AIH8回目(クロミッド+FSH注射)→陽性反応〜流産

バイバイ、大学病院。

D9、36.39。今日は、流産から1週間後の大学病院受診の日でした。
出てきた組織を病理検査に出しており、その結果を必ず聞きに来るようにと言われていました。そして、今日までお風呂はシャワーで済ませ、仕事も休むようにという指示が出ておりました。

午前中の予約でしたが、相変わらず混み合っている待合室。
いつ呼ばれるのかまったく不明の状態のまま、予約時間が45分経過。
その間、私はもう開き直ってロビーに置いてあった不妊関係のムックを片っ端から熟読です。いつまでもセンチメンタルではいられません。また始まる治療へ気持ちを向けなければ。いや、もう向かってるんですね、きっと。
2冊目の本を手に取ってまもなく、私は診察室へと呼ばれました。
ちょっと怖い感じの女医が、表情を変えずに座っています。
検査の結果の紙を見せて、「やはり、少量の絨毛が見つかりましたので、今回は完全流産ということになります。子宮外妊娠の所見はないようです」そう言って、「絨毛が見つかりました」という説明のところに赤ペンで線をひく。
ああ、やっぱり私は妊娠してたのね。なんの確証もないまま過ごした日々だったけど、科学の力で(?)証明されたみたい。

そして、出血の経過を見るのでと、内診と超音波。
卵巣はまだ50mmほどと大きかった。妊娠が終了してもまだしばらくはかかるらしく、これは経過観察ということに。今まで卵巣が大きく腫れたことがなかったので、次の誘発が少し心配ではあります。
今回の経過は文章で、大学病院のほうから私が通っていたクリニックのほうへ報告が行くそうで、「2回生理が来たらまた今後の家族計画についてクリニックで相談してください。茶色の出血が少量ある間は、夫婦生活はコンドームを使ってください」と、ぴしゃりと言う女医。コンドーム使ってまで……ねえ、そんなに若くないッスよ、先生。そして、「この超音波写真お渡ししておきますね」と、大きく腫れた最新の卵巣超音波写真を渡されまして、こんなの全然いらないんですけど!!と、心で呟いて、大した質問もできずに診察室をあとにしました。

この大学病院は、よくワンコと一緒に散歩に来る大きな公園に隣接していて、今後もきっとよく通る場所になるだろう。来るたびに思い出すのかな。や、それでもいいか。私、妊娠してたんだーって励みにもなるからね。
会計待ちで座る場所もない病院のロビー。夫にメールで「病院、終わったよ。特別問題はなかったよ」と報告し、あ〜、これで終わったんだなと思う。
15分待って会計に呼ばれたのですが、「お会計は210円です」と言われて、びびびびっくり(笑)。今日一番驚いたことでした。
超音波もあるし、電車に乗る前にコンビニで1万円おろしたんですが 不妊治療してると、1回病院に行くと3000円くらいは普通じゃないですか! 210円って!! ホントにもうお財布に優しいだけが取り柄の大学病院でした……。

帰りは駅ビルをウロウロして気分転換。せっかく会計が210円で済んだことだし……と、夫が欲しがっていたスニーカーを買って帰りました。今回は夫も慣れない家事と仕事の狭間で頑張ったからね。流産の日に一緒にいられなかったことで、「俺は融通の利かない会社のせいで、子供の死に目にもあえなかった」と落ち込んでました。これからも頑張って働いて貰わないといけないからね。
私は大丈夫。今日からまた、未来の夢に向かって始めます!!

↓流産はさすがに保険がきくので有り難いです……。これからまた超音波1回3000円の世界に戻るけど、明日の自分のために頑張りましょう!! オー!!

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流産と仕事。

D8、36.46。ちょうど1週間が過ぎました。
なんだかあっという間でした。まだ少しお腹に違和感はあるものの、ようやく食事も普通に食べられるようになって、体のほうは回復したと言えるでしょう。
数週間、まともに食事ができなかったので胃腸が弱っているのか、少しお腹がいっぱいになると腹痛になってしまい、なんだか落ち着きませんが、1週間〜2週間前の不安に比べたらなんてことはありません。
もう薬飲みまくりです!

