リセットと男心。

あっけないくらいに、突然夢から覚めて、昨日の夕方にリセット。
D2、36.46。
不思議だな。同じような気温で、同じようなパジャマで同じ場所で寝ているのに、リセットする日だけカクンと体温が下がるんだもん。基礎体温のすごさを改めて実感します。

今周期の高温期はAIHの日にすでに体温が上がり始めていて、その翌日からカウント。スッと上がって、そのまま大半が37℃台だった。特に後半の5日間はずっと同じような体温をキープしていて、なんの予兆もなく昨日またスッと下がって、その日のうちにリセットであります。
昨日の朝、その前日に調べたうっすらの検査薬が、遠くからでもラインがわかるくらいの色になっていて、なんだか虚しかった。今までもHCG9日目で検査は何度もしたけれど、こんなにわかるラインは出なかったなあ。なんだよ、期待させて〜〜！！　

夫は「36.7はまだ高温なんじゃないの？　検査してみたの？　今からあったかくしたら？」と諦めきれない様子だったけれど、完璧リセットとわかったあとは落ち込むというより、むしろホッとしたように、「まあ……病み上がりだしな。次だよ、次」とポツリと言った。
病み上がりの意味がわからなくて、高熱が出たことかと思って聞いたら、前回の流産のことだった。私としては、あれから何度も病院に通って、何本も注射を打って、治療も始まって、そして今2回目の生理が来たわけで、あれはもう遠い過去のことに思えるけれど、いろいろ話していると夫にとってはまだ記憶に新しいついこの間の出来事のようにとどまっていることがわかった。
夫はこの間のAIHまで特に何もやることはなかったし、毎日のように病院に通って治療に前向きに取り組んでいた私よりも、もしかするとずっと引きずっていたのかもしれない。

今まで気づかなかった。
そういえばその前日にラインが出たときにもやけに神妙だった。
「今の仕事をやっている限り、俺は何もしてあげられない。一緒に病院に行ってあげたくても、調子が悪くなって駆けつけたくても、早く帰って来たくても、思うようにできないから」と、なんだかすごく心配そうだった。

我が家の場合、夫のほうが強く子供を望んで、夫のすすめで治療を始めた。
巡ってきた念願の陽性に心が躍ったものの、いざとなると何もできない男の立場を知り、ドタバタした1年の残念な結末。私は、今となれば前回のことは良い要素にしか思えなくなっているし、迷路の中の分岐点で見つけた私専用の道しるべみたいに思っている。たぶん、一緒に迷路の出口を探してくれていた先生も「見つかったよ！」と喜んでいる。
しかし、どうやら夫を置き去りにしてきたらしい(笑)。

ある意味、治療は私＆先生でやってるようなもんで、男はなかなか治療の実感を味わうことができない。言われるがままにサプリを飲み、出されるがままにネバネバを食し、ある晩突然夕食のテーブルからビールが消えて、その代わりに容器が入った茶封筒が置かれる(笑)。
久し振りのリセットで、微妙な男心に気づいたのでした。私が思うよりずっと、夫は次の妊娠がやってくるのが怖かった。あのビクついた日々がそうとうなストレスだったんだね。そう思うと、落ち込んでる場合じゃなくて、私がドーンとしてないとダメだなと思いを新たにするのでした。

↓わかりにくいけれど、男心は案外ナイーブのようです。迷路の中でダンナ様を置き去りにしてないか、ときどき確認しないとね！

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夢から覚めた朝。

小さな希望の光は、どうやら消えてしまったようです。
D31と数えていいのかどうか……、体温は36.71に急落していました。
そして、数日前に一滴見かけた茶色の物体が再度登場し、本格的にリセットの前兆が始まったみたいです。

昨日より体が冷たいような気がしていました。暑苦しいほどの感覚が薄れているような、少しイヤな予感はありました。体温計が冷たく感じたので、まだ大丈夫……と言い聞かせましたが、数字を見た瞬間「うそでしょ？」と呟きました。

前回のとき、高温期の途中で36.7台に急落してまた復活したことがあったけど、今回は違うような気がする。きっともうダメだ。
昨日のうっすらラインは、たぶんもう消えているでしょう。９日前のHCGの残りカスか、前向きに考えれば着床しかかったのかもしれません。今まで高温期が14日目まで続くことは妊娠したとき以外はなかったですから。

昨日の夜、帰宅した夫にうっすらの念力線を見せました。
「見える！見えるよ！」と、喜ばせてしまったことを心の底から後悔しているけれど、同じことがあったらやっぱり私は報告しちゃうんだろうな。このごろ、仕事が大変で気持ち的にいっぱいいっぱいになっている夫は、
「俺は、仕事を頑張るから。だから頑張って」
と、静かに言いました。これがあるから頑張れると少し思ったと思います。
今日の結果はまだ言えていないけど、どれだけガッカリするのだろうと思うと苦しい。

だけど、１日だけでもみんなと一緒に楽しい夢が見られて、一瞬とても幸せでした。みんなも、卵さんも、ありがとう。

↓応援ありがとうございました。またいつか希望の光が灯りますように。

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運命の分かれ道。

D30、36.91。もう一回計ってみたら、37.02。
高温期14日目に入っちゃいました。

今回、私自身ももしかしたらと思っていました。体温の推移が前回のときととても似ていたからです。前回と似ている、というのは、良い予兆であり悪い予兆でもあるわけで、前回のときのように体温に涙することもなく、どこか冷静で「そうきたね」というような感じというか

今朝も、いつも体温を測る時間まで寝たふりで布団の中でじっとして、これはきっと体温高いだろうな、と思う。ホントの戦いが始まったのかと怖くてドキドキする。
初めて14日目の体温が高かった日、検査薬がうっすらっていう日が続いたとき、初めての受診までの期間、超音波で何も見えなかったとき……そしてそして……。

体温を確認して、ふ〜〜と深呼吸してから検査へと向かいます。
前回あんなに信用ならねえ！と悪態を付いた海外製しか手元になかったので使ってみましたが、結果は、５分後に見たときには真っ白。
しばらくして、ぼや〜〜っと影が出ました。とても線とも陽性反応とも言えない、念力で浮き上がってきたみたいな影。絶対写真にも写らない、赤ちゃん待ちの人にしか見えない念力の影……。
……そう、前回とまったく同じ展開でした。

私は前回のことで、スタートダッシュの順調さというのがその後の運命を左右すると思いました。次はサクっとクッキリ陽性が来て、最初の受診で胎嚢が見えて、そしてそして！と。そんなわけで、非常に微妙な判定に無の状態になっております。

とはいえ、まったく同じ状況でまったく同じ治療っていうのはできないわけで、同じような要素が多くても卵さんは紛れもなく違う卵さん。出会って頑張ってるかもしれないその奇跡には素直に感動しています。
前回と違う状況は私が作らなきゃいけないと思うので、不安で不安でビクビク過ごすんじゃなくて、この判定は見なかったことにして（！）、「あれ？そういえば生理まだ来ないなあ〜」ぐらいの気持ちでしばらく過ごしたいと思っています

↓気にして応援してくださってるみなさん、中途半端な報告で恐縮です。吹けば消えそうな小さな希望の光が灯ったみたいです。どうか消えませんように。

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高温期13日目の朝。

D29、37.00。もう一回計ってみたら36.93。高温期13日目をクリアしました。
体調は特に変化ナシ。高温期に入ってから、わりとずっと37℃台だったから、ずーっとなんだか熱っぽいダルさはあるけど、その熱っぽさがあると少し安心できるというか

基礎体温のウーマンコムから、「月経期に入ります」っていうメールが届いた。
私としては明日が予定日なので、まだ気持ちをどっちに持って行けばいいのか宙ぶらりんな状態です。や、ホントにどっちなんだろ？
今日のところは、このどっちなんだろうの状態で気楽に過ごそうと思っています。検査は予定通り明日で……なんて書いてたら、生理前みたいにお腹が重たくなってきたような気がするし　フライングする気が起こらないのは、前回の一件で、海外製のうっすらが怖いんですよ！　過去の経験ではHCG注射の影響は９日目まで若干残ります。「うっすら」でも「まっしろ」でも今日一日がブルーになるので、まだ待とうという判断です。

