リハビリ開始。

４ヶ月ぶりに、ふと思い立って基礎体温を測ってみた。
そんなD4の朝。
７月に夫と話し合ってザックリと決めた休息期間は１０月末までだった。
８月、９月、１０月と、すでに決まっている我が家のイベントがあったので、ひとまずそれらが終わったころを目安にしようと言っていた。
イベントのラストが、新入りワンコの登場となり、それはたまたまそうなったのだけど、清々しい季節に私たち夫婦の周辺には小花がパッパパッパと咲いてるみたいな状況で　毎日ワンコたちに翻弄されながら、ニコニコ……いや、ニヤニヤ。

さて、充電は完了したので、クリニック再訪はいつにしようかと考える。
受精卵の凍結期限は３月頭。２月には遅くとも移植完了しなければいけない。凍結胚盤胞移植の場合、自然の排卵に合わせる「自然排卵周期」、軽く排卵誘発剤を飲んで刺激して確実に排卵を促す「低刺激周期」、薬で調整して内膜を育てる「ホルモン補充周期」という３パターンがあって、どれになるかは先生の判断となる。
過去４回の移植は、自然排卵周期×１、ホルモン補充×１、低刺激×２……という具合に、まあ全部試して全部陰性。強いて言えば、自然排卵周期のときに化学的流産という記録（？）もあったりする。

移植方法よりも、卵の質が重要なので、どれでもいいといえばいいのだけど、怖いのは「中止」　移植に適したホルモンが出てこないと、サクっと中止になるのである。
だから、移植しよ〜と、D３あたりにフラっと行ってもダメなのだ。
最低でも１周期は様子伺いしなければいけません。そして、ここまで何もせず休んだことがなく、体温もどうなってるのか不明、排卵もちゃんとしてるのか不明、ましてやホルモン値も不明。さらに、ひとつ年をとった！
年末年始を挟むことも考慮すると、そろそろ周期の逆算を始めねば……。過去、ちゃんと通ってたにも関わらず、２回は移植中止の記憶がある　

……と、いうことで、あと１ヶ月は休める　と、思ってるわけだが、ひとまず基礎体温あたりからリハビリ始めようかと　　せっかくの大トリ胚盤胞、こっちがもうちょっと盛り上がっていかないと出るホルモンも出ない……

↓病は気から。ホルモンも気から。

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充電完了。

我が家に癒しが追加され、早2週間。
子犬の愛らしさと、慌ただしさに翻弄されていたら、あっという間に時間が過ぎた！

以前、なかなか採卵にすら至らないとき、治療フレンズと「今度ダメだったら、大型犬を飼っててんやわんやになってしまえばいいのでは？」みたいな話をして笑ってたんだけど、まんざら冗談でもなかった。手乗りの子犬が1匹増えただけで、我が家はガラっと生活が変わり、なんていうか、私のちっぽけな母性本能がフル放出しております

1匹目のワンコは、結婚1年目にパッと出会って深く考え抜くヒマもなくあっという間に迎えた。犬がいる友達に会えば「うちも犬飼いたいけどね〜」なんて言ってはいたものの、犬種は何がいいとか、色は何色だとか、オスなのかメスなのかとか、な〜〜〜んにも具体的に検討することもなく、タイミング良く出会ってしまった子をすんなり迎えた。
1匹目がとっても可愛くて犬ライフがあまりに新鮮で楽しくて、こんなに楽しいならもう1匹欲しいな〜と思うようになった。犬の世界でも、2匹目を迎えるなら2歳差とかいろいろあるわけだけど、欲しいと思い始めると、2匹はうまくやっていけるのか？　部屋のレイアウトはどうなるのか？　とか、ああでもないこうでもないと悩みだし、犬友達から「2匹目迎えないの〜？」とか言われたり、1匹だった家に嫁ワンコが来て、さらに子犬が生まれ大家族になってたりすると、時の流れを実感して、意味もなく焦ってみたり。
ましてや動物の場合、若くして亡くなった……なんて話も聞いたりする
焦り始めると、ここぞという出会いもなく、今の穏やかな毎日でも幸せだし、という気持ちに引き戻されたり、いや、やっぱり欲しい！　と思ったり……それはそれは忙しい6年間だった

