高温期14日目。自己判定日。

D34、36.86。一応、世間的には高温期14日目ですが、私のデータではもう終わりという合図。
いつもより周期が長く、悶々とする時間も長かった。
やっとこの日が来たのか、と思うと、夫の起床時間に目が覚めて、いつも体温を測る時間まで寝ようと必死。あと少しだけ、もしかしたら……というポジティブな妄想で楽しませてもらおうかな、と思う反面、先のことを思うとなんともやりきれない気持ちになる。

明日、友人の家に行くことになっているのだけど、私たち以外は子連れで、しかも来られない予定だったダンナさんも一緒に来ることになった。子供は全員で4人。そのうち3人が男の子だ。
私の夫以外は、男性陣は全員「パパ」だ。夫の心情を思うと、悲しくなった。
そんなことをグルグル考えて、体温計を手に取ったけれど、結果は予想していた通り。きっと夫が食い下がるだろうから、一応検査もしてみたけれど、結果はノーリアクション。9日前のHCGも残ってないみたいだ。

なんかね、みんなそうだと思うけど、もうイヤになった。
私は1年間AIHを続けてきたけれど、そこに拘る理由もあった。もちろん経済的な事情は大きいけれど、一番は夫の状態がパキシルを断薬してから格段に良くなったということ。そして、断薬から3ヶ月目に妊娠した。
このままベストの状態で続けていけば、もう一度妊娠できるような気がしていた。
むしろ私のAIHは今年に入ってからが本番だった。治療再開から3回目。どれも夫の状態は悪くなかった。AIHで妊娠できる人は3回以内が多い、とか言うじゃないですか。私、この3回に懸けてた。あ〜〜〜〜もう！！　あまかったね。

IVFの陰性と比べたらAIHなんて……と思う部分もあれど、IVFと変わらない通院数と注射の数×3ヶ月で頑張ってきたんだもん、落ち込んでもいいですか？　毎月やってくる期待と落胆。1年半休まずに繰り返してきた悲しみ。なんか、もう疲れた……。
さて、しばらく通院はありません。どうするのか決めないとね。

↓応援、ありがとうございました。いつか夢が叶う日が来るのかな。

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不妊の夏。

D33、37.01。高温期13日目。ぶり返した……。
面倒な展開になってきました。今日にもガクンと下がって1日早くリセットか……と予想していましたが、いつものように判定前日で37度台。生殺し状態であります。

面倒な展開というのは、お盆の予定。
あさって海辺の友人宅に集まることになっていて、昨日、集合時間などがメールで届いた。子連れ家族の予定に合わせたため、このお盆のまっただ中なのだ。
一応、行く方向で進めていたのだが、昨日の時点でも夫が「大丈夫なのか？　安静にしてたほうがいいんじゃないの？」と、うるさかった。私の中では、もうリセットするだろうということになってたので、生理1日目で遠出だるいかな〜ってことを考えていた。明日でサクっと下がれば……っていうか、今日にでも検査しちゃえばいいんだけどね　HCG8日目でビミョーなんだなあ……。

それはさておき、子連れ家族は、バリバリ泳ぐつもりでやってくる。
……全然泳ぎたくない……　泳ぐ必要もない(笑)。40歳と38歳の夫婦が2人で水着になって……もうそんな時期は過ぎたのさ。もともとそんな感じで乗り気じゃなかったのだけど、どーにもリセット直後になりそう。リセット直後に子連れ家族の隣でアラフォーの夫と2人でどうなのさ！　っつーかリセット中だから泳げないんだった……。行くのやめようかな、と思ってるけど、うまい理由が思いつかない。
しかも、お盆で道路が混むし、東名は通行止めだし、もう、誰だよ、お盆に集まろうなんて言ったヤツ！プンプン！
なんでもないときだったら、案外開き直って海で浮き輪で泳ぐのも楽しかったかもな。けど、治療してるといつそんなタイミングが？　低温期は毎日病院で腕は穴だらけ。高温期は「あったかくして安静に！（by夫）」。不妊の夏はつまんないね。

奥様たちは旦那様の実家などに帰省でしょうか。
ついこの間そんな話をしてたような気がするけど、あれはゴールデンウイークだったかしら？　みなさんの義実家での健闘を祈りマス。

↓来年は子連れの夏……になっていますように！

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人工授精の謎。

D32、36.89。高温期12日目。いつもなら絶好調で最高体温を記録する時期ですが、緩やかに下がり始めているようです。ついに基礎体温まで怪しくなってきたか……。
最近、よく眠れない。単に暑くて寝苦しいっていうのもあると思うけど、夜中に一度も起きずにぐっすり眠ってパチっと目覚めるってことがない。
日々の大半を一緒に過ごし、もはや私の分身とも言えるワンコちゃんも熟睡できないらしく、珍しく夜鳴きするので、起きあがって冷房付けてヨシヨシってやってたのが朝4時。そして夫は5時半起床。あれがない、これがない、と話しかけられ、また起きあがってあーだーこーだやって……これだけ動いてこの体温。もーダメだ。

体調的にも、今すぐにでもリセットしそう。下腹部が重〜いです。
もうヤダ。どこにこの腹立たしさをぶつけていいのかわからん。
痛かった記憶はもうどこか行っちゃってるけど、今周期の治療開始前に夫のボーナスから少し移動させた治療費は、もうあと超音波3回分くらいしかない……。
まだまだグチは続く。来周期、完全自然で卵さんができるだろうか……。もはやそこから不安になってきた。シャッターがガラガラガラ〜って閉まるみたいに、急速に老いているイメージ。妄想までネガティブです。一応まだ高温期なのに。

テレビで「人工授精」というワードが出てくるたびに、それがシロクマだとかパンダだったとしてもピクッとなる私　このあいだ、マイケルジャクソンの娘の本当の父親だとかって人が名乗り出た、みたいなニュースでも、「マイケルが子供を欲しがっていたので自分のを提供して人工授精した」とか言ってました。
ホントかよ？と。人工授精って語感から、確実に受精できそうな気がするけど、そーんなすぐにねえ？　欲しい！→提供→懐妊→出産！　みたいに簡単じゃないッスよ。そもそも5〜10％の確率なのに。それとも若くて健康な男女だったら、そんな感じですぐ成功するんでしょうか……。
ベトナムの「ベトちゃんドクちゃん」のドクさんも結婚して子供が欲しいという話しになり、人工授精の準備をしているとニュースになっていました。
「ドクさん夫妻が30歳になる前に育児を始めたいと希望していることや、障害を持つドクさんの体調が変化する可能性があることなどから、早期に受胎が期待できる人工授精を行うことを選んだ」と、書かれた記事を見て、ん？　と違和感は感じたものの、問題はそのあとで、「人工授精は3月ごろを予定しており、順調にいけば年末か来年1月ごろには父親になる運びだ」……と。
そりゃうちだって、今回順調にいけば来年4月ごろには……とか妄想するけれど、そう思い始めて1年半。ニュースにされるなんてとんでもない！そんな簡単じゃないわよ！

……しかし、その後、「ドクさん夫妻の人工授精の経過は順調で、3月中旬に妊娠が確認され、双子だとのこと」というニュースが出たのだった。
ニュースでは断片的なことしかわからないけど、そういうふうに計画的な人たちに限ってすんなり成功するのはな〜ぜ〜？　性転換手術までして男性になった人が、提供精子の人工授精で2人目の子供を妊娠！とか、なんでみんなそんな都合よく妊娠できるの？　そしてそれってホントに人工授精？　
毎度リセットが近づくたびに、そういうニュースが恨めしいのでした。
うらめしや〜〜

↓羨ましいんじゃなくて恨めしい……って思ってしまうところが不妊の末期症状かしら。なんでそんなに都合いいの〜〜！！

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闘う高齢不妊。

D31、36.94。高温期11日目。自分のデータ的には急落です。
夫の体温確認電話がコワイです　
今周期は排卵日がズレたため、D34まで続くはず。明日あたりからハラハラゾーンに突入です。

これからどうしよっかなあ、と、お先真っ暗モードに入って数ヶ月。
前周期までの期待度とは比べものにならんくらい、もーダメだと落ちている。
一応自己判定日は14日。翌日の15日は海辺に住む同級生から遊びのお誘いが。
しかし同級生が数家族集まるため、子供が4人。ん〜〜〜、ビミョー。
でもリセットしてうだうだしてるのもイヤだし、気分転換に出かけるのもいいよね、って思う気持ちも。しかし、どっちみち生理じゃん　子供たちがキャッキャと海で泳ぐのを見ながら日陰でジワーっと座ってる40歳不妊（生理中）の姿を想像すると、その幸薄さがむしろ笑える……。
なにもかもが面倒くさいわ！　私の心はささくれだらけよ！　

そんなささくれブログにどんな用事があるのか、不妊にも高齢にも治療にも関係なさそうな方々の目にも留まっているらしい。いや、誰が読もうが構わないスタンスで独り言を書いているだけなので、それ自体はなんてことはない。具体的な経験談を語ってくださって、参考になることも多々ありますし。
自分が治療を始めて、そしてブログを始めて変わったことのひとつに、たいへん勉強熱心になったという事実がある。不妊関連のサイトやニュース、いろんなクリニックのHPでの見解、たくさんの経験者が語る十人十色の実際の治療話、長すぎるクリニックの待ち時間に読みふける不妊や妊娠関連の専門書。
ほんの少しのことで検索魔になり、自分が飲む薬はもちろん、卵胞のサイズや体温の推移などいろんなことが気になって調べまくる。高いお金をかけて、自分のためにやってることなんだから、至極当然とも言える。
不妊検定とか、なんかテストがあったらすごいいい点数が取れそうな気がする

知識以外にも、いろんなことを日々考える。
いろんなリスクを考える。
受精もしてない卵の将来を思う。大学まで行かせてあげられる経済力はあるかしら？留学したいなんて言われたら？　私たち夫婦が死ぬまでに伴侶を見つけてくれるかしら？　
普通に妊娠して出産する人たちは、授かってから考えればいいようなことを、治療に向かう段階から考えて考えて考え抜いている。しかも自分の結果を踏まえて日々ゆらぐ。
なぜなら自分のことだから。
治療も妊娠も出産も子育ても、自分で考えて自分で責任を負うことだから。

まあ、何がいいたいかというと、不妊をなめんなよ！ってことかしら。
勉強してるっつーの。自分のことは自分が一番わかってるっつーの。
痛くて不快な思いしてるんだから、フワフワ夢だけ見てられないよ。いつだって現実と闘ってますよ。明日の自分のために。

↓闘う高齢不妊のジャマはしないでくれ！

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悲しいニュースの結末。

D28、36.99。高温期8日目。
昨日よりやや下がったものの、充分な高温。しかし、夫は「今日何度？」と聞いたあと、「下がった！どうしたの？がんばって！！」と……今日も期待たっぷりで励ましてくれます……

