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2011年5月

お休み周期の考え事。

週末は夫とワンコとプチ旅行へ行ってまして、天候にはまったく恵まれませんでしたが(笑)、リフレッシュできた楽しい時間でした。
今後の展開について、夫とゆっくり話す時間でも持てるかと思いきや、なーんにもそんなこと考えもせず、次はどこで何を食べるかとか何を買うとか何を見に行くとか、目の前のことでそれはそれは忙しかった  
お休み周期なんてそんなもんだね。渦中にならないと何も考えられない。

思えば今までだってずっとそんな感じだった。だから39になってやっと不妊治療を始めたんだろーな(笑)。もう忘れたけど、たぶん夏休みの宿題とかもギリになってから始めて、新学期始まってからも若干まだやってる系だったんだろうな、私。
来客がある前の日に慌てて掃除するし、雨の日の前日が洗濯のピークだし、夫の帰るコールのあとに調理を始める……。ああ、間違いない! 私は何やっても私のペースなんだわ。

さて、今はサクっと高温期2日目。次の通院は10日後くらいでしょうか。
次の通院までに決めなければいけないことがあります。
悩んでます。迷ってます。

私に残された胚は2コ。
ひとつは5日目胚盤胞で、グレードは並。もうひとつは6日目胚盤胞で、グレード自体は並だけれど6日目にしては大きさが小さめ。
この間は6日目胚盤胞で3つの中では一番良いグレードのものを戻したけれど陰性で終了。
残りの2つを一度に戻してしまえ! という気持ちが5割。
いや、このあいだの移植前までは8割くらいだったけど徐々に弱気になって下がってきたという感じでしょうか。

先日のカウンセリングでも、先のことは結果が出てから考えて良いのではないか?とアドバイスされ、私自身も先のことはそのときにならないとわからないと思ってる。だけど、現時点では、もう採卵はしないつもりだ。それは、低刺激での採卵をやることになったときから夫婦で話し合って決めていたことのひとつで。これが最後の採卵にしよう、どんな結果になってもいいじゃないか、と思っていた。
その覚悟に応えてくれたかのように、採った卵がすべて凍結に至り、もうこれは最後に与えられた希望なんだと思えた。だから、残った2つの胚移植が私たち夫婦にとっての最後の治療になる。

治療をやめることは、私たちの場合、子供を諦めることとイコールではないけれど、ひとつの大きな区切りだと思う。子供がもし授かった場合、このぐらいの金銭的余裕は残しておきたいよね、というラインを治療が踏み越すことになれば本末転倒であり、逆に考えれば、これは治療を終えるチャンスのような気もする。

けれど。
いざそのときが近づいてくると、気持ちが揺れる。卵の運命はもう決まっているのなら、2つ一度に戻しても別々でも結果は同じじゃないか? 期限を延ばすだけなんじゃないの? それなら2コいっちゃえ! という自分と、最後の治療なら慎重に移植方法も吟味して2回に分けようよ、という自分……。両方の声に揺れる。移植だけでもそれなりにお金もかかるし、2回にわければ2倍。注射や採血、診察などもろもろのしんどさも2倍。2コ戻せば、期待値も少し高まるわけで、2コの胚の見えない相乗効果なんてものもあるかもしれない。
また、夫にとっては希望が持てる時間が数ヶ月でも延びることは良いことだろうか? それとももう覚悟はできてるんだろうか? 移植したら1週間で結果がわかる。それまでの時間で気持ちの整理はつくだろうか? ……と、まあ、陰性前提でそんなことも考えてしまうわけだけど