妊娠中はずっと体温が高かったせいか、いつも低温期に始まる偏頭痛もなく、肩や首の痛みも感じなかったのですが、低温になった途端に始まりました……。やっぱり血行が悪いのが原因なのね……。また指圧に通わないといけないなあ。

昨日は久し振りに仕事の日でした。普通に電車に乗って、地下鉄を乗り継いで、そしてたくさんの人に会い、そしてまた来た道を戻る。最後にコンビニに寄ったりして、いつものように家に帰る。ただそれだけなのに、なんでしょう、この疲れ!
さほどストレスのない仕事なのに、体のほうはかなりの脱力感。年もあるのかしら……なんて思ったり
仕事のパートナーである女性には、先々週のうちに簡単に状況を報告していました。もしかしたら仕事に穴をあける可能性があったからです。
「来週の頭くらいに仕事の予定が出ると思いますが、今回もしかするとお任せしなければいけないかもしれません。来週の頭から入院手術になってしまうかもしれず……、月曜の受診での判断になりますが、その場合は連絡も取りにくくなるため早めに連絡を入れました」
というような感じで、受け取った彼女はいろんなことを考えてしまったそうです。少し申し訳ないことをしてしまいました。
私にとって仕事は大切なものなので、自分のことでいっぱいいっぱいだったとしても、頭から離れることはありませんでした。連絡しないと……でもなんて言えば……と、かなり悩んで結局そのまんまのことをメールで送信したのです。

その後、「いろいろ考えてしまいすぐにお返事できずスミマセン。大変な状況かと思いますが、仕事の件はどうなるかだけお知らせいただければと思います」と返信が来たので、実は妊娠していたのだが経過が悪く、結局流産してしまったので、週末なら仕事ができるようになったと報告しました。
昨日、彼女はあれこれ聞くわけでもなく、ただ私の体調のことを気遣ってくれて、そのさりげなさが嬉しかった。そして「次の妊娠のときにはドンと任せてください!」と笑顔で言ってくれたことがまた私の励みとなりました。

女性がやりたいことを続けていくのは難しいです。優先順位があったとしても、ひとつだけ選ぶことができないときもあります。
お腹の卵が今にも死にそうなときに、仕事の心配をしている自分は冷たいのだろうかと思うこともあったけど、これが私なんだなと思います。自分にとってはまぎれもなく大事件だったけれど、人と関わって生きている以上は自分のこと100%じゃいられないときもありますね。
妊娠は病気じゃなくて、喜びと表裏一体の出来事だけに、誰にどんな形で告げればいいのかも悩むところだと思いました。残念な結果になってしまった今、私、こんなに大変だったのよ!と悲劇のヒロインのように報告して回るのは避けたいけれど、親や仕事関係など必要な人へ報告できたおかげで次への負担が軽くなったような気がします。

↓心の痛みの度合いは、人それぞれ違うものですが、つらいときほどなんでもない日常に戻ることで癒されるかもしれませんね。

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心の修復時間。

D7、36.38。順調に低温期になりました。
足の痛みもほとんど気にならなくなり、少しまだ疲れやすいけれど、ホントに1週間で体は元に戻るようになってるんですね。
今日は、久し振りにひとりでの外出。もう「おなかに赤ちゃんがいます」のキーホルダーはないけれど、現実の世界に戻る第一歩です。いい気分転換になればいいな。

私の場合、手術の必要がなく終わったので、体の回復はほぼ1週間というところだけど、心の回復はどうなんでしょうね。こればっかりは、人それぞれ想いの深さが違うことなので統計を出すことも、比較することもできないけれど、昔ユーミンが言ってました、「失恋すると、心が元通りになるまでシアワセだった期間の3倍の時間がかかる」って。
1年付き合っていたとしたら、完全に吹っ切るまで3年かかるってことで、そんなに〜?って思うけど、でも胸がチクリともしなくなるにはそのくらいかかっちゃうかもしれないなあって妙に納得したりもする。

今回の私の場合は、卵ベビーと3週間の付き合いだったので、2ヶ月とちょっとで心は修復可能なのね。そのころはもう治療を再開してるかもしれないし、すごーく運が良ければ次のワクワクドキドキに出会えているかもしれないし。そう思うと、私の明日も捨てたもんじゃないなって思える。
さすがユーミンだね、良いこと言うよ! って、私の記憶違いってこともあるので、なんとなくで聞き流してくださいね

