IVF調整周期その1

希望。

D31、36.75。
私にプレゼントは届きませんでした

でも、そういうことなんだと思います。やるだけやって、待ってる時間はちょっと楽しかったかな。

今日から41歳。新しい世界で頑張ってみます 
未来に希望を持って。

↓応援ありがとう。みんなにも私にも幸アレ!

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バイバイ40歳!

D30、36.95。高温期13日目を怖々クリア。前の周期とまったく同じ治療をやっているのだけど、少なくとも前回よりはマシな展開ということかしら。

1年を実感する瞬間って、大晦日とか元旦じゃなくて、断然誕生日だと思う。
特に、治療を始めてからの日々は、2週間ごとにアタフタして、気持ちの波も大波
1ヶ月ごとに年をとっていくという不安なんて、今まで感じたこともなかったもんね。1年前の今日は、30代最後の日ということで、とても複雑な気持ちだったっけ。
そして今日はジャスト40歳最後の日 ひ〜〜。よく、アンケートとかで年齢の枠を選ぶじゃないですか。例えば(20代 30代 40代 50代 60代以上)とか。これだったらまだスタンダードなんですけど、こないだ見た分け方は、(〜20歳 〜30歳 〜40歳 〜50歳)ってヤツで、これだと、私ってば明日から「〜50歳」のとこにマルつけなきゃいけません 40代初心者としては、結構抵抗が……大きいんですが。
できれば(24歳以下 25〜34歳 35〜44歳 45〜54歳)とか、微妙にしてほしいんですが、若い人からしてみると、次の代と一緒にされるのはイヤなのかしらね ま、そんなこと言ったって、私が産まれた年は変えられないわけで、みんな平等に時間は流れてるんだから、どうだっていいけどね。

40歳の1年を振り返ると、本当に1年ずっと治療に突っ走ったなあと思います。39歳の後半から始めてるんで、まあこの1年は休めなかったのは当然かと思う。
1年前は、夫がパキシルとの縁を切れてなかったこともあって、ベストの状態で治療もできてなかったし、私自身もまだフワフワした状態で、妊婦になろうとしてるという覚悟もいまひとつなかった気がする。肉体的苦痛が連続することにビビって、そして努力してることに対して、結果が出ないことがただ虚しかった。
そこらへんは、今もまだ同じといえば同じだけど、40歳の真ん中で、一度でも妊娠できたことには素直に感謝してる。誰に感謝なのか、よくわからないけど、神様に? 
育つことも産むこともできなかったけど、今までピッチャーも実はいないのにバットを振ってるんじゃない? って思ってたのが、ちゃんと投げてる人が居ることがわかった。ちゃんと試合してたのね! みたいな。
残念な結果をキッカケに、親や姉との関係も変わり、私と夫の希望にもなった。
だから、ちゃんと進んでる1年だったよ。向かってる方向も間違ってないと思う。
バイバイ!40歳の私! だいぶ、慣れてきたわ、4っていうケタにも

明日、14日目の朝にどんな結果が待っていても、私は私の誕生日を祝うよ。41年間、健康で幸せに過ごして来たことに感謝して。嘆き悲しむ1日になったら、産み育ててくれた両親にも申し訳ないじゃんね。今日は、魔の13日目をクリアしたことに感謝しつつ、明日1日の遊ぶコースを考えて過ごそうっと
夫に「誕生日、何が欲しいの?」と聞かれたので、「……37度の体温?」と答えたけどね(笑)。なるようになれ!

