リセットと男心。

あっけないくらいに、突然夢から覚めて、昨日の夕方にリセット。
D2、36.46。
不思議だな。同じような気温で、同じようなパジャマで同じ場所で寝ているのに、リセットする日だけカクンと体温が下がるんだもん。基礎体温のすごさを改めて実感します。

今周期の高温期はAIHの日にすでに体温が上がり始めていて、その翌日からカウント。スッと上がって、そのまま大半が37℃台だった。特に後半の5日間はずっと同じような体温をキープしていて、なんの予兆もなく昨日またスッと下がって、その日のうちにリセットであります。
昨日の朝、その前日に調べたうっすらの検査薬が、遠くからでもラインがわかるくらいの色になっていて、なんだか虚しかった。今までもHCG9日目で検査は何度もしたけれど、こんなにわかるラインは出なかったなあ。なんだよ、期待させて〜〜！！　

夫は「36.7はまだ高温なんじゃないの？　検査してみたの？　今からあったかくしたら？」と諦めきれない様子だったけれど、完璧リセットとわかったあとは落ち込むというより、むしろホッとしたように、「まあ……病み上がりだしな。次だよ、次」とポツリと言った。
病み上がりの意味がわからなくて、高熱が出たことかと思って聞いたら、前回の流産のことだった。私としては、あれから何度も病院に通って、何本も注射を打って、治療も始まって、そして今2回目の生理が来たわけで、あれはもう遠い過去のことに思えるけれど、いろいろ話していると夫にとってはまだ記憶に新しいついこの間の出来事のようにとどまっていることがわかった。
夫はこの間のAIHまで特に何もやることはなかったし、毎日のように病院に通って治療に前向きに取り組んでいた私よりも、もしかするとずっと引きずっていたのかもしれない。

今まで気づかなかった。
そういえばその前日にラインが出たときにもやけに神妙だった。
「今の仕事をやっている限り、俺は何もしてあげられない。一緒に病院に行ってあげたくても、調子が悪くなって駆けつけたくても、早く帰って来たくても、思うようにできないから」と、なんだかすごく心配そうだった。

我が家の場合、夫のほうが強く子供を望んで、夫のすすめで治療を始めた。
巡ってきた念願の陽性に心が躍ったものの、いざとなると何もできない男の立場を知り、ドタバタした1年の残念な結末。私は、今となれば前回のことは良い要素にしか思えなくなっているし、迷路の中の分岐点で見つけた私専用の道しるべみたいに思っている。たぶん、一緒に迷路の出口を探してくれていた先生も「見つかったよ！」と喜んでいる。
しかし、どうやら夫を置き去りにしてきたらしい(笑)。

ある意味、治療は私＆先生でやってるようなもんで、男はなかなか治療の実感を味わうことができない。言われるがままにサプリを飲み、出されるがままにネバネバを食し、ある晩突然夕食のテーブルからビールが消えて、その代わりに容器が入った茶封筒が置かれる(笑)。
久し振りのリセットで、微妙な男心に気づいたのでした。私が思うよりずっと、夫は次の妊娠がやってくるのが怖かった。あのビクついた日々がそうとうなストレスだったんだね。そう思うと、落ち込んでる場合じゃなくて、私がドーンとしてないとダメだなと思いを新たにするのでした。

↓わかりにくいけれど、男心は案外ナイーブのようです。迷路の中でダンナ様を置き去りにしてないか、ときどき確認しないとね！

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夢から覚めた朝。

小さな希望の光は、どうやら消えてしまったようです。
D31と数えていいのかどうか……、体温は36.71に急落していました。
そして、数日前に一滴見かけた茶色の物体が再度登場し、本格的にリセットの前兆が始まったみたいです。

昨日より体が冷たいような気がしていました。暑苦しいほどの感覚が薄れているような、少しイヤな予感はありました。体温計が冷たく感じたので、まだ大丈夫……と言い聞かせましたが、数字を見た瞬間「うそでしょ？」と呟きました。