毎日毎日いろんなショッキングなニュースが出てきますが、そんないろいろな報道の中で目に留まったのは、今年の2月の終わりに隣町でおこった悲しい事件の結末でした。自転車のカゴに、産まれたばかりの乳児が放置され、タオルにくるまれただけのその子は雨に濡れ、低体温症で死んだ。
そのニュースが報道された日は、私にうっすらと命の光が灯った日でした。うっすらと消えてしまいそうな希望の灯をハラハラしながら見守っている人もいれば、煌々と輝く光にザバっと水をかけてしまう人もいる。

昨日のニュースでは、その乳児を産んだ18歳の少女と、交際していた19歳の少年が逮捕されたというものだった。2人で居るときに都内のホテルで産んで、その直後に自転車のカゴに捨てたそうだ。こういう事件って、たいてい少女がひとりでトイレで産んでとかそういうのが多いような気がするけど、男も一緒に立ち会っていて……っていうのがショッキングだ。タダで回せるガチャガチャをグルっとまわして出てきたカプセルを拾って、自転車のカゴにポイっと置く。なんかそんな悲しいイメージ。
「若いから育てられないと思った」って言ってるんだって。
若くなくなったら、きっとまた授かって産むだろう。そんなもんである。

なんかさあ、飲み薬とかで私と夫のDNAとか移植できてさ、その健康な体でバンバン自然妊娠目指して貰ってさ、産んでくれないかしら。卵さんの老化は止められない。着床して育てられる子宮かどうかわからない。でも自分の子が欲しいんだよね。代理出産だと基本は自分の卵さんだと考えると、キビシーのは変わらないじゃん。妊娠しやすい人の卵さんと体を貸してもらえたらいいのにね、なんて思ったりしてさ。
は〜、虚しいわ！

↓なんにしても、せめて雨に濡れないように、もっと安全なところに置き去りしてよ。そしたら子供を育てたい優しい夫婦の家族になる未来があったかもしれないのにね。

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不妊の備え。

D27、37.04。高温期7日目。
どうなんでしょう？　いつものパターンなので、37度台でも平常心。
ふ〜ん、そうですか！みたいな

この通院も何もない高温期の時期に、いつも思うけれどやれないことがある。
妊娠していた場合への備えだ。
いつでも来いよ！　という心の備えは充分にあるつもりなのだが、実際に陽性が出てからあれもこれもできてないじゃん！と慌ててしまう。今年の初めに、人生初の妊娠がわかったとき、「ベッド、小さいよね」という今更の話になった(笑)。これから体調が悪かったり、お腹が大きくなったり、先々子供が産まれたときに、このベッドの大きさじゃあ困るのでは？　と思い、新しいベッドを買わねば！とクリック寸前のところまで行ったのだが、それどころではない状況で結局買わなかった。
そして今も買っていない。
さらに、「妊娠＝今より動けない」と考えたときに、子供を迎えるためのクローゼットの整理だとか、いらないものの処分だとか、念入りな大掃除だとかやっておけば良かった！　と後悔した。が、以下同様(笑)。今もやってない。

いつでも来い！と思ってたけど、意外とそうでもなかったことを知ったのだけど、それがわかった今も備えることができない。
それは、備えることが虚しいから、かな。結局、その立場にならないと心が動けない。困るのはわかってるのに、今やっておけば万全なのに、万全にして待つことが怖いのかな。
どっかで、そんな日なんて来ないんだよ！と逆ギレしてるところもあるかも。

無精な私は、結局今まで通り夫と2人＋ペット仕様のまま、妊娠に備えられない女だ。ペットを飼うから、ペット可の物件にあらかじめ引っ越しておくっていうのとはわけが違うんだなあ〜。

しかし！　ひとつだけ高温期の今、不妊の今、備えられることがある。
いや、備えたほうがいいこと。それは……14日間のBioチャレンジであります！
おっと、商品名を出してしまいました
陽性が出た場合、一番の身近な恐怖はズバリ便秘でした。っつーか、トイレ自体が恐怖の時間なのに、便秘なんてとんでもない！！　女性は普段から便秘気味の人が多いと思いますが、一滴の出血すら怖い時期にあれはヤバイ。
あのころ夫に「いいよね、なんの心配もなく好きなときにトイレに行けて！」とキレてたものだった。薬も飲めないし、これぞ今備えないといけないことだと思います！　そして、Bioチャレンジはたまたま14日間で、高温期にピッタリではありませんか
しかもあのヨーグルト、イチゴとかブルーベリーとかフルーツミックスとかいろんな味があって美味しいよね〜。ちなみに私は7日目のチャレンジですが、特に実感がなく　効果が実感できなかったら返金、みたいなことが書いてあるから、相当自信あるんだろうと思いつつ、高温期終了まで食べ続けます。リセットと同時に便秘解消ってことになりそうだが、まあそれも良しということで。

↓万全で備えてるとヘコむけど、Bioチャレンジはアリかも？

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期待が重い……。

D26、37.03。高温期6日目。もう37度台になっちゃったよ…。
と、なぜか体温計を見てブルーになる私。36.8台をウロついているほうが気が楽なのです。

昨日は今周期最後の通院＆注射の日でした。
水曜先生の日だったので、待ち時間もゼロで大変静かな院内。11本目の注射を打ってトボトボと帰った。次は、プチ休みでD12からなので、約3週間ほど病院とはお別れだ。夏が終わり、限りなく秋に近づく頃にきっとまた来るよ。

すっかり諦めモードでテンションもだだ下がりの高温期。私が期待しなかったら誰が期待する？　と思うものの、大丈夫、夫が期待してますから(笑)。
うちの夫は誰よりも期待している。AIHの日も、電話で「どうだった？」と聞き、帰宅してからもまた「どうだった？」と尋ねる。翌日からは「今日は何度？」と体温を確認する電話が必ずかかってきます　正直……面倒くさいッス。
少し下がれば「あったかくしろ！」とうるさく、出かけようとすると「絶対安静だ！」と言い……それ自体は、夫も積極的に治療に関わろうとしてるんだからいいことだ、と思う面もあるけれど、その期待が……重いのです。

夫が治療のことを気にすれば気にするほど、いつどんなタイミングでどうやって諦めたらいいんだろうと考える。そうこうしている間にも、今年に入って妊娠した友人たちの出産時期が近づき、ちょうど性別が判る時期なのだが、これがまた皆揃ったように女の子ばかり。ホントに私の身近では女の子しか産まれない！　少子化どころか、男が減ってるってことない？　って思うくらい
私自身は、レースだとかフリルだとかピンクだとか、年甲斐もなくカワイイものに心惹かれるため、女の子はいいなあと思うものの、夫は断然男を希望しているので、今のところうらやましがる対象もなく、ただ自分の息子を夢見ている。
はあ……重たい。

重たいついでに、久し振りに今周期の治療費についてまとめてみます。
AIHでもマックスまで来ると、このぐらいかかるという参考に。
7/14（D3）　クロミッド＆漢方1ヶ月処方　￥1320
7/21（D10）　診察＆フォリルモン注射　￥2350
7/22（D11）　フォリルモン注射　￥920
7/23（D12）　フォリルモン注射　￥920
7/24（D13）　診察＆フォリルモン注射　￥2190
7/25（D14）　フォリルモン注射　￥920
7/27（D16）　フォリルモン注射　￥920
7/28（D17）　診察＆フォリルモン注射　￥2640
7/30（D19）　診察＆HCG注射　￥3110
7/31（D20）　AIH  ¥20500
8/3（D23）　診察＆HCG注射　￥2550
8/5（D25)     HCG注射　￥970

合計　￥39310

同じことやってても金額が違うのは、検査ということで保険診療になったり、保険の範囲を超えたりするからで、ちなみにですが、今年に入ってからの合計は23万7330円。安いとこなら1回IVF出来そうですね　うちのクリニックは超音波の自費が2000円なのですが、転院先として目星をつけてるところは5250円……。キビシ〜！　
医療費控除のためにせっせと記録し始めた治療費。事務仕事とは縁がなかったバリバリのマックユーザーの私が、今やエクセルのSUM関数が出来るようになりました

ま、他になんの病気もしてないし、これだけで済んでるのはラッキー……ということにしておきますが、夫の期待と家計簿の状況、どっちも重たい〜〜

↓これでリセットするたびに、なんにも残らずにまた同じ日々が始まると思うと、そりゃブルーになるさ〜！　さらに高度の方に比べたらたいしたことない額ですが、世間は無料で……とつい思ってしまう。

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不妊の遠吠え。

D25、36.85。高温期5日目。下がった！ホッ！
いつも体温が絶好調なのに裏切られてるので、下がってホッとする私なのであります。
今日は最後の注射に行きます。長かった今周期の通院がやっと終わる〜。
なんとビックリの11本目。そして、なんかわからんが、右肩が注射でかぶれたのか、かゆいし赤くなって腫れている。青あざが消えてきたかと思ったら、今度は赤かよ！

少し前に、なんとな〜く見ていた朝の情報番組から、懐かしい言葉が聞こえてきました。
某女性お笑い芸人の方が妊娠3ヶ月というニュース。
「2年前の電撃結婚で、30代以上・独身・子ナシの『負け犬』キャラを返上した彼女が、これで本当の『勝ち犬』に！」
え〜、そんなこと言っちゃうのね〜　そもそも「負け犬」自体が死語の世界なので、久々に聞いたわけだけど、妊娠すると本当の勝ち犬ね。朝からテレビでそんなことを……全国の不妊センサーがピクピクってしたと思います。

「負け犬」云々言われていた頃、私はどうしてたっけ。30代以上・バツイチ中・子ナシの状態だったから、流行のストライクゾーンだったのよね、きっと。確か負け犬の定義で一番重要なのは、「現在現在結婚していない」ってことだったから、シングルマザーも含まれる、みたいなことを流行を作った著者は言っていた。「いわゆる普通の家庭を築いていない人を負け犬と呼ぶ」って、これまた今思うとすごいことを言ってたもんだ。
当時私は独身だったし、不妊どころかまた結婚するとも思っていなかったから、これらの定義に傷つくこともなく、むしろいわゆる負け犬の気楽さに共感してたのかもしれない。

あのころ、子供がいないことで苦しんでいた人たちは、「普通の家庭を築いていない」とキッパリ言われたことで傷ついてたのかな。でも根本になってる本（負け犬の遠吠え）は、30代以上で未婚子ナシで幸せだと言うと世間から反感を買うから、いっそ自ら負け犬って言っちゃったほうが生きやすいっていう処世術のような感じだったと思う。今や誰もそんな言葉は使わないし、子供ができて「勝ち」とは久々に言われたものの、子供がいなくて「負け」だなんてさすがに言われる機会もそうそうないだろう。
けど、そうさ、お金かけても子供ができないまま40代になっちゃって、老後の楽しみがあるか不安なのさ！　子供の参観日に何着て行こうかしら、とかレストランのキッズメニューを食べるとか、経験できないこともいっぱいあるのよ！　夫婦2人で仲良しだし、週末は2人でのんびりブランチ＆ドライブとか、バーゲンにも行けちゃうし、自分のためにエステとかネイルとかにお金使っちゃうし、乳幼児が入れないドッグランで永遠に走りまくりだし、明日は何して遊ぶかと考えるだけで精一杯よ！　ああ、ダメ40代よ！　子連れも妊婦もうらやましくってしょうがないわ！私って主婦界の負け犬よ〜〜！　
なんて思っといたほうが確かに気楽かもね　

