IVF採卵2(完全自然排卵周期)→分割せず中止

治療と仕事。支えてくれる人。

D25、36.81。高温期12日目に入ったので、そろそろリセットかと思います。

ところで、数日前から、私、働き始めました。
いえ、今までも働いてはいたのですが、ハタチからずっと続けて来た本業は、いったん何か始まってしまうとスケジュール管理が難しいため、治療に入るときにある程度整理して、無理なく責任持って続けられるものと、どうしても辞めたくないものだけを残して時間に余裕を作っていました。

治療のサイクルもだいたいわかってきて、何かやっているほうが気が紛れるだろうし、時間で終われる仕事でもしたいなあと思って、これまでもなんとなく探してみたりしていたのだけど、いざ何かホントにやろうと思うと、実はこれが難しい!
通院日は自分では決められず、特に採卵となると、月に一度とはいえ絶対にズラすことはできない。そして決まるのは早くて3日前。新しい職場の新しい人間関係の中で、しかも自分が新人という立場で、急な休みの変更や希望なんて……冷静に考えると言えないよなあ 時間帯だって、クリニックにいつでも行けるような体制にしようと思えば、午前中からは難しいし、そもそもテルロンの副作用で朝イチはすごく体調が悪い。
夫と時間がすれ違うんじゃあ意味がないし、今まで自宅仕事がメインだったから、ワンコもお留守番が長くなるのはなあ〜。あ、それに私、ネイルががっつりついてるから、フード関係はダメだし。……なーんて言ってると、絶対に仕事なんか見つかりそうにありません(笑)。自分でも、おまえ、やる気あんのか? みたいな

ワンコやネイルは置いといて、突き詰めると、たった月に一度の動かせない日のために、ものすごい制約が生まれるんですよね。バイトだろうがなんだろうが、無責任でいい仕事なんてないと思うし、理由をオープンにできないモヤモヤも残りそう。そもそも妊娠したら続けられるのかわからないわけで、そこを目指している以上は長く働くことを条件にはできない。現実的に考えれば考えるほど、働きながらの治療って大変なんだなって思う。自分で仕事の予定をコントロールできていたぶん、今まで私は恵まれていたなと。

いくらとりあえず治療に使える蓄えがあると言っても、宝くじで当たったお金じゃあるまいし、夫と2人で一生懸命稼いできたお金を湯水のように使っていくことへの悲しさや不安は常につきまとうもので。私はずっと、頭の片隅で治療と仕事について悩んでいたような気もする。

ところが、そんな私の難儀な条件をすべてクリアしてくれる雇い主が現れたのです
夫の帰宅時間に間に合う時間帯! 病院の予定が入ったらいつでも優先してよし! 妊娠したときには辞めるも休むも続けるもどれもOK! さらにワンコ同伴出勤歓迎!
そんな夢のような職場は、ネイルサロン。
オーナーは、この人
自宅ネイルサロンをやりながら、不育に悩み、その後妊娠し産休→出産を経て、彼女は念願だったネイルサロンをオープン。私は自分への贅沢ができる状況じゃなくなり、セルフネイルにシフトチェンジし、もう彼女のお客ではなかったけれど、ずっと私を応援していてくれて、私は私で彼女の新しいサロンのHP制作などを手伝ったりしながら関係は続いていました。今月に入り、一緒にお店をやっていたアシスタントが急に退職することとなり、私に声がかかったのです。

そんなわけで、今私は、新しいことを覚えるのに必死だけれど、治療を忘れる時間が増えて、お客様との会話も楽しくて、充実しています。不妊でつながった友は、どちらかが卒業したときに関係が終わっても仕方がないような気がするけれど、心の深い部分でつながっていたことは確かなことで。子育てをしながらサロンをオープンさせるという夢を叶えた眩しい彼女は、今も私を想い、人として必要としてくれて、支えてくれるひとりなのです。

↓深い部分でわかりあった不妊友達だもの、その後本当の友達になれる!

