AIH12回目(誘発ナシの自然周期)

不妊の発作。

D33、36.58……、あの〜、なかなかリセットしないんですけど。
いえいえ、ご心配なく、間違いなく妊娠はしておりません! きっちりと高温期15日目でリセットするつもりなのでしょう。今日中にはD1になるはずなので、安心してください! そう簡単に卒業しません

今日もしリセットが始まるとしたら、次回のリセットが誕生日&結婚記念日に当たります。どういう嫌がらせでしょうか。もう次のリセット日まで視野に入ってるあたりが悲しいですが、去年は40歳の誕生日前日にAIHで、バースデイHCG注射を打ったことを思い出す……。来年のこの日は、幸せに笑っていられますように……とか願ったことすらもう虚しい。
虚しいを通り越して、だんだんムカついてきた! 自分の妄想にさえ腹が立つ!

私がこんなにムカついているのに、夫はと言えば、ソファーでゴロゴロしている愛犬にカメラを向けて「かわい〜〜なんでこんなにかわいいのかな〜〜」と言いながら、ウフフアハハ〜と無邪気にシャッターを切りまくっています。ちなみに犬は4歳です(笑)。子犬でもあるまいし、3年ぐらい前から完成型になっているのに、毎日毎日かわいいかわいいと褒めてシャッターを切っている夫……(と私)。
人間の子供がいる友人は、「子供も4〜5歳になってくると、全然写真とか撮らなくなるわ」と言ってましたが、我が家はきっととんでもないことになるだろう。
とてもじゃないが、治療や〜めた!なんてことは言えない……。犬にもこんなに愛情を注いでる人に、自分の息子を諦めろなんて言えない……。

とにかく日々何にムカつくのかわからないけど、まあ不妊はそういう病気ということにしておくと(笑)、ときどき「もう、子供欲しいとか言わないでよ!もう諦めてよ!」とか夫に言いたくなる発作がおきる。あと、「もう、お金がないんだから、子供子供言うんだったら武士みたいな生活になって!」と、飲んで帰ってくる夫に言いたくなる発作もしばしば。
IVF云々とか言い出してから、この発作がひどくなったんですが、どっかに薬ないですかね 切りつめれば切りつめるほど、心が荒んでいくようで、しかしどうにかしないとこっから先の治療を数年に渡って続けていくのは不可能で、そうなってくると結果的に諦める方向に進むわけで、まさに負のスパイラルなのさ。

毎朝毎朝、代わる代わる情報番組に出てきて、子育て支援の話のついでにチラっと不妊治療云々について決まり文句を付け加える民主党の人、これが現実のごく一部ですよ。

↓落ち込むを通り越して、ムカついてるわ!! ぷんぷん!!

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思考回路のエラー発生。

D32、36.61。リセット待ちなので微妙ですが、高温期14日目……というか、低温期1日目というか
今日中にD1になるでしょう。周期が31日に戻ったので少しホッ

歯医者がまだ終わらないのだけど、担当の先生が人気で予約が取れず、予約が2週間後……。シルバーウィークが終わるまでガッツリとクリニックも歯医者もお休みだ。
リセット確定となった昨日は、朝から濃い目のコーヒーを飲んで、そしてAIH後は封印していた二輪系の乗り物を解禁。バイクをドゥルドゥル言わせながら美容院に行き、髪をどっさり切りました。結構伸ばしてたんだけど、15センチくらいは切ったかな。ちょうど1年半ぶんくらい? この1年半の鬱々した気分を全部切ってやったわ! 帰りにドッグランに寄ってチビ犬と走って、なんか幸せを感じました。
あ〜、自由でいいなあ〜って。

