IVFお休み周期(AIH)

2段下がり中の通院。

D32、36.84。2段下がりの高温期、まだ続いていて今17日目。
ルトラールは月曜に終了しているので、そろそろ力尽きる頃だろう。来るなら早くしてほしい。

火曜か水曜に診察に来てくださいと言われていたのだけど、昨日、夫が休みだったので一緒にクリニックへ。夫は、休みが不定期なので、通院日にあたると極力一緒に行きたがる。
診察室にも何のためらいもなく一緒に入ります(内診室ではありません)。先生の話を一緒に聞きたいみたいです。
先生は入ってきた私たちに「あ、ご主人、こんにちは!どうぞ!」と、夫にまず声をかけてくれます。治療の話はどうしても妻主導になりがちなので、こういうちょっとした気遣いにホッとする。

「どう?生理まだ来てない?」と聞かれ、「来てませんが陰性でした!」と返しました
全然妊娠している兆候もないし、体温も明らかに下がっているので、採血される前に念のため調べておこうと思って、朝イチで早期検査薬をやってみたのです。もちろん真っ白。
AIHから2週間以上すぎて、まぼろし線もないんだから、確実に今回は陰性です。
なのに先生は、
「まあまあ、そう言わず」と、いつものように体温表を見て、う〜むとうなったあと、「もしも、今回生理が来ちゃった場合、今後どうしようか?」と。
こっちとしては、もう陰性確定なので夫も一緒に次の話をする気マンマン。
あらかじめ我が家では、今までのことを踏まえて、完全自然周期の採卵の方向で話し合っていました。クリニックの移転タイミングで、完全自然周期の採卵〜移植までのセット料金が10万以上も値下がり(!)したことも大きかったけれど、誘発して採卵して、凍結して休んで、移植して休んで……という課程が、卵巣機能の弱まっている私には合ってないような気がしているのです。

「完全自然周期採卵ってどうでしょうか?」と、私のほうから切り出したところ、先生はあっさりと「うん、いいんじゃない? 体には一番負担が少ない方法なんですよ。料金的にも。ただ、1個しか採れないんだけどね」と、夫に説明。
「もともと数がたくさん採れそうもないですし、前回も1個しか育たなくて中止になっちゃいましたし、ゴナピュールの副作用も結構しんどかったんで……」と私が言うと、「そうか〜、結構キツかったんだね。じゃあやってみようか。もし、今回生理が来ちゃったらの話だけどね! 土曜日くらいまで生理が来ないようだったら、来てくださいね。妊娠検査しましょう。もし、生理が来ちゃうようだったら、9日目か10日目くらいに来てください」
……と、もうすっかり忘れていた、まだリセット前の状況を気遣って言葉を選んでくれる先生(笑)。「もし来ちゃったら」と何度聞いたことだろう。

診察室を出て会計を待つ間、夫と2人で「陰性だってこっちが言ってるのに、『まあ、そう言わず』って(笑)」と、思い出し笑い。お会計では、再診料と、さぼっていたテルロンの処方が保険適用で1110円。
リセット待ちで、なんとも言えない時間が続いているけれど、次こそ勝負。
それにしてもD3の採血もないのか……。ホントに、時の運みたいだな。通院の負担がないのはいいんだけど、ドキドキ……。

↓完全自然周期、合ってると思うよ!

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終着点、未だ見えず。

D30 、36.83。一応、高温期16日目ではありますが、昨日は37.11。
熱中症?ってぐらい高かったことを思えば、急落です。
私の場合、高温期がすごく高いので、これはもうリセットという数字です。

ルトラールは今日までなのだけど、リセットする準備万端の体と、頑張らせるルトラールが戦ってるような状態でしょうか。飲むことに意味があるのだろうか。
やめちゃおっかな〜〜。

確かに、今回良い条件は揃っていたけど、うまくいったような感覚が全然なかった。
5月にIVF→AIHになったときは、後半はいつもより胸が痛かったり、若干だけどもしやと思える変化もあり、微量でもHCGが出てるんじゃないかと思った。
今回は、そういう予兆がキャッチできずに今日まで来た感じ。

