凍結胚盤胞移植2(ホルモン補充周期)

心は無のまま年度末。

D32、36.97。BT12、高温期16日目……。
もう……! いい加減にして! と、高温でムカついたのは初めて。
新しい年度の始まりってことで、1日からD1になろうとしてるってこと?
もうなんでもいいからリセットするならしてくれー!! 

相変わらずスッキリしない心境のままでも、時が過ぎるのは早いものです。
2009年度が終わります。もう、何を目標にしていたか忘れたけれど、今年度中に妊娠とか出産とか、または治療を続けるとか、なんかそんな目標を決めてたのかもしれません。そんなのはどうでもいいや。
あまりにボケっとしすぎて、唯一飲み続けているテルロンでさえも、2日に1回飲み忘れる……。高プロは、妊娠に関係なくても無意味に胸が張ったり痛みがあったり不快なので、一応頑張ってしばらくは飲むつもりなんだけど、ダメだね、なんかもう副作用と闘う気力が湧いてこない。

あらためてIVFの破壊力を体感しております。
またお金の話になりますが、惜しいところまで行けたことはありがたかったし、存分に夢を見られたし、自分の可能性に希望を持つこともできたとは思うけれど……ちょっとかかり過ぎた。卵が大量に採れたわけでもなく、2コ凍結できて移植するまでに、66万が飛んでいきました……。お、恐ろしい……。誰だよ、卵があんまり採れなかったら20万円台で済むなんて言ったのは……(ほかでもない、クリニックの先生ですけども)。分割が先まで進むと培養代がかかり、凍結すると凍結代+融解代とアシストハッチング代がそれぞれにかかり、移植するにはSEET法とホルモン調整の薬代、そして当然凍結胚移植代もそれぞれに。結局のところ、採卵代と同じくらい移植代もかかる計算になりました。
自分で望んでやっていることで、まあそんなもんだと言われればそれまでなのだけど、クリニックごとに料金設定がまちまちなで、治療が進んでみないといくらかかるのかわからないIVFは、なかなかすぐにじゃあ次も!とは言えないと思う。
少なくとも、今回のように何も残らない可能性のほうが高い我が家には大変重たい現実です。それでいて、グズグズとリセットもせず体調もなんとなく悪くなっていて、そりゃ夫も「もう無理だと思う」って言うわ。

どうしたらいいのか、未だ心は無のままだけど、助成金が承認されたら、そのお金で採卵じゃなくてAIHに戻ってみようかな、とか、思ったりもする。1日が長いようで短くて、ホントはまだ考えるのもイヤなんだけどね。

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「これからどうする?」

D31、37.05。BT11、高温期15日目。
はあ……、もう、どうなってるんだ。茶オリ生活は1週間を余裕で過ぎて、いつからがリセットなのかわからない。0.5でもHCGが出ると遅れる仕組みなんでしょうか。
結果は出てるのにリセットしないこの期間が、一番モヤモヤと気分が落ち込む。

日曜日の夜、お墓参りに行ったあと、夫と二人で焼肉屋に行った。
そんなに食欲もなかったけれど、いつもと同じように料理するのも面倒で、気分転換に駅前まで出かけてみた。
炭を挟んで向かい合って、ただモクモクと肉を焼いて、どうでもいい話をときどきしながら、夫は珍しくお酒もあまり進まない。
最後に追加した小皿の2人前を焼き始めた頃、夫が、「これからどうする?」と言った。「どうしたいの?」と私は聞き返した。
「もう無理だと思う。金のことも、貯金を崩すこととか少し考えたけど、そうしたら育てていくことが不安になるし、もう同じことを繰り返すしかないんでしょ? 次も次も……って、どんどんお金を使って治療を続けていくことになりそうで怖い。それに、金のこと以外でも、俺はこれ以上ルミコが治療でいじくり回されるのもイヤだし、薬や注射で具合が悪くなったりして、むしろ身体を悪くしていってるような気がする」
夫が言うことはもっともで、強く子供を望んでいた人が、「もう無理だ」という言葉を言うまでに3日かかったことを思うと、つらかった。