私はそう思ってるんだけど、夫は次へ想いを馳せているようです。
昨日、ビックリすることがありました。
日曜日に、義母に頼まれて、夫と一緒に知り合いの息子さんと食事をしました。大学生の就職の悩みを聞く、みたいな、なんかそんな主旨で、たいして役にも立たなかったのだけど、一応ちゃんと会ってきた報告を義母にするべく、夫が電話をかけたのですが、話の終わりに言いました……。
「あのさあ、なかなか子供ができないから、体外受精やることにしたから」
……と
自分のパソコンでボケーっとブログを読んだりしていた私の手と目がピタリと停止。い、今、なんて? 
「いや、最近は戻す卵の数が決まってるから大丈夫なんだよ」
……と、義母に語る夫。多胎妊娠について瞬時に言われたようだ。そんなこと急に言われて、すぐ話に乗っかれる義母もすごいと思う。
「はいはい。それじゃーね」
……と、話はすぐ終わって電話を切る夫。あまりのことに呆然として停止中の私に夫は言いました。
「だって、言っといたほうがいいでしょ?」
……って、もう言っちゃってるじゃん! 意見交換する間もない出来事でした。
体外受精どころか、不妊治療のことだってもちろん話してません。ただ、流産したことだけは知っています(義母の入院と私の安静期間が重なって、お見舞いに行けなかったため夫が話した)。いやあ、ビックリしました。今日、髪の毛切ったから、ぐらいのテンションで体外受精を義母に伝えてしまいました。
天然です……。しかし、天然の息子の母は、やはり天然の血が流れているのか、特にうろたえることもなく「女のほうが負担がかかるんだから、あまり無理させちゃダメよ」とだけ言ったらしい。

義母の反応にも驚いたが、つまり夫は体外受精に対して本気である、ということがわかった。そして「妊娠したんだよ」と言いたいけれどなかなか言えない今、「体外受精をする」→「妊娠するかも!」→「言っておこう!」という思考回路になったのだろう。要するに思考回路のエラーが出たのだ この調子で、会社の事務のおばさんとかにも言ってないか心配である。

↓義理の母との間で、不妊治療どころか子供の話はタブー中のタブーよ! 体外受精を言っちゃった夫、いろんな意味ですごい……。

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もう、飽きた!

D31、36.67……。終わった……。
昨日は37.01だったので、夫が無駄に期待してしまいましたが、高温期13日目で終了となりました。
なんと規則正しいのかしら……。もう涙も出ません。
やっぱりね、みたいな。飽きた、この展開。

土曜日に、ふと出来心でフライング検査をしました。なんでこんな早い時期にやろうと思ったのかわかりませんが、ヒマだったのでしょう。
そして、そういえば排卵検査薬でも検査できるみたいな話があったな〜と思い、30本くらいあるし、あえてこいつで試してみよう!とやってみたら……排卵だったらもうすぐか?っていうクッキリしたラインが出まして。喜ぶというより、ホントかよ!とムカついてきて、期限が切れそうな海外妊娠検査薬を使ってみたら真っ白でした……。ほれみたことか。
結局両方で実験してみただけでしたが、排卵検査薬は妊娠検査が出来るんじゃなくて、あいつはいつでも陽性なんだな、ということがわかった……。または私のLHが常時出まくっているかどっちかだな。プンプン! 
……と、自分で出来心で検査したくせに、ぶつけどころのない怒りに包まれておりました。そして今日のリセット予定日もわかっていたというわけです。

新クリニックでは、カウフマンをやらないので、リセットしたらすぐにでもIVF周期に入れるっていう話だったけど、実家に帰る予定を立てちゃったし、1周期でも早くっていう思いは今の私にはないし(あったら1年前くらいにやってる)。
これを逃すとホントにそれこそいつ帰れるかもわからない。
今周期は卵胞期に親知らず抜いたり、検査の結果が出たりメンタル面もメチャクチャだったしね、薬も飲みまくりだった。次は実家でリフレッシュして、心も体も整えて調整していこうと思います。
とりあえず、主治医にもろもろ二股受診の相談もしなきゃいけないし、ついでにAIHでもやっとくか、という感じ 最後のAIHになるのか、IVFからまた戻ってくるのか、はたまたそこでやめてしまうのか、ミラクルが起こって妊婦で戻ってくるのか……、さて、どれなんだろうなあ……。

……久々に飲んだ、本物のコーヒーはうまい

↓誘発しなくても卵胞が2コ育って一応排卵したっぽいってことだけはわかった自然周期でした……。応援ありがとうございました。

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不妊心と秋の空。

D29、36.92。高温期11日目。過去2周期と比べると、2段くらい低いグラフを刻んでいます。いつもはサクっと37度台なんだけどね。まあ、このぐらいのほうが気持ちも楽です。

