AIH11回目(クロミッド+FSH注射)

高温期14日目。自己判定日。

D34、36.86。一応、世間的には高温期14日目ですが、私のデータではもう終わりという合図。
いつもより周期が長く、悶々とする時間も長かった。
やっとこの日が来たのか、と思うと、夫の起床時間に目が覚めて、いつも体温を測る時間まで寝ようと必死。あと少しだけ、もしかしたら……というポジティブな妄想で楽しませてもらおうかな、と思う反面、先のことを思うとなんともやりきれない気持ちになる。

明日、友人の家に行くことになっているのだけど、私たち以外は子連れで、しかも来られない予定だったダンナさんも一緒に来ることになった。子供は全員で4人。そのうち3人が男の子だ。
私の夫以外は、男性陣は全員「パパ」だ。夫の心情を思うと、悲しくなった。
そんなことをグルグル考えて、体温計を手に取ったけれど、結果は予想していた通り。きっと夫が食い下がるだろうから、一応検査もしてみたけれど、結果はノーリアクション。9日前のHCGも残ってないみたいだ。

なんかね、みんなそうだと思うけど、もうイヤになった。
私は1年間AIHを続けてきたけれど、そこに拘る理由もあった。もちろん経済的な事情は大きいけれど、一番は夫の状態がパキシルを断薬してから格段に良くなったということ。そして、断薬から3ヶ月目に妊娠した。
このままベストの状態で続けていけば、もう一度妊娠できるような気がしていた。
むしろ私のAIHは今年に入ってからが本番だった。治療再開から3回目。どれも夫の状態は悪くなかった。AIHで妊娠できる人は3回以内が多い、とか言うじゃないですか。私、この3回に懸けてた。あ〜〜〜〜もう!! あまかったね。

IVFの陰性と比べたらAIHなんて……と思う部分もあれど、IVFと変わらない通院数と注射の数×3ヶ月で頑張ってきたんだもん、落ち込んでもいいですか? 毎月やってくる期待と落胆。1年半休まずに繰り返してきた悲しみ。なんか、もう疲れた……。
さて、しばらく通院はありません。どうするのか決めないとね。

↓応援、ありがとうございました。いつか夢が叶う日が来るのかな。

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不妊の夏。

D33、37.01。高温期13日目。ぶり返した……。
面倒な展開になってきました。今日にもガクンと下がって1日早くリセットか……と予想していましたが、いつものように判定前日で37度台。生殺し状態であります。

面倒な展開というのは、お盆の予定。
あさって海辺の友人宅に集まることになっていて、昨日、集合時間などがメールで届いた。子連れ家族の予定に合わせたため、このお盆のまっただ中なのだ。
一応、行く方向で進めていたのだが、昨日の時点でも夫が「大丈夫なのか? 安静にしてたほうがいいんじゃないの?」と、うるさかった。私の中では、もうリセットするだろうということになってたので、生理1日目で遠出だるいかな〜ってことを考えていた。明日でサクっと下がれば……っていうか、今日にでも検査しちゃえばいいんだけどね HCG8日目でビミョーなんだなあ……。

それはさておき、子連れ家族は、バリバリ泳ぐつもりでやってくる。
……全然泳ぎたくない…… 泳ぐ必要もない(笑)。40歳と38歳の夫婦が2人で水着になって……もうそんな時期は過ぎたのさ。もともとそんな感じで乗り気じゃなかったのだけど、どーにもリセット直後になりそう。リセット直後に子連れ家族の隣でアラフォーの夫と2人でどうなのさ! っつーかリセット中だから泳げないんだった……。行くのやめようかな、と思ってるけど、うまい理由が思いつかない。
しかも、お盆で道路が混むし、東名は通行止めだし、もう、誰だよ、お盆に集まろうなんて言ったヤツ!プンプン!
なんでもないときだったら、案外開き直って海で浮き輪で泳ぐのも楽しかったかもな。けど、治療してるといつそんなタイミングが? 低温期は毎日病院で腕は穴だらけ。高温期は「あったかくして安静に!(by夫)」。不妊の夏はつまんないね。

奥様たちは旦那様の実家などに帰省でしょうか。
ついこの間そんな話をしてたような気がするけど、あれはゴールデンウイークだったかしら? みなさんの義実家での健闘を祈りマス。

↓来年は子連れの夏……になっていますように!

