凍結胚盤胞移植3(低刺激)

目の前にないもの。目の前にあるもの。

まったく体温は下がる気配もなく、高温期19日目のリセット待ち。

たくさんのあたたかいコメントありがとうございました。
お返事遅れていてごめんなさい。
ショックで沈んでいたわけではなくて、判定と前後するように、私自身にもうひとつ事件が起きていて、しっかり落ち込む余裕すらなかったというかなんというか。

ここは不完全なバーチャルの世界なんで、不妊治療とカンケーないことはあえて曖昧にしておきたいのですが、ちょっと前から体調的に気になっているところがあって、昨日一昨日あたりから、あれ、コレはちょっとまずいのかなという症状があらわれまして。
かかりつけの近所のクリニックに慌てて相談したところ、「すぐに精密検査に行ってね」と、別の病院を紹介されてしまいました。

移植のことで気持ちがいっぱいいっぱいで、それ以外のところは後回し後回しにしてたんですね。ま、今はいっか、と。
それで、精密検査というからにはレントゲン必須でして、テンパった末に、ギリギリ判定を待って、妊娠していないことがはっきりしたので今日の午後イチに検査へゴー!となったのです。

結果から言うと、まだしばらく通院はあるのですが、とりあえず悪い結果ではありませんでした 良いほうの陰性がでました 
久しぶりに心臓がバクバク言って、夜もうなされた……。
夫より長生きしなきゃいけないのに、子供も産めない上に先に死んじゃう!なんてことになったらどうしよう! と。

もちろん着床しなかったことは悲しかった。けど夫が「これで心置きなく検査がしっかりできる。目の前にないものとは次元が違う」と言ってくれた。
はあ〜〜〜とため息をつきながら、今日検査へ向かう途中で、ああそうだお金をおろしておかないと……とコンビニに入って、2万円を財布に入れた。でもお会計は3000円かからなくて(笑)。不妊じゃない病院、安い〜〜〜! 精密検査なのに〜〜! 
病院と聞くと無意識に万札をおろしてしまう不妊病。妊娠してないのを確かめ料が4000円だったのに

そんなこんなもあって、やっと気持ちは落ち着いてきましたが、とりあえず次周期はお休みすると思います。今から改めて移植残念会します。
自分自身が元気で健康じゃないと、その先のことにちゃんと向き合えない。だからちゃんと夫と私の健康を守らないと。ただでさえ「高齢」なんだもん。それは変えようがないしね。

↓みなさんもお気を付けて! 諸々ご心配おかけしました。

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判定。

BT13、37.07。高温期18日目の朝でした。

電話越しの先生は、「妊娠してないね」と言った。
その言葉は今まで何度も聞いたので、何度も何度もシミュレーションしていたから、「そうですか」とだけ言って、数値についての詳しいことなんかも何も聞けなかった。

そっか。やっぱりそうか。
先生のなんの迷いもないキッパリした一言は、10秒前のほのかな希望をあっけなく消してしまったけど、何のせいでも誰のせいでもなくて。

昨日の夜、「ダメだったら落ち込む……よね?」と夫に聞いた。
「うん。落ち込む」
「そのあと仕事どころじゃないかな」
「うん。そりゃ仕事どころじゃないね」
三分の一は冗談で、あとの残りは本音だね。
この連休中、ずっと私と過ごしていて、普段と何も変わらない様子から、たぶんちょっとはダメだったときの覚悟をしてたんだと思うけど、やっぱり何度目でも夫に報告するのはつらかった。

「ダメだったよ」と言うと、「そっか。全然ダメだったんだって? 大丈夫?」と私を気遣う夫。
たぶん、声のトーンで本題に入る前に結果がわかっちゃう。「まだ2コもあるし!」と明るく言ってくれる夫に、「ゴメンね」と言葉にしたら、初めて悲しくなった。

でも、1年ぶりに移植までいけて、ちょっとだけ夢がみられて嬉しかった。
去っていった卵よ、ありがとう。

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BT12の自問自答。

D31、BT12。37.14で高温期は……17日目。
座薬がなくなったら診察来てね、と言われた移植の日から長かったような、あっという間だったような、今日は判定日。

うちのクリニックの判定日は基本がBT12あたりで、途中経過がありません。
この時期になると、もう判定は白か黒かみたいな感じで、ダメならすぐリセットするし、陽性の場合はわりとすぐに胎嚢確認となり、ある意味キッパリした分かれ道。