毎日毎日体温がどうだったのか聞いてくる夫も、37度台にならないので「もう、ダメだ……」と勝手に落ち込んでいる。「っていうか、今まで37度台でもダメだったんだから体温なんてアテになんないってことじゃない?」と言うと、目から鱗がハラっと落ちたらしい(笑)。

私はというと、通院日数も少なく何か治療した感もあまりない周期で、しかも新クリニックで支払い面だけIVFに入っており(!)、あっちのクリニックでもう結構支払ってることだし、ここまで来たら出るならIVFで陽性出やがれ!……という開き直りにも似た気持ちである 我ながらセコイ……。

AMHの結果を知ってから、確かにあのときはショックだったけど、少し焦る気持ちが落ち着いたような気がする。卵さんがひとつ出来ればそれでホッとするし、ひとつひとつの卵さんの力次第なんだから、私が案じてもしょうがないっていうことがわかり、AIHにもIVFにも過剰な期待をしなくて良くなった。
過剰な期待どころか、まあ、どうせダメなのさ、と若干投げやりになり、実際バンバン先の予定を入れている。
今まで、もし妊娠していたら……という予測を常にしながら予定を決めていたのだけど、今回なんてわりと順調な高温期中にもかかわらず、判定日である来週は美容院だの飲み会だの仕事だの、まんべんなく忙しく、再来週は私の実家への帰省が予定されている。万一陽性が出たら、その翌週なんて遠出は一番避けたい時期。でも、どうせ妊娠していないからもう新幹線も特急もチケット予約しちゃったもんね。キャンセルすることになったらキャンセル料が2人分発生するわけだけど、そんなのIVFの料金に比べたら小銭みたいなもんだしね ありがたく支払いますよ。
それだけじゃなく、帰省の間に友達が飲み会を企画してくれて、20年以上会っていない私のために中学の同級生が男女ともにたくさん集まるらしく、地元をはなれてるヤツまで呼び寄せているとの連絡が。
むしろ……妊娠してたら困るぐらいの状況になっている

神様がどういうタイミングでどういう展開を用意しようとしてるのか、まったくわからないため、諦めていてもチャレンジだけはする。どうせダメさ、と思っていても、きっと今度こそ!と備えていても、結果は私には決められないんだもんね。
今までひたすら卵巣に「どうですか?今月は。お願いしますね〜」と低姿勢でしたが、秋になり急にスパルタになりました。「できるもんならやってみろ!おまえの本気を見せてみろ!」と、檄を飛ばしています。

↓なかなか卵巣が本気を出さないので困る。

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二股IVF。

D28、36.94。高温期10日目。

新クリニックの話を今日こそ 
何をやるのかわからずに予約を入れた私。手元のベルが鳴って夫と2人で診察室へ入ると、先生が「体温表ありますか〜?」と聞きます。このへんはどこも同じね。
主治医の字でAIHの情報が書き込まれた体温表を見て、「うんうん、AIHやってきたんだね〜。それで、これからどうしますか?」と、いきなり本題。
「このあいだのAMHの結果を受けて、11月の周期にIVFをやってみようかという話になっています」と言うと、チラっとAMHの結果に目を落として、「じゃあ、今日体重計ったり採血したり、IVF前の検査をやっていきますか? それで説明聞いていく時間はある?」と尋ねられて、診察室を退出。
ほんの、1分くらいの出来事でした そして、その後一度も先生に会うことはなかった……。

診察室を出て、隣の部屋で体重と血圧、指先の酸素濃度を測られ、採血×4本。貧血や感染症の検査だと説明される。
このクリニックでは、IVF検討中の人には、オリジナルの小冊子とDVDが渡される。この日の午前中、そういえばDVD見てなかったね、と言って、朝イチで夫と2人で観たのだけど、これがすごかった! どうせまた説明会でよくあるようなスライドとかでしょ〜? と思ってたら、実に具体的な作品で(?)、採卵しているところ、移植しているところなど、禁断のカーテンの向こう側から撮ってます 患者さんの顔が映らないで、お股だけが出演しているわけで、問題ないといえばそんな気もするけど、いやあ、先生目線の映像を観ながら「うぉ〜〜。痛い〜、助けて〜〜」とひとりで叫んでました
顕微授精で、動いてる精子のシッポをとっつかまえたところとか見ると、こりゃあ高額治療になっても仕方がない技術だわ……と思ってしまった。
ちなみに夫は、DVDを見終えたとき「よ〜し!なんか子供できそうな気がしてきたぞ!」とやる気になってましたが……

