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2011年12月

変わらない年末にも、ありがとう。

あっという間に今年もあと4日!
クリニックがあってもなくても、結局師走っていうのは慌ただしいもんだったんですね

シアワセノカタチも、4度目の冬を迎え、年末の挨拶をするのはきっとこれが最後となるでしょうか。そういうことを思うと、少しだけキュンとするものがあります。

さてさて、2011年の治療のまとめ。

1周期目 前周期の化学的流産を引きずって排卵確認のみ。
2周期目 完全自然周期採卵→E2上がってきたにも関わらずの空胞
3周期目 クロミッドのみの低刺激採卵→成熟卵3個採取→胚盤胞3個凍結
4周期目 完全自然周期で移植を試みるも、E2上がらず中止
5周期目 クロミッドの低刺激周期で凍結胚盤胞4BA移植→陰性
6周期目 休み
7周期目 クロミッドの低刺激周期で、AIH併用にて凍結胚盤胞4BB移植→陰性
8周期目 休み
9周期目 休み
10周期目 休み
11周期目 休み
12周期目 排卵確認のついでにAIHを試みるも、E2上がらず中止

以上。
1年の半分以上は何もせず休んでいたが、採卵2回もやってるのね。しかも一ヶ月に2回っていうハイペース! 1年単位で考えたら、2回採卵で3コ胚盤胞凍結なら、なかなか良い結果だった……ということにしておこう

30代から治療を始めた人は、漠然と43歳を治療のゴールに見据えていることが多いと思う。ノープランで始めた私もやはり、そのくらいがゴール……というか、治療を続ける限界だろうと思っていた。3年続ければ何かしらわかるものもあって、経済的にもそのくらい全力投資するくらいが限界かなと。
わかったのは、いろいろ試したがコレといった原因もなく妊娠はしない、ということ。
ただそういう事実を静かに受け止めた、43歳の誕生日だった。

高度治療というのは、大きな希望を与えてくれるけれど、時に残酷なもので、普通に過ごしていたら知らなくても良い身体の変化を、数字にして教えてくれる。
治療を始めてから、私の窓はいつだって全開にしておいた。
いろんな治療方法、いろんな選択、厳しいデータ、希望が持てる話、辛辣な意見……いろんなものが飛び込んできて、それを机の上にどんどん並べて、夫とふたり、ウンウン悩みながら最後は2人で決めてきたことだった。だから、何度時間が巻き戻っても、きっと同じことを選択したと思う。ほんの少しの希望を来年に残しながら、ゆっくりとゆっくりと帰り道を歩き始めた2011年。
いろんなことがあって、ようやく変わらないことにもありがとうと言える。

↓みんなの来年に幸アレ。今年もお世話になりました。よいお年を。

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「花嫁のれん」(涙)。

去年の今頃もやってた昼ドラ「花嫁のれん」。
パート2が先月くらいから始まって、録画予約して見てるのです。毎日。

主人公の奈緒子は、どうやら私と同い年(現在43歳)の設定で、去年から結構感情移入して見てたんだけど、今日という今日は号泣

奈緒子は、夫・宗佑の実家の老舗旅館で女将修行をしてるんだけど、この宗佑がホントにもうパート1の頃からダメ男で、事業に失敗して借金作って失踪したりするわけですよ。やっと戻ってきたかと思ったら、自分の夢を追いかけたいとか言って、また失踪したところでパート1が最終回(!)。
今やってるパート2では、宗佑は海外で小籠包の修行を始めて、またまた不在っていう状況の中、昨日ぐらいから奈緒子が働く旅館に、宗佑の隠し子らしき子供が現れちゃった

奈緒子と宗佑には子供がいない。
ドラマの中で、その部分は特別フィーチャリングされているわけでもなく、奈緒子が不妊っていうわけでもない。ただ、子供がいないアラフォー夫婦っていう設定で、ストーリーは旅館で起こるあれやこれやに、奈緒子が明るく前向きに立ち向かっていく……っていうのがメイン。

なんだけどね。
どんなダメ男でも夫を信じて応援して、自分の仕事にやり甲斐を持って頑張ってたところにさ、突然6歳の男の子が現れて、自分の夫のことを「俺の父ちゃん」だなんて言うんですよ。姑のことを「おばあちゃん!」って呼んで、姑も戸惑いながらも息子の子供かと思うと愛しく思う……。