これ、何かを彷彿とさせるのよね。
そして、ワンコはいいよね。心が決まれば迎えられるんだもん。
昔、お隣のおばさんに「犬より人間の子供を早く産みなさいよ！犬は老後をみてくれないわよ〜」なんていう常套句を投げかけられたことがあったけど、犬は世話をするばっかり……というよりは、癒しを与えてくれるばっかりの存在で。やっぱり大切な大切な心の支え。それでいいのです。
そんなことを改めて確認した私たち夫婦。
そろそろ治療ライフのエンディングに向けて、立ち上がるところなのでした。

↓充電完了！

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癒しの追加。

一昨日誕生日を迎え、36歳の誕生日に結婚式を挙げた私たち夫婦も7周年。
私は43歳。時は流れた
不妊治療の世界を知らなければ、40歳を越えちゃったからには、42も43も大して変わりないんだろうなあ。実際、40から43までの時間の流れはあっという間で、変化を求めてあれこれ足掻いてみたものの、振り返るとこれといって何も変わりない毎日を淡々と重ねたらしい

私が40歳になった年の秋に、子連れ再婚した地元の後輩は、その3ヶ月後に妊娠。再婚1周年のときにはすでに子供が生まれていたのだけど、今年の4月にはさらにもうひとり出産
あっという間に3人の母ちゃんになった　テンポ良ければ30代後半であろうとも2人も妊娠→出産できるほど時間はあったのだった

そして、43歳の誕生日、我が家は新たな家族を迎えました。
小さなワンコがもう一匹。今、ふかふかのベッドの上で、スヤスヤと寝息を立てています

結婚1周年の日にやってきたワンコは、来年から犬年齢ではシニアの仲間入り。ちなみに来年は私と同い年（笑）。シ、シニアよね〜〜。

このまま1匹のほうが、幸せに違いない。まったりした穏やかな毎日にどれだけ癒されて来ただろう。犬なしで不妊治療してる人、すごい！って本気で思うくらい、私はずっとずっとフワフワの小さなワンコに癒されて、空気を読まない笑顔と仕草に支えられて、しんどいときを乗り越えてきた。このままのほうが。うん、このまま。

けれど。人間の家族を増やすことは、どうやら難しいと悟ったときに、増えないことは仕方がないけれど、今あるものを失うことがすごくすごく怖くなった。
以前から二匹目の話をいろんなところからいただいていたものの、やっぱり不妊治療が気になって、浮かんでは消え浮かんでは消え。迎えよう！という方向に心が大きく動いたのは、7月の真ん中ごろ。そう、前回の移植が陰性に終わったときのことだった。
癒しの追加と、ちょっとだけ忙しい毎日と、幸せな変化を。
望んですぐに巡り会えた、縁を感じるワンコのもとへ、家族２人と一匹で何度か通い、帰省やそのほかいろんなイベントが落ち着いた日曜日に、私たちは2人と二匹の家族になった。

これでいいのかな、本当にいいのかな、って飽きるぐらい自問自答を繰り返したものの、今はアワアワとした毎日に追われ、ホワっと心に小さな花が咲いたような気持ち

新しい家族を迎えた1日の終わりに、夫と私は結婚記念日のお約束で、近所のフレンチレストランでディナーを食べた。相変わらず夫婦2人で迎えた7回目の記念ディナー。お店のオーナーは「いつもありがとうございます」と見送ってくれたけど、きっと家に帰ってから奥さんとかに、「あの夫婦は結婚記念日に毎回2人で来るけど、子供がなかなかできないのかな〜」とか言ってるね（笑）！と、2人で笑った　
わ！こんな自虐的な話で笑ってるし。時が過ぎたんだねえ。
何か減ったり失ったり、マイナスな想い出ばかりだったここ数年。やっと訪れたプラスな出来事。大切に大切に。