私のブログは、すべてリアルタイムで書いています。
「治療のまとめ」以外は、そのときの気持ちをパッて吐き出すみたいに、その日に思っていることを書き残しています。
不妊治療は閉鎖的で個人的な世界なので、より具体的で真実身のあるデータや情報が欲しいと願っている人は多いでしょう。
私もそのひとりですから、日々、たくさん検索しますし、今回も病院がHPで公開している情報なんかよりも、ひとりの人がブログに書き記した流産への経過のほうがよっぽどためになったりもしました。
私の場合、ときどきご指摘を受けるように、特別高度な治療にチャレンジしているわけでもなく、稀な事例でもなく、治療の内容で言えば初級編といったところでしょう。けれど、それでもいろんなことを思い、悩み、新しいことを知り、体験し、心がいっぱい動きます。私は、治療のデータではなく自分の心の動きを記録していたいのでこのブログを書いています。明日のことがわからなくて苦しんでいた私の明日がどうなったのか、悩んで出した結果の先に何があったのか、迷って諦めた私はその後どんなふうに思ったのか。
たまに読み返すことで、自分自身の励みにもなって、バカみたいだけれど、昨日の自分が愛おしく思えることもあります。昨日の自分に勇気づけられて今日を生きる。だからリアルタイムで書き残すことに意味があるんだと思っているのです。

明日のことがわからずに、絶対に自分は妊娠しそうにないと漠然と思っていた私にも、受精して着床するという奇跡がおきていました。だから、全然結果が出なくてもうダメだ……と気持ちが萎えている人でも、可能性を作る限りは、何がおこるかわかりません 正解はないかもしれないけど、今選んだ道がきっと正解なんだとあとになったら思えるんじゃないかなあ。私もきっとそうだと思う。

↓過去の自分にあきれたり、後悔したりすることもいっぱいあるけど、過ぎたことを検証してても仕方ないですね!今が自分のタイミングであることは間違いない、と頑張るみんなに私からもお返しのエールをどうぞ!

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両親からの手紙。

D6、36.58。薬はあと1日分。
もう出血は止まったようで、相変わらず足がつったように痛いけれど、先週に比べたらなんて早い週末なんだろう。時間は確実に流れています。

終わってしまったものはもうどうしようもないので、涙は先週で枯れ果てて、呆然と心の穴を自分で撫でながら時間が過ぎるのをただ待っている。
私の状況が良くないと知った2週間前から、毎日夜8時ごろになると実家の母が様子をうかがう電話をかけてきていたのだけど、それもおとといで途絶えた。
もう大丈夫って安心してくれたのかなと、私も少しホッとした。

けれど、電話が途絶えた翌日、つまり昨日の午前中、思いがけないものが届いた。
郵便局からの書留郵便。
宛名は紛れもなく父の字だった。
私と夫宛ての手紙には、
「このたびのことはとても残念なことでしたが、あなたたちには希望があります。この苦しみを通して、すべてが祝福に変わる日が来るはずですから、信じて祈って求めてくださいね。父と母よりお見舞いを申し上げます。ゆっくり休んで体力をつけてください」
と、書かれており、お見舞いと表書きされた封筒には5万円が同封されていました。

70代後半の父と60代後半の母。私はいつまでも子供なのだ。
どんな気持ちで2人はこの2週間を過ごしていたのだろう。
どんな想いでこの手紙を書いたのだろう。
諦めかけた初めての孫への想い、遠く離れた娘への想い、いろんなことを感じて枯れたはずの涙が止まらなかった。
仕方がないとわかっていても、それでもやっぱり「普通に」「順調に」育ってほしかった。1日でも早く、もう一度夢を見させてあげたい。

いろんな立場でいろんな状況があって、何がいいなんて言えないけれど、やはり私は自分の兄弟や姉妹に子供がすでにいる人がうらやましい。1人でも子供を授かって産むことができた人がうらやましい。
自分の年齢だけじゃなく、親の年齢を思ってたまらない気持ちになるから。
私のため?夫のため?親のため? 誰のためでもいい。私、頑張るから、お父さんもお母さんも長生きしてね。もう少し待っていてね。
そう心から願うのでした。