前回のとき、高温期の途中で36.7台に急落してまた復活したことがあったけど、今回は違うような気がする。きっともうダメだ。
昨日のうっすらラインは、たぶんもう消えているでしょう。９日前のHCGの残りカスか、前向きに考えれば着床しかかったのかもしれません。今まで高温期が14日目まで続くことは妊娠したとき以外はなかったですから。

昨日の夜、帰宅した夫にうっすらの念力線を見せました。
「見える！見えるよ！」と、喜ばせてしまったことを心の底から後悔しているけれど、同じことがあったらやっぱり私は報告しちゃうんだろうな。このごろ、仕事が大変で気持ち的にいっぱいいっぱいになっている夫は、
「俺は、仕事を頑張るから。だから頑張って」
と、静かに言いました。これがあるから頑張れると少し思ったと思います。
今日の結果はまだ言えていないけど、どれだけガッカリするのだろうと思うと苦しい。

だけど、１日だけでもみんなと一緒に楽しい夢が見られて、一瞬とても幸せでした。みんなも、卵さんも、ありがとう。

↓応援ありがとうございました。またいつか希望の光が灯りますように。

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運命の分かれ道。

D30、36.91。もう一回計ってみたら、37.02。
高温期14日目に入っちゃいました。

今回、私自身ももしかしたらと思っていました。体温の推移が前回のときととても似ていたからです。前回と似ている、というのは、良い予兆であり悪い予兆でもあるわけで、前回のときのように体温に涙することもなく、どこか冷静で「そうきたね」というような感じというか

今朝も、いつも体温を測る時間まで寝たふりで布団の中でじっとして、これはきっと体温高いだろうな、と思う。ホントの戦いが始まったのかと怖くてドキドキする。
初めて14日目の体温が高かった日、検査薬がうっすらっていう日が続いたとき、初めての受診までの期間、超音波で何も見えなかったとき……そしてそして……。

体温を確認して、ふ〜〜と深呼吸してから検査へと向かいます。
前回あんなに信用ならねえ！と悪態を付いた海外製しか手元になかったので使ってみましたが、結果は、５分後に見たときには真っ白。
しばらくして、ぼや〜〜っと影が出ました。とても線とも陽性反応とも言えない、念力で浮き上がってきたみたいな影。絶対写真にも写らない、赤ちゃん待ちの人にしか見えない念力の影……。
……そう、前回とまったく同じ展開でした。

私は前回のことで、スタートダッシュの順調さというのがその後の運命を左右すると思いました。次はサクっとクッキリ陽性が来て、最初の受診で胎嚢が見えて、そしてそして！と。そんなわけで、非常に微妙な判定に無の状態になっております。

とはいえ、まったく同じ状況でまったく同じ治療っていうのはできないわけで、同じような要素が多くても卵さんは紛れもなく違う卵さん。出会って頑張ってるかもしれないその奇跡には素直に感動しています。
前回と違う状況は私が作らなきゃいけないと思うので、不安で不安でビクビク過ごすんじゃなくて、この判定は見なかったことにして（！）、「あれ？そういえば生理まだ来ないなあ〜」ぐらいの気持ちでしばらく過ごしたいと思っています

↓気にして応援してくださってるみなさん、中途半端な報告で恐縮です。吹けば消えそうな小さな希望の光が灯ったみたいです。どうか消えませんように。

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高温期13日目の朝。

D29、37.00。もう一回計ってみたら36.93。高温期13日目をクリアしました。
体調は特に変化ナシ。高温期に入ってから、わりとずっと37℃台だったから、ずーっとなんだか熱っぽいダルさはあるけど、その熱っぽさがあると少し安心できるというか