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培養士カウンセリング。

D23、37.06。高温期10日目になりました。そろそろリセット準備です。

昨日は、夫と2人でクリニックへ行ってきました。
培養士さんのカウンセリングと、診察を予約していたのです。
うちのクリニックでは、1採卵1回培養士カウンセリングが受けられることになっていて、たとえば凍結できた場合なら、どういう順番で移植していくかとか、1コ移植なのか2コ移植なのか、とか、胚の状態とか細かいグレードとか、そういうことをじっくりと対面で聞ける。
私の場合、分割せずに終了という初のパターンで、今更カウンセリングを受けてもどうにかなることじゃないんだけど、でも、詳しく聞ける機会なんてないしね。
何を話すんだろ……という受け身のスタンスで夫と2人、カウンセリング室へ入りました。

受けて良かったです
担当の培養士さんは、私の初採卵のときの方でした。
まず、驚いたのは、私のカウンセリングの前に、培養士さんと院長が今回の結果と治療の方向性について話し合っていたということ。ホルモン値やその他もろもろの経過からは、自然周期が合っていると思うけれど、シリンジポンプ法という注射とは違ったより自然に近い形の排卵誘発法なども試してもいいかもしれないとの提案がありました。
そして、一言で分割せずに終わったといっても、いろんな段階があるということ。
「正常に受精して、精子もDNAを出して、卵子のほうも受け入れてDNAを出したのですが、それが合致してお子さんのDNAになるところまで進まなかったんですね。ですから、精子か卵子のどちらかが悪いということではなくて、そこは誰にも手が出せない部分なんです」
と、図解を見ながらの説明は、ちょっとした授業のようでとても興味深かったです。

あと、私は初採卵のときからずっとE2が低いのだけど、E2はどちらかというと目安のようなものなので、E2が低いときに採卵した卵だから着床しなかった!ということはなく、あくまで採卵前に卵に向けられたエネルギー量みたいなものなのだとか。エネルギーがたくさんあっても分割していかない場合もあるし、エネルギーが少なくても結果として分割が進んでいったのだったら、そこから先着床に影響があるとは考えにくいそうです。
う〜む、難しそうな話ですけど、すっごい応援団を従えててもやる気でなくて1回戦で負けることもあるし、誰も応援してなくても勝手にやる気がモリモリ出てきて優勝しちゃうこともある、みたいな?
何にしても卵の世界はとっても深くて、培養士さんができることっていうのも限られている世界なんだなと改めて思う。見守るしかなくて、ダメになったとき……私みたいに1コしかなかったときは、仕事としてしんどいだろうな。

「刺激にしても自然にしても、そのとき力のある子が出てきてくれるのを待つしかないんですよね」と言われて、やっぱりな〜と思いつつ「待つ以外に私に何かできることはありますか?」と聞きました。
すると……「お水をたくさん飲むことです!」と、培養士さんが即答
どんなに栄養をとっても、血液がドロドロだと良い卵はできなくて、お水をこまめにどんどん飲むだけで血流が自然と良くなっていくとのこと。運動とか言われるかと思いきや、水!
それならできそうだし、実際、私はあんまり水を飲まない人デシタ……。ウォーターサーバーを自宅に導入してからは、わりと水を飲むようにはなったんだけど、これから意識して飲まねば。
男性に関しては、とにかく「熱」を体内に溜めないことだそうです。サウナとかもあんまり良くないらしいです。熱いお湯と水を交互に5回くらい浴びると、血流的にも良いそうです。あと、「亜鉛」はどうしても必要な栄養素なので、できるだけ摂取すべしとのこと。

全体的に有意義で、もう少し気楽に頑張ろうかなっていう気持ちになれました。
私が聞いてきたことを書き記しているだけなので、聞き間違いや解釈間違いもあると思うので、そのへんはご了承ください。すごくアカデミックなカウンセリングだったんですが、心も軽くなった1日でした。

↓卵の世界、深い!

