発熱、そして臨月ヌード。

D23、37.47……。高温期7日目ですが、これは風邪？
着床時期になんてことでしょう……。クリニック以外はさほど外にも出かけない私がいったいどこで風邪を貰ってきたのでしょうか？
とはいえ、今のところ熱以外の症状はナシ。まさかご丁寧に二段上がり……ってことはないよねえ。高すぎるししんどすぎる。卵巣の出血が関係あるんじゃないかと心配ですが、今日は水曜日で院長休診だし、おとなしくして様子を見てようと思います。
せっかくいい調子だと思ったのに、しょぼーん

なんだか、芸能人の妊娠出産ニュース、最近多いですねー。しかも3人目だとか4人目だとか3人目で双子だとか。ついでにちょっと古めのニュースに目が留まったんですが、某女性2人組ユニットの方々です。
Aさん結婚→Bさんデキ婚→Bさん出産→3ヶ月後にAさんも出産→1年後にAさん二人目出産→Bさん妊娠→Bさん二人目出産→Ｂさん出産報告と同時にAさん三人目妊娠発表……と、ややわかりにくいですが、結婚後は常にどっちかが妊娠してるか出産直後という状態で、恐るべき妊娠菌リレー(笑)。常に産休で、いつまでたっても活動再開できないやないかい　と、メンバーでもファンでもないのに突っ込んでしまいます。
女が2人でやりたいことをやり続けるって難しいですね〜。特にこれはやらねば！っていうほどの才能もなく、平凡に生きてるヒマな私に少しその妊娠力をわけてほしいわ

あと、昨日散々ニュースでやってましたが、女性シンガーの方の「臨月ヌード」。アルバムのジャケットにして、さらに写真集も出すんだったっけ？　テレビで見ましたが、一言で言うと、若いっていいわね　美しいっていうより、なんかちょっと怖い！と思ってしまいました。生々しくて。臨月ってあんなに大きくて丸いのか〜！結構でかいのね！
まあ、ただでさえ妊婦さんや子連れにナイーブになっちゃうのに、あんなの公にアピールするなんて、不妊の人に配慮が足りねえよ！とか、そういう意見もあるかと思いますが、実際にいち不妊の立場の私は、そんなこと言い出したらキリがないわけで、自分とリンクしようがない人の偉業……というか異業にはなんとも思いませんでした。
ただ、「産まれてくる子供にも、女性の最高美を残したかった」とかっていうコメントはちょっとアレかなあ。「女性の」じゃなくて「私の」って一人称にしてくれればいいのに。だって、妊婦じゃなくても、幸せに満たされた瞬間っていうのが最高美なんだと思いたいしね、私は。少なくとも、もし私が妊婦になれても、決してCDジャケットにしようと思うほど美しいわけがありませんから……　残念。

↓意味不明な熱が上がってきたので、アイスノンで寝てます。ガックリ……。

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その後の西条玲子。

D21、37.06。高温期5日目です。
2段上がりとかしようにも……というスタートダッシュに若干戸惑い気味であります。
のちほどクリニックで排卵確認パート２と注射がありますが、ここまで高温になってれば、もうどっちだっていいという感じです。

先週の金曜日、私が毎日楽しみに見てた昼ドラが終わってしまいました！
41歳で義理の息子の子供を自然妊娠したけど、階段から落ちて流産してしまった、高齢不妊の希望の星(笑)、西条玲子の話の続き、書いていいでしょうか。どうでもいいとは思いますが、前回の記事はこちら。

西条玲子が17歳のときに妊娠出産した娘と、24年後に再会するっていう設定だったんですが、なんと西条玲子が流産した直後、その娘（24歳）も義理の息子（俊介）の子を妊娠してることが判明　義理の息子が何歳の設定なのか知らんが、41歳も24歳も同時にアリなのね……という嬉しいような悲しいような微妙な気持ちとともに、ものすごい繁殖力にも驚きます　でも実際、このぐらい動物的能力が高い男っているんだろうな〜。大家族のお父さんとか。