基礎体温のウーマンコムから、「月経期に入ります」っていうメールが届いた。
私としては明日が予定日なので、まだ気持ちをどっちに持って行けばいいのか宙ぶらりんな状態です。や、ホントにどっちなんだろ？
今日のところは、このどっちなんだろうの状態で気楽に過ごそうと思っています。検査は予定通り明日で……なんて書いてたら、生理前みたいにお腹が重たくなってきたような気がするし　フライングする気が起こらないのは、前回の一件で、海外製のうっすらが怖いんですよ！　過去の経験ではHCG注射の影響は９日目まで若干残ります。「うっすら」でも「まっしろ」でも今日一日がブルーになるので、まだ待とうという判断です。

話は変わって、昨日、ジャガー横田さんが「ごきげんよう」で不妊治療についてお話になっていました。何しろ私は、「ごきげんよう」のあとに始まるドラマを欠かさず見てるもので、なんとなくテレビはついていたわけです。
男性ばかりのゲストの中で、男性の司会者を相手に、ジャガーさんは不妊治療中の女性の精神的苦痛について真摯に語っていました。
治療中は前向きで明るくいられたけれど、失敗したときにはご主人の気持ちを想ってワンワン泣いたとのこと。
「年とった嫁を貰ったから、主人には子供を抱かせてあげられないのかなと思って。電話で泣きながら主人にホントにごめんねって謝ったんです。そしたら主人は明るい声で『何を謝ってるの？これは二人で闘っていくことなんだから、あなたが悪いわけじゃないでしょ。これからまた一緒に頑張ろうよ』って勇気づけてくれて、その瞬間に涙がピタっと止まって、よし次頑張ろうって思えたんですよ」
そして、自分がやってみて初めて不妊治療をしている方がこんなにも多いんだってことを知り、肉体的精神的に本当に大変なことなので、そばにいる方がしっかり支えて、周りの方がフォローしてあげてほしいなってことが一番言いたいことだと。

不妊治療の厳しさというのは、心の面が一番大きいような気がする。肉体的な痛みや経済的な苦しみ、時間の制約などいろんなことを総合して、心が追いつめられていく日々。ジャガーさんのように、テレビで公に発言する機会のある方が、経済的なことや肉体的なことじゃなくて、精神的なフォローの必要性について熱く語っていただけるということは、とても有り難いことだと素直に思った。
だって、肉体的な痛みや経済的な苦しみをいくら語ったって、きっと世の中にはもっと大変な病気や突発的な出来事で苦しい思いをしている人がたくさんいるだろうからね。それよりなにより身近な人と心の痛みを共有できるかどうかが重要な気がする。

不妊治療を終えたときにも、不妊の気持ちを忘れないっていうのは、いつまでも「私は大変だったのよ！」と辛い気持ちだけをとどめることじゃなくて、ジャガーさんみたいに、こんなにも支えて貰えたから乗り越えられた……支えて貰えなかったら乗り越えられなかったっていうあったかさだったり感謝の気持ちだったらいいよね。

↓いよいよ明日です。私の運命はどっち？「ひそかに私もルミコは妊娠してるような気がする」という方、こちらへ。

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44歳の初産。

D28、37.02。高温期12日目です。
いよいよなところまでやってきました。明日は魔の13日目。今日が36.90くらいだったら、明日36.85とかになっても誤差の範囲と思えるけど、あ〜明日の朝が怖い！
あのなんともいえない喪失感というか、虚無感というか、うぉ〜〜なぜこんなに鮮明に思い出せるのかしら　
と、言っても、今からできることなんか何もないし、もう結果は出てるんだから受け止めるしかないっすね。今回はできること全部やったし。高熱だけは誤算だったけど……。