↓一瞬だけ親になった私を支えてくれるのは、やはり深くて大きな両親の愛でした。私たちも、どうかそんな親になれますように。

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真っ白なスケジュール帳。

D5、36.60。少し高めですが、完全に下がったと言っていいでしょう。
妊娠していた間の高温期は、いつもの高温期と比べて、肩で息をしてしまうくらいしんどいものでした。
初めての妊娠を待っている方の参考になればと思いますが、37度台でもとにかく手足が熱く、動悸も速く(朝目覚めた瞬間から)、熱でうなされているときのようにグッタリとしんどい感じで、もし妊娠を意識してなければ風邪だと思って薬飲んじゃうかもしれません。

そんなしんどかった高温期が終わって4日。
処方されている子宮収縮剤は、まだあと1日半分残っていて、これを飲むとやはりキューっと妊娠していたことを思い出させる痛みがぶり返します。
あと、体調的には、相変わらず太ももの内側がつったように痛くて、時折歩くのもしんどいですが、あまりにも寝てたせい?? 徐々に散歩に出かけなければいけません。仕事は来週の月曜日からにするように医者に言われましたが、毎日仕事があるわけじゃないので、土曜日は仕事に出かけます。
バッグには、前回の仕事のときにつけた「おなかに赤ちゃんがいます」のキーホルダーがついたまま。外さないとね。1回だけの外出だったけど、ドキドキしていい思い出になった。と、言うか、おなかに赤ちゃんがいなくなった今のほうが体がしんどい気がしますが……、そんなキーホルダーはもちろんありません

体は随分楽になりましたが、恐れていた事実に直面しています。
妊娠前にどうやって日々を過ごしていたのか、わかりません。
会社勤めや、家族との同居など、誰かと接する日常があれば、気が紛れるような気がしますが、もともと自宅仕事であまり人と会うこともなく、治療を始めてからは病院のスケジュールを優先できるようにその仕事すらも極端に頻度を減らして来ました。体調が悪かったときは、そのおかげで無理することもなくのんびり安静にしていられたのですが、何もなくなった今、私はなかなか失ったものや心にぽっかりとあいた穴の存在を忘れることができません。
時間ができた、好きなことをなんでもやってみよう、あれ?私のやりたいことってなんだったっけ? どうやって過ごしていたんだったっけ?

あんなにしんどかった通院からも解放され、もう痛い治療はしばらくお休みなのに、私、何をしたらいいのかわからない。気を紛らわしたいのに、やることがない。何かほかのこと……何か夢中になってやれること……、楽しい予定、いや、楽しくなくてもいいんだ……。今はまだ思い通りに動かない体ももどかしく、食べたいものも食べられず、結局はしんどい日々の延長みたいだ。

あらためて、たった1年だけどされど1年。夢中になって追いかけてきたものだったんだなあ。せっかく休み期間なんだから、それこそバイトでも始めようかしらと一瞬考えたものの、いざそうなると心がそっちに向かっていかない。ダメだなあ、私。毎日ながめていた心のスケジュール帳が突然真っ白に消去されたみたいで、今はまだ戸惑っている。私って、実は治療依存症だったのかしら?

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リセットの儀式と胸騒ぎ。

D4、36.59。よくわからないので、流産した日をD1としてみました。
次の生理が何日後にやってくるのか、未知の世界の記録をちゃんとつけなくちゃね。

順調に体温が下がり、飲み薬による下腹部痛もやや和らいで、少しずつ少しずつ何事もなかったような体に戻りつつあります。その緩やかな体調の変化に合わせるように、涙も枯れたようです。
ただ、少し出かけただけでも、足におもりを付けたみたいにズッシリと体が重いです。流産の見えないダメージと、長い緊張がとけたせいでしょう。

卵ベビーが出て行った日、付き添ってくれた友人は、「東京で産むなら、出産のとき私が立ち会おうか!」と、私が妊娠するずっと前から張り切っていたのに、なんと流産に立ち会うことになろうとは 直後は私よりブルーになっていて、本当に申し訳ないことをしたな。
あっという間の処置が終わってタクシーで帰宅し、家に到着して私が一番最初にやったことは、インスタントコーヒーを煎れることでした。
いつものリセットの儀式と同じように、友人と2人で久し振りにコーヒーを飲みました。いつか、あのときこうだったよね、と笑える日が来たらいいなあ。