↓幸せなのに、なぜかウルっと来るのです。

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故郷の空の下。2011。

年に一度の帰省から戻ってきました。
私の地元が気に入っている夫は、この帰省のために仕事を切り詰めて切り詰めて、今年はなんと1週間も休みを取り、私としても学生時代以来の長い帰省となった。

今ひとつモヤモヤっとした気持ちのまま帰省した去年を思うと、今年は随分とスッキリしたもので、孫が居るとか居ないとか、子供が居るとか居ないとか、そんなことに想いを馳せるヒマもなく慌ただしく過ぎ去った一週間だった。
と、言うのも、同じく子供がいない姉夫婦と帰省時期がかぶってしまい、何か足りないどころか、大人と犬だけで実家はいっぱいいっぱい　　両親は充分疲れたことだろう。

夫はマイ釣り竿を持参して、私の地元の釣り仲間と一緒に毎日海へ川へと大忙し。誰よりも帰省をエンジョイし、最後の日に行った海沿いの公園で、私の母に「近い将来、この街に住みたい」と言った。

母は、私たちが最後の採卵に挑むとき、「子供が与えられることが人生のすべてではない」という手紙を書いてくれた。母にとっての子供は、私。嫁に行った私が夫を連れて戻ってくるかもしれないということを手放しで喜ぶわけではなかった。
「あなたたちは、東京でしか出来ないことがあって、東京でやりたいことがまだあるんじゃないの？　私たちはもちろん大歓迎だけれど、本当にそれでいいのか、最低でも1年はしっかりと考えて欲しいわね。自分たちの人生を楽しみたいって思っているなら、なおさら東京じゃなくていいのかを」

私も夫も、なんとなく東京に来たわけではなかった。
やりたいことがあって、明確にそれを追いかけて来たんだと思う。そして、2人それぞれにやりたいことは存分にやったんだと思う……なんて考えると、ホントに老後？　って感じだけど　子供が生まれるっていう夫婦の大きなエピソードがないんだもの、このへんで大きく環境を変えることに想いを馳せるのは逃避なのかな？　と、ちょっと思ったりもするから、母の言葉にはドキっとする。

帰省中は、いつものように中学の同級生がたくさん集まって明け方まで飲んで語って笑って、最後は歌って踊って夜中にチョコパフェの回し食い。40過ぎた放課後は、名残惜しいくらい居心地が良かった。
思い返せば中学生のときだって、勉強できる子だったり、運動部のヒーローだったり、グレてたり、親が居なかったり、兄弟たくさんだったり、一人っ子だったり、幼いながらも皆人生いろいろだった。それが今は、子供が中学生だったり、独身だったり、バツイチだったり、子供欲しかったけどできなかったり、親の介護していたり、これまた背景はいろいろだけど、そんなこと関係なくくだらないことでみんなで笑ってる。
ただそれだけのことで。
いろいろなのが当たり前だった同級生。今もいろいろで当たり前。思い通りに行かないことだってそれぞれにたくさんある。
しかし、私の母が42歳のとき私は高校生だったけど、母が夜中に同級生と飲みに行って、最後にチョコパフェ食べるとかあり得なかったな……。時代は変わったということでいいのだ！

と、そんな感じで代わり映えのしない帰省も終わり、これでいいのだモードにますます入っているこのごろ。それでも年末の気配を感じると、「卵」「移植」という治療ライフ最後の儀式が迫っていることに少し胸がザワザワとするのでした。

↓人生いろいろでいいじゃないか！

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不妊と治療とお金と私。

10月になりました！
誕生日月なので、私の42歳の1年も、まもなく終了。漠然と、そう、ただ漠然と不妊治療も43歳までだろうなあと思っていた39歳の私。
そのぐらいになれば、何らか結果が出ているであろうと思ってたわけだけど、いろいろ手を尽くしてみたものの、何事も起こらなかったという結果が出ている42歳と11ヶ月の秋