「こうなってみてふと思うの。宗佑は私と結婚して幸せだったのかな?って。子供がすごく好きな人でね、きっと自分の子供も欲しいんだと思う。私も何度か考えたことはあったんだけど、あのころは仕事仕事で気づいたらタイミングを逃しちゃって。だから、あの子が宗佑の子供だって聞いたとき、驚きはしたけど、心のどこかでホッともしたの。子供が欲しいっていう宗佑の願いとか、孫が欲しいっていうお義母さんたちの願いとか、叶ったんじゃないかなって。でも私がここにいたらみんな喜ぶこともできない。だから私は東京に帰ったほうがいいと思うの」

ダーーーー
奈緒子のセリフがね、なんていうかなんていうか、リアルでね。
普段、姑も奈緒子に子供が居ないことを責めたりなんかしないわけですよ。昼ドラなのに。まったく子供がいないことに触れてこなかったのに、ここに来てこの展開。

ドラマ的には、もうすぐ最終回なんで、きっと隠し子は何かの間違いってことでうまく収まってくれるんだろうと思うんだけど、そうなったらなったで、やっぱなんか切なさは残るよね。
封印してたもの、一度開くと元通りにはならない。

子供のいる生活に想いを馳せてしまったら、その想いまでなかったことにはできなくて。
失ったものは何もなくても、ときどきチクンとするんだろうね。自分の想いが叶わなかったことじゃなくて、大切な人の願いを叶えてあげられなかったことを想って。
「心のどこかでホッとした」っていう奈緒子の言葉、なんかわかる。

↓でもやっぱ隠し子は現れませんように……。

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今年の漢字一文字2011。

なんだかんだで時が過ぎて、またまた今年の漢字一文字の季節
っていうか、世間的にはまったくタイムリーじゃない出遅れの話題でスミマセン。

今年の漢字一文字、「絆」っていいですね。
久しぶりに一文字で完結した意味を持っていて、それでいてなんだかキュンとさせられる一文字。

私がこのブログでデジャヴのように、漢字一文字を話題にするのも……かれこれ4度目。
そう、年が明けたらブログを始めて(=治療を始めて)丸4年ってことに。
最初のころにコメント欄でやりとりしていたみんなは、とっくに不妊治療を卒業して育児に忙しいんだろうな〜とか、ときどき思う。40歳手前になって不妊高校に入学してきた学生のつもりだったけど、3年では卒業できず、今や、訪ねてきた卒業生に目を細める校長先生のようです 

クリニックには、思い出したように顔を出し、採血して「ホルモン値、悪い」って知ったとこでストップ。治療再開とか言ってみたものの、やっぱり何もできなかった。
年末になり、先生方も今年のまとめみたいなことを考えるのでしょう。先生のブログに、今年は長年通院された方の妊娠が多かった、というようなことが書かれていて、長年信頼して付いてきてくれたことへの感謝が綴られていた。
私は、なんだか切ないような複雑な気持ちになった。前回私が書いたことへの答えのように響いてきたからかもしれない。
信頼は揺るがないけれど、がむしゃらに追いかけられない気持ちになっちゃうこともある。ここまで来たんだから、ラスト必死に走ればいいじゃんって、他人だったら言うのかもな。

とはいえ、私はすっかりクリニックレスな生活に馴染み、今年は久しぶりに手帳を買った。
治療ライフに傾いていた心は徐々に元へと戻り、先の予定を書くために、気に入った手帳を選んだ。
時が進むことは、もう怖くなくなった。仕事の予定と、友達との予定、夫の休日。今のところ書き込むのはそんなことばっかだけど、ウキウキとするのです

そんな私の、今年の一文字は「進」。
「願」「耐」「待」と来て、「進」。
進む先には何があるのか、何もなくてもそんな言葉が浮かんできたことがすでに大きな一歩なんだと思うから。



↓そして、がむしゃらに進めないときもある!

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セルフプロデュースの行方。

D9で、4ヶ月半ぶりの診察室。
先生は夏前で止まっているカルテを見ながら、「前回ダメだったんだよね」と残念なテンションで言った。

まさか話がそこからとは思いもしなかったので、はい、随分前のことですが、と、言って、ハハハと笑い合う。
「あとひとつ卵あるんだったよね」と、言った先生に、最後のひとつを来年の期限が来る前ぐらいに移植しようと思っていること、そして、それを最後の治療にしようとしていることを一気に話す。
「最後の治療」という言葉に、先生は何とも言えない表情で苦笑いした。

ただ何も考えずにがむしゃらに、先生について行って治療をガンガン続けていけば、違った何かがあったのだろうか、と思うこともあった。ただプロに身を任せて、提案される治療を続けていけたら良かったのかもしれないと。