陽性が出てから、私はずっと不安に押しつぶされそうな毎日を過ごしていました。
それは、私が特別にネガティブだからとかじゃなく、きっと、何か得体の知れない悪い予感があったからじゃないかと振り返って思う。
要するに、直感です。胸騒ぎです。
私は、治療のステージはどうあれ、ちゃんと向き合って進もうと努力している人たちはみんな「ネガティブ<<ポジティブ」だと思います。ブログにはどうしてもネガティブな感情を吐き出すことが多くなってしまったとしても、それは前に進むための自分なりの方法であって、本当に後ろ向きであれば治療なんてとっくの昔にリタイヤしてしまうだろう。痛くて怖くて楽しいことなんかひとつもないことに大金がかかるんだから。

ダメだったときの自己防衛として不安ぶっていたわけじゃなく、悪い胸騒ぎを私は感じ取ってしまっていたんだろうなと思う。どうして私はこんなに不安でしょうがないんだろう?と不思議だったけれど、今となってはすべて納得できる。
だから、陽性が出たときにワクワクするような喜びに満たされたとしたら、そのときはきっと大丈夫。もちろん不安なことは次々やってくるだろうけど、それでも最初の直感を信じて行けるような気がする。
そんな私でも、不安の中でほんの少しだけ夢を見ていました。
11月に……産まれるの? 41歳の誕生日にはお腹が大きいの…?
もしかしたら次のお正月には……? と。
その瞬間は、シアワセでした。

昨日は久し振りに夫と車で外出しました。
途中、昼ゴハンを食べるためにファミレスに入ったら、案内された禁煙席は小さい子供を連れたママたちのグループばかりで、私たちのテーブルを取り囲むように、小さな子供が走り回り、キャー!キィー!と赤ちゃんの叫ぶ声が絶え間なく響いていました。
おしゃべりに夢中なママさんたち、よちよち歩きの子供たちが通路に座り込んで売り物のオモチャで遊び、キャハハハハとときどき楽しそうな笑い声。
私も夫も黙り込んでいましたが、夫が店員さんをそっと呼んで「喫煙席でもいいので、静かな席に移れますか?」と聞きました。空いている席がカウンターだけだと言われ、そのままそこで食事を済ませ、店を出ました。
「この時間帯にファミレスを選んだ俺が悪かったよ、ごめんね」
と、言ってくれた夫。その優しさにグルグルしていた心が少し癒されたのでした。

↓焦らずに、ゆっくりゆっくり。荒まずに、心も体もゆっくりと元に戻れますように。

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さよならの贈り物。

体温は36.68。長かった高温期が終わったみたいだ。
D1は流産した日になるのかな? 初めてのことで戸惑っている。

昨日は大学病院で診察の日でした。簡単な処置で済んだとはいえ、やはり流産直後の体は弱っていたようで、待合室で胃痛と下腹部痛が混ざった痛みと倦怠感でグッタリしてしまう。
処置室のベッドで横になって待つこと1時間半。ようやく呼ばれた診察では、特に問題もなく、追加の手術は必要ないとのこと。内容物を病理検査に出しているので、その結果を来週必ず聞きにくるようにと言われる。大学病院では胎嚢は結局事前に発見されなかったため、内容物が胎嚢であるということを確認できて初めて子宮外妊娠の疑いが完全に晴れるということだった。

先週の採血結果でβHCGの値は1000くらいで、やはり5週半ばにしては少なかったため、胎嚢が見あたらないのも納得の数値。それも、今となってはもう遅いんだけどね。

本当に不思議なことに、日曜日までは必死に妊婦になろうとして頑張っていた私の体は、卵ベビーが出て行くと同時に、大急ぎで元に戻ろうとしているらしい。大きくなるために痛んでいた子宮は、小さくなるために痛み、高温を維持していた体温は緩やかに下がり、早かった動悸はもとに戻ろうとしているのか、体全体が急激にダルくなったりする。
2週間前の初めての検診で、一応妊婦ということで体重や血圧を測定されたのだけど、妊婦だった2週間の間に体重は3キロ減った。妊婦になる願掛けで買ったスキニージーンズを久しぶりに履いてみたら、なんだかブカブカだった。
痩せて胸だけ人並みに育っていた夢のような瞬間は去って、あっという間に並以下に 妊娠って不思議ですね。