これだけうまくいかない時間が続けば、それは仕方がないことで。
まだまだ悩みは続くお休み期間なのだった。

↓陰性前提で治療してるっていうのも矛盾だけど、そうなっちゃうのよね〜。

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おかねのはなし。

D12、診察日。
卵はあった。素人目にも左卵巣に2コ見えた。
でも、今週末にプチ旅行へ行くことになっていたので、思い切って今月は移植見送り。
タイミングが合えばAIHぐらいやっとこうかと思ってたけど、排卵まではまだ3日ほどかかると言われ、見事に旅行にジャマされる形に 
「生理が始まったら3日目までに来てください。または、もうすぐ生理が来るよ!っていうときでもいいし」と先生が言った。もうすぐ生理が来るよっていうときを見計らって、クリニックの予約を入れるのは難易度が少々高いが、そろそろそんな技もできそうだ。生理予測だけは完璧なのだ!
ちなみに、判定日のHCGは「0.95」。0.0ではないのね。そのぐらいのHCGは自力で出してくるらしい。想像妊娠の一種かしら(笑)。

低刺激での採卵から移植判定まで、一通りフルコースが終わったので、自分の記録としてお金のことをまとめておきます。

クロミッド投薬・FSH採血 ¥1210
診察・E2採血 ¥1010
診察・E2採血 ¥3320
採卵手術・体外受精(卵子3コ〜5コ) ¥239400
診察 ¥570
胚盤胞培養(受精卵1コ〜5コ) ¥56000
胚凍結(受精卵1コにつき¥21000) ¥63000
小計 ¥364510
ココまで採卵周期
ココから移植周期
E2採血・プロゲステロン座薬 ¥7490
クロミッド投薬・診察 ¥1050
診察 ¥1220
診察・HCG注射 ¥2890
P4採血・簡易SEET法 ¥13615
胚融解 ¥9000
凍結胚移植 ¥58000
レーザーアシストハッチング ¥10000
プロゲステロン座薬12日分 ¥12000
妊娠判定 ¥4060
小計 ¥119325

合計48万3835円

う〜ん、使った使った まだ1コしか戻してないのに。
うちのクリニックは、保険診療も混ざっているので、それでも良心的な価格かとは思うが、こうして陰性後に書き記すと、かなり脱力する……。採卵しても移植までいけないときの無力感もキツかったが、結果は同じと考えると、さらに痛い思いをたくさん追加して、採卵プラス10万強。夢見る料金12万円追加というところかな。
ま、IVFとしては、ごくごく平均的な金額かと思います。
こうして書き記すと、移植だけでもフルコースは案外かかるもんだったりする。完全自然周期の採卵から移植までと大差がないんだなあ〜。
……と、こうして時々現実と向き合ってクールダウンするのであった。

↓わかっちゃいるけど、すごいスピードで諭吉が去っていく!

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「終わり」について。

陰性後初のクリニックでした。
生理が終わったら来てね、と言われ、卵があと2つ残っている私はたぶんうまくいけば自然周期ですぐさま移植というコースもあった。
だけど、気持ちが決まらなくて、今周期はやんわりと見送ることにしていた。

先生にうまく言いたいことを言えるだろうか、短く的確に方向性を伝えられるだろうか、私の考えた方向性って……? 
考えがまとまらなかったので、診察前に臨床心理士のカウンセリングも予約した。
私のクリニックでは、体外受精の移植後に陰性だった場合、無料でカウンセリングが受けられる(通常は45分で5250円)。これを密かに「残念カウンセリング」と呼んでいる(笑)。
私の近くには治療のことをリアルタイムで語り合える友達もいて、夫も治療のことは興味を持って聞いてくれる。さらに私には「ルミコ」もいて、こうして吐き出すこともできるし、行き場に困る想いなんてないような気もする。
だけど、やっと得た残念カウンセリング券だもの。やっとここまで来たか、という思いもあって受けてみることにした。

「今回は残念な結果になってしまいましたけど、その後、体調はいかがですか?」という優しい一言から始まったカウンセリング。
「卵はまだあと2つ残っていますが、今回の採卵に至るまで、かなりしんどい期間だったんじゃないですか?」
ああ、さすがだな。そう、この陰性は、卵がまったく採れなかった去年1年間の続きにあった。「去年1年間はどんなことを思っていましたか?」と聞かれ、早速鼻の奥がツンとなる。緊張してどうかお願いと勇気を出して採卵の日を迎え、オペ室に入る前に中止になったとき。麻酔から目覚めて卵が採れなかったと言われたとき。採れた1つが分割せずに終わったと知ったとき。やっとホルモン値が上がった採卵当日に排卵済の超音波を見たとき。
なんの期待も持てずに終わる、進もうとしても進めない気持ち。