朝、体温が下がってる感じがして、これはもうダメだな〜と思いながら体温を測り、やっぱりね、という数字。夫に「下がったよ。念のため、検査してみる?」と聞いたら、黙って首を横に振ったので、検査薬も使わなかった。かつてはAIHの判定日に体温がガクっと下がって、どうしようもなく落ちたもんだったけど、IVFの破壊力がすごすぎて、自分の中で落ち込むハードルの単位がどうにかなったらしく、一粒の涙も出ない。
ちなみに今日は、6回目の結婚記念日。正確には入籍した日で、あるときは仲間のひとり、あるときは親友、あるときは仕事のパートナー、あるときは恋人……と、長い時間をかけて形を変えながらつながってきた私たちには、「入籍」というのは大きな事件だった。
指輪に刻まれた結婚記念日は、式を挙げた日なのだけど、今日は今日で感慨深い日なのだ。毎年、同じ場所で家族写真を撮っているけれど、今年はもう撮らなくていいかなあ。
去年のブログにも同じことを書いていて、そのとき書いたことが今の私に大きく響いてきて、もういいかなあと思わせる。

誰に何を伝えるわけでもなく、自分自身が進むために始めたブログだったけれど、こうやって、自分自身が書き残したことで時の流れを実感させられ落ち込むくらいなら、ブログも終わらせていいんじゃないかと思ったりするのだけど、いろんな意味で終着点が見えない。
どこなんだ!終着点!

↓何とも言えず、疲れる!

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注意勧告。

D28、37.02。
AIHからちょうど2週間過ぎました。が、追加ルトラール3日目に入り、今日も一応高温。
ちゃんとした高温期だけで数えれば、まだ13日目あたりなんで、こんなもんかなとも思う。
驚くほど期待していない自分に感心! 
寝ていて暑いのは、それは…夏だから(笑)。そのほか全然なんにも兆候はありません。

そして、週末なんで夫が休みで在宅中のため、何度?何度?(体温)と聞いてきて、「検査に行ってきたほうがいいんじゃないの?」と、言うので、追加の薬のせいで高温期延びるらしいから、期待せず平常心で診察日を待つようにと、早速注意勧告

ホントは、検査薬やればなんらか結果がわかる時期かなとは思うけど、今朝は何もしなかった。
以前は、期待しないようにしないように……と思っていながらも期待してしまっていたのだけど、だんだん、期待しよう期待しよう……どうせなら期待しながら待とう……と思っていても、どっか諦めてるっていうかね  ある意味防御癖がついたのかもしれないけど、良い状況にいても「もしかして!」と幸せな勘違いができなくなってきたみたい。

IVFに進んで、そしてダメだったとき、自分がそんなふうになるんじゃないかってちょっと思ってた。まだ試してないことが残ってるうちは、今より希望が持てていたと思う。だからやらなきゃ良かったとは思わないけどね。事実は事実、現実は現実だし。これがゆっくりとスロープを降りてるってことなのかな。

今は単純に、高温期は体調がいいので、気分も明るくて、買い物でも行こうかな〜と思ってるところなんですけどね

↓なにはともあれ、良い週末を〜

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黄体ホルモン様、追加入りました〜。

D26、37.04。高温期11日目あたり。
ルトラールを飲み終わって中1日で診察の日でした。

5月にAIHをやったときは、ルトラール10日終了後の受診でHCG注射だったので、注射打たれる気マンマンで、朝から鏡の前で肩がまくれるかどうかチェック。
薄手のシャツだと注射の痕が透けて見えるかな〜とか考えて、カーディガンをバッグに入れて、準備は万端でありました。

トントントンとスムーズに番号が呼ばれ、診察室では先生が37度超え連発の体温表を見て、「ウン、いいじゃない♪」と言い、「まだ生理来てないよね? じゃあね、お薬追加で5日分出しますから、来週また来てくれる?火曜か水曜」って!!

注射ではなく、まさかのルトラール追加5日分でした(笑)。
う〜ん、意外。最初っから15日分じゃダメなのか? 
お会計は自費で2040円。AIH以降は急に全部自費診療になるのね。

HCG注射がないということは、検査薬ができる…… まあね、ダメだと思うけど、うっすらでも出現したらありがたく拝ませて貰うということで……
ルトラールを飲むと高温のままリセットするっていう説や、高温期がムダに長引く(!)という説もあり、とりあえず私の場合は高温期15日までは続きそうってことか?
なんにしても、夫が勘違いして期待しまくらないように注意しなければ

ちなみに前回はルトラールは10日しか飲んでないものの高温期が23日も続いて、妊娠検査の採血も2回戦まで行ってしまった。ムダに頑張り屋の卵なのであります。
頑張られると、周期も盛り上がるが(過ぎ去った今だから言える)、次周期の予定が狂ってしまって休みの調整が大変になってしまう。まだルトラールも2回目なので、自分がどのタイプなのか(高温のままリセットor数日長引く)わからないため、ここは慌てず騒がず見守ろうと思う。なんにしても紛らわしい薬だぜ! 騙されないわよ!