↓とはいえ、神様、結婚記念日のお祝いに、37度の体温ひとつ、夢の続きの付録と一緒にください。

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夫婦のNGワード。

D29、37.02。高温期12日目、毎回定番の上がり方。前回もまったく同じパターンで、13日目には36.6台まで墜落したのだった……。上がって良かったが、良くない。

今回も、良い予兆はひとつもナシ! ちょびっと左足の付け根が詰まったような痛みがあるけど、左からの排卵のときはよくあること。良い予兆どころか、思いっきりリセット初日のような腰痛と下腹部の張り……。今日の体温計るのが怖かった
も〜〜〜ダメだ〜〜〜! どうせダメさ〜〜〜〜! なんかもう何やってもダメな気がする〜〜〜! も〜〜、病院のこととか考えたくないし! お金のこととか仕事のことでずっとブルーになってるし! こんなに節約して試行錯誤してるっつーのに、飲み会とかバッカじゃないの! しかもタクシーで帰るとかムダすぎる! 私だって楽しいことだけにお金使いたいわよ! バーカバーカ!

……はい、TO夫でした。
高温期の間ずっと、どうだどうだ、できてるか、ガンバレガンバレ(お腹へ)と言われ続け、ダメだった日にずどーんと落ち込むというこのパターン。ウザい。
どうだどうだと聞かれ、もうダメだと思う、と弱音&本音を言いたいけれど、それは許されない。「もう治療やめたい」「2人で仲良く暮らせばいいじゃん」と、なにげなく言ってみると、あからさまに暗い顔になる……。そんなに子供が欲しいんだったら、もっと早く腹括って結婚しとけば良かったじゃん!バーカバーカ! 
……TO夫、リターン。

うちの夫はこのブログは読んでいません。もうひとつの日常ブログのほうは、ときどき1時間とか2時間とかかけて読んでるけど、しんどいことは出来れば知りたくないのだろう。都合が良いのは承知で、夫婦なんだから「ルミコは頑張ってるよ!」「しんどかったらやめてもいいよ!」とか「俺もがんばるよ!」とか言って欲しいときもある。でも、検査結果でも治療結果でも、良くなかったときには一緒になって落ち込んで、私にガンバレガンバレ、まだいける!と言う。
私自身は鬱ではないと思うけど、いわゆる鬱のときのNGワードがなぜNGワードなのかってことがわかる。「一緒に頑張ろう」じゃなくて、ガンバレって言われることがしんどい。「もっと頑張ってる人もいる」とか「まだ頑張りが足りない」とか苦言も文字通り苦いだけだ。私は私の人生を生きることしかできないんだから、他の人の苦労や頑張りと比較して、どっちがツライとか言えないし。

なんていうか、夫婦だから、なんですよ。友達や、例えば親であっても、不妊治療においては第三者であって、運命を共同するのは夫だけ。だから、言いたいことを言いたいし、言って欲しい言葉を待っているけど、なかなかうまくいかないもんだ。そんなわけで、こうして吐き出してる 活字の世界でも少しスッキリするから不思議だわ〜。

↓さて、明日は魔の13日目。あと少し夢が続きますように……。

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憂鬱のタネ。

D28、36.96。高温期11日目。1回目の計測では36.85。間髪入れずに2回目を計ったらこの数字……。なんだか今周期はアテにならない体温だなあ。

連休はいい天気で、なんとなく気が紛れました。
初日はひとりで見るだけショッピング、2日目は友達とバーベキュー、3日目はワンコを連れて大きな公園で散歩。なかなか満喫です。
一瞬でも心に引っかかるものを忘れられるって、いいなあと思う。
昨日の夜、近所のスーパーに行くついでに、夫が「金曜日のディナーの予約をしていこう」と言いました。私の誕生日&結婚記念日で、夜は毎年同じ店のフレンチコースを食べているのです。去年は、前日に30代メモリアルAIHを済ませ、40歳になって初めてやったことはHCG注射でした(笑)。肩に絆創膏貼ったまんまディナーを食べたわ……。
去年の今頃はまだ30代だったのね……と遠い昔に思えるほど、気持ちはすでに41。今年の誕生日は、なんと高温期14日目の判定日。考えれば考えるほど憂鬱になってきます……。なんの良い兆候もないし、いよいよ次は逃げられないし。
リセットしたらすぐクリニックの予約に始まり、お金をどこから移動させようか毎日考えてます! 帰省があったり、車やらバイクやら相次いで壊れたり、夫婦揃って歯医者が長引いてたり、新クリニックと旧クリニック同時に通った上に検査費用がビックリ価格だったり、臨時の出費が重なって日々の生活でさえなんか危ういというのに、も〜イヤ〜〜。
でも、授かっても授からなくても「その後」のことを思うと、コレだけは解約したくない……という最後の砦には手をかけられないし、ホント憂鬱