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人工授精の謎。

D32、36.89。高温期12日目。いつもなら絶好調で最高体温を記録する時期ですが、緩やかに下がり始めているようです。ついに基礎体温まで怪しくなってきたか……。
最近、よく眠れない。単に暑くて寝苦しいっていうのもあると思うけど、夜中に一度も起きずにぐっすり眠ってパチっと目覚めるってことがない。
日々の大半を一緒に過ごし、もはや私の分身とも言えるワンコちゃんも熟睡できないらしく、珍しく夜鳴きするので、起きあがって冷房付けてヨシヨシってやってたのが朝4時。そして夫は5時半起床。あれがない、これがない、と話しかけられ、また起きあがってあーだーこーだやって……これだけ動いてこの体温。もーダメだ。

体調的にも、今すぐにでもリセットしそう。下腹部が重〜いです。
もうヤダ。どこにこの腹立たしさをぶつけていいのかわからん。
痛かった記憶はもうどこか行っちゃってるけど、今周期の治療開始前に夫のボーナスから少し移動させた治療費は、もうあと超音波3回分くらいしかない……。
まだまだグチは続く。来周期、完全自然で卵さんができるだろうか……。もはやそこから不安になってきた。シャッターがガラガラガラ〜って閉まるみたいに、急速に老いているイメージ。妄想までネガティブです。一応まだ高温期なのに。

テレビで「人工授精」というワードが出てくるたびに、それがシロクマだとかパンダだったとしてもピクッとなる私 このあいだ、マイケルジャクソンの娘の本当の父親だとかって人が名乗り出た、みたいなニュースでも、「マイケルが子供を欲しがっていたので自分のを提供して人工授精した」とか言ってました。
ホントかよ?と。人工授精って語感から、確実に受精できそうな気がするけど、そーんなすぐにねえ? 欲しい!→提供→懐妊→出産! みたいに簡単じゃないッスよ。そもそも5〜10%の確率なのに。それとも若くて健康な男女だったら、そんな感じですぐ成功するんでしょうか……。
ベトナムの「ベトちゃんドクちゃん」のドクさんも結婚して子供が欲しいという話しになり、人工授精の準備をしているとニュースになっていました。
「ドクさん夫妻が30歳になる前に育児を始めたいと希望していることや、障害を持つドクさんの体調が変化する可能性があることなどから、早期に受胎が期待できる人工授精を行うことを選んだ」と、書かれた記事を見て、ん? と違和感は感じたものの、問題はそのあとで、「人工授精は3月ごろを予定しており、順調にいけば年末か来年1月ごろには父親になる運びだ」……と。
そりゃうちだって、今回順調にいけば来年4月ごろには……とか妄想するけれど、そう思い始めて1年半。ニュースにされるなんてとんでもない!そんな簡単じゃないわよ!

……しかし、その後、「ドクさん夫妻の人工授精の経過は順調で、3月中旬に妊娠が確認され、双子だとのこと」というニュースが出たのだった。
ニュースでは断片的なことしかわからないけど、そういうふうに計画的な人たちに限ってすんなり成功するのはな〜ぜ〜? 性転換手術までして男性になった人が、提供精子の人工授精で2人目の子供を妊娠!とか、なんでみんなそんな都合よく妊娠できるの? そしてそれってホントに人工授精? 
毎度リセットが近づくたびに、そういうニュースが恨めしいのでした。
うらめしや〜〜

↓羨ましいんじゃなくて恨めしい……って思ってしまうところが不妊の末期症状かしら。なんでそんなに都合いいの〜〜!!