治療ライフのラスト1年になることを想定して、去年の誕生日に私は来年の自分へメッセージを書いた。つまり、今の私に。
正直、もっといろんなことがあってジタバタするのかなと思っていたけど、42歳最後の半年はなんにもせずに、時間の薬が効いてこんなにも穏やかに10月を迎えた。ちょっと意外だった。

この間、私と同じように３コの凍結卵から始まり、最後の１つを凍結期限ぎりぎりまで置いていた友人が、移植をして判定日を迎えた。
「わかってはいたけど、陰性だった。世の中そんなものだね」
と、彼女は言った。奇跡っていうのは、そんなあちこちで出くわさないから奇跡と言う。
採卵のスタートから始まり、すべてが終わるまで１年。なんとも言えない空しさが自分のことのように染みる。

昨日、たまたまついていたテレビで、芸能人のお宅訪問のような番組をやっていて、なぜか登場した２人ともが不妊治療をカミングアウトした方で。いや〜、尋常じゃない高級なお宅と数百万とかっていう貴重な品々の連発に、ちょびっとあった親近感が一気に遠のいた
不妊治療はお金があればどうにかなるものでもないから悩ましいのだが、金銭的なハードルはかなり高い。誘発して採卵して卵が１つでも採れてしまうと、最低でも１５万。うまく分割して胚盤胞になるとさらに６万。移植周期で約１２万。大して卵が採れない私でさえも、採卵周期は軽く４０万越えだもの。日々のやりくりからちょっと捻出っていうレベルじゃなかった　
だけど、金銭的なハードルが高かったから、夫婦のいろんな価値観が見えてきたような気もする。我が家の場合、日々の生活にかかるお金は１００％夫、臨時の大きな出費は私というふうになんとなく決めていた。治療を始めてから、お小遣い程度しか働いていなかった私が存分に治療ができたのは、２０代・３０代の私のおかげで、４０代の強引な挑戦を若いころの私が助けてくれていたというわけだ。
大きなお金が家庭の中で動くとき、夫婦でぶつかることも多かった。結婚した瞬間から、夫婦の未来に備えるお金になっていたから。
金銭的なものさしで測れば、結局私たちは、子供を持てる可能性に賭けることより、２人の生活を選んだのだと思う。すべてを引き替えにしてもその可能性を追う！っていうことだってできるだろうけど、結局のところ自分たちの今やりたいことに使おうよってところに落ち着いた。採れば胚盤胞がもっとできるかもしれないのに、もうそれは無駄遣いに思えた。無限にお金があったら、その２つを天秤にかけて悩むことはなかったのかな？　逆に治療の世界から抜けるキッカケを失ったのかな？　

子育てにはお金がかかる……らしい
だから極力使いたくなかったよね。生まれてきた子に使うのと、その前段階で大きく使ってしまうのとでは心の疲労度は雲泥の差だもの。お金じゃないと言いつつも、初めての体外受精で陰性後に一気に50万が引き落とされたとき、「世の中金だな」と思った庶民の私だった

↓どれだけお金を費やして、あらゆる手段を試しても、頑なに妊娠しない自分、ある意味スゴイ。。。

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治療ハイ。

ご無沙汰しております。
元気です。
久しぶりにブログ村に来てみたのですが、長いこと休んでる学校に登校したみたいな　　私の席、まだあるかしら？的な感じで窓の外から覗きに来ました（笑）。