はあ。連休終わった直後から憂鬱トークで、なおさら憂鬱加速するっつーの! 
ディナーの予約をキッカケに、悲しいことにそんな憂鬱なことを思い出してしまいました あんまり過去のことに対して激しく後悔することってないんだけど、最初から長引くことを想定して、治療用のお金をあらかじめ別にしとけば良かったなあとちょっと思う。だけど、悪いことを想定して備えるって気分的になかなかできないもんなのよね、大地震が来る来るって言われてる東京に長年住んでいながらも防災グッズとか用意できないもんなあ 心はいつも悪いことに備えて凹み過ぎないようにしてるんだけどね〜。

↓とはいえ、良いことだけイメージして過ごすっていうのも限界があるのだった。

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秋冬の憂鬱。

D26、36.91。高温期9日目。昨日は36.84だった。今周期は珍しく、体温が上がったり下がったり上がったり下がったり。
いつもなら、37度台になったら13日目まで突っ走るんだけどね、すんごいジグザグしたグラフになっています。夫もあまりのジグザグっぷりに「ダメってこと?」を連発しておりますが、今までダメだったことを忘れてるよ、あなた。
私としては、ジグザグしてるぐらいのほうが心臓に優しいわ

40歳最後の週末、私はまあのんびりと過ごしています。久々に友達に会おうかな〜と思っていたら、その友達からバーベキューのお誘いが 以心伝心ってやつでしょうか。今日の午後から行ってきます 
去年もちょうど今頃、その友達に会って、一足先に40歳になった私に「どう?40歳って!いきなり肩が上がらないとかそういうのある?」と質問攻めだった(笑)。ハタチのころに出会って20年、同い年の親友っていいなあ。
昨日は夫が仕事だったので、ひとりで新宿をブラブラ。最近引きこもりだったしね、と、久し振りに洋服とかチラっと見たりしたんだけど、当たり前だけどすっかり秋冬。1年って早いね。治療を始めて2度目の秋冬がやってきて、自分のファッションが痛い方向へ行ってしまわないか心配です 数年前まではピタっとした細身のデニムとか、ガッチリしたブーツとか履いてたけど、今やまったく出番ナシ。クリニックで脱いだり履いたりすることを思うと、もう面倒くさくて!
あと、締め付けてるのも今まで気にならなかったけど、血流悪くしてるっぽいし、な〜んか自然とワンサイズ上のゆるめのスキニーとか、股上浅すぎないボーイフレンドデニムってやつ? なんかそんなのばっかりになっちゃったし、問題は上半身。
診察と注射の回数が多くなると、オシリが隠れるくらいの半袖ワンピースが便利なんですよね〜。長袖だと注射のときにとっても困るので、長袖ニットとか絶対着ないし、去年の段階で着なくなった服がいっぱい……。実際なんか太ってきて、ピッタリしたシルエットのは不安になってきたこともあって、なんつーんでしょう、ボタンもファスナーも何もないフワンとしたものを好むようになってしまいました

妊婦になったらそのまま着られるし〜とか去年は思っていたものの、このままでは、ただのファンシーなオバハンになってしまう
今まではクリニックが近かったから、とりあえずなんか着てればいいや!というスタンスだったけど、次からクリニックまで電車だし、都心を通るし、あ〜〜面倒!
通院ユニフォームの衣替えをしながらため息をついています。

↓それもこれも含めて、早くこんなことから解放されたいですね〜。

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心のオアシス。

D24、37.02。高温期7日目にして最高体温を記録。
どうだろう? 出会えてるのかな? 
次からはこういう妄想もできないんだもんね。
出会えたか出会えてないか、クリニックから電話連絡らしいから(笑)。