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闘う高齢不妊。

D31、36.94。高温期11日目。自分のデータ的には急落です。
夫の体温確認電話がコワイです 
今周期は排卵日がズレたため、D34まで続くはず。明日あたりからハラハラゾーンに突入です。

これからどうしよっかなあ、と、お先真っ暗モードに入って数ヶ月。
前周期までの期待度とは比べものにならんくらい、もーダメだと落ちている。
一応自己判定日は14日。翌日の15日は海辺に住む同級生から遊びのお誘いが。
しかし同級生が数家族集まるため、子供が4人。ん〜〜〜、ビミョー。
でもリセットしてうだうだしてるのもイヤだし、気分転換に出かけるのもいいよね、って思う気持ちも。しかし、どっちみち生理じゃん 子供たちがキャッキャと海で泳ぐのを見ながら日陰でジワーっと座ってる40歳不妊(生理中)の姿を想像すると、その幸薄さがむしろ笑える……。
なにもかもが面倒くさいわ! 私の心はささくれだらけよ! 

そんなささくれブログにどんな用事があるのか、不妊にも高齢にも治療にも関係なさそうな方々の目にも留まっているらしい。いや、誰が読もうが構わないスタンスで独り言を書いているだけなので、それ自体はなんてことはない。具体的な経験談を語ってくださって、参考になることも多々ありますし。
自分が治療を始めて、そしてブログを始めて変わったことのひとつに、たいへん勉強熱心になったという事実がある。不妊関連のサイトやニュース、いろんなクリニックのHPでの見解、たくさんの経験者が語る十人十色の実際の治療話、長すぎるクリニックの待ち時間に読みふける不妊や妊娠関連の専門書。
ほんの少しのことで検索魔になり、自分が飲む薬はもちろん、卵胞のサイズや体温の推移などいろんなことが気になって調べまくる。高いお金をかけて、自分のためにやってることなんだから、至極当然とも言える。
不妊検定とか、なんかテストがあったらすごいいい点数が取れそうな気がする

知識以外にも、いろんなことを日々考える。
いろんなリスクを考える。
受精もしてない卵の将来を思う。大学まで行かせてあげられる経済力はあるかしら?留学したいなんて言われたら? 私たち夫婦が死ぬまでに伴侶を見つけてくれるかしら? 
普通に妊娠して出産する人たちは、授かってから考えればいいようなことを、治療に向かう段階から考えて考えて考え抜いている。しかも自分の結果を踏まえて日々ゆらぐ。
なぜなら自分のことだから。
治療も妊娠も出産も子育ても、自分で考えて自分で責任を負うことだから。

まあ、何がいいたいかというと、不妊をなめんなよ!ってことかしら。
勉強してるっつーの。自分のことは自分が一番わかってるっつーの。
痛くて不快な思いしてるんだから、フワフワ夢だけ見てられないよ。いつだって現実と闘ってますよ。明日の自分のために。

↓闘う高齢不妊のジャマはしないでくれ!

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悲しいニュースの結末。

D28、36.99。高温期8日目。
昨日よりやや下がったものの、充分な高温。しかし、夫は「今日何度?」と聞いたあと、「下がった!どうしたの?がんばって!!」と……今日も期待たっぷりで励ましてくれます……

毎日毎日いろんなショッキングなニュースが出てきますが、そんないろいろな報道の中で目に留まったのは、今年の2月の終わりに隣町でおこった悲しい事件の結末でした。自転車のカゴに、産まれたばかりの乳児が放置され、タオルにくるまれただけのその子は雨に濡れ、低体温症で死んだ。
そのニュースが報道された日は、私にうっすらと命の光が灯った日でした。うっすらと消えてしまいそうな希望の灯をハラハラしながら見守っている人もいれば、煌々と輝く光にザバっと水をかけてしまう人もいる。

昨日のニュースでは、その乳児を産んだ18歳の少女と、交際していた19歳の少年が逮捕されたというものだった。2人で居るときに都内のホテルで産んで、その直後に自転車のカゴに捨てたそうだ。こういう事件って、たいてい少女がひとりでトイレで産んでとかそういうのが多いような気がするけど、男も一緒に立ち会っていて……っていうのがショッキングだ。タダで回せるガチャガチャをグルっとまわして出てきたカプセルを拾って、自転車のカゴにポイっと置く。なんかそんな悲しいイメージ。
「若いから育てられないと思った」って言ってるんだって。
若くなくなったら、きっとまた授かって産むだろう。そんなもんである。

なんかさあ、飲み薬とかで私と夫のDNAとか移植できてさ、その健康な体でバンバン自然妊娠目指して貰ってさ、産んでくれないかしら。卵さんの老化は止められない。着床して育てられる子宮かどうかわからない。でも自分の子が欲しいんだよね。代理出産だと基本は自分の卵さんだと考えると、キビシーのは変わらないじゃん。妊娠しやすい人の卵さんと体を貸してもらえたらいいのにね、なんて思ったりしてさ。
は〜、虚しいわ!

