帰ってきました！！

さきほど無事に帰宅いたしました……。
日曜日の早朝、なんと3時半起きで始まった母の日のスペシャル帰省。
肉体的疲れ＆気疲れでグッタリです

予約投稿だったにもかかわらず、たくさんのコメントいただいて嬉しかったデス！
そうよ、みんな嫁なんだもんね、みんな今日は頑張ってる日なのだ〜と思うとほのぼのしちゃいます。

帰省に愛用の婦人体温計を持参したんですが、今朝はあまりの疲れと狂った体内時計に私の正確な基礎体温も狂ったのか、36.35って　驚きましたが、もしかしたらいつもより少し早いですがリセットするのかもしれません。
それはそれで、久し振りの赤いのに感謝しつつお迎えしようかと思います。

今日はこんな時間ですので、ひとまず帰宅の一声と、例の義母と温泉問題のご報告を（笑）。
え〜、わたくし、いいことを思いついたんですよ。
今回もワン連れでしたので、夫が「俺たちが温泉に行ってる間、ワンコをひとりにしておけないから、遊んでてやって！」と先手を打って義母にお願いしたのです
コレ、名案でした！　実家では大型犬2匹を飼ってるので、室内で遊ぶチビワンコが可愛くてしょうがないらしく、喜んで夫婦2人だけを送り出してくれました〜。
なので、「義母とツーショット温泉」は回避することができました！　

でも、入った温泉の露天がとっても気持ちよくて、気持ちもすがすがしかったので、こういうところでツーショットも悪くなかったかもなあ……なんて少し反省したりもしました。と、言いつつ次回からこの作戦で行こうと決めました

いろいろあった帰省の話はまた明日！　

↓みんな、母の日のあれこれ、お疲れサマ！　嫁はつらいよ！

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勇気を出して里帰り。

予約投稿しています。

今日から一泊で夫の実家に帰省デス。先日は、リフレッシュがテーマだったので家族だけの旅行だったのですが、そろそろ夫の実家にも帰省しなければということで、よい季節にもなったことだし、重たい腰をあげたわけです。

去年は、通院の慌ただしさと、結果が出ないことの焦りなどで心にも時間にも余裕がなくて、結局ゆっくり顔を出すこともできませんでした。
車で3時間ならそれほど遠い距離じゃないのだけど、やっぱり夫の実家ってね　なにかとストレスになるっていうか、くつろげないもんですから。気分が沈んでいるときとかには、あまり行きたくない場所だったんですね。ごめんなさい、おとーさん、おかーさん。

行く気になればいつでも行けると思うと、車で3時間（高速）って実はなかなか足が向かない距離感だったりするんですが、まあちょうど私は様子見周期の高温期後半。通院ともかぶらず、気持ちも安定してるし、なにしろ母の日なんですよ
待たせて待たせて母の日に登場する！ってポイント高いような気がしません？
1年分のポイントを稼ぎに行ってきます

義母は、最初のダンナさんと死別したあと、しばらくして再婚したので、ひとりではありません。新しいお父さんはこれまたカワイイ人で、無口だけれどとても愛情深く、私のことも娘として気に懸けてくれます。「藤の花が咲きました」とか、ちょっとした季節の写メールをときどき送ってきてくれて、それは決まって夫じゃなく私のケータイ。そして、最後に「我が愛する娘へ。父より」と書いてくれます。なんかちょっと恥ずかしいけど、義理ならではのステキフレーズっていう気もします。義母は、息子への執着が強〜いタイプの人なので、なかなか手強いんですけど、なんとかうまいことやってきます

ま、一番の不安は、義母がやたらと温泉に行こうって誘うことなんですよね〜。田舎なので家の近くに温泉があるらしくて（銭湯的なやつですね）、一緒に行きたがるんですけど、息子ラブの義母と一緒に女風呂って……な〜んか気が進まないんですけど、どうでしょう？
そんなわけで、今頃私は夫の実家でエンジョイ……してればいいなあ　ケータイすらつながるか怪しい場所なので、お返事遅れますが、月曜日に帰りま〜す。ではでは。

↓義母と裸の付き合いは、ちょっとイヤかも？

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せめて夢の中だけでも。

D56、高温期9日目、36.85。下がった
でも、全然ショックじゃない。観察周期＆あわよくば奇跡を狙う周期としては、次からが本番ですから。いいのよ、いいのよ、下がっても。
そして、今周期は注射3回しか打ってないので、なんなら今日あたりからフライングしても大丈夫だけど、妊娠してて14日目でもあんなにうっすらだったことを思うと、万一のことがあったとしても9日目で全然見える気がしねえ

と、私はすっかり平常心なのですが、現在夫のほうが想像妊娠中　「今日、何度？」と毎日聞いてくるのはいつも通りですが、私の近くに寄って「なんか、（体が）あったかい！ホントはできてるんじゃないの？」と、しつこい。
自分的にはさほどあったかいと思わないし（実際、昼間の体温も別に高くないし）、夫の妄想が体感温度を狂わせています。かわいそうに

せっかく楽な気持ちで過ごしているというのに、夫が想像妊娠してるので、今日は出産しそこなう夢を見ました。
以前も同じような夢を見たことがありますが、今日のはひと味違います。
私はいきなり臨月。そして、ひとりのときに急に陣痛がきたら困るから、あらかじめ入院しときましょう！ということになり、楽々の入院生活（←このへん、普段の妄想の不安をうまいこと解決）。
同室に同じくらいお腹が大きい妊婦さんがいて、一緒に励まし合ったりしています。が、お隣さんの出産が始まったのに、私はいっこうに陣痛が始まりません。
それどころか、大きかったはずのお腹が少し小さくなってきてるような……
え〜！なんで〜！まだ産んでないのに！　と思っていたら先生が診察にやってきて、「う〜ん、小さくなっちゃってるから、今回はもう終わっちゃってるな。また次回頑張りましょう」と言いました！！！
「卵胞かよ！」と、私はベッドに寝たままタカトシのように先生に突っ込んで、シュ〜っと小さくなるお腹。……残念な夢です（笑）。卵胞を計りすぎ病でしょうか。

なんにしてもしょーもない夢ばかりみる私はリラックスしてるんでしょうね

↓せめて夢の中だけでも産ませてほしかった（笑）。

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ああ、西条玲子！

D55、高温期8日目で、36.96。アクシデントにもめげず、私の体温は偉いぞ！
こんなに調子がいいんだったら、やっぱAIHやっとけば良かったかなあ。
内膜の調子もすごく良かったのにな〜。と、自然妊娠のミラクルに期待することもなく、まったくもって平常心。緊張感皆無で、リラックスしすぎの毎日です。

どのくらい緊張感がないかというと、今日なんか、叶姉妹から年賀状が来る夢を見ました！　なぜこの時期に年賀状？　しかもなぜ叶姉妹？　夫が叶姉妹から届いた年賀状を隠し持っていてケンカする、という、実にどうでもいい夢でした……。「ちゃんと叶姉妹に返事出さなきゃダメじゃん！」と、私も私でした

ゴールデンウイークが終わって、アクセスがわかりやすく倍になりまして、ああ、不妊ブログを見てる人ってみんな結婚してる主婦だもんね、ダンナさんが家に居たり、実家に戻ったりしてて、ゆっくりブログ見るヒマなかったのかな〜なんて思うと、親近感がわきます
私は連休が関係なくて、今週からは通常モードだったんですが、病院も休みだし、通っている接骨院も休みだし、仕事の電話もかかってこないし、カフェインレスコーヒーとルイボスティーがきれそうだけど店が休みだから注文もできないし
いつもより静か〜な日常を過ごしてました。
昼ドラもリアルタイムでずっと見てるんですが、西条玲子が階段から落ちて流産しましたね。あの枠の昼ドラはだいたいが階段から落ちて流産するので（そしてその後子供の出来ない体になるという）、今更なんとも思わないわけですが、ちょっと待ってよ、西条玲子って何歳？？　
……17歳のときに妊娠出産した娘と、24年後に再会っていう設定だから……41歳じゃん　41歳で自然妊娠なんて、ドラマとはいえステキな設定　相手は義理の息子だから、ん〜、俊介は何歳なんだ？　20代なのかな〜。それもまた一条ゆかりの「砂の城」にハマった世代としてはグッときちゃいます
う〜ん、流産残念だったなあ……って、ドラマだから！　しかも昼ドラ！

↓しかし雨続きで洗濯できなくて困りますなあ。昼ドラといえど41歳の高齢妊娠に励まされる奥様方はこちらにポチ！

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母の日の憂鬱。

D54、高温期7日目。36.99。
ピョンっと体温が上がりました。寒かったので必殺電気敷布の電源をオンしたおかげかしら

来週の日曜日が母の日なんですよね。もちろん母じゃない私は相変わらず贈るだけなわけで、夫を溺愛している義母にはすでに手配済みであります！　ココは絶対に外せないところですので！
義母は料理が好きで、花が好きで、イメージとしては典型的な昔ながらの肝っ玉母さん系。割烹着に三角巾が似合いそうなタイプなので、カーネーションの鉢植えとかがハマるんで楽でいい　
しかし、その義母が困ったことを思いつきました。

先日、夫に電話がかかってきて、義母の妹（叔母ですね）にも母の日に何か贈ったらどうかと言い出したのです。義母は4姉妹の3番目。一番下の妹夫婦だけ子供がおりません。
去年の母の日に、夫の妹が叔母にも母の日のプレゼントを贈ったところ、母の日にプレゼントを貰うなんて初めてだったからと涙を流して喜んでくれたそうなのだ。その話を聞きつけた義母が、今年は兄である夫にも……と思いついたらしい。

夫は、「俺はもう結婚して別の世帯を作っている立場で、母の日に贈るっていうのはなんか違うと思うけど。喜んだのは、妹（夫より５つ下で独身）が贈ったからじゃないの？　それで今年は俺もっていうのは変だよ」と、言っていた。義母はすぐに「ルミコさんが贈りたくないって言ってるの？」とか言い出す人なのでできれば口論してほしくないんだけど。
しかし私はまた別の角度で、子供のいない夫婦の心に感情移入。私だったらどうだろう？　この先、子供に恵まれなかった場合のこと、わりとリアルに考えられる。
自分が50代に入って、37歳と40歳の子なし夫婦から、母の日って貰っても……どうかなあ（笑）。娘や息子のように可愛がってきたっていう過程があれば別だけど（義妹の場合はそっちに近いような）、そしてそのとき自分が60代〜70代ならまだしも、子供扱いするには年が近すぎる場合は微妙だと思うぞ。

夫は叔母さんのことを小さい頃から「○○姉ちゃん」と呼んでいる。今も変わらない。大きなデパート勤務の叔母さんは、義母とはキャラが違って、私と一緒にファッションの話もできるし、携帯のメールにも絵文字がいっぱい。とってもかわいらしくて、私にとってもお姉さんに近い存在。だからやっぱり「母の日」は違うかなと思う。夫も「結婚してるんだから、母の日よりお中元かお歳暮だろ。むしろ失礼じゃない？」と言っていた。
……なんにしても、途中参加の嫁の立場って難スィ〜〜〜！！

↓母の日に貰える立場になれるように、まだ諦めてないんだもん！！　

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それでもやっぱり夢を見る。

D53、36.81。高温期6日目に入り、初の36.8台に
久し振りの高温期。夫も思い出したように「今日、何度だった？」と聞いてきます
昨年一番多く私に問いかけた質問です。すごくウザかったけど（！）今はなんだかそれすら懐かしい響き（笑）。

我が家は夫のほうが子供（特に息子）への憧れが強く、その背景には夫自身が小学生の頃に父親を病気で亡くしているということがある。まだ30代だった父親と一緒に釣りに行ったり山を散策したり、小さい頃からアウトドアを仕込まれて、今の夫の夢は「息子とキャンプ」であります。
私とチビ犬で付き合うには限界があるキャンプ願望。息子でも娘でもいいから、早く付き合ってくれる日が来たらいいのだけど。

そんなこともあって、日頃から私は「父親と子供」のシチュエーションやエピソードに弱い。
先日お亡くなりになった忌野清志郎さんも、大変子煩悩な方で有名でしたね。
「パパの歌」がリアルタイムの世代としては、葬儀の映像にチラっと映った息子さんが大きくなっていて感慨深かった。
「本当にやりたいことがあるなら結婚はするな」と高校時代の先生に言われ、30代後半まで独身だった清志郎さん。40代後半になって突然自転車を始めたのは、当時、80代の父親が、雪崩に巻き込まれた息子を助けるために雪山に入って無事救助したというニュースを知って、「どんなときも子供を助けに行ける強いオヤジになりたい」と思ったからだそうだ。
息子さんはハタチ、娘さんは17歳だそうですが、今年の年賀状に至るまで毎年必ず家族写真を貫いたというところも、グッとくる。年賀状に子供の写真を入れるなら赤ちゃんのときだけじゃなくて、その後大きくなってからも見たい派だし（いや、むしろ大きくなったあとのほうが興味アリ）、子供が成人してもずっと家族写真を撮影できる家族っていいなあ〜って思う。

やりたいことをやり続けて、家族も愛する。当たり前のようで、両立が難しいことのような気もする。けど、やっぱり私も夫も夢を見る。今までやりたいことをやるだけの日々だったけどね。夢見る私にネガティブなエピソードも言葉も必要ない。
清志郎さんのガンが再発したときのコメントの最後は、確かこんな言葉だったね。
「もう一度言おう、夢を忘れずに！」

思うようにいかないとき、何もかも投げ出したくなるけど、夢見るのは自由だもんね。それで自分が元気になるなら、どんどん妄想してどんどん夢見てやろう！と思うのでした。

↓夢見すぎてると、ダメだったときヘコむ……と思っちゃうけど、反面、夢ぐらい見させろー！と思ったりもする。揺れ動く不妊心ってやつ？

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愛された記憶とベビーバス。

D52、高温期5日目、36.75。
これまでの高温期に比べると低めですが、なんだか安定しています。
充分ですよ、充分。

昨日、実家の母から久し振りに電話がかかってきました。
60代半ばでフルタイムの週６で働いている母は、もともとそんな頻繁に電話をかけてくるような感じではありませんでした。
「電話しようしようと思ってたんだけど、疲れて寝ちゃうのよね！」
と、明るく話す母は、よっぽど私のその後の体調が気になるらしい。
卵巣の腫れもひいて、新しい卵が出来て、体温も上がってくれたから元通りになろうとしてるみたいだと言うと、「ホント！すごいわね〜。私たちの時代は、いつの間にか流産して、生理も不順だわね〜で済ませるしか方法がなかったけど、ちゃんとそうやって時間かけて元に戻るように体は出来ているのよね」と感心していた。
この点については、私自身も感心している。自然に備わっている体の力って侮れないかもしれません。

ゴールデンウイーク前に、母親が子供を虐待するニュースが続きましたね。
どれも最悪な事件ばかりでしたが、ベビーバスに熱湯を張って2歳の娘を入れて遊んだ……という19歳の母親とその友達……身の毛もよだつってこういうときに使うのかしら。デキ婚でテンパって病んでるのかと思いきや、その娘の下に1歳未満の弟もいたりして。怒りを超えて、不条理極まりない状況にガックリきます。

私の実家にはベビーバスがある。そのベビーバスに最後に入っていたのは、私だ。昔お店をやっていたときに使っていた倉庫があるのだけど、捨てるには忍びないものが保管されているタイムスリップしたような思い出の空間になっている。
ベビーバスから始まって、4輪の乳母車、そしてブリキの三輪車、足で漕いで進むブリキの車、補助つきの自転車になり、背もたれがついたブランコ、組み立て式の鉄棒、ローラースルーゴーゴー（！）、ランドセルもピアニカも、私と姉がそれぞれ18歳で家を出るまでに使っていたものすべてが捨てられずに保管されている。
私の最初の結婚がわりと早かったので孫が出来たら遊ぶかもしれないと思っていたらしいのだけど、残念なことにこのままではお宝鑑定団か、アンティークショップ行きであります。急がなければいけません！

捨てられない物たちに詰まった、愛された記憶と愛した記憶。
その中でも一番古い40年前のベビーバス。
娘を虐待する道具に使った19歳の母親は、きっともう燃えないゴミの日に出しちゃったのかな。

↓母は今も変わらずに40歳になった娘を気に懸けてくれます。母親ってそういうものなんでしょうね。だから自分も母になってみたいと思うのかも。

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思いがけないプチママ体験。

D51、高温期4日目で36.73。

我が家は暦の休日はあまり関係のない仕事なので、連休といえどもあまり普段と変わりありません。
けれど、世間は連休中なので、昨日は夫と私共通の旧友家族が遊びに来て、とても賑やかでした。1組は、去年長かった付き合いに区切りをつけて結婚した同世代の子なし夫婦。もう1組は、3歳の娘がいる30代前半の夫婦。
子連れの家族に囲まれると、なんとなーくアウェイな空気になってしまうのだけど、子なし×２と子連れ×１は、なんだか気楽。我ながら勝手なもんです。

3歳の女の子に会うのはこれで3度目なのですが、初対面は4ヶ月前。人見知り真っ盛りの時期でママとパパにピッタリでしたが、時間が過ぎると慣れてくれたのか一緒に絵を描いたり、それなりに仲良くなれました。
その後、ママさんから「娘がルミコさんに会いたいって言って、しょっちゅう一緒に撮った写真を見てます」というメールを貰ったのだけど、社交辞令かしらと思ってました。しかし、昨日はすごかった。
「こんにちは！」と顔を合わせた瞬間に、無言で私の胸に飛び込んできて、ギューっと抱きついて来たのです　すごくカワイイ女の子で、花柄のワンピースの裾からレースのペチコートがのぞいていて、ちっちゃいルーズソックスに長い髪にはお花の髪飾り。私には、甥っ子・姪っ子もおらず、小さい子供と接する機会はほとんどありません。私は末っ子だし、自分の子のように可愛がってもいい存在に、この先も出会えるかわかりません。
夢のようにフワフワした愛らしい女の子が、なぜだか私にピッタリくっついて、ソファーに座っていてもヒザの上にちょこんとおさまり、小さい手が私の手を摑んで、あっちへこっちへ。「ママはあっちに行ってて！ルミコちゃんに絵本読んでもらうの！」とか言いながら、みんなと離れた部屋に引っ張っていくのです。

と、言っても子無し夫婦の部屋に気の利いた絵本なんてあるわけもなく（笑）、そこらへんにあった動物のマンガをもってきて適当なお話にして読み聞かせ（？）してみましたが、私の作ったテキトーなお話に、「へ〜！」「すごいね〜！」「どうしてそうなっちゃったの？」と、ちゃんとリアクションをとってくれます（笑）。
最近トイレトレーニングが完了したとかで、「ルミコちゃんに付いてきてもらうの！」と駄々をこねたり、みんながポカーンとなるくらい終始私にベッタリだったのです。
帰り際には、来るときしっかり編み込みしてあった髪が乱れていたので、結び直してあげたのだけど、編み込み初体験だった私（笑）。かなりのユル編みになってしまったのだけど、そのユル編みがナチュラルでカワイイとゴキゲンで家族は帰っていきました