↓……と、思っていても、高温が続くと騙されそうになるのだった。

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カラ元気な日に思う。

D25、36.94。
下がってきた高温期10日目。
なんかダメかな〜という感じ。根拠は特にないけど、いつもと変わったことも特になく、まあダメなときの情報のほうが豊富だからね  特別なことは何も起こってないのかな〜と思ってしまうだけです。

何が怖いって、とりあえず次周期のD3採血! うちのクリニックではIVF周期以外は採血しないので、今どうなってるのか不明……。希望したら採血してくれるらしいのだけど、知っても知らなくても結果は同じだしな〜と思うとスルーしてしまう。
テルロンもさぼりまくって、5月のAIHのときから処方して貰ってないし しかもまだ4日分も残ってるという……。今、やれることをやる……どころか、やらなきゃいけないことすらやってない。
そう、5月に2度目のチャレンジが消化不良のまま終わってから、どうにも無気力で未だにカラ元気らしい。そんなときにちょうどクリニックの移転で休診が重なり、強制休養。
ズルズルっと周期に合わせて通院は再開したわけだけど、あんなに恨めしかったクリニックの移転が今となってはありがたい。何しろ場所が変わっただけじゃなくて、システムから料金から諸々新しくなったので、何をするにも新鮮なのです!

この年になると、初めての経験ってあんまりないもので(笑)、緊張してお腹が痛い!なんてことも、そういえば不妊治療で久々に経験させてもらった  あとは、親知らずを抜いたことぐらいでしょうか(それも去年!)。静脈麻酔でコテンと気を失う(?)経験も、すでに去年の出来事で、あとは慣れてきたクリニックで淡々と経験したことのある悲しみを味わうとかね、そんな感じの日々。
それが、移転によってリセットされたというか、まあ小さなリセットですけども。
慣れないことだらけで、オタオタしながら進んでることですらちょっと新鮮 新クリニックの採卵のときはどんな部屋だろー? とか、移植のときのイルカはどうなってるの?とか、小さいことでも1からとなると、気分も変わるもんですね。

20代、30代が過ぎて、今更というタイミングで不妊治療に足を踏み入れたのも、子供が欲しくなったのも、私らしいタイミングだったんだろうなと思う。だから今苦労するのは仕方がないことで。それはよくよくわかってたことなんだけど、どっかで「とか言って、病院に行ってこんなに痛い思いしてれば叶っちゃうんじゃないの?」なんて期待もしてしまうもんなんですよね。

いろんなことを経験してきて、グルっと見渡して、見ないようにしてきたすごく大きな「初体験」。私の場合、夫に手をグイグイ引かれて、ほら!って目の前まで連れて行かれたような感じだけど まあ確かに始めたころは、初めての経験だらけでハイになってたのかもな〜と今は思う。

↓新鮮に感じていられるうちに終わればベストなんだけどね〜。これが。

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40代は個人戦。

D24、37.04。
ルトラール最後の日になってしまいました!
昨日ぐらいから、あまり見かけたくない茶色のものも見かけるようになり、良い兆候は特にナシ。なんにしても夏の高温期はよくわからん!

どうせダメっぽいなら注射の回数を少なくしたいので、診察予約はあさってに。
木曜にHCGを打ったとして、土曜にはリセットするだろうという予定。ま、超ネガティブな予定ですな

なんとなーく憂鬱な感じなのは、リセットすることというよりは、それと同時に採卵周期が始まるってこと。もっと言うと、採卵周期が始まって、ハラハラドキドキしたあげく、あっさりと終わるということ。超超ネガティブ!! あまり直視したくないのだけど、AIHにしてもIVFにしても、年齢に関わらず、確率的に低いほうを狙ってるわけで、これが年齢を加味していくと、より低い! 考えたくないけど考えてしまう! チャレンジすると同時にそれが終わるときのこと。
いかん、いかん、先の先のリセットのことまで考えてる今の時間、無駄〜〜