↓なんにしても、せめて雨に濡れないように、もっと安全なところに置き去りしてよ。そしたら子供を育てたい優しい夫婦の家族になる未来があったかもしれないのにね。

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不妊の備え。

D27、37.04。高温期7日目。
どうなんでしょう? いつものパターンなので、37度台でも平常心。
ふ〜ん、そうですか!みたいな

この通院も何もない高温期の時期に、いつも思うけれどやれないことがある。
妊娠していた場合への備えだ。
いつでも来いよ! という心の備えは充分にあるつもりなのだが、実際に陽性が出てからあれもこれもできてないじゃん!と慌ててしまう。今年の初めに、人生初の妊娠がわかったとき、「ベッド、小さいよね」という今更の話になった(笑)。これから体調が悪かったり、お腹が大きくなったり、先々子供が産まれたときに、このベッドの大きさじゃあ困るのでは? と思い、新しいベッドを買わねば!とクリック寸前のところまで行ったのだが、それどころではない状況で結局買わなかった。
そして今も買っていない。
さらに、「妊娠=今より動けない」と考えたときに、子供を迎えるためのクローゼットの整理だとか、いらないものの処分だとか、念入りな大掃除だとかやっておけば良かった! と後悔した。が、以下同様(笑)。今もやってない。

いつでも来い!と思ってたけど、意外とそうでもなかったことを知ったのだけど、それがわかった今も備えることができない。
それは、備えることが虚しいから、かな。結局、その立場にならないと心が動けない。困るのはわかってるのに、今やっておけば万全なのに、万全にして待つことが怖いのかな。
どっかで、そんな日なんて来ないんだよ!と逆ギレしてるところもあるかも。

無精な私は、結局今まで通り夫と2人+ペット仕様のまま、妊娠に備えられない女だ。ペットを飼うから、ペット可の物件にあらかじめ引っ越しておくっていうのとはわけが違うんだなあ〜。

しかし! ひとつだけ高温期の今、不妊の今、備えられることがある。
いや、備えたほうがいいこと。それは……14日間のBioチャレンジであります!
おっと、商品名を出してしまいました
陽性が出た場合、一番の身近な恐怖はズバリ便秘でした。っつーか、トイレ自体が恐怖の時間なのに、便秘なんてとんでもない!! 女性は普段から便秘気味の人が多いと思いますが、一滴の出血すら怖い時期にあれはヤバイ。
あのころ夫に「いいよね、なんの心配もなく好きなときにトイレに行けて!」とキレてたものだった。薬も飲めないし、これぞ今備えないといけないことだと思います! そして、Bioチャレンジはたまたま14日間で、高温期にピッタリではありませんか
しかもあのヨーグルト、イチゴとかブルーベリーとかフルーツミックスとかいろんな味があって美味しいよね〜。ちなみに私は7日目のチャレンジですが、特に実感がなく 効果が実感できなかったら返金、みたいなことが書いてあるから、相当自信あるんだろうと思いつつ、高温期終了まで食べ続けます。リセットと同時に便秘解消ってことになりそうだが、まあそれも良しということで。

↓万全で備えてるとヘコむけど、Bioチャレンジはアリかも?

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期待が重い……。

D26、37.03。高温期6日目。もう37度台になっちゃったよ…。
と、なぜか体温計を見てブルーになる私。36.8台をウロついているほうが気が楽なのです。

昨日は今周期最後の通院&注射の日でした。
水曜先生の日だったので、待ち時間もゼロで大変静かな院内。11本目の注射を打ってトボトボと帰った。次は、プチ休みでD12からなので、約3週間ほど病院とはお別れだ。夏が終わり、限りなく秋に近づく頃にきっとまた来るよ。