ふわふわした3歳児。会話になってないようで、ちゃんと会話になってたりもする。身内に子供がいない子待ちの私にとっては、ご褒美みたいな切なくも幸せな時間でした

↓ワンコも可愛くてしょうがないけど、子供と接すると、やっぱり子育てへの思いはつのるものですね。

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好意が呼ぶ批判。

D50、大台に乗ってしまいました　このままD60まで行く予定なので、こんなところで驚いてはいけません！　体温は36.75。今までの高温期よりは低めです。

数日前から気になっていたことがあるのですが、連休に入ってアクセスも落ち着いているようなので少しだけ話題にさせてもらおうかなと思います。

不妊治療の助成金が10万から15万に引き上げられるということで、不妊治療の経済的負担軽減について、ココログのニュースで取り上げられていました。私もココログユーザーなので、わりと早くその記事に目が留まったのですが、同じくココログで書いているお友達のブログが引用＆リンクされていました。
不妊治療の助成金や保険適用についての記事には、批判コメントがつきやすい……というのは、その理由も含めて不妊ブログの暗黙の了解という感じではありますが、まさにそのへんのところを上手に書いてくれていたブログが引用され、デリケートなジャンルのデリケートな話題なのに、おかしなことにならなきゃいいけど……と大変不安に思っていました。

と、言うのも、私のブログも以前、受精卵取り違え事件のときに同じようにココログニュースに引用＆リンクされたことがあって、ココログニュースはニフティのニュースとしても配信されており、やはり不妊が自分の問題ではない人の目に触れることに対して若干不安だったからです。私のときは幸いにも特にコメントもなく過ぎ去ったわけですが、今回は、ニュース記事自体にたくさんのコメントがついていました。

ニュース記事は、不妊治療の現実を知れば無秩序な批判はできないと思う、という感じでまとめられた好意的な（？）ものでしたが、それがまた批判を呼ぶ素になるっていうことも、また皮肉なもので当事者にしかわからないことなんですよね。

治療で病院へ通うより、生活習慣を見直してフィットネスでも通えばよいのでは？

AIHもIVFも人為的に子供を作る命の操作である。

誰にでも授かるものじゃなく、何％の人は授からないのが自然で当たり前。どこが無秩序な批判なのか？
……と、そんな言葉に胸が痛くなります。
どれだけの人が書き尽くしたことかわかりませんが、命の操作はできないんですよね、残念ながら。どれだけお金を使っても、どれだけ高度な医療を受けても、確実に授かる方法はないんですから。むしろ、そんな方法があるなら助成金も保険適用もなくていいって思う。貯金して車や家を買うみたいに、ゴールが見えるんだから。

こんなに悲しい虐待のニュースが続く中、産み育てたいと心から強く望んでいる人たちがいる。痛くても辛くても、思うように働けなくても、それでも強く望んで走り続ける人がたくさんいる。私もその末端のひとりとして思う。自然には授からない人がいるんだから、あなたはその何％かに入ってるのよ、諦めなさいよ、なんて言葉を投げられる苦しみのほうが、お金の苦しみより大きいような気もする。

↓不妊治療について取り上げていただくことは本当にありがたいことです。けど、できれば現実を正しく伝えて欲しいものですね。

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心と体の調整。

D49、36.78　ま、まぶしい高温期……
気持ちよく体温が上がってくれて、紛れもなく高温期２日目とカウント。
やっと頭痛も去っていき、爽やかな気分でGWを迎えられました。

今日は今周期最後の注射の日でした。今周期……って言ってもどこからだよって感じなんだが、とりあえず今日から２週間はゆったりと待ち時間に入ります。

注射だけの私は待ち時間がなかったんだけど、クリニックは土曜日＆連休前でとんでもなく混んでいて椅子取りゲーム状態。なんかさー、ダンナさん連れてくるのはいいけど、ドカっと椅子に座って寝てるのはどうなのよ。寝てたらさ、座れない妊婦さんが立ってることにも気づけないでしょーが。せめて、背もたれ付きの椅子は女性に譲って、補助パイプ椅子に移動するくらいの気を利かせてほしい。

注射の前に診察室に呼ばれ、先生は丁寧に注射のハンコを体温表に押しながら「やっと排卵したし、体温も上がってくれたね。これで次もちゃんと排卵してくれたらいいんだけど。どうする？　次もクロミッド使わずやってみるか、妊娠したときと同じようにやってみる？」と。
誘発剤も２ヶ月しっかり休んだし、次はいきなり全力疾走でいきたい私。
D５からクロミッドで、その後FSH注射で追いかけます。先生は、ちゃんと卵さんの成長具合を見ながら注射の有無と回数を決めてくれるので安心ですが、卵巣の状態がどう変わったのか少し気になるところ。
排卵は毎月左右交互とかって言うけど、誘発しないで自然にほっとくとだいたい左からのような気がする。右側の卵巣が弱ってるとかあるのかしら？　今月も左、２月のときも左に２コ、右の卵巣もがんばれよ！　私もがんばるよ！

夫は今日はバイクでツーリングに行きました。「もしかしたら卵が出会ってるかもしれないから、ルミコは乗り物に長時間乗らないほうがいいよ」と言われ、私は留守番です。良い具合に夫もリフレッシュして、２人で心を合わせて次に迎えればそれが何より。この２ヶ月のお休み期間に、２人でいろんなことを考えたけれど、２人で決めて２人ともが心と体を調整して目標に向かうことが一番大事だと思えるようになった。
長かった低温期が終わり、やっと次に向かって走り出せる。

↓夫婦２人の波長が合って、心も体もベストのときを迎えられるように、適度にリフレッシュしながらまた頑張りましょう〜

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他人の赤ちゃん、自分の家族。

D48、36.59。もー高温期に入ったことにしておこう。
しかし今日から高温期としても、周期60日越えであります。
ちょうど２ヶ月か。
来るなら来い！リセット！待ってるぜ！

この間、友人夫婦の子供と久々にご対面しました。
１歳５ヶ月。歩き始めて少し単語をしゃべったり、かわいい時期です。もっと赤ちゃんのときは、ママのことはわかるけどパパのことはイマイチ認識できてないような感じで、ママに近い女の人なら抱っこしてもおとなしかった子が、人見知りするようになっていました。
ママとパパ以外の人が構おうとすると、顔を背けたり、涙をためて今にもギャン泣きしそうな感じ。逆に、パパが手を差し出すと、ニコっと笑顔を見せます。
それを黙って見ている夫の心の中が少し気になるものの、所詮はよその子であり、よその家族であります。ただ漠然とその風景に自分たちの現状を重ねて切なくなるだけであって、その家族に対しての思いは驚くほど何もなかった。

っていうか、うちのワンコと同じリアクションだな（笑）、と思ってしまったよ、１歳児。うちのワンコも、赤ちゃんのときは人の区別はあんまりついてないような感じで、ただおとなしい子だったのだけど、オヤジやオヤジっぽいオバサン（←わかります？）が抱こうとすると、全力でイヤイヤと抵抗します（笑）。まさに涙をためてシッポを丸めて赤ちゃんのギャン泣き寸前みたいな感じです。
そして、そんな状況の中でもパパが来ると、シッポがピンと上がってブンブン振って全身で喜びます。あきらかにリアクションが違います
夫も私も、友人夫婦に負けないくらい、幸せを感じてると思います。
ワンコだろうと、赤ちゃんだろうと、自分の家族だから意味があるんだね。夫とワンコの３人家族でも幸せだけど、私と夫の面影が混ざった子供が増えればきっともっと幸せ　と呪文を唱えながら、今日も家族連れだらけの公園へと繰り出すのでした。

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排卵確認の日。

D47、36.49でした。
もっとグッと上がるのを期待してたけど、まあいいや。
今日は排卵確認でクリニックに行ってきました。
未だ左の卵巣あたりがピリピリと痛むこともあって、完全復活とはいかないものの、おととい見た超音波では、まん丸でキレイな卵胞が見えていた。妊娠の際に腫れて巨大化した卵巣はとてもいびつだったので、それとはまた違うものだということが自分でもわかる。

今のところ、目標は排卵なので、どうかあのまん丸が卵胞でありますように。そして無くなっていますように……。
内診の前に体温表をチラ見した先生は、36.40から36.49にビミョーに上がったグラフを確認して「排卵してそうだけどね」と言った。

左にできていた卵胞は、いなくなっていました　あ、感激の涙です。
戻ってくれてありがとう。私の体よ。
人生初の妊娠で、お互いビックリしたけど、これからもう少しだけ頑張ろうぜ！
今度はちゃんと育つように、ベストを尽くそうぜ！
え〜、イメージでは左右の卵巣の肩（？）に手を回して呟いております（笑）。

先生は低温がジグザグジグザグした変な体温表に排卵済みという暗号を書き込んで、「土曜日にもう一度だけ来て貰ってもいいですか？　あと１回だけ注射しておきたいから」と言いました。その言い方がいつもながらステキだなあ。先生も一緒に不妊治療に取り組んでいるっていう実感が持てるのです。
夫以外に真剣に話を聞いて一緒に考えてくれる人。それは間違いなく主治医の先生だと思う。本当に心強いと思えます。
「良かった。やっと排卵したね。低温期が長かったのは、流産したせいだろうからね」
先生は最後にホッとしたように言った。私も心底ホッとした。
注射は今日も痛かったけど、心はとても晴れやかだった。

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疑惑。

D46、36.40。
だいたいいつものペースならHCG打った翌々日から高温期となります…。さてどうなることやら。休み明けの30日に排卵確認ですが、今周期はひとまず排卵が目標なのでドキドキです。

わたくし、先々週の激しい不正出血初日に、これは生理だ！と早とちりして、基礎体温表をD1にしてプリントアウトしてしまいまして、病院に持って行くときはそれに毎日手書きで体温グラフを書き込んで持って行ってたんですが……気づいた。
もしも……もしも……今日が排卵日だとしたら……、不正出血初日をD1だとすると……ちょうどD14だということに（笑）。

やっぱ生理だったんじゃないの〜〜？　
と、体温表を見て突っ込んでますが、それならそれで1回生理を見送ったということになるので結果オーライであります。さらに、それならそれで、相変わらず規則正しいのね！ということになるので、卵さんを思いっきり褒めてあげねば。

頭痛や腰痛など低温期の不調が1ヶ月半も続いているこのメチャクチャな周期ですが、私は今、カラダの神秘というか、投薬も何もないのに、一生懸命一定のサイクルに戻ろうとする体の力を感じています。
今まで、生理予測のために通院してるんじゃないかと思うほど、きっちりした周期で低温と高温にわかれていた自分の体が恨めしい……と感じたこともあったけど、今はそれにも感謝できる。ありがとうありがとう……と、ひたすら自分のカラダに低姿勢で心の声をかけ続けてみるのでした。

と、言ってもまだ高温にならないので喜ぶのは早いんだけどね

↓何でもないようなことが〜幸せだった思う〜♪

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再始動。

D45、36.40。
数日前から排卵検査薬を試しているのだけど、昨日からやや濃くなり今日は陽性と言えるラインが出た……やっと出た……。
とりあえず、適当周期ではありますが、指示通りにクリニックへ。

順番の券を引いて、一度家に戻るつもりだったので、ベースはパジャマでスッピン。
ところが意外にクリニックが空いていて、5人待ちほどだったので、帰る時間もないためそのまま待つことに。
念のため体温表も持ってきていて良かった

いつもは一度帰ってシャワーを浴びて、しっかりメイクも整えて出陣するのだけど、今日は寝起きでボケーっとひたすら待つ……。診察室から、先生のワハハハハという笑い声が何度も聞こえます。その後出てきたのは今にも産まれそうな臨月の妊婦さん。妊婦さんの不安を和らげるために何か楽しい話でもしてたのかな〜。
私も先生とよくハハハと笑い合うことはあるけれど、基本的に不妊治療の場合は笑えるような楽しいことがあるわけもなく、妊婦さんになって順調な経過をたどれば、あんなふうに笑いながら診察室を後にできるのかな、なんて思う。
先生の嬉しそうな顔、まだ見たことないや。早く見たいな。

しばらくして診察室に呼ばれ、体温表を見せながら今朝排卵検査薬で陽性が出たことを伝えると「ホント？　やっと排卵するのかな！じゃあ早速診ましょう！」と、若干テンションが上がる先生。内診の結果、２つあった丸い影は１つになっていて、約19mm。内膜も見事なタラコ唇の形になっているように見えて、測定の数値を覗き見すると、10.0。ああ、今度こそ排卵するよ！

念のためクリニックでもLH検査をしたところ、やはり陽性ライン。
なくなったひとつの卵胞は、妊娠の際に腫れてなかなか戻らなかったものだろうとのこと。そして、「どうする？」と聞く先生。2回生理を見送ってからというマニュアルがありながら、いきなりAIHでもいいよと言うどん欲な先生が頼もしく見えます。けれど、予想していませんでした！　明日……やってできないことはないけれど、ネバネバも食べさせてないし、卵の出来と自分の体調にも不安が残る。普通の方よりもAIHでの苦痛が伴う私としては、できれば心も体も夫も万全で挑みたい……。

「いいよ、今回はタイミング取って、それで妊娠したらしたで問題はないと思うし。まあ今回はちょっと変なグラフになってるからね」と先回りした先生の言葉に、「そうですね〜」と答えながら、「どうする？」から始まった先生とのやりとりが、なんだか夫婦の会話みたいに思えてちょっとおかしかった（笑）。先生60歳ですけどね。

「でも、注射打ちますよ。やっと打てる！」
と言われ、それは私のセリフなのに、先生もやきもきしててくれたのかなと思うと有り難かった。しかし、今日はベースがパジャマだったため、腕まくりが困難！
必死にまくりあげて打って貰いましたが、いや〜、2ヶ月ちょっとぶりのHCG、目が覚めました

ああ、長かった。やっとリセット＆リスタートに向けて進んだ感じがする。

↓ちゃんと卵が出来てくれて、それだけで今日は感無量。地味な低温期を応援してくださってありがとうございました。

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踏み出せばその一足が道となる。

D44、36.26。
今日もまだダメか……と思ったけど、昨日より若干排卵検査薬のラインが濃くなった！　今日か明日、クリニックで診て貰わねば！

昨日は日曜にもかかわらず、たくさんのコメントありがとうございました。
私に感情移入して不愉快になられた方、またその逆でイラっときた方、いらっしゃったらゴメンナサイ。
昨日の記事で取り上げたコメントは、先月の中頃、私が一番放心状態だったときにいただいた厳しい言葉で、そのときはAIHで事態が動いたばかりで（そして終了）、まだ深く考えられなかったのですが、今、やっと次の排卵の兆しが見えてきたため、ふと思い出したのです。あのときは、2回生理を見送るっていうことは、2ヶ月ちょっと休みか〜なんて思っていたのですが、実際1回の生理までが遠い道のりで、時間だけが刻々と過ぎていくことが怖い。
自分で決めたことなのに、時間がないと知りながら、AIHを選んでいる私は受け身なのか…？と一瞬ゆらいだというわけです。IVFだってなかなか結果が出ないものなのに、何をのんびりと！とイラっとくる人もいるだろうなあ、と自分を客観視してみたり。人がどう思おうと関係ない話なのに、ホント意味ないと知りつつも

これって、なんかのやりとりに似てるな〜と思ったんですが、アレですよ！
私たち夫婦は、住まいは賃貸派なんですが、私たちの世代ってちょうど家とかマンションを購入する時期なんですよね。周りの友達夫婦も次々にマンションを買って、それまでは「家を買うなんてとてもとても〜」とか「35年ローンはね……」なんて言ってたのに、購入した途端に「同じ時間をかけてお金を払うなら賃貸なんてもったいない！買っちゃえばいいのに！老後住むところがないと大変よ〜」と薦めます（笑）。私の友人に関しては、でっかい買い物をしちゃった大それた感を共有したいのだと分析してますが　私としては、逆に住まいにこだわってるので、一生住んでもいいっていうほど気に入った物件がないし、心変わり可の賃貸の気楽さが老後の不安に勝っているというわけです。
なんにしてもまだ老後になってないから、どっちが良かったかなんてわかんないんですけどね、未来を案ずるが故のなかなか相容れない価値観ってありますよね。

ただ、私が選んで通っているクリニックの「体外受精は一般的な不妊治療では自然妊娠が不可能と考えられ、どうしても赤ちゃんを望む場合に最後の望みをつなぐ治療法とされるべき。 不妊治療は妊娠した場合の母児のリスクを少しでも減らすように、手順を踏みつつステップアップしていくことが大切」という方針に納得できること、自分自身の可能性と検査結果を踏まえて、今は自分の選んだ道を行くしかありません！　

この道を行けばどうなるのか、危ぶむなかれ危ぶめば道はなし。
踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。
迷わず行けよ、行けばわかるさ。
……………………byアントニオ猪木（笑）

↓迷いながらもそれぞれ自分の決めた道に、願う未来がありますように！

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あなたは本気じゃない。

D43、36.04。すんごいガクっときましたが、どうなんでしょう？
も〜〜〜、文字通りいろんな意味でリセットを待っている私。
早くリスタートしたいのであります。

しかし、こんなにジワジワジワジワと低温期を過ごすことなど初めてのことで、いろんなことがありがたく思えます。
今までキッチリ29〜30日周期でリセットしててくれたこと。
毎回ちゃんと卵ができてD14〜17で必ず排卵していてくれたこと。
そして証拠として体温がバッチリ二層になっていてくれたこと。
ありがたや〜ありがたや〜。私のカラダ、40歳にしては頑張ってくれてたのに、文句ばっかり言っててゴメンよ。もうちょっと一緒に頑張ってくれ！　と、日々念じております。

治療の再スタートをひたすら待つ私。

「死にもの狂いでステップアップしないあなたは、本当に子供が欲しいのではなく、受け身の無いものねだりだ」
という言葉がときどき自分の中でリフレインします。現状何もできないので、一度自分の中で消化して通り過ぎた言葉なのに、また戻ってくるのかもしれません。
これは、以前このブログに寄せられたコメントのひとつで、それに対してお返事もしました。「お金が惜しいのか」という言葉もあったと思います。
不妊云々に限らず、私は「他力本願」がキライです。自分で決めて、自分の選んだ道をがむしゃらに進む人が好きです。だから「受け身の無いものねだり」っていうところが一番イヤだった。私も他人から見たらそうなのかな、と。