結局、連休中にフライング検査はしませんでした。夫はときどき思い出したように「検査する?」と聞いてきては「いや、やっぱしない!」と独り言 昨日は、「ダメそうなら検査しておけば? いきなりだとショックが大きいかもしれないし」と言ってたんだけど、う〜ん、すでにフライングの域を超えた時期で、これまた検査薬でもキッパリした結果が出ることを思うと、ダメがわかって採血に行くのは空しすぎる! なので、結局今日まで何もせず。
ま、調べても調べなくても結果は変わらないし、久々の移植だったからフルにドキドキしておきましょう、ということで、結果も朝イチ診察なら今日の昼にわかるんですが、明日にならないと聞けない時間帯を予約しちゃいました 
ドキドキしたいっていうより、ただの逃避なんだけど。

今回の採卵から移植まで2ヶ月。季節も冬から春に変わって、その間にもいろんなことがあって、私自身もいろんなことを想った。
子供のいる生活を目指して、できることをまっすぐに追ってみたけれど、これでいいのかなって何度も自問自答したり。治療をするかしないかは自分で決められるけれど、目指す未来が待っているのかはわからない。
子供ができなかったら、夫婦二人の生活が始まるわけじゃなくて、もうずっと前から夫婦二人の生活は始まっていて、今現在だってそうなんだよね。連休に遊びに行く友達、平日の昼間にランチする友達、集まってワイワイする仲間……ふと今の自分たちを取り巻く環境を振り返ったら、もうとっくに夫婦二人ライフができあがってる  私ぐらいの年齢になると、まわりのみんなもライフスタイルが完成形に近づいていて、そんなに劇的に周囲が変わって取り残される感を味わうこともなかったりする。そんな中、私は劇的に変わりたいのかな? 逆にひとりぼっちになっちゃうんじゃない? なんてことを想ったり。

この期に及んで、そんなことを考える私は、何が正解か自分じゃわからないから、天に運命を委ねたってところでしょうか。3つの卵が出した答えを受け入れる。それが最善の結果なんだと信じて、心穏やかに明日の結果発表を待ちます。

↓もう判定の採血してきましたー。卵よ、生き延びていてくれ。

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悪寒の謎。

BT8、37.11。
これといって変わりなく、座薬でジャバジャバしながら過ごしてます
座薬が終わったら判定日というざっくりしたスケジュールなのですが、ちょうど連休中明けってところでしょうか。

座薬ジャバジャバを経験した友達が、布ナプを使っていたという話しを聞いて、ああそうか、用意しとけばよかったな〜、次はそうしよう と、早くもそんなことを考えております。

今日はこれから友達の新居へ泊まりがけで遊びに行ってきます 白い弾丸持参なとこがテンション落ちますが、子なしワン連れ友の会でいっぱい笑いの貯金をしてこようかと思っています 友も弾丸祭り経験者。なんなら冷蔵庫にストックもあるわよ!みたいな。

体調のほうは、さほど変化は感じられないのですが、毎晩毎晩寒くて寒くて、いわゆる悪寒に苦しんでいます 暑いならまだしも、なぜ寒いの〜? 私だけ毛布2枚重ねで重たい……。黄体ホルモンこんなに補充してるのに、なんだろう?
あまりにブルブルするので、風邪かな〜と思って待ち構えてますが、熱も普通の高温期程度なので違うみたい?? 

そんなBT8朝の覚え書き。

↓行ってきま〜す!

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早くもBT5。

BT5まで来てしまいました。あっという間だよ。
体温は、37.06。体調的にはそんなに高い感じはしないのだけど、移植後から黄体ホルモンは加速中で、ずっと37度台をキープしております。

そして、経験者なら強くうなづいてくれるであろう座薬のジャバジャバ攻撃に悩まされ、さらにジャバジャバついでにうっすら茶色い物体も現れるようになり……そう、前回のホルモン補充周期移植のときと同じ

移植のときには、先生がお腹の上に超音波をグッと当てて移植位置を決めるのだけど、移植当日と翌日はジワジワジワジワとその押された部分に存在感があったものの、徐々に薄れて今は特に症状ナシ。
気分も爽快。ごくごくフツーの連休を満喫しています

外はあったかくなったのに、我が家は日当たりが悪い戸建てなのでなんだかまだ寒い。気づくと手足もひんやりしてしまいます。

我が家は120パーセント家事は私がやります。
夫は昔から自分のことすら自分でしないんで、120%です(笑)。「できない」んじゃなくて「やらない」っていう、嫁に靴下履かせてもらってる松方弘樹みたいなタイプで。あ、うちは靴下はさすがに自分で履いてますけど、食べた食器は食べた位置、脱いだ服は脱いだ位置……みたいな状態。
それが、移植後から急に自主的に洗い物をやるようになりまして、なんかつけ置き洗いしてみたり、流し台を磨いてみたり、リビングが散らかってくると「もうこんなに散らかして!」と、言ってみたり(笑)。なんだか家中がピッカピカになってきました。

