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2011年6月

移植が終わって。

BT1、36.84。
昨日、無事に移植が終わった………。
6月なのに、暑い暑い1日で、クリニックに着く前に干からびそうだ……と思っていたら、内診で尿不足を指摘され(笑)、水飲みながら待つようにと言われる
クリニックのウォーターサーバー、コップがちっさい! 必死!

昨日聞きそびれたP4は、またもや6あればいい数値が40越えで余裕(笑)。
尿が枯れてる以外は順調な移植だった。

移植前の培養士さんからの説明では、アシストハッチングを経て少しサイズアップし、グレードは4から5の間になっているとのこと。
オペ室に入ってから、移植終了まで、3〜4分ってところだろうか。尿不足のせいか、前回より少し慎重にというか、若干時間が長かったように感じた。
特にコレといった痛みがあるわけじゃないけど、やっぱりグッと息を止めて終わるのをひたすら待った。

30分ほどの安静時間を経て、お茶とクッキーが登場。お茶のサイズといい、タイミングといい、このクリニックはホントに気が利いてるなあといつも思う。
着替えが終わって診察室で先生に再会。
「うまくいきましたからね。今日から薬を2種類飲んでもらって、座薬も24個出します。薬を飲み終わったら来てくださいね」と言われ、着床を助ける薬セットを3種類バッグにしまう。
しっかり助けてやってくれ!

会計を終えたころ、夫が車で迎えに来てくれていて、帰りはとても快適で。

「もしも、もしもだけど、万が一………うまくいったら、いつ産まれるの?」
と、帰り道に夫が聞いた。
遠慮がちな聞き方に、「ダメだったら」と言うのかと思ったら、「うまくいったら」だった  私にプレッシャーをかけないように、そして、自分が期待しすぎないように、夫もいろいろ大変だ。
「3月末か4月じゃない?」と、あえて普通に答えると、早生まれと4月生まれについて楽しげにシミュレーションしたあと、夫は一言。

「ずっと、判定日が来なければいいね」

夢見る時間もあと10日。

↓卵よ、生き延びてくれ。

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4度目の移植。

D20、36.83。
基礎体温は常識的な範囲。いつもより低めかしら。

移植前に出かけておこう! と、昼からウキウキと外出したら、P4採血の結果を電話で聞かなきゃいけなかったのに、思い出したときは指定時間を30分以上オーバー(!)
P4には自信があったものの、せっかく採血したんだから一応聞いておかねば……とダメもとで電話をかけると、受付嬢が確認してくれて、「移植可能ですのでお待ちしております♪」とのお返事。

ついにこの日が来てしまったかと、名残惜しいような怖いような何とも言えない気持ち。
やらなきゃ何も始まらないし、終わらない。

移植前の診察が最終関門ではありますが、ひとまず行ってきます。
4回目の移植へ。

↓行ってきます。

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それは、忘れたころにやってくる。

D18で、AIHから3日経過。すでに体温は37℃越え
さすが弾丸の効果はスゴイ……。
今日は移植前のP4採血だったのだが、測るまでもなかろう。これでP4出てなかったら、間の悪い風邪だよ。

移植を目前に控え、我が家にはクレジットカード会社から請求書が届いた……。前回、移植日に会計をしようと思ったら、たまたま連休の関係で採卵代の40万相当の引き落としが済んでおらず、限度額オーバーでいつも使っているメインのカードが使用不可 
移植代だけでも10万近かったため、現金も持ち合わせているはずもなく、財布に入っていた使ったことのないJCBカードで払ってみた。無事払えたのだが、口座振替の手続きをしてなかったようで、銀行か郵便局かコンビニに払いにいかなきゃいけなくなった!
クリニックで採血を終えたあと、その足でコンビニのATMで9万円を引き出し、レジで8万9千円を払った……。コンビニ店員も、8900円かと思ったら8万9千円だしでビックリ 
どうせ支払うものだけど、陰性から1ヶ月半が過ぎて、忘れた頃に何事にもならなかったことのために大金を現金で支払うって、結構ダメージくるね(笑)。これから移植でまた同じ金額払うわけだけど、モチベーション落ちまくり
クレジットカードの口座引き落としなら、いつの間にかそっと減っているし(と、言っても40万とかだとさすがに気づくが)、移植日当日に現金で払うほうがまだ希望があって気が楽だ。
IVFの代金は、クレジットカード口座引き落としか、当日現金払いをオススメします!