ちょっと楽しいことでも考えようと思っていたところに、地元の同級生からメールが。
地元の中学校で、40歳の節目で大規模な同窓会が開かれたらしいのだけど、それ以降、同級生で集まって飲む機会が増えたそうで、とっくの昔に東京生活のほうが長くなっている私のところにも、しょっちゅうメールが届くようになった。
メールだけじゃなくて、「今、○○ちゃんと飲んでるの〜。久しぶりに声聞きたいかと思って!」という感じの突撃電話もよくかかってくるようになり、みんな決まって最後には「いつ帰ってくるの?」と聞いてくれる。
「秋ごろだからまだまだだよ〜」と、答えていたけれど、なんだかもうすぐになってきた。
昨日届いたメールには、女3人の写メがついていて、中学生が40代になってても案外変わってないもんだな〜とか思う。3人のうち2人は独身で、1人は子供が中学生。30代前半くらいは、子育て中の人は手が離せなかったり、独身の人は彼氏と過ごすので忙しかったり、はたまた仕事が大変だったり、新婚だったりで、集まって夜中に飲むなんてことできなかっただろう。
ところが40代になると、独身の友人は店長とかに出世して(笑)、主婦の友人は子供も手が離れて、ただ楽しく一緒に飲んで、中学校のときみたいにくだらないことで笑ったりできる。

私は限りなく40歳に近いところから不妊治療を始めたけれど、これがもし30代前半〜中盤だったら、周りも子育て中の人が多かったり、二人目、三人目の報告もあったり、今よりもっとブルーになって孤独を感じたかもしれないなあと思う。そもそも妊娠出産は競い合うものじゃないけど、40代になると、ホントにあくまで個人戦っていうかね 人と比べてるヒマもないっていうか、比べる人も居なくなるっていうか 
確かに自分自身のリミットがリアルに迫っていて苦しいけれど、角度を変えれば気楽な面もあるかなと思う。今、20代や30代の人は、このまま40代になったらどうなるんだろう……って不安もあるかもしれないけど、意外とピークを越えると少し楽かも? 「子供まだ?」って全然聞かれないし!

とりあえず、次に帰省したときには、私が中学時代に追っかけていたバスケ部の美少年をセッティングしてくれるそうなので、それを楽しみにコラーゲンを飲んでます  

↓40代になると、そういうのもアリになってきます

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突然のタイムスリップ。

D23、37.00。高温期の後半に入りました。
いつものように調子が良いです。

思い返すとAIHトライの最初のころは、高温期をビクビクドキドキしながら身の縮まる思いで過ごしていたものでしたが、結局は目に見えない「運」みたいなもんだと悟ってきたため、実に自由に過ごしております。週末は近所の友達の家に夫婦+ワンコで遊びに行き、夜遅くまで食べて飲んでしゃべって笑って、安静とは真逆の時間を楽しんでました。

そんな中、夫が携帯電話を紛失するという事件がありまして、あれこれ手を尽くしたものの見つかりそうにないので、ひとつ前に使っていた携帯にとりあえず機種変更することになりました。
まだ2年も使っていないワンセグケータイ。今時の携帯電話って、機種変するときにICチップみたいなものを入れ替えるので、以前の電話機ってまったく起動しなくなるじゃないですか。久しぶりにICチップが入れられ起動した夫の以前の携帯電話。
アドレス帳もほとんど変わってないみたいだし、残ってて良かったね〜なんて言いながら、2人でメール履歴なんかを確認していたところ、その携帯電話に残された最後の受信メールは私からのものでした。
「微妙…」というタイトルに、添付ファイルが付けられていて、ん? 夫に添付写真なんて珍しいな……と思って開き、夫と私は「あっ!!」……と言って固まった。
そこに添付されていたのは、ややうっすらではあるけれど、でも写真でもはっきりと見えるクリアブルーの「陽性」の写真でした。

メールの日付は2009年2月25日。
(ちなみにその日のブログがコレ
そうだ、前々から予約していた新機種が入荷して、その翌日に2人で機種変更に行ったんだったね。あったかくしろ、俺のバイク用のモコモコパンツを履け!と言われながらショップまで出かけた日のことを思い出した。
機種変して半年くらいは、「これは私が妊婦だったときに機種変したんだよね〜」などと冗談にもしてたものだったけど、1年半が過ぎて、もうそんなことはすっかり忘れていた。