↓みんなで遠吠えちゃおう！わお〜〜〜ん！

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「ルミコ」が現実の世界へ。

D24、36.94。順調に階段を一足飛びで駆け上がる高温期4日目です。
いつものことなので、特に感想もナシ。

昨日は排卵確認の診察日でした。
「左に2コ！」と独り言を言いながら、内診室に登場した先生。無言で進む超音波。形が崩れた卵胞が見える。これは排卵した証拠だね。
体温表を見て、クッと上がっているので私も先生も排卵後なのは間違いないと思ったため、言葉少なめで終了した。
「あと1回だけ注射打ちたいから、水曜日大丈夫？」と聞かれる。先生のこういう言い方が好き。ちょっとしたことだけど、なんかいいなあって思う。
水曜日は水曜先生の日。もしあと1回で終了だとしたら、今日いきなり次周期のプラン相談をしなきゃいけないじゃん！　自分から言うのもなんだなと思いつつも「今回ダメだったら次は……」と切り出す　
「ああ、そうだね。決めておかないとね。そうだなあ、同じことをまたやってみるか……」とカルテを振り返る先生に、「次は薬と注射を休んでみたいんですが」と言ってみる。
先生はパッと顔を上げて「あ、いいですよ！全部休んでやってみたいんですよね。薬と注射使った次の周期に、なんにもしないパターンで結構妊娠率高いんですよ。やってみましょう！　じゃあD12かD13あたりで来てくれる？　終わっちゃってたらなんにもならないからね、慎重に診て行きましょうね」と、迷いなく一気に話し、私の返事も待たずにカルテにはD12と書かれていた(笑)。
そしてHCGを打たれて終了。あと1回で終わる。次に先生に会うときにはD12なのかなあ

診察の前には、このブログで知り合った同じクリニックに通うなおさんと初対面
近所のファミレスで診察直前までいろいろ話していて、転院についても話題になっていたのだけど、実際に先生に会ったあとには、やっぱりここでもう少し……という気持ちになってしまう。去年はわりと早い段階で先生の口から何度も「IVFへのステップアップ」という言葉が出たのに、今年になってからはまだ出てないことも大きいかもしれない。
とりあえずここに居る間は、先生を信じてやってみるしかない。少し薬と注射が続いて、卵さんへの反応が悪くなっているような気もするし、このへんで少しノーマルな状態に戻して、自分の体に自信がついたら次のことを考えようと思う。

ちなみに、「ルミコ」という名のオッサンが来たらどうしようと思っていたなおさんとのリアルトークはとっても楽しかった　ブログの世界だけの人物だと決めていた「ルミコ」が現実の世界に出て行った不思議な感覚。
閉鎖的なこの世界で、体温表を見せ合える人に会うってすごいことだな〜って思った。
会ってしまうと、どちらかが妊娠したときに、実際の友人に感じるような切なさを味わうことになるのかな？　なんて思ったこともあったけど、年齢的にも私が妊娠できたらラッキーな状況だし、一緒に治療を頑張ってる仲間はまた違うなと思った。それはそれだわ。とりあえず、リアルルミコがオッサンじゃないことが証明できて良かったわ(笑)。

↓とりあえず排卵してくれてありがとう　卵ができた！育った！排卵した！……と小さいことで喜べるのは若干切ないのだった

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家族の肖像。

D23、36.83。大変順調に高温期3日目。
今日は午後から診察＆注射です。でも痛いほうの注射が終わってるから心にも余裕が……。さて、卵さん、いなくなったかなあ。

先日、同級生に会った話をココじゃない別のプライベート日記に書いたところ、知り合いから「家族を持つと友達に会う時間がなくなるからうらやましい」というコメントがついた。
小学生男子のお母さん。息子がママにベッタリで、どこへ行くにもついてくるし行った先でもすぐに帰ろうと言い出すと嘆いていたことがあったので、言葉通りでうらやましいなって思ったのだろう。
でもね、夫だって犬だって家族なんだよ〜〜〜〜　と、心で叫んだ(笑)。
その人に他意がないのはわかってるし、子なし不妊の卑屈魂と言われればその通りなのだが、ピクっと私の不妊センサーが働いて、世間的には子供が居て初めて「家族」っていう感じなのかなあとふと思っちゃった　ま、確かに犬はお留守番してくれるし、夫はだいたい居ないしね。通院で忙しいのは知ったこっちゃないもんね。

なんでそんなことを思ったかというと、昨日は5回目の結婚記念日でした。
正確には入籍記念日。式を挙げた日はまた秋にやってくるので、どっちかというとそっちが記念日の本番（？）ということにしていますが、昨日の入籍記念日は家族の日なのです。長い期間、いろんなことがあった私たち夫婦は、結婚なんてする日が来るわけがないと思っていたので、届けを出すというのはそれはそれは大きな意味のあることでした。考えた末に直近にある夫の誕生日をスルーして(笑)、出会った日である8月2日を選んで届けを出しました。さらに、今から4年前、その入籍一周年の日にワンコが我が家にやってきたのです。
ワンコを譲る人の都合でたまたまその日になったのですが、結婚一周年に家族が増えるなんて運命だわ！なんて思ったものでした。その日からずっと、毎年8月2日には家族の写真を撮っています。本当は、入籍2周年の日には私のお腹が大きく、3周年の日には1人増え……となって欲しかった。最初はワンコがやってきた記念に撮った家族写真だったけれど、私も夫も、そうなるんじゃないかって普通に思っていた。しかしそれは甘い夢だった。

5回目の家族写真は、やっぱり少し切なかった。
5年もたてば、周りは随分景色が変わっていて、赤ちゃんだった子がもうすぐ小学生。毎年、来年のこの写真は変化があるかなあってことを考える。2月に妊娠がわかったときは、まっさきにこの写真のことを思った。8月にはお腹が大きいかなあって。何しろ、ワンコは1年目から2年目の変化は面白かったけど、あとは変わらない(笑)。今年もカワイイねって言って和むわけだから、それはそれで幸せだけど、なんでこんなプレッシャーになることを始めちゃったんだろう？って自分に向かってバカバカ〜！と怒ったりもする
このままだと、ワンコが先立って2人きりになる寂しい写真の記録になってしまいそう　だけど、少しずつ変わっていく私と夫は、5年間別に不幸じゃなかったし、むしろ家族としてうまくやってるはず。ミニマムな家族だけどさ。

↓来年の今日こそは何か変化がありますように……

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期待3割、諦め7割。

D22、36.73。高温期2日目に入りました。高温になったってことは、排卵したってことよね？　ま、でもここまでは私のいつものパターン通り。遠い道のりです。

しかしホントに久し振りに2日も通院ナシ。あ〜長かった。
あと2回の注射でやっと今周期が終わるよ……。
正直、今回はあまり期待していません。期待してようが、してなかろうが、結果は神のみぞ知るところなのだけど、無の状態と言いましょうか、どーせダメだろと思ってしまっています。
たまには、期待されてないくらいのほうが、卵さんたちもプレッシャーから解放されて頑張る気になるかもしれないしね。よく振り返ってみれば、私自身が「どーせダメだろ」っていうところから逆転してきた人生だった。
受験とか就職とか恋愛とか結婚とか、ツルっとスムーズというよりは、え〜こんなの絶対無理〜！みたいな状況が用意されていた。私の逆転武勇伝……結構あるな……と今思う。そんなもんなのかもしれない。人生って。いろいろあるほうが盛り上がって充実するのかもね。
そんなふうに思ってないと、やってらんないんだけど

それで、今はとりあえず今周期もハイライトが終わり、次からどうしようかなあってことばかり考える。どんどんいろんなことから遠ざかってるような気がして、なんとも言えない気持ちになる。このままなんとなく時が過ぎて、特に苦痛とかもないまま「子供欲しかったけど、結局できなかったよねー」なんて言いながら、徐々に年を取っていく夫と2人で鍋とかつつく老後が見えるような気がする
子供がいない未来って、実はそれほど苦痛じゃないのかもね。ただ昨日の続きがあるだけのような。

幸いなことに（？）40代に入っているわけで、残りの日々を考えてもまあそれほど今と変わりないような気がしてしまう。今もし20代だったらこれから長い夫婦の時間を思って、子供がいない日々が絶望的なものに思えるかもしれない。しかし私も夫も子供がいない20代、30代の20年間、とっても楽しくて痛くもなんともなかった。だから、もーいいかなーとか思う自分も居る。けど夫婦って2人だからね、私だけの気持ちじゃダメなんだなあ〜〜。
まだまだ葛藤は続くのでした。

↓もろもろが終わると、期待して過ごしたいのだが、どうせダメだろうと思う気持ちが7割以上の方こちら。

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AIH当日。

D21、36.58。AIHを跨いだので、体温は低めだけど一応高温期１にカウント。
かろうじて上向きで良かった……。

昨日、通算11回目、流産後3回目のAIHを終えました。一度妊娠すると、それが流産でもそれまでの不妊歴がリセットされる、という話を聞いて、だとしたらまだAIH3回目だから期待できるのか？　と、ほんのりだけど思うようにしてみたり。
目標だった、「ベストを尽くす」は達成できたんじゃないかな。

さて、昨日は大変忙しい1日でした。
まず朝起きて、霧雨の中、自転車で夫のブツを配達。いつものように紙袋がポイっとテーブルの上に置いてあり、2時間以内ギリギリなので急いで走る。
配達を終えたあと、いつもなら11時半の電話連絡まで自宅待機なのだが、なんと昨日は前々から友達とファミリーセールに行く予定になっていて（！）、待機中に行ってきちゃおう！という計画でした　なにしろこのところのストレスは我ながら危機感を覚えるほどで、ここでまたひとつ我慢するのはイカン！と自己判断。
夫は「家で安静にしていろ」と言っていたが（ファミリーセールは節約だと思ってるのでそれ自体はノーコメントの男）、AIH後ならまだしも、前は悶々と過ごすだけなんだよ〜　ドキドキしながらゴハンも喉を通らない3〜4時間。
それなら友達とワイワイ言いながらセールで発散して、元気いっぱいな卵さんがポンっと出てくるほうがいいに決まってるのさ

そんなわけで、先生がクリニックで午前の外来をこなしている間、私はセール会場。11時半にセール会場からクリニックに戻り時間を確認するための電話をすると、混み合っているらしく「12時半にもう一度お電話ください」と言われる。
結局、当初の予定通り、1時にセール会場を出て、1時半にクリニックへと滑り込み、指定の時間に間に合った　
ほどよく疲れていたため、緊張もいつもよりほぐれていて、足の力も抜けてしまうため、いつもの難儀なカテーテルとの攻防も若干スムーズに終了しました……ほらね、行って良かったジャン。っと。