話は変わって、昨日、ジャガー横田さんが「ごきげんよう」で不妊治療についてお話になっていました。何しろ私は、「ごきげんよう」のあとに始まるドラマを欠かさず見てるもので、なんとなくテレビはついていたわけです。
男性ばかりのゲストの中で、男性の司会者を相手に、ジャガーさんは不妊治療中の女性の精神的苦痛について真摯に語っていました。
治療中は前向きで明るくいられたけれど、失敗したときにはご主人の気持ちを想ってワンワン泣いたとのこと。
「年とった嫁を貰ったから、主人には子供を抱かせてあげられないのかなと思って。電話で泣きながら主人にホントにごめんねって謝ったんです。そしたら主人は明るい声で『何を謝ってるの？これは二人で闘っていくことなんだから、あなたが悪いわけじゃないでしょ。これからまた一緒に頑張ろうよ』って勇気づけてくれて、その瞬間に涙がピタっと止まって、よし次頑張ろうって思えたんですよ」
そして、自分がやってみて初めて不妊治療をしている方がこんなにも多いんだってことを知り、肉体的精神的に本当に大変なことなので、そばにいる方がしっかり支えて、周りの方がフォローしてあげてほしいなってことが一番言いたいことだと。

不妊治療の厳しさというのは、心の面が一番大きいような気がする。肉体的な痛みや経済的な苦しみ、時間の制約などいろんなことを総合して、心が追いつめられていく日々。ジャガーさんのように、テレビで公に発言する機会のある方が、経済的なことや肉体的なことじゃなくて、精神的なフォローの必要性について熱く語っていただけるということは、とても有り難いことだと素直に思った。
だって、肉体的な痛みや経済的な苦しみをいくら語ったって、きっと世の中にはもっと大変な病気や突発的な出来事で苦しい思いをしている人がたくさんいるだろうからね。それよりなにより身近な人と心の痛みを共有できるかどうかが重要な気がする。

不妊治療を終えたときにも、不妊の気持ちを忘れないっていうのは、いつまでも「私は大変だったのよ！」と辛い気持ちだけをとどめることじゃなくて、ジャガーさんみたいに、こんなにも支えて貰えたから乗り越えられた……支えて貰えなかったら乗り越えられなかったっていうあったかさだったり感謝の気持ちだったらいいよね。

↓いよいよ明日です。私の運命はどっち？「ひそかに私もルミコは妊娠してるような気がする」という方、こちらへ。

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44歳の初産。

D28、37.02。高温期12日目です。
いよいよなところまでやってきました。明日は魔の13日目。今日が36.90くらいだったら、明日36.85とかになっても誤差の範囲と思えるけど、あ〜明日の朝が怖い！
あのなんともいえない喪失感というか、虚無感というか、うぉ〜〜なぜこんなに鮮明に思い出せるのかしら　
と、言っても、今からできることなんか何もないし、もう結果は出てるんだから受け止めるしかないっすね。今回はできること全部やったし。高熱だけは誤算だったけど……。

この週末、身近なところにまたご懐妊のニュースが飛び込んできました。
結婚13年目。ダンナ様は私と同い年で、奥様はその3歳年上だったかな。そう、現在43歳、今年44歳の初産です　私はその奥様と10歳違いの弟と仲が良く、この朗報も弟君から聞きました。
ずーっと子供が欲しくて悩んでいたと聞いていました。もちろん、詳しいことまで聞いていたわけではなかったけれど、年下の長男に29歳で嫁いで、それからの30代、そして40代に入ってから、どんな思いで過ごしてきたのか、思うだけで自分のことのようにこみ上げてくるものがあります。
「すごくない？だってもう絶対無理だって諦めてたんだから。しかももう5ヶ月なんだって。俺にも隠してたんだから、相当慎重になってたんだと思うよ」
と、弟である友人は言っていました。
口にはしなかったけれど、私にはお姉さんの気持ちが手に取るようにわかりました。弟君が知らない悲しいことも、きっとたくさんあったんだろう。希望の光が灯ったり消えたり、忙しい13年だったんだと思う。次々に妊娠・出産していく10歳年下の弟の友人たちの朗報を、どんな気持ちで見ていたのだろう。

近年、お姉さん夫婦はとっても仲が良く、まるで新婚さんのようにラブラブな様子でした。週末になればダンナさんが朝から妻のために食事を作り、一緒に旅行やコンサートを楽しみ、誕生日や結婚記念日も特別ステキな場所を選んでディナー、年上だけどかわいらしいお姉さんを支える優しいダンナ様の様子は、私にとってはある意味憧れでもありました。
子供がいない夫婦のスタイルのひとつとして、とってもステキで愛が溢れた2人。
たぶん、そこに至るまでの心の葛藤は私の想像以上だとは思うけれど、だからこそ夫婦の絆が深いようにも思えていたから。

もしかしたら、無事出産に至るまで、直接の報告はしてくれないかもしれないけれど、私は本当に嬉しかった。心からおめでとうと早く言いたい。どうか、私たち夫婦の希望の星になって！　自信持って母になって！
どういう経緯で安定期まで至ったのかわからないけれど（治療の有無や段階など）、なんであろうと諦めないで夫婦で仲良く毎日を過ごすことって、大切なんだなあと思う。少し心がめげそうになったりしていたけど、私もまだ頑張ろう。まだ頑張れるはず。
この順調そうな高温期後半。ハッピーな報告が私を後押ししてくれますように

↓44歳の初出産を心から応援する！　今がきっと2人のタイミングだったんだよ！

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妊婦さんからのプレゼント。

D27、37.02。高温期11日目。余裕でいられるのも今日までです。
別に今更ジタバタしたって結果は出てるんだろうから……と思いつつも、明日からの検温がコワイ！　久し振りのこのドキドキを楽しめる余裕は……ないわ。これ。

不妊関係の都市伝説の中に、妊婦にオニギリとゆで卵を作ってもらって食べると、子供が授かるっていうのがあるじゃないですか。目に見えない何かを拝みに行ったりするより、目の前にあるオニギリとゆで卵を食べる！っていうその行為がなんとなーくいいなあと思っていて、誰かに作ってもらうチャンスを狙っていました

けど、そのチャンスってなかなかないことにも気づきました
まだ若くて……そう、これから結婚を考える人だってたくさんいる20代や30代ならいざ知らず、40代に入ってますから周りに妊婦さんがいたとしても、年が離れていてあっちにしてみたら「ルミコさん、まだ子供諦めてなかったの？」ぐらい思ってもおかしくないわけであります。
「妊婦さんが作ったオニギリ食べると子宝に恵まれるっていうから、私に作って！」と無邪気に言えるボーダーラインを超えてる気がするんですよね
それに、なかなか年下の友人にサクっと子供ができたときに、その言葉って出てこないですよ。「おめでとう」さえも苦しいのに。

しかし、私はオニギリとゆで卵を手にするチャンスを得ました
4月1日に、「誰かの幸せを願うとき」という記事を書きました。ご面倒でなければ一読ください。
私が治療を始めてから、唯一リアルタイムでその思いを共有してきた彼女は、3度目の妊娠にして夢の安定期に突入したのです　妊娠が判明してからも、長い期間、注射の副作用と強いツワリに苦しめられ、安定期に入った今もまだ若干ツワっているものの、昨日は久し振りの笑顔が見られました。
そして、私のために、明太子のオニギリとゆで卵を作って、帰りに手渡してくれたのです。まだ暖かいその包みを持って、家へと帰る間、ああ、なんかこういう幸せのお裾分けリレーみたいなのっていいなあと、とても幸せな気持ちでした。
苦労したぶんだけきっと幸せは倍感じられるよ！と励まし合ってきた人。
私もいつか誰かに作ってあげられたらいいな、と願いながら幸せと励ましのつまったあったかいオニギリを食べたのでした。

↓望む未来にたどりつけますように。苦しんだ人には、そんなの忘れちゃう幸せが待ってますように！

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我が家の定番子育て妄想トーク。

D26、37.06。高温期10日目。
今周期大人気の、37.06がまた出ました。
のんびりしていた高温期後半も残り数日のカウントダウンが始まってしまいました。
止まってる間は、なんて長い時間なんだろうって思ってたけど、治療が始まると2週間単位の日々はあっという間に思える。
だって、リセットしたら泣いてる間もなく3日後からまた病院通いが始まるんだもん。ホントはこんなこと考えて良いことないんだろうけど、ほんのりと次の通院日がいつになるのかの計算を始めてしまっている……。
ネガティブ兼習慣であります。不妊習慣なんていらないし

ネガティブと言いつつも我が家では子供についての話題になるときは、赤ちゃんではなく、だいたいが育った状態の話になります。
昨日も、会社の事務のおばさんについて話し始めた夫。事務のおばさんには子供が2人いて、娘は今年から社会人だが、息子は高校を中退して夜間の学校に入り直したが、そこもまた中退して、今は仕事でも探そっかな〜みたいな感じらしい(笑)。そしておばさんは、困ってるのよ〜と会社の男たちにグチをこぼすとのこと。
「俺、どうしよう、息子がそんなんなっちゃったら！　なんの目的もないのにある日『俺、高校やめる！』とか言い出したら」
「え〜、私は高校中退だけは絶対認めないよ。高校中退してバンドやる！とか言われたら最悪だね。全力で止めないと」
とか(笑)。妄想にしてはリアルなことをゴハン食べながら話したりしてます。
ま、それよりその「事務のおばさん」が46歳だったことがショックだったけどね