今朝、テレビを見ていたら、東尾理子さんと石田純一さんが揃ってインタビューに応じてらっしゃって、映画のイベントのようだったけど、不妊治療のことがクローズアップされてて、なんというか、大変だな〜〜。
いったんカミングアウトしてしまうと、まだ言いたくないようなことも伝えなきゃいけなくなって。「採卵をして卵がひとつ採れて、無事に受精をしてくれたので、今は分割をしているところです」なんてね、すんごいよくわかる私でさえも、テレビから聞こえてくるとドキっとする。分割しているところ……がね、一番緊張感漂う時間なのに、笑顔で応える理子さん。
「うまくいけば、ちょっと出張に出ている卵ちゃんをお迎えに行きます！」ってね、ちゃんとテロップも出てたりして。
偏見のないフラットな感覚と、欲しいものは欲しいと正面から言える素直さが眩しい。
目指すところがハッキリ見えていて、ぐいぐい進んで行くっていうシンプルさがどこか羨ましくもあったりする。

不妊治療においては、そのときどきの結果の出方で、今まで当たり前に見えてたものを見失ったりする。例えば仕事なら、自分の気持ちはさておき淡々とこなさなきゃいけない場合が多いけど、やめたければやめればいい、やりたければやればいい、お好きにどうぞというものって、自由だからこそ迷う。

今の私は、特に何かに強く心を揺さぶられることもなく、ハラハラドキドキもなく、穏やかな時間を過ごしているけれど、治療中の期間を振り返ると、「治療ハイ」になる時期っていうのが何度かあった。いわゆる治療ハイテンション。
タイミングとしては、ステップアップしたときや、転院したばかりのときなど、新しいことに挑戦したときにかかりやすい病（？）だった。ジェットコースターに例えたら、一つ目の下り坂を越えてまたカタカタと登ってるようなとき？　私じゃなくて、夫がかかるときもあって、体外受精にトライして胚盤胞が凍結できたときなんて、まさにそういう状態だったため、勢い余って自分の親に話してしまったりした。「採卵があるので急に仕事を休む場合もあります！」なんて仕事の上司に宣言しちゃう旦那さんとかも、治療ハイの一種かもしれん。
つまりは……これで妊娠するかもしれないって、チラっと思ってしまうんだよね。すごく近づいたような気がして。特に、トントンと凍結に進んだりすると、見えなかった原因を克服したような気持ちがどこかにあったのかな。なんだ、案外やるじゃん！みたいなね。

治療ハイから落ちたとき……望んだ結果を得られなかったときは、それはそれで最初は逆にやる気になれたりもする。泣いたり人に聞いて貰うことがカタルシスだったりして。

しんどいのは、何をやっても進めなくなったとき。治療ハイにすらなれない。
人に話してしまったことを後悔もする。心優しい相手なら、きっと気にしているだろう。笑ってるけど、ホントは治療つらいのかな？　とか、無理してないかな？とか、密かに気遣ってくれているかもしれない。もう今は淡々と結果を受け止めているのに、私が笑うと強がってるように見えるのかな、とか、日々を楽しむ自分って嘘っぽいのかなとか、考えなくていいことを思うかもしれない。
当事者になると、365日不妊ばっかりじゃいられないんだけどね

たぶん、治療ハイのうちに結果を得られていたら、やり遂げた感とかあったのかな〜？　
そんなことをつらつらと思う、台風の午後でした。

↓あれこれ思う前に、サクっと卒業したかったねえ。

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夏の終わりに。

D21……たぶん高温期。
女のたしなみ、基礎体温が日課ではなくなり、そういえば今日は何日目？と早くも懐かしくなり数えてみた

数日前に夫が、唐突に「再来月あたりに戻しちゃう？」と言った。
あまりに脈絡がなかったので「何を？」と聞き返すと、「ん？　卵」と返ってきた！
そして私は瞬間的に「え！もう？」と答えていた。

再来月って結構先なのに、「もう？」と言ってしまう私は、今の生活……もともとあった生活が結局居心地がいいらしい。最後のひとつがなくなる名残惜しさより先に、また上がったり下がったりの世界に戻ることが気が重い。
マラソンで信号待ちに座っただけじゃなくて、ゴロンと横になっちゃったもんで、立ち上がれない……みたいな。走ってるときは、信号早く変われ変われ！と思ってたのに。