で、結局ですね、憎み合っていた西条玲子と娘は和解。娘のお腹の子は無事に産まれ、自分の子は流産したけれど、いきなり孫に恵まれたわけであ〜る。
う、う、うらやましい！　私、孫でもいいです！　

だって、今の私では自分の子供すら危うい状況で、孫なんて夢物語ですよ。
無事子供を産めたとしても、40代でおばあちゃんになる人も実際いる世の中なんだから、なんとか若作りにつとめなければいかん！　さらに、この期に及んで、妊婦つらそー！出産怖いー！　と、びびっている私。我ながら、不妊治療界に足を踏み込んで1年以上になりながら、いったいどうしたいんだ！と突っ込みたくなるヘタレであります。
しかし今の年齢の自分だからこそ子育てしてみたいと思ったわけで、そこらへんの葛藤をとっぱらって、いきなり孫が現れた西条玲子……流産したとき悲しかったけどそんな道もあったのね。41歳で若い男の子を自然妊娠ってとこですでにうらやましかったのに自分の愛した男と娘の子供が孫……っつーところが、非現実感満載ですが、それもまた考えようによっては良かったりして

まあ、私には若いうちに産んで別れた美人の娘が居るわけでもなく、それこそあり得ない夢物語の究極ですけどね　くだらん話にお付き合いくださってありがとうございました。1本の記事中に5回も「西条玲子」って名前が出てきます（今ので6回目）。

↓まさに、高齢不妊の身には夢のあるドラマだった……ということで

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男45歳ー女26歳＝19歳・・

D7、36.51。
クロミッド3日目完了！
東京はとてもいい天気で、洗濯物2回まわしも完了！

昨日ゴミ箱に捨ててみた夫のポケットにあったマルボロは、今確認したところまだゴミ箱の中にあったので、本人的にもヤバイと思ったのでしょう。別にまたそこらのコンビニで買うだろうけどね。買うときに、ちょびっとでも後ろめたいものを感じるだけでも少しの進歩ということにしときましょう。

高温期が終わり、夫は今度は「いつ病院？」と毎日聞いてきます……。
私の治療が始まることを心待ちにしているかのように。

今朝、ダウンタウンの松本さんのデキ婚のニュースを見てまして、またか……19歳年下！　と、しょんぼり　45歳と26歳って、そうか、19歳も離れてるのね。
わりと早く結婚した人だったら、26歳くらいでも子供を望んで不妊とか不育で悩んで通院している人だっているわけだし、そんなにビックリするくらい若い！っていう印象じゃなかったんですが、どう計算しても45歳のほうが身近な自分を思うと、なんつーか、20代って遠い遠い過去なのね　と実感してしまいました。

夫はまだ30代なわけですが、45歳くらいになったときも26歳が射程圏内であるということを刷り込んでもらいたくないので、はやくこのニュースが沈静化しますように〜と願う40歳・妻であります。

いいよな〜、男は。40代中盤までいろんな人と付き合ってさ、ひとりの人に縛られないみたいなのがなんとなくかっこよく見えちゃったりなんかして、それでいて40代後半になろうってときに自分の子を持つことができちゃう。女は自分で産むしかないんだもんな〜〜！　
と、グチっても仕方ないんですが、そろそろ逆パターンで、45歳のモテモテ女性が、19歳年下の男とデキ婚とかっていうニュースがないかしら
西条玲子にもうちょっと頑張ってもらいたかったわあ（しつこい！）。

↓なんで女だけ卵巣機能が老化しちゃうの〜〜〜？！　せめて男と同じ速度で老化してくれれば！！

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ワンコと子供と残り時間。

D4、36.30。うむ、順調な低温であります。
今晩からクロミッド始めます。久し振りだー！！

昨日、愛犬の誕生日でした。
偶然ですが、1回目の結婚記念日に我が家にやってきたワンコ。
「犬より人間の子供を早く作りなさいよ！　犬は老後を見てくれないわよ！」と、隣のオバハンに言われたことも懐かしく、人間の子供は授からぬまま4年の月日が流れました。
ワンを迎えたときに1歳だった友人の子供は5歳になり、すっかり上手に遊べるようになった。うちのワンのほうも大人になって、こっちの言うことが随分わかるようになったけれど、人間の子供の4年間にはとてもかなわない。