育った状態に想いを馳せていると、バブバブしている物体や妊婦さんに無駄にヘコまないので少しオススメです。

と、いうのも結局はどう育てるかだと思うんですよ。
相変わらず例えが「犬」ですが、子犬はどんな犬でもカワイイんですよ。ふわふわでちっちゃくて、手がかかって、座ってるだけで愛らしくて。けど、ホントに楽しいのはある程度育ったとき。人の区別がついて、好き嫌いが出てきて、性格がハッキリしてきてたときに、よその犬との違いがハッキリクッキリして「自分の家族」って思える。やたら噛みつく猛犬に育つか、穏やかで愛らしい子に育つか、それが親の仕事で子育ての醍醐味のような気がします。

そして私は今から、高校中退しない美少年に育ちますように……と願いながら卵を育てるのであります。

↓育った状態のことをイメージすると、遠い先すぎてクラクラしますけどね

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高温期後半のブルー。

D25、36.97。高温期9日目です。
調子良かった高温期がぶり返したのか、調子悪い高熱がぶり返したのか……非常に悩める朝です。

9日目なので、お腹の中では結果が出てる頃でしょうか。
でも、月曜日に最後の注射を打っている私は、結局判定日までフライングが出来ません……。正確な基礎体温だけが頼りですが、謎の高熱のためわけがわからなくなっております
たった1日ウンウンと苦しんだだけで、昨日はすっかりなんともなかった謎の高熱。私は、あ〜、インフルじゃなくて良かった〜！と気楽に考えていたのですが、夫は大変な落ち込みようで、一昨日も昨日も「はあ〜〜〜」とドス黒い色のため息をこれ見よがしについて、ヒマさえあれば「……何度？」と体温を聞いてきます。
昼の体温なんか聞いたってどうにもならないんだけど、上がっても下がってもダメだと思ってるらしく、どう応えても「はあ〜〜〜」と落ち込まれてしまいます
「熱が出て良かったときがない！」
とか言うんですが、そりゃそうです。
今まで1回しか良かったことがないんですから。ダメだったときの要素のほうがたっぷりデータが揃ってますから、なんでも当てはまるっつーの。

来月になると、夫の仕事が忙しい時期に入る。去年、夫が不安定になったのはちょうどこの時期だった。口には出さないけれど、夫のモチベーションが下がりきらないように、気をつけている私。
仕事のピークを越えると秋になり、私はまたひとつ年を取る。いろんな時期を考えても、神様、どうか今回でお願いします　と勝手な祈りを捧げるのであります。

治療が仕切り直しになってから、私は漠然と気長に閉経までの時間をトライし続ければいいかな〜なんて思っていたんだけど、やりたくない仕事を必死にやって頑張ってる夫を見ていると、もっと早く諦めて生活を切り替えたほうがいいのかな、なんて思ったりもする。
今のままじゃ、夫は転職してみたくてもできないまま40代に入るだろう。
私も治療を最優先させるなら、新たな仕事を増やして云々というのも難しい。元々働いていて、治療を始めたというパターンだったらやりくりができるのに、逆はなんて難しいんだろう……。いろんな可能性を考えると、動こうにも動けない。
わ〜、なんか暗くなってきた　気分を変えて、続きは明日ということに

↓高温期後半って、やけにネガティブな要素に目が留まったり、ブルーなこと考えちゃいますね。いかんいかん！

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まさかのインフルエンザ…？

D24、36.88。高温期8日目です。
ガクっと下がった感がありますが、ホッとしてます……。昨日はあれから大変でした……。

昨日のブログを書いたあと、リビングで寝る体勢に入ってゴロゴロしてたのですが、体が重〜い。微熱は良い展開と信じ込もうにも、これってマズいんじゃない？　という状況で、体温計を手に取るのが怖い
ちょうど、炎症の可能性があるのでは？　というコメントを読んでいたときに体温を測ったら、38.2まで上昇してました……。こりゃいかん！　と、アドバイス通りに即クリニックに電話。
水曜日の午後は休診なのですが、電話はちゃんとつながるし、すぐさま院長にかわってくれました。卵巣の出血と発熱が関係あるかを聞こうとしたら、私が言う前に院長が「卵巣の中に少し出血があるだけなんで、これで炎症が起こることはないから、発熱とは関係ないと思うんですよ。う〜ん、なんだろうなあ。解熱剤も飲みにくいもんねえ。もし内科とかに行くんだったら、カロナールっていう薬だったら妊婦さんも飲めるから大丈夫だから。インフルエンザじゃなかったらいいけどねえ……」と。いつも私の心配はお見通しなのであります。
私の卵巣の状態がどうなのか、院長にしかわからないわけで、炎症は起こらないと断言されたら安心するしかありません

しかし、このクリニックは留守電になるときってあるのかしら？　産婦人科だから24時間誰かが電話に出るの？　そして院長は外来がなくても入院患者がいるから、昼間はいつでもクリニックに居てくれるのかなー。なんにしても心強い。

その後、近所の内科の午後診察を待つ2時間の間に、熱は38.8まで上昇　
本格的にインフルエンザの可能性が出てきました……。着床時期になんてことを……。落ち込みながら、内科に行って、スーパーマリオ似の先生に「妊娠するかもしれないので、婦人科の先生から指定された薬を出して貰いたいんです」と言いました。「妊娠の可能性がある」と言おうかと思ったけど、まだ判定一週間前でその気になるには早すぎだし、と謙虚になった結果「妊娠するかも」という曖昧な話になってしまいました(笑)。だってそうだもん！
スーパーマリオ先生は、とても心配そうに「そっかそっか、でもインフルだったらね……。タミフル処方するにも婦人科の先生の判断がないとね」と言うので、私も腹をくくってインフルエンザの検査をして貰いました。

初めての体験でした……。長い綿棒みたいのが鼻の穴から喉のあたりまで入ってきて、イテテテ……オエッ……。ヒューナーテストの鼻の穴バージョンというところでしょうか。新型だろうが何型だろうがインフルエンザだったらすべて終わりだよ、今周期、こんなに頑張ったのに……私のバカバカ！！　
と、自分を責めながら待つこと8分。再び呼ばれた診察室で目にしたのは、A型・B 型ともに陰性の検査薬。紫色の終了線だけがクッキリ浮かんだそれは……とっても妊娠検査薬に似ていました(笑)。けれど、こんなにも陰性で嬉しい検査薬があったのね、世の中には（インフル検査初体験）

そして、夜まで38℃台だった私は、処方された妊婦可の解熱剤を飲んで一晩。
起きたら36.88だったというわけです。高温期としては微妙な体温ですが、ひとまず謎の発熱は収まったということで。は〜、なんだったんだろ〜。熱以外の風邪症状がまったくないのに、変ですね〜。知恵熱？

↓大事な高温期中盤になんてことを……と落ち込んでますが、明日からは穏やかに過ごせますように……。皆様もやはりマスク装着で過ごしましょう！

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恐怖の出血。

D22、37.06。高温期6日目。3連続の37.06です。
あまりに早いスタートダッシュに、夫が風邪を疑っています(笑)。

昨日、今周期最後のクリニックの日でした。巨大な卵胞がどうなったのかの診察もありました。
超音波を始めた途端に先生は「あ〜、出血してるのか。お腹は痛くないですか？　痛くなったら少し注意が必要ですからね」と。思わず内診台で腹筋使って体を半分起こして超音波画面に見入っちゃいました。
私にはよくわからなかったけど、先生が大きさを測っていた範囲は大きくて、ドキっとする。
内診後、「出血ってどうなってるってことですか？」と聞いてみました。
卵巣に卵胞ができて、卵胞の中に卵さんが出来て、それがカラをやぶって飛び出してくるわけだけど、そのときに卵巣内に出血が起こったのでは、というような説明だった。けど、絶対排卵後だと思っていたし、まさか出血とは思ってもみなかったので動揺して、いろいろ聞けずに診察タイムが終了。
先生はさほど慌てた様子もなく、「卵巣内が出血しているわけだから、違和感はあると思うけど。ひどいときには卵巣がねじれたりするから（！）そのときは激痛です。けど、そこまでじゃないと思うけどね。今日は注射打って、このまま生理が来なければ良いんだけど、来ちゃったらまた3日目か4日目に来て貰えます？　そのとき、生理中だと思うけど内診させて貰っていいですか？　これがどうなったか確認せずに薬を飲み始めちゃうと、卵胞の育ち具合がわからなくなっちゃうからね」と言い、私は注射室へ。
最後のHCG5000を打たれて終了しました。
左右の腕4往復で、やっと今周期が終わったよー！　