それはさておき、今日の採血の結果は明日聞いて、OKならば移植へGO!
グレードは可もなく不可もない5日目胚盤胞。良いイメージはまったく湧かないけれど、AIHの卵がグルグルと分割しながらベッドに移動していることを妄想しています。あいつがもし着床したりしたら、マラソンでペースメーカーがぶっちぎって優勝しちゃうようなもんだ。
がんばれがんばれ。

↓とにかく財布が寒いっ!

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道しるべ卵のAIH。

D15、変形二段階移植の第一弾AIHが無事終了した。

AIHもSEET法も手順はまったく同じで、このクリニックに来てから無痛なので、気持ち的にはとっても余裕がある。朝の混んだ電車での輸送が一番気を遣うところだが、あとは心穏やかに待てる。

AIHの日の診察は希望制。卵の成長具合、排卵済みじゃないかを確認するのだけど、E2を測ってるので今回は診察を希望しなかった。排卵してたとしてもAIHはやるんだし、超音波診察代の1050円(自費)を、待ち時間のモーニングセットに充てました
そうそう今朝から黄体補充の座薬が始まり、子宮のほうは500円のモーニングをいただいております。あの白い弾丸、1コ500円もするだけあって効果絶大のようで、看護師さんに聞いたところによると、最近のスタンダードらしい。常にジャバジャバしていて、不快極まりないが、確かにあいつはすごい。
排卵期にも関わらず「内膜、紙みたいだね」と言われ、P4数値が1にも満たずに移植中止になった友人も、次周期に座薬を導入したら一気にP4が40越え! のちに胚盤胞が着床した。紙から羽毛布団になるのだから、やはり侮れない。

ブツ提出から呼び出しまでの間、子宮より80円高いモーニングを食べてまったりし、クリニックに戻りAIH。天井の電球をボヤ〜っと見つめながら、なぜだか以前通っていたクリニックのことを思い出していた。
あのころはAIH痛かったなあ。でも、確実に治療したっていう実感もあったかなあ。分娩台でAIHって今思えば貴重だった? そうそう、新生児室の隣だったからね、赤ちゃんの泣き声をBGMに私も泣いてた。先生、中村雅俊に似ててステキだったなあ。もう会えないのかな……とかいろいろ。
AIHのあとの安静タイムって、天井を見て考え事をするしかなくて、同じことを繰り返しているようでその1回1回の風景は違ってた。数え切れないほど同じことを繰り返しても、昨日と同じ日はやってこないんだな。そんなことをとりとめもなく思う。

治療ライフも終盤に差し掛かり、ついついセンチメンタルになるこのごろ。
唯一の現実は、IVFやAIH後に手渡される夫の成績表(と、呼んでいる)。運動率などの細かいデータが記入されるその用紙は6回分まで欄が設けられ、いちいち本人の直筆署名と日付を入れねばならない。これもまたIVFとAIHの歴史で、開くときドキドキする代物なのだが、しかし万一風で飛ばされたりしたらえらいことだ(笑)。治療を終えたとき、受精卵の写真とかはまあ良いとして、この成績表はどうしたもんか

↓今頃頑張って出会っているに違いない!と、思っとこう。

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正念場の移植へ。

D13。なんとかかんとか移植日が決まった。
中止だとばっかり思ってた……。

今周期は滑り出しの診察から今ひとつの状況で、夫が同席していたD9の診察でも「今月はちょっと卵の育ちが悪いみたいですねえ」と言われ、我が家はすっかり中止気分。
中止気分って何だよ!そんな楽しげな! と、書きながら思うのだが、帰り道というのは「まあまあ、ゆっくり行きましょうよ、今更慌てても何があるわけじゃなし」みたいなことになりやすい。
夫の側からしてみると、「育ちが悪いなら良いときにしよう!」と思うわけだが、長年自分の卵胞を見続けてきた本人からすると、「D9なんてそんな程度よ、私の卵巣は!まあ待ってなさい!」という感じだった。
しかしながら、中2日あけての診察でも、卵はさほど育ったふうでもなく、いつになく長めに超音波をゴロゴロやっていた先生も、「う〜ん。小さいな。よくわかんないからE2採血して明日また来て」と言った。要するに、これからまだ育つつもりがある卵なのか、それともやる気がなくて止まってるのか判断つきかねるというわけだ。
せっかくクロミッド飲んだのに、人工授精どころじゃなくなってきた……。
やっぱ私にはこの方法ってハードルが高かったのかしら? 人工授精どころか、ホルモン補充じゃないと移植もできないのかしら?
……と、思い巡らせながら、本日も診察。

