IVFお休み周期

記憶の自動更新。

高温期後半、この穏やかな時間もあと数日。

ちょうど一ヶ月前が移植判定日だったのだけど、ボヤーっとした時間を過ごしていると、遠い遠い昔のことのようで、1年くらいたったのかしら? と思える。
本当に遠い昔の出来事は、ついこないだみたいに感じるのに、最近の出来事は遙か彼方に思えるから不思議。しんどい思い出は自動的に奥へ奥へと追いやる機能がついてるのかもしれん。
けど、この機能って案外便利なときもある。
私の場合、日々イラっとくることや、ドーンと落ち込みそうになったりしたときに、奥のほうの記憶の引き出しから、夫が昔ホントにどうしようもない男だったときのことを思い出すと、今、毎日「ただいまー」と言って帰ってくること自体が奇跡だ! と、ありがたく思える  他人と幸せ不幸せ比較とか無意味なことしなくても、自給自足で今の平穏な日々に感謝できるわけだ。出し入れ自由のしんどい想い出 平和が一番 ありがとう!どうしようもなかったときの夫よ! あのころに比べたら、不妊治療で陰性のほうが全然マシかも

……と、いう具合に、人間の感情や記憶というのは、日々自動更新されていくものなのだ。
この世の終わりだ!と思えた出来事さえ、巡り巡ってどうでもよくなる日が来る。いや、来た。そこを笑えるか、封印するか、処理の仕方は性格にもよるだろうけど。
傷みや悲しみの度合いって、自分以外の人とは比べようがないし、それは幸せや喜びだってそうなんだけど、たぶんこの先何らかの形で不妊治療を終えたあと、この想い出(?)っていうのは、奥に閉まって鍵かけちゃうようなものじゃなくて、割と手前の引き出しでしょっちゅう引き合いとして登場するアイテムになるのかもね。だって強烈だもの。
つらい記憶としてだけじゃなく、例えば、ぼやーっと平和に過ごす毎日が退屈に思えたときに、「あのころは毎日ハラハラドキドキ、なんか知らんが心も体も忙しかったなー」とか、この慌ただしさを懐かしく思うかもしれない。

このところの私は、これらが終わったあとのことばかり思う。
終わりたいのか終わりたくないのか、どっちなのかわからないけど、ゴールが見えてきたことの安堵感? はたまた焦燥感? それとも自己防衛…?

↓いっそ、寝て起きたら5年くらい経過してたらいいのに!……と思ったりも

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夢の続き。

寒い! プチ旅行に行っているうちに東京は梅雨に入っていたらしい。
しかし寒い!
梅雨かあ。また梅雨が来たのかあ。
もうすっかり自分がいつから治療を始めたのかわかんなくなってきた。ブログのバックナンバーだけが頼りとも言える  最初のころは自転車でクリニックに通っていたから、梅雨になると大変だ!なんて思ってたが、去年の段階ですでにレインブーツも買って万全。
冬になれば、注射のときに着る服が……なんて悩みもあったが、IVFに入ると肩を出して注射するのは誘発のときと採卵直前だけ。最近は誘発もしないから、肩出しの心配もいらなくなったわ。いろんな意味で時は流れているのである

昨日の夜、夫と一緒にドラマを見ていて、久々に気まずい空気になった。
幼稚園のママ友家族が一緒に山の中の河原でバーベキューをやってるっていう、なんでもない場面。2家族の子供はみんな男の子で、ちょうどアウトドアを教えられる年齢。お父さん役のつるの剛士が、火をおこし、燻製の作り方を教えて、ウクレレを抱えて歌を歌ったりする。
夫の夢がそこにあって。

「こういうところでやりたいんだよ!」と、夫は言った。
ホントは「こういうことがやりたいんだよ!」と言いたかったのかもしれない。公園やうちの庭、誰かの家の敷地でよくバーベキューをやるんだけれど、常々河原で釣りをしながら……みたいなことを言っていた。子供の頃、そういうところで父親とよく遊んでいたらしい。
「ふたりで?わざわざこんなところで?」と、私はつい自嘲的に言う。
「いるじゃん!他にも!」と、夫が指さしたのは、静か〜に隣に座っていた2キロのワンコで(笑)。
「ハハハ、なんかかわいそうだね、私たち(笑)」と、いっそ笑えるから不思議だなあ。
せめて犬はもっとアウトドアなタイプじゃないと。

