凍結胚盤胞移植4(低刺激+AIH)

そしてそれから。

自己判定で、すでに心の中は落ち着いていても、やっぱりクリニックでの判定結果を聞く時間が迫ると、少しだけドキドキした。
電話はなかなかつながらず、みんな同じ気持ちでダイヤルを押しているんだろうな。

このクリニックで、何度目かの判定電話。
受付嬢が「ルミコさん、本日は妊娠判定のお電話ですね」と言い、「はい」と答えると、やっぱり少し胸がドキンとする。
今までは院長が直接電話口に出て、「ルミコさんね、妊娠してないな」と、直球だったのだけど、今回は臨床心理士の先生が対応。
「ルミコさんですね。先日はカウンセリング室においでくださってありがとうございました。本日は妊娠判定のお電話ですね。今回の移植ですが、残念ながらご妊娠には至らないという結果となりました。体調などはいかがですか?」
と、気遣ってくれるその優しい口調に、逆に悲しみがぶり返してくるようで、問いかけに答える声が震えるのだった。
「2〜3日中に生理が来ると思いますので、今日から1週間以内に院長の診察を一度受けていただけますか? カウンセリングもまた一度お受けいただけるので、もしよろしければおいでくださいね」

カウンセラーの先生は、ちゃんとカルテに目を通して、判定の電話の準備をしていたようで、そのきめの細かい対応は心に染みたけれど、実はこんなときは多くを語らず、院長のばっさりした一言に「そうですか」と答えるほうが気が楽だったような気もした。♪優しくされると〜切なくなる〜♪ ってヤツなのだ。

ひとつクリニックで待たせている受精卵がある。

夫は、凍結期限が近くなるまで、戻さなくていいんじゃないかと言った。
「ずっと置いておくことに意味なんてないから、いつか戻したほうがいいと思うけど、逆に言えばもういつだっていいのだから、しばらく治療から離れてゆっくりしよう」
金銭的にも、ずっと毎月数十万ずつ払い続ける生活は、気づかないうちに2人の心を追い詰めていっていたのかもしれない。
凍結期限は3月6日。夏休みが終わり、秋が来て、冬が来て。私も夫もまたひとつ年をとり、新しい年を迎え、桜の話題が出始める頃には、私たちの不妊治療は終わっているだろう。
まだまだ遠い春、と思いたいけれど、たぶん、あっという間にその日は来るんだろう。

ひとまず、陰性後診察と、カウンセリングを受けて、それ以降は積極的な治療はしない夫婦の方向。通院がなくなるので、ブログの行方についても考えているところ。
たくさんのコメントありがとうございました。追々、お返事させていただきます。

↓みんなに幸アレ。

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夫が伝える判定結果。

「日本製とアメリカ製、どっちがいい?」
と、一応夫に聞いておきながら、こんなときだもの、日本製のクリアブルーにしようと心に決めていた。2コ入りのケースには、1コしか入っていなかった。1コはいつ使ったのか、もうまったく記憶の彼方。
帰宅した夫がワンコと一緒にソファーでうたた寝をしている間に、検査薬を使って、判定窓を裏返しにしてリビングに戻った。1分で結果が出るクリアブルー。うたた寝から本気寝に突入した夫が、判定結果を見に行ったのは、実にそこから3時間半後のことだった。

「できてなかったよ」
と、先生ではなく夫から私に伝えられた判定結果。初めてのパターンは、なぜだか強烈な悲しみもなく、どこか淡々と受け止めることができた。
今までの判定日は、先生から私。私から夫へ。陰性だった事実はもちろんだけど、それを言葉にして伝えることがつらかった。もしかして、私は今すごく残酷なことを夫にさせたのかな。