ちなみにセールでは、AIH1回の金額の半分くらいしか使いませんでした。80％オフは素晴らしい

肝心の運動率ですが、さすがに排卵がこれだけ遅れてしまったために、期間を長く取りすぎてしまい、死んでるヤツも多かった……。けど生きているヤツを集めたゾーンはそこそこ賑わっていて、81％とのこと。満点ではないけれど、1年前に比べたら倍以上だから、私の老化を補ってくれ！と念じています。夫はとても頑張っていた。ここ数日は禁酒禁煙。帰宅後のビールはノンアルコールビール、タバコはタバコもどきに自らチェンジ。ここまでやる気なのは初かもしれない。卵さんは昨日に比べて若干大きくなっていて、さらにあと１つ排卵するかも、とのこと。がんばれがんばれ。

そして9本目の注射を打って帰りました。次回は月曜日の排卵確認＆注射。注射ライフは2週間目に突入なのだった……。はよ終われ。

↓どうか、どうか、これが最後になりますように。ただそれだけを祈ります。

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3種類の40歳。

D20、36.39。初めての遅い排卵。
いつもよりたくさん注射を打った。昨日で8本目。もう打つところがないくらい。
体外受精の人と同じくらい打ってるかもしれません。
いろんなことが不安な周期。いよいよ今日がAIHの当日だけれど、昨日のサイズが微妙だったし、うまく排卵してくれるのか心がザワっとしている。

昨日、午前中に診察を終えて、午後からは友人に会って夜まで楽しい時間を過ごした。大学時代の同級生で、留学先にも一緒に行き、同じ寮で過ごした同い年の友人。
同じ大学の同じ学部を卒業し、途中の留学経験も同じだけれど、20年後の今は実にバラバラで、ひとりは24歳で結婚して数年後に出産。年子でもうひとり出産して、今はなんと中学生男子2人の母親だ。もうひとりは、独身で数年前に家を建て、妹家族と二世帯住宅に住んでいて、今後も結婚する気も子供を産む予定もないとのこと。そして、私は2度目の結婚を経て今はチマチマと仕事を続けながら子供を望んで頑張る日々。
日常に共通点がないけれど、なんだか居心地がいい。共通点がなさすぎるからだ(笑)。子持ちの友人も、子育てがすっかり終了しているから子供の話題もあまり出てこない上に、出てきてもそろそろ面白い年齢なのである。独身の友人も、結婚出産を否定しているわけじゃなく、ただそれを望んでいないだけなので、視点がフラット。お互いの生活や価値観が興味深いし、比較しないし比較されない。

その友人から「ルミコのところは子供は作らないの？」と直球が投げられた。
久し振りに聞かれたかもしれない。「まあ、欲しいんだけどね〜」とお約束の曖昧な返事をしたら、「えっ！欲しいって思うようになったんだったら進歩じゃない？　前は子供も結婚も別に〜って感じだったじゃん」という言葉が返ってきた。
2回目の結婚の前は、ホントに結婚に対して諦めみたいな感覚があって、きっとそんな冷めたことを言ってたんだろう。
2人とも不妊治療には無知だったけれど、偏見がなくてここでもフラットなので、いろいろ聞かれても不快ではなかった。治療中だということも流産したこともあえて言わなかったけれど、厳しい道のりを歩いていることは少し伝わっただろう。

帰り際、その話題がもう一度出てきたときに、独身の友人が「でも、頑張って欲しいけどね。だって時間はあまりないわけだし、そう思ってるなら叶えて欲しいけどね」と言った。しかしその後、体外受精の金額を聞いてかなりションボリしていた(笑)。そう、渦中にいるとそんなものだと思ってしまうところが恐ろしいが、ションボリする金額なのである。
なんにしても、区切りのAIHの前にたくさん笑ってたくさんしゃべって、なんだかストレスが少し飛んでいったみたいだった。そういえば、私は活字ではたくさんしゃべっているけれど、現実の世界で5時間も6時間も笑ってしゃべってって久し振りだったかも？　どうか、私の幸せな時間が卵さんに届いていますように。
そう祈りながら、今日は行ってきます。

↓たくさん吐き出してたくさん笑って、いやなことは忘れはしないけど、心の雲の隙間からチラっと太陽が射したみたいな気分になりますね。どうかスムーズにAIHが終わりますように……

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のんびり卵さん。

D19、36.39。
朝、排卵検査薬を試したら、明らかに昨日とは違うクッキリのライン。
朝イチでクリニックの順番券を引きに行き、さっき診察から戻ってきました。

クリニックでのLHの結果は家で見たのよりやや頼りなかったものの、一応陽性の範疇。内診の結果は、内膜は11mmを超えていていい感じだったけれど、肝心のまんまる卵さんは18mm……。「微妙だな〜」というカーテンの向こうの先生。
いろんな角度で計ってみたところ、20mmにギリギリ達していることがわかり、「注射打って明日やっちゃいましょうね」と声がかかって内診終了。いつもより長かった……。そしてもうひとつあったはずの卵さんは15mmくらいかなあ。小さくてお話にならない様子。ガックリ……。
7本も打ったのにこんなに反応が鈍いなんて、きっとFSH値が上がってるんだわ。うちのクリニックは採血がないから、いちいち落ち込まなくていいのが逆に今は救いかも。どうであろうと今はやるしかないんだから。
でも中1日でこれだけのジャンプアップってことは、今日1日でいい感じに成長するかもしれん！　これからストレス発散して、いいコンディションでいけますように。やっと注射はHCGに切り替わり、全然痛くもなんともなかった。看護師さんが「そんなに違うものなんですね」としみじみ言っていた

D20に排卵なんて初めてなので、いろんな予定を入れてしまっていた私。先生に「明日、戻ってくる時間が急いで13時半くらいになりそうなんですが……」と尋ねると、「あ、もっと遅くてもいいですよ！こちらの都合で遅れるときもあるんだし。11時半の電話確認の時点で言って貰えれば大丈夫ですよ」と言ってもらえた〜。
不妊治療専門のクリニックだと、ブツを届けてそのまま1時間くらい待ってすぐAIHっていうスケジュールが多いようなのだけど、うちのクリニックは外来診察の合間……つまり先生の昼休みの時間を使います。ブツは朝イチで届けてすぐに洗浄濃縮されるので、運動率が落ちるということはないのだけど、毎回昼すぎのAIHになるのであります。戻りの時間は11時半の外来状況で決まるので、土曜日にあたると15時だったり、さらに分娩が入ってくるともっと遅くなることもあるらしい。
AIHの日は1日拘束。フルタイムでお仕事している人は大変だと思います。だけど、先生がある程度こちらの予定に寄り添ってくれるので、ありがたいなあと思う。

そうそう、昨日の排卵の遅れについて「D20」と先生が言ったのは、いつも正確な私の排卵の遅れについてのコメントなので、普段から周期が長めの方はまた違うと思ういます。言葉が足りずに周期長めのみなさんにご心配をおかけしました。

のんびりの卵さん。ひとつだけジワジワっと成長してくれたまんまるの卵さん。
のんびり屋の夫がもうすぐそっちに行きますよ。わいわいガヤガヤしながら待ってるはずだから、どうかちゃんと見つけてもらってね。

私はこれが終わったら、少し休もうと思う。いや、休むっていうのとはちょっと違うかも？　この数ヶ月の気分の落ち込みはキツかった。すぐに先のことを考えなければいけないのがしんどいけれど、結果が出る前に先生と話し合いがあるからね。
仕切り直しの3ヶ月、私も夫もよく頑張ったと思う。

↓いよいよ明日です。卵さんがラストスパートをかけてくれますように……。

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昔に戻れたとしても。

D18、36.39。ここまで来てしまった……。
昨日は中3日での診察。卵さんは、急激な成長を見せるわけでもなく、実に日数に忠実な感じでジワっと大きくなっていた。
単に成長し始めるタイミングが遅かった、という感じで、成長過程としては今まで通りと言える。
２つ成長してた卵さん、前回はサイズが計れたのは１つだけで10mmだったけれど、15.1と12mmのが確認された。内膜は10を超えていて、こちらはクロミッドの影響もないのか順調だ。
中3日でこのくらいの成長は普通なので、日数が遅れていることだけは気になるけれど先生は特にコメントなし。ひとつホッとしたことは、超音波で見る卵さんがとてもキレイなまん丸の形だったこと。満月みたいなまん丸卵さん。今は、この子に頑張って！とエールを送ることぐらいしかできない。

先生は「うん、大きくなってますね。明日はお休みであさってお小水から検査しましょう。そろそろですからね〜」と、いつも通り。
「こんなに排卵が遅れて大丈夫ですか？　許容範囲は何日目くらいでしょうか」と聞いてみると、先生は「20日」と即答。「20日過ぎても大丈夫だけどね〜。今回はまあたまたまなのか、急に暑くなったしね。でもちゃんと成長してますから、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。今日、最後の注射打ちますからね」。
ガ〜〜〜ン。まさかまさかまさかの……注射7連発　こんなの初めて〜〜。
今触ると、さすがに左腕も硬くなってきた……。触ると痛いし……。
うなだれながら、痛い注射を打たれ、はあ……とため息をついていると、看護師さんが、黙ってガッツポーズしてくれて、帰り際にニコっとして「あと少し！頑張って！」と小声で励ましてくれた　

しかし困った。木曜日の友人との約束は変更ナシで大丈夫そうだが、金曜日にも大事な予定が……。まさかこんなにズレると思わなかったから、すべての予定を月末以降にしてたのに　まあしょうがないッスね。これも何か意味があると信じて今週を乗り切るしかないでしょう。

そんな中、夫が38歳の誕生日を迎えた。まだ30代。羨ましい……。
初めて夫の誕生日を祝ったのは、17年前。21歳の誕生日だった。
長い長い時間が過ぎた。まさか結婚するとは思わなかった。
人ってこんなに変われるんだ、っていうぐらい夫は変わったと思う。
どれだけ力いっぱい遠くに投げても、もっと勢いをつけて戻ってくるブーメランみたいに、結局一緒に居るしかなかった。誕生日というキーワードだけで、いろんな場面が思い出される。楽しかったことより、どこか絶望的なというか、ノーフューチャーな期間が長かった。
そんなことを振り返れば、今こうして家族になっていること、不妊治療に頑張っていることも奇跡だ。
もし17年前にすぐ結婚していたら、すぐ子供が出来て今高校生だったかもしれないとか思うとビックリだけど、たぶんすぐ離婚してシングルマザーになってただろう。それが25歳だったとしても同じようなもんだったろう。2人とも子供を迎える準備どころか家族になる覚悟もなかったから。時間はかかったし、今は子供を持てるかどうか微妙だけれど、たぶんこれで良かったんだろうな。昔に戻れても結局今と同じことを繰り返すだろうな〜って思う。

↓運命っていうのは自分でどーにもできないのかもね。奇跡が起こることを信じて。

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「大丈夫」という言葉。

D17、36.54。ん〜〜〜〜、どうなっとるんだ、卵。
そろそろもそろそろで、そろそろなんだよ〜〜！！
今日診察があるので、朝イチに自分で検査してみたところ、ラインは昨日とほぼ変化ナシ……。こりゃあ明日じゃないなあ。どうなってんの？
木曜日に入れていた予定をキャンセルしないといけなくなっちゃった……ぐすん
久し振りに大学の友達とランチの予定だったのに……。
お腹は結構張っていて、育っている感じはあるんだけどね、LHがね、まだ出ない。
たぶん病院でも出ないと思うけど、念のため今日は午後診察を狙ってみよう。
このままだと、2週間毎日通院っていう記録が出来てしまいます