「お金があって、私の身体が平気だったとしても、どっちにしてもリミットはそう遠くないよ。そういうことじゃなくて、やるだけやって気が済んだからあとは2人で楽しく過ごせればいいって言ってくれるんだったら、私は今ここでやめてもいい」と言った。
すると夫は、「俺は1人になりたくない」と言う。極端な話なのだけど、たぶん自分のほうが長生きするだろうから、ルミコが死んだあと1人になりたくないんだと。そんな誰にもわからないことを今考えるんだなあ。あなたには、もうすぐ血のつながった甥っ子か姪っ子ができるのに。きっと1人じゃなくて、あと2人くらい生まれるのに。それを言うなら、姉も子供がいない私のほうが、夫が先立ったら一人になっちゃうじゃん。……って、私はそんなことまだ全然考えてなかった。

夫の的はずれな答えは、やっぱり夫婦2人じゃイヤだと言っているのと同じだった。
「だからって、離婚しようとか不倫でどっかで子供を作ってくるとか、そういうことは一切考えてないから!」と、先回りして言う夫は、自分でもどうしていいかわからないんだろうな。

今の私にどんな可能性が残っているのか、私も知りたい。同じことをただ繰り返していくことは、やっぱりできそうにない。何しろリセットしないので、受診もできず考えもまとまらないのだけど、ただ、私は悔しい。子供ができないことが悲しいこととは別に、自分のやってきたことに結果を出せなかったことがただ悔しい。
ひとつ言えることは、私にとって体外受精は最後の手段じゃなかったってこと。体外に進めばわからなかった原因がわかるという話もあったけれど、特になにもわからなかった。採った卵はすべて通常IVFで受精し、みんないいところまで分割していった。着床も、どうやらすることはするらしいということ。結局は未知の部分……卵の質とかっていう話になるのかな。
これ以上IVFを繰り返していくと、より老化を進行させるんじゃないかという不安、経済的な圧迫、そして結果、いろんなことを踏まえて、私はまだ迷いの中。
夫が「2人でいられれば充分だ」と言えないうちは、何かしなきゃいけないような気がするけれど。

↓どっちにしても、早く身体が元に戻ってくれますように……。

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そっと心で思うだけ。

D30、37.11。BT11、高温期14日目。
どういうつもりか、かつてあんなに切望していた高温期14日目の紛れもない高温が今出たりする。14日目の高温も、アテにならないってことがわかった。
どうやら黄体ホルモンだけは充分に補充されていたということかしら。

なかなかリセットしないので、沈んだ気持ちからもなかなか浮上できない。
少しずつ、テレビを見て笑ったり、美味しいものを食べたいと思ったり、来週末はどこかへ行こうかなと考えたり、そんな「今まで通りの1日」に戻りつつある。

昨日、夫とワンコと一緒に、大切な人のお墓参りに行った。
夫のことが大好きで、そして私のことも姉のように慕ってくれて、最後まで私たちのことを大好きで居てくれた彼女は、私たちの結婚の知らせを聞く2ヶ月前に29歳で亡くなった。
最後にお墓参りに行ったのは、2年前の命日のときで、去年は彼女の誕生日である3月末にも、命日の6月にも、足を運ぶことができなかった。ああ、今年は行けてないなってことが、夫も私も引っかかっていたけれど、とにかく自分たちのことでいっぱいいっぱいだったんだと思う。
判定日の結果がどうであれ、この日曜日には彼女に会いに行こうと思っていた。
私の両親は、敬虔なクリスチャンで、父に至っては父の両親がすでにクリスチャンだったという、戦前からのキャリア(?)なので、「お墓参り」ということをあまり重視しない家庭だった。それでもお墓はあるので、季節ごとに掃除に行き、花を添えてという通り一遍のことはするのだけど、そこに魂が宿っているという考え方はないようで、私自身も帰省ごとにお墓参りに行くという習慣がなかった。だけど、まだ彼女1人しか入っていないそのお墓のことはとても気にかかり、そこに行けば私たちの気持ちが伝わるような気がして、あれから6年間、忘れたことはなかった。