流産した日、意外と冷静に先生の話を聞いていた私は、「今回はダメでしたが、また元のクリニックで治療を始めたいと思っているので、できるだけ早めに元のクリニックに戻りたいんです」ということを言おうとして、「治療」という言葉を出した途端に、今までのことがワーっと思い出されて、そこで初めてボロボロと涙がこぼれました。初めて、悔しいと思いました。頑張って頑張って手が届きそうになりながら、掴めなかったことが悔しいと思いました。

今まで私は治療に突っ走ってきて、息切れしてハアハアしているところで妊娠がわかったような、なんかそんな気がします。治療に疲れて休みたいと思っていても、1ヶ月が無駄にできないと焦って走り続けました。
卵ベビーはそんな私と夫に、つかの間の休息を与えに来てくれたのかもしれません。心も体も休んで、万全のときに迎えに来てねと。

私の手元には、1枚の超音波写真もありません。卵ベビーがいた記録はここには何もありません。それは、妊娠中に3度受診した大学病院にもなく、治療を続けてきたクリニックのカルテの中に1枚だけ残っています。
私の1年の治療の記録の最後は、卵ベビーの写真で終わっているのです。
だから私はまたあそこに戻らなければいけません。戻ってきてね、頑張ろうね、というメッセージのように思えて仕方がないのです。

↓流産後の休養期間は、卵ベビーからのプレゼントだと思う! きっとまた会える!

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さようなら。ありがとう。

それは、静かで穏やかな嘘みたいな時間でした。
昨日の夕方、私の小さな小さな卵ベビーは、静かにサヨウナラと行ってしまいました。

金曜日に卵ベビーとの対面が叶ったあとから、今までになかった下腹部の違和感を覚えていました。それが昨日の朝からは微妙な痛みに変わり、ほんの数滴の前兆が現れたのは午前中のことでした。
金曜土曜、そして月曜火曜と休みをとっていた夫は、昨日だけが朝から夜まで仕事で不在。私をひとりにしておくのが心配だということで、午後からは私と夫の共通の友人が家にお見舞いに来てくれていました。
私は彼女が来てからもずっと下腹部痛が収まらず、これはもしかして別れが近いんじゃないかと感じていて、ずっとソファーに仰向けになったまま、いろんな話をしました。彼女は、5歳の娘がひとりいるけれど、その後、完全流産と繋留流産の両方を経験したこともあって、自然に出てくる流産のほうが心と体の回復は早かったという話や、手術の場合のメリットやデメリット……どうしてもそんなことが話題になっていました。

「私、痛みがなくて眠っているうちにすべて終わるなら、手術を受けてもいいと思ってるよ。痛みに弱くて、今までの治療でもたくさん痛くて怖いことがあったから、今ここで肉体的な痛い記憶を作っちゃうと、そのあとまた治療に立ち向かう勇気がなくなるかもしれないから。けど、自然に出てくるのを待つ……っていうのも、私には受け止められないかもしれない」

と、私はそんなことを話しました。育っていてほしいと願いながらも、もうこの痛みは別れの前兆だと感じていたからだと思います。

そして夕方になり私は起きあがってトイレに立ちました。出血がないことに安堵して、一度リビングに戻ったのですが、何か感じてもう一度トイレに戻ったときに、まさに生理のような出血が始まりました。
すぐに友人に報告して、夫に連絡を取り、大学病院に電話を入れたあと、タクシーを呼んで病院へと急ぎました。タクシーの中で、今まででピークの痛みが始まって、痛いというより、ああ、サヨナラが始まったんだと思うと涙がポロポロとこぼれてきます。とにかく早く早く……と願いながら20分。
大学病院の救急受付で、やっとの思いで立っている私に、「まずは問診票に記入してください」と言う受付担当……。初診のときに書いた問診票に震える手で殴り書きし、救急処置室で看護婦さんに血圧を測られて問診。そのまま車いすに乗せられて、診察室へと運ばれました。

内診台に上がるときには、お腹の痛みも和らいでいて、なぜか下着にもまったく出血のあともありません。
「今、診察をしていますが、赤ちゃんの袋のようなものが膣の中にあるようなので、出しますね。残念ですが、進行流産ということになると思います」
優しそうな女性の当直医が気遣うように言いました。
私は泣くこともなく、慌てることもなく、ただ天井を見ていました。