さっき、ノンカフェインのドリップコーヒーを煎れて、いつも入れるキャラメルフレイバーを手に取ったつもりが、無意識に漢方の袋を持っており、封を切ってコーヒーに投入してかき回したところで気づきました お、おしい! 不妊アイテムつながりね!
一瞬、飲んでみようかと思ったけど、その地獄谷のような恐ろしい臭い……捨てました。コーヒーも漢方も1袋ずつムダにしちゃったよ〜

治療1年が過ぎたあたりから、鬱々とすることが多い私。お金を使わないためにも引きこもりになり、夫が飲んで帰ってくる日なんかは誰とも会話しないで1日が終わりそうになっていた。
そんな私の心のオアシスは、近所のスーパーのおばちゃん。2日に1度は行くなんてことない小さなスーパーで、レジは2台。遅番に入っているおばちゃんと、買い物のたびに何気ない世間話をすることで心が癒されていました。いつも遅い時間に行くのでレジもすいていて、肉や魚を割り引きしてくれたりして、お財布的にもかなり助かっていました。
どんどんどんどんお金が出ていく毎日の中で、「お魚1枚おまけしとくわよ!」「今日はお鍋なの? 白菜、おまけね!いつもありがとう!」と、声をかけてちょびっと安くしてくれるおばちゃん。人の温かさに触れるっていうんですかね、特にツライことがあった日なんかは、そういうちょっとのことで心が和むもんです。

毎日世間話をするうちにわかったのは、おばちゃんが4人の子持ちだということ。お肌がツヤツヤで若く見えるけど、長男は成人してます。そして高校3年の次男、中学生の長女、小学生の三男という大家族! ときどき子供たちがスーパーで買い物をしていくのを見かけます。しかも上のお兄ちゃんたちがカッコイイ! 
私の憧れなんですよね〜。男の子が3人で女の子が1人。もう育っちゃった男の子が母の日に花を買ってきたりする。そんな話を羨望のまなざしで聞いていました。
私の憧れのおばちゃん。がんばって1人?という私には絶対あり得ない未来。
「あなたも子供たくさん産めばいいわよ〜。まだ考えてないの? 経済的なことなら大丈夫よ、意外となんとかなるんだから今は」
などと、不妊の地雷のような言葉をかけられても、あまりにも自分とかけ離れた環境の人だからか、落ち込むこともなく、むしろ今から子供をたくさん産める年齢だと思われてるのかなと喜んでたりして 

ところが、シルバーウイークの前後で、突然おばちゃんがスーパーから姿を消してしまいました。私自身も帰省していたりして1週間ほど顔を出さなかったのだけど、連休が終わって何日か通って、おばちゃんがやめてしまったことを察した。
1日の終わりの私のオアシスが〜〜 
名前も年も知らないし、もしかして、あのおばちゃん、おばちゃんだと思ってたけどすごく年が近かったりして と、よく夫と話してたんだけど、そう、おばちゃんの前ではいつも私はこれから子供を何人か産むであろう新婚の主婦、というおばちゃんが作ったキャラで居られた。そんな幸せな妄想の中が心地よかったんだよね。
私たちの目線では70歳と80歳の見た目の違いがよくわからないのと同じで、子供を成人させたおばちゃんの目線では30歳〜40歳の違いは判断つかなかったのだろう……ありがたや。おばちゃんの実年齢を知る日のリアクションはどうしよう……と密かに悩んでいたけど(だって下の子が小学生よ!同年代だった可能性も!)、その日を待たずにおばちゃんとの別れが来たのだった。悲しい

↓息子が成人して下の子がまだ小学生なんて、眩しすぎて直視できないわ!! 

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侮れない、ストレス発散!