この週末、身近なところにまたご懐妊のニュースが飛び込んできました。
結婚13年目。ダンナ様は私と同い年で、奥様はその3歳年上だったかな。そう、現在43歳、今年44歳の初産です　私はその奥様と10歳違いの弟と仲が良く、この朗報も弟君から聞きました。
ずーっと子供が欲しくて悩んでいたと聞いていました。もちろん、詳しいことまで聞いていたわけではなかったけれど、年下の長男に29歳で嫁いで、それからの30代、そして40代に入ってから、どんな思いで過ごしてきたのか、思うだけで自分のことのようにこみ上げてくるものがあります。
「すごくない？だってもう絶対無理だって諦めてたんだから。しかももう5ヶ月なんだって。俺にも隠してたんだから、相当慎重になってたんだと思うよ」
と、弟である友人は言っていました。
口にはしなかったけれど、私にはお姉さんの気持ちが手に取るようにわかりました。弟君が知らない悲しいことも、きっとたくさんあったんだろう。希望の光が灯ったり消えたり、忙しい13年だったんだと思う。次々に妊娠・出産していく10歳年下の弟の友人たちの朗報を、どんな気持ちで見ていたのだろう。

近年、お姉さん夫婦はとっても仲が良く、まるで新婚さんのようにラブラブな様子でした。週末になればダンナさんが朝から妻のために食事を作り、一緒に旅行やコンサートを楽しみ、誕生日や結婚記念日も特別ステキな場所を選んでディナー、年上だけどかわいらしいお姉さんを支える優しいダンナ様の様子は、私にとってはある意味憧れでもありました。
子供がいない夫婦のスタイルのひとつとして、とってもステキで愛が溢れた2人。
たぶん、そこに至るまでの心の葛藤は私の想像以上だとは思うけれど、だからこそ夫婦の絆が深いようにも思えていたから。

もしかしたら、無事出産に至るまで、直接の報告はしてくれないかもしれないけれど、私は本当に嬉しかった。心からおめでとうと早く言いたい。どうか、私たち夫婦の希望の星になって！　自信持って母になって！
どういう経緯で安定期まで至ったのかわからないけれど（治療の有無や段階など）、なんであろうと諦めないで夫婦で仲良く毎日を過ごすことって、大切なんだなあと思う。少し心がめげそうになったりしていたけど、私もまだ頑張ろう。まだ頑張れるはず。
この順調そうな高温期後半。ハッピーな報告が私を後押ししてくれますように

↓44歳の初出産を心から応援する！　今がきっと2人のタイミングだったんだよ！

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妊婦さんからのプレゼント。

D27、37.02。高温期11日目。余裕でいられるのも今日までです。
別に今更ジタバタしたって結果は出てるんだろうから……と思いつつも、明日からの検温がコワイ！　久し振りのこのドキドキを楽しめる余裕は……ないわ。これ。

不妊関係の都市伝説の中に、妊婦にオニギリとゆで卵を作ってもらって食べると、子供が授かるっていうのがあるじゃないですか。目に見えない何かを拝みに行ったりするより、目の前にあるオニギリとゆで卵を食べる！っていうその行為がなんとなーくいいなあと思っていて、誰かに作ってもらうチャンスを狙っていました

けど、そのチャンスってなかなかないことにも気づきました
まだ若くて……そう、これから結婚を考える人だってたくさんいる20代や30代ならいざ知らず、40代に入ってますから周りに妊婦さんがいたとしても、年が離れていてあっちにしてみたら「ルミコさん、まだ子供諦めてなかったの？」ぐらい思ってもおかしくないわけであります。
「妊婦さんが作ったオニギリ食べると子宝に恵まれるっていうから、私に作って！」と無邪気に言えるボーダーラインを超えてる気がするんですよね
それに、なかなか年下の友人にサクっと子供ができたときに、その言葉って出てこないですよ。「おめでとう」さえも苦しいのに。

しかし、私はオニギリとゆで卵を手にするチャンスを得ました
4月1日に、「誰かの幸せを願うとき」という記事を書きました。ご面倒でなければ一読ください。
私が治療を始めてから、唯一リアルタイムでその思いを共有してきた彼女は、3度目の妊娠にして夢の安定期に突入したのです　妊娠が判明してからも、長い期間、注射の副作用と強いツワリに苦しめられ、安定期に入った今もまだ若干ツワっているものの、昨日は久し振りの笑顔が見られました。
そして、私のために、明太子のオニギリとゆで卵を作って、帰りに手渡してくれたのです。まだ暖かいその包みを持って、家へと帰る間、ああ、なんかこういう幸せのお裾分けリレーみたいなのっていいなあと、とても幸せな気持ちでした。
苦労したぶんだけきっと幸せは倍感じられるよ！と励まし合ってきた人。
私もいつか誰かに作ってあげられたらいいな、と願いながら幸せと励ましのつまったあったかいオニギリを食べたのでした。