姿形じゃないところで夫になんとなく似ている私の父は、子供が好きで若いころは小学校の先生だった。私も姉も、物心ついた頃から運動と音楽は父から仕込まれ、小さいころはキャッチボールをしたり登山に行ったり、いろんなことを家族でやったけれど、女の姉妹はすぐに親離れして、今や家族で旅行の思い出もほとんどない。
生粋の子供好きが娘を2人も授かったにも関わらず、孫には恵まれなかった。けれど、今父は幼稚園の送迎バスの運転手をしていて、子供たちにピアノや歌を教えている。巡り巡って人生最後の仕事は子供に関わることだったのよね、と母が言っていた。卒園していく子供たちから、毎年たくさん泣けそうな手紙を貰って、実家の壁には小さな子供たちとの写真や寄せ書きが飾られている。
何も自分の子供や孫じゃなくてもいいのかもしれないなあ。
いや、養子とかそういうことじゃなくて(養子だって自分の子供だし)、子供たちにアウトドアを教える仕事とか、いつか夫も巡り会えればいいのに。自分の子供だと成長したらそれっきり一緒に遊んでくれないしね(笑)。

「自分の子供とアウトドア」をまだ諦めたわけじゃないけど、父のことを思い返しそんな形もあるのかもとふと思う。

↓どんな形でも夢がいつか叶うといいよね。

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お休み周期の考え事。

週末は夫とワンコとプチ旅行へ行ってまして、天候にはまったく恵まれませんでしたが(笑)、リフレッシュできた楽しい時間でした。
今後の展開について、夫とゆっくり話す時間でも持てるかと思いきや、なーんにもそんなこと考えもせず、次はどこで何を食べるかとか何を買うとか何を見に行くとか、目の前のことでそれはそれは忙しかった  
お休み周期なんてそんなもんだね。渦中にならないと何も考えられない。

思えば今までだってずっとそんな感じだった。だから39になってやっと不妊治療を始めたんだろーな(笑)。もう忘れたけど、たぶん夏休みの宿題とかもギリになってから始めて、新学期始まってからも若干まだやってる系だったんだろうな、私。
来客がある前の日に慌てて掃除するし、雨の日の前日が洗濯のピークだし、夫の帰るコールのあとに調理を始める……。ああ、間違いない! 私は何やっても私のペースなんだわ。

さて、今はサクっと高温期2日目。次の通院は10日後くらいでしょうか。
次の通院までに決めなければいけないことがあります。
悩んでます。迷ってます。

私に残された胚は2コ。
ひとつは5日目胚盤胞で、グレードは並。もうひとつは6日目胚盤胞で、グレード自体は並だけれど6日目にしては大きさが小さめ。
この間は6日目胚盤胞で3つの中では一番良いグレードのものを戻したけれど陰性で終了。
残りの2つを一度に戻してしまえ! という気持ちが5割。
いや、このあいだの移植前までは8割くらいだったけど徐々に弱気になって下がってきたという感じでしょうか。

先日のカウンセリングでも、先のことは結果が出てから考えて良いのではないか?とアドバイスされ、私自身も先のことはそのときにならないとわからないと思ってる。だけど、現時点では、もう採卵はしないつもりだ。それは、低刺激での採卵をやることになったときから夫婦で話し合って決めていたことのひとつで。これが最後の採卵にしよう、どんな結果になってもいいじゃないか、と思っていた。
その覚悟に応えてくれたかのように、採った卵がすべて凍結に至り、もうこれは最後に与えられた希望なんだと思えた。だから、残った2つの胚移植が私たち夫婦にとっての最後の治療になる。

治療をやめることは、私たちの場合、子供を諦めることとイコールではないけれど、ひとつの大きな区切りだと思う。子供がもし授かった場合、このぐらいの金銭的余裕は残しておきたいよね、というラインを治療が踏み越すことになれば本末転倒であり、逆に考えれば、これは治療を終えるチャンスのような気もする。