話は戻って、看護師さんとのカウンセリングは、このクリニックでのIVFの流れを料金形態を踏まえてざっと説明するという感じで、まあ当然かもしれないけど私に対するオリジナルの方向性を説明するものではなかった。
誘発方法で一番よくあるパターンは、D3に採血、D4からクロミッド5日間と併用してHMG/FSHを注射する方法。クロミッド期間にもう注射を開始するのがポイントだね? でD9に診察とE2の採血をして採卵日が決まったらHCGを打って採卵。移植は基本的に5日目胚盤胞だとのこと。そこまで育つか不安……。黄体補充はHCGのことが多いみたい。
みんなのブログを覗き見してたおかげで、説明がすごいよくわかるわ! 

ところで、IVFを始めるまで1ヶ月くらいかかると言われたけれど、IVF周期にいつから入ればいいのか?(次はいつ診察?) と尋ねたところ、「できれば前の周期からカウフマン療法をやって……ってことになると思うんですよね」と看護師さん。カウフマンについて、私は調べていました。
「私のようにAMHの数値が極端に低かった場合、カウフマンは逆効果になるという話を聞いたことがありますし、1回の排卵も無駄にできない状態だと思うので、カウフマンをやらずにIVFの周期に入るまでAIHをやりたいのですが。距離と料金のことがあるので、できれば今までのクリニックで」と言ってみる。
看護師さんは、先生に確認して来ます、と言って部屋を出て行き、「はい。やはりルミコさんの場合はカウフマンはやらないそうです。AIHを向こうのクリニックでやるのもOKですし、IVF周期のFSHとHCGの注射も今通われているところで打って貰ってもいいとのことで、IVF周期に入ったらD3に予約を入れてください」と言うお返事が。

つまり、次にここに来るときはIVF周期のD3。ここの先生に初めて内診して貰うのはD9ということに。す、すごいね。それまで一度も内診しなくていいんだ……。偶然、誘発方法も黄体補充方法も、現クリニックとやり方がほぼ同じだったので、あっさり二股IVFということになったのです! 注射のメニューは新クリニックから貰って、通うのは現クリニック。採卵と移植だけ新クリニックで、HCGも現クリニック。心の負担が軽くなるのを感じました……。新クリニックの先生、全然顔見ないけど、クール!! 

そして、一番驚いたのは会計のときだった。昨日の記事に書いたとおり、何をやるかわかってなかったので12000円を財布に入れていた私。受付嬢はニッコリして、「本日は自費になりまして16800円です」と言いました……。
ひえ〜〜! 会計もクール! もうIVFが始まってるよ! ……カードで払いました。しょぼん。

↓なんだかんだで、少しずつ前進してます。これでも私には大きな前進。自分の歩幅は自分で決めるのさ!

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いちばん見たくない景色。

D27、36.88。高温期9日目です。あまりに爽やかな朝だったので、いつもより早起きしたところ、やはり体温は私にしては低め。夫からかかってくる「今日、何度?」という体温確認の電話が憂鬱だわ……

昨日は転院先のクリニックに行ってきました。転院先、とは言うものの、果たして私は転院したのか? よくわからない状態なのでどう表記で書き分けようか悩んでいます(笑)。新クリニック(転院先)と、現クリニック(今までのところ)ってことにひとまずしておきます。
現クリニックは、隠れ不妊専門のような感じで場所も地元感アリアリだったんで、同じクリニックです!と言ってくださった方は1年半で3人! しかし新クリニックのほうは不妊専門のため、きっと今後「私が通っているところかも?」と思われる方が多数いらっしゃるかもしれません。わからないことだらけなので、情報交換は積極的にやりたいのですが、ブログ上では自由でいたいので、どうかクリニック名は完全に伏せた形でコメントいただけると嬉しいです。メールでのやりとりは、実名OKです 実名書いちゃうと、先生の1対9分けの髪型が気になる、とか書きにくくなるんで(笑)。