高度治療に進んでいない人は、本気で治療に取り組んでいるとは言えない、という意味にとったわけですが、正直、自分以外の人が本気かどうかなんて、私はどっちだっていいし、知る術もないことだと思う。
治療をしてると忘れがちなのは、世の中で一番多いのは「自然妊娠」なのである、という事実。私は決して自然にこだわる主義じゃないけれど、今のクリニックの先生が言う「何も薬を使わない状況で卵と精子を出会わせるほうが、妊娠しやすいこともある」という説もひとつ納得できるのです。子宮・卵巣・卵管の状態や、精子の運動率、ホルモン値など、それなりに時間をかけて検査して障害になるものが見つかっている場合は、高度治療を選ぶことができるけれど、私の場合、年齢も割には体が頑張ってくれていて、夫の状況もかなり改善しているので、AIHを選んでいる。ただそれだけ。
年齢のぶんだけ卵を余計に作って、注射で卵の質を高める治療をマックスまでやるという治療を「選んだ」わけで、死にもの狂いじゃないからIVFを選ばないわけじゃないとやはり思う。まあ、今「死にもの狂いなのか？」と聞かれたら、よくわからないけども

クリニックはどこも混んでいて、治療に取り組んでいる人、これから向き合おうと思っている人、いっぱい居るんだと思います。その中には、幸運にも実は高度治療は必要ない人もいるでしょう。本当に高度医療の力が必要な状況の方がちゃんと時間的にも内容的にも満足した医療を受けられるように、と願います。

↓ステップアップやらステップダウンやら言葉に縛られることなく、自分に合った治療方法を見つけられるといいですよね。

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気合いを入れずに適当に。

D41、36.35。
今日は頑張って午前中に病院へ行ってきました。
不正出血から1週間、何事もなく低温が続く毎日です。

今日こそ投薬開始かしら……思いながらの待合室タイム。
診察室に呼ばれて、まずは内診。大量の不正出血で、どうにかなってるんじゃないかと不安だったけど、特にこれといった異変はなく、20mm前後の卵胞が左に２つ。ひとつは、大きく腫れていたものが縮んだもので、残りのひとつが排卵する卵胞ではないかという先生の推理であります。
体温表を見て、「流産した日が3月の真ん中だから、まだ生理が来なくても大丈夫だけど排卵しそうだし、もう少し薬を飲まないで様子見てみましょうか。すぐ妊娠しないほうがいいとか（大学病院で）言われた？」と聞かれ、「特にそういう指示はなかったですけど、主治医の先生と相談するようにという話でした」と答える。
「う〜ん、まあ普通は2回生理を見送るとか言うけどねえ、だからって妊娠できないっていうわけでもないしねえ。どうしようかなあ〜〜。一応1回生理を待って休んでみるか……」と考える先生。私としては、この状況でいきなりAIHっていうのも不安だし、1回くらい生理を待つ覚悟はしていました。
それにこれから連休ですから。
「じゃあ今月は、あまり気合いを入れずに様子を見ながら……」と先生が言ったので、その言葉に続けて「適当に！」と、ユニゾンする先生と私。ハハハハと2人で顔を見合わせて「なんとなく様子を見ながら気楽に適当な感じで行きましょうか。また月曜か火曜日に診ましょう」と先生。
普通に考えたら「テキトーに」なんて言われたらどうなのかと思うけど、なんだかスーッと気持ちが楽になっていく気がしました。いい加減に、という意味じゃなくて、「適当」なんですよね。今の状況にふさわしい治療。

そして、先週やったプロラクチンの再検査結果が出ていて、数値は8.2。薬も飲んでいないのに随分良くなっていて、私も先生もビックリです。「数値は変動はするものだから、またしばらくしたら検査してみてもいいし、とりあえず薬ナシで行きましょうか！　なんでこんなに良くなっちゃったんだろうねえ」と、良くなった数値に首をかしげる私と先生（笑）。とりあえずあの赤くて船酔い気分になる薬とお別れだ〜〜！！

なんか、なるようになれ〜〜！っていう気持ちです。帰り道、自転車を漕ぎながら、やっぱこの先生について行こうと気持ちも新たにしたのでした。

↓考えてもわかんないときは、なるようになれー！と気楽に構えるのもアリですよね。

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年上妻の憂い。

D40、36.35。見るのも悲しい低温期のジグザググラフが続いております。
そして、この周期は1日目を流産の日に設定しているため、あれから40日か〜ということをいちいち思い出させる　早く次の周期に行きたいわ。
そして、高温期のドキドキが恋しいです

うちは、年上妻と言っても3歳差なので、夫も30代後半になった今になってみれば、年齢差などさほど感じません。19歳と22歳とかとは全然ニュアンスが違うもんですね　しかし、30代と40代に年代が別れている今が一番年の差を感じるような気も。
そんなときに夫に見せたくないニュース、それは、「50歳でパパに！！」とかいうヤツです。某ミュージシャンが29歳下の女性と結婚して、お子様を授かったということで、スポーツ新聞の一面にドーンと載っておりました。
男は、50歳になろうともパパになることができる事実。
さらに、29歳差結婚もアリなのね、という事実
「自分の子供を持つ」ということだけに絞れば、夫はまだまだ諦めなくても良いのですから。結婚したときは、まだ私も30代を折り返したばかりだったので、子供を持つ夢も現実的だったのですが、だんだん時間が過ぎていき、あれ？あれ？という間に私の30代が終わりかけ、夫に急かされ治療を始めたものの、今のような状況であります。

５〜６年前に、男の友人が10歳年上の女性と結婚しまして、当時29歳だった友人と子供の話になったとき「ルミコはまだまだ何人でも産めるでしょ！俺のところは子供持とうと思ったら、高度医療の力が必要でしょ〜」と軽い感じで彼は言っていました。ふと思い返せば、私は当時の奥様の年齢を超えており、そしてその夫婦は……去年離婚しました　キャー。でも離婚は子供が原因ではありませんが。

夫の職場の同僚たちも、年下の女性と結婚して次々に子供ができて、かなりの速度で追い越されている我が家。子供自慢を聞けば聞くほど、自分の息子（夫は息子を切望中）に想いを馳せる傾向にあるようで、「うちももうすぐだから！」と独り言のように私を励ましてくれます。
私があと10年頑張ることは無理だけど、夫には年齢制限はないんだもんね。
当然わかっていたことだけど、ドーンと大きくニュースになると、気づかないでくれ〜〜〜と思ってしまいます　
20代のころは、年上の彼女って、結構うらやましがられたはずなのに　今はこんなにヒヤヒヤで、できれば夫の職場の人とかにも知られたくないので、職場に顔を出すときには必要以上に若作りを心がけております。

↓不妊に悩む年上妻さん、お互い頑張りましょう

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「病気」なのか、「確率」の問題なのか。

D39、36.45。
う〜〜〜〜、なんだかスッキリしませんね。
明日から頑張るぞ！と気合いを入れたものの、何も頑張れない！
焦るべからずとは思うけど、体調もベストとは言い難いこのごろ。

不正出血は相変わらず続き、なんとなく卵巣付近も痛むような。ピリっと引きつるような痛みを時折感じます。なんかおかしいんだろうな。
しかし確かに生理とは違って、自分の意志と関係なく出血はしない……。下腹部に力を入れたりするとつられて飛び出すという感じで、それはそれで実に怖い。
先生はあの一瞬で体温表を見て「生理じゃない」と断言したわけだけど、確かにそのようだ……。低温続いてて出血だと「不正出血」って呼ぶのかなー。とか聞きたかったけど、心配いらないって伝言されたし、とりあえず金曜日までは悶々と過ごすしかありません。今度は分娩に当たりませんように〜

突然ですが、不妊って病気なんですかね？　ふと思います。タイミングさえ合えば妊娠するのが「自然」だとしたら、年月を重ねてもそうならないということは「不自然」ということになるわけで、何か原因があるのかもしれないけど、なかなかそれが特定できない。確かに「病気」としての側面もあるような気がします。
ホルモンが乱れる、子宮の状態がベストにならない、正常な卵ができない……などなど子供を望まなければ気がつかないかもしれない「病気」。

その側面と同時に、私は「確率」についても考えます。
昔、まだ若かった頃（笑）、よくスロットを打ってたんですけど、大当たりの確率が、例えば200分の１に設定されてたとしますよね。理論上は200回まわせば1回は大当たりするよっていうことですが、200回に1回しか当たらないわけじゃなくて、あくまで「確率」なので、10回くらいですぐ当たる場合もあれば、ダメなときは400回だろうが500回だろうが当たりません。この状態のときをギャンブラーは「ハマってる」と言います（笑）。
なんかややこしい話になってきましたが、確率はどの台も同じように設定されてるけど、当たるタイミングは様々で、ダーツの真ん中をサクっと射抜くみたいに、200分の１の確率をバッチリとらえて当てていく人もいれば、ハマっちゃってるのにもうすぐもうすぐって隣の台に移れずに粘る人もいる。

さらにややこしい話になってきましたが（笑）、私は自分の状態を客観的に見るとき、スロット打ってたときの自分を思い出すことがあります。台が悪いわけでも確率が変わったわけでもないのにただ当たらない。自分の何が悪いわけでもなく、強いて言えば運が悪い。
不妊におけるステップアップを悩むときも、スロットのやめ時を思い出させます（笑）。あとちょっとここで続けたら……と動けない私。ギャンブルに縁がない方は何の話やらって思われるでしょうし、そんなもんに例えるなよ！と不快に思われたらごめんなさい。あくまで自分の中で思うことという話でご了承を！

要するに、「病気かも」という側面もありつつ、当たりのタイミングを外し続けてるだけっていう可能性もあるかなと思うわけです。確率通りにいかなくても、そういうもんだからね、ってどこかで思ったりもします。
これといった原因も見つからないし、回数も重ねてるし、いったいどうしてよ〜！と思うことだらけの不妊治療。
「病気かも」と言える悪いところが見つからない場合は、やっぱり地道に大事なタイミングに合わせて卵さんと出会わせる治療を続けるのが近道なのかな。

↓時間を重ねても、いろんな検査をやっても、不妊治療って奥が深くてわからないことだらけですよね〜。

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これもひとつのシアワセノカタチ。

D38、36.50。もしかしてもしかしたら高温期に入ったんだったらいいな。

帰ってきました！　不妊の世界へ
平日に1日夫が休みをとって、日曜日から車で3時間ほどのところへ小旅行に行ってきました。去年の2月後半から治療へと全力疾走してきた私と夫。1ヶ月たりとも休むことなく12回すべての機会を治療に費やしてきました。
39歳後半から40歳前半。趣味と仕事に生きてきた私たち夫婦にとって、治療に本腰を入れたことは、大きな転機でした。
そしてちょうど季節が一巡した12回目に生まれて初めての陽性が出ましたが、不安に始まり絶望的な状況のまま残念な結果に終わり、また春が来た。

そう、これは私たち夫婦＋いつも側で寄り添ってくれたワンコの、1年頑張った旅行なのです。幸いなコトに（？）流産後の生理がこないまま当日を迎え、露天風呂や大風呂でゆったりくつろいだり、平日の空いたドライブコースをのんびり走ったり、大きな施設のドッグランで走り回ったり、1泊2日でしたが体温計も持参せず（笑）幸せな時間を過ごすことができました。

週末とはいえ日曜日に宿泊したため、ワンコ同伴歓迎の宿はほかに2組。私たちを含め3組ともが夫婦＋ワンコという組み合わせ。ほかの2組は夫の両親くらいの年代で、子供たちが巣立って夫婦2人とワンコの暮らしを満喫してるのか、またはずっと夫婦2人とワンコの暮らしなのか、人間の子供の話は一切出てこない。宿のオーナーも夫婦2人とワンコ2匹。
ここでは紛れもなくワンコが子供なのです。誰と比べることもなく、比べられることもなく、些細な言葉で心が揺れることもなく、食事のときも庭でくつろぐ時間も、無邪気なワンコたちに囲まれてただ笑い合う時間はそれだけで幸せで、今までの1年が何もなかったかのように心はフラットになれました。

犬同伴の宿は、事故防止のためむしろ人間の小さな子供はお断りというところもあるようで、普段はどこへ行っても子供への配慮（例えばスーパーやデパートではベビーカーの貸し出し、レストランではキッズルームや子供向けのオモチャやお菓子、キッズメニューなど）が見られるのに、そのすべてが犬用（笑）。置いてあるオモチャは犬用、売っているお菓子は犬用、メニューの最後にはドッグメニュー、犬用シャンプールームは子供に例えたら授乳室とかオムツ替えルームかな？
普段はあまり犬専用の施設に行かないので、ちょっとしたカルチャーショックでもありました

子供に恵まれず、犬を擬人化して幸せ感じるなんてかわいそうに……と思われたりもするのかな。でも擬人化じゃないですよ、犬は犬で、子供のまま一生を終える大事なパートナーであり家族なんだなあということを再確認できたような気がしました。
そして、犬と暮らす先輩夫婦たちのゆったり楽しむ姿は、もしかしたら子供に恵まれないかもしれない私たちにとって、とても勇気を与えるもので、そんな暮らしも幸せのかたちのひとつなのかもしれないと思えた。
だけどやっぱり今はまだ、これが夫婦＋ワンコの組み合わせの最後の旅行になるかもね？　という気持ちで前へ前へ進みたいと思います。

↓今日からまた現実の世界で頑張ります！！　望む結果に向かって走り続けられますように。

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頑張り続けるために。

予約投稿しています。
毎日覗いてくださるみなさん、おはようございます

治療を始めて初のリフレッシュ旅行に行っています。短い旅行なので、月曜日にはもう帰って来ちゃいますけどね

排卵もしないし生理も来ない。妊婦確率0％で、通院もなし。
1年数ヶ月ぶりに、なーんにもやることがないのです。これは私たち家族に、そろそろ休憩してみなさいよ！というお告げかな、なんて思います。

夫は会社で、産まれたばかりの娘を自慢したくてしょーがない同僚に、毎日写メを見せられ、リアクションもうまくとれずにげんなりしているそうです。女同士だけじゃなくて、男の世界にもそういうことありますね。治療してると、自分ばっかり辛くて大変だって思ってしまうことが多いけど、家族の問題だってこと、ときどき思い出して、自分だけじゃなくて夫婦でリフレッシュするのも大事なんでしょうね。

とりあえず、イヤなこと忘れて楽しんでいる……はずです！ノンカフェインもノンアルコールも忘れて過ごしてきま〜す。
ではでは。

↓帰ってきたら、気持ちも新たに頑張ります！頑張れます！

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「将来子供ができにくい体だと思ってください」

D35、36.35。
昨日も不正出血アリ……でも確かに生理じゃなさそう……。う〜、なんか不安だな〜。
でもこれから超久し振りの旅行なので、ひとまず気にせず行ってきま〜す。

昨晩、夫が遅めの夕食を食べているときに、なんとなく見ていたテレビに10代で出来ちゃった婚して出産した某アイドルが出ておりました。あの番組見ていた方は、私がこれから何を書こうとしてるか想像できると思います
番組は彼女の波瀾万丈人生を再現ドラマで綴っており（……って言ってもまだ21歳なのだが）、その中で、健康診断で「将来子供が出来にくい体だと思ってください」と医者に言われ、それを付き合っていた彼（現在の夫）に打ち明けるか悩んで結局打ち明けるというエピソードが。

食事していた夫の箸が止まりました（笑）。ん？　という感じで。
突っ込むまでもなく、健康診断で子供ができるか出来ないかはわかりません。
婦人科検診でもそこまで断言するほどのことはわかりません。
子宮ガン検診になっても、普通は子宮頸ガンの検診で、さらに進んだ子宮体ガンの検診は痛みも伴うし、誰でもが受ける検診ではないでしょう。
何か深刻な持病を抱えているとか、そういうことがあれば子供は難しい……と総合的に判断されることもあるかもしれませんが、それはそんな気軽な話じゃないことだけは確かでしょう。自分に不妊因子がある女の苦悩なんてもちろんテレビからは伝わってくるわけもなく、日々自分たちの未来を思って流している涙が急速に乾いていくようでした

いや〜、健康診断でわかれば苦労しないんだけどね　恐怖の卵管造影とか、自費で高額なホルモン負荷検査とか不育の検査とか、いろんなことをやっても子供ができない理由が確定されることは稀なのに、そんな昼ドラみたいなセリフを医者が言うとはね〜。すごい医者ですよ、それ。ましてや10代なんだもん。生理不順だって当たり前みたいな時期で、よっぽどでなければこれからいくらでも改善していけるんだもん。そんな死刑宣告みたいなこといきなり言うなんてえらいことです。
だって彼女より倍も年とってる私にでさえも、充分不妊の定義に当てはまっている期間を過ごしている私にでさえも、医者は「子供ができにくい体です」とは言わないですから。それほどデリケートな問題なんですよ。
それを10代で未婚のアイドルに言うとは考えにくいし、まあ番組上の演出と思って笑って見てたわけですが、もしもホントに10代で不妊宣告されたのに数ヶ月後にデキ婚できたんだとしたら、それは何が悪くてどんな奇跡が起こったのかぜひ詳しく教えて欲しい。仮に話が事実だとしても、実際にすぐさま妊娠できて問題なく出産して今幸せなんだから、それは子供が出来にくい体じゃなくてむしろ出来やすい体だったわけで、わざわざ発表するようなことでもないと思うけどね。

デキ婚自体は、否定も肯定もしないけど、その言い訳みたいに「不妊」を持ち出すのはやめてほしいもんです

↓不妊をナメんなよ〜〜！！

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生理じゃなくて不正出血…？！

D34、36.32……です。
なんと、昨日の生理的なものは、生理じゃなかったようで、ガックリっていうか、良かったっていうか、複雑な気分です。

朝、生理1日目くらいの出血があったので、これは間違いないと思い、受診は金曜日だけど生理が始まっちゃってたらいつでもいいか〜と、午後にクリニックへ。
結構待ってる人がいたので、番号札をひいて自宅へ戻り、電話で進み具合を確認しつつ待っていたのだけど、なかなか進まない！　10人ちょっとしか待ってなかったのに、呼ばれたのは1時間半後。
で、名前を呼ばれて診察室へ入ると、椅子に座る前にまさかまさかの内線呼び出し音（！）。先週に引き続き、また私の順番のときに分娩が始まってしまいました（笑）。もう笑うしかありません。
先生は「あ〜！　ごめんなさい。血圧の高い人だからすぐ行かなきゃいけないんだ。今日はプロラクチンの採血だけやってくださいね」と大急ぎでカルテに記入し、その間に私も早口で「今日、生理が始まっちゃったんですよ！」と言った。すると、先生はチラっと体温表を見て「あ、それは生理じゃない！不正出血だから」と。
えええ〜！と思いつつも採血のため廊下の椅子に座ったら、慌てて出てきた先生が私に「来週また来てくださいね。そのときゆっくりお話しましょう、ごめんなさいね！」と声をかけて、走って行ってしまいました