けれど。
いざそのときが近づいてくると、気持ちが揺れる。卵の運命はもう決まっているのなら、2つ一度に戻しても別々でも結果は同じじゃないか? 期限を延ばすだけなんじゃないの? それなら2コいっちゃえ! という自分と、最後の治療なら慎重に移植方法も吟味して2回に分けようよ、という自分……。両方の声に揺れる。移植だけでもそれなりにお金もかかるし、2回にわければ2倍。注射や採血、診察などもろもろのしんどさも2倍。2コ戻せば、期待値も少し高まるわけで、2コの胚の見えない相乗効果なんてものもあるかもしれない。
また、夫にとっては希望が持てる時間が数ヶ月でも延びることは良いことだろうか? それとももう覚悟はできてるんだろうか? 移植したら1週間で結果がわかる。それまでの時間で気持ちの整理はつくだろうか? ……と、まあ、陰性前提でそんなことも考えてしまうわけだけど

これだけうまくいかない時間が続けば、それは仕方がないことで。
まだまだ悩みは続くお休み期間なのだった。

↓陰性前提で治療してるっていうのも矛盾だけど、そうなっちゃうのよね〜。

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おかねのはなし。

D12、診察日。
卵はあった。素人目にも左卵巣に2コ見えた。
でも、今週末にプチ旅行へ行くことになっていたので、思い切って今月は移植見送り。
タイミングが合えばAIHぐらいやっとこうかと思ってたけど、排卵まではまだ3日ほどかかると言われ、見事に旅行にジャマされる形に 
「生理が始まったら3日目までに来てください。または、もうすぐ生理が来るよ!っていうときでもいいし」と先生が言った。もうすぐ生理が来るよっていうときを見計らって、クリニックの予約を入れるのは難易度が少々高いが、そろそろそんな技もできそうだ。生理予測だけは完璧なのだ!
ちなみに、判定日のHCGは「0.95」。0.0ではないのね。そのぐらいのHCGは自力で出してくるらしい。想像妊娠の一種かしら(笑)。

低刺激での採卵から移植判定まで、一通りフルコースが終わったので、自分の記録としてお金のことをまとめておきます。

クロミッド投薬・FSH採血 ¥1210
診察・E2採血 ¥1010
診察・E2採血 ¥3320
採卵手術・体外受精(卵子3コ〜5コ) ¥239400
診察 ¥570
胚盤胞培養(受精卵1コ〜5コ) ¥56000
胚凍結(受精卵1コにつき¥21000) ¥63000
小計 ¥364510
ココまで採卵周期
ココから移植周期
E2採血・プロゲステロン座薬 ¥7490
クロミッド投薬・診察 ¥1050
診察 ¥1220
診察・HCG注射 ¥2890
P4採血・簡易SEET法 ¥13615
胚融解 ¥9000
凍結胚移植 ¥58000
レーザーアシストハッチング ¥10000
プロゲステロン座薬12日分 ¥12000
妊娠判定 ¥4060
小計 ¥119325

合計48万3835円

う〜ん、使った使った まだ1コしか戻してないのに。
うちのクリニックは、保険診療も混ざっているので、それでも良心的な価格かとは思うが、こうして陰性後に書き記すと、かなり脱力する……。採卵しても移植までいけないときの無力感もキツかったが、結果は同じと考えると、さらに痛い思いをたくさん追加して、採卵プラス10万強。夢見る料金12万円追加というところかな。
ま、IVFとしては、ごくごく平均的な金額かと思います。
こうして書き記すと、移植だけでもフルコースは案外かかるもんだったりする。完全自然周期の採卵から移植までと大差がないんだなあ〜。
……と、こうして時々現実と向き合ってクールダウンするのであった。

↓わかっちゃいるけど、すごいスピードで諭吉が去っていく!

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「終わり」について。

陰性後初のクリニックでした。
生理が終わったら来てね、と言われ、卵があと2つ残っている私はたぶんうまくいけば自然周期ですぐさま移植というコースもあった。
だけど、気持ちが決まらなくて、今周期はやんわりと見送ることにしていた。

先生にうまく言いたいことを言えるだろうか、短く的確に方向性を伝えられるだろうか、私の考えた方向性って……? 
考えがまとまらなかったので、診察前に臨床心理士のカウンセリングも予約した。
私のクリニックでは、体外受精の移植後に陰性だった場合、無料でカウンセリングが受けられる(通常は45分で5250円)。これを密かに「残念カウンセリング」と呼んでいる(笑)。
私の近くには治療のことをリアルタイムで語り合える友達もいて、夫も治療のことは興味を持って聞いてくれる。さらに私には「ルミコ」もいて、こうして吐き出すこともできるし、行き場に困る想いなんてないような気もする。
だけど、やっと得た残念カウンセリング券だもの。やっとここまで来たか、という思いもあって受けてみることにした。

