IVF採卵5(クロミッドのみの誘発)

移植のゆくえ。

D10の診察日。
採卵で腫れていた卵巣の具合をチェックするということで内診。
ごくごく平均的な大きさの卵胞が見えて、「さて、どうする?」と先生が言った。
「休む? 戻す?」

やっとの思いでできた凍結胚。
もうそのままずっと置いておきたいような気持ちにもなるけれど、冷静に考えると休む理由も特に見あたらず、採ったからには戻さなければ。

「問題なければ戻します」と、言ってみた。
もうね、結果を先延ばししている時期ではないのよね。卵の運命はもう決まってる。
いろいろと思うことはあるけれど、ホルモン値的にも猶予はあまりないので、いつでも戻すつもりで観察していって、良いときがあればそのときだ!ということにしようかと夫と協議。
ホルモン任せで進むことに。

しかしながら、「戻す」と言った途端に予定はトントンと慌ただしく決まっていき、診察後は早速採血(E2)&注射(HCG)。そして、1年ぶりに冷え冷えの座薬が渡された……。ちなみに私の周辺ではヤツを弾丸と呼んでいます  白い弾丸、1コ500円。1日2回。お高いだけに、がつんと黄体ホルモン(P4)が上がるので、確実に移植を狙えます。
なので、移植日は31日で予約が入れられ、SEET法は28日。SEET法の直前に採血をして、その結果で移植の可否が決まります。
……なんともこの1週間は慌ただしい! 自分でも予定を忘れてしまいそうなので、覚え書きも兼ねてブログに書いておく

移植日の予約はしたものの、私の第一関門はE2。これがイマイチだと、今自然に育っている卵がいい感じで排卵しないと見なされ、着床するために育つ内膜もいまひとつという判断になる。微妙な数値だったら迷うなあ……。微妙だったらやめちゃおうかなあ。

……………と、ここまで書いて、E2結果発表の時間となりました

D10で200に届かない数値だったので、延期することに決めました。白い弾丸は来月まで冷蔵庫で保管 なんか、改めて先月よく3つも採れたなと感心した。
もう何も焦ってないので、のんびりと待つとするか。

↓こんな時だもの。ゆっくり落ち着いて時を待とう。

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時計は止まった。

なかなか暖かくなりませんが、我が家の庭にはいろんな花が咲き始めました。
あとちょっとで春。

怒濤の採卵周期がやっと終わり、移植もしてないのに治療が終わったような気持ちで日常を過ごしておりました。
ボヤーっとしている間に、今周期もD9。
とりあえず、先週の真ん中ぐらいに、培養士カウンセリングを受けました。

採卵から凍結まで、卵たちがどんなふうに育っていったのかを日を追って細かく報告してくれるイベント。
培養士さんと、個室で向かい合って座った瞬間に、グラグラっと大きめの余震!
「よかったら、どうぞ」……と、机の下を案内された  どんなときも丁寧なのであります。

以前凍結に至ったときは、6日目メールに凍結胚のグレードが記されていたのだけど、まああれこれと良からぬことを検索してしまうので、グレードはカウンセリングか診察時に知らされることになったらしい。
テーブルの上に置かれたのは、青い海に漂う三兄弟の写真。
5日目胚盤胞のグレードは4BB。6日目は4BAと3BB。
培養士さん曰く、ごくごく平均的なグレードとのこと。前回ダメだったときは、4日目3BAと5日目4BB。グレードだけで言えば、前回の2番手が今回の1番手ってことになる。

どれが特に良いわけでもないけれど、この3つ、見た目が結構違う。
大きさもパッと見の印象も、前回の写真と比べてもやっぱり違う。当たり前だけど、1コ1コ、卵は違うんだね。前回とグレードは同じでも、まったく違うものなんだなあと改めて思う。
ずっと卵が採れない期間が続いていたので、培養士さんもその後の診察で顔を合わせた院長も、今回はとても良い結果だったと言った。
本当に卵巣は諦めずによく頑張った。グレードもCがひとつも入っていないんだもの、大健闘だよ。

しかし、私にとって明るい内容のカウンセリングだったにも関わらず、残り5分の時間を使って私が聞いたのは、「流産」について。移植するということは、イコール、妊娠か陰性か流産か、その3つのどれかが待っている。陰性か流産の可能性のほうが高いということは覚悟している。けれど、当たり前かもしれないけど、クリニックのインフォメーションには流産時のことはほぼ記述がない。
いざそうなったとき、不妊専門クリニックでは手術枠が少なく、他の病院を探して欲しいと言われたという話も聞き、これはどうしても誰かに聞いておかねば! と思ってしまった。
ああ、ネガティブ  
なんか、自分でも矛盾してるのはよくわかってるんだけど、移植まで来たら来たで不安が先に立ってしまいます。とはいえ、卵たちの運命はもう決まってるわけで。