数分の処置のあと、超音波で確認すると、金曜日に卵ベビーがいた場所は、キレイな空き家になっていました。
「すごくキレイに妊娠組織がすべて出てくれたようなので、子宮の中をひっかくような手術も必要がないと思います。一応、明日もう一度診察をして確認しましょうね」と声をかけられ、私は内診台を降りました。不思議とお腹の痛みはありません。

数時間前、ソファーで痛むお腹をさすりながら、私が話していたこと。
痛みもなく、そして出血をこの目で見ることもなく、手術もなく……こんな静かで穏やかに去っていくなんて。居なくなった事実より、なんて私は幸せなのだろうと涙が止まらなかったのです。

帰りのタクシーの中で、友人が言いました。
「本当にすごく優しくていい子だったんだね。お母さんの心と体を傷つけないようにしてくれたんだね」

思い返せばつわりもなく、私に残ったのは辛い記憶だけではありませんでした。
できるだけお腹の卵ベビーを擬人化して考えないようにしてきたけれど、この瞬間は本当にベビーとの儚い絆のようなものを感じたのでした。

↓ただいま。戻ってきちゃいました。たくさん励ましていただきありがとうございました。偉かった卵ベビーに拍手を。

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私の願い。

D50(6w5d)、36.89。緩やかに、体温が下がり始めています。
卵ベビーは、今頃慌てて成長しようと頑張っているんだ、というイメージで月曜日を迎えたいと思っていますが、クリニックの先生が「この大きさだと、手術する前に出てきてしまうかもしれないからね。その場合でも、大学病院にはすぐ行ったほうがいいから」と言っていたので、突然のサヨウナラも覚悟しなければいけません。

それを思うと、緊張して力が抜けないのか、両足の太ももが筋肉痛のように痛みます。今の私の願いは、月曜日に大学病院の診察でもう一度卵ベビーに会うこと。
小さな小さな袋が、どうか本当に卵ベビーでありますように。
大学病院の先生に見逃されないように、ちゃんと姿を見せてくれますように。

そして、どうか卵ベビーが驚異的な成長をしていて、外の世界で会える日が来ますようにと祈っています。

今の私の状態が、どれだけ希望を持てるものなのか、いくら調べても良いデータは見あたりませんでした。胎嚢が小さくて悩んでいる人のほとんどが、私の卵ベビーよりはるかに大きい数値で、さらに自然妊娠の方ばかり。
限りなく絶望的な中にも、私は奇跡があると信じて祈るしかありません。だって、AIH6回目以降は1%なんでしょ? その1%の確率に賭けてやってきてくれた卵ベビーは、すでに奇跡なんだから。

夫は希望を語りながらも、その希望は先の治療を見据えているようで、ここに来て温度差を感じます。夫にとっては、1ヶ月の出来事だったかもしれないけれど、私にとっては、1年間の出来事なのです。少なくとも、ノンストップだったAIHの日々は長い長い8ヶ月の周期だったように感じています。
40歳の私には、これが最後のチャンスじゃないかと思っていました。だからどうしてもこの奇跡を手放したくないと願う。同世代の方ならみんな思うと思います。これが最後の妊娠なんじゃないか……って。実際は明日のことなんて、誰にもわからないのにね。

治療をしていると、いろんな現実を知ることになります。自然に赤ちゃんを待っている人たちは知ることもない、あらゆる内面の数値やデータ、そして明らかな結果、そういうものと向かい合う日々ですね。
妊娠できても、治療者とそうではない人たちの不安感がこんなに違うんだということを初めて知りました。結果はどうあれ、治療で排卵日と周期が確定しているという事実は、最初の診察のときから私を不安にさせ、待ち時間を幸せに過ごすことができませんでした。けれど、私は後悔はしていません。こうやって進んできたから出会えた命なんだもんね。

↓明日、最終結論が出ると思います。今この瞬間も、卵ベビーが成長していることを祈って。奇跡よ起これ!!