まあでも今日はどうせ内診はなかったし、ギリギリ分娩前に順番が来て良かったことにしとこう、と思いながら採血へ。いつも注射してくれる看護師さんだったので、「生理初日くらいの不正出血ってあるんですか？」と聞いてみました。
不正出血って、色のついたオリモノ程度だと思ってたから、ホントに生理じゃないのかなあと不安だったのです。
すると、看護師さんは私の話を聞いて「じゃあ、ちょっと先生に聞いてみましょうか！」と言います。分娩中に聞いて貰うほど緊急じゃないし、もし明日も生理くらいの出血があったらまた診察に来ますから！と断ったのですが、看護師さんは「大丈夫！聞けそうだったら聞いてくるから、ちょっと待っててくださいね」と笑って、小走りに消えて行きました。

しばらくして戻ってきた看護師さんは「明日も生理くらいの出血があったとしても、心配ないから気にしなくても大丈夫ですから、来週採血の結果を聞きに来てくださいってことでした。ごめんなさいね、このくらいしか聞けなかったんだけど」と。看護師さんも、患者の不安を見逃さないし、先生もどんな状況でもちゃんと応えてくれる。
そして看護師さんが帰り際に「来週またお話しましょうってことでしたけど、来週はこういうことないといいんですけどね」と声をかけてくれたので「私、先週来たときも診察と診察の合間に分娩が入って赤ちゃんが生まれたんですよ〜。私が来ると分娩が始まって赤ちゃんが生まれるんで、縁起がいいんですね、きっと」と言うと、「そうですね。じゃあ早く順番が来るといいですよね」と看護師さんはニコっと笑ってくれました。

不妊で通ってる患者が、分娩で待たされて、診察も一瞬で終了しちゃうって、普通だったら不愉快になるところかもしれないけれど、なぜだかそんなふうに思えないのは、先生やスタッフの方の常日頃の接し方のせい。
イヤな気分になるどころか、帰り道は看護師さんの「早く順番が来るといいですよね」という言葉を思い出して、自転車を漕ぎながら涙がこみ上げた。早く、私の順番、来るといいな。

↓ひたすら頑張るみんなの順番も早く来ますように。

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それは、突然やってきた……。

体温は36.38。低温でジグザグしている途中……だと思っていたのだけど、今朝、LH検査でもしてみるかと思ったら、生理が来ていた……

ええええ〜？？　オリモノシートからはみ出す勢いの生理初日特有の黒っぽいヤツが……。朝から気分悪い話でスミマセン。
まるで初潮が来た中学生のように、トイレでキョドってしまいました。
え？何？コレ。私、病気？　生理ってなんだっけ〜〜？　みたいな（笑）。

もしこれが生理だとしたら、D33で来たということで実に規則正しいということになります。流産の日をD1としてるので、体温が下がるまで数日あったし、こんなもんでしょう。でもなあ……、これまでキッチリと高温になってただけに、この乱れっぷりは心配でもあります。不正出血……？ってことはないよね、今更。

う〜む、明日は診察の日だったんだけど、どうしよう。様子を見て今日の午後行っちゃおうかしら。生理中の内診ってイヤだろうけど、流産中の内診を経験してるとそれより怖いもんはない！とか思います。またまた朝から気分悪い話でした

ああ、これが生理だとしたら……週末の旅行にまるかぶり　
これだけを楽しみに過ごしてきたのに
そして、次の排卵が……ゴールデンウイークにストライク！
5月から頑張ろうと思ってたのに……っつーか微妙に4月後半？

書いてるうちにだんだんお腹が痛くなってきました。
1月後半から来てなかったヤツら。
久し振り！腹痛！
久し振り！赤いヤツ！
私は排卵を待っていたんだけど、そんなに急いでどうしたの？
待ってたんだけど、待ってたんだけど、早すぎだよ〜〜〜。えーん！！

↓いや、三日で絞り出せば旅行までに終わる！ポジティブシンキングで乗り切れ！

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病院に行く前よりずっと苦しくなった日常だけど。

D32、36.24。ん〜〜〜、まだか。
初めてココのブログに来た人は、なんでこの人こんなに低温期が長いのかしら！　高齢になって生理が止まったんじゃないかしら！って心配になりませんかねえ？　と、変なことが心配になってきました。

なぜそんなことを思うようになったかというと、最近になって不妊治療界のドアを開けた新入生のみなさんからメッセなどをいただく機会が多いからです　
私も去年の春に入学した高齢の1年生だったわけですが、このたび残念ながら2年生に進級しまして　お局様風の私に、たくさんの方が挨拶に来てくれます（笑）。

そんなつもりもないのに先輩になっていた私は、お返事のメッセを書きながら1年前の自分を思い出します。これまで幸いなことに大きな病気もなく、健康に暮らしてきた私。風邪や怪我で病院に行けばすぐ治るみたいに、病院に行けば大きく道が開けるような気がしてた。
むしろ、心の準備が出来てないのに母親への道を歩き始めたみたいで不安になったりして。
ところがそんな上手い具合には進まないわけで、病院に通ってるのに何も変わらない日常、どっちかというと病院に行く前よりずっと苦しくなった日常。
経済的にも精神的にも時間的にも、病院に行って楽になるどころかもっと苦しくなってるじゃん！　……と気づくわけです。そこに気づいた頃が一番しんどいのかなあ。そこから先は、っつっても行くしかないし！と開き直ったり、まためげたりの繰り返しなんですけども、次第にそれにも慣れてくる

治療して病気を治すみたいに、病院に行けば授かるっていう世の中になったら、それはそれで怖いことだなと思います。体外受精したら80％以上の確率でうまくいくってことになったら、お金ためて車買ったりするみたいに家族を増やしていけるんだもん。ペットのことを考えれば、それでも愛情は湧くんだから……と思えるけど、だから引っ越しついでに捨てられちゃったり病気に気づいて貰えなくて苦しむ動物が増えるのかな？とも思います。これは別の話題になっちゃいますが。

不妊治療に関しては、子供を望んでいない人は治療する必要がないわけだし、自分の体を知って、何が足りなくてどう進めば望みが叶いそうなのかを専門家に教えて貰うために通う。ただそれだけなのかもしれません。やめるも続けるも自分次第な学校……みたいなところもあるかな、なんて思います。

↓治療に通うことで、過剰な期待をしちゃいけない！って思いつつも、やっぱり頑張ってるぶんだけ期待ぐらいさせて欲しいもんですよね〜〜。

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不妊に慣れたのか？

D31、36.35。なんとも言えない地味〜な低温期が長々と続いております。

治療を始めた1年ちょっと前のころは、本当に誰にも病院に行き始めたことを話していなかったのだけど、1年が過ぎて検査も2周目に入り、治療の初歩としては一通りの経験をしたせいか、いろんな人に話せるようになってきました。
むしろ話したくなってきた！とも言えるかもしれません。
不妊な自分に免疫がついてきて、そしてブログを通じてたくさんのお仲間さんの気持ちを知ることができて、な〜んだ、私って別に特別なことしてるわけじゃないジャン！みたいな。あと、頑張ってるから褒めてほしいっていう欲求？（笑）
自問自答してるのに飽きてきて変化を求めているのかもしれません。

まあ、聞いてもリアクションが難しい話題ではあるので、誰にでもというわけにはいきませんが、同じ婦人科系のトラブルに見舞われた人だったり、妊娠しても経過が思わしくなくて不安になっている人とかにはサラっと話せるような気がします。
また、こっちが切り出すことによって、相手も抱えていたものや同じような悩みを話してくれたりして、ああ、みんな実はいろいろあるんだなって思える。

親にもここ最近やっと話せるようになったんですが、私の流産騒動のときには母が「私も、一斗缶を持って家の階段昇ってたら流産したことがあるからね、あなたも一斗缶には気をつけなさい」ってアドバイスされました　一斗缶って！　
今回、義母の入院と私の寝たきり時期が重なってしまって、お見舞いにも行くに行けない状況になったため、夫の判断で流産になったことだけは話したのだけど、そのとき義母も「私も道を歩いていて出ちゃったことあるのよね〜。あれはビックリしたわ」と言ってました……。キャー怖い！
母も流産したことがあるなんて今まで聞いたこともなかったし、まあそんなに人に話すようなことじゃないけど、不妊とか不育とかって言葉がなかったような時代の人でも、何度も失敗したり苦労したりしながら私たちを産んでくれたんだろうな。きっとそのころのほうが、子供がすぐできないってことで風当たりは強かっただろうしね。
病院に通い始めた頃って、ひとりで孤独だ〜とか思いがちだけど、意外とありふれたことなんだよね。だからマイペースで大丈夫大丈夫。と。

↓ちゃんと病院で検査とかして、治療できてる今の時代に産まれたことは有り難いことですよね〜。

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両極端な言葉。

D30、36.44。う〜ん、やっぱり低温期の続きらしい。
ようやく、というか、もう？というか、今日で流産からは1ヶ月が過ぎました。
なんだか遠い昔のことみたいにも思えるし、夢だったような気もする。順調に卵巣も小さくなってくれたし、あと半月くらいで生理が来るっていう計算でいいのかな。
そうなればゴールデンウイークにひっかからず排卵日を迎えられるのでいいのかもしれません！

このあいだ、友達からの妊娠報告にヘコんで、どんなふうに返信したらいいか悩んでいたとき、夫が「うちだってもうすぐ生まれるんだからいいじゃん！」と言った。続けて、子供が生まれたときにこういう親父でいたいから、俺はこんなことを頑張りたい……というような夢を口にする夫。
治療を再開したら、きっとまた妊娠できるし、今度はちゃんと産むことができるよっていう、ポジティブな励ましの言葉のつもりなのだろうけど、なぜか夫に言われるとすごく重たくて、「もう、そういうこと言われるとプレッシャーなのよ！」と口論になってしまった。
自分だってそんなふうに、治療を再開したらすぐできるにきまってる！と自分を励ましているくせに、夫に言われるとなぜこんなにつらいんだろう。

「大丈夫だよ、もし子供ができなくったってうちの夫婦は楽しくやっていけるし、2人でも俺は幸せだよ」
って……言ってほしいのかなあ？　これってすごく両極端な言葉ですよね。
「大丈夫だよ、絶対できるよ」と「できなくても大丈夫だよ」。

子供ができて幸せそうな夫婦を見て、どうして悲しい気持ちになるのかというと、子供ができなかったら不幸……とまではいかなくても、子供ができなかった未来が幸せじゃなかったらどうしよう？　って不安になるからだと思う。
「子供＝幸せの象徴」っていうふうには思ってないし、いつか子供も巣立つわけだから、自分の人生もちゃんと楽しみたいと思っているけど、夫は子供ができなかったら幸せじゃないのかなあ……って考えてしまうと苦しい。

だから、夫が「絶対できるから！」と言うたびに、現状がうまくいってない自分としては悲しい気持ちになってしまう。かといって、2人でも幸せじゃん！なんて言われたら、「私はこんなに頑張ってるのに、諦めたようなこと言わないで！」とかって思うのかしら（笑）。矛盾してますよね。

↓そんなわけで、夫には両方の言葉をうまく空気を読んで使い分けてほしい！

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私の子供欲しい指数。

D28、36.53。んん？　高温に入ろうとしてるのか実にビミョーです。

金曜日の診察の結果では、どうやらまだ生理は来ないみたいだし、薬もとりあえず飲まなくてもいいってことで、来週休みをとって夫とワンコと初の旅行に行くことにしました。ワンコがいないときはよく2人で旅行もしたけれど、ワンが来てからの3年半はそれぞれの実家以外、泊まりで出かけたことなかったっけ。
心が沈みがちなころに計画を始めて、最初は無理矢理自分を盛り上げるみたいで疲れた部分もあったけど、宿が決まって、休みが取れて、具体的になってくるとモチベーションが急に上昇
ん〜、久し振りにウキウキしてきたな〜とか思ってたんです。

しかしながら、身近な友人のご懐妊報告で、スーっとウキウキ気分が遠くへ行ってしまい、また今週いっぱいかけて気分を上げていかねば！　
なんでこんなに自分以外の人たちの話で気持ちが揺れ動くんでしょうね？
我ながら不思議です。
だけど「子供が欲しい」という思いとか、赤ちゃんに対する思い入れの度合いって、マックスが10だとしたら、私っていくつぐらいなんだろうなあ。
単純に「自分と夫の子を抱きたい！」っていう思いだけじゃなくて、自分なりに必死で頑張ってることがうまくいかない悔しさとか、夫が熱望していてどうしても産まなければいけないというプレッシャーとか、年齢に対する焦りとか、両方の親への思いとか、いろんな思いが絡まって治療へと向かっていると思うのです。
そして、治療を続けているうちにどうしても欲しくなった！っていう感じ？

家族のことや未来のこと、いろんな人の話や価値観に耳を傾けたりするうちに、想いって変化していくものなんですね。欲しいレベル３から始めても、挑んでいるうちに10になって、そのうち10以上で苦しくなって、レベルが上がることはあっても下げることは難しくてね

いきなりレベル10から治療スタートしてたら、年齢的にもすぐさまIVFとか視野に入れただろうけど、どうやら私はそうじゃなかったみたいだから、今でさえも気持ちがいっぱいいっぱい。AIHで無駄な時間を費やしてると思われても、これが私のペースなんだな。気持ちがついていかないまま高度な治療に入るのはきっと苦しいだろうから。ん〜、なんか自分に対する言い訳みたいだ

↓治療で授かった子供たちはみんな、子供欲しいレベル10の度合いの両親の元に産まれてくるんだから幸せだよね〜！準備万端なんだから〜！

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久々診察日。ビックリ事件が。

D28、36.18。昨日一瞬高温期に入ったかと思ったら、気のせいだったみたい

昨日2週間ぶりの受診でした。天気も良かったので自転車でいったん番号札を引きに行き、午後になってまた戻るという2往復パターン。相変わらず妊婦さんだらけの待合室。今にも産まれそうな大きなお腹の人、2歳くらいの子供を連れて、そして母子手帳を眺める人、よく顔を合わせるいつもスリムのジーンズ姿の人（きっと不妊仲間だね）。今臨月の人は、去年の夏ごろから妊婦になった人。この中で私が一番の古株なのね……なんて思いながら、案外短い待ち時間で診察室へ呼ばれる。

急に高温になった体温を見て、先生は「排卵したのかなあ？」と首をかしげる。今思えば、前の夜に泣きながら夜更かししたせいかも？
内診すると、大きな卵巣は見あたらなかった。と、いうか、まんまるの程よいサイズの陰がひとつ。腫れがひいた卵巣なのか、それとも育った卵胞なのか、微妙な感じ……とカーテン越しに先生と話していたら、診察室で内線が鳴る。
私が着替えている間、電話に出た先生は大きな声で「出産に呼ばれちゃったから、ちょっとごめんなさいね！」と言い、2階へ駆け上がっていきました。

私は着替えてまた待合室へ。受付の人が「ただいま分娩が始まりましたので、いったん外来を休止させていただきます。申し訳ありません」と声をかけ、外来休止中の札が出されました。う〜ん、私の診察、あと2分だったのに（笑）。まあ仕方がありません。どのくらい待つのかな？　診察開始は私からだし、帰るわけにもいかず、雑誌を読みながらのんびり待つ覚悟を決めました。なんなら今日はケータイテレビとヘッドフォンも持ってるし！　とか思っていたら、15分後くらいでしょうか、突然私の名前が呼ばれ、診察再開されました（！）。

先生は何事もない感じで座っていて、疲れた様子もなく「もう産まれたんですか？」と聞くと、「ええ。元気な子が生まれましたよ」と。ええええ〜！！
私の診察の合間に赤ちゃんがひとり産まれちゃったよ！　なんだか私まで出産に立ち会った気分？（笑）　先生は出産の最後にしか出てこないっていうけど、それにしたって早くない？　やっぱりこの先生、腕がいいんだろうなと思いました。
出産終わったばっかで、「う〜ん、排卵するのかもしれないから、薬飲まないであと1週間様子見てみましょうか〜」などと、ホントに何事もなくさっきの話の続きから話す先生（！）。アナタはすごいです！

感心しつつ、冴えない私の診察タイムは進み、「今月は妊娠云々っていうより、卵巣の動きを確認したいから、とりあえずまだ薬は飲まずに行きましょうか。前に見たときと形も違うしねえ」と、超音波写真を見ながら言う先生。
この調子だとまだまだ生理は遠そうだ。そして旅行にも引っかからないかしら。

う〜ん、それにしても、院長ひとりで外来と分娩をやっていてこれだけいつも混み合っている人気のクリニック。いったいいつ分娩してるんだろ？　みんな産むんでしょ？とずっと疑問だったけど、すべては院長のスゴ腕にかかっていたのだということが再確認できた日でした……。

↓自分の診察の合間にひとり人間がこの世に誕生するって、なんかスゴイですよね。こりゃー縁起がいいぞ！ということにしておこう！　そしてこのクリニック、助産師さんも腕がいいんでしょうね。

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友達の妊娠報告と心の穴。

D27、36.67。ん？

心も元気になっている！と思いこんでいたけど、どうやらそうでもなかったようで、不妊治療は幸せの象徴だとか言っておきながら、いや、その気持ちは今も変わりないけれど、それでも昨晩は身近な友人の妊娠報告に、どっぷりと沈んでしまいました。

旦那さんのほうは30代中盤で、夫と私共通の古くからの友人。奥さんは20代。
2年付き合って、去年のゴールデンウイークに結婚したふたり。
いつかご懐妊の日は来るだろうと思っていたけど、まさかこんなに早いなんてね。
ああ、でも結婚して1年だったら、当人にしてみれば早くもないのかもね。

だけどさ、ダイヤモンドの婚約指輪も、海外挙式の費用も、新築4LDKマンションの購入資金も、全部それぞれの両親が負担したあの夫婦に、まさかこんなに早く神様まで援助するなんてね……　いや、2人ともお金持ちの家に生まれて、いい年になっても何かと援助して貰えるっていうのは幸運なことだし、よその家のことですから、どんなふうにお金が動こうとも、男が定職につかずに夢を追ったりしてようとも（個人的に一番苦手パターンですが）、口出しすることじゃありません。苦労は買ってでもしろ！とか言いますが、実際そんなもの買いたくないですもんね。

けど……子供を授かるっていうのは親の力でもお金でもどうにもならないことで、つまるところ神の領域なわけですから、そっちもあっさりか……となると、朝から夜までやりたくない仕事を頑張ってる夫や、努力できる環境に居ることも幸せだ！と踏ん張ってる自分はなんなんだ！と、やるせなくなってしまう
しかも、やっぱりタイミングも絶妙で、私が産むはずだった頃に、こっちの夫婦が産むのね……みたいな。もう考えないようにしよう！と思った矢先に舞い込んできたニュースで、この先うまく付き合えるのか自分自身が不安であります。あまりに身近な人たちだから。