「このまま私の不妊治療は終わるんだと思っていました」
と、言った。
移植で陰性だったこのあいだよりも、ずっとずっとつらくて長い時間だった。実は残念カウンセリングが必要なのは、採卵して移植に至らない時かもしれない、と今だって思う。

そういう時間が続いたからこそ、トントン拍子に進んだ今回の採卵と凍結胚は、最後に与えられた希望なんじゃないか? 区切りをつけるキッカケなんじゃないか? そんなふうに思っていること。「終わり」について言葉にすると、それでいいと思っていても、胸がズキっとしたりもした。

不妊治療を終了したとき、気持ちが吹っ切れるまでかかる平均の時間は、約3年7ヶ月だという海外のデータがあるそうだ。失恋した場合、それが吹っ切れるまでかかる時間は、付き合った期間の3倍だ……と、ユーミンが言っていた(笑)。1年付き合ってたら3年ね。どっちもなるほどな、と思える。私はどうだろう? 確かに3年半くらい過ぎれば、いろんな胸の痛みも感じなくなるような気がする。

そんなことを思ったとりとめもないカウンセリングの日でした。

↓言葉にすることで、自分の気持ちが見えてくることってあるよね。吐き出すのって大事。

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不妊のルミちゃん。

高温期21日目でリセットして、早くもD6。
座薬のパワーは結構続く、ということをここに記しておく
判定からいつの間にか1週間以上が過ぎて、もうすっかりいつもの日常に戻った。
判定待ちのゴールデンウイークから、判定直後の先週末まで2週間半くらいまったく仕事の呼び出しがなかったのだけど、今週からまた何気なく声がかかり忙しくなった。まるで、私のタイミングをそっと見計らってくれてたみたいな。

天気が良かった週末は、親しい友達がワイワイ集まって、庭先バーベキューで飲んで食べて笑って、ブルーな気持ちを引きずるヒマもなかった。こんな感じで、私たち夫婦の日常は大きな変化を迎えることなくなんとなく続いていくのかな、特にしんどいことなんて何もないや、と宴のあと思った。不妊治療の非日常感、夫婦2人だけで向き合わなきゃいけない孤独感から「陰性」の一言で強制的に引き離されると、反動でものすごい開放感に包まれる

話は変わって、NHKの「マドンナ・ヴェルデ」とTBSの「生まれる。」、どっちも一応見てます。
せっかく不妊治療の渦中にいるので、見とこうかなと。
「マドンナ〜」のほうは、産婦人科医の娘が、自分の母親に代理出産をして貰おうっていう、ものすごーいピンポイントで特殊なパターンなので、私自身が向き合っている不妊治療とは別世界だと思って見てるのだけど、「生まれる。」のほうは、さすが民放だけあって、微妙に現実の人物像を匂わせる設定。51歳で自然妊娠する母親が主人公なんだけど、51歳っていう年齢設定や、途中で出てきた卵子提供で子どもを身ごもった下着メーカーの社長だとか、あっちこっち設定を入れ替えてはいるものの、ん? と思わせる人物が登場する。
さらに、40歳で不妊治療中の女性の名前がルミちゃん(笑)。私? と思うほど自意識過剰じゃないけど、私が感情移入する場所はココなのか? そうなのか? 
第一話でルミちゃんは、「今回は卵もとれて受精もして、胚盤胞移植までいったんだけど妊娠反応が出なくて。先生には年齢もあって卵の力がないからだ。そろそろ子どもを諦めるのも考えたらどうかって言われて……」と、パン屋のカウンターで話します。
今となっては私と一緒だし しかし、ドラマのセリフで「胚盤胞移植」とかそういう言葉が出てくるなんてビックリ。フツーに見てる人には、漢字変換できないことでしょう。
ドラマのルミちゃんは、5年間治療していて300万以上使ったと言ってるので、ジワジワよそ見しながら進む私とはリンクしないんだけど、思わずパン屋のカウンターで胚盤胞が……とか言っちゃいたくなる気持ちはわかる(笑)。
現実世界はそんなにラフじゃないけれど、治療も長くなると自分の中で特別なことでもなくなってきて、徐々にオープンになってきてしまう。考え方も変わってくるんだよね。
うちは、わざわざ不妊治療の詳細を友達や親に話そうとは思わないけれど、それは、恥ずかしいことだからじゃなくて、心配かけたくないからで。だって、他人にはどうにもできないことだもの、変な気を遣わせたり、大変そうだから遊びにも誘われなくなったらイヤだし 慰めの言葉とかも欲してないもの。
最初のころは、婦人科の診察自体が特別なことに思えて誰にも話せなかったし何もなくてもブルーだったけど、あるとき夫が言った。
「別に、何も悪いことしてるわけじゃないんだから、堂々としていればいいよ。不妊治療してますが、何か? って。夫婦の子どもが欲しいって思うことは恥ずかしいことじゃないでしょ。俺は別に誰にどう思われても関係ないし」