これが夫の移植への期待の現れ? なんて思うと微妙な気持ちだけど、ありがたい毎日です。まあ連休っていうこともあるので、つかの間のことだと思うけど、移植っていいわ 採卵でコレはないもんなあ。

そろそろフライング検査圏内に入るけれど、連休中はフツーに楽しみたいので検査はしないで判定日を待とうかな、と思うこのごろ。でも、久しぶりに検査薬のドキドキを味わってみたいような気もしたり。

↓そんな良くもなく悪くもないこのごろです。ひとまずいろいろ忘れて楽しい連休を〜!

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3度目の移植。

昨日、無事に移植できました。
BT1、37.03。座薬の効きが如実です

私が以前移植トライしたのは、クリニックが移転する前で、あれから1年以上が過ぎ、移植用のカテーテルが変わり、移植前は尿を溜めるシステム(?)になりました。
どの程度かさじ加減がわからず(笑)、同じクリニックで移植した友達に電話。「家を出るまえにトイレに行って、病院ついたら行かないっていう程度だったよ。パンパンにしないでって看護師さんも言ってたし」と、実にわかりやすい説明を受け、そうかそうか、彼女とは通院時間もほぼ同じだし、私もそうしよう♪
……と、若干早めに家を出て、診察時間の15分前に到着。
尿意ゼロだったので、水を1杯飲んでみた……ところで、時間より早く診察室へ呼ばれる!!
ヤバイ! 
しかし、特に膀胱についてのコメントはなく(笑)、内診をして「Oh!やりましょう!」と先生が一言。内膜何ミリとかもなく「Oh!!」で済まされました いいってこと?
さほど知りたい情報でもなかったので、陽気なOh!の響きを全面的に信用してリカバリールームへ。

手術着に着替えると、培養士さんがやってきて、個室で胚の説明へ。
今回、自分で移植する胚を選ばずに、培養士さんおまかせコースにしていたのですが、セレクトされたのは、2番手だと思っていた6日目4BA。凍結時の見た目は一番大きくて、周囲の膜も薄くなってます。
「一番良いグレードのものを選びました。5日目と6日目の差はありません。どれも妊娠の可能性がある子です。レーザーをあてて、つい5分くらい前にもう脱出しかけてますからとっても元気です!」
と、培養士さん。3つあるけれど、前回ダメだったときと同じか、若干落ちるグレードだと思っているんですよね、と、つい弱気なことを言ってしまった私に、「卵は毎回違いますし、3つすべて凍結できるっていうことがまずスゴイことなんで、みんな力のある子たちだと思いますよ」とニッコリ。
そうか、そうだよね。ここで弱気になってても良いことなんか何もないし、良い要素を探そう!と、ふたたびリカバリー室であれこれ思い返す。

不妊治療は他の誰かと比べても意味がないので、あくまでも自分自身の少ないデータで比較するしかないことなんだけど、前回は採卵前のFSHが15、今回は7。夫の高速運動率が前回10%で今回75%。そして、私の年齢が41から42 
結局プラスマイナスゼロのような気もしてきたので、あれこれ考えるのはやめておこう。

久しぶりの移植は、段取りがわかっていても意識がバッチリあるので冷や汗タラタラ 痛くもないし、すぐ終わるんだけど、それでもやっぱり緊張するもんですね。はあ。

終了後はわりと長めの安静時間を経て、薬2種類と白い弾丸12日分(24個)が処方され、さてお会計……と思ったらメインで使っているカードの限度額を振り切ってました
タイミング的にちょうど採卵と培養のお金が引き落とされる直前だったのであります。すると、受付嬢が「あ、ではお会計は次回にしておきますよ!」と言った(!)。お会計、89000円ですけど? 8900円じゃないですよ? なんてすごいことを言ってくださるのかしら……と感動しつつ、別のカードでお支払いをしました(笑)。カードの限度額、いくらだったんだろ? このカードを作ったときには、まさか一ヶ月にこんなに太っ腹に払う日が来るとは思わなかったんだろうなあ〜〜。むしろ自制心のために低めにしといたくらいだろう
そんなことを思いながら帰宅しました。