その添付ファイルに対する夫の返信メールは、
「見える。俺にも見えるよ!」と書かれていた。

だからどうだってことじゃないけど、もちろんクリアブルー本体は捨ててしまっていたし、私の手元には結局1枚の超音波写真も残らず、今となってはこのブログのリアルタイムの記録があるくらいで、私と夫の記憶だって徐々に薄れていくことだろう。
もしかしたら最初で最後だったかもしれない画像にまた会えた。
不安で悲しいだけの日々だったけれど、楽しく笑える日常がまた来ることを、このときは知らない。どんな意味があるのかないのか、突然あの日にタイムスリップした夫の携帯電話のメールの履歴は今日またそこから始まる。

ひとつ言えるのは、落としたのがこっちの携帯電話じゃなくて良かったなってこと?
拾った人もこのメールを見たら微妙だろうな〜 早く返さなきゃ!って思ったかな(笑)。

↓切ない!!

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母になる資格。

D20、36.97。高温期らしい体温になってきました。
ルトラールも忘れず折り返しまして、あと5日ほどのんびり期間を過ごします。
ルトラールは副作用なくって快適だ〜。

フジテレビの「GOLD」っていうドラマをちょいちょいかいつまんで見てるんですが、昨日の最後のほうで「母親になる資格って何ですか?」っていう長澤まさみの問いに、天海祐希が「犬の世話ができること」と言ってました。
「犬はワンワンキャンキャン、こっちが疲れていようがお構いなしでジャレてくるし、ゴハンを作って、散歩して、ウンチやオシッコの世話もしなきゃいけないし、とにかく手がかかるでしょ? 夜泣きしたり病気したりするぶん、人間の子供のほうが少し大変だけど、とりあえず犬すら世話できないようじゃあ母親にはなれないわね!間違いなく、ウエルカム・トゥ・ザ・育児ノイローゼよ!」
みたいな

まあ、子供がいる人が言うから説得力あるんでしょうけど(その前にドラマですが)、私の妄想の中でも前々から同じようなことを思っていて、夫のワンコへの接し方は、そのまま人間の子供への接し方にリンクするんじゃないかなと。
ワンコが我が家にやってくる前に、インコを飼ってたんですが、夫はインコでさえも「おまえは男なんだから、元気に遊べ!」とか声をかけてたぐらいで(しかも後にメスと判明!)、なんとなく想像もつく 
昔、子育て中の友人が「子育ては想像力だねー。なんで泣いてるのか、何がしたいのか、何が好きなのか、何がイヤだったのか、しゃべってくれるようになるまでは想像するしかないもんね」と言っていて、そのありがたい言葉は、そののち私がワンコと暮らすようになって反芻することとなった。

ワンコが家にやってきたころは、お互い「ハジメマシテ」みたいな状況で、どう接していいのか戸惑ったものだったけど、今やワンコに話しかけるのは日常で、かなり独り言が多くなったものである(独り言のつもりじゃないんだけど!)。おかげで、甥っ子姪っ子もいなくて小さい子とどう接したらいいのかよくわからなかった私も、わりと普通に遊べるようになったし、夫も同じく。
ゴハンや日常の世話はほとんど私、遊ぶのは夫、お風呂は私、ブラッシングやお手入れは夫、洋服やフードを選ぶのは私、薬や歯磨きや爪切りなどイヤがることをやるのは夫、公園でコミュニケーションを取るのは私、そういうのは苦手だと言いながらついてくる夫。
……もしも願いが叶ったら、なんかそんな感じの今みたいになるのかな。

「資格」って言われると、ちょっと違うような気もするけど、「準備」と「シミュレーション」はできてる……ってことにしとく

↓確かに自分んちのペットに愛情を注げないと、子育ても不安。

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体感速度と実際の速度。

D19、36.87。
私にしては低めの高温期前半。ルトラールは今日で折り返し地点。

もうすぐ夫の誕生日と、結婚記念日がやってくる。
あと、加えて秋の自分の誕生日。この3つが、1年のうちでもっとも時の流れを実感せざるを得ない日だと思う。
私たちは、結婚する1年前に今の家に引っ越してきて、そしてぼちぼちと生活を整えて貯金をしたりしながら結婚への準備をしていたのだけど、ちょうど私たちが引っ越してきたと同時に、近所に有名シェフがオーナーのフレンチレストランがオープン。
結婚後は毎年この店で私の誕生日と結婚記念日を祝っている。
少し前から、このレストランの前に「オープン7周年記念特別ディナー」の案内板が出されるようになって、それを見るたびに、ああ私たちも結婚6周年なのね、と実感する。
っていうか、オープン7周年は10月なんだから、こんな早くからアピールしなくていいよ〜〜!! と、思いながら毎日通り過ぎているわけですが(笑)。