さて、新クリニックには例のAMH結果発表以来となります。「IVFやる場合、すぐに始めるわけにいかないからまたあらためて予約を取ってね」と言われたため、この高温期の待ち時間に予約を入れたわけですが、今日は何するんだろう?という感じ。今までは「今日は注射と内診だ!」とか「採血だけよ!」とかわかってるので服装もそれ用にしたり(脱ぎやすく、腕まくりしやすく)できたものの、未知の世界。お金もいくらあればいいのか心配ですが、AMHが自費で12000円だったからそのくらいでいいんじゃないか?という判断で、銀行にも寄らずに出かけました。夫が一緒に行くと言い張ったので2人で過ごす待合室。慣れない環境なので、見るものすべてが珍しい。
過去2回の来院のときには気づかなかったけど、受付のところに子連れ受診に関するお願い事があった。治療内容が治療内容なだけに、子連れ通院は遠慮してもらいたいので、近隣のキッズルームを紹介しますから受付に言ってね、みたいなことが書いてある。
へ〜〜! そんな決まり事まで作ってくれるのか〜〜。さすが不妊専門クリニックだ! 

ここで言う子連れ通院は、二人目不妊とかの方だというところもまた今までとは違う。なにしろ今までは子連れ受診の人はさらに皆妊婦さんだった なんだったら2人の小さい子を連れた3人目のママさんとかね、もうクリニックの前は子供を乗せる用の自転車だらけ(妊婦だけど自転車通院ってところがまた不妊とはひと味違う余裕!)。もうそんなの当たり前の環境の中で、私もいつしか服装だけでも妊婦に溶け込んで気持ちを保つようにしていたけれど、これからは皆同じ悩みを抱えた人ばかりなんだと思うと、ちょっとだけ心が楽になるのを感じる。

もう、目を閉じて夢を見る努力はいらない。名前じゃなくて番号で呼ばれるお会計も、最初はそっけないと思ったけれど、新クリニックのすべてが至れり尽くせりに思えた。

……新クリニックでの出来事を書こうと思っていたのに、受付に入ったとこまででこんなに長くなってしまいました とんでもなく長くなりそうなので、続きは明日に。こんなんじゃ、どこのクリニックだかまだ全然わかんないっつーの(笑)。最初の但し書きいらんかったなあ

↓ルミコ、今までよく頑張った!

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1年半ぶりのクリニック選び。

D26、36.88。高温期8日目。やっぱいつもより低めだね。
ゴミ出しで外に出たら、すごく秋になっていた。

今日はこれから転院予定のクリニックへ行ってきます。
すぐにスタートという話にはならないらしいので、とりあえず話を聞きに……というスタンスでしょうか。もともとそこのクリニックで治療を受けている人なら、たぶんすんなりと次の治療に移行できるのだろうけど、中途入社はそうはいかないのだ。
キャリアはあるけど新人。まずはスキルの確認ってとこかしら?
いきなりチーフ希望で来られても、はい、じゃあ今日からね!ってわけにいかないよね〜 
IVF希望でも1ヶ月くらいはなんだかんだでかかる、という短い説明を鵜呑みにして勝手にじゃあ11月だ!と計画をたてつつあるわけですが、どうなることか。でも当初の計画通り、誕生日直前の滑り込み受診だなあ……。初志貫徹だよ。こんなとこで。