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40歳の決断。

D22、39.95。卵が留守にもかかわらず、律儀にも高温期後半に二段上がり中。
ホントに基礎体温って、私の場合妊娠の有無を判断できない
今日はこれからクリニックで、カウンセリングと診察です。
採卵以来の通院。良くない知らせはメールと電話だったので。

今朝早くからテレビをなんとなくつけていたら、歌手の大黒摩季さんが子宮疾患の治療のため活動を休止するというニュースが耳に入ってきました。

重度の子宮腺筋症・左卵巣嚢腫=子宮内膜症性のチョコレート嚢腫・子宮内膜症・子宮筋腫。この4つの疾患の悪いコラボで、子宮も卵巣も卵管も癒着し、子宮全体が腫れ上がり、他の臓器を圧迫しているという……、常日頃から子宮とのお付き合いが深い私たちじゃなくても、それがどれだけのことなのか良くわかる。さらに、ニュースでサラっと伝えられたのは、大黒さんはそれらの治療と平行して不妊治療を行なっていて、何度も体外受精を試みていたものの、流産を繰り返し、さらに子宮に負担がかかってしまうということで、集中して治療をすることにした、とのこと。

なんとも言えない気持ちになって、大黒さんのブログを読んでみました。
とても詳細に状況が書かれていたので、私の言葉足らずの部分はぜひそちらを読んでみていただきたいのですが、明るい口調で書かれたその文体と「何より私がこの現状をお知らせすることで、同じ病気をもち、一人で悩み苦しんでいる女性の皆さんの励みになって頂ければとも思い、公表いたしました」という言葉に泣けちゃいます

私が自分自身の治療経過をブログに書き残そうと思ったのは、自分の記録と発散の場ということに加えて、この世界がとても閉鎖的だから。誰にもどうにもできないことだもの。実生活の中では、悩みを抱えていることをフルオープンになんてしたくないし、世の中は様々な価値観と偏見があるわけで。孤独で不安で、次に何が起こるのかわからない不妊治療の世界を語れるのは、渦中にいる人だけなんだよね。2人と同じ人は居ないのだから、たくさんの症例を参考にして自分の進む道を決めたい。諦めないで夢が叶った人の話を励みにしたい。どうやって心の葛藤と向き合っているのか知りたい。

ま、あくまで自分自身のためで、世の中の人に不妊治療を理解して欲しい!なんて壮大な志はないのだけどね 結果として閉ざされている扉がちょっと開いてくれたらもっと生きやすいのに、とは思うけれど。

大黒さんの話に戻ると、結婚されたのが2003年で、年齢は40歳。どっちも私と1年違い。
病気の治療と、子供を望む治療を一緒にしてこうやって語ってはいけないのかもしれないけど、私たちの年齢は「なぜもっと早くちゃんと治療しなかったの?」という言葉をよく投げかけられます。歌手とは次元が違っても、途中でやめられない仕事ってあるよね。それを続けることが自分の支えになっているっていうことも。子供のころから夢だった職業に就いて、ずっと自分のすべてだったことをストップさせて、つらいことしかない治療に向き合う気持ち。私は胸がキューっとなる。でも40歳だから、今やらないといけなくて。
そういうことを思うと、ウルウルっとなってしまう。

↓どうか頑張って!私たちも頑張ってるよ!