そう、夫婦の子どもが欲しいと願うこと。一生懸命働いて稼いだお金を、そのために使ってくれること。何も悪くないし、恥ずかしくもない。治療していること、治療してみたけど授からないことは、私と夫のコンプレックスでもなく、ただの事実で。それをあざ笑うような希薄な人間関係ならいらない。
不妊治療自体が、ドラマで正しく取り上げられたり、いろんな夫婦の形があることがやんわりと伝わるのは悪いことじゃないと私は思う。
今後、夫婦2人の生活になったとしても、今こうやって頑張ったことは2人の歴史のひとつとして大事にしていきたい。今はそのためにこうやって書いてるのかもしれない。

↓みんなで言おう。不妊治療してますが、何か?

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目の前にないもの。目の前にあるもの。

まったく体温は下がる気配もなく、高温期19日目のリセット待ち。

たくさんのあたたかいコメントありがとうございました。
お返事遅れていてごめんなさい。
ショックで沈んでいたわけではなくて、判定と前後するように、私自身にもうひとつ事件が起きていて、しっかり落ち込む余裕すらなかったというかなんというか。

ここは不完全なバーチャルの世界なんで、不妊治療とカンケーないことはあえて曖昧にしておきたいのですが、ちょっと前から体調的に気になっているところがあって、昨日一昨日あたりから、あれ、コレはちょっとまずいのかなという症状があらわれまして。
かかりつけの近所のクリニックに慌てて相談したところ、「すぐに精密検査に行ってね」と、別の病院を紹介されてしまいました。

移植のことで気持ちがいっぱいいっぱいで、それ以外のところは後回し後回しにしてたんですね。ま、今はいっか、と。
それで、精密検査というからにはレントゲン必須でして、テンパった末に、ギリギリ判定を待って、妊娠していないことがはっきりしたので今日の午後イチに検査へゴー!となったのです。

結果から言うと、まだしばらく通院はあるのですが、とりあえず悪い結果ではありませんでした 良いほうの陰性がでました 
久しぶりに心臓がバクバク言って、夜もうなされた……。
夫より長生きしなきゃいけないのに、子供も産めない上に先に死んじゃう!なんてことになったらどうしよう! と。

もちろん着床しなかったことは悲しかった。けど夫が「これで心置きなく検査がしっかりできる。目の前にないものとは次元が違う」と言ってくれた。
はあ〜〜〜とため息をつきながら、今日検査へ向かう途中で、ああそうだお金をおろしておかないと……とコンビニに入って、2万円を財布に入れた。でもお会計は3000円かからなくて(笑)。不妊じゃない病院、安い〜〜〜! 精密検査なのに〜〜! 
病院と聞くと無意識に万札をおろしてしまう不妊病。妊娠してないのを確かめ料が4000円だったのに