人間の子供を望んでいて、犬を飼おうとすると「子供が産まれて少し大きくなって落ち着いてからのほうがいい」とアドバイスする人がいる。犬の相談サイトなんかでもよく見かけるやりとりだ。妊娠中や育児で大変なときに、子犬の世話が重なったらとても面倒を見られなくなるから、という理由はわからないでもない。
でもさ、子供が産まれて少し大きくなるのを待って……なんて言ってたら、私、今も待ってなきゃいけなかったよ　いったい何を待ってんのかわかんなくなってただろうな（笑）。犬なのか妊娠なのか出産なのか、さらに子供が大きくなるのか……えらい遠い道のりだよ。
そういうアドバイスが出来る人がうらやましいッス。
犬を迎える時期は選べるけど、子供を産む時期は選べない。
子犬の子育て、確かに大変なこともあったけど、ほんの数ヶ月だったよ。
2ヶ月くらいかなあ。お散歩デビューのころには、もうほとんど今と同じだもん。

愛犬の誕生日は、嬉しいというより結構複雑です。寂しいと言ったほうがしっくりくるかもしれません。ワンコがいることによって、子待ち、子なしの疎外感や孤独感が和らいで、どんなときもそこに居てくれて良かった！と言える存在。
大事すぎるから残りの時間を考えてしまう。
あと10年もある、と思えばいいけれど、自分の子供と一緒に散歩行ったり遊んだりっていう場面を見たいんだよね。せっかく穏やかな良い子（犬の話ですが）に育てたんだから、急いで！私の卵！　

↓ワンと子供と公園で散歩。そんなよくある風景だけど、子待ちの夢なんだよー！

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子なしの帰省。

D2、36.56。やや高めの低温期。急に暑くなっちゃいましたよねー。

我が家は結婚してからもうすぐ丸5年になるんですが、相変わらず夫の実家に泊まりで帰省っていうのは苦手です　何しろ、結婚までが苦難の道で、とにかく大反対でしたから……お母さん。これで、あっさり孫でも居たら、それはそれで新たな火種になることもありそうですが間が持たないので、子供の存在は重要なような。年上・再婚・不妊の気まずさを、すべてワンコが取り持ってくれましたから。

けど、考えようによっては子供が居ないので、しょっちゅう帰省しなくてもいいのかも。
この間、1歳の子供がいる友人（男）が、「こないだ嫁と子供だけで1週間ほど（自分の実家に）帰省させたから、ゴールデンウイークは帰省しなくていい」と言ってました……　　嫁と子供だけで……旦那さんの実家に……一週間も……帰省？？
まあ、関係性にもよるかもしれないけど、私は絶対無理だ！！　
「え〜、私と犬だけで夫の実家なんて絶対イヤだけどな〜」と答えてみたけど（←とりあえず犬でイメージ）、友人は「平日動くほうが楽じゃん！」とシレっと言ってました……。結構遠いとこなんですよ？　新幹線で4時間くらいの。そんなアウェイへ単品で行かせるなんて男ってやつは……。
しかし、小さい子供がいると、そこまでして帰省しなきゃいけないこともあるのね！と、思うと恐ろしい