そんなこと思ってたって仕方ないんだけどね。年下の友人が多い私たち夫婦は、近くにあったオセロのコマがどんどん裏返っていくみたいに、これからも妊婦＆子持ちに包囲されていくんだろう。ついでに裏返ればいいけど、四隅取ったのにどうしてもポツンと裏返らなかったコマみたいになりそうで、心の中がそうなりそうで。

「人は人だよ」と言った夫も、思うところがあったようで、夜中遅くまで二人とも眠れずにいろんな話をしていた。やっと眠りについた2時間後、目覚ましが鳴って、何も変わらない朝が来て、夫は仕事に出かけて行った。

↓恵まれてる人は、とことん恵まれるのね……って思えることいっぱいあるけど、神様、できればご褒美はわかりやすく頑張ってる人から順番にお願いします！

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大家族に学ぶ女性力。

D26、36.39。明日はやっと受診の日。どうなってることやら。

昨日、また見ちゃいました。大家族の番組。あえて番組名出さないわけなんですけど
通常自宅仕事の私は、テレビがお友達なのですが、昼ドラのあとに新番組で赤ちゃんの初めての体験を紹介するのが始まっちゃって、初めてハイハイしたとか、初めて三輪車に乗ったとか、もっとも苦手とするタイプの番組だなあ〜なんて胸がチクチクしてたんですが、大家族になっちゃうと吹っ切れてしまうのはなぜ〜？

いろんな大家族があるんですけど、昨日やってた大家族は特に強烈だと思われる。
４男４女＋三つ子＋7ヶ月の赤ちゃん…という12人の子供たち、上から高２、高１、中３、中２、小６、小５、小４、小３、6歳（三つ子）、で、0歳と。
ほぼ年子で8連続のあと三つ子で、さらに37歳で出産して現在38歳のお母さんってば驚異の妊娠＆出産力であります。そもそも、高度治療じゃなくて、自然で三つ子を授かる確率なんてどのくらいだっけ？　よっぽどこの夫婦の妊娠力が高いのね〜と、思いきや、8連続出産のあと、お母さんは子供を置いて出て行っちゃって（！）三つ子は別の人の子だという噂　ってことは、やっぱ女性の妊娠力がすごいんですよ、きっと。

産める人にどんどん産んでもらおうっていう少子化対策の極端な例がこんな感じなんでしょうか。でも、ホントにすごい。大家族のお母さんって、肝っ玉母ちゃんみたいなイメージあるじゃないですか。けど、このシリーズってお父さんが主役なのもあるかもしんないけど、お母さんが実に「女」っていう感じなんですよね。
8人立て続けに産んで、1歳未満の子がいるのに家を出ちゃうっていうところも、母というより女？だし、さらに出て行った先でまた恋愛して子供を産んじゃうあたりも、きっと女のフェロモン（？）がすごいんだろうなーと思うわけです（でも三つ子だったのはさすがにビックリだろうけど）。
そして、こんなに子だくさんなのに、潔いくらい家事ができない(笑)。しょっちゅうお父さんに叱られてるわけですよ。

よく、野球チームが作れるくらい子供が欲しい！って言う人いますけど、私個人としては、ほどほどで良いし　現状は1人でいいのでお願いします！っていうモードに入っているため、特に大家族を嫌悪することもうらやましく思うこともないのですが、このお母さんの「女性力」は興味深いのです。
画面で見てても、なんだか色っぽいんだもんなあ。こんなにいっぱい子供がいても、なんだか「女」なんだよなあ。やはり妊娠出産には「女性力」っつーのも必要なのかしら？　とか思うわけです。何歳になっても、私は女よ！みたいな？
まー、だからって子供産みっぱなしっていうのはもちろんアレですけども

↓いまさら女性力なんて無理かしら、と思いつつも、この38歳の強烈キャラに反面教師で励まされるかも？

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スタートダッシュ！

D25、36.36。まったりしてます。
排卵検査薬が大量に届いたので、明日あたり試しに使ってみようかしら。
いや、排卵はこのさい来月からでいいんだけどね。自分の体がどうなってるのか知りたい！　金曜の受診まで待ちきれないわ！

さて、私のブログは、なんとなく毎日更新している上に、１記事が長いのでいろんな検索ワードが引っかかるようです。最近多いのは、「検査薬　陽性　薄い」とか、「胎嚢確認できない」とか、初期流産にまつわるワードです。
あれだけ薄い薄いって書いてたら、そりゃ引っかかるわなあ

実際、検査薬が薄いとダメなのかどうか、胎嚢がいつ確認できなかったらマズイのか、ハッキリしたデータはないようですが、私は次は判定日からクッキリ陽性を目指します！　よくブログにうっすら検査薬をアップされる方がいらっしゃいますが、私のうっすらは写真に撮れないくらいのうっすら具合でした。
せめて写真に撮れるくらいの濃さを望みます！　
あと、胎嚢も最初の受診でちっさくても見つかることを目標に……ってね、目標にしたって自分でどうできるっていうもんでもないんですけどね　やっぱ、AIHで排卵日が確定してて、タイミングも併用せず、病院にて排卵確認もしてるっていうのは大きかったです。なにかにつけて病院の先生も「排卵日が確定しちゃってるからねえ…」と言ってましたから。そのへんは、治療で授かった者の宿命ってことで諦める時期が早まることもあるのは仕方ないかなと。私自身はもう納得です。

とにかく、スタートダッシュって大事だったんじゃないかって思ったので、勢いのある卵さんができるように、私自身も健康でアクティブに過ごさねばと思っているこのごろです。「健康な子を産んでもらうことが目標だから」と私の主治医は言いましたが、親（自分）が高齢だろうがなかろうが、それはみんなの願いですもんね。

↓何ができるかわからないけど、今まで不妊だったことを踏まえて、食事とか直接口に入るものにはもっと気を遣ってもいいのかもしれないですねー。

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ストレスフリーな治療ライフ。

D24、36.18。
低いですけどどうでしょう？　そろそろ腫れもひきましたか？　いかがお過ごしですか？
……と、左の卵巣さんにお手紙でも書きたいこのごろ

卵も子供も育てていない今のワタクシ。今のうちに……と、コーヒーをチビチビ飲んでたんですが、最近になって、ドリップ式のカフェインレスコーヒーを見つけちゃいまして、ポチっとクリック購入したんです。もともと、コーヒーはドリップ派だったので、カフェインレス生活になってからのインスタントが物足りなかったのですが、珈琲屋さんが作ったカフェインレスドリップ、これが素晴らしい！！
なにしろカフェインをレスしなきゃいけないんだから、市場的にはあまりメジャーではない商品のようですが、風味も味もなかなかのものです。飲み過ぎても胃が荒れることもないし、夜寝る前だって大丈夫。カフェインで目を覚ます……みたいなことは逆に出来ないわけですが、味が恋しい人にはオススメです。

うちの夫は酒好きで、特にビールの味が好きらしいのですが、AIHの前などは禁酒していただかなければいけません。夏場など、外で汗かいて働いてきて、冷たいビールがないっていうのも申し訳ないんですが、ノンアルコールビールでも、本物に近い味のがあるそうです。
毎回AIHのたびにいろんなノンアルコールビールを（夫が）試したんですが、ハイネケン好きの夫には、オランダ製のバグラーっていうのがナンバーワンだそうです。
瓶ビールってところが少しリッチな感じもするらしい……。

そんなわけで、現在夫は普通にビールが飲める生活をエンジョイし、私はカフェインレスコーヒーに浮気中でしたが、昨日は久々にルイボスティーを煮出ししてみました。ルイボスティーも店によって味や後味が違いますよね。コーヒーは冷めると美味しくないですけど、ルイボスティーは冷めてもぬるくてもサッパリしてて美味しいところがいいですね〜。

なんでしょうね、治療ライフをエンジョイ！とまではいかないけど、私も夫もストレスをためないように工夫して過ごしております。今はいろんな優れものがあって便利だなーって思います。
ま、いろいろ買ってお金使っちゃいますけどね、結局

↓お酒好きの赤ちゃん待ちさん、この機会にノンアルコール博士になっちゃいましょう！　味が全然違ってて結構面白いですよー。

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2年後の私。

D23、36.28。体調は相変わらず変化ナシ。

今週金曜日に受診して、卵巣の腫れがひいたかを確認しつつ、生理が来る気配がなければ薬で生理をつくることになりそう。
「薬で生理をつくる（おこす）」って、具体的にはどういうことになるんだろ？
薬を飲んだら1週間後とかに生理が来るとか？　高温来ないまま、いわゆる無排卵で生理になるってことなのかしら？　いや、せっかく生理が来ないんなら旅行に行っちゃおう！って思ってるわけですが、結局あたっちゃったらどうしよう
ま、診察してみないとわからないことではありますが、似たような状況で何かわかる方いらっしゃったら教えてくださ〜い
なにもしないにしても、ちゃんと排卵して高温になって生理が来てほしいけどなあ……。

昨日、今、旬のETCをつけてきました。あんまり遠出しないし……とつけてなかったのだけど、まさに私が寝たきりの時期にテレビでETC助成金のことを何度も取り上げていて、これは今つけねば！　と思ってしまったのでした。
そのときテレビで見たように、ETCは2年間使うことが条件らしく、2年後に100円を振り込むっていう変な分割払いになっています。
2年後か……。夫とその用紙を手にしながら、「この残りの100円を払うころって、どうなってるんだろうねえ？」と、しみじみ。
車検とか家の更新とか免許の更新とか、何年かごとにやってくることっていろいろありますよね。もうそんなにたったの〜？　なんて無邪気に言ってましたが、きっとこれからの2年ってすごく重たいんだろうな。
38〜40歳の2年より、40〜42歳の2年のほうが、きっと自分の中でもいろんな変化があるだろうなあ。いや、もしかしたら今と全然変わらないかもしれないし、まったく違う状況になってるかもしれない。

１．子供が2歳近くになっていて、ETCでお出かけ三昧。
２．子供を諦め、夫婦2人の生活をエンジョイするほうへシフトチェンジ。
３．頑張って不妊治療を継続中！

このどれかなのかしら。変化を求めて行動している以上は、１に近い状況になっていて欲しいし、「あのETCを買いに行ったときって、初めての流産直後で落ち込んでたけど、頑張って良かったよね〜」と言ってたいなあ。
なんにもしなければ、なにも変わらない2年後がやってくるかもしれない。100円払うころには、なんにしても幸せに笑っていたいなあ。それで、タイムカプセルをあけるみたいに、このブログを読み返してしみじみしたいものです。

↓2年後に100円払うということを決められてしまったばっかりに、こんなことまで考えてしまう！治療中の2年って果てしない先のように思えますね。

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不妊治療は幸せの象徴である。

D22、36.37。う〜ん、変化ナシ。

今のところ自分自身はこんな感じで停滞状態？なので、な〜んにもできることがないからか、よその家庭のことまで気になるこのごろ。
甲状腺の病気！とか聞くと、真っ先に不妊・妊娠・出産を心配し、それもこれも踏まえて結婚ってスパっと言えちゃう若さが眩しいわ(←某芸能人カップルの話ですが）　しかしホント最近、持病なんて言葉を聞くとなんでも不妊と結びつけてドキッとしてしまいます。

以前、インターネット上で知り合って、定期的にメール交換するようになり、実際にもよく顔を合わせていた妹分の女の子がいたのですが、彼女も出会ったころから「私には持病があって〜」と軽い感じでよく口にしていました。病院勤務でバリバリ働いて、よく笑ってよくしゃべって、休みにはひとりで沖縄へ旅したり、好きなバンドを追いかけて地方まで足を運んだり、とってもアクティブで元気な子だったから、「持病が悪化しちゃって、ちょっと入院治療しなきゃいけなくなったんですよ〜。退院したらお茶してくださいね」なんてメールを貰っても、重く受け止めることもなく、なんの疑念も抱かずにその日が来るのを待っていました。
桜が満開になるこの時期。誕生日を迎える彼女にオメデトウのメールを送ったら、「いろいろありましたが、20代最後の年！これからの1年が充実したものになるように頑張りたいです。私らしく年をとっていければなあ。また1年よろしくお願いしますね！」という返事が届きましたが、それは5年前の春の出来事で、彼女は永遠の20代のまま、その年の梅雨入りの時期に逝ってしまいました。

彼女のお墓参りに行ったとき、偶然お母様と出会い、随分とつらい治療だったことを初めて知りました。「『私には持病があるから、たぶん妊娠も出産できないし、お母さんには孫を見せられなくて寂しい思いをさせるかもしれないけど、私、結婚もしないからずっと実家でお母さんと一緒に暮らすからね！』なんて言ってたのにこんなに早くね……」という、お母様の言葉をふと思い出すときがあります。
そのときは私も妊娠や出産がリアルじゃなかったから、ただその言葉が悲しかっただけだったけれど、20代でその言葉を口にした彼女の心を思うと、なんだかやるせない。

結局私は彼女の「持病」がなんだったのかは聞けなかったけれど、聞く必要もなかったと思うけれど、表面上ではわからない病気がたくさんあって、元気そうな人でも見えない重たいものを抱えてることもあるんですよね。
web上に残された彼女の日記をときどき今も読み返すのだけど、亡くなる前の日記には免許の更新に行ったことが書かれていた。
「次の更新は5年後かあ。34歳になってるのね〜」
ちょうど今が、その5年後の春。私は5年の間に、結婚して子供を望むまでになって、2人で心を合わせて不妊治療に挑めるなんて、どれだけ幸せなんだろう。願いが叶わないかなんてまだわからない。自分の子供が欲しいと思ってくれる人と巡り会えたことがわかって、それだけでも充分に幸せだよ。こんなに苦労してお金使ってまで欲しいって思ってくれてるのは確かなんだから、深く考える前に授かった夫婦よりお得かもしれないよ。

そして、昨日の続きがあることにも、ただ感謝しなければと思うのでした。

↓不妊治療って、幸せな日々の延長線上にあるものなのかもしれないですね。

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女友達との時間。

D21、ここにきて油断して体温計り忘れました！　でもきっと低温です！

今日は、午前中から夫とワンコと一緒に公園へ花見に行ってきました
私が一時通っていた例の大学病院の隣にある公園です。あえて、そこを選びました。
一刻も早く、公園＝楽しい思い出にしちゃいたいもんね。
楽しそうなワンコと、キレイな桜。
病院の入り口を通過しても、大丈夫大丈夫。なんだか遠い昔みたいに思えます！
きっと心が回復してるんだと思います

昨日は、同い年の女友達と久し振りに2人で飲みに行きました。
私が一番沈んでいるころに、変化を察知して「何か落ち込んでるの？　大丈夫じゃないみたいだけど、ちゃんとゴハンとか食べれてる？　何か私にできることがあったら言ってよね。来週末にでも会えるといいなあ。落ちたらあとは上がるだけだからね、とことん落ち込んでいいんだよー！」というメールをくれたトモダチ。
そのメールは、実は、私が流産した日にタクシーで移動しているときに届いて、開封したのは帰りの車の中だった。
落ちたらあとは上がるだけ。まったく事情を知らない友人から届いた、ひたすらあったかい気遣いいっぱいのメールがすごく嬉しかった。
その後、事情を説明して、しばらく時間をおいて昨日会うことになったのだ。
私の体調もすっかり復活していて、タイミングはことごとく絶妙！

初めて勤めた会社で出会った、ハタチのときからの親友。
彼女はクリエイターとして才能があって、やりたいことを続けながら、そのやりたいことを純粋に続けるために派遣で働き始めた。40になって出産へと焦る私とは裏腹に、結婚寸前と思われた彼氏を振って（！）スッキリサッパリ。
何かに焦って流されそうになっても、ちゃんと踏みとどまって自分の価値観で自分の世界に戻ってくるステキな人。母親願望があるわけでもなく、かといって家庭に対してのアンチでもなく、自然体の彼女は、知らない子供でもいけないことをしたらバシっと叱れる関西人。マナー知らずのママさんたちも大嫌いだと言っていた。
私は母親になる道に向かって進んでいるけども、彼女に恥ずかしくない母になりたいし、「なんか変わっちゃったよね」とか言われないように、どんなにテンパっても最後は自分自身の価値観に戻ってこられるように襟を正さないと！という気持ちになった。

そして、もし私の願いが叶わなくても、彼女のように自分自身のために胸を張って生きていきたいと思えた。

↓同世代の輝いてる女友達の存在は、ホントに大事ですね。自分のことでいっぱいいっぱいだったことが恥ずかしく思えるほど、女友達のあったかさって身に染みますね。

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ペットと妊娠。

D20、36.30。ガクっと下がった　ようなのは気のせい

ようやく東京も桜が満開に近づいてきて、暖かくなってきました。
我が家は暦の祝日や連休があまり関係なくて、休みが不定期なので、ゴールデンウイークの混雑日をハズして休みをとって、1泊くらいのプチ旅行にでも行こうかという話になっています。
ペットがいると、旅行と言っても思い立ってすぐというわけにも行かず、結局お互いの実家とか、無難に泊まれるところを目指してしまう…。けど、実家って夫婦の勝手で過ごせるわけでもないし、結局あんまりくつろげないんですよね
今回のテーマはリフレッシュなので、家族だけでのんびりワガママに過ごしたいと思うのですが、なにしろやる気が出ないワタクシ、宿探しも行き先探しもはかどりません

せっかく生理が来ないのなら、安心して温泉付きとかも選べるし、最近はそういう宿でワンコが泊まれるところもいっぱいあるんですよねー。
治療中は、生理や病院の予定が気になって旅行なんて気分になれなかったし、こういう機会に楽しまないとね。少々お金もかかっちゃうけど、2ヶ月AIHしなかったと思えば5万円くらい使える計算だわ(笑)。

ワンコがやってきた段階で、海外旅行はまったく考えなくなったけど、妊娠を毎月ガッツリ目指しているとインドアになっちゃうものですね。しかし、不安なときも悲しかったときも、今回ほどワンコがいて良かったと思ったことはありません。
誰だよ、ペットを飼ったら妊娠しないとか、ペットがかわいそうだから飼うなら子供が成長してからにするべき、とか言ったヤツ！　
外出したくないな〜っていう気分のときも、ワンコがいれば一緒にトコトコ歩いている短い足を見てるだけでホワ〜ンと笑顔になっちゃうし、具合が悪くて寝ているときも心配そうに駆け寄ってきて一緒にコテっと寝てしまう。な〜んて愛らしいの！　何もしたくないときでも、ワンコのゴハンの時間には体がパッと動くし、庭でちょこっと遊ばせる時間も気分転換にはちょうど良かった
夫が留守で、家でワンコと2人っきりの時間が多かったから、なおさらその存在感は大きかったです。心配そうにまっすぐこっちを見ていると思うと、早く元気になって公園で走りたいよねって思ったり。