昨日は6本目の注射を打ちにクリニックへ。先生とはご対面したものの「診察は明日ね〜」と言われただけで終了でした。注射室では、久し振りの看護師さん。AIHのときのカテーテル問題でよく相談に乗ってくれていた方でした。
注射は左右交互に打っているんだけど、右が内出血していて、左は4連発目になることを話すと、「左は固くなってないみたいだし、まったく同じところに刺すわけじゃないからこっちにしておきましょうね。今周期は結構たくさん打ったってこと？」と聞かれる。
「今日で6本目なんですよ。思うように大きくなんなくて、老化ですかねえ」と言うと、「そういう時あるんですよね、ホルモンの出方がゆっくりなとき。老化じゃないですよ〜(笑)。おいくつでしたっけ？」と尋ねられた。
「40歳です（もうすぐ41だけど）」と言うと、「ぜ〜んぜん大丈夫です！　45歳くらいの方でもこれ打って頑張ってますから。でも若く見えますね〜」なんて明るく言ってくれた。
私も「高齢出産になるんだから、若作り頑張らないといけないんで」とか言いながら少し心が軽くなって注射室を出た。こういうやりとりがあると、やっぱここのクリニックはいいなあと思う。転院が目の前に迫っている私の心はグラっと揺れるのでした。

もちろん楽観視はしていないし、できないけれど、考えて思い悩んでもどうにもできないことってあるから、今はただ「大丈夫」の声が欲しかった。治療法をあれこれ思案することはできるけれど、心を軽くすることはなかなかできない。
「年齢」と同じくらい強敵な「ストレス」との付き合い方、難しいですね。

↓今日の診察で無事に卵さんが育っていますように……。

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続・不妊教室に行ってきました。

D16、36.35。
いよいよのところまで来ているのですが、今日はまだ注射……。先生は「診るのは火曜日でいいでしょう」と金曜日に言っていた。中3日、まあもっともなところ。
自分で調べている排卵検査薬は、昨日よりは濃い目のライン。まずまずでしょうか。これで明日診察してあさってAIHとなれば、1日遅れなので許容範囲かな。
初めてクロミッドを飲んだときは排卵が早まったんだけどね。卵巣さんも慣れてきてのんびりしたもんである（っていうか、副作用だよ！っていうツッコミは自分でしとくんで）。

さて、不妊教室体験談の続き。
見知らぬクリニックの見知らぬ先生が解説する不妊勉強会に、アポなしで突入したルミコ夫妻。3〜4組ほどの見知らぬ夫婦の中に混ざって、スライドを凝視。
もろもろの説明の中で、一番リアルだったのはやはり「年齢」についてのデータだった。不妊関連の本でもよく見る定番の某グラフ。20代の妊娠成功率、30代前半、3５〜39歳、そして40代。ガクンと低くなる40代のグラフ。先生は言葉を選びながらも「40代〜と言っても限りがあるわけで、40歳か41歳の方が主になります。42歳くらいならまだ期待はできるでしょう」と、キッパリと言った。
私の周りでも43歳以上で初産した人もいるくらいなので、やはり個人差はあって生理がある限り可能性はあるのは事実だと思いたい。けど、実際治療に当たっている病院のデータとして「期待できる」とは言いにくいものはあるのだろう。何しろ高額な治療費がかかる上に、妊娠率のグラフと反比例する流産率のグラフ。卵子の老化を止める薬はないんだもんね。「まだ大丈夫大丈夫！」と医者が背中を押し続けることもできないのだろう。
そんなことはわかってる。40代の厳しさは痛すぎるくらい知っているけれど、夫がその話をどんな気持ちで聞いていたのかと思うと、胸が苦しかった。

不妊教室は、最後は体外受精の影の部分、いわゆるリスクの面や副作用についての説明で終了。誰も口を開かない静けさの中で、先生が「せっかくですので、みなさんからの質問があればお応えしますがいかがですか？」と声をかけた。けれど、質問どころか誰もピクリとも動かない！　ここが自分の通っているクリニックだったら図々しくガンガン聞いちゃうんだけど、空気が読めない(笑)。そう思ってドキドキ見守っていると、「じゃあ、すいません、いいですか？」と沈黙を破ってスッと手を挙げたのは……うちの夫だった
さすがザ・空気の読めない男。自分は朝早い仕事に就いているので、採卵のときのスケジュール通りにいかないのだけど、そういう人はどうしたらいいのか、という質問で、要するに「俺の精子はいつどこで採ればいいの？」というヒジョーに個人的な話であります
先生は丁寧に相手をしてくれて、何時ごろ家を出て仕事先はこのクリニックからどのくらいのところか、など詳しく尋ね、一緒に考えてくれましたが、うちのようなパターンの人は近くのホテルに前日から泊まるとか、途中で仕事を抜けてくるしか方法がないようだった。精子凍結は運動率が落ちるから、海外赴任中とかそういう極端な場合じゃないとおすすめできないとのこと。

結局質問タイムは、うちの夫の「俺の精子」問題だけで、他の方は誰一人として口を開かずに終了してしまいました(笑)。みんな大人しかったなあ。
そしてパンフレットが配られるわけでもなく、先生の著書を買わされるわけでもなく、そのまま静かに終了となったので帰りました。
帰り道で夫は「みんな質問がないのがおかしい！俺はもっと質問したかった！」と憤慨（？）していました(笑)。どうせ質問するなら、妻の体への影響とか、ちょっといいことを聞けばいいのに　ちなみに夫がもっと聞きたかったことは「40歳でもどのくらい大丈夫ですか？ほんとに？」という答えようのないことだった(笑)。

↓でも、俺の精子について質問できるダンナ、スゴイ。

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不妊教室に行ってきました。１

D15、36.47。
日数的にはそろそろなので、排卵検査薬をやってみました。まあまあのラインが出たので一安心。育ってくれてるのかな。
しかし、排卵検査薬の在庫がまた切れそうです　丸2年以上も同じ店から買ってますが、いったいいつが最後の注文になるんでしょうか。今回の排卵日で使い果たす感じになりそう……。ま、安いから金銭的にはいいんだけどさ、なくなって注文するっていう行為が虚しくてテンション落ちるんだな、これ。
また、妊娠検査薬のほうは使用期限が11月まで！！　こっちは残っても虚しい代物なのでバンバン検査しないといけないわ。

このところ、毎日頭痛に悩まされていて、まあ、少し忙しくてパソコンに向かいっぱなしが続いたからっていうのもあるんだけど、注射の影響もあるんじゃないかなーと思ってます。卵巣に指令を与えるっつったって、脳を経由するんだもんね。軽い頭痛なのでそれほどじゃないですが、テンションはなかなか上がりません。
次は、クロミッドもFSHもやめようかなって思ってます……っつーか、次がなければいいんだけど

そんなテンション低めの中、夫と一緒に某クリニックの不妊教室に行ってきました。予約不要で無料、そしてそのクリニックを受診してなくてもOKという太っ腹な感じだった上に、夫がたまたま休みだったのでひとつの経験として行ってみた、っていう感じかな。
うちのクリニックはAIHまでなのでそういう勉強会や説明会がなく、以前行ってみようと思ったところは初診を受けないと予約できず、しかも3ヶ月先まで定員いっぱいだと言われた。縁がなかったのだろう。しかもその断られたときに挑戦中の周期で私は妊娠したのだった。

不妊教室は、院長がスライドを見ながら淡々と解説するというスタイルで、主に体外受精と顕微授精について。そのクリニックのHPを熟読していた私は、見たことがあるスライドばかりで、段取りもだいたい知っているようなことばかりだったけれど、要は夫の理解を深めるのがメイン。ほかの参加者の方もご夫婦が多く、同じような気持ちでスライドを眺めていたのかな。
こんな機会でもないと、子宮と卵巣のイラストだとか、卵がどこにできてどんな段取りで精子と出会って着床に至るのかとか、視覚的に知ることはないだろう。ま、いろんなHPを見れば載ってるけれど、そういうのを自分で調べるようなタイプでもないしね

体外受精や顕微授精の対象となる人について、その妊娠率、受ける場合の段取りから採卵当日の夫婦のスケジュールなど一通りの説明があった。
「採卵の日は、ご主人はすごく朝が早い出勤の人でなければ特に問題なく、9時くらいにクリニックに寄ってもらうか、採取して2時間以内であれば、奥さんに持ってきてもらうという感じになります」と、先生は言っていたけれど、とても朝が早い我が家はココが一番のネックになりそうだなあと思う。
お客さん商売や朝早いお店を経営してたりすると、なかなか突然融通を利かせるのは難しいと思うけど、そういう人たちはどうしてるんだろ？　でも通勤ラッシュの時間帯を考えたら、大半の人はそんなに朝早くないのかもね。つくづくマイノリティだわあ〜〜

なんか長くなってきたので、中途半端ですが続きは明日のその２に！

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注射室の秘密。

D14、36.49。
余裕で排卵検査薬すら試していない14日目……余裕じゃないっつーの。
今日は注射5連発目を打ってきました。左右交互に打っていて、今日は右腕の順番なんだけど、しっかり内出血した青あざになっているので左に2連発。まだ月曜日が残ってるのに、もう打つ場所ないよ〜

今回卵の成長が遅いように思えるのは、きっとストレスであります！
他にもいろいろ考えればキリがないけど、このところの落ちっぷりを考えると、ストレスだと断定しとくのが一番ストレスがない……　
夫はやけにやる気を出して、また本物のタバコからもどきへとシフトチェンジ。さらにノンアルコールビールを5本も買ってきまして、AIH当日まで禁酒もしてみようという試みらしい。その夫のやる気に卵さんも応えてほしいもんである。

昨日、注射室が使えなくて診察室で先生に打たれそうになったのですが、今日の注射のときに看護師さんに聞いてみました。「診察室で先生が打つときって、どういうときなんですか？」と。
うちのクリニックは内科もあって、入り口と待合室は完全に別になっているけれど（ドクターも別です）、注射室で合流します。ベッドがいくつかあって、妊婦さんが心拍モニターつけられてたりするのですが、注射室が使えないとき……それは赤ちゃんの一ヶ月検診をやってるときだったのです。
1年半通っていて、まったく気がつかなかったし、生まれたばかりの赤ちゃんを見る機会はほとんどありませんでした。そうか……そうだったのか……。納得する気持ちと、聞かなきゃ良かったかなっていう思いが入り交じって、なんだか複雑でした。
注射を打つ人はほとんどが不妊治療の人たち。知らないところで細かい配慮がされてたんだなあ。たぶん、赤ちゃんの検診の人たちは産婦人科のドアではなく、内科の入り口から入るのでしょう。