そんなこんなもあって、やっと気持ちは落ち着いてきましたが、とりあえず次周期はお休みすると思います。今から改めて移植残念会します。
自分自身が元気で健康じゃないと、その先のことにちゃんと向き合えない。だからちゃんと夫と私の健康を守らないと。ただでさえ「高齢」なんだもん。それは変えようがないしね。

↓みなさんもお気を付けて! 諸々ご心配おかけしました。

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判定。

BT13、37.07。高温期18日目の朝でした。

電話越しの先生は、「妊娠してないね」と言った。
その言葉は今まで何度も聞いたので、何度も何度もシミュレーションしていたから、「そうですか」とだけ言って、数値についての詳しいことなんかも何も聞けなかった。

そっか。やっぱりそうか。
先生のなんの迷いもないキッパリした一言は、10秒前のほのかな希望をあっけなく消してしまったけど、何のせいでも誰のせいでもなくて。

昨日の夜、「ダメだったら落ち込む……よね?」と夫に聞いた。
「うん。落ち込む」
「そのあと仕事どころじゃないかな」
「うん。そりゃ仕事どころじゃないね」
三分の一は冗談で、あとの残りは本音だね。
この連休中、ずっと私と過ごしていて、普段と何も変わらない様子から、たぶんちょっとはダメだったときの覚悟をしてたんだと思うけど、やっぱり何度目でも夫に報告するのはつらかった。

「ダメだったよ」と言うと、「そっか。全然ダメだったんだって? 大丈夫?」と私を気遣う夫。
たぶん、声のトーンで本題に入る前に結果がわかっちゃう。「まだ2コもあるし!」と明るく言ってくれる夫に、「ゴメンね」と言葉にしたら、初めて悲しくなった。

でも、1年ぶりに移植までいけて、ちょっとだけ夢がみられて嬉しかった。
去っていった卵よ、ありがとう。

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BT12の自問自答。

D31、BT12。37.14で高温期は……17日目。
座薬がなくなったら診察来てね、と言われた移植の日から長かったような、あっという間だったような、今日は判定日。

うちのクリニックの判定日は基本がBT12あたりで、途中経過がありません。
この時期になると、もう判定は白か黒かみたいな感じで、ダメならすぐリセットするし、陽性の場合はわりとすぐに胎嚢確認となり、ある意味キッパリした分かれ道。

結局、連休中にフライング検査はしませんでした。夫はときどき思い出したように「検査する?」と聞いてきては「いや、やっぱしない!」と独り言 昨日は、「ダメそうなら検査しておけば? いきなりだとショックが大きいかもしれないし」と言ってたんだけど、う〜ん、すでにフライングの域を超えた時期で、これまた検査薬でもキッパリした結果が出ることを思うと、ダメがわかって採血に行くのは空しすぎる! なので、結局今日まで何もせず。
ま、調べても調べなくても結果は変わらないし、久々の移植だったからフルにドキドキしておきましょう、ということで、結果も朝イチ診察なら今日の昼にわかるんですが、明日にならないと聞けない時間帯を予約しちゃいました 
ドキドキしたいっていうより、ただの逃避なんだけど。

今回の採卵から移植まで2ヶ月。季節も冬から春に変わって、その間にもいろんなことがあって、私自身もいろんなことを想った。
子供のいる生活を目指して、できることをまっすぐに追ってみたけれど、これでいいのかなって何度も自問自答したり。治療をするかしないかは自分で決められるけれど、目指す未来が待っているのかはわからない。
子供ができなかったら、夫婦二人の生活が始まるわけじゃなくて、もうずっと前から夫婦二人の生活は始まっていて、今現在だってそうなんだよね。連休に遊びに行く友達、平日の昼間にランチする友達、集まってワイワイする仲間……ふと今の自分たちを取り巻く環境を振り返ったら、もうとっくに夫婦二人ライフができあがってる  私ぐらいの年齢になると、まわりのみんなもライフスタイルが完成形に近づいていて、そんなに劇的に周囲が変わって取り残される感を味わうこともなかったりする。そんな中、私は劇的に変わりたいのかな? 逆にひとりぼっちになっちゃうんじゃない? なんてことを想ったり。