ちなみに、私の「え！もう？」という返事に夫は「まだ早いね！まだいっか！」と答えた。
早いってことはないと思うけど　むしろ遅いっていうかなんていうか。すまん。
たぶん、長めの帰省だったり何やらその他もろもろ、決まっている予定が再来月あたりに落ち着くので、じゃあ……と思いついただけのようだが、たった一ヶ月ちょっと休んだだけでこんなグダグダなのに（笑）、もっと先になったらどうなってるんだろう。そんな自分への戒めの意味も込めて、ときどきブログを更新するのだった。

もうすぐ夏休みが終わるのに、私の夏休みはこのまま冬休みまで続きそうである……。

この間、夫と一緒に区役所の出張所に行った。犬の狂犬病接種済証明書を貰う用件で、バッグに入ったワンコも一緒にロビーの長椅子に座っていると、「あらあら、カワイイのね！」と、おばあさんが隣に座り、ワンコの頭を撫でた。
「お子さんはいらっしゃるの？」
と、おばあさんがストレートに聞いた。
これは、犬は老後を見てくれないわよ系？　と案じつつ、「居ないんですよ」と言った。
「そう。じゃあ子供代わりだわねえ。いいわねえ、かわいがられて。うちも子供居ないのよ。孫も居ないの。ずーっと二人」
と、意外な言葉が返ってきて、おばあさんが指さした先を見ると、ウォーキングに行くようなスタイルのシャキっとしたステキなおじいさんが何やら書類を書いているところだった。
「ずーっと二人」
と、言ってニコっとしたおばあさんに、なんて答えればいいか一瞬迷って、私は言った。

「それもいいですよね」と。

そのほうがいい、とも思わないし、それでもいい、ともちょっと違う。
子育てっていう大きな事件がなくても、ずっと二人で寄り添ってきたほのぼのした先輩夫婦。「それもいいものよ」と言われたような気がして、もっとずっと遠い未来に、そんなふうに自分も言えるといいのにね。

↓何しろ痛くてつらいことから一時解放されたのだもの。今のところ、もとの生活も悪くないですよ。悪いわけがない！

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2人だけの未来。

お盆休み2011が終了！
去年、「来年は浴衣で行こう！」と言っていた、麻布十番祭りは節電のため今年は中止となった。去年夫の口から「来年」という単語が出てきて、遠い目になったものだったけど、何も変わらないようで、大きく変わったこともあり、ようやく変わりない毎日に心から感謝できるようになった私はちっさい女だなーと思う。

今年のお盆休みは、友達夫婦が2泊３日で我が家に宿泊。フラっとみんなで美味しいものを食べに出かけたり、家でみんなでワイワイ料理したり、渓流釣りに出かけて釣れた魚を焼いて食べながら晩酌したり、大人ばかりの気楽な夏休みは笑いでいっぱいで、老後はこんな共同生活がいいな！とか本気で思うのだった。

徐々に、脱クリニック＆脱治療の生活に慣れ、心のザワザワもかなり薄れたこのごろ、私はついに禁断のアレに着手した！　そう……、ずっと気がかりだった夫の生命保険の見直し。
結婚する1年前、同居を始めてすぐに夫の希望で加入した生命保険。
当時、夫32歳、私35歳。
さほど深く考えず、付き合いの長い友人の生保レディー経由で加入した、いずれ子供が生まれる前提で組んだ贅沢なプランだった。

年に一度、毎年3月になると彼女が訪ねてきて、年次報告書を見せてくれるのだけど、治療を始めてうまくいかない期間が延びるほどに、逆に変更しがたくなっていたのだった……。気持ち的に、自分たちの信じたい未来を否定してしまうような気がして。

しかし、治療を始めて丸1年目の2009年3月。年次報告書を持ってきた彼女は第一子が生まれる寸前の臨月で、これから産休に入りますよという時期だった。そして、一応私もその日そのときちょうど初の妊婦中……8回目のAIHを経て胎嚢が見えただの見えないだのっていう流産なう……いや、今だからこんな風に言える史上最大の不安定な時期。
その後、私はIVF道を突き進み何事もないまま今に至るのだが、彼女は順調に男の子を出産し……産休明けの連絡を貰い……今年の3月には再び産休に入り（！）先日第二子が産まれたのだった！