真新しい花がすでに供えられ、ピカピカになっているお墓をさらにピカピカに磨き、私たちは2人それぞれにお線香を置き、それぞれに手を合わせた。
「ねえ、私、いいこと思いついたよ。そろそろ私たちの子供になって生まれておいでよ。夫がキャンプに連れて行ってくれたり、きっと楽しいことがたくさんあるから」と、心で呟いた。
そんなことを思うのが良いことなのか悪いことなのか、それはわからないけど、昨日は初めてそんなことを思った。

私たちが、具体的に治療をどうしていくのかということとは別に、心でそっと願い続けていくことぐらいはできるのかな。っていうか、今はそのくらいが精一杯。
すぐに他の何かが見つかるわけでもないし、始めるにも終わるにも助走って必要なんだなって思う。

↓たくさんのお言葉ありがとうございました。今日から少しずつお返事を再開しようと思います。

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いつもと同じ1日。

お声をかけてくださった皆さんに、お返事ができず申し訳ありません。
未だ自分の気持ちも夫の気持ちも整理がつかず、いろんなお言葉にどう返せば良いのかわかりません。また、当ブログは、コメント承認制ではないので、どんなコメントも投稿と同時に反映されてしまいます(私への通知も同時です)。非公開処理はできるのですが、こういう状況ですので処理までに長いタイムラグが生じることもあります。非公開メッセージはメールでいただけると間違いないと思いますので、どうぞよろしくお願いいたします。hiyoさん、処理が遅れてゴメンナサイ!

D29、37.17。BT……10かな。高温期13日目。
陰性判定を受けたものの、ずっと茶オリが続いているのでいつリセットするのか、それとももうリセットが始まっているのかを知りたくて、基礎体温を測ってみたところ、こんな高温に。判定日の夜から座薬もやめて、貼っていたエストラーナも引き剥がし、朝イチのバファリンなども3日分残して飲むのをやめ、漢方すらもうやめた。何もしてないのに、どうにもなってないのに、私の律儀な基礎体温は、14日目まで下がろうとしないらしい。
なんとなく、エストラーナを剥がして、座薬をやめたらすぐリセットするような気がしていた。ずっと続く茶オリは、身体がリセットしたがってるサインだったんじゃないかと思って。けど、そんなうまくコントロールしてるわけじゃないんだね。

昨日、クリニックへ行ってきました。
診察ではなく、助成金の用紙を受け取るために。本来は、判定日以降に提出して、クリニックから戻されるのは2週間後なのだけど、移植前に今年度の申請に間に合わせたいと相談したところ、快く引き受けていただけた。
混み合った土曜日のクリニック。ここに居る人たちみんなが、しんどい思いをしてるんだと思うと孤独から少し解放されるような気もする。今のクリニックに転院してくる前は、待合室は9割が妊婦さんだった。全員がマタニティーマークのついたバッグを持ち、妊娠中に読む雑誌を手にして座っている中で、私は1年半も頑張っていた。IVFがダメだったら、以前のクリニックに戻ろうかと半年前の私は思っていたけれど、IVFに失敗したあとに、私の心があの中に戻れるわけがないことを、今知った。

クリニックのドアを開けると、正面にいた受付嬢が「あ!ルミコさん、ご用意できてますよ!」と、こちらが名乗る前に声をかけてくれた。快く用紙を渡していただき、「無理をきいていただきありがとうございました」と最後に言うと、「いえいえ、こちらこそ取りに来ていただいて申し訳ありませんでした」と受付嬢。泣きはらした目で、判定日の翌日に助成金の申請用紙を取りに来た私に、明るく声をかけるほうも実はしんどいかもなあと思う。