「今回は残念な結果になってしまいましたけど、その後、体調はいかがですか?」という優しい一言から始まったカウンセリング。
「卵はまだあと2つ残っていますが、今回の採卵に至るまで、かなりしんどい期間だったんじゃないですか?」
ああ、さすがだな。そう、この陰性は、卵がまったく採れなかった去年1年間の続きにあった。「去年1年間はどんなことを思っていましたか?」と聞かれ、早速鼻の奥がツンとなる。緊張してどうかお願いと勇気を出して採卵の日を迎え、オペ室に入る前に中止になったとき。麻酔から目覚めて卵が採れなかったと言われたとき。採れた1つが分割せずに終わったと知ったとき。やっとホルモン値が上がった採卵当日に排卵済の超音波を見たとき。
なんの期待も持てずに終わる、進もうとしても進めない気持ち。

「このまま私の不妊治療は終わるんだと思っていました」
と、言った。
移植で陰性だったこのあいだよりも、ずっとずっとつらくて長い時間だった。実は残念カウンセリングが必要なのは、採卵して移植に至らない時かもしれない、と今だって思う。

そういう時間が続いたからこそ、トントン拍子に進んだ今回の採卵と凍結胚は、最後に与えられた希望なんじゃないか? 区切りをつけるキッカケなんじゃないか? そんなふうに思っていること。「終わり」について言葉にすると、それでいいと思っていても、胸がズキっとしたりもした。

不妊治療を終了したとき、気持ちが吹っ切れるまでかかる平均の時間は、約3年7ヶ月だという海外のデータがあるそうだ。失恋した場合、それが吹っ切れるまでかかる時間は、付き合った期間の3倍だ……と、ユーミンが言っていた(笑)。1年付き合ってたら3年ね。どっちもなるほどな、と思える。私はどうだろう? 確かに3年半くらい過ぎれば、いろんな胸の痛みも感じなくなるような気がする。

そんなことを思ったとりとめもないカウンセリングの日でした。

↓言葉にすることで、自分の気持ちが見えてくることってあるよね。吐き出すのって大事。

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不妊のルミちゃん。

高温期21日目でリセットして、早くもD6。
座薬のパワーは結構続く、ということをここに記しておく
判定からいつの間にか1週間以上が過ぎて、もうすっかりいつもの日常に戻った。
判定待ちのゴールデンウイークから、判定直後の先週末まで2週間半くらいまったく仕事の呼び出しがなかったのだけど、今週からまた何気なく声がかかり忙しくなった。まるで、私のタイミングをそっと見計らってくれてたみたいな。

天気が良かった週末は、親しい友達がワイワイ集まって、庭先バーベキューで飲んで食べて笑って、ブルーな気持ちを引きずるヒマもなかった。こんな感じで、私たち夫婦の日常は大きな変化を迎えることなくなんとなく続いていくのかな、特にしんどいことなんて何もないや、と宴のあと思った。不妊治療の非日常感、夫婦2人だけで向き合わなきゃいけない孤独感から「陰性」の一言で強制的に引き離されると、反動でものすごい開放感に包まれる