そうそう、我が家の母の日帰省で問題となった、叔母さんへのプレゼントは、結局母の日的なものではなく、東京でしか買えない行列ができるカワイイキャンディーのセットと、家族で使えるお箸のセットを買いました。
叔母さんが勤めるデパートで待ち合わせたのだけど、とっても喜んでくれて、私に何か買ってあげたいと言ってアクセサリーをひとつその場で選んでプレゼントしてくれました　私、深く考えすぎてたかなって少し反省しました。タイミングはどうあれ、その人のために選んだものを贈ることって、心がホワンっとあったかくなりますね。
ちなみに義母には、激安のカーネーションの鉢植えと和菓子のセットをネットで注文して贈るという、私としてはクリックしかしてない手抜き系ではあったのですが、「○○さん（←夫の名前）が、お母さんは花が好きだからこれがいいって選んだんですよ」と言ったら、超ゴキゲンになったので来年も安泰です。
やっぱ我が家の場合、夫なしで夫の実家への帰省は成立しないと思う……。むしろひとりで行ったほうが喜ばれそうだし、私も楽だけど、そうするとお母さんの歯止めがきかなくなるので危険なのであります　ふう。大変だね！

↓母の日が終わったかと思ったら、今度は父の日！　ガンバレ嫁！

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不妊の意味。

昨年末に出産のため里帰りしていた友達が、赤ちゃんを連れて東京に戻ってきた。
彼女とはもともと犬友達で、彼女の妊娠発覚後から里帰りするまでの間、とても頻繁に会っていた。そのころは、私もまだ不妊治療を具体的に始めていたわけでもなく、海外製の排卵検査薬を使って調べてみたりとその程度で、彼女が妊婦のうちに私も妊婦になれればな〜なんて気楽に考えていた。
けど、そんな淡い期待はあっさりと消え、彼女が赤ちゃんを抱いて戻ってきても私は妊婦ではなかった。

そして今日、久しぶりに彼女に会いに出かけて、赤ちゃんともご対面。突然妊婦になって、やりたいことを諦めて出産に踏み切った彼女は、カワイイ我が子を腕に抱いた今も、好きなことをやれている私のことをちょっと羨ましく思っていた。
子供が産まれて、夫婦も幸せいっぱいかと思いきや、旦那さんの会社の事業がうまくいかず、急遽転職と引っ越しをすることになっていたり、不安なこともたくさんあるようだった。そんなときだからこそ、子供のためにも頑張ろうという気持ちになるのかもしれない。

私は、不妊を自覚してから、どうして我が家には赤ちゃんがやってこないのだろうってことをすごく考えるようになった。「授かり物」とはよく言ったもので、やっぱり必要としている夫婦の元に、必然のタイミングでやってくるものなんじゃないかなって思う。身近な友人の例では、例えばお母さんが突然事故で亡くなったあとに、悲しみを埋めるかのように授かった人や、旦那さんが後遺症の残る病気になり、20代にして夫の看護を経験したあとに授かった人……、絶妙のタイミングでこの世にやってきた赤ちゃんたちは、夫婦に笑顔をもたらせた。
もちろん、不幸の埋め合わせ的な感じで授かるということが言いたいんじゃなくて、そうだなあ、うちにやってこないのは、それ以外は幸せすぎるからだ！と(笑)。なんかそんなふうに考えてみようかなって。人生、プラスマイナスゼロだ、なんて言うけれど、きっと私は恵まれすぎていて、少々不妊治療で苦労するくらいがちょうどいいんじゃないかな。
もしも我が家に子供が必要だとしたら、そういう絶妙なタイミングを見計らって授かるに違いない！と思うように。もしも授からなかったら……、それにも勝る幸せな生き方がきっとあるんじゃないかな。
すべてのことは必然で、運命なんだからしょうがないんだよ〜！と、思えれば少しは気も楽になるかなあ。でも痛いのはやっぱりイヤだなあ(笑)。

聞きたくない話。

不妊について少なからず不安に思っていたり、悩んでいる人は、それを正面から意識した途端に、誰かのご懐妊や出産のニュースを聞いたとき、「オメデトウ」の言葉がシクシクと痛む。
赤ちゃんのお披露目にやってきた友達に、上手に笑えているか自信がない。
胸に空いた穴がちょっとだけ大きくなるような、そんな違和感。