もうすっかりこのパターンにも慣れ、E2が低くて中止になるであろうとふんで、まったく内診するつもりのない服装をチョイス。現金もたいして持たずにクリニックへ。
「ホルモン良く出てたわ。もう1回診察してみましょう」
と、先生が言い、「ええっ?」と素で驚いた私の目に飛び込んで来たのは、E2が457という数値。私のD12にしては好成績と言える。
超音波でも卵胞が確認できて、早速別室に呼ばれ、HCG注射をチュイ〜〜〜っと1本。ぼんやりした中止気分はあっという間に吹き飛んだのだった。

AIHは2日後、そして追いかけてくる胚盤胞の移植は1週間後。
通常の移植の場合、排卵から移植までの間にSEET法を挟むのだけど、AIH併用の場合はSEET法と同じような効果があるため、SEETはやらないとのこと!
え〜〜そうなんだ〜〜、金額的にはAIHのほうがSEETより1万高いぐらいだし、道しるべ卵も無駄死にしないでいいし、なんかお得じゃない? と、思ってしまった不妊病
お得っつーのも良く考えたらなんのこっちゃだし、「1万高いぐらい」とか言っちゃってるし、完全にどうかしてるけどまあ良い良い。楽しいことするわけじゃないんだから、せめて意味不明なお得感に包まれていれば幸せではないか。

とりあえず、正念場のETが決まってしまい、複雑な気分を引きずりつつも、ウダウダと中止で長引くよりは良い気もする。やるしかないのさ。

↓ホルモンナイス!

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帰り道の風景。

クロミッド5日目。穏やかな日も今日までで、診察ウイークが始まれば、急に流れが速くなり、あと数週間でいろんなことの結果が出るかと思うとね、複雑な気分。

そんなあれこれが控えているというのに、夫はと言えば週末の休みに釣りに行ってもいいかとか、ボーナスが出たらあれを買うだとか、8月の旅行の場所は決めたのかとか、今年の帰省の日程は……とか! まったく現状をスルーした先々のことを嬉々として話しかけてくる。
これって、夫なりの現実逃避なのかなって思ったこともあったけど、どうも天然のようだ。
そんなに回りくどい男じゃなかった。良くも悪くもシンプルな構造なので、気の利いた現実逃避などさりげなく提案するようなタイプじゃない……。
フツーに忘れてる

治療も長くなってくると、駆け上った期待値が頂上を越えて、帰り道のような気持ちになる。
登りはポジティブ脳で、これで成功するかもイメージが強いため、治療のことで常に頭がいっぱい。あんなこともこんなことも……と、身体に良いことを試したりするのも、ある意味テンションを上げていく要素のひとつだった。
それも頂上を越えると、ふっと気持ちが切り替わってネガティブ脳になり、おそらくダメなのだろうという現実を受け止め始める。そりゃそうだ、だってずっと陰性なんだもん。数重なる陰性経験からいいイメージなんて持てるわけもなく むしろやさぐれる。
「カフェイン断ちくらいで妊娠できるんだったら、何度も体外受精なんかしてないっつーの!」みたいな(笑)、これだけしょっちゅうホルモン値はかって内診してれば、ちょっとやそっとの付け焼き刃で何にも変わらないことが実感できる もうそんな次元じゃないのだ。テルロンをやめるやめないっていうのと同じで、心の安心になるものか否かってところが自分の境界線で。
逆に、せっかくの機会だから、徹底的に不妊に良いと言われることだけストイックにやる!っていうのも気持ちいいかもしれないけど、私の場合はもうその時期は過ぎた(笑)。

そうなってくると、自然と帰り道は、家についたら何しよう♪とか考えるようになる。
つまり、ハードな治療中だとしても、24時間不妊でもいられなくなった。自然と。
私にとって頂上はIVFの初回の移植で、それ以降は帰宅を急ぐ……みたいな 登ったからには自力で一応降りよう、という精神状態なのかな。ただ、結果は、いつどんな形でも舞い降りる可能性は皆平等にあって、気持ちなんて関係なかったりする。