話は変わって、NHKの「マドンナ・ヴェルデ」とTBSの「生まれる。」、どっちも一応見てます。
せっかく不妊治療の渦中にいるので、見とこうかなと。
「マドンナ〜」のほうは、産婦人科医の娘が、自分の母親に代理出産をして貰おうっていう、ものすごーいピンポイントで特殊なパターンなので、私自身が向き合っている不妊治療とは別世界だと思って見てるのだけど、「生まれる。」のほうは、さすが民放だけあって、微妙に現実の人物像を匂わせる設定。51歳で自然妊娠する母親が主人公なんだけど、51歳っていう年齢設定や、途中で出てきた卵子提供で子どもを身ごもった下着メーカーの社長だとか、あっちこっち設定を入れ替えてはいるものの、ん? と思わせる人物が登場する。
さらに、40歳で不妊治療中の女性の名前がルミちゃん(笑)。私? と思うほど自意識過剰じゃないけど、私が感情移入する場所はココなのか? そうなのか? 
第一話でルミちゃんは、「今回は卵もとれて受精もして、胚盤胞移植までいったんだけど妊娠反応が出なくて。先生には年齢もあって卵の力がないからだ。そろそろ子どもを諦めるのも考えたらどうかって言われて……」と、パン屋のカウンターで話します。
今となっては私と一緒だし しかし、ドラマのセリフで「胚盤胞移植」とかそういう言葉が出てくるなんてビックリ。フツーに見てる人には、漢字変換できないことでしょう。
ドラマのルミちゃんは、5年間治療していて300万以上使ったと言ってるので、ジワジワよそ見しながら進む私とはリンクしないんだけど、思わずパン屋のカウンターで胚盤胞が……とか言っちゃいたくなる気持ちはわかる(笑)。
現実世界はそんなにラフじゃないけれど、治療も長くなると自分の中で特別なことでもなくなってきて、徐々にオープンになってきてしまう。考え方も変わってくるんだよね。
うちは、わざわざ不妊治療の詳細を友達や親に話そうとは思わないけれど、それは、恥ずかしいことだからじゃなくて、心配かけたくないからで。だって、他人にはどうにもできないことだもの、変な気を遣わせたり、大変そうだから遊びにも誘われなくなったらイヤだし 慰めの言葉とかも欲してないもの。
最初のころは、婦人科の診察自体が特別なことに思えて誰にも話せなかったし何もなくてもブルーだったけど、あるとき夫が言った。
「別に、何も悪いことしてるわけじゃないんだから、堂々としていればいいよ。不妊治療してますが、何か? って。夫婦の子どもが欲しいって思うことは恥ずかしいことじゃないでしょ。俺は別に誰にどう思われても関係ないし」

そう、夫婦の子どもが欲しいと願うこと。一生懸命働いて稼いだお金を、そのために使ってくれること。何も悪くないし、恥ずかしくもない。治療していること、治療してみたけど授からないことは、私と夫のコンプレックスでもなく、ただの事実で。それをあざ笑うような希薄な人間関係ならいらない。
不妊治療自体が、ドラマで正しく取り上げられたり、いろんな夫婦の形があることがやんわりと伝わるのは悪いことじゃないと私は思う。
今後、夫婦2人の生活になったとしても、今こうやって頑張ったことは2人の歴史のひとつとして大事にしていきたい。今はそのためにこうやって書いてるのかもしれない。

↓みんなで言おう。不妊治療してますが、何か?

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戻ってきた道。

D11、36.31。
検査薬のラインは昨日と変わらず。よくよくカレンダーを凝視したら、3連休ではありませんか! ビミョー!

今周期はすっかりAIHのつもりでいるのだけど、いわゆるステップダウンというやつだ。
AIHという響きで思い出すのは、以前のクリニックでの日々。
先生のブログは今も時々のぞいているのだけど、音楽の話やワンコの話、料理の話。やっぱりダンディーで(←死語?)ステキだわあ。でも、そのまったりした雰囲気っていうのは、基本的には「出産」っていうおめでたいことが先生の主になっているからなのかなって、離れてみると感じたりもする。
不妊治療に力を入れていて、もともとの開院のキッカケでもあったようだけれど、受付に並ぶ行列の中で、マタニティーマークのないバッグを持っているのは私だけだったときも多い。

待合室の本棚には、妊婦さん用の雑誌が並び、名付けの本や出産関係の単行本も、最初のころは物珍しさから手にとってみたりした。週末はダンナさんに付き添われた妊婦さんが多くて、診察室のドア越しに聞こえてくる、先生と妊婦さんの楽しそうな笑い声。
小さい子を連れた、ほんのりお腹が目立ってきた妊婦さんが、診察室に入り「先生お久しぶりです〜!」と話す楽しげな様子。
そして、小さな小さな赤ちゃんを抱いて、退院していく家族。

よく、治療中に超音波写真や母子手帳やマタニティーマークを見るとつらくなると言うけれど、私にはそれはなんでもない日常だった。つらいとかつらくないとか考えるまでもなく、日常的に頻繁に見ている景色。
自分から選んでそればっかりの湖で釣りしてるようなもので、そんな景色を見ながらジーっとひとりボートで待つ……みたいなね。あと一投、あと一投って念じながら、1年半。

転院して早9ヶ月が過ぎて、先生はもう私のことなんて忘れただろうな。
「体外に進んで、その合間にまた戻って治療することだって出来るんだから」と背中を押され、一歩を踏み出した私だったけれど、実際のところ、体外の合間にあのクリニックに戻るなんてできそうにない。あのころは日常だった景色も、今こうして思い出して活字にしているだけでどうしようもなく苦しくなる。