D23、36.92。珍しくジグザグしている高温期も6日目。ようやく待ち時間に入りました。
と、言っても今周期も通院は4回で終わり、かかったお金は約3万円。なんかもう、高いのか安いのかよくわかりませんが、残っているのは両肩の注射あとのみ。何も残らないものに対して努力し続けるって大変だな。
今後のことを考えると、お金の問題はもちろん深刻だけど、それよりなによりやる気がでない! 人によっては、ステップアップしたり違う治療法を試したりするキッカケで、よし!これで夢に近づくぞ〜!とやる気が出るんだと思うけど、まったくそういう気配ナッシン 

治療にやる気がでないばかりか、日常生活全般においてテンションが低いのが自覚できる。コンビニ行こうかな〜、いや、行ったらムダなもの買っちゃいそうだからやめよ〜。たまには外でランチでもしようかな〜、いや、食べるものなんかなんでもいいか。誕生日も近いし、好きなお店の新作でも見に行こうかな〜、いや、出歩くとお金使うだけだしね、誕生日だってめでたくないわよ!
……という具合で、外出は必要最低限。仕事もパソコンに向かってることが多いし、やりとりもメールが主なので、ヘタしたら誰とも会話しないで1日が過ぎてる ダメだ、こんなの。

ふと思い出す。昔、同クリニック仲間だったケリーさんが、「いろいろ考えすぎると子宮が固くなって良くないらしい。受精後は笑いの環境にある人とない人の妊娠率を実験したら、笑いありの環境の人が妊娠率40%と劇的に高かったから、AIH後はお笑いのDVDを見まくった」と、いうようなことを言っていた。情報元はネットとのこと(笑)。
でも、私もどこかで読んだのだけど、しゃべったり笑ったり歌ったりすると、それだけで血流が良くなるから実際にいいんだって。う〜ん、今の私はすべて逆行してるわ あかん! とりあえず卵胞期は実家でしゃべって笑って血流が良かったのね。誰かとカラオケでも行かないと! ストレス発散って侮れないわ〜

↓引きこもり脱出して、みんなでカラオケ大会しないと。アラフォー定番の昭和アイドル限定でヨロシク!

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グッドラック&グッバイ!

D22、36.83。微妙に上がったり下がったりで、私にしては低めの高温期5日目。
今日は最後のHCG注射の日でした。
通常水曜日は別の先生なんだけど、今日は水曜先生が休みだったので院長の診察。
何度も通ってる私は貼り紙で知っていたけど、クリニックはめちゃくちゃ空いていた。雨のせいもあるよね。それにしても待ち人数0人で院長診察なんて夢のよう。

ここのクリニックではひとまず最後の待ち時間。
不妊関係の本が並ぶ棚から最後に手に取ったのは、「不妊治療にかかるお金」っていう特集の本で、人工授精までの人は月の収入からやりくりして払っているが、高度治療の人は貯蓄を切り崩すとか親の援助のパーセンテージが高いとか書いてあるのを読んで、ふ〜〜〜と長いため息 体力的にも経済的にも年に2度が限度、などという読者コメントを読みながら、そうだよなあ、そうだよねえ、と、ひとり頷いていた。

待ち人数0人とはいえ、先生は入院患者のいる2階と1階を何度も往復していて忙しそうだった。カルテを見ながら「11月にIVFっていうことは……これがもしダメだったら次ってことだね。また電話ください!」と、あっさりしていた。
先月転院先でIVFのための検査と説明を受けてきたことを話し、誘発の注射は他の病院でも良いと言われたことを話した。
すると、意外な答えが返ってきた。「昔は排卵誘発剤の注射で死んじゃう人とかもいたぐらいで、打つ側の責任っていうこともあるから、基本的には誘発の注射だけっていうのはやってないんだよね。でも、こちらからお願いしているわけだし(転院先に私をお願いしているという意味)やりますよ。再診料とかかかっちゃうけどねえ」と院長。意味はなんとなくわかる。何かあったときに、あれは別の病院で、こっちはこの病院で……なんてことになり、誰がいつどう判断したかでモメるようなことになったら困るもんね。効率的に進めるというよりも、すべての経過に対して責任を持つということに1本筋が通っているのだろう。
以前大学病院に転院したときも、途中で別の医師が内診することは良くないということをおっしゃっていた。セカンドオピニオンは否定しないけれど、時に結果として迷うことになり、薬や注射に関しては確かに慎重になるべきなのかもしれない。
特に、うちのクリニックは分娩を扱っているので、なおさら慎重なのだろう。