すっかり諦めモードでテンションもだだ下がりの高温期。私が期待しなかったら誰が期待する? と思うものの、大丈夫、夫が期待してますから(笑)。
うちの夫は誰よりも期待している。AIHの日も、電話で「どうだった?」と聞き、帰宅してからもまた「どうだった?」と尋ねる。翌日からは「今日は何度?」と体温を確認する電話が必ずかかってきます 正直……面倒くさいッス。
少し下がれば「あったかくしろ!」とうるさく、出かけようとすると「絶対安静だ!」と言い……それ自体は、夫も積極的に治療に関わろうとしてるんだからいいことだ、と思う面もあるけれど、その期待が……重いのです。

夫が治療のことを気にすれば気にするほど、いつどんなタイミングでどうやって諦めたらいいんだろうと考える。そうこうしている間にも、今年に入って妊娠した友人たちの出産時期が近づき、ちょうど性別が判る時期なのだが、これがまた皆揃ったように女の子ばかり。ホントに私の身近では女の子しか産まれない! 少子化どころか、男が減ってるってことない? って思うくらい
私自身は、レースだとかフリルだとかピンクだとか、年甲斐もなくカワイイものに心惹かれるため、女の子はいいなあと思うものの、夫は断然男を希望しているので、今のところうらやましがる対象もなく、ただ自分の息子を夢見ている。
はあ……重たい。

重たいついでに、久し振りに今周期の治療費についてまとめてみます。
AIHでもマックスまで来ると、このぐらいかかるという参考に。
7/14(D3) クロミッド&漢方1ヶ月処方 ¥1320
7/21(D10) 診察&フォリルモン注射 ¥2350
7/22(D11) フォリルモン注射 ¥920
7/23(D12) フォリルモン注射 ¥920
7/24(D13) 診察&フォリルモン注射 ¥2190
7/25(D14) フォリルモン注射 ¥920
7/27(D16) フォリルモン注射 ¥920
7/28(D17) 診察&フォリルモン注射 ¥2640
7/30(D19) 診察&HCG注射 ¥3110
7/31(D20) AIH  ¥20500
8/3(D23) 診察&HCG注射 ¥2550
8/5(D25)     HCG注射 ¥970

合計 ¥39310

同じことやってても金額が違うのは、検査ということで保険診療になったり、保険の範囲を超えたりするからで、ちなみにですが、今年に入ってからの合計は23万7330円。安いとこなら1回IVF出来そうですね うちのクリニックは超音波の自費が2000円なのですが、転院先として目星をつけてるところは5250円……。キビシ〜! 
医療費控除のためにせっせと記録し始めた治療費。事務仕事とは縁がなかったバリバリのマックユーザーの私が、今やエクセルのSUM関数が出来るようになりました

ま、他になんの病気もしてないし、これだけで済んでるのはラッキー……ということにしておきますが、夫の期待と家計簿の状況、どっちも重たい〜〜

↓これでリセットするたびに、なんにも残らずにまた同じ日々が始まると思うと、そりゃブルーになるさ〜! さらに高度の方に比べたらたいしたことない額ですが、世間は無料で……とつい思ってしまう。

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不妊の遠吠え。

D25、36.85。高温期5日目。下がった!ホッ!
いつも体温が絶好調なのに裏切られてるので、下がってホッとする私なのであります。
今日は最後の注射に行きます。長かった今周期の通院がやっと終わる〜。
なんとビックリの11本目。そして、なんかわからんが、右肩が注射でかぶれたのか、かゆいし赤くなって腫れている。青あざが消えてきたかと思ったら、今度は赤かよ!

少し前に、なんとな〜く見ていた朝の情報番組から、懐かしい言葉が聞こえてきました。
某女性お笑い芸人の方が妊娠3ヶ月というニュース。
「2年前の電撃結婚で、30代以上・独身・子ナシの『負け犬』キャラを返上した彼女が、これで本当の『勝ち犬』に!」
え〜、そんなこと言っちゃうのね〜 そもそも「負け犬」自体が死語の世界なので、久々に聞いたわけだけど、妊娠すると本当の勝ち犬ね。朝からテレビでそんなことを……全国の不妊センサーがピクピクってしたと思います。