ひとまず卵巣の時計を止め、あとは身を任せてみる……つもり。

↓備えあっても憂いはあるんだな、これが。心はいつも複雑。

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すべてやり尽くしたとき。

採卵から1週間以上が過ぎ、ハラハラドキドキの培養室メール期間も終わり、ただリセットを待っています。
新鮮胚移植をやったことがなかったので、いっそこのドタバタの中で移植まで行っちゃえばあれこれ考えなくて済むかな〜なんて思ったりもしたのですが、結局はじっくりと卵巣の様子を見ることになりました。

いわば、今が一番何も考えなくてもいい時間。
移植があれば、判定がある。
ここ1年はそんなドキドキとも疎遠だった。
たまたま、おとといぐらいにフリーマガジンの「ジネコ」が届いて、パラパラと眺めていたら、うちのクリニックの先生が載っていた。
「結果が出てもでなくても、患者さんには『これですべてやり尽くした』という満足感を感じて欲しいと思っています」
という、一言が身に染みる。

以前のクリニックの院長に感じたあたたかみとは違った、研究者肌のクールな先生。いつも淡々と何か突破口はないか考えてくれる。私が通った1年半の間にも、クリニック内のシステムや外来の診察内容、カウンセリングのシステム……いろんなことが新しくなったもんね。
すべて終わったときに、満足感を味わえるかな。
移植どころか、卵ができないところでジタバタと過ごしていたことを思えば、トントンと進んであと3回ものチャンスを与えられたことで充分満足。私の年齢では、妊娠率はかなり低いことはわかっているし、6日目胚盤胞がどんなものかってことももちろんわかってる。
でも、ただチャレンジしたことに結果がついてきたことが嬉しかった。

以前初めて胚盤胞が出来たときは舞い上がっていた夫も、今回はさすがに静かなもので、あれからさらに1歳年を重ねたことを思えば、挑戦できることだけでもありがたいのであります。

昨日、クリニックで貰うIVFファイルを整理していたら、「採卵のお知らせ」というファイルだけで7枚もあった。8月から2月まで休みなく7ヶ月。お知らせのファイルの次は、体外受精報告書なのだけど、そこにも至らず中止になった記録。よく粘ったね。我ながら。
体って不思議だなあ。やってみないとわからないんだもの。だから悩ましいんだけど。

↓先のことは皆平等にわからないから、希望っていうものが持てるわけだ。

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衝撃の培養結果報告メール。

気がつけば日曜日。採卵から明日で1週間。
受精卵の最終的な培養報告が届く日となってしまいました。

感謝のハードルが極限まで低くなっているため、とりあえず6日目メールまで期待して持ちこたえられたことがありがたかった。

今日は夫が休みだったので、朝から慌ただしく過ごしており、気づけば携帯電話がチカチカっと光ってます…… 来た!! と思って開くと、バイト先からのメールだったりってことを何度か繰り返して、ほどよく緊張感がなくなったころ……ついに届きました。
恐怖の培養結果報告メール

夫と2人でケータイの画面を凝視。
スマートフォンじゃないので、スクロールしないと結果までたどり着きません。
1行……1行……と下へ下へ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
2月28日 採卵 3個

3月5日 Day5
胚盤胞まで分割し、凍結保存できた胚 1個
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

おお〜〜! 1個凍結できたよ!! 
……と、ホッとしていると、さらに改行を経て続きがありました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー
3月6日 Day6
胚盤胞まで分割し、凍結保存できた胚 2個

胚盤胞まで分割が進行しなかった胚 0個

合計 3個凍結保存いたしました
ーーーーーーーーーーーーーーーーー

な、な、なんですって とんでもないことが起こりました。
全部胚盤胞になって凍結できてしまいました。
どうしちゃったの? 私の卵巣。
ご存じかとは思いますが、去年1年、まったく卵が採れませんでした。
誘発してもE2が低めでAIHに切り替えになったり、採れても分割が始まらず終了したり、卵自体が育たずに採卵に至らない周期が何回あったことでしょうか。
もう卵が出来ない時期になってるんだな……と、覚悟を決めていました。
やっと育ってきても空胞だったり、排卵済みだったりしたときの、やりきれない気持ちは、これまでの治療で味わったことのない痛みでした。

