の繰り返し。

↓2度目の産休に時の流れを実感。よくあるよくある。

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2年後の私……正解は3番!

4月になっちゃいました。
移植が延期になって、特にやることもなく、すっかり治療とも離れたまったりした日常を過ごしておりました。
一応、先週診察日があったので、クリニックには行ってみまして、ちょこっと内診して内膜の状態と卵巣や残卵をチェック。
ピルの処方もなしで、また来週!という感じで終了。E2がバッチリ上がる卵が登場するのを待っていると、移植もいつになるか不明なので、たぶん、ホルモン補充で戻すことになるのかなーと思っています。1年前にホルモン補充周期で戻したときは、ずーっと茶オリに悩まされて、判定を待たずともダメなのがわかった。だから、できれば自然周期が良かったけど、先生の言うとおりにしてみようと、夫と協議。
どういう戻し方をしても卵次第なんだしね。

この3月で、治療ライフも丸3年となったわけですが、2年前、こんなブログを書いていました。
ズバリ「2年後の私」。
2年前のタイムカプセル、今開けました。
これを書いたときは、初めての妊娠で初めての流産直後で、ただダラダラと続いていくような治療ライフに訪れた転機でもありました。ああ、私って妊娠できるんだ、流産とかしちゃうんだ、治療するってそういう結末に向かってるってことなんだ、とあのとき感じました。

それで、2年後の私の正解は……3だったのね やっぱりね。そうじゃないかと書いたときから思ってたよ。なんでだろ? もっといい妄想したらいいのに、変わらない日常が待ってることしか想像できない。たぶん、その変わらない日常ってやつが特に苦痛じゃなくて、どっちかっていうと変わらないことの安心感っていうか、気楽さもあるんだろうな。
その反面、強引に何かが変わってしまうことにも憧れる。

2年ってね、思ってるより全然早いですよ。20代の人も30代の人も40代の人も、みんな平等に同じ時間が流れているんだけど、あのときは40〜42の2年間はもっと重たいと思ったけどそうでもなかった(笑)。
去年のブログによると、明日あたり2年前に分割払いになってる100円を払うことになるんだろうけど、私はまあまあ幸せに笑ってます。少なくとも、嘆き悲しんで毎日泣いてないことだけは確かで、夫もワンコも変わらず元気。今からの2年もそうだったらいいなと思える。
そうだな、あれからの2年で、高度医療に進んで、いろんな可能性を試したけれど、まあそれでもどうしても授からないんだったら、それはそれでしょーがないしね、と思えるようにもなったかな。

↓治療中の2年って果てしない先のことに思えたけど、案外すぐそこだった!!

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