今まで、クリニックにとても恵まれていた。先生も看護師も受付も良すぎた。
転院を考え始めたとき、ただでさえもっとストレスになりそうな治療なのに、どこに行けばいいんだよ〜〜と悩んだ。私が今行こうとしているクリニックは、ずばり消去法にて決定した。
●通うのが比較的苦じゃない。
今は自転車、または徒歩10分。往復するのは面倒だけど、混んでるときも処置待ちのときも、ゆっくり家に帰って犬と戯れて気を紛らわせることができた。これ以上の環境はないけど、最寄り駅から1本で行けて、比較的乗り慣れているルートにあるクリニックだった。
●待ち時間が常識の範囲。
空いているのも不安だし、混んでいるのも疲れる。予約制でほどほどに時間通りだということが検査受診でわかった。1時間くらいで済みそうだったし。
●先生がすごくイヤなわけじゃない。
高齢っていうだけで門前払い的な先生、個人クリニックだと結構居るらしいけど、そんな感じではなくテキパキした印象。夫は苦手なタイプだと言っていたけど、イヤだというほど悪いところも見つからず。
●受付、看護師の対応も悪くない。
かなりシステマチックなクリニックで、今のクリニックみたいな暖かさは感じないけど説明も対応もイラっとくるところがとりあえずなかった。ちなみに、もうひとつ候補にしていたところは、クチコミで先生は悪くないけど受付の対応が最悪だ!っていうのがたくさんあった

まだ通ってるわけじゃないからわからないことだらけだけど、初診まで数ヶ月待ちというところは今の私には無理だし、できれば先生1人のところがいいという希望もかなってる。最新の検査を導入してるってことは、治療への意識も高いのだろうと期待して……。と、いろいろ検討した結果、総合面で可もなく不可もなかったところにしてみた。ようするに、特別にココじゃなきゃヤダ!っていうほどではないけど、すごいイヤなところもなかった……結婚するならこんな人? みたいな

ま、ちなみに私の1回目の結婚相手はそんな感じの人でしたが 

↓いろんな意味で「命」を預けるんだから、クリニック選びって難しいわ……。

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会いたいけれど会えない人。

D25、36.95。高温期7日目にして平坦だった体温がピョンっと上がった。
二段上がりにももう期待しないもんね。でも、頑張ってるね、自前の黄体ホルモン。

妊娠を想定せずたてた帰省の予定は2週間後。連休に若干かぶって帰っちゃおうという計画だ。去年、40歳の記念に、中学の学年同窓会が開かれたそうで、私にも情報は届いたものの東京から気軽に参加できる距離じゃなくて断念。けれど、その同窓会をキッカケに同級生たちがよく集まるようになったらしく、私の帰省をみんなが待っていた。年に何度も届く「今度いつ帰るの?」というメール。
いろいろと状況次第では東京を離れて地元に戻ることも想定している私にとって、ワクワクさせてくれる嬉しい知らせ。田舎だからみんな結婚して子供が数人いて、家を建てて……という感じになってるんだろうと思いきや、一番仲が良かった子たちは2人とも独身だった! 先日会った大学の同級生で一番の仲良しも、また独身。そして会社員になってからの同い年の親友も、独身のクリエイター。なぜか、我が道を行く人が多い私のまわり。だから私も子供産みたいなあというモードに入るのが遅れたのかしら と、人のせいにしてみる。
反面、今32〜35歳の年下の友人たちは、皆こぞって早々に結婚して子供を産んだ。きっとバブル世代とは何かが違うんだろうな(笑)。

皆がそうであるように、私も子供ってわりとすぐできるもんだと思っていた。若いころ、避妊具に針の先ほどの穴があいていて妊娠した!とかっていう都市伝説をよく聞いたりして(笑)、そんなにも と、それはそれはびびっていたもんだった。
今となれば、それって若者同士っていうことが前提だから? とか思えるのだけど、単純に私たちの10代〜20代のころは不妊ってポピュラーじゃなかったんだろうね。今でさえも閉鎖的な世界だし。
私は結婚して落ち着いたのがすでに36歳。その後1年くらいは生活のリズムを作るのに精一杯で、まだ趣味と仕事と家庭のバランスを取るだけで過ぎ去った。そしてその1年後である38歳になってやっと排卵検査薬を導入して若干本気になった。そのころ、友人たちの間で懐妊が相次いで、そのたびに「私も同級生に間に合わせるから待ってて!」とか「私も妊婦になるからママ友になろうね!」とか、言ってしまっていた。つまり、私も子供が欲しいんだ〜 というアピールを自然にしていたわけだ。
そのとき妊婦だった子たちとは、妊婦時代によく会った。明日は我が身だ!といろいろ興味津々で聞いていたものの、そのときの子たちは皆もうすぐ2歳になろうとしている。妊婦のとき、産まれてまもなくのころは、会ってもお互いに楽しかった。けれど、子供が歩き出すころには、お母さんは子供から目が離せずに、ゆっくり話せる余裕もなく、初めての子育てに翻弄する新人お母さんにとっても、同じ立場のママ友のほうが今話したいことが共有できて居心地が良くなる……というのは当たり前のことだと思う。
だから自然と距離ができていった。子供が欲しいんだ、と言っていた私からはいっこうに朗報も聞けず、なかなか子供ができないんだろうな、ということも同時に伝わっているだろう。最近どうしてるんだろうなあ? と会いたい気持ちはあるけれど、会えない。
私も子供欲しいんだ〜なんて、言わなかったら、自然に彼女の子育て話も聞けて、なんとなく気まずい感じにならないのにな。