家に帰ってきてから、卵巣内の出血って、そのうち不正出血とかあるのかなとか、妊娠してたら大丈夫なの？とか、腹痛ってどんな感じの？　とか、自然に消えるのか？　とかいろいろ不安になってきてネットで調べてみたけど、良いことはあまり書いてなくて……、調べなきゃ良かったなあ　
排卵を抑えれば治る、とか書いてあったりして、いやいやそれは困るでしょ。

とりあえず、先生はあまり心配してなさそうだったし、診察も次の生理までないってことだから、大丈夫なのかしらと思いつつ、なんとなく安静に過ごしてます。
「違和感」とか言われると、お腹痛いような気がしてくるし
しかしまあ、排卵確認って侮れないなあと思いました。出血恐怖症の私、卵巣さんの出血がちゃんと子宮に吸収されていきますように……と、とにかく願うのでした。

↓何はともあれ今周期の治療がやっと終了。高温期後半を心穏やかに過ごせたら良いのですが。

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妄想vsプレッシャー。

D20、37.06。高温期4日目。37℃台に入るには早すぎな気も。
しかし順調すぎる体温を刻んでおります。さすが春だね。

治療を休んでいた間、身近なところでご懐妊が相次いだり、連休だったこともあって小さい子供連れの友人と家族ぐるみで会う機会も多かったけれど、夫は黙して語らずを貫いていて、特にコメントもなければ何か子供についての夢を語るわけでもなかった。

それが昨日は珍しく子供への夢をまた語り始めた。
私と夫は同じ美容院の同じ美容師（男）に切ってもらっていて、彼はプライベートでもメールのやりとりをしたり結構仲良く付き合っている友人のひとりでもある。
年齢も私と夫のちょうど中間で、奥様も同い年。そして結婚から５〜６年過ぎたころに男の子を授かり、その子は現在3歳になった。
うちの夫は車やバイクが好きで、キャンプやアウトドアに想いを馳せていると何度も書いてきましたが、その美容師さんがやはりバイク好きでキャンプ好き。年も近いんで、それ以外にも音楽の趣味が合ったり、ヴィンテージのジーンズが好きだったり、なにかと好みが合うこともあって、かなり影響を受けているオシャレ番長というところでしょうか

先日カットに行ってきた夫は、美容師さん一家が休みにキャンプに行ったという話を聞いてしまいました　3歳になっていろいろできるようになった息子と初のキャンプです。今一番夫の心がざわつく危険なシチュエーション
「俺は、○○に子供が出来たって聞いたときも、おまえ働いてないのに子供できて大丈夫なの？って思っただけで、全然羨ましいとも思わなかったし、○○が子連れで来たって別になんとも思わないけど、今、初めて羨ましいと思った」
と、キッパリハッキリと言いました。
思い返すと、私たち2人の周りの子連れは、なぜかみーんな子供が女の子ばかり。娘が「大きくなったらパパと結婚するの」とか言っちゃうシチュエーションにはまったくそそられない夫。自分の若いときがかなりひどかったため、「そうは言ってても女の子はすぐ誰かを好きになって、16ぐらいになったらやられちゃうんだよ！俺の子なんだから……」と言います……　まあ、返す言葉も見つからないわけですが、因果応報ってやつ？

「だから、俺、どうしても欲しいんだよね……」
私は、その一言にドキっとします。
「欲しいって……何が？」
と、あえて聞いてみる私。

「ん……？　テント（←キャンプ用）」
……。話の雰囲気的には絶対「息子」と言いたかったんだと思うけど、一応私に気をつかってみたらしい。なので、つまらんボケはスルーして、「そんなこと言って、もし今、卵さんが女の子になろうとしてたら、ガッカリして去って行っちゃうかもよ」と言った。受精卵って受精した段階でもう性別が決まるんだったっけ？　なんかそんな気がしたので言ってみたのだけど、夫は慌てて「女の子でもキャンプ行くから！　どっちでも嬉しい。どっちでもいいから！ホントに！」と、私じゃない誰かに向かって呟いていた。

↓高温期序盤ならではの妄想トークですね……。夢見るvsプレッシャー、常にこの戦いなのだった。

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ポジティブオーラの充電。

D19、36.96。高温期3日目にしてドーンと上がりました。
こりゃあ絶対排卵済みでしょー、と思うんですが。もしや昨日のHCG効果で、巨大なほうの卵さんも出てきたんでしょうか。出てきたとしても、屍しか待ってなくてガッカリしてるでしょうね

今日はホントは排卵確認パート２で診察の予定だったのですが、電話で問い合わせて月曜日に変更して貰いました。別に予約しているわけじゃないし、行かないなら行かないで別になんともないだろうけど、一応先生からやる気を疑われるとイヤなので、電話してみました。忙しいのに、先生が電話に出るんですよねー。いつも。
忙しそうに電話は切れるんだけど、それでも細かいことにも先生が対応してくれることがありがたいなあと思います。

変更してもらった理由は、母が上京してくる日で、ランチの約束をしていたからです。母は仕事の研修会で4時間かけてやってきて、到着して研修までのわずかな時間に私と会い、その後は夜までびっしりの仕事の予定をこなして、さらに大学時代の友人に会って、ホテルに宿泊という予定。翌日は、姉の関係のお世話になっている方のところに顔を出して、そのまま新幹線に飛び乗って帰って行くという……60代中盤の行動力とは思えません。
普段は90代の祖母の介護と仕事で丸一日忙しく動き回り、それでいてこうした自分の予定も入れて遠出してくるんだから、ホントにパワフルなのです。
やっぱ私も、今回は通院より母に会ってパワフルオーラをお裾分けして貰った方がいいに違いない！なんて思ったわけです。ま、排卵が過ぎてしまえばあとは確認事項だけだし、注射もない日だからね。期待通り、母とは日頃のあれこれをお互い話して発散して、たくさん笑って時間はあっという間に過ぎていき、治療のことは深く聞いてきたりはしないけれど、「やれることをやってみなさい。自分がこれならできると思うことを」と言っていた。

思い返すと、前回、初めて陽性が出た周期のときも、AIHの翌日にたまたま母がひとりで上京して夜ご飯を一緒に食べた。そしてやっぱり高温期3日目から36.9台にピョンっと体温が跳ね上がった。さらに、以前の体温表などを見返すと、そのときもやはり巨大な卵胞がAIH直後には排卵せずに成長を続けて、3日後の診察のときにやっと形が崩れていき、2番手の小さい卵が受精したと思われる。
そう、前回ととてもよく似た感じですすんでいるのです。
まるでデジャヴのように。
これは、良い予兆なのか、悪いことの前触れなのかわかりませんが、すごく心は安定しているので、穏やかに高温期を過ごせそうな気がしてます。

↓何もやることがなくなった時期は、ポジティブ要素探しで楽しく過ごすのが一番かもですね〜

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排卵確認にて……。どーん。

D18、36.78。明らかに高温期2日目とカウントして良いと思うのですが……。

今朝、クリニックへ行ってきました。排卵確認の超音波と、HCG5000の注射だったのですが……、なんと……、まだ卵さんが居座っていました
昨日からサクっと高温に入ったと思っていたし、今日もそこそこ順調な体温の滑り出しだったので、絶対排卵済みだと思っていたのですが、モニターに映った巨大な影。
2コあったほうの大きいほうがさらに育っていて、25mmから30mmにジャンプアップ！　ショッキングでした……。23mmの小さいほうは、一応小さくなっていたようで、「う〜ん、大きかったほうはまだ破裂してないみたいなんだよね。体温も上がってきてるし、小さいほうは排卵したんだと思うんだけどねえ。ちょっとわかりにくいだけで」と先生。
クロミッド＋FSHで卵胞が通常より大きくなりやすいのだけど、それにしてもまだ育ってるなんて〜〜〜〜。今日も注射を打ったので、願わくば今日中にでかいほうも出てきてくれて今周期のエンディングを迎えたいのですが。
っつっても、夫のほうはもう残りカスしかないためなんの期待も持てませんので、スルーとなる予定ですが、なんとなく巨大なのが居残ってるのは気になる。
そして、明日もまた診察と言い渡されてしまいました……しょぼ〜ん。
先週の木曜日から、日曜と昨日だけが休みであとは毎日通院です。AIH後の通院は自転車使えないので、1日2往復はキビシー　さらに金銭的にもキビシー

ここまでとっても順調だと浮かれていたので、今日はガックリ。小さい方は排卵しててくれ！　巨大なのが居座ってるのは紛れもない事実なのでどうしようもないですが、私の正確な基礎体温を信じるわ！思い返せば2月のときも、スタートダッシュがすごかった巨大卵胞が途中で失速して、2番手の子が追い上げてフィニッシュしたのよね。ま、ダメだったからあまりいい情報じゃないんだけどさ