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やっと、会えたね。

D49(6w4d)、36.99。まだ、きっと大丈夫。今日もちゃんと朝が来た。

昨日、夫が休みだったので、今まで通っていたクリニックに行ってみようと思っていた。午後の診察が始まる前に電話を入れ、
「先生の紹介で大学病院に転院して、今はあまり良い状況ではないのですが、診察に不安な点があるので、もう一度先生に診察していただきたいのですが」
と、受付の方に話すと、すぐ電話口に先生が出てくれた。
5w6dで2度目の診察に行ったこと、胎嚢がハッキリしないと言われたこと、次の月曜に見えなければ入院して手術になると言われていることを伝えると、
「う〜ん、もしかしたらそれだけの根拠があるのかもしれないよ? 子宮外妊娠だったら死んじゃうこともあるんだから。説明不足っていうのはあると思うけど、すぐ手術って言うぐらいだから、何かあるのかもしれないし」
という言葉。それでもその前に、もう一度だけ見ていただいて先生の意見も聞きたいと伝えると、
「途中で診たってことになると問題だから、内緒でってことになっちゃうけどね。いいですよ、診ましょう」
と、言ってくれた。

午後の診察はいつになくとても混み合っていた。
一度家に帰って2時間半。それは、何も手がつかない長い長い祈りの時間でした。
月曜日の診察から4日。今日見えなければもうダメだろう。

診察室に入ると、先生は目を合わせて苦笑いをした。
特に何も話がないまま、すぐ診察へ。
「う〜ん、少し出血してますね」と、言い、カーテンから顔を出した先生は、茶色くなった脱脂綿を見せる。
その後、超音波となり、相変わらず大きいままの卵巣が映っている。ぐるっと画面が動いたとき、サッと横切った黒い影。先生が「あ、あったね、今、赤ちゃんの袋じゃないかな?」と言って、すぐにさっきの黒い影をつかまえた。
それは小さな小さな袋で、大きな卵巣の少しとなりにあった。
「うん、あったけど、すごく小さいからね……」と、先生の声は明るくはなかった。

私は複雑な思いで着替えを終え、診察室には夫が呼ばれた。
「赤ちゃんの袋は子宮にあったんですが、この週数にしては小さすぎるからね、この子はこのまま流産ということになると思います。排卵日がハッキリしちゃってるから、この時期ならもう赤ちゃんは飛んだり跳ねたりしていてもいい時期だからね」
夫は黙っていた。袋のサイズは3.8ミリ。かなりの小ささだった。
「あまりにも小さいから、これが血のかたまりとかね、そういうことももしかしたらあるかもしれないけど、一応これで子宮外妊娠の確率はすごく減ったと思います。たぶん、この子は最初からダメだったのかもしれないからね、あまりこだわりすぎて長くお腹に置いておくのも良くないから、月曜日の診察でどういう判断になるかですが、近いうちに手術でキレイにすることになるかな。そのほうが次の妊娠のためにはいいからね」
先生の言葉は、ひとつひとつ納得できるもので、私のタイムリミットを理解した上でのことだというのはすごくわかった。

夫は、流産の手術はここの病院でやって貰えないかということを尋ねていて、先生も大学病院のほうと話がつけばそれは可能だと言ってくれた。
やっと口を開いた私は、「今回ダメだったとしても、AIHで妊娠できたってことは、これからまた治療をやれば可能性がありますか?」と聞いた。
「これは、大きな大きな前進ですよ。急がなきゃいけないから、本来なら手術したら2ヶ月は休むところだけど、あなたの場合は1ヶ月半くらいでもいいかな」
と先生は言った。

診察室を出て、夫が先に車に戻り、会計を待つ間、幸せそうな妊婦さんに囲まれた待合室で必死にこらえていた涙は、お釣りを受け取るわずかな時間にこぼれ落ちた。
やっと会えた、私の卵ベビー。やっぱり先生が一番最初に見つけてくれたね。
お願いだから姿を見せて、と祈り続けた私の言葉が伝わって、ひょっこり顔を出してくれた嬉しさと、子宮外妊娠じゃない可能性が高まった安堵感、それでも卵ベビーとサヨナラしなきゃいけない現実、最初からダメだったんだという事実……いろんな思いがごちゃ混ぜになって、やっぱり私はいつまでも泣いていた。

夫は複雑ながらも、次の治療で頑張ろうと言ってくれたけど、私はまだ諦めきれない。だって、まだ頑張って育ってるんだから。今頃あわてて大きくなろうとしてるかもしれないんだから。いなくなるまでは、まだ次のことを考えられない。
けれどその判断はとても難しいと思う。

↓女は、母は、最後まで諦めない。

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