夫は相変わらず、ずっと黙り込んでいる。必要最低限の会話と食事。
リセットしたらクリニックに行くのかどうかも決めていない。「ダメだったときのことは、そのときにならないと考えられない」と言っていたけれど、そのときになるともっと考えられないものだったりもする。
胚盤胞までいけたとしても、移植までいけたとしても、それが陰性だったらゼロであることには変わりなく、むしろ凍結してベストな状態を作って移植して……とフルコースやることによって、経済的には採卵と体外受精の金額の倍になった。助成金の所得制限730万を余裕で下回る都会の夫婦が、たとえ1回2回だとしてもよく勇気を出してチャレンジしたものだと思う。お金はあとからどうにでも……と、昔の私も思っていたけれど、子供を幸せにするところまでが不妊治療だと考えると、普通のサラリーマン家庭には厳しいのが現実。ま、その前に私の身体能力的にも厳しいのも現実……か。

どっちにしても、一度は先生の話を聞いて、夫にもいろんなことを納得して貰った上でどうするかをもう一度ちゃんと考えないといけないね。
ただひとつ言えるのは、今日も、いつもと同じ1日が始まったということ。未来の幸せは見えないけれど、今ある幸せはそのまま私の手の中にあるということ。

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どこへ行けば。

「移植7日目の判定は、着床して妊娠反応があるかどうかがわかるの。採血して、数値が50とか60とか出たら、そこから数日後に10倍とかになっていって、急激に数値が伸びていくといわゆる順調に胎嚢が見つかって……っていうことになるんだけど」
と、判定日前日の夜、夫に説明した。
「じゃあ、最初の一歩ってことか。明日結果がわかったら、まず最初に俺に電話をするように」
と、言った。

そう言ったけれど、結果を聞いた直後に、何度かけても彼の電話はつながらず、どこにも吐き出せないまま苦しい時間は1時間、2時間と過ぎていき、苦しすぎてブログに吐露した。どなたかが、こんなときにもきちんと文章に書いていてすごいとおっしゃってくださいましたが、私はずっと活字にしていくことで自分の気持ちを整理してきたんだと思う。ホントは誰かにぶつけて、泣いて当たり散らして物でも投げたいけれど、そんなことをできる相手もいない。
強いて言えばそれは夫なのだけど、やっとかかってきた電話で「どうだった?大丈夫だった?」と、楽観的に聞いたあと、「大丈夫じゃないよ、ダメだった」とだけ言った私に、「なんで? どういうこと? もう居なくなったの? ちゃんと聞いてきたの?」と、矢継ぎ早に聞く。
今の私に、これ以上何を詳しく説明することがあるっていうんだろう。帰宅してからも同じように問いつめる夫に、同じことを何度も繰り返し言う。イライラする。
「どうして? こんな早くにわかるの? 残った薬はどうするの? また勝手にダメだと思ってるだけじゃないの?」
前回の自然周期移植のときは、移植から14日目の判定だったこともあって、夫にはホルモン補充移植の意味が理解できない。残った薬なんてもう何の役にも立たないことを、可能性はもうないことを、どうして今こんなに一生懸命説明しなきゃいけないのかと思うと、どこにも行けない想いでイライラし、夫は夫でイライラし、ほとんどケンカのような状態で1日が終わった。

今思えば、移植の日なんてひとりで良かった。
どうせなら判定の日に休みを取れば良かったんだ。あれからずっと判定までの7日間は不安で孤独だった。友達たちの優しさに触れれば触れるほど、ダメだったときにこの人たちも悲しむことがわかる。夫はずっと仕事で、帰宅後は1時間半しか起きていない。今日も朝から出かけていき、夜はそのまま会社の飲み会に出ると言う。期待して、思いが強かったからこそ、私に優しい言葉をかける余裕もなく、私のイライラも涙も受け止めることができない。

私はどこへ行けるだろう? 犬と散歩に出れば、公園では親子連れが楽しく遊び、優しい友達たちは、きっとただ一緒に泣いてしまうだろう。

私は、体外受精に入る前に、卵巣の検査を受けています。
その結果から、高刺激の誘発採卵は繰り返せないことがわかりました。かといって、自然周期でできる1つの卵を採り続けて胚盤胞まで育つものができるのを待つのは、経済的にも精神的にも私たちには現実的なプランではなく、この1回の高刺激採卵に賭けてみることにしました。なので、2回も移植のチャンスが持てたことは予想以上の幸運で、そしてそれが空振りに終わったことは重たく、これから何をどう頑張ればいいのかがわからない。私よりももっともっと苦しい状況で頑張っている方が大勢いらっしゃる中、こんなことを書いていいのかと思うけれど、どこかずっと逃げ腰で、絶対諦めない!とも言えず、また採卵してみたらいいやとも思えない。ましてや夫婦で話し合うことすらできず、たくさんいただいた励ましの言葉にも、どう返せばいいのか言葉が思いつきません。返せないなら閉じておけばいいものを、完全にひとりの世界に入ってしまいそうで、そのままにしてしまいました。