これが現実なんだなってこと、なんか私はしみじみ感じてしまった。私がウダウダしている間にも、確実に時は流れている。35歳〜42歳、治療期間は3年半だしスタート時期が遅かったことは否めないけれど、自分は妊娠体質ではないことだけはわかった！
万が一に備えるのが保険だから、万が一子供ができたら……に備えていたことはある意味間違いじゃなかったと思うけど
保険屋さんの第二子誕生がまた私の背中をチョイっと押して、夫婦2人ライフの万が一に備えるプランを新たに組み直すことができた。

2人ライフも今の調子ならなかなか楽しくて、だけど2人だからお互いを支え合わなきゃいけなくて。まだ見ぬ何かを守れるプランから、支え合えるバージョンへ。あんなに二の足を踏んでいたけど、やってみたらそんなにしんどいことじゃなかった。2人でも結構お金ってかかるもんだな！　と気を引き締めているこのごろ。

↓そんな一歩は後退じゃなくて前進と呼んでもいい。

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家族の自覚。

もうすぐお盆休み。
もうクリニックのスケジュールを気にしなくていい。
だけど、私はこの暑さと治療をやめた副作用で、何もする気力が沸いてこない。それなりに友達とワイワイしたり、ゴロゴロしてみたり、これまでの日常を過ごしながらも感じる無気力。
それでも、心の奥にずっとジワジワとイヤな存在感を放っていた「焦りと不安」の種は、徐々に小さくなっていっているような気がする。
よく、治療中に「ゆっくりとスロープを降りるように治療を終えたい」と言っていたけど、実際は下りのスロープは自分が決めた治療を終えた瞬間から……つまり今がまさにそのスロープの途中なんだろうな。

いつもと同じ毎日のようで、やっぱり満身創痍から立ち直れていない自分。
毎日顔を合わせている夫にはそれがわかるのだろう。
「お盆休み、どうする？」から始まった、夫婦8年目スタート記念の大げんかは、今思えば、私のそんな無気力がキッカケだった気がする。

夫は、自分が小さい頃におじいさんやお父さんと釣りをしていた河原で、友達夫婦と一緒にバーベキューをしようと言い出した。
自宅の庭に友達が集まってバーベキューをよくやるのだけど、バーベキューって結構面倒なもので、食材を洗ったり切ったり、やれ調味料が足りないだの飲み物がなくなっただの、紙皿が飛ばされたとか、服が汚れたとか、家だからなんてことなく対応できるプチトラブルの宝庫である。それも含めて楽しいイベントなんだけども、無気力なときに、見ず知らずの河原でバーベキュー……しかも真夏だし……。
私のテンションはその提案で上がることはなかった

それに、私はその場所へ行きたくなかった。
夫はたぶん、その思い出の場所に、いつか自分の子供を連れて行きたかったんだと思う。その夢は叶わなかった。叶えてあげられなかった。そんなことをわざわざ実感するために行くようで、どうしてもイヤだった。そして、どんなにそこがいいところなのかを夫が語るたびに、私は逆にイライラがつのっていく。
最初は、距離がちょっと遠いだとか、バーベキューするには装備が足りないとか、友達夫婦もアウトドア好きってわけじゃないし、とか、正論で対抗していたけれど、しまいには、「今、そんな大がかりなことやる気力ないんだってば！　どこにも行きたくないし、ずーっと家で何もしないでボーっとしてたいからしてるの！」……と、本当なんだかそうでもないんだか、普通のケンカに発展。
「俺は、ルミコがそうやって毎日家に閉じこもってるから、ちょっと外に出たほうがいいと思って考えてるのに！」
「だったらもっと私が好きそうなことを考えてくれてもいいじゃん！　河原でバーベキューとか自分がやりたいことでしょ！」
正論vs正論の、不毛なバトル