そうだな〜、アイドル歌手がキャリアを積んできたら急にアーティスト気質に目覚めて、自分で歌詞を書き始めたり、セルフプロデュースとかにこだわって、だんだん売れなくなっていくみたいな ああ、あのまま松本隆と筒美京平に任せておけば……的なね
ハタから見てればそんなでも、本人的にはいろいろ考えるもんだったのかもね。
素晴らしい作家でも、みんなに提供してるんだもの! 私にピッタリ合うとは限らないわ! ……とか。
そのまま身を任せたいところだけど、予算がねえ……とか。
どうせやるなら失敗したとしても自分のやり甲斐を!……とか。
知らんけど

閑話休題。
それで、移植に向けてとりあえずさぼっていた分、排卵がどうなっているのかも不明なため、大事を取って早めに通院してみたことを話し、せっかく通院するのなら、もしいい卵が出来ていてタイミングが合えばAIHぐらいやっといてもいいのでは? という方向へ。
ちょうどD9だったこともあって内診へ。
すると、キレイなリーフサインと、そこそこの大きさの卵胞が見えた。
「いいね!できてるね。AIHは月曜日だね」と、先生がカルテにAIHと書きかけたのだけど、「E2を測ってみてからでいいですか?」と言った。

だって、私にしてはD12で排卵なんて早すぎる。ましてやD9であのサイズの卵胞も若干怪しい……。
E2とは、成熟卵1コあたり250くらいあれば良いと言われるホルモンで、卵の周囲の組織が出してるホルモンのため、数値が高くても良い卵という確証もないのだが、ある程度の数値があれば、卵応援団をたくさん従えた力の強いヤツだという判断が下される。
過去の例からは、応援団少なめで中身(卵本体)消滅ということが多い私。
IVFをメインでやっていると、合間のAIHというのは夫側に問題がない人のタイミング法的な立ち位置というか、結構気軽なものなのだが、AIH云々よりも私は自分のE2がどんなもんなのかが知りたかった! 

先生はあっさり了承して採血となり、翌日結果を電話で聞く……という段取り。
……で、結果はE2が100ちょっとと低めのため、あっさり中止に
ん〜〜〜、やっぱり。
自分のことは自分が一番良く知っている。時にただ身を任せ、時に自分で提案もして、判断はプロに……っていうちょうどいい塩梅、ちょうどいい距離感。呪文のように唱えるのだった。

しかし、やっぱE2が低いとなると、自然周期移植は難しい。低刺激でも怪しいぞ……。あと2周期で整うのか? 

↓虫歯と不妊は早め早め(呪文・再)。

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リスタート。

行く先々で、買い物のときに来年のカレンダーを渡される季節になって、クリニックからも年末年始の診察に関するメールが届いた。

私のダラダラした日常も、リセットですよ、という合図が。
12月からの通院再開を決めていたので、いよいよクリニックの予約を入れるため、再診予約サイトにアクセスすると、4ヶ月半ぶりということが判明。長いのか短いのか。
とにかく急ぎ足で進もうとしていたことを思えば、ここに来て4ヶ月半っていうのは結構な休みっぷりかもしれない。

予約は入れたものの、なんとなく気は進まない。
またあの何とも言えない思いをするために、自ら動くわけだ。
そりゃそうだ、不妊に限らず病院なんて誰も好んで行きたくないもんね。
しかも、全然妊娠する気もしない

通院再開にあたり、夫に何か言っておくことはなかったか……と思い巡らし、「クリニック予約いれたよ」と切り出してみる。
「卵は来年でしょ?」と、夫。
「期限に間に合わないと困るから、2周期くらい様子見ってことでそろそろ行くけど、特に何もしなくていいかな?」と、私。
「いいんじゃない? あんまり薬とか使わないほうがいいし」
……リビングで立ち話。

妊娠するとかしないとか、結果はさておいて、治療のゴールが見えているということ。
今までとは違って、そういう事実に2人とも救われているんだと思う。重たい話題だったことも、夕ご飯のメニューのついでに話すようなテンションに変わり、もうウンウン悩むこともなくなった。
不妊治療のしんどさのメニューは豊富だったけれど、「いつまで頑張ればいいのかわからないし、決められない」っていうことは結構大きかったなと今になると思う。逆に言えば、それを決めるときが一番つらかった。私たちにとって、その判断を下した瞬間が不妊治療の終わりだった。
この4ヶ月半の間に、我が家にはいろんなイベントがあって、いろんな人に会って、いろんなことを思い、帰省で両親や旧友の心に触れ、何も残さなくてもいい人生を楽しむのもいいじゃないかと思えるようにもなった。
だって、どうにもならないものはどうしようもない。
あとは、自分たちが決めたゴールに向かって、やれることをやるだけ。

↓再起動。

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