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子供部屋。

D21、36.85。高温期8日目に入って、低めの二段上がり(無意味)。
高温期を数えるというよりは、次周期へのカウントダウンと言った感じ。

毎日暑くて暑くて、ただでさえ気力低下してるのに、ますますどこにも行きたくないし。
高齢者が熱中症で亡くなるっていうニュースや、エアコン嫌いの高齢者に密着した番組なんかを見ていると、うちの実家は大丈夫かしら? と思ってしまう
都会ではなく、それなりに風通しも悪くない古い一軒家なので、アパートやマンションとはまた熱のこもり方も違うとは思うけど、エアコンが限られた部屋にしかないのです。

寒い地域なので、冬の暖房はストーブがメイン。寒さへの備えはあるものの、暑さへの備えは手薄。今は両親が2人で住んでいる家。寝室にはエアコンがあるらしいけど、普段過ごしているリビング的な部屋やキッチンにはエアコンはありません。
その、エアコンが設置された「限られた部屋」というのは、私と姉の部屋。
少なくとも、私たちが実家で暮らしていたころは、その2部屋にしかエアコン(と、いうかクーラー!暖房にはなりません!)はありませんでした。

祖父母と両親、私と姉の6人家族だったころ古い日本家屋にリフォームが施され、線対称の洋室が2部屋できた。天井まで届く作り付けの大きな棚に、クローゼット、おそろいのフワフワなベッド、おそろいの机。それが私と姉の部屋だった。例えるなら、学校の寮みたいなね、子供部屋以外には使いようがないようなつくりになっている。
あの部屋を作ったときは、娘たちが2人とも18歳で東京へ行ってしまい、そのまま就職してそのまま結婚して戻ってこないなんて思わなかったんだろうな。姉が家を出たとき、母は42歳で、私が家を出たとき44歳なんだもん

そんなことを思うと子育て期間って短くて切ないなあ。
今は、その私と姉の部屋のドアを開けて、クーラーの冷気を入れてるらしい
孫連れじゃないけど、孫がいないからこそ、そろそろ一度帰省しないとな。

↓親はいつまでも親だしね。

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小さな1歩。

採卵から1週間。高温期の後半に入ったようなのですが、36.7台と大変低い数値をキープ。
ホルモン様もやる気をなくしていらっしゃるようです。
いつもはあんなに調子がいいのに、節約ですかね。採卵した周期は体温低めとか、リセットも早めとか言うしね。

人は、あまりに大きなショックを受けると、寝てしまう(笑)ということを発見しました
先週は急展開と緊張と絶望のジェットコースターで、どうも脳がうまく処理できなかったのか、とりあえずシャットダウンしとけ!という感じで、昼間のなんでもない時間に急激な睡魔に襲われて、パタっと床で死んだように寝てしまい、起きたらエエっ!こんな時間? みたいなことが多々  目が覚めたら、胸元でワンコが同じ形で倒れていてホワっと癒されたりも
寝るって便利な機能ですね。その間は、考えなくていいし、余計な情報は入ってこないもん。

そしてジリジリと日々を過ごし、やってきた週末。
夫と2人で都内の某巨大な納涼祭に行ってみました。都会のド真ん中で開催される、すごく大きなお祭りで、出店の数がハンパないのです。
ちょうど同じ日程で、私が住んでいる街でもお祭りがあったんだけど、そちらは特設ステージのヒーローショーやビンゴゲーム、子供だけが参加できるスーパーボールすくいとかね、そういうのがメイン。要は昔ながらの地域の子供向けのお祭り。子供を肩車したお父さんが人混みを歩く、みたいなね。
でも、都会のド真ん中のお祭りは、どっちかというと大人のお祭りという感じで、お酒を使ったかき氷だったり、いかにもお酒のおつまみ!って感じの焼き物とか、飛騨牛、米沢牛、フレンチの屋台……まあそれなりのお値段なんですけど、大人が行列を作るわけです。子供用の遊びもあるにはあるけれど、なにしろすごい人混みなんで、ベビーカーは禁止だし、ある程度歩ける子供もちょっと危ないかな?っていう感じ。
美味しいものをたくさん食べて飲んで、満喫して帰ってきたんですが、これは、妊娠してても子供が小さくても無理な祭りだわ 
「来年は浴衣だな!」とか言われ、来年かあ……と一瞬遠い目になったものの、まあ、こういう日々が続いていくのもそれはそれで悪くないのかなと思う。