↓36.7台は排卵後の高温期に違いない！きっとチビコが頑張ってるはず！

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AIH9回目当日のあれこれ。

D17、36.70。高温期1日目です。
う〜ん、順調。
これまでと同じく、キッチリとD16で排卵して翌日高温期突入という、我ながら規則正しいデータに驚きます。。。

昨日は、通算9回目のAIHを受けてきました。
水曜日は院長が休診の日で、別の先生が外来をこなします。院長ファンがやはり多いのか、外来はいつもの3分の１程度だったようで、呼び戻しの時間も過去最短。12時15分に戻ってくるようにという指示でした。

AIHのあとは自転車封印となるので、徒歩で病院へ。出がけに引き出しから両親に貰ったお見舞い金を取り出して、2万円を財布へ。現金書留の封筒にはそのときに添えられていた手紙がそのまま入っていて、もう一度開いて読んでみた。
「あなたたちには希望があります。これからもどうぞ信じて求め続けてください」という言葉。
病院へと向かう道中、その言葉が心の中で何度も繰り返された。
がむしゃらに頑張ってきた1年の結果に絶望していたとき、やはりもう無理なんじゃないかと思ったとき。また治療へと向かうことが怖かった。
いろいろ調べれば調べるほど、今のままじゃダメなんじゃないかと不安に駆り立てられて、信じた道で迷子になるところだった。
ほかの誰のことでもない、自分自身のことだから、そうだ、誰に遠慮することなく求め続けていいんだよね。
こうして治療に戻れたことに感謝して、今日は挑もう。

そんなことを思いながら待合室のドアを開けると、そこは静かな空間で、午後の外来がない日なので、私のためだけに受付が開いていた。
前回と同じ場所の同じ椅子に座って待っていると、すぐに名前が呼ばれて診察室へ。画面に映る本日の夫の結果は、少しスカスカに見えてドキっとした。久し振りだったので「先生、私、金属カテーテルじゃないと入らないみたいです」と前置きしたら、「ああ、そうだったよね。でも一応試してみるから」と先生はニコリとして、看護師さんに「金属のも用意しといてー！」と声をかけた。
内診の結果、25mmと23mmが右側に。左はお休み。無事に排卵前だった！

で、ガシガシと有無を言わさず消毒が始まって、うん、ここまでは耐えられる。
先生はためらいもなく樹脂製のカテーテルをサクっと　
「ほら、今回は入りましたよ〜。きっと微妙なところなんだろうなあ〜」と声をかけられるが、返事ができません。注入後は、久々にお腹がギュギューっと痛み始めて、足をおろすのもしんどかったけど、7分の休み時間の間に痛みはなくなった……。はあ、終わった。
AIHのときは休憩中に注射を打たれるのだけど、今日は、サンジャポのノンちゃんに似た看護師さんが担当で。「痛くてごめんなさいねー。グッタリですね（笑）大丈夫ですか？　今日はゆっくりしてくださいね」と笑ってくれてなんだか和んだ。

放置タイムが終わって診察室にはいると、スカスカに見えた画面が満員御礼
「はい、いっぱいいますよ〜」と先生。「いっぱいってどのくらいですか？」と聞いたら、「えっと、今日は、普通の人の倍くらい」って……　そりゃ痛いはずだよ（自己統計的に、量が多いとたぶん痛いんだと思う）。カルテには運動率90％の文字が。
調整後30％が半年以上、量も質も見てわかる最悪加減だったのに、よくぞここまで復活してくれたものです　追加投入の亜鉛サプリも良かったのかもしれません。

まさに今回もベストの状態のAIHができて、私はとても穏やかで満たされた気持ちです。夫には、発泡酒じゃないビールを買ってあげました（笑）。

↓ベストを尽くしてあとは待つのみ。めげずに求め続けること、難しいけど大事ですね。

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9回目のAIHへ。

D16、36.51。微妙にまた体温が上がり気味なんですが、卵さんはまだいらっしゃるのか心配！
今日、これからAIH行ってきます。3ヶ月ぶりのAIHは、通算……9回目。
誘発剤を3ヶ月休んだことになるので、流産後1回目の生理直後とはいえ手術もなかったし、条件的には良いんじゃないかと思ってます。

昨日の診察では、右に24と22。内膜は9。そこそこだと思います。
初めてFSHを打ったときは、卵胞が大きくなりすぎたような記憶があるのだけど（そして夫の状態もベストだったのに結果は陰性）、今回は常識の範囲なのでそれもまたいい感じじゃないかと。。。ただ、排卵してなければね。
昨日からお腹が痛むので、もしかしたらタイミングが遅いかもしれん……。それだけが気がかりなのです。

さっき、ブツを病院に配達してきまして、テーブルの上にポイっと置いてあった見慣れた茶封筒はズシっと重みがあって、よしよし、もうね、必死ですよ。先々週あたりから念入りにネバネバ料理を食べさせ続け、亜鉛のサプリを1週間飲ませ、今日の日に備えました
近所のスーパーで毎日のようにオクラだの山芋だのめかぶだの買い込んで、昨日はダメ押しの鰻です。見る人が見れば、盛りの付いた新婚か？　っていう恥ずかしい買い物なのですが（笑）、いえいえ、頑張るのはカテーテルなんです！！と心で言い訳しながら毎日レジに並びました　まあ、重みはどうあれ、問題は生きてるかどうかなんですが……。

前回惜しいところまで行けたことで、今回は夫も私もなんだか胸騒ぎがしています。
これでダメだったとき、かなりヘコむだろうけど、それでも構わないと思えるほど期待値が上がってしまっています。今日までの経過では、ベストを尽くしたと思うので、あとは先生に任せるのみ。久々だし、かなり痛くてしんどいだろうけど、でも耐えます。
今日のAIHは、以前両親から送られてきたお見舞い金を使おうと思います。
ほかに良い使い道が見つからないし、母が「次にまた病院に行くときに使いなさい」と言ってくれたので、その気持ちに応えたい。私の運命はどっち？

↓行ってきます！

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いよいよ明日っぽいです。

D15、36.39。
自前の海外排卵検査薬でクッキリ出ました。昨日は昼からなんだかまた左卵巣がチクチク痛み出して、注射の影響＆排卵が近いのかと感じておりました。

昨日の午後に診察に行ったのですが、LHは自宅での結果と同じくマイナス。あれって、グラデーションでだんだん濃くなるっていうより、排卵前にピョンっと濃くなる傾向にあります。過去何回も前日はうっすらなのに一夜明けてクッキリ！っていうのがありましたから。
今回もそのパターン。絶対明日がAIHになると思うので、今日は午後診察にしよう。少しでも時差が埋まってるほうがいいもんね。先週まではクリニックは全員マスク必須で、持ってない人は受付で購入するシステムだったんですが、昨日の待合室はマスクなしの人がいっぱい。土曜日の診察のときにクリニック備蓄のマスクが売り切れたのか？　厳戒態勢が解かれたのか？　なんにしても、妊婦さんたちがノーマスクで不妊の私がマスクっちゅうのもねえ……なんだかなあと思ったり。

昨日の卵胞は、15.4から21.7へジャンプアップ。もうひとつ21mmのが寄り添っているように見えました。内膜は、素人目に見てもハッキリクッキリわかる立派なタラコ唇に成長していて、9mmくらいになってました。こりゃ、いつ排卵してもおかしくない状態と言えるでしょう。
先生は「毎日になって申し訳ないけど、明日も診察に来てくれる？　人工授精、水曜日になるかもしれないから」と言いました。先生のこういう言い方にキュンとします　先生が申し訳なく思うわけないのに。

まあ確かに木曜日から毎日通院してるんで、明日AIHになったら週６通院になるわけです。さらに排卵前AIHだったらそのまた翌日もなんだな。
でも、すんごい忙しかった先月とは違って、今月はなんにも気にすることがなく治療が出来るので、連日の通院になっても心のストレスは少ない気がする。仕事のスケジュールもそうやって私に味方してくれてるんだわ、これはきっといい予感と、信じて明日を頑張ろうと思います。
その前に今日も診察＆注射に行ってきま〜す。

↓久し振りのAIHを前に超ビビってます。明日までに気合いを注入。気合いだー！気合いだー！アニマル浜口のつもりでポチをお願いします。

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妄想マジック！

D14、36.27。なんか下がってきました。こんな大事な時期に、排卵検査薬やるの忘れたし　どうせクリニックで卵チェックとLH検査やるのでまあいいけど。

不妊治療中は、つらいことばかり……というより、むしろ楽しいことがひとつもない、と言ったほうがしっくり来る。
自分の中の「つらいことランキング」では、今よりもっとつらいことがいっぱいある気がするし、この先願いが叶わなかったとしても、その後の人生は真っ暗闇だ、とも思わない。　ときどき、まだ自分におこっていないトラブルについてイメージすることがある。例えば、ある日起きたら愛犬が息をしていなかった……とか。うっ、イメージするだけでブルーになります　または夫が……とか。ああ、怖い。どうしよう。
かなり重たい話になってきたので、私が絶対にやりたくない失敗を発表しときますが、それは、「ブレーキとアクセルを踏み間違えて店や海に突っ込む」です。自分で言うのもなんですが、私はこの手のウッカリをやるキャラではありません　これ系のニュースを見るたびに、絶対やらねーよ！と誰もが突っ込むと思うのですが、やっちゃう人が後を絶たないところを見ると、そんなはずじゃないのにやっちゃった！っていう日が来るかもしれん。自分の右足が恥ずかしくて、その後の人生が真っ暗闇というイメージであります。