誰かの妊娠を知ったり、街で妊婦さんに出会ったり、そんなことで心を動かされるまでもなく、毎日毎日通っているクリニックで妊婦さんに囲まれています。超音波写真なんてみんな当たり前に見ているし、母子手帳を握って待ってる人ばかり。この間は、3人目の出産を控えた方が３〜４歳くらいの男の子と一緒に診察室から出てきて、嬉しそうに赤ちゃんの頭が見えたとか足はどうなっていたとか、弟の○○くんもここで生まれたのよ〜みたいな話をしていました。
だから、というわけじゃないけど、だんだん私も開き直ってきて、高いところの棚にある不妊関連の雑誌をフツーに取りに行って読んでます(笑)。誰も他人のことなんて気にしてないんだから、私も気にしないわ　今日なんて「不妊治療病院ガイド」と「不妊治療費のなぜなに？」みたいなのを3冊も読んじゃいました
頑張りやアピールです(笑)。かわいそうな感じで佇んでいるのに飽きました。無駄にブルーになるのにも飽きたわ。
しかも、普通の雑誌はオシャレなセレブ系ファッション誌とかばっかりで読み応えないけど、不妊系の雑誌は読者コーナーに嫁姑バトルとかがあって意外に面白いんですよねー。

あれ、なんの話だったっけなあ。そう、一ヶ月検診ね。来年の今頃、そうなってればいいなあ。

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「これは卵巣の老化ですか？！」

D13、36.44。
注射４日目と内診に行ってきました。

D13にしてはまだまだ卵胞は小さく、かろうじて２つは大きさが測れる程度。そうですね、最初に見える胎嚢のサイズだったらコレでバッチリ！っていうくらいの大きさですかね　
「まだまだみたいだね〜。じゃあ注射追加して、火曜日に診察ね！」と言われる……。どーん。だんだん卵巣の反応が悪くなってるんじゃないかと不安になって、先生に聞いてみた。
「育ちが遅いっていうのは、老化でしょうか」と、直球ストレート！
すると、パラパラと以前の体温表やカルテを見返して、「でもいつもちゃんと大きくなって排卵してるよね。たまたまじゃない？」と(笑)。
そっか〜、たまたまか〜(笑)。
このやりとり、活字にするとすんごいいい加減な先生に思われそうなのですが、私は先生が本当に厳しい状況のときにどんな表情をするのか知っている。本当に厳しい状況のときにはハッキリ言ってくれるし、決断も迅速でゆるぎがないことも知っている。
だから、今日のところは「たまたま」ということにしておく　今案じていても何もならないからね。

問題はそのあとで、さて注射打ってもらって帰ろうかと思ったら、注射室が対応できないとかで、先生が「はい、じゃあ注射しますよ」と
診察室の中にあるベッドに促される私。同じクリニックのお友達が、先生の注射が痛かったという情報を流してくれてたので、超びびっています　HCGならまだしも、ただでさえ痛い皮下注射を先生があああ〜。きっと、看護師さんみたいに優しく「はい、チクっとしますよ〜。指先大丈夫ですか〜？」とか言いそうにないし、ごりごり揉んでくれたりしなさそう(笑)。ベッドに案内してくれた看護師さんに、「え〜！コワイ〜！先生の注射、痛いって評判で(笑)」と小声で訴えたら、ええっ！と笑ったあと「シーッ！」とされました(笑)。
びびって待っていると、先生が登場する直前にベテランの看護師さんが偶然入ってきて、「あ、注射だったら私打ちますよ〜」と言ってその場で打ってくれました
先生のことはこんなに信頼しているのに、注射は看護師さんがいいのはなぜだろう(笑)。

両腕に２往復が終わり、明日から３往復目に　右腕はすでに青あざが２コ。揉むのが足りなかったのかしらん。は〜、今周期は先が長いです。私の場合はD13あたりから急に育ってくるので、どうか無事に大きくなりますように。

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「子ども手当」の余波。

D12、36.42。
今日はこれから注射３日目に行ってきます。明日は診察ですが、排卵はまだでしょうね。日曜日か月曜日……、どっちかな。
なんか今回はネバネバミックスも食べさせてないし、かなり手薄ではありますが、夫の忙しい時期が過ぎたので、のんびり待っているという感じでしょうか。

それはそうと「子ども手当」、いろんなところで話題になってますね。
民主党の看板政策なんですよね。「配偶者控除」と「扶養控除」を廃止して財源を確保して、中学生までの子供ひとり当たり月に26000円支給するっていう……アレです。
子供を持ちたくて努力して、高額な治療費を払いながらも、次第に治療のために仕事もできなくなっていくという不妊治療のどうしようもないループの中にいる夫婦にとっては、追い打ちをかける罰ゲームみたいで、口ぽかーんとなっちゃいますね
「日本の未来を担う子供たちの成長を社会全体で応援しよう」という考え方がベースになっているとのこと。

見方を変えれば、私たちみたいに子供にやりたいことをやらせてあげたいから、授かるまでにその資金が尽きてしまうなら諦めるのも道……と思っている夫婦には、ありがたい話しでもあるのだろうけど、別にそれは国からお金貰ってどうこうって話じゃないし、財源はもっと探せばあるんじゃないですかね。支給するっていう話だけなら、子供がいない人たちには関係ない話、だけで済むけれど、「子供いない家庭は、よその家庭の子供を応援しよう」みたいなことを強要してるみたいでイヤです。夫婦２人で生きていくっていう人生も応援してよ！　それも幸せのかたちだよって思わせてよ！
ちなみに定額給付金も、結局特別なことに使うことはなく、家計の口座に振り込まれ普通に家計として吸収合併されただけでした。なんか、子供がいるだけでお給料みたいなものもが振り込まれる……、たくさん産めばそれだけたくさん……ってイメージなんですが、どうなんでしょうね。

もっといろいろ思うところはあるけれど、この「子ども手当」がいろんなところで議論されることによって、不妊とは関係のない人たちの間でも「っていうか、産まれた子供にお金をあげるんだったら、どうして不妊治療を保険適用にしないの？」という意見が出ることはありがたいことだと思う。これだけ晩婚化が進んでいるんだから、育てたい夫婦をフォローしたらどうなんだっていうこと、そんなに子供が必要なんだったら産み育てたいっていう環境にある夫婦を応援しなよ！ってことを渦中にいない人たちが思ってくれるっていうのは、不妊治療中の身としてはうれしい。良くも悪くも話題にならないと物事って動かないもんね。

なんか中途半端で、核心に触れてない感じですが、今日はここまでで

↓好きで夫婦２人暮らししてるんじゃないんだよー！　でもそんな生き方もアリなんだって思わせてくれよー！

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彼女の気遣い。

D11、36.47。ホッ。やっと普通の低温期になった……。
昨日から通院がスタートしまして、１ヶ月ぶりにピリッピリと焼けるように痛いFSH注射を打ってきました
診察もあったのですが、クロミッドの効果のほどはまだ見受けられず、左右に小さい卵胞があるようだったけど、サイズも計らず。体温表には「左右小」とそのまんまのことが書き加えられていました。そして、水曜・木曜に注射マーク。金曜日に診察して土日どうするのかを決めるとのことでした。

左右か〜　このところ片側だけだったので、久々に両方に卵さんが出来そうな気配。今回はダミーもいないみたいだし、注射頑張って良い子を育てなければ

昨日、今月末で出産のために退職する仕事の後輩からメールが届きました。
バツイチ子持ちで長男は小学校１年生になり、そして去年の11月に再婚。２月にご懐妊というトントン拍子だった彼女。その合間にも子宮外妊娠１回と中絶２回……という、大変妊娠しやすい体質であります。ムチャしてても、妊娠するときはするのだということを私に体で証明してくれている人のひとりです
そして、私が子宮外妊娠を疑われていた２週間、彼女の体験談に随分と救われました。流産の手術について不安になっていたときも、言葉を選びながら「眠っている間に終わるから、痛みとかの心配はしなくていいですよ」って励ましてくれた。
そのころ、妊娠８週目くらいだった彼女が、７月に産休に入ると言ったとき、７月ってまだまだ先だなあって思ったけれど、案外あっという間のことだった。
彼女からのメールには、今月末でもう出社しないという報告、そして私と一緒に仕事ができたことへの感謝、また近況を知らせてほしいというさりげなく私を心配する言葉だけが綴られていて、性別も判っているであろう自分の近況や体調などは一切触れていなかった。

振り返ると、今までもそうだった。私が治療を進めていることを知ってから、彼女は私から尋ねるまで自分のことを報告しようとはしなかった。白々しくもなく、とてもさりげない気遣いに胸がギュッとなった。自分のムチャを承知の上で、どん欲に求め続けていった結果、新しい家族を一気に迎えることができた彼女の幸せを、私は遠くから祈る。

このところブルーだったのは、自分のモチベーションが下がっているのに時の流れを実感するような出来事に追い立てられ、どうしたいのかわかんなくなっちゃったんだろうな。治療がスタートした今は、ただ先生と自分を信じて、全力を尽くすのみですね。

↓皆既日食のニュースを見ていて、「天気も自分じゃどうしようもないよな〜〜、世の中には人間の力じゃどうにもならないことっていろいろあるよなあ」と、少し励まされております。

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行くしかないのだが。

D10、36.71。た、高いんですけど…。
なんかグラフにすると、フツーに高温期に入ったみたいな感じに見えるし……。いや、まだ早いでしょ。私の低温期、36.7台まで範囲かと思うと、高温期がいろんな意味で恐ろしい……

今日から通院が始まりますが、仕事が入っているので午後の時間帯を狙ってダッシュで券を引きにいかねばなりません。
たぶん今日から毎日通院となって、終わったときには７月も終了。何も変わってない毎日なのに、時間が流れるのは早いデス。誕生日が来る前に、今後の方向を考えないとなあと焦る心とは裏腹に、このままなんとなく続けていたらまた１年に１回くらい妊娠するかも？　なんて運に頼るある意味投げやりな気持ちも。
転院とまで行かなくても、高度治療のクリニックで夫とともにセカンドオピニオンを受けて考えるっていうのもアリかなと思うようになってきた私。だとしたらやはり40歳のうちがいい。41歳１ヶ月でも年齢の欄は「41」、40歳11ヶ月だったら「40」。印象が全然違うもんね。そう考えると暦の年齢って曖昧なもんだな〜。

しかし、目星をつけたクリニックの口コミなど再度チェックしていたら、「先生はいいけど受付は最悪だ！」とか(笑)、本題とは違うところで悪評がたくさん　う〜ん、ヤダな。今のクリニックが良すぎるだけに、簡単にくじけそうであります。なかなか難しいもんです。

↓グダグダしながらも通院が始まったので、行くしかないのである。先のことも気になるけど、今現在にベストを尽くしてガンバロー！

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憧れのベビー服。

D10、36.66。風邪っぽいです……。
安らぎのクロミッド期間が終了してしまいました。明日から通院ウイークが始まり、いつ終わるのやら……。夫は今日も仕事だし、ただの月曜日。明日からの通院ストレスを吹き飛ばすべく、最終バーゲンに突入してきました……。