だって、どうにもならないものはしょうがないもの。その先が今より幸せかどうかも、それはまだ知らない世界だから妄想でしかないしね。

そんなことを思いつつ、とりあえず今週は夫の平日休みがあるのでクリニックの診察予約を入れ、培養士さんのカウンセリングも受けることにしました。

↓小さな一歩を踏み出しました。

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温度差。

昨日は、先生から直接ダメだったことを告げられ、その詳細を培養士さんのカウンセリングで受け止めて、そして今後のことを考え始めるつもりだったけれど、診察もカウンセリングもキャンセルということになり、突然何もなくなった。

たぶん培養士さん的にも先生的にも、こういう結果の直後ではなく、ある程度落ち着いてから話すほうがいいだろうと判断したのかな。だから1週間後くらいに、と提案されたのだろうと思った。確かに、結果を受け止めたというより、受け止めるしかないときに、冷静にダメだった理由なんて考えられないのが普通だね。

だけど、急に何もなくなった。
私は何をしなきゃいけなかったんだっけ? 
ポカーっと胸に大きな穴が開いたみたいで、漠然とこんな毎日もうイヤだなと思う。
他にやるべきことをできるだけ排除して、何に気兼ねすることなく目標に向かえるように生活を変えてきたけど、それが自分を苦しめるときもある。
どーすりゃいいんだ。

とりあえず今周期はもう生理を待つだけで、都合のいいときに診察と言う名の相談に行けばいい。じゃあ、領収書でも整理するか……と、思ったら、なんと今周期の領収書は2枚しかなかった そうだ……、周期10日目で初受診して採卵日が決まり、採血し、採血結果を聞きに行った日は無料。夜のhcgは採卵費用に含まれている。
だから、採血の日と、採卵の日の2日ですべて終了しちゃってるのだ。
恐るべし……自然周期。

(自然排卵周期詳細)
D10 診察・E2採血  ¥3220(自費)
D11 HCG5000注射 
D13 採卵(媒精・培養3日目までのセット) ¥131250(自費)
D13  麻酔費用 ¥21000(自費)

合計 ¥155470

2日で15万以上も使ったのかと思うと、それはそれで景気の良い話だが、されどこの金額は不幸中の幸いと言うしかない。理由は推して知るべしってことであえて書きませんが。
勇気を振り絞って無麻酔にしなくて良かったよ 

あまりにもあっという間の出来事だったためか、夫はヘコむというより呆然としているというか、「クヨクヨしてないで、どんどん続けるしかないんじゃないの」などと言います。
どんどん……ね。どんどん……か。
不妊治療に限らず、男と女の温度差っていろんなところで生じると思うけどさ。
なんでも実体験できないまでも、その緊張感とかその場の空気とかをリアルタイムで共有することって大事なのかな。あの場にずっといたら、またやればいいじゃん!って言えるのかな。しんどいんだよ、採卵の一部始終。
ふと、次の採卵は立ち会って貰わねばと思うのでした。

↓温度差、めんどくさい。

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培養室からの電話。

さっき、クリニックの培養士さんから直接電話をいただきました。
受精卵の分割が始まらないので培養を中止するという、すでに覚悟していた言葉でした。

今日予定していた、培養士カウンセリングとSEET法のキャンセルに加えて、院長の診察も今後のことを話すためには1週間後くらいのほうが良いと言われ、すべてキャンセルとなった。

まったく分割しなかったのでしょうか?と聞いたところ、通常のIVFで綺麗に受精して核も出ていたけれど、そのままの状態で2分割にもならず停止してしまったとのこと。
夫の状態も良くなかったけれど、レスキューすることもなく、受精に関しては問題なかったことと、卵子の見た目などの状態からも、どちらかに問題があったとは言えず、培養士さんは慎重に言葉を選びながらも、とても言いにくそうに「……たまたまとしか思えない」と言った。