↓望む未来にたどりつけますように。苦しんだ人には、そんなの忘れちゃう幸せが待ってますように！

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我が家の定番子育て妄想トーク。

D26、37.06。高温期10日目。
今周期大人気の、37.06がまた出ました。
のんびりしていた高温期後半も残り数日のカウントダウンが始まってしまいました。
止まってる間は、なんて長い時間なんだろうって思ってたけど、治療が始まると2週間単位の日々はあっという間に思える。
だって、リセットしたら泣いてる間もなく3日後からまた病院通いが始まるんだもん。ホントはこんなこと考えて良いことないんだろうけど、ほんのりと次の通院日がいつになるのかの計算を始めてしまっている……。
ネガティブ兼習慣であります。不妊習慣なんていらないし

ネガティブと言いつつも我が家では子供についての話題になるときは、赤ちゃんではなく、だいたいが育った状態の話になります。
昨日も、会社の事務のおばさんについて話し始めた夫。事務のおばさんには子供が2人いて、娘は今年から社会人だが、息子は高校を中退して夜間の学校に入り直したが、そこもまた中退して、今は仕事でも探そっかな〜みたいな感じらしい(笑)。そしておばさんは、困ってるのよ〜と会社の男たちにグチをこぼすとのこと。
「俺、どうしよう、息子がそんなんなっちゃったら！　なんの目的もないのにある日『俺、高校やめる！』とか言い出したら」
「え〜、私は高校中退だけは絶対認めないよ。高校中退してバンドやる！とか言われたら最悪だね。全力で止めないと」
とか(笑)。妄想にしてはリアルなことをゴハン食べながら話したりしてます。
ま、それよりその「事務のおばさん」が46歳だったことがショックだったけどね

育った状態に想いを馳せていると、バブバブしている物体や妊婦さんに無駄にヘコまないので少しオススメです。

と、いうのも結局はどう育てるかだと思うんですよ。
相変わらず例えが「犬」ですが、子犬はどんな犬でもカワイイんですよ。ふわふわでちっちゃくて、手がかかって、座ってるだけで愛らしくて。けど、ホントに楽しいのはある程度育ったとき。人の区別がついて、好き嫌いが出てきて、性格がハッキリしてきてたときに、よその犬との違いがハッキリクッキリして「自分の家族」って思える。やたら噛みつく猛犬に育つか、穏やかで愛らしい子に育つか、それが親の仕事で子育ての醍醐味のような気がします。

そして私は今から、高校中退しない美少年に育ちますように……と願いながら卵を育てるのであります。

↓育った状態のことをイメージすると、遠い先すぎてクラクラしますけどね

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高温期後半のブルー。

D25、36.97。高温期9日目です。
調子良かった高温期がぶり返したのか、調子悪い高熱がぶり返したのか……非常に悩める朝です。

9日目なので、お腹の中では結果が出てる頃でしょうか。
でも、月曜日に最後の注射を打っている私は、結局判定日までフライングが出来ません……。正確な基礎体温だけが頼りですが、謎の高熱のためわけがわからなくなっております
たった1日ウンウンと苦しんだだけで、昨日はすっかりなんともなかった謎の高熱。私は、あ〜、インフルじゃなくて良かった〜！と気楽に考えていたのですが、夫は大変な落ち込みようで、一昨日も昨日も「はあ〜〜〜」とドス黒い色のため息をこれ見よがしについて、ヒマさえあれば「……何度？」と体温を聞いてきます。
昼の体温なんか聞いたってどうにもならないんだけど、上がっても下がってもダメだと思ってるらしく、どう応えても「はあ〜〜〜」と落ち込まれてしまいます
「熱が出て良かったときがない！」
とか言うんですが、そりゃそうです。
今まで1回しか良かったことがないんですから。ダメだったときの要素のほうがたっぷりデータが揃ってますから、なんでも当てはまるっつーの。