なんの話かというと、他人の幸せや苦労と比較して、自分の幸せや不幸を計るのは実は意味がないし趣味が悪いと思うけど、自分の中でのランキングはあって、その中で不妊は大して上位じゃないかも？　みたいな。あのときのほうが辛かったけど、今はこうして乗り切ってるじゃないか！と自分を励ましているという、いわば自給自足の毎日。さらに、自分にとってホントに耐えられないことはなんだ？と時折想像して、今の悩みなんて幸せの一部だわあと思えるようにし向けるという……いわば妄想マジックであります（笑）。
どっちかっていうと、ステキな未来を妄想して、それに向かって頑張るほうが建設的かと思うけど、痛くて怖いことの直前は、もっと痛くて怖いことを妄想して、それよりマシ！と自分を励ますのでした。

書きながら思ったけど、私、よっぽど久々のAIHが恐怖なのね。かわいそうに。

↓ネガティブな妄想も時には役に立つことがあるので、試してみよう！

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内診台か分娩台か。

D13、36.34。
朝、目覚めた瞬間、あっ！今日病院は行く日だったっけ？　と思う……。休みの日曜日でした。いよいよ押し迫ってきたからでしょうか。

今朝、排卵検査薬を試してみましたが、まだ陰性の範囲。5点満点なら３点というところでしょうか。注射の影響で少し排卵が早まることもあるので、ちょっとドキドキですが、この調子ならどんなに早くても火曜日。順当にいけば水曜日がAIHかな？
水曜日は院長が休診の日なんですが、AIHは院長がやってくれるらしく、なんて働き者の先生なんでしょうか。AIHに限り、日曜や祝日でも構わずやって貰えます。
排卵日の時差を少しでも埋めたい身としてはありがたい話でございます。ホントは1日くらいの誤差は影響ないのかもしれないけど、当人の納得の問題ですからね。
ベストの状況でできたかどうか、これが結局リセットのときのモヤモヤにつながるような気がする。

けど、水曜だった場合……いつもの内診台じゃなくて分娩室になっちゃうんだよなあ……。まあもう分娩室でのAIH、3回もやってますけど
何回やっても、分娩室のAIHって切ない。
産まれたばかりの赤ちゃんの泣き声が聞こえていて、そして出産のための設備にグルっと取り囲まれたベッド。入院している妊婦さんの食事メニューが張り出されていて、分娩室までの階段には赤ちゃんのオモチャがいっぱい飾られています。
毎回ベッドで放置される時間に「これが最後になりますように……」と祈るのだけど、やはりまたその場所に戻ってきてしまう。なにしろ、私がこのクリニックを「卒業」するときというのは、この分娩台で出産したときなんだから……。
そう思うと、なんて遠い道のりなんだよ〜〜と嘆きたくもなるわけです。このまま、分娩台でのAIHの思い出だけで中退するのかなあ、とか思ってみたり

クリニックのロビーは、産婦人科にしては質素なインテリアで、赤ちゃん関連のグッズなどもなく、雑誌がマタニティ関連が多いくらいで、不妊治療の患者さんの心に配慮されている感じがする。けど、分娩室と新生児室、入院の部屋がある2階への扉を開けると、そこは完全にハッピーな空間なのです。
考えなくていいことをいろいろ考えさせられるので、できればAIHはいつもの内診台でやりたいなあ。

↓それもこれも分娩を扱うクリニックを選んだ私の運命なんですが　しんどい治療はせめて心穏やかにうけたいもんですねー。

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温度差は埋まらなくていい。

D12、36.54。なんだか暑いです。この調子で高温期はドーンとお願いしたいところです。
注射3日目、行ってきました。3連続通院なので、もう慣れたもんで、入り口で注意書きを読むこともなくマスク装着＆手の消毒。病院の消毒液、すぐ乾いて匂いもないので家にも欲しいわあ。

土曜日なのでクリニックはすんごい混み合ってましたが、注射のみなので少々の待ち時間ですんなりと診察室へ。私以外にも注射の人が立て続けに呼ばれていて、待合室が混み合わないように工夫されております。
妊婦さんで注射だけっていうのはあまりないよね。妊娠していて緊急っぽい場合は、すぐさま大学病院に紹介されるってことがわかったし、きっと注射で呼ばれる人は不妊治療の人なんだろうな。
みんな頑張ってるよ。
うまくいけば、注射は今日で終わり。今日の看護師さんは注射を打ちながら「痛いことばっかりだったから、今日は美味しいものでも食べてくださいね〜！」と励ましてくれました

家に戻ると、妊婦の友達から着信。私より2週間早く陽性が出て、その後順調な経過をたどっている彼女は、10月に出産予定であります。一緒の時期に出産かも？と、すぐさま計算して一瞬だけ喜んでくれた友人でもあったので、その後の私の体を一応気遣ってくれている様子。私ももうすっかり吹っ切れたし、彼女もぼちぼち安定期なので、そろそろ性別がわかるのでは？とか、子供の名前の候補の話など、あれこれフツーに笑い合って話していた。
近くでしょっちゅう会うような感じじゃないし、意外となんともないもんだな、なんて思うあたり、逆に考えれば少しは気にしてるってことか
最近の体調や治療のことを聞かれたので、「やっと最初の生理が来て、今は質の良い卵を育てるために注射に通ってるけど、これがすんごい痛い！」という話をしたら、「私の友達で不妊治療してて今妊娠してる子が、グレープフルーツジュース飲むといいって言ってたよ！」と言いやがるので（笑）、「痛い注射打ってるっつってんのに、グレープフルーツジュースのほうが効くわけないじゃん！」と笑いました　絶対に埋まらない温度差とか経験値ってあると思うんです。だから、別にいちいち傷ついたりイラついたりしても消耗するだけかなと思ったら、その温度差自体も興味深くて笑えたりするもんだなあ。
世の中には不妊よりもっと辛いことい〜っぱいあると思うし、もう成り行きに任せて行くしかないかなって今は思う。通うべき日に通院し、信頼できる先生の指示と判断に従って、願いの成就に向けて…。

↓でも、一応グレープフルーツジュースはチェックしとくのだった。

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肉体的痛みと、精神的痛み。

D11、36.30。周期も二桁になるとドキドキしてきますね。

注射2日目行ってきました。皮下注射は7分袖が大活躍ですな……。
今日は看護師さんと、HCGは痛くないときがあるけど、こっちは100％痛いのはなぜかという話をしながら挑みましたが、途中から声が出ませんでした　痛みに弱い私、少々大げさだということにしておきます。そして明日もかあ………。

以前夫が「肉体的な痛みなら、俺は耐えられるから、ルミコと代わってあげられればいいのに。俺は人付き合いだとか、精神的な痛みに弱いけど、ルミコはそういうのをうまくやっていけるのにね」と言っていた。
確かにそうなのだ。
例えば性格の悪い上司だとか、イジメ的な陰口だとか、誹謗中傷みたいなことにも、私は昔っから立ち向かっていくタイプで　わりと理路整然と自分の意見をキッチリぶつけたい。時にはまったくスルーすることで、自分の不快感を伝えたい！　という、リアル・ルミコは対外的にはポジティブなタイプだと分析してます。が、痛いだとか怖いだとか、肉体的な痛みには確かに弱い！　ネガティブになるモトはいつだってそこのような気もする……　無痛だったらなんでもやるよ！みたいなね。

夫は逆で、基本的には穏やかな天然ボケタイプなので、上からキャンキャン言われたり、理不尽なことがあっても、すぐさま反撃するような強気な感じではありません。自分に関することになると、グッと我慢してため込む傾向にあるかもしれません。心は折れやすいけど、体はとっても丈夫　風邪もひきませんし、少々の怪我なんてなんともない。歯医者で痛いとか平気なんだよなあ……。
私、もちろん歯医者もダメです。麻酔がガンガン効いてからじゃないと削ってほしくないです！

うまくいかないもんですねえ　
夫婦2人の問題なんだから、治療も分担できればいいのになあ。
痛い系の治療を全部夫が担当してくれたら、夫の代わりにガンガン働いて、クソ上司をやっつけてあげるのに！
またはすべての治療が無痛になってくれたら、もっと気も楽なのにな〜〜。