↓おかえり〜

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移植の朝。

D19、37.03。
やる気出し過ぎだよ、ホルモン様。まだ卵は留守ですよ!
さすがシモにはシモからだな(独り言ということに)。

ちょっと落ち着かなくて早起きしてしまうものの、やっぱり採卵のほうが大ごとだなあ、とボンヤリ思う。
前日から絶食してるし、朝は早いし、結果も即日だからずっとドキドキするし、一気に25万だし

去年は毎月毎月絶食デーがあって、未遂も含めてほぼエンドレス採卵だったことを思うと、移植は受け身だからね。
ようやく灯った最後の希望の光。3つのうちの1つ、最善の状態で戻せますように。
当日朝のどんでん返しにも慣れたけど、今日は勘弁してね
や、どんでん返しが起こったら、ゴールデンウイーク中がっつり遊ぶぞ!

↓……と、そんなことを思いながら、行ってきます

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自動防衛本能。

いよいよ。
先週金曜日から始まった座薬ライフも4日目を迎えた昨日は診察日でした。
移植に適するホルモン値になっているか採血し、クリアしたらすぐにSEET法へと進む、いわば移植前の最後のハードル。

卵胞が成熟しているかの目安になるのがE2(卵胞ホルモン)、内膜がキッチリ育つかどうかの目安になるのがP4(黄体ホルモン)なのですが、今は排卵後なのでP4を測ります。
P4採血を待つ1時間は、まったく緊張ナシ! だって自信あるんだもの。
唯一、黄体ホルモンだけは自力でガンガン出してくる私
E2採血のときは生きた心地がしないけど、P4で引っかかったことは未だない。
それに、もう2日も前から体温が36.9ですもん
まだ卵も戻ってきてないのに、座薬パワーで体温だけはやる気満々。

案の定、ホルモン値は6.0あればいいところ、45(笑)。
即SEET法へと案内されました。SEET法というのは、凍結胚盤胞移植の2日〜3日前に、胚の培養液を注入する治療法で、卵が留守だと油断している子宮に「戻ってくるよ!準備して!」と連絡するわけです。
過去2回の移植のときもやっているので、私にとっては新機軸ではないけれど、以前3万円だった料金が1万円に値下がりしていた あ、あ、ありがたい。

SEET法自体は、AIHとほとんど同じで、先生が到着してから数秒で終了する。初めてのときは、まだこのクリニックでAIHをやったことがなかったから、痛いんじゃないかとハラハラドキドキしたもんだったけど、なんだろう、この余裕……っていうぐらい平常心。15分ほど安静にして、SEET法と採血代で14000円ほどお支払いして帰宅した。
ちなみに、1回目の移植時のP4は6.06(ギリ!)、2回目は同じ座薬プレイで27.07。黄体ホルモンだけは前回を上回るやる気のようだな。

いよいよ。
あとは明日の移植を待つのみ。明日無事に移植できた場合、判定まで思いっきりゴールデンウイークで(笑)、夫はせっかく移植まで来たのだから、念には念を入れて遠出はせずに極力おとなしくしていて欲しいと言うものの、どう過ごしてたってあとは卵の力なんだから、むしろ判定を気にしてウダウダ過ごすよりは、遊びに行っちゃいたい! とも思う。
治療も長くなってくると、陽性を想定して予定を立てるより、陰性を想定して予定を立ててしまう……、悲しい現実であります。ええ、自動防衛本能が設置されているので、5月末までなんやかんやで楽しげな予定をビッシリと入れてしまいました

↓ふ〜。1年2ヶ月ぶりの移植、行ってきます

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「採卵」と「移植」。

D12で、ようやく移植日が決まった。
ああ、長かった。
2日前の診察では、卵胞は確認できたものの、まだ小さいから2日後か3日後にもう一度来てね、で終了。今日は前回より若干育ったのを確認して、「ハイ、じゃあ来週戻しますよ〜。ホルモン補充していきますからね〜」と言われて、トントンと日程が決まった。

初めての低刺激での移植。どうやらE2は測らず、座薬で黄体補充していってP4がクリアできればそのまま移植に進めるという段取り。あさってからいよいよ膣座薬……白い弾丸祭りが始まる。そして、移植は1週間後で、その2日前にSEET法。