今も、出かけるときにはよくクリニックの前を通るので、混み合っている駐車場や、クリニックの前で時間をつぶしているダンナさんたちの姿を目で追ってしまう。卒業した母校を懐かしく思うのと少し似ているけれど、やっぱりちょっと違う。
すべてのステップを経験して、戻ってきた道は見える景色も違うんだなと実感。

↓直視すると途端にブルーになるので、考えないように考えないように……。

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完全自然採卵VS誘発。

D10、36.58。
通院日予測のため、排卵検査薬を今日から開始したところ、まあまあ濃い目のライン。
早いな〜。こいつはあまりアテにならないのだけど、近々行っときますか
今年に入ってから休み周期ばかりで、なんともモチベーションが上がらないのだけど、今年も下半期なのよね。
5月採卵、6月移植で、上半期だけで助成金の2回を使い切っちゃうのね……という予定だったのだけど、2回とも下半期に持ち越しであります。

いよいよ今後の方向性について考え始めているのだけど、来周期、完全自然排卵周期での採卵にトライしてみようかと。今まで考えたこともなかったし、提案されたこともなかったのだけど、クリニック移転のタイミングで完全自然の特別料金が設定されて、これが移植までのセットでなかなか魅力的
どっちにしても卵巣予備能力の低い私は、誘発しても数は期待できないし、前回の採卵が中止になったのは、E2値から判断するに良い卵は1個だけだから採卵に踏み切るのはもったいない(金銭的に)という理由で、結果的にはその1個はAIHで受精してチラっと着床しそうなところまでたどり着いた。
……じゃあAIHでいいじゃないか、という考えもよぎるわけだけど、待ち合わせ場所を決めずに「昼頃駅前で会えたらね!」と約束するより、しっかりマメに携帯で連絡を取り合って絶対会える場所で待ち合わせするところから始めたほうが、その先の計画が実現できそうな気がする。だってこれだけAIHで撃沈してるんだもの。

1個でいいのだ! 普通は1個しかできないんだし、完全自然なら注射もないし副作用もないからすぐに移植もできる。ダメならすぐに次の周期に入れる。

……と、完全自然の方向に傾いているのは、こんなにもお休み周期があるからで。去年の11月からIVFに入ったのに、まだ1度しか採卵していない。採れた4個が全部6日目まで成長してくれていたことも、良い状態の余剰胚が出来たことも、本当にありがたくて次に向かう心の支えにはなったけれど、結果だけを冷静に見ると、ヘタに余剰胚ができたおかげで、移植に向けての調整期間が増え、結果は全滅で時間だけが過ぎたことになる。
この牛歩戦術は40代の身にはキツイ。。。
治療の渦中にいると、たくさん卵が出来る人いいなあ〜とか、全部胚盤胞なんてすご〜い!とか、いろいろ思ったりするものだけど、結果に結びつかなければなんの意味もないわけで、本来の目標はそこじゃなかったりする。

ま、強い誘発しても2〜3個ならば、完全自然を2回のほうが体も財布も楽なんじゃないか?と。もし採卵の日に排卵後だったりしたら、AIHに切り替えてもらえばいいし、こつこつと時間を作って誘発に通ったのに1個しかなくて中止っていうのよりずっとマシな気がする。
が、その1個が移植に至らず終了〜っていう結末を想像すると、それもまた切なく、勇気がいる決断でもあるのだった。

そんな私の心の中の独り言。うまいこと先生に伝えられるか自信がない(笑)。

↓つまり、1周期1周期を大事にしたいんだよ〜!卵巣休ませてる場合じゃないんだよ〜!

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自然な日常。

D9、36,47。
週末、夫とワンコと1泊旅行に行ってきまして、のびのびリフレッシュ。
ペット可の部屋が用意されている宿だったので、夫婦+ワンコという組み合わせの大人のお客さんが多くて、子供が巣立ったあと、夫婦とペットでのんびり旅行っていう感じなのかな。