移植なんて遠い遠い先のことのようで、気づけば最後の移植から1年が過ぎています。
誘発しても反応しそうにないけれど、勇気を出して踏み出してみた一歩で、まさかまさかの全凍結という事態に、むしろ私も夫もうろたえています。

最近の培養室メールには凍結個数だけしか書かないようで、グレードがわからないため6日目胚盤胞の2つについては気になるところではありますが、今はただ、いろんなことにありがとうと言いまくりたい。

↓卵たちへの応援ありがとうございました。奴ら、頑張りました。

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採卵3日後。卵の途中経過。

恐怖の培養3日目メールが早朝に届きました。
昨日途中経過をなんとなく聞いていたので、1コくらいは生き延びてくれているだろうとは思っていましたが、やっぱりメールの開封は勇気がいる瞬間。
ーーーーーーーーーーーーーー
3月3日 Day3
8分割胚 2個 G1 2個
分割状況は良好です。

5分割胚 1個 G1 1個
分割状況は良好です。

分割停止胚 0個
ーーーーーーーーーーーーーー
ひとつ脱落したと思っていましたが、なんとか分割を続けているようで、今日のところは3コすべて生きていました しかも、全部グレード1 3日目で5分割は微妙だと思うけど、良く頑張ってる!

卵巣が腫れていなければ、今日にも新鮮胚で移植する予定だったのですが、見送りとなってしまったため、自動的に胚盤胞を目指すこととなります。前回も3日目までは良好で、その後5日目で半分が脱落。1コくらいは凍結できてくれ!!と、祈っています。
6日目メールがこれまた怖いですが、あとのことは卵たちに任せた

↓卵たちがんばってる!!

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採卵その後。

採卵から2日過ぎて、今日は診察日でした。
昨日早朝、培養室からは3コの成熟卵がすべてIVFで正常受精したというメールが届きました。が、問題はそこから先。

新鮮胚移植を希望していたので、採卵2日後の早い時間に予約を入れるように言われ、朝一番の予約に滑り込む。
培養室からのメールは、これまで翌日と2日目、6日目でしたが、今回から途中経過は3日目メールになったため、メールより先に卵の状況を知ることになります。
まずは内診すると、卵巣が腫れているとのこと……。
う〜ん、一ヶ月に2回の採卵だもんね。クロミッドのみで頑張って疲れ果てたのでしょう。

「お腹がちょっと重たい感じするんじゃない? 卵巣が腫れてきてるから、今周期の移植はやめておきましょう。卵のほうは、3コのうち1コはちょっとわからないけど、2コは分割してきています。生理が始まったら一度来てください」
……と、言われ、あっけなく新鮮胚移植は中止に 
詳しい卵の状況はテンパって聞けなかったのだけど、盗み見したカルテには、3コ中1コは脱落模様で、1コは4分割、もう1コは5分割のところに印がついてました。
2日目の午前中早い時間なんで、今のところまあまあなのでしょうか。

は〜、なんか気が抜けた〜〜。はっ!抜けてる場合じゃなかった!
明日の培養室メールが結構重要なんだった……。ああ、憂鬱だなあ……。3日目はなんとかなったとしても、問題は6日目。
ま、今考えててもしょうがないので、クリニックでたまたま一緒になった友達と一緒にランチして帰ってきました。
「もー、どーしよーもないもんねー」と言い合いながら(笑)。
ホント、自分じゃあどうしようもないことなんだよね。こればっかりは。

↓とりあえず、分割始まって良かった!

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採卵結果。

D16、5回目の採卵の日でした。
夫は土日ゆっくりと休養したものの、いまひとつ熱が下がらぬまま。当日朝は怖いので体温も測らずで、「がんばって!」と一言言い残して仕事へ。
私は雨の中、満員電車に揺られてクリニックへ。
考えてみれば、今月2度目の採卵です

今まで何度となくクロミッドを飲んできて、その効き目はビミョーだと思っていたのですが、今回は9ヶ月ぶりの誘発で卵巣がやる気を出したのか、E2も採卵4日前で800越え。クリニックのデータによると、クロミッドのみの低刺激誘発では、1〜2個の採卵が平均なので、完全自然と大差はないものの、排卵前でさえあってくれれば1コは採れるのではないかと思っていました。

採卵前最後のハードルは、当日の内診。
何度もここで帰されていますが、今日の卵巣はやる気に満ちており、メインの卵胞らしきものが確認できたので5秒ほどで診察は終了。即入院となりました。
夫のインフルの件もあって、すべてがダメもとみたいな気分でもあり、かなりリラックスした状態で、オペ室に入ってからも手足拘束されながら看護師さんと談笑する余裕すらありました。
が、麻酔に落ちてからやや醒めたのか「痛い……痛い……」と、うなされて、ぼんやりした記憶の中で看護師さんが「麻酔足しますか?」と先生に聞いている声が。
その後は気づくとベッドの上で部屋に移されておりました。なんとなく下腹部に鈍痛……。