買うものを決めてたので、買い物はすぐに終了し、子なしの天国のようなセール会場をブラブラ。子なしとか関係なく、普通に40歳は長居は疲れます
帰り際、またカワイイベビー服を手に取りました。
子供が着たら絶対かわいいだろうなあ〜と思えるデザインやプリント。おかあさんとペアで着られるんだよね。とりいそぎ、この店のマタニティラインを買うことが夢なのだけど、そうこうしているうちにベビー服がデビューし、夢の続きができたのです。
しかし、高い……。子供服なのに12000円……。70％オフなら3600円……。
こんなカワイイのをプレゼントしたら喜ばれるだろうなあ、と思う気持ちと、いや、コレは自分の子供に着せるのを目標に手を出さない！という気持ちがバトル(笑)。あ、でも私は男の子を産む予定だから、どっちにしてもこれは着せられないんだよな〜。だったら誰かの子供に着てもらうか……？　とか、いらんことをいっぱい考えながら、何度も手に取っては戻し、手に取っては眺めて、は〜カワイイ。

結局、買いませんでした……。買えませんでした……。友達の子供だって、まだ男か女かわかんないし、私の子供だって予定は未定。
しかも２歳児くらいのサイズばっかりだったし、まだまだ先だわ(笑)ってことで帰ってきました。

↓いつか自分のために選ぶ日が来ますように……☆

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閉じられないスケジュール帳。

D9、36.34。クロミッド４日目終了。
今日は超早起きして、ワンコとダンナとモーニングを食べて、ドッグランに行ってきました。連休とは関係ないただの日曜日。早起きすると体温低いですね〜。やっぱ私の高温期も含めての超高温は寝坊のせいかしら

週末にもかかわらず、ブルーなみなさんがクリックしてくださいましてありがとうございます　みんなブルーなのね！　そりゃそうさ！　楽しく不妊治療なんてできるかっつーの！　楽しいことなんかあるかーっ！　一歩譲っても「常に真っ暗闇にならないように不妊治療をする」とか「ときどき気楽に不妊治療」とか、そんな程度だと思います。
始めた頃は「さりげなく不妊治療」みたいな軽い気持ちだったけど、やってみると全然さりげなくありません。常に検索！常に情報収集！そして常に通帳ガン見！
……日々、心は忙しいデス。

昨日は、モヤモヤした気分をどうにかしようと、餃子を皮から作ってみました。
強力粉と薄力粉を混ぜてドッタンバッタン無になってこねていたら、なんかちょっとストレス発散になった上に、モッチモチの皮ができあがりました　
一石二鳥でオススメです。なんか奥様がパン作りとかにハマるのがわかるわ〜。ストレスがあればあるほどいい生地が出来るのね〜（違う？）

ひとつブルーな理由が分かったんですが、今年度出産の夢に破れたんですよね。去年も2008年度出産を目標にして破れ、そして40歳出産にも破れ、んーと、あと残ってるのは40歳妊娠？　それも期限が間近です。意味ないんでこういう目標作るのやめたいんですが、なかなか心のスケジュール帳を閉じることができません。
楽観視していた私たち夫婦の、「ここまで頑張ろう」の「ここまで」のラインに限りなく近づいちゃったんだな〜ってことが、切なくもあり、そういうふうに最初っから決まってたのかな〜なんて他人事のように思う部分もあれば、ラインを少し伸ばすのか？っていう葛藤があったり、気分は晴れず、今日も私は心のスケジュール帳をつい開いてしまうのです。

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ブルーな気分。

D7、36.49。
クロミッド３日目終了。変化ナシです。

何か書こうとすると、ネガティブなワードばっかり出てきそうなので、書くのをやめようかと思ったのだけど、そう思ったことを書いておこうと思いました

昨日は気分を変えようと、ラストバーゲンをチラ見しに街をブラブラしたのですが、最近いろんなブランドで親子服みたいなの出してるんですねー。ベビー服売り場みたいなゾーンに入っちゃわなくても、自然と目に入ってくるかわいいベビー服＆子供服。これから秋にかけて、私の周囲では出産ラッシュ。今年の初めごろに妊娠判明した人たちの出産時期が迫っています。
あわよくば私もその一番手か二番手くらいのはずだったのですが、残念な結果に終わりお腹は相変わらず空っぽのまま秋を迎えそう。私も順調だったらこのくらいの時期に……とかウジウジ思い出したくないから、いっそ早く秋が過ぎて冬になればいい！　とセンチメンタルに思う気持ちとは裏腹に、お祝いをこのバーゲンで買っておいたほうが良いのでは？　と冷静に考えたりもするのであった
人の出産祝いを買うことに手慣れている40歳であります

今、どーしたらこのブルー＆ダークな状態から抜け出せるのか思案中。。。
早いところあの痛い注射が始まっちゃえば目が覚めるかしら！っていうか、私、なんでこんなにブルーなのかその原因もよくわからん！　治療が始まるのがブルーなのか、どこに進むか未だ不安定なのがブルーなのか、順調な人たちの出産を祝う日が迫ってるのがブルーなのか、お金の計算しててブルーなのか、変わらない毎日がブルーなのか………。そんなことを考えてるからだよね

↓「私も今、絶賛ブルー＆ダークな状態です！」というヘコみ仲間の方、こちら〜

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あと１年。

D6、36.66。
高い低温期、クロミッド２日目終了しました。
前の周期と、その前のときは、生理が終わった直後から卵巣がコロコロするような違和感があったけれど、今回は何もなし。自分が思っているよりもずっとゆるやかなペースで、身体は徐々に戻っているのかも。若くないしね

ショボくれてても仕方がないとは思うものの、このところ気力が落ちている。
これといって先の予定もな〜んにもないからかな。ただ通院・治療ときどき仕事。
やりたいこと、行きたいところ、買いたい物、な〜んにも思いつかない。
っていうか、いろいろ考えるのに疲れたみたい。通院開始前のお約束ってやつ

41歳の誕生日まで、あと３ヶ月になった。いろいろ先のことを夫と話し合ったときに、できるだけ長く希望を持ち続けられるように、頑張って現状を維持していこうという話になったものの、夫は「まあ……でもあと１年かな」と言った。
１年という単位にはいろんな意味があった。
まず、夫は子供が成人したとき自分が60歳というのがギリギリの線だと考えているらしい。夫の実父は小学校高学年の頃に病気で亡くなったのだけど、幼いころから夫がやりたいと思ったことは全肯定で、なんでもやらせてくれる人だったそうだ。水泳も柔道も音楽も、とにかくたくさんの習い事をやらせて貰った思い出があるとのことで、まあ今となっては特になんの役にも立ってないのだけど(笑)、そういう子育てを理想としているから自分がいつまで働けるかを考えてしまうと言っていた。
それから、今住んでいる家の契約が2011年の５月で強制終了させられるだろう、ということも大きい。自分の娘を住まわせたいからという理由で大家から退去を求められ、モメにモメて今回は契約更新できたのだけど、来年の秋にきっとまた再度退去を求められるのではないかと予想している。

今は通院もがんばっているところで、余分なお金なんかないし、環境も変えたくないので必死に引っ越しを拒否したのだけど、42歳になる年になれば別の展開を求めるか、違う生き方にシフトするのもひとつの道じゃないかなって思い始めた。生理がある限りは希望はつながるけれど、積極的な治療をやめて、夫もお金のためにやりたくない仕事で日々を過ごすのをやめて、違う場所でのんびり気楽に過ごすのもアリかな〜なんてね。
東京を離れるなんてこと、今まで現実的に考えたことなかったけれど、私よりずっと打たれ弱くてナイーブな夫の精神状態を思うと、そういう選択肢も真剣に考える時なのかなと思う。

最近は「暮らしたことない街に行って、この年で新しい友達とかってできるのかなー」とかそんなことも話したりして。夫婦揃って現実逃避かしら？　
40代に入ってからの時の流れに逆らおうとしないで、思い切って流されたほうが楽なんじゃないかと思うことが増えた。
とはいえ、今は何もやることがない。ただ今周期にベストを尽くせるように、そろそろネバネバ料理に入りますか。

↓誕生日を境に何が変わるわけじゃないのに、どーしてこんなに重たいんでしょうね。

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未来の私と過去の私。

D5、36.61。高いのであります。
でも、なんとなくだけど、自分があったかいほうが卵サンも居心地がいいんじゃないかと思ってみたり。

治療も１年５ヶ月。ブログも１年５ヶ月。自分的にも過去ログに遡りにくくなってきたので、ちまちまと思い出したときにカテゴリー分けをやってます。
治療を再開したときに思い立ったので、どんどん過去に遡る感じで分けていて、昨日はAIH８回目を分けました。
陽性が出たときの不安と恐怖をリアルタイムで書いている。
「未来の私のために書いている」と綴ってあった。
ちょうどブログ村に「陽性反応〜心拍確認」のサブカテゴリーが出来て数日という時期で、第一期生で移動して、そして真っ先に出戻ってきてしまった
もうなんだか遠い過去みたいに思える……って、実際４ヶ月前って過去になるには充分な時間だよね。あのとき、一緒の時期に陽性が出たと報告してくださって、つかの間励まし合った方は今はお腹が大きくなってるのかな。

私はあのとき、確かに宿った命に感謝して、悲しい思いをさせた両親を思い、治療が再開できたら絶対に頑張るからね、と誓ったんだった。
１回の生理も待たずにクリニックを再開したためか、もう随分時間が過ぎたみたいに感じてしまって、たった３ヶ月でもうヘコんでるんだからホントにもう
そんな自分に腹が立つ！　
ヘコむ余裕があるくらい、少し幸せだってことかもしれないですね。
スマン！未来の私は、すぐもうダメや〜〜ってなってた！　

そんなクロミッド２日目開始であります。ガラガラ〜（卵巣をかき混ぜ中）いいのが出ますように〜〜。

↓あまりに絶望しすぎると感謝しか出てこないのが不思議だな。落ち込んでるってことは、まだ自分的に下があるってことでガンバローっと。

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心の拠り所。

D4、36.54。梅雨が明けた。
またひとつ季節が進んだ。

昨日は、久し振りのクリニックの日だった。今周期初の通院で、入り口にはお盆休みの予定が張り出されていた。１年って早いな。
私の周期とお盆休みはかぶりそうになく、計算では高温期の後半あたりかな。D3にも間に合うな……と、ごく自然にそのまた次の周期のことまで考えてしまうあたりが悲しいところ。

また続けてリセットしたことで、何か先生から話しがあるかなとドキドキしていたけれど、２週間ぶりに私の顔を見た先生が発した言葉は意外なものでした。
「このあいだ、AIHの料金のことで質問受けたみたいですよね。説明していなくて申し訳ない。今まで使っていた薬剤が廃止になって、新しいものになったんで、値段が上がっちゃったんですよ」
先生が言った「このあいだ」は、紛れもなく前回最後のHCGを打った日のことで、そういえば1000円くらい値段が上がったような気がするなと思ったので、看護師さんに注射のときに質問したのでした。そして、看護師の方がすぐ受付に確認し、帰り際に値段が変更になったことを知らせる手書きのメモをいただいた。
私の中ではすっかり解決していて、そんなこと忘れていたのだけど、このクリニックはすべて院長が説明することになっているのか、とても丁寧に先生から説明があった。
２週間前のやりとりが、カルテにちゃんと書いてあったことにも驚いた。当たり前なのかもしれないけど、やっぱここはちゃんとしてるわあ。