そう。どれだけ高度な治療をしているように見えても、「たまたま」っていうことばかり。ダメだった理由も、うまくいった理由も、結局のところ誰にもわからない。「たまたま」うまくいかない周期もあり、「たまたま」うまくいく周期もある。
だからもう打つ手がないし、診察したところで何か解決するわけもなく。
その「たまたま」良い周期がいつなのかもわからないから、ただこういうことを続けて行くだけ。

昨日、培養室メールを受け取ったあと、そのメールを夫の携帯電話に転送した。
帰るコールのときに「……もう、ダメそうなの?」と聞かれ「ダメだと思う」と答えた。
帰宅した夫はコンビニの袋を私に差し出して、「コレ、すごい美味しそうだから食べてみて!すごい美味しそうじゃない?」と言った。袋の中には、いわゆるコンビニスイーツが入っていた。

採卵の日、「大切にお預かりさせていただきます」と言って頭を下げた培養士さんからの電話は「本当にお役に立てず申し訳ありませんでした」という言葉で終わった。「いえ、ありがとうございました」と答えたところで、ああ、終わったのかという思いが押し寄せてきて胸が詰まった。14日分貰った薬は、たった2日飲んだだけ。何ヶ月も待ったのにね。

↓IVFのスピードに心がついていけません。

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培養室メール。

D15、36.74。
高温期2日目に入ったようですが、それももう意味はありません。

さきほど培養室メールが届き、正常受精したものの、DAY2の今現在、発育停止中。
今後、発育が開始する可能性もあるので、培養は続いています。

でも、終わったんだと思います。
前回は、全員がDAY2には4分割にはなってましたもん。
今周期の初診からわずか5日。あっという間に、私の挑戦は終了したみたいです。

昨日夫に「SEET法もやれば?」と言われ、一応昨日、予約を入れたんだけどね。
私から聞くことが治療情報のすべてである夫が、SEET法なんて言葉を覚えた。
それだけ時間が過ぎたってことなんだろうな。

培養室からのメールはもう届かないので、明日の診察でその後のことがわかるだろう。
今のうちに気持ちを整理しておかないと、そしてできれば、これからどうするのかも、どうしたいのかも考えておかなくちゃ……と思うのだけど、何も考えたくないし、何もしたくない。
完全自然周期は、数をこなすしかないわけだけど、それはもう今更のことだけど、この空しさはどうしたらいいんだろ? だけどだけどだけど……。

一応培養は続いているわけだから、かすかな希望は残されているとはいえ、リアルに考えるとそんな奇跡を信じて待てるわけもなく。

「今回はいけるような気がする〜〜!」と、100%の期待で私の背中をグイグイ押してくれていた夫が、どれだけガッカリするだろうかと考えるだけで、これまたつらい。

↓分割停止ならまだしも、まさか分割しないなんて。

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0か1か。

D14、36.70。
昨日の今日で、もう高温期に入ったのでしょうか。条件反射ですかね〜。

今朝、起きて何気なくケータイを見たら、朝イチでクリニック培養室からメールが入っているではありませんか

ドキドキしながらスクロールしていくと、
8/16 採卵1コ
レスキュー顕微授精 0コ
未成熟卵 0コ
と、なっております。受精結果など詳細な報告は明日のメールにてご報告させていただきます。

明日に続く。以上。みたいな。
全然なんにもわかんないよ〜〜。とりあえず成熟卵だったってこと?
通常のIVFで大丈夫だったよってこと?
とにかく心臓に悪いんですけど。培養室メール。
ここまで順調、というより、ギリギリセーフというか、やっぱり1コ育てて1コ採るってすごい緊張感。

昨日の採卵は、クリニック移転後初で、前回中止になってる私はなんと8ヶ月ぶり 
ずいぶん長い間待ちました。前日夜から絶飲食し、1週間前に付け替えたばっかりだったネイルもトゥルっと落とし、入院準備をしてクリニックに向かったものの、どこでどんでん返しがあるかビクビクしておりました。事前の超音波では問題なく、個室に案内され手術着に着替え、麻酔補助の注射が打たれ、ボケーっとテレビを見ながら待ちます。
旦那さんが付き添っている方が多く、他の個室からはなんだか普通に楽しそうな声が聞こえてきて、ちょっとうらやましい私。でも、手術着で左右に注射、そして点滴をぶら下げてオペ室から朦朧として出てくる姿なんて見てたら、夫はびびっちゃうだろうな