ずっと寝たきりだった期間は、遊ぼうと催促したり、情緒不安定になることもなく、ひとりでオモチャを出して遊んだり、一緒に寄り添って昼寝したりして良い子にしていてくれた我が家のワンコ。復活して、近所まで車で出かけたとき、ちぎれるほどシッポを振って、「お出かけ？お出かけ？　いいの？」と大興奮で私の顔をペロペロする姿に、ああやっぱり我慢してくれてたんだなあと思いました。
なので、一緒に頑張ってくれたワンコと夫のためにも、リフレッシュ旅行は実現させないとな〜。

今のところ、伊豆か那須か軽井沢？　みたいな定番で迷ってますが、ワン連れでオススメの宿やいいところがあったら教えてくださいね〜。

↓ペットを飼ってても妊娠はします！　子育ての練習的な側面がいっぱいあるので、ペットの子育て経験はむしろ人間の赤ちゃんがやってきてからも役立つはず！

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出産予定日。

D19、36.37。
体調、変化ナシ。4月になったことだし、また初心に返って大量の排卵検査薬と早期妊娠検査薬を注文（もちろん海外製）。排卵検査薬はともかく、妊娠検査薬に関しては今回振り回されたし、日本製は素晴らしいことが判明　ここぞというときには、ペラペラではなく、ファストかクリアブルーを購入しようと思いマス。

しかし、その排卵検査薬すら使うのはいつになるのやら。
こればっかりは焦ってもしょうがないし、未知の状況観察を若干楽しむ余裕も出てきたのだけど、やめられないことがある……。
それは、出産予定日の逆算。
もう今更、何歳のうちに……とか言ってる場合じゃないし、2人目とか贅沢を望むつもりもないので、いつでもいいからお願いします！っていう気持ちであることには変わりない。けど、次の生理がいつからなのかで今後の排卵日のサイクルが決まり、そして妊娠出来た場合の出産予定日も判明するというわけで、ついつい、考えてしまうわけですよ。
「4月の終わりに生理が来て、それっきりってことになったら、来年1月末か〜」とか、「5月の生理を待っても2月？」とか

そんなこと考えれば考えるほど虚しいのは重々承知なんですけどね、反面、夢があるっていうか。さらに、生理予定日からの逆算じゃなくて、排卵日からの逆算が板に付いてきて(笑)、次の生理が始まった途端に出産予定日を割り出すことができるでしょう！　
は〜あ、それにしても待ち遠しいわ。生理が
今はアレですよ、ケガでベンチ待機している野球選手の気持ちが分かるわ！　来シーズンには出場間に合うかしら！　みたいなね。

↓治療を始めた当初は、生みたい月をさりげなく狙っていたものでしたが、今はなるべく早くでお願いします

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誰かの幸せを願うとき。

D18、36.35。まだまだ続く低温期。
4月になっちゃいましたね。う〜ん、早い！　桜が咲き始めているのに、まだまだ寒い毎日。2月とあんまり変わらないよ〜。
新年度、気持ち新たにするチャンスですからね、今年度中の出産はまだ間に合う！
希望を捨てずに次の春に想いを馳せる私です。

私が不安のまっただ中にいたときに、泣きながら励まして気遣ってくれた赤ちゃん待ちの友人が、私からのバトンを受け取るかのようなタイミングで、妊娠しました。
私よりずっと若くて、20代真ん中の夫婦。最初は、お店の人とお客（私）の関係でしたが、年齢のわりには大人びた彼女と徐々に距離が縮まり、「赤ちゃん待ち」というキーワードを通して悩みも分かち合うようになりました。
私がお店に通う間に、彼女は2度妊娠して、その2度とも残念な経過をたどり手術となってしまいました。子供が欲しい！と願っているときに授かった命。
「不育」という言葉を知って、それを疑い始めたのは2度目の経過が思わしくない時期で、どうしようもなく受け止めるしかなかった結果。
「不妊」とはまた違うけれど、願いがなかなか叶わないという共通の思いは通じるところがあって、それからクリニックの情報交換や生理周期のこと、私の治療経過やクリニックに行ってわかったいろんな事実……、ほどよい距離感が心地よく、私にとっては直接リアルタイムで不妊のことを話せる唯一の友人でもありました。
きっと、ブログを通して直接自分のことを知らない誰かと赤裸々にいろんな思いを交換できるのと似てますね。近すぎると話せないことってありますから。

私にとっては「妊娠」自体がハードルで、その先は未知だったけれど、彼女にとっては妊娠してからが不安の本番だ。しかも、今、初めての黄体ホルモン補充が合わずに副作用に苦しんでいるとのこと。
昨晩、夫と久し振りに子供についての話をした。あれからあまり考えないようにしていたけれど、友人夫婦の妊娠継続を願う気持ちは夫も同じだった。
私たち夫婦は、彼女たちの年齢のときには好きなことをやって自分のためだけに生きていた。夫婦になろうともせず、未来を不安に思うこともなく、ただ楽しく幸せに20代を過ごしてきた。そして30代に入ってから少し考えるようになり、半ばになってようやく長かった付き合いに結論を出して「結婚」を選んだ。
ずっと今まで幸せだったし、好き勝手やってきた結果、今頃子供を望んで苦労しているのは言ってみれば当然のことで、心のどこかではダメかもしれないと思いながら、過去のことを嘆いてもしょうがないし、短期決戦だから頑張れるのかもしれない！と、今、努力している。

だけど、彼女たちは違うよ、20代真ん中で2回の手術は辛かったよ。3回目はダメだよ、神様。私の年齢まで妊娠を望めることを思えば、時間はたっぷりあるとも言えるけど、同い年くらいの友達がこれから結婚して妊娠して、たくさんの幸せを目の当たりにしながら人知れず願い続ける日々を思うとたまらない。
若くてしっかり者のお父さんとお母さん、万全の体制で待ってる2人のもとに生まれてくる子は幸せだよ、きっと。
年齢だけを思えば、私のほうがずっとせっぱ詰まってるのかもしれないけど、だけどやっぱり私は心のどこかでこれも私と夫の結果だと覚悟してる。医学的にも、苦労するのは想定内だもの。なんかそんなことを夫と話した。

若いだけを理由に、まだまだ大丈夫、なんて言えない。
苦労したぶんだけ幸せは倍増だね！って言わせてほしい。そういう姿が見たい。

↓すんなり順調だった人よりも、いっぱい泣いて痛みを知って、望む結果にたどり着いたとき、喜びや愛しさや夫婦の絆も倍増するに違いない！それを励みに、今を頑張る！

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医師の言葉の重み。

D17、36.38。虚しい低温期の続きです！！
どこまで続くのかしら！！

そう言えばふと思い出したことがありました。
今年に入ってすぐ、IVFへのステップアップを考えて、通える範囲の病院をピックアップした中に、去年開業したばかりのクリニックを見つけました。
HPを見る限りでは院長1人で診察する体勢らしいし、一度診察だけでも行ってみようかなあ〜と思っていましたが、人工授精の解説の欄に「人工授精で妊娠可能な方は、3回目までに70％、5回目までに90％が妊娠します。6回目以降に妊娠する確率は1％くらいになりますので、5回目までに妊娠しなかった方は体外受精を検討したほうが良いでしょう」とキッパリと書かれていて、7回目に挑戦しようとしていた私はガクっと落ち込んだものでした　
その後、いろんな方からの情報もあって、それはいわゆる一般的な確率論でしかなくて、それぞれの病院がとったデータでもないし、高齢になればできるだけ早く次にすすめようとするのはまあ普通のこと？　と納得し、1％と言われる確率に賭けたところ、8回目で陽性が出たわけです。

結局妊娠は続きませんでしたが、私の流産に立ち会うことになってしまった友人に「今回のAIHがダメだったら、あそこに出来た新しいクリニックに行こうかと思ってたんだ〜」という話をなにげなくしたところ、友人の職場の人がそのクリニックに行き、ひどく傷ついて帰ってきたことを知りました……。42歳になったばかりのその方は、初診のときにまず年齢を言った段階で「あなたは自然妊娠はもう無理。体外受精でも遅いくらい」と断言されたとのこと。
同世代で、治療中の身としては、確かにある意味それは事実だと思います。私もその言葉を自分に投げかけるときがあります。けれど、1年治療をしながらいろんな知識や情報を身につけていく中で、暦の実年齢よりもホルモンバランスを主体とした卵巣年齢の重要性を知りました。
他のクリニックでの治療経過や、内診した状況、採血の結果など踏まえた上で言われるのと、いきなり初対面で年齢を言った瞬間に言われるのとでは、医師への信頼感も心のダメージも全然違うと思う……。まあ、いろんな結果を踏まえてのほうが、心のダメージは大きいかもしれないですけど、納得して次に進むっていうことは不妊治療では大事だと思うんです。
気休めを言ってほしいわけじゃないけど、自分でもそうじゃないかな……と思って病院のドアを開けたと思うんですよ、私もそうでしたから。なのに、カルテに書いた私の年齢の数字以上に何を知ってるっていうのよ〜〜！！と言いたくなるでしょうね　
その方は「二度と行かない！」と憤慨していて、治療を諦めたわけではないようなので、逆にファイトが湧いたのだったら、良かったなあと思いますが、一度でも「二度と行かない！」と患者に言わせてしまうクリニックに、私、行かなくて良かった〜〜。たまたま流産したからその話を聞くキッカケになって、う〜ん、これも運命？？　

大学病院は先生がクールで怖かったし、受付もいい印象はなかったけど、「二度と行くか！」っていうほど不快ではなく、また緊急なことになったらお願いしますって思ってる。患者に嫌悪感を抱かせるってよっぽどだと思うので、逆に興味もわいてきたりしたのですが、変なチャレンジ精神で挑んで心が折れたら困るしなあ。
クリニックを選ぶにも、不妊治療に限っては出産とは違って知りたい情報を摑むのが難しいですね。ましてや、不妊で通っていることを人に知られたくないっていう方も多いでしょうから、たったひとりの実体験でも私にとっては貴重なものでした。
件のクリニックに関しては、HPの解説も実際の診察もなんだか大ざっぱなのね　たくさん先生がいる病院なら、いろんなタイプの先生がいてもいいような気がするけど、院長ひとりで診察してるんだから、やっぱり私は、年齢でくくるんじゃなくて、ひとりの患者としてひとりひとりに合った治療を提案して欲しいし、自費で診察して貰ってるんだからそれを望むのは贅沢じゃないと思う。

医者はあくまで医者だから治療の知識はあっても、言葉の使い方や心のケアはまた別の仕事になるのかもしれないけれど、特に高度治療で高額な自費診療になる場合は、ちゃんと納得してすすめることが理想だし、みんな心がギリギリなんだってことを理解して貰えたらいいんですけどね。ひとつ言えるのは、クリニックの対応は同じ状況でもまったく同じではないということ。医師の言葉で傷ついて「どこへ行ってもダメなんだ……」と落ち込まずに、合う先生に巡り会えるように頑張りたいですね！

↓治療の結果じゃなくて、医師の言葉で傷つくのは余計だ！　だけど、優しい言葉があれば信頼できるわけでもないし、クリニック選びはホントに難しいですね。

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両親の上京。

D16、36.49。
朝から片頭痛。イヤですねー。排卵しないってことは、ずっと低温期のままなんだよね、きっと　どうにかしないと。

ただでさえこのところ気力がない。何をするにも、何を考えるにも面倒くさいと思ってしまう。何か楽しいことを……、せっかくだからやりたいことを……、と思っても、そういうことって考えようと思って考えつくもんでもないらしく、例えば具体的に「この日を休みにして、ココに行って……」とか計画しようとしても、途中でまあいいや、と
こうなることは、想定の範囲でした。
天井をひたすら見つめてゴロンと安静にしていた3週間に、これが終わったらきっと何もやる気がしなくなるだろうな……、先の予定を今のうちに入れて、あれもあってこれもあって、ああ忙しい！って状態にしとかないと、危険　と、自分でも思ってましたが、結局先の予定は何も入れられず、案の定、この良い季節に「無」になっている。

そんな中、昨日は実家の両親が上京。父方の親戚のお見舞いなども兼ねていて、その計画はそれこそ随分前から決まっていました。
私も体調が落ち着いているので、両親と姉夫婦、そして私たち夫婦の6人で、当初の予定通り夕食を食べた。誰もあえて私たちを気遣うようなことは言わなかった。
私も夫もいつものように、注文係になったり料理を取り分けたり、末席で張り切って働いた。父も母もいつものように明るく元気で、姉や義兄も変わりなく、私たちも良く笑ってたくさん食べて、気分よく酔った父は何度も「1年に一度でも、2年に一度でも、こうやって東京に出てきて、みんなが元気で集まって食事できるだけで幸せだ」と言っていた。
この数時間をずっと前から楽しみに過ごしていた父を思うと、せめて体だけでも私が元気になっていて良かったなと思った。私たちが明るく元気そうで、安心できただろうか。夫の希望は、この全員集合の日に良い報告をすることだった。それは残念だったけれど、台風のようにあっという間に来て慌ただしく去っていった元気な両親の暖かさにまた励まされたのでした。

両親が宿泊するホテルまで私たち夫婦が車で送り、寒い夜に両親は私たちの車が見えなくなるまで、ずっと2人並んで見送っていました。

↓両親がいつまでも元気で過ごしていてくれたらそれでいいと思うように、親は子供たち自身が元気でいてくれたらいいと思ってるんだなあ。そして何歳でも永遠に子供なんだなー。

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妊婦のフルマラソン。

D15、36.38。いつまで低温期が続くのかなあ。
あれからちょうど2週間が過ぎまして、すっかり体調は元通り。低温期特有の肩と首の張りがひどくて、片頭痛に悩まされる毎日。いつもならきっちり2週間で高温になって、頭痛が消えるんだけどね。

ネットニュースで、先日の東京マラソンに妊娠7ヶ月の妊婦（36歳）が参加していて、6時間何分だかで完走したっていうのが載ってました。
ゴールで旦那さんが手作りの金メダルをかけてあげたとか……っていう美談で。

私の基本姿勢としては、妊娠出産は結局運命というか、最後は神の領域だから、どんなことをしていても無事に産まれたとか、元気に成長したとかっていう話は、ポジティブに受け止めることが多いのですが、これはさすがになんだかなあ……と、心の穴から黒い煙がモクモク
いくらなんでもやりすぎでしょう、これは。ジャガー横田さんが妊娠されたときに、プロレスの試合をやったっていう話もありましたけど、それは言っちゃえばプロのパフォーマンスですから、表面的にはムチャするな〜って話でも、それなりにちゃんとケアされてたと思うんですよ（と、思いたい）。

わざわざ書くまでもないすんごい普通のことですけど、妊婦じゃなくても完走するの命がけでしょ？　実際、マラソンを本気でやってる人は、マラソンなめんなよ！って思うんじゃないですかねえ。自己満足もここまで来ると寒気がする。
私たち不妊組は、卵ができる前からあれこれ試行錯誤して、細胞分裂を見守って、受精前から一喜一憂するわけですから、過敏になっていることは間違いないですが、それを差し引いたってあり得ない！！　妊娠したら寝たきりで過ごせとは全然思わないし、ある程度いろんなことにチャレンジしてみるのも妊婦時代の思い出になるかなとか思うけど、プロでもないのにフルマラソンって極端すぎやしませんか。

7ヶ月なんだから、お腹の中でしっかり人間になって動いてるんでしょ？　穏やかにぷかぷか漂ってるんじゃないの？　6時間以上も普通じゃないペースで走り続けることに、どんな意味があるのか、胎児にどんな良いことがあるのか全然理解できません。妊婦なのに完走したのよ！すごいことをやり遂げたのよ！っていう自己顕示欲以外に、何があるのでしょうか。
手作りの金メダルとか作ってるその旦那も　何やらせてんのさ。あなたが走ればいいでしょ、そんなに夫婦の軌跡を作りたいんなら。と、横から言っても、夫婦の勝手と言われればそれまでで、他人には理解できない何かがあるのかもしれないですけどね、夫婦2人じゃなくてもう3人だってこと、大事にしたいけどな。私はまだお腹で赤ちゃんを感じるまで育てたことがないから、その気持ちが理解できないのかもしれないけど、無事に産むこと以上に大事なことがあるんだとしたら、それはそれでなんか寂しいなあ。

妊娠したらあれもできない、これもできないって思っちゃう気持ちは、なんとなく理解できる。私も30代後半になるまでそんなことを思ってたから。だけど、本当にやりたいことなら、どんな状況になっても必ずまたできる日が来るもんなんだよね。ちゃんと周りの協力が得られるように頑張ってたらご褒美みたいな時間が来るんじゃないかな。
私が、ホントに私たち夫婦にとって必要なら必ず子供がやってくるだろうと信じてる気持ちと同じで。

何より、妊婦がフルマラソン完走っていう事実を美談として取り上げて、妊婦はある程度無理ができるもんだって思われるのも迷惑だし、マタニティマークつけて優先席に座ってる妊婦さんへの風当たりが強くなるんじゃないかとか思ってしまう。

↓そして、ムチャする妊婦のおかげで、子供を授かったあとも慎重に不安に過ごす不妊卒業組が、神経質なのよ！なんて思われるのもイヤだなあ。

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再スタートの日。

D14、36.38。
排卵はしません。次からの治療に備えて、周期がどうなるのか気がかりなこのごろ。
月はじめの排卵日が、仕事スケジュールとバッチリすれ違っていてちょうど良かったんだけどなあ。

妊娠前まで毎日飲んでいた高プロラクチンの薬がないので、そろそろ飲み始めないといけないかなと思い、昨日は久し振りにクリニックへ行ってきました。
最後に行ったのはちょうど2週間前。小さな小さな胎嚢が発見された日でした。

予約制ではないので、まずは現状を先生に説明するところから。
診察室に入ると先生は「前にも言ったと思うけど、もうプロラクチンの薬は飲みませんよ。妊娠したらやめないと」と　そうだ、カルテ上は妊娠したところで終わってるんだもんね。「妊娠は、終了しました」とサクっと返答すると、先生はエエっと驚いてカルテを凝視。
大学病院から貰った超音波写真と体温表を出して、ここで胎嚢が見つかった2日後に完全流産したことを話した。
「うーん、確かになくなってるね」と卵ベビーの写真と見比べる先生。
そして、現状は一応2週間たっているけれど、排卵はするのかどうかと尋ねたところ、一応診察してみましょうということになって内診へ。

天井のチビ電球を眺めながら、ああ戻ってきちゃったのね、と思う。超音波では排卵の兆しはまったくなく、大きい左の卵巣はパンと張った感じから若干しぼんだ形になりつつあって、小さくなりそうだね、と言われホッと一息。