夫もたぶんそうなのだ(前置き超長い!)。
いい加減に集中力が落ちている 通院の予約が入ってるのに夜中から釣りが……とか、移植代がかかるのにボーナスの使い道が……とか言い出す夫に、私はつい言った。
「もう! ちょっとは不妊治療に集中しなよ!終わってからにして!」と(笑)。
自分で言って、おかしかった。不妊治療のことばっかり考えてるから他の気分転換も……っていう時期もあったはずなのに、いつしか逆になるなんて。
これが帰り道の風景なのかなあ。

↓行きも帰りもしんどいことには変わりないが。

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ストレスホルモン。

D7、クロミッド4日目。

前回の診察のときに、私はもうひとつ先生に質問しよう!と心に決めていた。
以前のクリニックに通院している頃から、高プロラクチンの薬を飲んでいる。
こいつらはとにかく副作用がスゴイ。1錠飲むと、寝ていても天井がグラングランしてしまう。
今のクリニックに転院してから、自ら検査を申し出て、案の定高めの数値が出たため、毎日「テルロン」という薬を半錠ずつ飲んでいた。
けど……、その後再検査を促されることもなく、薬が切れても自己申告。副作用が強烈なわりには、アレ? 実はあんまり重要視されてないんじゃない? と、いつの頃からかプロラクチンを疑っていたのであります。

私が今目指すのは、採卵じゃなくて移植。つまりは着床。
「プロラクチンと着床の関係はあるのですか?」と、尋ねてみた。
すると、「実は近年、あまり関係ないんじゃないかっていうデータが出てるんですよ」と、先生。

プロラクチンが高いと、周期に関係なく胸が張った状態になり、酷い人は母乳が出たりもする。つまりは、妊娠中・出産後に生理が来ない(排卵しない)のと同じような状態になってしまっていて、イコール妊娠しにくい、と言われてました。
けれど、赤ちゃんに母乳をあげている状態でも妊娠する人はたくさんいるし、そもそもプロラクチン自体が「ストレス」で跳ね上がるホルモンなので、わりと不確かなものである、と。
「例えば、ガーンと殴られたあとに測ったら、プロラクチンは高いんですよ」と、拳でパンチする先生(笑)。殴られた直後にプロラクチンを測るあり得ないシチュエーション!
そういえば以前にも「走って来たりすると高く出るんですよ」と言われたこともあったっけ。このクリニックでプロラクチンが高かったときを思い返すと、初めての移植で陰性が出て、次の移植をしようと思ったら排卵せずに中止……みたいなときだった。そりゃストレスマックスのときだわ ある意味、拳でボッコボコにされたみたいな。

「ストレス」と「不妊」。
よく言われることだけど、イマイチ実態がなかった。都市伝説だとどっかで思ってた
だけど、ストレスでプロラクチンが上がり、排卵しなくなり、妊娠しない。しかし、不妊治療はストレスがいっぱいで、そこに常に矛盾があったりする。だから、治療をやめたら妊娠したっていう伝説が生まれるのかもしれない。
私の姉は、健康診断で血圧を測ると思うと緊張して血圧が上がるという(笑)、どうしようもない損なタイプの人なのだが、姉のプロラクチンも、採血するストレスできっと高いに違いない。

そして私。
「薬、やめていいですよ!副作用でストレスになるくらいなら、やめても構いませんよ。3ケタとかになるとさすがに治療が必要ですけど、ルミコさんぐらいの2桁の数値なら気にしなくてもいいと思います」
と、いうお言葉をいただきました ホルモンって複雑でデリケートなものなのね〜。改めて感心しました。不確かなものなら、とりあえず薬を飲んでおくっていうのも心の安心にもなるので、このへんの判断は難しいところだけど、副作用が強すぎて薬を見ると憂鬱になるぐらいならやめたほうがプラスということもあるわけだ。

とりあえずは、さらば、テルロン。この日を待ってた。キミのことは忘れないよ。

※高プロラクチンについては、数値や症状に個人差があり、あくまでルミコの場合ということで。同じ薬を服用されていて気になる場合は、主治医の先生に相談を! ストレスフリーのときに再検査もアリです。


↓ストレス、侮れねえ。

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変形2段階移植。

D4です。
お休み周期で薬も何もナシナシだった1ヶ月。ピッタリ高温期14日目にガクっと体温が下がり、その日の夕方ごろリセット。それが金曜日の出来事だった。
「D3までに診察に来てね」と言われていたので、ダメもとで土曜日の予約状況をチェックしたら、ひとつだけポコっと空きがあったので診察に滑り込むことができた!