うちのクリニックでは、麻酔から覚めて点滴が終わったころに、お茶セットが運ばれてきて、その後、昼食のサンドウィッチが登場。そして、食べ終わった頃……培養士さんが採卵報告にやってきます。過去2回、連続で「採卵数0」の悲しい報告でした……。
頼む!1コ!お願いします! と、心で願ってギュっと手を組む。

以前、分割停止で終了した採卵のときに、カウンセリングで相談に乗ってくれた培養士さん。
「今日の採卵ですが、成熟卵が3コ採れました」

「3コもですか?」
と、思わず聞き返す。小さいものも合わせて、卵胞は7つほど確認できていたそうで、その中で大きめのものから3コ採取できたとのこと。1年以上前は、クロミッドとフォリスチムでガンガン誘発したものの、見えていた卵胞は3つで、当日4個採取できた。それが、クロミッドだけで3コも採れるなんて……卵巣ってば、臨終前の最後のがんばり?

さらにインフル夫の状態ですが、なぜか運動率が90%(笑)。そういえば、製造は3ヶ月前って言いますよね。高速運動率も70%というなんの問題もない数値だったので、今まで通り顕微ではなく通常IVFとレスキューでお願いしました。

はあ……、とりあえず自らできることのハードルは全部越えた? 
あとは、卵たち次第。脱力して病室のベッドに寝ていると、ここでさらにステキなことが
うちのクリニックには、不妊治療と連携した血流マッサージや鍼などの直営のサロンがあるのですが、そのサロンの研修生の方がリフレクソロジーをやってくださったのです
いい香りのクリームで、至福の15分間。癒されました〜。
なんかいいことばかりの採卵だったな……と、油断していたらお会計の時間となり、採卵手術代168000円+体外受精71400円で、23万9400円
カード一括で飛んで行きました……ははは。
ここからさらに先に進むと、培養代やらシート法やら移植代やら大きな雪だるまになって襲いかかってくるのでした。順調に進むとこうなることを、1年近く忘れてたわ

↓とにかく良かった!

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そうきましたか。

採卵前日となり、まもなく絶飲食タイムに入ります。
昨晩HCGを打ち、明日を待つのみ……という状態ではありますが、なんと……なんと……なんと……、昨日の朝から夫がインフルエンザになりました(笑)。

あまりのイレギュラーな展開に、もはや笑ってしまいます(笑)。
普段風邪もほとんどひかず、恐ろしいほどの低体温で元気いっぱいの夫ですが、プレッシャーに負けて知恵熱が……と、この土日はぐったり寝てます

木曜日の診察では、卵は3つほど見えており、E2も2日前で400台後半。ダメ押しで再び計測したE2は、800に伸びていました。今まで何度もE2を測ってきましたが、こんなに出たのは初めてで、申し分ない展開……ではありましたが、昨晩のHCG注射のときに看護師さんも「え〜!今回いい感じなのに〜〜!」と

まあ仕方がありません。
今まで何度となく空胞や採卵中止で、提出したブツを破棄してきましたが、ああ、こんなことがあるなら凍結しておけば良かったなあ〜。「凍結しますか?」って毎回聞かれて、毎回断ってきたことが悔やまれる……。

それもこれも含めて運が悪いということで、これでさらに排卵済みだったりしても、もー仕方がなかろうと。逆に、そこまで採卵されたくないのか!と感心する……

そんなこんなでいいところまで来ましたが、またまた前途多難。
採卵まですすめるかどうかは未定な前夜でした。

↓なんとかなって!

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夫への手紙。

クロミッド後の初診察前日、ポストに封書の手紙が届いた。
私と夫連名宛で、差出人は母。

中には、私宛のものと夫宛のもの、別々に2通入っていた。
私への手紙には、今が最後のチャンスなのかもしれないと思ったこと、どんな結果も神のみぞ知ることだから、じたばたせずに任せておきなさい、というようなことが綴られていた。

「2人が出会って夫婦として協力しあって歩んでいることに感謝しております」という言葉で始まる夫への手紙には、私もあまり聞いたことがなかった母自身のことが書かれていました。