先生からは、2週間後くらいに診察して、生理がこなさそうだったら薬で生理を作っちゃったほうがいいかもしれないという提案があり、高プロの薬を復活する前に、再検査をしてみることになった。今日のところは、漢方だけ追加となり、薬の到着を待つ間、先生はカルテにハンコを押しながら、
「けっこう、落ち込んじゃいました？」と一言。
「はい。落ち込みましたけど、ここで一度だけ胎嚢を見ることができましたし、手術もなく終わって……。妊娠できたってことがわかっただけでも良かったかなって思ってます」
私の中ではもう整理ができていました。
「うん、妊娠できたってことは大きいからね。また人工授精でいくんでしょ？」
という先生の言葉に、「はい。もうしばらく頑張ってみようと思います。次は大丈夫な気がしてるので」と答えた。

毎日毎日1人で40〜50人の患者さんを診ている先生。
前に来たときすでに流産寸前だったことは忘れてたみたいだけどまだ妊婦扱いで少し嬉しかったな。そりゃカルテに流産寸前とは書かないよな……　だけど、そのときそのときに先生に言われた言葉はいつも的確で、間違いがなかった。
1人1人にその瞬間、ちゃんと向き合って診察してくれる。

また3000円の診察費を払って自転車で帰る道のり。
前に来たときは妊婦だったから、自転車でひとりで来たのはずいぶん久し振りだった。いつも診察のあとに立ち寄るコンビニへ回り道。咲きそうになっている桜並木を走りながら、「ちょっと落ち込んじゃいました？」と初めて気遣ってくれた先生の言葉がリフレイン。
ああ、私、また赤ちゃん待ちライフに戻っちゃったんだなあ。今日からまた始まったんだ。去年もこの桜並木を病院の帰り道に走ったなあ。
そんなことを思うと、枯れたはずの涙がもう一度だけこぼれた。

↓9回目のAIHに向けて、今日からリスタート。ゆっくりゆっくりになっちゃったけど、また始まりました。明日を信じて！

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ひとりで産んで、置いて、逃げる人たち。

D13、36.38。
web基礎体温表から「排卵期に入りました」というメールが届いた。む、虚しい……。排卵するのか？　いや、しないんだろうな。web体温表に排卵日とか高温期とか生理中とかのアイコンはあるけど、流産っていうマークないですから　便宜上、D1にしちゃったけど、生理とは違うんだもんね？　
でも、化学的流産の場合は生理としてカウントするわけだから、どうなのよ、とか思うけど、まあいいや。どっちにしても私の正確な基礎体温がどんなグラフになるのかをおとなしく見守りたいと思います。

ネットニュースを見ていたら、33歳の母親が６歳児を山に置き去りにしたという記事を見つけました。６歳にもなれば、幼児→子供だからね、意思もあるしいろいろあるだろうけどさ……と、その記事をスルーしようとしたら、関連記事のところに、乳幼児置き去りの記事がズラリ……。歌舞伎町のラブホテルで産み捨て、40歳が路上に新生児を置き去り（置き去り２度目で、3児の母！）、ショッピングセンターのトイレに産み捨て、高速道路のSAトイレにへその緒付きで放置……。ど、どんだけ〜(古）！

ひとりで産んで、置いて、逃げる。

なんて肉体的に健康で安産で産後の立ち直りが早い人たちなんでしょうか！
よくある（あったら困るけど）女子高生がトイレで、とか、そういう年齢なら、わけもわからず金もなく、テンパって誰にも言えず産んじゃった！ってこともあろうが（いや、それもあったら困るけど）、そこそこの年齢になっていればどれだけのことかイメージできると思うんだけどなあ。婦人科受診が恥ずかしい年でもなかろうに。
前にも同じこと書いた気がするけど、人生で味わったことのない痛みだとか言われる出産っていう出来事を、たったひとりでどうにかしようっていうガッツがあれば、何も捨てて逃げなくても、その後の人生ももっとどうにでもやっていけると思うんだけどなあ。
うらやましいんだけどなあ、その健康そうな肉体と強靱な精神力が。

やっぱりね、妊娠は大仕事だけに、結局体質によるところが大きいんだと思うんですよ。何がいけないとか、どこが問題とか、はっきりわかる場合は少ないけれど、私はどっか不健康な部分があるんだろうなあと思う。何のせいでもなく、これまでの環境の中で、弱ってる部分みたいなのがあるんだろうな。
だからこうやってクリニックに通って、ホルモンの状態を観察したり、時に弱い部分を薬で補ったりしてるんだな。自分の場合、ほかに何か病気があるわけじゃなく、ただ欲しいものを欲しいんだー！と願い続けてるだけなんだから、それも幸せなことだと感謝しないとね。

↓産んで捨てて逃げる強靱な体力と精神力を持った人たちに、代理母を頼みたい！　そのフカフカそうな子宮内膜……譲ってくださいな。と、言いたい……

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すぐできた人は、経過も順調だった。

D12、36.47。低温期の頭痛が復活。
春なのに憂鬱な朝です。

朝といえば、私はフジテレビを見てる派なんですが、去年の秋「年齢が年齢だけに、子供を授かるには努力しないといけないだろうなあと思っていたんですけど、案外すぐに出来ちゃったんですよね〜」と言って、デキ婚を発表した35歳のあの方が、やっと明日で番組を卒業だそうです……。
おっと、やっと、とか書いちゃいました？

あの発表のときは、「ホントにすぐ出来ちゃって」「案外あっさりと」「自分でも予想外に早くて」と、何度も何度も、私たちができれば言ってほしくないという単語を連呼して、そのあまりの連発っぷりに口がぽかーんとなったものでした……。
うらやましいとか妬ましいとかを通り越して、口ぽかーん……ってなった人、多かったんじゃないかと思います。

そして、それからも彼女は毎日毎日番組に出ていました。
私も毎日毎日見ていました。
だんだんお腹がふっくらしてきて、徐々にはっきりとわかるようになり、直接知ってる人でもなんでもないのに、その時の流れは悲しくも残酷で、やはり彼女が出産となったときにも私は妊婦じゃなかった。さらに、一歩進んで二歩下がったような今、涙涙で番組を卒業していく大きなお腹のあの人。順調だったら、あんなふうに日々お腹の中で育って、このくらいの時期には産休とかに入るんだなあ、とリアルに感じることが切ないですね。

普通、芸能人の妊娠発表とかって、その発表が終わったらあとは仕事をセーブするのか、出産が近くなるまであまり見かけなくなりますよね。お腹が大きくなった姿をあんまり見せたくないっていうのもあるのか、いきなり産後に登場ってことも多いような気がします。
それが、あの方は座ってるからか毎日毎日臨月まで出ていました(笑)。すごいと思います。案外すんなり努力なしに…と言って、その後もなんて順調な経過！　恵まれた人って居るんですねえ。いや、ホントはそういう人がほとんどなのかしら？
ブログを巡っていると、苦労して苦労して、悲しい思いもたくさんして、やっと希望の光が灯ったのに、危うい経過をたどって不安に押しつぶされそうになっている仲間がたくさんいます。今この瞬間も、数週間前の私のように、手術になるんじゃないか……、もしかしてダメなんじゃないか……、と陽性が出ても泣いている人が居ると思います。
すんなりと授かった人に限って、経過もなんてすんなりと進むのかしら……と穿った見方もしてしまいますが、今はごめんなさい。
だけど、高齢と言われる年齢でも、あんなふうに大半は順調な経過をたどれるんだということは、見方を変えれば励みにもなります。

何がうらやましいって、近い未来を不安なく語れることです。
結婚が決まったときに「来年には家族を増やしたい！」なんて言えること。
妊娠がわかった瞬間に「出産予定日は11月だから、来年はママだね」なんて言えること。
ま、すべてはスタートが遅い自分の選択の結果ではあるのだけど、悲しい結果やリセットを繰り返すことで、だんだん嬉しいことも喜べず、言いたい人にも言えず、希望が持てる期間も楽しめず、不安に包まれる期間が延びていくようで、それがなんだか悲しいなあと思うのです。

↓明日のことを勝手に想像して今日から落ち込むなんて、もったいない！……とわかっているけど、つい期待しないように気持ちをセーブしちゃうんですよね〜。損ですよね〜

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40歳。AIHの可能性。

D11、36.27。体温が下がってホッとする。
いつ排卵するのかな？　しないのかな？　卵巣さんは小さくなってくれたかな？
いろいろ考えつつも、心は穏やかです。
やっと湯船に入れるようになって、お風呂ってステキ〜〜と日々有り難がっています。陽性らしきものを見てから、まるまる１ヶ月が過ぎて、あれは遠い昔のことのようにも思えます。いやあ、１ヶ月よく泣いた！　デトックスだわ！

心が穏やかになったら考えようと思っていたこと、それは私の今後の治療計画について。まず、私の８回目のAIHは、結局成功だったのか失敗だったのか、さてどっちでしょう？　AIHとしては成功だったけど、望む結果にはならなかったわけで、軽いタッチでまとめると、一言「おしい！」という感じでしょう
40年間誰にも見つけてもらえなかった卵さんが、やっと夫に出会えて、よいしょよいしょ！と力を合わせて卵管をくぐり抜けて、見事に着地……けど力尽きた。そんな過程をイメージすると、なんて愛おしいのでしょうか。

私は８回目のAIHに至るまで、ステップアップについて悩んで悩んでそして答えを出すことができませんでした。答えが出なかったから、そのままAIHを続けた、と言ってもいいでしょう。けれど、その８回目が終了して、結果を待つ間に気持ちは変わって「これがダメでももう少しAIHを続けてみよう」と思えました。
それは、その８回目がベストな形でのAIHだったから。

AIHは男性不妊気味の場合に効果的だと言われていますが、40代で卵子の老化というハンディを考えれば、男性側が量・質・運動率ともにベストの状態に持って行けることは重要だと思います。私のクリニックはAIHまでなのですが、40代で妊娠出産に至ったケースの多くは、男性側の条件が非常に良かった場合だとのこと。
洗浄後の運動率はもちろんアップしますが、卵子の老化をカバーしてくれるそもそもの力があったほうがいいのではないかと思っています。
我が家の場合、休まずAIHを続けたわけですから夫のデータは毎月更新され、その前のタイミング指導やヒューナーテストの時期から数えれば、ピッタリ１年分、12回のデータがあります。AIHギリギリの30％前後のときもあれば、洗浄前で90％を超える月もあり、非常にムラがあるわけですが、逆に希望が持てる結果だと言えるのです。

そして実年齢以上に重要なFSH値が、8.5のままキープできているという院長の言葉。クロミッドにも、FSH注射にも素直に反応してくれる私の卵巣にはまだ望みがあるんじゃないかと思うのです。
今回、妊娠によって卵巣が過剰に反応して現在も腫れていることを思えば、もしかすると体外に進んで強めの誘発をすることがベストではない可能性もあります。

そんな様々な要素から、そして今回ベストの状況で妊娠までたどり着いたという結果から、まだAIHで可能性が残ってるんじゃないかと思っています。AIHはそもそも10％以下の確率だと言われているわけですから、10回に１回妊娠できれば確率通り。AIHで結果が出る人は６回以内に80％以上が妊娠するから、それ以降はステップアップすべし、というマニュアルは時間を無駄にできない高齢の身には当然の言葉ですが、個人差があることを踏まえて、「自分が考えるベストの条件で６回試してダメならステップアップ」と言いたい。
地道な体質改善、夫の食事療法やストレスの軽減、禁欲期間の調整、排卵のタイミングと卵の成長具合……、いろんな条件が揃って、これぞベスト！というAIHを重ねてみてダメだったときがステップアップのタイミングなんじゃないかと私は思います。ただの回数に惑わされて苦しむのはまだ早いと思うんです。

心も体も経済的にも、体外への準備が整ってGOできる方は、それもタイミングだと思います！　またはそれしか道がない方もいらっしゃるでしょう。AIH６回という期間は決して短くはありません。充分に考える期間でもあると思います。
私は40歳と半年だけど、地道に条件を整えて、８回目で陽性が出ました。その後は続かなかったけど、これだけは紛れもない事実です。卵子が老化していてそれ以上育たないのかも……とか、不安は尽きませんが、それは体外にすすんでも同じでしょう。この結果を踏まえて次からのAIHがベストな状態でできるように、今は頑張ろうと思っています！！

↓毎回同じ治療方法だと同じことをただ繰り返しているように感じますが、毎回まったく同じ条件であることのほうが難しいと思います。個人差があって悩むところですが、マニュアルに惑わされずみんな納得できる治療ができますように！

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治療と病院選び。

D10、36.46。
いつもなら排卵検査薬を始める時期だけど、昨日もらったでっかい卵巣が映った超音波を見ると、内膜らしき部分もうっすいな〜。卵巣が元に戻らないとまだ無理ですね。

昨日、病院の待ち時間に読んでいた不妊治療の本には、治療の最初のステップは「病院選び」だと書いてありました。
私もそう思います。今回のことを通して、その重要性にさらに気づきました。
治療を決意してから病院を探した私は、ずっとひとつのクリニックに通い続けていましたが、今回、子宮外妊娠の疑いがあって予想外の転院。自分で選んだわけではない大学病院へ１ヶ月通うことになり、同じシビアな状況でもこんなに対応や言い方が違うものなのか！　と実感。
確かに大学病院は設備が整っていて、救急のときにもいつでも駆け込めて、深夜でも電話で問い合わせが気軽にできる安心感がありました。院長ひとりで対応している個人クリニックでは、ここまでの対応は無理があるというもので、結果的にも転院をすすめた院長の判断は正しかったと思います。

けれど、大学病院の受付の対応はひどかった！　救急で駆け込んで、お腹の子供の命が危ない！っていう状況なのに、初診の問診票を書けだの保険証のコピーがどうしただの、立っているのがやっとの患者にマニュアルどおりの対応。私はその時点ですでにダメだったと思うけど、もっと危機的状況で、一刻も早くどうにかして！と思って駆け込んでくる人もいるだろうから、どうにかすべきだと強く思う。
さらに、産科の受付は、大学生のアルバイト（？）みたいな感じで、いつもキャピキャピと楽しそうに笑顔で、受付の２人は仕事と関係のない雑談でキャハハハハと笑ったり、患者さんにも満面の笑みで、今にも「いらっしゃいませ〜」「ありがとうございました〜」と言いそうだった
私は転院してからずっと不安定な状態で、待合室でも涙を堪えるのが必死だったので、その楽しそうな笑顔や時折聞こえるキャハハハという笑い声が苦痛で仕方がなかった。
看護師や医師は、あえてそうしているのかとても威圧的で、優しく気遣ってもらった記憶はここにはない。５週後半の診察で胎嚢が見つからなかったとき、医師はメモ用紙に「5w6d胎嚢見えず→「流産」or「子宮外妊娠」　子宮内容物除去手術（入院）か腹腔鏡」と走り書きし、手術の際にお腹のどこに穴をあけて……などと図まで書き、最後に子宮外妊娠のところに二重丸をつけて私に渡した。
すぐに私の手から奪い取った夫が、病室を出てすぐに握りつぶして、知らないうちに捨てたらしい。あれからの１週間がどれだけ絶望的だったか、思い出すだけでも心から黒い煙がもくもく出そうだ

その後、私が通っていたクリニックの院長の対応は、そのとき書いた通りで、望みが薄いことと同時に手術を早めに受けるメリットや、次の妊娠への希望……絶望的な状況の中で、私と夫が怒りや不安に震えるような言葉は一切なかった。この受診があったから、私は覚悟ができたような気もする。

大きな病院ならたくさん医師がいて、同じ診察でもやり方が違ったり言い方が違ったり、合う合わないはあるだろうなあと思う。不妊治療は痛くて怖いだけじゃなくて、気持ちの面でくじけないようにコントロールしていくことが課題でもあるので、頑張る気持ちを、希望を持ち続ける気持ちを、不用意な言葉でへし折るような病院は、どんなに技術が高くても通い続けられないと思う。
治療に毎月ちゃんと通っていても、自分の体なのにわからないことばかりで、常に不安と隣り合わせなのだから、医師の言葉は本当に重たいものだと思う。
40歳の私にとって、これからの治療の期間はとても貴重なものだから、いろんな情報に惑わされることなく、自分が信じた医師のもとで納得がいく治療を受けようと気持ち新たに思います。

↓不妊治療は、お金・体・心の３つのバランスを取るのが大変ですね。特に、精神的な浮き沈みが激しい！　頼れる医師探しは重要だと思う！

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諦めるには早く、始めるには遅く。

D31、いや、これからD1になるのかな。
昨日希望をつないだ体温でしたが、検査薬真っ白の結果を裏付けるように、今朝の体温は36.42。普段から高めをキープできている私にとっては、もう高温期は終わったよ、というお知らせだ。

今回は、病院のお正月休みを挟んで、誘発剤も痛いほうの注射もナシで、完全自然排卵＋HCGという初心に返った治療だった上に、夫の状態もなぜだか最悪で、これでうまく行くわけないだろうな……という感じだったから、もう覚悟はしてた。
だけど、先生が言ってくれた「誘発剤の良い部分が残る」という希望の光は消えて、ああもうあの病院で出来ること、全部やり尽くしちゃったんだな、と思うと悲しい。

年末からこのリセットまでの期間、この先のことについてたくさん自問自答した。
ここでいろんな方の経験談も聞かせていただいて、それに対してお返事しながら、自分の気持ちが徐々にわかってきたりもした。
私は、自分が病院デビューするまで、こういう不妊ブログを見たこともなかったし、せいぜい病院の評判を調べるくらいで、ほとんど無知だった。夫に通院を促されたときも、39歳だと言うのに「とりあえず検査だけでもしてみようか……」という消極的な思いが最初にあって、赤ちゃんを抱くまでとことん治療するぞ！という意気込みではなかった。
どこか、ずっと「ホントに産めるの？　私が産む日が来るの？」と運命に問いかけるような感じで、いつか本当に100％で子供を迎える準備が出来たときに（精神的にも）授けて貰えるのだろう、と、流れに任せてここまでやってきた。

そろりそろりと病院の扉を開けたら、そこからは一気に治療が進む２週間単位の日々で、その流れはとっても速かった！　あっという間に下流の分岐点まで来ちゃったみたい。
「とことんまで治療するぞ！」と強い意志を持って始めていたら、きっと、とことんまで治療できる専門病院を最初から選んでいたのかな、と思う。今の病院も不妊治療に関しては実績のある専門病院ではあるけれど、AIHが最終地点で次はいきなり出産だ。AIHで妊娠に至れば、そのまま転院せずに分娩まで行けるけれど、そうじゃなければ、現時点で転院しなければいけない……。志半ばでの中退ということだ。同じ病院でIVFが出来れば……と今になってみれば思うことも。
また、「とことんまで治療するぞ！」と強い意志を持って始めるには、経済的な覚悟も必要だっただろう。結婚の時点で子供のための貯金なんかもみんなしてるのかな。私たちには何もなかった。家を買う予定もなければ子供のための貯蓄も。
紆余曲折を経て、結婚するだけで精一杯。そして、今を過ごすので精一杯だった。