「負け犬」云々言われていた頃、私はどうしてたっけ。30代以上・バツイチ中・子ナシの状態だったから、流行のストライクゾーンだったのよね、きっと。確か負け犬の定義で一番重要なのは、「現在現在結婚していない」ってことだったから、シングルマザーも含まれる、みたいなことを流行を作った著者は言っていた。「いわゆる普通の家庭を築いていない人を負け犬と呼ぶ」って、これまた今思うとすごいことを言ってたもんだ。
当時私は独身だったし、不妊どころかまた結婚するとも思っていなかったから、これらの定義に傷つくこともなく、むしろいわゆる負け犬の気楽さに共感してたのかもしれない。

あのころ、子供がいないことで苦しんでいた人たちは、「普通の家庭を築いていない」とキッパリ言われたことで傷ついてたのかな。でも根本になってる本(負け犬の遠吠え)は、30代以上で未婚子ナシで幸せだと言うと世間から反感を買うから、いっそ自ら負け犬って言っちゃったほうが生きやすいっていう処世術のような感じだったと思う。今や誰もそんな言葉は使わないし、子供ができて「勝ち」とは久々に言われたものの、子供がいなくて「負け」だなんてさすがに言われる機会もそうそうないだろう。
けど、そうさ、お金かけても子供ができないまま40代になっちゃって、老後の楽しみがあるか不安なのさ! 子供の参観日に何着て行こうかしら、とかレストランのキッズメニューを食べるとか、経験できないこともいっぱいあるのよ! 夫婦2人で仲良しだし、週末は2人でのんびりブランチ&ドライブとか、バーゲンにも行けちゃうし、自分のためにエステとかネイルとかにお金使っちゃうし、乳幼児が入れないドッグランで永遠に走りまくりだし、明日は何して遊ぶかと考えるだけで精一杯よ! ああ、ダメ40代よ! 子連れも妊婦もうらやましくってしょうがないわ!私って主婦界の負け犬よ〜〜! 
なんて思っといたほうが確かに気楽かもね 

↓みんなで遠吠えちゃおう!わお〜〜〜ん!

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「ルミコ」が現実の世界へ。

D24、36.94。順調に階段を一足飛びで駆け上がる高温期4日目です。
いつものことなので、特に感想もナシ。

昨日は排卵確認の診察日でした。
「左に2コ!」と独り言を言いながら、内診室に登場した先生。無言で進む超音波。形が崩れた卵胞が見える。これは排卵した証拠だね。
体温表を見て、クッと上がっているので私も先生も排卵後なのは間違いないと思ったため、言葉少なめで終了した。
「あと1回だけ注射打ちたいから、水曜日大丈夫?」と聞かれる。先生のこういう言い方が好き。ちょっとしたことだけど、なんかいいなあって思う。
水曜日は水曜先生の日。もしあと1回で終了だとしたら、今日いきなり次周期のプラン相談をしなきゃいけないじゃん! 自分から言うのもなんだなと思いつつも「今回ダメだったら次は……」と切り出す 
「ああ、そうだね。決めておかないとね。そうだなあ、同じことをまたやってみるか……」とカルテを振り返る先生に、「次は薬と注射を休んでみたいんですが」と言ってみる。
先生はパッと顔を上げて「あ、いいですよ!全部休んでやってみたいんですよね。薬と注射使った次の周期に、なんにもしないパターンで結構妊娠率高いんですよ。やってみましょう! じゃあD12かD13あたりで来てくれる? 終わっちゃってたらなんにもならないからね、慎重に診て行きましょうね」と、迷いなく一気に話し、私の返事も待たずにカルテにはD12と書かれていた(笑)。
そしてHCGを打たれて終了。あと1回で終わる。次に先生に会うときにはD12なのかなあ

診察の前には、このブログで知り合った同じクリニックに通うなおさんと初対面
近所のファミレスで診察直前までいろいろ話していて、転院についても話題になっていたのだけど、実際に先生に会ったあとには、やっぱりここでもう少し……という気持ちになってしまう。去年はわりと早い段階で先生の口から何度も「IVFへのステップアップ」という言葉が出たのに、今年になってからはまだ出てないことも大きいかもしれない。
とりあえずここに居る間は、先生を信じてやってみるしかない。少し薬と注射が続いて、卵さんへの反応が悪くなっているような気もするし、このへんで少しノーマルな状態に戻して、自分の体に自信がついたら次のことを考えようと思う。