気に懸けて、お声をかけてくださった皆さん、ありがとうございました。
もうしばらく一方通行かもしれませんが、あと少しだけ、誰のためにもならないヘコんだ文章を綴らせてください。

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私のサクラ。

サクラ チル。
つぼみにもならずに、散ったみたいだ。

私の5ヶ月間に及ぶIVFへの挑戦は、今日終わった。

春はまたやってきたけれど、私にはもう何もなくて、一生懸命どこかに希望を探すけれど、今は何も見えない。
受話器を持つ前と置いたあと。そのほんのわずかな間に、がんばって積み上げた希望が一瞬で崩れていって、カードタワーが壊れるみたいだった。
ホントは壊れるとどこかでわかっていたのに積み上げたのかも。

「結果を聞きに行くのがいやだ」と、今朝言ったら、夫は、「いつもと同じ1日が来るだけだ」と、言った。何か持ってたものがなくなったわけじゃなく、誰かに何かを奪われたわけでもないのに、どうしてこんなにつらいんだろうね。

こういう意味のない思いを味わうだけなら、なにもしなければ良かった。
いつもと同じ1日を過ごしながら、ほんのり希望を抱きながら時が過ぎていけば良かったんじゃないかって思う。
私のやりたいこと、好きなことってなんだったっけ。この2年の間に、それもよくわからなくなったみたいで。

βHCGは0.5。生理が来たら、また来てください、と受話器越しの先生が言った。

それが私にとっての「いつもと同じ1日」なのかな。

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夢を見ていた時間。

D26、37.02。BT6、高温期10日目。
判定日前、最後の記事になります。
体調的には、良くも悪くもあまり変わりなく、相変わらず茶オリも続いていて、その他にもいろいろなことで追いつめられた状況で、もう結果が出たあとのような沈みっぷり。

暦の年齢的にも、卵巣年齢的にも、今が踏ん張り時で今我慢しなかったら永遠に手が届かないことをわかってるから、治療のおわりを決めるのが怖い。

移植の前日、たまたま実家の母から電話があった。
移植翌日になる土曜日に、義理の兄が主催するイベントがあって、それに行くのかと聞かれたので、「実は、明日移植なんだ。だから土曜日は行かないつもり」と言った。母は、「そうね。イベントは次またやるときがあるだろうけど、あなたの移植はこれが最後かもしれないしね……。ゆっくりしてなさい」と、言った。
母がたまたま電話をかけてきたり、たまたま上京したりするのは、いつもこんなタイミングだ。そして、「あなたにできることは、もう何もないんだから」と言った。
今朝、夫も出かける前に「もうやれることは全部やったから」と言った。
夫はさすがに明日は仕事なので、判定の採血は私ひとりで行き、結果もひとりで電話をかけて聞くことになる。最後まで男はいいなあ〜と思う。私からワンクッションおいて聞くのと、先生から数値を聞くのとでは全然違うよ。

移植の前日に、話題になっていた『エンブリオロジストー受精卵を育む人たちー』を読んでいた。いろんな培養士さんのインタビューの中で、「妊娠したからといって、患者さんから感謝の言葉を聞く機会はない」という一文があった。確かに、移植が終わってしまえば、受精卵を途中まで育ててくれた人にはもう会う機会はない。採卵のときも、一度目の移植のときも、私は培養士さんの言葉に励まされ、ワクワクすることもできた。
移植前に培養士さんと向かい合い、卵の確認をして、「何かお聞きになりたいことありますか?」と声をかけられたときに、そのことをふと思い出した。もしかしたら、もうこの人にはこれっきり会う機会はないかもしれない。運よく私が妊娠できた場合、または結果が出ずに治療を断念した場合も……。
手術台に腰掛けている私は、もう卵については何も言うことがなかったので、「私は2回も夢を見ることができました、ありがとうございました」とお礼を言った。