私と夫には、いろんな旅の思い出があるけれど、よくよく振り返ってみると、30代前半くらいまで(要するに結婚前まで)、友達と大人数の旅っていうのが多くて、あるときは激安宿で雑魚寝で近くの体育館を貸し切ってバレーボール大会やってみたり、古墳探検に繰り出したり、友達の実家に何日もお世話になったり……、大人の修学旅行状態が長かった。
だから、付き合い自体は長いのに、2人でまったり観光地に出かけるっていうのは、実はあまりなかったみたい。結婚してからは、長めの休みは私の実家に帰省だったり、特に我が家は結婚1年目のある日突然、人間の赤ちゃんではなくワンコの赤ちゃんが家族になったので、海外旅行もナシ。
旅行先では、たくさんの家族連れを見かけたけれど、ミニマムならではの気楽さっていうのもあるもので、「ここにもし人間の小さい子供がいたら、テラス席でランチなんてキビシイだろうな……(ワンコ連れは外の席限定が多い)」とか、帰りの車中で、疲れ果てたワンコが私の腕の中でスピーと寝息を立てているのを見ていて、「もし人間の赤ちゃんがいたら、こういうときワンコはどこで寝てるのかなあ〜」とか「2キロのワンコでさえ寝ると重い!って感じるのに、人間の赤ちゃんってすぐ10キロくらいになるのよね?」とか思っちゃう
要するに、2人と一匹ならではの楽しさっていうのも満喫できたというわけですが 今ここにないものを嘆いてても別に何が起こるわけじゃなし。
心の端々では、ここにもし子供が加わったらってことを考えるのだけど、やっぱりどこかぼんやりしていて、リアリティが持てないものなんだなあ。そういう時が来たら、自然とそれが日常になっていくんだろうね。

同じように、結局子供が授からなかった未来っていうのも、自然とそれが日常になっていって、時々チクチクっと胸が痛んだりもするだろうけど、なんとなく不幸でもない毎日が続いていくだけなのかもね。

久しぶりの通院直後だったのに、旅行中は自然と一切治療の話は出てこなくて、長い時間一緒に居たのに特にこれからのプランについて話すこともなく、何も決まらぬまま週末は終わった  

↓不妊治療って、ヘヴィーなときはそれだけに身も心も振り回されるけど、何もしてない時ってこんなもんだったりするのもまたひとつ。

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再スタートの日。

D6で、新クリニック初受診。
特に何もない裏路地をちょこっと入ったところで、迷うかな〜と思いながら一本道を歩いていると、道の真ん中に誰かが立っているのが見える。
「クリニックこちら←」という看板を手に持って、案内役になっていたのは、あのときの培養士さんで(笑)。(クリニックはオープンしたものの、採卵などは来週から)
「培養士さんが案内役になってるって噂で聞いてましたけど、ホントだったんですね(笑)」と声をかけると、「あ、噂になってました?」とにこやかに入り口まで付き添ってくれる。
IVFに進んでない患者さんは、この人が敏腕培養士さんだとは思わないだろうなあ〜〜。

なんだかホワっとあったかい気持ちになって、いざ新クリニックへ。
受付システムから呼び出し方法まで、すべてが最新でみんなテンパってましたが、私にとってはうれしい変化ばかりのような気がする。
お会計では、「よろしくお願いします」と書かれた移転記念の煎餅を受け取って、貰った人たちは誰もがみんなウケていた  
転院してきてからずっと思っていたけど、不妊専門クリニックなのに、暗くないところに救われる。みんな受付嬢やカウンセラーさんと笑顔でやりとりしていて、治療以外のことでは心穏やかでいられるし、ピリピリした感じがあまりないので居心地が良いのだ。

肝心の診察では、今後のプランについてあれこれ考えていったのだけど、あっさりと今周期も自然排卵を見るってことで終了。やっとの思いで「ついでにAIHできますか?」と聞いたところ、「いい卵が出来たらね!」と言われた  うむ、確かに。AIHと言えども、ちゃんと数値の裏付けがあってチャレンジしたいものであります。

とりあえず、再スタートしたようなしないような状況の中、今週末は2人と一匹の家族旅行。予約したのは4月で、そのときは採卵の予定も決まっていて、まあ定番ですが「妊娠してたらどうする〜?」なんていらぬ心配をしてみたものだった。
ホントにいらぬ心配だったよ いろいろダメでも旅行を楽しみに……と思ってたけど、意外と何にもないままあっという間だったわ……。思うに、もう構わずどんどん予定は入れるべし! ちょいちょい楽しい予定がないと、時の流れにガックリすることばかりだもの。
暗〜くなってても、フツーでいても、明るく過ごしてても、同じように時間は流れてるし、結果が何か変わるわけじゃなし、私もほどほどにガンバろっと。

↓不妊だからって毎日暗く沈んでるわけじゃないのよ。

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