この期に及んで、そんなことを考える私は、何が正解か自分じゃわからないから、天に運命を委ねたってところでしょうか。3つの卵が出した答えを受け入れる。それが最善の結果なんだと信じて、心穏やかに明日の結果発表を待ちます。

↓もう判定の採血してきましたー。卵よ、生き延びていてくれ。

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悪寒の謎。

BT8、37.11。
これといって変わりなく、座薬でジャバジャバしながら過ごしてます
座薬が終わったら判定日というざっくりしたスケジュールなのですが、ちょうど連休中明けってところでしょうか。

座薬ジャバジャバを経験した友達が、布ナプを使っていたという話しを聞いて、ああそうか、用意しとけばよかったな〜、次はそうしよう と、早くもそんなことを考えております。

今日はこれから友達の新居へ泊まりがけで遊びに行ってきます 白い弾丸持参なとこがテンション落ちますが、子なしワン連れ友の会でいっぱい笑いの貯金をしてこようかと思っています 友も弾丸祭り経験者。なんなら冷蔵庫にストックもあるわよ!みたいな。

体調のほうは、さほど変化は感じられないのですが、毎晩毎晩寒くて寒くて、いわゆる悪寒に苦しんでいます 暑いならまだしも、なぜ寒いの〜? 私だけ毛布2枚重ねで重たい……。黄体ホルモンこんなに補充してるのに、なんだろう?
あまりにブルブルするので、風邪かな〜と思って待ち構えてますが、熱も普通の高温期程度なので違うみたい?? 

そんなBT8朝の覚え書き。

↓行ってきま〜す!

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早くもBT5。

BT5まで来てしまいました。あっという間だよ。
体温は、37.06。体調的にはそんなに高い感じはしないのだけど、移植後から黄体ホルモンは加速中で、ずっと37度台をキープしております。

そして、経験者なら強くうなづいてくれるであろう座薬のジャバジャバ攻撃に悩まされ、さらにジャバジャバついでにうっすら茶色い物体も現れるようになり……そう、前回のホルモン補充周期移植のときと同じ

移植のときには、先生がお腹の上に超音波をグッと当てて移植位置を決めるのだけど、移植当日と翌日はジワジワジワジワとその押された部分に存在感があったものの、徐々に薄れて今は特に症状ナシ。
気分も爽快。ごくごくフツーの連休を満喫しています

外はあったかくなったのに、我が家は日当たりが悪い戸建てなのでなんだかまだ寒い。気づくと手足もひんやりしてしまいます。

我が家は120パーセント家事は私がやります。
夫は昔から自分のことすら自分でしないんで、120%です(笑)。「できない」んじゃなくて「やらない」っていう、嫁に靴下履かせてもらってる松方弘樹みたいなタイプで。あ、うちは靴下はさすがに自分で履いてますけど、食べた食器は食べた位置、脱いだ服は脱いだ位置……みたいな状態。
それが、移植後から急に自主的に洗い物をやるようになりまして、なんかつけ置き洗いしてみたり、流し台を磨いてみたり、リビングが散らかってくると「もうこんなに散らかして!」と、言ってみたり(笑)。なんだか家中がピッカピカになってきました。

これが夫の移植への期待の現れ? なんて思うと微妙な気持ちだけど、ありがたい毎日です。まあ連休っていうこともあるので、つかの間のことだと思うけど、移植っていいわ 採卵でコレはないもんなあ。

そろそろフライング検査圏内に入るけれど、連休中はフツーに楽しみたいので検査はしないで判定日を待とうかな、と思うこのごろ。でも、久しぶりに検査薬のドキドキを味わってみたいような気もしたり。

↓そんな良くもなく悪くもないこのごろです。ひとまずいろいろ忘れて楽しい連休を〜!

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