オペ室は、8ヶ月前の採卵のときに私の担当だった看護師さんが担当だったようで、「ルミコさん、前回尿閉塞になってます」と、先生にもしっかり伝えてくださって、大丈夫大丈夫と麻酔が落ちる寸前まで励ましてくれました。
オペ室の天井は、なぜか大理石みたいにツルツルのピカピカで、ああ、きっと胚移植のときにイルカが綺麗に映るようになのかな……でも今は私が映ってるよ、大の字になって手足を固定されて点滴と酸素マスク、すごい病人みたいだな。えらいことだ、これは。
あ、先生がなんか器具を持って「はじめますよ」って言った……と、思った瞬間にスッと記憶が途切れた。

無感覚のまま採卵は終わって、万国旗並にどんどん出てくるというガーゼも今回は詰められず(笑)、尿閉塞も今回はギリギリ回避できて、安心してお茶タイムを楽しむことができました いろんな意味で、自然周期採卵って身体に優しいのはホントだな……と思う。

そして今回は、初志貫徹で新鮮胚移植を希望しました。
基本は胚盤胞移植なので、移植はできないかもしれません。胚盤胞になる確率は40代だと50%以下と言われているので、3回採って1回胚盤胞になれば確率通りなのだろう。考えるとキャーって耳をふさいで走り去りたくなります(笑)。
ひとつ残念だったのは、夫の状態が大変悪かったこと。前回の完璧な数値を見て、どこか安心していたのですが、転院後で一番悪い結果となりました。卵が1コということで、大事を取って顕微も提案されましたが、通常IVFに賭けてみることにしました。0なのか1なのか、それは明日まで持ち越し。
とにかく今は、無事に終わったことに感謝。

↓明日のメールが気になる〜〜〜〜

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採卵結果。

D13。クリニックから戻ってきました。
無事に採卵が終わりました。

初の完全自然排卵周期採卵、とりあえず予定通り1コ採卵できたみたいです。
現時点では、未成熟なのか成熟卵なのか、受精するのかどうかもわかりませんが、ひとまず第一関門を突破した模様。
明日の培養室メールを待つのみ。
ホッとする間もなく、病室に先生がやってきて、「木曜診察で土曜日移植ね!」と言って去っていき、何もしてないのにケータイには移植の予約完了メールが届きました 5日目胚盤胞の新鮮胚移植という段取りになっていますが、たった1コのアイツがそこまでたどり着けるかどうか、麻酔が残ってフワフワしている頭では考えられませんでした。さらに、「木曜日、SEET法しますか?」と看護師さんに聞かれ、新鮮胚移植でもSEET法って効果あるのかしらん? と疑問のままひとまず帰ってきてしまいました。せめて受精してから考えさせてくれ〜〜〜。

卵が採れるかということと同じくらい心配していたドーニョー問題のほうは、1回しか刺してないせいか(?)、若干の違和感とタイムラグはあるものの力業で絞り出すことに成功(←意味わからないと思いますが、雰囲気で読んでください)。
看護師さんと手を取り合って、良かった良かった!と、まるで陽性が出たかのような喜びようでした 

いろいろ書きたいことがあるような気がするんですが、ド緊張で昨晩もよく眠れなかったところに、静脈麻酔もスーっとよく効いて、ちょっとした副作用でノドがまだボヘミアンだったり(←アラフォーの定番比喩)、さらに外に出たらすごい熱風!! と、いうわけで、未だボーっとしておりまして、続きはまた明日にでも。

↓第二関門も突破しますように!

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