ケンカって、長引いてエキサイトしてくると、絶対言っちゃいけないってことをわざと言ってしまったりする。本音なのかそうじゃないのかは置いといて、言えば自分も傷つくのに。
「その場所って、自分の子供と行きたかったところなんじゃないの？　もうそれは無理だってわかって、どうして今なの？　ああ、子供と来たかったなって思っちゃうんじゃないの？無理だから夫婦で行くしかないって思ってるんでしょ！」
……と、私は言った。ある意味本音だ。ケンカの間、こみ上げては飲み込んだ黒い本音。

「子供が居るとか居ないとか、そういうことは関係ないの！　ルミコの好きな場所に一緒に行くんだったら、俺にとってはただの家族サービスでしかないじゃん。そこは思い入れのある場所だから、俺は家族の思い出を作りたいと思ってルミコとワンコを連れて行きたいと思ったの！」
2人と一匹でも「家族」。今、目の前にいる家族。
手にしたものを失ったわけじゃないし、2人と一匹が寂しいとは今は思わないけれど、増えない家族に想いを馳せたことも確かに事実で、たくさん語った妄想との付き合い方にはこれからも苦しむのかもしれない。それもまた知らなかった不妊治療の副作用。

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家族記念日。

今朝、今までずっと利用してきた基礎体温表のwebサイトから、「記録いただけるとうれしいです。」というタイトルのメールが到着　
本文には、「前回ログインから10日が経ちました。差し支えなければこの機会に記録いただけると嬉しいです」と書いてあった（笑）。長年利用してきて、こんなの初めて！　クリニック通いが始まる前からなんとなく記録してきたから、随分とちゃんと続けてきたんだなあ。
記録するのは差し支えないが、記録することがなかったため、とりあえず天気を記録。くもり、と。

なんでもない平日の昨日、私と夫とワンコは、朝から夜まであっちへこっちへとアクティブに遊び回っていた。7回目の家族記念日である。
入籍して7年。ワンコが家族になった日から6年。今年はそれだけじゃなかった。
私と夫は、私の逆ナンから始まり（笑）、あるときは恋人であったり、仲間だったり、親友だったり、仕事の相手だったりと形を変えながら、巡り巡って夫婦の形になった。
夫婦としては7年だが、私の逆ナン記念日からなんと20年（！）。
そう、人生のパートナーとなって20周年を迎えたのだった。

ハタチになって数日だった夫が40歳になった。
お互いに18歳で親元を離れて上京したことを考えると、お義母さんには悪いけど、もはや夫は私が育てたようなもんだと思う　もし私に息子がいたら、将来どっかの女にこんなふうに思われるなんて　冗談じゃないわ　この泥棒猫（あえて昭和で）　ってとこだ
しかし、そんな泥棒猫こと私は、コントロール不能な若いときに出会い、その後彼にとって人生の大きな決断となる事柄のすべてを共に悩んで助け合ってきた。いいときも、悪いときも、そうだ、病めるときも健やかなるときも、喜びのときも悲しみのときも、富めるときも貧しきときも。
20年もの間、しつこくしつこくそばに居続けた人。

今や、洋服の好みも髪型も身につけるものも、巧い具合に私の好みの範疇にコントロール完了し、途中、どうなることかと思ったけれど、ちゃんと真っ当な社会人として2度目の成人式を迎えることができた……。ああ、感無量（by育ての母）。
「子供が成人したときには還暦なんて……」という高齢出産の常套句があるけれど、今思えば私と夫の血を引いた息子だったならば、成人したときに親が還暦ぐらいでちょうど良い気がする。きっと敏腕泥棒猫が、その後をビシビシと育ててくれるに違いない。

……なんていう妄想をぶり返しながら、昨日はひたすらミニマム家族の休日を楽しんで、そして始まった20周年記念夫婦ゲンカの話はまた後日。

↓しかし２０年って！！

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