「仕方がないよ。そもそもダメもとで始めたことだったんだし。よく頑張ってきたよね。誰のせいでも何のせいでもないんだから。ルミコももうやりたいことをやりな。好きなことを」
用意していたみたいな夫の言葉。
やりたいこと。好きなこと。
もしかしたら、治療から離れてそういうことに向き合うのが怖かったのかもしれない。今まで散々やりたいことと好きなことにまみれて生きてきた私たち。不妊治療に足を踏み入れてからの3年間は、逆に不妊治療をいろんなことの言い訳にしてきたのかもしれない。
仕事をしないのは治療のせい、人と会えなくなるのも治療のせい、買いたいものを我慢するのも治療のせい、新しいことをやろうとしないのも治療のせい、やりかけてることを放置してるのも治療のせい。
浮き沈みの激しい精神状態の中で、何もかも、いったん棚の上に置いて、万全で受け止めるつもりだったものを手にすることができなかった。棚の上にはまだあるだろうか? それは今も輝いてるのかな? 

たぶん、やりたいことを我慢していたんじゃなくて、これが私たちのやりたかったことだったんだと思う。不妊治療に運命を委ねてみること、その日々をこうして書き残すこと。誰に頼まれたわけでもなく、自分たちで選んで積み重ねた時間といろんな種類の痛み。
子供を望む気持ち、見えないものを待つ気持ち、子供のいる生活、家族が増えた未来。ただひたすらそんなことと向き合う時間。

「誰のせいでも、何のせいでもない」
だけど、夫が夢見て語った未来はとても眩しかった。

↓応援ありがとうございました。

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時差判定。

BT12、37.13。
来ないでほしいと願っていた判定日。採血に向かう足取りは重く、考えるのは結果を聞いたあとや、どんなふうに夫に伝えるのかっていうことばかり。
高温期17日目。これまでの自分の情報を重ね合わせて客観的に考えると、言霊の力なんかもスルーして、やはり今回もダメだろうと思う。何日も前からやはりそんなふうに思ってしまい、時間が過ぎるとそれがだんだん確信に変わっていく。

冷蔵庫の座薬ストックが少なくなっていくことで、判定の日が近いことに気づいた夫は、「病院予約したの?」と何度か聞いた。
今日は採血だけで、結果は明日の昼。
先生はニコっと笑って「じゃあ、採血して明日のお昼に電話ください。お待たせして申し訳ないね」と、言った。看護師さんも「明日まで気になっちゃいますよね」と、気遣ってくれた。

いろいろ考えあぐねた結果、今日夫が帰宅してから検査薬で自己判定しようかなと思う。
今はもうフライングと呼ばれる時期じゃない。陰性の場合、判定日採血に行かねばならないのがしんどいから、今日の日まで検査薬は使わなかった。
いきなり電話で結果を聞くことのダメージもすでに何度も経験して、そうだ、コレが一番いい!と思いついた。
うちのクリニックの時差判定だからこそできる技。
いいアイディアだ!と思ったものの、果たして夫は私から聞くのと、自分の目で見るのはどっちがいいだろう? 半日だけでも夢見る時間が長いほうが幸せなのか?

……と、今も実は迷い中。

↓どんでん返しが起こらないかな。

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妊娠に一番近い場所。

BT5、37.02。高温期は10日目。
そろそろなんらか変化の兆しがあっても良い頃だが……何もナシ……。
ないよ、何も。
体温高いのは毎度のこと。座薬でジャバジャバしてるのも毎度のこと。
ジャバジャバに茶色の物体がいちいち混ざってくるのも毎度のこと。
そういえば、夫が「今日、何度?(←体温)」って一度も聞いてこない。体温が高くても関係ないことがそろそろわかってきたのだろう