もうダメだと思った採卵から2つも胚盤胞に育ててくれて、2度も移植まで進むことができて、もしかしたら……? って思わせてくれた。卵が戻ってきてからは、夢を見るどころじゃなかったけれど、移植を待つ間だけは、ほんのりと幸せを夢見ることができた時間だったと思う。

何が言いたいのか自分でも支離滅裂ですが、明日は無になって判定に行ってきます。

↓どうか、お腹で頑張っていてくれますように。夢の続きがありますように……。

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幸せリレー。

D25、37.08。BT5、高温期9日目です。
未だ状況はあまり変わりなく、茶オリを確認してガックリする朝……。
どうなってるんだ! 移植後から変わったことは、急に花粉症と便秘が治った!
たまたま花粉が少ないのと、ビオやらファイブミニやらが今頃効いているのかもしれないけど、便秘が治るって……生理前みたい……
と、何かとブルーになっています。今日は冬に逆戻りしたかのように寒い雨。
こんな日に限って仕事が入ってるので、電車で出かけます。少しは不安を忘れて気分転換にでもなればいいんだけど。

おととい、友達が差し入れてくれたオニギリを食べて、気持ちを充電させた私のところに、昨日はまた新たなオニギリが届きました。

去年、私にも現実の世界で会って話せる不妊キッカケの友達が2人できた。みんな同じことで悩んで困って、それなのになぜか集まればその悩みすら笑えることに変わったりもして、年齢も私より随分下だけれど、昔からの友達みたいに思える2人。
だけど、同級生やママ友とは違って、だれかが「不妊」ではなくなったとき、この関係はどうなっちゃうのかなっていう刹那的なものも感じる不思議な間柄。その日は今月かもしれないし、来月かもしれない。みんな「不妊」ではなくなる日を目指しているんだから。だからこそ、誰かが妊娠したときには、オニギリを握ろうと話してました。妊婦さんが握ったオニギリとゆで卵を食べると妊娠する、なんて言うじゃないですか。ホントにそんなことがあったら、妊婦のお弁当屋さんとか大変だよ!って思うけど でも、想いを込めて何か形にするって、なんかいいなあと想う。

そして、その日はやってきたのです。3人の中で、一番のお料理上手さんの元へ真っ先にやってきた! 私の移植後に届くようにと、クール宅急便でやってきたそのオニギリは、柔らかくてジューシーな牛肉に包まれた、もはやオニギリの域を超えたもので(笑)、想いを込めすぎて大きくなったという巨大な肉巻きおにぎりの中にはカワイイうずらの卵のゆで卵が なるほど〜!おにぎりとゆで卵だよ!

その考え抜かれた豪華なおにぎりをいただいた私たち2人は、しみじみと「彼女が妊娠して本当に良かったね」と話し、もう悲しい思いはしてほしくないよね、と語り合った。3人それぞれ不妊への背景は異なり、抱えている悲しみもあって、なんだろう、悔しいとか妬ましいとかそういう気持ちっていざとなると出てこないもんだ。強いて言えば、「うらやましい」。それは、妊婦になったことじゃなくて、もう治療のために病院には行かなくてよくなったこと。
妊婦になりたい!母親になりたい!っていうことよりも、いつの日からか、もう治療したくない!っていう想いが強くなっているらしい。だけど治療はやめることは、夫の希望が消えることにもなって、その矛盾はいつまでも続く。いや、私の年齢と状況を想えばいつまでもは続けられないことがわかるから、誰も悲しませることなく、もう治療のことで悩まなくていいってことが、ただうらやましい。

2年も続けていれば、これはもう誰かとの比較なんかじゃなくて、自分自身の問題だってことが身に染みてわかるもんだな。同じように希望が見えなかった人に希望が見えたことは、明日は何があるかわからん!という証明でもあって、2日続けて吸収した友達からの祈りのこもったオニギリが、どうか私のお腹に届きますようにとただただ願う。