来月になると、夫の仕事が忙しい時期に入る。去年、夫が不安定になったのはちょうどこの時期だった。口には出さないけれど、夫のモチベーションが下がりきらないように、気をつけている私。
仕事のピークを越えると秋になり、私はまたひとつ年を取る。いろんな時期を考えても、神様、どうか今回でお願いします　と勝手な祈りを捧げるのであります。

治療が仕切り直しになってから、私は漠然と気長に閉経までの時間をトライし続ければいいかな〜なんて思っていたんだけど、やりたくない仕事を必死にやって頑張ってる夫を見ていると、もっと早く諦めて生活を切り替えたほうがいいのかな、なんて思ったりもする。
今のままじゃ、夫は転職してみたくてもできないまま40代に入るだろう。
私も治療を最優先させるなら、新たな仕事を増やして云々というのも難しい。元々働いていて、治療を始めたというパターンだったらやりくりができるのに、逆はなんて難しいんだろう……。いろんな可能性を考えると、動こうにも動けない。
わ〜、なんか暗くなってきた　気分を変えて、続きは明日ということに

↓高温期後半って、やけにネガティブな要素に目が留まったり、ブルーなこと考えちゃいますね。いかんいかん！

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まさかのインフルエンザ…？

D24、36.88。高温期8日目です。
ガクっと下がった感がありますが、ホッとしてます……。昨日はあれから大変でした……。

昨日のブログを書いたあと、リビングで寝る体勢に入ってゴロゴロしてたのですが、体が重〜い。微熱は良い展開と信じ込もうにも、これってマズいんじゃない？　という状況で、体温計を手に取るのが怖い
ちょうど、炎症の可能性があるのでは？　というコメントを読んでいたときに体温を測ったら、38.2まで上昇してました……。こりゃいかん！　と、アドバイス通りに即クリニックに電話。
水曜日の午後は休診なのですが、電話はちゃんとつながるし、すぐさま院長にかわってくれました。卵巣の出血と発熱が関係あるかを聞こうとしたら、私が言う前に院長が「卵巣の中に少し出血があるだけなんで、これで炎症が起こることはないから、発熱とは関係ないと思うんですよ。う〜ん、なんだろうなあ。解熱剤も飲みにくいもんねえ。もし内科とかに行くんだったら、カロナールっていう薬だったら妊婦さんも飲めるから大丈夫だから。インフルエンザじゃなかったらいいけどねえ……」と。いつも私の心配はお見通しなのであります。
私の卵巣の状態がどうなのか、院長にしかわからないわけで、炎症は起こらないと断言されたら安心するしかありません

しかし、このクリニックは留守電になるときってあるのかしら？　産婦人科だから24時間誰かが電話に出るの？　そして院長は外来がなくても入院患者がいるから、昼間はいつでもクリニックに居てくれるのかなー。なんにしても心強い。

その後、近所の内科の午後診察を待つ2時間の間に、熱は38.8まで上昇　
本格的にインフルエンザの可能性が出てきました……。着床時期になんてことを……。落ち込みながら、内科に行って、スーパーマリオ似の先生に「妊娠するかもしれないので、婦人科の先生から指定された薬を出して貰いたいんです」と言いました。「妊娠の可能性がある」と言おうかと思ったけど、まだ判定一週間前でその気になるには早すぎだし、と謙虚になった結果「妊娠するかも」という曖昧な話になってしまいました(笑)。だってそうだもん！
スーパーマリオ先生は、とても心配そうに「そっかそっか、でもインフルだったらね……。タミフル処方するにも婦人科の先生の判断がないとね」と言うので、私も腹をくくってインフルエンザの検査をして貰いました。