いよいよ始まっちゃったなあ。
いっそのこと、ずっとこのまま時が止まっててほしかった。

この日が来るまで、いろんなことを考えていた。
まずは移植の方法について。2コか1コか。夫は、カウンセラーの先生が「2コ移植はおすすめしない」と言ったことを重く受け止めていて、1つの方向で考えているようだった。
私は、2コ戻しでなければ、コレしかない!という方法を思いついていた。

移植の方法は3パターンある。
1つは自然に排卵する卵のタイミングに合わせて、薬を使わずに戻す「自然排卵周期」、2つめはクロミッドで少なめの刺激を加えて卵を育てて確実に排卵させる「低刺激周期」、3つめはホルモン補充で内膜を育てて行く「ホルモン補充周期」。
過去3回の移植で、全種類を試したことになる。だからもうどれでも同じだと思う。
1と2は、自力の卵の排卵に合わせて移植する。つまり……AIHの併用が可能だ。
分割胚を凍結していない私は、二段階移植っていうことができないのだけど、その代わりにAIHを併用してみたらどう?

質の良い卵どころか、ちゃんと排卵する卵に出会える機会も減ってきた。
もう採卵はしない。移植を終えたら、治療も終えるだろう。
全力を尽くすってどういうこと? どうしたらいい?

……と、考えあぐねた結果、たどりついたのが、移植への道しるべとなる卵をムダにしないこと。私の場合、AIHで一度着床歴があり、微量のHCGを出すことも何度かあった。せっかくAIHでも可能性が持てるのだもの。ダメもとってこういう時にある言葉じゃない? 多児妊娠への心配も、胚盤胞を2つよりはグッと下がるわけだし、気持ちの上でも、なんか少し新鮮
採卵後に出番がなかった夫も、最後まで参加してる感が味わえるし。

そんな感じのことを2人で話し合い、診察室へと向かった。さて、先生は何を提案するつもりだろう? 先生の勢いにのまれずに、自分の意見言えるだろうか?
……と、考えていたら「移植するにあたって、こんなふうにやってみたいとか希望は何かある?」と、先生。
そ、そうきましたか。
「人工授精を併用してみたいんです」
と、言うと、「うん、それじゃあね、こないだと同じように月曜日から薬を飲んで、飲み終わったら診察で卵を見て、育ってきたらAIH、そのあと移植ね」と、あっさりOK

そんなわけで今日からクロミッドを1錠ずつ飲んで、まずはAIHを目指します。そして、SEET法、さらに移植……と、6月ラスト2週は大忙し。
2コの卵で移植に挑む。

↓それもアリだ!

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記憶の自動更新。

高温期後半、この穏やかな時間もあと数日。

ちょうど一ヶ月前が移植判定日だったのだけど、ボヤーっとした時間を過ごしていると、遠い遠い昔のことのようで、1年くらいたったのかしら? と思える。
本当に遠い昔の出来事は、ついこないだみたいに感じるのに、最近の出来事は遙か彼方に思えるから不思議。しんどい思い出は自動的に奥へ奥へと追いやる機能がついてるのかもしれん。
けど、この機能って案外便利なときもある。
私の場合、日々イラっとくることや、ドーンと落ち込みそうになったりしたときに、奥のほうの記憶の引き出しから、夫が昔ホントにどうしようもない男だったときのことを思い出すと、今、毎日「ただいまー」と言って帰ってくること自体が奇跡だ! と、ありがたく思える  他人と幸せ不幸せ比較とか無意味なことしなくても、自給自足で今の平穏な日々に感謝できるわけだ。出し入れ自由のしんどい想い出 平和が一番 ありがとう!どうしようもなかったときの夫よ! あのころに比べたら、不妊治療で陰性のほうが全然マシかも