40歳。子供を諦めるにはまだ早く、準備を始めるには遅すぎる。
そんな、前にも後ろにも行けない今、焦っていても悩んでいても、また２週間過ぎれば排卵日がやってきて、そのまた２週間後にはリセットがやってきて……、流れが止まるわけじゃない。
私はきっと、３日後にはまた病院へ行き、気まずい感じで先生と顔を合わせ、薬を貰い、注射のスケジュールを決めるだろう。今はとっても心が重たいけれど。

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判定日。

ついにD30。７回目のAIHから丸２週間。
一応今日が判定日で、生理予定日であります。
昨日はかろうじて高温期にカウントできる体温でしたが、確実に下がっており期待はできないものの、一応今朝の体温がどう出るか、で、もはや判定が決まると言ってもいいでしょう。いつもより早く目覚めてしまいました。

一度目の検温、36.75。ん？　まだ高温？
間髪入れずに２度目。36.81。
喜ぶには低い記録ですが、なんとか検査薬までたどり着いた。
けれど、前回、朝36.80だったのに夕方リセットしたことを思うと、今回もなんだかそんな結末を迎える予感が……。

夫が検査薬を楽しみにしていたので、朝イチで試してみましたが、やっぱり結果は陰性。
海外製のペラペラな検査薬ですが、心の目で見ようと思っても線なんかどこにも見えませんでした……。同じ海外製の排卵検査薬も使ってますが、妊娠検査薬のほうは必要以上に検査ラインが真っ白に見えるのはなんでだろ？　変な期待を持たせないようになってんのかな。だとしたら、それはそれでありがとう、かな。

夫は、まだ検査が早いんじゃないか、と諦めきれない様子でしたが、排卵日から２週間たってうっすらも見えないってことは、ほぼ陽性はないだろうなあ。そこから陽性に転じた人、いますか？　いないよね　今周期は高温期に入るのが少し遅かったんで、今日が高温期13日目だって考えると、明日ガクっと下がってリセットっていうスケジュールは、別にフツーだしね。
あまりにも毎回体温が正確に下がるもので、検査薬が白いことより、体温が下がるほうがショックなのか、今回はまだ微妙な心境です。
でも、私の願いは、とりあえず、「判定日まで高温をキープして検査薬を試す」ってことだったから、そこまでは神様も願いを叶えてくれたということで。

同じくらいに排卵日だったみなさんはどうだったかな。満月のミラクルが誰かに起こっていますように。

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周期29日目の朝。

D29になりました。体温は36.77。何度か計って最高値がコレ。
着実に下がっているものの、ギリギリ高温期でカウントできるのかな。
なので高温期12日目。AIHからは14日目。
ああ、なんか数ばっかり数えてるなー。毎日毎日。

今日は夫が休みで、もしやリセット？という微妙な時期に家に居るのがプレッシャーであります。
体調的には、今にも生理が始まりそうな下腹部痛。明日まで頑張ってくれるかな。

朝起きてきて、テレビのニュースを見たり、犬を構ったり過ごしていて、ふと夫が聞いてきました。
「今日、何度？」
うう、言いたくない明らかに下降気味の体温。リセット寸前の体温。
普段、わりと高温期が36.8〜37の範囲をキープできてるので、夫も体温を聞いただけでリセットしそうなのがわかる。

ずーんと沈んだ感じでふたり並んでソファーに座る。
「これからどうしたらいいと思う？」
聞いてみる。
「もっと先の治療まで、今ある貯金はたいてやったほうがいいと思う？」

すると、しばらく考えていた夫が、急に何か思いついたようにスッと立ち上がって、昨日着ていた上着をさぐり、ポケットから何か持ってきた。
……ロト６の抽選券でした(笑)。
昨日抽選だったのですが、買っていてまだ当選番号をチェックしてなかったらしい。
「え、今の質問の答え、……コレ？」
「や、ルミコが盛り上がるかと思って(笑)」

……と、いうことで、話し合いを中断しパソコンの前へ集合。抽選の動画が配信されているページへ行きまして、１コずつ発表される当選数字と抽選券をガン見です！

ロト６のシステムがわかる方には説明は不要かと思いますが、１コ目の数字がはずれた時点で、１等の夢は消えます。６コ揃うと数億円、５コ＋ボーナス数字で数千万円、5コだと数十万円、４コだと数千円……という具合なんですが、結果はなんと、３コ揃って1000円の当たりでした(笑)。
今まで1000円すら当たったことがなかったので、とりあえず当たった当たった！と一瞬盛り上がったものの、元の話し合いの場に戻ると、「で？」みたいな
なんの解決にもなりませんでした……。

ま、夫が言いたいことは、なんとなくわかった……。

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不妊治療と夫の実家。

D28、36.80。高温期11日目ですが、今周期は高温期へのカウントが遅かったので、日数的には明日が山場。
その前に、順調に…下がってきている模様。土曜日まで持たないかも。
今周期は37度台に一度もならなかったな。

昨日、おとといと、私の疑問にたくさん参考になる意見を寄せていただき、ありがとうございました　お返事しながら、自分の中で気づいたことがありましたが、それについては、また後日……リセット後に気持ちの変化があるかもしれないので。

前の周期とは違って、全体的に今回はダメモードが漂っているので、私自身、たぶんリセットするんだろうな、と思っているところがあります。もちろん、明日のことはみんな平等にわからないので、もしかしたらの可能性に期待している思いも、わずかですが残っています。
そうじゃないと、２万円払って30秒の恐怖を味わった（大げさでスミマセン）意味もないですからね、もったいないじゃないですか。ま、矛盾してるんですけどね。

これまた矛盾した話の続きなんですが、昨日は夫とまたモメた。
２月の頭に三連休が取れて、夫は自分の実家に顔を出さないかと言いました。夫の実家は、車なら３時間ほどの距離ですが、とても寒いところ。
私はそのスケジュールが決まったとき、真っ先に病院の予定を考えた。１年間ずっとそうだった。何か予定が決まるたびに、病院の予定は……もし妊娠していたらどういう時期か…ということを思った。妊娠に向かってその可能性を高める治療をしている以上は、どれだけ期待できない周期であっても可能性はゼロじゃないから。

その予定が出たときはAIHの直前で、誘発剤の良いところが残っている期待できる周期、という先生の説に希望を持っていたので、「妊娠してたらその時期に寒いところに行くのは避けたいし、まだお母さんに言える段階でもないから」と答えた。
夫は、そんなこと言ってたらいつになっても行けないじゃないか、とキレた…。

今必死で取り組んでいることなのに、夫は全く病院のことを考えてないんだなってことにイラだった。

そして昨日。また「３連休どうするの？（やっぱり実家には行かないつもり？）１年に１回くらいは顔出すもんでしょ」と言い出した……。
リセットしそうだな、とは思ってはいるものの、それでもゼロじゃない可能性。行くなら急にというわけにはいかず、今回は判定日（24日）の１週間後という予定だから、それを待ってというのも、働いている義母にとっては急な話になるだろう。だから、今回のタイミングは無理だ、というのが私の考えだったのだけど、夫は「そんなに行きたくないんなら、別にもういいよ！」と、再びキレた……。

もうダメっぽいのなら別にいいじゃん、予定入れちゃえば、と私が思うのはいいけれど、夫が思うのは腹立たしい！　なぜあと３日が待てないの！（まあ、生理来たし、行こうぜと言われてもイラっときますが）　自分の身に起こってることじゃないから、なかなか難しいもんだけど、夫だけは確実にリセットするまで希望を持っててほしい、というワガママな矛盾であります。
それから、嫁の立場からして、そりゃあ夫の実家なんて喜んで行きたいところじゃないですよ(笑)。男は嫁の実家でもゴロンと転がってくつろいだり、酔っぱらって何もせずに寝たり、自宅と同じようにくつろげる上に、ご馳走が出てきたりしてゴキゲンかもしれないけど、嫁は違いますよ　「お義母さん、手伝いますよ！」「いいのよ、ルミコさん、ゆっくりしてて！」「じゃあお言葉に甘えて〜」なんてわけに行きませんからね〜。年上バツイチの嫁が、どれだけ自分の息子の面倒をちゃんと見てるか、それはそれは厳しい目でチェックされておりますから　それに、親戚への顔出しツアーで子供のことを問われる苦痛…、出産した従兄弟たちの近況を聞かされるときの微妙な空気……。
こうやって書いてると、まあ、不妊治療って夫の実家に寄りつかないためのいい口実になるのね！　なんて思ったりも(笑)。
長くなってきたので、その手のグチは今日はここまで。

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受精障害である確率。

D27で36.88。高温期10日目です。
惚れ惚れするくらいキレイな体温の曲線です。緩やかな曲線で起伏なし。
体温だけはいつも頑張り屋さんなのであります。そして、この時期はまだ大丈夫…。
問題は明日あたりからだな……。

そうそう、ブログ村ランキングのサブカテゴリーをひとつ減らしました。最初、わけもわからず３つまで登録できるというので３つ選んだんですが、私の中で「未妊」っていうのは、未だ妊娠したことがない、人生の中で未だ陽性を見たことがないというカテゴリーだと思っていました。けれど、「未だ出産したことがない」だったり「今、妊娠していない」という具合に、いろんな意味に捉えられるカテゴリーなんだなということがわかりまして、「不妊」とさほど変わりないような気もしてきたので「未妊」カテから去ってみました。
長らく一番上に居座らせていただき、ありがとうございました。
「高齢不妊」のほうでお待ちしております！

いろいろ悩む中で、ふとわき上がってきた疑問があります。
タイミング治療からAIHにステップアップするとき、決め手になったのは、度重なるヒューナーテスト不良という結果でした。子宮にたどり着けないのが原因なら、直接子宮に送り込むAIHが効果的なのがよくわかります。
次に、AIHからIVFにステップアップを考えるとき。
1.単純に回数を重ねても結果が出ないため、年齢が進んで卵子が老化する前に少しでも早くIVFをやったほうが……
2.夫の精子の状態が充分ではない（量および運動率）。
3.受精障害やピックアップ障害など、AIHではわからない問題があるかもしれない。

……みたいなことを考えますよね。実に一般的見解ですが、コレ私の頭の中です。そして、どっちにしても40歳になったら確率は高くないんなら、AIHを飽きるまでやったほうが…とか経済的観点からも思うわけですが、きになるのは３番です。
AIH６回以上やってダメな場合、３番が疑われるといいますが、実際そういう理由でステップアップされた方も多いのではと思います。ちょうど半年でキリもいいし。
そこで、AIHを６回以上重ねて、IVFにステップアップしたとき、実際に３のような問題点が発見される確率ってどのくらいなんだろう？　男性不妊もある場合は、いきなり顕微にする場合もあると思いますが…。AIHで妊娠しなかった理由が判明するのかが知りたい！　要するに、AIH10回近くやってダメだった人の受精障害判明率60％！！とか言われたら、ステップアップしてみるしかないかな〜と思う……というか。

え〜相変わらず、往生際が悪い話ばかりの私ですが。
AIHからステップアップした方々が、妊娠出産に至ったか、というのではなくて（もちろんそれも喜ばしい情報ですが）、体外やらなきゃわからないと言われている問題点が発見されたかどうかが気になる。
そして私はどうなのか……は、やってみなきゃわからんことなんですけどね

↓飽きるほど聞いた「個人差」という言葉ですが、やっぱり「確率」っていう言葉も気になる！！　まだまだ知りたい情報がいっぱいのお仲間のみなさん、こちらに一票ポチリとひとつ。

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都合よく妊娠する人々。

D26で36.86。高温期は９日目ですが、日数的にはもういつリセットしてもおかしくない時期に突入。今周期はワクワクドキドキというより、リセット後の進路について決めるまでの猶予期間のような気持ちで、どうするのかそろそろ決めないと……とカウントダウンされているみたい。

昨日もウダウダした悩みモードの記事でしたが、同じように悩んでいる人がたくさんいることがわかって、（悩むことは）誰もが通る道なのだ！と思うこともできました。日々パソコンを使う仕事なので、うっかりすると検索魔になって勝手に凹んでみたり、逆に励みになる記事を見つけて慰めてみたり……なかなか治療のことを忘れることができません
でもまあ今一番ハマっていること、と考えて、こういう時間も必要なんだってことでしょう。

日曜日の夜に、NHKで生殖医療についての番組をやってまして、友人からのメールで教えて貰い、途中から見ました。
生殖医療に反対しているバチカンの宗教家の持論。そしてそのあと取りあげられたのは、海外の精子バンク。結婚はしたくないけど、子供は欲しいという女性が、結婚相談所で相手を選ぶみたいに、髪の色や目の色、身長などのルックス、そして性格や職業……いろいろ吟味して精子を選ぶ。好みの男性の切り抜きを持参して、似た雰囲気のドナーを選んで貰っていた。
「赤毛の子が欲しかったのよ！でもこの子は頑固なの。それはきっと父親譲りなのね。それをのぞけば90％は満足しているわ！」
……と、女性は語った。
そりゃ、バチカンの宗教家（？）も反対するわ！！　

次に出てきたのは、同性愛のカップルで、女女と男男の２カップルがひとつの家で同居していて、男１が女１に精子を提供し、出産。のちに男２が女２に精子を提供し、出産。その２人の子供を加えた６人で楽しく暮らしております、というケース。
それもバチカンの宗教家（？）に反対されるわ！！

体外受精なのか人工授精なのかはわからなかったけど、こういう日本じゃあり得ないケースを見るたびに、なんてうまい具合にみんな妊娠するのかしら！と感心してしまう。うまい具合、というか、都合良く、ね。
これだけ見たら、条件さえ揃えば妊娠って簡単にするもんだ、と思う人がいてもおかしくないだろうな。「空の上から天使たちが、どのママにしようか選んでる」っていうようなファンタジーが個人的には好きじゃない私だけど、さすがに都合よく子供を授かろうとするための精子バンクには気持ちが萎える。
そこに「愛」があればいいのか？　と考えれば、後者の同性愛カップル×２のケースはアリなのかもしれないけど、あまりにもあっさりと都合よくまとまってるのを見ると、なんだか虚しい……。

人は、何かを手にして何かを諦めるという苦渋の決断をしなきゃいけないときがあると思う。「諦める」じゃなくて、「別の道を選ぶ」っていうことか。特に、マイノリティな生き方を選ぶならそういう覚悟って幸せをつかむために必要なんじゃないかな。
どっちかを選んだことによって、選んだほうの道がもっと大切に思えたり、輝いて見えたりするんじゃないかな。

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早く子供が欲しいの？ 早く通院を終わらせたいの？

D25で36.91。昨日から36.9に入りました。高温期は8日目。まだまだです…。
何回数えても判定日は土曜日で、29〜30日周期で安定しているせいか、毎月同じ頃にリセットという具合です。

妊娠に向けて進んでいるのだから、妊娠したいのだろうけど、全然妊娠できる気がしない……。ポジティブなイメトレをしたほうがいい、とか言うけれど、体調の変化なんかもまったくわからないし、こんなにあれこれリサーチしてるのに、「妊娠ってどんな感じだろう？」みたいな、生理が始まったばかりの中学生みたいな現実味のない感じとでも言おうか
もしクッキリ陽性なんか出た日には「ホントに出たの？！」とビックリしそう。

誰も球を投げてないのに、一生懸命バット振ってるみたいな虚無感。
でも振るのをやめたら当たらないし、投げてないかもしれないけどとりあえず振り続ける。
不妊治療のスタートラインもいろいろで、治療の段階や内容もいろいろで、そして年齢や環境もいろいろ。「不妊治療」って一つの言葉でくくっても、100人いれば100通り。単純に、あの人より私のほうが不幸だとか、はたまた私のほうがまだ幸せだとか言えないもんです。シアワセの尺度もカタチも人それぞれだもの。
だけど、高度な治療を受けている方々から見れば、AIHなんて治療のうちに入らん！そんなんで泣き言言うな！　と言いたくなるかもしれませんね。うん、わかる。自分でもそう思うときがあるから。グズグズ言うなら、さっさと次のステップにすすみなよ！って、もうひとりの私がよく言っている。

私がIVFにすすめない理由を前回のリセットからずっと考えている。
経済的なことを別にして、心の中にどうしても踏み出せない何かがあるようで。
治療を始める段階で、どうしても欲しい！何が何でもできるところまで頑張る！という強い気持ちを持ってなかったことも大きいのかな。だから、病院デビューの日に先生から「早く子供が欲しいということですね」と言われて違和感を感じたんだろう。年齢という現実に背中を押され、また繰り返すリセットという事実に焦り、落胆する夫と日々向き合い、なんとか結果を出さなければと休みなく通院した１年間。早く子供が欲しいのか、早く通院を終わらせたいのか、どっちなの？
40歳なのに、7回もAIHを続けて、結果が出ないのにまだ転院もせず通い続けることが、少々気まずいと思い始めてきたのも事実。けど、それがステップアップの理由になるのは違うような……。
悩みは尽きませんね。

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子供のいない夫婦の未来について。

高温期7日目。
着床時期と言われる週末なのに、夫とはIVFの話で口論になってばかり。

実際に病院に通っているのは私で、薬飲むのも注射打つのも私で、治療のことを熱心にリサーチしたり日々考えて頭を悩ませるのも私で、要するに治療に対する温度は私のほうが高い。
けれど、子供が欲しいということに関する温度は、きっと夫のほうが高い。

つい最近までバリバリとやりたい仕事で日々忙しかった私は、結婚＝子供というふうにも思っていなかったし、むしろ結婚自体が面倒だと思っていたくらいで（離婚経験者特有のバイオリズムかもしれませんが）、治療も振り返ってみれば最初の頃は興味本位的な気持ちもあったような気がする。
だけど、7周期連続のAIHで、自分のヘタレっぷりも実感し、結果が出ない現実も受け止め始め、いよいよ最後の砦に手をかけるところまで来てしまい、心がとても不安定になってきた気がする。
行けるとこまで行って、なにがなんでも産もう！っていうより、むしろ、もうやめてもいいんじゃないかなって思うことが多くなった。
こういう気持ちは周期の中でわき上がったり立ち消えたりするするので、自分でも何が本心なのかわからないけども。

「子供が居ない未来」は、とてつもなく恐ろしく寂しい世界だと漠然と想像して、治療に対して焦りを感じることもあるけれど、その反面、実は今となんにも変わらないんじゃない？　って思ったり。
そう、例えば、私たちの世代は子供の頃ノストラダムスの大予言が流行った時代で(笑)、地球がどうにかなるっていう1999年っていうと32歳だから、そのころはもう結婚して子供がいて主婦なんだろう