今回の移植の日、私は培養士さんにとんでもないことを言ってしまった。

移植の前に、個室に呼ばれて移植胚の説明があるのだけど、今回移植するのは5日目凍結のグレード4BBだということはわかっていた。残る3番目の胚は、見た目にも一番小さく、最初から分割が出遅れていた6日目凍結胚。
「この、最後の胚の可能性はどうなんでしょう? もう採卵する予定はないのですが、実は、夫が今回の移植でダメだったら、最後の胚は移植せずに治療を終了しようと言ってるんです」
と……言葉にしながら、ここまで見守って育ててくれた人を前に、私はとんでもないことを言ってると気づいた。この凍結胚ができたとき、あんなに嬉しかったのに。排卵すらしなくてあんなに苦しかったのに。
培養士さんは、少し戸惑って、そして少し悲しそうに、言葉を選びながら、「この子は6日目凍結ですが、5日目も6日目も結果にさほど差はないと考えています。グレードもCが入ってないですし、この子にも充分に可能性があるから凍結に至ったんで、正直……もったいないかなと思います。けど、ご夫婦のご事情やお考えが大事ですから、よく話し合っていただいて、まずは今日のこの子に頑張ってもらいましょう!」
と、言った。

不妊治療において、胚盤胞移植は妊娠に一番近い場所。
回数を重ねるごとに、だんだん高いところから落とされるような気持ちになる。そして、最後のひとつを移植するのをやめようと言われたとき、それもいいかなと私は思ってしまった。
卵ができなかったときの私なら、何言ってるの!もったいない!と思っただろうけど、これで終わろうと話し合った今となれば、夫の言ってることがなんだかよくわかる。
ずっとひとつ卵を残したまま、ウダウダと2人の時間が過ぎていけばいいのに。何もなくなってしまうのが、怖いと思ってしまう。心のお守りをひとつそっと残したまま、時が過ぎるのもいいんじゃないか……なんてね。

6日目胚盤胞がダメだと決めつけているわけじゃなくて、う〜ん、うまく言えないけどダメじゃないかもしれないから、ずっとそこにあってほしい……(?)。この微妙な感じが、夫婦の間ではなんかわかり合えたんだな。
けど、卵の育ての親を前に、それを実際言葉にしたとき、こいつがどうなるのか逃げずにちゃんと見届けないといけないな、と思った。

そして、培養士さんの最後の言葉に立ち返る。
「まずは今日のこの子に頑張って貰いましょう!」

なかなか前向きになれないわけだけど、移植した胚の前にAIHで出会ったはずのナイスホルモン値のルーキー卵の粘りもほんのりと期待しながら。

↓期待して落ちるなら期待しない!って思っちゃうことあるよね。

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移植が終わって。

BT1、36.84。
昨日、無事に移植が終わった………。
6月なのに、暑い暑い1日で、クリニックに着く前に干からびそうだ……と思っていたら、内診で尿不足を指摘され(笑)、水飲みながら待つようにと言われる
クリニックのウォーターサーバー、コップがちっさい! 必死!

昨日聞きそびれたP4は、またもや6あればいい数値が40越えで余裕(笑)。
尿が枯れてる以外は順調な移植だった。

移植前の培養士さんからの説明では、アシストハッチングを経て少しサイズアップし、グレードは4から5の間になっているとのこと。
オペ室に入ってから、移植終了まで、3〜4分ってところだろうか。尿不足のせいか、前回より少し慎重にというか、若干時間が長かったように感じた。
特にコレといった痛みがあるわけじゃないけど、やっぱりグッと息を止めて終わるのをひたすら待った。

30分ほどの安静時間を経て、お茶とクッキーが登場。お茶のサイズといい、タイミングといい、このクリニックはホントに気が利いてるなあといつも思う。
着替えが終わって診察室で先生に再会。
「うまくいきましたからね。今日から薬を2種類飲んでもらって、座薬も24個出します。薬を飲み終わったら来てくださいね」と言われ、着床を助ける薬セットを3種類バッグにしまう。
しっかり助けてやってくれ!

