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2011年9月

治療ハイ。

ご無沙汰しております。
元気です。
久しぶりにブログ村に来てみたのですが、長いこと休んでる学校に登校したみたいな  私の席、まだあるかしら?的な感じで窓の外から覗きに来ました(笑)。

今朝、テレビを見ていたら、東尾理子さんと石田純一さんが揃ってインタビューに応じてらっしゃって、映画のイベントのようだったけど、不妊治療のことがクローズアップされてて、なんというか、大変だな〜〜。
いったんカミングアウトしてしまうと、まだ言いたくないようなことも伝えなきゃいけなくなって。「採卵をして卵がひとつ採れて、無事に受精をしてくれたので、今は分割をしているところです」なんてね、すんごいよくわかる私でさえも、テレビから聞こえてくるとドキっとする。分割しているところ……がね、一番緊張感漂う時間なのに、笑顔で応える理子さん。
「うまくいけば、ちょっと出張に出ている卵ちゃんをお迎えに行きます!」ってね、ちゃんとテロップも出てたりして。
偏見のないフラットな感覚と、欲しいものは欲しいと正面から言える素直さが眩しい。
目指すところがハッキリ見えていて、ぐいぐい進んで行くっていうシンプルさがどこか羨ましくもあったりする。

不妊治療においては、そのときどきの結果の出方で、今まで当たり前に見えてたものを見失ったりする。例えば仕事なら、自分の気持ちはさておき淡々とこなさなきゃいけない場合が多いけど、やめたければやめればいい、やりたければやればいい、お好きにどうぞというものって、自由だからこそ迷う。

今の私は、特に何かに強く心を揺さぶられることもなく、ハラハラドキドキもなく、穏やかな時間を過ごしているけれど、治療中の期間を振り返ると、「治療ハイ」になる時期っていうのが何度かあった。いわゆる治療ハイテンション。
タイミングとしては、ステップアップしたときや、転院したばかりのときなど、新しいことに挑戦したときにかかりやすい病(?)だった。ジェットコースターに例えたら、一つ目の下り坂を越えてまたカタカタと登ってるようなとき? 私じゃなくて、夫がかかるときもあって、体外受精にトライして胚盤胞が凍結できたときなんて、まさにそういう状態だったため、勢い余って自分の親に話してしまったりした。「採卵があるので急に仕事を休む場合もあります!」なんて仕事の上司に宣言しちゃう旦那さんとかも、治療ハイの一種かもしれん。
つまりは……これで妊娠するかもしれないって、チラっと思ってしまうんだよね。すごく近づいたような気がして。特に、トントンと凍結に進んだりすると、見えなかった原因を克服したような気持ちがどこかにあったのかな。なんだ、案外やるじゃん!みたいなね。

治療ハイから落ちたとき……望んだ結果を得られなかったときは、それはそれで最初は逆にやる気になれたりもする。泣いたり人に聞いて貰うことがカタルシスだったりして。

しんどいのは、何をやっても進めなくなったとき。治療ハイにすらなれない。
人に話してしまったことを後悔もする。心優しい相手なら、きっと気にしているだろう。笑ってるけど、ホントは治療つらいのかな? とか、無理してないかな?とか、密かに気遣ってくれているかもしれない。もう今は淡々と結果を受け止めているのに、私が笑うと強がってるように見えるのかな、とか、日々を楽しむ自分って嘘っぽいのかなとか、考えなくていいことを思うかもしれない。
当事者になると、365日不妊ばっかりじゃいられないんだけどね

たぶん、治療ハイのうちに結果を得られていたら、やり遂げた感とかあったのかな〜? 
そんなことをつらつらと思う、台風の午後でした。

↓あれこれ思う前に、サクっと卒業したかったねえ。

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四十にして惑う。

いつの間にか9月! 夏が終わると、今年もあと○ヶ月……みたいな言い方に世の中がシフトしていくからドキっとする。

「通院」というワードが、私の心のスケジュール帳から消えて1ヶ月半? 
ドーンと喪失感や焦燥感が襲ってくるのかと、今か今かとファイティングポーズで待ち構えているものの、案外平常心のまま日常が過ぎている。
意外と、IVFに入ってから通院が減った計算になり、通院自体はさほど負担じゃなかったらしい。

なんてことのないリラックスした毎日を過ごしているけど、妊娠はしません(笑)。
通院をやめてから、早くも2度目のリセットとなり、計算してみるとピッタリ4週間! 我ながら規則正しくて感心する  治療を休んだら妊娠した! 諦めたらできた! というのは、今のところ私には都市伝説のままらしい。特にそれを期待してるわけじゃないけど、走り続けていたときも、休んでからも、今のところ変化ないもんはない! それがリアル!
ただ、カウンセリングの先生に最後に聞いた話によると、治療することによって、ホルモンをベストな形に近づけていたわけだから、治療を休んだら……やめたら……というタイミングというのは、ホルモンが良い状態になっているときなので、実は伝説というよりは理にかなっていることなんだとか。
「ホルモン剤って悪いイメージもたれることが多いんですけど、実は違うんですよ〜」とのこと。もちろん処方通り、用量を守ってこその話しですけども。そんな大事なことを、今更思い出して書く私。

この間、唐突に夫が移植のことを話題にしたので、もしかしてこの人はホントは通院再開して欲しいのか? と一瞬思ったのだが、実はその真逆だったことが判明。
夫の心は、すでに私の地元へと旅立っていた。
以前から、子供ができなかった場合、東京でガンガン稼ぐ必要もないし、好きなことをやってのんびり暮らしたいから、私の地元で私の両親と一緒に暮らしたいと言っていた夫。自分が40歳になったことで、転職するなら一刻も早く! 今動かないと一生このままかも? それでいいのか? と、自問自答モードに突入。
「もう、年内に行っちゃおうぜ」ぐらいのウキウキした感もある……。

つまり、卵が東京在住である限り、動こうにも動けないから早くしたら? というワケだ
今や、私よりも地元情報に詳しく、転職のための情報もガンガン集め始めております。

そういう姿を静観していて思うのは、3年前の自分に似てるということ。
39歳でタイムリミットに強く背中を押されて、不妊治療のドアをガーンと開けたときの自分。
「40歳の焦り」と言ってしまったらそれまでだけど、気持ちはわかる。30歳になるときにも、そういうのがあったのかな。焦りっていうのとはちょっと違うけど、何か違うことがしてみたい!っていう変化を求めてたような気がする。

人生、何回かそういう変化を欲するときってあるんだろうな。
変わらないことに安心感を覚える人もいるし、変わらないことに焦燥感を覚える人もいる。人と違うことが不安になる人もいれば、人と同じじゃ満足できない人もいる。
迷いながらも最後は自分の価値観で進むことになるような気がする。

「不惑」っていう言葉は、「考え方に迷いがないこと」っていう意味と、「40歳」っていう意味があるのですが(!)、う〜ん、昔は40歳はドーンと人生が完成されてたってことでしょうか。四十にして惑う、2011。

↓まだまだ迷い道の中です。

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