ちなみに、「ルミコ」という名のオッサンが来たらどうしようと思っていたなおさんとのリアルトークはとっても楽しかった ブログの世界だけの人物だと決めていた「ルミコ」が現実の世界に出て行った不思議な感覚。
閉鎖的なこの世界で、体温表を見せ合える人に会うってすごいことだな〜って思った。
会ってしまうと、どちらかが妊娠したときに、実際の友人に感じるような切なさを味わうことになるのかな? なんて思ったこともあったけど、年齢的にも私が妊娠できたらラッキーな状況だし、一緒に治療を頑張ってる仲間はまた違うなと思った。それはそれだわ。とりあえず、リアルルミコがオッサンじゃないことが証明できて良かったわ(笑)。

↓とりあえず排卵してくれてありがとう 卵ができた!育った!排卵した!……と小さいことで喜べるのは若干切ないのだった

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家族の肖像。

D23、36.83。大変順調に高温期3日目。
今日は午後から診察&注射です。でも痛いほうの注射が終わってるから心にも余裕が……。さて、卵さん、いなくなったかなあ。

先日、同級生に会った話をココじゃない別のプライベート日記に書いたところ、知り合いから「家族を持つと友達に会う時間がなくなるからうらやましい」というコメントがついた。
小学生男子のお母さん。息子がママにベッタリで、どこへ行くにもついてくるし行った先でもすぐに帰ろうと言い出すと嘆いていたことがあったので、言葉通りでうらやましいなって思ったのだろう。
でもね、夫だって犬だって家族なんだよ〜〜〜〜 と、心で叫んだ(笑)。
その人に他意がないのはわかってるし、子なし不妊の卑屈魂と言われればその通りなのだが、ピクっと私の不妊センサーが働いて、世間的には子供が居て初めて「家族」っていう感じなのかなあとふと思っちゃった ま、確かに犬はお留守番してくれるし、夫はだいたい居ないしね。通院で忙しいのは知ったこっちゃないもんね。

なんでそんなことを思ったかというと、昨日は5回目の結婚記念日でした。
正確には入籍記念日。式を挙げた日はまた秋にやってくるので、どっちかというとそっちが記念日の本番(?)ということにしていますが、昨日の入籍記念日は家族の日なのです。長い期間、いろんなことがあった私たち夫婦は、結婚なんてする日が来るわけがないと思っていたので、届けを出すというのはそれはそれは大きな意味のあることでした。考えた末に直近にある夫の誕生日をスルーして(笑)、出会った日である8月2日を選んで届けを出しました。さらに、今から4年前、その入籍一周年の日にワンコが我が家にやってきたのです。
ワンコを譲る人の都合でたまたまその日になったのですが、結婚一周年に家族が増えるなんて運命だわ!なんて思ったものでした。その日からずっと、毎年8月2日には家族の写真を撮っています。本当は、入籍2周年の日には私のお腹が大きく、3周年の日には1人増え……となって欲しかった。最初はワンコがやってきた記念に撮った家族写真だったけれど、私も夫も、そうなるんじゃないかって普通に思っていた。しかしそれは甘い夢だった。

5回目の家族写真は、やっぱり少し切なかった。
5年もたてば、周りは随分景色が変わっていて、赤ちゃんだった子がもうすぐ小学生。毎年、来年のこの写真は変化があるかなあってことを考える。2月に妊娠がわかったときは、まっさきにこの写真のことを思った。8月にはお腹が大きいかなあって。何しろ、ワンコは1年目から2年目の変化は面白かったけど、あとは変わらない(笑)。今年もカワイイねって言って和むわけだから、それはそれで幸せだけど、なんでこんなプレッシャーになることを始めちゃったんだろう?って自分に向かってバカバカ〜!と怒ったりもする
このままだと、ワンコが先立って2人きりになる寂しい写真の記録になってしまいそう だけど、少しずつ変わっていく私と夫は、5年間別に不幸じゃなかったし、むしろ家族としてうまくやってるはず。ミニマムな家族だけどさ。

↓来年の今日こそは何か変化がありますように……

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