会計を終えたころ、夫が車で迎えに来てくれていて、帰りはとても快適で。

「もしも、もしもだけど、万が一………うまくいったら、いつ産まれるの?」
と、帰り道に夫が聞いた。
遠慮がちな聞き方に、「ダメだったら」と言うのかと思ったら、「うまくいったら」だった  私にプレッシャーをかけないように、そして、自分が期待しすぎないように、夫もいろいろ大変だ。
「3月末か4月じゃない?」と、あえて普通に答えると、早生まれと4月生まれについて楽しげにシミュレーションしたあと、夫は一言。

「ずっと、判定日が来なければいいね」

夢見る時間もあと10日。

↓卵よ、生き延びてくれ。

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4度目の移植。

D20、36.83。
基礎体温は常識的な範囲。いつもより低めかしら。

移植前に出かけておこう! と、昼からウキウキと外出したら、P4採血の結果を電話で聞かなきゃいけなかったのに、思い出したときは指定時間を30分以上オーバー(!)
P4には自信があったものの、せっかく採血したんだから一応聞いておかねば……とダメもとで電話をかけると、受付嬢が確認してくれて、「移植可能ですのでお待ちしております♪」とのお返事。

ついにこの日が来てしまったかと、名残惜しいような怖いような何とも言えない気持ち。
やらなきゃ何も始まらないし、終わらない。

移植前の診察が最終関門ではありますが、ひとまず行ってきます。
4回目の移植へ。

↓行ってきます。

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それは、忘れたころにやってくる。

D18で、AIHから3日経過。すでに体温は37℃越え
さすが弾丸の効果はスゴイ……。
今日は移植前のP4採血だったのだが、測るまでもなかろう。これでP4出てなかったら、間の悪い風邪だよ。

移植を目前に控え、我が家にはクレジットカード会社から請求書が届いた……。前回、移植日に会計をしようと思ったら、たまたま連休の関係で採卵代の40万相当の引き落としが済んでおらず、限度額オーバーでいつも使っているメインのカードが使用不可 
移植代だけでも10万近かったため、現金も持ち合わせているはずもなく、財布に入っていた使ったことのないJCBカードで払ってみた。無事払えたのだが、口座振替の手続きをしてなかったようで、銀行か郵便局かコンビニに払いにいかなきゃいけなくなった!
クリニックで採血を終えたあと、その足でコンビニのATMで9万円を引き出し、レジで8万9千円を払った……。コンビニ店員も、8900円かと思ったら8万9千円だしでビックリ 
どうせ支払うものだけど、陰性から1ヶ月半が過ぎて、忘れた頃に何事にもならなかったことのために大金を現金で支払うって、結構ダメージくるね(笑)。これから移植でまた同じ金額払うわけだけど、モチベーション落ちまくり
クレジットカードの口座引き落としなら、いつの間にかそっと減っているし(と、言っても40万とかだとさすがに気づくが)、移植日当日に現金で払うほうがまだ希望があって気が楽だ。
IVFの代金は、クレジットカード口座引き落としか、当日現金払いをオススメします!

それはさておき、今日の採血の結果は明日聞いて、OKならば移植へGO!
グレードは可もなく不可もない5日目胚盤胞。良いイメージはまったく湧かないけれど、AIHの卵がグルグルと分割しながらベッドに移動していることを妄想しています。あいつがもし着床したりしたら、マラソンでペースメーカーがぶっちぎって優勝しちゃうようなもんだ。
がんばれがんばれ。

↓とにかく財布が寒いっ!

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道しるべ卵のAIH。

D15、変形二段階移植の第一弾AIHが無事終了した。

AIHもSEET法も手順はまったく同じで、このクリニックに来てから無痛なので、気持ち的にはとっても余裕がある。朝の混んだ電車での輸送が一番気を遣うところだが、あとは心穏やかに待てる。

AIHの日の診察は希望制。卵の成長具合、排卵済みじゃないかを確認するのだけど、E2を測ってるので今回は診察を希望しなかった。排卵してたとしてもAIHはやるんだし、超音波診察代の1050円(自費)を、待ち時間のモーニングセットに充てました
そうそう今朝から黄体補充の座薬が始まり、子宮のほうは500円のモーニングをいただいております。あの白い弾丸、1コ500円もするだけあって効果絶大のようで、看護師さんに聞いたところによると、最近のスタンダードらしい。常にジャバジャバしていて、不快極まりないが、確かにあいつはすごい。
排卵期にも関わらず「内膜、紙みたいだね」と言われ、P4数値が1にも満たずに移植中止になった友人も、次周期に座薬を導入したら一気にP4が40越え! のちに胚盤胞が着床した。紙から羽毛布団になるのだから、やはり侮れない。