待ちに待っていたはずの移植。いざその日が決まると、なぜか気持ちは複雑だったりもする。
去年1年は採卵トライで過ぎ去って、途中何度も心が折れかけていた。
「採卵」と「移植」。IVFに進むまでは、これはセットだと思ってた。
でも、挑む気持ちは全然違うことがわかった。
「採卵」では妊娠しない。だから「採卵」だけでは何も変わりようがなかった。
採卵周期というのは、できている卵を採ってしまうわけだから、今周期は妊娠しませんよ!ってことで、いわば望む方向といったんは真逆に進むようなものだ。
空胞だったとき。
分割停止だったとき。
良い卵が育たずに採卵未遂で終わったとき。
ただひとつハッキリわかっていたことは、その月は100%妊娠はしないということだった。
皮肉なもんだなと思う。不妊治療って、妊娠への確率を上げるためにしんどい治療に通っているのに、絶対妊娠しないことが生理よりずっと前にわかる。それだけはわかってしまう。
そういう時間が続くと、何も変わらないことに慣れてきちゃうのかもしれない。
失うものなんか治療に費やすお金以外は何もないし。

「移植」は妊娠するかもしれない。だから「移植」では何かが変わるかもしれない。
妊娠か流産か陰性の3つにひとつ。私の年齢だと、実際のところ2・4・4くらいの確率かしら? マイナス確率8割ってすごいんだけど 
凍結できた胚が希望の数だとすれば、今度はそれがひとつずつ減っていく。
ネガティブな考え方だな〜。我ながら、1年ちょいぶりの移植をもっとワクワクして待てばいいのにって思う
しかしこれが、正直なキモチ。
せっかくクロミッドも飲んだことだし、ついでにAIHもやっとく? なんて貪欲に一瞬考えてみたものの、いざ診察室に入ると移植だけでまあいいか……と意気消沈するのは、いろんなことが怖いからなのかな。

↓ま、とりあえずあれこれ考えても仕方ない!採ったんだから戻そうぜ。

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妄想と現実のギャップ。

D8で、クロミッドラストとなりました。
謎の浮腫みは今日は随分良くなって、なんだかんだずっと体調が悪かったのも、ストレスみたいなのがあったのかな、と思うこのごろ。

昨日の早朝7時。メールがぽろんと届く。
「いい天気だし、ワンちゃん連れてランチでもしない〜?」……と、朝10時くらいでいい内容(笑)。
小学校2年生になる娘と、6ヶ月になる息子がいる親友。子持ちの朝は早いぞ
娘のほうは、超音波写真時代からの濃いお付き合いで、今では私の子分のようについてまわる仲良しさん。学校の創立記念日で休みだとかで、みんなで大きな公園へと行くことにしました。

ちょうど桜が吹雪きになって舞っている季節で、花見には遅いけれど、平日の公園は広々していて、ビニールシートの上でランチを食べて、バドミントンしたりワンコと子供と一緒に走ったり、それはそれは穏やかな午後。
女の子がシャボン玉を吹いていたら、それにつられて見知らぬ小さい男の子がヨチヨチと私たちのシートのほうへやってきまして乱入。ちゃんと靴を脱いでシートにあがり、シャボン玉をやろうとします。キョロキョロと見回すと、遙か遠くにお父さんらしき男の人が寝ておりました(笑)。
随分自由だな〜と思っていると、その男の子とおそろいの洋服を着た、ひとまわり大きい男の子が走って来まして、どうやらお兄ちゃんらしい。聞けば、お兄ちゃんは5歳、弟は3歳。そしてお父さんは、やはり遙か遠くで寝てる人(笑)。
お兄ちゃんは弟を放置してまた走り去ってしまったのだけど、しばらくするとまた走って戻ってきまして、私の肩をポンポンと叩きます。
と振り返ると、手には桜の花が5輪くらいついた小さな花束

「はい、どうぞ。キレイな花だから、部屋に飾るといいよ!」
……と、言って走り去ってしまいました

発言が男〜〜 やることも大人〜〜
少年のお母さんの姿は見あたらなかったので、寝てたお父さんの入れ知恵かもしれないけど、今時の5歳の男の子ってこんなしっかりしてるの〜〜?と 友達と2人で爆笑してしまいました。

我が家は、夫の夢が息子とキャンプなので、妄想の中では我が家の子供はいつもヨチヨチをすっ飛ばして5歳以上だった。無邪気な悪ガキみたいなのをなんとなく妄想してた。しかし現実の5歳がすっかり「男」だったので、子育てって奥深い〜〜〜
ちなみに、乱入していた3歳児の弟のほうは、結局誰も迎えに来ることなく(笑)、自分で脱いだ靴を自分でまた履いて、ちゃんと挨拶してひとりで戻っていきました。3歳もしっかりしてるよ〜。

少年に貰った桜の花束は、一応持ち帰りまして、言われた通り部屋に飾ってみました(笑)。

↓子育てって未知の世界! だから憧れるんだけどさ。

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