……と、いう具合に、人間の感情や記憶というのは、日々自動更新されていくものなのだ。
この世の終わりだ!と思えた出来事さえ、巡り巡ってどうでもよくなる日が来る。いや、来た。そこを笑えるか、封印するか、処理の仕方は性格にもよるだろうけど。
傷みや悲しみの度合いって、自分以外の人とは比べようがないし、それは幸せや喜びだってそうなんだけど、たぶんこの先何らかの形で不妊治療を終えたあと、この想い出(?)っていうのは、奥に閉まって鍵かけちゃうようなものじゃなくて、割と手前の引き出しでしょっちゅう引き合いとして登場するアイテムになるのかもね。だって強烈だもの。
つらい記憶としてだけじゃなく、例えば、ぼやーっと平和に過ごす毎日が退屈に思えたときに、「あのころは毎日ハラハラドキドキ、なんか知らんが心も体も忙しかったなー」とか、この慌ただしさを懐かしく思うかもしれない。

このところの私は、これらが終わったあとのことばかり思う。
終わりたいのか終わりたくないのか、どっちなのかわからないけど、ゴールが見えてきたことの安堵感? はたまた焦燥感? それとも自己防衛…?

↓いっそ、寝て起きたら5年くらい経過してたらいいのに!……と思ったりも

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夢の続き。

寒い! プチ旅行に行っているうちに東京は梅雨に入っていたらしい。
しかし寒い!
梅雨かあ。また梅雨が来たのかあ。
もうすっかり自分がいつから治療を始めたのかわかんなくなってきた。ブログのバックナンバーだけが頼りとも言える  最初のころは自転車でクリニックに通っていたから、梅雨になると大変だ!なんて思ってたが、去年の段階ですでにレインブーツも買って万全。
冬になれば、注射のときに着る服が……なんて悩みもあったが、IVFに入ると肩を出して注射するのは誘発のときと採卵直前だけ。最近は誘発もしないから、肩出しの心配もいらなくなったわ。いろんな意味で時は流れているのである

昨日の夜、夫と一緒にドラマを見ていて、久々に気まずい空気になった。
幼稚園のママ友家族が一緒に山の中の河原でバーベキューをやってるっていう、なんでもない場面。2家族の子供はみんな男の子で、ちょうどアウトドアを教えられる年齢。お父さん役のつるの剛士が、火をおこし、燻製の作り方を教えて、ウクレレを抱えて歌を歌ったりする。
夫の夢がそこにあって。

「こういうところでやりたいんだよ!」と、夫は言った。
ホントは「こういうことがやりたいんだよ!」と言いたかったのかもしれない。公園やうちの庭、誰かの家の敷地でよくバーベキューをやるんだけれど、常々河原で釣りをしながら……みたいなことを言っていた。子供の頃、そういうところで父親とよく遊んでいたらしい。
「ふたりで?わざわざこんなところで?」と、私はつい自嘲的に言う。
「いるじゃん!他にも!」と、夫が指さしたのは、静か〜に隣に座っていた2キロのワンコで(笑)。
「ハハハ、なんかかわいそうだね、私たち(笑)」と、いっそ笑えるから不思議だなあ。
せめて犬はもっとアウトドアなタイプじゃないと。

姿形じゃないところで夫になんとなく似ている私の父は、子供が好きで若いころは小学校の先生だった。私も姉も、物心ついた頃から運動と音楽は父から仕込まれ、小さいころはキャッチボールをしたり登山に行ったり、いろんなことを家族でやったけれど、女の姉妹はすぐに親離れして、今や家族で旅行の思い出もほとんどない。
生粋の子供好きが娘を2人も授かったにも関わらず、孫には恵まれなかった。けれど、今父は幼稚園の送迎バスの運転手をしていて、子供たちにピアノや歌を教えている。巡り巡って人生最後の仕事は子供に関わることだったのよね、と母が言っていた。卒園していく子供たちから、毎年たくさん泣けそうな手紙を貰って、実家の壁には小さな子供たちとの写真や寄せ書きが飾られている。
何も自分の子供や孫じゃなくてもいいのかもしれないなあ。
いや、養子とかそういうことじゃなくて(養子だって自分の子供だし)、子供たちにアウトドアを教える仕事とか、いつか夫も巡り会えればいいのに。自分の子供だと成長したらそれっきり一緒に遊んでくれないしね(笑)。

「自分の子供とアウトドア」をまだ諦めたわけじゃないけど、父のことを思い返しそんな形もあるのかもとふと思う。

↓どんな形でも夢がいつか叶うといいよね。

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