ブツ提出から呼び出しまでの間、子宮より80円高いモーニングを食べてまったりし、クリニックに戻りAIH。天井の電球をボヤ〜っと見つめながら、なぜだか以前通っていたクリニックのことを思い出していた。
あのころはAIH痛かったなあ。でも、確実に治療したっていう実感もあったかなあ。分娩台でAIHって今思えば貴重だった? そうそう、新生児室の隣だったからね、赤ちゃんの泣き声をBGMに私も泣いてた。先生、中村雅俊に似ててステキだったなあ。もう会えないのかな……とかいろいろ。
AIHのあとの安静タイムって、天井を見て考え事をするしかなくて、同じことを繰り返しているようでその1回1回の風景は違ってた。数え切れないほど同じことを繰り返しても、昨日と同じ日はやってこないんだな。そんなことをとりとめもなく思う。

治療ライフも終盤に差し掛かり、ついついセンチメンタルになるこのごろ。
唯一の現実は、IVFやAIH後に手渡される夫の成績表(と、呼んでいる)。運動率などの細かいデータが記入されるその用紙は6回分まで欄が設けられ、いちいち本人の直筆署名と日付を入れねばならない。これもまたIVFとAIHの歴史で、開くときドキドキする代物なのだが、しかし万一風で飛ばされたりしたらえらいことだ(笑)。治療を終えたとき、受精卵の写真とかはまあ良いとして、この成績表はどうしたもんか

↓今頃頑張って出会っているに違いない!と、思っとこう。

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正念場の移植へ。

D13。なんとかかんとか移植日が決まった。
中止だとばっかり思ってた……。

今周期は滑り出しの診察から今ひとつの状況で、夫が同席していたD9の診察でも「今月はちょっと卵の育ちが悪いみたいですねえ」と言われ、我が家はすっかり中止気分。
中止気分って何だよ!そんな楽しげな! と、書きながら思うのだが、帰り道というのは「まあまあ、ゆっくり行きましょうよ、今更慌てても何があるわけじゃなし」みたいなことになりやすい。
夫の側からしてみると、「育ちが悪いなら良いときにしよう!」と思うわけだが、長年自分の卵胞を見続けてきた本人からすると、「D9なんてそんな程度よ、私の卵巣は!まあ待ってなさい!」という感じだった。
しかしながら、中2日あけての診察でも、卵はさほど育ったふうでもなく、いつになく長めに超音波をゴロゴロやっていた先生も、「う〜ん。小さいな。よくわかんないからE2採血して明日また来て」と言った。要するに、これからまだ育つつもりがある卵なのか、それともやる気がなくて止まってるのか判断つきかねるというわけだ。
せっかくクロミッド飲んだのに、人工授精どころじゃなくなってきた……。
やっぱ私にはこの方法ってハードルが高かったのかしら? 人工授精どころか、ホルモン補充じゃないと移植もできないのかしら?
……と、思い巡らせながら、本日も診察。

もうすっかりこのパターンにも慣れ、E2が低くて中止になるであろうとふんで、まったく内診するつもりのない服装をチョイス。現金もたいして持たずにクリニックへ。
「ホルモン良く出てたわ。もう1回診察してみましょう」
と、先生が言い、「ええっ?」と素で驚いた私の目に飛び込んで来たのは、E2が457という数値。私のD12にしては好成績と言える。
超音波でも卵胞が確認できて、早速別室に呼ばれ、HCG注射をチュイ〜〜〜っと1本。ぼんやりした中止気分はあっという間に吹き飛んだのだった。