「私たち夫婦も45年目になりました。それぞれ性格もまったく違った人間ですが、これで補い合っていると感じています。結婚に反対されたときには、3日でも1週間でも夫婦として生きたいと思ったものです。
今は2人でひとりです。感謝しつつ与えられた生活を精一杯頑張っております。
幸い、2人の娘も与えられ楽しませてもらいました。
今、ルミコはチャレンジしようとしています。子供が与えられる最後のチャンスかもしれません。あなたも望んでいらっしゃることでしょう。まだまだ試練はあるでしょうが、祈りつつ助け合って頑張ってください。道は必ず開けますから。私たちも祈っております。
しかし、子供が与えられることが人生のすべてではないと思います。2人で進んで行く道に祝福が与えられることを忘れないでくださいね! 母より」

見慣れた縦書きの文字が並ぶ便せん。
夫はただ黙って長い時間眺めていた。

「お母さんは、どうして手紙をくれたんだろう? お母さんはどういう気持ちで書いたんだろう?」
と、夫が聞く。たぶん、最後の2行を伝えたくて、母はペンを取ったのだろう。
45年前に夫婦になった両親のもとに姉と私が産まれ、それぞれ18歳で家を出て、そしてそのうち社会に出て、自分で選んだ人と結婚し、別々の生活を始める。子供(私と姉)が生まれたことは、長い夫婦の歴史の中のひとつのエピソードで。元は他人だった2人が、2人でひとりと思えるようになるなんて、すごいことだと思う。
子供が生まれるというエピソードがなくても、夫婦の歴史は空白になるわけでもなく、与えられた時間の中でいろんなことがあるんだろうな。このジタバタした日々も、40年後に振り返ったらきっと貴重な歴史の一部。もちろん、子供がいたらもっと楽しいだろう、もっといろんなことがあるだろうって思うから、こうやって何年もがんばり続けているのだけど、居ないものはしょうがない。どっかで気持ちの折り合いをつけて、夫婦2人でも楽しくやれる道を探すから。だから、お母さん、大丈夫だよ。私たちは。

折り合いがつけられるキッカケを探して、9ヶ月ぶりの誘発周期。
E2のハードルを今日なんとかひとつ越えて、月曜日に採卵です。

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D3というハードル。

D11になりまして。
D4から久々に始まったクロミッドを粛々と飲み終えて、いざ診察……という段階ではありますが、先週からの咳風邪が悪化して腹筋やらノドやらあちこち痛い! 
体調的には気合い空回りのダメダメモードです。

IVFも最初にステップアップしたときは、それはそれはえらいことだと身構えて、誘発期間は余計な薬を飲まぬように体調管理に気を遣ったり、ハラハラドキドキ過ごしていたものだったけど、なんていうんでしょうか、一周まわって平常心に戻ったような、何やっても行き着くところは同じなのよね、なんていう自分に都合のいい開き直りとも言いますか。要するに、慣れてきて自己管理が甘い
ダメですねえ。

そんな中で、昨日は周期初の診察。
クロミッドごときではびくともしない頑固な卵巣さんの様子をおうかがい。と、同時にD3で採血したFSHの結果も待っていた……。
体外受精の第一関門であるFSHホルモン検査。
うちのクリニックの完全自然周期はD3のFSHを測らないので、かれこれ昨年の5月からFSHについてはスルー。ちなみに、初IVFのときのFSHは14.98。 先生はノーコメントだったけど、結構愕然としたものだった……。そして5月のときは11。これもまた強い誘発するにはギリギリセーフな数値。あれからまったく卵は採れてないんだもの、悪くなることはあっても良いはずがない……。
どうしよう、心臓に悪いわ。わかってるけど、覚悟してるけど、でも知りたくない!! 先生がホルモン値のシールを机に置いた瞬間に目を閉じて耳をふさいで、奇声を発して走り去る!! ……と、友達に話したら、「それって、絶対太ったのわかってるし、あれもこれも入らなくなったんだもん、絶対絶対太ってることは間違いないけど体重計には乗らない!わざわざ数字で知らせないで!みたいな感じ?」と、言った(笑)。
そ、そう。まさにそんな感じであります。

まあ、現実なんだから仕方あるまい……と腹をくくって診察室に入ると、ホルモン値はさておき内診。わりと大きめの卵は1つ。左右あわせて3コ見えているが、大きいのはひとつとのこと。クロミッドにしては健闘中……と言えるかもしれない。
「じゃあ採血して、また2〜3日後に来てくださいね〜」と言って診察が終わりそうになったので、勇気を出して「あの……先日の採血の結果は……?」と聞いてみた(←結局気になる!)。
あ、そうだったね、という感じでピラっと出てきたシールには……7.32という数値。なんで〜〜〜?なんなの〜〜〜?? 気まぐれな卵巣に心臓がついていきません

そんな途中経過。

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