まだ何も始まっていない私でさえも、焦りと不安からそんなことを思う。

おめでたい話のときは、そんな人を羨むだけの自分がイヤだなと思うのだけど、最近腹立たしいのは離婚の相談ごと。
医者と結婚して、夫の地方勤務のため地元を離れていった大学時代の友人が、夫から離婚を切り出されてどうしよう〜？？という電話を年が明けてからしょっちゅうかけてくるようになった。2年前のお正月には、夫と彼女が満面の笑みで3歳の長男と1歳の長女を抱いた家族写真が印刷された年賀状が届いていたのに。
離婚の理由は、彼女が言うところによると、子育てで悩んでうつっぽくなってしまい、家事がおろそかになっていて、半年くらい我慢していた夫がついにキレた、と。彼女の旦那には1度会ったことがあるかないかくらいで、あまり印象にないのだけど穏やかで気の弱そうな人だった。医者の夫はこの4月に実家の医院に戻るつもりらしく、そのタイミングで離婚して子供は2人とも引き取ってもいいと言っているそうだ。夫婦のことは夫婦の問題なので、最初はフンフンと話を聞いてあげていたのだけど、「引き取ってもいい」という言葉がひっかかった。
彼女の話からは、子供と離れたくないという思いが全く伝わってこないのだ。彼女の夫も、子供のことがあって離婚できないんだったら、2人とも自分が面倒を見てもいい、とのこと。

彼女にそれを指摘したところ、「でも、私が2人を引き取って育てるのは絶対無理だしね。旦那も理想は私に2人とも引き取ってほしいんだろうけど……」と言った。

子供を授かるために、重たいトビラを開けたばかりの私には、まったく共感できないし、むしろ腹立たしくて仕方がない。そんな小さい子供の手を放してしまうんだね。しかも、彼女の旦那は産婦人科医……。うまく言えないけれど、もやもやとイヤな感じ。

悩んでいる本人は、自分が世界で一番不幸だと思うもので、それはお互い様だとしても、この彼女からの着信があるたびに、やっとの思いで決心して不妊治療のトビラに手をかけた私の心はよりいっそう重たく沈むのでした。

いよいよ明日の今頃は、卵管検査。こわいよー。

ほんとうのわたし。

何年も前からweb上で日記を書いている。
ブログが主流じゃなかったころからずっと書いている。
コメントを受け付ける機能もないし、ランキングなんかも関係ない。アフェリエイトもなし。
なんのために書いているかというと、自分の独り言の記録？
いろんなことを吐き出すことで、発散できて自由になれると思ってた。
日記帳にチマチマと書くより、キーボードを打つほうが楽ちんだし、だいいち日記帳じゃあ、自分しか読まない前提で書いてるはずなのに、万一自分に何かあったとき、残された家族が読むでしょ？(笑)

最初は知ってる人だけが読んでいた私の日記も、今やアクセスがそれなりにあって、実家の両親や兄弟も毎日の楽しみとして読んでくれている。それはそれでウレシイけれど、少しだけ不自由になった。不安や悲しみ、つらいことは書けなくなっていた。
日々のことや仕事こと、家族のあれこれや趣味のこと、そういうことならグチも書けるけれど、もっともっとプライベートなゾーンのことは、知らないうちに自主規制していた。
あの人が読むかもしれないし、この人が心配するかもしれないし……そう思うと、封印せざるを得ないこともある。

基本的にはくよくよ考え込むタイプじゃないけれど、知ってる人には話せないけど、知らない人には聞いて欲しい！っていうこともあるよね。

だから、誰も知らないところで、ブログを作ってみることにしました！
一言で言えば、裏の日記ですね(笑)。ここで書きたいことが、ハッピーな結果におさまったとき、大切な家族や友人に、「こんなこと思ってたんだよ」って見せるかもしれないけどね。
知ってる人には教えないから、アクセスはゼロかもしれないし、コメントも誰からも貰えないかもしれない。まあそれも寂しいけど、しょーがないか！

当分は、写真もなんにもないけれど、偶然たどり着いたあなた、どうぞよろしくね。