AIHは2日後、そして追いかけてくる胚盤胞の移植は1週間後。
通常の移植の場合、排卵から移植までの間にSEET法を挟むのだけど、AIH併用の場合はSEET法と同じような効果があるため、SEETはやらないとのこと!
え〜〜そうなんだ〜〜、金額的にはAIHのほうがSEETより1万高いぐらいだし、道しるべ卵も無駄死にしないでいいし、なんかお得じゃない? と、思ってしまった不妊病
お得っつーのも良く考えたらなんのこっちゃだし、「1万高いぐらい」とか言っちゃってるし、完全にどうかしてるけどまあ良い良い。楽しいことするわけじゃないんだから、せめて意味不明なお得感に包まれていれば幸せではないか。

とりあえず、正念場のETが決まってしまい、複雑な気分を引きずりつつも、ウダウダと中止で長引くよりは良い気もする。やるしかないのさ。

↓ホルモンナイス!

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帰り道の風景。

クロミッド5日目。穏やかな日も今日までで、診察ウイークが始まれば、急に流れが速くなり、あと数週間でいろんなことの結果が出るかと思うとね、複雑な気分。

そんなあれこれが控えているというのに、夫はと言えば週末の休みに釣りに行ってもいいかとか、ボーナスが出たらあれを買うだとか、8月の旅行の場所は決めたのかとか、今年の帰省の日程は……とか! まったく現状をスルーした先々のことを嬉々として話しかけてくる。
これって、夫なりの現実逃避なのかなって思ったこともあったけど、どうも天然のようだ。
そんなに回りくどい男じゃなかった。良くも悪くもシンプルな構造なので、気の利いた現実逃避などさりげなく提案するようなタイプじゃない……。
フツーに忘れてる

治療も長くなってくると、駆け上った期待値が頂上を越えて、帰り道のような気持ちになる。
登りはポジティブ脳で、これで成功するかもイメージが強いため、治療のことで常に頭がいっぱい。あんなこともこんなことも……と、身体に良いことを試したりするのも、ある意味テンションを上げていく要素のひとつだった。
それも頂上を越えると、ふっと気持ちが切り替わってネガティブ脳になり、おそらくダメなのだろうという現実を受け止め始める。そりゃそうだ、だってずっと陰性なんだもん。数重なる陰性経験からいいイメージなんて持てるわけもなく むしろやさぐれる。
「カフェイン断ちくらいで妊娠できるんだったら、何度も体外受精なんかしてないっつーの!」みたいな(笑)、これだけしょっちゅうホルモン値はかって内診してれば、ちょっとやそっとの付け焼き刃で何にも変わらないことが実感できる もうそんな次元じゃないのだ。テルロンをやめるやめないっていうのと同じで、心の安心になるものか否かってところが自分の境界線で。
逆に、せっかくの機会だから、徹底的に不妊に良いと言われることだけストイックにやる!っていうのも気持ちいいかもしれないけど、私の場合はもうその時期は過ぎた(笑)。

そうなってくると、自然と帰り道は、家についたら何しよう♪とか考えるようになる。
つまり、ハードな治療中だとしても、24時間不妊でもいられなくなった。自然と。
私にとって頂上はIVFの初回の移植で、それ以降は帰宅を急ぐ……みたいな 登ったからには自力で一応降りよう、という精神状態なのかな。ただ、結果は、いつどんな形でも舞い降りる可能性は皆平等にあって、気持ちなんて関係なかったりする。

夫もたぶんそうなのだ(前置き超長い!)。
いい加減に集中力が落ちている 通院の予約が入ってるのに夜中から釣りが……とか、移植代がかかるのにボーナスの使い道が……とか言い出す夫に、私はつい言った。
「もう! ちょっとは不妊治療に集中しなよ!終わってからにして!」と(笑)。
自分で言って、おかしかった。不妊治療のことばっかり考えてるから他の気分転換も……っていう時期もあったはずなのに、いつしか逆になるなんて。
これが帰り道の風景なのかなあ。

↓行きも帰りもしんどいことには変わりないが。

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