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ふと我に返るとき。

D10、36.34。今日から注射が始まるのですが、病院に順番の券を引きにいったら、マスク着用じゃないと入れなくなってました！！　
付き添いの人の入室自粛と、症状の有無にかかわらずのマスク着用、玄関での消毒……、さすが産婦人科です。妊婦さんたちはもともとマスクしている人が多かったけど、待合室が全員マスク。こ、怖い……！
不妊組の私は、ついマスクを持たずに行ってしまい、受付の方に丁寧に声をかけられました　ダイソーのマスク持っていかなきゃ！！

今日は久し振りの内診でした。先生ももちろんマスク。看護師さんもマスク。受付もマスク。そして入ってくる患者も皆マスクであります。
で、内診結果は、クロミッド飲み終わった直後なんで、さほど期待もできなかったけど、右側に15.4mmがひとつ。形は微妙…。
「今日から注射だね。今日と、明日と、あさってと……日曜日は休んでいいから、そのまた次に月曜日診察しましょう。注射、痛いけどね」
……って、先生、痛いって言っちゃいました？　
「はい。頑張ります！」と元気に返事をしといたら、ハッハッハと先生が笑ってました。何事もね、明るくいっとかないとね、不妊で暗〜い患者が来続けるっていうのも先生もやりきれんでしょう。

久し振りのFSH注射、看護師さんも「痛いわよね、ココに刺すんだもんね、ごめんなさいね」と気遣ってくれます（笑）。筋肉注射と違って、皮下注射なので、ジワ〜〜っと痛みが広がる感じがたまりません。ピリピリピリ〜っと、揉んでる間も痛みが続きます。こんなに痛いんだから効くだろ、コラ！　と、独り言言いながら帰りました。

う〜ん、いつもはクロミッド飲むと一応左右合計3コくらい出来るんだけどね……1コかあ。どうなのかしら。まだ早いのか？　でも、前回左からの排卵で、その前のときも左から。そして左の卵巣が腫れて頑張ってたので、今回は右で嬉しい！　右もガンバレ！
別にもう内診くらいどーってことないし、注射だって目が覚めるくらいで、もっとつらい治療なんていくらでもあると思うんだけど、内診台に上がる瞬間っていうのはため息出るもんですね。特に今回は少し休んでの治療再開だったんで、AIHでここに座るときのことを思うと今から胸がキュ〜〜っとなります　痛くもなんともないと評判のAIHも、私は特別大変らしいので……。立ち会いの看護師さん曰く、今んとこクリニックの中でナンバーワン手こずリスト　嬉しくないナンバーワンです……しょぼん。

こんなことしなくても普通に夫婦で仲良く日々を過ごすだけで子供に恵まれる人が、本当にうらやましいよ。……と、思うのは、決まって内診台に上がって天井の電球見ながら先生を待っているときなのでした。はは。

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妊婦と私と。

D9、36.45。
クロミッド5日目完了。下準備終了。
今日は院長休診の日なので、注射＆診察は明日からです。半袖に1枚羽織るぐらいの季節が注射にはベストシーズンですね〜

私の周囲の妊婦さんたちが、皆そろって安定期に入りはじめました。
2月〜3月に陽性が出た人たちです。私より2週間ほど早く陽性が出た友人は、7月から産休準備に入ると言っていて、なんだか時の流れって早いな〜っていうか、卵…そして胎児の成長ってすごいな〜と実感。
若干複雑な思いもあるので、まったくうらやましくない！と言っちゃうとウソになると思うけど、正直、「妊婦」という存在についてはさほど羨ましくはありません。
だって大変そうなんだもん　不妊治療を1年以上やってても、まだ「妊婦めんどくせー！」「出産つらそー！」と、いう思いは変化しないもんですね。
だってだって、私の周りの妊婦さんたち、みんなツワリがひどいみたいで、仕事どころか日常生活すら2ヶ月停止に陥っています
さらにこんなインフルエンザとか言ってる時期に、誰よりビクビク過ごさなきゃいけないし、普段から薬飲むの大好きな薬局の娘としては、薬断ちが不安で逆につまらん風邪をひきそうです！　きっとトイレに行くたびに産んじゃったらどうしようってドキドキするんだろうな……とか、40歳・不妊治療中にしては浅〜い感じで「妊婦」を捉えております

そんなわけで妊婦さんに対しては、羨望のまなざしというよりは、みんな大変！みんなガンバレ！私、頑張れる？　みたいな気持ちになる私　まあまあ、もちろん自分もそこに向かってるんですから、来るなら来い！という気持ちではおりますが、なにしろ我が家の目標は、我が子を抱く！とかをすっ飛ばして「子供とキャンプ」ですから……、えらい先のことです。
大きなお腹の奥様と寄り添ってあるくご主人……みたいな図より、お父さんに釣りを教わってる息子、とか、公園で犬と戯れる父と子、みたいな光景に心が動くのです。だから妊婦だらけのクリニックでも、意外と平常心で通い続けられるのかもしれないなー。

↓みんなそれぞれ自分の目指す未来に向かって進むのみ！　そんな憧れの未来に近づいてると思うと、妊婦さんや赤ちゃん連れの家族、そりゃもちろん羨ましいけどね！

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ナーバスな時期到来。

D8、36.64。高めですねえ。こりゃあ、高温期に36.6台に下がったら終了ですね。
クロミッド4日目完了。残りは1コ……。
安らぎのクロミッド期間が終わりに近づいて、もはや懐かしの低温期治療開始直前のダウンな空気が立ちこめてまいりました

気分の浮き沈みが激しい不妊治療。季節も二周目に入ると、自分のサイクルがわかってきます。卵胞期は頭の冴えもバッチリ！　とかって、基礎体温表のウーマンコムからメールが来るけど、私の場合はこの時期が一番ナーバスになりがち。
痛い＆怖いが待ってるわけだから、当然とも言えますが、この時期になると、それにつられて先のことをあれこれ考えて勝手に不安になってみたり。

ヒマなのかしら
いや、実際ヒマなのであります。こう見えて、3月後半から4月いっぱいの治療ナシ復活期間は、めちゃくちゃ働きました！　新しい仕事を探すまでもなく、いろんな仕事が重なって、すげー忙しかった。。。　
しかし、治療開始の今月は嵐が去ったあとのように静か〜に何にもありません！　たまたまいつもやっている仕事がお休みになったりして、心おきなく治療の予定を立てられる状況です。そうなるとですね、先月忙しかったことも忘れて、このままずっとヒマだったらどうしよう！と焦ってみたり、やっぱもうひとつくらい仕事探しておいたほうがいいのかしら？　とか

完全自問自答話で恐縮ですが、こういうときは動かないに限るんですよね〜。
わかってるんですが、「あ〜〜〜！！もうっ！！」と、独り言で絶叫してます（笑）。
もー絶対妊娠しそうにない！　と思っていても、トライしている限り、絶対妊娠しない確率は100％ではありません。今は耐えて、目の前にあるものでなんとかやりくりしてみよう、余計なことは始めるなかれ。と、言い聞かせております……。

↓低温期の中盤あたりが一番意味なくヘコむ！　という方、こちらへひとつ。

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禁煙してないじゃん…。

D6、36.62。寝坊しました……。
クロミッド無事に2コめ完了。

う〜ん、どうしよっかな〜と悩む出来事が発生。
夫が禁煙してませんでした。

いや、ちょっと前から気づいてました。
去年、夫の検査結果が悪かったときから禁煙を始めたのですが、仕事のストレスと禁煙のイライラが重なって鬱発症という最悪の結果となり、処方された薬を断薬するまでの日々は、本当にしんどいものでした。
ちょうどAIHを始めたころだったので、毎月のように夫の検査結果が出るわけですが、どうにもこうにも期待薄なものばかり。ダメもとで苦痛なAIHを2万円払って受けるという私自身もかなりのストレスだったと振り返ります。

その後、私の前では禁煙は続いていたと思うんですよね。
重要なのはニコチンではなく、煙を吸って吐いて一息つくという時間だと言う夫の気持ちは、かつて喫煙者だった私も理解できるわけで、限りなくタバコに似たシステムの喉の薬と言われるブツを通販で購入して疑似タバコタイムを許していました。その消費量からも、本物のタバコは吸ってなさそうだな、と踏んでました。

が、前回、私に初の陽性が出たあと、夫が自分の部屋でメルボロメンソールを吸っているのを発見！　もう妊娠したから自分の数値には関係ないし……と思ってんのか！と、そのときは怒りに震えました。なにより、禁煙が続いていると思っていたので、ウソつかれたのがイヤだった。
で、結局また治療に戻ることになったわけですが、まずは車の灰皿に、疑似タバコではない吸い殻を大量に発見。さらに家の灰皿にたまった吸い殻が、三角コーナーに捨てられていて、それがまた本物のタバコで　見つけてください！と言わんばかりのツメの甘さ！　一度もういいやと思ってしまうと、なし崩しになるわけですよ、禁煙ってヤツは！