夫は3歳下なので、次の誕生日でやっと30代最後の年。私が治療を始めた年になるんだなと思うと、ちょっと感慨深いものがあります。3年あったらもっと治療もいろんな展開があっていいような気がするけど、じわじわとステップアップしたかと思ったらまた降りて、ホントに3歩進んで2歩下がるようなペース。
ブログ歴=治療歴なので、ブログの記事数が多いからすごい長く治療してそうだけど、実はたいしたことはやれてないことに改めて気づいたりもする
だから、体感速度的には1年くらいなんだけどね、治療期間。

好きだったアイドルがあるときから急に興味なくなったり、毎月発売日を楽しみにしてた雑誌を自然と買わなくなったり、気に入ってたブランドも欲しくなくなったり、あれってなんかキッカケとか決意とかってあったかなと思うと、特にないわけで。不妊治療っていう未知の世界でもがくことにある意味夢中になってたけれど、一通り終えたところでクールダウンっていうのが今の心境かなあ。

とはいえ、妊娠→産休→出産と経て、何事もなかったかのように元の曜日のレギュラーに復帰している青木さやかさんを見てると、確実に時間は過ぎてるんだから、イカンイカン!クールダウンしてる場合じゃない!と思うのでした

↓そんな時期もまたあるある。

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上がったり下がったり。

D18、36.74。下がった。
どこの家もそうだと思うけど、夫がつけっぱなしにする冷房が寒い! 
男はどうしてあんなに寒いのが好きなの? 夫より1時間ほど遅く寝室に入ると、冷蔵庫を開けたみたいなすごい冷気 エアコンの温度を見ると16度!! 一気に冷却しようとして、そのまま寝てしまうパターンね。
そこから10度くらい上げて寝るわけですけど、また夜中のうちに下げられてたりして、エアコンバトルで寝不足です。

うちの姉はエアコンが苦手な人で、極端な寒がり。義兄も同じくエアコンが苦手で、寝室の窓を開けて寝ていたらしいのだけど、隣の住人がベランダでタバコを吸うようになって、その煙が入ってくることに耐えかねて、ついにエアコンをしぶしぶオンにしたらしい。2人揃って嫌煙家で寒がりで、季節の変わり目になると自律神経がどーたらと言い出す似たもの同士で、よくぞここまで価値観が合う人と巡り会ったもんだといつも感心しています。
夫婦になるって奇跡のひとつだよね。

さて、梅雨も明けて、治療を始めて3度目の夏がやってきました。まだ3度目?もう3度目?
年齢のわりには前者でしょうか。去年の今頃は何を書いてたのかな〜と思って振り返ってみたら、今年度出産の夢に破れたと書いてあった。
このころは、そのまた次の年の出産にも間に合わないなんてことは思いたくなかっただろう……。誰かが妊娠するたびに、「同級生になる可能性もあるでしょ?」と励まされ続けてきたものの、もうね、そういう皮算用(?)が不吉に思えてきた

ここまでやったらやめようとか、この年になったらやめようとか、区切りを決めて頑張るという人も居るとは思うけれど、自然と治療から心が離れていって、フェイドアウトするっていう終わり方もあるのかなと最近思う。
よく「40歳になったらやめようと思っていた」とか「体外受精を3回やってダメだったら諦めるつもりだった」とか聞くけど、それはだいたいが期限前になんとかなった人たちの言葉だったりして、実際そういう期限に近づいたときにスパっと終われる強さが私にあるかな。失敗すればするほど想いはつのるっていうこともあるもんね。ダメだったときになって初めて、ああ、私ってこんなに欲しかったんだ……って気づいたり。
ダメ男とわかってもスパっと別れられない……みたいなのと同じかな〜と考えると、私にはやっぱ無理っぽい(笑)。ダメなのが好きなんだなあこれが。ダメだと思ってても、しぶとく耐えてたらトンネルの出口に出ることもありますからねえ(しみじみ)。あれ、なんの話だったっけ

治療も思うように進められない時間が続いて、気持ちも上がったり下がったり。
仕事への意欲も急速に下がったりして、何がやりたいのかな〜私。と、ぼんやり考えるのでありました。

↓そんな日もあるね。

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