とりあえず、私に関しては引き受けるということだったけれど、私の心は「自己注射」へ大きく傾いています。ちょっとの節約っていうのもあるし、どうせやるなら全部経験しとこうか、という変な探求心? どっちつかずで二股かけてるの、ダメかも! みたいな 堂々と妊婦になって戻ってくるわ、私。
または、IVFの合間にAIHしに来るわ。先生!

そう思ったものの、ひとまず自己注射の注射器見てから決めようかな、と思っております なんにしても、先生の「こちらからお願いしてるんだから」という言葉は、あくまでこっちの患者なんだなあって思えて少し嬉しかった。最後の注射はAIHのときと同じ看護師さんで、「注射、明日もありますか? 台風だから明日もあったら大変だなあって思ったんだけど、良かった〜。気をつけて帰ってくださいね!」と明るく声をかけられた。

ありがとう、ありがとう。私は今日で転院します。幸運にも妊婦になれたら戻ってきます。心で呟いていつもと変わらずクリニックを後にした。

↓ま、すべては来週の結果次第ということで、グッドラック!

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最後の内診。

D21、36.99。高温期4日目です。

昨日は夕方からクリニックにて排卵確認。ひどい雨で、そして夕方。どうも不妊の人ばっかりだったみたいで、次々に診察室に呼ばれて、みんな注射室から肩を押さえて出てきます。妊婦ばかりのクリニックで、小さな連帯感

超音波では、一番大きかった卵胞が形が崩れて小さくなっており、先生は「これは破裂したあとだね〜」と一言。サクっと診察は終了した。
AIHの日にはあまりに具合が悪くて聞けなかった運動率について尋ねると、89%とのこと これは今までの中でもかなり良い成績。さすが禁煙してると違うのかしら? IVFのカウンセリングのときに貰った冊子の中に、IVF周期の3ヶ月前からできれば禁煙というのを読んで、夫はたばこもどきで頑張っています。
なんとなく今回は、タイミングよく排卵したような気がしています。完全自然周期のラストAIH、あと10日待つのみ。

先生とは特にこれといった会話もせず診察は終了して注射へ。まだ誘発の注射のことはなぜか言い出せなかった。なんでだろう……。とりあえず、注射はあと1回残っているので、そのときにお別れを言わなければ。これが最後の内診だったんだなあ。
そんなおセンチな気持ちで家に戻って、なにげなくクリニックのHPを見ると、なんと院長のブログが始まっていた。しかも、先生の得意メニューのレシピが載ってたりするつぶやきブログで、癒された〜 クリニックで年末年始を過ごす患者さんには(分娩があるので)、毎年先生がゆでた年越し蕎麦を出してるんだって。癒された〜(2度目) 

昨日はクリニックの前に、臨月に入ったお友達に会いました。
まだ20代半ばで卵子の老化とは言えない年代なのに、2度立て続けに流産の手術を受けて、不育症ではないかと悩んで1年。検査に踏み切った直後に妊娠が発覚して、それからも体調はずっとすぐれずに臨月までしんどい妊婦生活だった彼女。
まあるいお腹の中には2000g以上に育った女の子が入ってる。
いつもクリニックで大きなお腹の妊婦さんを近くで見ているけれど、小さかったお腹が大きくなるのを目の当たりにするのはとても不思議な気持ちだった。
会わなかった4ヶ月の間に、こんなにも育つんだね。すごいね、人間って。

私はいつも心のどこかで、自分にはこんな日が来ないんじゃないかって思ってる。
頑張ってるのは諦めるためなんじゃないかって。とてもじゃないけど、自分のお腹がまあるくなる日が想像できない。それでもこんな毎日は振り返ったとき意味があることなのかな、あるんだろうね、きっと。