職場のストレスを消化できずにまたパキシルに戻るのだけは避けたいので、職場でちょっと吸うぐらいは黙認してやろうかと思ってましたが、いつの間にか家にまで持ち込んでおりました。む〜。
タバコが運動率に云々っていうのは、このさいパキシルに比べたら小さいことのような気がするんですよ。でも、私は一緒につらいことを頑張ってるっていう実感が欲しい。男ができることなんて限られてるんだからさ。
と、とりあえず昨日着ていた服のポケットに、10本くらい残ってるマルボロを見つけたので、ゴミ箱に捨ててみました

↓2人の問題なんだから、ちょびっとでもいいから、夫も一緒に頑張ってるっていう実感が欲しいですよねー。そしたら自分も迷いなく頑張れるのに！

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遠い未来に。

D5、36.47。
いつもなら3日もあれば生理は終わったも同然なのに、なかなか終わらん。
さすが3ヶ月待っただけあるな。
昨晩からのクロミッド、久し振りすぎて早速飲み忘れそうになり、一度ベッドに入ってからハッと思い出して階段を駆け下りて台所へ。毎晩飲んでいた高プロの薬がなくなったこともあって、ますます忘れがちなのであります
このクロミッド期間である5日間が、嵐の前の静けさと言いますか、唯一安らげる日々。これが終わった翌日から、あの恐怖の注射が連日。もうあの痛みも忘れたよ。

5月も中旬になりました。我が家は借家で、5月末に契約更新となります。
が、半年前に大家から、自分の娘を住まわせたいので明け渡してくれと言われ、当時、4回目のAIHが陰性に終わり、さらに誕生日を迎えて40代になったばかりだった私。もう、どーしろっていうのよ！！　と、大変なストレスでイラつく毎日を過ごしていました。
そのときの日記はコチラ。

その後、自分で動けるだけ動いてやれと奮起し、あらゆる法律相談や不動産相談をハシゴして知識をつけて、「明け渡しに関する回答書」という書面を送りつけてやりました（そんな理由は理由になんないし、明け渡さないわよ！と書いてあります）。それから時は流れ、不動産屋＆大家からはノーリアクションのまま年が明け、ずーっとイライラしていたのですが、夫がしびれを切らして不動産屋に電話をかけ、「今回は普通に更新する」という返事を貰ったのであります。
当時心配してくださったみなさん、ありがとうございました。

しかし気になるのは「今回は」の「は」です。
2年後である次回更新時に、間違いなく再び退去を求められるでしょう。
夫婦2人とペットで生きることを決められたなら、2年後にどんな場所でどんな住居を選べばいいか考えられるような気がする。けれど、今はまだその勇気と覚悟が足りなくて、諦めることもできない。
目の前のことだけとにかくがむしゃらに頑張りたいと願っているのに、先のことを考えろと責められる。夫婦2人で子供もいないんだから、ここじゃなくてもどこでも好きなところに住めばいいでしょ！　と、大家は思っている。
長い長い付き合いだった私と夫は、ずっと近くに住みながらも同棲だけはしなかった。結婚のタイミングで初めて住まいをひとつにして、ケンカしても2人とも他に帰るところがなくなり、夫の結婚に対する夢がいっぱいつまった住まいだった。
「2人で暮らすなら（子供がいないなら）、この家に住まなくてもいい」
と、言った夫。志半ばで去ることはしたくないな。
2年後、今はすごく遠い未来のように思える。とっても気に入っている環境なので、できれば動きたくないけれど、病院通いも終わり、子供とワンコと一緒にどこかへ移り住むような未来ならいいんだけどね。

↓2年後、今、赤ちゃん待ちしてるみんなとママ友になれていますように。

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「流産後に妊娠しやすいってホントですか？」

D3、36.35。
今日はクロミッドを貰いにクリニックへ行ってきました。
まあまあ空いていて5人待ちくらいだったんですけどね、逆に微妙なんですよ、一度帰るかそのまま待つか。漢方処方のときは、注射だけの日と同じで順番すっ飛ばして呼んで貰えるんだけど、クロミッドのときは普通に待たなければいけません。
どっちも診察室に入ったら2分なんだけどさ

で、結局そのまま待ったんですが、約1時間。妊婦と違ってしょっちゅう行くので、雑誌も読み尽くしてヒマです。妊婦じゃないので体調も絶好調のため、腹も減ります。そして、妊婦じゃないので、ドキドキもワクワクもハラハラもしません。
平常心での1時間はやっぱ長かった、ということを言いたかっただけですが、自虐的になってみました
だってさー、隣に分娩予約でやってきた10週の人が座ってさー、「妊娠おめでとうございます!!」って書かれたパンフレットみたいのをじっくり読んでるんだもん。ま、そりゃ読むよね。私もあれ貰ったら待ち時間に読むかもな。いいなー。何が書いてあるんだろ？　

そんなこんなでようやく診察室に呼ばれまして、「久し振りに生理が来ました」と先生に報告。
「え〜〜〜っと、今回は長かったんだよね。で、次からまた頑張ろうっていう話だったよね。じゃあまずクロミッド5錠、明日から1錠ずつね」と、言いながら私の体温表に記入。その間に、思い切って聞いてみました。

「流産すると妊娠しやすくなるって迷信ですか？」……と。

笑い飛ばされるのを覚悟だったのですが、「流産したことによってホルモンの状態が良くなって妊娠しやすくなることはあります。けど、逆に流産したことによって卵管が詰まり気味になって妊娠しにくくなることもあるんだよね。掻爬するとしやすくなるんだけどね」とのこと。
「じゃあ、私の場合は手術してないから関係ないんですね〜」と、なんとなくガッカリ。
「それより妊娠したことのほうが大きいんだから、妊娠できるんだ！ってことがわかって前向きに行かないと。はっはっはっは」
先生は、今までの治療リスタートのときとは違って明るかった。今まで一緒にガッカリして一緒に悩んでくれた先生。もう打つ手がないところまで来ていたけれど、先生が前向きでいてくれることが、なによりの励みであります。
そーよ、そーよ、妊娠できた上に、流産したっていっても体に負担のない形で終わってくれたのに、まだボーナスを期待するなんて図々しいわあ、私ったら！

待ち時間は憂鬱だったけど、帰り道の自転車は軽やかだった。
来週から連日の注射が始まるけれど、注射痕が気になる季節になりましたけど、頑張れそうだよ、先生。

↓これからは、1度1度の機会が最後と思って、ベストを尽くせるように体調管理に頑張りましょう！オー！

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臨時ニュースが入りました。

D1、36.50。今朝、リセットしました。
リセット、できました。やっとリスタートできました
昨日はD58。流産から最初の生理まで、約2ヶ月という結果が出ました。
早い人なら2週間、通常で1ヶ月〜1ヶ月半、などと言われていますけど、きっちり辛抱強く体温を測り続けた結果、疑似生理的だった不正出血を経て、ちゃんと排卵して高温期に突入してリセットしたことがわかりました。

今まではリセットすると次の周期までまた待つのか…なんて思ってものでしたが、2週間ごとのサイクルってなんて早いのでしょう。この2ヶ月を思えば、頑張れそうな気がする。
2月までの1年間は、2週間ごとに来る排卵とリセット、それにまつわる一連の通院に通う自分が、カラカラカラカラ回るハムスターみたいに思えて、何か変化が欲しい！と思うようになりました。それで、転院＆ステップアップもリアルに視野に入ってきたわけですが、私に訪れた「変化」は大いに私たち夫婦を揺さぶりました。
「病院があるから帰省なんかできない！」とケンカした秋。
結局、こういう形で母の日帰省という、必然に見せかけた偶然（笑）で、なんとか義両親のゴキゲンも良くなり、温泉も堪能して帰ってきた翌日……リセット＆リスタートするなんて、素晴らしすぎるタイミング

つらい出来事に意味なんかない！と思ってしまうと楽なときもあるけど、やっぱり私はなにもかもそこに意味があるような気がするし、そう思うほうが頑張れる。
リラックスして楽しく過ごせた高温期を経て、次が勝負の時ですが、気持ちの面だけでも夫婦揃ってベストで挑めたらいいなあ。

それにしても、前回の生理は1月下旬　3ヶ月半ぶりのほんとの生理は結構キツいよ。確かに不正出血のときとは体調が全然違う！　腰痛も下腹部痛も紛れもなくコレが本物よ！
え〜、今日は帰省話を書こうかと思ってましたが、臨時のリセットニュースでした

↓振り返ったときに、あのツラ〜い日々にも意味があったんだわ！って思えるような結果がみんなに出ますように。よーし、心機一転がんばるぞ！

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