今妊婦の友達も、出産のときが来て、そして新生児の時期を過ぎたら距離ができてしまうんだろうなあ……と思うと少し寂しい。それこそ「産んで育てている人にしかわからない世界」に入ってしまう。それがわかるから切ないね。遅ればせながら妊婦になれれば、会いたいあの子とも会えるのに。

↓治療生活も長くなると、もう妊婦さんの友人に「私も同級生を!」なんてこと、軽く言えないわ……。

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治療は勇気。

D24、36.84。高温期6日目。私にしては低めの高温期。しかも微妙に下がり気味。

土曜日、今周期最後の通院日だった。たった5日間の通院で終わった。
通院日数と期待値は微妙に比例するもので、こんなに楽だったんだから、うまく行くわけないわ、と思ってしまう。まったく妊娠を想定せずに、帰省の予定も組み終わった。
最後の診察は注射だけだったので、先生との会話も一言二言。「次はどうすることにしたんだっけ?11月にIVFならもう次からかな?」と尋ねられたので、「一応、この高温期の待ち時間に、新しいクリニックの診察を受けてこようと思っています。けど、あと1周期あるので、次もここで自然周期のAIHをやりつつ準備をしようかな、というつもりでいます」と、言った。
先生は「そうか、じゃあまたどうなったか教えてください。で、もしAIHやるならまた時期が来たら来てくださいね。紹介状が必要になったら電話ください」と言われ、診察室を出た。「このまま生理が来なかったらいいんだけどね」といういつもの一言はもうなかった。
先生はいつも通りだったけど、ああ、このままなんとなくこのクリニックをフェイドアウトしていくのかな……と思うと悲しかった。別れの挨拶はまだ早いから、何も言わなかったけど、いつもの帰り道は今まで以上にションボリしていた。

週末は、わりとのんびりしていて、夫と犬と一緒に公園へ出かけたり、変な時間に突然ラーメン食べに出たり、ネットでウインドウショッピングしながら夫とふたりで、あれが欲しいこれが欲しいとか言って買い物したような気になった。
あ〜、治療やめたいなあ、と思う。サクっと吹っ切れたら、きっと毎日もっと自由に生きられそうなのに。こんなにお金の使い道で試行錯誤したり、先の予定でウンウン悩んだりしなくていいのに。最近、先の予定が立たなくて封印している趣味の夢を見る。あ〜、治療以外のことに打ち込みたいなあ。夫が諦めてくれないかな……なんてことまで思う。

新しいクリニックの先生が、「治療は勇気だ」と言っていた。検査結果と年齢などを踏まえた「私の場合」という話だけど、IVFにすすんでもその成功確率は10〜20%と高くはない。よく、高齢不妊でお金がないことを口にすると、その年でそのくらいの貯金もないんじゃあ、子供が産まれても育てて行けないから諦めれば? みたいな言葉を別の立ち位置の人から投げられるのだけど、それはまた少し違うと思う。勇気がないんだ。
これが、生まれてきた子に使えるお金だったらどんなにいいだろう? って思うこと。3人乗りの自転車? 安全で快適ならもちろん買うよ! 学資保険?バッチリかけてあげるよ。習い事、3つや4つやりたかったらやればいいよ。
そう思ってコツコツと積み立ててきたものを、勇気を出して切り崩していく気持ち。だんだん、このままじゃあ理想の子育てができなくなるかもしれないと思う苦しさ。目指す道の先が、夫婦2人の未来かもしれなくて、そのときも2人が活き活き暮らせるようにとのささやかな願い。いろいろ思いめぐらせると、ひどくブルーになっていく。
みんなの頑張りが、本当に胸に刺さる。みんな頑張ってる!誰の損にも誰の迷惑にもならないことだよ、神様、頑張ってる人の願いを叶えてあげてよ。