↓あと10日。ちょっとだけ夢を見させて〜。

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40歳最後の挑戦。

D18、36.85。いきなりサクっと高温期1日目に入りました。

昨日はホントに体調が悪かった……。朝、夫の目覚ましが鳴った瞬間から頭痛がしていて、眠りも浅く、ちょっと起きあがったらなんだか気持ち悪い お腹も痛くなってきて三重苦。
いつもなら即薬を飲むところだけど、今日はそういうわけにはいかない! と、思うとますます悪化してくるものなのか、リビングのソファーで倒れること1時間。クリニックの受付が始まる時間になったので、必死に着替えて雨の中、ブツを配達に。
「11時半にお電話くださいね!」と受付のお姉さんがニコっとしてくれたけど、11時半までに回復するのか不安でした……。結局家に戻っても体調は戻らず、効き目のゆるい漢方の胃腸薬を飲んで、ウンウンとソファーで倒れてました。
……これは、今日はダメかもしれん……、夫に電話しようかとケータイを手にするけれど、役目を終えてこの雨の中バイクで仕事に出かけたことを思うと、とても今日はキャンセルなんて言えません。

幸い、呼び戻しの時間が13時すぎだったので、ギリギリまでソファーで横になって気力でクリニックへと向かった。午前中のラスト。私のためにだけ開いている受付と診察室。毎月この椅子に座って呼ばれるのを待っていた。今日はなんの余裕もない……。
診察室に呼ばれ、「うん、いっぱいいますね」と顕微鏡をのぞく院長。内診台に上がるときにもクラっとする。ズキンズキンと脈打つように痛む頭と、ムカムカする胃。このうえ、下腹にも痛みが来るのかと思うと、もうなんとも言えない気分 
超音波では、左に20mmと18mm。自力でよくここまで育ったよ!君たち!
ザブザブ消毒され、「入りにくいんでしたっけ〜?」と院長が言ったものの、サクっと何かが入っていく感触。さすがにもうわかる。そこから先は数秒の世界で終了し、ちょっとの違和感だけで痛みなく終了した。いつものように椅子が倒れて、タオルがかけられ、数分の放置タイム。もう誰もいない静かなクリニック。ああ、もうこれが最後なのかな、最初にこの天井を見上げたとき、こんなにしんどい未来が待ってるとは思わなかったな。
でも、よく続けたよ、飽きずに懲りずに13回。先生からネガティブな言葉を聞くことはなかったな。私は妊婦になってこの天井を見上げる日が来るのかな。

いろんなことを考えていると、天井の電球が涙がジワっとくもる。トントントンとノックの音がして、看護師さんが入ってきた。うちのクリニックでは、AIHの放置タイムに寝たままHCGを打ってくれる。
優しい看護師さんが、「ルミコさ〜ん、お注射どっちの腕にしますか?」と声をかけたあと「あ、ルミコさん、髪切りました?」と、一言。そう、この間、心機一転のつもりで2年ぶりくらいに髪を切ったのだった。なんかそんな些細な会話が胸にしみて、看護師さんが去ったあと、ハラハラと泣いた。体調最悪の中、それでも我慢して頑張らなきゃいけない自分。今までの時間。優しい看護師さんとのお別れ。不安。なんかいろんな思いが入り交じって、苦しかった。

区切りのAIHはなんとか終わり、また雨の中とぼとぼ歩いて家へ帰る。
私の40歳最後の挑戦が終わった。2週間後の判定日。それは私の41歳の誕生日で、5回目の結婚記念日。
帰宅した夫に「泣きながらプレゼント買いに出かけていい?」と言ったら、「買い物行けないかもしれないし。超安静で」と返された。私たちにプレゼントは届くのかなあ? 

↓40歳ラスト2週間を、のんびりと、少しだけワクワクしながら過ごしたいと思います。プレゼントが届きますように……。

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