初めての体験でした……。長い綿棒みたいのが鼻の穴から喉のあたりまで入ってきて、イテテテ……オエッ……。ヒューナーテストの鼻の穴バージョンというところでしょうか。新型だろうが何型だろうがインフルエンザだったらすべて終わりだよ、今周期、こんなに頑張ったのに……私のバカバカ！！　
と、自分を責めながら待つこと8分。再び呼ばれた診察室で目にしたのは、A型・B 型ともに陰性の検査薬。紫色の終了線だけがクッキリ浮かんだそれは……とっても妊娠検査薬に似ていました(笑)。けれど、こんなにも陰性で嬉しい検査薬があったのね、世の中には（インフル検査初体験）

そして、夜まで38℃台だった私は、処方された妊婦可の解熱剤を飲んで一晩。
起きたら36.88だったというわけです。高温期としては微妙な体温ですが、ひとまず謎の発熱は収まったということで。は〜、なんだったんだろ〜。熱以外の風邪症状がまったくないのに、変ですね〜。知恵熱？

↓大事な高温期中盤になんてことを……と落ち込んでますが、明日からは穏やかに過ごせますように……。皆様もやはりマスク装着で過ごしましょう！

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恐怖の出血。

D22、37.06。高温期6日目。3連続の37.06です。
あまりに早いスタートダッシュに、夫が風邪を疑っています(笑)。

昨日、今周期最後のクリニックの日でした。巨大な卵胞がどうなったのかの診察もありました。
超音波を始めた途端に先生は「あ〜、出血してるのか。お腹は痛くないですか？　痛くなったら少し注意が必要ですからね」と。思わず内診台で腹筋使って体を半分起こして超音波画面に見入っちゃいました。
私にはよくわからなかったけど、先生が大きさを測っていた範囲は大きくて、ドキっとする。
内診後、「出血ってどうなってるってことですか？」と聞いてみました。
卵巣に卵胞ができて、卵胞の中に卵さんが出来て、それがカラをやぶって飛び出してくるわけだけど、そのときに卵巣内に出血が起こったのでは、というような説明だった。けど、絶対排卵後だと思っていたし、まさか出血とは思ってもみなかったので動揺して、いろいろ聞けずに診察タイムが終了。
先生はさほど慌てた様子もなく、「卵巣内が出血しているわけだから、違和感はあると思うけど。ひどいときには卵巣がねじれたりするから（！）そのときは激痛です。けど、そこまでじゃないと思うけどね。今日は注射打って、このまま生理が来なければ良いんだけど、来ちゃったらまた3日目か4日目に来て貰えます？　そのとき、生理中だと思うけど内診させて貰っていいですか？　これがどうなったか確認せずに薬を飲み始めちゃうと、卵胞の育ち具合がわからなくなっちゃうからね」と言い、私は注射室へ。
最後のHCG5000を打たれて終了しました。
左右の腕4往復で、やっと今周期が終わったよー！　

家に帰ってきてから、卵巣内の出血って、そのうち不正出血とかあるのかなとか、妊娠してたら大丈夫なの？とか、腹痛ってどんな感じの？　とか、自然に消えるのか？　とかいろいろ不安になってきてネットで調べてみたけど、良いことはあまり書いてなくて……、調べなきゃ良かったなあ　
排卵を抑えれば治る、とか書いてあったりして、いやいやそれは困るでしょ。

とりあえず、先生はあまり心配してなさそうだったし、診察も次の生理までないってことだから、大丈夫なのかしらと思いつつ、なんとなく安静に過ごしてます。
「違和感」とか言われると、お腹痛いような気がしてくるし
しかしまあ、排卵確認って侮れないなあと思いました。出血恐怖症の私、卵巣さんの出血がちゃんと子宮に吸収されていきますように……と、とにかく願うのでした。

↓何はともあれ今周期の治療がやっと終了。高温期後半を心穏やかに過ごせたら良いのですが。

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