↓毎月やりくりして治療費捻出してることを思えば、こども手当なんか貰わなくても今なら普通に育てていける人だらけなのに、うまくいかない世の中だね、ホント。

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子供の役目。

D22、36.86。高温期4日目。昨日の37度台は歯が痛かったせいかもしれない……。
今日は早くも今周期最後の通院日。体温のスタートダッシュがいいので、注射の回数が1回減った。自力の黄体ホルモンに頑張ってもらわねば。

仕事も昨日で終わり、少しゆっくり自分のことを考えられる期間に入った。
IVFについてたくさん参考になるコメントやメールをいただき、みんなの迷いや悩みも少しばかりリアルに感じました。あれだね、見積もりが必要だよ、見積もり。
引っ越しのときの無料見積もりみたいなのが婦人科にもあるべきだ。そんなヒマはない、って言われそうだけど、なんでも参考価格ってアテにならない。
一人暮らしから今の家に引っ越すとき、電話で見積もりしたときの倍だった。間取りがワンルーム+納戸だったので、ごく一般的な物量で計算していたらしいが、私のワンルームは16畳。モノの量がハンパないですよってあれほど言ったのに、実際見に来て見積もりして驚いていた。女の一人暮らしの引っ越しっていう先入観がいかん。ひとりひとり生活のスタイルは違うんだもん。

同じことが婦人科にも当てはまる。年齢やプロフィールだけでは判断できないいろんなことが想定されるわけで、ちゃんと必要な検査と診察、過去のデータを踏まえて見積もりやサービス(ここでは治療法ですが)を比べたい! が、それをやってるとこっちが破産するし時間がかかる……。比べるのは不可能としても、選んだクリニックではみなさんのアドバイスを参考に、ある程度見積もりとってもらおうと思います! 先立つものがなかったら、どうにもならないし気持ちも焦るからね。

私たち夫婦は、年に一度私の実家へ数日間帰省するのだけど、今年もその季節がやってきた。新たなステージに入りそうな今、クリニックのスケジュールと夫の休みを検討すると、今月の連休がらみがちょうど良さそうだ。
母は今年の初めごろから、やっぱりすごく私を気遣っていて、ごく自然に軽く治療のことも話せたりする。なし崩しのカミングアウトだったけど、私と母の関係においてはこれで良かったのかもしれない。少し心配かけてるぐらいでも。だって、私自身は母の子供なんだもん。孫がいないぶん、子供としての役割を果たしたい。
何しろ18歳で家を出て東京に来てから、両親との距離は実際遠くなったし、年に数回しか会わず、相談ごとなんかもほぼしたことがなかった。20代って自立がテーマみたいなところもあるし、あえてそんな感じだったのかもしれないけど、自分が親を目指していると、それってちょっと寂しいよなあ、なんて思う。実質18年間の子育て期間。犬だって頑張ればそのくらいの期間を一緒に過ごせそう。
短いよね。

「子供だけが人生のすべてじゃないんだからね。私は、あなたたちさえ健康で、自分たち自身が活き活き過ごせる何かを見つけてくれれば、それでいいと思ってるから。授かったとしてもいろんなことがあるし、それは自分では決められないことなのよ」と、母は言った。今も現役で働き、祖母の介護をしながらもキラキラと元気な母。自他ともに認める子煩悩だった父は、今は幼稚園の送迎バスの仕事をして、子供たちの人気者だ。子供がいなくても、子供が巣立ったあとも、あんなふうに活き活きと暮らしていけること、それが私の目標なのかも。

↓自分が誰かの子供である、ということ、忘れそうになるけど、時には心配かけることも子供の仕事かな。いつでも母は強いのだった。

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