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袋いっぱいの愛情。

D24、37.14。BT4、高温期8日目。

体温だけは高温なものの、体調的には何も変化がない。胸も張ってなければ、お腹にチクチクなんてのもない。出血のほうは、昨日の夕方ごろから徐々に減っている気はするものの、未だ止まらず。
時期的に着床出血じゃないかという言葉もたくさんかけていただき、そうならいいのになと思っていますが、そんな中、座薬を続けるのも恐ろしかった……。いや、今も恐ろしいのだけど。

夫は移植の日に休みを取ったので、この連休中は仕事。ずっと家で何をするわけでもなく過ごしてました。よからぬことを検索して、よからぬ気持ちになったり、少しは判定日を楽しみに思えばいいのにと、自分に突っ込んでみるものの、なかなか気持ちは上向きにはならないもので。
そんな昨日の夕方、床に放り投げてあったケータイにメールが届いた。
去年の今頃、私の流産に立ち会ってしまった友達からで、「今、家に寄らせてもらって、玄関先にほんの少し差し入れを置いてきました。今回は絶対大丈夫って信じて、私も神社へ行って拝んで帰るね」と、書かれていた。

マカロンの友達といい、この友達といい、みんなうちの前にお供えものみたいにいろいろ食べ物置いて黙って去っていくんだから〜〜! と、慌てて玄関のドアを開けると、お弁当屋さんで選んでくれたらしきたくさんの種類のお総菜と、握ってきてくれた小さなオニギリたち、そしてコンビニの袋いっぱいに入ったいろんな種類の食べ物!
かれこれ2ヶ月以上連絡も取り合っていなかったのに、昨日のブログを読んで普段から食の細い私のことを心配し、ついに黙っていられなかったらしく、どれか食べられるものがあれば……と買いまくった姿が想像できる。唐揚げ、酢豚、メロンパン、エクレア、ヨーグルト、野菜サラダ、焼きそば、浅漬け、ししゃも、梅おにぎり、納豆おにぎり……ひとつひとつ取り出して、床に広げて「全然ほんの少しじゃないし……ししゃもって……!納豆おにぎり?」と、泣きながら笑った。

病気でもなく健康で、ただ子供が欲しいと思ってるだけで、本当に個人的な私と夫だけの問題なのに、こんなにも私の心を心配して想ってくれる人がいて。不妊に縁がなかったら、行き場のない想いと向き合い続けることの苦しさも私は知らなかったし、そばにいる人の温かさにも気づけなかったかもしれない。今はなんの余裕もない私も、誰かのためにここまでできるんだろうかと考えた。

急いでたから具がなかった、と言っていた愛情たっぷりのオニギリを食べながら、納豆おにぎりの意外な美味しさにも気づいて(笑)、このエールがお腹に届くようにと祈った。

↓励ましのコメント&たくさんの情報ありがとうございました。

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出血。

D23、37.08。BT3、高温期7日目です。

はあ………。移植3日目にして、暗いです
移植翌朝からずっと、茶オリが止まらない。
そもそも座薬のせいで、オリモノには悩まされてきたのだけど、昨日あたりからは、これはもう生理じゃん? っていうぐらいで、もうなんか、考えたくないけど、やっぱダメなのかな……って思ってしまう。
これって、もしや「出血」って呼ぶのかしら。。。

これだけ薬でフォローしてるんだもん、これ以上何が出来るわけでもないし、ただぼやーっと家で過ごしているけれど、夫も「ダメなのかなあ……」と、すでにションボリしていて、それがまた可哀想で

リセットの前兆なら、いつもは高温期12日目あたりからで、まだ早いでしょって思うけれど、いつもと違うなら期待もできるのでは?って思う気持ちも少しあるけれど、でもやっぱ出血ってヘコむし怖い……

こんないい天気の連休なのに……、も〜い〜や〜だ〜〜

↓気にしない気にしない! まだ3日目だし……。

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