肝心のリセット報告には、ガクっとした先生でしたが、体温表を見て「すごくキレイなんだけどなあ」と一言。看護師さんがクロミッドと漢方一ヶ月分を持ってきてくれる間、「クロミッドを続けるのは何ヶ月までとかあるんですよね？」と質問。
「６ヶ月。注射のほうはさほど影響はないけど、同じことをずっと続けてもなんだから、少し休みましょうっていう話にはなるけどね」という答えが返ってきて、「まだ３ヶ月目だし、もう少し頑張りましょう！」と明るい声に後押しされて、診察室を出た。

ひとりで結果を待っているときは、いっぱいいっぱいになって、先のことをウンウン悩んで、転院したら結果が出るんじゃないかっていう声に「そうかも？」って思ったり、１回だけでもIVF試せばいいのにっていう声に「そうかも？」って揺れたり、我ながら優柔不断でイラっと来る。
そういう気持ちでクリニックに行くと、必ずいつも帰りには「よし、また頑張ろう」っていう気持ちに変わってる。治療再開からもう３ヶ月目、と思っていた私にかけられた言葉は「まだ３ヶ月目」という一言で、先生がそう思うならきっとまだ大丈夫なんだろうと素直に思えた。妊娠は奇跡の連続だ。みんな簡単に妊娠しているように思えてしょうがないけれど、実際意識してみるとそんなわけにはいかない。「きっと１回で妊娠させますよ！」とか言われるよりも「なかなか妊娠するもんじゃないんだから、確率を上げる治療を頑張りましょう」と言われるほうが私にはしっくりくるような気がする。

私は結果が欲しい。だけど、それだけに心を支配されたくないし、ギリギリの気持ちで踏ん張っているところに、医師の暴言や看護師の怠慢なんかがあったときにはプツっとキレて、も〜やめてやる〜〜！！ってなりそう。いや、なるだろう。
できるだけ長く私たち夫婦の希望が続くように、私はできるだけ長く辛抱強くクリニックに通わなきゃいけない。つらいのは、痛いとか怖いとかお金がかかるとか、それだけでいい。

いつも、やっぱりここのクリニックで頑張ろう、いや、ここでしか頑張れないって帰り道に思う。同じことを繰り返しているようだけど、同じじゃない。新しい卵さんが、運命の卵さんでありますように。福引きのガラガラを回すみたいな気持ちで、今日からクロミッドを飲む私です。

↓変化を求めて、今周期から通院バッグを変えてみました(笑)。頑張れる拠り所もひとそれぞれ。みなさんのニュー卵さんも運命の卵さんでありますように……。

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夢物語を叶えるために。その２。

D3、36.55。やっと下がってきました。
今日はクリニックの日だけど、午後でいいか……。と、スーパーに買い物にでも行くか、みたいな感じでゆる〜く考えられるところは有り難いと思う。
クリニック、近くて良かったな。長くなってくると、よりそんなふうに思う。
こんな日は、お昼ゴハンを調達するついでにクリニックに寄って、午後診察の番号札を引き、一度家に戻って３時間後にまた行く。リセットしたあとは、自転車通院なので、結構このサイクルが気に入ってる。気に入ってる場合じゃないんだけどさ

昨日の記事、ホントは続きがあったんだけど、長くなったので一度終了してしまいました。今日はその続き。
体温がガクっと下がった高温期14日目の日。私は同い年の親友に誘われて、昔の仕事仲間の家に遊びに行った。都会のど真ん中にあるステキなタワーマンション。仕事場兼自宅で暮らす２人は、20代の始めごろから付き合っていたカップルで、一緒に独立し、公私ともにパートナーとして今も変わらず仲が良いい。結婚というスタイルを取らず、40代中盤の彼と今年40歳になる彼女は当時と同じように、お互いを「さん」付けで呼び合っていて、とてもかわいらしくて幸せそうだった

20代に時が戻ったような時間を過ごした帰り道、親友が「私、最近、結婚相手にいいのかもな〜って思える人が居るんだよね。今、モテ期が来てるみたい(笑)」ということを話し始めた。彼女は自分がやりがいを感じて追求している仕事があって、もともと家庭や子供に夢を抱いていたわけじゃないけれど、パートナーとして生活面で共存できる相手が居れば、「結婚」というスタイルにトライしてもいいかなと思っているとのこと。
「でも、彼も長男だから、結婚ってことになったら子供が欲しいって言われるかもしれないよね。そしたら私も不妊治療の道に入らなきゃいけないのかな〜」
私が治療を始めたときに打ち明けた数少ない友人の１人なので、そんなことを彼女は言った。
私は「治療したってなかなかできないんだから、そりゃもう今すぐ始めて、あんな検査をしてこんな治療をして……」と言いそうになったけれど、「でも、私、絶対産まなきゃ！って思ったら、そのプレッシャーで逆にダメになっちゃいそう」という彼女の言葉で、ハッと気づいて飲み込んだ。

IVFにトライした人は、AIHのゾーンに居る人にIVFをすすめる。AIHにトライしている人は、タイミング法の人にAIHを。タイミング法の人は通院していない人に通院を。子供が欲しいと望む人は、独身のカップルに結婚を。カップルはシングルの人に合コンを……？　
治療を始めると、自分でも気づかないうちにその世界にどっぷりとハマってしまい、自分の価値観を無意識に押しつけてしまいそうになる。そこにもちろん悪意なんかなくて、むしろ善意のつもりだし、同い年の友人に、自分は１年以上治療をしているけれど叶わないんだから、一刻も早く病院デビューを！と促すのは当然のようにも思えるけれど、でもやっぱり違う。

こればっかりは夫婦の問題だもん。私は夫に促されて病院デビューした。それは正しかったと思う。夫が納得できているからだ。だからといって、すべての人にこれがベストとおすすめできるかというと、う〜ん　それぞれの子供に対するモチベーションや、未来の計画、経済力、体の状況、時間の使い方、そして価値観……いろんなものが混ざり合って、自分でどう進むかを決めることだと思う。40歳だからこうだ！とは言えないよ、当たり前だけど。
誰かと暮らすことにしても、いろんな形があって、どれが一番幸せかじゃなくて、自分はどんな形が幸せなのかって探してる毎日だから。

「45歳まで産めるとかってみんな言ってるけど、まあ実際難しいのは私もわかるし、だけどどうしても！って思うと苦しくなりそうだから、普通に仲良く過ごして、もし子供ができたら産むよ！育てるわよ！っていうぐらいの気持ちが私には合ってるのかな〜」
そんな彼女の言葉が今の私にはとても響いた。私はクリニックに通うという道を選んでいるけれど、心と体の負担にならない程度にクリニックのサポートを受けて、授かる日が来たらもちろん産むよ！っていう気持ちで、その日を待つのも悪くないかなあと思う。少し力を抜いて、ただその日を待つ。なかなか難しそうだけどね

↓追うと逃げるっていうこと、悲しいけどあるような気がする　できるだけ心穏やかに、自分の進む道を見つけて進んでいけますように。

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夢物語を叶えるために。

D2、36.66。
自分のことは自分が一番良くわかるようで、予言通り夕方にリセットとなりました。

日曜日、夫は１週間ぶりの休み。先週は日曜から土曜まで、カレンダーの１列ずっと仕事だった。体温が下がってしまえば、もう落ちてても仕方がないので、昨日はワンコも連れて買い物に行き、カフェでランチ。
夜は焼き肉を食べに行き、それぞれのストレス発散の１日となった。たまたま焼き肉屋がセール中で(笑)、少し早めの時間だったからか、どんどん入ってくる家族連れ。
ちっちゃい赤ちゃん連れた人、小学生の子供が２人の人、七輪で焼く店なので、目が離せなくて子連れはみんな大変そうだった。自分たちが食べたいものだけ頼んで、自分たちのペースでしゃべって、自分たちが飲むだけ飲んで、そして帰りたくなったら帰る。あ〜、子なしの焼き肉は自由よ〜〜　ワンコは充分に癒してくれるけど、こんなときはお利口さんに留守番しててくれるし、ワンと夫婦の生活、全然不幸じゃないぞ〜〜
それでもずっと夫婦だけだったら、そのうち話すこともなくなっちゃうのかな。
無人島で２人っきりみたいな閉鎖的な世界だったらヒマになっちゃいそうだけど、それぞれが社会と関わって生きてる限り、話すこともなくなるってことはないような気がする。

明日はクリニックで残念報告の日。周期の中で気持ち的には一番憂鬱と言ってもいいだろう。
体温が下がった日に、自分たちの方向性がある程度決まっていないと、先生のほうも今後の治療プランに困るときが来るのではないかということを夫と話した。
私たち夫婦の目標は、妊娠でも出産でもなく子育てであって、年老いた親や身内に何かを頼ることなく、子供をハタチまで育てられるか？　ということがすべての指針なのだ。逆に考えると、ハタチまでちゃんと育てられそうにない状況なら、勇気を出して諦めるのも運命であり、まだ見ぬ子への愛情でもある……と。
私も夫も、ハタチまでの間に思春期に抱いた夢を実現させることができた。親の理解とサポートがもちろん側にあった。だから、自分たちの子供にもそうしてあげたい。習い事がやりたいなら、やらせてあげたいし、行きたい学校があれば行けばいい。追求したい趣味が見つかれば、追いかけさせてあげたい。
……妊娠さえできない今、どれも夢物語みたいなことだけど、自分が親になるってそういうことのような気がする。だけど、地方暮らしの私たちの親に比べて、今の自分たちの経済力はどうだろう？　授かるまでに微々たる貯金を使い果たしてしまったら、夢物語は実現できるのか？
「お金で済むことなら死に物狂いで働けばいい」という考え方もあるけれど、それもこういう時代で東京で暮らす私たちには限度があると思う。

「とりあえず一度体外受精を……ってなったとしても、一回できてもしょうがないでしょ。うまくいかなければ次も次もって思うはず。今の俺たちには無理な話だよ。体外受精を考えるなら、２人だけの生活を考えよう。俺は子供はどうしても欲しいけど、絶対っていう方法がないのも事実だから。道は１本だけじゃないでしょ」
初めて、夫の口から「２人だけの生活」という言葉が出た。毎日がむしゃらに働く夫の言葉は重たかった。

とりまく状況は人それぞれで、身体的な状況も人それぞれ。同じ人は２人と居ない。100夫婦いたら100通りの考え方があるし、100通りの進む道がある。
AIHの先にはIVFっていう道だといつの間にか私も思っていたのかもしれない。
そうじゃなきゃいけない理由がなく、ただ確率だけのことなら、私たちはIVFはやらない。明日、先生に尋ねられたら、そんなふうに答えようと思う。

↓治療方法や進む道を選べる現状は、きっとありがたく幸せなのかもしれません。そして、自分たちで考えて決めたことなら、諦める日が来ても、きっと後悔はしないと思うし、そうであって欲しい。

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